推荐第1篇：教你如何逗人开心
1、明月几时有，自己抬头瞅
2、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
3、对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽马勒戈壁
4、此恨绵绵无绝期，要多牛逼多牛逼
5、祖传牛皮癣，专治老中医
6、你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我。。。
7、您真是贱人多忘事啊
8、喜欢=淡淡的爱，爱=深深的喜欢。
9、名花虽有主，锄头更无情，只要锄头使得好，哪有墙角挖不倒。
10、学海无涯，回头是岸
11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
12、有钱人终成眷属
13、用“要么......要么......”造句，小明：冰淇淋三块啊，要么......要么...？
14、收银员说：没零钱，找你两个塑料袋吧
15、南无摩托罗拉
16、下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起
17、看到你的排名，我就知道你班上有多少人了
18、古道西风遛马，夕阳西下，牵着媳妇回家
19、情同手足口蹄疫
20、在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋
21、我这一生只有两件事不会，这也不会，那也不会
22、老鼠一发威，大家都是病猫
23、和一MM争论鲸鱼是不是，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
25、早晨懒床，遂从口袋里掏出六枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思索良久，还是算了，别冒这个险了。
26、我花8万买了个西周陶罐，昨日到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃的说：“这哪是西周的？这是上周的”
27、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉
28、一山不容二虎，除非一公和一母
29、如果朋友可以出卖，一个卖五块钱的话，我也能发笔小钱了 30、征婚启事，要求如下：A 活的 B 女的
31、要适当吃一点，才有精力减肥呀
32、睡觉养足精神继续睡觉
33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
34、出问题得先从自己身上找，别一便秘就怪地球没引力
35、不想当厨子的裁缝，不是好司机
36、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
37、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来，后面跟着狼
38、为中华烟而读书
39、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业和爱情，父亲赞赏的摸了摸我的头
40、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢， 女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了
41、哎，就差四百分上北大
42、老师微笑着说：“如果中间说话的同学能和后面打牌的同学那样安静，就不会吵到前面睡觉的同学。”
43、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘，对十三岁以下的，要有战略性眼光。
44、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。横批：帅哦帅噢
45、一大学生不幸被大学生抓住，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你。”这个大学生回了敌人一句，结果他被电死了。。。他说：“我是电大的。”
46、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了
47、龙虾、海蟹，哈哈，我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
48、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵
49、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉
50、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮
51、你叫什么名字，你别说出来啊，你说出来就是骂街
52、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊
53、我要了份鱼吃炒饭，用三双筷子楞是没找着鱼翅。问厨师，厨师说：我叫鱼翅
54、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱吗，咱们好商量。不过丑化说头里，要是超过一百块钱，你们就撕票得了
55、您大声点，不费电
56、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱
57、老先生留下了的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年的不断努力，终于到现在只剩下四百多段了
58、大伙是愿意听啊，还是愿意听啊，还是愿意听啊，我决不强求
59、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步
60、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人
61、付出真心，才能得到真心，却也可能伤的彻底；保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞
62、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
63、真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起就是不说话，也不会感到尴尬
64、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 6
5、流氓不可怕，就怕流氓有文化 6
6、走牛逼的路，让傻逼说去吧 6
7、开车无难事，只怕有新人 6
8、穿别人的鞋，让别人找去吧
69、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升 70、英雄不问出处，流氓不问岁数
71、没什么事不要找我，有事更不要找我 7
2、在牛逼的肖邦，也弹不出老子的悲伤 7
3、秃驴，敢跟贫道抢师太？
74、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
75、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看的出来 7
6、人不能在一颗树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。7
7、走别人的路，让别人走投无路 7
8、思想有多远，你就给我滚多远
79、你以为我会眼睁睁的看着你去死？我会闭上眼睛的
80、我允许你走进我的世界，但绝不预先你在我的世界里走来走去 8
1、你要舍得死，我就舍得埋
82、听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！” 8
3、城楼上写着三个大字：潼关
84、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right”，于是......他挂了
85、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命呀 8
6、MM找大学迷路了，路上遇一文质彬彬的教授。MM：“请问，我怎样才能到大学去？”教授：“只有努力读书，才能考上大学。”
推荐第2篇：搞笑小故事
有趣！有关名字的故事！
据说文天祥中状元，是因为有个好名字！古人名与字是意思相同的，文天祥字宋瑞，“宋瑞”有给宋朝带来祥瑞之意，所以皇帝高兴，文天祥得中状元。虽然文天祥并不能“送瑞”或使得“宋瑞”，其时蒙元扫平欧亚大陆， 武力最鼎盛时来攻击弱小的宋，就如今日超级大国美国进攻伊拉克一样，虽然胜负早定。但文天祥一意抗元，留取丹心照汗青，终究不负大宋朝，可歌可泣，千古传颂。
蒋介石有一次到军校视察，见到板报上有一个谜语“总统万岁”，谜底是“王万年”，总统一高兴，这个王万年很快就直线提拔了。你说这王万年的老子给当时刚出生儿子起了这个名字，没想到竟是一笔无形资产，使多少钱送礼也办不成的事就这样办成了？这王万年没有成为什么大奸大恶或大忠大善，因为名气不大。
伟大领袖虽然说“彻底的唯物主义者是无所畏惧的”，但却对“丰泽园”情有独钟，对汪东兴宠爱有加。朱德再怎么靠边站，别人要斗也不行，他说“朱毛朱毛，皮（猪）之不存，毛将焉附？”“你不是白司令，你是红司令”，其实红的是老朱这个姓氏。
前几年镇江和扬州间要驾长江大桥，本来应取“镇扬大桥”，后来说“镇扬”不行，因为扬州是江总书记的家乡，所以叫“润扬大桥”，从领袖到平民，谁不想活得“滋润”啊？！就这样，镇江市区一个名不见经传的“征润洲”就与扬州市平起平坐了。
所以，“天下兴亡，匹夫有责”“匹夫兴亡，姓名有责”，匹夫不可慎取名也！：）
一、小狗
一位筒子姓苟，一天，他接一电话。 对方问：“嫩贵姓”， 小苟回答：“我小苟” 又问：“啥，嫩是谁？” 再答：“我小苟”
对方好奇：“嫩别开玩笑，嫩到底是谁” 小苟颇生气：“我没开玩笑，我真是小苟”。
二、猪尾巴
一位筒子姓朱，叫朱伟，一天老师在课堂上提问，环视半天，不知让谁回答好，看见朱伟举手，就说：“朱伟吧”，结果满堂哗然，老师愕然。
三、动物大会
女儿小时，老公拿出同学聚会的照片指给女儿看，边看边介绍：“这是你朱叔叔，这是你马叔叔，这是你姬叔叔，这是你郭（蝈）叔叔。。。”，女儿好奇地问：“爸爸，你的同学在开动物大会吗？”
四、名人里根
部里一位老同事，姓李，喜欢开玩笑，一次，同事在议论关于姓氏的名人，就问老李：“嫩姓李的名人都有谁？”，老李张口就说：“里根”。
有一位姓尤(YOU)的人来到加拿大后，热情助人，经常为新来的中国留学生接站。一次他同时接来一男一女，男的姓佘(SHE)，女的姓何(HE)。接来后的第二天系里正好有个PARTY，尤同学想可以趁此机会领两位新人去熟悉一下环境，认识一些朋友，于是就开车带他们二位去参加PARTY。聚会开始后老尤上前给大家介绍新来的同学，怕老外记不住，还把他们的姓氏都给拼了出来 : 先介绍女士：“She is He,HE！”老外跟着重复：“So, She is he?”老尤答: Yes！
然后指着佘:\"He is She, SHE！\"老外有点懵：“What, He is she?”
尤回答： Right！
接着指指自己 \"And I am You, YOU！\" 老外已彻底晕了：Oh, You are me?！
1.某小学女生成绩直线下滑，怒气冲冲的老妈正在盘问中，突然有男生打电话来找女生，老妈抢过电话问：“你姓什么？”
男生小声说：“我姓魏。”
“魏什么？”
被吓破胆的小男生答道：“我也不知道为什么，但是我爸爸也姓魏。”
2.我是搞工程的，同事之间有时位了表示尊重，互相称呼X工。参加工作第一天，刚进办公室，领导介绍大家给我认识，其中指着一前辈说：“这位是吴工（蜈蚣）。”当时我查点没笑出来。后来我的姓更逗，我姓向，单位的MM都叫我向工（相公），刚开始时候都不习惯，叫完了老说我占她们便宜。
3.一女孩叫紫藤，很文雅的名字，偏偏姓杜……
4.还有个人姓卞（知道怎么念吧？）
比他年纪大的人叫他小卞
比他年纪小的人叫他大卞
我们这里是广东
他老婆就叫卞太……
5.偶们这有位同事姓龚，大家都叫他老龚（老公）。
6.一位朋友姓劳 是工程师
别人在介绍他的时候
都称他为劳工
7.如果在机关里：
姓郑的副科长，别人也叫他正科长
姓傅的正科长，别人也叫他副科长
姓秦的女的就不要做领导了，秦副（情妇）科长
8.叫杨伟的人可多了，我就不废话了
9.我同学姓黄
他姐姐单名一个蝶
黄蝶
10.台湾有人叫做 甘礼良 汗
11.谁知道“水”的姓氏是什么！？（答：扬花！因为“水性杨花”，哈哈）
12.我们这有郭工和卢工，大家喜欢叫 锅炉工的，还有钱（钳）工等等。
13.我一个朋友.叫倪好. 每次别人见面打招呼或打电话时,一开口“你好“,她总以为在叫她. 14.我有一个姓符的同学已经准备给小宝宝起名叫符满堂了。
15.有个朋友去南京总公司培训,大家彼此都称呼为“XX兄“.
于是,就有位姓文的仁兄被来自五湖四海的同仁们叫了一个月的“文兄“
16.真实的呦，天津有个老大爷，姓卫，生在天津，叫卫生津。
他老伴姓李，叫李佳。真是绝配。
17.我有个同事叫*伟。年纪较大我们叫他“伟哥”他还挺高兴说：终于熬到别人叫我哥哥了！
18.我们的老师“吴水萍”，
19.我有个同事性苏 有人叫他苏工
20.晕……今天来了个新同志，真的姓焦！居然还叫焦伟！
21.音乐老师叫管风琴，烧锅炉的叫吴嫣梅。我认识两兄弟哥哥叫陈剑桥，弟弟叫陈复旦，但他们连高中都没上过。
22.有个人姓庞，他老爸给他取了个好名，叫光大。庞光大。
23.高中临班有个女生姓毕，叫毕运环，大家私下里开玩笑管她叫“避孕套”，呵呵，这是真事！
24.俺也来凑凑热闹
儿子起名叫寿生
老爸偏偏姓“秦”
25.如果我的小孩姓周，我就要起名叫周末。
26.有个前领导姓李的部长别人都简称李部，后来调来了一个姓殷的领导。下属又简称她殷部。领导听了不高兴，强调不能说简称。
一次一下属到处找殷部长没找到，就问同事“ 殷部长到哪里去了？”
27.今天认识个师弟，姓王，叫礼良。我做自我介绍的时候，我郁闷了好下。
28.有一次去学校教务处办事，要找的人是孽畜（聂处长）
29.小学一男同学叫：既然
初中一男同学叫：宁可
30.真人真事啊！我爸单位里有个副主任，姓吉，全名“吉普”。原因是他妈生他时，预产期提前，借了个吉普就去医院了，结果在车上就把他生出来了。名字确实是这么起的，他本人都这么说。不过他同事都喊他叫“212”。
推荐第3篇：幽默搞笑小故事
篇1：幽默小故事
1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！ 14 两个小朋友在聊天。 一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇2：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了!! 2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生?? 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了... 10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??” 14.讲个故事：“从前有个太监??”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊??” 15 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ads] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！篇3：经典幽默小故事 经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。 到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 一字之差
有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。 青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。 过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。 想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。 “您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。 “是的，谢谢你的邀请。”
“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻
火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。 美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。 体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。 军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。 “双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。 “真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。 他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：
“夫人，你说什么？” “先生，我什么也没说。”
“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。 翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”
“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”
“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了
一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝
麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您„„”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？” 各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。 这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”
于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。 喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！” 即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。
就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”
律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形， 三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”
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转帖]校园搞笑小故事
1、大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
2、我也来一个，高中化学实验课。我与一好兄弟分到了一组，还有两个女生。一日，正在做高温分离实验。兄弟突然放之一响屁，而且是其臭无比的那种，正巧，一女生正拿着火柴要点燃酒精灯，兄弟见女生拿着火柴：别点，没听见啊，别点炸了~~~~~~~~~~三人立即狂晕！！```````````^_^！！
3、一师兄失恋后醉酒，好不容易把他弄回宿舍，他居然抱着一兄弟就要强吻，嘴里还念着:“***我爱你！”。把那弟兄恶心得：“TMD，我是你爸！”
4、宿舍有一兄弟特猛--大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会，大家都是把灯一关，躺在床上，信口开河。他也不知怎的，无论怎么吵，他都能把头一蒙，然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍。某日，大概都晚上12：00多了，卧谈还在继续，且灯还没关忽然见他猛地拍床而起伸出了四个指头。大吼了一句：“对你们几个 我只说四个字 ----没道德 没修养”！！！！ 说罢 他又一个个掰了遍伸出的四个手指头 口中念念有词 ：“咦？ 好象是六个字”说完这句，又轰然躺下，蒙上了头，俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程 差点就没全从床上掉下来。
5、我讲一个，大一时有个校长给新生讲话：把“学习不是一蹴而就的事。”念成：“学习不是一就而就的事”。遂得以外号：“X二舅”以后我们这一届的学生老远看见他，就对旁边的同学说：看“咱二舅来了”
6、我们在踢球的时候，在球场上听见一个MM大声尖叫外加狂奔：“啊~~~~~~~~~~！！我终于考上X大的研究生拉。~！！”把我们烦得不行，于是大家一商量，也大声叫着：“啊~~~~~~！！我终于考上清华研究生拉！！”“啊~~~~~！！我终于考上北大研究生拉~~~~~~~~~！！”„„„„那个MM当时就默默的走了
7、寝室到了夏天蚊子就多，那时候大家也没有挂蚊帐的习惯，有个mm比平时都睡得早，我们看她睡熟了就好心在她的床头给她点了一盘蚊香，谁知道第二天起来她很委屈的说她的手被烫伤了，原来她半夜醒来看见点着的蚊香还以为是红宝石(大概是睡糊涂了)，于是伸手去拿，结果^^^^^^^^^^^^^^^^^，你能想到她当时是什么感觉吗?
8、我们寝室从窗户到门中间拉了一根绳子，用来挂毛巾或者是洗过的东西，有一次一个MM端着饭盒在绳子底下吃泡面，我从绳子这头扯毛巾去洗脸，结果悬挂在她上放的袜子不偏不倚正好落在她的饭盒里，寒^^^^^^^^^^^^^^
9、我们寝室有一个从农村来的同学，老师通知下次体育课上游泳课，他到小卖铺对售货员说买一条塑料裤衩，售货员问他干什么，他说游泳。
10、上大学的时候狂喜欢CS，一日，偶在电脑前勇猛杀敌的时候，很多兄弟都在观看，呵呵，天气热啊！一兄弟喝水的杯子飞了一只苍蝇进去！他手脚利落的盖上盖子，大摇！“看我还不搞死你！”，就接着看我玩！没过五分钟他打开盖子，呵呵哈哈哈哈，咕咕的喝个不挺！旁边的老兄吓坏了！呵呵！
11、数学课，讲到“优弧”与“劣弧”， 数学老师乡下口音重，将“劣弧”说成“勒(注: 发第二声)弧”，全班笑，老师问“应该怎么读” N 个好心的同学一起在帮他纠正，反而令他听不大清楚“是什么？”哦，应该读“夜弧”啊，@_@ ~~~~ 全班爆笑。 老师不明所以。
12、天坛北门一小区又老舍的人头雕塑，并在他的下面写着龙须沟三个字，一天我和我们宿舍一姐姐路过那，她像发现新大陆似的，就着我的胳膊说：“你看你看，那个人的名字多逗，叫龙须沟”我当场晕倒！
13、大学时同学之间都爱称姓张的同学为“张兄”，姓李的同学为“李兄”，以显得尊重对方。班里有个同学姓文。一次班会，同学们都到齐了，只在姓文的同学还没有到，于时，班长站起来直呼：“文兄，文兄呢？李兄，你到厕所去找找看文胸在不在厕所里？” 语毕，女同学们晕倒，男同学笑倒„„
14、大一那个春天，某夜，宿舍兄弟拼酒，席间老二去洗手间，良久不归。后来我也去洗手间，发现那厮站在小便池前，头抵墙睡着了。我说：“老二，醉了吧，要不我扶你去睡？”他依旧保持着那个姿势不变，头也不抬地说：“我„„不醉；我„„也„„不睡！”（靠，还是押韵的）后来他像一根面条一样爬不到上铺，我们就把床板拆下来放在地上，再把老二放在床板上。他那句韵语流传了好多年，现在，老二是研究古代文学的博士，专攻韵文。
15、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一伸胳膊，靠，长袖变短袖了！
本帖已被小浣于2005年11月13日21时16分20秒编辑过
敬之爱之吾师:
昨夜雨疏风骤,风云异色,天气突变。因吾尚在梦中,猝不及防,不幸受凉~!鸡鸣之时,吾方发现。不想为时已晚矣!病毒入肌体,吾痛苦万分!亦悔昨夜临睡之际,不听室友之劝,多加棉被一条,以至此晨之窘境。吾痛,吾悔!无他,惟恸哭尔!室友无不为之动容!
本想学业之成就为吾一生之追求!又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎!遂释然而往校。但行至半途,冷风迎面吹,痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已,而借友人之臂,返之!
由此上述,为吾未到校之缘由。师应懂,吾未到校。乃迫不得已之。非不为也,而不能也。吾亦懂,未到校,师失一佳徒之痛苦。无吾,汝课索然无味哉!
汝苦,吾亦苦!!但,病痛不饶人,敬请谅之!如有幸再见师之面,再听师之课,吾宁当负荆请罪,自辱其身!
呜呼哀哉!哀哉痛矣。
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同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“
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6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“
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2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”
一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。警察赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉：“我看到他时他还有气，我看到他老袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。” 一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了.\' 我和朋友在学校附近吃饭，一个点了一碗宽面条，另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话，喝可乐的人笑了，可乐从鼻子里滴了出来。大家正哈哈大笑时，一跟面条从鼻子里喷射而出
猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：“啊，这就是地球呀！路人：“靠！装鸡毛外星人！”
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的
一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，她让各家用户自己生产的鼠药，看效果如何。经过两天临床试验 只有一只老鼠死了
其他老鼠都活蹦乱跳。 局长必然大怒 ，立刻下令把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的都统统停业检查~ 这是，秘书吞吞吐吐地说：“可是...局长，那只老鼠是撑死的.”
一个傻小子去参加寿宴，却垂头丧气地回了家，母亲问他：“怎么了？是不是菜不好？”
傻小子说：“菜倒不差，是主人差劲。我实心实意地敬酒，祝老寿星长命百岁，却被她骂了一顿，连客人也怪我不懂事。”
母亲说：“寿星肯定老糊涂了，你别跟她一般见识，她是不是八九十岁了？”
傻小子笑了：“哪儿呀，今天刚好是她一百岁生日。”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋
友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。” 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他咕哝了一声，“但愿是血！！”
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！” 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天 那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50 儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙...... 儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙...... 从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:\"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´\"于是,儿子去招待客人.
客人问:\"你的父亲呢?\"儿子答道:\"让我砍了卖了!\"客人很惊讶,接着问\"那么你母亲呢?\"儿子回答\"兵荒马乱糟蹋了!\"客人又问:\"你们家门口的牛粪这么多啊?\"儿子骄傲的说:\"爹妈辛辛苦苦挣的!\"客人生气的问:\"你怎么这么说啊!\"儿子得意的说:\"那当然,我们家世代如此!\" 母亲再一次叫儿子起床:\"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.\"
\"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡.\" 男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。” 女：“谢谢。”
男：“小姐，你像月亮一样温柔。” 女：“谢谢。”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁。” 女：“谢谢。”
男：“小姐，你能嫁给我吗？” 女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！” 某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:\"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐.\"
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:\"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?\" 有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
\"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.\" 粪字怎么写
学生生：“老师粪字怎么写来着？” 老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？” 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
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日志
八个搞笑的小故事，但哲理很深，受益匪浅！ 2011.12.11阅读(6138)下一篇：不想穷，就好好记...|返回日志列表 赞(4)赞(4)赞(4)赞(4)转载(393)分享(38)评论复制地址更多
八个搞笑的小故事，但哲理很深，受益匪浅！
买车
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！
突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”
乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
[ft=rgb(84, 84, 84),,]悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
[ft=rgb(84, 84, 84),,]悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
[ft=rgb(84, 84, 84),,]悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
博士与渔夫
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！” （ 大学生励志网 www.daodoc.com）
[ft=rgb(84, 84, 84),,]悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
绝配
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。
最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。
“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”
“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”
一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消费
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”
一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”
服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活 ，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。
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《席卷互联网财富》2011-09-01 11:11如果你痛恨自己直到现在还未成功！这里能激起你淡忘的梦想吗？2011-07-02 18:04一根网线、一台电脑、一个麦克风 可以在任何时间、任何地方、销售 任何给产品给任何人的惊天秘密2011-05-10 23:58停！把你的眼球停下来！花5分钟看完本网页„„很多人的命运因此改变„„你们可能就是下一个„„2011-05-14 22:04 评论显示评论签名全选删除取消批量删除批量删除看完此日志，是不是也有很多感受，赶快点评一下吧。主人很期待哦！关闭提示
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推荐第7篇：睡前搞笑小故事
2009-05-29 搞笑的小故事
1、两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都撸着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：“瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！
2、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。“车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。 “我是司机。”
3、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。“车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。 “我是司机。”
4、上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明。”学生回答。
老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好现在回答我，你叫什么名字？” “王小名先生。”
5、托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常卖力气。可是没过一会儿，经理就气冲冲地朝他大喊大叫起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼战战兢兢地回答：“我这不是按照您的吩咐做的吗？”经理怒不可遏：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能问心无愧地对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”
6、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《老橡树上的黄丝带》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个要出狱的犯人写信给他的妻子，请她在家门前的老橡树上系条黄丝带，以示原谅。他坐车看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上系条黄丝带。”
7、客轮沉没了，杰克和查里抓住门板漂浮在海面上。查里悲伤地问：“这离陆地有多远？” 杰克说：“大约只有两海里。” 查里欣喜地说：“是吗？哪个方向？” 杰克：“向下。”
8、船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？” “我会。”
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说：“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
9、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太昏过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士昏倒就难受，这下好多了。”
10、有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是向往常一样等待最后一班车的到来。她等呀等呀，这个末班车足足比往常晚了近45分钟左右才慢慢地开过来，她在站台上等车停下。可是车从她面前过并没停下，还在慢慢地走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有。可是车还是慢慢地向前走着，她哆嗦着站起来前后左右看了看，还是看不到一个人。这时只听她“妈呀”一声从车上窜下来。当这辆车开过她面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。
推荐第8篇：幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿„„爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了„„爽死了!!
2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来„„女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你„„(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯„„嗯„„嗯„„女患者：还好„„我爱的是陈医生„„
4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?
5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”
14.讲个故事：“从前有个太监„„„„„„„„„„”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊„„” 15
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
推荐第9篇：开心一刻搞笑、养身
1、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。
2、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了
3、即使再清澈的水，如果在一个杯子里不停地摇晃，它都不会清澈；即使再浑浊的水，如果静静地放着，也自然会变得清澈。我们的心也是如此，如果你没有给它时间去沉淀，而总是摇晃不停，那它就会处在一种浑浊的状态。－－静下心来！
4、【足以震撼你生活的小常识】1.常吃宵夜，会得胃癌。2.一个星期只能吃四颗蛋,吃太多对身体不好。3.睡前三小时不要吃东西，会胖。4.饭后吃水果是错误的观念，应是饭前吃水果。5.喝豆浆时不要加鸡蛋及糖，也不要喝太多。6.早上醒来，先喝一杯水， 预防结石。、
5、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
6、气量大，生活才祥和，永远要把你的对手看成是朋友，要学会欣赏别人，用博大的胸怀和爱心感染身边的每一个人。生气的时候不要做任何决定，遇事先要检查自己，要以平和的心态，理智的面对一切。学会善待他人，关爱他人等于关爱自己，学会给敌人一个拥抱，时常给朋友一个问候，你自然就得到了爱与快乐。
7、【不可隔夜吃的食物】1.鱼和海鲜隔夜后易产生蛋白质降解物，会损伤肝、肾功能。2.绿叶蔬菜中含有不同量的硝酸盐，烹饪过度或放的时间过长，不仅蔬菜会发黄、变味，硝酸盐还会被细菌还原成有毒的亚硝酸盐。3.凉拌菜由于加工的时候就受到了较多污染，即使冷藏，隔夜后也很有可能已经变质，应现做现吃。
8、人生为什么要有这么多的选择？
9、这口井挖不出水，就换一口井试试。这条路是死胡同，就换条路走走。
10、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
11、朋友丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，室友悄悄进屋，不一会找到了表。朋友问：怎么找到的？室友说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。生活中常常如此，我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有当我们平静下来时，才能听到内心的声音。
12、【7个简易养生法】
1、烧烤后吃根香蕉；
2、吃火锅后喝点酸奶；
3、饭后喝大麦茶或橘皮水；
4、吃方便面后吃水果；
5、吃蟹后，喝生姜红糖水；
6、润肺止咳，饭后吃个柿子；
7、吃得太油腻喝杯芹菜汁。
13、无论上天会把我变成什么模样，我对两样东西一直会坚持，一样是理想，一样是爱情。
14、你的眼睛是现在的你，你的语言是未来的你。
15、好汤要煲，好菜要煮。
16、什么时候再重游那个湖，还能微笑面对，那个时候那湖还是像以前一样美丽。
17、兄弟，家教真好啊，出来不带说的，真乖，这媳妇太听话了。
18、爱情不需要考验，因为爱情经不起考验。
19、爱情需要考验，不考验怎么知道这爱情是真的呢？
20、同样年龄段的男女谈恋爱，女生是用自己最美的年华，伴着男生度过他最青涩的那一段岁月。
21、按照这个理论，你是要找一个人和你一起变得成熟呢？还是找一个已经成熟的人。
22、一起去成熟、一起去学习、一起去经历这样的感觉不好吗？
23、用容颜来判定自己的黄金期、用事业的成功来判定男人的黄金期。
24、谁说20-25岁，不是她最灿烂的年华呢？
25、问出点掏心窝子的话。去你的。
26、你一直笑的很自信。
27、我谨代表谁谁上来说几句话，
28、我要解释一下，我对什么什么并没有误解或者歧视。
29、我不说，他不懂，他已经被很多年轻女性培训过了，他也懂得才女性那方，B那个角度去思考问题。
30、用真诚去打动人，不会哄女孩子开心，但是他有一颗最诚、最炙热的心。
31、那种技巧能满足她的需要，因为年轻人不懂，而你却恰恰认为，大叔是用一种技巧的方式代替真心的付出。
32、只看到眼前的方便，没有看到潜在的代价。
33、哪一天我们对语言着了魔了，那才算进了大门，之后才有可能登堂入室，成为语言方面的富翁。
34、出于体力上的下滑，这个大叔或多或少，会在其他的年轻的男性面前，产生一种自卑，这种自卑往往投射于对自己另一半的过分的控制。
35、交流上出现了双轨。
36、长时间照顾你，把你培养成一个比较有成就的人，你倒是成了一个人才。
37、我把我的青春投入到我和你的婚姻当中，把你在婚姻当中培养成一个精英， 而我的这种付出让我成为了一个黄脸婆。我起码得到的是现成的。
38、你是拿自己的青春在赌一个男人的明天，你觉得未必赌的赢，我不如拿青春去换一个现场的明天，因为你一定换的到。
39、谈恋爱是一个赌注，不是不敢跟你走，是想找一个值得的人，怎么让我们看到这种值得，
40、女人是很没有安全感的，你要给她一种安全感。
41、你是天边最美的云彩，我要用心把你留下来。
42、祝你在人生的道路上越走越好，你一定会成功。
43、不太自信、没有把最好一面展示给大家。继续努力，坚持我所坚持的。
44、我的生活是积极向上、乐观开朗、勇往直前。
45、你在考虑自己的理想、梦想的时候，或者说是人生的规划的时候，麻烦你不要只考虑你自己，稍微也考虑一下你身边的人，比如你的未婚妻的感受。她需要什么？她想要什么样的生活？
46、一个心胸开阔的人，能够正确地看待自身与他人的差别；他既不会自轻自贱，把任何人都看得比自己优越；也不会盲目自信，无谓地贬低他人。他没有时间幸灾乐祸，没有时间评论别人，他只是忙于自己所追求的事业与生活；他不会计较在每件事情上是否公平，他在乎的是自己的内心是否快乐与充实。你是这样的吗？
47、5年内比同龄人年轻10岁。原料：绿豆50克、扁豆50克、莲子50克、薏米50克、大枣30克、枸杞10克。功效：增强免疫力，抗疲劳，抗衰老，补肾，补气，增加元气。提高免疫力，抗疲劳，抗衰老。
48、儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有。。。.
49、用字不能笼统，许多人喜欢用一个好字替代很多字，单一个好字，就叫人有点摸不到头脑，表达要具体一点。
50、说话不能有杂音，多余的字更令人不舒服，呃。。。哼哼。。。清清嗓子这些杂音会使人产生一种生理的不快之感，好像给你的精彩的语言，蒙上一层灰尘。
51、逻辑凌乱，在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰，条理分明。所以在交谈之前必先在脑子里将所要讲的事物好好地整理一下，分成几个清楚的明确的段落，摈除许多不重要的细节。不然的话，会叫人听起来非常的吃力。
52、过于夸张，用“非常重要、非常精彩、非常伟大的戏剧、极端危险、无法形容的美丽”，这种话讲多了，别人也就自然而然地把你所夸大的字眼都大打折扣，这就使你的语言的威信大为降低。
53、假如你的口才好，可以使人家喜欢你，可以结交好的朋友，可以开辟前程，是你获得满意。
54、因为他善于辞令，因此擢升了职位，有许多人因此而获得荣誉，获得了厚利。你不要以为这是小节，你的一生，有一大半的影响，由于说话的艺术。
55、首先要多读书，多看报，在读书看报时，备一支笔，一些卡片纸和一把剪刀，把所见到的好文章或让自己心动的话画出来，或者剪下来，或摘抄在卡片纸上，每天坚持做，哪怕只记一两句，也是很有意义的。日积月累，在谈话的时候，你也许会不经意地用上他们，从而使自己的讲话内容丰富起来。
56、只要我们潜心苦读，勤记善想，揣摩寻味，持之以恒，就能尝到醇香厚味。
57、口语交际中无论出现什么情况，首先需要的是沉稳、冷静。
58、孟子说：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱起所为，所以动心忍性，增益其所不能。
59、苏轼说：古之所谓豪杰之士，必有过人之节，人情有所不能忍者。匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有不勇者，猝然临之而不惊，无故加之而不怒，此其所持者甚大，而其志甚远也。
60、一个人要善于从失败中培养成功，障碍和失败，是通往成功的两块最稳靠的踏脚石。若肯研究他们，利用他们，便没有别的因素更能对一个人发挥作用。 6
1、说话的谈资：家庭问题，儿童教育、购物经验、夫妇之间如何相处、亲友应酬、家庭布置。运动和娱乐，球类，盆栽，集邮，钓鱼，听唱片，看电影，什么地方可以吃到著名的食物。健康和医药，医疗护理，自己或亲友养病的经验，怎么可以延年益寿，怎么可以增加体重，怎么可以减肥。无伤大雅的玩笑，买东西上当，语言上的误会，办事摆个乌龙，开开自己的玩笑，除去能够博人一笑之外，还会使人觉得自己和随和，很容易相处。惊险故事，政治和宗教，轰动一时的社会新闻，笑话，特长，兴趣和爱好。
62、诸葛亮访周瑜，不说来意，只谈兴趣，拉近关系，合作是自然而然的事情。6
3、说话应该做到条理分明，因为有关你的工作能力，教育程度，知识水平，兴趣爱好，审美追求等许多方面情况，皆是通过你的言谈表现出来的。
64、很多人其实生活得很安定，却常常因为不满足让自己平添很多烦恼与压力。应该用快乐和满足的心态看待你的收入和住房，起码你不会饿死和冻死。人是否快乐，不取决于外在的财富，而是取决于自己的生活态度。把握生命的分分秒秒，用乐观、安然和勤勉的生活态度来代替原来的贪求心，你的心才会渐渐快乐起来。
65、】①鸭蛋补夏，使人在夏天劲头足。②莲子养心，可以安神、壮肠胃。③章鱼补血，适合体质虚弱的人。④草莓解毒，能排除胆固醇和有害重金属。⑤莴苣通气，能促进肠壁蠕动。⑥草菇抗癌，能加强肝肾的活力。⑦豌豆富含粗纤维，能清洁肠道。⑧茄子抗老，紫皮中含有丰富的维生素。
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篇1：幽默故事大全 小学五年级
一、活动厂长 某厂，有个工人问厂长室 秘书：“厂长看戏怎么总是坐 前排？” 那叫带领群众。” “可看电影他怎么又坐在中 间了？” “那是深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总 有我们厂长？” “那是代表群众。” “可他天天坐在办公室里， 车间里从不见他的身影又怎么 讲？” “傻瓜，这都不懂，那是相 信群众嘛！”
二、胆小吃什么 一天，刚吃完饭，爸爸说：“ 冬天到了，该买些什么补品给奶 奶吃？” 妈妈说：“奶奶身体虚，买瓶 十全大补膏吧。” 爸爸说：“奶奶内火重，还是 吃银耳好。” 姐姐在一旁插嘴说：“我胆小 吃什么呢？” 弟弟说：“吃狗胆最好。” 为什么？” “狗胆包天呀。” 全家哄堂大笑。篇2：幽默小故事
1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！ 14 两个小朋友在聊天。 一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇3：搞笑的儿童故事 搞笑的儿童故事
时间:2011-3-18 来源:网络 作者: 经典笑话 点击:2135次
上一篇：儿童搞笑故事锦集 下一篇：搞笑短篇故事大全小宝贝总是天真烂漫、口无遮拦，丝毫不受人情世故的沾染！小宝贝的话，常常让dad妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个小宝贝都是哲学家，每个小宝贝都是开心果。听一听他们的声音，是不是有特别的感受？！人生多风雨，笑话常相伴！经典笑话网，祝福大家快乐每一天！也特别感谢一直支持经典笑话网的朋友。搞笑的儿童故事(1-11侧) [换座位] 儿子坐公交车去上学，早晨7点15分左右的时间，车上人很多，儿子暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的儿子说：“我用苹果换你的座位。”
儿子是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。儿子用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。” ［忍耐］ 美美：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”美美：“ 练习忍耐的工夫！” ［小小孩在吵假］
幼稚园里，有二个小小孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我dad打你dad的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我dad跟本就没有脑袋!」
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小女儿很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？ ［吃掉他］
一个小女孩在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？” “是我的小baby。”孕妇答道。
“你爱你的小baby吗？”小女孩又问。 “当然了。”
小女孩大声责怪道:“那你为什么要吃掉他？！”［猴子听不懂我们的话］ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。 [兽医] tom从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说„„”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！” [鱼刺] 生物课上，老师指着挂在黑板上的鲨鱼鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？” 最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！” [看你怎么站起来] tom老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。tom很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” [名字] 小明很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。 邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！” 小ming神情自若地说：“不用了，我的dad妈妈都知道我叫什么名字。” [我打得比你准] 妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” son：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” son：“那有什么用？我打得比你准。”
第11篇：搞笑故事
8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！
10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
11、从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。 转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”
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第五篇:《搞笑故事大全》
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”【搞笑故事大全笑死人,经典】老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 1.金钱不能买到一切，但是可以买到我。暴力不能解决一切，但是可以解决你。 2.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕士连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中，大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳锋，硕士连读呢——他就是可怕的“岳不群”了。
3.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全放倒，太平间里一跺脚，“不服给我站起来！”没有一个敢知声。4.在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）“这是什么” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “肉......（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉） 5.两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥 为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 6.冰箱里有两根香肠，过了很久，一根香肠抖了一下“哇！好冷啊！”另一根香肠十分惊奇地说：咦？你是香肠怎么会说话！ 7.有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长 他说：我会唱歌。 于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳......8.坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上 9.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼，鱿鱼求他：你放了我吧，烤别的来吃把！“那个人说：“要我放了你可以，但我得靠你几个问题。”鱿鱼很开心说：考【烤】吧，考【烤】吧。然后鱿鱼被烤了......10.老张和老王两个人耳朵都很背 有天，老王拿着鱼赶出去钓鱼 老张看到了，说：老王 去钓鱼啊 老王摇摇头，说：不是阿 我去钓鱼啊 老张点头说：哎呀 我以为你去钓鱼呢 我在别人里看的不知道你喜欢吗 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你
找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”
第12篇：哄女生开心的24个小故事
1.一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来„„，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
2.早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”答：“我就是你姐姐，刚换了号！”
3.有一司机拉一棺材在路上行使，遇一老头搭车，驾驶室内没有空座，但是司机比较好心，让老头坐在后斗老头高兴的答应了 。行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水。到目的地司机看老头不在上车查看。突然，棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头，司机措手不及昏迷过去。
4.有一次在超市有一个小姑娘买了东西，发现钱不够尴尬地把东西放下了，我看到了这一幕果断地给她付钱了，说回头加个微信，发红包可以了，后来我和她一来二去成了好友
5.男主总有主角光环，记得初中时候，我同桌是一个很瘦的男生，有一次一个女生在翻我的作业，我把她当做是我的同桌，给了她一个千年杀，差点给她破处了
6.妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天！我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？ 老师说：家有喜事。我说：错了！ 老师说：那怎么答？我说：草你奶奶！
7.如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了„
8.昨天去楼下买盐，发现那老板在打他儿子，我说犯什么错了呀，那老板说，这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现！
9.中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了？她说对啊，时间会冲淡一切„„一切.....10.某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说；看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。 儿子接着问：爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说；有，那是你妈。 11.A：最失败的约会是什么？
B：吃好了，喝好了，一提开房人跑了、
12.老婆对老公说：如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。 13.桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意不去！
14.一男的和一女的搞暧昧，为了避免女朋友查手机聊天记录，他单独创了一个群，只加了这一个女的，每天聊得不亦乐乎，女朋友查手机从没想起去查QQ群聊天记录！
15.出车库时没走楼梯，走的坡道，老公很贴心地在背后推着我走，感觉如履平地特别轻松，心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句：日行一善嘛，权当推了一头猪。。。 16.初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。 为了避嫌、我故意改错几道选择题。 结果她全班倒数第一，我倒数第二。
17.上学的时候暗恋一个女孩子，经常上课给她写纸条，一直没跟她说，她感冒了，我就去给她买感冒药，她让人调戏了，我就去跟别人打架。有一次她跟我说:你有什么要对我说的吗? 我当时就蒙了大脑一片空白我说:没„„然后就没有然后了„„
18.一辆面包车载了14个人。后面一乘客对司机说: 你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定一笑: 扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢里...乘客问: 没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张得直冒冷汗。然后又有一乘客说: 为啥不考驾照呢？司机: 两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！乘客问道：你不怕无证驾驶会判刑吗？司机：老子有精神病怕什么？全车人鸦雀无声！一位乘客胆颤心惊地说: 我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。。。 19.早上开车去上班，副驾是我的女友，突然，女友大喊一声“小心前面”！把我吓一跳，仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊，就问她:你特么乱叫什么，啥都没有。 她看我一眼，振振有词道:你没看到有一香蕉皮吗，我怕滑倒！„„„„ 20.记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了！”听了这话，我觉得很有道理，LZ特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快， 我哥就成了我爸的独生子了。
21.小编穷，穷又怎么了，难道穷就该被你们鄙视吗？小编抬起头来，让他们看看，小编不仅穷，还丑。
小编丑，丑又怎么了，长的丑是自己决定的吗？小编站起来，让他们看看，小编不仅丑， 还矮。
小编矮，矮又怎么了，长得矮又不是小编的错。哎呦卧槽，还敢跳起来打我膝盖，我踩死你丫的。。
22.据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。。。 （转载）
23.高中时喜欢一个女孩，却没勇气表白，所以我决定每天写一篇日记，笔记本写完之时就是我表白之日！
有一天，我正写着日记，她却突然向我走来，拿起我的日记本看了一眼，然后把后面空白的纸全都撕了！
那一刻，我就静静的看着她，仿佛做梦一般，就在我站起来准备大声表白时„ 她却捂着肚子跑去了厕所„
24.一朋友问我说:我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？
我沉思了一会说到:据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了！
而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底„„
第13篇：年会搞笑开心主持词开场白
年会搞笑开心主持词开场白
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年会是公司一年一度的年终大活动，既有丰富多彩的大节目，也有对这一年的总结和对来年计划的制定，那么，公司年会应该是怎样主持的呢?下面我们一起来看看吧
主持人甲：尊敬的各位领导、各位来宾。 主持人乙：亲爱的女士们先生们。
主持人甲：人见人爱的姑娘们以及现场不是小朋友的小朋友们。 合：大家好! 春去秋回又一载，逝水流年旺年来。茅台集团四川全家福酒业公司2017年年会现在开始! 主持人甲：我是今晚的主持人*** 主持人乙：我是*** 主持人甲：首先送大家一副对联：
主持人乙：上联是：****，茅台集团全家福，喝个痛快; 主持人甲：下联是：****，歌曲舞曲一起来，玩个通宵。 合：横批：元芳，你怎么看? 主持人乙：今天我们--公司的全体同仁在这里欢聚一堂,喜庆昨日的辉煌业绩,展望公司的美好未来! 主持人甲：回首往昔,龙年对于我们每一个人来说都难以忘怀,她给予了我们希望、收获，更重要的是给予了我们成长的经历。
主持人乙：展望未来,一年胜似一年景,金龙东升,迎来美好明天.我们坚信:在中国经济持续高速发展的带动下,公司的事业一定能蒸蒸日上,她的明天将更加美好.主持人甲：接下来，文艺表演现在开始!
第14篇：朋友祝福开心搞笑短信
朋友祝福开心搞笑短信大全
1.我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是„„„„抱歉，我发错人了
2.敲响的是钟声，走过的是岁月，留下的是故事，带来的是希望。盼望的是美好，送来的是祝福。愿我的朋友一生平安快乐，永远幸福！
3.天气变化很快，寒风悄悄袭来，因为你可爱所以给你关怀！晚上被子要盖，免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头，这样可以补钙，不要说我太坏。祝你天天愉快! 4.降温了，花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福！
5.蓝色，在天空中是那样的清澈透明，它代表着希望；蓝色，在大海中是那样的深沉稳重，它代表着毅力。愿你的生活永远充满蓝色。
6.寻人：青年男子像德华，老年痴呆有点傻，头上还有三根发，身体好象大红虾，肚子要比篮球大，皮带系在奶子下，走路酷似瘸腿马，开口牛皮比天大。
7.天冷了，大树发抖了，小草打冷颤了，老牛烧碳取暖了，小白兔穿羽绒了，蚂蚁买暖水袋了，小强冬眠了，你还看什么?多穿一件衣服吧! 8.通缉一个懒女子，一天到晚小吃零食塞肚子，吃了从来不洗盘子，上班逛街购物满脑子，休息在家简直是瘫子，嫁了人哪像女人和妻子。
9.水在流，鱼在游，爱你是否要理由？风在吹，雨在下，很想亲亲你一下，你有心，我有心，和你相识到如今！天有情，地有情，约你逛街行不行！
10.曾经为爱满身伤痕，但我们都携手走过。当恐惧和艰难张牙舞爪时，爱是我们最后的防线。在这个特别的曰子里，想对你说：我会陪你一生一世。
11.你悄悄为我做的一切，天地知晓，我知晓！为这悄悄柔柔的温情，在滚滚红尘，我不怕红颜老褪，总在期待中度过慢慢长夜，可不后悔。祝你永远健康快乐！
12.两情惜惜天河渺，长恨鹊桥一日消;卅八轮回双七夕，夫妻再聚捧星聊。天堂虽好太寂寥，何似人间易逍遥;凡尘俗世皆自在，不是佳期也乞巧。
13.世界如此忙碌，用心的人就会幸福，想你的脸，心里就温暖，想你的嘴，笑容跟着灿烂，随着圣诞节的到来，关心你的人要跟你说声:Merry Xmas 14.坐上普快火车，实在难得舒服；大喊大叫服务，乘客冤枉走路；挤死去找卧铺，别人漂亮先补；厕所饱含尿素，饭菜适合喂猪；出门千里受苦，银子重要自古。 15.删除昨天的烦恼，选择今天的快乐，设置明天的幸福，存储永远的爱心，取消世间的仇恨，粘贴美丽的心情，复制醉人的风景。祝工作顺心生活更称心！
16.通缉一个瘦女子，脸瘦得像猴子，腿细得像摄子，三餐也就一个包子，吃饭不过一杯子，问她活着为了啥子?她说只是不想成胖子。
17.动的音符已响起，悸动的心雀跃不已，心有千万个祝福，借由春天和缓的风，飘送围绕在你身旁。只愿你人生无烦恼，快乐永相伴！
18.你有在 想我吗? 我在想你哦 我真的在想你呀 不信吗? 19.在时间的驿站，我要许一个心愿，叫永远；在爱情的港湾，我将寄一份希望，叫真挚。因为我们相守的情谊，将伴着真挚，永远。
20.送你个甜点！主料：我爱你 配料：思念 辅料：煎熬加孤单少许;生产日期：从见到你的那天起 保存日期：无限期 产品标准号：5201314 21.我们要天天思念，但不要天天相见，你负责美丽妖艳，我负责努力赚钱，你和别人相恋，但千万不要被我看见，若被我看见，你吃老鼠药煮面.22.以短信息消磨时间的生活称为信生活;边发边收为信交往;狂发狂收为信高潮;只收不发为信冷淡;发错对象为信骚扰;收发不成功是信功能障碍.23.经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，块卖不卖？
24.有一种跌倒叫站起，有一种失落叫收获，有一种失败叫成功——坚强些，朋友，明天将属于你！
25.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
26.扬动的经幡，转动的经轮，明亮的酥油灯，飘香的桑烟，祥和的颂经声，飞舞的风马，佛菩萨的保佑，全都献给您!愿新年吉祥圆满，如意自在! - 这是一位*找精彩的手机短信就上的祝福，转发给你
27.想问你一句话，却又不敢公然开口，特别是在宁静孤独的夜里思绪万千，让我展转难眠，只好发短信问你„还尿床吗? 28.有一种默契叫做心照不宣；有一种感觉叫做妙不可言；有一种幸福叫做有你相伴；有一种思念叫做望眼欲穿。愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际„„
29.女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！ 30.秋风/吹起一个个水波/吹起一阵阵回忆/水波在风中起起伏伏/回忆在风中断断续续/它吹散了高空的浮云/却吹不灭心中的思念/浮云在空中聚散离合/思念在心中持久不退/因为/你永远在我心中
31.小雪至.天变凉，防风寒.添衣裳，天干躁.水加量，易上火.虾少尝，多通风.常开窗，少饮酒.脾不伤，看短信.益健康，编短信.练脑浆。
32.冷冷的冬天，键盘上的手指也都有点不听使唤，可是，我寻爱的心，真的没有变。一直在这冬天，默默的在心里，许下我最真的愿望，我最美的祝福，我，最诚的心！
33.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与喜欢的人度过，然后在新旧交替的时候，用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福！
34.青年男子像富城，肥头大耳佛一尊，回家肚子先进门，夏天上街似裸奔，头脑邪恶心不纯，老想住进寡妇村，拿着手机眼睛瞪，看着短信不出声。
35.点点星辰，孤月难相对.风花雪月恨寒冬，此情不曾永恒，故人在何方?黄沙漫漫，落日更长空。夕阳西下笑红尘，自古反复无常，沧海桑田去。
36.打开的是吉祥，看到的是鸿运，愿所有期望和祝福涌向你，祈望你心情舒畅万事顺意，愿这美好心愿化作真挚的祝福送给你：开心百分百生活更精彩！
37.天使说只要站在用心画的九十九多郁金香种许愿，上帝就会听到。我把花画满了整个房间，终于上帝对我说：许愿吧。我说我要看短信的那个人一辈子快乐！
38.星星里面包容着我的心情心思心意心愿心疼心急心动心灵心血心声心田心怀心绪心扉心潮心醉心神！愿你永久幸福快乐！
39.风是温柔的，雨是伤心的，云是快乐的，月是多情的，歌是倾诉的，爱是迷失的，恋是醉人的，情是难舍的，天是长久的，地是永恒的，而朋友你是最好的！
40.易拉罐拉环一直喜欢易拉罐，可是易拉罐的心里却住着可乐，所以每当喝完罐装可乐，请把拉环放入可乐罐，成全拉环的爱情！
41.你在饭店喝酒，喊：来一小二——，一个服务生跑过来，你说：再来一小二——，又一个服务生跑过来。你生气：再来一小二锅头
42.春有百花秋望月，下有晾风冬听雪。心中若无烦恼事，便是人生好时节。愿你：晨有清逸，暮有闲悠，梦随心动，心随梦求，愿你天天快乐，心更甜！
43.天若有情天亦老，月若无痕月长圆，江若有心将不竭，汝若无意无亦随.认识你是永远的第一天，喜欢你比永远多一天，耍你是我一天快乐的来源，愚人节快乐! 44.发条短信，经济角度：性价比高；环抱角度：无毒无公害，社会角度：构建和谐，个人角度：祝福你健康平安，天天快乐！
45.希腊有一传说：在圣诞前三星期内收到的祝福会在次年三月内实现，祝福你钱途无量！爱情事业双丰收，请把此条信息传给三个好友以上，一定别忘记！
46.寻狗启事:本人丢失纯种京叭狗一只，其牲是聪明伶俐，善解人意，身上带有一部手机并会查阅短消息，望爱犬看过信息后速回家.47.一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，让烦恼远离你；一千颗幸运星给你，让好运围绕你；一千枚开心果给你，让好心情找到你；祝你永远快乐。
48.经历了那么多的风风雨雨，风霜也不经意爬上了您的两鬓，那一抹令人心痛的斑白，想跟您说，身体好，一切都好，别的，都不重要! 49.昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
50.朋友，不一定合情合理，但一定令你开开心心。不一定形影不离，但一定心心相印；不一定锦上添花，但一定要雪中送炭；不一定常常联系，但一定放在心上。
51.论光棍八大优势:光棍最自由，光棍最洒脱，光棍机会最多，光棍选择面最大，光棍耳根最清静，光棍最聪明，光棍最省钱，光棍最酷。拷，光棍真牛! 52.最近有点烦，脑袋团团转，工作挺混乱，挣钱比较难，生活不简单，孩子不好管，天天像闯关，可能命要短。
53.“你头上肿块是怎么回事？”甲问乙。“我要走进一座大厦时看见门口有个告示，因我是近视，于是我就凑过去看。”“上面说什么？”“小心：门向外开！”
54.请原谅我今天做了件错事，我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，他要帮我告诉你；我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
55.狼来了！猪窝里慌乱不安，猪妈安排工作：大住快去堵门！二猪快去堵窗！当看到小猪，猪妈火了，叫道：小猪不要玩手机啦，你漂亮你去勾引狼
56.妻行房时喜呼：老公„„一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老„老„„夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦！
57.赣江畔家乡夏夜：月儿光微微，荷塘碎影随；晚风轻轻吹，蝉鸣枝叶垒；萤虫远远飞，燕雀迟迟归；大人闲聊围，孩童嘻笑追。
58.男人论度：泡小姐要讲风度，抱上床要有硬度，脱衣裤表露长度，细做爱摸出湿度，插进去追求深度，想舒服掌握速度，掀高潮加大力度，要射精留下温度！
59.清晨，秋风拖着金色的阳光，闯进了你的小屋，扫荡了你的一切不快和烦恼，把幸福的果实铺满每一个角落，让快乐在今后的每一分钟都与你相伴。
60.有人告诉我想家的时候看看天，想妈妈的时候看看月亮，想好朋友的时候看看远方，可我不知道想你的时候我该看什么，现在我终于知道了，我看看猪圈就行了.61.通缉一个拐女子，上班总是赖凳子，一天到晚哼调子，脸上老是长痘子，满脸包还要吃虾子，说她不美马上举锤子，看到这信息恨恨瞪眼珠子。
62.最近是否开心，工作是否费心，饭菜是否合心，被窝是否暖心，朋友是否贴心，恋人是否知心，如果一切顺心，举手画颗爱心，化作天际恒心，祝你永远开心！
63.我悄悄地走近你，生怕扰乱你的安宁，远方传来新年的钟声，你听到了吗？那就是我对你的祝福。
64.神龙架野人冲进你办公室，杀光了所有人，然后慢慢向你走来，你大呼：不要杀我。野人哈哈大笑：我不杀同类，带你回去做押寨夫人吧。
65.想念一个人是多么美好，就算只剩记忆也可参考，直到有天你我变老，回忆随着白发风中闪耀，至少我清清楚楚知道：你若想起，你会微笑！
66.幸福的时刻，一半是同你在一起，一半是在梦里；思念的时刻，一半是离别，一半是默默的想你。你知道吗？
67.请不要拒绝飘落在你身上的每一片雪花，因为每一片雪花上都有我对你的美好祝福和亲切的问候。但天冷了，要注意保暖。
68.午夜又传来钟摆的声声撞击，我无边的寂寞如黑暗般泛滥，我是如此的思念着你，可我又无情地将你遗弃在了哪里？我的安眠药呀
69.你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
70.文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
71.删除昨天的烦恼！确定今天的快乐！设置明天的幸福！储存永远的爱心！取消世间的仇恨！粘贴美丽的心情！复制醉人的风景！打印你迷人的笑容*祝你好运！
72.要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
73.饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒，你记住了吗？
74.你都多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
75.郑重提醒：冬至到了，送上一盘饺子，别忘记吃饺子，若忘记了。后果严重：一不漂亮了，二没法带眼镜了，三没法听甜言蜜语了„„吃饺子可防止耳朵被冻掉。
76.如果爱你可以让你幸福，那么我就爱你。如果不爱你可以让你幸福，那么我就只是喜欢你。我会一直爱你到你不再爱我的那天。
77.我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一块眼屎呀！
78.跑了一天，累得发颠，回到酒店，鼻子生烟，泡脚洗脸，手机充电，吃完碗面，神稍添，昏昏欲眠，短信先联。
79.通缉一个狠女子，高兴时象只兔子，急躁时象头狮子，发倔时象匹驴子，在家里是老子，整得男朋友象整孙子，在街上总想让男人撞电灯柱子。
80.满街乞丐:身残志坚满街讨，花招百出到处扰;莫道行人爱心少，真假难辩只怜老。 81.酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！
82.神农架蹿出一野人，见女人便抓住看，然后又说:认错人了。蛮久碰到你，一跳扑住你:傻妞，在城里养白了，毛都拔光了，还整天发短信?跟我回林子去。
83.心烦莫名？回思故事深深叹。何怨年年花落水流阴雨绵，眼看是似锦岁月日日惆怅没落却无赖。到如今，三四五十随风去，老态闲看青壮辈，只怕又有悲意生。
84.我该感谢网络，让我拥有了这一切，这是多么美好，又是多么鲜艳和多情，一抹娇红竟然爬上了我的脸颊。我魂不守舍，迷迷糊糊，是因为心被你偷走；在思念你的节日里，我只想说我爱你！
85.倘若没给你讯息，并不表示，我已把你给忘记，只是在给你时间，好让你来想念我，但到最后，却是我在想念你! 86.山高水长路漫漫，人生多少千里行。一事无成白发满，少年已近中年龄。车轨震荡思泛泛，举目窗外雾满眼。不知明年今日晨，仍得短信传心情。
87.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了„„猪啊！
88.漂亮容易受关注和被嫉妒，善良容易受赞扬和被欺骗，温柔容易受关心和被强迫，随和容易受尊重和被打发。89.雪花在风中飘散，歌声飘扬在青青河边，春梦于不经意见闪现，一只小狗呆头呆脑对着屏幕在看，一只前爪还不停地在按
90.梦自己想梦的，去自己想去的，做自己想做的，因为生命只有一次，机会不会再来! 91.辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
92.在那个分别的秋天，我们哭着祝福，默默的在心里，哭着为对方祝福，以期待在冬天将近的日子，会有各自的幸福。
93.愚者：为什么？智者问：你不明白什么？愚者：为什么在大年初一你的手机就塞满了祝福短信？智者笑曰：可能是我平时对众生多了一份关心，多了一份问候，多了一分笑容，多了一分谦让，多了一分帮助„„所以现在就聚集成众多的短信潮奔涌而至。愚者顿悟，叩谢而去。智者相信，不久众生皆是智者
94.据统计每年夏天看美女撞电线杆死亡人数与游泳溺水死亡人数相当。今年为了减少此类事故发生，交通部门请各美女夏天多穿衣服，如此闯红灯不受约束。
95.轻轻送上我忠诚的祈求和祝愿，祈求分别的时光象流水瞬间逝去，祝愿再会时，紧握的手中溢满友情和青春的力量。
96.蓝蓝的天特别的你，无奈的我牵挂你；白白的云可爱的你，无助的我惦记你；轻轻的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！
97.我本是一团烂泥，咋都糊不上墙，经过了水深火热，我变成一块破陶乱瓦，现在我可能会摔得粉身碎骨，但再也没有什么可使我改变了。
98.想送你玫瑰可惜价钱太贵；想给你安慰可我还没学会；想给你下跪可戒指还在保险柜；只能送个祝福把你追，希望我们永不吹。
99.爱是一种感受，痛苦也觉得幸福;爱是一种体会，心碎也觉得甜蜜;爱是一种经历，破碎也觉得美丽.你就是那个让我幸福.甜蜜.美丽的人！
100.青年男子像学友，肥头大耳肚流油;大脑缺氧似疯牛，mm称其老二球;舍生忘死狂酗酒，废寝忘食打牌九;白天上班如梦游，夜里睡觉口水流; 101.天气预报：今天白天有点想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止.102.惜缘流星说 爱加爱等于非常的爱 爱减爱等于爱的起点 爱乘爱等于无限的爱 爱除爱等于唯一的爱 传给六个人你会得到幸福 我要你幸福你一定得传.103.一声问候，一个短信，一个拥抱，一个眼神，一条围巾，用你的小手温暖下彼此; 请记得，天冷了，多加衣.别感冒了!如果你不幸不小心打了个喷嚏，请记得，那一定是我在想你哦!
第15篇：超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话
1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快! 3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。
5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课! 8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!” 10.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。。
11.当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
12.老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人! 哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折! 14.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。。。
15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他。 16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。
17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我。。。这架吵的人猝不及防。。。
18.做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!” 你妹，有种别跑，看我不拍死你!!! 19.晚上问老婆约不? 老婆说：已经佳人有约了! 我：谁敢约我老婆，活腻了? 她：大夷妈! 20.我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?” 老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
第16篇：让女朋友男朋友开心的幽默小故事
哲理小故事
1、有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者不解地问：大师，您为什么又要将鞋带解松呢？大师回答道：因为我饰演的是一位劳累的旅行者，长途跋涉让他的鞋带松开了。那你为什么不直接告诉你的弟子呢？他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励。至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。
（说明：人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。）
2、一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价200元一只。另一只鹦鹉前标道：此鹦鹉会四门语言，售价400元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价800元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板。
（说明：真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂得放权，懂得珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的业务员，销售代表，成不了优秀的领导人。）
3、曾经有个人小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人同时出了一个题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝请来了珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。泱泱大国，不会被这点小问题难倒吧？最后，有位退休的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一个耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子里，什么响动也没有了。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
（说明：最有价值的人，不一定上最能说的人，老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。）
4、a对b说：我要离开这个公司。我恨这个公司！b建议道：我举双手赞成你报复！破公司一定要给他点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。a问：为什么？b说：如果你现在走，公司的损失并不大，你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。a觉得b说的非常在理，于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力后，他有了许多的忠诚客户。再见面时b问a：现在是时机恶劣，要跳赶快行动哦！a淡然笑道：老总跟我长谈过了，准备升我做总经理，我暂时没有离开的打算了。其实这也是b的初衷。
（说明：工作中，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多机会）
5、有三个人要被关进监狱3年，监狱长满足他们每人一个要求，美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄，法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴，而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。3年后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊：给我火，给我火！原来他忘了要火。接着出来的是法国人，已经孩子成群。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：这3年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为表感谢，我送你一辆劳斯来斯！
（说明：什么样的选择决定什么样的生活，今天的生活是由3年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们3年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好地创造自己的将来。）
6、两个人在森林里遇到了一只大老虎，a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。b急死了，骂道：你干嘛呢，再换上鞋也跑不过老虎啊！a说：我只要跑得比你快就好了。
（说明：21世纪，没有危机感是最大的危机，电信，银行，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的行业，也会面临许多的变数。当老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？）
7、有个秀才第三次进京赶考，住在一个常住的店里，考试前两天他做了3个梦，第一个梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这3个梦似乎有些深意，秀才第二天找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：你还是回家把。你想想，高墙上种白菜不是白费劲吗？戴斗笠还打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一起，却背靠背，不是没戏吗？秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店主觉得奇怪，询问之下秀才道知原委，店老板一听乐了：我也会解梦啊，我倒觉得，你这次一定要留下，你想想，墙上种菜不是高种（中）吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠背躺在床上，说明你翻身的时候就要到了 。秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加了考试，居然中了个探花。
（说明：积极的人，象太阳，照到哪里那里亮；消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。）
8、动物园里的小骆驼问妈妈：妈妈，为什么我们的睫毛那么长？骆驼妈妈说：长长的睫毛可以遮挡风沙，让我们在风暴中都能够看得到方向。小骆驼又问：为什么我们的背那么驼，丑死了！骆驼妈妈说：这个叫驼峰，可以储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食。小骆驼又问：为什么我们的脚掌那么厚？骆驼妈妈说：那可以让我们的身子不至于陷在沙子里，便于长途跋涉啊。小骆驼高兴坏了：哗，原来我们这么有用啊！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？
（说明：天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。）
9、有7个人住在一起，每天分一大桶粥，要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个，于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们推选出一个道德高尚的人分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞的整个小团体乌烟瘴气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其他人都挑完后剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分的平均。此后大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好了。
（说明：同样是7个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。） 犯戒
老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！
**君子坦荡荡，小人常戚戚；心胸宽广，思想开朗，遇事拿得起、放得下，才能永远保持一种健康的心态。
恩赐
从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。
又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。
** 一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。
哪儿一定能找到幽默哲理小故事，可能是幽默哲理小故事很容易找的，而且幽默哲理小故事现在也不是太难找了吧。关于找具体的幽默哲理小故事，我推荐你到这里看看幽默哲理小故事，之所以这里的幽默哲理小故事比较全，其他地方的幽默哲理小故事网，应该这里的幽默哲理小故事全面，确定是哪儿都能找到幽默哲理小故事，原因是幽默哲理小故事很容易找的，而且幽默哲理小故事现在也不是太难找。找具体的幽默哲理小故事，我推荐你到这里看看幽默哲理小故事，之所以这里的幽默哲理小故事比较全，其他地方的幽默哲理小故事网，还是不如这里的幽默哲理小故事全，我推荐你到这里看看幽默哲理小故事，之所以这里的幽默哲理小故事比较全，其他地方的幽默哲理小故事网，应该不如这里的幽默哲理小故事全面的。
故事发生在美国滴一所大学。
在快下课滴时候教授对同学棉说：偶和大家做阁游戏谁来配合一下。 一个女生走上台来。教授说：请在黑板上些下你难以割舍滴20组银名 女生照做了。有他滴邻居、朋友、亲银等等。
教授说：请你划掉一个介里面你认为最不重要滴银。
女生划掉了一个她邻居滴名字。教授又说：请你再划掉一个。 女生又划掉了一个她滴同事。教授再说：请你再划掉一个。 女生又划掉了一个……
最后，黑板上只剩下了三组银名，她滴父母、丈夫和孩子。
教室里非常安静，同学棉静静地看着教授，感觉介似乎已不再素一个游戏了。 教授平静地说：请再划掉一个。女生迟疑着，艰难地做着选择…… 她举起粉笔，划掉了父母地名字。
请再划掉一个，身边又传来了教授地声音。
她惊呆了，颤巍巍地举起粉笔缓慢而坚决地又划掉了儿子地名字。 接着，她哇地一声哭了，样子非常痛苦。
教授等她平静了一下，问道：和你最亲滴银应该素你滴父母和你滴孩子，因为父母素养育你滴银，孩子素你亲生滴，而丈夫素可以重新再寻找滴，为虾米丈夫倒素你最难割舍滴银呢？同学棉静静地看着她，等待介她滴回答。
女生平静而又缓慢地说道：随着时间滴推移，母亲会先偶而去，孩子长大成银后肯定也会离偶而去，尊
第17篇：八个搞笑的小故事,哲理很深
买车
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
博士与渔夫
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
绝配
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消费
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。
第18篇：22个幽默尴尬的搞笑小故事
22个幽默尴尬的搞笑小故事
作者 佚名 来源 网络搜集 发布时间 08/11/05
1.夏天，到同事家玩，他女朋友穿一宽松的短裤，很热情地给我们冲茶，在背对着我们弯腰找茶叶的时候，他们4岁的儿子突然冲上来，一把扯下了他妈妈的短裤！（大概他们在家里经常这样玩闹吧）。。。我目瞪口呆，可怜的是那小家伙，被他妈妈一记耳光打得是痛不欲生。。。到现在，见到他们还是很尴尬~~~~
2.这是大学的事了,一次考试,我们考试是面试的有次序的,本来我是第一个,后来有个男生有事情就在我前面考了,结果我考完了出来,外面有挺多人的,有人问我不是第一个吗?怎么变第二个了,我当时想也没想就脱口而出:\"他插我前面了\"说完没两秒,全场暴笑~~~当时我恨不得找个地洞啊~~~~~~
3.偶也来说有个吧
偶酷爱穿卡通小裤裤，每次上街回来都要买几条很可爱的。有一次，我买回一只PP上带小熊维尼的，买回之后，爱不释手，就和我老公显摆显摆~之后还得意忘形的把它套在了我老公的头上，我老公因为在网上玩传奇很认真，不理会我。我只好去隔壁看电视去了。
过一会我老公的朋友来了，他们聊了很久，我就听他朋友说：“我忍了很久了，你知道不知道你头上戴的是什么？”估计我们三个人的脸都红了，唉~`````
4.我参加工作的第二年,我们办公室的一位女领导借了本书给我,看完后被我最要好的朋友借了去。过了两天他还给我后我直接给了领导。一会儿，领导神色凝重地问我，这本书有没有借给别人？我说借给了我的朋友。领导说，这本书我不要了，叫你的朋友今后生活要检点些。我接过一看：书里夹了一个用过的TT，淡黄色的液体渗透了好几页纸。羞得我满脸通红（要知道，我还从未交过女朋友），真不明白我的这位朋友为什么会把那玩意儿夹到我借给他的书里！
5.有一次去饰品店,看见卖钥匙链的,就一个一个看,看见一个JJ的钥匙链(白色橡胶的),其实挺逼真的,我楞是没看出来.拿在手里看了半天.还自言自语的说这是什么啊?突然醒悟过来,扔下跑到一边去了,估计站在我身边的男售货园肯定笑死了,他一直站在我旁边.
还是在这家店里,有一次里头的银饰打折,我就挑吊坠,挑了两三个,一个男服务生就帮我写单子,没想到银坠里也有个那东西,我又拿在手里研究半天,最后又恍然大悟,偶真脸红. 6.几年前一个下午和GF去洗澡,叫了一间包房休息.(我很喜欢这里,因为这里和标间基本一样,况且设施都很完备,所以很放心)当我们正要到达快乐的颠峰时,左隔壁敲墙叫到:\"大半天的不用这么卖力吧?\"
汗.....这么不隔音啊?
随即右隔壁大笑*)&&^^&^&&%$%#%$
又汗..........至今没再去过那个洗浴中心......
7.今年6月份我们班同学一起到泰山，头天晚上在泰山脚下的住宿酒店聚餐，席间，我们班长让大家安静，宣布一些爬山注意事项，并让大家晚上早点休息，积攒体力，明早早起。有两个女同学提问说：怎么才能早起？班长宣布：明早5点，大家听我叫床！
女同学狂脸红！大家差点被笑憋死！
8.上大学时我们班有个空宿舍，有一次GF来看我，我买了一盒TT，装在了裤兜里，晚上在宿舍和GF待着，来了两个同学，跟我要烟，我顺手把一盒TT掏出来给了其中一个，那小子一愣，然后说：不错啊，我正好不用买了。
回头再看GF，脸通红。
9.上班后，有一年单位组织员工春游，其实就是去爬山，赶我们去的那天偏偏下起了小雨，没办法只能穿着雨衣爬了，我们一行十多人(有男有女)跌跌撞撞的往山下走，时不时的有人摔倒，终于有个大姐扛不住了，她强烈要求要停下嘘嘘，可附近没有WC，大姐就是大姐，她不惶不忙的走到一林木茂密处，前看看，后看看，左看看，右看看，确认没人就开始排洪了，结束后一身轻松的站起来，一抬头缆车刚好从头上经过。。。。。
10.我也突然想到一个，上大学那会，有一阵子很流行说顺口流，一天，和同寝室的一个要好的女同学一起坐学校的电梯，提到作业还没完成的问题，她挥了挥了手说，没事，到时就我就抄。说着说着，她就顺口溜上了----我抄，我抄，我抄抄！！而且说的一声比一声响，一点都没察觉。我尴尬的不行，问题是那会电梯里全是一帮不认识的男同学，齐刷刷的盯着我们看，都使劲忍着笑。
11.看大家说了这么多笑话,我也来说两个。记得第一次去男友家，来了很多亲戚朋友。中午吃饭以后，我和男友带者他的外甥女（4岁）睡午觉。看她睡的很熟，于是我和男友忍不住*了一番。下午大家围坐聊天，婆婆是一个慈祥的人，对我说：我儿子要是欺负你，你告诉我，我替你教训他。我刚要说话，没想到外甥女说：刚才舅舅就欺负阿姨了，舅舅没穿衣服趴到阿姨身上，还咬阿姨呢？阿姨直叫。时间一下子停止了，然后大家狂笑，以姐姐姐夫笑的最为放肆。小孩子很自豪，于是又大声说：有时晚上爸爸也这样欺负妈妈。于是我暴笑出声，然后落荒而逃。直到晚上才敢出现。呵呵！
12.还有一次．还是这个小丫头．冬天她穿的衣服多，背有点鼓鼓的，看上去有点像个小乌龟．同桌就给她起外号叫小乌龟，于是两个人就这么闹起来了。不知道过了多久，ＭＭ真的给同桌给叫烦了．白着眼一动不动的看着同桌好久，然后啪的一声笑，指着我同桌的脑袋大叫：＂什么乌龟呀！我可是你大姐！你拿镜子照照你，脑袋尖尖的．和龟头有什么两样啊．＂我同桌愣那里，脸红刷的就红了．谁知道ＭＭ还不明白自己做错了什么，继续大叫：＂你看你看，你那个龟头还会变红！＂这声叫大了．班级人轰的就笑了．ＭＭ几日不敢爬到我们后排的桌子上了．哈哈～现在想想也好笑！！！！
13.上大学时候,准备文艺联欢会,大合唱,男生排在后排,位置要求在前排两个女生中间,漏出脸来,结果,彩排那天,我前排的班花由于身体不适,没有来,指挥要求**前排女生的空,我说:高**(那个女生的名字)没有来,我怎么插?\"结果,话音刚落地,大家顿时起哄,把我弄了个大红了脸.
14.大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
15.高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
16.大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
17.偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
18.上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**就是乌龟
19.我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
20.有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
21.我们实验室的几个GGMM一起出去吃饭，点菜时，大家一人点一个，我点了鱼，也有点烤鸭的，有点猪肘子的。我一个哥们拿过菜谱正不知道点什么菜时，旁边一个姐们说话了：“鱼有了，鸭子有了，猪肉也有了，那就点只鸡吧！”大家听出来也就完了，偏有个小子还非要重复一遍：“那就点只鸡吧！”
22.我们教研室搬家 请了几个大三学生来帮忙，中午完事之后请客吃饭，老师学生都喝的醉熏熏的。然后回办公室打牌。我们那个楼层没有男厕只有女厕，其中一个学生啤酒喝的太多要上厕所，由于地形不熟而且喝醉了就进了女厕所，正好他们辅导员（四十岁左右一妇女）在里面蹲坑，这伙计不知道是真喝大了还是故意的，很热情的和他辅导员打了招呼，并且在相邻的坑里方便完，然后大摇大摆的走了。后来那女人恼羞成怒，一直把他追的满校园跑 哈哈
的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
第19篇：搞笑故事介绍
故事是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。一起来看看搞笑故事，仅供大家参考！谢谢！
搞笑故事
1电视台举行了一次全国范围内的环保竞赛，要求竞赛者把自己如何节约资源，废物利用或者其他环保行为录制成光盘参赛。如今是个环保时代，这方面谁也不甘落后。尤其是在校的小学生，更是热情高涨。要明白，一等奖可以获得2008年奥运会入场券呢。
环保奖励很快，电视台就接到了许多参赛作品。电视台也负责，说什么也要把最好的选出来，因为这与奥运会有关，只有真正将环保理念落实到行动中的人获得奖品，才有说服力，也才体现这次活动的真正意图。
电视台请了许多专家参与评奖。评奖是在一个大厅里进行的，当场打分。东墙上，宽宽的屏幕，光盘放出来投到屏幕上，清清楚楚，评委就像是看着参赛者进行环保行为呢。
许多环保行为让人感动。有些小学生，买冰糕的时候，发现包装袋是塑料的，在炎热的夏天舔舔嘴唇，走过冰糕箱。有的小学生把只穿过几次还算新的衣服消毒后捐给贫困山区的孩子。有的呢，小手提着竹篮跟妈妈一起去超市，拒绝用不利于环保的塑料袋……
看了大半，相熟的几个评委面面相觑。都很环保，都是好孩子，可是他们的行为大同小异，给谁分高给谁分低呢。这既是考参赛者，也是在考验电视台考验评委们呢。要是评出一等奖让孩子们不服气，那可不好。
评委们就继续打起精神往下看。电视台人员放进最后一个光盘，跟前面的还差不多。评委们没人说话，心里却想，这个一等奖就是投票出来，也并不能服众。
这时，又一名工作人员匆匆走来，跟放光盘的同事低声说了几句，然后面向评委说：这是我们刚刚接到的一个光盘，它邮寄的时候还没有超过我们规定的截止时间，为了公平起见，我们还是播放一下吧。大家点头，就开始播放了。
看着看着，评委们眼前一亮。画面上两个孩子小脸红扑扑的，衣服整整齐齐，每个环节中，他们都在进行着相同的环保行为。譬如，两个孩子在做作业。做着做着，作业本用完了，两个孩子不约而同拿出橡皮，把前面的铅笔字迹用橡皮擦掉，再写。接着他们要洗澡，更让大家吃惊——他们竟然是用毛巾蘸了盆里的水在身上擦几遍就算完成。
评委们大都是上年纪的人，用橡皮擦拭字迹让他们回到了自己苦难的童年，引起了他们的共鸣。有的评委就说这个作品好。可有的评委想想说，如今，还有这样的孩子吗？我们小时候在农村，是有过这样的事，可你们看，这两个孩子穿得如此整齐，却做着这样不真实的环保行为，不是作秀吗？有的评委就反击，这怎么会是作秀呢，你看这两个孩子做得多么自然，十几岁的孩子作秀能做到这么真实吗？他们擦橡皮的样子，他们蘸水洗脸的样子，多么让人怜惜，那怎么是作秀做得出来的？
评委们各持己见，可让电视台为难了。后来评委们说，电视台出辆车去实地考察一番就行了。如果是真实的，就一等奖。
电视台果然派了三名工作人员开着车去了。
他们照着作品封面上的地址，好一番打听，越野车跑了好多路，翻过好多岭，终于来到了一所山顶小学。火红的旗帜在校园上空飘扬着，大门口一个牌子上写着：山顶希望小学。
进了校长室，他们才明白，那光盘上拍的画面还不够真实。这里是个水源奇缺、经济及其落后的乡镇。如果不是串亲戚，孩子每天是不洗脸的。要是遇到下雨，孩子们就放假，都在家帮家里接水。那两个洗澡的孩子，这次被选中洗澡，是他们出生以来第一次洗澡。当然，衣服是学校用教学经费买的，买了两套，一个孩子一套，这样穿着，做成光盘也不至于太寒酸。摄影机和光盘呢，是今年来援教的一名大学生回家带来的。那是人家自家的东西，没跟学校收费。
电视台的三个同志说，这下两个孩子好了，一定会拿到一等奖的。到时候，他们可以到北京开眼界了。校长笑笑说，我们当初没想到得奖，就是觉得水太珍贵了，通过这个办法提醒大家节约资源，尤其节约水源。
参访结束，天已经黑下来。走夜路不安全，电视台工作人员就住下了。谁知夜里，那两个孩子的父母来了，说，我们不要那一等奖了，我们要纪念奖吧。纪念奖是一个背背佳书包。
电视台的同志就乐了，还有不要一等奖要末等奖的，要明白，一等奖两名是奥运会入场券，二等奖五名是名牌滑冰鞋，三等奖才是背背佳书包呢。
家长说，可我们去北京，谁陪他们去呢。就是有人陪着去了，哪有那么多钱？路费来回就要1000元，是一家人一年的收入呢。还有那滑冰鞋，是个啥玩意，是不是冬天滑冰用的？我们这里水都没有，哪有冰可滑呢。还是书包实惠，起码孩子能用上一回真正的书包了，他们放书，都是用高粱秸编的篮子呢。
这下大家傻眼了。难道这一等奖还出不来了？
搞笑故事
2高梅是个广告模特儿，美丽、高挑。这天，她跟随摄影师去泰国普吉岛拍广告。
到了普吉岛的海滩，趁工作人员做准备工作的时候，高梅就到处找人妖。因为最近电影《泰囧》热映，高梅看完最大的感受就是，原来人妖那么美丽阿！所以这次来到泰国，她一定要满足好奇心，近距离接触一下。
意外之财海滩上姑娘倒是不少，有游客打扮的，也有矮小黝黑的当地人，可人妖身上又没贴“人妖”的标签，单看外表高梅根本认不出来，找了半天也没确认一个。
摄影师在那边喊高梅过去拍照，高梅只好放弃寻找，心想晚上去剧场看人妖表演算了。
开始拍摄，高梅靠在一棵椰树上，搔首弄姿，风情万科，刚拍了几张，她忽听有人喊：“你们看，那就是著名的人妖！”
高梅大喜，顾不得拍摄，扭头一看，却见附近有一群游客经过，刚才说话的应该是带队的导游。高梅四下张望，谁是人妖啊？
正在纳闷，突然一个男游客颠颠地向她跑过来，到了身边，不由分说，左手一搂高梅，右下伸出两指做了个胜利的手势，表情相当猥琐。
高梅大惊失色：“你要干什么？”
男游客很兴奋：“哇，你还会说中文呢。你真美丽，咱们合张影。镜头在那边，来，茄——子！”
高梅以为遇到了被自己美貌倾倒的痴男，只好配合地冲镜头微笑了一下，那边快门一响，拍摄完毕。
男游客说了声谢谢，抓起高梅的手，高梅见他这么过分，急了，刚要开口呼救，对方却“啪”一声，把一张五十元的钞票拍在她手里，然后就喜滋滋地跑开了。
高梅顿时一呆，怎么还给钱呢？没等她反应过来，紧接着，又有一名男游客跑过来，先交饯，然后站到了她身边，冲镜头傻乎平地乐。
那边，等待过来合影的游客排成了队，导游还在讲解呢：“……一般来说，人妖都特别美丽，特别风骚，而且因为是男人，要比一般女人高……”
高梅这才明白过来，嘿，看来自己成人妖了。
她想要解释，却怎么也张不开嘴，因为不大一会儿，她的手里已攥了满满一把钞票……
搞笑故事3
有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”
当时周围的人挺多，所以我想给他找个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开。
没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”
这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”
此时，我的幽默是一种进攻。
一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”
编辑部这样回答：“不需要。”
用幽默进攻他接着问：“那么你们需要记者吗？”
编辑部回答：“也不需要。”
年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”
他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。
这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。
幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。
商业交流也是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是个不错的缓解方法。
第20篇：小朋友搞笑故事
都说童言无忌，孩童时期时对很多事情总是似懂非懂，处于那个时期的你有过一些令人啼笑皆非的故事吗？以下是小编为大家整理的有关小朋友搞笑的故事，请大家鉴赏！
小朋友搞笑故事大全篇1
1、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答给我男友当分手费了。
2、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分。
3、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
4、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
5、父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么?” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么?? 儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…
6、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？” 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。” 贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
小朋友搞笑故事大全篇2
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀？妈妈听后说：涂上口红漂亮！ 女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
5、考试结束后， A：考得如何？ B：一团糟。 A：踢球那么好，为什么考试就不行呢？ B：踢球有人配合呀。
6、教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ 小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
7、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？ 女儿拍拍书包：准备好了。 我随口又问了句：都准备了些什么？ 女儿说：饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
