我真心感激学校带给我的帮助。在很长很长一段时间，我都过着内心困难的生活，与家庭有关，与成长有关。不管走在哪里，都是封闭的门，黑暗的环境。读书时代应该是美好的，让人眷恋的，我喜欢读书，却不喜欢教室；我喜欢和大家一起交流，却不喜欢学校。家境实在是没法支撑我过多的要求，我常常搬出学校发下来却很少用的一大摞教科书，我会一遍又一遍看到凌晨。
我的家庭么？是在一个很偏远的小山村，那里什么都有，就是没有钱。我实在是习惯了那种清闲的日子，可是每当妈妈用那种哀怨的神情呆望着我，她难过无奈的负能量侵入到身边的每一个人，谁都没法正常的情绪来生活。我和姐姐恰巧赶上了这个读书时代，我们都努力学习，为了能拯救这个贫困的没法生存的家。姐姐和我上了大学，之前高中的费用都已经负债累累了。重要的是外公外婆，外婆失明，外公失聪，什么高血压，甲亢病等等，我没法去想他们现在都还是独自生存的生活场景。去年，爸爸没有工作了，而妈妈的胃病越来越严重。我的1万多的学费迫在眉睫，妈妈只好出来打工，在工地上做苦力。她没有一天会休息，那天她刚刚结了工资，拿着手里的2000块钱，给了我一点生活费，剩下的寄给外婆治病用的。她说她每天都在捡破铁去卖，可以卖10多块钱做生活费。我一点也不敢往下想，我的性格可能真的与家庭有关。因为苦难大于安静，我没法像别的孩子那样，可以肆无忌惮地去快乐生活。如果可以的话，我不想谈贫困，我想说“家等于爱”还更容易让我释怀。
大一的时候，我深深地被大家的青春活力所击败，沉痛着走不出来。我算是幸运的人么？辅导员李老师和李书记，他们居然一直在背后支撑着我不要放弃。我像是过了一个世纪那么长的日子，学习只能是勉强及格。我甚至感觉不到我在哪里做什么。每次站在李老师面前，我忍不住想大哭，一次又一次，我慢慢觉悟到某种能力，正在我心底生根——那是信仰。埋怨和自责，是这20年来我的病症。慢慢地，我开始去做兼职，各种各样的职业，各式各样的人，让我慢慢初识这个社会。发单，跑业务，酒店顾问，西餐水吧操作等等。那些工作不只是累，更多的是有趣。与此同时，专业课程也越来越多。工作过后，我常常熬通宵，每天只吃面包，来完成专业作业。我想我不是课程学的最好的，但我还真是付出了努力。我更想说的是，大学不是要奖学金，排名来衡量自己，在这个时候，我们似乎应该更好的建立正确的世界观，道德价值观和人格独立性。虽然每次我领到的都是学习进步奖，但是真的很开心，我在进步，比什么都重要。
进步的不只是学习，还有社会能力。大二开始，我去了几家公司实习过，但是我承认，很大部分是去打酱油了。打酱油也是要成本的，也是某种无形的收获。第一家公司都是小型的家装公司，老板不懂设计，常常把我们当打杂的使唤，设计师也没有太多水准，他们做的不是设计，而是装修。它让我对设计有了一些分辨，对市场有了更详细的了解，至少一点，它告诉了室内设计和室内装修不是一回事。还有一家公司，做套餐，唯一让我们做的是跑业务，发传单，打广告。我们一栋楼一栋楼地发单子，发至每一户门口。我们去找陌生人介绍我们的公司，介绍的是价格，没有提到设计和材料施工。能大方地和陌生人交流是一种能力，没有天份，就得苦逼自己。这是我的难关，但是，我想我已经闯过了第一关。现在我在一个设计工作室实习。从工地开始，我每天守在工地上，一直呆了一个多月，学习施工工艺和家装常用材料，然后回办公室，从一笔一划练习施工图的规范绘制，到现在能独立完成整套设计图纸。我已经具备了最起码的能力。但是，设计是一个全方位的事情，所以，学而不倦，有太多未知的东西已经让我迫不及待去得知。我还只是一个刚刚踏进门的工人。
