脱口秀《大学那点事儿》
合：今晚95后，我说脱口秀！
帅：大家好，我是来自公管部的李鸿禹。 尹：大家好，我是来自公管部的尹欧雯。 王：大家好，我是来自公管部的王瀚。 马：大家好，我是来自公管部的马迪。 禹：大家好，我是来自公管部的张帅。
帅：在这个喜大普奔的日子里，如果能娱乐到大家，请给我32个赞哦！ OK，米娜桑，everyboby，老少爷们儿们，在这么多人面前表演，想想还有点小羞涩呢，废话不多说，请听脱口秀表演《大学那点儿事儿》，如有雷同，他抄我的。
如果是一年多以前，我会说，啊，终于大学了呢！而现在，我会说，唉，怎么就大学了呢？大学？大学是什么？很多人在无聊的发散思维是总会提出的一个深奥的哲学性问题。在我理解，大学是你辛苦了十几年，甩掉千万人终于抵达的3000米长跑的终点，可是到了终点你会发现，oh,my god! 这肿么又是另一段马拉松的起点！
那么大学又有那些事儿呢？除了吃饭睡觉打豆豆外，我主要把它分为两个部分，一是上课学习，二是发展个人兴趣爱好。在这里啊，经常会有人有人问我：恋爱呢？没有恋爱的大学是不完整的啊！我能说：不完整怎么啦，这四年我还就这么不完整下去了！！唉！你说，遇到这么纠结的孩纸戳你痛处真让人糟心啊！
自然界有这么一句话，雨季结束了，交配的季节又到了，可是针对大学来说，是开学季来了，勾搭学妹、调戏学弟的季节又到了！想当年我还是个纯洁的孩子，在开学前有位上大学的学长对我说，又到了购买装备的时候了啊，我就问他：什么装备啊？他说：又到了牛仔换掉短裤，耐克换掉凉拖，理发店爆满，出门照三遍镜子的时间了呀！当时还是懵懵懂懂啊有没有。都说刚开学的学长是不能相信的，无论刚开学时你见到的是怎样文质彬彬、器宇轩昂、温文尔雅、衣冠禽兽、啊呸是衣冠楚楚的学长，半年不到，他们大多数都会究极进化成为纯屌丝这种终极化状态。人家都说大学最痛苦的是看土豪学霸秀恩爱，我如今是三样都要仰望啊，这让我这种只有思想境界高的屌丝外带土肥圆怎么坚强的活下去啊！
尹：另外，很多人会纠结一件不该纠结的事儿——上课！有没有人有过这种想法，说我上大学了，辛苦十几年给自己放个假行吧！有没有人？当然，更有甚者他们的整个大学都在放假。大学里面你经常会觉得有些课可上课不上，然后就会有人传授经验似的告诉你，觉得没用的课可以不去嘛！啊呸，千万别！因为你一旦开了这个头，就不知道怎么结束了，一开始你会觉得这门课没用，不去了吧，过一段时间，你会觉得另一门课自学也行，去了也听不懂，干脆也不去了！这是一种惰性，而且还是会恶性循环的惰性。所以当有人建议你说有些课没用可以不去时，你可以说谢谢，因为它可能是出于关心，但绝对不要听。人总是会受到周围环境的影响，但这个时候还是希望你能够坚持住！ 最后，我要告诉大家
你学，或者你不学，考试就在那里，不早不晚； 你背，或者你不背，范围就在那里，不增不减； 你愿，或者你不愿，科目就在那里，不多不少； 看书，或者不看书，成绩就在那里，不高不低 开卷，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢 挂科，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜 黯然复习，寂静背题。
王：那我们就先来聊聊“逃课”这个经久不衰的热门话题。大家应该都逃过课吧, 没逃过课的举手，都在跟我装是吧，那个谁，就那个穿裤子的，今天上午我还见你逃课了，我就没逃过课，炫耀一下（举手）。有一句流行语叫“选修课必逃，必修课选逃”，还有“不逃课的大学生活是不完整的”。写这几句话的人要是被我们亲爱的院长抓住，估计得先拉出去枪毙五分钟，然后再处以宫刑。其实我自己是不敢逃课的，我胆子很小的，我小时候都不敢跟小女孩说话，我激动啊„„..一说话两腿发抖„弄得就跟羊癫疯似的，而且脸还红.....话说这个逃课干什么呢？ 肯定有玩游戏的吧、有处对象的吧，还有为了下一节课提前占座的！逃课不是一件好事，我们班的一个哥们，我们叫他峰峰，逃课去存钱，他在咱们学校农行那排队，他等啊等（怎么没人动啊，怎么这么慢啊），忽然间后面一个妹妹说：帅哥，你是不是要存钱啊”，男的说：“对啊，你怎么知道的”。妹妹说：“正好你存，我要取，要不你直接给我得了，我那哥们峰峰就把钱给她了”。你说这逃课还降低智商了啊！
禹：更有甚者，逃课去给女朋友送饭的，在座的女生有没有男生给你们送饭啊，没人说？我知道你们是装的„„你以为你送饭你女票会感动吗？开什么国际玩笑！你女票只会说：怎么这么晚啊，为什么这么晚啊，送外卖的都比你快！不是说15分钟就能送到吗？
说到女票了，咱就得聊聊爱情观了。上大学，找对象是一件再正常不过的事情了，非常占便宜的一件事是，就是我长得比较帅，还有就是我机智幽默，又会甜言蜜语，你会不喜欢？不可能的。再跟你们说说我是个文艺青年，上初中的时候学会了吉他，那小姑娘看见我都一愣一愣的。我的另一个舍友，听了我的事迹后，也要学我，他家是中医世家，中医有四门功课，望、闻、问、切，望就是看，闻就是听，问，就是问问题，切，就是号脉。那天他就坐在食堂前面，看见几个女生出来了，他就赶紧上前，他先是望，然后闻，然后就听，那几个女生大概说一些，考试考了多少分啊，什么的，接着问，同学你是哪个系的啊？最关键的一步是，人家女生说„切„
迪：他们这聊得都差不多了！我跟你们说点啥呢？ 哎，对，
皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊
王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈
亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕
掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。 有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
我要告诉他我是雷锋的弟弟：雷弟。i am leifeng\'s brother leidi.You are lady?
喂，你免贵姓啥？
看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉
放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗? 我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。 接着问：wzj当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！
再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
