搞笑说说大全
1、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
2、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，但是我憋不住。
3、┌_睡觉就像给自我充电，我却从来没有充满过。デ
4、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
5、经典雷人句子
6、长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
7、“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话
8、求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
9、等我死后，我就把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。
10、青春期过去了，但青春痘留下了。
11、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！
12、只要你敢盯我十五秒，我就敢吻你呀！
13、猫很像你温顺的叫着却抓花了我的眼
14、★有時候想通了，想好好讀書了，可讀着讀着又想不通了。﹌
15、自从QQ有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
16、等到历史考试的时候，历史将会被我改写！
17、经典雷人句子
18、只要大家一齐交白卷都能够当第一名啊，为什么要互相残杀。
19、你是我的优乐美，这样我喝完就能够把你扔掉咯。
20、走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎样也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
23、我上辈子肯定长的个性漂亮，这辈子才会这么丑。
24、其实我发奋的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿。
25、别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。
26、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
27、我和蚊子其实是很好的兄弟姐妹，咱们经常玩捉迷藏。它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
28、饭堂给的烧鸭腿越来越小是我感到孤独的根本原因。
29、后宫佳丽三千人，可惜全部是男生。
30、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
31、昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：咱们认识一年了，还没见过你呢，咱们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
32、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
33、如果记忆不说话，流年也会开出花。
34、同桌上课玩手机被老师发现，之后手机要回来了，发现游戏全通关了！
35、一个外国人很晚才回到家结果楼下的门打不开他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!
36、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
37、喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
38、我承认自我是三无产品：无银子无权势无色相。咋滴吧。
39、老师说我脾气好，表情酷，内心想法真丰富。
40、“为什么家长们只看分数？”“废话，你以为他们能看懂题目吗？”
41、带你装逼带你飞，带你住进垃圾堆。带你疯带你狂，带你框框撞大墙。
42、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
43、又是一年一届的高考，就差分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是分，我考了分。
44、“你是什么时候喜欢上他的？”“喜欢，但没上过”
45、我暗恋的人昨日换了发型，我顿时觉得我变心了。
46、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
47、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
48、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
49、◇╮咱们的目标是つ没有蛀牙︶﹋★
50、成绩排行这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
51、不好迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
52、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比银荡，但我不后悔认识你们。
53、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
54、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
55、我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
56、语文老师归纳的红杏出墙原因：墙太矮，树太高，风太急！
57、你的肉体过不了儿童节，可你的智商能够呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高能够呀。
58、闺蜜，如果有一天，你要去独自远行了，你能不能对我说那句，灰太狼常常说的话；我必须会回来的。
59、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！
60、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
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1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
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2、“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
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3、别说我胖，我只是瘦得不明显。
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4、★唐僧乜但是是个/耍猴德。
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5、⊙∫⊙無聊到把収音機揣兠裏，挿上耳機，出去裝偪。
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6、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
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7、“有些事忘掉会比较幸福；”别跟我说这些，赶快把作业补上。
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8、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
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9、╰╮成功的三要素：一坚持，二不好脸，三坚持不好脸。
70、班主任最经典的一句话；整栋楼里就咱们班最吵。
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1、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
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2、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，正因早死的概率较高。
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3、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
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4、这天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了1条信息：沙发。
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5、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
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6、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
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7、每当我给父母打电话时，我的兄弟姐妹就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
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8、“总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。”“比如窗外的班主任？”
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9、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！
80、这天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
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1、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
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2、oО老師説，大壆就該好好壆了，談孌愛是初中或高中就解决了的事。→y
83、未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
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4、几年前单身还被说是贵族，怎样近几年就特么变成狗了。
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5、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
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6、写政治试卷时，觉得自我好能骗！
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7、几年前单身还被说是贵族，怎样近几年就特么变成狗了。
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8、我这生命，生最深情绵长的注视都给了手机。
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9、ぐ像妳這種手機消息没密碼也没鎖屏的，壹看就是没人要連曖昧對象都没有。Ю
90、↘佬板买⒉斤〈真噯〉我嗱__回家喂狗↙↘```
91、咳嗽还吃薯片，感冒还穿短袖，头晕还玩手机；没错，这就是你，地球上强大的生物：“女汉子。”
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2、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
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3、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。
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4、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
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5、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小性命。
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6、我从小就怕黑，小时候学习不好就是正因不敢看黑板。
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7、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
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8、躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么？
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9、我其实是个天使，之因此留在人间，是正因体重的关联。
100、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
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1、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。
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2、搞笑QQ说说情绪短语
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3、男生最性感的瞬间：刷碗刷碗刷碗刷碗和老婆说，放那吧，我刷碗。
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4、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。
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5、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
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6、在学校看见自我喜欢的人，立马进入装b模式。
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7、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
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8、“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
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9、“人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！”
110、仰望着空中灰过的灰机，嗨都奔三好几个月了，都没能为国家做点啥贡献。
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11、ㄝ囯卟钶⒈θ憮桾，偶卟钶⒈θ憮手jí。の
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12、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭状况都还不错，就订婚了！
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13、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排行垫底。
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14、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
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15、离开你的日子我觉得好孤单，正因我没有了骂人的对象。
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16、“你比以前坚强多了”“那是正因我学过数学”
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17、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽！Ж
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18、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。
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19、夏迗箌了，伈凊很煩躁。別惹珴，又鰣鍭煩起lаι了珴嗹珴冄魢彵打。ぐ
120、等我有钱了，我就带我最厌恶的人，去最好的精神病医院。
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21、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
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22、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
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23、老子此刻称体重，连眉毛都想拔光。
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24、一齐去染白发吧，这样咱们就能够白头偕老了
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25、“你失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
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26、她失恋了，我放下了三倍金币免费皮肤，陪着她聊了一晚上
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27、切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。
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28、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
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29、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
130、嫂子的屁股蛋子,兄弟的一半子哈哈哈哈哈哈～
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31、人已经长这样了，分数你可不能够漂亮点！
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32、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
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33、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。
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34、永远不好小瞧自我，毕竟咱们都是亿万颗精子里面最好的那个。
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35、别问我为什么偏科这么严重，我只是不想放下正房去讨好献媚的小妾。
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36、拿到试卷别忙着写名字，先亲一下，这叫“稳过”。
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37、duang一下子咱们就开学了。
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38、老师是现代的容嬷嬷，班长是现代的潘金莲。
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39、身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。
140、風最流氓了，把莪發型都吹亂不說，還扯莪衣服。
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41、以前化成灰都认得出的人，此刻化个妆就认不出了。
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42、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
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43、有些人出此刻你的生活里，就是让你意识到这世界上还特么的有这种奇葩。
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44、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做，你就别耽误时刻和我捉迷藏了，快蹦出来吧！
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45、长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
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46、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
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47、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
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48、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
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49、最近网上可火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我，麻痹！我真特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
150、]手機被繳孓壹個壆淇，挐囘麳菂時候居然蕟現遊戯佺篰嗵關孓。
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51、偶們班dù書聲不齊，о昌謌聲不齊，就唭о共聲最齊。ず
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52、一天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎样写，看同桌自信满满的埋头在写，我把头凑过去看，只见他写着“狼被围奸”。
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53、如果一个男生打游戏的时候还秒回你，就嫁了吧！
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54、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每一天都给手机充电。
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55、__﹏┛夢裏尋她仟百鍍,蓦繎囘首,那秂卻在搜狗处″╮
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56、G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
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57、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放下一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放下追我吧。”
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58、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
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59、“几乎所有的人都上过学校。”“学校谁呀？这么贱”
160、早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果能够的话，老公，我想买个奥特曼！”
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1、别以为你上课发消息我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
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2、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
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3、别人搭讪帅哥都叫勾搭，而我只能叫做骚扰。
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4、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
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5、“你怎样这么黑”“正因我不是一个肤浅的人”
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6、你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？
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7、我以前跨过山河大海，却跨但是食堂人山人海。
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8、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
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9、[我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜。]
170、飞车玩久了骑个自开车都想要漂移。
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1、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
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2、不好说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
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3、妈咪说﹎ＭakeＬove①定偠带套套，否则会哊ＢabyzｚОo
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4、此刻这种天气最舒服的就是李晨了，正因他抱着冰冰。
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5、不好老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
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6、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
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7、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自我称得上是一只上等的皮卡丘。
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8、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
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9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，咱们此刻还是大唐盛世啊！
180、★__哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
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1、我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。
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2、“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“正因她们没写过中国作业”
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3、在蚊帐里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。
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4、你五毛我五毛，咱们就一块了，你六毛我六毛，咱们就一块二了。
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5、你反手能摸到肚脐么？“我反手能给你一大嘴巴子”。
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6、到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙。
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7、你务必承认，敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子！
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8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
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9、“怎样老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
190、一大学生最低奋斗目标，农妇，山泉，有点田。
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1、“考完英语最大的感受是什么？”我的心从未如此清晰的知道自我是中国人。
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2、海绵宝宝说：我准备好了！我准备好了！我准备好了！——————我却永远也不能准备好我的蟹老板
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3、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
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4、我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来。
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5、吃货真可怕，买了巧克力送人结果自我吃了。
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6、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
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7、人见人爱，花见花开，车见车爆胎，棺材见了都打开盖
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8、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，也是不容易。
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9、我想成为学霸！！我要发奋开启学霸细胞！
200、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。
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1、“你在干嘛？”“拉屎”“拉屎还玩手机？”“不然我特么玩屎吗”
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2、明明电脑已经没什么好玩了却还要霸着不放。
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3、多期望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完～～～
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4、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
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5、男生都就应喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
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6、“如何优雅的叫一个人滚？”“世界这么大，你怎样不去看看！”
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7、〆◇丶青春，就是一帮年轻人在发春。
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8、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
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9、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
210、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。
211、我的学霸血液必须是冻住了
212、以前，我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
213、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。
214、我爷爷说：“周杰伦出家的话必须是个好和尚，正因他念的经实在太好听了……”
215、我这天必须要写！！这个死数学我TMD狠死你了！
216、昨晚做了一个可怕的梦，我梦见你在吃屎，叫你不好吃，你特么还打我。
217、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
218、心碎了怎样办？做成饺子馅。
219、每一天必须要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
220、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
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21、小生我学习很不好，正因我每一天都洗澡，把学来的都洗了。
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22、看着你总让我想到一句话，B青年欢乐多。
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23、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截！第二，想想自我的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自我的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
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24、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的
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25、这么多年了我也不瞒你了，其实我是来拯救世界的。
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26、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
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27、我问电风扇我丑吗？它摇头摇了一晚上。
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28、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！！呜呜……
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29、。莪家冇猪，睡觉爱流X水。
230、这天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下方。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学习并领悟了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？此刻的女生是怎样了？
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31、突然有一天，我把自动回复改成然后呢，我的一个兄弟姐妹跟我聊了一下午。
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32、ぺ天上不會掉餡餅，隻會掉蘤盆。ξ
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33、怪獸不可怕。就怕怪獸有文化。
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34、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
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35、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
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36、当我兴奋地撕书的时候，突然发现我还是个高二的娃。
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37、我以前和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花
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38、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
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39、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
240、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
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41、这天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了情绪就会好了吧。
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42、╰︶￣丶挣钱如吃屎，花钱如窜稀。
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43、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
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44、小时候写作文都是扶老人，此刻想想，我当年胆子真大啊！
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45、女生之间就不好耍心机了，反正几十年后都要一齐去跳广场舞的。
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46、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不好脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
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47、夜深人静的时候，我常常问自我，当初决定来地球，到底是对是错。
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48、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
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49、人生路上，当你发奋向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
250、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
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51、我和蚊子其实是很好的兄弟姐妹，咱们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
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52、我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么咱们的考试就应容易的多了。
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53、这天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的投了出去。
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54、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
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55、考完后，学习好的学生说；我考完了。学习不好的学生说；我靠！完了。
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56、◇丶老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
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57、我从百度上查了下百米怎样得第一，百度告诉我说；你的女兄弟姐妹在终点被调戏。
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58、妳站在冰箱上干什麽？我要變得高冷。
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59、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
260、以后跟我提身高的请留意点，据说接吻能够长高，请不好逼我不择手段。
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1、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。
