自我评价
时光荏苒，光阴似箭，暮然回首，大学时光俨然历历在目。 四年的时间里，通过学校的熏陶与教育，社会隐形教材的辅导与参照，我成长了很多。
刚入大学时迷茫中伴随着一点不甘心，不甘心原本可以以602的分数选择几所自己中意的211院校。可是，出身农村，信息闭塞加上又没有亲戚读过大学，所以填报了一所非211的本科一批提前批次。接到录取通知书的那一刻，还是很兴奋，毕竟作为农村的孩子，读书会是一条通往成功的捷径。来到了大学，才知道原来还有
211、985之分。那时候，信息接触的越多，自己内心的不甘心就会越明显。常常自己一个人躺在草坪上，有种想重新再回去考一次的冲动。那段时间总是很独，一个人去上课、一个人去吃饭、一个人骑着自行车瞎逛、一个人想自己的理想。再加上一个人在一个陌生的城市，感觉自己很孤独。那段时间班级的活动一概不参加，有点不合群。这样过了半年，有一天同班的一个同学问我：“你会不会觉得，华大很差？”我随口来了一句：“嗯！会觉得！”他回了：“不管怎么样，她将会是我们的母校，我们都要心存感激。”这次不经意间的谈话让我感触很深，我开始明白，不管怎么样，这都是我的东西，逃不掉、躲不开。所以，必须要欣赏自己所拥有的一切。我开始为华大在CUBA赛场的赢球而兴奋不已，也会因为华大输了球而伤心。我开始参加班级的活动，和每一个同学真诚相处。开始和班级里的每一个同学熟悉起来，聊我们的想法、我们所想象的未来，一起去打球，一起出去游玩。我开始被大家所接受。
感情，是大学生涯逃脱不了的一个主题。我也不例外，大一快结束的时候，我陷入了感情这个漩涡。开始因为感情而变得盲目与无知，为了见上一面，而大量的逃课，腾出时间；为了彼此见面的那一刹那温存，每天只吃3.5一顿的午餐，有时晚餐就四个馒头。疯狂的举动，投入真心的感情。带来的结果是，成绩的下滑，与三年之后的分手。爱恋的时候会想，只要在一起日子过的幸福就好，何必那么累去拼自己的事业，多留点时间给亲人和爱人。只要有份稳定的工作，一家人安安稳稳的足以，这些是她让我明白的。可明白了之后，她终究抵不过现实。现在的我开始会想，男人就该好好努力，好好工作，只有事业是自己的，开始重拾当年自己的理想。
我是一个决定了，就不会放弃的人，直到我输得一塌糊涂，完全没有逆转的机会为止。
四级是每个本科生必过的项目，我却考了很多次都没有过。对于高考英语不及格的我来说，确实是一个难题。我开始从高中英语教材学期，开始每一个单词地被，认真分析每一个句子。功夫不负有心人，四级顺利的通过了，虽然分数也是那么的惊险。
对于一个农村孩子来说，能吃苦可能是与生俱来。在餐馆当过服务生与洗碗工，每天九点上班，十一点下班。每天十四个小时的强度，早上都会睁不开眼，最终还是挺了过来。在拖鞋厂装过集装箱，上海的夏天，太阳也是很毒辣的，每天和那些人一起，没有办法，不把上衣脱了很快都是湿的，光着膀子，一箱一箱的往车上装货。那个暑假，几乎每天早上起来，手都攥不到一起，手指都是肿的。挺了过来之后，亦是一种成长。
曾经不以为然的浮躁，对我的影响越来越大，拼命的让自己改，却总不会如自己所愿。正如“本性难移”这句常说的哲理吧。自己有时就能不信，相信只要
能改，总会有一天能改掉自身最大的毛病。
我应该是一个追求完美的的人，总会不断地逼迫朋友说出自己的缺点，然后自己总会寻找解决的办法。在朋友眼里，我浮躁、我自我、我不太注重场合。但也是在他们眼里，我待人真诚、不虚伪、能坚持到底，不怕吃苦。
南方周末，一个人的时候陪我最多的就是她了。清晨，抑或是深夜，读到她，就是享受。第一次看到她，那只是一次偶然;爱上她，更是一种无聊以后的消遣。可那一次“消遣”之后，再也无法自己。从她身上开始一点一滴地重新思考社会，重新认知中国。从她开始，读懂中国。
毕业的这一年，也准备了考研，总分348，虽说有调剂的机会。可总想为自己家里减轻负担，看着一年比一年老去的父母，自己很心疼又很无奈。曾经想去离家近的城市，离爸妈近点，毕竟孩子少了，家庭的责任就在我们这一代身上显得大的多。纠结的关头，老爸说如果可以，这是一个很好的企业，你能进，是我们的荣耀。
对于刚毕业的我来说，我想工作在最一线，做个技术工人，从最底层做起，为公司做出实实在在地贡献。我的理想很小又很大，我想能从技术工人做起，等自己50了，慢慢能转到管理上来，因为那时的自己才最懂每一个人的需求，和企业每一个环节的工作。
我想有一所自己的房子，即使小点也无所谓。看惯了父母常年流离在外的瓢泼，自己也很心疼。中国人都有对“家”深厚感情。
我是搞人事的.给你一点建议
自我评价:写你的性格、爱好、缺点、优点、特长技能。
职业目标：写你对求职的那个职位，如果你进入面试的公司，你的该职来目标是什么，和职业规划差不多，但不要太多复杂，简单一点。
写你怎么样去做该工作，要达到什么成就。
