推荐第1篇：基督教歌曲小品
基督教歌曲小品
—————我美丽的家就在天上
人物：小红，（是一个不信主的青年妇女，经常在家打麻将，
小红：素云：走着小唱（圣灵带着你我走，带着你我走）咦！这不小红：你不知道，我给你说吧！这几天我的手气可不好，你素云：红姐啊，你不要糊滁了，我看你是财迷心窍，恐怕你 一天三上班，家务活顾不上干，通过姊妹的引领悔改信了耶稣）
风铃，素云，铁梅是三个基督徒
这不！老公打工走的时候给我放家里的几千快钱，快输光了，这-----这------- 今后---还怎么过呢？（这时候手机铃响，急忙拿出手机）这是谁啊？这么早就烦人（很不耐烦的接通了）喂！谁呀？哦，是老姐啊，有什么事说吧,啊! 三缺一，好好好，行行行。怪不得我的左眼一直在跳，今天啊，我一定会赢的。（急忙把水裙解下来）说：嗨，这锅也不刷了。走，赢他几把，捞捞本去，等老公会回了，也好交待
是红姐吗？你这么着急是干什么啊？
哥哥走时候给我的那点钱我快输完了，今天又有牌局我去赢她几把，你哥哥会来了，也好交待啊！ 1 （身穿水裙上场）哎！这几天真倒霉，打一场输一场，（关门下场和素云正碰面）
越捞越深啊!我劝你还是赶快戒赌，跟着我们一起信耶稣吧。
小红 ：信耶稣，我才不信呢！看看你们那信耶稣的都是体弱多病的，
差不多都是那老年人，再说了，信耶稣，也不能吃，也不能喝， 耶稣也不给我钱花。
素云：红姐，我们信耶稣的一不为了吃，二不为了穿，我们是寻求的真生命，我们将来在天堂上会享受那永远的福乐，你是主拣选的人，不管你走到哪里，你啊，就走不出主爱的青草地，你知道吗？耶稣早已爱上你啊！《唱耶稣爱你》 小红：素云妹妹别说了，我还没有信耶稣哩，耶稣怎么会爱我啊 素云：神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生啊，小红姐姐快悔改信耶稣吧 铁梅：（身背书包唱着
清清的河水哟，你何时才停留。高高的的山岗哟，你何时才移动。）上场 咦！你们两个在这里干什么啊！
小红：铁梅啊！你看我正要去打麻将，这不碰到素云非让我跟她去信耶稣。
铁梅：红姐你不知道啊，我也早已经信耶稣了。
小红：（旁白：又碰到一个信耶稣的，我去问问她们，看看信耶稣有什么好处）梅啊，你也信了耶稣，那我问问你信耶稣有
什么好处，他会给你带来什么样的福？
铁梅：红姐我们信耶稣的不但今生的百倍，来世的永生，主再来的时候接我们到天上去享那最大的福啊 唱《幸福在哪里》
小红：你们说也说了，唱也唱了，我还是不理解 风铃：哎呀！你们都在啊，快点走吧，聚会快开始了。
（素云、铁梅看着风铃，用手指了一下小红）
哦------- 这不是小红吗，看你那垂头丧气的样子，今天怎么了？是不是又输钱了。我早就给你说过，让你改掉你那坏毛病，赶紧回到主的怀抱里，除他以外，别无拯救啊。只有耶稣才能救你，别无所求。红姐你也知道现在的瘟疫、自然灾害越来越多了，这都是主来的预兆，我们要积攒真财宝在天上，只要你背十架永不改变，天堂上就有你的地方。 唱：《我美丽的家在天上》
小红：你们说的耶稣这么好，那我也跟你们聚会去。
（素云，铁梅，风铃伸出大拇指）一起说：你这才是走对了路啊。
四人拿手绢表演唱《耶稣是个常青藤》
推荐第2篇：小品剧本
卖肉小品剧本
主持人：来来，灯光影响准备，道具道具准备准备，演员，演员准备准备。（非常激动的）好的。（突然间站的很正）Ladies and gentlemen！欢迎您收看我们ccdv连续五年占据全国收视第一的电视营销玩牌节目——幸运卖卖卖！我是节目主持人李咏的妹妹李湘（做娇羞状）。今天将由我来主持这趟节目。我的到来可谓是使这个节目蓬荜生辉呀。OK，好的，废话少说，让我们直接进入主题。今天我们的幸运卖卖卖要卖是什么呢？这次可是一个千载难得的机会，这次的产品可谓是云集的各方专家学者的观点，大家一定要屏住呼吸，认真观看。买到了它，你将会不愁吃不愁穿啦。那到底卖什么呢？请看大屏幕。（没有大屏幕）不好意思，（尴尬地）今天大屏幕它、它（扭头到处找丁主任，找到继续）和我们丁主任闹意见，没来~所以我们也只能将就着。那我们到底卖什么呢？（有个带节奏的音乐响起）。还是让我们先请出我们的卖卖嘉宾，他就是红遍大江南北的肉总XXX！！ 肉总出场：（戴个金表，特意拿出来炫，要让人误以为是卖表的。伴随着音乐，大概走来回两趟） 主：（肉总走完后）大家伙瞧瞧，今天来的嘉宾可不是个省油的灯呀。看看他这行头就知道这次的拍卖的产品肯定是大有来头。来，XXX先生，今天给我们带来了什么产品呢。 肉：今天我给大家带来的是一个灰常特殊的产品！可谓是独特中的独特，美妙中的美妙。简直就是个人间极品！
主：听起来就很想知道这个产品是什么，那让我们拭目以待 肉：（主持人还没说完，突然间拿来这么一大陀肉，扔在桌子上）这就是我们今天要拍卖的产品 主：（吓一跳）猪、猪肉？？ 肉：你可别小看这个猪肉，我们这个猪肉叫做八心八箭猪肉。这个猪肉可谓是高贵中的典雅，典雅中的高贵。它不仅高贵大方，雍容华贵，吃起来就有猪的感觉，它可谓是猪肉中的劳斯莱斯！
主：哇塞，是我们猪肉中的劳斯莱斯，我还是第一次听说
肉：我们的猪肉有个非常大的特点，是什么呢。就是他每一块的猪肉都是八斤，八两。 主：等一下，每一块都是八斤八两，你们是怎么做到的勒？
肉：这个问题问的很好！为什么每一块都是八斤八两？！因为他严格地按照黄金比例进行切 割！他有五十八个切割面！！这个工艺哦！只有在比利时才有的哦！！所以俗称比利时切割法 （hua）！！
肉：拿出一坨肉）来，大家看下，这就是我们跟你们介绍的猪肉哦。大家把目光都集中在这边（双手展示）！！看见没有！一起看这边！猪肉的反面纤维的部分！一条一条红红的！这就叫火光！这就叫火彩哦！！ 主：真的好新鲜哝！！ 肉：（激动）等一下我还没讲完！！！来看这边！猪皮的部分，光光的油油地滑滑地！你看！ 它有在闪（伞）哦！！！真的有在闪（伞）喏！！！（手做闪的动作） 主：哇！真的有在闪诺！！ 肉：不是开玩笑的！！
主：那么肉总，现在在我心里面有一个小小的问题想问你 肉：你问
主：那我们这款八星八箭的猪肉，他到底还有什么其他的独特之处呢？比如说，我们的八星 八箭猪肉，他会不会臭掉呢？ 肉：（边说变拍桌子）不口能（len）不口能（len）绝对不口能（len）！臭掉？臭掉的那个猪 肉是最瞥最瞥的猪肉！我们的这一款是八星八箭最顶火的猪肉！我口以这样子对你说！我们 的这款猪肉，买回家以后，你再也不用放起盐巴来做腊肉！更不可能把我们的猪肉拿回去还 要做香肠！也不需要把猪肉放到冰箱里头去！我们的这款猪肉，他是用马王堆的女尸的那个 防腐技术！所以说！这款猪肉，是一款永垂不朽的猪肉！！！（停顿） 主：（复合）哇永垂不朽的猪肉哦！！
肉：而且我跟大家讲ho！巴黎是国际时尚之都对不对？所以我们现在就来看一下巴黎菜市 场的猪肉报价！（拿出报价表）（指）这是我们国内的，这是巴黎的！现在我们国内的猪肉报 价比巴黎的还要高也！！！（停顿）
主：那么我们现在这款用了比利时切割法的八星八箭的猪肉到底要卖多少钱呢！ 肉：998！
主：九十九块八？ 肉：不对！
主：九百九十八？ 肉：不对！
主：九千九百八？！ 肉：（拍桌子）不要再猜了！不要再猜了！！卖到这个价钱，还是我肉总的风格吗？！我说老实话，我们的这款猪肉！现在全国超值最低价！！九块！九毛八！！！
主：九块九毛八！各位观众朋友们听到没有！这么低的价格！九块九毛八！电视机前的您还在犹豫什么呢！！赶快拿起你手中的电话！拨打我们的订购热线！6516516！！！肉！我要肉！我要肉！！
肉：好的！5分钟内打进电话的朋友还有机会获得我手上的这条限量版的日本原装进口精美猪鞭手链一条！！
主：是纯日本工艺哦！！有了猪鞭手链，腰也不酸啦，腿也不疼啦，走路也浑身有劲啦。一口气上五楼，不费劲儿！
肉：那真可谓是你好，他也好呀（比较妩媚）
主：那么肉总，我们的这限时特价款八星八箭猪肉到现在为止还有多少块呢?! 肉：今天说老实话！要不是看到我们的这个节目收视率有这么这么高！我！也不可能这样子 做！今天！为了回馈电视机前的所有观众朋友！我个人，代表我们公司作出以下的决定！限 量拿出100块我们的八星八箭猪肉做特价！！998只要998！！你就可以吃上我们的比利时切 割工艺的八星八箭永垂不朽的猪肉！！！！ 主：观众朋友你们听到了吗！！998！只要998哦！！心动不如行动!你还在等什么呢！！赶快 拿起您身边的。。。。。。。
（身穿印有“工会” 字样衣服演员上台，作势拉主持人和肉总下台，说“我们是工会的！！ 下边儿反应了！请你们不要在联欢会上插播广告！！！）
完
推荐第3篇：小品剧本
肉铺老板：（登场）九江经济发展快，猪肉铺也要赶时代，要想猪肉卖得好，路口搞块广告牌。呦，大伙都在这儿呢，这么整齐，是不是要在我这儿排队买猪肉啊。自我介绍一下，我这肉铺的老板，卖肉卖了几十年了，以前摆摊占马路，现在找了一个门面，也算是响应政府号召入店经营嘛，只不过店面离路口有点远，这不，昨天在路口树了块广告牌，这年头酒香也怕巷子深啊。
老板娘：（登场）卖猪肉贪黑起早，数钞票又累坏大脑，忙忙碌碌时间总是有限，一天要是30个钟头该多好，哎呦，我说，你这广告牌怎么做的，这么横在路口有点太难看了吧。
肉铺老板：我来看，我来看，恩，是有点那个啊，哎，管它呢，走过的路过的看见了，知道有家肉铺在这巷子里面不就行了，咦，好像来了几个顾客，老婆，咱们今天开门红呀！看看，还是广告牌树的好吧！
老板娘：（皱起眉头）我看他们不像买肉的，啊，穿着制服呢，是城管执法！
肉铺老板：怕什么，我们有门面，又没有摆摊，肯定是执法的今天发工资了，剁两斤肉回去改善伙食。
刘可、余兰花登场
刘可（敬礼）：老板，你好啊！
肉铺老板（匆忙还礼）：您看执法队员就是文明，买个肉还敬礼。
余兰花：老弟，我们不是来买肉的。 肉铺老板：那是。。。。。。？
刘可：我是九江市执法局直属大队的执法队员，叫刘可，（手指余兰花）这是我们队里的老大姐余兰花，这是我们的执法证件。。。
肉铺老板（打断）：我知道我知道，禁止出店经营占道经营，你看我这不找了一个门面嘛。
刘可：是的，感谢您能配合我们搞好市容环境工作，不过我们今天来是来调查路口广告牌的情况的。
老板娘：哦，是是是，我和老肥正合计着这两天把牌子换了，做个大点的、漂亮的牌子，这样可算支持市容环境建设了吧！
刘可：您的市容环境意识还是蛮强的，可是效果可能是相反的啊，您看啊，如果谁都可以想在哪儿做广告牌就在那儿做，那九江还不乱了套啊，就拿您这路口来说吧，广告牌立的乱七八糟，歪七歪八，给整体环境造成多大的影响啊！
肉铺老板：是啊是啊，你看这路口不知道是谁又搞了一块牌子，搞的路口比昨天难看多了，昨天就我一块肉铺老板肉铺的牌子还是蛮好看的嘛！
刘可：按照《广告管理条例》的规定，市民群众设置广告牌可是要经过执法部门审批的，如果未经审批，擅自设立广告牌可是要督促拆除的。
肉铺老板：意思就是说。。。。。。
余兰花：我这先给你下个整改，你看今天抽个空把广告牌先拆了，然后。。。
肉铺老板：啥玩意儿？秀梅，拿------刀来！ 余兰花：小伙子你是想暴力抗法，要负法律责任的！ 肉铺老板：我是说剁两扇儿上好的排骨，秀梅，打好塑料袋，队长，领导，
刘可：别叫领导，我们都是普通的执法队员，还是叫同志吧。 老板娘：那怎么行？戴大檐帽儿的都是领导，领导您看，照顾照顾？小本经营不容易呀。（把排骨往队员手上塞）
刘可、余兰花（往外推）：这可不行，这可不行。 刘可：广告牌先审批，后设置，不能擅自设立广告牌这可是法律规定的，我们作为执法队员就是要按照法律办事，您可别害我们犯错误，你的排骨，我们可不能要呀！
老板娘：老肥，软的不行，就得来硬的！
肉铺老板：对，要拆我的广告牌，你别问我，就问我这把剁骨头的大刀愿不愿意吧！要是怕呢，你们现在就给我走人！你看你大姐（指着余兰花），也一大把年纪了，还跟着年轻人在大街上转悠什么啊，该回去享清福了。
余兰花：和他们这些年轻人比啊，我是挺老了，可我这不还没退休嘛，上一天班就要做一天事，在一天岗就要尽一份心啊。
刘可：我们这个大姐可是我们局著了名的夕阳红啊。 老板娘：不行，就是不能拆，我们这广告牌碍着谁了，再说了，我们还不是指着这广告牌多做点生意嘛。 刘可：老板你别急，听我说啊 ，你看这城市的公共场所啊，好比咱们家的客厅，咱们家客厅的装修啊是不是要讲究一个整体的协调美观呢，是不是能随便个什么画随便往哪儿一挂就行呢？这执法部门的审批啊，就是为了这整体的协调美观把关呢！你看啊。。。
城管志愿者戴着红袖箍上（小品中的志愿者本职工作为医院的医生）。
志愿者甲：这路口的广告牌怎么横七竖八的，该好好整整。 志愿者乙：是啊是啊。
志愿者甲（看见刘可）：哟，小刘，你在这呢，可逮着你了，叫你去医院再复查复查，可你总说没空没空，你看你，哪有你这样天天上班的啊。
刘可：啊，是张医生啊，这不一直在搞城市管理专项行动嘛，今年市局新的领导班子对城市管理工作要求严，标准高，必须把握四个时间节点，这不马上春节了，正是这四个节点之一，一时还真抽不出时间啊。再说了，我们的新局长不仅政府、局里两边跑，还天天上路查问题，看效果，他都这么敬业，我们还能不卯足了劲干啊。
志愿者甲：你那耳朵啊，虽然手术做得比较成功，但是一定要注意休息保养啊，而且要定期复查，不然说不定功亏一篑呢，哦，小陈啊（对志愿者乙说），这就是我总和你提起的执法局的刘可同志，人家可是名副其实的劳模啊。他耳朵在几年前突然什么也听不见了，到我们医院来检查，诊断是神经性耳聋，你看看，年纪轻轻地耳朵听不见了，我们判断啊，这就是累的！借钱做个手术花了几十万，好歹恢复了一点，可他没休息几天就又去上班了，你说上班就上班吧，还天天在路上跑。哦，对了，他还是老早的中队长呢，因为这耳朵，为了不耽误中队和大队工作，楞是把中队长给辞了，听说他们局现在的中队长都是副科了，他现在就普通队员一个，还整天乐呵呵在路上认真执法，你说他是劳模不是？
刘可：张医生，你就别说我了，我们这大姐（指余兰花）五十多岁了，都天天上路执法，我哪还有什么理由不认真工作啊。你这是。。。（指着志愿者的红袖箍）
志愿者甲：城管志愿者啊！我说这城市管理啊，就是应该所有市民共同参与，人民城市人民管嘛，这不，执法局组织了志愿者活动，市里搞这城市管理专项行动，也从各个单位抽了些人，我们不就和你们一起上路了嘛。
志愿者乙：我们在路口看见这广告牌设置的比较影响市容，所以我们就进来看看情况。
刘可：这不正在这做工作嘛，老板，你看，这两位是城管志愿者，普通的市民群众，他们说的好啊，我们自己的城市就应该我们大家都一起来爱护它，真正把它当作自己的家一样，你说这广告牌如果没有统一管理，今天你树一块，明天他树一块，那这城市不就成大花脸了吗？ 志愿者甲：听听这刘同志说的，九江这几年，特别是这一年来发生了多大的变化啊，地面更净了、路面更畅了、立面更美了，九江有一个美观靓丽的市容环境，就能更好地发展经济，经济发展了，群众收入高了，你这猪肉不也卖的更好了吗？而且这刘同志也不容易，戴着助听设备天天在路上，你也配合配合他们的工作嘛。
肉铺老板：哦？他这是助听设备？ 志愿者乙：啊！你以为。。。
肉铺老板：我以为是执法局新配的高科技玩意呢，通过这一叫，一群执法的过来跟我来横的呢，原来刘同志还有这么一段故事啊。
余兰花：小伙子，我们局领导三令五申，多次强调要文明执法，建设和谐城管，我们都是以说服教育为主，实在不行那也是走法律程序，按法律要求办事，哪能那么干呢，别人以为我们是土匪，我们可不能把自己当土匪，我们要做王牌的解放军。
老板娘：听你们说了这么多，理也是这么个理，我们也知道乱树广告牌不好，影响市容，刚刚我还和我们那口子埋怨路口的广告牌树的太难看了呢，可我们也没办法啊，这不是想广而告之的，为店里多带点生意嘛。
刘可：这样吧，老板，你今天先把它给拆了，明天你去我们大队找我，把你的有关材料带上，我帮你做一个效果图，带你一起去找市局审批，给你好好地找个地方，做个漂漂亮亮的广告牌，保管招揽生意的效果比现在的还好，你看怎么样。
肉铺老板：这。。。。。。
老板娘：还这什么啊，碰上刘同志、大姐这样好的执法队员，还有这么热心的志愿者，我们还好意思不拆？
肉铺老板：老婆，拿刀、锤子、锯子、榔头，反正有的家伙全拿来！
大家：啊？暴力抗法？？
肉铺老板：哪儿啊，拿家伙来，我现在就去拆去！！ 大家：好嘞，我们帮你。 演员鞠躬，退场。
推荐第4篇：小品剧本
大概：第一幕上大学各种忙（动作加描述），听报告会（国防的，大学生生涯规划，励志
成功的。。。）我们有了厌烦（表情+动作+描述），了解到了这种形式教育。在这枯燥中，
找到了兴趣爱好
相投彼此喜欢的另一半。（这个得有吧，瞎扯+表情+描述）
第二幕军训，篮球赛，春游。。。我们团结，我们感受到团结的力量与美好（表情+动作
+描述+道具）
第三幕大一转瞬即逝，过去成为美好回忆，也会好好珍惜现在和未来。（一人一句总结
吧，天舒想吧，要煽情的）
WendydawnRichard
第一幕1.刚来河南农大，心情很是激动（表情+描述，行走中。。。）
角色扮演：均为新生
2.没完没了的报告会（动作走来走去+表情愁眉苦脸+描述带气愤和无奈）
角色扮演：w：宣传者R：组织者d：学生
3.这种枯燥中，一男一女突然遇到同样感兴趣的话题，越聊越投机。。。谈上了
（动作舒展+语言随性轻松+表情愉悦）
角色扮演：男就我吧，女：word，需旁白
第二幕军训（我喊两个口令你们执行，相当于我是教官，你们是新生）
篮球赛（我拍两下球，你们拉拉队喊着，喊得越大声，我拍的越给力）
春游一起放风筝，俩女生拽线，我拿着风筝跑
第三幕煽情篇，大一转瞬即逝，过去成为美好回忆，也会好好珍惜现在和未来。（一
人一句总结吧，天舒想吧，要煽情的）或是来个自我介绍，我是w，参加志协，广播站，历
届主持。。。。我是d，女工部长，时常去和同学谈心。。。；我是r，足球队，团委，舞协。。。
这一年，我们都很充实！！
结束 ，鞠躬
推荐第5篇：小品剧本
[小品剧本]《今天你偷菜了吗？》
上传日期：2010-10-14 上传: 古大哥 人气：16759
1《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地
人物：ABCDE
道具：玩具狗、白菜、萝卜
【A上场】
A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！
今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！
【走到菜地旁边】
B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】
【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！
【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！
C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！ C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】
【D、E上场】
E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……”
【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！
D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！
【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！
【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！ B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！
C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！ 【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！
B:说得也是，那就留地查看吧！
D:别吵了，菜快熟了！
【全部看表】
B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！
【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！
【D上来抢】
E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】
【继续埋头偷菜】
B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】
【C、D回过神来】
C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】
B、C：哪啊？哪啊？！
【B、C回过神来】
B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】
E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】
A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？
B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
推荐第6篇：小品剧本
歌颂贵州、弘扬贵州小品剧本：
《农村娃的心里话》
创作人： 金坛
时间：现代
故事安生的地点：贵州边远山区的一个农村家庭、北京红光小学校园。 人物：奶奶（72岁）、爸爸（大明，48岁）、老师（男29岁）、学生
1、2（小强、男12岁；小玉、女10岁）、学生
3、4（一男一女11岁、12岁）。
道具：两把椅子，一部电话，两部手机。
场景：一部电话摆在一把椅子上，另一把椅子在旁边。 【幕启】
学生
1、2：（蹦蹦跳跳地从左侧出来，各自喊出）奶奶，奶奶，我回来啦，奶奶、奶奶，我们回来啦，„„
奶奶：（很高兴地从右侧出来，腿有点拐、慢吞吞地、很痛的样子）唉，唉、强儿，玉儿，你们回来啦，（奶奶与孩子相互拥抱）来，奶奶想想你们，（做出想的动作）
学生
1、2：奶奶，你的腿还痛吗，我们帮你揉揉，来吧，（两人扶着奶奶坐在凳子上）我们帮你捶捶，（一个在一边揉起来，一个在一边锤起来）
奶奶：强儿，你们这久的学习好不好，
学生1：奶奶，我第一次月考得了全班的第二名，第二次月考得了第一名，老师还夸奖„„
学生2：（抢着说）奶奶，我半期考试得了全班的第一名，老师还说，我的字写的很好，以后要成为书法家呢！
奶奶：好啊，希望你们好好学习，以后考上最大最大的大学，我们家的名
1 义也好啊。
学生1：奶奶，老师说，不一定要考上大学才算有出息，只要我们从小能够养成一个很好的习惯，学到更多的知识，也对国家有用的。
学生2：奶奶，是的，哥哥说得对，比如美国有个很有钱的人叫比尔盖茨，他设计的OFFICE软件很受人欢迎。
奶奶：你们还讲“我费事”啊，我养你们爹，还要养你们，一天到晚，全身都疼，风湿病又老火，我的脚走路都疼，你们还说“我费事”。我真是气-不-死-啊-。
学生1：奶奶，不是说你费事，OFFICE是电脑办公软件的名字。 奶奶：嘿嘿，还土狗放洋屁呢，我还以为是骂我，哎呦，哎呦，（做出疼痛的样子，并用手去轻轻的敲腿,我的腿好疼噢。有气无力地）玉儿，你打个电话给你爸，我有话要给他讲。
学生2：（用手机拨打爸爸的电话，并且有音乐声音，） 爸爸：（音乐声停，画外音）喂，小玉啊！ 学生2：奶奶，通啦！„„喂，爸爸！ 爸爸：（画外音）喂，小玉啊，有事吗？
学生2：爸爸，奶奶想你啦，要给你说话，（随着把电话给奶奶，） 奶奶：大明，你们这久身体好不好，工作好不好。
爸爸：（画外音，饱含深情地）妈！„，我们在外身体很好的，工作也不错，我现在正在北京50层楼上施工呢。
奶奶：有50层楼啊，这么高啊。
爸爸：妈，这不算高啊，现在正建的还有一栋有70多层啊。
2 奶奶：哇塞，吓死我啦，大明，在房顶上面肯定头会晕，你要注意哈。你媳妇找到工作没有？
爸爸：（画外音）找到了，在一家大公司做保洁员，收入还不错。
奶奶：大明，今年我的腿疼得很老火，这两个孩子，我照顾不到了，你们回来带他们吧。
爸爸：（画外音）妈，我真的不能来啊，我虽然没有很高的文化，但是我学得一门技术，在这是很好找钱的，我再做几年工，挣多一些的钱,也好让你享享福.奶奶：哎哟,我不要享什么福了.要不你们回来，把孩子带到你们那点去吧。我年纪大了.真的照顾不了他们啦。
爸爸：画外音（有些无奈）:那„好吧！我接他们来！
（三个人相依相偎）画外音女：奶奶是72岁高龄的老人，她走过了不少的风风雨雨，他是由贫穷走过来的，经受的苦难和煎熬的日子是我们新世纪的人难于想象的，他们没有见过的，我们见过了，他们没有吃过的，我们得吃了，我们是很幸福的一代，而奶奶年岁大了，腰疼了，腿痛了，确实没有力气照顾孙子.尽管她十分舍不得孩子的离去，（小强、小玉起身向左侧依依不舍地走去，奶奶看着孙子的离去，表现出很失望的样子，慢慢地转入了幕后，撤道具）也没有办法,自己悄悄地流下了眼泪。她儿子为了养家糊口，只能把孩子接到北京去，给孩子入了学，可是没有多长时间，城里的学生开始对小强和小玉的歧视。
（学生
3、4出场，高高在上的样子，有意识地去撞、碰和踩小强和小玉,而小强和小玉很怯生，唯唯诺诺的样子）
学生3：今天，我们戏弄一下这两个农村娃， 学生4：好哇! 学生3：小强，你穿着这样破旧的衣服啊，手上还有老茧呢，我们还不知道
3 你是哪里人呢？说说吧！
学生4：对，哪里人啊？你们那里有故宫吗？来这儿之前你见过汽车、飞机没有？
学生1：我是贵州的。
学生4：（表现出看不起的感觉，并用蔑视的眼光说出：贵州）贵州？什么个地方啊？是不是书上说的还到处是猿猴野鹿子的地方呢？
（小强感到有些羞愧）
学生4：噢！小玉，你爸爸是干什么的， 学生2：是打工的
学生3：（表现出瞧不起的感觉）那你们是打工仔的孩子啦，
（小玉更不是滋味，更害羞）
学生4：小玉，你妈妈是做什么的， 学生2：我妈妈是保洁员， 学生3：那就是清洁工啊，
（学生
3、4哈哈大笑。并很傲气地、大摇大摆的在教室走来走去，一会儿发现老师在门前，就在那立正站好）
老师：（老师发现学生的表现，就在教室门前站了一会儿，看清教室的一幕幕,才走进了教室。深情地说）农民工的子弟——（手指着小强和小玉）他们。(播放音乐)衣着朴素、外表平平，他们不会弹钢琴，他们不是领导的孩子，然而他们的父亲正为我们北京70层高楼流淌着农民工幸勤的汗水，当你走进舒适的卧室、坐在软绵绵的沙发上时，你是否会想到还在烈日下流着汗水的农民工呢，在中国最边远的山区——贵州，小学生的学习、生活条件是很艰苦的，可是，他们的成绩是可喜的。纵观历史，在贵州，走出了不少的名人，比如：政治家王若飞；贵州明星阿幼朵，奥运会拳击冠军邹市明等，贵州，真是人才辈出啊。如今，贵州
4 边远山区还种上了大棚蔬菜，推进新农村建设。今年，贵州旱情、火情严重，政府给受灾人民送去水和物资。然而长期的生活还得靠他们自己，他们老到七八十岁的老人，小到四五岁的幼儿，组成了一个背水队，要到几公里外去背水，最终也挺过了难关，贵州人的精神可佳啊！同学们，我们生活在这样繁荣、富强、和谐、稳定的祖国怀抱里，我们大家是幸福的一代，我们也要创建和谐的校园、和谐的班级，同学们，请你们听听农民工子弟的心里话吧。
(播放录音）（经过听了老师的讲解和农民工子弟的部分心里话，北京的学生感觉到自己内心有愧于农民工子弟，于是主动与农民工子弟手拉着手转圈，左走四步，右走四步，跳起来）
要问我是谁，过去，我总不愿回答，因为我怕，我怕城里的孩子笑话，我们的校园很小，放不下一个鞍马，我们的校舍简陋，还经常搬家，我们的教室很暗，灯光只有几瓦，我们的桌椅很旧，坐上去吱吱呀呀，但是，我们作业工整，我们的成绩不差，要问我此刻最想说什么，我爱我的妈妈，我爱我的爸爸，因为是妈妈把城市的马路越扫越宽，因为是爸爸建起了新世纪的高楼大厦，北京的2008，也是我们的2008，老师把她谱成了歌，同学把她画成了画，作文课上，我们写下了这样的话，别人与我比父母，我和别人比明天，打工子弟和城里的小朋友一样，都是中国的娃娃，都是祖国的花。（当念到“花”字时，学生双手上举）（录音引自2007春晚）
老师：谢谢， 老师和学生：谢谢！ 【幕落】
2010年5月22日
推荐第7篇：小品剧本
小品剧本--老两口办卡
小品剧本--老两口办卡
老头：哦，老婆子，走快些嘛……
老婆：死老汉，你是蹿甚哩（掸衣、收拾动作），咋，走
老头：咋，走
（信天游，以秧歌步模拟走路状）
老婆：蓝个英英天上好范文版权所有
老头：太呀么太阳红
老婆：老两口喜洋洋的
老头：出呀出了门
老婆：（白）老头子
老头：（白）哦
老婆：（白）咱干什么去呀？
老头：（白）咱敢是到建行去取钱去呀嘛
合唱：哎哎哎咳吆，咱们两口走快些伊而呀儿吆
（对白）
老头：老婆子，才说到建行里取钱去呀，咱取钱干什么呀嘛？
老婆：死老汉，咋给忘拉？咱取钱去北京串哩嘛
老头：哦，恩，老婆子，我听说人家建行能办什么卡了嘛，出门直接带卡就能行哩，不用拿现钱。
老婆：我才不相信哩，出门不带钱咋能弄成事哩嘛。
老头：你看，你看，我说你还不相信哩，哦，到建行拉，咱问问人家再说。
老婆：咱问问。
（做进门状，四顾）
建行员工甲、乙站起：你好！
（老头老婆笑眯眯的）
老婆：哦，女娃们好！
建行员工甲：大爷，大娘，你们需要办什么业务？
（老婆戳老头上前）
老头：哦，娃娃，我们取两万块钱。
老婆：（拉开老头，上前）娃娃，给我取成大钱哦，我们要到北京串去哩。
建行员工甲：哦，大爷大娘，出门旅游带现金不安全，我建议您办张储蓄卡，既安全又方便，建行任何网点都能取钱！
老头：咋看，咋看，我说你还不相信哩，就是能办卡哩嘛。
老婆：女娃娃，你说这卡真的管用？
建行员工甲：是啊，建设银行卡在手
建行员工乙：轻松旅游不用愁
建行员工甲：全国建行都联网
建行员工乙：异地网点能取款
建行员工甲：能通存，能通兑
建行员工乙：pos机上能消费
老婆：什么机？
建行员工乙：pos机，就是……
老头：憨婆姨，包子机你不知道？包子机就是包包子的机器嘛，比手工包的包子皮薄馅多。
建行员工甲：不是包子机，大爷，是pos机，就是消费终端的意思。你去商场买东西、饭店吃饭可以直接用卡来结帐。
老婆：（羞老头）不懂装懂，女子，那你们下班拉，我想用钱咋办？
建行员工乙：就算半夜十二点，照样也能取成款，atm机，日夜不休息，随时随地效劳你。
老婆：（吃惊后退）爱亲爱摸机？哎哟哟，死老头子，那不是耍流氓哩嘛？……
老头：（上前挡在老婆身前）你这女娃娃，年轻轻的，咋不学好哩嘛。
建行员工乙：哈哈，大爷大娘，不是爱亲爱摸机，那是atm机，就是自动取款机，一天到晚不休息，储蓄卡，放进去，密码一输，哗哗哗的，就吐人民币。
（老头用手抚老婆胸口，做安抚壮，两人齐声）：早说嘛，看把人给怕的。
建行员工甲：大爷，大娘，除了取款安全方便，储蓄卡还有代收代付的功能呢。
建行员工甲：电话费、房租费，
建行员工乙：还有水费和电费，
合：卡能帮你来交费。
建行员工甲：这些功能还不算
建行员工乙：卡能帮你还贷款
建行员工甲：要住房，找建行，
建行员工乙：想买车，找建行
合：建行帮你圆梦想，用卡还贷不用忙
老婆：这储蓄卡真的那么方便啊！？
建行员工甲：是啊，大娘，储蓄卡还可以为客户办理证券和资金结算等业务呢。
建行员工乙：大爷大娘，出门旅游带现金不安全，我建议你们办张储蓄卡吧？
老头：哎，老婆子，我看这卡好，咱办一张，哦？
老婆：吆，慢着，我还不放心。
老头：你看你这憨婆姨，人家女子给咱说了半天拉，用卡就是方便嘛，咱办一张算拉。
老婆：吆，鬼老汉，你敢不是看人家女子长的俊就动歪心思了吧？我就是不放心嘛。
老头：恩，我把你这憨婆姨，（回顾一建行员工，气势汹汹的说）咱们家谁说了算？
老婆（手往腰里一插）：你说谁说了算。
老头：恩……（手里烟锅一扬，做打壮，老婆挺了挺腰干，眉眼之间充满挑衅，老汉软了下来，讨好的说），你说了算……
建行员好范文版
权所有工甲：大爷、大娘别吵，不放心我们的话，门口就有atm机，我可以用我的卡示范一下给您看。
（建行员工甲在atm机，进行操作，取出了100元钱）
老头：快看，出来拉，出来拉。
老婆：真的，出来钱拉。
建行员工乙：您看，还有计算机打印的回执，这上面写着呢，本次取款100元。
老头：这下相信拉吧？
老婆：相信拉，相信拉。哈哈哈哈，我老婆子算是开眼拉，还是建行好啊，老头子,咱办一张。
老头：好，办！
建行员工甲：请出示您的身份证件，填写申请表（老头做填写表格动作，将表交员工，建行员工甲、乙做办理业务动作）
老婆：老头子，你说不会把咱这钱给弄没有了吧？
老头：憨婆姨，人家是做什么的嘛！
建行员工乙：大爷，请您签字确认。
建行员工甲：这是您的储蓄卡，大娘，您保管好。
老婆：（老婆接过卡，照来照去）女子，就这一张硬纸片片？我的钱都在里面了？
建行员工乙：是的，大娘，钱都在你的帐户里面了，你出门带这个就可以拉。
老头：老婆子，算看拉，没麻达。
老婆：呀，这就是好嘛，老头子,咱快回走。
老头：忙甚哩，你看这卡也办好拉，咱再转转。
老婆：我给你说实话哩，咱家炕疙崂里我还藏着2万块钱哩，咱回去拿来，都存到建行。
老头：恩，我把你这老婆子，给我还藏后路哩？！咋，走。
建行员工甲乙：再见，您慢走！
老婆：老头子，站住！
老头:又咋拉？
老婆：谢幕！（四人起，谢幕。）
推荐第8篇：小品剧本
安全好矿嫂
作者：安全管理网
来源：安全管理网
点击数： 477
更新日期：2010年06月24日
乙：非常高兴又和大家见面了。
甲：大伙知道为什么×××这么高兴吗？×××有喜了。
乙：哎，我要生了是吧？不像话，我是男的。
甲：我没说明白，是他家有喜事了。
乙：这才对吗！
甲：他被评为“安全好矿嫂”了。
乙：台下有没有兽医，赶紧给他号号脉，这家伙病得太厉害了，男女都分不清了！
甲：你才让兽医号脉呢！我是卖个关子，向大伙好介绍你呀，要不大伙怎么知道是你媳妇的得“安全好矿嫂”呀！
乙：哦，是这样，我明白了。
甲：不这样说又怎么能衬托出你的重要性呢？
乙：怎么呢？
甲：你想呀要不是你是一名矿工，她连一名矿嫂都不是，又怎么可能被评为“安全好矿嫂”呢？
乙：说的太对了，没有我她就凭不上“安全好矿嫂”。
甲：她完全可以嫁给别的矿工么！
乙：啊？
甲：就算她嫁给别的矿工，也不一定被评上“安全好矿嫂”啊？
乙：说的也是，没有我她还是凭不上安全好矿嫂。
甲：她都是别人的老婆了关你什么事？
乙：就是，我老婆都是别人的老婆了，关我什么事……
甲：对嘛！
乙：不对呀，我老婆成了别人的老婆还不关我事，这什么逻辑？
甲：不知道呀，是你自己说的。
乙：这一会儿的功夫我老婆就成了别人的老婆了？而且还不管我事？我怎么越听越糊涂了？
甲：别说你了，连我都被你搞糊涂了，你向来都是很小气的，怎么今儿个在这个问题上忽然这么大方了？
乙：什么我忽然大方了，我明白了，问题出在你身上，我被你绕进去了。
甲：开个玩笑，本来是想说你比你老婆重要的，谁知道说道最后你老婆倒比你重要了。
乙：本来就是吗，她评上的“安全好矿嫂”嘛！当然比我做的工作要多，要重要得多。
甲：这才是21世纪好矿工优秀品格，无私奉献，大公无私……
乙：那是！
甲：胸怀宽大，见荣誉就上……
乙：啊？
甲：哦，是见荣誉就让，见困难就上。
乙：没错。
甲：要说他老婆被评为“安全好矿嫂”，那是一点都不过分。
乙：对！
甲：一点不夸张。
乙：对！
甲：一点不丢人。
乙：啊？还有现眼吗？
甲：什么现眼？
乙：你那儿都丢人了，我这儿还不现眼？什么叫丢人？
甲：想多了不是，想多了不是，你老婆是不是咱们×××煤矿家属协管会的一名家属协管员？
乙：是呀，就是因为她协管工作做得好，才被评为的“安全好矿嫂”，不过这和不丢人有什么关系？。
甲：关系大了去了，你想呀，作为一名协管员你老婆在做职工安全思想教育工作的时候，是不是所有违章的职工都不放过，都不丢下？
乙：这倒是实情，不只是她一个人这么做，咱们矿上家属协管会的协管员都这么做，从不丢下任何一个违章的人。
甲：还是，不丢人吗！我说错了吗？
乙：哦，你是说丢下的丢呀，我还以为丢人现眼呢。
甲：要不怎么说你想多了呢，你知道吗你妻子之所以被评为“安全好矿嫂”就是因为她作为一名家属协管员工作做得出色，做出了一定的成绩。
乙：我只知道她被评为“安全好矿嫂”，其他的我还真不清楚，要不你给我介绍介绍说一说？
甲：这第一点：就是对我们矿山有着深厚的感情、深沉的爱。
乙：是这样的，当初她要嫁给我时她父母是死活不同意。
甲：也难怪她父母不同意，过去煤矿总不安全，总出事故。
乙：现在的煤矿不论是安全生产条件和生产环境都有了较大较好的改善，而且矿工的待遇更是有了极大的提高，很多人都争着抢着到煤矿工作。
甲：尽管这样，可是父辈们不清楚呀。
乙：所以是死活不同意嫁给我。
甲：要说还是你媳妇有办法。
乙：没错，她是用尽了各种各样的办法，鼓动了所有的亲朋好友来劝说她父母，到最后……。
甲：最后我们俩终于成了。
乙：啊？
甲：哦，是你们俩终于成了。
乙：吓我一跳，我说呢我费了这么大劲，到最后你们俩成了我岂不亏大发了
甲：怎么会呢，你媳妇一看父母同意嫁给你了，不管三七二十一马上就和你结婚了。
乙：有那么快吗？
甲：快的还在后面呢，结婚后你媳妇把对矿山，矿工浓浓的爱，全都体现在行动上，知道你下井累，工作不能分心，把家里所有的事情都扛了下来。
乙：我媳妇忒能干。
甲：不论大事小事从不让你插手，让你下了班就吃饭，吃饱了就睡，睡醒了就吃，吃饱了就睡，睡醒了……
乙：我媳妇喂了头猪是吧？
甲：不是，我那意思是说你媳妇知道心疼人，会伺候人，一日三餐体贴入微，小日子过的是红红火火，小俩口更是恩爱如初，过了九九八十一天，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：你媳妇给你生一大胖小子。
乙：这么大吧！
甲：圆珠笔怎么着？
乙：我媳妇那不是生产，是流产，你媳妇八十一天就生啊？
甲：你没听明白是九个月零九天就给你生一大胖小子。
乙：这还差不多，我一看高兴坏了，来，爸爸抱抱。（去抱甲）
甲：去！
乙：（抱孩子的动作）
甲：我说你抱炮弹呢？
乙：这不头一回没抱过吗，哎呀又多了采煤小伙。
甲：不错，矿山后继有人了，你岳父母一看你们俩如此恩爱也就没有什么可说的了。
乙：就是有什么可说的也晚了不是，连小矿工都有了。
甲：嘿，没事你就偷着乐吧，咱再说你媳妇的第二个特点。
乙：是什么？
甲：第二就是安全教育工作有理有据，总能以情感人，以理服人。
乙：怎么呢？
甲：后来孩子大了有时间了，你媳妇就加入到咱们古城煤矿家属协管会的行列，成了一名优秀合格的家属协管员。
乙：哎呀，她做工作我是知道的，第一个领教过得就是我。
甲：没错，因为这事，都差点离婚。
乙：那还是三年前我因为在井下放炮后没有实行敲帮问顶就工作，自己身上受了伤不说还受了处分。
甲：后来呢？
乙：后来我回到家没告诉她实情，说是在路上摔得。
甲：后来呢？
乙：后来违章通知单送到家了，她知道了。
甲：后来呢？
乙：后来我，啊………
甲：后悔得哭了。
乙：我媳妇哭了。
甲：啊？你违章你媳妇哭什么？
乙：被我吓得，她说……
甲：她说什么？
乙：她说：孩子他爹，当我初嫁给你时我父母为啥不同意你是知道的，就是怕你出事，要知道你咱家的顶梁柱啊，这么多年不论多苦，不论多累，不论家里有什么大事小事我从来没有拖你后退，下了班就让你好好吃饭，好好休息，为的就是让你能够在井下安心的工作，别违章，别蛮干，别出任何事，可是今天你为何还要这么干呢？要知道从我嫁给你的那天起，从我怀孕那天起你的命就不是你自己得了，他是我们一家人的啊，孩子他爹，你咋就这么糊涂呢？
甲：多感人呐！
乙：我媳妇是越说越伤心！啊………
甲：又哭上了！
乙：我哭了……
甲：知道错了。
乙：从那以后我是再也没有违章蛮干过，这不今年还被评为“安全标兵”呢？
甲：改了就是好同志，要不怎么说你媳妇被评为“安全好矿嫂”呢。
乙：是的，我媳妇就是凭着这种有理有据、以情感人、以理服人的工作方法赢得了广大职工的赞誉。
甲：连年被评为“安全好矿嫂”荣誉称号，要说你媳妇在工作上还有第三个特点。
乙：这个我知道了就是从不丢人。
甲：没错，不论是什么样的职工，不论是犯了多大错误的职工，从来没有丢下不管不问，而是耐心细致的悉心教育，使他们认识到自己在家庭中的重要性，在工作中按章作业。
乙：其实我媳妇做的还远远不够，你知道吗今年我矿的的职工家属刘志梅同志被评为“感动临矿十大人物之一”了。
甲：我早就听说了，而且我还知道她可真是绝对坚强、绝对优秀的好矿嫂。
乙：是吗？那你给大伙说一说。
甲：下次吧，我还有事呢？（看表）哎呀来不及了，我得赶紧走。
乙：什么事这么着急？
甲：作为“安全好矿嫂”你媳妇的第四个特点我还没说呢！
乙：什么呀？
甲：就是咱们采煤小伙的红娘啊！
乙：哦，敢情你是去约会啊……
甲：可不是怎么着，我得走了……（往下台走）
乙：你回来，还没谢幕呢！
甲、乙：（回来谢幕
化工企业的“安全数字”（小品）
作者：李成文
来源：安全管理网
点击数： 497
更新日期：2008年11月05日
甲乙两人从两边上场（穿工作服） 甲：你好，很久没见面，忙什么呢？ 乙：和你一样忙安全。
甲：你也能当安全员？（惊愕状）
乙：刚进厂的时候我是出了几起安全事故，那都怪咱没有安全知识，那是过去的事情了。 甲：那我考你安全知识，看你合格不合格，这年头啥都有假冒伪劣。
乙：你说啥，我答啥，假一罚十。
甲：我发现我们的安全工作者在长期的实践中，总结了很多经验，这些安全条例的精髓可以用数字来表示。今天我就来考你数字编成的安全“顺口溜”。 乙：没问题。你说一个我就能对一个。
甲：好，我们从零开始。燕山石化总结了０１４６７安全管理法。 乙：鞍山钢铁公司总结了安全生产模式０１２３４安全管理法。 甲：三级安全教育：厂级、车间级、班组级。
乙：劳动安全设施，必须同主体工程同时设计、同时施工、同时投产使用“三同时”。 甲：没有经批准的动火票不动火，动火监护人员不在现场不动火，防火措施不落实不动火——三不动火。
乙：事故原因未查清不放过，未采取有效防范措施不放过，事故责任人和群众未受到教育不放过——三不放过。
甲：“四全”安全管理，即全面、全员、全过程、全天候。
乙：各级检查组织对查出的隐患要逐项研究编制整改方案，“定措施，定负责人，定资金来源，定完成期限”为“四定”。
甲：“五同时”是指企业领导在计划、布置、检查、总结、评比安全工作“五同时”。 乙：企业五项纪律：劳动纪律、操作纪律、工艺纪律、施工纪律和工作纪律。 甲：动火作业六大禁令。
乙：操作工的六严格。 甲：机动车辆七大禁令。 乙：安全施工的七不准。
甲：好！对得好，接着来。安全用电“三大纪律，八项注意”。 乙：进入容器设备有八个必须。
甲：刚进厂时我们进塔里检修，让你在塔外监护你去哪里了？ 乙：看门卫的狗打架去了。（不好意思地笑）
甲：你瞧你那点出息。十——防止静电十条规定。 乙：防止贮罐跑油十条规定。 甲：等等，第二条是怎么规定的？ 乙：油品脱水，不得离人，避免跑油。
甲：还是刚进厂时，油品脱水，你跑哪里去了，是不是和傻二妹约会去了？ 乙：你老婆才是傻二妹呢。
甲：结果油跑了，流到老乡菜地里去了。大白菜变成了黑菜，赶上老太太眼神不好（学老太太）：“我说妹子，这墨水厂也太缺德了，墨水倒到咱菜地里了”。你说你缺德不缺德？（笑）对了，还有人身安全十大禁令。
乙：防火防爆十大禁令。怎么样，我不是假冒伪劣吧。
甲：好小子，进步不少嘛。看来，咱集团公司的安全员就得象你这样克隆。
制止三违受到打击报复以后（小品）
作者：安全管理网
来源：安全管理网
点击数： 259
更新日期：2008年11月05日
道具：桌子，茶瓶，茶杯，椅子，围裙，扫把，拖把，花瓶，衣服架等
场景：妻子跨着小包下班回家（上台），把小包往衣服架上一挂，（一番瞭望后）拿起桌子上的围裙系在腰上，然后倒上一杯茶，擦桌子、茶瓶，摆弄花瓶，扫地或拖地。一边哼着歌曲：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的，你张张嘴..............。
丈夫气冲冲回家（上台），把上衣脱掉往椅子上一扔，一屁股坐了下去，绷着脸，一句话不说，
妻子走到跟前（调皮的刮了一下丈夫的脸）唱道：亲爱的，你跟我飞，穿过层林去看小溪水，（自舞转一圈）
丈夫：（不耐烦地用手一挥）“去去去去，一边玩去” 妻子：（很惊讶，调侃的问）“怎么啦，谁欠了你的钱咋的，给我说说，我找他要去”。 丈夫：摇摇头（还是一声不吭）
妻子：“你到底咋的了，说话呀？遇到什么不顺心的事了，我帮你出出主意”。 丈夫：（唉的一声长叹、非常气愤）：“咋的了（语气加重），我在井下制止三违受到打击报复了” 妻子：（很吃惊）“哦，不可能吧，怎么可能啊，（焦急、关切的表情看着丈夫的脸）你把事情说说清楚”。 丈夫：（从椅子上站起来）“昨天早班我在I5运煤上山，看见一名职工坐皮带，我立即制止，并强行送到安检处„三违‟培训班，接受安全教育，今天我下班的路上，就被他的家人拦住，又是打，又是骂，说矿上不仅要罚款，还要开除他，毁了他的一生，要我赔，你说我咋赔，（同时两手一摊，无可奈何的表情）难道说我制止„三违‟错了吗？这个安检员我不干了，不仅得罪人，还受窝囊气，不干了，说什么都不干了（边走边说边挥手，拿起桌子上的一杯茶喝了下去）。 妻子：（讽刺的表情）瞧你那点出息，遇到一点挫折就打退堂鼓，还像一个男子汉吗？你身为安检员，制止„三违‟，职责权限，理所当然，我说呢，这件事情，你不但没有错，而且有功。
丈夫：（不屑的样子）没有错，还有功，不把我骂死就阿弥陀佛了。
妻子：是啊，你不想想，坐皮带是多么严重的事，过去因坐皮带发生的惨痛教训还少吗？他的家人应该感谢你才对。
丈夫：（一付委屈的样子）可他的家人..........。
妻子：他的家人一时气愤，也可以理解，你应该把坐皮带的严重后果和他家人说清楚啊。 丈夫：（说不出来的表情）我..........。 妻子：（继续批评）你难道忘了过去你说过的话了吗？你又为什么当这个安检员的？ 丈夫：（一脸迷茫）我说过的什么话？ 妻子：（语重心长，有些激动）还记得十年前你们班的小刘吗？多好的小伙子啊，经常到我们家来玩，哥哥、姐姐地喊个不停，可就是因为违章坐皮带，（心情沉痛地）被夺去了年轻的生命，那一年他只有18岁啊，就这样悄悄地走了，火化那天，他的母亲哭天喊地：儿啊，儿啊，你回来，回来吧！（悲伤的表情）可他的儿子再也不能回来了，（丈夫的表情和动作，随着妻子的表情和动作变化而变化），是什么夺去了他年轻的生命？（慷慨激昂地）又是什么使白发苍苍的父母失去了心爱的儿子，（肯定的语气）是„三违‟啊，（质问）难道说这些你都忘记了吗？ 丈夫：（羞愧地）我没忘，我怎能忘记啊！ 妻子：（慢慢地）你从殡仪馆送他回来，就下定决心改行当安检员，用行动保卫矿山，保卫人民财产和生命安全，可你现在又是怎样做的？受点打击，受点委屈，就怨天怨地，回家生气，当初的豪言壮语哪里去了，你、你、你.........（气的说不出话来）。 丈夫：（惭愧万分）老婆，我，我错了，当初我改行时，是你大力支持、鼓励我，要当一个合格的安检员，要对得起自己的良心，对得起自己的岗位，绝不能让历史的悲剧再次重演，我没有做好啊！
妻子：你能认错还不算晚，我问你（大人问小孩的口气）还生气吗？ 丈夫：（象小孩做错事的样子）不生气了。 妻子：还说不干了吗？
丈夫：不说了。 妻子：（满心喜悦）好！这才是我的好当家的，今晚我给你炒两小菜，烫二两老酒，好好鼓励鼓励你。
丈夫：老婆，我不光要喝酒，还要..........（欲言又止的样子） 妻子：（欢快地）你还要怎样？
丈夫：（语气坚定）我还要当一个名副其实的安全哨兵！ 妻子：对！当一个名副其实的安全哨兵！ 丈夫：（撒娇）老婆，我想唱歌。 妻子：你就唱呗，我听着呢。
丈夫：走上前去（轻轻地）握手挽腰（跳一个旋转三步舞）边跳边唱：亲爱的，来跳个舞，爱的春天不会有天黑。（完）夫妻二人面对观众，鞠躬谢幕。 转型
背景：三个小化工厂
人物：环保局工作人员小辛，小企业主老猛、老顺、老抽
小辛 （夹着公文包上）：落实科学发展观，全国经济在转型。多数企业都 相应，只剩三家小化工。好话说尽不管用，真是让人脑袋疼。治理污染责任重，今天再次把门登。
（来到老猛化工厂门口，敲门） 大门内：谁啊？
小辛：我是环保局的小辛啊。
大门内：不用提醒，我们搞小化工的对环保局的小心着呢。
（大门开，老猛出）
老猛：（老猛满脸杀气，步步紧逼，小辛后退），怎么又来啦？有完没完啊？到底想干什么啊？ 小辛：你们家的小化工污染严重，工艺落后，按照全市经济转型、转轨的要求，限期拆除。 老猛：什么？拆除？你又不是不知道，我家生了个两个傻儿子，挣的钱全拿出来看病还不够，为此欠了一屁股帐，（一转身，屁股上一边一个大大的帐字），为此老婆和我闹离婚。什么转型、转轨，我看是要逼得我们男人转向，女人出轨。既然要让我家破人亡，咱谁也别过了••••••
（从身后抽出一把特大号菜刀）
小辛：你这是暴力抗法，要付法律责任的。
老猛：谁暴力了，谁暴力了，我砍自己玩也算暴力啊。
（老猛抡刀向自己砍，小辛抢过刀拿在手） 老猛：（倒地打滚）：环保局的砍人啦，环保局的砍人啦。
（小辛扔刀）
小辛：你这是滚刀肉，我下次再找你。（小辛撤）
（老猛拾起刀，将刀弯了弯）
老猛：一把假菜刀，蒙住不少人。跟我斗，嫩了点。
（小辛来到老顺化工厂门口）
小辛：老顺在家吗?
(老顺出) 老顺：（点头哈腰）领导辛苦了，领导为了我们踩了一脚泥，出了一头汗，真让我们过意不去呀。(老顺蹲下给小辛擦鞋，站起来又给小辛擦汗，小辛阻拦) 领导上次来视察工作后，我们全家及时召开了家长碰头会，家庭全体会，亲友扩大会，认真学习贯彻联合国气候大会精神，并组织人员到老猛化工、老抽化工参观学习，最后高度统一思想，一致认为，我这个小化工是造成地球升温、恐龙灭绝、汶川地震以及巴以冲突、朝鲜半岛局势紧张的罪魁祸首。节能减排，经济转型说明中央英明，省市英明，县乡英明，环保局英明，小辛英明，我们经过反复研究，出台了《老顺化工厂拆除方案》，下发到董事长我老婆，总经理我儿子，副董事长兼副总经理我，以及七大姑八大姨研究讨论。 小辛：什么乱七八糟的，到底怎么办吧。
老顺：我一定马上拆，主动拆，亲自拆，大力度拆。
（老顺戴口罩，穿工作服，从身后拿出一把镐头，开始拆厂门）
小辛：谢谢你配合我们工作，今天我才明白了干工作必须相信群众，依靠群众的道理。
（小辛撤，老顺左顾右盼，扔掉镐头，拿起瓦刀和砖）
老顺：今天我让你真正明白群众的智慧是无穷的，我要和你打一场保卫小化工游击战，你来我拆，你走我垒，现在的工作都是一阵风，风头一过我照样开工。
（小辛来到老抽化工厂门口，举手，门开，手敲到老抽脑门上） 老抽：干嘛，见面先来个脑瓜崩啊，看清楚了，我是老抽不是老谭。 小辛：对不起，对不起。我是来看看化工厂拆除的怎样了。
（老抽抽起来，嘴歪眼斜，站不稳，小辛忙搀扶）
老抽：别跟我提拆除这俩字，我对这俩字过敏，一听就抽。
（老猛、老顺也跑过来搀住老抽，老猛头上手上胳膊上缠满绷带，上有血迹）
老抽：别让他走了，让他去医院给我看病，这回我得讹着他把我全身的病包括脚气都得给我看好了再说。
小辛：看来今天我得拿出尚方宝剑了，实际上今天我来有好消息跟大家说。
（小辛从公文包拿出文件）
小辛：这是市委新出台的扶持中小民营企业加快经济转型治理环境污染的指导意见，上面不是对我们这些规模小，技术差，设备旧的企业拆除了之，（老抽又抽，众人搀扶）还要拿出一笔资金，在这里新建一个化工产业区，（小辛手一挥，大家头跟着转）在那里建一个污水处理厂，（小辛挥手，大家同步转头），扶持我们资产整合，扩大规模，更新设备，引进工艺，走循环经济，持续发展的新路子。
老猛：真的假的，要是那样我们绝对支持。你以为我们愿意跟污染当亲戚啊，我知道，要不是污染，我也不会生出俩傻儿子来，媳妇也不会跟别人跑了。我们也想治污啊，但一家一户办不了啊。 老顺：要是那样我回去就把老厂拆除了，这回是真拆，政府给咱办真事，咱得跟政府掏真心。 小辛：老抽，这回你听到拆除俩字怎没抽啊。 老抽：不抽了，你这个文件是万能药，有病也治好了。科学发展百姓受益，经济转型是大局，政府想着咱小家，咱也得想着大局啊。 小辛：老猛，去医院看看你的伤吧。
（老猛拆掉绷带）
小辛、老猛、老顺、老抽：哈哈哈哈。
公司活动小品剧本 公司晚会搞笑小品 （理解万岁）
人物： 龙
民 泰有才 贞有权
李
楠（贞女友）
场景： 销售部
夜。龙民，泰有才，贞有权三人伏案工作。
贞有权：（伸了个懒腰）销售工作就是忙，加班加点是经常，可是女友不理解，经常打电话来查岗。今天怎么出息了，这么半天电话都没响？老龙啊，几点了？ 龙
民：（抬起头）现在是北京时间昨天那个点儿！（又继续工作） 贞有权：跟你交流比我做标书都费劲！老泰，几点了？ 泰有才依然趴在桌子上写着。 贞有权：（来到泰有才桌前）老泰？ 泰有才还是没有反应。
贞有权：哎，谁一百块钱掉地上了？ 泰有才：哪呢？（弯腰找） 贞有权：我说你就能听到钱是不？
泰有才：我这不是从小落下的毛病嘛。你的标书做完了？ 贞有权：还没呢，刚做完一半！几点了？
泰有才：（看表）零点了。哎，我说你不是有手机吗？非得问我几点。
贞有权：要不然你这表不是白戴了吗？不瞒你说，我一看着手机我就闹心，女朋友不定期查岗，手机说不上什么时候就响。我这哪是手机呀，整个一定时炸弹！（一拍大腿）哎呀，昨天答应今晚陪她看电影，这一忙我都忘了。这回错误可犯大了，后果非常严重！哎，你们两个帮我出出主意，好歹让哥们把这难关渡过去。龙民，先别写了！ 泰有才：伟大领袖萨达姆同志曾经教导我们，自己的事情自己做！ 龙
民：有困难别找哥，哥不是传说，找哥哥也不说！
贞有权：呸，瞎了我这双狗眼，认识你们！口口声声为朋友两肋插刀，你们俩倒好，关键时刻插我两刀！我的心在颤抖，我的怒火在燃烧！我…… 泰有才：你怎么样？
贞有权：（讨好的笑脸）我，我求你们帮我想想招！ 龙
民：这还差不多。我想想。 贞有权急得直转圈。 李楠上场。
李
楠：处了个对象成天忙，说是工作很紧张。平时我就用手机查查岗，谁知道他在哪儿躲藏。说好了陪我看电影，我在影院门口一直等到散场。还差一点被误认为黄牛党，我真是喜羊羊遇到了灰太狼！不行，我非得看看他到底怎么伪装！到了，就是这儿，销售部，我先给他打个电话。
龙
民：我说老贞呐，要不，你赶明儿个躲起来，过后就说公司临时派你出差不就完了嘛！ ........................................
故事梗概：三人在公司加班加点工作，贞有权女友李楠怀疑贞有权找借口故意不陪她，欺骗她，而找到公司。由此引发了一系列笑话。当她看到三人加班，从而误会消除。
推荐第9篇：小品剧本
文章标题：小品剧本--梦想实验室
小品---梦想实验室
［幕启，灵锦正坐在实验桌前，摆弄机械零件，显得认真专心。
［台上用灯光营造色彩缤纷的画面。
［配乐声响：陈晓东主唱《梦想实验室》
古今千秋百万年
全凭着创造灵感向前
拓展新一天
多关心观察着身边转变
渐发现有理想最先
迸发无限智慧潜能
再勇敢策划尝试作实验
永远无惧怕向前
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来让我告知……
［突然机器发出故障的声音，并冒出浓烟。
［音乐声骤停，灯光也变得正常。
［灵锦急忙拍灭浓烟。
［伟民进，见状，一手捂着鼻子，一手在前面扇风。
［灵锦见到伟民，尴尬地干笑几声。
伟民：灵锦大佬啊，你这是第几次啦？怎么老在宿舍里做这些实验？
灵锦：对不起伟民，我会马上把这些收拾干净的。
伟民：怎么不去实验室做？
灵锦：这儿更有灵感嘛！（连忙收拾东西）
伟民：我真不明白你，已经成了机械工程系第一大才子啦，每次奖学金都是你拿了，还那么拼命搞这些无聊研究。
灵锦：（定了一下神）有些事情，你不明白的了。（继续收拾）
伟民：那你可以说明白吗？
灵锦：（像对伟民，又像对自己，凝神地）水在蒸发后，会飞到天上，然后遇冷空气会变成雨，洒到窗前，拿它去急冻，它会结成冰……
伟民：行了行了，这些我小学自然课里已经学过了，那你到底想说什么？
灵锦：（回过神来）反正是自然规律让我这么做的。
伟民：哈，你这人真怪。啊，对了，昨晚你出去了以后，你姐打过电话来，说今天要来看你。
灵锦：什么？糟了！
伟民：怎么啦？
灵锦：哎哟，伟民，帮我一个忙。待会儿我姐来，你就说我腿伤了，不能走动，行吗？
伟民：这怎么回事？
［敲门声响。
灵锦：他来了！求你帮我这个忙吧！
伟民：好吧。
灵锦：谢谢！你现在去开门，见机行事！
［灵锦忙坐到椅子上，用一张被子盖着双腿。伟民开门，姐姐上。
姐姐：请问，灵锦是在这儿住吗？
伟民：是的，您是他姐姐吗？
［姐姐点头。
伟民：请进来坐吧！
姐姐：谢谢！（进门，放下手袋，走到灵锦跟前。）哎哟，灵锦，你的脚怎么啦？
灵锦：好多了，不过现在还不能走动。
姐姐：回家去，好好休息吧！
灵锦：噢不行！医生说现在这样子，不能动的，也许我好长一段时间不能回家了。
姐姐：这……
伟民：（倒了茶，递到姐姐前），姐姐，喝口茶吧。
姐姐：（接茶）谢谢！
灵锦：姐姐啊，有伟民在这里陪我，不要紧的！
姐姐：什么？（勃然大怒，突然瞪着伟民）你就是伟民？
伟民：是的。
姐姐：（站起来，向伟民逼近）原来就是你，为什么不小心点儿，弄得灵锦这样子，我们家的大事差点儿被你搞糊了！
伟民：（莫名其妙）这……这……（望灵锦）
［灵锦用眼神恳求伟民不要露马脚。
伟民：（十分委屈地）对不起，姐姐。
姐姐：哼！（转向灵锦）你还是让我看看你伤得怎么样了。（正欲掀开被子）
灵锦：别！别！医生说我的腿现在不能被风吹，这样盖着就好了。
姐姐：现在哪里有风（动手欲掀被）
灵锦：（大叫）哎哟！
［姐姐连忙缩手。
灵锦：看，本来好好的，你碰一碰就又痛起来了。
姐姐：唉，这样可怎么办呀？爸爸急死了……
灵锦：（急忙抢白）姐姐啊，家里的事情我回去再谈吧，你也该上班了！
姐姐：还早着呢。
灵锦：那就回去休息一下吧。
姐姐：你这样子，叫我怎么回去？
灵锦：行了，有伟民在这儿陪我就行了，他很会照顾人的。
姐姐：他当然要好好照顾你。（走到伟民跟前）要是灵锦有什么事，我唯你是问！（对灵锦）我走啦！
灵锦：姐姐再见！
［姐姐下。
［伟民、灵锦看着姐姐走远了，开始说话。
伟民：（生气地）告诉我，到底什么回事？
灵锦：（掀开被子，站起来）伟民，太谢谢你了。
伟民：（大声重复）什么回事？
灵锦：我一定会报答你的，我可以……
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小品---梦想实验室
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［灵锦急忙拍灭浓烟。
［伟民进，见状，一手捂着鼻子，一手在前面扇风。
［灵锦见到伟民，尴尬地干笑几声。
伟民：灵锦大佬啊，你这是第几次啦？怎么老在宿舍里做这些实验？
灵锦：对不起伟民，我会马上把这些收拾干净的。
伟民：怎么不去实验室做？
灵锦：这儿更有灵感嘛好范文版权所有！（连忙收拾东西）
伟民：我真不明白你，已经成了机械工程系第一大才子啦，每次奖学金都是你拿了，还那么拼命搞这些无聊研究。
灵锦：（定了一下神）有些事情，你不明白的了。（继续收拾）
伟民：那你可以说明白吗？
灵锦：（像对伟民，又像对自己，凝神地）水在蒸发后，会飞到天上，然后遇冷空气会变成雨，洒到窗前，拿它去急冻，它会结成冰……
伟民：行了行了，这些我小学自然课里已经学过了，那你到底想说什么？
灵锦：（回过神来）反正是自然规律让我这么做的。
伟民：哈，你这人真怪。啊，对了，昨晚你出去了以后，你姐打过电话来，说今天要来看你。
灵锦：什么？糟了！
伟民：怎么啦？
灵锦：哎哟，伟民，帮我一个忙。待会儿我姐来，你就说我腿伤了，不能走动，行吗？
伟民：这怎么回事？
［敲门声响。
灵锦：他来了！求你帮我这个忙吧！
伟民：好吧。
灵锦：谢谢！你现在去开门，见机行事！
［灵锦忙坐到椅子上，用一张被子盖着双腿。伟民开门，姐姐上。
姐姐：请问，灵锦是在这儿住吗？
伟民：是的，您是他姐姐吗？
［姐姐点头。
伟民：请进来坐吧！
姐姐：谢谢！（进门，放下手袋，走到灵锦跟前。）哎哟，灵锦，你的脚怎么啦？
灵锦：好多了，不过现在还不能走动。
姐姐：回家去，好好休息吧！
灵锦：噢不行！医生说现在这样子，不能动的，也许我好长一段时间不能回家了。
姐姐：这……
伟民：（倒了茶，递到姐姐前），姐姐，喝口茶吧。
姐姐：（接茶）谢谢！
灵锦：姐姐啊，有伟民在这里陪我，不要紧的！
姐姐：什么？（勃然大怒，突然瞪着伟民）你就是伟民？
伟民：是的。
姐姐：（站起来，向伟民逼近）原来就是你，为什么不小心点儿，弄得灵锦这样子，我们家的大事差点儿被你搞糊了！
伟民：（莫名其妙）这……这……（望灵锦）
［灵锦用眼神恳求伟民不要露马脚。
伟民：（十分委屈地）对不起，姐姐。
姐姐：哼！（转向灵锦）你还是让我看看你伤得怎么样了。（正欲掀开被子）
灵锦：别！别！医生说我的腿现在不能被风吹，这样盖着就好了。
姐姐：现在哪里有风（动手欲掀被）
灵锦：（大叫）哎哟！
［姐姐连忙缩手。
灵锦：看，本来好好的，你碰一碰就又痛起来了。
姐姐：唉，这样可怎么办呀？爸爸急死了……
灵锦：（急忙抢白）姐姐啊，家里的事情我回去再谈吧，你也该上班了！
姐姐：还早着呢。
灵锦：那就回去休息一下吧。
姐姐：你这样子，叫我怎么回去？
灵锦：行了，有伟民在这儿陪我就行了，他很会照顾人的。
姐姐：他当然要好好照顾你。（走到伟民跟前）要是灵锦有什么事，我唯你是问！（对灵锦）我走啦！
灵锦：姐姐再见！
［姐姐下。
［伟民、灵锦看着姐姐走远了，开始说话。
伟民：（生气地）告诉我，到底什么回事？
灵锦：（掀开被子，站起来）伟民，太谢谢你了。
伟民：（大声重复）什么回事？
灵锦：我一定会报答你的，我可以……
伟民：（更生气）什么回事，快说！
灵锦：我……我只是对我家人讲了一个小小的谎话。
伟民：小小的谎话？你这小小的谎话让你们家的大事“差点儿被我搞糊了”！说，什么谎话？
灵锦：我说你在宿舍里做机械实验，结果把我的腿烧伤了。
伟民：（吃惊）什么？
灵锦：不过你放心，我给家里人求过情了，他们不会控告你的
伟民：（讥讽地）你还帮我求情呀！哼！
灵锦：对不起，求你就帮我这次吧！以后你要我做什么都行。
伟民：那好啊，我要你以后不要在这里做实验。
灵锦：（吃惊）啊？这……
伟民：（忍俊不禁）给你开玩笑而已呀！我没这么残忍，要了你的命。不过你得告诉我，为什么要骗你家人。
灵锦：这……这……（十分为难）我……我还是以后再告诉你吧！
伟民：好啊，说做什么都行，结果什么都不做，（逼近）你得快告诉我呀！
灵锦：（后退）我以后说吧！
伟民：（再逼近）不行，现在说！
［两人追逐起来，无意中，发现了一个皮包。
灵锦：伟民，这手袋好眼熟，是你的吗？
伟民：不，我不用手袋。
灵锦：（怔住）难道……
［姐姐上。
姐姐：我忘了拿……（看见灵锦站着）灵锦，你的腿！
［伟民、灵锦望着姐姐，哑口无言。
姐姐：好啊，你撒谎，跟我回去！（伸手拉灵锦）
灵锦：（挣脱）我不会跟你回去的。
姐姐：你又来耍少爷脾气啦，你知不知道爸爸快急坏了！快跟我回去。
灵锦：我不回去，为什么你们老要我做自己不愿意做的事情？
姐姐：不愿意？现在爸爸要你继承他的产业，以后把所有财产都给你了，多少人求之不得，你现在还不愿意？
伟民：什么？灵锦，你……
姐姐：你住口！灵锦，告诉你，这不是你自己的事。要是你不答应，就会和你断绝父子关系！
灵锦：哼，现在什么年代，每个人都可以有自己的自由，你当年可以为爸爸的生意而结婚，我可不能断送自己的理想。我最后一次告诉你，我志愿做一个发明家，我有自己的梦想，你别逼我出卖自由！
姐姐：当什么发明家？当初爸爸让你来读什么机械工程也只是让你过把大学瘾，想不到你还得寸进尺！你以为梦想可以当饭吃？梦想就象水一样，用火一烧就没了！到你四十岁的时候再想想你今天说的话，你就会觉得好笑！
灵锦：你以为我会这么容易放弃梦想吗？你错了。一盆水，你可以烧它，它就会蒸发到天上去，遇到冷空气，它又会变成雨，洒落下来，你再拿它去急冻，它就会结成冰。虽然你可以改变它的形态，但不能使它消失。我告诉你，我的梦想是不会消失的。
姐姐：你在说什么呀？
［手机响。姐姐接听。
姐姐：喂，爸，他的腿根本没事，只是不想回来，不就是为了“梦想”呗。什么？好，我马上回来。（挂线，对灵锦）爸说给时间你考虑一下，明天我会再来，你好自为之。（拿起手袋下）。
灵锦：（失落地坐下）你什么都清楚啦。
伟民：灵锦，你打算怎么办？
灵锦：（突然醒觉）啊，我的机器！（连忙走到他原先摆弄的机器前）
伟民：你还搞这个？想办法解决你的问题吧。
灵锦：（指着机器）它就是办法。
伟民：它？
灵锦：对！明天就是新科技发明大赛了，我要拿这个机器去参加，要是成功了，就可以成为真正的发明家，我爸就没办法反对我了。
伟民：这是什么机器？
灵锦：是个物质变换器。从这边倒水进去，输入相应的程序，机器会使水分子转变成别的物质，那边就会滚出想要的东西。
伟民：好厉害！可是明天就参赛了，你搞好了吗？
灵锦：还没有，所以今晚要通宵了。伟民，今晚也许会吵着你睡觉了！
伟民：不会的，今晚我不睡觉，做你的助手！
灵锦：真的？
伟民：嗯！动手吧！
［灯光变回幕启时的彩色，两人开始干活。响起音乐：
陈晓东主唱《梦想实验室》
古今千秋百万年
全凭着创造灵感向前
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多关心观察着身边转变
渐发现有理想最先
迸发无限智慧潜能
再勇敢策划尝试作实验
永远无惧怕向前
全情寻求突破
来让我告知
水可于蒸发后飞越上天
再化身小雨倾洒于窗前
当将它急冻后积聚结冰
探索出自然
当中各种演变
［音乐期间，伟民与灵锦的动作可包括：伟民拿着图纸，让灵锦看；灵锦认真工作时，伟民帮他擦汗。期间又冒了一次烟，扑灭后继续工作，伟民帮灵锦记录操作程序等。可根据实际情况设计各种动作。
［音乐渐停，灯光恢复正常。
灵锦：理论上已经完成了，现在什么时间？
伟民：（看表）早上六点半。
灵锦：整整工作了十八个小时了，希望成功吧！
伟民：来，我倒水好范文版权所有，你操机。
［伟民倒水进“入水口”，灵锦在机器附带的键盘上输入程序。接着，灵锦慎重地一按总按扭，两人注视着机器的变化。静场几秒钟。
［几秒后，出口端滚出一个乒乓球来。
伟民：你看到了吗？
灵锦：看到了！
伟民：成功了！
灵锦：慢，再来一次，这次我要变一个……苹果。
［二人再操作一次，真的滚出一个苹果。
伟民：成功啦，真的成功啦！
灵锦：（开心得目瞪口呆，嘴里喃喃道）成功了，成功了，（笑）我们真成功啦！（大叫）哇！
［两人抱作一团。
［音乐起：〈〈梦想实验室〉〉
面对失落时，未会想放弃，全因热爱梦想，寻求尝试，从无停止。水可于蒸发后飞越上天，再化身小雨……
［落幕。
第11篇：小品剧本
小品剧本：情景音乐剧《穿越》
角色1：杰瑞（患者） 角色2：医护甲 角色3：医护乙 角色4：荣嬷嬷 角色5：晴川 角色6：一群宫女
两名医护人员推着一名刚动完手术的患者，患者迷迷糊糊，一脸的难受，穿睡衣躺在轮椅上患者突然睁开双眼。
杰瑞：朕，还活着吗？朕，这是在哪里？朕，怎么穿成这样？
医护甲：先生，你刚刚经过了一个很小的手术，现在已经完全平安无事了。
杰瑞：我，朕前几日大臣们多喝了两杯，忽感臀部不适，传来两名太医，说是给朕做个小手术，怎么醒来后我变成了这幅模样，朕的龙椅呢，朕的龙袍呢，朕的妃子呢，还有，朕的辫子？（摸头） 来人啊，传朕口谕，将这两个妖女给我拉下去，打进天牢…… 医护乙用手在患者眼前晃了晃
医护乙：哎呀妈呀，这先生中毒了，现在是多方发作啊。 医护甲：中啥毒了，我看是撞猪上了……
医护乙：这是从痔疮变成妄想症了，痔疮病毒真能整，这家伙，蹭一下跑到脑细胞了，速度赶上神州7号了。
医护甲：咱这能治吗，得转院不？ 医护乙：南朝四百十寺，我说能治就能治； 医护甲：君问归期未有期，死马只能当成活马医。 杰瑞：快来人啊，宫女们都上哪去了？
医护乙：哎……这个世界太疯狂，杰瑞也要当皇上！ 音乐起（《戏说乾隆》间奏曲）
一排清装宫女出场，甩手绢，转两圈，
三、四个舞蹈动作，做个万福的动作，后排站好。（换皇帝服装）杰瑞拿着扇子，摇摇晃晃的出场，走到宫女面前，自言自语， “今年的选秀，真是春色满园，百花齐放呀，哈哈哈！” 走近一个宫女“这个是年轻貌美！” 另一个“这个国色天香！”
晴川：想我知名美女晴川，第二次穿越，竟然是给这个恶名昭著的容嬷嬷当助理！ 荣：大胆奴婢，没规矩！还不快过来，扶我去给皇上请安！ 众人拜倒：皇上吉祥！ 杰瑞：平身。荣嬷嬷呢！ 荣：奴婢在！ 杰瑞：给朕捏捏腿！
荣嬷嬷：给晴川使眼色（晴川，快上）
晴川撇嘴，前几天和我们“老大”（看向容嬷嬷）刚研发了“揉丝妮”按摩法，今天算是派上用场了！ （上去捏左腿） 杰瑞：嗯~~~~大胆！ 荣嬷嬷赶紧捏右腿。 杰瑞：还是容嬷嬷技法高呀！
晴川：皇上现在感觉如何？是否还有不适（杰瑞回了一下神） 杰瑞：现在倒感觉好多了，这会儿真的好轻松啊，像坐滑滑梯一样！ 荣：依奴婢看皇上根本就没病，纯粹属于没事儿找抽型； 晴川：众里寻他千百度，没病你就走两步；（将皇帝拉起来） 合：三步一回头，两步一招手，问君能有几多愁， 荣：树上骑个猴，地上一个猴，我看你根本就不愁…… （荣，晴川，皇帝，三人一起做动作）
杰瑞：大胆奴才，你敢这样跟朕胡言乱语，来人啊，给我掌嘴！ 众人：“喳！”
荣：（提着篮子上）来到宫中做蓝领，憋不死也得憋疯；人生难得几回闲，你大妈我根本不差钱。（金银元宝、小毛绒玩具，扔出去到现场）
杰瑞：大胆奴才，把后宫的东西都撒到了百会堂，拉下去打进天牢！
荣：天牢里面有钱赚，卤面不要钱；容嬷嬷我乘舟将欲行，红旗招展，鞭炮齐鸣…… 荣一边唱一边舞下场：你像只鱼儿在我的荷塘，只为和你守候那皎洁月光…… 杰瑞摸着胸口：气死我了……
晴川唱：把你捧在手上，虔诚的焚香，剪下一段烛光，将经纶点亮……
杰瑞皇帝：怎么是晴川的声音，我等了你1000年，晴川，是你吗，我终于找到你了（两人执手深情对望，音乐继续）
“晴川”“皇帝”“晴川”“哎……” 两个人念诗：
你见 或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念 或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱 或者不爱我 爱就在那里 不增不减 一个广播的声音：六病房杰瑞，准备换药……
杰瑞：揉揉眼睛，十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，我撞猪上了！ 众人：杰瑞先生，你醒了？你回来了？现在感觉如何啊？ 医护甲：哎，真是少小离家老大回，终于陪出了痣下垂啊 医护乙：什么啊，我看是书中自有黄金屋，他不是大款就车夫 杰瑞：葡萄美酒夜光杯，今晚咱们干一杯！
第12篇：小品剧本
人物：主持人（以下简称：主）：
正方辩手两名（以下分别简称为正
1、正2）： 反方辩手两名（以下分别简称为反
1、反2）：
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！(鞠躬) 现在我们即将举行的是中国石油大学杯辩论赛决赛。我是今天的主持人阿列。。。。。本次辩论赛喵牛牌学生奶主办，由妈妈我还要喝系列酸奶承办，由喝你个大头鬼系列酸奶提供全程赞助支持。选择学生奶，选择健康人生。下面有请双方辩手入场。 主：今天，正方辩题是笑比哭好；反方的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛现在开始。(停顿2秒) 喝妈妈我还要喝系列酸奶，谁喝谁明白。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，有请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑，我想这个道理我就不用多说了，就像北极绒保暖内衣说的那样，叫什么来着?(看正2) 正2：谁穿谁精神。
正1：不是这句，你猪头哇。是地球人都知道呀！ 正2：你知道你还问我，这人..切..
正1：选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿，只要有了笑你就可以发现，原来生活可以更美的； 正2：美的空调
正1：第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，礼貌待人，国泰民安，世界和平，宇宙太平。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！
主：感谢正方一辩的精彩发言。选择喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶，选择健康每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。有请
反1：谢谢主席。对方大辩刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的好不如新飞冰箱好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜，难言之隐，一哭了之。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
反2：这没事哭一哭啊，还真管用，这腰不酸了，背不疼了，腿脚不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：感谢双方的精彩发言。选择移动商街，选择掌中购物乐趣。现场和电视机前的观众朋友可以拿起你的手机发短信到916068参与到我们的节目中来，并有机会获得我们准备的精美礼品，礼品二选一：由白洋淀健康鸭蛋提供的黑心鸭蛋一个，白洋淀鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋！由你的孩子缺心少肺吗？葡萄糖酸心口服液提供的酸心酸肺口服液一瓶，酸心酸肺的保护，比谁都周到。奖品数量有限，先到先得。
支持正方请发送短信\"笑笑哭哭\"到91606812345，支持反方请发送短信\"哭哭笑笑\"到91606854321，精美礼品等你来拿。选择移动商务，给你好听有你好看。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，有请正方首先发言。
正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这个世人皆知的观点还有什么疑惑吗？
反2：那么请问对方辩友何以证明这一观点呢?
正1：那还用的着我说？有那么多成语和典故描写，像美丽的笑，嫣然一笑，笑不露齿，哈哈大笑。。。
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！您看我，牙好，嘿，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。您瞅准喽，蓝天六必治。
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人本色。 反1：七匹狼西服，男人的选择
主：哎，你们两家注意一下，这都是哪跟哪呀，什么乱七八糟的。下面插播一条中奖信息，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目首个特等大奖，奖品是北京野生动物园一日游，(括弧)门票自付，来回车票自付，早中晚三餐自付，恭喜这位获奖的朋友。选择移动商街，选择美丽生活。（2秒停顿）一般人我不告诉他，好，比赛继续。
正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧，我要给对方辩友送礼，我得双手捧礼，满脸堆笑着说：请您笑纳？ 反2：哎，今年过节不收礼， 反1：收礼只收搓澡巾。
正1：别打岔。笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反2：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系，所以虽然我很喜欢吃也不能告诉你。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。 正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒3克，胡椒粉3克，葱1根，姜1块，料酒10毫升，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里蒸一下。（做动作） 反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好极了！
正1：大家听听，大家听听。我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反1：粉、粉蒸肉怎么了？ （反1打反2的胳膊，求援）
反2：恩、恩，是啊，粉，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！ 反1：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主：肉好吃，素菜也要多吃，这样营养才能均衡，但注意不管吃什么一定要洗干净再吃，洗洗更健康！
正1：笑是成功者的象征，成功者都是笑到最后的银 (人)。 反1：对方辩友注意听，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君； 反2：是啊，曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。 正1: 对方辩友不要忘了，没有最好只有更好！ 正2: 澳柯玛
反1：到了关键的时候哭就是要比笑好，
正1：但是有了笑就有的自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就有了让一亿家庭用上太阳能啊。 正2：亿加能太阳能热水器
反2：这也有缺点啊，因为凡事都有两面性啊，这就像白加黑治感冒，白天吃白片不精神，晚上吃黑片，睡不着。
正1：我请大家想想，每天早上我们第一次见到对方，总是微笑着说：“胃，你好吗...”
正2：斯达舒胶囊
反1：这样说吧，大家都知道喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。） 正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？ 正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？ 正2对正1：你以后不说就别站起来。 正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
反1：对来对方辩友是黔驴技穷了。孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过长城被人笑倒过！这难道还不叫有说服力吗?
正2：这叫有什么说服力呀，孟姜女哭倒长城你看见了？ 反1：我是没看着。哎，我没看着你看着了？ 正2：你没看着你在这瞎扯啥？ 反1：没看着就不兴瞎扯啦？ 正1：哎哎，对方辩友，我跟你说，你猪肉吃多了吧，要变猪了吧。
主：肃静肃静！长城永不倒，国货当自强。正方辩友注意了，人家长的像也不能乱说呀。我也没看到孟大姐哭倒长城。算了吧，这个问题我们就不追究了。 主：好，时间到，请双方停止发言。今天的比赛到此结束，现在我来总结一下比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，婆说公有理，公说婆有理。双方旗鼓相当，难分伯仲叔齐。选择学生奶，选择健康人生。我们的短信投票统计正在紧张的进行，目前的情况是,正方选手以0比0暂时领先0分，恭喜正方辩手。在以后的节目中我们将公布本次辩论赛的最终冠军得主。下面有请选手们每人说一句比赛感言并退场。
反二：我也要提醒对方辩友，笑也具有杀伤力呀！不要忘记气死兀术，笑死牛皋，同时也要小心哈哈大笑之时。不要笑掉大牙、笑掉下巴、笑破肚皮呀！（掌声） 正二：可笑却是魁力无限，杨贵妃“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”呀！（叫好声，掌声一片）
反一：对方辩友怎么不接着说下去呢，接下去则是，，君王从此不早朝”呀！，褒似一笑毁天下，一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来，这可都是笑的恶果呀！ 正一：然而唐伯虎的三笑姻缘，，不也成就了一段人间晓吗，（掌声）而宝黛的爱情悲剧可是哭出来的呀！对方辩友还能说笑比哭好吗？
主席：而苦笑，好笑。阴笑，狞笑，淫笑不也是笑吗？你们还能认为笑比哭好吗？（笑声，掌声一片）
正二：笑就是比哭好嘛，如果哭比笑好，为什么不在礼堂里放两枚催泪弹，让我们的观众抹着眼泪，擦着鼻涕看我们辩论呢，（笑声，掌声）在逗小孩时，我们总说笑一笑，而不会说哭一哭，哭一哭呀！（掌声大起）
第13篇：小品剧本
剧本
时代光华的精英们大家晚上好！今天我要在这里进行一场现场的面试会。在时代光华这么多年，我一直都有一种光华情节，总结出来有四句话
：
商务还有客服部
都是光华顶梁柱
铺就英才贤程路
风景还看销售部
我们公司现在发展越来越壮大了，人手也就不够了，我今天就是要看看有没有合适的，号下面面试开始：1号！ 考官：你先说点什么吧。 1号：偶吧，你张得好靓啊！
考官：这个我知道，自我介绍，麻溜的！不要整那些幺蛾子！ 1号：Sorry!人家简历上已经写的很详细了啦。如果你有设么看不明白的，可以再问我了啦！ 考官：我看看！为啥小姐。 1号：噢耶！
考官：你觉得在你人生中最重要的东西是什么? 1号：我认为人生中最重要的感情就是要有一段轰轰烈烈的爱情！从前有一双皮鞋它们第一次相爱
可是有一天它们失散了 一只变成了酸奶，一只变成了胶囊，它们以为这辈子再也不能在一起了 可是有一天 它们在胃里相遇了，又死在了一起。
考官：行了
行了 你说的这是哪跟哪啊？出去稍等一会吧！ 1号：哎呀呀！人家还没有说完了啦！ 考官：下一位，2号！ 2号：（跳舞）见过施主！
考官：呦！你这造型还挺脱俗，你这衣服是不是穿错了？敢问贵姓啊？ 2号：正所谓人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，拖过你想知道我娘的贵姓，那我就告诉你，可是我娘的姓又不是我得性我得性又不是我 娘的姓，但是既然你今天问出来了，我就告诉你，小僧黄大壮！ 考官：好吧黄先生，知道华信蓝图吧？
2号：如此高端的公司小僧无福修炼过，但是也是略有耳闻那！
（唱：在那时代光华第几层有一群好兄弟，它们能力无人及。他们青春有活力，他们每天邀约查找资料真的很辛苦，拿下客户都很有自信！
啊！可爱的光华人！啊！牛b的光华人,他们齐心协力开动脑筋给公司创业绩，它们发愤图强再造新佳绩！）
考官：嗯，还有点意思！
2号：我看到你手上的戒指有些旧了，去年我在背背山认识了一个铁匠，是我二姨的三姑的四舅母的邻居的狗的主人，我告诉你啊，他打那戒指。。。。。
考官：停 停 停！出门等着，下一位，3号！
3号与2号的对话！ 3号：诶呀老弟，这衣服挺霸气啊！ 2号：施主请自重！ 3号：瞅你那样！ 3号跳到面试桌前
3号：我叫花木兰！你要觉得不好 你就改，你说叫啥就就叫啥！ 考官：咦？我看你这简历上写你是91年的，写的是属马，刚才那个1号他也是91年的，他咋属羊呢？
3号：哎呀老弟，你是不是虎！叫什么老姨呀？叫我兰儿！ 考官：下去！干什么玩意儿？严肃点！
3号：小时候，我们家大人找村头张瞎子算过命啊，人家不信星座，也不信五行（hang)，信属相，说我属羊不好，这不就属马了吗!说我属马呀，犯桃花！
考官：下去！那你饭没犯桃花啊？
3号：你说我啊，我就住在这跟前儿，前两天在时代光华相中一小姑娘，哎呀，老俊了！但是吧，我这人比较腼腆，不知道咋跟人说，我就跟着她，他去超市我就说：哎妈，你也买东西呢？她不搭理，她去地下我就说：哎，你也吃饭呢？还是不搭理我，去网吧，我就说：哎，你也来查资料啊？她还是不搭理我，后来又一次，我俩上厕所洗手的时候遇到了，我说：哎妈，你也尿手上了？（手拍考官）然后这顿给我削啊！
考官：你也不心思心思，她要是真尿手上了，你还能追她么!我看你也说不出啥玩意儿，你呀，把刚才那俩也都叫进来吧。 3号：老弟，还有那个大姐，你俩来呗！ 1号：你叫谁（sei）大姐呢？你叫谁呢？
3号：你俩谁是女的，我就叫谁呢呗！你要觉得我叫的不是你，你给我出去！
1号：瞅你那样，说话一股方便面调料味儿，长得——山炮！ 3号 ：你叫我啥呢？ 1号： 山炮，咋的吧? 3号：我问着玩的！
考官： 行了行了，你们别吵了啊！我一起问你们个问题啊，你们都什么学校毕业的啊？
1号：我是交大的 外婆教大了啦 考官：你呢？ 2号： 小僧啊。。。。。
考官： 停 停 停 别墨迹啊，只说你的学历 2 号：这样当然也是可以啦！ 考官： 嗯？
2号： 少林寺武术大学，高等专科职业技术学院，附属学院。。。 3号：（插）行行行
我都听蒙圈了
。。。 2号： 我告诉你吧，其实语言哪，它是一个。。。 3号：（插）我研究生！
考官： 啥？研究生？啥学校能研究出你这么个玩意儿啊？ 3号： 啥呀，我研究生育那攒当的妇女主任么，自学的初中文化！ 考官： 好吧，首先一号 为啥小姐，停停停 我觉得 这份工作太累了 ，不太适合女生，所以啊我决定不招聘你了！ 1号：哎呀，。。。。 3号：那你真不要女的啊！
考官： 女的的确不太合适，尤其好看的女生。 3号：艾迈大姐 那我也没有机会了！ 2号： 哎呀经理呀 。。。
考官： 其实呀 ，我也不太喜欢话多嘴杂的人， 2号： 不，其实语言他不是。。。（被打断）
3号： 这是老妹啊
还是老弟啊 这里不要女的
看我俩这不都下马了么
4号：对不起 不好意思我迟到了
考官： 这都几点了 这点时间都没有！我看算了吧！ 1号：obba! 她好靓啊 ！ 2号：obba！她好靓啊！ 3号：obba! 灯
好亮啊！
4号： 你们怎么知道我叫郝亮？经理，再给我一次机会吧！ 考官： 我看不必了！
1号： 还是我吧，她（手指5号）不必了！ 2号： 还是我把，她不必了！ 3号： 还是我吧，你（5号）被毙了！
2号： 这位施主，你怎么总跟我俩不一样呢？这样不好！ 3号：那玩意儿，她嚼过的甘蔗你又dui嘴里吧唧吧唧你还甜吗？ 4号：二位说话可真逗，不然你们帮我劝劝经理吧！ 4号：哎迈谁是你兄弟啊，你叫谁呢？ 1号：他是赝品
考官： 行了行了 你们赶紧走，你丫 也快走吧！ 1号：哎呀 经理呀
3号：你咋就不让我们上呢
2号：哎呀妈呀经理啊 。。。哎？不对呀
一共来了四个人，1号是女的，3号是女的，4号也是女的，1号，3号，4号都是女的，那不就剩我。。。
考官： 你吵吵什么玩意儿，你们赶紧走 快走吧
4号：手机铃声响 同时
1、
2、3号站起，考官摸兜
4号：喂 你好 是财政局吗
我是和平大学应届毕业生，郝亮 明天出席面试 ，好，谢谢再见
考官： 哎
哎哎 你是和平大学的！
5号： 是啊 我是和平大学的！你看我的气质多和平啊！ 1号： 我的气质也很和平啊！ 4号：
我的还挺和平的呢 ！ 3号：
我也很和平呀！
考官： 既然你有财政局的面试机会，怎么还跑到我们华信蓝图来了？ 4号：
其实我之所以对时代光华如此热忱，是因为时代光华拥有最具凝聚力的团队，最广阔的发展前景，最和谐的工作环境，我相信，时代光华会为我搭建施展才华的舞台，而我也相信时代光华将会是我人生中一个崭新的开始，我会与光华人一起同甘苦、共患难，勇攀高峰，再创辉煌。
考官： 是啊
在时代光华的生活就像一幕幕的场景，就像一张张绚烂的剪贴画串联成一部精彩的电影，播放着我们的快乐与忧伤，记录着我们的青春与过往，见证着我们的成长与收获。 5号和考官：
我相信，时代光华的明天会更好！！
1号：下面我宣布
1号和2号：
时代光华---------------晚会，到此、、、、、、3号：
哎哎 你俩怎么还在那耍大彪呢，真以为你俩上晚会了呢 4号：
那经理 如果没有什么事儿 我就先走了啊
考官： 恩 回去呆两天之后记得回公司报道啊！我们期待你的加入 4号：
真的吗，你是聘用我了吗？！ 考官： 对呀！
4号： 谢谢经理，谢谢经理 考官： 回去多陪陪父母吧 4号：
经理再见
考官： 再见
（女4下）
你们仨咋还在这站着呢？小弟这庙小，容不下你们几位大佛，你们三位自便吧（转身离开） 1号：这都什么事儿啊！ 2号：---------------------- 3号：不是那你家庙小，男2号不行，那我还不行吗？ 考官：你就是不行啊？！ 3号：哎呀！
第14篇：小品剧本
人物：团支书、小艾、小玲、小五 场景：教室
团：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧
团：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团：真的听？ 三人：真的 团：确定？ 三人：确定 团：不反悔？ 三人：不反悔
团：你们是认真的？没骗我？ 三人：你到底说不说啊？
团：噢，我要开始说了啊！——我要说什么来着？ 三人晕倒
团：啊！！！！对了！ 三人坐起
团：我真的忘了我要说什么了 三人再次晕倒
团：好了，言归正传，你们再不能醉生梦死了！一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，坦白从宽，抗拒从严，抵制日货，支持国产！ 小玲：这都什么乱七八糟的啊？ 团：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡
团：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊，可老师不让走！ 团：你就不能下课睡？ 小玲：我下了课也睡！ 团：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团：我？睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！ 团：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的小事————吃饭！ 团：那学习怎么办？ 小玲：凉拌呗！
团：同学，请端正你的态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！我也正想咨询这个问题呢！ 团：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒！ 小艾：哈哈哈 团：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要
团：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了，上课还玩，还被老师逮到！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量也没有！告诉你，老师很生气，后果很严重！ 小五：哈哈，你又挂了！ 团：还有你，小五！ 小五：有！
团：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步还有别的追求吗？这成绩都被你泡进去值得吗？ 小五：是啊！前途无靓啊！——无靓女！
团：是前途无亮了！——无光亮！同窗们，同志们，同—— 三人：你想说什么就直说吧！ 团：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴也没打火机！ 团：努力奋进吧！ 小艾：没力气！
团：抛弃你们的坏习惯吧！ 小五：它不抛弃我！
团：来来来，我们一起用工吧！ 三人趴下：唉！
团：打起精神来，抓紧时间，让我们———— 下课铃响。
团：好吧！大家先去吃饭吧！ 三人：耶！
团：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对的起人民，对得起你们老母吗？对得起~~~~~我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：唉！ 小艾：占我便宜
团支书：纯属意外！MUSIC （魔法风）之抒情曲
小玲：其实我也不是那么想睡觉，睡了只是为了逃避现实，睡了就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考，我也想学习，但总觉得想休息。 其他3人鼓掌
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏，是因为觉得学得好累，又学得不好，只是想借游戏来麻痹自己，越是苦闷越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差，成绩越差就越苦闷。 其他3人鼓掌
小五：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望，想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口。一但放松自己人也懒散了更不想学习。 其他3人鼓掌
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影，所以我想拉你们一把，作为团支书，帮助你们是我的责任，作为同学我给我更希望掉队的同学归队 （音乐停）
因为我们来到同一个集体，从那天起我们就是一家人了（音乐：因为我们是一家人）
团支书：好，也许你们一时无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们。 3人：啊？
团支书：不！引导你们，诱惑你们！、3人：唉！！
团支书：总而言之一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting 几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：团支书的帮助下，我终于明白了3万6千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子）优！！(唱)我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：———第一！！
（唱）呵呵哈HI快别打游戏！呵呵哈HI快别打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小五：书中自有颜如玉，书中自有~~~~~~还有颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不在接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不在重修快快乐乐的学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同————怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员了！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢谢！同学们！
第15篇：小品剧本
郭:谢谢大家！看见你们高兴我痛快呀。
于：也高兴。
郭:老老少少，楼上楼下，
于：对。
郭:一万多人，
于：哪儿有那么些人呀？
郭:连窑台儿吃涮肉的那帮。
于：咳，外边儿也算？
郭:来这么些人，好！没事多听听相声，有好处。开心。
于：哎，一乐。
郭:没有难过的事儿。天塌下来有武大郎盯着。
于：就他活着呢，那意思。
郭:咱么有什么可怕的事情呢？高高兴兴的。当然了，保不齐谁家里有点儿什么事儿，
于：那是。
郭:拿我们来说也是如此。抬杠拌嘴啦，孩子不听话啦，这保不齐。
于：都被不住。
郭:今天我媳妇还跟我打架来着呢。
于：啊？
郭:今天家里边儿闹点儿别扭。
于：闹家务事。
郭:吵嘴。“纲太”很不高兴。
于：对，哎？“纲太”是谁呀？
郭:我媳妇儿。
于：哈哈哈哈。您媳妇儿怎么会叫“纲太”呀？
郭:郭德纲的太太嘛。
于：哎呀。
郭:跟我吵，这个比你强，那个比你强。哎呀。你看我跟台上能耐大着呢啊，她跟我一搅我这脑子”嗡“一下子。我恨的没法儿没法儿的。
于：是。
郭:可是你说两口子怎么弄啊？我一扭头我就冲进房间，坐下来稳定住了想了想。
于：冷静一下。
郭:其实她也没什么不对的地方，她也是为了我好，
于：那可不。
郭:我要发火也不应该，想了一刻钟，出去跟她好好说说，
于：解释一下。
郭:我决定，我冲水，站起来，系好了。
于：您那不是想了一刻钟，您是拉了一刻钟。
郭:讨厌啊。我坐那儿冷静了半天，我觉得心里舒服多了。
于：肚子里舒服多了吧？
郭:不许瞎说。
于：谁瞎说了？
郭:后台对词儿有这个吗？
于：是啊，您想的时候冲水干吗呀？我就琢磨。
郭:我冲进房间坐错地儿了。 于：那叫冲错房间了。
郭:我的意思就是她也希望我好。
于：（于谦一直在笑）
郭:你再乐你出去啊！
于：（笑着说）谁乐了？
郭:不带这样的，我们家里闹别扭你还看着可乐，你什么人？
于：是，要不给您气成这样。
郭:我是真生气，当然她也是为了我好，她一直希望我出类拔萃，比别人强。这就是典型的望子成龙。
于：你们这关系不一般哪。
郭:那当然了。当然我水平有限，我的心是热的。
于：别客气了，不错！
郭:我跟你我比不了，人家于老师水平、觉悟、经验、方方面面都比咱强。
于：不能这么说。
郭:咱就普通老百姓，人家老于家书香门第，连他，带他媳妇儿，我们那嫂子，人家都大户人家，琴棋书画样样精通。我们家早晨起来我媳妇：“买早点去！扫地！擦地！中午谁接孩子？”我们家尽这个。
于：杂物事儿嘛。
郭:人家早晨起来，收拾利落了，香炉里点根香，那儿放着古筝的音乐，俩书台笔墨纸砚都预备好了，研得了磨，舔饱了笔，两口子画画。
于：好这个。
郭:他坐这边，嫂子坐对脸儿，一人桌子上搁一镜子，看一眼，画两笔，
于：自画像。
郭:嫂子那儿画一狐狸，
于：啊？
郭:于谦这儿画一大乌龟。
于：去！没听说啊！
郭:大才子嘛。
于：大才子照镜子画乌龟呀？
郭:你这是国宝的东西。
于：什么国宝呀？
郭:国宝，我承认。想当初宋徽宗赵佶画马最好，还有一大画家戴嵩画牛。
于：对。
郭:赵佶的马戴嵩的牛，嫂子那样的狐狸，你这样的王八。
于：没听说过！有搁一块儿说的吗这个？
郭:天下第一。关键是人家家里有这个条件，
于：什么条件？
郭:人家他那个父亲们，说实在的阿，
于：对，没有“们”这里头。父亲就一个！
郭:是啊？我夸你显得阔嘛。
于：显得阔我趁爸爸呀？那管什么呀？
郭:你超过别人，超过别人。
于：没有，这地方不用！
郭:他父亲老学究，留着胡子，看着就像个有学问的人。呵！
于：墩布啊是怎么着？下巴颏枕一墩布。
郭:散步连擦地在屋里头。 于：好吗，没听说过。
郭:人家那老爷子，我跟他爸爸我们相好，我跟他们老爷子就是父亲与儿子的关系。
于：咱先说准谁是父亲啊！这么说含糊，知道吗？
郭:你让他先挑，
于：没有挑的，
郭:他来剩下的那个我来，他不乐意来的我来。
于：没有，他是长辈。
郭:干父子。
于：对。
郭:老头真好，打小疼我们俩人，我们俩坐屋里头，小孩儿，七八岁儿，我们俩坐屋里描红模子，字帖，
于：书法。
郭:蒙上纸我们俩这儿写，老头看看：“不行，不行！”唰唰，全撕了。这个多咱练出来啊？
于：太慢。
郭:这个有意义吗？干点儿别的。
于：什么呀？
郭:弄一簸箕土搁在这儿，“和泥儿，和泥儿玩儿。” 于：和泥？
郭:我说这个干不刺裂的怎么活啊？老头看看：“你躲开，你也躲开。” 于：干吗呀？
郭:“哗”。
于：哎哟，起来，什么老头儿啊这是？
郭:童心哪。
于：可惜了这岁数！
郭:“我这个胡子长我不方便蹲下啊，你们俩谁来？”我说谦哥你比我大，你来这个，谦哥下手“呱唧呱唧”弄一大泥饼子，BIA，摔地上，当间儿摔出一洞来，老头看看：“这叫什么？”谦说：“这叫窟窿。”我说：“这叫眼儿。”老头乐了：“窟窿眼儿。” 于：一样啊，这还掰吃什么呀？
郭:老爷子高兴啊，“好！第一节课结束了啊！” 于：就这个啊？
郭:光和泥儿没意思。
于：还干吗？
郭:“这回啊，我给你们崩个坑儿看看。”
于：崩坑？起来吧！干吗要褪裤子是吗?撒尿和泥，放屁崩坑？这是老头儿干的事儿吗？
郭:你爸爸童心未泯。
于：用不着啦。
郭:活泼，活泼。
于：让它泯了吧，这心。
郭:在屋里一块儿玩儿，老头站这儿，大长胡子，谦儿在那边扽着胡子，爷俩玩儿，我在当间儿跳。
于：我说我爸爸下巴颏怎么那么长呢？
郭:玩意儿嘛。
于：什么玩意儿啊？
郭:闲着没事儿，老头带着我们俩，“走！爬山去！孩儿们，与我爬山去者！”爬山，爬香山。这么大岁数他还跟着一块儿，精神好！红光满面。当然了，终归岁数在这儿呢，爬山他总是最后一个上去，第一个下来。
于：怎么那么快下来？ 郭:没站稳呗。
于：啊？掉下来的？
郭:是个玩意儿，可乐。
于：拿他当玩意儿像话吗？
郭:我们都害怕赶紧跟下来了，老头儿坐这儿乐，“吾哈哈”，
于：摔美了。
郭:“太好玩了这个，你看这么些人看着我都乐，我很爽，我很爽。人活一世无非是让别人拿我找乐儿嘛，为社会做贡献。” 于：什么心态啊？
郭:老头高兴，童心未泯哪，我们坐这一边儿一个，老爷子，讲讲，让我们听听，为什么能那么高兴？“笑对人生，让大伙瞧着通过你高兴你也算为社会做贡献。知道吗？你看我！”又站起来了，一踩这胡子，“邦！”摔那儿了。这人都乐啊，老头也美，比自己看着到痛快。“看见了吗？都乐了吧？我再来一回！” 于：还来呀？就这把胡子踩不了几回知道吗？
郭:玩儿呗。
于：玩儿什么呀！
郭:我说：“老爷子，您这辈子就没有难过的事儿吗？”（捋胡子）
于：别捋了！
郭:这长。
于：长你绞绞好不好呢？
郭:“有！”
于：奥，一捋胡子才想起来。
郭:“想当初啊，*那会儿啊，我下放到山区，天天跟山民一块儿待着，那段时间吃的住的条件都不好，那会儿算是受罪了。” 于：受苦了。
郭:“老爷子，您这吃过见过的主儿，沦落在那个地儿您就没有难过得时候吗？” 于：还能保持这心态？
郭:“没有，在那儿我也很快乐，寻找快乐。” 于：怎么找啊？
郭:我说您有什么特别快乐的事儿吗？“我给你们讲一个可乐的事儿吧，有一年冬天，十冬腊月，大雪纷飞，我们邻居老王家的大狗丢了，天天靠着它放羊，丢了。我们带着人给找，我带着七八个人进山给他找去，找三天，在山旮旯看见这狗了，晚上天都晚了，支上帐篷点上火，我们坐那儿看着这狗。” 于：看着？
郭:“实在没事儿干，我们过去打那狗玩儿，徕着耳朵抽它嘴巴，bia bia，我打了一宿，我很快乐。” 于：就这个啊？
郭:这没什么可快乐的。
于：可说是呢。
郭:还有别的快乐事儿吗？“第二年冬天，老李家那马丢了。” 于：老丢东西。
郭:“我给找马去，带着七八个人，半夜里围着山，找两天，在山旮旯找着了，支上帐篷点上火，围着马，没事儿干，我给这马来嘴巴子，我踢它，踢了一宿。我很快乐。” 于：这什么快乐方式啊？
郭:就一点儿难过的事儿都没有吗？
于：想想。
郭:“有。”什么难过事儿啊？“第三年，我丢了。” 于：打死你，我告诉你吧。
郭:不能这样说。
于：什么呀，那报仇的不都来了吗？
郭:也就是老王家和老李家。
于：两家还不够啊？
郭:我喜欢他父亲，真好！老头有意思。特别疼我。我小时候领着我出去玩儿，上街，“说，吃什么？”“吃糖葫芦。” 于：给买吗？
郭:“也没零钱，一会儿吧。”特别疼我。
于：奥。
郭:“吃什么说。”“吃那糖豆儿。” 于：糖豆儿。
郭:“没零钱嘛，没告诉你吗？要什么说宝贝儿，要什么说啊。” 于：还说哪？
郭:“我饿了，买个烧饼。”“没零钱嘛，跟大爷走，跟大爷走。”领着我一会儿进银行了。
于：干吗去了？
郭:掏出一存折来，“啪！”扔在柜台那儿。
于：这是真要买。
郭:“全取出来！” 于：霍！
郭:说实在的，要是对自己的亲儿子还则罢了，干儿子，说实在能这样一般人做不到。
于：那是真疼你。
郭:“全取了！”人家接过来，16万！
于：那么些钱？
郭:那个年头，我们小时候，那个存折16万啊，还了得吗？这人家一看：“哟，大爷，取不了这么些个，您这个得提前预约，今天只能取5万。” 于：那也不少了。
郭:“取5万！” 于：是。
郭:“5万，宝贝儿再等会儿啊，取5万，都要一块一块的。” 于：零钱嘛。
郭:把服务员气的啊，给数吧，一会儿，跟山似的，
于：堆一堆。
郭:5万块钱，一块一块的，老头说：“来，咱们一块数！”一沓一沓数，都数够了，天也黑了，“存上吧！” 于：存上啦？没买东西啊？
郭:银行也纳闷：“你这是什么意思啊？”“我数数看数对不对。我自个儿的钱，我怕你们保管的不好。” 于：那也不能这么折腾啊。
郭:“我现在放心啦，领你送你回家吃饭去啊。” 于：好嘛，吃饭还得回家。
郭:真疼我啊，对我特别好！
于：哎，您也不识好歹。
郭:特别好，一边儿走一边儿还劝我呢。“常想有日思无日，莫把无时当有时。” 于：好话。
郭:“对钱，管得紧点儿，别跟你大妈学。”说你母亲。 于：怎么了？
郭:\"别跟你大妈学,花钱不往心里去，没有这样的，那天找我要钱买衣裳，一要要一万块钱。” 于：买一万块钱衣裳？
郭:“转天又要钱，花钱。” 于：还花？
郭:第三天要六千。
于：哎呀。
郭:第四天五千块钱。
于：真是能花钱。
郭:第五天拿两千块钱。昨天又要了，给拿一千块钱。
于：太能花了！
郭:“有这样的吗？我是一分也没给啊！” 于：白费劲啦，没给您说这么热闹干吗啊？
郭:我一想想有道理，昨天我看大妈买菜那五毛钱特别的湿，我还纳闷呢“怎么钱这么湿啊？”“你大爷哭的太厉害啦！” 于：霍！钱狠子！
郭:对钱就这样。老头心很好，
于：还捧呢。
郭:很好，特别喜欢我，“别在家呆着，走吧，咱爷俩出去玩儿去！”“您说上哪儿去啊？去远了家里不让去。”“那不行，你得撒开手。这个孩子说实在的，我拿你当我亲儿子一样，于谦儿在我心里没位置。” 于：亲儿子都不行啦？
郭:“不行，我不喜欢他，哪天我要看见他爸爸我非抽他不可！” 于：你先等会儿吧！怎么还看见我爸爸？他不就是我爸爸吗？
郭:他是你父亲。
于：这不一样吗？
郭:那玩意儿能一样吗？
于：怎么不一样啊？
郭:你别问，问了心里也是病。
于：我这不问病才厉害呢！
郭:“走，走，跟大爷出去玩儿去!全世界我带着你去玩儿去。” 于：周游世界？
郭:“哪儿都行，东西南北四个方向，一个地儿咱们出去一年。” 于：哎呀。
郭:“咱们先奔东走，东边哪都好玩儿，咱们走，咱们奔通县，通县奔燕郊，转道三河，打三河转道燕郊，燕郊到通县。通县到燕郊，燕郊到三河，三河燕郊。。。” 于：又踩着胡子了是怎么着？怎么跟这儿转悠啊？
郭:我最喜欢去那个地方。
于：什么呀！
郭:东边一定要去到了，然后再上西边，门头沟有的是机会。
于：好嘛！北京还出不去呢！
郭:那个年头老头就趁车，
于：是吗？
郭:开着车，“瓜棱瓜棱” 这车，那个年头不像现在似的，现在好多人都开着车，那会儿谁家有辆车那还了得？你爸爸开着车，带着我，爷俩出去玩儿去，高兴，饱览通县大好河山，看看燕郊的风土人情，品一品三河的珍馐美味。走到三河天降大雨，你爸爸乐了，“呵！真应了古人那句话了，” 于：什么？
郭:“在家不行善，出门大雨灌。” 于：哎哟。
郭:“老天爷是很明智的！哎？你说他怎么知道我不是好人呢？” 于：呵！这没羞没臊劲儿大了！
郭:我说我哪知道？不管怎么说，“龙行有雨，虎行有风啊，我很高兴啊，吾哈哈哈。” 于：都和泥了，还高兴呢？
郭:捋这长胡子嘛。
于：捋什么呀？
郭:我说“大爷我饿了，我跟您说，我到燕郊我就饿了，这都三河燕郊来回四趟了。” 于：哎呀呵，没去别的地方。
郭:“别着急，咱这不等雷呢吗？” 于：啊？ 干吗呀？
郭:“咱们等着下雨吗。雨雨雨雨中即景。” 于：什么雨中即景啊？
郭:“下车！”跟着下车。路边有一小吃店。
于：吃点儿饭。
郭:推门进去一瞧，小买卖家，不大，有四张桌子，经理坐那儿坐着，叼着烟，“霍，来了二位？快坐，快坐！伙计，给倒碗热水。下这么大雨还出来玩儿来？”老头乐了：“你不知道，我没上三河县来过，我们出来逛一逛。”
于：实话都告诉人家了。
郭:往那儿一坐，“有吃的吗？”“这小地儿，烩饼，焖饼，包子，面汤。您看您吃什么？”往这边儿一瞧啊，俩伙计，推着个大笸箩。
于：干吗呢？
郭:正摇元宵呢。你爸爸是大财主，吃过见过。
于：是。
郭:“白煤球怎么卖的？” 于：嘿！这财主白当了。
郭:“白煤球怎么卖的？” 于：白煤球？那叫元宵。
郭:伙计也看看他，“元宵，大爷。”“哦？好，好，有点儿意思。来，过来。”把我叫过来了。“这就是传说中的元宵。知道吗？” 于：啊？连元宵都没见过？
郭:“这怎么卖这玩意儿？就这么吃啊？” 于：生吃？
郭:“给我来个醋碟儿!\"
于：沾醋吗那个？没有那么吃的！
郭:掌柜的坐那儿乐，“大爷您真开玩笑，您都会开车您没见过这个？我们自个儿弄的，馅儿也好，面也好，您来点儿尝尝？”“好啊，贵吗？”“您瞧，您吃几个也是您瞧得起我们。” 于：真会说话儿。
郭:“先尝后买。”“好！痛快！会说话！先尝后买，先尝一笸箩。” 于：对，霍！饭量还真不小。
郭:掌柜的看看他，“没那么尝的，给煮点儿吧，爷俩都冷了，给盛几个。”大碗，盛上来，一个里边儿五个。吃吧，我跟你爸爸，“嘡嘡”刚吃俩，你爸爸那碗吃完了。
于：饿了。
郭:把我这碗端过来，“孩子少吃，拽在心里难受啊.” 于：霍！他就不怕拽心里吗？
郭:“掌柜的，还能再尝点儿吗？” 于：好嘛！还尝？
郭:掌柜的说“差不多了，你都这么尝我们卖谁去？”“哦？是啊，尝的这个要钱不要钱？”“不要钱。”“哦？汤要钱吗？” 于：喝汤。
郭:“汤不要钱。”“来碗汤。” 于：溜溜缝儿。
郭:“来碗汤。”大碗搁这儿，浆浆糊糊跟杏仁儿茶似的。我一瞧这不错啊，“掌柜的，我也来碗汤。”“给盛汤。” 于：白喝。
郭:我这碗刚撂下，你爸：“给我盛两碗。” 于：真能喝。
郭:喝一碗晾着一碗。这碗得了那碗也完了。
于：好嘛！
郭:我说掌柜的，我也来两碗。
于：真学啊？
郭:喝完了，你爸爸站起来了，拿盆，拿盆盛。
于：霍！
郭:我说我要盆，我也要盆，
于：哪儿那么些盆哪？
郭:喝，喝了有一个多小时，你爸爸站那儿，“掌柜的，掌柜的，嘿！嘿！” 于：不敢使劲儿说话了都。
郭:“汤，汤。”
于：再喝就喷出来了。
郭:“汤，汤。”“啊？啊？”“汤。”“要元宵啊？”“不，汤。” 于：你大点儿声儿。
郭:“汤没了！元宵满变锅贴了。” 于：霍！好嘛！
郭:“没看我们那厨子吗？勺儿都放下把铲子抄起来了。”
于：哈哈。
郭:“四个人挑水供不上你们俩人喝！” 于：灌水耗子哪？
郭:“啊？好好，我们歇会儿再喝。” 于：还喝呀？没完没了。
郭:掌柜的坐那儿乐了，“哎，也不知道你们心宽啊还是没羞没臊。” 于：啊哈。
郭:“真没见过你们这样的，就这还开车呢啊？这车是跟哪个点心铺讹来的啊？”“不是，你这没意思了啊，花得起钱，找钱吧！” 于：什么？给人钱了吗？
郭:掌柜的乐了，”不要紧的，这个下雨天儿也没事儿干，我拿你们度阴天了。我们这儿有规矩，聊会儿天吧，出个题，你要答上来了，一分钱不要。” 于：霍！
郭:“答不上来连汤，水钱都给我们。” 于：还有这好事儿？
郭:掌柜的坐的稳当，一丝不挂，一丝不苟。
于：您说准了，这词儿以后阿。
郭:挺稳当。“我出道题。”你爸爸说：“出啊！我最聪明。”“好，两道题，你选择一道。” 于：选择题。
郭:哎，“只要答对了，扭头走你的，没事儿。我这两道题，你可以选择第一道，也可以选择第二道，答对了就走你的。” 于：选吧。
郭:“我选第二道！你说！”“听着啊，第二道啊，这件事是发生在哪一年的？” 于：对，哪件事儿啊？
郭:“我选第一道！”“晚了，晚了。”“不是，你这叫诓人啊。”“谁诓你了？啊？喝了我们好几缸水，知道吗？” 于：第一道题说的是那事儿。
郭:“啊？也没你这样的。我再给你一个机会，我数到三向我道歉这事儿也完了，三！你没机会了！” 于：什么呀这是？
郭:掌柜的太聪明了，问得你爸爸哑口无言。这个事儿说实在的，（捋胡子）
于：别捋了就！
郭:“你这不算！你这叫玩儿人！我也出一题，你要答上来啊，我给你钱！听着啊！九个面，八张嘴，一个娘们，十九条半腿。” 于：这是什么呀？
郭:掌柜的一听傻了，这不知道这个。九个面，八张嘴，一个娘们，十九条半腿。这是什么呀？一指这桌子，就是这八仙桌子。
于：这怎么回事呢？
郭:九个面，八个神仙八个面，桌子面算一个，九个面。
于：奥。
郭:八张嘴，
于：这怎么回事？
郭:八仙，一人一张嘴。桌子没嘴。
于：是是。一个娘们？
郭:何仙姑啊。对不对？十九半条腿，
于：这怎么回事？
郭:你算，八仙几条腿？
于：八仙是二八一十六，十六条腿，
郭:桌子四条腿，
于：二十条腿。
郭:这里面还有一个铁拐李呢。
于：好嘛！这算半条啊？
郭:十九半条腿！没猜着吧？这里还一瘸子呢。经理打凳子上站起来了：“真没想到啊！白喝元宵汤没事儿啊，拿我开玩笑！伙计！把那菜刀递我！” 于：好嘛，要玩命！
郭:你爸爸一来我，噌就出去了。开开车门，“咣！”就进了车了，上车，油门儿都踩到底了，“赶紧跑！荒郊野外这容易出人命！” 于：跑吧！ 郭:跑！二十分钟，我说您慢点儿吧，车太快，我的心都快出来了。你爸爸把速度慢下来，“我告诉你啊，这个东西就是得飞智！知道吗？落人手里咱俩算熟了。”一回头，呀！
于：怎么了？
郭:那老板站在窗户外面呢。敲这玻璃，“你们跑不了！” 于：啊？
郭:（跑车声音）半小时，油门儿都踩到底了，
于：赶紧跑吧！
郭:疯子一样，你爸爸这汗哗哗的，
于：吓的。
郭:擦汗，“哎呀！可吓死我了！这会儿我估计都过了三河县了。” 于：好嘛！
郭:“哎呀呀！” 于：怎么意思这是？
郭:这瘸子还跟在窗户外边儿呢，
于：这瘸子跑得够快的啊！
郭:你爸爸脸都红了，“我的亲娘啊！”（跑车声音）
于：还跑！
郭:跑！玩命跑！可了不得了，这车都快抖落散了，
于：哎呀！
郭:跑了一个小时。“哎呀，这算熬出来了。哎呀呵！
于：怎么老跟着啊？
郭:这瘸子外边儿瞧那窗户，“我帮你推一把，车陷泥里啦。” 于：好嘛！这半天干捣呢合着？
郭:人家伙计出来给推，“快把他们推走吧，这帮人太讨厌了！” 于：哎呀，遇上好心人了这是。
郭:我们走，我们往前开，一直往东下去，我们终于在一个大城市住下来了，
于：出了三河了？
郭:三河县里。
于：啊？进了三河了？
郭:终于进了三河了。
于：好嘛！
郭:找一小旅店，我一间，你爸爸一间，住吧，你爸爸那屋躺下了，我也躺下了，太潮了。在外边跟在家不一样。
于：是。
郭:你看你们家深宅大院住惯了，一到晚上，灯火通明，管事儿的满院儿跑，这姐姐们出来进去穿着旗袍儿，
于：我哪儿有那么些姐姐啊？
郭:在家里怎么都行。
于：什么呀！
郭:在家事事好，出外事事难。我们在外边没那个，我们屋里小灯泡儿，鹌鹑蛋那么大。
于：哎呀。
郭:看不见，伙计伙计！伙计进来了，“什么事儿？” 我说这灯泡太小了，（比划）没见过，没见过，没见过篮球能亮的。给你换这么大的吧，拿来仨灯泡，拧上一个，这俩备用。躺下我也睡不着觉啊，累，这一天多累啊，躺着，拿起一灯泡来，你说这玩意儿啊，谁研究的？哎，上面还写着，
于：写什么？ 郭:易碎品，请勿放在口内。
于：废话。
郭:吃错了药了，不让搁嘴里边儿，搁嘴里怎么的了？我不信。
于：非较这劲。
郭:我得试试。哼哼哼，哼哼，拿不出来啦！
于：啊？
郭:卡得真瓷实！这怎么办呢？急得我跟什么似的，把门开开，砸你爸爸那门，当当当，门一开你爸爸一瞧我：“太可乐了这个。呵哈哈哈。” 于：行了，这怎么老有这胡子啊？
郭:哎，哎，我的意思我这怎么办呢？你爸爸也着急啊，拿胡子，缠上这灯泡外边这块儿，呀，哎呀，坏了，掉了好几撮儿。
于：什么主意这是？
郭:赶紧喊人家酒店的，弄我们去啊，赶紧带着我，大伙儿都乐啊，我也言不得语不得，送我上旁边那屋，小卫生院，大夫有办法，先给你塞点儿毛巾，塞好了，大夫“乓！”碎了，
于：那还不碎？
郭:拿镊子往外夹。噗，吐了一地的血，我说这怎么回事？
于：扎的。
郭:大夫说：“你有病你知道吗？这么大岁数人了，这有什么可好奇的啊？” 于：就是。
郭:“不能干这个事儿知道吗？天儿不早快回去歇着去吧！” 于：赶紧走吧。
郭:赶紧回来漱漱口，躺下睡着了，睡到半夜三点“嘣嘣嘣”有人砸门，开门一看你爸爸，嘴里含一灯泡。
于：去你的吧！
第16篇：小品剧本
男：观众朋友们，大家晚上好！
女：今天是公元2010年4月23日星期五。 男：欢迎收看今天的新闻胡播。
女：本栏目由“胡说八道，满嘴放炮”牙膏冠名播出。主持人服装由歪瓜裂枣集团赞助。 男：下面请看今天新闻的主要内容。
女：本台刚刚传来的消息，今天早上19点，一股奇异的气象已由烟台山登陆并向我院袭来。 男：下面请看详细报道。
H1N1已波及到大学校园的每一个角落，各种不动声色的人受到了不同程度的影响，其中最受影响的不外不眠不休的大学生。下面请看前方发来的报道。 （外景）
女：观众朋友们（跌倒）（爬起，正襟，严肃）大家好，近日甲型H1N1已波及到大学校园而学生也成为了头号受害者。在勤奋努力用功读书的同时，还要预防猪流感，在预防猪流感的同时，还要预防猪流感。下面让我们来采访一位同学，了解一下详细的情况。 男（举牌的）：拍摄人，艾，镜头盖还没开呢！ 女：哎呀，刚刚不又白拍了嘛！ （一位同学经过）
女：同学，我们可以对你进行一个短暂的采访吗？ （同学面无表情推开女走开）
女：这一看就是文经的同学，连走路都这么专心致志。
（另一位上场，犀利哥装扮）
女：这难道就是传说中的，犀利哥？（男生转圈走，打开衣服，亮出“犀利”，女生接话）这一看还是文经的同学，文经的同学真是英俊潇洒，高大威猛，风流倜傥，你们说是不是！ （第三位同学上场）
女：同学，同学你好。我是新闻胡播的记者，可以对你进行一个短暂的采访吗/ 男：新闻胡播？（高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）好了，可以开始了。 女：请问甲型H1N1流感对你的生活带来了什么影响呢？
男：H1N1呀，它给我的生活带来了方方面面的影响。首先呀，我变成了特困生。 女：为什么呀？
男：不是特别困嘛！
女：啊？那还有其他方面吗？
男：回去洗头啊，用的是25块的霸王防脱。 女：几十块呢! 男：啊不。现在便宜了，12块。 女：12块？
男：84 女：消毒液那。哈哈哈！其他方面还有吗？
男：（思考后抢去麦克风）（记者想抢回，跟着团团转）H1N1已经波及到学校的每一个角落，大学生面临着严重的身心危机，大多数学校选择了封校，但是封校并不是一条特别好的道路。（被举牌的男生扛下）我们要向着更高更快更强„„
男（摄像）恩~~走吧（小沈阳式下场） 女：（自己拿暖瓶对着自己）不，不好意思。现场出了一些小状况。接下来请接回现场导播厅。嗨，导播员，到你们了！ 导播
男：你播嘛！ 女：你播吗！~ 男：我播就我播嘛！~ 接下来呢，继H1N1之后呢，我国又发生一件重大事件：东北铁岭胡老汉家的猪神秘地失踪了，（竖起一只食指）神秘的哦，大家一定要注意啦（转头望住女主持） 女：那然后呢
男：这件事情曝光之后呢，铁岭TV , MVP,WC ,MP3等各大媒体都作出了争相的报道 （女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭）你不理我 男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~
下面请看记者的报道 【竖起“接外镜”的牌】
女记者出场：大家好，我是前线记者，为什么猪会离奇地失踪，为什么猪老汉会如此焦急？到底是猪的个性，还是猪老汉的管理不善呢?让我们有请猪老汉，（面对后台，作出请人的手势）有请猪老汉
猪老汉在下台:你看见我的猪了吗？ 记者：嘿，这！
猪老汉冲上台，望一下记者：唉，你也不是我的猪啊，（走过去坐）
记者过去坐下：什么和什么呀这是。很高兴今天你来参加我们的节目。你是什么时候发现你家的猪失踪的呢？ 猪老汉（起身）：唉，也就是前几天嘛，它一个人出去溜达，pia pia滴，也没告诉我一声，直到食晚饭的时候它还不回来，你说现在外面风声这么紧，它一个母猪在外面到处乱跑。这遇到坏人这可怎么办啊？我，我就急啊，我急，我急，我打给妈打了个电话，又没人接，结果我去它娘家问问咧，它娘家人正在吃饭啦。我说啦啦啦，你家姑娘呢？它说（扮猪叫）我说,噢！
记者：它们都说了些什么来呀？ 猪老汉：它们说它减肥去了 记者：减肥去了呀
猪老汉：对啊，我就去找啊！它以前跑步的地方，它以前健身的地方啊。噢，还有它上网的地方，我都找了。就是没有，我就急啊！你说都一起生活了这么多年了，一下子没了，这心里空拉拉!我就上火啊！（之手捂住个心，忽然记起，摞起个袋）对，我就做了个寻猪启示（给记者）你给大伙念念，看下面有长得像不。
记者：寻猪启示？姓名猪，性别母，民族家畜，身高80厘米，体重90公斤，血型甲型，因只求盲目减肥而不知去向，望有意者与我联系，联系电话800-820-8820，噢，原来是800-820-8820(唱出来)。那你发完这寻猪启事之后，有人联系 你了吗？ 猪老汉：嘿，你还真别说当天下午就有人联系我。 记者：谁啊？
猪老汉：医院 记者：医院哪（（若无其事））（突然弹起）医院！？ 猪老汉（吓到跌落地）：对啊
记者：它咳嗽
猪老汉：对啊
（一边讲一边向后移） 记者：发烧 猪老汉：对啊 记者：浑身抽搐 猪老汉：对啊 记者：四肢无力 猪老汉：对啊
记者：难道是。。。。
猪老汉：不不不不。哎呦，你别愿望他们了我跟你说，它就是盲目减肥，导致某些部位发育不健全，得了什么脂肪肝，胆结石、体内代谢紊乱，内分泌失调!唉呀，也没什么嘛
记者：哎呦，可要吓死我啦！哎 ，我们的节目快要结束了！你对观众朋友还有什么想说的嘛？
猪老汉（惊讶）：结束？这么快？
记者：嗯 猪老汉：我！我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人，这是一个减肥失败的例子!为什么呀？因为它的方法不当啊！（走过去撞一下记者）你，想拥有模特般的身材嘛? 记者：想
猪老汉：你想要健美修长的大腿吗？ 记者：想
猪老汉：你想要减去身上多余的赘肉嘛？
记者：想
猪老汉：哎呦，我们有个产品啊，电线杆牌减肥茶 女主播：咳咳，注意影响！ 男主播：注意素质！
女记者：请把镜头交还给直播间
（两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有效？„„”“我告诉你啊，这绝对便宜！„„”）两个人离台 导播
男：有人说21世纪是广告的时代，现在的广告不仅擦边而且增加了更多的元素。 女：真的？
男：目前为止，铁岭TV , MVP,WC ,KTV,MP3等各大媒体都纷纷开播了自己的广告。 女：所以说，没有广告电视台只靠收视率是不行的！
男：现在的电视台，靠的不是收视率，而是雷人度。知道什么是雷人吗？
女：不知道。
男：雷人就是将人用雷咔嚓劈一下（音响）女人，每个月总有那么几天，那个不痛，月月轻松！
女：（生气）啊！这几天你都不理我，那我还播什么啊！ 男：哎呀，我这几天不是手头有点紧吗！ 女：那你就播广告了。
男：不管它，还是让我们进入到广告时间吧！ 女：广告也精彩哦！ 外景上
女：观众朋友，大家好。欢迎来到wc，mp3，com。我们今天请到了一位物品专家，下面有请神啊！
男上场：大家好。男人们女人们还有不男不女们，今天我要告诉大家一个好消息！看我手里拿的是什么！没错就是手表！今天我要说的是：这一款纯金手表正式登陆亚洲地区！在欧洲需要9999元的手表，因为我们是首次，注意是首次登陆亚洲。所以我们大放血价格999！但是要注意，因为这是我们公司首次在亚洲推出的手表，所以注意是99！（女生晕）这款手表只有300只，所以只需要9块9。还等什么！快来抢购吧！（喝水，喷出来，，被人抱下台） （吼）是真的！是真的！！ （工作人员冲上来抬道具）
女（挣扎爬起来）：广告时间到此结束，接回演播厅（狼狈冲下台） 导播
男：今天的节目马上就要结束了。
女：如果你不喜欢我们的节目，移动联通小灵通请编辑短信到0791110
如果你喜欢我们的节目，并有意加入我们，移动联通小灵通请直接拨打电话到0791120来找我们。
男：今天的新闻胡播到这里就要结束了，谢谢大家的收看！
第17篇：小品剧本
校园小品剧本------竞选学生会干部
(道具：桌子、凳子、纸、笔等)
人物：学生会主席(男)
1号竞争者(男)
2号竞争者(女)
3号竞争者(女) 1代表一号竞争者
2代表二号竞争者
3代表三号竞争者
[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场(咽气)干净得没有一点掌声……
主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。(踏步)
主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
1：老板我就是一号。
主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的?
1：我是闻着味道进来的。
主席：什么味道?
1：一股我非常熟悉的味道。
主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? (欣喜)
1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的(做揉脚的动作)
主席：这是一个味道吗，啊?
1：老..不,主席!
主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊?
1：柳杆(翘兰花指)
主席：哟,那你姓什么?
1：姓秦。
主席：(一边填表格一边念道)禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1；哎吆，主席，不敢。
主席：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~
主席：哎呀妈类,你一个男生,竞争什么女生部部长啊!
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧!
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫电线杆子绑鸡毛--好大的掸(胆)子
1：思想有多远，我就能走多远
主席：你现在就可以走远。
1：额，主席往哪里走?
主席：你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站
(1号傻傻地 下场)
主席：真是第一次见到来胡闹的人， 2号!(2闭着眼睛走过来)
2：床前明月光嘿!疑是地上霜呵!举头望明月呀!低头自故乡呼!咦,主席呢?(主席被撞倒)(发现走过头了，主席已经在后面了)
主席：(痛苦)我在这儿呢,你这是什么啊?
2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌!
主席：喔唷，有意思!说，今天来竞争什么?
2：文学部部长!
主席：那好，请问身高?
2：保密
主席：体重?
2：保密
主席：年龄?
2：保密
主席：你是保密局的?
2：呵呵。
主席：正经点儿，你叫什么名字啊?
2：苏丹红
主席：哦，既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么?
2：《水浒(这个字故意念”xu”)传》
主席：哎呀，那个字念hu!
2：哦，口误!口误!
主席：那你最喜欢的是那里面的哪一段?
2：诸葛亮大战西门庆
主席：什么乱七八糟哦
2：哎呀，主席先听我说完啊
主席：嗯?
2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住!你妈喊你回家吃饭!西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞!于是，一场大战就开始了!乒乒啪啪乒乒啪啪!
主席：好了好了!你给我停下!我看你真有创作天赋!
2：那当然!主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电!观众朋友们，支持我的鼓鼓掌啊!
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的!
2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦!(下场)
主席：哎，好。接下来3号。
(3走台，亮相)
3：苏三离了洪洞县….县县县县。。
主席:哎哎,同学!你这是什么啊?
3：回音啊!
主席：把回音关掉!
3：哦，主席好!(鞠躬)
主席:终于有一个有礼貌的同学了!
3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
主席：自恋狂。
3：呵呵。
主席：你有什么绝活吗? 3：当然有啦!竞选完后，决不能活着从这里走出去!
主席：你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊?
3：文-艺-部，部长!(摆POS)
主席：哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌
3：主席，是音乐细胞
主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊!
主席：你还有什么特长吗?
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞!
主席：这么厉害啊!您以前在哪儿上过学啦?有这么好的机会去北大演讲!
3：哦，我是交大毕业的!
主席：上海交大?
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦!
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了!
3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升!
主席：你有什么办法?
3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听我的广播100个小时不上厕所的!每人发1000块钱!
主席：哈哈，有意思，同学，
3：噢噢!~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也!
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
主席：啊!!
(全体演员鞠躬下场)
第18篇：小品剧本
连环相亲小品剧本 男：打电话出场。
“妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。”
挂电话。 面向观众：
唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。
妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。
最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。
唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。
男：服务员。
服务员：先生，您要点什么？ 男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？ 男：龙井。
服务员：没有。 男：铁观音。 服务员：没有。 男：普洱。
服务员：没有。 男：冰红茶。
服务员：没有。
男：这个可以有。
服务员：这个真没有。
男：那你这都有什么茶呀？ 服务员：我们这只有菊花茶。
男：就一种你还还问什么问呀！快上！ 服务员：好的，请稍等。 服务员：（递上两杯茶少许水）请慢用。你是来相亲的吧？ 服务员：要我说呀，您相亲可不只一次了吧？ 男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。 男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。 服务员：那她反应怎么样？ 男：她特别激动。 服务员：那很好啊！！然后呢？
男：然後她就报警了。 服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话 服务员：什么话？
男：我注意你已经很久了。。。 服务员：切，人家不报警才怪了
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。 服务员：真的？
男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！
服务员：我现在知道你为什么总是失败了！ 男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。 男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后„
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？
服务员：好啊，这得加收15%的服务费。 男：没问题。
男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。
服务员：好咧，放心吧，这事交给我了。
（女一上场...）
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！
男：你好，你是丽丽小姐吧？
女一：是啊，你就是朝三暮四郎？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。
男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是个千万富翁。 （女一电话响）
女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！
（女一延续教训孩子的口气） 女一：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！ 男：啊？
女一：哦，对不起，习惯了。咱们继续吧。
女一：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。 男： SIX GOD。 女一：什么牌子？
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！ 女一：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？
女一：打赢了就算！
男：那你呢？你爱做什么运动？
女一：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。 男：这个我也行。坚持30多年了。 女一：你是哪个学校毕业的？
男：北京职业技术学院，简称-技院。 女一：名字真好记，你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。
女一：那你最喜欢的作家是谁。 男：老舍！
女一：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！
女一：看来咱们没什么共同语言啊。 男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女一：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！ 女一：那你觉得我身材怎么样？ 男：稍微有点胖
女一：我最讨厌人家说我胖了。 男：其实也不能算很胖啦。
女一：我最讨厌口是心非的人了。 男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？ 女一：我前夫就嫌我胖，说我没腰
男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？ 女一：哼，什么眼神啊！！ （女一起身离开...）
男：哎，你别走啊。 服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。 （男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。） 服务员：您为什么这样喝茶呢？ 男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。 服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。 男：你看，他也怕感染细菌吧。
服务员：才不是呢，因为他有病，怕把细菌传染给别人。 （男被水呛到，赶紧放下杯子...）
女二：才迟到一会儿呀，我要是不让男的等上一个多小时，还叫美女啊，（拿出镜子补妆），朝三暮四郎？ 男：诶，你是？
女二：我是东门酥姐
男：酥姐？唉呀，真酥啊，我说酥姐，你的网名起得真是准啊，谁要是看到你，骨头都酥啦 女二：真的啊 男：是啊
女二：我看你跟照片上一样啊
男：我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊 女二：哪里不一样啊
男：你本人比照片上要好看一百倍，一万倍啊 女二：那你觉得我哪里最漂亮？
男：你看看，从头到脚趾头都是那么漂亮啊，皮肤雪白，腰身又细，走起路来，像鱼一样游过来，是个男的看到你都直流口水 女二：你的嘴巴真甜啊
男：孔子云：吃香糕也要口水配啊，你这么漂亮，我才嘴巴甜的啊，酥姐，我看你这么迟才来，是不是上班的地方很远啊？ 女二：是啊，在大沥呢
男：大沥啊，真远啊，你做什么工作的啊？ 女二：你眼睛闭起来，我跟你讲
男：哦？把眼睛闭起来？难道？ 嘿嘿，好的好的。 女二：我是化妆师啊，都干了十来年了
男：十来年啊，真厉害啊，化妆师很赚钱的，把这个女的娶过来，就像抱了一个金元宝一样，酥姐，我有一个朋友，我想请你帮她化个妆？
女二：好啊，不过你朋友运气怎么这么背啊，年纪这么轻就过世啦？ 男：啊？我朋友要结婚了，请你帮忙化个妆
女二：我是殡仪馆的化妆师，新娘妆还真没化过 男：殡仪馆的化妆师，不是专门给。。。。。那你刚才那个刷子 女二：别紧张，这刷子下午用的，刚洗过带出来的 男：我的天哪，脸要烂掉啦，
女二：开玩笑的呢，别怕，过来，我问你几个问题，你以前交过几个女朋友啊？ 男：（面向观众）在她面前，我还敢说谎的啊？（向女二）阿红、阿丹、阿洁、阿如
女二：男的是不是就没有一个好货啊？吃着碗里的看着锅里的。
男：哎哟，我的头有点疼，
女二：哪里不舒服，我给你搭搭脉 男：你还会搭脉啊
女二：我爷爷是兽医，我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的，你怎么鬼抽风一样？
（男背后挥手招呼服务员打电话。） 男：是电话，我手机振动，，喂，什么，我爷爷进医院啦，很严重啊，心脏病啊？好的，我马上到，酥姐，你的条件真不错，不过今天真不凑巧，你刚才也听见了，电话打来说，我爷爷发心脏病进医院啦，很严重，我看我们改天？
女二：装什么装啊，死人我见得比你多，不用搞这一套，不喜欢就讲不喜欢，还以为我很喜欢你呢，你最好不要落在我手里，要不然，我把你化起来，阎罗王都不收你，
男：今天来相亲，肯定是没有选好日子，这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了。不知道第三个过来，是怎样的宝贝
男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决！ 服务员：没问题，瞧好吧。
服务员：哎，你看又来一个，这个不错啊。(女三上场...)
女三：相亲啊，可以，排起来啊
这男的是做什么的，一个月赚多少钱，没有20万美金，就不用说了 我这里很快，顶多半个小时 女三：朝三暮四郎 男：是的，你是
女三：我时间很紧张，后面还有个N个约会，咱们就直奔主题吧。 男：这个女的一身名牌
手机都用IPHONE4，说话又这么爽快，看来有路了 你说的对，两个人在一起要说实话，爽快 你有什么问题尽管问过来
女三：你银行里有多少存款？ 男：去银行拿的多，存的少 女三：你家有人当官吗？ 男：当官啊，
床前明月光，疑是地上霜，举头看月光，呵呵，我爸的名字叫李刚 女三：真的
男：我爸的名字是叫李刚，呵呵，不过跟网络上的那个李刚是两个人 女三：你爸爸的名字起得好啊 男：呵呵，是好
女三：好个锤子哦，哎，你房子有几套 男：房子就一套
女三：那结婚后还要跟父母住在一起啊
男：我觉得跟长辈住在一起，对我们有个照应， 女三：你有宝马吗
男：保姆啊，孩子生过来是很有必要请一个保姆的
女三：谁跟你扯淡保姆啦（拍桌子）我说的是宝马车，（转身离开）没房没车来相什么亲，吃饱了撑着啦，（走回来拿落在桌上的手机）亏了我24块打的费（向男泼茶杯里的水）
男：我的兰博基尼，还比宝马差啊，再说我有栋别墅20几个房间，父母住在身边还不够你住啊，我就不相信了
女三：大哥，你看今天这么热，空调也不开大点，把你搞得满头大汗啊，我帮你擦擦，
男：这还差不多，车有的，别墅也有的，我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有，（女愣住，收回擦汗的手）
还好，后来有人跟我合伙搞基金，不到一年，我的公司上市了（女双眼睁开面带笑容端起茶杯准备递给男喝茶）
不过，股市有风险，后来我的股票就像减肥的腰带一样，一直跌啊（女再次愣住，递茶的动作僵住，把茶杯放下）
诶，孔子曰：福兮祸之所伏，祸兮福之所倚，
股票虽然跌了，微软的比尔盖茨找我合作，也不多，大概给我了5个亿的流动资金，让我来做生意（女眉开眼笑，再次端起来茶杯递过去茶给男，男接过杯） 女三：大哥，你这5个亿赚过来，真辛苦啊，
男：辛苦什么啊，一个晚上的事情（女惊讶状，递茶的动作再次僵住） 女三：一个晚上啊
男：白酒搞半斤，花生来三两，然后睡一觉，别说5个亿，就是10个亿都有了 女三：你在做梦啊 男：是的啊
女三：你这个梦还真好啊
男：好吧（女把杯里的水全泼男脑袋上） 女三：你脑子进水了吧
我一个经济学博士，将来是CEO夫人的，你身边没个铜板，就这样还想追求大姑娘相亲，你脑壳被门板夹了吧，你没钱回家抱枕头了
男：这女人只认得铜钱，一身都铜臭味，有钱都不给你，别说我没有。
接电话： 男：“妈，唉，别说了，这些个女人脑壳都有毛病咧。没事没事，妈，下次我再多约几个，一定会有对得上的。。好了好了，就这样吧，挂了啊！”（走下台）
服务员追出来：哎哎哎，你的茶钱还没给呢？还有我的服务费。。。。。。（追下台）
第19篇：小品剧本
第一线安莱年会节目剧本
小品《新闻我播我播我播播播》
开场，新闻联播音乐。放完音乐后，男演员先开始播报。
第一段：播音员播音
男播音员：观众朋友们大家好。
女播音员：今天是农历的12月22日。
男播音员：欢迎收看新闻我播我播我播播播。 女播音员：新闻我播我播我播播播（共同说出），哎哟，不错哦！ 男播音员：是呀，我也觉得我长的不错！（乌鸦叫声音放出） 女播音员：本次新闻的主要内容有金融危机将逐渐波及到全宇宙的每个角落，据小道消息称太阳系的每个星球都面临严重的金融危机，不久将波及到潘多拉星球。 男播音员：爆炸性新闻，我台刚刚收到消息，一位资深的狗仔队称，拍到中国版的《阿凡达》，电影《阿凡和阿达》的拍摄现场。
女播音员：今日我台接到报道，继金融危机之后我国又发生一个重大事件，全民开始掀起手表流行狂潮。
男播音员：下面请看详细报道。
女播音员：金融危机将波及到全宇宙的每个角落，以及影响到各种身份和职业的人，其中受影响最普遍的不外乎是企业员工，下面请看前方发来的详细报道。
第二段：接第一段播报现场采访
女现场记者：观众朋友们大家好，我是新闻我播我播我播播播的记者彦如玉。显而可见金融危机已经波及到多数企业，基层员工也是首当其冲的受害者，在勤奋努力忘我的工作的同时还要节俭，节俭的同时还要承受另一半的掠夺，所谓朋友难开口，父母难下手，钱包一放松吃喝都没有，下面我们随机采访一位企业员工来进行了解一下详细状况。 路人甲走过来。
女现场记者：先生你好，我是新闻。。。（先生无语走过） 女现场记者：笑了一下，这位一定是DYX的工作人员，只有DYX的员工走路才会这么认真，这么帅气。 路人甲：（走了一圈）哥走的不是路，是寂寞！（摆个模特姿势）.女现场记者（笑了笑）：下面我们再找一位采访。 路人乙走过来。 女现场记者：先生你好，我是新闻我播我播我播播播的记者，请问可以接受我短暂的受访吗？ 男动作：先对自己的形象做了一下梳理。 路人乙：可以。
女现场记者：请问金融危机对你带来了哪些影响？
路人乙笑着：金融危机给我生活各方面都带来了影响。首先一到月底，我的工资就见底了，然后我东借西借，到了月初有了钱，我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再借。。。。 女现场记者：等等等等，请问这位先生，还有其他方面吗？ 路人乙：其他方面，哦哦，我以前洗头啊，用的都是25块的霸王防脱。 女现场记者：那现在呢？ 路人乙笑着：3块5的！ 女现场记者：3块5？ 路人乙：立白。
女现场记者：洗衣粉呀。那再大点的方面有吗？ 路人乙：再大一点的？ 夺下记者的话筒，想了想。
路人乙：金融危机将波及到全宇宙的每个角落，我以前过得很累很幸福，现在过得很忙很寂寞；以前过得相当淡定，现在过得心神不宁；以前过得不差钱，现在过得很杯具。以前用霸王飘逸又防脱，现在用立白学会吹泡沫。还有。。。 结下来男被拖下场。。。
女现场记者：不好意思，现场发生了一点小状况。现在将镜头切换到直播间。
第三段：第二次现场播音
场景是直播间没有准备好被播出去，场记喊STEVEN过来拿新闻稿，回道“我来了”。STEVEN回来后，接着场记喊到，信号切过来了，快快快。此时男播音员在睡觉，女播音员在照镜子，动作可自我设计。
男播音（刚醒过来）：看来这个金融危机，对普通企业员工是有很大的影响啊！ 女播音（刚缓过神）：是呀！ 男播音：接下来呢，（紧张的找稿件），接下来呢（声音降低），接下来怎么播呢（小声默念）。（找到稿件后）接下来呢，金融危机之后呢，本台刚刚收到一个爆炸性新闻，据一位资深的狗仔队称，他拍到了中国版的《阿凡达》,电影《阿凡和阿达》拍摄现场的一段画面，电影背景中阿凡是一位普通战士，阿达是指导员。
第四段：第二次的现场报道
下面对白在表达感情时语速要放慢。 冲锋号响起。
指导员：同志们冲呀！ 战士（站起来）：照顾好我七舅老爷！ 战士（走出后，声音放手枪）：没死（表情动作自我发挥） 战士（声音放机关枪）：还没死（表情动作自我发挥） 战士（声音还放机关枪）：就是不死（表情动作自我发挥） 战士（声音放飞机炸弹）：差不多快死了。（表情动作自我发挥） 转圈跳舞（自已发挥），然后躺在椅子上装死了，指导员过来。（开始放有凄凉感的音乐） 指导员：阿凡怎么了，阿凡你不要死呀！
战士：指导员，我还没死，快被你摇死了，指导员，这是我的入党申请书，请帮我申请入党（然后装死）。
指导员：阿凡你死了没有呀，你真死还是假死呀？ 战士（过一会）：指导员。
指导员：不要迷恋指导员，指导员只是个传说。你还有什么遗言呀？
战士：我还有一件事，这是我的第一次党费，请代我交给党（然后再装死，直到结束）。 指导员：好，党不会忘记你的！阿凡你怎么还不死呀，你到底什么时候死呀！阿凡。。。
第五段：第三次现场播音
男播音员：今日我台接到报道我国又发生了一个重大事件，全民开始掀起了手表流行狂潮，到底是什么原因，看完就知道，请接现场。
第六段：第三次的现场报道
主持人：今天我们有幸请来WC手表集团总裁贾君朋女士。 贾女士：大家好！
贾女士：感谢啊！首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算，而计算你时间的是什么？是什么？是什么？（有人回答手表），对！没有错！就是手表，而且现在人们哪，都为要拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责任的告诉大家一个好消息，是我们司最近推出的纯黄金钻石手表，强势登录亚洲了。
主持人：登录亚洲，朋友们，这就意味着一款好的手表即将来到你的身边。
贾女士：没有问题，马上来到大家的身边，这款手表采用瑞士新机芯，纯黄金打造，上面镶有精美的钻石。兼具防火、防水、抗震、价格便宜等诸多优点。 主持人：哇噻，优点如此之多，贾总您该不会是骗人的吧。
贾女士：如果贾总卖假的东西，那你们就不要叫我贾总了，为了让各位对我们的产品充满信心，下面我们来做个实验。
开始用打火机烧手表，然后手表不会燃起来，然后男会很夸张的跳起来。 主持人：哇！看到没有，丝毫无损，绝对完美！那我们再试一下防水。
然后把手表放到预先准备好的水杯里面。再把手表水杯拿出，在不被大家看到的情况下把水杯给换掉（换成可饮用的水）放在桌子上。
贾女士：观众朋友们，大家请看，绝对防水，有没有，有没有，主持人告诉大家现在是多少时间？
主持人：现在是。。。。。，贾总，好像不走了耶。 贾女士：（很惊讶）嗯，嗯。不走不重要，重要的是我们的手表外壳使用外太空陨石精制打磨而成，含有几十万亿对人体有益的微量元素，此手表泡过的水，能够治疗心脏病、白血病、调节三高、预防猪流感、禽流感、人流感、疯牛病，基本上你就百毒不侵，下面我们请一个嘉宾来现场实验一下。
主持人拿出预先准备的干净的水找个人喝，然后那个人疯了。
贾女士：观众朋友们请看，有没有，有没有，绝对防水防火，还能包治百病，表到病除。 主持人：真是太神奇了，哇晒，观众朋友们，想不想再测试一下他的抗震能力呀。 贾女士：没有问题，没有问题，我们马上来实验
然后拿一真砖，把表砸坏了，然后两个人都非常惊讶/尴尬。
贾女士：不、不、不，我想这位先生误会了，我们说的抗震不是抗砸，这是我们这款手表的一大亮点，保证你就是站在八级地震的地面带上它也不会影响这款手表的任何功能。 主持人：那么它是纯黄金的吗？
贾女士：绝对纯黄金！来，我们来称一下重量。 主持人：天啊！重量足足250克。
贾女士：有没有，有没有？绝对是黄金，大家看到发光的是什么没有？ 主持人：闪闪发光，璀璨夺目，它就是钻石嘛！
贾女士：没有问题！它就是钻石，天然南非0.00006K真钻，多看两眼会闪到你的眼睛。不能再看了，然后拿个墨镜带上
主持人：天哪！太闪了，朋友们，想知道它售价是多少吗？ 贾女士：这款手表在欧洲的市场价是4万8千8百8。 主持人：天哪！它实在是太贵了！
贾女士：不要着急，它是首次登录亚洲，采用厂家直销价，2万8千8百8。 主持人：史无前例的价格，朋友们赶快打电话订购吧！
贾女士：不要着急，不要着急！我们是首次登录亚洲，现在又新推出了，破盘，挥泪，大甩卖价，998！！！
主持人：不可能吧！不可思意，太不可思意了！
贾女士：绝对可能，绝对真实，而且不是9千9百8,也不是9百9十8,而是9块9毛8分钱啊！！！ 主持人：（很惊讶的表情）
贾女士：而且你现在拔打屏幕下方的电话（此时升起“订购热线8008301816”的电话号码牌子），还有可能得到我们公司随机赠送的价值5千元的纯白金项链一条。快来抢购吧！（然后吐血，哈哈），我给大家说现在还有两款了，要买的快呀！！！ 场外传来贾君朋，你妈妈喊你回家吃饭！！！（乌鸦叫声音放出）
最后大家都上场，一起说“本次新闻节目到此结束，欢迎大家再次收看，再会！”。
第20篇：小品剧本
超级大学生
演员：甲 乙 丙 主持人 大众评审
龙套：这里啊，准备好了吗？
主持人呢？说你呢，化啥妆啊！赶紧上，看你那老脸。画也是白画。 主持女：上台，死跑龙套的！ 龙套： 为啥受伤的总是我们这些跑龙套的。
主持女：大家晚上好，欢迎大家来到江科超级大学生评选现场。我是主持人XXX，我们的比赛呢，主要是考察我们大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号”经过这两天的层层选拔，我们选出了三名候选人。下面就有请他们闪亮登场。
甲乙两个上场：大家好，我们是SB组合。
主持女：哇，难道你们就是传说中的：人见人爱，花见花开，车见车爆胎的SB组合？欢迎你们。
甲乙和主持人握手，你好，主持人，谢谢主持人，主持人太俊了。
甲：唉啊，凳子都坐劈了。分不清自己位置啊！主持人都来了，赶紧开始啊，都忙着呢！
乙：都是名人。
主持女：不好意思，现在还有一名选 手没有到场，谁啊，这么慢。 丙：大家好，哇，这主持人长得太给力了。 主持女：谢谢
丙：主持人，问你一个问题好吗？ 女：请问。
丙：你觉得我长的帅吗？呃！不 不 不用回答！你得眼神以经告诉给我了一切哦！：“送花”送给你。入坐。
甲：唉啊，你说你长的这么磕碜，你还出来雷人。 乙：让不让人活了？你说他乍长的这么磕碜呢？ 甲：都没见过这么磕碜的。主持人来了赶紧开始吧。 丙：这都那儿来的，整得跟黑社会似的。
主持女：好得，那既然三名选手都以经到齐了，那我宣布“商学院超级大学生评选大赛-----现在开始” 甲乙丙：耶！
主持女：下面进行参赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示。有请。
甲：大家好，我是一号选手房子 大家都知道我来至xx，我就以我们宁波话向大家问个好。 “NICE TO MEET YOU ” 乙：是xx话吗？
甲：我都准备好了。啊，江科江科不得了。技术人才培养的好。帅哥乱窜，美女乱跑。食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，````纵观世界风云，还是这个疙瘩最好。昨天，我去世多年的舅老爷打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。谢谢！ 主持女，有请二号选手，
乙：大家了，我叫XX 他家可以叫我x仔。本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义化生。
甲：唉，别吹了行不？你当你吕秀才呢。
乙：八戒不要吵。今天我给大家带来我一首自创的诗，也算给各位在坐的新生一个忠告，
\'\'进入学校要谨记，人际关系要给力，56个 民族56朵花，团结友爱是一家\'\' 甲：唉啊！
主持女：有请三号选手！
丙：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名还叫王老五，大家都说我长得帅啊， 甲：拉到吧你，你长得跟那黑山老妖下山似的，还叫帅啊！ 丙：你能不坑声嘛，都不爱跟你合作！其实呢我是我们工商一名土生土长的歌手，今天这里就让我给大家飙一首高音。希望大家能够喜欢。喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。其实我只是一头羊。 甲：唉啊，主持人，我们能不拍吗？ 乙：这乍还唱上了呢。
丙：今天心情太急动了。一上来嗓子都喊劈了。这个他们两个都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外，我朗诵一首诗歌呢，表达我对阆中的眷恋之情，每一首诗的句子里，都蕴含了我们学校的一个景点。有道是：`行政楼里开过光，图书馆里上过香，实训室里磨过枪，游泳池里喝过汤呢，````` 谢谢。 我不像有的人，拿自己死去的舅老爷来吓人。吓唬谁呢？
主持女：好的，谢谢，经过我们第一轮精彩的自我展示之后呢，我想大家对他们一定有一个初步的了解，下面就有请我们的大众评审，将他们的吉祥物投给他们的支持者，有请！
大众评审上：x仔，你太有材了， 乙：谢谢，谢谢。握手！ 大众评审：哥门，我爱死你了， 丙：我也是啊，
大众评审：听说你还是歌手啊， 丙：那可不是
大众评审：唉，唱的还不如我呢！ 丙：说什么呢。：“走过去，送给甲”
主持女：等一下，我想问下你为什么将吉祥物送给我们的一号选手呢？
大众评审：其实一言难尽，你看，看他那磕碜样，舅老爷能好那儿去，晚上真找上我了，我不要命了我。
主持女：好的，谢谢，经过第一轮精彩的自我展示后呢，下面就让我们进入更加精彩的第二环节。 甲乙丙：有一说一： 乙：不就是二嘛！
主持女：来，请坐。呃，这个环节是个讨论环节，因为我们这个节目是现场直播，所以根据各位的表现，网友们会在网上进行投票，我们讨论的第一个话题是关于逃课的。
甲：唉啊，逃课我老擅长了。 主持女，哦，你特长啊！ 乙：我们都擅长。 主持女，哦，是嘛， 乙：我们还有一套理论呢， 主持女：你们还有理论？ 乙：当然了。
甲：子曾经曰过，世上本没有逃课的理论，逃课的人多了，被抓的人也多了，也就成了理论。
丙：这是哪个子说的？ 乙：房子呗！，没文化。
甲：我们的理论就是，以自由为中心，坚持想逃，会逃，敢逃，三项基本原则，解决什么时候逃，什么情况逃两个基本问题，从总体上实现，想逃就逃，爱逃不逃的伟大目标，谢谢。
乙：虽然我们上午逃，下午逃，晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件还要逃，但是，我们也是有原则的。 主持女：你们还有原则？
乙：当然的，我们的原则就是。选修课必逃，必修课选逃，谢谢！ 甲：逃课的关键吧，在于对逃课风险的把握，和对老师性格的掌握， 乙：高手逃讲分寸，菜鸟逃课只懂得靠心情， 甲：上课人少不能逃。 乙：长假前期不能逃， 甲：班主任脾气不好不能逃。 乙：~~~~~~ 主持女：哦，我想我们的三号选手应该有话要讲，
丙：这都什么乱七八糟的，这两个人不以逃课为耻，反以为荣，我本来不想参加这个环节的，我实在是听不下去了，说你，做为一个学生吧，最重要的还是好好学习，有了一个好成绩，将来才会有一个好工作嘛，有了好工作，将来才有一个好前途嘛，有了好前途，将来才能挣这个~~，等有了这个，才有哪个嘛~~~~ 主持女：哪个啊。 乙：你耍流氓嘛这儿。
甲：那学习掌握主动性那玩意，你说啥呢， 乙：你上课就能学习好啊你， 丙：不服气啊，奖学金拿到手抽筋， 甲：唉啊，
乙：你睡觉睡到手抽筋。
主持女：好了，好了，这个话题就讨论到这儿，下面让我们来讨论一下第二个话题。 这个话题是关于爱情的。
甲：唉啊，问对人了，我老擅长了。 主持女：你又特长了？
丙：唉啊，你那模样还谈过恋爱啊，
甲：你别说话了行不，我这模样乍了？那子都曰过了，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
乙：我是见过他女朋友，那姑娘长的吧，跟一水缸似的。 甲：怎么说话的，你对象才跟水缸似的。 乙：那你说长 宽 高 都相等，不是水缸是什么？ 甲：那玩意长宽高都相等，就不能是水立方吗？ 乙：主持人，你别跟他说，我跟你说， 主持女：嗯，你说。
乙：我是一个成熟的人，我现在根本不相信什么爱情，爱情在我眼中，就像是“瞎子与自行车， 主持女：怎么说呢？
乙：爱情是盲目的，又是靠不住的，
甲：唉啊，主持人，别听他的，我，就相信爱情。 主持女：哦，是吗？
甲：我认为谈恋爱就需要认真，那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。 主持女：怎么意思？
甲：一不小心就离屎不远了。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米， 主持女：怎么讲？ 甲：跑的越快，离屎越近。
乙：你这词怎么这么脏啊，能不能来点别的， 甲：能。爱情就像跳楼，过程越漫长，死的越惨。 丙：OK IT\'S OVER KO! 甲乙：拍掌！好！好！ 乙：说的太好了。 主持女：那好啊？ 乙：谁知道，说的啥啊。 丙：没文化，
甲：主持人，换个话题，这话题，越说越闹心， 乙：太沉闷。
主持女：好的好的。经过这一轮之后，我们来看下我们论谈上的支持率，目前排在我们论谈上第一的，就是我们的王老五同学。 丙：谢谢大家，谢谢！ 主持女：好的，希望继续努力。 甲乙：就他。
甲：主持人，他别说他是超级大学生了，个人卫生都不讲啊。 乙：他一星期都不洗脚啊， 甲：一年到头都不洗澡啊， 乙：床下蟑螂满地跑啊！ 甲：跟寝室打牌还出老千。 乙：让人带饭从来不给钱啊。
丙：说什么呢，这都说什么呢。主持人，这段掐了不能播。 主持女：嗯，
丙：恶意人生攻击，说什么呢这都。
主持女：呃，导演，别掐，这收视率太高了。好的，到目前为止，我们比赛的环节到此结束，我们的工作人员正在进行比赛结果的统计，下面就让我们休息一下，进入广告时间。
甲乙丙：三人起立上前！ 甲：还有人说你幼稚吗！ 乙：还有人说你单薄吗！ 丙：还有人说你长不大吗？ 乙：圣元奶粉。 丙：助成长。 乙：助发育。
乙丙：无论，你，我，他（指向甲） 甲：上前。其实我才12岁。 主持女：广告时间到！观众门，欢迎回来，下面最激动人心的时刻到了。我宣布，本年度超级大学生的最后得主就是``````就是``````x仔！ 下面有请获奖选手做获奖感言，有请！
乙：昨，昨天做梦我就梦见得了这个奖，没想到还真实现了，首，首先我要感谢我的父母，感谢大家，感谢学校给我这样一个机会，我，我，我也有准备，（掏出纸）啊，江科，江科，不得了。 甲：唉啊，念的是我的稿。
乙：哦，有点紧张，不好意思，（掏出另一张纸）啊！这个对！啊！今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，工商职业技术学院亲爱的学校。男的帅气，女儿俏。梦想在这儿飞翔，我们在这里成长，人生在这里启航，四年年磨剑，勇于开拓，敢于实践，独当一面，看我江科学子，昂首阔步，勇往直前，创造美好明天！谢谢！
主持女：祖国的明天需要我们去建设，生活的奇迹是要我们去创造，其实我们江科好儿女，个个都是超级大学生。好了，本年度超级大学生生评选大赛就此结束，有请我们选手退场（播放获奖曲） 丙：留下埋头等待。
主持女：（走过去）王老五，王老五，你妈叫你回家吃饭呢。 丙：回家吃饭喽！88！下场！
