推荐第1篇：可笑的理想
可笑的理想
同学们，朋友们：
我们都知道庄子寓言中朱平曼学剑的故事吧，也许很多人说这个故事很荒诞，他辛辛苦苦学得的一身屠龙剑法却无用武之地，真是一个再愚昧不过的人，但现在我要告诉大家的是：“他一直是我的榜样”。杀尽恶龙，扬名天下一直是朱平曼崇高的理想，可是世界上的确没有龙，他没有了圆梦的舞台，但理想没有实施的基础就只能是痴人说梦了吗？多么愚昧而令人同情啊，朱平曼的苦学苦练，就只换来了后世的一番嘲笑。喂，在嘲笑什么？朱平曼付出了那么多的努力，虽然不能屠龙，但绝对不是空学一门手艺：所有的剑术都是共通的，他学了独一无二的屠龙之术，再去深学一门正儿八经的剑术，定是会有一番作为的，你信不信？虽然是违背了初衷，但是，斩恶龙和斩恶人，又有什么不同呢？然而，我们在斜眼嘲笑着朱平曼时，有没有想过，自己是不是也有过不切实际的梦想？然而又有没有付出过努力呢？
曾几何时，我们的大学校园里书写的只有童年的梦幻、成长的困惑、人生的感伤与爱情的朦胧。我自己也被这些感伤缠绕着，紧锁的眉宇间发源着一条忧愁之河，只会在流星掠过的夜空下用琴弦交换自己孤独的故事，年轻的心也只会走入如泣的雨中。我们，都曾经在心底默默的告诉自己，我有梦想，我有支持我的家人朋友，只要我努力，我的理想会实现的。可是当我们恋恋不舍的走出校门后，有多少人是从事着与自己曾经的崇高理想相关的职业呢？有谁还坚持着自己的理想呢？还有多少人已经忘了它呢？
朋友们，同学们，我给大家讲个故事吧，相信大家都知道林肯，他出生在一个农民家庭。小时候，家里很穷，他没机会上学，每天跟着父亲在西部荒原上开垦劳动。可是困苦的生长环境没有决定他的命运，每当听到那些伟人的故事，他总是感觉自己全身充满了力量，他告诉自己也要成为一个伟人，他一生中进学校的时间，加在一起总共不到一年。但林肯勤奋好学，一有机会就向别人请教，没钱买纸笔，他就在土沙地上和木板上写写划划，练习写字，他放牛、砍柴、挖地时怀里也总揣着一本书，休息的时候，一边啃着粗硬冰凉的玉米饼子，一边津津有味看书。晚上，他在小油灯下常读书读到深夜。长大后，林肯离开家乡独自一人外出谋生，他什么活都干，打过短工，当过水手、店员、乡村邮递员，土地测量员，还干过伐木，劈木头的大力气活。不管干什么，他都非常认真负责，诚恳待人。他当乡村店员时，有一次，一个顾客多付了几分钱，他为了退还这几分钱竟追赶十几里路。还有一次，他发现少给了顾客二两茶叶，跑了几里路把茶叶送到那人家中。所以，他到一处，都受到周围人的喜爱。 他发表政治演说，抨击黑奴制，在公众中有了影响，且由于杰出人品，1834年他被选为州议员，1846年被选为美国众议员，1847年作为辉格党代表，赢得选举 ，成为了美国第16任总统。
朋友们，同学们，我们可能不会成为那样的伟人，但我们拥有做梦的权利，既然有人可以成为伟人，那为什么不是你呢？ 谢谢大家
推荐第2篇：可笑的一件事
山西省屯留县树人小学五
（二）班
崔玉卓
可笑的一件事
今天，在家里发生了一件非常非常可笑的事情。
那是什么事呢？有些小朋友在问我了，不急，不急，我给你们慢慢讲来。今天，妈妈正在给我补习作文，今学的是成语积累如：（白）日做梦（日）月如梭（依依）不舍（山）高水长（尽）人皆知（更）待何时（上）行下效
（一）针见效（层）出不穷（楼）台亭榭 填完括号，我惊奇的发现：括号中的字连起来是两句诗：白日依山尽，更上一层楼。这两句诗出自于王之涣的《登鹳雀楼》，我为我的发现感到自豪，不仅手舞足蹈起来。妈妈就问我：“你知道层出不穷的意思吗？”我沉思了一下便脱口而出：“那还不简单，意思就是只要每一家都有一层楼就不怕穷呗！”
我一说完，在看报纸的爸爸和正在问我的妈妈两人便哈哈大笑起来，妈妈甚至都笑得趴在了桌子上，直不起腰了。
我更是丈二和尚摸不着头脑，便问爸爸：“你们笑什么呢？” 爸爸说：“层出不穷的意思不是你说的每一家有一层楼就不怕穷。那只是字面的意思，我们理解成语还要理解它的引申义，就是它的深层含义，那就是接连不断地出现，没有穷尽。”
哦！我终于明白了这个成语的意思，也为自己刚才的理解释笑了起来，更为自己学习了新的知识感到高兴。 小朋友们，你们觉得今天的事情可笑吗？
推荐第3篇：声娇嗔多可笑
声娇嗔多可笑
网友评论(323757)2014.01.17 第92期 总第92期 作者：王石川
被称作“中国第一考”的国家公务员考试，报名人数由1994年的4400人，增至2014年的152万人，20年间涨了344倍。
这阵子，公务员诉苦仿佛成了潮流，气势汹汹，来者不善，不知底细的人还真以为公务员成了苦逼的弱势群体，不过稍微一打量他们的所诉之苦，不免哑然失笑，怒从心头起。比如抱怨工资低，买不起房。据中国青年报报道，一名官员告诉记者，几年前，单位一次性给了他几万块钱，算是对于他住房面积与级别有一定差距的补偿。“这点钱连个高级马桶都买不了！”
见过矫情的，没见过如此矫情的。一般人家，谁家舍得一个高级马桶耗费几万元？这名官员的诉苦，就好比抱怨李嘉诚坐拥千亿资产，自己才有数百万存款或者为自己的马桶没有镶金边而觉得委屈。殊不知，大多数人家的马桶才不过几百元，有的甚至连马桶都没有，而他们却梦想着高级马桶，这不是矫情是什么？当穷人在为填饱肚子发愁，一些公务员却为“三高”烦忧，试问，这样的烦恼性质一样吗？
公务员不是不能诉苦，但是别把撒娇当诉苦，不能得了便宜还卖乖，更不能不知道好歹，仿佛整个世界亏欠他们多少似的。谁的青春不迷茫？谁的人生不沧桑？要说苦，公务员苦过矿工吗，他们朝不保夕，过着暗无天日的生活，“一不小心”命丧井底，谁听得见他们的苦衷，谁又愿意听得进？那些从事高危工种而不幸染上职业病的工人才是真正的苦恼，比如尘肺病人。谁能给处于困境中的他们伸出援手，哪怕一个微笑？
也许一些公务员会说，怎能拿我们与一般工人相比，这样比较涉嫌侮辱。好吧，那就与城市的白领相比，他们同样加班，同样领着不算高的工资，同样为房子发愁……他们的心声谁能理解与抚慰？日前有则报道被热议，说的是在北京市两会上，市人大代表王维平向北京市公安局长傅政华提建议，“现在公安收入低，总是加班，因此队伍稳定，也需要考虑，应该适当提高待遇”。北京公安收入低、总是加班也许是事实，适当提高待遇也没什么大不了的，问题是收入低、总是加班的何止公安，王维平从事的领域又与公安系统无关，怎么不见王维平代表也为其他群体代言呢？
平心而论，一些公务员特别是最基层的一线公务员工资并不高。但是那些诉苦的公务员，只看到了买不起房（事实上，不少机关有福利房），却故意忽略了所拥有的福利，有些地方连女公务员的卫生巾费都要补贴，这正常吗？不少地方的公务员，福利名目之多、之优厚，让多少人羡慕嫉妒恨、寂寞空虚冷？至于公务员不交养老保险，却领取畸高的退休金，更是引发众怒，那些一肚子怨气的公务员为何选择性失明？“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量”，本已有了体面的养老金，平时看病基本上全报销，不用担心孩子上个好学校，还不知足，仅仅因为工资低一点就抱怨，这种矫情近乎可恶了。“甘蔗难有两头甜”，如果公务员坐享所有的好处，这个世界就会不太平。
说白了，近期的公务员诉苦潮源自中央的八项规定、六条禁令以及反“四风”等等。密集规定出台后，一些官员确实没以前爽了，比如公款大吃大喝没那么容易了，到娱乐场所潇洒被盯住了，办公面积超标得清退了，向上级部门赠送土特产被禁止了，靠婚丧嫁娶敛财要吃苦头了，连公款买贺年卡、烟花爆竹都被叫停了，甚至领导干部都不能在办公室抽烟……上述种种，本就不该存在，中央出台一些禁令，只不过通过制度规束使公务员岗位走回原点，变得纯粹，都是该管的，管得并不过分，也不出格，公务员有何理由诉苦、抱怨，或喟叹官不好当？难道依旧公款大吃大喝、住超标房、开超标车，或者饕餮民脂民膏，才算正常？某些官员的逻辑是这样的，多吃多占了，现在让他们吐出来或者不让他们多吃多占，他们就大呼受不了，甚至感觉吃亏了，这显然很荒诞。
在这种态势下，有的公务员感叹“官不聊生”，遂萌生退意。官不聊生实属夸张！且不说那些所谓打算逃离的公务员，只是虚张声势，以逃离相威胁，希望继续维持不合理的特权与福利而已。即便真逃离，也不让人觉得遗憾，反而感到庆幸，否则有非分之想的公务员，继续留在公务员队伍，对公众来说岂非祸害？正如网友所称，不是公务员不好当了，是贪官不好贪了，庸官不好混了，恶官不好逞凶了。
去年9月，2006年经济学奖得主埃德蒙·菲尔普斯访华时直言，“很多受教育程度良好的年轻人，都挤着想去做公务员，这是一种严重的浪费。”“我们希望看到聪明的年轻人对妈妈说：妈，我去西部、去南部、去北部开公司去了！”诚然，当政府机关成为人才抽水机，成为俊彦之士的第一选择，社会活力必然降低。政府部门是社会财富的分配者，如果人才通过筛选融进机关，意味着分蛋糕的人增多了，而把蛋糕做大的人在锐减，这自然不是好事。统计显示，被称作“中国第一考”的国家公务员考试，报名人数已由1994年的4400人，增至2014年的152万人，20年间涨了344倍，多么可怕！
时任俄罗斯总统梅德韦杰夫认为，官员职业在俄罗斯青年中受欢迎说明腐败水平很高，“青年坚定不移的选择公务员这条道路，有一系列问题：这是个有名望的职业吗？不是很有名望。付的薪水多吗？付的不多。”“这意味着，他们选择这条道路是因为这是快速致富的方法。”他们的想法是，走上基层岗位，受贿几次，然后就可以睡安稳觉，开展自己的业务。这些情况或多或少在我国存在，因此，期待中央出台密集政令，能够纯洁公务员队伍，使那些心怀鬼胎的公务员趁早打消发财的欲望，而那些行走在贪腐路上的官员早日被救出来。至于一些官员抱怨待遇低，那就离开公务员岗位吧，有网友说得好干脆，要干就好好干，不干就滚蛋，下面想上位的人还多得很呢！
推荐第4篇：《悲哀的可笑》读后感
那谁大清早刚醒就看起了你让我看你头天晚上写的日志以为会是什么内容没想到是写我的……或许是我跟你聊过的话题当中感染到了你你也曾经劝过我虽然都是一些特别简单的话语但我也欣慰的接受了 因为我知道你是学理的…你说 姐妹之间因为对象弄掰不值得我也是这么感觉毕竟都在一起混那么多年了我也曾听说过有挺好的姐妹因为对象而闹掰了但我感觉这事在我身上是永远不可能发生的可结局应验了…曾在一起那么铁的姐妹 如今连说句话都是奢侈的 你我都没有错 是时间让我们互相忘了 她说我变了变的什么都不跟她说 是的我承认了 因为我以为你会过多的了解我即使我不曾说什么 但很明显我在你们心中的位置已经不知道降了多少格那个因为感情在我面前哭的你因为家里事哭的她因为爱情哭的那些个我想问问现在你们找谁哭去呢？是你们坚强了 不哭了 还是已经习惯了没有我 曾经在这堆里最重要的我照顾你们每个人的我 显然已经不需要了因为你们找到了那一个所以我就被你们遗弃了之所以对你们冷漠是因为我明白了 所以无力再说…在没有我的日子希望你们都好好的那谁 因为看了你的日志让我有勇气说明了 你也是因为我所以心里有点忐忑我问过 你处对象之后会不会也忘了我你对我说不会的你永远会是那个傻傻的不知道是不是真的但我选择相信你说 你和我好像不知道是什么地方因为我们七八年了或许曾经我也把你冷落 我的事情你也不是完全掌握但是请你相信我你绝对知道的比其他人要多 因为你了解我 就算我不说你也会明白的 你也说过好姐妹不需要太多一两个足够了在这里我想说 我有你你有我这就足够了…
推荐第5篇：声娇嗔多可笑
声娇嗔多可笑
网友评论(323757)2014.01.17 第92期 总第92期 作者：王石川
被称作“中国第一考”的国家公务员考试，报名人数由1994年的4400人，增至2014年的152万人，20年间涨了344倍。
这阵子，公务员诉苦仿佛成了潮流，气势汹汹，来者不善，不知底细的人还真以为公务员成了苦逼的弱势群体，不过稍微一打量他们的所诉之苦，不免哑然失笑，怒从心头起。比如抱怨工资低，买不起房。据中国青年报报道，一名官员告诉记者，几年前，单位一次性给了他几万块钱，算是对于他住房面积与级别有一定差距的补偿。“这点钱连个高级马桶都买不了！”
见过矫情的，没见过如此矫情的。一般人家，谁家舍得一个高级马桶耗费几万元？这名官员的诉苦，就好比抱怨李嘉诚坐拥千亿资产，自己才有数百万存款或者为自己的马桶没有镶金边而觉得委屈。殊不知，大多数人家的马桶才不过几百元，有的甚至连马桶都没有，而他们却梦想着高级马桶，这不是矫情是什么？当穷人在为填饱肚子发愁，一些公务员却为“三高”烦忧，试问，这样的烦恼性质一样吗？
公务员不是不能诉苦，但是别把撒娇当诉苦，不能得了便宜还卖乖，更不能不知道好歹，仿佛整个世界亏欠他们多少似的。谁的青春不迷茫？谁的人生不沧桑？要说苦，公务员苦过矿工吗，他们朝不保夕，过着暗无天日的生活，“一不小心”命丧井底，谁听得见他们的苦衷，谁又愿意听得进？那些从事高危工种而不幸染上职业病的工人才是真正的苦恼，比如尘肺病人。谁能给处于困境中的他们伸出援手，哪怕一个微笑？
也许一些公务员会说，怎能拿我们与一般工人相比，这样比较涉嫌侮辱。好吧，那就与城市的白领相比，他们同样加班，同样领着不算高的工资，同样为房子发愁……他们的心声谁能理解与抚慰？日前有则报道被热议，说的是在北京市两会上，市人大代表王维平向北京市公安局长傅政华提建议，“现在公安收入低，总是加班，因此队伍稳定，也需要考虑，应该适当提高待遇”。北京公安收入低、总是加班也许是事实，适当提高待遇也没什么大不了的，问题是收入低、总是加班的何止公安，王维平从事的领域又与公安系统无关，怎么不见王维平代表也为其他群体代言呢？
平心而论，一些公务员特别是最基层的一线公务员工资并不高。但是那些诉苦的公务员，只看到了买不起房（事实上，不少机关有福利房），却故意忽略了所拥有的福利，有些地方连女公务员的卫生巾费都要补贴，这正常吗？不少地方的公务员，福利名目之多、之优厚，让多少人羡慕嫉妒恨、寂寞空虚冷？至于公务员不交养老保险，却领取畸高的退休金，更是引发众怒，那些一肚子怨气的公务员为何选择性失明？“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量”，本已有了体面的养老金，平时看病基本上全报销，不用担心孩子上个好学校，还不知足，仅仅因为工资低一点就抱怨，这种矫情近乎可恶了。“甘蔗难有两头甜”，如果公务员坐享所有的好处，这个世界就会不太平。
说白了，近期的公务员诉苦潮源自中央的八项规定、六条禁令以及反“四风”等等。密集规定出台后，一些官员确实没以前爽了，比如公款大吃大喝没那么容易了，到娱乐场所潇洒被盯住了，办公面积超标得清退了，向上级部门赠送土特产被禁止了，靠婚丧嫁娶敛财要吃苦头了，连公款买贺年卡、烟花爆竹都被叫停了，甚至领导干部都不能在办公室抽烟……上述种种，本就不该存在，中央出台一些禁令，只不过通过制度规束使公务员岗位走回原点，变得纯粹，都是该管的，管得并不过分，也不出格，公务员有何理由诉苦、抱怨，或喟叹官不好当？难道依旧公款大吃大喝、住超标房、开超标车，或者饕餮民脂民膏，才算正常？某些官员的逻辑是这样的，多吃多占了，现在让他们吐出来或者不让他们多吃多占，他们就大呼受不了，甚至感觉吃亏了，这显然很荒诞。
在这种态势下，有的公务员感叹“官不聊生”，遂萌生退意。官不聊生实属夸张！且不说那些所谓打算逃离的公务员，只是虚张声势，以逃离相威胁，希望继续维持不合理的特权与福利而已。即便真逃离，也不让人觉得遗憾，反而感到庆幸，否则有非分之想的公务员，继续留在公务员队伍，对公众来说岂非祸害？正如网友所称，不是公务员不好当了，是贪官不好贪了，庸官不好混了，恶官不好逞凶了。
去年9月，2006年经济学奖得主埃德蒙·菲尔普斯访华时直言，“很多受教育程度良好的年轻人，都挤着想去做公务员，这是一种严重的浪费。”“我们希望看到聪明的年轻人对妈妈说：妈，我去西部、去南部、去北部开公司去了！”诚然，当政府机关成为人才抽水机，成为俊彦之士的第一选择，社会活力必然降低。政府部门是社会财富的分配者，如果人才通过筛选融进机关，意味着分蛋糕的人增多了，而把蛋糕做大的人在锐减，这自然不是好事。统计显示，被称作“中国第一考”的国家公务员考试，报名人数已由1994年的4400人，增至2014年的152万人，20年间涨了344倍，多么可怕！
时任俄罗斯总统梅德韦杰夫认为，官员职业在俄罗斯青年中受欢迎说明腐败水平很高，“青年坚定不移的选择公务员这条道路，有一系列问题：这是个有名望的职业吗？不是很有名望。付的薪水多吗？付的不多。”“这意味着，他们选择这条道路是因为这是快速致富的方法。”他们的想法是，走上基层岗位，受贿几次，然后就可以睡安稳觉，开展自己的业务。这些情况或多或少在我国存在，因此，期待中央出台密集政令，能够纯洁公务员队伍，使那些心怀鬼胎的公务员趁早打消发财的欲望，而那些行走在贪腐路上的官员早日被救出来。至于一些官员抱怨待遇低，那就离开公务员岗位吧，有网友说得好干脆，要干就好好干，不干就滚蛋，下面想上位的人还多得很呢！
推荐第6篇：可笑与反思初中日记
反思：“嘿，咋了，可笑。平时不是只有你会把别人惹得火冒三丈的吗?今儿个是谁招你惹你了呀?”
可笑：“哼，谁?他们全部，简直就是一帮小气鬼，我给他们要东西他们都不给。”
反思：“那别人给你借东西你难道借了吗?”
可笑：“哎哎哎，不说这个了。我觉得他们实在是太无知了，一点儿也不会理解我呀：”
反思：“那你理解过别人吗?”
可笑：“谁会去记那些小事呀?别说了，你的话听得让我难受，小心我不高兴会揍扁你：”
反思：“唉!你看看，你看看你呀：”
可笑：“咋了?我身上有什么吗?”反思：“是啊!是有一种东西啊!它虽然看不见，摸不着，但它却控制了你整个心灵，灵魂，理智甚至是你的人生啊!”
可笑：“啊!”
反思：“唉!”
这次第，怎能一个“唉”字了得。
推荐第7篇：一件可笑的事作文
一件可笑的事 现在，我已经9岁了。从小到大，在我的生活中发生过许许多多的事情，有令我难忘的；有令我兴奋的；还有令我生气的„„可是其中有一件事却一直让我记忆犹新。回想起那时的情景，我不禁捧腹大笑„„
那是一个星期六的晚上，爸爸让我做一道菜给全家品尝。我在厨房里准备炒菜，我先把锅烧热，接着倒油，再把青菜倒进锅里。这时，我听到爸爸在客厅里大喊：“加油！加油！”我想：我刚才明明已经加油了，怎么爸爸又让我加油？但是，我又想：既然爸爸让我加油，那我就再加一次油吧！我用锅铲不停地翻炒青菜。大约过了两三分钟后，突然，爸爸又大喊：“加油！加油！”我心里纳闷了，怎么又要加油啊？可是，既然爸爸已经说了，那我就再往锅里加一次油吧！然后，我就往锅里倒油了。菜做好了，看着盘子里那么多的油，爸爸奇怪地问我：“你怎么放了那么多油啊？”我回答说：“你不是让我加油的吗？”爸爸砰然大笑，说:“我刚才是为中国足球队加油喝彩，不是让你往菜里加油!”全家人笑得肚子都疼了，这也成为家里人以后取笑我的笑柄！
童年的生活多姿多彩，童年的我不光可爱而且可笑！原来，生活中有这么多趣事，只要你用心观察，你会发现人生充满了乐趣。
推荐第8篇：可笑可笑真可笑周记（材料）
听外婆说，猫洗澡的时候，如果洗了耳朵就表示天气会晴，不洗就表示天气会下雨。
早晨爬起来，我就观察外婆家的小猫，一看它没洗耳朵，就很失望，因为我不喜欢下雨，一下雨就不能出来玩耍了。于是，我决定帮小猫洗耳朵，便叫来表弟一起来帮忙，可是小猫一点也不配合我们又踢又闹，像一个小孩逃走了。我们好不容易把它抓住，这回我让表弟按住猫头，我让小猫把爪子往水里摸了一下，就抓住猫爪往猫耳朵里擦，这时我惊奇的发现猫耳朵的结构比人复杂很多，唉，管不了那么多了。可能是它不情愿，也可能是把它弄疼了，它“喵喵”直叫，我费了九牛二虎之力才把它耳朵擦完。它用一副胆战心惊的眼睛看着我，我轻轻地安慰着它说：“猫儿，别怕，我只是帮你洗洗耳朵，那样天气就不会下雨，我就可以在外面兴高采烈地玩了。”说完，就坐在门口，等着金灿灿的太阳出现。可是老天爷像一个调皮的小孩故意要和我作对似的，下起了毛毛细雨。我彻彻底底地失望了。跑去问外婆：“外婆，我明明给猫洗了耳朵，为什么还会下雨?你骗我。”我把嘴撅得老高，外婆拍拍我的小脑袋说：“小笨蛋，必须要它自己洗才会灵。”是吗?真有这种可能吗?未必!
真是可笑!可笑!真可笑!封建迷信不可信。
推荐第9篇：一件可笑的事作文400字
一件可笑的事作文400字
一件可笑的事作文400字
五彩缤纷的生活中有趣的事像朵朵浪花，令人回味，其中有一件事我现在想起来还忍不住捧腹大笑。
那是我四岁的时候，曾今想当个小大人。一天爸爸妈妈都不在家只留下我一个人，衣橱的门是打开的，我望着衣橱里花花绿绿的衣服，突发奇想：我也来当一次妈妈。于是，我拿下妈妈的裤子、帽子和上衣，又“嘟嘟嘟”地跑到鞋架旁，拿出妈妈的高跟鞋。
我先把裤子穿上，接着把上衣穿好，戴上帽子，最后把鞋子穿上，可是鞋跟太高，费了九牛二虎之力我才站稳。我在镜子面前左看看右瞧瞧，感觉美极了!虽然帽子遮住了眼皮，上衣盖住了大
腿，裤子耷拉在脚腕上就连鞋子也比我的脚大两倍，但是我毫不在乎，感觉自己就像花仙子。正当我陶醉的时候，爸爸妈妈回来了。他们看见我这副滑稽的样子哈哈大笑说：“傻孩子，快换成自己的衣服。”我嘟着嘴不情愿地换好衣服闷闷不乐地坐在沙发上。妈妈走过来和蔼可亲地对我说：“我不是说你不漂亮，而是笑你太可爱了，不同的年龄段要穿不同的衣服你现在还太小，等你长大了穿上会更漂亮的”。听完妈妈的话想想刚刚的模样，我也忍不住笑出声来。
从此以后，这件事便成了爸爸妈妈的一则笑话。每当提起这件事，大家都笑得直不起腰来，我虽然脸上火辣辣的，但会在心里暗自发笑。
我的童年经历过许多的事情。有令我开心的事，有令我悲伤的事，有令我感到可笑的事，可它们都已经在我的记忆之中渐渐模糊了，有的甚至已经伴随着岁月的流逝而被我遗忘了。可是只有一件事还令我记忆犹新……
还记得一年级时，有一次我在爸爸妈妈和奶奶一起出去买东西让我爷爷家写老师布置的日记时，我绞尽脑汁也想不出来老师布置的日记题目怎么写，突然我想起了妈妈给我讲“李白斗酒诗百篇”的故事，我便突发奇想自己喝了酒能不能“文百篇”呢?我便趁爷爷睡觉时偷偷溜进厨房打开橱柜拿出爷爷最爱喝的茅台酒和酒杯轻轻地拿到了我的书桌上学着爷爷到酒的样子给自己倒了一杯酒“滋溜”一声一杯酒下了肚，可我还是想不出来，我想：我是不是喝得太少了呢?人家李白“斗酒”才能“诗百篇”呢。我便举起酒瓶“咕咚……咕咚”喝了好几口。当我刚想要把酒放回壁橱里时便觉得天旋地转，之后我便昏睡过去了。
这时爸爸妈妈回来了妈妈来到我的书桌前看到昏睡在书桌上的我和我旁边的酒瓶心中早已明白了几分，便立即去给我沏茶醒酒，我醒了之后把我的“犯罪事实”一五一十地说给了妈妈听。我说完了以后爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都捧
腹大笑了起来，我也挠着头不好意思地笑了。
在我五岁那年,发生了一件特别可笑的事。
那是一个烈日炎炎的午后,妈妈从冰箱里取出一个又大又圆的西瓜,然后把它切成小块。那一块块西瓜露出它那鲜红的瓜瓤,黑黑的瓜子,薄薄的瓜皮,看得我口水直流。我迫不及待地拿起一块西瓜,便狼吞虎咽般地吃了起来。那甜津津的果汁真使人心旷生神怡。我吃着吃着,突然,我”哇”地一下哭了起来。妈妈连忙过来问我为什么哭，我怯生生地说;”我......把一粒西瓜籽吃到肚子里去了，它会不会在我肚子里生根发芽,那样的话，我的肚子就要被长大的西瓜撑破了。”说完，我又哭了起来。“傻孩子，瓜子在肚子里不会发芽的。”妈妈笑咪咪地对我说，“瓜子只有河泥土接班，还要有适宜的温度，才能长出瓜苗!”我似懂非懂地停止了哭声。从此，我懂得了这个常识。
这件事成了我永久的回忆。
那充满幼稚和欢乐的童年，是多么美好，多么令人留恋啊!那一件件有趣的往事，好像一朵朵开放在我心中的花，无比艳丽、诱人。
记得有一次，我一个人在家看电视，觉得很热就想从冰箱里拿几片西瓜出来吃。一打开冰箱，一股凉爽的感觉迎面扑来。我脑子里忽然想出了个主意：我要是能钻到冰箱冷藏室里该多好啊!我把冰箱冷藏室里所有的东西都拿了出来，人钻了进去。当时冰箱冷藏室里只有四度左右，而我只穿了一条薄薄的连衣裙。“啊!里面真凉快啊，好久没那么舒服了。”我开心得脱口而出。待了没多久，我就听见了妈妈的声音：“呀!怎么地上有这么多东西啊?”妈妈打开冰箱的们，看见我在里面，吓了一跳，立刻就把我拖了出来，说：“你在里面干什么?”我心想：说实话吧，我怕妈妈骂我;说假话吧，就不是好孩子。想了想，回答道：“我待在里面凉快一下。”妈妈说：“傻瓜，时间长了会生病的，而且万一冰箱门打不开，
你会闷死在里面的。”听了妈妈的话，我呆呆地看着妈妈，心里一阵后怕。
晚上，妈妈把事情告诉了全家，大家都哈哈大笑。
推荐第10篇：乾隆皇帝荒唐可笑的历史故事
乾隆皇帝曾自我总结一生有“十全武功”，自诩为“十全老人”。乾隆的十全武功是：十功者，平准格尔为二，定回部为一，扫金川为二，靖台湾为一，降缅甸，安南各一，即今二次受廓尔喀降，合为十。当然这里边有不少吹嘘浮夸的成分，还有一些镇压农民起义等不光彩的事情。晚年的乾隆皇帝骄傲自负，好大喜功，而他的奴才们也是极尽所能，投其所好，溜须拍马，为其歌功颂德，挖空心思地给他总结了很多历史之最。这些历史之最中有些名副其实价值非凡，值得一说，而有些却牵强附会，说来真是滑稽可笑。下边咱就细数细数乾隆皇帝那些历史第一。
在中国历任皇帝中乾隆帝的寿命排名第一，享年89岁，是中国历史上最高寿的皇帝，他这个寿命即便放在全世界也能排在历史第二，仅次于埃及法老拉姆西斯二世的90岁。
乾隆皇帝爱新觉罗·弘历，于25岁继位，当了整整60年皇帝，为了不超过自己的祖父康熙在位61年，将皇位禅让给了儿子嘉庆，之后他又当了3年太上皇，实际掌权63年，是中国历史上掌权时间最长的皇帝。
乾隆算得上一个全能、全才的皇帝，在诗词、书法、绘画等很多方面都有所贡献，一生写了四万多首诗词，数量之惊人，在历任皇帝中遥遥领先，远远超过了宋徽宗赵佶和后主李煜这几位诗人皇帝。不过乾隆皇帝的诗词水平实在一般，只能算一些打油诗，水平远不及宋徽宗赵佶，更不能与后主李煜相提并论。
乾隆帝于古稀之年喜得玄孙，一位皇帝能够五世同堂，生平能历经七代，这在历代皇帝中可谓前不见古人后不见来者。据史书记载，乾隆四十九年三月，他在第五次南巡途中，得到京中奏报，曾孙奕纯喜得贵子载锡，乾隆皇帝五世同堂。经群臣考证，上到秦汉，下到明朝一代，五世同堂者只有唐朝的钱郎，宋朝张焘，元朝吴宗元，明朝罗恢、归睿、文征明等六人，帝王之中更无一人。不仅如此，他还是帝王中唯一一位见过祖父、父亲，又见过玄孙，亲身经历七代的封建帝王，这样的经历不只在帝王之家，就连寻常百姓也实属罕见，古今罕有。
乾隆帝身体硬朗，寿命长久，子孙数目也十分惊人，单官方统计的数字就有17子，10女，这还不算乾隆六下江南巡幸民间女子后，遗落在民间的皇子和格格们，如果连上像影视剧中所演的还珠格格之类的子女，那么这个数目就更加惊人了，再加上他的众多孙、曾孙、玄孙，总数有数百人，如此庞大的子孙队伍，其他历朝历代的帝王们根本无与伦比，只能望而兴叹。
上述这么多的历史第一足以让他引以自豪，也被后人所熟知，那么接下来我们盘点的这些\"历史第一\"，恐怕就鲜为人知了，细看起来委实有些荒唐可笑。
乾隆帝的奢侈和挥霍也足可以排在历史的最前列，不要说他六下江南的巨额花销，单单两次千叟宴、两届万寿节耗费的银两就数目庞大，那规格和规模可以说是史无前例，也是空前绝后的。
康熙十一年，玄烨在乾清宫前赐宴群臣耆老，参宴者一千余人，席间康熙帝异常兴奋，于是即兴赋诗一首，题为《千叟宴诗》，千叟宴的说法由此开始。由于千叟宴场面盛大，准备最长，耗资最多，在清朝只在“感乾盛世”期间举行过四次，尤以乾隆举行的两次最盛。第一次是乾隆四十九年，因《四库全书》修书竣工，又适逢乾隆喜得玄孙，于是乾隆定于乾隆五十年在乾清宫举行千叟宴，赴宴者多达三千余人。第二次是乾隆六十年，各省收成平均超过九成，当年十月又普降大雪，这预示着明年又是一个好收成，同时乾隆禅位嘉庆的“归政大典”也将举行，因此乾隆帝再次下旨决定明年春在太极殿举行千叟宴，当时宴会者更是达到空前规模的五千多人。
赴宴者中既有皇亲国戚、文武百官，又有商贾生监，还有普通老民等。不连御前席宴，整整摆了八百桌，那席面丰盛的后世无与伦比，除却点心、瓜果、面食外，单肉类就有鸡鸭鱼、猪牛羊、鹿狍等数十种。两次千叟宴到底耗费了多少银两，史无记载，也无从考证。但算上宴前准备、参宴者的交通费、宴席消耗以及宴后赏赐等，保守估计也在几百万甚至上千万两左右。这里列举一份乾隆五十年千叟宴的主副食清单中的一部分，或许我们就能见一斑而知其全豹。(部分清单：白面七百五十斤十二两，猪肉一千七百斤，柴鸡柴鸭各八百五十只，肘子一千七百个……)
千叟宴挥霍巨大，万寿节更是奢侈惊人。乾隆时期最为靡费特甚的是乾隆四十五年、五十五年举办的乾隆皇帝七旬、八旬两届万寿庆典。其中乾隆七十寿辰最为隆重。据史书记载，为了投乾隆所好，在前一年，以皇六子永珞和军机大臣和珅为首的一班子臣便已在进贡器物和进贡数目上绞尽脑汁，大做文章，凡是贡品皆取“九九之义”。
截止乾隆四十四年四月，单是其中无量寿佛就已达17963尊，共计银两287480两。至四十五年七月，各省督抚进献万寿贡品进入高潮，据当时朝鲜使臣记载贡车多达3万辆，还不包括人担的、马驮的。
为了抢运贡品，车辆互相挣道，“篝火相望，铃铎动地，鞭声震野”。如此多的贡品乾隆往往在高兴之余，就都赏给了维、蒙、藏等各族首领和外藩使臣。最隆重的是八月十二日万寿节这天，乾隆在所有子孙曾玄和文武百官的簇拥下自圆明园起驾进城。一路之上，“夹道左右，彩棚绵垣，饰以金碧辉煌”。比历代皇太后万寿庆典更为壮观，乾隆已兴奋的飘飘然，一个“赏”字，白花花的银子就像流水一般赐给了“老民、乐工、匠役”等，出手非凡，真不是一般的阔绰。由此看来，乾隆总是穷奢极欲，无人能敌，排在历史最前列真是毫不夸张。
乾隆帝还有一个令人尴尬的历史第一，就是宠幸重用中国历史上的第一巨贪——和珅。和珅聚敛财富之多，在历代文武大臣中首屈一指，乾隆一死，嘉庆就拿和珅开刀了，嘉庆下谕定了和珅20条大罪将和珅抄家赐死。晚清外交家薛福成的《庸庵全集》中有一节叫《查抄和珅家产清单》，和珅的房产、田地以及各类珠宝不计其数，折合成当时的银两大约有十一亿两之多，要知道当时大清国库一年的财政收入也不过区区七千万两，和珅贪污的各类家产总和相当于大清十五年的收入。难怪当时流传着“和珅跌倒，嘉庆吃饱。”说法。
乾隆时期中国的人口总数、有效管辖的疆域面积以及创造的国内生产总值(GDP)都是当时世界之最，也是中国历史第一。正因乾隆皇帝如此多的有意义的、没意义的、光彩的、不光彩的历史第一，使他成为中国历史乃至世界历史上最有知名度的君主之一。
第11篇：一件可笑的事 小学生作文
一件可笑的事 小学生作文
今天妈妈给我讲了一件可笑的事，接下来听我慢慢讲。
一位阿姨眼镜度数是1000度，有一次，她非常疲劳，就摘下了眼镜，躺在床上休息。这时，从门外进来一个人，她以为是孩子的二叔，就问：“二叔，你来有什么事？”“二叔”没回答，阿姨又说：“你吃饭了没，我给你盛饭去。”于是她站起身，下了地，走向厨房。她给“二叔”端来饭菜，递给“二叔”，“二叔”还没吱声，这下她感到奇怪了，仔细瞧起了二叔，这一看，她更奇怪了，她大吃了一惊，由于眼睛近视，度数高，只能看到一个黑影子，于是她赶紧找来眼，戴上一看，原来是自己的丈夫。阿姨生气地对丈夫说：“怎么你一直不说话呀？”叔叔哈哈大笑：“因为我想逗逗你。”
听了这个真实的故事，我觉得很可笑，大家可要爱护自己的眼睛哦！不然世上会出现多少可笑的事呀
一件可笑的事xiao xue 123
第二实验小学三年级一班 孔琳xiao xue 123
我七岁的时候，做了一件可笑的事。xiao xue 123
那天，爷爷买了一蓝子菜，见我闲着没事，就让我洗菜。我爽快地答应了。xiao xue 123
我拎着篮子到了厨房，一看，篮子里有生菜、西红柿、土豆。这么多菜什么时候洗得完，我真后悔答应爷爷。xiao xue 123
突然，我灵机一动：爷爷洗衣服都把衣服倒进洗衣机里面，我为什么不能把菜倒进去洗洗呢？反正都是洗。于是我把菜倒进洗衣机里，学着爷爷的样子往里面蓄水，然后又按下按钮。只听“轰隆”一声，洗衣机转动起来了。我坐在旁边的椅子上，笑眯眯地等着干净的菜出来。xiao xue 123
过了一会儿，洗衣机停了。我打开盖子一看，西红柿没了，土豆像被老鼠啃过似的，生菜也“粉身碎骨”了„„xiao xue 123
正在我发呆的时候，爷爷突然推开门走来。我吓得头也不敢抬，把事情告诉了爷爷。爷爷听了，大笑起来。xiao xue 123
直到现在，只要一想起这件事，我就禁不住咧开嘴笑起来。
我小时候惹出的可笑事件就像海滩上那五光十色的贝壳一样多，今天我就给
大家讲讲最有趣的故事——救小乌龟！
我小时候跟着大人们去亲戚家，亲戚家有两只可爱的小乌龟。小乌龟圆圆的脑袋、黑宝石般的眼睛，坚硬的壳，十分惹人喜爱。我乘大人们聊天时去看小乌龟。突然，我发现放乌龟的水缸里的水很少。我就想：才这么点水，小乌龟能活吗？我那时还小，想也没想就捧起水缸，打开水龙头，往水缸里放水。一边倒一边说：“小乌龟，我来帮你。”可是小乌龟在水缸里拼命挣扎，我认为乌龟要逃走，便放声大哭：“救命啊！来人啊！乌龟想逃跑啊！”大人们听见我的哭声，急忙赶来，问我发生了什么事。我噙着泪水，指着乌龟，说：“你们看，乌龟要逃跑！”叔叔问我：“你干了什么坏事？”“水缸里的水太少，我难到不能帮乌龟装水？”我哭着回答。爸爸摸了摸水，忽然痛骂我：“你真是笨蛋！怎么放了热水？”啊！我这才想起了放水时，我放的是热水。一个幽默的舅舅问我：“你是不是想在这里煲乌龟汤喝？”大家都捧腹大笑，我羞红了脸，跑了出去 ……
虽然这件事已经过去了好几年，不过现在想想自己以前确实很可笑，我现在总算知道了，做事要么就别做，要做就有好好做。
童年像一朵芳香四溢的花，也像一个装满秘密的宝盒，更像一首回味无穷的诗。童年的趣事好比天上的星星，数不胜数，现在，我就挑一颗最亮的讲给大家听。
记得我5岁那年，看到爸爸妈妈烧的菜又香又美味，便也想和大人一样，当一个小厨师。妈妈知道了我的想法，就关切地说：“你人还小，油锅对于小朋友来说太危险了，你就帮忙淘米吧！”我想想有道理，就欣然同意了。有一天，我和往常一样把米舀进锅里，刚准备放水，忽然发现有两条白白胖胖的小家伙在大米里悠闲地散着步。我觉得它们很像书上介绍的“蚕宝宝”，就是个子小了一点。我高兴极了，扯了几片青菜叶子铺在大碗里，把它们请进了舒适的“新家”。正当我和新伙伴玩得兴致勃勃的时候，妈妈走进了厨房，我兴奋地说：“妈妈！妈妈！快来看啊，我在大米里找到了两条蚕宝宝。”妈妈看到这个情形，立即忍俊不禁地笑了起来。妈妈边笑边耐心地对我说：“这两条不是蚕宝宝，而是普通的米虫；蚕宝宝是生活在桑树上的，而不是长在米袋里的。”我一听到这个事实，又羞又恼地大哭了一场。
童年时的我，不光可爱而且可笑！原来，生活中有这么多趣事，只要用心观察，你会觉得人生充满乐趣。
记得有一次，我在洗手间看见爸爸用的剃须刀刮胡子。小学生作文网
我的爸爸他先用水打湿下巴，再涂上肥皂，最后拿起剃须刀开始刮胡子。不一会儿，密密麻麻的胡子就被刮得一干二净。
我想：这太好玩了！我也来玩玩吧！可是，我没有胡子，怎么刮呢？我灵机一动，摸摸眼睛上的眉毛，又想：我就来挂眉毛吧！
于是，我趁大人们都不在的时候，学着爸爸的样子，先打湿眉毛，再涂上肥皂，拿起剃须刀，作了一个深呼吸后，开始照着镜子刮眉毛，只刮了这么一下，我感到有一点痛，仔细一看，呀！半根眉毛没有了，还划破了皮肤。这是，妈妈回来
了，看见我手上的剃须刀和眉毛，对我说：“傻孩子！剃须刀是用来刮胡子的，不是用来刮眉毛的。
现在，我每次一想到这件事，我就会情不自禁地笑起来，你说可笑不可笑。 在上个星期里，在我同桌上发生了一件可笑的事。
上个星期的美术课上，我正在认真地听课。突然，我的同桌问我：“我的眼镜哪去了？”我看了他一眼，发现眼镜就在戴在他的脸上。我想，反正愚人节没捉弄你，今天就让我来捉弄你吧。于是，我平静的对同桌说：“我没看见你的眼镜，一定是你自己没把眼镜收好，再找找吧！”他信以为真，就开始认真地找起来，他左找找，右找找，上找找，下找找，可就是找不到自己的眼镜。下课后，我看见他快急得要哭了，便马上告诉他：“你的眼镜不就在你脸上戴着吗？真粗心！”他拍拍自己的头说：“眼镜呀，你可知道我找你找得多辛苦啊！”我们俩都笑了。
从那以后，我的同桌再也没有发生这样的事，只要说起这件事，他的脸就红得像红苹果一样。我也明白了一个道理：不能粗心大意。
第12篇：水质预警“主要靠鱼”,可笑吗？
广西贺江水污染事件中，从广西方面出现死鱼到检测出水质超标，居然用了5天时间。公众想问的是，水质出现异常，下游主要靠上游预警，而上游预警难道主要靠鱼？珠江流域水环境监测中心原副总工程师曹永旭说，水质监测受距离、人力、仪器、经费等各种外在客观条件所限，有些较远地区水质是每月一测，一些路段偏远路又难走的地方可能一年也就1-2次，因此，很难做到恰好在污染之后就立刻监测水质。（7月9日 《广州日报》）
鱼莫名其妙地死了，水却在官方话语中活着。这已经不是什么“神迹”了。7月6日凌晨4时左右，广西环保厅对贺州市送来的水样检测结果发现，其中水质镉超标1.9倍，铊超标2.14倍；而在7月7日凌晨，地方一名副市长代表官方称“出水质量能够达标，不会对民众生活起居及健康造成影响”。
水出事儿了，大家都在怪技术。对于此次污染事件的“元凶”铊，据广东省环保厅环境监察局局长周全介绍，铊并非常规水质监测的污染物，即使是常设河口断面的监测仪器都没有分析，粤桂两地都只有省级环境监测部门能够分析其含量。化学元素千千万，仪器设备，总有挂一漏万的时候，眼见着河水色彩斑斓了、眼见着鱼虾异常反应了，还不足以叫人警醒吗？有人嘲笑水质预警“主要靠鱼”，但其实去沿江沿河走走，可能就会发觉，“主要靠鱼”也不容易。
一者，尽管在渔业领域，“水质恶化是引起鱼病的主因”已成共识。但这些年来，全国各地大大小小的死鱼事件中，有几成比例最后落实到“水质污染”的肇因上去？渔民找检测机构检测的，不算证据；官方给出的清白结论，又说服不了渔民的养殖经验——大多的纠葛，往往是渔民埋单损失而收场，“靠鱼”检测水质，谈何容易？二者，河北沧县水污染似煮过红小豆，辽宁阜新地下水污染成“绿茶”，云南东川流出“牛奶河”„„问题是，少数职能部门宁可用“仪器”来读数，也不愿“靠鱼”来检测，结果要么是天花乱坠、要么是似是而非。
更重要的是，水质预警“主要靠鱼”并非粗放的检测方式。“鱼类其实是一种有效的生物监测和预警手段，不少自来水厂会在前置的取水口专门养鱼，通过观察鱼的特殊回避特性来看水质是否出现污染”，譬如香港的自来水厂，就养有一种特殊鱼种，可对水中的几百种毒物产生敏感反应；北京自来水集团也在水厂的源水沉淀池中投放对水质非常敏感的小鱼，替市民“尝”水。当然，鱼跟鱼可能不一样，但生物应激反应的群体变化，对水质安全就没有丝毫警示意义吗？
技术可能有掣肘、资金可能有缺口，若能稍稍对“主要靠鱼”的水质预警秉持起码的警惕，水安全的日子恐怕也会更踏实一些。这真是一点也不好笑的事。
文章来源：榆林人事考试网（yulin.offcn.com）
第13篇：动之爱鄙视骗子可笑行为
动之爱鄙视骗子可笑行为
动之爱鄙视骗子可笑行为！创意，不跟随潮流诸多弊病.让欧美日韩风尚进入儿童世界,将当代儿童动感清新、活泼洒脱外表展现得淋漓尽致。
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第14篇：一件可笑的事作文400字
一件可笑的事
学校里的事每天都在发生，所以长年累月，事情变的越来越多了。但有一件事却给我留下了深刻的印象。
记得那是一节语文课，我趁老师不备，就偷偷地低下头，把下课老师发给我的点心全狼吞虎咽地放到嘴里了！好干哪！我没办法咽下去，只好先鼓着嘴，把它们含在嘴里，一点一点地往下咽。
这时，老师突然叫了我的名字：“高博涵，你怎么想的这道题，请回答。”我顿时慌了神儿，一看要露馅，我想：塞了满嘴的点心怎么说呢？“快点回答呀！”同学们着急地催促。慌忙中，我站起来，说出了谁也听不懂的话：“哦，哦——咕——咕——”这时眼尖的陈博明发现了我嘴角的点心，立即说：“老师，他在吃点心！”老师的目光投向我，疑惑地问：“这是真的吗？”我着急地说：“哦——呜——”说不出话来，老师以为我生病了，走过来关切地问：“来，张嘴，让我看看。”“啊”嘴里的点心全喷出来了！来了个“天女散花”
接下来的事，就不多说了。不过写到这儿，你们也觉得可笑了吧？从中我也懂得了一个道理：上课时，要一心一意地听老师讲课。以后上课，我就再也不吃东西了。
第15篇：小学作文《一件可笑的事》
小学作文《一件可笑的事》
童年是五彩缤纷的，也是快乐的。童年有许多趣事让人回味，其中有一件事让我现在想起还会捧腹大笑。
那时我还在上幼儿园，经常看见妈妈把一些又软又白像奶油一样的东西涂抹在头发上。我觉得很有趣就要妈妈也给我涂点，可妈妈说：“这是摩丝，是大人用的。”我嘟起了小嘴，心想：哼，你不给我涂，我自己偷着涂。可妈妈把摩丝放在我拿不到的地方，让我一直束手无策，渐渐的我把这件事淡忘了。
有一次我过生日，妈妈买来了奶油蛋糕。我突然发现奶油和摩丝很像，这又勾起了我涂摩丝的想法。于是我乘大人们不注意，就用手挖了一点奶油，跑到卫生间里，照着镜子开始往头发上涂抹，涂抹完后我发觉头发比以前亮多了，心里乐滋滋的。正当我得意洋洋的时候，大人们发现了我，他们先是惊讶的说不出话来，然后都纷纷笑弯了腰，大人们被我的举动搞的哭笑不得，最后妈妈费了好大的劲才把我的头发清洗干净。
第16篇：【Mop大学】可笑的故事集锦....
1.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”
2.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
3.跟一姐姐聊天 她说：
前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
4.说个高中时的
记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？ 答曰：这女的好像没穿内裤 ...
5.昨晚和女友开房了，用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里，去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了，哎！好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。。
6.和女友异地，QQ视频聊天，她去洗澡，我在这边上H网暗爽，可耻的Y了，用手在下面慢慢的弄，突然感觉要s了，站起来很爽的解决了，一时忘记了开着摄像头。关了网页，发现女友不知道什么时候回来了，正惊讶的看着我...
7.一次我在街上溜达，突然尿急，就随便找了一个小巷子方便。刚掏出JJ，左边来了一个4.50岁的女人。我往右转，一抬头，4.5个16岁左右的女孩惊奇看着我，估计JJ被她们看的一清二楚。我提上裤就跑。妈呀 真想找个老鼠洞钻进去...
8.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑.
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：我问你电影什么名字?
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!!
这哥们似乎明白了，点头说：噢 ……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?
我无语……
9.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了.我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床.隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐…吐完还小了个便…又心满意足的回去睡觉了…他下铺早上起来才发现…那个囧啊……
10.以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨…
11.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
12.在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题, 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中, 不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」 小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
13.前段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在！” 于是出现了这样的聊天记录： ——在吗？ ——不在！ ——真不在？ ——不在！
——问你件事情哦，你的初吻还在吗？ ——不在！
——啊？那你的**还在吧？ ——不在！
——你的贞操还在吗？ ——不在！
——喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ ——不在！ …………………… mm遂改自动回复…
14.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~ 15.在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
15.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
16.今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着，喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻~
17.裤兜里装着瓜子，女同事（漂亮MM）要我不给，她下手向兜里硬掏，我向后一转身，她就抓着我的JJ了~~
郁闷，喊疼也不是，不吭气也不行。
18.昨天和同事出去遛弯，在道上看见只鸡，就用叫狗的方法叫了一下，同事用特别鄙视的眼光看了我一下说“真没学问，叫鸡是这么叫的吗，应该是这样叫。”看他憋住了气，酝酿一下，大喊了一声“多少钱”。…………
19.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
20.停车等人，路边田坎上两狗交尾，车上众人注视良久。未几，驾驶员回头说话：“我硬了”
21.我在学校门口买了一个工艺品：“夜光葡萄”（摊贩宣传说的） 回去发现它根本不夜光，把它一颗颗扎破，把紫色的水放掉，再把缠着的绳子解开，发现它根本就是一个**…
22.学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
23.初中的时候，有一次和堂姐玩，她问我：你吃糖吗？我裤裆里有（想说裤兜的）。我：。。。。不吃！
24.来发个我们楼里的事吧……我们楼里老外基本脑残，有一个家伙说要做葡萄干给我们吃，结果就真的吧葡萄放进微波炉了，我没见过这样做法，以为他经常做，也就不去管他了，谁知道，火警了，悲剧了，消防队都出动了，还被我们tutor骂了一顿……@——！结果后来我问他，他说也是第一次做！OMG！创新精神可嘉！
25.问：怎么形容暴发户.?
答:昨天还在卖.淫 今天就去嫖.娼
26.某好学生，本学期第一次犯错，比较严重，被老师批。老师把她拉到办公室，批评了一会，说了几条惩罚措施。
此生希望老师能原谅她的这次错误，小声地说：老师…不要…人家是第一次……
后面所有人表情严肃，憋得脸都青了。等学生走了，办公室里的笑声，那个叫放肆啊……
27.昨晚躺床上给女朋友发信息：“宝贝，洗过PP了吗？我在彩虹被子里面哦！”等了一会，我亲爱的计算机老师发信息过来：“我洗过了……”彻底对自己无语，这样的信息都能发错，真是郁闷……
28.有次，我和女友正在**，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我
29.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
30.昨天晚上，和BF去超市新买了一盒**，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的**，待我把他的**安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。
31.A:这是上天的警告吗? 在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷 32.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上网的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！
33.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…
34.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便**你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便**将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
35.大学期间，一天下晚自习，我闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。
36.小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”
37.小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。
年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有„呜呜……‟的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
39.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 ……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
40.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I‟m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I\'m 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I\'m sorry...\" 41.今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
42.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
43.听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：\"读卡啊\"，他就拿起e卡通，大声念到：\"厦门e卡通～～\"，司机说：\"到那边读\"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：\"厦门e卡通\"，……车子当场失控
44.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
45.逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
46.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
47和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。
48.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
49.天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助，人多拥挤，和一对小情侣坐在一起。
也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上**的感受，到最近的电影。....当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听）
后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...我那个晕啊！我LP在旁边笑到岔气 后来我们吃好了，准备回家。
我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了
50.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：中央台不会脱的，你看。
结果，果然没脱
51.小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。
现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...
1.某所小学，有两个学生在吵架。
甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”
乙说：“你打电话啊，我就不信了。”
然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？” 乙：“我就是。”
金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。
2.深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”
3 .小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康„„” 听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
4 .我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。 当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状，狂吐不止
5.老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！
6.地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！ 哈哈。。。
第17篇：一件可笑的事作文300字
一件可笑的事作文300字
篇1：一件可笑的事
昨天，因为我记得要返校，所以我六点半就起了床，我刷牙洗脸后，换好衣服，出去买早饭。
走在路上，我情不自禁的哼着歌。今天又可以见到同学了！来到了饭店，人很多，我排队排了好久，心里着急的想：“校车快赶不上了呀！”，我没有了耐心，到了隔壁的馒头店里一看，那里人比较少，不一会儿就买到了。我又急匆匆的来到了乘校车的地方，看见没人，心想：“哈哈！我不仅赶上了校车，还排了第一……”
一会儿我买的馒头吃光了，可一个同学也没来，这是怎么回事？我仔细想了想，突然想起：“昨天爸爸生日应该是6月28日，那么今天应该是6月29日，可返校时间是6月30日呀！”这时我才知道自己记错日子了，于是我急忙跑回家，告诉了妈妈，她一听哈哈大笑：“以后可要注意时间，千万别搞错了哦！”
我想，我以后再也不能搞错日子了，不然会被别人笑掉大牙，多丢脸啊！
篇2：一件可笑的事
一天，午饭吃饺子，饭盒里还附赠一包醋和一包辣油。有的同学不加思索地把辣油扔了，而像吴音、彭永进则认为多吃辣是男子汉的作风，于是就收集起了辣油。
刚开始吴音先去垃圾桶里捡别人不要了的辣油，居然大有收获，找到了4包。后来他又问我讨了几包，加上自己原来的一包，一共有9包了！
再看看彭永进，桌子上摆了一排红艳艳的辣油，看来他收集的也不少。
忙活了大半天，他们开始品尝自己的“劳动果实”了。看着那些红彤彤的饺子，似乎非常好吃，但情况并不像想象的那么妙。只见吴音夹起第一个饺子放进嘴里还没来得及咬一口，脸已经红得像煮熟的龙虾了，嘴里还不时发出“哈——哈——”的声音，他迅速拿出水壶向饮水机冲去，不等灌满水，就迫不及待地喝了下去。他每吃一个饺子都要喝一杯水，加上彭永进，在短短的午饭时间里，他俩足足喝了半桶水！
这件事让全班同学笑到肚子疼!
篇3：一件可笑的事
在我五岁的时候，妈妈给我买了一个塑料娃娃。这是个可爱的、漂亮的娃娃，粉红的脸蛋，圆溜溜的眼睛，金色的头发。我非常喜欢她。
有一天，天气很冷，我在外面玩，忽然想起我的娃娃，她没穿衣服，一定很冷。怎么让她暖和一些呢？我想了想，飞快地跑回家，把娃娃放到火炉上，就放心地出去玩了。等妈妈天黑了叫我回家时，我才发现娃娃全身上下都是黑的，而且已经变形了，再不是那个可爱的、漂亮的娃娃了。我伤心地哭起来。妈妈看见了，笑着说：“塑料娃娃怎么能用火烤呢？”我的脸悄悄地红了。
现在我又有了许多娃娃，有塑料的，也有绒布的，她们都是那么可爱又漂亮。一见到她们，我就忍不住想起那个被我烤坏了的塑料娃娃，想起我做的可笑的事。
篇4：一件可笑的事
驴和马这两种动物，我竟然能把他们弄错，一想这件事，我就会哈哈大笑。
一年夏天，我与妈妈到固始玩，住在妈妈的舅舅家。一天，我吃完晚饭，便坐在院子里乘凉，看见一头“驴”在吃干草，我想：这应该就是驴了，我去向它问个好吧！我走近“驴”，大声说：“大黄驴，你好！”我的话音还未落，便引起一阵大笑，“驴，驴，她竟然以为那是驴！哈哈……”大家都笑我无知，我当时还丈二和尚摸不着头脑，见大家笑的如此厉害年，不由得紧张起来，说：“难……难道，它不是驴吗？”我的话引起了更大的笑声，我急的快要哭了，还是妈妈忍住笑，告诉我：“那不是驴，是马。”“啊”天啊，我竟然把驴认成了嘛，我也真是太笨了！可是，我天生就是这种人，见到别人笑，我就跟着笑，就算不知道为什么笑，也忍不住想笑，“哈哈哈。”我也笑起来。
驴和马这件事虽然表面好笑，但深入一些想，便发现，我们生活在城市里的人是多么的无知，多么的夜郎自大！
篇5：一件可笑的事
最可笑的事至今还让我记忆犹新。记得，有一天，我上幼儿园快来不及了，奶奶就立刻帮我穿好衣服、裤子、还让我带好了小手帕。这时，已经八点零九分了。奶奶像个快枪手似的心急火燎地帮我穿上鞋子。对我说：“孩子，快把舌头拉出来，这样穿着才舒服些。”我想：把舌头拉出来干什么？为什么拉出舌头穿上鞋子就舒服了？可是我不能违抗奶奶的圣旨，因为奶奶经常对我说她吃过盐比我走过的路还多，我必须听她从小到大，我做过许多可笑的事，每一件事都让人笑破了肚子，的。于是，我不再多想，立刻把两只又黑又脏的手伸进嘴里，捏住舌头把它用力往外一拉。奶奶抬起头一看我的模样莫名其妙地问：“孩子，你干嘛把舌头拉出来，像个吊死鬼似的，奶奶的老命也要给你吓掉了！”快把舌头缩回去，我委屈地说：“是你刚才叫我把舌头拉出来的，现在又责怪我~~~`哈哈哈~~`。奶奶再也忍不住了，笑得眼泪都流出来，好半天才止住笑对我说：”傻孩子，我哪是叫你把嘴里的舌头拉出来，我是让你把鞋子里的“舌头”拉出来！说着她又大笑起来。
笑声把正在洗脸的爸爸和正在刷牙的妈妈给引了过来，爸爸说：“孩子，你以后听听清楚，奶奶到底叫你干什么。”别再出笑话了。我听了，难为情地低下了头。
这件事虽然已经过去了许多年了，但只要我一想起它，我就会暗自好笑。
篇6：一件可笑的事
无论在街上、生活中、学习中，错别字随处可见。在我的生活中也经常可见，我们班开展了“挑错别字大活动”。通过这次活动让我明白了错别字是一种生活细菌。
错别字，在我们学习上屡见不鲜；常常闹出不少的笑话。“成琦杰”是我们班一个成绩不是很理想的男生。就在星期三的下午，老师井井有条地给我们评价作文，我激动得心潮澎湃，怎么也抑制不到自己的激动。当老师读到成琦杰的作文时，老师清了清嗓子说：“我们班出了个“错别字大王”——成琦杰。老师一边抑扬顿挫地读着他的作文，一边指出他的误出，他把“在”写成了“再”。话刚落，同学们听了不约而同地仰着脸大笑起来，直笑得眼角迸出了泪星。整个教室荡漾着我们的欢声笑语。成琦杰听了，脸儿红得熟透了的柿子般的红，连忙低下了头，不敢抬起头来。同学们又掀起了一片笑声，笑得那么开心、灿烂。
我觉得我们要勇于指出身边的错别字，写真正的汉字，做正宗的中国人！ 篇7：一件可笑的事
小时候，我做过许多可笑的事情，最好笑的一件事就是我以为妈妈到电话里去了。
五岁的时候，一天下午，爸爸下班回来，手里拿着一个四四方方的盒子。看着妈妈马上就要打开盒子，我好奇地看着盒子，本以为是糖果之类的东西。谁知一看，里面有我从来也没有看见过的东西。我问：“妈妈，这盒子里的是什么东西啊？”妈妈高兴地说：“这是电话。”“电话，怎么取这么怪的一个名字呀？”第二天，爸爸对我说：“今天，我来教你打电话。”我看着电话，上面有0~9的数字。爸爸先拨通了妈妈单位的电话，只听见：“喂，你是谁呀？”我听见妈妈的声音，想：妈妈怎么钻到电话里去了呀……我越想越担心我见不着妈妈，便开始哭了起来，爸爸看见我哭了起来，问：“怎么回事啊？”我说道：“妈妈到电话里去了。”爸爸听了，慢慢地耐心地跟我解释了妈妈为什么会“到电话里”去了。
慢慢地，我长大了也学会了用电话。每当我打电话时，就会想起我小时候的这件事。
篇8：一件可笑的事
我爸爸是造火箭的工人。记得我六岁那年，有一天晚上爸爸开完庆功会回来，喝了许多酒，喝完了就躺在床上迷迷糊糊地睡着了。我看着熟睡中的爸爸，脑子里突然“蹦”出一个歪主意：给爸爸扎只羊角辫。
说干就干，我从妈妈的梳妆台上拿来花皮筋和一把梳子，学着妈妈给我扎的样子，先把爸爸的头发分好头路。可想得容易做起来可不简单，爸爸的头发有三个特点：密、短、硬，不好梳，我力气又小，于是，我只能凌乱地把爸爸的头发弄在一起，花皮筋一扎完事了。
刚扎完，电话又响了，是爸爸车间里打来的。我连忙叫醒爸爸，爸爸从床上跳起来带上我就去了车间。一路上，爸爸的辫子一翘一翘的，好玩极了。到了车间，大家看到爸爸的样子，都哈哈大笑起来，可爸爸却莫名其妙地看着大家。调皮的我爬到爸爸的背上玩起了辫子，爸爸一摸才知道。顿时，爸爸的脸涨得像关公的脸一样通红通红。
听了这段有趣的故事，你们一定不相信以前那个调皮的女孩变成了现在乖巧的姑娘了吧？嘘，为我保密！
第18篇：简历中的可笑事（材料）
国际知名人力资源网站ｗｗｗ．Ｖａｕｌｔ．ｃｏｍ日前面向人力资源经理做了一项名为“简历中最可笑的事”的调查，下面是一些人力资源经理的反馈：
——“在一份应聘销售主管职位的简历中，附有几张应聘者的彩照，照片中的他头戴王冠、身穿皇袍，端坐在龙椅之上，身后一杆大旗迎风招展，上书几个大字‘约翰．史密斯，销售之王’”
——“我曾经遇到过这样一位求职者，她应聘我公司的一个初级职位，在简历中她表示，如果她不能获得这个职位，请公司向她提供捐赠，因为她是两个孩子的单身母亲，并正在社区学院攻读学位，急需用钱，“最好是现金支票”。
——“在为海外承包商工作期间，我曾收到过一份简历，上面列有他目前工作的福利条件，其中有一条居然是‘与老板睡觉’，我大为震惊，直到在简历的后面他写道：‘我的配偶就是我的老板。’”
——“在向我们阐述了他的工作背景和工作动机之后，一位应聘者表示：‘我还可以兼任贵公司的乒乓球选手。’”
——“我最近收到过一份打印在票据纸上的简历，上面居然还有孔洞和饰边。”
“我曾经通过互联网收到一份简历，通过简历上的链接可以登陆他的个人网页，我点击了链接后，在网页上出现了他的一幅照片，照片中的他正从悬崖跳向大海——裸体的。”
——“一位应聘者在简历中表示他想从事有关ＩＴ方面的工作，但他以前的职业是一名验尸官助理，他甚至用图片的的形式在简历中详细描述了他的工作细节”。
——一名应聘者形容他们的前任雇主是一张比萨饼，而他们的工作则是“将比萨饼上的奶酪切下来。”（续浩编译）
来源：北京人才市场报
第19篇：一件可笑的事作文350字
我的表弟可是出了名的小馋猫，家里有什么好吃的好喝的都逃不过他的法眼，他都要先尝尝。
有一次我们去外公家，外公拿出一瓶葡萄酒放在桌子上，然后去厨房端菜了。正在外面玩的表弟回到家里，一眼就看到了桌子上的饮料。弟弟好奇地想，这种饮料是什么，从来没喝过，一定很好喝，要不然尝尝看？于是他悄悄的溜到桌边，端起酒杯，一仰脖子，把一整杯饮料都咽下了肚子，然后就跑到了屋里。顿时，他觉得头晕晕的，就迷迷糊糊地躺在床上做起大梦来。
等表弟醒过来，发现我们都瞪大眼睛看着他。他捂着晕晕的头，说：这饮料怎么这么晕啊！我们大家哄堂大笑，告诉他：这是酒，不是饮料！华东理工大学附属小学三年级:huangjiaxu
第20篇：小学作文：一件可笑的事
一件可笑的事
今天，是亲戚的小宝贝满岁的日子，他们在彭州园的又一村请客，爸爸和奶奶一大早就带着我去了那里。
吃完饭后我感觉很无聊，奶奶带我去游乐场，但是我觉得好幼稚哦，我受不了，便要爸爸送我回家。
爸爸把我送到了门口，叫了一辆人力三轮，给了车夫两块钱叫他把我送回去。我便坐着三轮走了，一路上摇摇晃晃很难受。只见车夫把我往游泳池拉我很着急，便大声说：“你走错了！你走错了！”我拼命用脚踢车边。“怎么，我从那边过去。”车夫不慌不忙地解释道。我以为他要从综合市场那边绕过去呢，便不吭声了。可是综合市场已经走过了他还是不停地往前走，把我带到了一个小巷子里。我从来没有从这里回过家便怀疑他是个坏人，我在心里想着他可能会把我给卖了，我怎么逃生呢？这时他又拐了个弯，来到了一个胡同。我喃喃自语道：这里是什么地方？车夫说：“我把你送回去啊！”我很害怕他亮出什么凶器，不说话了。
走到了一个卖猪肉的小摊前，车“嘎”地停住了。还没容我去胡乱猜测，车夫回过头，有点着急地说：“你是不是要去红石桥啊？”我使劲点了点头。心想：他一定是想改邪归正了吧！我很欣喜。车夫却说：“哎呀，你怎么不早说啊，害得我绕了一大圈。”我莫名其妙，又豁然开朗，哦，原来是他听错了啊！所以才把我拉到了这个胡同啊！呵呵，这可不是我的错哦！
车夫拉着我朝真正的方向骑去。我一颗悬着的心终于给放下了。
回到了家，我一头栽倒在沙发上。想起刚才的经历，“呵呵，呵呵 …… 捂着肚子笑个不停。
