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脱口秀台词(精选多篇)

发布时间:2022-05-09 12:09:31 来源:台词 收藏本文 下载本文 手机版

推荐第1篇:脱口秀台词

床前明月光,疑是地上霜,我爸是我爸,李刚是李刚。大家好,我是来自******,我既不是富二代,也不是官二代,我只是一个人见人爱,花见花开,车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的做着简历,积极的参加招聘会。

既然今天是一个求职技能大赛,那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计,今年全国高校毕业生总人数将超过630万人,比上年增加近20万,创下历史新高,让我们这些即将面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。

我一哥们,老家是农村的。他说啊:自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这些鸡啊猪啊的,都给你留着。”看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心„„!

海外留学归国人员简称为海龟,但现在就业竞争激烈,工作不是那么好找,许多海外留学人员一归国就待业,于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发都愁白了,大家居然叫他海公公。

今年,几档相亲类节目那是相当的火爆,当然也引出了这么几个网络新词——剩女,拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐,为什么叫大姐呢,那是因为人家年龄也就20出头,40不到点,长的那是相当的水灵。还没找到另一半,说是没有合适的。于是,按耐不住,决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站,开始搜寻相亲对象,她要求其实不高,首先输入的搜索条件是什么呢?她说啊,要帅,要有车,结果跳出来的结果是。。。象棋。要有帅,要有車嘛。她毫不气馁,再次输入条件,他要长的酷的,要有安全感的,现在的网络啊,无所不能,跳出来的结果是。。奥特曼。还是不服气啊,于是再次输入条件,要有房,要有钱。结果跳出来的是。。银行。最后啊,这个大姐学聪明了,她把全部条件都输了进去。要帅的,要车,要有房,要有钱,要长得酷,要有安全感,结果这次搜索了好久,最终跳出来一行字:奥特曼在银行里下象棋。

最近啊,我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年,北京时间11月3日,这一历史时刻,伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信,信上说:当您看到这封信的时候,我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间,“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天,世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。

阿迪达斯做出了艰难的决定,如果检测到用户身上穿有耐克,衣服将自动变透视装。

蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺

凤姐做出一个艰难的决定,如果大家继续关注小月月,那么将拍劲爆写真集。一人一张强行安装在你的电脑桌面上。

就在刚才,又有一家重量级的企业发布公开信,让全世界人民震惊!为什么说他是重量级呢?因为这家企业来头不小,他在2010年全球品牌价值排行榜上名列第一,超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说:我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面有幸能陪伴着您成长;未来日子,我们期待与您继续同行!

你学,或者不学习,考试就在那里,不早不晚;你背,或者不背题,范围就在那里,不增不减;你愿,或者不愿意,科目就在那里,不多不少;你看或者不看书,分数就在那里,不高不低;你开,或者不开卷,态度就在那里,不紧不慢;你挂,或者不挂科,命运就在那里,不悲不喜。默然复习;寂静背题。\" 一个《让子弹飞》不让“广告”飞,一个《非诚勿扰2》非广告勿扰;一个拼死捍卫艺术,一个轻松笑揽银子;一个真正抱着对观众“非诚勿扰”的心态创作、靠着通俗易懂、脉络清晰、节奏紧凑、荒诞幽默征服了观众,一个当着观众的面干“私活”,靠少数媒体的“交口忽悠”没心没肺地自卖自夸,以致失去了气场。

没有广告的票房高了,有广告的口碑没了。

鼠目寸光或高瞻远瞩,其实就在一念间。这次冯导虽实现了“躺着挣钱最容易”的诺言,可有影迷担心地问:“若总这么躺下去,今后还能不能起得来?”

继《让子弹飞》热映之际,日前又紧急上映了《让油价飞》,至于何时筹备《让股价飞》,目前暂无时间表

人生是杯具;

2.0版:我的人生就象茶几上面摆满了杯具;

3.0版:人生象茶几,上面摆满了杯具;人生又像茶杯,本身就是个杯具;人生更像茶叶,终究要被浸泡在杯具之中;

4.0版:人生又像牙缸,你可以把它看成杯具;也可以看成洗具(喜剧);

5.0版:人生就像茶几,上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时,却发现自己跳进了一个餐具(惨剧);

6.0版:人生就像是一个茶几,上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时,却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了;

7.0版:人生就像一个透明的杯具,我们自知身在其中,偶尔和另一个杯具一见钟情,却出不去;

8.0版:我跟上帝说我渴了,于是上帝给了我一大堆杯具;

9.0版:女人是水做的,为了迎合她们,男人注定成为一个个杯具;

10.0版:人参(人生)要泡在杯具里才能入味;

终极版:人生是一只茶几,上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具(差距),结果人人都说咱现在要具就用餐具(惨剧)。我们在沉默中灭亡,成了文具;在沉默中爆发,成了火炬。我们想明哲保身,都成了面具。我们想一鸣惊人,都成了京剧。不能再次相聚,执手相看泪眼,成了默剧。生活是自己的杯具,别人眼里的洗具(喜剧)。 信春哥,得永生;信春哥,不挂科” “信春哥,死后原地满血复活

【知道你过得不好,我也就安心了】

【这位帅哥,你好像我下一任男友】

【伯母你好,我是你儿子的男朋友】

【不要叫我宅女,请叫我居里夫人】

【真羡慕你这么年轻就认识我了。】

【最近总是失眠,16小时就醒一次。】

【大叔,帮我在配偶栏签个名呗? 】

【人人都说我丑,其实我只是美得不明显。】

【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】

【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】

【别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你】

【我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】

【你到底喜欢我什么,我改还不成吗?】

【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】

【他死,我记得。他生,我心动到惶然。】

【我若为王,你必为后】

【我要你作个旷古绝今的圣明天子,我要保住你的江山不容任何人染指,我要助你开承平盛世。

我要—— 我要你看见天下,就想起谢长留!】

【说你懂得生之微末,我便做了这壮大与你看,

你说再热闹也终需离散,我便做了这一辈子与你看,

你说冷暖自知,我便做了这冬花夏雪与你看,

你说恋恋旧日好时光,我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。

你说应愁高处不胜寒,我便拱手河山,讨你欢。 】

【如果我真的好,你为什么不要。】

【我多想一个不小心就和你白头偕老】

【我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。】

【别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。】

【如有来生,请别用情至深】

【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了于是我兑上了水】

【有人向你索取东西,微笑着望向他:你要用什么来和我换? 】

【生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。 】

【新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过****,打得过流氓...】

【 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命? 】

【如果玫瑰很香,我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香,那好,我喜欢这束玫瑰,但请把上面的脏手拿开。】

【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】

【当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。】

【 对你微笑,纯属礼貌 】

【有事找我,没事找事找我】

【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人】 【我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。】

【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】

【明****易躲,暗****难防。】

【我终于能笑着回忆你】

【你喜欢我这件事,我允许了。】

【入****?姐我不稀罕!】

【毁人不倦】

【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.】

【无论我此时是如何的彷徨迷茫,最终,我都要过上自己想要的生活。】

【要不是打不过你,我早跟你翻脸了。】

【生命这么长,等你几年算什么】

【来世记得早点来娶我。】

【“我,已经是埃及的法老,我可以给你想要的一切。如果是合理的,那么你要一,我给你二。即使是不合理的,我一样可以做一个不明事理的君主,满足你。”

-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】

【有本事.你就爱我一辈子! 】

【我在这里,你就不会没有家】

【此生,你不来,我不老】

【你的岸是岸,我的岸便是海吗?】

【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。】

【让我流泪的人,我一定会让你流血。】

推荐第2篇:脱口秀台词

海外留学归国人员简称为海龟,但现在就业竞争激烈,工作不是那么好找,许多海外留学人员一归国就待业,于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发都愁白了,大家居然叫他海公公。

去年年末啊,我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年,北京时间11月3日,这一历史时刻,伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信,信上说:当您看到这封信的时候,我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间,“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天,世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。

阿迪达斯做出了艰难的决定,如果检测到用户身上穿有耐克,衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺

床前明月光,疑是地上霜,我爸是我爸,李刚是李刚。

欢迎来到坑爹脱口秀,我是甘洁。

我既不是富二代,也不是官二代,我只是一个人见人爱,花见花开,车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课,积极的参加各种活动。

既然我们都是面临社会的大学生,那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计,今年全国高校毕业生总人数将超过630万人,比上年增加近20万,创下历史新高,让我们这些将来面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。

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我一哥们,老家是农村的。他说啊:自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“孩子啊,家里那几块地,还有这些鸡啊猪啊的,都给你留着。”看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心„„!

推荐第3篇:脱口秀台词

床前明月光,疑是地上霜,我爸是我爸,李刚是李刚。

欢迎来到坑爹脱口秀,我是董栗齐。

我既不是富二代,也不是官二代,我只是一个人见人爱,花见花开,车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课,积极的参加各种活动。

既然我们都是面临小升初的小学生,那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。据统计,今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人,比上年增加近20万,创下历史新高,让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。

海外留学归国人员简称为海龟,但现在就业竞争激烈,工作不是那么好找,许多海外留学人员一归国就待业,于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发都愁白了,大家居然叫他海公公。

去年年末啊,我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年,北京时间11月3日,这一历史时刻,伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信,信上说:当您看到这封信的时候,我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间,“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天,世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。

阿迪达斯做出了艰难的决定,如果检测到用户身上穿有耐克,衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺 就在刚才,又有一家重量级的企业发布公开信,让全世界人民震惊!为什

么说他是重量级呢?因为这家企业来头实在不小,他在2011年全球品牌价值排

行榜上名列第一,超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说:我

们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和

恶意诋毁之前,我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面

有幸能陪伴着您成长;未来日子,我们期待与您继续同行! 每个人朋友圈里都有一个二货,我审视了一下自己的朋友圈子,发现打破了这个规律,为什么每个都是二货呢!

再问你一遍,服不服。就不扶!好,你小子真行,不扶我自己站起来。

有一部美国动画片变形金刚,那回吃冰棍吃出一个螺丝,问这是什么,答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。.

天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字,非得叫他英文名

今天父亲节的时候,我说正好在上海工作,回不了背景,我说给我爸打个电话吧,祝他一下父亲节快乐。电话,爸,父亲节快乐。我爸说,你也是。我说爸,父亲节快乐,就是父亲过节,父亲快乐。是,你,不是父亲,你今年有希望吗?没希望,明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。

我的好朋友蛋蛋,有一年十一他回家,坐火车回到家之后,进门第一件事,他爸妈耷拉着脸,又是一个人回来的,进屋吧,吃饭吃饭。吃着饭,他爸在那说,我告诉你啊,咱么老蛋家指着你传宗接代,你如果明年十一还是一个人,就别回来了,知道吗,不许进这屋。李蛋哭着就走了,一年很快就过去了,又到十一了,这可怎么办,没有女朋友啊,于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国,跟你商量个事,你今年十一回老家吗?不回啊,今年我生日在北京过了。建国,十一生日。别在北京过了呗,十一正是秋天,我们内蒙羊肉最肥的时候,跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的,那还能不好,那你能报销来回车票钱吗?没问题,走吧,于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了,他们俩准备回北京,临走之前,李蛋他爸拉着李蛋的手,语重心长的说,孩啊,爸妈不逼你了,明年要是一个人回来就一个人回来吧,千万别再带他来了,把咱家羊都吃没了。

本次脱口秀到此结束,谢谢大家的收听。

我知道,刚才掌声是欢送两个主持人下台的,我有半年没说相声了,都快把我忘了吧,连点掌声都没有,不用不用,但不过刚才我来学校的时侯,有个小孩认出我了,你演员吧,演《变形金刚2》的吧,认错人了,我说 是啊,想要我亲笔签名吗?掏两块钱,大人没在身边,我赚两块钱。我这人就有这优点,我会占便宜,我买过一双运动鞋,四边形内角和加1----361.。才花了两万越南盾,和人民币二十块钱,您该问了,怎么这么便宜啊!我告诉您吧,一只38号,一只42号,我这么一算,我应该穿40号鞋,38加42除以2,正好40号,买到家改装,42号的加一块小木头,凑活能穿;38号要改40号可就难了,问了好几个修鞋的都没这手艺,我就去修脚部问问去吧,师傅我这个脚应该穿40号的鞋,您

能不能修修,让他穿38号的,老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。我姥姥给我出了个主意,说让我缠足,就是那会封建妇女小时候缠,而且缠两只脚,我哪是一只脚缠,一只脚不缠,这有个名词:叫半封建,半殖民地。缠着疼啊,没办法只能到商场柜台,可不是退去啊,不退不换,我到柜台等着去,等特型脚,脚一大一小,我把鞋卖给他,等了三天,一个特型脚没有,最后售货员凑20快钱给我了,一来客人我就问他是不是特型脚,人家以为是特型脚专柜,转身就走,转身就走,这柜台三天没开张。拿着钱往外走,路过糖果柜台,我抓了一把糖豆放嘴里了,售货员没素质,还拦我,您不能吃,先尝后买,那是狗粮,我替我家狗尝,吃完了狗粮,出商场回家,路过医院,看到眼科门诊正在搞活动,免费摘除眼球,给我妈打电话,妈,免费摘眼球摘不摘?你眼睛有病啊?没有啊?那摘眼球?有好处啊,以后看电影,他不就收我半价票吗?我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了,我想那还不如在家听收音机哪,就挖一个吧,干一个实习大夫,说什么不让摘。他到给我提条建议,你上火葬场看看去,那有免费火化,我也没客气,我说 那你先免费把我弄死,跟我比说。从医院出来,路过游乐场,看见,正在搞有奖蹦极活动,我头一个钻上去了,把我绑好了,我问工作人员 你们这没出过什么意外吧?没有,绝对没有,你放心,哦,您是第一个,我说怎么有奖哪,我豁出去了,眼一闭心一横,蹦下去了,在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕,就是抽风了,我晕高啊,穿高跟鞋都吐,醒了之后…………………………

推荐第4篇:校园脱口秀台词

每天,当我的双脚迈入合肥七中的大门,强相互作用会把我牢牢吸引。

早读课上,同学们有时异口同声地朗读课文,即使有风吹草动,朗读课文的声波也能发生衍射,绕过障碍继续传播。有时各自背诵不同的篇目,也会产生驻波,方向相反,因为朗诵的内容不同,频率相同,振幅相同,因为大家的目标一致。

合肥七中的课堂,有时是匀强的电场,老是有条有理的讲解知识,带领我们顺着电场线平行移动,整齐划一,同学们齐心协力向同一个方向迈进。有时是等量正电荷的等势面,由两个极端向四周放射,各层次的同学都能在自己的电场线上拼搏,互不干扰,却又构成电场这个集体。不忘记课堂上老师栩栩如生的教授,那是生物能以声能为中介转化为学习的动能,不忘记课间围着老师刨根问底的身影,那是努力提高机械效率热效率的具体实践。辛勤的老师消耗自己的时光,乘以全身心的力气,形成师德的冲量,这些冲量来自合肥七中大家庭动量的贡献,这些冲量又为我们大家的全面发展做正功。

合肥七中的同学,都是活跃的分子,永不停息的进行无规则运动。运用整体法可以看出青春澎湃的共性,运用隔离法不难发现各有所爱的个性。爱好体育的同学,是最活跃的气态分子,每次体育课和课外活动都在篮球场、足球场上做定常运动。爱好交流的同学,是居中的液态分子,大家交朋结友相互吸引,存在表面张力。爱好读书的同学,是稳定的固态分子,相当一大部分属于晶体,在文学素养、理科思维等方面各有所长,表现各向异性。

合肥七中能及时调整同学们的动态。当摩擦因数过大阻碍发展时,我会接到班主任通过热传递送来的温暖。当我面临的电压过大难以跨越时,任课老师会及时为我串联一个电阻分压,当我与同学发生争执时,大家纷纷撒盐使坚冰融化。

合肥七中你是我的参考系,我是质点在你心中运动,因为和外力大于零,我有了自己的加速度。你是我的附着层,附着力大于内聚力,我是分子向你运动,使你扩大,为你添彩。你是我的飞轮,我是活塞,飞轮左右摇摆,活塞上下运动,我因合肥七中产生动力,合肥七中精神在我们这里发扬。你是我的三棱镜,我从远方直线传播的光线,经过你的折射,我的优点更加色彩分明,经过你的反射,我的缺点已经被折回。你是我的恒星,我始终都沿椭圆轨道围绕焦点运动,你强大的引力为我提供时刻吸引着我,为我提供向心力。因为向心力等于引力,我的一切都为着你,因为系统质心有我们共同决定,所以我们的未来大家一起创造。

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推荐第5篇:英语脱口秀台词

脱口秀不单单只有中国人会欣赏,人家老外也爱听,一起来看看以下的英语脱口秀吧。

Hi, everybody.Hi! So I don\'t have too much time up here, before my green card expires.See I grew up in a poor neighborhood in China.The middle school that I went to one year decided to pave the dirt roads with bricks and cement.And the students were required to bring bricks to school and ...We worked really hard for 3 weeks and finally we built a road.Years later, I heard about the term: child labor.I was like, what?! Those kids got paid?!

嗨,大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?

I got a D minus.But I read that younger kids nowadays can\'t even read the analog watches any more.They can only read the digital ones.I was like, how are they gonna report the locations of hot chicks in the future? It\'s gonna be like, Hot chick, 3 o\'clock.I can\'t stay that long.

我拿到的只是D-。我看报道,如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想,等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说,“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。

So I came to the US for college and I was really into science, which really helped me in the romance department.Like once I asked this girl out and she said, no.I said, are you sure? And she said to me, hey Joe, NO means NO.I said, well...it also means Nitric Oxide.

我来美国是读大学,我很喜欢科学,这对我的感情生活也大有裨益。有一次,我来美国是读大学,我很喜欢科学,这对我的感情生活也大有裨益。有一次,我约女孩子出去,她说不行。我问,真不行啊?她说,嘿,Joe,NO就是不行的意思。我说,NO也是一氧化氮啊。

And one year, I went to New Orleans for Mardi Gras.Here\'s something you guys should know about me.I don\'t approve of nudity in public.But when it happens, I want to be there.

有一年,我去新奥尔良参加狂欢节。 对于我,你们要了解一点,我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了,那我不能错过啊。

And when I first came to the United States, I took a English as a second language cla.And the teacher there was too lazy to remember the students\' names.So he just handed out a list of American names for us to choose from.And by the time I got the list, there were only two names left, so I just picked Joe instead of Jake.And the other day, I told that story to my son, Jake.

我初到美国时,参加了英语培训课程。我们老师特别懒,记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表,让我们选名字。等我拿到表时,只剩下俩名字了,所以我就选了Joe。我选了Joe,另一个是Jake。有一天,我把这故事讲给我儿子听,他叫Jake。

So my son is four years old now.But he still has a lot of growing-up to do.Sometimes I look at my son, I was like, wow, this gentleman contributes nothing to society.And I have to pretend that I\'m impreed by everything he does.I was like, wow, you walked half a block by yourself? That\'s amazing! But in the back of my mind, I was like, big deal! When I was a kid, I built a road!

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我儿子现在四岁,不过,他还远远不够成熟。有时,我看着儿子心想,哇哦,这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说,哇哦,你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想,这算啥啊!老子小时候修了条路!

以上是英语脱口秀台词的相关范文,希望你能喜欢。

推荐第6篇:幽默脱口秀台词

幽默大全脱口秀台词

东北2人转演员孙小宝与媳妇金玲二人转系列的经典搞笑脱口秀台词语录大全:

我成招风了,还给我送个花,你是不爱上我了?

你真不要你那大芝麻脸

都说挣钱,你没俩下挣什么钱

一会儿下去,我请你吃饭,吃完了个人算个人帐

我唱这么多年二人转,没说过脏口,没骂过人,我上台就认认真真演戏,这么多年我这衣服就没重样过。

我这人乍一看不乍地,你要看时间长了,还不赶乍一看呢

我可能是全东北唯一,一位上台不要掌声的演员

让一观众把我给调理了

我在二人转里头我都成精了

死鬼~~~~~~~~

拿孙小宝别当演员,就当你自个家小兄弟,我就愿意跟观众闹玩儿

反正你拿我别当演员,你就当动物园那獾子跑出来了

谢谢大家稀了吧唧的掌声,还有不少没拍的啊,钱你都花了,不会交人儿啊

告诉你鼓掌钱也花了,不鼓掌也要不回去了,何乐而不为呢

玩儿呗,那也不真赢的玩儿意

有照像的抓紧时间照,有我这模样的百年不遇

做为一个好演员,一身之戏在于脸。一脸之戏在于眼,朋友们你细看我这双眼肯定连人儿

下面给大家唱首歌,不知道大家是愿意听呢。。还是愿意听呢。。。还是愿意听。

----鑫珠

死鬼!你是不是爱上我了;

下面给大家唱首歌,好鼓掌;不好你就拍巴掌.....

金玲:哥.你唱的太好了,我爱你

孙小宝:老妹你爱我呀,我怎么一点一点都不喜欢你呢

金玲:那不对劲啊

孙小宝:怎么不对劲了...

金玲:你当初跟人家处对象的时候你不都说了吗?

孙小宝:我当初跟你处对象时我都跟你说什么了

金玲:你说你要一辈子一辈子的爱我

孙小宝:你废话,那时候不没出名吗

推荐第7篇:搞笑脱口秀台词

“脱口秀”是形容人的口才很好,说出的话非常有吸引力,而且谈吐不俗,博得众人的喝彩。“脱口秀”是从英语词组Talk Show(口才展示)中音意同译的精彩典范,指一种观众聚集在一起讨论主持人、提出各类话题的广播或电视节目。如下为搞笑脱口秀台词,欢迎阅读!

搞笑脱口秀台词

1在爱情上,最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月,面对无悔等待的青春,而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊,一直在默默地等着自己。一个女人若爱你,愿意等你,无论你跟谁在一起,在做什么,她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉,除非,你不是她唯一的爱情。而男人不一样,一个男人最爱的女人离开了,他会哭,他会喝醉,他会装疯卖傻,他会把心中最重要的位置留给离开的女人,但是,他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。

搞笑脱口秀台词

2每一个男人都是骗子,像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎,可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢?那就是我的女人,其实我的女人早就知道我在撒谎。她偏偏要装做很相信我的样子,为什么呢?是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她,不会编下一个谎言再骗她,为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候,一个女人忽然相信的时候。不要认为,不要认为你编的谎言无懈可击,不要认为相信你谎言的女人智商很低,而是愿意相信你谎言的女人是真的真的他妈的太爱你!

搞笑脱口秀台词

3每一个人都会感动,一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀,一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人,经典台词《脱口秀台词 5分钟搞笑》。你想,男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗?一个男人真正感动的,是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人,都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔,往往可以融化所有男人的坚硬。当然,女人的感动就不一样了,一个女人最感动的绝对不是你有钱,可以给她宝马奔驰现金首饰,一个女人如果要这个她一定不爱你,她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢?一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚,看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白,一个女人要感动男人她得付出一辈子,而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。

搞笑脱口秀台词

4一个男人和一个女人在一起交往,最想干的事情是什么呢两个字–上床!可是男人一旦跟女人上了床,他就想立马提着裤子离开这张床。而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是上床。可女人一旦上了床日的她永远不想下来在上床之前女人基本不说话,男人的话特别多,大部分内容是这样的,亲爱的你相信吧,我跟她没感情的,你是我的心你是我的肝你是我生命的四分之三,你是我的爱你是的胃,我把我的钱锁进你的保险柜。女人的回答是:真的吗真的吗真的吗哦呵搞定。搞定了之后啊。男人就不说话了,男人一般是赤身***躺在床上抽烟,回味刚才销魂的一刻。而女人这个时候话就特别多,一般是摸着衣服说你说的是真的吗你可不要骗我,我把一切都给了你,你要跟离婚哦你要不跟她离婚我可杀了你……男的会说嗯嗯不会不会。一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己,一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上完床,看着男人穿裤子那焦急的模样,因为她真的不知道,这个男人会投奔到一个什么样温柔的怀抱,而自己独坐身为望穿秋水。

搞笑脱口秀台词

5有一个三十六岁的女人,跟一个二十五岁的男人恋爱了。女人说,我不介意我年纪多大,可是我害怕他介意。屁话!一个男人介意一个女人,他永远不会介意她未来会有多么老,过去会有多么糟,一个男人最介意的是,一个女人的现在,男人永远也不希望跟一个女人老去,而女人不一样女人,这一辈子最在乎的,就是她自己的年纪。过了二十五岁以后,每过一个生日,她会难受一次。她老说,哎呀我不介意他介意。如果你不介意的话你怎么担心男人会介意你呢?介意你年龄的不是男人,是男人的妈妈,男人的姐姐,男人的家人。所以女人永远喜欢选择比自己年长的男人,因为她觉得,有一天自己老的时候,那个日的男人也老了,至少比老子还要老。

搞笑脱口秀台词6

1、我相信人应该早睡早起,利用早晨的时间多做一些有意义的事情,比如睡个回笼觉

2、我相信健康的心态是快乐的基础,所以我从不体检

3、我相信英国是欧洲最美丽的国家,尤其是巴黎

4、我相信女大十八变,越变越随便

5、我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我 ,那个英文单词CCTV怎么拼来着

6、我相信我的饭做得不错,因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的

7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文,说汉语的时候说英文单词是很不合适的,非常不OK

8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事

9、嗨,大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?

10、我拿到的只是D—。我看报道,如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想,等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说,“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。

11、我来美国是读大学,我很喜欢科学,这对我的感情生活也大有裨益。有一次,我约女孩子出去,她说不行。我问,真不行啊?她说,嘿,Joe,NO就是不行的意思。我说,NO也是一氧化氮啊。

12、有一年,我去新奥尔良参加狂欢节。对于我,你们要了解一点,我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了,那我不能错过啊。

13、我初到美国时,参加了英语培训课程。我们老师特别懒,记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表,让我们选名字。等我拿到表时,只剩下俩名字了,所以我就选了Joe。我选了Joe,另一个是Jake。有一天,我把这故事讲给我儿子听,他叫Jake。

14、我儿子现在四岁,不过,他还远远不够成熟。有时,我看着儿子心想,哇哦,这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说,哇哦,你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想,这算啥啊!老子小时候修了条路!

15、“我是新移民,当年来美国后,我开着一辆旧车,车后保险杆上贴了不少标语贴纸,我 都不懂,撕也撕不下来,我开了两年之后,才知道其中一张是‘如果你不懂英语,滚回去’。”

推荐第8篇:光棍脱口秀台词

脱口秀就是以一个话题引发的故事,根据自己的见解并讲解的。

我的好朋友蛋蛋,有一年十一他回家,坐火车回到家之后,进门第一件事,他爸妈耷拉着脸,又是一个人回来的,进屋吧,吃饭吃饭。吃着饭,他爸在那说,我告诉你啊,咱么老蛋家指着你传宗接代,你如果明年十一还是一个人,就别回来了,知道吗,不许进这屋。李蛋哭着就走了,一年很快就过去了,又到十一了,这可怎么办,没有女朋友啊,于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国,跟你商量个事,你今年十一回老家吗?不回啊,今年我生日在北京过了。建国,十一生日。别在北京过了呗,十一正是秋天,我们内蒙羊肉最肥的时候,跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的,那还能不好,那你能报销来回车票钱吗?没问题,走吧,于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了,他们俩准备回北京,临走之前,李蛋他爸拉着李蛋的手,语重心长的说,孩啊,爸妈不逼你了,明年要是一个人回来就一个人回来吧,千万别再带他来了,把咱家羊都吃没了。

我原来单身的时候,不在北京,然后我再外地工作,那个时候家里从星期一到星期日,分工给你打电话做工作。小健,最近在上海怎么样,交女朋友没有,我跟你说,在上海找一个也挺好的,没关系的,我们家里都没什么意见。我说是,大姑,挂了,正开会呢,挂了。第二天,喂。小健,怎么样,上海怎么样。二姑二姑挂了吧,正上班呢。来回天天这么给你打,后来实在没办法了,我说怎么办,我得骗骗他们,我就说我有女朋友。有女朋友,带回北京让我们看看吧。不行,人家在这边也有工作,很忙。那怎么办。这样,我给你们寄点照片回去,你们先解解馋吧,好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢,电脑里面有。于是呢,我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们,我几个姑,给他们寄,他们看见可高兴。但是呢,很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人,给我打电话,小健,你老给我们寄照片,这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片,上个月她还当老师,这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目,我已经算是一个名人了吧,在这里我必须通过这个节目,向远在日本的新野小姐郑重的道谢。

其实一个人单身太久,就会变得非常的寂寞,一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴,你们知道绍兴那儿有一种女儿红,是从女儿出生就弄一坛子,那个绍兴黄,埋在地里面,埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天,18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待,来来,王老师,尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗,这有什么的。级别不一样。我一看,女儿红,这是普通的18年的,紧接着看到一个VSOp,这就是30年的了,最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧,50年也没嫁出去,最后端上一个镇店之宝,来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。

单身的时候会感觉自己人生非常悲剧,比如说,婚礼。到那去以后,你坐在那,你不觉得心里特别难受吗,看见别人都是一对一对来的,交的是同样的份子钱,你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后,再有婚礼,人家找我,我就会拿起电话本,找一个多年没联系的女性,给她打个电话过去。喂,最近忙什么呢,我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后,每次都花那么多份子钱,然后你吃也吃不回来,直到有一天去了一个婚礼,随份子也大概平时那种五百一千,就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样,在一个非常豪华的酒店里面,香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚,山中走兽云中雁,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖。什么都有,我的天哪。哎呀,吃吧,吃完以后特别开心,最后临走的时候,拉着新郎的手说,哥们,你这顿饭菜太过硬了,下次你结婚还的叫我,知道吧。

除了来自于父母的压力之外,其实你身边还有很,多非常讨厌的人,这些人叫朋友,他们也会刺激你,是吧。比如说有一个朋友多年不见,突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前,远处大老远的叫你,王自健。你一下,小花,你好。一阵寒暄之后,还一个人呢,还单着呢,咱么都快三十的人了还单着,那哪成,还没对象,工作太忙吧。你看我,这是我老公,这是我们家孩子,可爱吗,来孩子,叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬,你怎么办,这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她,但是你不能直说,直说就没意思了,而且很容易打起来,你必须说出一句,她根本跳不出毛病的话,但是她和她老公听了都很难受,是吧。孩子抱过来,来,叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来,你看孩子长得真漂亮,长得真像他爸,然后看她老公,你觉得呢。这句话一点毛病都没有,是吧,但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。

其实光棍也没什么不好的,有的时候有老婆的人,有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由,于是乎,他们就听说了一个传言,上微博秀恩爱分得快。

有时候光棍是很让人羡慕的一件事,比如说我的朋友蛋蛋,光棍了那么久,最后自己很苦闷,我可怎么办,太苦闷了。有一天自己实在是不行了,就去山里面找了个庙,去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞,求佛祖保佑,赐他个女朋友。到那庙里,往地下一跪,双手合十,虔诚的看着佛祖,当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活,眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动,这个小伙子一定是大彻大悟,过来就劝他,阿弥陀佛,施主,你是来我们庙打算出家吗。不是,我是来找女朋友的。什么,有上庙里找女朋友的吗。不是,你不懂,我是来求求佛祖,因为我一直单身,没有老婆,所以我想许个愿,看能不能求个姻缘,有个老婆什么的。和尚当时听完了后,眼神突然黯淡了一下,是这样,年轻人,你看你是因为没有老婆才来庙里,我是因为有老婆才来的。

当你没有女朋友的时候,你是一个人,逍遥自在,想干嘛干嘛的。一天,你有女朋友了,或者你结婚了,你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影,要买两张票,两份饮料,两份爆米花,这还算了,你出门要背两个包,其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈,而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵,不合理吧,心里难受吧。最关键,这件事情我至今都想吐槽,我真的受不了,两个人一起出去逛街或者外出,上洗手间,你不能上完了就走,你必须背着个坤包,像个变态一样在女厕所门口等她。

我的好朋友赖宝,光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂,求姻缘的小本,桃花水晶,买了好多这些东西,然后说我发笔财,我光棍节,我出去卖。我上哪卖呢,我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听,自建,建国,蛋蛋,你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿,谁理他,光棍,庙里最多。有道理啊,他就去卖这些光棍节用品去了,反正过了几天,我们是在医院找到他的,浑身粉碎性骨折,在那吊着。我说你这怎么了,上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道,我去了少林寺。

我认识的几个男光棍,他们每年情人节跑到各个超市里,所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针,扎那些橡胶用品。后来光棍节,他们觉得自己翻身了,这是我们的节日了,我们要出来干更加光荣的事,叫做拆散情侣,他们也是编译出来,而且以女生居多。那天我就在威海路这儿,电视台门口,有个女生把我认出来,你是王自健吗,能跟我照张相吗。我么俩正聊天呢,正说着呢,突然冲过来一个女生,一推我,然后直接就哭了,演技好的一塌糊涂,哭了,亲爱的,她是谁。普通观众,还能是谁。

我来上海,在上海一个咖啡屋,约了个姑娘谈谈工作,因为老婆在北京,是吧。在那冲杯换盏喝咖啡呢,我老婆也不知道,她有第六感还是怎么,她直接坐飞机就来上海了,也不知道怎么找到我,推门就进咖啡馆了,直接一推我,亲爱的,她是谁。我怎么解释,这就是个普通观众。我看她长得像你们长江商学院的同学。

我有一个朋友,他家是卖西瓜的,卖西瓜没什么,而且他卖西瓜很赚钱,它是怎么弄得,家里有一个大菜窖,每年夏天结的西瓜,搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖,就会翻几倍的价钱,但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问,你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了,是吧。但是他很困扰,他就问我,自建,怎么办。我说你也不是没有钱,你家里这么好,这样,你不是,怎么说,你说卖西瓜的,这肯定不行。你不是说有个菜窖吗,夏天的西瓜拿回来存进去,然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对,这不是卖西瓜的吗,你说你是做期货的。

很多人为了脱离光棍生活,很多人都是想方设法的去找老婆,找女朋友,于是中国就有了那么多的婚恋节目,同意的都是一对女嘉宾,长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目,大家不要相信,基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法,病急乱投医,比如说我的好朋友建国,他那会没有女朋友很苦恼,他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了,而且每次去上节目台词就只有一句话,因为他只要一出现,灯就全灭了。他就只有那一句词,感谢节目组给我机会,谢谢。

后来我们就劝他,你得从虚拟中走出来,不要相信那些电视节目,你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人,他还是在现实中结识了一个女生,在一起总是聊天,发发短信,网上聊一聊,大概过了有几个月吧,终于有一天去女生家了。去女生家里以后,刚开始一切进行得特别顺利,就在最关键的时刻,女生说了句话,你等一下,我的先把灯关上。灯一关,建国条件反射的,感谢节目组给我机会,谢谢。这不是毁人嘛,是不是一般正常人会干嘛。这位大哥,如果女生关灯你怎么办,节目组给你机会你都不珍惜。

女神说:我钢琴十级,单簧管六级,英语八级,你有什么特长,王建国想半天:我魔兽世界六十多级。

老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总买裙子呢。

她说:再买我就剁手,买完于是就在微博上发,剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?

我结婚时场景是这样的:司仪问:今后无论感冒,闹肚子,不想陪你玩,不想陪你看球,你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。 接着问:wzj当你贫穷没房子没工作,你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。

每个人朋友圈里都有一个二货,我审视了一下自己的朋友圈子,发现打破了这个规律,为什么每个都是二货呢!

再问你一遍,服不服。就不扶!好,你小子真行,不扶我自己站起来。

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夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。

芮老师

有一部美国动画片变形金刚,那回吃冰棍吃出一个螺丝,问这是什么,答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。.

少吃泡菜,会致癌,这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌,有人认为是狗血,其实不是,是泡菜。

天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字,非得叫他英文名

说实在的,中国文化实在是博大精深,我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西,叫做成语。什么大丈夫何患无妻,童叟无欺,遥遥无期。说明呢,何患,童叟和遥遥都是光棍,因为他们无妻。是吧,这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯,叫做光棍节。

其实光棍不光是男生,有些女生,现在叫什么女光棍,是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍,实在是没有人要,最后没办法, 我就劝她,我说不行,你就去信教吧。为什么呀?你信教之后呢你就有主了。

这就是作为一个已婚人士,我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的,因为在我眼里面光棍们天天都在过节,凭什么让他们还弄一个光棍节,没有道理

为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身,这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。因为大家现在吃饭一定都会玩手机的,是吧,真正的光棍是刷微博的,有女朋友的是玩微信的

今天父亲节的时候,我说正好在上海工作,回不了背景,我说给我爸打个电话吧,祝他一下父亲节快乐。电话,爸,父亲节快乐。我爸说,你也是。我说爸,父亲节快乐,就是父亲过节,父亲快乐。是,你,不是父亲,你今年有希望吗?没希望,明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。

以上就是关于光棍的脱口秀台词的相关范文,希望你能喜欢。

推荐第9篇:等待脱口秀台词

在爱情的道路上,我们不要盲目的等待,我们只要等待属于我们的人。

在爱情上最痴情的等待莫过于一直的等下去,女人永远都比男人擅长等待。

很多女人等了很长时间,她们要等待的只不过是一个自己深爱、暗恋的男人,

有一天可以明白了自己的心意主动地走过来对自己说:“我爱你”。

更多女人等了更长的时间,她们要等待的只不过是一个曾经深爱自过己的男人,

有一天可以回心转意。

女人在男人离开之后她们会一直等,她们最害怕的不是这个男人不再回来了,

她们最担心的是有一天自己绝望了,死心了,不想再等了,刚刚转身一走开,而那个男人才刚刚迷途知返。

在爱情上最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月,面对无悔等待的青春。

而一个男人最放不下的就是他知道,有一个女人啊,一直在默默地等着自己。

一个女人若爱你,愿等你,无论你跟谁在一起,在做什么,她总能为你全心全意,为你身无旁贷,守身如玉,

除非你不是她唯一的爱情。

男人不一样,一个男人最爱的女人离开了,他会哭,他会喝醉,他会装疯卖傻,

他会把心中最重要的位置留给离开的女人。但是,他希望冬天的被窝里还可以睡着其他女人……

每一个男人都是骗子,像我这样的男人是最大的骗子,我喜欢撒谎,可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。

可是每一次总有一个人会相信我的谎言,谁呢,那就是我的女人。

其实我的女人早就知道我在撒谎,她偏偏又装作很相信我的样子,为什么呢?

是因为我的女人害怕,我这个谎言没有欺骗过她,我会编下一个谎言再骗她。

为了下个谎言再编下下个谎言,于是无数次的伤害她。

所以,男人啊,男人,当你有一次撒谎的时候,一个女人会相信的时候,不要认为,

不要认为你编的谎言无懈可击,不要认为相信你谎言的女人智商很低,

而是因为愿意相信你谎言的女人,是真的,真的,TMD的太爱你。

每一个人都会感动,一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀,

一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话,你是全世界最笨的女人,

你想男人连你的生命都不在乎了,还在乎你可怜的爱情么?

一个男人真正感动的是,一个女人可以等自己,相信自己,包容自己。

在一个女人的心中,再了不起的男人都像一个没有长大的孩子,

而女人的温柔往往可以熔化所有男人的坚硬。

当然,女人的感动就不一样了,一个女人最感动绝对不是,你有钱,可以给她宝马、别墅、奔驰、现金、金卡。

一个女人如果要这个,她一定不爱你。她是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。

一个女人真正感动的是什么呢,

一个女人真正感动的是,有一天自己崴到了脚,看着自己瘦弱的男人,想背自己上楼那焦急的模样。

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后来你明白,一个女人要感动男人她得付出一辈子。

而一个女人感动的只是男人一辈子中间一个短短小小的场面而已。

一个男人跟一个女人在一起交往最想干的事情是什么呢,两个字:上床。

可是男人一旦跟女人上了床他想立马提着裤子离开这张床。

而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是,上床。可女人一旦上了床她永远不想下来。

在上床之前女人基本不说话,男人的话特别多。

大部分内容是这样的:亲爱的你相信吧,我跟她没感情了,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。

你是我的爱,你是我的胃,我把我的钱和青春锁进你的保险柜。

女人的回答是:真的嘛,真的嘛,真的嘛,真的嘛,真的嘛,真的嘛,哦~,搞定!

搞定了之后啊,男人就不说话了,男人一般是赤身裸体躺在床上在抽烟,回味刚才销魂的一刻。

而女人这个时候话就特别多,一般都是摸着衣服,哎,死人,你跟人家说得是不是真的?你可不要骗我。

我把一切给你了,你要跟她分手哦,你不跟她分手我杀了你,不要骗我,别骗我。

男人会说:嗯,不会,不会。

一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己,

一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上完床,看着男人穿裤子那焦急的模样,

因为她真的不知道,这个男人会投奔到什么样温柔的怀抱。

而自己却独坐香闺,望穿秋水,给女人爱情一点掌声。

有一个36岁的女人和一个25岁的男人恋爱了,女人说:“我不介意我年纪多大,可是我害怕他介意”。

屁话,一个男人介意女人,他永远不会介意女人未来会有多么老,过去会有多么糟,

一个男人最介意的是一个女人的现在,男人永远也不希望跟一个女人老去,

而女人不一样,女人这一辈子最在意的就是自己的年纪,

过了25岁以后每过一个生日她会难受一次,

她老说我不介意他介意。

如果真的不介意的话,你为什么担心男人会介意你,

介意你年龄的不是男人,是男人的妈妈、是男人的姐姐、是男人的家人,

所以女人永远都喜欢选择比自己更年长的男人,

因为她觉得有一天自己老的时候,那个狗日男人也老了,至少比劳资还要老。

我有许多的好朋友,可是对待朋友的感觉永远都不一样,

有一天一个朋友对我好了十年,就因为一件小事我们吵翻了,

可是后来在大街上遇见他,有人说:“你朋友”我:“去你妈,操,王八蛋”;

转身有一个伤害我十年的敌人,哟,好久不见,还好吧,别人说,他伤害过你!我知道,人家有自己的利益。

为什么做人的时候老是不去原谅朋友的错,当有一天你的朋友背叛你的时候,难道你就不能仔仔细细的问一下,

为什么,为什么他会背叛你。

真正的朋友不是你有钱,中了500万到你家吃饭的人,

真正的朋友不是你结婚作秀,跑腿跑得勤,送钱送的多的人,

真正的朋友是有一天你失败了,你想喝醉,

有一天你失恋了你想流泪,

跟着你在一块儿本来挺开心的一帮朋友中间儿,有没有一个人本来正开心着,

就因为你失败了,为了你的失败他喝的酩酊大醉,

就因为你失恋了,为了你的失恋他说着说着流出了眼泪,那个人才是你真正的朋友。

当你名成立就的时候,掌声、鲜花和喝彩,阿谀奉承和马屁,都是你应该拥有的勋章,

那些都不重要,真正的朋友往往是在你风潮浪急时人群中、风雨里,一个远去模糊的背影,

为你的朋友请鼓掌吧!

曾经深深的爱过很多的人,也被人深深爱着。

后来我们种种原因,我们相聚而又分离,他们离开我的时候我想杀了他们!

可是后来我责怪自己,当一个女人愿意把青春和爱情都交给我的时候,

她又有多少个期望,而我的所作所为让她放弃我,那说明我做得真得不好。

不管什么样的原因她们离开,我也深深地谢谢,

谢谢所有深爱过我,我爱过的人,只有相爱 才可以拥有所有的美丽。感谢每一个与我擦肩而过的人们 希望你们快乐每一天 过得比我好

以上是关于等待的脱口秀的相关范文,希望你能喜欢。

推荐第10篇:脱口秀台词(推荐)

脱口秀台词

床前明月光,疑是地上霜,我爸是我爸,李刚是李刚。

不对啊?此处应该有掌声啊,

鼓掌的包过四级啊,鼓的好的还捎送六级哈。

还有没鼓掌的,完了, 那个穿裤子的,就你不鼓掌,你期末要挂科了啊!

欢迎大家来观看主持人大赛,我是12号选手,我是一个人见人爱,花见花开,车见车爆胎的普通大学生。

其实我今天晚上心情不太好,为什么呢?因为我在来的时候,走到北园食堂,就看到两个人狂奔,我一把就拽住了一个,我说同学为何这么慌张啊,他说听说今晚文传院要举行一个主持人大赛,有个帅哥要表演节目,那时候你不知道我有多高兴,然后他就走了,后来我才知道他说的原来是邱权,其实我是不生气的,因为还有比我长得丑的,你比如说刘欢,我是看着他长大的,哦,不是,是看着他的节目长大的,我都不知道他脖子在哪。

在座的都是大学生,那我们就先来聊聊“逃课”这个经久不衰的热门话题。据统计,安财去年逃课的人多达5000人次,比上年增加近1000,5000人啊,比我们村里的人还多啊。

大家应该都逃过课吧, 没逃过课的举手,都在跟我装是吧,那个谁,就那个穿裤子的,今天上午我还见你逃课了,我就没逃过课,炫耀一下(举手),不知道没逃过课,从那年开始,流行起了这几句话“选修课必逃,必修课选逃”,还有“不逃课的大学生活是不完整的”。写这几句话的人要是被我们亲爱的院长抓住,估计得先拉出去枪毙五分钟,然后再处以宫刑。其实我自己是不敢逃课的,我胆子很小的,我小时候都不敢跟小女孩说话,我激动啊……..一说话两腿发抖…弄得就跟羊癫疯似的,而且脸还红.....话说这个逃课干什么呢? 肯定有玩游戏吧、有把妹的、听说还有把姐姐的…..呵呵。。。。。。。。。逃课不是一件好事,我们班的一

个哥们,我们叫他峰峰,逃课去存钱,他在咱们学校农行那排队,他等啊等(怎么没人动啊,怎么这么慢啊),忽然间后面一个妹妹说:帅哥,你是不是要存钱啊”,男的说:“对啊,你怎么知道的”。妹妹说:“正好你存,我要取,要不你直接给我得了,我那哥们峰峰就把钱给她了”。你说这逃课还降低智商了啊!

有人逃课干嘛呢?去食堂占座,你比如说咱们的北园食堂,大家应该都知道,每天上午11:10一下学,那真是人山人海啊,吃饭还得占座,多么恶劣的行为啊,你早去10分钟就不一样,就能占到座,我的好朋友磊磊,是我对面寝室的,他就是个占座高手,我认为占座这种事没人比他更有智慧了,他是那种很老实的一种人,不爱说话,我不敢相信他会干出这么一件有智慧的事,他用钱包占座,这,受不了啊,打完饭回来,钱包没了,最可气的事座也没了,痛定思痛,第二天,飞飞还是逃课去,但他决定不用钱包占座了,他用手机占座,打完饭回来,手机没了,座也没了,后来他终于弄明白了,占座得需要一个人在那,第三天他又逃课去了,他就自个坐在那,然后就饿了一个中午…………

还有逃课去给女朋友送饭的,在座的女生有没有男生给你们送饭啊,没人敢说,我知道你们是装的……我的一个舍友,叫君君,就逃课去给他女朋友送饭去了,他女朋友是蚌院的,大家应该还记得去年冬天蚌埠下下大雪吧,那天路特别滑,公交车都停开了,我的舍友君君就在龙湖的大脸鸡排买了东西,就往蚌院走了,他一路滑阿滑,都不知摔了多少次,路不好走啊,大概滑了一个小时,才滑到那女生宿舍下边,感动吧,结果那女生没感动,那个女生还骂我那舍友,怎么这么晚啊,为什么这么晚啊,大脸鸡排不是说15分钟就能送到吗?

还有人逃课干嘛呢?…….玩游戏…..昨天是我们的设计素描专业课,我忘拿素描纸了,所以就回去了,本来应该是上课时间,刚进寝室大门静悄悄的,弄得我都不敢说话了,谁知道我刚上一楼,就听见大喊:Fire in the hole ,刚开始我还没听清楚,我就听见“double kill“,

妈呀,吓死我了。我怀着忐忑不安的心情上啦二楼,谁知道刚过那个楼梯拐角,就听见大叫:“德玛西亚人万岁”,“你的剑就是我的剑”当我走到三楼我们寝室的时候我腿都被吓软了,然后我就以刘翔破记录的速度捂着耳朵跑到画室了。下来时候还听到“人在塔在”“ 敌军还有30 秒出兵”,“王炸“真心的想说一句,让不让人活了……….其实说到这个逃课问题,我觉得学生、老师、学校都有责任,怎么说呢?学生来到学校就是上课学知识的,逃课是大逆不道的,但是咱们有的老师…..是吧….能力是有滴…..但是上课方式嘛….你懂得……,上课没意思就会引发一系列的问题,比如说上课玩手机(我见过上课玩手机的,那可是一节课头不抬一下、还有戴着耳机听歌的),我的一个同学调侃着说:老师上课的质量决定我这个月的流量。同学说:说的虽然有点严重,但是我感觉也确实反映了一些问题吧,还有我觉得学校应当适当对现有的课程做一些调整,多设置一些大众喜爱的选修课,因材施教,让我们高高兴兴得来,满载知识而去。

上大学,找对象是一件再正常不过的事情了,非常占便宜的一件事是,就是我长得比较帅,还有就是我从小就比较喜欢相声,我喜欢相声给我最大的帮助就在追女孩上面了,为什么这么说呢,大家都知道,相声讲究说、学、逗、唱。说,能说会道,甜言蜜语,学,学习好的话,你就帅,逗,一个人机智幽默,你会不喜欢,不可能的,唱呢,咱们先不说唱………………….也可以说说,上初中的时候学会了吉他,我就唱啊,(对面的女生看过来,看过来,看过来),然后呢……..然后你们也就知道了………………。看见没有,这就是传统文化赋予我们的力量啊。我的另一个舍友,叫强强,听了我的事迹后,也要学我,他家是中医世家,中医也有四门功课,望、闻、问、切,望就是看,闻,就是闻,问,就是问问题,切,就是号脉。那天他就坐在明德楼前面,看见几个女生出来了,他就赶紧上前,他先是望,然后闻,然后就听,那几个女生大概说一些,考试考了多少分啊,什么的,接着问,同学,

你是哪个院的啊?最关键的一步是,人家女生说….切…….就走开了………

我的班的一个女生啊,叫媛媛,她胆子也非常小,跟我一样,他不敢跟男生表白,她决定通过网络来找男朋友。她登录一个征婚网站,开始搜寻…….,她要求其实不高,首先输入的搜索条件是什么呢?她说啊,要帅,要有车,结果跳出来的结果是…….象棋。她毫不气馁,再次输入条件,他说要长的酷的,要有安全感的,现在的网络啊,无所不能,跳出来的结果是--------奥特曼。媛媛还是不服气啊,于是再次输入条件,要有房,要有钱。结果跳出来的是…….银行。最后啊,媛媛学聪明了,她把全部条件都输了进去。要帅的,要车,要有房,要有钱,要长得酷,要有安全感,结果这次搜索了好久,此时她面若桃花,期待心中的白马王子的出现,最终跳出来一行字:奥特曼在银行里下象棋。

好了,看到大家能欢笑起来,此时此刻,我也非常高兴!

快乐是每个人的天性,我相信,一个人只有自信、微笑的时候才是最美的! 谢谢大家!

文学与艺术传媒学院

艺术设计九班

张卫星

第11篇:吴宗宪脱口秀台词集锦

宪哥:现在欢迎新加坡的来宾,请问你们来台湾玩多久?

来宾:一个礼拜

宪哥:好,我开了很多餐厅,到我的餐厅去尽管点,好不好

阿雅:都算你的是不是?

宪哥:没有,这样出菜会比较快!

宪哥:请问你的工作是什么?

来宾:在葬礼上演奏乐曲

宪哥:那你都是在灵柩棺材旁边吹吗?

来宾:对,在他旁边

宪哥:那你有吹到那个往生者自己起来答谢的吗?

宪哥:她有一次就出错了,上班的时候穿太花俏,低胸低到肚哜眼,露背装露到股沟出来,侧开叉开到腋下

宪哥:你是念哪一个大学的音乐系?

来宾:**大学

宪哥:啊~~~~~~学妹学妹

丞林:宪哥,你哪是**大学的啊

宪哥:我念过

丞林:你**学校也念过?

宪哥:好好好…那我路过好不好

丞林:你们知道《蜘蛛人》这部电影在内地叫什么吗?

阿雅:叫什么啊?

丞林:叫〈蜘蛛侠〉,侠客的侠

宪哥:还ok啊,蜘蛛侠就蜘蛛侠啊,《超人》在大陆叫什么你知道吗?

丞林:超侠?

宪哥:哪那么多侠啊,就叫超人啊!

丞林:我觉得很多男生很爱吃回头草耶

宪哥:为什么呢?走过的路比较好走?

阿雅:我们女生就要做一只好马

宪哥:不是,要做一只好草啦,他如果回头马来了,不要给他吃

宪哥:知不知道黑种人最不喜欢吃什么?

丞琳:不知道

阿雅:是什么

宪哥:巧克力呀,因为会咬着自己的手指头。

阿雅:对呀

宪哥:那么黄种人最不喜欢吃什么?

阿雅:是香蕉吗?

宪哥:不是,其实是大便

阿雅和丞琳:为什么!!

宪哥:废话,谁会喜欢吃大便呀!

过了一会儿,宪哥象想起什么,忍不住偷笑:

你们俩居然还问为什么想吃大便

喂,老板,给我来斤大便,顺便把刀叉拿来。

宪哥:你还有经常饿着肚子拉大提琴的习惯啊?

来宾:恩

阿雅:为什么

来宾:因为大提琴是坐着拉啊…

宪哥:哦~~~因为你一旦吃太饱,你那个姿势恐怕会真的拉出来喔~~~感觉象做马桶一样

宪哥说阿雅:其实拍鬼片该叫你去啊,人家出来,啊~~~~没有头,你一出来,啊~~~没有胸部!

某嘉宾在秀歌时所有人都在捣乱,跟着乱和

嘉宾:住嘴

宪哥:你看看,你这些朋友在旁边乱唱,只有我没有唱

嘉宾:对啊,好朋友才是这样子

宪哥:不是,我听你唱时,用两手捂着耳朵,哪还有手拿麦克风啊

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嘉宾狂K宪哥

阿雅问小男孩:在学校有没有很多好朋友?

第12篇:英语单人脱口秀台词

talk show script m:hello, everyone! my name is li xx.(have a seat, please!)thank you! h:so, your daughter is a junior college student, right? h:did your daughter studied very hard and have a higher mark before? m:yeah, she loves study since she was a child, she study harder than any else of her clamates. h:does she like to do so or being force to study? m:she developed this habit since she was a child. h:you mean study hard is her real mind?(yeah)and she changed her mind suddenly?(yeah) did she mentioned she want to give up the exam before? m:yes, of course.she told me she wanted to get more qualifications in the future.but i don’t know why! she just told it suddenly! i can’t understand! h:more details? h:did she make up before? m;never.she never made up at home. h:ok, what happened on the daughter and made her have so much attitude change towards the top-up exam? we’d better ask the daughter herself.please look the vcr. d: hello, everyone! (have a seat, please.) thank you! h: you haven’t called your mother for a long time, right? (yeah) do you know your mom worried about you a lot? d: i’m...i’m sorry. m: i’m so disappointed.you don’t go to school, you wear heavy make-up...... h: (to m) i want to explain that lily looks nature and without make-up in order to see you.(to d) did you mean to consider about your mom by doing that? d: yes, i dare not wear high heel shoes, dare not have heavy make-up.this is what i look like when i stay with my mom. h: but why didn’t you tell your mother you have moved to your rented house? m: as a student, you don’t stay at school instead of live outside, do you think it’s reasonable? (angry) d: you have never thought about my feelings, every time i bought by clothes, you will say that don’t suit me and ask me don’t wear that clothes.when all my peers have the rights to decide what h: we have heard that you did some part time job after school? d: yes, i want learn more, i don’t like my major, my mom choose it for me. m: i’m for your good, you know.we have the ability to give you what you want to, you just need to tell me.and study hard, i don’t want you to do the job has any relationship with your major.e: so, mi li.your daughter just wants to be more independent, this is a good thing.am i right? may be her mother think that she is just a 20-years-old student, but i think lily is a 20-years-old girl, she should have a colorful and wonderful life experience instead of live as the her mother want her to live, that will give lily much preure, maybe she want relax herself by living outside and make decision by herself.am i right? lily? m: but she never told me she don’t want to do so.(委屈) e: that is because you give her so much preure. m: but i don’t think i have given her any preure, she was doing what she wanted to do! she needn’t to pretend to be so for 20 years! e: i think your daughter tried to expre herself, but her idea was opposed again and again.at last, she is not willing to try any more.for example, she bought a simple cloth, but when she came back home, you don’t agree with her taste and want her to wear what you like.what’s the biggest feature of an adolescent? rebellion.you ask them to do this, they insist to do that! they develop their judge and consider ability by such way.actually, your daughter doesn’t have any pretend actions, she is just an adolescent, at this period, any actions of over-protecting and strict discipline from parents will be an obstacle on the development of the child.what they just needfreedom to do what they like to do. d: i just want such a chance to experience life by myself and decide i will do in the future.may be i will be fail, but without this trying, i will be regret for a life time. e: i have to admit julie want to be more independent is a good thing .but do you know what is your goal at present? and what you will do to pursue your dream? d: i haven’t decided yet. e: if you have set a goal and want to pursue it, it’s acceptable.but the problem is that you don’t know what’s your really want.so, you should set a goal first.篇2:英文脱口秀台词 篇3:英语口语短句脱口秀365句

英语口语短句脱口秀365句

“口语要素”是李阳疯狂英语突破法的一个重要概念,特别地道,含含糊糊,一闪而过,听起来想一个单词一样的口语单位!李阳crazy要求学员必须首先掌握一定数量的口语要素,打好坚实的口语、听力基础,增强交流信心,达成说一句顶十句的疯狂境界和自信。

下面为大家提供口语要素365例精选。最好的验证是否掌握的方法是看着汉语脱口而出英文,或由别人说汉语,你立刻翻译成英文!不要只是反复地、机械地、大脑几乎麻木地读!一定要把这些句子变成你的拿手好戏,随时随地脱口而出,并经常用来自言自语以保持口腔肌肉高度灵活!

这些短句配有音频,里面的人用不同语速念同一个句子。有的地方发音较缓慢,较夸张,多听这些音频对提高语音很有帮助。

仔细听这些音频,注意单词的弱读 连读 和省读。

大声背诵,脱口而出。

? 每次听力课前要熟练背诵40个短句。 ? 看到中文句子后,

? 若有3个或3个以上短句不能限时正确脱口而出,扣分1分。 ? 若5个短句全部限时正确脱口而出,加0.5分。

建议与同桌/室友合作,一人说汉语,另一人则将对应的英语表达脱口而出。 1.absolutely.(用于答话)当然是;正是如此 2.absolutely impoible! 绝对不可能!

3.all i have to do is learn english.我所要做的就是学英语。 4.are you free tomorrow? 你明天有空吗? 5.are you married? 你结婚了吗?

6.are you used to the food here? 你习惯吃这儿的饭菜吗? 7.be careful.小心/注意。 8.be my guest.请便/别客气。

9.better late than never.迟到总比不到好。 10.better luck next time.祝你下一次好运。 11.better safe than sorry.小心不要出大错。 12.can i have a day off? 我能请一天假吗? 13.can i help? 要我帮忙吗?

14.can i take a meage? 要我传话吗?

15.can i take a rain check? 你能改天再请我吗? 16.can i take your order? 您要点菜吗?

17.can you give me a wake-up call? 你能打电话叫醒我吗? 18.can you give me some feedback? 你能给我一些反馈吗? 19.can you make it? 你能来吗?

20.can i have a word with you? 我能跟你谈一谈吗? 21.catch me later.过会儿再来找我。 22.cheer up! 高兴起来!振作起来!

24.could i have the bill, please? 请把账单给我好吗?

25.could you drop me off at the airport? 你能载我到飞机场吗? 26.could you speak slower? 你能说得慢一点吗?

27.could you take a picture for me? 你能帮我拍照吗? 28.did you enjoy your flight? 你的飞行旅途愉快吗? 29.did you have a good day today? 你今天过得好吗? 30.did you have a nice holiday? 你假期过得愉快吗? 31.did you have fun? 你玩得开心吗? 32.dinner is on me.晚饭我请客。

33.do you have a room available? 你们有空房间吗? 34.do you have any hobbies? 你有什么爱好? 35.do you have some change? 你有零钱吗? 36.do you mind my smoking? 你介意我抽烟吗? 37.do you often work out? 你经常锻炼身体吗? 38.do you speak english? 你会说英语吗? 39.dont be so modest.别这么谦虚。 40.dont bother.不用麻烦了。 41.dont get me wrong.别误会我。 42.dont give up.别放弃。

43.dont jump to conclusions.不要急于下结论。 44.dont let me down.别让我失望。 45.dont make any mistakes.别出差错。 46.dont mention it.不必客气。

47.dont mi the boat.不要坐失良机。 48.dont take any chances.不要心存侥幸。 49.dont take it for granted.不要想当然。 50.dont worry about it.别担心。 52.enjoy your meal.请慢慢享用吧。

53.easier said than done.说时容易做时难。 55.for here or to go? 在这儿吃还是带走? 56.forget it.算了吧。 57.forgive me.请原谅我。

58.give me a call.给我打电话。

59.give my best to your family.代我向你们全家问好。 60.have him return my call.让他给我回电话。 61.have you ever been to japan? 你去过日本吗? 62.have you finished yet? 你做完了吗?

63.have you got anything larger? 有大一点儿的吗? 64.have you got that? 你明白我的意思吗?

65.have you heard from mary? 你收到玛丽的来信吗? 66.he is in conference.他正在开会。 67.help yourself, please.请随便吃。 68.hold your horses.不要着急 耐心点儿。

69.how can i get in touch with you? 我怎样能跟你联络上? 70.how do i look? 我看上去怎么样? 71.how is it going? 情况怎么样?

72.how late are you open? 你们营业到几点? 73.how long did it last? 持续了多久?

74.how long will it take me to get there? 到那儿要多长时间? 75.how much is it? 多少钱?

76.how often do you eat out? 你隔多久在外面吃一次饭? 77.i apologize.我很抱歉。

78.i appreciate your invitation.感谢你的邀请。 79.i aure you.我向你保证。

80.i bet you can.我确信你能做到。 81.i can manage.我自己可以应付。 82.i cant afford it.我买不起。

83.i cant believe it.我简直不敢相信。

84.i cant resist the temptation.我不能抵挡诱惑。 85.i cant stand it.我受不了。 86.i cant tell.我说不准。

87.i couldnt agree more.我完全同意。 88.i couldnt get through.我打不通电话。 89.i couldnt help it.我没有办法。 90.i didnt mean to.我不是故意的。 91.i dont know for sure.我不能肯定。 93.i enjoyed it very much.我非常喜欢。 94.i envy you.我羡慕你。

95.i feel like having some dumplings.我很想吃饺子。 96.i feel terrible about it.太对不起了。 97.i feel the same way.我也有同感。

99.i have nothing to do with it.那与我无关。

100.i havent the slightest idea.我一点儿都不知道。 101.i hope youll forgive me.我希望你能原谅我。 102.i know the feeling.我知道那种感觉。 103.i mean what i say.我说话算数。 104.i owe you one.我欠你一个人情。

105.i really regret it.我真的非常后悔。 106.i suppose so.我想是这样。

107.i thought so, too.我也这样以为。

109.i want to report a theft.我要报一宗盗窃案。 110.i want to reserve a room.我想预定一个房间。

111.i was just about to call you.我正准备打电话给你。 112.i was moved.= i was touched.我很受感动。 113.i wasnt aware of that.我没有意识到。

114.i wasnt born yesterday.我又不是三岁小孩。 115.i wish i could.但愿我能。

116.i wouldnt worry about it, if i were you.如果我是你,我就不会担心。like a refund.我想要退款。

118.id like to deposit some money.我想存点儿钱。 119.id like to make a reservation.我想订票。 120.ill be right with you.我马上就来。 121.ill check it.我去查一下。

122.ill do my best.我将会尽我最大努力。 123.ill get it.我去接电话。

124.ill give you a hand.我来帮助你。

125.ill have to see about that.这事儿我得想一想再定。 126.ill keep my eyes open.我会留意的。 127.ill keep that in mind.我会记住的。 128.ill pick up the tab.我来付帐。 129.ill play it by ear.我将随机应变。

130.ill see what i can do.我会想想该怎么帮你的。 131.ill show you.我指给你看。

132.ill take care of it.我来办这件事。 133.ill take it.我要了。

134.ill take your advice.我接受你的忠告。 135.ill think it over.我仔细考虑一下。

136.ill treat you to diner.我想请你吃晚饭。 137.ill walk you to the door.我送你到门口。 138.im broke.我身无分文。

139.im crazy about english.我非常喜欢英语。 140.im easy to please.我很随和。

141.im glad to hear that.听到这消息我很高兴。 142.im glad you enjoyed it.你喜欢我就高兴。 143.im good at it.我做这个很在行。 144.im in a good mood.我现在心情很好。 145.im in good shape.我的身体状况很好。

117.id 146.im just having a look.我只是随便看看。

147.im looking for a part-time job.我正在找兼职工作。 148.im looking forward to it.我盼望着这件事。 149.im lost.我给搞糊涂了。

150.im not feeling well.我感觉不舒服。 151.im not myself today.我今天感觉不好。 152.im not really sure.我不太清楚。 153.im on a diet.我正在节食。 154.im on my way.我这就上路。

155.im preed for time.我赶时间。

156.im sorry im late.对不起,我迟到了。

157.im sorry to hear that.听到这个消息我感到很遗憾。 158.im under a lot of preure.我压力山大。

159.im working on it.我正在忙这事。

160.ive changed my mind.我已经改变主意。 161.ive got a headache.我头痛。 162.ive got my hands full.我手头正忙。 163.ive got news for you.我要告诉你一个消息。 164.ive got no idea.我不知道。 165.ive had enough.我受够了。

166.if i were in your shoes.如果我站在你的立场上。 167.is that ok? 这样可以吗?

168.is this seat taken? 这位子有人坐吗? 169.it all depends.视情形而定。

170.it can happen to anyone.这事可能发生在任何人身上。171.it doesnt make any difference.没差别,都一样。 172.it doesnt matter to me.这对我来说无所谓。 173.it doesnt work.它出故障了。

174.it drives me crazy.它使我快要发疯了。 175.it isnt much.这是微不足道的。 178.it takes time.这需要时间。

180.it will do you good.这会对你有好处。 181.it wont happen again.下不为例。

182.it wont take much time.不会花很多时间的。 183.it wont work.行不通。 184.its nice meeting you.很高兴认识你。 185.its a deal.一言为定。

186.its a long story.真是一言难尽。 187.its a nice day today.今天天气很好。

188.its a once in a lifetime chance.这是一生难得的机会。189.its a pain in the neck.这真是苦不堪言。这真讨厌。 190.its a piece of cake.小菜一碟。 191.its a small world.世界真小。 192.its a waste of time.浪费时间。

193.its about time.时间差不多了/是时候了。 194.its all my fault.都是我的错。

195.its awesome.棒极了。 196.its awful.真糟糕。

197.its been a long time.好久不见。 198.its better than nothing.总比没有好。 199.its eential.这是必要的。 200.its hard to say.很难说。

第13篇:脱口秀台词,5分钟搞笑

脱口秀台词,5分钟搞笑

篇1:脱口秀段子

Hello,大家好。今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风,我的心情啊,真是暴涨100倍啊。

今天我既然来了,就陪大家唠唠嗑,谈谈最近都有啥事儿。

说啊,前两天,有一歌手大叔,叫什么尹相杰,嗑药,被抓进去了。监狱风云又因此多了一名实力唱将。这有人一进去,老百姓就乐啊,又多一个监狱狗,让你装,废了吧。小嘴吧唧两下,一兜子钱就进腰包了,我咋就不行呢!现在好,你也进去了,该!得瑟啊!老百姓一乐啊,这政府就不高兴了,吐沫星子满天乱飞,于是哈尔滨就雾霾了。说这政府啊,就做民意调查,问那个老太太,你对这个空气污染这事有什么看法啊?老太太就说,我还能咋看呢,就趴那窗户上看呗!~ 说起来,这为啥人们就看不上这歌手呢,因为人家歌手上个班也不用看别人脸色,自己给自己打工,我说我一首歌多少钱,你就得听我的。哪像咱们这群苦逼的老百姓,幸幸苦苦工作,还得忍气吞声,心中牢记职场三大定律,要么忍!要么狠!要么滚!人家歌手,多厉害啊。金钟罩护体,咱俩都被狗咬了,我是狗大侠,你就是狂犬病!

说这老百姓兜里也没啥钱,有时候吧就爱炒个股,蛋这个股票有个副作用,你要是不信,我就跟你说。自从炒股那天,我的辈分就降低了,别人问我,前两天买那股票咋样啊,我哭丧个脸就喊,跌。唉呀妈呀,孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊,我真不是你爹!~ 有时候啊,这个人比人真能比死人,说人家有的人,炒股都是红色的,你一炒股,立马那股市,满园春色关不住啊~打个比方,就像你心目中的女神,永远如此的耀眼。那家伙,才华横溢啊。琴棋书画,吃喝嫖赌,坑蒙拐骗,无一不通啊!有一天这女神就问我,我钢琴十级,单簧管六级,英语八级,你有什么特长,我想半天:我魔兽世界六十多级。我lol钻石组!碰到这种2货,我就只想用我初中老师的一句话,你们的智商都是负的,我是你们的一百倍! 说到这人比人,我就想起个事。,一天去我同学家参观

-门口摆这两辆汉马是你的嘛!-是啊!-平时你开一辆还不行嘛?怎么还弄两辆!?-咳!就这车谁开啊!平时就放这当石狮子用!他小时候一直不如我,现在怎么能这么有钱呢!我生气!我上厕所,气死我了,气死我了!他厕所里竟然放三~卷手纸!气死我了!给他冲走!冲完之后突然肚子疼!不行啊,忍不住了,先解决了在说吧!解决完了之后出不去啊!手纸全被我冲走了!没办法厚这脸皮给※※打电话!我:※※我在厕所呢!他还在那吹呢!-那个厕所啊?二楼那个!二楼那个啊?二楼东头那个?东头有四个厕所呢?你那,那么多厕所?快来救救我!啊?厕所有什么好救的不会冲水?什么不会冲水!你这厕所我上上完之后没纸了!当时他就傻了,说我那有三卷手纸啊!我也不好意思说是我冲

有的啊!就说,啊!用完了,不够!当时他就以一种心服口服的态度对我说:王自健啊王自健,从小跟你比我就没赢过,今天我以为我赢了,结果你赢了我拉不了这么多啊! 所以说,不要和别人比,比着比着,你就输了。输了你就郁闷,然后就抽烟解愁,慢慢不够味了,就开始嗑药。于是你就你就成了下一个尹相杰~ 篇2:脱口秀台词

脱口秀

想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了。其实我心里明白,您这掌声是欢送任冰下场的。您看刚才那帮跳舞的一上场,台下是掌声笑声不断,到我这儿呢,这里的黎明静悄悄。您不用安慰我,真的,我低调惯了,我说的不是相声,是寂寞。

这几年,几档相亲类节目那是相当的火爆,当然也引出了这么几个网络新词——剩女,拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐,为什么叫大姐呢,那是因为人家年龄也就20出头,40不到点,长的那是相当的水灵。还没找到另一半,说是没有合适的。于是,按耐不住,决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站,开始搜寻相亲对象,她要求其实不高,首先输入的搜索条件是什么呢?她说啊,要帅,要有车,结果跳出来的结果是。。。象棋。要有帅,要有車嘛。她毫不气馁,再次输入条件,他要长的酷的,要有安全感的,现在的网络啊,无所不能,跳出来的结果是。。奥特曼。还是不服气啊,于是再次输入条件,要有房,要有钱。结果跳出来的是。。银行。最后啊,这个大姐学聪明了,她把全部条件都输了进去。要帅的,要车,要有房,要有钱,要长得酷,要有安全感,结果这次搜索了好久,最终跳出来一行字:奥特曼在银行里下象棋。

终极版:人生是一只茶几,上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具(差距),结果人人都说咱现在要具就用餐具(惨剧)。我们在沉默中灭亡,成了文具;在沉默中爆发,成了火炬。我们想明哲保身,都成了面具。我们想一鸣惊人,都成了京剧。不能再次相聚,执手相看泪眼,成了默剧。生活是自己的杯具,别人眼里的洗具(喜剧)。

把《西游记》倒过来看,其实更精彩:如来派师徒四人带上八部天书去东土大唐传教,一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现人家都是有后台的,八戒和沙僧觉得太黑暗了,一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教……最终在花果山的山顶化作了一块石头…… 当你没有女朋友的时候,你是一个人,逍遥自在,想干嘛干嘛的。一天,你有女朋友了,或者你结婚了,你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影,要买两张票,两份饮料,两份爆米花,这还算了,你出门要背两个包,其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈,而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵,不合理吧,心里难受吧。最关键,这件事情我至今都想吐槽,我真的受不了,两个人一起出去逛街或者外出,上洗手间,你不能上完了就走,你必须背着个坤包,像个变态一样在女厕所门口等她。

我的好朋友赖宝,光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂,求姻缘的小本,桃花水晶,

买了好多这些东西,然后说我发笔财,我光棍节,我出去卖。我上哪卖呢,我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听,自建,建国,蛋蛋,你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿,谁理他,光棍,庙里最多。有道理啊,他就去卖这些光棍节用品去了,反正过了几天,我们是在医院找到他的,浑身粉碎性骨折,在那吊着。我说你这怎么了,上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道,我去了少林寺。 我有一个朋友,他家是卖西瓜的,卖西瓜没什么,而且他卖西瓜很赚钱,它是怎么弄得,家里有一个大菜窖,每年夏天结的西瓜,搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖,就会翻几倍的价钱,但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问,你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了,是吧。但是他很困扰,他就问我,自建,怎么办。我说你也不是没有钱,你家里这么好,这样,你不是,怎么说,你说卖西瓜的,这肯定不行。你不是说有个菜窖吗,夏天的西瓜拿回来存进去,然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对,这不是卖西瓜的吗,你说你是做期货的。

很多人为了脱离光棍生活,很多人都是想方设法的去找老婆,找女朋友,于是中国就有了那么多的婚恋节目,同意的都是一对女嘉宾,长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目,大家不要相信,基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法,病急乱投医,比如说我的好朋友建国,他那会没有女朋友很苦恼,他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了,而且每次去上节目台词就只有一句话,因为他只要一出现,灯就全灭了。他就只有那一句词,感谢节目组给我机会,谢谢。

后来我们就劝他,你得从虚拟中走出来,不要相信那些电视节目,你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人,他还是在现实中结识了一个女生,在一起总是聊天,发发短信,网上聊一聊,大概过了有几个月吧,终于有一天去女生家了。去女生家里以后,刚开始一切进行得特别顺利,就在最关键的时刻,女生说了句话,你等一下,我的先把灯关上。灯一关,建国条件反射的,感谢节目组给我机会,谢谢。这不是毁人嘛,是不是一般正常人会干嘛。这位大哥,如果女生关灯你怎么办,节目组给你机会你都不珍惜。

夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。

有时候光棍是很让人羡慕的一件事,比如说我的朋友蛋蛋,光棍了那么久,最后自己很苦闷,我可怎么办,太苦闷了。有一天自己实在是不行了,就去山里面找了个庙,去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞,求佛祖保佑,赐他个女朋友。到那庙里,往地下一跪,双手合十,虔诚的看着佛祖,当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活,眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动,这个小伙子一定是大彻大悟,过来就劝他,阿弥陀佛,施主,你是来我们庙打算出家吗。不是,我是来找女朋友的。什么,有上庙里找女朋友的吗。不是,你不懂,我是来求求佛祖,因为我一直单身,没有老婆,所以我想许个愿,看能不能求个姻缘,有个老婆什么的。和尚当时听完

了后,眼神突然黯淡了一下,是这样,年轻人,你看你是因为没有老婆才来庙里,我是因为有老婆才来的。 我的好朋友蛋蛋,有一年十一他回家,坐火车回到家之后,进门第一件事,他爸妈耷拉着脸,又是一个人回来的,进屋吧,吃饭吃饭。吃着饭,他爸在那说,我告诉你啊,咱么老蛋家指着你传宗接代,你如果明年十一还是一个人,就别回来了,知道吗,不许进这屋。李蛋哭着就走了,一年很快就过去了,又到十一了,这可怎么办,没有女朋友啊,于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国,跟你商量个事,你今年十一回老家吗?不回啊,今年我生日在北京过了。建国,十一生日。别在北京过了呗,十一正是秋天,我们内蒙羊肉最肥的时候,跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的,那还能不好,那你能报销来回车票钱吗?没问题,走吧,于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了,他们俩准备回北京,临走之前,李蛋他爸拉着李蛋的手,语重心长的说,孩啊,爸妈不逼你了,明年要是一个人回来就一个人回来吧,千万别再带他来了,把咱家羊都吃没了。 篇3:幽默脱口秀

1。先有爱后有性, 先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样, 很难说哪种是真理,哪种更高尚。

2。老婆的缺点要一分为二地看。天下没有绝对的缺点与优点。如果她懒惰,那么她就会有更多的时间休息;如果她不修边幅,那么她会少了化妆品衣服等等的花销;如果她长得难看, 就会少些出轨的可能;如果她没有上进心, 她就会把全部注意力集中在老公的身上。

3。如果一个男人送很贵重的东西给你, 除非你很爱他,否则一定要拒绝。天下肯定没有免费午餐的,对他来说, 你只是一只咬了饵的鱼。

4。女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话,一个男人在此之后的任何一句话都是一场新的战争的开始。

5。说真话的男人大半打光棍,说假话的男人也正在离婚,说半真半假的男人却艳福不浅,被女人奉为好男人。

第14篇:王自健脱口秀台词

王自健脱口秀台词范文

每天七点到七点半,我就到公厕蹲着去。为什么非这会儿去?那阵儿我们家电视好像中病毒了,一到这点儿就换不了台。

现在死刑还有呢,还有好些人不偿命呢。你现在取消了——我还出门儿不出门儿?

听说LI_ZHUANG 放出来了,哪天我得找他请教请教,怎么放出来的,闲了置忙了用。

我跟这儿呢,你家里还能出什么事儿?

没有弄不死的圣骑士。

古往今来人人都爱当公务员,古代比较简单,一刀割了就行

相声分碟版的和枪版的,我们这就是枪版的,因为我们这有笑声。

我上网一发言,就三个字儿,敏感词敏感词敏感词。都说九零后发明火星文破坏传统文化,现在靠它救国。

说鲁迅这个意义那个意义吧,其实人就是想赚点儿钱吃面。

党啊……(张伯鑫:本次演出到此结束!)是挡不住的……

不信谣,不传谣……(悠长的停顿)……造谣

现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头,那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

给力呦。

美国是谁惹我我打谁,咱们是谁惹我我骂谁——我们强烈抗议——我是至今也不知道你抗议他哪儿疼。

为了中国房价还能再涨一百年。国际油价可能动荡;动荡,它就涨价;…(油价)有条件要上,没有条件创造条件也要上。…

当年王师退守台湾……一个王牌师退下去,退到台湾了。

卡扎菲在台湾学政变,有一个同窗好友,叫萨达姆。台湾人就给他们讲,对岸怎么怎么弄的他们,这俩掏小本全记下来了。

六几年没饿死人,也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。

(卡扎菲)人做的没什么错,人又没打学生。

法国总统傻客气……弄得咱老百姓连家乐福都不能去了。……你说法国那些品牌,什么香奈儿啊什么的,都是东莞那边做的嘛。

俄国人为什么爱跟我们做生意?因为那边都是东北人,不爱讲价。他们要是跟温州人做生意,犹太人去都能赔了……温州人是中国的骄傲。

美国油价里的税是6%,我们…才42%。

老百姓没有什么特殊的要求,我们就是要过上象国企员工一样的生活。

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你们花我的钱别那么大方。

有个人想涨工资,叫什么来着,药..家...鑫……

新中国,…废除了一切不平等条约,苏联除外。

我是赞成男女平等的……那么多活儿凭什么让我一个人干?

日本又余震了,这回没怎么破坏也没死人,这说明什么呢?这说明:续集就是不如第一集。

刚沦陷的时候,不,刚解放的时候啊……

第15篇:一个人的搞笑脱口秀台词

幽默大全脱口秀台词

东北2人转演员孙小宝与媳妇金玲二人转系列的经典搞笑脱口秀台词语录大全:

我成招风了,还给我送个花,你是不爱上我了? 你真不要你那大芝麻脸

都说挣钱,你没俩下挣什么钱

一会儿下去,我请你吃饭,吃完了个人算个人帐

我这人乍一看不乍地,你要看时间长了,还不赶乍一看呢

我可能是全东北唯一,一位上台不要掌声的演员

让一观众把我给调理了

我在二人转里头我都成精了

死鬼~~~~~~~~ 拿孙小宝别当演员,就当你自个家小兄弟,我就愿意跟观众闹玩儿反正你拿我别当演员,你就当动物园那獾子跑出来了

谢谢大家稀了吧唧的掌声,还有不少没拍的啊,钱你都花了,不会交人儿啊

告诉你鼓掌钱也花了,不鼓掌也要不回去了,何乐而不为呢玩儿呗,那也不真赢的玩儿意

有照像的抓紧时间照,有我这模样的百年不遇

做为一个好演员,一身之戏在于脸。一脸之戏在于眼,朋友们你细看我这双眼肯定连人儿

下面给大家唱首歌,不知道大家是愿意听呢。。还是愿意听呢。。。还是愿意听。 ----鑫珠

死鬼!你是不是爱上我了; 下面给大家唱首歌,好鼓掌;不好你就拍巴掌..... 金玲:哥.你唱的太好了,我爱你

孙小宝:老妹你爱我呀,我怎么一点一点都不喜欢你呢

金玲:那不对劲啊

孙小宝:怎么不对劲了... 金玲:你当初跟人家处对象的时候你不都说了吗? 孙小宝:我当初跟你处对象时我都跟你说什么了

金玲:你说你要一辈子一辈子的爱我

孙小宝:你废话,那时候不没出名吗篇2:脱口秀台词

床前明月光,疑是地上霜,我爸是我爸,李刚是李刚。

欢迎来到坑爹脱口秀,我是董栗齐。

我既不是富二代,也不是官二代,我只是一个人见人爱,花见花开,车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课,积极的参加各种活动。

既然我们都是面临小升初的小学生,那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。据统计,今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人,比上年增加近20万,创下历史新高,让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。

海外留学归国人员简称为海龟,但现在就业竞争激烈,工作不是那么好找,许多海外留学人员一归国就待业,于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发都愁白了,大家居然叫他海公公。

阿迪达斯做出了艰难的决定,如果检测到用户身上穿有耐克,衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺 就在刚才,又有一家重量级的企业发布公开信,让全世界人民震惊!为什 么说他是重量级呢?因为这家企业来头实在不小,他在2011年全球品牌价值排

行榜上名列第一,超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说:我

们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和

恶意诋毁之前,我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面

有幸能陪伴着您成长;未来日子,我们期待与您继续同行! 每个人朋友圈里都有一个二货,我审视了一下自己的朋友圈子,发现打破了这个规律,为什么每个都是二货呢!

再问你一遍,服不服。就不扶!好,你小子真行,不扶我自己站起来。

有一部美国动画片变形金刚,那回吃冰棍吃出一个螺丝,问这是什么,答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。. 天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字,非得叫他英文名

今天父亲节的时候,我说正好在上海工作,回不了背景,我说给我爸打个电话吧,祝他一下父亲节快乐。电话,爸,父亲节快乐。我爸说,你也是。我说爸,父亲节快乐,就是父亲过节,父亲快乐。是,你,不是父亲,你今年有希望吗?没希望,明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿„.。那我还快乐个屁。

我的好朋友蛋蛋,有一年十一他回家,坐火车回到家之后,进门第一件事,他爸妈耷拉着脸,又是一个人回来的,进屋吧,吃饭吃饭。吃着饭,他爸在那说,我告诉你啊,咱么老蛋家指着你传宗接代,你如果明年十一还是一个人,就别回来了,知道吗,不许进这屋。李蛋哭着就走了,一年很快就过去了,又到十一了,这可怎么办,没有女朋友啊,于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国,跟你商量个事,你今年十一回老家吗?不回啊,今年我生日在北京过了。建国,十一生日。别在北京过了呗,十一正是秋天,我们内蒙羊肉最肥的时候,跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的,那还能不好,那你能报销来回车票钱吗?没问题,走吧,于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了,他们俩准备回北京,临走之前,李蛋他爸拉着李蛋的手,语重心长的说,孩啊,爸妈不逼你了,明年要是一个人回来就一个人回来吧,千万别再带他来了,把咱家羊都吃没了。

本次脱口秀到此结束,谢谢大家的收听。

我知道,刚才掌声是欢送两个主持人下台的,我有半年没说相声了,都快把我忘了吧,连点掌声都没有,不用不用,但不过刚才我来学校的时侯,有个小孩认出我了,你演员吧,演《变形金刚2》的吧,认错人了,我说 是啊,想要我亲笔签名吗?掏两块钱,大人没在身边,我赚两块钱。我这人就有这优点,我会占便宜,我买过一双运动鞋,四边形内角和加1----361.。才花了两万越南盾,和人民币二十块钱,您该问了,怎么这么便宜啊!我告诉您吧,一只38号,一只42号,我这么一算,我应该穿40号鞋,38加42除以2,正好40号,买到家改装,42号的加一块小木头,凑活能穿;38号要改40号可就难了,问了好几个修鞋的都没这手艺,我就去修脚部问问去吧,师傅我这个脚应该穿40号的鞋,您

能不能修修,让他穿38号的,老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。我姥姥给我出了个主意,说让我缠足,就是那会封建妇女小时候缠,而且缠两只脚,我哪是一只脚缠,一只脚不缠,这有个名词:叫半封建,半殖民地。缠着疼啊,没办法只能到商场柜台,可不是退去啊,不退不换,我到柜台等着去,等特型脚,脚一大一小,我把鞋卖给他,等了三天,一个特型脚没有,最后售货员凑20快钱给我了,一来客人我就问他是不是特型脚,人家以为是特型脚专柜,转身就走,转身就走,这柜台三天没开张。拿着钱往外走,路过糖果柜台,我抓了一把糖豆放嘴里了,售货员没素质,还拦我,您不能吃,先尝后买,那是狗粮,我替我家狗尝,吃完了狗粮,出商场回家,路过医院,看到眼科门诊正在搞活动,免费摘除眼球,给我妈打电话,妈,免费摘眼球摘不摘?你眼睛有病啊?没有啊?那摘眼球?有好处啊,以后看电影,他不就收我半价票吗?我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了,我想那还不如在家听收音机哪,就挖一个吧,干一个实习大夫,说什么不让摘。他到给我提条建议,你上火葬场看看去,那有免费火化,我也没客气,我说 那你先免费把我弄死,跟我比说。从医院出来,路过游乐场,看见,正在搞有奖蹦极活动,我头一个钻上去了,把我绑好了,我问工作人员 你们这没出过什么意外吧?没有,绝对没有,你放心,哦,您是第一个,我说怎么有奖哪,我豁出去了,眼一闭心一横,蹦下去了,在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕,就是抽风了,我晕高啊,穿高跟鞋都吐,醒了之后„„„„„„„„„„篇3:脱口秀台词

床前明月光,疑是地上霜,我爸是我爸,李刚是李刚。大家好,我是来自******,我既不是富二代,也不是官二代,我只是一个人见人爱,花见花开,车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的做着简历,积极的参加招聘会。

既然今天是一个求职技能大赛,那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计,今年全国高校毕业生总人数将超过630万人,比上年增加近20万,创下历史新高,让我们这些即将面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。

我一哥们,老家是农村的。他说啊:自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这些鸡啊猪啊的,都给你留着。”看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心??!

海外留学归国人员简称为海龟,但现在就业竞争激烈,工作不是那么好找,许多海外留学人员一归国就待业,于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发都愁白了,大家居然叫他海公公。

今年,几档相亲类节目那是相当的火爆,当然也引出了这么几个网络新词——剩女,拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐,为什么叫大姐呢,那是因为人家年龄也就20出头,40不到点,长的那是相当的水灵。还没找到另一半,说是没有合适的。于是,按耐不住,决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站,开始搜寻相亲对象,她要求其实不高,首先输入的搜索条件是什么呢?她说啊,要帅,要有车,结果跳出来的结果是。。。象棋。要有帅,要有車嘛。她毫不气馁,再次输入条件,他要长的酷的,要有安全感的,现在的网络啊,无所不能,跳出来的结果是。。奥特曼。还是不服气啊,于是再次输入条件,要

有房,要有钱。结果跳出来的是。。银行。最后啊,这个大姐学聪明了,她把全部条件都输了进去。要帅的,要车,要有房,要有钱,要长得酷,要有安全感,结果这次搜索了好久,最终跳出来一行字:奥特曼在银行里下象棋。

阿迪达斯做出了艰难的决定,如果检测到用户身上穿有耐克,衣服将自动变透视装。

蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺

凤姐做出一个艰难的决定,如果大家继续关注小月月,那么将拍劲爆写真集。一人一张强行安装在你的电脑桌面上。

就在刚才,又有一家重量级的企业发布公开信,让全世界人民震惊!为什么说他是重量级呢?因为这家企业来头不小,他在2010年全球品牌价值排行榜上名列第一,超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说:我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面有幸能陪伴着您成长;未来日子,我们期待与您继续同行!

你学,或者不学习,考试就在那里,不早不晚;你背,或者不背题,范围就在那里,不增不减;你愿,或者不愿意,科目就在那里,不多不少;你看或者不看书,分数就在那里,不高不低;你开,或者不开卷,态度就在那里,不紧不慢;你挂,或者不挂科,命运就在那里,不悲不喜。默然复习;寂静背题。

一个《让子弹飞》不让“广告”飞,一个《非诚勿扰2》非广告勿扰;一个拼死捍卫艺术,一个轻松笑揽银子;一个真正抱着对观众“非诚勿扰”的心态创作、靠着通俗易懂、脉络清晰、节奏紧凑、荒诞幽默征服了观众,一个当着观众的面干“私活”,靠少数媒体的“交口忽悠”没心没肺地自卖自夸,以致失去了气场。

没有广告的票房高了,有广告的口碑没了。

鼠目寸光或高瞻远瞩,其实就在一念间。这次冯导虽实现了“躺着挣钱最容易”的诺言,可有影迷担心地问:“若总这么躺下去,今后还能不能起得来?”

继《让子弹飞》热映之际,日前又紧急上映了《让油价飞》,至于何时筹备《让股价飞》,目前暂无时间表

人生是杯具;

2.0版:我的人生就象茶几上面摆满了杯具;

3.0版:人生象茶几,上面摆满了杯具;人生又像茶杯,本身就是个杯具;人生更像茶叶,终究要被浸泡在杯具之中;

4.0版:人生又像牙缸,你可以把它看成杯具;也可以看成洗具(喜剧);

5.0版:人生就像茶几,上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时,却发现自己跳进了一个餐具(惨剧);

6.0版:人生就像是一个茶几,上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时,却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具„„那恭喜你„„你掉下茶几了;

7.0版:人生就像一个透明的杯具,我们自知身在其中,偶尔和另一个杯具一见钟情,却出不去;

8.0版:我跟上帝说我渴了,于是上帝给了我一大堆杯具;

9.0版:女人是水做的,为了迎合她们,男人注定成为一个个杯具; 10.0版:人参(人生)要泡在杯具里才能入味;

终极版:人生是一只茶几,上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具(差距),结果人人都说咱现在要具就用餐具(惨剧)。我们在沉默中灭亡,成了文具;在沉默中爆发,成了火炬。我们想明哲保

身,都成了面具。我们想一鸣惊人,都成了京剧。不能再次相聚,执手相看泪眼,成了默剧。生活是自己的杯具,别人眼里的洗具(喜剧)。

信春哥,得永生;信春哥,不挂科”

“信春哥,死后原地满血复活

【知道你过得不好,我也就安心了】

【这位帅哥,你好像我下一任男友】

【伯母你好,我是你儿子的男朋友】

【不要叫我宅女,请叫我居里夫人】

【真羡慕你这么年轻就认识我了。】

【最近总是失眠,16小时就醒一次。】

【大叔,帮我在配偶栏签个名呗? 】

【人人都说我丑,其实我只是美得不明显。】 【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】

【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】

【别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你】

【我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】

【你到底喜欢我什么,我改还不成吗?】

【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】 【他死,我记得。他生,我心动到惶然。

第16篇:周立波脱口秀台词

1.

谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……

2.阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟嘛?!

3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最哦挫(脏)的人握手,(然后周立波作温总理状):“我们来晚啦!”

4.人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”

5.

最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。

6.谁叫萨科奇no

two

no

three,no

three

no

four(不二不三,不三不四)的!

7.后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。

8.崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!

9.一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么

保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。

10.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。

11.以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。

12.朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!

13.(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。

14.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!!

15.08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。过过年么,雪灾了;坐坐飞机么,返航了;坐坐火车么,出轨了;坐在家里么,地震了。

16.刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。

17.一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。

18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!

19.(高压塔旁)一幅巨型标语写到:严禁触摸高压电线,一触即死,不死法办。

20.

记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。

21.(说到同学的爸爸)

白白(伯伯):小滑稽,你想不想听白白(伯伯)的战斗故事?想不想听白白(伯伯)是怎么当班长的?

立波:白白(伯伯),我要听得!

白白(伯伯):那个时候,我是阿拉(我们)尖刀班的战士,阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个,敌人一个炮弹丢下来,我旁边的人都倒下了,我没有倒下。

立波:然后呢?

白白(伯伯):然后我就当班长了。

立波:…………那白白(伯伯)你是怎么当排长的?

白白(伯伯):排长阿,这个真残古(可怜)啊!当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人,阿拉冲在最前面,敌人边退边打,我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来,就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里,把门反锁了。这时候我一看,骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹,我就拉开盖头,拉着引线,一脚把门踹开,大喊:我不活了!

立波:然后呢?

白白(伯伯):然后我就当排长了……

立波:…………那白白(伯伯)你怎么当连长的呢?

白白(伯伯):这个真是惨啊!我那时候带阿拉尖刀排参加战斗,阿拉占领一个至高点,阿拉和尖刀连一起,只要等待总攻,阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射,旗子倒下去,我的战友把它扶起来。啪一枪,战友倒下了,有一个冲上去把它扶起来。最后我一看,又只剩我了。我想,这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊!我和我的战友白相去啦!于是我冲上去把旗子扶起来,大喊一声:“同志们!我准备死了!”结果敌人投降了。

22.一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!

23.和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫——缺喜(傻子)。

24.鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

25.现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。

26.两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

27.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。

28.你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假币啊!这是hd开头的咯!

29.万体馆啊,拿(你们)当伊痰盂罐啊!

30.大舞台啊!拿当我哈来来(瞎来)啊!

31.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。

32.费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个gdp的拉动没有任何好处的嘛!

33.费玉清是我非常喜欢的一个演员,唱歌多好啊,气质多好啊,迭额男宁老嗲额。

34.拿去想,一个男宁,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),迭额(这个)绝对有难度哦!

35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!

37.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。

38.散户也可以变成阿无(窝囊废)。

39.小赤佬(小子)可以变成模子(大哥);模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。

40.关:那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的?

周:请你不要调戏我好伐?

41.我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

42.(商标)没了,上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。

43.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟!

44.我把油条两个尖尖头揲(掐)掉,回起啊啦唔妈再揲吾(回家我的妈妈再掐我)。

45.(说到买七八根油条)这种感觉就好比你跑到南京路亨得利,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。

46.我为干吃的事情也被我妈干打过。

47.混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。

48.如果说我这个脸算混血儿的话,最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

49.这个儿子就站在这里,这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!

50.小孩犯错总归老心虚的,总归是门背后擦污(大便)不过天亮。

第17篇:80后经典脱口秀台词

只要肯开技能,舍得嗑合剂,没有弄不死的圣骑士。

以前040( 林志玲 )是大鼓,今年变评戏了。

相声 分碟版的和枪版的,我们这就是枪版的,因为我们这有笑声。

现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头,那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

我鼻子不通气,听不清楚。

三俗 永远活在三俗人的心里。

我一直说,笑话是loser的游戏。有美女看,谁还听笑话啊!有美女看,谁还讲笑话啊!

挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心。

不管你伤害过谁,或是被谁伤害,我们应该尽可能去包容别人,伤害到别人的时候,你很有义务向对方说上一句“对不起”,当对方包容你的时候,他一定要还说一句“没关系”。当然,这个世界上也不是谁都活的那么开,也不是每一句“对不起”,都能换回一句“没关系”,但是说每一句“你大爷”,一定能还回一句“你~~大爷”!

一个不成熟的男人和一个不成熟的女人,注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人,也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人,是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!

其实老百姓没什么要求,就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里,忍一辈子我也不冤,您说我在北京跟生活在村里似的,那我冤不冤啊?我是二环以里生人,纯正的北京人,现在住回龙观,每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》:“我的家就在六环路的里边。”

徐强 的女朋友是小红帽的身材,因为她奶奶被狼吃了……

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第18篇:经典幽默脱口秀台词欣赏

导语:一般脱口秀都有一列嘉宾席,通常由有学问的或者对那档节目的特定问题有特殊经验的人组。接下来小编整理了经典幽默脱口秀台词欣赏。文章希望大家喜欢!

篇1:脱口秀台词

床前明月光,疑是地上霜,我爸是我爸,李刚是李刚。

不对啊?此处应该有掌声啊, 鼓掌的包过四级啊,鼓的好的还捎送六级哈。还有没鼓掌的,完了, 那个穿裤子的,就你不鼓掌,你期末要挂科了啊!

欢迎大家来观看主持人大赛,我是12号选手,我是一个人见人爱,花见花开,车见车爆胎的普通大学生。

其实我今天晚上心情不太好,为什么呢?因为我在来的时候,走到北园食堂,就看到两个人狂奔,我一把就拽住了一个,我说同学为何这么慌张啊,他说听说今晚文传院要举行一个主持人大赛,有个帅哥要表演节目,那时候你不知道我有多高兴,然后他就走了,后来我才知道他说的原来是邱权,其实我是不生气的,因为还有比我长得丑的,你比如说刘欢,我是看着他长大的,哦,不是,是看着他的节目长大的,我都不知道他脖子在哪。

在座的都是大学生,那我们就先来聊聊“逃课”这个经久不衰的热门话题。据统计,安财去年逃课的人多达5000人次,比上年增加近1000,5000人啊,比我们村里的人还多啊。

大家应该都逃过课吧, 没逃过课的举手,都在跟我装是吧,那个谁,就那个穿裤子的,今天上午我还见你逃课了,我就没逃过课,炫耀一下(举手),不知道没逃过课,从那年开始,流行起了这几句话“选修课必逃,必修课选逃”,还有“不逃课的大学生活是不完整的”。写这几句话的人要是被我们亲爱的院长抓住,估计得先拉出去枪毙五分钟,然后再处以宫刑。其实我自己是不敢逃课的,我胆子很小的,我小时候都不敢跟小女孩说话,我激动啊……。。一说话两腿发抖…弄得就跟羊癫疯似的,而且脸还红。。。。。话说这个逃课干什么呢? 肯定有玩游戏吧、有把妹的、听说还有把姐姐的…。。呵呵。。。。。。。。。逃课不是一件好事,我们班的一个哥们,我们叫他峰峰,逃课去存钱,他在咱们学校农行那排队,他等啊等(怎么没人动啊,怎么这么慢啊),忽然间后面一个妹妹说:帅哥,你是不是要存钱啊”,男的说:“对啊,你怎么知道的”。妹妹说:“正好你存,我要取,要不你直接给我得了,我那哥们峰峰就把钱给她了”。你说这逃课还降低智商了啊!

有人逃课干嘛呢?去食堂占座,你比如说咱们的北园食堂,大家应该都知道,每天上午11:10一下学,那真是人山人海啊,吃饭还得占座,多么恶劣的行为啊,你早去10分钟就不一样,就能占到座,我的好朋友磊磊,是我对面寝室的,他就是个占座高手,我认为占座这种事没人比他更有智慧了,他是那种很老实的一种人,不爱说话,我不敢相信他会干出这么一件有智慧的事,他用钱包占座,这,受不了啊,打完饭回来,钱包没了,最可气的事座也没了,痛定思痛,第二天,飞飞还是逃课去,但他决定不用钱包占座了,他用手机占座,打完饭回来,手机没了,座也没了,后来他终于弄明白了,占座得需要一个人在那,第三天他又逃课去了,他就自个坐在那,然后就饿了一个中午…………

还有逃课去给女朋友送饭的,在座的女生有没有男生给你们送饭啊,没人敢说,我知道你们是装的……我的一个舍友,叫君君,就逃课去给他女朋友送饭去了,他女朋友是蚌院的,大家应该还记得去年冬天蚌埠下下大雪吧,那天路特别滑,公交车都停开了,我的舍友君君就在龙湖的大脸鸡排买了东西,就往蚌院走了,他一路滑阿滑,都不知摔了多少次,路不好走啊,大概滑了一个小时,才滑到那女生宿舍下边,感动吧,结果那女生没感动,那个女生还骂我那舍友,怎么这么晚啊,为什么这么晚啊,大脸鸡排不是说15分钟就能送到吗?

还有人逃课干嘛呢?……。玩游戏…。。昨天是我们的设计素描专业课,我忘拿素描纸了,所以就回去了,本来应该是上课时间,刚进寝室大门静悄悄的,弄得我都不敢说话了,谁知道我刚上一楼,就听见大喊:Fire in the hole ,刚开始我还没听清楚,我就听见“double kill“,妈呀,吓死我了。我怀着忐忑不安的心情上啦二楼,谁知道刚过那个楼梯拐角,就听见大叫:“德玛西亚人万岁”,“你的剑就是我的剑”当我走到三楼我们寝室的时候我腿都被吓软了,然后我就以刘翔破记录的速度捂着耳朵跑到画室了。下来时候还听到“人在塔在”“ 敌军还有30 秒出兵”,“王炸“真心的想说一句,让不让人活了………

其实说到这个逃课问题,我觉得学生、老师、学校都有责任,怎么说呢?学生来到学校就是上课学知识的,逃课是大逆不道的,但是咱们有的老师…。。是吧…。能力是有滴…。。但是上课方式嘛…。你懂得……,上课没意思就会引发一系列的问题,比如说上课玩手机(我见过上课玩手机的,那可是一节课头不抬一下、还有戴着耳机听歌的),我的一个同学调侃着说:老师上课的质量决定我这个月的流量。同学说:说的虽然有点严重,但是我感觉也确实反映了一些问题吧,还有我觉得学校应当适当对现有的课程做一些调整,多设置一些大众喜爱的选修课,因材施教,让我们高高兴兴得来,满载知识而去。

上大学,找对象是一件再正常不过的事情了,非常占便宜的一件事是,就是我长得比较帅,还有就是我从小就比较喜欢相声,我喜欢相声给我最大的帮助就在追女孩上面了,为什么这么说呢,大家都知道,相声讲究说、学、逗、唱。说,能说会道,甜言蜜语,学,学习好的话,你就帅,逗,一个人机智幽默,你会不喜欢,不可能的,唱呢,咱们先不说唱…………………也可以说说,上初中的时候学会了吉他,我就唱啊,(对面的女生看过来,看过来,看过来),然后呢……然后你们也就知道了………………看见没有,这就是传统文化赋予我们的力量啊。我的另一个舍友,叫强强,听了我的事迹后,也要学我,他家是中医世家,中医也有四门功课,望、闻、问、切,望就是看,闻,就是闻,问,就是问问题,切,就是号脉。那天他就坐在明德楼前面,看见几个女生出来了,他就赶紧上前,他先是望,然后闻,然后就听,那几个女生大概说一些,考试考了多少分啊,什么的,接着问,同学,你是哪个院的啊?最关键的一步是,人家女生说…切……就走开了………

我的班的一个女生啊,叫媛媛,她胆子也非常小,跟我一样,他不敢跟男生表白,她决定通过网络来找男朋友。她登录一个征婚网站,开始搜寻……。,她要求其实不高,首先输入的搜索条件是什么呢?她说啊,要帅,要有车,结果跳出来的结果是……。象棋。她毫不气馁,再次输入条件,他说要长的酷的,要有安全感的,现在的网络啊,无所不能,跳出来的结果是————————奥特曼。媛媛还是不服气啊,于是再次输入条件,要有房,要有钱。结果跳出来的是……。银行。最后啊,媛媛学聪明了,她把全部条件都输了进去。要帅的,要车,要有房,要有钱,要长得酷,要有安全感,结果这次搜索了好久,此时她面若桃花,期待心中的白马王子的出现,最终跳出来一行字:奥特曼在银行里下象棋。

好了,看到大家能欢笑起来,此时此刻,我也非常高兴!

快乐是每个人的天性,我相信,一个人只有自信、微笑的时候才是最美的!

谢谢大家!

篇2:幽默大全脱口秀台词

我成招风了,还给我送个花,你是不爱上我了?

你真不要你那大芝麻脸

都说挣钱,你没俩下挣什么钱

一会儿下去,我请你吃饭,吃完了个人算个人帐

我唱这么多年二人转,没说过脏口,没骂过人,我上台就认认真真演戏,这么多年我这衣服就没重样过。

我这人乍一看不乍地,你要看时间长了,还不赶乍一看呢

我可能是全东北唯一,一位上台不要掌声的演员

让一观众把我给调理了

我在二人转里头我都成精了

死鬼~~~~~~~~

拿孙小宝别当演员,就当你自个家小兄弟,我就愿意跟观众闹玩儿反正你拿我别当演员,你就当动物园那獾子跑出来了

谢谢大家稀了吧唧的掌声,还有不少没拍的啊,钱你都花了,不会交人儿啊

告诉你鼓掌钱也花了,不鼓掌也要不回去了,何乐而不为呢玩儿呗,那也不真赢的玩儿意

有照像的抓紧时间照,有我这模样的百年不遇

做为一个好演员,一身之戏在于脸。一脸之戏在于眼,朋友们你细看我这双眼肯定连人儿

下面给大家唱首歌,不知道大家是愿意听呢。。还是愿意听呢。。。还是愿意听。

————鑫珠

死鬼!你是不是爱上我了;

下面给大家唱首歌,好鼓掌;不好你就拍巴掌。。。。。

金玲:哥。你唱的太好了,我爱你

孙小宝:老妹你爱我呀,我怎么一点一点都不喜欢你呢

金玲:那不对劲啊

孙小宝:怎么不对劲了。。。

金玲:你当初跟人家处对象的时候你不都说了吗?

孙小宝:我当初跟你处对象时我都跟你说什么了

金玲:你说你要一辈子一辈子的爱我

孙小宝:你废话,那时候不没出名吗

篇3:小沈龙脱口秀台词

小沈龙:上课!

孙小北、小天佑:老师好!

小沈龙:报数!

孙小北:一。

小天佑:二。

小沈龙:三,人齐。数学课,三三。

小天佑:得九。

小沈龙:三七。

孙小北:二十八。

小天佑:二十一。

孙小北:二十八。

小天佑:二十一。

孙小北:二十八。

小天佑:二十一。

(孙小北、小天佑扭打在一起)

小沈龙:停!(打了小天佑脸)

小天佑:我说对了,你为什么要打我?

小沈龙:为什么不打你?你能跟一个三七二十八的人干起来,我不打你打谁。

小沈龙:重新上课!三七。

小天佑:四妾。

小沈龙:五八。

小天佑:同城。

小沈龙:九九。

小天佑:鸭脖。

小沈龙:(打小天佑脸)你咋不说非常六加一,幸运五十二呢?

小天佑:不念了,不念了,跟你们这帮傻子有什么出息,瞅你这班傻子,上个学还得自己带凳。(离开)

小沈龙:没关系,他走了,你就是班长了。

孙小北:(笑)。

小沈龙:上课。三七。

孙小北:二十八。

小沈龙:三七。

孙小北:二十八。

小沈龙:下课。

孙小北:老师再见,二十八,二十八。

小沈龙:历史不会重演,但是历史会惊人的相似。小的时候我们也是这样气老师的,我记得上学的时候我最喜欢的事就是打抱不平,每次打抱不平回家之后,我爸都得被老师叫到办公室,老师等我爸等的非常着急,见面第一句话就是,(河南话)你咋才来啊?你干啥去了?你个鳖孙,你看你家这儿,又打抱不平了。我爸很生气,打抱不平怎么了?打抱不平是我们家的传统美德,那是仗义。老师生气了,仗啥义?仗义,你看给抱不平打的,头都打出血了,因为我同桌叫抱不平。

第19篇:周立波脱口秀台词集锦

四十岁之前喝酒是为了别人的一句~~厉害!醉了!!

四十岁以后喝酒是为了自己的一句~~舒服!睡了!!

不敢与失败拥抱,怎能与成功同床?

我们在看风景的时候,其实我们也被别人当风景在看,正如当我们在唏嘘别人成功的时候,别人也在羡慕我们的平淡。

不要在乎没有的,珍惜已经追求有时仅仅是为了放弃,没有放弃的追求,那只是一种没有境界的蹉跎,没有结果的过程;和没有过程的结果同样令人心碎。

如果说:幽默是精神富裕的具体表现,那么,谩骂便是贫穷与悲惨的身份证明了。原谅那些脑残的的谩骂癖吧!因为,我能想象得出他们在真实世界里的悲惨,有时,我的原谅;仅仅是为了表达对仁慈的敬意!我不伤害别人,并不代表我经不起别人伤害!我不打击别人,并不代表我经不起别人打击!我情愿站着被骗,也不愿跪着骗人,这就是一个真实的周立波!!

我情愿为不羁支付成本,也不愿为财富消费人格。

合唱和独唱的区别在于;合唱是许多人分一笔钱,独唱是许多钱一个人拿!

男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。

人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

许多人为房子耗费了大半生,终于有一天发现,我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

天才向前一步就是蠢才,蠢才退后一步未必就是天才。

生命的意义在于莫名其妙的来,顺理成章的走。当你失败了,就把它作为人生财富;成功了,就是财富人生。

旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。

什么是和谐?和,禾木旁代表粮食,口就是嘴巴,代表人人有饭吃;谐,言字旁就是说话,皆就是大家,代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。

大家都知道白领的定义就是他们每个月拿来的工资都去还房屋按揭了,所以他们领了工资也白领。那何为蓝领呢?他们的工作很累,每个月工资又少,所以发工资的时候他们都懒的去领。

“低调”是近几年来的社会流行语,但应许多使用者对其词性的误读,导致“低调”一词被随意乱用。那些人属于低调的范畴?分分钟有能力高调的;低调的人,才属于低调的人。有些人本身就是低音区,你叫他高调,弦是要崩断的下雨了!

我和雨伞没在一起,雨却硬要和我在一起。

不要问我从那里来,不要问我到哪里去,我的那里,不是你的那里,你的那里,不是我的那里,这里,才是我们共同的那里。

当你眼前的世界变得模糊的时候,你在世界的眼里将变得更加清晰,正如当你很在乎这个世界的时候,世界已然开始不在乎你了。

我在醉了,因为我很清醒,我很清醒,因为我醉了!!

幸福在俯视中收获,痛苦在仰视中萌发,想快乐的话往后看,想郁闷的话往前看,看着,看着~~顿悟!连接幸福和痛苦的原来是过程,想着,想着~~明白!快乐和郁闷的领导,居然就是我们自己!

一个很有品味的人偶而说了一句很庸俗的话,他还是一个很有品味的人。一个很庸俗的人偶而说了一句很有品味的话,他会变的得更加庸俗。

理想之于梦想的区别,前者,是在现实中梦幻,后者,是在梦幻中现实。我们的梦想,往往取材于别人的现实,别人的现实,往往只是我们的梦想。

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第20篇:孙小宝搞笑脱口秀台词集锦

东北2人转演员孙小宝与媳妇金玲二人转系列的经典搞笑脱口秀台词语录大全:

我成招风了,还给我送个花,你是不爱上我了?

你真不要你那大芝麻脸

都说挣钱,你没俩下挣什么钱

一会儿下去,我请你吃饭,吃完了个人算个人帐

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我唱这么多年二人转,没说过脏口,没骂过人,我上台就认认真真演戏,这么多年我这衣服就没重样过。

我这人乍一看不乍地,你要看时间长了,还不赶乍一看呢

我可能是全东北唯一,一位上台不要掌声的演员

让一观众把我给调理了

我在二人转里头我都成精了

死鬼~~~~~~~~

拿孙小宝别当演员,就当你自个家小兄弟,我就愿意跟观众闹玩儿

反正你拿我别当演员,你就当动物园那獾子跑出来了

谢谢大家稀了吧唧的掌声,还有不少没拍的啊,钱你都花了,不会交人儿啊

告诉你鼓掌钱也花了,不鼓掌也要不回去了,何乐而不为呢

玩儿呗,那也不真赢的玩儿意

有照像的抓紧时间照,有我这模样的百年不遇

做为一个好演员,一身之戏在于脸。一脸之戏在于眼,朋友们你细看我这双眼肯定连人儿

下面给大家唱首歌,不知道大家是愿意听呢。。还是愿意听呢。。。还是愿意听。

----鑫珠

死鬼!你是不是爱上我了;

下面给大家唱首歌,好鼓掌;不好你就拍巴掌.....

金玲:哥.你唱的太好了,我 爱你

孙小宝:老妹你爱我呀,我怎么一点一点都不喜欢你呢

金玲:那不对劲啊

孙小宝:怎么不对劲了...

金玲:你当初跟人家处对象的时候你不都说了吗?

孙小宝:我当初跟你处对象时我都跟你说什么了

金玲:你说你要一辈子一辈子的爱我

孙小宝:你废话,那时候不没出名吗

脱口秀台词
《脱口秀台词.doc》
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