篇1：高中老师经典语录
这棵树上吊不死，你不会换个树吊啊？——老班
鱼找鱼，虾找虾，老鳖找王八！——语文老师
憨吃，愣睡，猛喘气——老班
一个管钱的，一个管账的，以免滋生腐败事件 （事件：老班找2个班费管理者） ——老班
要想死得快，就买一脚踹!——老班
我背着炸药包，我要去学校。——语文老师
起步跑，跑步走。——老班
“老师，什么是名词啊？”一同学问。“什么是名词？你撞墙去吧！问什么是名词！”——语文老师
人家嚼过的香蕉皮，你就不要嚼啦——语文老师
物理题，杀人于无形那！——物理老师
该上东阳拉吧？——老班
“社会是有什么构成的？”同学们：“人„„？”老师：“社会是由三册必修构成的！政治、经济、....”
这个问题很严肃，我本来就讲不清„„——历史老师
“还用拉什么修辞方法？”全班静时，一同学：“排比！”“我要封杀你！！！”——语文老师
“一个事情有规律吗？”同学们齐声：“有！”历史老师：“没有!两个以上„„”——历史老师
不使白不使，使了也白使，白使谁不使？——老班
思维开放，不是思想开放！——物理老师
渗透，什么是渗透？把一张纸放在桌子上，湿了（liao）它就叫渗透。——老班
如果是阳光明媚，蔚蓝的天空，飘着一朵小白云，就不用开灯啦„„——老班 歌曲《两截棍》吧？——语文老师
太厉害啦，你的，不聪明！——老班
拿老天爷吓乎你呗！——历史老师
学习一点不快乐，那该怎么办？我们就假装快乐，一个家的长啦，也就真快乐啦——历史老师
又不是开（k）tv？——老班
现在这时候，你得看清楚，不能从后面看到长头的就叫阿姨，一回头可能是男的„„——老班
刺di不要，长毛di不要，黄毛di不要！——老班
喝蓝瓶的！——老班
课下一条龙，课上一睡虫，要问怎么办？站他十分钟！——语文老师谁砸我的牌子，我就打他的牌子！——老班
一人问教授:“你说绿豆能治百病，我怎么喝啦这么长时间，都没用啊？”张教授：“那是你坚持不够，如果你喝够了1200个月绿豆，我保你长命百岁！”——政治老师
咱班不孬，还办不好吗？——老班
石蛋碰鸡头，谁是受力物体啊？——物理老师
一模两样——老班
这个力是缩大啊还是„„？——物理老师
屎壳郎坐轮船---臭名远扬 ——老班
后结：共产党，像太阳，照到那里哪里亮！——老班
还有一个最终极的，。。。。。。。。。。。。。。。
“是吧？”——————生物老师
篇2：我高中数学老师的精彩语录
我高中数学老师的精彩语录
1.宝宝们，让我们翻开伤心的一页。
2.都醒来了吧？醒来了就开始上课。
3.文科班的数学在考试时要打败理科班，就只有一个方法，祈求老天保佑。
4.我佩服、羡慕、甚至嫉妒你们的好心态，做什么事情都可以不急不慢。 5.在八班：那你们八班确实比咱们七班强多了，在七班讲这道题，没有半个人应。你们一个组就可以打败我们一个班。 在七班：那我们自己班上还是强些，在八班讲这道题，没有半个人应。
6.我祖祖辈辈都是农民，好不容易出了我这个老师，我是无比珍惜这个机会。
7.别人都说我不像老师，像一中看门的。我不讲我是教数学的，你们肯定以为我是修灯管的。
8.同学们，如果你们改掉你们爱闹的毛病，那你们就是我教书生涯中最得意的弟子。
9.我本来是想当医生，但一想医生会搞死人，我教书总教不死人。
10.同学们，你们上辈子肯定是蜜蜂变的。
11.我有特异功能，就是背对着你们也晓得你们在干什么，不信你们就试试我的狠。
12.搞学习我绝对看不见你，一搞名堂我一眼就看到了。
13.我有脑膜炎，现在还有后遗症，要是你们哪天激怒了我，
让我犯了病，我的家人是不会放过你们的。 14.我上课是很生动的，只是有时你们太吵我来不及发挥，啊，莫笑，待会还有更好笑的你们就没有机会笑了。
15.其实现在的题目，等你进了大学就像1+1，有谁不晓得1+1等于几的啵？上了大学再回想，啊，原来这么简单，不过，也要有那个本事上大学。
16.穿一身黑，你未必就有那么忧郁。
17.神奇吧，同学们，数学就是这么神奇。 18.我一想到八班，我做梦都笑醒来，一想到七班，那就真的是，哎...... 19.我知道同学们都不喜欢放假，因为一放假就有好多作业，其实我也不喜欢放假，因为一放假就看不到同学们的笑脸了，我就无比地想念你们。
20.学数学的就是一门狠，门门精通。
21.所有的领导心都那么黑，这是一个真命题，
22.下面听我混啊。 23.我刚才还在想，今天怎么没人闹，还没想完，就有人开始了。
24.同学们，你们一定特别崇拜你们的初中的数学老师，因为他把你们从那些三流中学送到了省示范性高中，汉寿县最高学府。
25.有一天我去逛街，突然一群人围住我，我吓得半死，以为他们是抢劫的，突然，其中一个人出来喊：莫！ 莫！ 莫！ 他是我的老师！ 刹那间，我感到无比温暖的师生情。
26.你到这里是倒数第一，你是高水平的倒数第一。
27.你看以前，班主任从来不用来，你看我现在，像看鸭子样的，每天像菩萨，现一现都强些。
28.开后门是社会进步的主要表现。
29.这本书最多只能应付学考，有的学考都不能应付，只能应付补考。
30.这个题目是小学做的，你们听过吗？ ——哦，你们都是跳级来的。
31.放假了来，我准备带你们搞一个活动，去寻根，看你们是从哪里来的，遇得这么好。
32.安静下来，莫激动，莫激动啊。
33.33.估计今天下午就会下午就会放假，我带你们去一个四季如春的地方，去寻祖。
34.这些题目我认为都出的蛮好，因为是我出的。 35.我相信同学们都做完了，不像到七班，到七班，我就是坚持2个原则，第一：我不下去， 第二：不喊他们上来。 36.都是我的错。 35.37.快点，快点啊，等你们开桌了。 38.我自认为还是上得蛮好的，这不是吹牛皮。 39.这个说破了不值半分钱，但你一做往往是错的。
40.我曾经有一个同学，183cm，长得非常地潇洒，那时候我们工资73.8元，我们那个同学就走了，他说：我就是站在十字街给别人看都不止73.8元一个月。 41.十多年来，同学们简直是在监狱里度过的啊。 42.莫闹，不如果搞不懂，你就是半夜给我打电话，只要我手机没烂，我都一定帮你解答，当然，我的手机不很。
43.现在考试你莫抄，高考你放肆抄。 45.都是我一个人在自作多情。 46.那个坐在角落里的那个同学，用光盘反光照我，你莫是拿一个凹面镜，那我就成一堆灰哒。 47.根都没有，哪
里来的根积呢，就像你去找你妈妈，那里全都是男的你怎么找。
48.这是第一种方法，请你们慢慢欣赏。是的，搞不懂就欣赏。
49.学数学不能没有草稿。 50.我们同学泌尿系统比较发达，
还没下课，都往教室外面跑，还一大片喊报告的，真的是遇得好。
51.说穿了，就像原来爹爹是个男的这么简单。 52.那时候我常被留校，但是我不怕，因为我寄宿。 50.53.做不出来和没学效果是一样的，就是到街上找个拖板车的来也可能比你考得好些，为什么诶，他运气好些。 54.那个同学莫望着窗外那棵树了，等哈倒哒会找你麻撒滴。 55.这个谁擦得黑板撒，不港我上节课写的字还在这里，只怕上届老师写的字还在这里。 56.咱七班的孩儿虽然蠢蠢色儿，咯擦黑板还是擦得索利。 58.同学们还没有睡醒吧，闹的也还没开始，回答问题的也没得。 59.你看你一身的名牌，裤子是李宁的，上身是361的，那真的是，我看到口水直滴啊，不说垂涎三尺，起码二尺九是有的。 60.一节课不得信就克啊活哒。 61.慢点，我脱一下衣，我激动得很啊。
62.那转笔的，不是不让你转，你要转就莫转掉哒撒。
63.你们觉得教室里安静吗？（还好啊） 那是的，比十字街强多了。
64.我们七班难怪那么蠢的，他们安静得话都不线港。
65.这本教材可真是编得丑啊。 66.我宁愿上第八节克都不愿上第五节课，因为第五节都没睡醒，但是一上第八节我又郁闷，因为一睡醒又开始闹了。 67.看到我发挥啊。 68.在人生的长河中，你们又度过了艰难的一小时。 69.其实我最爱到八班上课，因为男同学潇洒，女同学漂亮。 我无论到哪班上课都不买粉笔，今天我还买了粉笔。 70.同学们养成拖拖拉拉的习惯，比如开飞机，你总不能半途上了厕所再起飞吧？
71.翻桌子的，说真的，你轻点，我有心脏病，会被你吓死。
72.这道题是理科班的，文科班看不懂，不要紧，让你们开开眼界。
73.就关窗啊,准备放学了是啵？你们莫憋死了哦。 74.你们就
是蜜蜂变的，经过了几十万年的变化，我发现同学们返祖只要一天啊。
75.反正不懂，干脆我把三道题都讲完。 篇3：高中老师经典语录
1、你搞这么漂亮，我怎么活啊？——郭士晴老师（以下省略老师二字）
2、滴~做完了哇！——老衷叔
3、很不像话嘞~——老衷叔
4、口答！——老衷叔
5、我叫朱小毛，啊~朱德的朱，邓小平的小，毛泽东的毛。——朱小毛
6、分点，标号，提示，冒号~——刘德洋
7、你们在干什么啊？还不上床睡觉啊，像夏天的青蛙样哇哇叫的，是发情了啊？——郭士晴
8、我们穷人家的孩子就只能靠想象过日子——刘世松
9、来~~~来~~~来~~~（边拍掌）——刘世松
10、这个题目出的真是好！——肖晓明
11、你们真是聪明，这样的电路图也看得懂（其实就是一初中级电路）——肖晓明
12、滑动变阻器！你们见过吗？（哈哈）——肖晓明
13、我很抱歉，我不喜欢拖课（说话时已快上下一节课了）——郭士晴
14、你们这些人到时候超越江财的定不在少数（众人喜），那当然了，谁的学生啊！——曾超群
15、我们村有几个人啊，没什么文化，跑到广东去搞几年回来就对我说：曾老师啊，我在广东是五六千快钱一个月哦~我说：你不用在这里佛我，我还不知道你，人家凭什么给你五六千块钱啊，我说你这钱来的一定不正当！ 果然！脱开衣服一看，九块刀疤！！！——曾超群
16、我有几个学生啊，透书差却里！考公务员考到第一名，他说老师这是实力哇！ 棺材力！！！我还不知道他~~~——曾超群
17、下面我来高~~度概括一下~——肖晓明
18、这是蛮有哲理性滴吧？——肖晓明
19、师傅领进门，修行靠自身（这句话说了不下百遍绝不夸张）——郭建平
20、成长不可替代，发展必须主动——郭建平
21、if i were you father , i would 打死 you 养过~——同学自创
22、你想一下一个女孩子天天考第一名谁敢要娶你啊？——曾超群
23、他们那些人原来老讲我们万中的学生考不到清华北大，说我们万中的老师恰~里屙痢！我就反问他：恰里屙痢？你阿晓得恰里屙痢给前提是啦类？是恰里哇！你恰里屙痢你呀要恰里哇~~~哈哈哈~~~——曾超群
24、我们是不是可以把那些学习有方法的人称为牛顿，把那些没有学习方法的人叫做钝牛啊？——郭士晴
25、“牛二”这条路是五云路，是老路！走的人多，能量这条路是凤凰路，越走越敞亮！动量这条路是沿江路，走得比较偏，也容易迷路！我们万安县和物理还是蛮搭架噢——肖晓明
26、他们老是叫我做翻译，和我不熟的就一级一级地派下来，说是什么政治任务~去他妈的政治任务！！！——郭士晴
27、当在车上遇到扒手时，你要机智地说：先生，您的手放错地方了。那如果你说：啊？你这个流氓!他马上就一把刀伸过来，qu qu ~~~~——郭士晴
28、诶？有没有下课啊？（泉总连续四节课临下课的时候问出同样的这句话，同学们四次的反应依次是：诧异—窃笑—大笑—狂笑）
29、高考你要写全来哈，高考这样不会给你分啊，因为我们是关系比较好才给你分~——黎诗洪
30、祖国山河一片红啊（评价某人错误极多）——郭士晴
31、我不是告诉过你们吗？你要是到现在为止看到一个东西还老是记不住，记得你很烦，你就坚信，这东西不会考！！！——黎诗洪
32、领导说：猪~，也有发情的时候（谈到早恋时）——郭士晴
33、这是猜也猜的到哇，你是透棺~材！——肖晓明
34、做得到的是必须做到，做不到的猜也要猜的到！——肖晓明
这些是我读三年高中来悄悄记下的个人认为比较经典的各位老师语录，写在这里亦是别无他意，仅为了与一起走过三年高中时光的同学共享，共同去怀念我们可敬可爱又可亲的几位老师！ 篇4：高中老师经典语录(栗总)
1、你成精啊你！念不念了？
2、我是个文人，不符合你们动手动脚。
3、你以为幸福是502啊？
4、别一屁股站在凳子上！
5、早起的虫儿有鸟吃！
6、好你个毛线啊~~
7、学生a：“那家伙男女通吃。”
栗总：“我应该找他谈谈——你说我找他谈他会不会吃了我？”
8、你们以为我站门口哪儿喝粥呢？
9、栗总板书：
1 0、那个“2”让你吃了？
11、你觉得自己撅个屁股站那儿挺好看，其实你不知道自己就是个“x型”腿！
12、所以~但是~噫——~~板擦
13、哎！这节课讲啥？讲圣诞老人？
14、第一个点运动状态这样，那么三四五六jqk都是一样的呀~！
15、一双双死目鱼眼盯着我。
16、这是什么（神魔） ~~啊~~！
17、你们这是要弄哪样啊！
18、栗总：“你们快回家种菜去吧！”
学生：“我们会偷菜。。。”
19、你们这帮没良心的！
20、栗总：“政治该放时就放一放。”
学生：“老师你那么挫能打过政治老师吗？”
栗总：“政治老师个子大、反应慢！”
学生：“哦~”
栗总：“但是政治老师腿长 = =。”
ps.政治老师 李旭博 身高??不低于1.8吧？！
21、你们把政治作业也写一写，别一收就收几本，闹得政治老师现在看见我都摇头，说我这人不行！
22、你们要想升天我就助你们一臂之力！
23、钱难挣、屎难吃。
24、第一秒中国发射了导弹，30秒到达最高点，60秒时怎么样了啊？！哎~，小日本就灭亡了！
25、栗总过生日，吃蛋糕。“来，你们谁想吃切糕？”
26、白天在宿舍睡一天，要不打游戏，到了晚上，哎、咱哥几个喝酒去儿！
27、当你穷困潦倒、没有思想、没有方向的时候，一定要想起牛二律。
28、看到牛二律比看到你亲爹亲娘还亲。
29、栗总指着自己的板书：“看看这步骤多完美、多详细。”
30、都要世界末日了你们还g=10！
1、切糕、就是切开的蛋糕！
32、睡得高兴不？
33、上课睡觉梦见嫦娥没？
34、这道题用什么做呀，用笔！
35、你的恶习改不了，高考可吃亏了，我身上那么多好习惯你们为啥不学学？
36、做了这么半天也没做出来，咋这么难产？
37、哎、我弄（嫩）死你 ！
38、栗总板书：
39、有些话心里知道就行了，别往出说！
40、我们研究的是整体。（自问自答）：好吗？——好的！
41、应该把你拉出去枪毙俩小时！
42、这道题用脑干做也能做出来呀！
43、你在砂锅里头煮鱼头呢？
44、栗总：别让我吃嚼过无数遍的口香糖，恶心死了！
学生：你就当吃回锅肉吧。
45、栗总：这卷子做的神马感受啊？ 学生：难！
栗总：不是难，是爽！！！
46、（有人复印历史作业）
栗总：你们太有才了！毛爷爷说的四个现代化就靠你们了！又大胆又有创新意识！
47、某同学写的字可以用一个量词来形容，那就是“一坨”！！
48、应该把你的作业放到展厅里，“此同学抄作业，抄的十分工整。”
49、只要不鼓励反动，不拥护大和民族，我觉得就是个好老师。
50、你们要懂得该做什么不该做什么，否则会给你们的领导带来很大的麻烦，比如说我刚才给历史老师道歉了半天。
51你必须把这个坐标抠起来，放到右边。
52、好刀使在钢刃上。
53凡是碰撞就会有损失，大车撞了还要死人呢，所以碰撞会损耗能量。
54“恰好”这个词生动形象刻画了小球的运动规律。
55、蚂蚁往上爬的问题，把图画出来不就完了吗?不要做那干想，想它为啥往上爬，它吃饭了吗？
56、出卷就跟玛雅人似的，逗人玩呢？
57、别借着考试上网吧打台球去。
58、栗总：这道题我原话咋说的？
同学：放弃！
59、甭把豆包不当干粮！
60、托勒密是哪国的？甘肃的？
6
1、高中三年就是憋一口气，中间断了气你这辈子就完蛋了，你就等着进棺材吧。
6
2、栗总：这个杆给的力是向那个方向的？
饼男：看心情！
6
3、这个人十分支持日心说，于是就在广场上被烧死了，而且烧的很干净！
6
4、这个椭圆本来可以画的很好，结果梁xx墩了！
6
5、看别的班上自习干啥的都有，啃麻花的，嗑瓜子的。
6
6、栗总：你们将来怎么赚钱啊？卖麻辣烫？烤羊肉串？
饼男：卖七喜。
栗总：啥？娶媳妇？
6
7、去综合实践一定去安全的地方，别说：哎，咱们去调查一下宣化的黑社会组织吧！那就有去无回了······
6
8、别往炮口上撞，都成炮灰了。
6
9、也许刚开始就在什么碰碰凉，茶fans买个什么“耶稣奶茶”，后来就大发了···
70、你就打算在班里搞个小女生，将来在宣化一结婚，让你班主任去做客，让我随双份钱？
7
1、没准我正吃盖饭呢，回头一看，两个熟悉的身影，好熟悉啊~~~~~ 7
2、那么大个子个小伙子，一个人在那串麻辣烫，还是一个人串！！！连个媳妇儿都没有！！！ 7
3、领导过来一看，哎，挺好，宣化一中还培养感情呢~~~ 7
4、别领导来了之后都趴那看。嘿！这领导长得真丑！！
7
5、饼男你今天怎么了？啊，吃饼吃多了···
7
6、啊，我从来都把英语第一位的，然后是数学、物理、化学、生物，···嗯，还有个语文。 （结果语文总排名倒数）
7
7、咱们班语文不是倒数第一，也不是倒数第二，啊！什么都没说~ 篇5：高中老师经典语录(栗总100条完整版) 栗总经典语录100条完整版
（编者语：栗总随年轻气盛，但对学生的责任感始终贯彻他的教学，一丝不苟，认真负责，受到广大学生的一致爱戴。祝栗总（栗高龙老师）桃李满天下！！！）
1、你成精啊你！念不念了？
2、我是个文人，不符合你们动手动脚。
3、你以为幸福是502啊？
4、别一屁股站在凳子上！
5、早起的虫儿有鸟吃！
6、好你个毛线啊~~
7、学生a：“那家伙男女通吃。”
栗总：“我应该找他谈谈——你说我找他谈他会不会吃了我？”
8、你们以为我站门口哪儿喝粥呢？
9、栗总板书：
1 0、那个“2”让你吃了？
11、你觉得自己撅个屁股站那儿挺好看，其实你不知道自己就是个“x型”腿！
12、所以~但是~噫——~~板擦
13、哎！这节课讲啥？讲圣诞老人？
14、第一个点运动状态这样，那么三四五六jqk都是一样的呀~！
15、一双双死目鱼眼盯着我。
16、这是什么（神魔） ~~啊~~！
17、你们这是要弄哪样啊！
18、栗总：“你们快回家种菜去吧！”
学生：“我们会偷菜。。。”
19、你们这帮没良心的！
20、栗总：“政治该放时就放一放。”
学生：“老师你那么挫能打过政治老师吗？”
栗总：“政治老师个子大、反应慢！” 学生：“哦~”
栗总：“但是政治老师腿长 = =。”
ps.政治老师 李旭博 身高??不低于1.8吧？！
21、你们把政治作业也写一写，别一收就收几本，闹得政治老师现在看见我都摇头，说我这人不行！
22、你们要想升天我就助你们一臂之力！
23、钱难挣、屎难吃。
24、第一秒中国发射了导弹，30秒到达最高点，60秒时怎么样了啊？！哎~，小日本就灭亡了！
25、栗总过生日，吃蛋糕。“来，你们谁想吃切糕？”
26、白天在宿舍睡一天，要不打游戏，到了晚上，哎、咱哥几个喝酒去儿！
27、当你穷困潦倒、没有思想、没有方向的时候，一定要想起牛二律。
28、看到牛二律比看到你亲爹亲娘还亲。
29、栗总指着自己的板书：“看看这步骤多完美、多详细。”
30、都要世界末日了你们还g=10！
1、切糕、就是切开的蛋糕！
32、睡得高兴不？
33、上课睡觉梦见嫦娥没？
34、这道题用什么做呀，用笔！
35、你的恶习改不了，高考可吃亏了，我身上那么多好习惯你们为啥不学学？
36、做了这么半天也没做出来，咋这么难产？
37、哎、我弄（嫩）死你 ！
38、栗总板书：
39、有些话心里知道就行了，别往出说！
40、我们研究的是整体。（自问自答）：好吗？——好的！
41、应该把你拉出去枪毙俩小时！
42、这道题用脑干做也能做出来呀！
43、你在砂锅里头煮鱼头呢？
44、栗总：别让我吃嚼过无数遍的口香糖，恶心死了！
学生：你就当吃回锅肉吧。
45、栗总：这卷子做的神马感受啊？
学生：难！
栗总：不是难，是爽！！！
46、（有人复印历史作业）
栗总：你们太有才了！毛爷爷说的四个现代化就靠你们了！又大胆又有创新意识！
47、某同学写的字可以用一个量词来形容，那就是“一坨”！！
48、应该把你的作业放到展厅里，“此同学抄作业，抄的十分工整。”
49、只要不鼓励反动，不拥护大和民族，我觉得就是个好老师。
50、你们要懂得该做什么不该做什么，否则会给你们的领导带来很大的麻烦，比如说我刚才给历史老师道歉了半天。
51你必须把这个坐标抠起来，放到右边。
52、好刀使在钢刃上。
53凡是碰撞就会有损失，大车撞了还要死人呢，所以碰撞会损耗能量。
54“恰好”这个词生动形象刻画了小球的运动规律。
55、蚂蚁往上爬的问题，把图画出来不就完了吗?不要做那干想，想它为啥往上爬，它吃饭了吗？
56、出卷就跟玛雅人似的，逗人玩呢？
57、别借着考试上网吧打台球去。
58、栗总：这道题我原话咋说的？
同学：放弃！
59、甭把豆包不当干粮！
60、托勒密是哪国的？甘肃的？
6
1、高中三年就是憋一口气，中间断了气你这辈子就完蛋了，你就等着进棺材吧。
6
2、栗总：这个杆给的力是向那个方向的？
饼男：看心情！
6
3、这个人十分支持日心说，于是就在广场上被烧死了，而且烧的很干净！
6
4、这个椭圆本来可以画的很好，结果梁xx墩了！
6
5、看别的班上自习干啥的都有，啃麻花的，嗑瓜子的。
6
6、栗总：你们将来怎么赚钱啊？卖麻辣烫？烤羊肉串？
饼男：卖七喜。
栗总：啥？娶媳妇？
6
7、去综合实践一定去安全的地方，别说：哎，咱们去调查一下宣化的黑社会组织吧！那就有去无回了······
6
8、别往炮口上撞，都成炮灰了。
6
9、也许刚开始就在什么碰碰凉，茶fans买个什么“耶稣奶茶”，后来就大发了···（0.0 啥是耶稣奶茶...）
70、你就打算在班里搞个小女生，将来在宣化一结婚，让你班主任去做客，让我随双份钱？ 7
1、没准我正吃盖饭呢，回头一看，两个熟悉的身影，好熟悉啊~~~~~ 7
2、那么大个子个小伙子，一个人在那串麻辣烫，还是一个人串！！！连个媳妇儿都没有！！！ 7
3、领导过来一看，哎，挺好，宣化一中还培养感情呢~~~ 7
4、别领导来了之后都趴那看。嘿！这领导长得真丑！！ 7
5、饼男你今天怎么了？啊，吃饼吃多了···
7
6、啊，我从来都把英语第一位的，然后是数学、物理、化学、生物，···嗯，还有个语文。 （结果语文总排名倒数）
7
7、咱们班语文不是倒数第一，也不是倒数第二，啊！什么都没说~ 7
8、（宣誓时）你们干吗呢，念大悲咒呢？
7
9、你们别出去瞎造谣我结婚啊，我一个大男人没什么，要是哪个女老师听到了哭了怎么办？ 80、我对你说六个字：你在逗我？
8
1、当自己不该错的题错了，在旁边写上四个大字：我是缺货！！！
8
2、你再这么做题你都成磁通量了！（附：磁通量φ=sb）
8
3、将来连个媳妇也娶不上，娶上了质量也不高。
8
4、图上写了就是已知啊，那我说我是高富帅我就是高富帅了啊，政治老师说他不是屌丝他就真不是屌丝了啊！
8
5、什么小时代，削你个石头脑袋！
8
6、不要只顾着往天上看，也要往后看看，看看自己走过的路。总是往天上看，天上飘着白云，啊！还有王磊！（注：全班第一。）
8
7、生命在于折腾。
8
8、你看你那个手举得跟奥特曼似的。
