推荐第1篇：哲理幽默搞笑短句集锦
哲理幽默搞笑短句集锦
1、80 后的重要任务就是制造 08 后
2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨 感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨 却经不起风雨
3、人生没有彩排，每天都是直播 每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高
4、能用钱解决的问题都不是问题 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了 股市也跟着变绿了
6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿 而我有的只有背影儿
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也 唯老婆与工作难找也
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁 生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候 但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本 学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的…… ……从前有个人，他不 会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了 后来的事情大家都知道了。
11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑 唠不出那么多你爱听的嗑
12、只知道刚的人，难免会被折断 难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
13、找一个像 EXCEL 一样的男朋友 一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除， ，一个不高兴，嘿， 我还就不保存了
14、见到我以后你会突然发现—— ——啊，原来帅也可以这样具体呀！
15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多 而是我们对故事的要求过多
16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡 有的时候还需要信用卡
17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人 爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个
18、鲜花往往不属于赏花的人， ，而属于牛屎
19、问一同事："你买了中石油吗 你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油 你们全家都买了中石油，还买了中 石化！" 20、信念这玩意不是说出来的的 信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了 吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了 吃第二个我哭了"还真有 啊"
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了 一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
24、时间的含金量，取决于
生命的质量 取决于生命的质量。
25、人之所以活的辛苦，是因为总是试图表现出自己不曾拥有的品质 是因为总是试图表现出自己不曾拥有的品质
26、人从来不是因为避开或者弥补劣势而获得成功的 人从来不是因为避开或者弥补劣势而获得成功的，人是因为发挥了优势而成功
27、女人都是一本好看的书,但还要争取是一本有深度的 但还要争取是一本有深度的,耐看的,易懂的书!
28、有一种东西叫作习惯，一旦你习惯了你的生活状态 一旦你习惯了你的生活状态，便失去了向上的动力。刘墉说 刘墉说：“我们要知命，造 命，受命，惜命，救命，以积极的态度把握生命 以积极的态度把握生命，所以我们不能认命。”
29、吃自助最高境界：扶墙进， ，扶墙出。 30、结婚必备条件：有车有房， ，父母双亡。
31、没有钱，没有权，再不对你好点 再不对你好点，你能跟我？
32、拿份报纸上厕所，俺是读书人 俺是读书人。
33、女人一定要对自己好一点。。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公 睡你的老公，打你的 娃！ ……
34、你的丑和你的脸没有关系……
35、长个包子样，就别怨狗跟着 就别怨狗跟着。
36、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别 男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
37、爷爷都是从孙子走过来的…… ……
38、老天，你让夏天和冬天同房了吧 你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
39、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 穷的时候我连西北风都没得喝…… 40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来 时间久了才能让人看出来。
41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
42、锻炼肌肉，防止挨揍！
43、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 是因为她们把自己看得很轻……
44、我想早恋，可是已经晚了…… ……
45、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
46、揍你个性生活不能自理！
47、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟 我也披上了和尚的袈裟……
48、思想有多远，你就给我滚多远 你就给我滚多远！
49、男人的谎言可以骗女人一夜 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 50、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
51、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢 夜总会还没开门呢！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总 第一件事就是提拔自己做老总。
54、
我每天除了吃饭的时间全在减肥 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
55、水能载舟，亦能煮粥。就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
57、只要你敢死，我就敢埋！
58、人又不聪明，还敢学人家秃顶 还敢学人家秃顶？
59、如果连你也不理我，我就变成狗不理了 我就变成狗不理了…… 60、生，容易；活，容易；生活 生活，不容易。 6
1、钱可以解决的问题都不是问题 钱可以解决的问题都不是问题。 6
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混 想起来还是幼儿园比较好混！ 6
3、不吃饱哪有力气减肥啊？ 6
4、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步 谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 6
5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃 早起的虫虫被鸟吃。 6
6、天哪，我的衣服又瘦了！ 6
7、避孕的效果：不成功，便成人 便成人。 6
8、我和你不一样，因为我是人 因为我是人。 6
9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 恰似一群太监上青楼。 70、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶 牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 7
1、钱不是问题，问题是没钱! 7
2、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫 还可能是熊猫...7
3、喝醉了我谁也不服，我就扶墙 我就扶墙！ 7
4、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.7
5、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟他做好朋友 我就跟他做好朋友。 7
6、避孕的效果：不成功，便成人 便成人。 7
7、"什么叫乐观派的人?" "这个 这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨 他还有心情吹口哨!" 7
8、水能载舟，亦能煮粥！ 7
9、开车无难事，只怕有新人！ ！ 80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单 想一个人时才孤单。 8
1、生，容易。活，容易。生活不容易 生活不容易。 8
2、1 岁出场亮相，10 岁天天向上 岁天天向上。20 岁远大理想，30 岁发奋图强。40 岁基本定向， 岁处处吃香。 ，50 60 岁打打麻将，70 岁处处闲逛。 岁拉拉家常。 。80 8
3、出生时你哭着，所有都笑着 所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 8
4、穿别人的鞋，走自己的路， ，让他们找去吧。 8
5、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了 就再也没有人踩在我头上了。 8
6、内行看门道，外行看人行道 外行看人行道。 8
7、我不是随便的人，但随便起来就不是人 但随便起来就不是人。 8
8、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说 江湖却没有关于我的传说…… 8
9、走别人的路，让别人无路可走 让别人无路
可走。 90、宁可相信世界上有鬼，也别相信男人那张破嘴 也别相信男人那张破嘴！ 9
1、骑白马的不一定是王子，他可能是 他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人 那是鸟人。 9
2、时间和海绵挤水一样，挤一挤总还是有的 挤一挤总还是有的。 9
3、有一天，我梦见自己的钱花光了 我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 9
4、树不要皮，必死无疑 无所谓而无所不为。 9
5、无所为而无所谓，无所谓而无所不为 9
6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 9
7、如果多吃鱼可以让人变聪明的话 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 9
8、人生的成功不在于拿到一副好牌 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 9
9、我想早恋，但是已经晚了…… …… 100、天哪！我的衣服又瘦了。 10
1、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 因为不是所有的人都是人！ 10
2、巧克力的麻烦是：你把它吃了 你把它吃了，它就没了。 10
3、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 10
4、女人先表现自己大方，男人就不敢小气 男人就不敢小气。 10
5、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪 在地愿作同圈猪！ 10
6、我把电视遥控器别在裤腰上 我把电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个手机。 10
7、佛曰：“前世的 500 次回眸才换来今生的一次擦肩而过 我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的 次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的 500 次回眸。 10
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 10
9、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 是因为她们把自己看得很轻……
110、如果我能够看到我的背影， ，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 1
11、心里有座坟，葬着未亡人 葬着未亡人。 1
12、要么忍，要么残忍 1
13、下辈子我要做你的一颗牙， ，至少，我难受，你也会疼 1
14、心不动，则不痛 1
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到 吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反， ，就是让她一直满足 1
16、你会流泪,并不代表真的慈悲 并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。 1
17、理想老公的条件，1.带的出去 带的出去，2.带的回来。 1
18、低调!才是最牛 B 的炫耀!!! !!! 1
19、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘 一定和你有缘，不要语
言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负 那是因为你前生负 他，红尘轮回，无需计较.120、一个人要是舍得让你伤心， ，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水 所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷 刷牙，该干嘛就干嘛去吧... 1
21、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉 1
22、我多想一个不小心就和你白头偕老 我多想一个不小心就和你白头偕老 1
23、如果方向错了，停下来就是前进 停下来就是前进 1
24、你来过一下子.我想念一辈子 我想念一辈子 1
25、男人要永远感谢在他 20 多岁的时候曾经陪在他身边的女人 多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为 20 多岁的男人处在一生中的最低 点，没钱、没事业；而 20 多岁的女人却是她最灿烂的时候 多岁的女人却是她最灿烂的时候..1
26、从单纯到冷漠是怎样的疲惫 从单纯到冷漠是怎样的疲惫? 1
27、在一起一天拉手在街上那是 在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感 在一起五年还能在街上拉手那是感 情，在一起十年在街上拉手是亲情 在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才.是爱情 是爱情 1
28、一念起，万水千山。一念灭 一念灭，沧海桑田 1
29、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的人却不在身边 130、滚罢。带着我最后的慈悲…… …… 1
31、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但 冬天里你给了我一个夏天的梦 这不怪你，怪只怪我把梦当成现实了 怪只怪我把梦当成现实了...1
32、一个人没爱过之前叫做孤单 一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...1
33、敏感的人 大多不幸福…… …… 1
34、要么结婚、要么分手！ 1
35、我深信.会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的 会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的 1
36、终究要亲自受伤，才会学着聪明 才会学着聪明。 1
37、世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你们之间的爱情 是微笑着听你说你们之间的爱情...1
38、我们的关系没有关系。
推荐第2篇：幽默搞笑
香蕉爱上胡萝卜
跨越种族的爱恋~~~~~~~~~O(∩_∩)O
翻围墙出去通宵
读高中时，宿舍几个人一起去通宵。
翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。
可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。
没想到，下面是一个粪坑„„ 会功夫的绿灯
淡定飙车的司机
今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。
的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。
我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”
的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。” 上自习想放屁
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉。
但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点地放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学说话了：“挺好个屁，让你放碎了。”
老婆好深的计谋
本人怀孕中。
早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里。
等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。
光棍节去看电影
对一个女孩发出邀请：
“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”
老外下锅煮包子
老外分不清包子和饺子！结果包子下锅啦，崩溃啦！
老公评价新发型
做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
什么事都要花钱
回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。
聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。
媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢！”
我默默地放下筷子想着怎么接下句。
我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说：“妈妈，让他吃吧，他是自己人！”
推开厕所门之后
北京合租房厕所共用。
有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门„„
在经过短时间的沉默后，这妹子说：“你不尖叫一声吗？”
暗恋隔壁的男生
初中时暗恋隔壁班的一男生。
写了个表白字条装在口袋里，课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了„„ 极品男生的答案
上初中那会，每个月都要月考，来测试一个月的学习成绩。
那天刚上语文课，老师直接把班里的极品男生叫到讲台，然后用粉笔在黑板上写：书山有路勤为径，( )。
这货合计半天，在括号里写了个“小路也能行”！
大家果断看他卷子，答案一样！
一眼就看见长城
美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
上帝留了一扇窗
期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”
同学们齐声说道：“知道了！”
“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
萌货二货的区别
金毛和哈士奇的区别。
风骚的地铁广告
这谁画的？
相亲也是种乐趣
被迫去相亲。
对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣！ 逆天小学数学题
超级划算的网购
单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
二货室友的内裤
别连累灾区人民
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”老公瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。” 磨刀不误切水果
上课，哥们在切水果，切切切。
突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀！”
诺基亚拍照神器
记录这美好的瞬间。
一看就是亲生的
24亿美金怎么花
给你24亿美金你怎么花？
答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安。
牛人才坐的椅子
来年不再当光棍
去年光棍节，四个光棍一起吃火锅。
我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”
结果我做到了，现在只剩我一个光棍了„„
推荐第3篇：搞笑离别赠言
[搞笑离别赠言]搞笑离别赠言阿志呀，当官了，就更应该敞开胸襟虚怀若谷了，搞笑离别赠言。开怀能容——容天下能容之事。要做到能“怀”的都“怀”了!呵呵，当然了，怀孩子的事就不难为你了，那是女人的事哈。
俺可是大家闺秀啊，平日里都是大门不出二门不迈滴，这次俺就破破例：送君送到央视大门口吧! 俺要求不高，能减肥就成!男观众都给俺提意见了，说张越还主持啥《半边天》啊，她雍容华贵滴都快把俺们男同胞那半边儿都占上了!你说俺再不减肥能成嘛!拜托了哈! 毕业了,送你一个粽子: 配料:友谊.帮助.开心.储藏:放置在你心中最暖的地方 生产日期:从我俩认识开始 保制期:永远。
毕业时，总免不了相互写几句赠言。看着那些留言，想起与留言者交往的点点滴滴，想起学生时代，看看再看看，总有些梦回唐朝的感觉。
大哥啊，你太重感情了!你让俺说啥好腻!就要分别了，感谢滴话偶就不说了，俺就想问你个脑筋急转弯滴问题：如果你头上有8个松鼠，掉下来一个，请问还剩几个松鼠! 大兄弟啊，真走啊?你这一走，差点让妹子偶在新闻1+1整一期“十送王志”来! 当官了，兼听则明，偏信则暗那，赠言《搞笑离别赠言》。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来
我的朋友们，我们要暂时分别了; “珍重珍重 ”的话，我也不再说了。在这欲去未去的夜色里，努力铸造几颗小晨星;虽然没有多大光明，但也能使那早行的人高兴。
动身的时刻到了，让我们走吧!不必惋惜，也无需告别，纵使歌声渐渐地沉寂下去，我们的心也会永远地跳荡不息。
如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么，就让我们以沉默分手吧!要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别!
相逢又告别，归帆又离岸，既是往日欢乐的终结，又是未来幸福的开端。面对着岁月摆下的筵席，我们相互微笑殷勤地劝酒，仿佛所有没说的爱恋与不舍，都收藏在语句的背后。因为我们都已明白，此去再也没有比手中这一杯更醇更美的酒了。
终于你要走了，说是到很远很远的地方去，去读一本关于很远很远的书。我并不惊讶，因为你本该如此。
你的身影是帆，我的目光是河流，多少次想挽留你，终于不能够。我知道人世间难得的是友情，但更宝贵的却是自由。
你终于要走了，但你把花的形象留了下来，你把花的芬芳留了下来，你把我们共同浇灌的希望也留了下来。今后只要我想起你，我的岁月就会永远地鲜艳，永远地芳菲。
我们不得不分离，轻声地说声再见，心里保存着感激，感谢你曾给我那一份深厚的情谊。
一声汽笛，跌落在旷野;无限的惆怅与孤独，在别离的那一刻，一齐涌上心头。 我们匆匆告别，走向各自的远方，没有言语，更没有眼泪，只有永恒的思念和祝福，在彼此的心中发出深沉的共鸣。
别离，是有点难舍，但不怅然;是有点遗憾，但不悲观。因为我们有相逢的希望在安慰。 认识你是我的欢乐，离开你是我的痛苦。对于即将的离别，支持着我的是对于重逢的期盼。
推荐第4篇：搞笑离别赠言
阿志呀，当官了，就更应该敞开胸襟虚怀若谷了。开怀能容——容天下能容之事。要做到能“怀”的都“怀”了！呵呵，当然了，怀孩子的事就不难为你了，那是女人的事哈。
俺可是大家闺秀啊，平日里都是大门不出二门不迈滴，这次俺就破破例：送君送到央视大门口吧！
俺要求不高，能减肥就成！男观众都给俺提意见了，说张越还主持啥《半边天》啊，她雍容华贵滴都快把俺们男同胞那半边儿都占上了！你说俺再不减肥能成嘛！拜托了哈！
毕业了,送你一个粽子:配料:友谊.帮助.开心.储藏:放置在你心中最暖的地方生产日期:从我俩认识开始保制期:永远。
毕业时，总免不了相互写几句赠言。看着那些留言，想起与留言者交往的点点滴滴，想起学生时代，看看再看看，总有些梦回唐朝的感觉。
大哥啊，你太重感情了！你让俺说啥好腻！就要分别了，感谢滴话偶就不说了，俺就想问你个脑筋急转弯滴问题：如果你头上有8个松鼠，掉下来一个，请问还剩几个松鼠！
大兄弟啊，真走啊？你这一走，差点让妹子偶在新闻1＋1整一期“十送王志”来！
当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。
推荐第5篇：经典幽默人生哲理短句
没有爱不会死，不过有了爱会活过来。下面，小编为大家分享经典幽默人生哲理短句，快来看看吧！
1、假如时间能够倒流，那么是不是就没有那么多如果来伤人了。
2、事情总是不可能静止不变，有发展就会有意外。
3、如果说我懂的道理比你们的多一些，那是因为我犯的错误比你们多。
4、天空没有了太阳，那向日葵如何仰望她的爱。
5、回忆是一座桥，通往寂寞的牢。
6、从没有这样愚蠢的女生，却让他慌了心神。
7、爱的越深，陷的越深，如果你拒绝逃生，只能沉沦。
8、当你打算放弃梦想时，告诉自己再多撑一天，一个星期，一个月，再多撑一年吧。你会发现，拒绝退场的结果令人惊讶。
9、明知道是谎言还去相信女人不是傻瓜是什么。
10、人長的漂亮，不如活的漂亮。
11、当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。
12、生活中充满了欺骗，要么被骗一辈子，要么被骗一阵子。
13、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
14、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
15、没有表情的句子不会得罪人，没有标点的字不会有任何感情。
16、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
17、我不喜欢那些只围着一个主题转的无病呻吟的矫情。
18、世界旋转着我们的生命，一天一天的接近死亡。
19、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
20、始终幻想着，你只属于我的那天。
21、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
22、感情浮浮沈沈，世事颠颠倒倒。
23、没有爱不会死，不过有了爱会活过来。
24、不说再见，我们后会有期。
25、花心碎，叶落散，花飞花落花灿烂。
26、每个人都怕爱太深，我不敢太爱一个人。
27、从前的我没学会哭泣，现在的我时常泪流满面。
28、每一个傻子的面前都会有一个骗子。
29、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
30、错是爱的开始，爱是错的结束。
31、温存不了的过去，诠释不了的青春。
32、一辈子的时间很短，转眼间又过了多年。
33、百金买骏马，千金买美人；万金买高爵，何处买青春？
34、谢谢祢把硪从云端推落，我才能看清整个天空。
35、只要付出了努力，什么都不后悔了，一切皆有可能。
36、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
37、你说分手时的表情，就跟我拉不出屎的神情一个鸟样
38、让兵马俑见证你我的真心让长城一起来感动。
39、莪是个卑微的女子，总是会用自以为是的高傲去生活，就算是学不会。
40、当下的时代，平静的心灵才是真正的奢侈品。
41、若动了心是死路一条，我死得其所
42、不管怎样，抬起头微笑吧。
43、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
44、父亲就是那个你问要钱时边骂你边掏钱的那个人。
45、我们无法选择自己的出身可是我们的未来是自己去改变的
46、爱情，就是两个受伤的人相互依偎着疗伤。
47、如果，我沒有看到過陽光，就不會如此恐懼黑暗
48、你这人，总喜欢玩火，还是自焚的那种。
49、那么多人当中我脑海只出现你是我唯一的笨蛋。
50、有些东西是注定要过期的，爱情也一样
推荐第6篇：个性签名搞笑短句
我们每个人都希望拥有一个独特搞笑的个性签名。以下是“个性签名搞笑短句”，希望能够帮助的到您！
1、天若有情天亦老，女人多情死的早。
2、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。
3、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
4、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
5、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你！说出来。
6、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样活着并快乐着，便是最大的幸福。
7、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
8、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。
9、人生旅程中，平坦顺畅也好，泥泞低谷也罢，都应该坦然面对！
10、忍痛拒绝你的挽留，是因为我知道，你只是习惯我的存在罢了。
11、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
12、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
13、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。
14、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
15、剛剛扇了錢包一巴掌，没什麼，就是希望他能腫起來。
16、在记忆的湖泊里，寻找你绝美的容颜。
17、从今以后ㄨ，左胸口的那个地方再也不属于你。
18、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
19、想离开就趁早别特么装逼，劳资不稀罕。
20、为避免离别时的感伤，我喜欢提前说再见。
21、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
22、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
23、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了。
24、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
25、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
26、很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。
27、这世界不是缺乏忍耐，而是期待你可以破茧成蝶。
28、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
29、想要的人生，无人赐予。想爱的人，与别人相守。
30、姑娘我大步向前走，管他后边有几条狗。
31、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
32、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
33、艾玛。这个时代只比势力，都不在乎成绩。
34、失败并不可怕，可怕的是你相信这句话。
35、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
36、女人是来哄的、脾气是可以改的、志气是不能没有的。
37、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
38、作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
39、干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。
40、我要玩的是感觉，不是你的器官！
41、卑微的表面，掩饰内心的变-态。
42、你嫁给我就好了，找你拿钱就不用说借了。
43、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
44、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
45、这个世界，从没有该不该，只有敢不敢。
46、在一起过和没在一起，你觉得那个更失望。
47、你每天早上起那么早。究竟是马桶的追求还是被窝的不挽留。
48、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
49、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
50、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
推荐第7篇：搞笑的离别赠言
阿志呀，当官了，就更应该敞开胸襟虚怀若谷了。开怀能容——容天下能容之事。要做到能“怀”的都“怀”了!呵呵，当然了，怀孩子的事就不难为你了，那是女人的事哈。
俺可是大家闺秀啊，平日里都是大门不出二门不迈滴，这次俺就破破例：送君送到央视大门口吧!
俺要求不高，能减肥就成!男观众都给俺提意见了，说张越还主持啥《半边天》啊，她雍容华贵滴都快把俺们男同胞那半边儿都占上了!你说俺再不减肥能成嘛!拜托了哈!
毕业了,送你一个粽子: 配料:友谊.帮助.开心.储藏:放置在你心中最暖的地方 生产日期:从我俩认识开始 保制期:永远。
毕业时，总免不了相互写几句赠言。看着那些留言，想起与留言者交往的点点滴滴，想起学生时代，看看再看看，总有些梦回唐朝的感觉。
大哥啊，你太重感情了!你让俺说啥好腻!就要分别了，感谢滴话偶就不说了，俺就想问你个脑筋急转弯滴问题：如果你头上有8个松鼠，掉下来一个，请问还剩几个松鼠!
大兄弟啊，真走啊?你这一走，差点让妹子偶在新闻1+1整一期“十送王志”来!
当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来
几年来，我们一起上下课、一起去图书馆、一起准备作弊的纸条儿、一起逃课去跳舞、一起整蛊男孩子、一起逛街看电影，一起去买廉价的衣服，然后一起穿上在学校各条林荫道上招摇...亲爱的，还有比我们更臭味相投的吗?
别宴已尽，离歌随起
断桥孤山今朝别
老燕衔得新泥回
问君何时载誉归?
和山俊秀，池水清明
四载岁月常依依，
此去须怀报国志，
不忘春风化雨情!
匆匆太匆匆
几度夕阳红
心有千千结
窗外翦翦风
这就走了
从此天各一方
会怀念吗
即便天色将晚
凤凰花开
心头总会有些感怀
离歌声声
梦里依然轻轻吟唱
就要吃最后一顿饭了
哥们呀，现如今虽说人情薄如擦屁股纸，可俺和你还是有依依惜别之感滴，几声凄厉几声抽泣中，临别赠言还是要说上几句滴!
解脱是肯承认这是个错，遇见你是我今生最大的失误。
你今后要幸福哦，要一直幸福。不要一离开我就愁眉苦脸。要茄子、田七!
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，?如果把你失去了，生活失去勇气了，学习不能继续了，感情缺乏甜蜜了，地球没有引力了，总之就剩一句了，没你活不下去了!
你要记得我的好，不许记得我的坏，如果我做错了什么，你职能默认不许吭声!看看行吗?这是女生用的，但男生用更搞笑啊!
如果你把我忘了，那也没什么，千万不要记得我还欠你的钱!
如果你是流星，我会去等待你;?如果你是卫星，我会去安装你;?只可惜你是大猩猩，我只有去动物园里探望你。
撒油那拉，我不会想念你的!
天下没有不散的筵席，我要走了，请把我忘了吧!碍…我的兄弟，如果还有机会我们再做兄弟，一定不做姐妹。
天涯何处无芳草，就是别在本校找，本校花草也不少，就是没有一个好。
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才!
有次我的手机不见了，在家找了半天都没找到，无奈之下冷静的坐了下来，从袋子里拿出手机，发短信给朋友：我的手机不见了!
?又是一个充满离别愁绪的季节，但现在通讯那么发达，有网络，有电话?就不给你留言了哈!
?猪你：一路顺风，半路失踪，笑口常开，笑死活该!
推荐第8篇：超级幽默搞笑
、上课时候， 同学睡着了。 A 突然其手机响起 “启奏皇上， 有一刁民求见， 是接了还是斩了。 ” 。 顿时，班上鸦雀无声，此后 A 同学的电话再没班上的人打了。 。
2、一聪明孩子和一笨孩子去考口试，老师问聪明孩子：谁发明了电灯？爱迪生，谁发现了 镭？居里夫人，谁发现了地球有引力？牛顿，100 分。聪明孩子为帮笨孩子就把答案告诉 了他，老师问：你爸是谁？爱迪生，你妈是谁？居里夫人，谁告诉你的？牛顿。
3、女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥.苗条背后其实是憔悴.爱你的人不会在乎 你的腰围.尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
4、学位搞笑：学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如 果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士。
5、老妈出差 好久才回来。为了哄她开心，我一见面就跟她说：“妈妈你更年轻了！！” 结 ！ 果竟然换来一顿暴打 原来她竟然听成了更年期.....
6、我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始 开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那 你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！
7、我是做模具的，在厂里实习了一个月，今天自己上手做了一个，相当完美，心里异常激 动，捧着模具对着师傅高吼：师傅，快来看我完美的处女模… 8，某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊 叫，晕倒：只见内裤正面印“净重 25 公斤”。
9、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸 罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
10、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不 管它，一会儿教导主任要来参观。
11、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
12、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头 不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
13、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P 颠 P 颠跑到你面前，用崇拜的目光 看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！
14、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在 人家驴棚处残酷！残酷！
15、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：
哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
16、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫 抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
17、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你 捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。 1 母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别 人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”
18、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住 你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧！
19、“妈，我 13 岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐 13 岁不 已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。” 20、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待 自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。这个是本文收集者三 峡在线春节的时候手机上收到的。
21、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的！
22、深夜布什看到****站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！ ****甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
23、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶 险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
24、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好 看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
25、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花,劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要 花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。
26、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！ 身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
27、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸（馍馍）多少钱？”她白你一眼，你 没看见又问：“睡觉（水饺）多少钱？”她一巴掌打来说：“流氓！”
28、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏 两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”
29、那天晚上，你趁我熟睡
睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤， 然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我！
推荐第9篇：搞笑幽默句子
引导语：大家平时都有发信息的习惯吧。或生活或感情或搞笑，那么你有没有对你的朋友发一些另类的信息呢？下面有20条欠揍短信，你可以试着发一下！ 看看对方什么反映吧！
１.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2.没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
3.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
4.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8.遇到妳~是我心动的开始，爱上妳~是我幸福的选择拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯~是我永恒的动力，永远爱的人~是妳 遗憾的是~我传错人了！
9.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
10.因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
11.由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
14.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15.电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16.根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈。
17.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…猪，我被警察抓走了！
18.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪.做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！
19.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
编后语：这20条欠揍短信，你想不想也和你的朋友发发呢？看看你的朋友会有如何的反应吧！说实话，真的很搞笑，很幽默！嘿嘿试试看咯！
推荐第10篇：幽默搞笑短信
[2010搞笑短信]人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
[2010搞笑短信]话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
[2010搞笑短信]“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
[2010搞笑短信]龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
[2010搞笑短信]某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
[2010搞笑短信]“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
[2010搞笑短信]那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
[2010搞笑短信]一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
[2010搞笑短信]知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
第11篇：幽默搞笑短信
幽默搞笑短信
幽默搞笑短信
[24]江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！[25]你看你好范文，全国公务员共同天地，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在
看着短信咧着嘴！[26]红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。[27]手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！[28]你勤好范文，全国公务员共同天地劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
第12篇：搞笑、幽默语句
搞笑又幽默的经典语录
1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！
2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
4、和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……
5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
7、你的多情，让我学会死心……
8、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.
10、出轨并不可怕，可怕的是撞上了
11、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？
12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.
13、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处 女率
14、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易
15、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的
16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.
17、室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！！
经典搞笑心情短语(续)30句
21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦
35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。
36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39、通往成功的路，总是在施工中。 40、我不下地狱，谁爱下谁下
41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
45、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
搞笑职场小幽默。
1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”
2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。” 顾客考虑了一会儿，转身便走。 小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。” 警察问：“公司的保险柜检查了没有？” 经理说：“已经检查了。” 警察问：“什么情况？” 经理说：“他不在里面。”
4、公司同事小桐特别爱给客户起外号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”。另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。
一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了！ 开心俏皮一句话。
1、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
2、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！
3、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢健壮；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上网……
4、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。
5、本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。
6、空了学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾……
7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师？
8、织毛衣谁不会啊，有本事给公交车织一件。
9、工作是“三等”：等下班，等工资，等退休；生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝； 理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；
出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心； 娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。
10、正在看笑话集的这位兄弟，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！右上角有“收藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！ 不小心说话口误的糗事
1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
4、我爸妈在客厅看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶。”我爸来了句“喳”…
5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
6、我同事的老婆让他讲，他灰常激动的说道：谢谢大家来参加我们的婚礼。最后还很认真的加了一句：祝大家新婚愉快！
7、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
8、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
9、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
10、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
11、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 开心上班族,职场雷人多
1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。
领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。
正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。” 一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上…… 看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。
3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。” “也不错，草莓吃了帮助消化。” “这草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
4、同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。 老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。经典好笑的职场讽刺
1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？” “集体通宵加班！”
2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了” 可经理根本不买账，还在不停的批评。
业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。” 经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”
3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。
一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。 盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。
散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报。。。？”
老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”
4、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。” 孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。
一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。 唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。 唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。
猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？” 唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”
第13篇：幽默搞笑短信
幽默搞笑短信
116.初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。117.春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。118.一男温柔的对一女说：紧吗?女答：不紧！男曰：可以再进去一点吗?女答：应该可以吧！
男又曰：痛吗?女答：不痛！感好范文，全国公务员共同天地觉太好了！最后女顾客把鞋买下了。119.喜欢吗?\"喜欢”想要吗?\"想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?\"能”疼吗?\"不疼，但有点紧”那舒服吗?\"感觉挺好的”那你就买这双鞋好了！120.那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，好范文，全国公务员共同天地不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。121.夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里…………睡衣。122.如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
第14篇：幽默搞笑词
2、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
4、此人外表和内心像素都比较低。
5、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
6、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
7、哥不是百度，不要什么都来问我！
8、哥没有错，就是从来没对过！
9、关于明天的事，我们后天就知道了。
10、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
11、。
12、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
13、计生办应该多帖一些你的照片！
14、家有一“刚”，强过富商。
15、看着你吐的太多了，口干舌燥的，结果云南旱灾了！
16、蓝色的窗帘，玻璃般的心，对你透明，却容易伤心。
17、能不能把花在脸上的钱，花在那些无家可归、无饭可吃的人身上啊？那样你会真的漂亮点！
18、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
19、你是女人的耻辱，男人的噩梦，人妖的禁地！！ 20、你肆无忌惮的得瑟着，结果连上帝都哭了，无语了！
21、你问我爱你有多深，户口本代表我的心；你问我爱你有多浓，房产证代表我的情。
22、你侮辱了我的偶像，顺带侮辱了所有人的偶像们，结果，你变成了大家的呕像！
23、人活着的每一天只是为送终而作准备！
24、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
25、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
26、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好！
27、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
28、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
29、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。30、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
31、我们是一只只蜘蛛，整天巴在张网上，起游戏，一起聊天！
32、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
33、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
34、我只喜欢两种花：有钱花和随便花。
35、犀利哥很穷，要饭要的很有型！凤姐很有钱，整容整的超无语！
36、阎王也不肯收你，他早被你雷倒了！
37、一个人，长得丑，别人最多少看你几眼；一个人，长的丑，还到处瞎得瑟，全世界换墨镜了！
38、以后别人说你会个屁，你就说比你个屁都不会好。
39、以后生个儿子非得叫李刚不可。
40、因为你的出现，这世界将创造出更多的光棍！
41、永远不要瞧不起别人，瞧不起别人的人，没有人会瞧得起你！
42、有些人，看着最多吃不下饭；看着你，连前年吃的饭都得吐出来了！
43、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
44、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
45、挣钱的方法很多，但绝不是你这种！
46、知道真正的美是什么吗？内心的丑陋，远比外表更令人厌恶！更可惜的是，你花再多的钱都无法给那颗丑陋肮脏的心做整形！
47、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
流行网络用语二：
1、卑微的表面，掩饰内心的变态。
2、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
3、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
5、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
6、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
8、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
9、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
10、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
11、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
12、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
13、猫扑大杂烩上说：人生如戏，全靠演技。
14、没了寂寞，谁陪我。
15、那些允许被挥霍的年代叫做青春
16、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
17、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
18、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 20、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
21、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
22、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播
23、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
24、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
25、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
26、我从不说谎，除啦这句话以外。
27、我怀旧-是因为我看不到未来。
28、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
29、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 30、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
31、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
第15篇：搞笑幽默段子
搞笑幽默段子
1、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味！
2、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远„„
3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚„„
4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
5、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”
6、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到:因为我也不会怀孕。
7、老婆问：“老公，我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美，说：“真的吗？”我淡然地说：“就是皮有点厚。”
8、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”？售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊\".男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”！
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了！
11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀！
12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。
13、二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一个„„”
14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，()于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
15、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s„„
16、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜„„统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
17、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
18、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了„„
19、一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。”女：“怎么单纯呢？”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”
20、曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点“。
第16篇：幽默搞笑：一笑而过
幽默搞笑：一笑而过
1.妮妮两岁十个月大了，只要有人问她几岁了，她就认真的说：“奔三了！” 2. 某日上周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室转了一圈，然后吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学。。。。。。”
3.过节后上班很不适应，工作一忙，压力增大。于是上网问一好友：“如何解压？”好友回复：右键！
4.为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
5.一富婆给网友炫耀：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？朋友回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 6.有个女孩去看妇产科。
医生:：小姐,恭喜你怀孕了
女孩：我还没结婚耶...我也没有男朋友耶.医生：啊!那可能第二个耶稣要诞生了....
7.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
8.神甫对一位惯偷说：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。 惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
9.男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！ 10.来福在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。警察费了好大的劲才拦住说：“喂，你违反了交通规则。”来福略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”
第17篇：幽默搞笑宣传语
幽默搞笑宣传语
类别: 经典台词
湖南衡阳：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。
另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”。
一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“zg同学，请你便后冲水！”
有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”
江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”
在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇zf围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”
一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”
有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”
去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
证券公司标语：“教育投资者！”
河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”
养儿不读书 就像养头驴
在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”
在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”
厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”
农村信用社：“农村信用社是老百xsh的贴心人。”
某校园：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”
第18篇：搞笑幽默签名
搞笑幽默签名
1.那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
2.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎
洁。
3.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一
定有回头草在等着你。
4.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
5.英语四级听力听的最清楚的一句是：请监考老师把磁带取出翻到B
面继续听！
6.不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
7.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
8.据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……
答……题……
9.你还是蛮正常的，如果不考虑智商！
10.不是每只牛都有特仑苏，不是每个爸都是李刚。
11.原来英文里面的救护车叫“ambulance”。中文发音是：俺不能
死。我一下子就记住了
12.谁都可能出个错儿，你在一件事情上越琢磨得多就越容易出错
13.哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
14.每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
15.我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然
有点激动？
16.惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
17.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
18.什么都在涨价，就是人越来越贱。
19.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
20.有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
21.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
22.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
23.物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇！涨
上去了就不回头哇！”
24.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
25.面具带久了，它渐渐成了我的脸。
26.世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
27.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，
我则是因为扭伤了脖子。
28.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
29.别跟我谈感情，多伤钱啊！个性签名
30.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、
31.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
32.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
33.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院
34.你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
35.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝
36.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
37.没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，
没有你的时侯，我是空心的。
38.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了
39.别人都在装正经，我只好假装不正经。
40.刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
41.冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
42.下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
43.看到一条冷知识：猪的一生都看不到天空。我下意识地抬头看了
看天，觉得好开心
44.抬头望着天空，想着心中所想，你何时才会回到我身边？
45.你觉得横着还是竖着死帅一些？哥可以成全你！
46.虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
47.劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
48.听说现在结婚很便宜,我们结婚去 ，我请你。
49.我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百
度就知道了。
50.蛋疼怎么办，揉揉蛋、继续过！
51.没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
52.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也
53.夏天，女人走光的季节，男人养眼的季节。
54.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
55.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
56.破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上
放光彩
57.远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花。
58.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时
间不见，长这么大了。
59.毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
60.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想
61.人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖
弥彰
62.失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成
两行泪痕，流向天边
63.再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月
64.男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十
是联想。
65.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的
66.不要和莪比懒、莪懒得和迩比 。
67.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？
68.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
69.最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明
别人有爱侣还要粘上去
70.哥不是什么好人，不收你的好人卡！
71.一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
72.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
73.英语不及格？正常！我们都是中国人。
74.小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
75.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
76.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
77.你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不
尊重我，我就废了你
78.把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人
添加：再不相爱，我们就老了
第19篇：搞笑幽默祝福语
2012龙年搞笑幽默祝福语
1、春节有大礼，惊喜等着你。编辑短信“我想请你吃饭”到138XXXXXXXX(当然是发来短信那家伙的号)，您将有机会得到天才亲笔签名，合影留念。机会难得，赶快行动吧!
2、从现在起只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事都会做到，对你讲的每一句话都是真心，不欺负你、打你、骂你，要相信我哦。新春快乐呀
3、酒：倒在杯里象水，喝进肚里闹鬼，走起路来绊腿，回到家里吵嘴，爬到床上阳痿，第二天起来后悔，春节你喝了没有？
4、姐妹们，祝大家新春快乐，2011兔年里找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
5、龙年到了！祝事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，金钱同三个代表与时俱进，祝兔年快乐！
6、兔年新禧“新浪”潮，短信彩信伴诚信--祝“鑫”年快乐，“钱”程似锦，“富”如东海，“瘦”比南山！
7、四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
8、我买了二斤的时尚，从淮海路购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀。新春大礼送给你！
9、听说天使爱吃栗子蛋糕，我就去买了一些放在窗台上，守了半夜我终于用床单绑架了一个天使，然后向天使许愿说：“希望正在看短信的那个人新春幸福！ 10春节到，国务院发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我！春节快乐
11、不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁元旦多滚几个粪球，明年我吃什么？千万别累坏自己，祝你兔年愉快！ 12兔年祝福短信：兔年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
13和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是……兔年到了，春暖花开，你什么时候请我吃饭？ 14：什么是天长？ 什么是地久？ 说一句happy new year，让你记住就是天长地久！
15感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……请接受我兔年的祝愿，祝你平安幸福。
16兔年快乐，我的朋友！愿你~年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气，祝福你！
17我把祝福和希望放在将融的雪被下.让它们沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳.
18新的一年，新的开始；心的祝福，新的起点。
19每年的这个时候，祝福就会象海洋涌向你，希望我的祝福象一叶轻舟，载你乘风破浪，到达成功的彼岸！兔年快乐！
20、兔年祝福短信：当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远.祝福您朋友：兔年快乐！
第20篇：幽默与搞笑
幽默与搞笑
1，小强每天在村里晃悠，爹妈看着发愁，心想这孩子将来怎么办呀；小明每日都苦读诗书，父母喜在心里，村里人都认定他必有出息。
2，那年，小强和小明都是十九岁，小强跟着村里的外出打工，来到了高速公路的工地，保底工资三千块；小明考上了一所重点大学，读的是道路与桥梁专业，学费每年五千多。 3，那年，小强和小明都是二十三岁小强的爹妈给他说个巧媳妇，是邻村的，特别贤惠；小明在大学里谈了个女朋友，是邻校的，很有文化。
4，那年，小强和小明都是二十四岁小强在老家结了婚，把媳妇带到工地上，来给他洗衣做饭，恩爱有加；小明终于大学毕业，找了施工单位工作，跟女友分居两地，朝思暮想。 5，小强每天很快乐，下了班就没事，吃了饭和媳妇散散步，晚上便和工友打麻将看电视；小明每天很忙碌，白天跑遍工地，晚上还做资料画图纸，好久不见的女友跟他分手了。 6，那年，小强和小明都是二十八岁，小强攒下了二十万，已是两个娃娃的爹，心想着回家盖栋漂亮的楼房；小明过了中级职称，还是单身一个人过，心想着再干几年就是高级了； 7，小强在农村老家盖了两层小楼，装修很漂亮，剩的钱买了一群仔，让媳妇回家种地养猪；小明在城里贷款买了一套新房，按揭三千多，父母给介绍了新女朋友，在城里上班很少见面。 8， 那年，小强和小明都是三十一岁，小强媳妇从老家打电话来说：小强，现在家里有房有存款，咱喂喂猪，种种地，很幸福了，家里不能没有男人，你快回来吧；小明媳妇从城里打电话来说：小明，小孩的借读费要十五万呢，家里没有存款了，你看能不能找公司借点。 9，小强听了媳妇的话，离开了工地，回老家跟老婆一起养猪，照顾父母小孩；小明听了妻子的话，更努力工作，去了偏远又艰苦的工地，很难回家一次。
10，那年，小强和小明都是三十五岁猪肉价格疯涨，小强的一大圈猪成了宝贝，一年赚了十几万；通货膨胀严重，小明的公司很难接到项目，很多人都待岗了；
11，那年，小强和小明都是五十岁了小强已是三个孙子的爷爷，天天晒着太阳抽着旱烟在村里转悠；小明已是高级路桥工程师，天天顶着太阳皱着眉头在工地检查；
12，那年，小强和小明都是六十岁了，小强过六十大寿，老伴说：一家团圆多好呀，家里的事就让娃们操心吧，外面有啥好玩的地方咱出去转转；小明退休摆酒席，领导说：回家歇着没意思，返聘回单位做技术顾问吧，工地上有什么问题您给指导指导。
13，小强病了一场，小强拉着老伴的手说：我活了快七十岁了，有儿有孙的，知足了；小明病了一场，小明抚着妻子的手说：我在外工作几十年，让你受苦了，对不起；
14，„„由于长期体力劳动，吃的是自家种的菜、养的猪，小强身体一直很硬朗，慢慢就恢复了。由于长期熬夜加 班、小明喝酒应酬、工地食堂饭菜也很差，身上落下很多毛病，很快就去世了。
15，八十岁的小强蹲在村头抽着旱烟袋，看着远远的山；远远的山上有一片公墓，小明已在那里静静睡去；小强在鞋底磕磕烟灰，拄着拐杖站起身，望了望那片公墓，自言自语地说：唉，都是一辈子呀„
某红楼迷吧现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对，无人能解。忽86楼冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹2分钟
男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过
去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句！
我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！
假如中美开战了，儿子从小就想参军，父子间有这样一段对话子： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵„„”“啪“，父亲一个耳光扇过来。父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？子：我要保卫咱的土地„„父：你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！子：美国想吞并我们„父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿„„子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路父：“啪”（又是一记耳光），白养你了，这么白痴，到时轮到你带路？领导干部早在那排队带路了。上海静安大火快速抓捕8名无证电焊工再一次验证了韩寒所说的，“中国现阶段的主要矛盾是人民群众日益增长的智商和官员们不断下降的道德之间的矛盾。” 农民工干着最苦最累的活，拿着最低的工资，在官员眼里又多了一项功能“替罪羊”。电焊工，农民工，临时工，挣的是卖白菜的钱，顶的是卖白粉的罪。上海当局用了250个场馆、6个月的时间、7300万人来宣扬“城市让生活更美好”，而1幢大楼、4个小时、53位亡灵证明了这不过是一个口号。一个国家的文明程度，不在于能不能办奥运会，不在于能不能办世博会，能不能办亚运会，也不在于能买多少美国垃圾国债，更不在于能去国外几十亿几百亿下订单，而是在于让公民坐在家里不会被烧死、上街摆摊不会被扇耳光，走路不会被李刚家的宝马车撞，想吃什么都不用担心会有毒。这个世界就是，不吸烟的得肺癌，不工作的做老板，不爱国的当大官；真正的爱不能要，真正的事不能干，真正的人不能做；需要书的读不起，需要房的买不起，需要人的娶不起；有文化的留不了学，有能力的找不到活，有良知的赚不了钱。就连外国鸡都会说句中文：“领导有发票！”，郭德纲说遇见海盗劫400万，给你500万不用找了给我开一千万的发票，这是现实啊，花着咱纳税人的钱，不给纳税人办事，还骑在纳税人的头上拉屎。三聚氰胺害了那么多儿童，最后抓了几个养奶牛的；央视大火烧掉10几亿，抓了几个运烟火的；上海静安大火烧死53人，是4个电焊工的责任！跟西游记一样，有背景的妖怪都被带走了，没背景的妖怪都被乱棍打死。 豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了。。。。虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁。。。。因为他们，竟然没搓澡证！ ——多传传，让领导人们看看， 人民的声音;的确写出了现在中国的境况，就不信传不到老胡老溫那裏去。想想当年朱镕基，物价不涨工资涨，菜篮子工程保稳定，房价十年如一日，通货紧缩软着陆。 加一句：谁看到谁最少转发一个群，转发2个以上群的愿他买彩票中500万!（现实太残酷，此帖太经典！不转都对不起现状！
一个女生的签名：“今年谁愿意陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节”
男生看后点评：从11.11光棍节到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤。总结：这是一个坑爹的时代！
