推荐第1篇：相声剧本
甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。
乙：我也很高兴。
甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。
甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你说是观众少？
甲：不是!
乙：那是掌声少？
甲：不是!
乙：那是参加
这次演出的人员少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顾右盼)没看出来――
甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？
甲：女的一少，演得无聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。
乙：这人不是“花心”嘛！
甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙：为什么？
甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十
八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……
甲：停停停――你们车间改驯兽啦？
乙：没有啊！
甲：那怎么狗熊也出来啦？
乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”
甲：看来你对女同志也很了解嘛！
乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。
甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
乙：都爱夸自己的丈夫？
甲：而且还有个规律，
乙：什么规律？
甲：她们不直接夸，
乙：那是――
甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
乙：那是明着贬，暗着褒。
甲：你听着看着都有意思。
乙：是吗？你能不能跟大伙学学？
甲：学学？
乙：啊，行吗？
甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。
乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。
甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙：咱扮俩媳妇？
甲：怎么？演不了？
乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？
甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱开始？
乙：好，开始。
（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）
甲：哟，这不是嫂子吗？
乙：原来是弟妹呀！
甲：咱姐俩可有日子没见啦！
乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？
乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。
甲：哟，星期天还上班啊？
乙：要不怎么说他积极啊！
甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。
乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。
甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？
乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。
甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！
乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！
甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！
乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：哟!那是怎么啦？
乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.daodoc.com/
乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!
甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。
乙：哟
，兄弟不是有胳膊有腿的吗？
甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。
乙：那他在家干什么？
甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!
乙：这在家和不在家还差
不多嘛!
甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。
乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，
甲：哟，可别淹着。
乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。
甲：哟，嫂子还真打呀!
乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”
甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？
乙：肯定是兄弟搞得鬼!
甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.
6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。
乙：兄弟可真是个技术迷啊!
甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。
乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。
甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!
乙：哎，怎么变味了？
甲：什么变味了？
乙：怎么夸起来了？
甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!
乙：对。
甲：咱下回还得再来段相声，
乙：再来段啥？
甲：夸妻。
乙：夸妻――好！
推荐第2篇：相声剧本
相声《吹牛新说》
表演者
刘** 曹**
上场
A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊
B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢
A：是吗？哦，你也跟着上来了
B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？
A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊
B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 A：行行，对，你是那什么东西来着
B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的
A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ B：去，我叫曹**，来自*** A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手） B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊 A：我这不好意思说 B：有什么不好意思的啊，来吧
A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢
B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧
A：去你的，我长的有那么寒骖吗
B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以
A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相
B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？
A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？ B：不知道
A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中 B：结果呢？
A：他们一脚把我踹出来了 B：该！你这脸皮可真厚啊
A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈
B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ A：你？行吗？ B：试试呗
A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！ B：开吹！ A：咱们先来自吹 B：什么叫自吹
A：就是使劲的夸你自己 B：行，你怎么吹，我就怎么吹 A：我啊，最能吃 B：那也没我能吃
A：行啊，小子，这就来了 B：来吧
A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了
B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的 A：小子，你够狠 B：不就吹吗
A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块
B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 A：没事吧你
B：没事，我现在已经是百毒不侵了 A：我这人能喝酒 B：我这人酒量大
A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊 A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 B：谁啊？ A：凤姐！
B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 A：行了，注意可别引起地域纠纷啊 B：接着来吧
A：我昨天晚上发烧了， B：洗澡洗的吧
A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了
B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋 A：你吃了吗
B：没吃，最后送你家去了
A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 B：怎么反过来吹啊
A：就是用别人的口来夸自己 B：行啊，你先来吧
A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 B：嗨？那你是谁啊？
A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊 B：你是曹**，那我是谁啊
A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会
B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。 A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊 A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才
B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开
A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了
B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声
A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊
B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高
A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威
B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉 A：我曹**从小就偷看人洗澡 B：我刘**三岁就会耍流氓
A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，
B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭 A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只” B：怎么回事 A：两坏蛋
B：嗨，你才坏蛋呢
A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的阶段：自由吹
B：自由吹怎么吹
A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。
B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳 A：没摔死啊
B：往十七层跳的，呵呵
A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；
B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩
A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管
B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票
A：对，咱这一场多钱来着 B：行了吧你 结束
推荐第3篇：相声剧本
AB：尊敬的各位领导、亲爱的同事们，大家新年好。 A：B我问你，你说人生应该追求什么？
B：追求爱情和事业
A：说的太好了，我就要追求我的爱情
B：对
A：这个爱情怎么追求呢
B：怎么追求啊，你得学会偶遇、搭讪
A：怎么偶遇，怎么搭讪啊
B：比如说啊，你看谁女孩，觉得心动，你看上人家怎么办啊
A：怎么办啊
B：天天蹲在她单位门口，等着她，她一到单位你就哧溜一下就跟着过去了，然后就拍他肩膀，用那种迷离的，忧伤的眼神看着她，然后先唱歌，我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信、相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。反正就是这个意思。
A：我的偶遇，我得搭讪 B：对
A：那就是众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我 B：怎么的 A：不屑一顾 B：唉，不理他
1 A：我跟她偶遇在公共卫生间 B: 啊，这地挺浪漫的
A：当时女孩洗着手，我也洗着手 B：嗯
A：我鼓足了勇气向她说出了我的心里话， B：你说着什么啊 A：你也……尿手上了 B：那，那个女孩呢
A：温柔的拿起马桶（举马桶姿势）冲我砸了过来 B：劲不小
A:但是我们俩相识、相知、相恋、相爱了 B：好事
A：她每天都有减肥，我就劝她啊 B：怎么劝啊
A：吃点东西才有力气减肥嘛 B：啊
A：拿起马桶再次冲我砸了过来，我失恋了 B：早该结束了
A：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，使一次就在山上放一块砖头，后来便有了长城 B：长……这秦始皇就是失恋死的 A：你说我怎么办
2 B：你这样听我的，你去寻找一份工作 A：说的太好了 B：去找事业
A：每天我就是应聘面试 B：哎
A：他们经常就问我一些无聊的问题 B：都问你什么啊
A：你知道什么是团队的合作理念吗 B：讲讲吧
A：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，一百个和尚腾讯网偷菜
B：哎，嗯两声，这鼓掌的都是被偷过的你知道吗，二百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗 A：反正你甭管这套 B：不像话，还有什么啊
A：最可恨还有一些企业问我会不会英文 B：英语很重要
A：现在哪些80后不懂英文啊 B：那你说说呗
A：他们问我，新年快乐怎么说 B：你怎么说的啊
A：我当时把他们给震了啊
3 B：讲讲啊
A：HAPPY BIRTHDAY B：过生日啊这个，英语不懂别瞎说，你看你要不懂你可以问我吗 A：你懂英文吗 B：我英语非常的好 A：是吗 B：你可以问啊 A：翻译一下啊 B：来吧 A：快点翻译啊 B:说
A：女士们，先生们，大家晚上好 B：就这句啊 A：对啊
B：就用纯美式的方式给你翻译出来啊 A：好好好
B：先生们，女士们大家晚上好，说出来就是这样的啊，YOU，AND YOU AND YOU YOU YOU YOU YOU YOU YOU ,HI（用动作）
A：小B，你知道我喜欢你哪一点吗 B：你喜欢我哪一点
4 A：我喜欢你离我远一点 B：哎,什么叫远一点 A：你这么说说到哪辈子去了 B：大不了是发音问题吗
A:不是，你到底说，你说我怎么办 B：你这样，你到大企业工作去 A：说的太好了，我去海尔集团 B：人家是大企业
A：你看看人家问的问题啊，问的多好啊 B: 人家问的什么啊
A：海尔兄弟为什么只穿内裤
B:（先惊异状），为什么，不是你怎么回答的吧 A：海尔兄弟为什么只穿内裤 B：为什么 A：因为海尔兄弟 B: 怎么着
A:没有Q币，这就是企业文化知道吗，企业文化都这样 B：小A ,难道你就是传说中的290吗 A：人家都250，我怎么290呢 B:你是250+38+2 A：你这带有人身攻击，你知道吗
B:什么叫没有Q币啊，我问你，你为什么这么低沉，你
5 为什么这么堕落 A：谁堕落了
B：我告诉你青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的，音乐（我的未来不是梦），我知道我的未来不是梦，我认真的过每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望再动
AB：我知道我的未来不是梦，我认真的每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望在动，跟着希望在动。
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相声剧本《人物描写》
甲：听说你对人物描写颇有研究？
乙：过奖了，略知二三而已。
甲：哦，是吗？能不能举例说明一下？
乙：这有什么不能的？你听好——头像堡垒，眼睛像灯笼，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齿像白石块„„
甲：行了行了，你这不是渔夫从大海中捞上来的魔鬼吗？
乙：魔鬼怎么了？不行吗？
甲：当然不行！我叫你描写人物，不是叫你在这儿“天方夜潭”。
乙：那——两耳垂肩，双手过膝„„
甲：停！你这是罗贯中笔下的刘皇叔刘备刘玄德嘛！
乙：又不行？那——面如锅底，鼻孔翻天„„
甲：打住打住！你怎么老是侵犯别人的知识产权？
乙：怎么了？鲁迅不是提倡“拿来主义”吗？
甲：可也要看怎么个“拿来”法呀！
乙：那你说怎么个“拿来”法？
甲：我们要拿出新样。——不如这样吧，我们用歇后语来描写人，怎么样？
乙：呵！这可是“新娘坐花轿——头一回”哟。
甲：愿意切磋一下吗？
乙：岂有不愿之理？但不知怎么个切磋法？
甲：很简单，我俩都分别用含人体各部分名称的歇后语从头说到脚。
乙：行啊，虽然说歇后语你是“高山上吹笛子——鸣（名）声远扬”的，我还是“王婆婆卖了磨——没有推的了”。
甲：你这人还算“油炸麻花——干脆”，可就是爱“老壳上安电扇——出风头”。
乙：出风头也为体现自身价值嘛，哪像你总觉得自己“三张纸画个脑袋——好大的面子”，我看也不过如此而已嘛。
甲：是吗？我看你是“头发上贴膏药——有毛病”哦。
乙：有毛病倒不甚厉害，你“和尚打伞——无发（法）无天”，可要不得。
甲：既然我“无法无天”，那么谁高谁低已经是“独眼龙看告示——一目了然”了。 乙：不一定吧。到时候你可别“张飞穿针——大眼瞪小眼”哟。
甲：咦，有来头，还真是“鼻子上生疮——擤（醒）不得”了。
乙：可不是吗？跟我作对，纯粹是“老鼠舔猫鼻子——找死”！
甲：别那么“老母猪打架——光使嘴”了，有本领就拿出来吧。
乙：我光使嘴？你才是“大姑娘做媒——有嘴说别人，无嘴说自己”呀！
甲：我与你是“麻布洗脸——粗刺（初次）”相会，你怎么知道我的底细？
乙：怎么不知？你分明是“打肿脸充胖子——内实外虚”嘛。
甲：哟！看不出，你对歇后语还真是“肚子里划船——内航（行）”嘛。
乙：过奖了。只是还不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那样罢了。
甲：别说得那么难听，我看还是“瘸子进医院——治脚（自觉）”一点好不好？（欲走） 乙：怎么？你“脚踏西瓜皮——要溜”？
甲：三十六计，走为上策。拜拜！
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相声《为国争光》剧本
甲：亲爱的同学们，大家好啊！ 乙：大家好！
甲：大家可能不认识我，先自我介绍一下,我叫（ ）,来自六年级。长的很帅,但是从外表看不出来！ 乙：跟没说一样。
甲：这位！（ ）！也是六年级的。 乙：对！
甲：（ ）是特传统的一个人，满腹经纶，身上有着古代圣贤的气质。
乙：您过奖了！
甲：你在我心中好比一位圣人。 乙：您说的是哪位？ 甲：孙子！ 乙：去你的。
甲：开个玩笑。我跟你可不一样，我好动，而且是个体育爱好者。 乙：真没看出来。
甲：告诉你个秘密，我准备参加明年的巴西奥运会，为国争光。 乙：残奥会？
甲：不，我不跟你抢。我参加的是正儿八经的奥运会。 乙：是么？
甲：奥运会这是简称，全称是什么知道不？ 乙：是什么？
甲：奥特曼运动大会。其宗旨是维护宇宙和平，消灭怪兽。 乙：什么乱七八糟的啊？那叫奥林匹克运动会。 甲：甭管叫什么名，反正我是准备参加了。 乙：那您准备参加的什么项目啊 ？
甲：俗话说的好，个不高，练体操。你看我这架势。 乙：你这还是奥特曼啊。
甲：我琢磨着得去找个教练。 乙：对，找着了吗？
甲：找着了，就是教练教我的时候，不知道为什么他老生气。 乙：因为你笨呗！
甲：一生气，中间的头发就竖起来，两个眼睛跟鸭蛋似的，胸前还多出来一蓝灯。
乙：得，教练是泰罗。 甲：教练教了我没两天之后，气得胸前的灯变红了，还一闪一闪的。教练就扔下我不管了。 乙：教练没能量了。
甲：后来我觉得吧，体操这东西得从4，5岁就开始练，我这么大来不及了啊。 乙：是。
甲：换个项目吧。 乙：换吧。
甲：我决定练篮球！ 乙：那你打过篮球吗？
甲：当然打过！有一次我练习投篮，连投五次都没投进。 乙：唉，没天分。 甲：教练说：“笨蛋，瞧我的。”嗖嗖嗖，也投了五次，你猜怎么着？ 乙：全进了。
甲：一个都没进!
乙：那后来教练怎么说？
甲：他说：看见了吗？你刚才就是这样投的。 乙：真新鲜！篮球教练不会投篮？
甲：我也觉得可气！后来我改学了跳水。
乙：得，又改了。
甲：找个跳水的地，上跳台我这么一看啊。妈呀，真高啊。 乙：找爹都没用。
甲：不行，这要是跳歪了，砸地上，把地砸坏了咱赔不起啊。 乙：你脑袋还挺硬。
甲：为了安全起见，找来一绳子，一头绑跳台上，一头栓我脖子上，跳台好像是10米，绳子是1米5！ 乙：好吧，上吊来了。
甲：在这里我要感谢一下医护人员。 乙：真是，要不你早就死了。
甲：不过护士小姐还是很温柔的夸我。 乙：怎么夸的？ 甲：你找死啊。 乙：这是夸你么？
甲：看来这项目不适合我，我得改。 乙：还改。
甲：我改学游泳吧，不用跳。 乙：游泳总学会了吧？
甲：第一次上游泳课，没过多久，我对教练说：教练，今天就练到这里吧？
乙：为什么不练了？
甲：我实在喝不下去了。 乙：得，喝饱了。
甲：诶，我练跑步去，这项目个子矮有优势啊。 乙：还有优势？
甲：咱们中国有个叫刘翔的知道不？ 乙：知道啊，那是110米栏冠军啊。 甲：他跑的时候还得跑几步跨一下。 乙：废话，那是跨栏。
甲：个矮不用啊，低头弯腰就能跑到终点。 乙：从底下钻啊？
甲：哦，不能钻的啊？ 乙：你说呢？
甲：我算是明白了，这些个项目还得是专业运动员来。 乙：对。
甲：看来，奥运会我是去不了了，不能为国争光了。但我可以为咱中国队加油呀？
乙：终于靠谱了。
甲：同学们，让我们一起动起来，为中国的奥运健儿加油！
音乐起，啦啦操表演。
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甲：这个，有常听相声的观众 乙：恩
甲：有不常听的 乙：保不齐啊（）
甲：常听的呢您有可能认识我 乙：哦
甲：您要不常听呢 乙：恩
甲：有可能就不认识我 乙：真是这样
甲：所以说我们自我介绍一下 乙：有个说明 甲：我叫甲 乙：恩
甲：相声界的一个小演员 乙：呵
甲：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，性别男，爱好女。 等会，什么意思？
当然，我跟他不一样，他性别男，爱好男。
Lihui:我也爱好女啊。 对，现在爱好男。 乙：什么呀。一直爱好女。 甲：血型O（喔）型 乙：什么意思啊
甲：A（啊）O（喔）E（额）I（咦）U（唔）V（于）么！ 乙：不像话，那叫O型 甲：啊，我都行 乙：都行像什么话，O型 甲：O型 乙：哎 甲：学历小本 乙：这怎么讲啊 甲：小学本科
乙：哎，没听说过，没有这学历啊 甲：一个简单的介绍，您对我有一定的了解 乙：认识认识 甲：旁边这是我的搭档 乙：恩 甲：乙 乙：就这名字 甲：了不起的演员 乙：没什么
甲：啊，相声界的中流砥柱 乙：您客气
甲：称得起相声界佼佼者，是我们圩丰镇的头牌，号称色艺双绝。 乙：您打住吧 甲：非常好的一个演员 乙：没什么啊。 甲：观众都喜欢看您 乙：是么
甲：今天的观众算是来着了 乙：怎么呢
甲：乙的相声您要是不看终身遗憾 乙：豁
甲：今天看了乙老师说相声 乙：我 甲：遗憾终身 乙：哎呦喂.....行了 甲：什么玩意啊，这是 乙：您别说了
甲：就是说您的相声说得好，就我来时候后台有个观众跟我说了 乙：说什么呀
甲：说我们为什么喜欢看乙呢 乙：为什么呢 甲：上人见喜 乙：我啊
甲：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的） 乙： 甲：乙：是 甲：老是这样 乙：那可不
甲：哎你看甲你就没有乙笑的灿烂 乙：没我笑的灿烂 甲：不是没有他笑的灿烂
主要是，乙啊，他有喜啦，四个月啦。乙：我啊？等会，打住，什么叫我有喜事了。
甲：就是说，您有喜事啦，四个月前找一女朋友。 乙：这倒是
甲：你以为那个那。 乙：啊！，没这么说话的。 甲：豁，好极了，长得如花似玉经常在镇里气我，甲，我有女朋友，你有吗？甲，我有女朋友，你有吗？咳，都是兄弟，还分你我。 乙：不是，这真得分你我啊。 甲：跟我说过一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻 乙：对
甲：结果真让他找到了，我说为什么呢 乙：恩
甲：他数我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘 乙：没错
甲：结果终于做到了 乙：我
甲：娶了个大脸瓜子眼的 乙：哎呦呵....没有
甲：就那样（比划，张嘴眯眼）
乙：哎，行，别学了，哪有这么寒碜 甲：大脸蛋子（比划） 乙：哎，行了，别说了
甲：长得这漂亮。没什么烦心事，非常了解他，关系非常好，哪，我们两个的关系呢没办法形容了，亲兄弟一样
乙：就这么好
甲：我们哥俩的感情称得起不共戴天 乙：像话吗？那叫仇人（比划）好朋友
甲：好朋友，这是我亲生的朋友 就好到这份上
乙：没有..就要好的朋友就行了 甲：对他是十分的了解， 乙：啊
甲：您有什么优点，您有什么缺点我都知道
乙：咱太熟了么 甲：就像你有什么缺点， 乙：啊，哈
甲：（大声）你有什么优点，我都特别的了解
乙：不不不，这话我听着可别扭 甲：啊，不别扭，你看你有什么优点 乙：是啊
甲：你有什么缺点，我都知道 乙：对啊
甲：你有什么缺点 乙：恩（做思考状）
甲：（大声）你有什么优点，你看 乙：这不就是没有优点么 甲：这，这，就挺好 乙：没有您这么说话的 甲：特别的熟悉 乙：呵呵，不行
甲：所以了解 乙：恩
甲：没有烦心事 乙：这倒是 甲：生活十分时尚 乙：呵，还行吧
甲：人家有钱不在乎，你别看我们两个人都是相声演员，两个人身份位置截然不同，家里非常有钱，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以说，乙啊，是宦官之后
乙：打住，打住，那叫官宦之后， 甲：一样一样。 乙：不一样，说有钱就行 甲：人家开车来，都是些好车 乙：恩，什么好车
甲：Q7，QQ第七代，兰博基尼，就是上车费劲，硬塞。 乙：是吗，行啦
甲：没法跟他比真的，没钱只能坐公交 乙：恩
甲：本来是个大胖子，你看现在， 乙：恩
甲：我要有钱啦，买车我就买公 乙：哎，那是干吗啊
甲：买一公交车，专门走公交车道，不堵
乙：哎，好，对 甲：专门停公交车站 乙：这是 甲：不叫停车费 乙：好吗
甲：等到有人想上车，咱告他 乙：恩
甲：我们这私家车
乙：哎，对对对，多可气呀您说！没有这样的
甲：而且还有一点 乙：啊
甲：最可气的就是，投完币我们不退 乙：你你甭讲了，
甲：那当然了，您看我出来我都没有钱包 甲：哦
甲：没有钱我要钱包干吗 乙：是
甲：没有钱，我钱搁袜子里 乙：嗨，喝！
甲：人家出来先拿着包，拿着手包，夹着，都是奢华品牌 乙：什么奢华品牌
甲：我，我也不懂，就是一个“L”一个“V”这叫...驴牌的 乙：哎，别驴牌啊
甲：L（了）V（于）驴，大驴牌的，哎呀
乙：您打住吧
甲：这个包啊阿胶的好极了 乙：黏糊不黏糊啊，您别这么拼，人那叫LV
甲：对，叫哎呦喂的 乙：啊
甲：哎呦喂，就是太贵了，买完心疼，哎呦喂
乙：哎，嗨，我不买好不好啊 甲：这，给人介绍也是，您看我这包，哎呦喂
乙：行，行，行了
甲：时尚，奢华的生活，人家裤子，爱马屎的，喝，味够重的 乙：那叫爱马仕
甲：我们身份位置跟人家不一样 乙：哦 甲：差的太多
甲：生活非常奢侈，我跟人家不一样，我特别喜欢英语我得说英国话，外语 乙：行啦，哎，您学是从什么时候学的
甲：从平常生活当中练起啊 乙：哦，点点滴滴
甲：比如说，平常生活当吃使用。中乙：外语（同时）？
甲：哎，有朝一日站在国外，给外国朋友说相声 乙：您学过英语？ 甲：那当然，说的特别好 乙：是么
甲：在街上跟外国朋友打招呼非常的流利
乙：哦，能交流了都
甲：这不，前几天，在路上碰一外国人，您好，吃了么 乙：吃...
甲：哎，你猜怎么着 LH盛：怎么着 甲：听不懂
甲：哎，多新鲜那，您不说英语么 乙：对，说英语 甲：哎，哎 甲：Hellow 甲：哎，对
甲：中文听不懂换英文 甲：哎，英文
甲：Hellow，Can You Speak Chinese？乙：呵，真会说。 甲：外国人都傻了 乙：是么
甲：你慢点说我能听懂 乙：豁，这外国人行 甲：慢点说
乙：哎，你慢点就行了 甲：Can—You—Speak—Chinese
吃的，
乙：这个怎么说
李H：我考考你，那苹果怎么说甲：这有什么不好说的
甲：要发“哎”的音，Apple 甲：我也能说啊 甲：你可以来来 甲：Apple
乙：Apple（故意的摆个很囧的造型） 乙：哎，爸爸怎么说 甲：Father 乙：妈妈呢 甲：Mother 乙：爷爷
甲：Father的Father
乙：那要这么说奶奶就是Mother的Mother
甲：别逗了，那是姥姥
推荐第7篇：相声剧本
2013相声
郭德纲、于谦《偷斧子》相声文本
(前面一个节目是何李的《卖春联》)
郭：这是谁把话筒弄这么低？这是我徒弟，看见个头就知道了，何云伟。 于：跟您差不多
郭：什么话这叫？
于：我说随您嘛
郭：我比他高多了。年系我给他买了双马靴，连裤子都省了，
于：把您穿剩下的给他了。
郭：去你的！两人下去休息一会儿，我跟于老师上来跟大伙儿聊。 于：对
郭：大年初六，咱们这开箱，后面写着字儿，春。这说明啊，春来了。待 会儿咱们大伙一块叫。
于：就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。
郭：我又没烫头我闹什么闹？你最好照着词儿说。
于：那也得有词儿啊。
郭：说相声是个体力活，
于：是吗？
郭：一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人，大伙跟这儿坐 着。
于：不容易。
郭：当然了，有的人坐着可能累。有的回家挺远的，赶紧回去怕没车啦， 没地铁了，啊，不怪你，听一段跟听八段都是一样的，
于：道理一样
郭：都是我们的观众
推荐第8篇：相声剧本
文章标题：相声剧本--拍广告
相声剧本--拍广告
拍广告
吴：哎，老王，我问你个问题？
王：什么问题你说吧！
吴：你想发财吗？
王：发财？哎呀，想，太想啦！
吴：那你干吗不拍广告去啊？
王：拍广告？[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/文
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吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌…………
王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？
吴：好！那就学江牌尿不湿！
王：这还不如鞋垫袜子呢
吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………
王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！
吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？
王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！
吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！
王：什么词儿？
吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”
王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！
吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的
王：又是尿不湿？
吴：不是不是，是牙膏！
王：牙膏？
吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。
王：多少？
吴：不多，也就5万。
王：5万？
吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？
王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！
吴：这不就结了嘛！
王：那本子！给我本子吧！
吴：什么本子？
王：拍广告用的脚本啊？
吴：我就是没本才来找你的。
王：噢，没本儿你也想作生意？
吴：我这不找你帮我创新来了嘛！
王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！
吴：真的？
王：那当然，地球人都知道！有眼光！
吴：那什么时候能拍？
王：现在就能拍！
吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！
王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？
吴：那这话该怎么说
王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！
吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊
等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。
王：请问一下，贵公司在哪？
吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。
王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！
吴：好！不过我们好有个小小的要求！
王：什么要求？
吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”
王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！
吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！
《西游记》曲子
王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！
吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？
王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？
吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！
（模特曲子）
王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！
吴：什么行了！这回美了吗？
王：我都扭起来了，还不美啊？
吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？
王：我管那么多干吗？
吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？
王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！
吴：记住！阳刚！！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更
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（放运动员进行曲）
王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）
嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！
吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？
王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！
吴：噢！那我那小白牙呢？
王：小…………喔。我给忘了！
吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！！懂吗？
王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！
吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是
王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？
吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！
王：好好！
吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！
王：请买学江牌牙膏
吴：它有独特的功能！
王：它有…………
吴：它有什么功能？（语气加重）
王：……………………
吴：它有什么功能！（吼叫）
王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！
吴：它的功能太全了！
王：噢…………
吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！
王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，
王：请看我的小白牙！（伸出舌头）
吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！
王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话
王：请看他那漂亮的女朋友。
吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！
王：成功！成功！成功！（伴音）
吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？
王：我怎么刚谈上又要甩啊？
吴：我这位朋友更是感触良多啊！
王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……
王：请看他那一个人住的寝室！
吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！
王：拜拜！
吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！
王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？
吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？
王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？
吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………
王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）
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推荐第9篇：相声剧本
秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。
太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗？”荆轲说：“即使太子不说（也可译为“假如没有太子的话”），我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王（也可译为“那么秦王是不可以亲近的”）。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而（有）伤害长者的心思，希望您再想想（考虑）别的办法吧！”
荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办？”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了！”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样？”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事？”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢？”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教！”于是自杀了。
太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。
在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到（这样的匕首），（让工匠）在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。
燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。
荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。
过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗？就让我先打发秦武阳动身！”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人！如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。\"于是就出发了。
太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。
到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。
到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。
蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”
秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。
荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”
荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。
荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器；那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。
这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑！大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。
荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀！”
秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。
A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。 B：啊，XXX。 A：这是我的内子。 B：什么？内子是媳妇。
A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？ B：这还要问我多大岁数,It is a secret.A：什么啊？问你姓啥。
B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。 A：啊，那你贵姓啊。
B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。 A：还挺懂礼数。 B：必须的。
A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。 B：这怎么还冲动了呢？
A：就是兴奋啊。
B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。
A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。 B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。 A：那是相当多啊。
B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？
A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。 B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。 B：《三字经》会背吗？ A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。
B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。 A：你啥时候还离家出走了啊。 B：没有啊。
A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。
B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？ A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。 B：这个还行。
A：此处略去552个字。
B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？ A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经？
A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。 B：行啊，《大学》念过吗？
A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。 B：念上黄历啦？
A：那对啊，你的博览群书不是。 B：《论语》？ A：《论语》是什么？ B：这是记录孔子言行的书。
A：不是，论语啊，其实就是说相声？
B：说相声？
A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。
B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。 A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子
A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。 A：哪年生的？
B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。 A：活多大岁数？
B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73、84阎王不叫你自己去。 A：你多大岁数？
B：22。
A：那你还能有些年活头。 B：整我这来了。 A：孔子有多少学生？ B：3000弟子。
A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。 B：那时候有这词嘛? A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。 B：那你给说说，有多少下岗的。 A：有72人下岗了。 B：可有根据。
A：孔子有3000弟子，72闲人。 B：怎么下岗？
A：闲人啊，就是没事做啊。 B：这会解释啊。
A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。 B：这就更不知道了。
A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。 B：这个也有根据。
A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。 B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。 B：这还有乘法啊。 A：这都是知识。
B：朋友们，这回是来着了，长学问了。 A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？
B：教学生？
A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。 B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。
A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。 B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？
A：我练过《易经经》。
B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。 A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。 B：可以啊。
A：我还会报山名呢。
B：那你给大家伙报一报吧。
A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。 B：好，真给力啊。 A：必须的。
B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？ A：貂蝉，苏三，杜十娘…….B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。
A：还有个李师师。
B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。 A：可教，可教，你再出题。
B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。 A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。
A：多音字嘛，还有个《西游记》。 B：这些都读过吗？
A：小生才疏学浅，略懂一二。
B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。 A：这是一本好书啊。 B：怎么个好法啊？
A：这是一本《大学生就业指南》。 B：怎么讲啊？
A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。 B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。 A：服务员，拿盆水来。
B：做什么啊？
A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？
B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。
A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。 B：都哪些人啊。
A：你说几个你比较熟悉的。 B：刘备？
A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。 B：诸葛亮？
A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。 B：吕布？
A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。 B：姜维？
A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。 B：我还就不信了，司马家族？
A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。 B：华佗？
A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。 B：张飞？
A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。
B：三顾茅庐？
A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。
B：亏你想的出来。
A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。 B：都谁啊？
A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。 B：这你也想得出来。 A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。 B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？
A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。
B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。 A：可苦了我的林妹妹了。
B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？ A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。 B：怎么解释啊？
A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！ B：停，那是为了替天行道。
A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。 B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。 A：我不是愤青，我是愤恨。 B：一回事。
A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。 B：李逵怎么啦？ A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。 B：你这都是什么理论啊。
A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。 B：外表不重要，重在人品。 A：你也别学西门庆。 B：谁学他啊。
A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。 B：死的是挺惨。
A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。
B：怎么说呢？
A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。
B：还挺在理。
A：安道全是谁知道不？ B：神医。 A：萧让呢？ B：圣手书生萧让。 A：金大坚呢？
B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。
A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。 B：你这是天马行空，胡编乱造啊。
A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。 B：《西游记》又告诉你什么了啊？
A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。 B：怎么讲啊？
A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。 B：还真有这么个情节。
A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。 B：怎么说啊？
A：能过就过，不能过还可以吃啊。 B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。 A：你看，你也赞成了吧。
B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？ A：我还没说完呢。 B：还有啊？
A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？ B：怎么写的啊？
A：猪八戒问唐僧：老师。 B：这么叫啊？那得叫师傅。 A：老师不就是师傅吗。 B：也对。
A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？ B：怎么说？
A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁
B：我啊？
剧本原载于咖啡吧剧本网：http://www.daodoc.com/
推荐第10篇：经典相声剧本
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版）
A:小超我问你，你说人生应该追求什么？ B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？ B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？ A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。 B 嗨！不提她了。 A 我跟她偶遇在卫生间。 B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。 B 你说什么呢？ A 你也尿手上了？ B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。 B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了 B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。 A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？ B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？ A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。 B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。 B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。 B 你怎么说的啊。 A 我当时把他们给震了。 B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。 A 你懂英文嘛？ B 我英文非常好。 A 是吗？ B 你可以问啊。 A 好，来翻译一下啊 B 来吧 A 快点翻译啊 B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。 B 就这句啊 A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊 A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi ! A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？ B 你喜欢我那一点呢 A 我喜欢你离我远一点。 B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。 B 大不了发音问题吗。 A 不是 你到底说我怎么办。 B 你这样，你到大企业工作去。 A 说的太好了。我去海尔集团！ B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。 B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 内裤？你怎么回答的啊。 A 海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 为什么呢？ A 因为他们。 B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下） A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。 B **（吃惊）难道你就是传说中的290？ A 人家都250我怎么290呢？ B 你是250+38+2（=290）。 A 你这带人身攻击。 B 什么叫没有Q币啊? A 我发现我人生太失意了。 B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。 B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。 B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。 A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。 A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你 A 你复读机啊。 A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作） B 我告诉你我不出招我就耗死你！ A 谁耗谁啊，这是。 B 你有病啊。 A 我没病。
B 为什么这么低沉？ A 我出门吃药了。 B 为什么这么堕落？ A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！
《成长的烦恼》-嘻哈包袱铺相声台词
A:小超，我问你，你说人生应该追求什么？ B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？ B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，老师，你看上人家怎么办啊？ A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天都侯着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。 B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。 B 你说什么呢？ A 你也尿手上了？ B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。 B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。 A 后来，我失恋了 B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。 A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？ B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。 B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。 B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。 B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。 B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。 A 你懂英文嘛？ B 我英文非常好。 A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊 B 来吧
A 快点翻译啊 B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。 B 就这句啊 A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊 A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi ! A 小杨，你知道我喜欢你哪一点吗？ B 你喜欢我哪一点呢
A 我喜欢你离我远一点。 B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。 B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。 B 你这样，你到大企业工作去。 A 说的太好了。我去海尔集团！ B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。 B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 内裤？你怎么回答的啊。 A 海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 为什么呢？ A 因为他们。 B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。 B （吃惊）难道你就是传说中的290？ A 人家都250我怎么290呢？ B 你是250+38+2（=290）。 A 你这带人身攻击。 B 什么叫没有Q币啊? A 我发现我人生太失意了。 B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同学的手，那就是。。 B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。 B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。 A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。 A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。 A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作） B 我告诉你我不出招我就耗死你！ A 谁耗谁啊，这是。 B 你有病啊。 A 我没病。
B 为什么这么低沉？ A 我出门吃药了。 B 为什么这么堕落？ A 啊 谁堕落了？ B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（Nobody音乐响起）
《都是电脑游戏惹的祸》-7人搞笑校园小品剧本
时间：某天中午上学的时候。地点：网吧
人物：网吧朱老板（简称：老板）老师：涂老师中学生：袁星、罗薇、廖晶、罗志刚、李奉梅
布景：台口立一布牌，上书情深深网吧，下写未成年人严禁入内。桌子一张，椅子两把，电脑显示模型一台，鸡毛掸子一把（幕后。老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老板：游戏游戏，你最有魅力；游戏游戏，你让我赚大把的人民币！嘿嘿，各位老师同学大家好，我叫猪大肠，我就是传说中的天蓬元帅。这段时间文化部门查得严，学校又管得紧，学生些一害怕，就尽都不敢来了，整得我的网吧冷冷清清的。哎呀，我这个娃儿也是，还不回来，哎，你回来嘛也悄悄给我带几个学生来嘛（几个同学背着书包走过）
学生：（背着书包上。反戴帽子，蹲着跑上台，双手作握状，伸臂前挡，或左窜右闪，或单腿在地上作瞄准状，口中发出啪啪射击声，网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发出“砰”声，矮着身窜进去，枪指着老板，大喝）“不准动”！举起手来，老板。（抬头，拳手，作恐惧状）YES,YES!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一人伸拇指）小子，佩服，佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
学生：（不好意思）高手！哎，我还差得远呢，你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才稍微打得熟点。
老板：（起身想让）有，有，有，什么样的射击游戏我这全部都有。 老板在旁边看着，好我先打两块钱的。？
老板：小同学，你是哪个学校的，以前你好像没来玩过哟？
学生：河鱼中学的，今天我是特意到你情深深网吧来打游戏的。 老板：真的啊？
学生：嘿，尽都说你这儿培养了不少的游戏高手，我是专门来拜师的。
老板：哎呀，客气，客气，情深深出了个“游戏杀手”，晓得不，那个杀手就是我的娃儿——朱儿朵！你到我这儿来打，我让我儿子朱儿朵教你，他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。 学生：哇塞，朱儿朵就是你的儿子呀！他可是我的偶像哟，你莫非就是他的爸爸猪大肠。 老板：嘿，嘿，有假包换，实行三包。
学生：唉，朱老板，你马上就喊朱儿朵来教我两招。
老板：这个娃儿，不晓得跑到哪儿去了，还没回来，你今后可以经常来晚，碰到他的机会就多了。喂，喂，喂！这个地方敌人很多，改用重机枪。吔，你是打得好好哟。 学生：唉，打的时间太少——我爸爸管得有点紧。 老板：怪不得。
学生：嘿，老板，这咋子没得几个人打游戏呢？
老板：头几天都还是多得很的呢！那些学生娃儿说今朝是涂老师值周，要到网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
学生：（吃惊地回头）涂老师？哪个涂老师？我„„我不打啰„„（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子。）
老板：涂老师又没教你，你怕啥子。
学生：（站起身来，继续打着游戏，看着门口，犹豫）他是我„„我„„我不打了„„ 老板：还没过瘾嘛，是不是，不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师了是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！ 学生：（犹豫）我„„我„„
老师：这样，我到门口去跟你盯到。要是老师走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏到，要得不，
学生：（坐下）要得。
老板：（指屏幕）喂喂喂，那石头有两个狙击手，你扔手雷去炸他，我到门口去跟你看到。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
学生：我看到啰，都被我打死了三个了，砰！哈哈！又遭了一个！ 老师：哎呀，是涂老师真的来啰。
学生：（急了）糟了糟了，这哈糟了，（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下）
老板：快点，要拢啰。（学生一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直啰嗦）
老板：不要害怕，我掩护（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
老师：（上，大步向前走，边走边说）这几家网吧，整得娃儿些不好生读书。„„唉，一个个优秀的学生就是因为迷上了电脑„„唉，（到网吧门口，喊，朱老板„„ 老板：哪一位，噢，是涂老师呀！今天又是到我网吧来一网打尽的啊！ 老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，涂老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？ 老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你涂老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
老师：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的把网吧搬远点，不晓得你考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法，学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家朱儿朵，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒„„ 老师：我晓得学生中间流传的话“牛鬼蛇神，天下无敌”指的是我们学校里的四大游戏高手；鬼，就是指你家的朱儿朵。
老板：唉，好，你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学到了知识，又锻炼了能力，我家朱儿朵打哈哈儿游戏，我支持，哈哈，我儿子也算有特长了啰，还出名了。
老师：不光出名了，还有名言呢，他使劲给你的网吧打广告。说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说，我这儿，可以上网哟，那蚊子就去了，他说，蚊子都晓得上网，你看网吧的魅力大不大。
老板：（笑）聪明„„哈哈„„ 老师：我晓得，你家朱儿朵聪明。
老板：那是当然。
老师：我晓得，你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。
老板：那是当然，哎哎哎，啥子，逃课去打游戏，这„„是真的呀？ 老师：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老板：不好，他中午出去还好好的，他心头才不好！肯定悄悄地别处去打游戏了，老子只同意他学习完了打哈游戏，但他竟敢搞去搞来课都不上啦！老子回来不打死他。
老师：你家朱儿朵半天半天地请假都几次了，同学些反映他就是去打游戏了，现在，他的成绩已经是全年级第一百零八名了，要晓得，以前他可是前几名哟。 老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，严老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？ 老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你严老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个花花都没得——哎，除了我们两个哈。 老师：（跟时，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的反网吧搬远点，不晓得考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法，学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家朱儿朵，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒„„
老师：我晓得学生中间流传的话“牛蛇神，天下无敌”指的是我们学校里的学生打游戏高手；鬼，就是指你家的朱儿朵。
老板：唉，好，你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学到了知识，又锻炼了能力，我家朱儿朵打哈哈儿游戏，我支持，哈哈，我儿子也算有特长了啰，还出名了。 老师：不光出名了，还有名言呢，他使劲给你的网吧打广告。说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说，我这儿，可以上网哟，那蚊子就去了，他说，蚊子都晓得上网，你看网吧的魅力大不大。
老板：（笑）聪明„„哈哈„„ 老师：我晓得，你家朱儿朵聪明。
老板：那是当然。
老师：我晓得，你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。
老板：那是当然，哎哎哎，啥子，逃课去打游戏，这„„是真的呀？ 老师：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老板：不好，他中午出去还好好的，他心头才不好！肯定悄悄地别处去打游戏了，老子只同意他学习完了打哈游戏，但他竟敢搞去搞来课都不上啦！老子回来不打死他。
老师：你家朱儿朵半天半天地请假都几次了，同学些反映他就是去打游戏了，现在，他的成绩已经是全年级第一百零八名了，要晓得，以前他可是前几名哟。
老板：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪 个老板敢让我朱儿朵去打游戏，你看我不砸了他的店。
老师：那„„你呢？
老板（尴尬一下，走向台口，管他的哟。先把他找回来再说，（小孩发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子发出声音） 老师：哪个？
老板：没得人得，是„„耗子，噢不，是猫。 老师：是哪个？自己自觉点出来，不然„„ （学生哆嗦退出来，背对着涂老师站着） 老板：涂老师，这是„„
老师：哪个学校的？转过身来。 （学生哆嗦着转身过来，低着头）
老师：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打，学生护着头，跑着躲避） 老板：（急阻止）喂喂喂，要保护妇女儿童的合法权益哟，这个学生又不是你们学校的，你管那么宽干啥子？
老师：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管。
老板：喂，你要搞清楚，你是老师哟，当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走） 学生：（急拉住老板）叔叔，不要，他……他是我爸爸。
老板：（转回身）你爸爸！这……涂老师，他……自己进来的，第一次来，真的是第一次，我又认不倒……不然……
老师：瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着，养不教，父之过，教不严，师之惰。
学生：这能怪我吗？
老师：你，你还有理了。看我今天怎么收拾你，…… 学生：你打呀……你打呀……
老师：看我今天不打死你．．．．．．
老板：好了，好了，严老师冷静点，别这么冲动。 老师：太不像话了，我怎么有你这样的孩子。
学生：我根本就不是你的孩子。 老师：你说什么
学生：你心里只有你的学生，你什么时候管过我，关心过我，你有多少时间在我身边，你的学生过生日你每年都陪他过，我过生日呢，每年都是妈妈陪我过，我真的不知道你、你到底是不是我的亲爸爸，我恨你
老师：星星，都是爸爸不好，爸爸对不起你
老师：涂老师，你为了我们的孩子，而忽略了自己的孩子，我真不知道该怎么．．．．．． 老师：唉，我们当家长的都失职啊！星星，爸爸以后一定多陪陪你，明天爸爸请你吃麦当劳，好不好
老板：你爸问你，你怎么不说话呢？你爸爸把爱全给了学生了，他是一个好老师，却不是一个好爸爸，我既不是好爸爸，而且还害了不少的学生，跟你你比起来，我惭愧呀！涂老师，你以后也应该多关心关心自己的孩子，给孩子多一点爱，孩子需要我们的呵护和温暖呀！ 老师：唉，为了我的学生而遗失了对自己的教育，我应该反思呀！星星，爸爸对不起你，以后爸爸对你像对自己的学生一样给你更多的爱，爸爸希望你好，将来有出息。 学生：爸．．．．．．
老师：星星，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习，只有学习才有前途，爸爸相信你是一个好孩子，走，我们回家，朱老板，走，我们去找你家朱儿朵。 老板（大喜）那．．．．．．？ 老师：娃儿更重要！害人终害己，朱老板，希望你也能把握好父亲和老板角色的尺度，合法合情，合理地办好你的网吧。
老板：（很尴尬）是是是．．．．．．
老师：走城北的“一网打尽”网吧，我们走城东的自投罗网网吧，再打电话回去，让朱儿朵他妈去城西网中网吧，关门，走！
老、学（一齐生）走！朱儿朵、朱儿朵
第11篇：相声剧本琴棋书画
琴棋书画
甲：大伙一鼓掌啊，都喜欢听相声 乙：是
甲：相声是最简单的艺术形式，说好了不容易 乙：得下功夫
甲：状元才英雄胆城墙后的一张脸
乙：怎么讲呢
甲：状元才，什么都得知道
乙：得博
甲：天文地理无所不知
乙：恩
甲：英雄胆，站在这不能害怕
乙：那是
甲：哎呀，台下那么些个人，还都有脑袋，害怕了，说不了相声。城墙后的一张脸
乙：怎么这脸还得厚呢
甲：哎呦，这么些人，怪害臊的，完了，这说不了相声，
乙：抹了
甲：这说的是心理素质。状元才英雄胆城墙后的一张脸
乙：这是基础
甲：而且还要有艺德，台下坐着多少人，对我们来说是一样，一个观众，这么说，
乙：对
甲：十万个观众也得这么说， 乙：一样
甲：多少你都得好好的演出。今儿个人少，偷懒儿吧！ 乙：怎么叫偷懒儿啊？
甲：这就不好好说了。
乙：哦
甲：没有艺德，
乙：这不对了
甲：这跟澡堂子是一样的，来一个人你能不让人洗吗？
乙：那不可能啊
甲：挺大的池子就一个人跟那儿洗，经理越看越慎得慌。“哎呀，那么大的池子那么些个水，那么些
个电，你一个人跟那搓。放水！
乙：放水？
甲：这位洗得正高兴呢，一低头，呦？ 退潮了？
乙：好嘛！放水了。
甲：不行。
乙：那肯定不行
甲：人多人少都得好好的演。什么场合都该用力的去说。
乙：这是应该的
甲：而且演员拼到最后拼的不是力气，
乙：那拼的是什么啊？
甲：文化。
乙：唉！这是底蕴 甲：拼的是知识。 乙：嗯！
甲：这方面于老师{捧哏名}做得非常的好，
乙：哎呦，您客气了
甲：得家传呐，
乙：您夸奖
甲：人家那个家里面是书香门第，
乙：对！
甲：宦官之后，
乙：宦官之后？ 你先别说了
甲：这个身份啊„„
乙：得得得得„„你打住吧，打住吧。宦官之后不像话
甲：那应该呢？
乙：官宦之后！
甲：官宦之后
乙：唉！
甲：他们老爷子，这份儿的{逗哏伸大拇指}
乙：您夸了
甲：北京人。
乙：对，老北京人
甲：上北京一扫听，于老师的父亲 乙：是
甲：欧阳老爷子 那个
乙：您这什么乱七八糟的啊，你先等会儿，我姓于，我爸爸还弄出一复姓来
甲：我就喜欢这个，我不知搁谁身上合适
乙：别搁我身上，这也得姓于
甲：他爸爸给他做了很好的表率作用。
乙：那倒是
甲：那是念书人的底子。
乙：哦！
甲：而且来说琴棋书画样样精通。
乙：很丰富
甲：这四个字看着简单，琴、棋、书、画，真能做到海尔有好精而又精，不容易。
乙：那太不容易了
甲：你就拿这琴来说吧
乙：抚琴
甲：孔夫子曾经说过，念书人都得会弹琴。
乙：那是
甲：代表着身份，陶冶情操
乙：高雅
甲：什么琴呢？不是说口琴钢琴手风琴，不是
乙：那是西洋乐
甲：瑶琴！
乙：对。这是古琴 甲：也叫玉琴 乙：是
甲：古琴，上上古那叫伏羲氏，瞧见凤凰落在梧桐树上了，把这梧桐树伐下来，一量这尺寸，三丈三
乙：有尺寸
甲：一剁三开正当中这节搁在长流水里边泡七七四十九天
乙：哎呦！
甲：取出来阴干了做这个琴
乙：太讲究
甲：外按金木水火土，内按宫商角徵羽
乙：您瞧瞧
甲：五音。后来周文王想儿子，想伯邑考添了一根弦，这叫文弦
乙：是
甲：武王伐纣添了一根弦这叫武弦
乙：文武
甲：总称文武七弦琴。
乙：您瞧
甲：他爸爸这方面高手
乙：练过
甲：没事儿老爷子就练，哎呀！不是说当时弹当时会 乙：那当然
甲：他爸爸天天只要一有工夫
乙：工夫 小偷啊是怎么着？这是弹琴吗这个
甲：这练个指法
乙：那也得正面练啊
甲：有知音啊，有时候跟家呆着不爱弹
乙：哦
甲：瑶琴有规矩，六忌七不弹
乙：怎么讲
甲：好多种说法，其中最要紧的，不对知音不可弹
乙：得有知音
甲：有时候等着知音来了
乙：哦？
甲：街坊王奶奶
乙：恩„„这王奶奶是我爸爸知音？
甲：王奶奶来了：“呦！西门大官人呐！”
乙：你先等会儿，我爸爸怎么又成西门大官人了
甲：你爸爸好写字
乙：那跟西门不挨着啊
甲：笔名叫西门楼主
乙：我爸爸起缺德名字吧
甲：西门大官人呐， 弹琴吧
乙：爱听
甲：他爸爸也高兴 乙：是
甲：哦，王妈妈来了 乙：王妈儿啊！
甲：来来来，坐着坐着。焚上一炉香
乙：还焚香
甲：把这琴摆好了，他爸爸这儿弹着，王奶奶坐在旁边欣赏着琴，点根儿烟
乙：还抽烟„„好嘛！什么模样，这王奶奶流氓范儿这是
甲：弹吧！
乙：弹！
甲：来吧 你爸爸这儿闭目凝神
乙：养精蓄锐
甲：噔„„噔„„{猪八戒背媳妇的调儿}
乙：您先甭搓了 等会儿吧 我爸爸做猪圈里弹琴呢这是，猪八戒出来才这曲子呢知道吗
甲：王奶奶边儿上伴舞呢
乙：唉行啦！别伴舞了
甲：这是弹琴。琴棋书画还有下棋呢。你父亲坐在这边，王奶奶坐对过
乙：老有这王马掺和着
甲：没有别人，就他们俩
乙：就这老两口子
甲：什么叫老两口子啊？
乙：废话！老做一块那不是老两口子 甲：哦哦。下棋！这叫着棋各位
乙：对弈嘛
甲：咱看看历史上那些个名人高人，包括现在下棋的这些名人，那不是一般人，得有脑子
乙：动的就是脑子
甲：有时半天啊，半天不走一个子
乙：是吗？
甲：坚持了半天，你爸爸这才拿起一个来
乙：思考完了
甲：军长
乙：军棋啊？不是！得下象棋啊
甲：谁会啊！
乙：那什么学问啊这是
甲：别玩儿了别玩儿了！你爸爸还挺遗憾，哎呀，我都有听了！
乙：什么玩儿这是
甲：琴棋书画嘛！陶冶情操。
甲：你父亲尤其是画画
乙：哎，这是正经的
甲：列位，这画画不这么简单，他爸爸画画可好
乙：他练过
甲：嗨，何止练过，什么叫梅兰竹菊，风花雪月他是专门学那个斯坦尼斯拉夫斯基
乙：这是画画的嘛这个
甲：外号活斯坦尼斯拉夫斯基 乙：嗨，这外号太难说了 甲：尤其爱给人画扇面
乙：扇面是讲究
甲：各位我不知道哪位好研究扇子，这扇子学问可大了
乙：扇子啊！
甲：过去有讲究嘛，说这个文胸武肚僧道领，书口役袖媒扇肩
乙:你给我们洗讲讲
甲：文胸武肚。文人这扇子不能打开了，这样，这，这都不行
乙：撕开了
甲：就来这么一点，这叫文人
乙：一个小角
甲：扇胸口。俩念书人这儿遇见了。哦，仁兄你好。贤弟你好。请问这个字念什么呀
乙：学问了
甲：这念二
乙：什么文人啊。
甲：文人扇胸口，文胸。武肚呢？
乙：这是？
甲：练武的人扇肚子
乙：这显得气势
甲：大哥。兄弟。练了么？练了。 乙：霍
甲：刚踩死俩马。
乙：恩，啊？
甲：俩蛤蟆。
乙：俩蛤蟆啊
甲：文胸武肚僧道领
乙：这是？
甲：和尚老道扇着领子这
乙：这进风
甲：呦，这个师兄。哎呦，师弟。忙吗？ 是刚才有堂佛事。家里边出殡，让我们去念 经去，去太早了，给轰回来了。
乙：怎么呢？
甲：人还没死呢
乙：这废话吗这不是。那是的轰回来
甲：文胸武肚僧道领。书口役袖媒扇肩
乙：这句话？
甲：说书的先生扇嘴
乙：嘴热
甲：热，扇嘴。役袖，过去那差人，差役，衙役，袖口，小扇子倍精致。
乙：嘿。
甲：张头，李头，怎么样？还行。赶紧扇，一会带鱼臭了。
乙：好嘛，这藏着咸带鱼呢。
甲：媒扇肩。媒人走东甲串西家，扇肩膀 乙：这儿 甲：呦。。这不是于大财主吗？听说你家大少爷于谦可不小了 乙：该结婚了。
甲：给说一姑娘可漂亮了
乙：是啊
甲：哪都好
乙：那就好
甲：就是没鼻子
乙：没鼻子啊！那还要的么，那个
甲：讲究。不是光扇。这玩意儿能收藏
乙：还收藏？
甲：好扇子十几万几十万
乙：到有
甲：他父亲有把好扇子
乙：是
甲：那个这大边小边都是象牙的
乙：纯象牙
甲：这两边的边，这叫大边，大边象牙，小边也是象牙的。
乙：里面
甲：而且这不是素的 乙：那是？
甲：象牙上一面刻着字一面刻着画 乙：那就是微雕了
甲：清末明初江南最大的牙雕师叫于硕
乙：有这么一位
甲：于硕给刻的字
乙：是
甲：刻的字刻的画，打开之后里面是张大千的字
乙：霍
甲：一行大字
乙：写的是
甲：师太，你就从了老衲吧
乙：什么乱七八糟的。这是张大千写的？这是流氓和尚写的这是
甲：扔着卖20来万
乙：谁要敢啊这玩意儿
甲：这扇子一半谁敢拿出去
乙：对，非挨打不可
甲：不是，谁舍得拿出去，也就于老师还拿它上街呢
乙：是
甲：当然了，你让他这个（呼扇），他也舍不得。扇的时候扇子别动
乙：这叫什么扇法啊，这倒是省扇子，费脑袋
甲：这是玩扇子。讲究的主儿求人来给你写个扇面，或者您给画个扇面
乙：那叫做墨宝啊
甲：真正那个好画家你找人家画去，人家轻易不答应 乙：那是
甲：没有说画扇面立等可取的，没有 乙：这是钱
甲：求人家，年受累吧，求您墨宝给画画吧。八个月 半年
乙：是
甲：经常地事
乙：且耗着吧
甲：唯独他父亲这方面做的比谁都好
乙：那是
甲：老爷子画的也好，咱们前面介绍了，霍斯坦尼斯拉夫斯基
乙：行了，这太难说了
甲：就爱给人画扇面。站住，拿扇子那个，别动，我给你画一个，敢跑，这就拿砖啊
乙：这，干嘛还打人家啊
甲：不让画，弄死你
乙：好家伙，遇到流氓了
甲：好画扇面，年轻那会画的还挺多的，后来上岁数了，腿脚不行了，画的就少了
乙：这爱腿脚什么事啊
甲：年轻时候人家跑他能追得上，后来腿不行了，人家追不上，数量就下来了
乙：求着人家画师怎么着
甲：可爱画扇面了 乙：贱骨头
甲：那回也给我画了 乙：您也求过他的墨宝
甲：我也是倒霉催的，买一扇子让他碰见了， 他一把抢过去了。让画不让画，不让画我死去
乙：这，别介
甲：大爷，您画一什么啊？饿。。。给你画一美人爱不爱
乙：传统画法
甲：画一美人，美人都知道花个西施、貂蝉、王昭君啊
乙：画个侍女，您是画这个么
甲：不，新的
乙：新的是
甲：画影星
乙：谁啊？
甲：大影星爱不爱？
乙：爱
甲：画谁 a ?章子怡爱不爱
乙：都能画章子怡
甲：我给你画一章子怡爱不爱。
乙：好
甲：好被，爱呗。多长时间？ 20天
乙：这到快
甲：20天之后我去了，大爷，我那章子怡得了么？ 他这拿出来
乙：章子怡画成了，怎么了？ 甲：姚明爱不爱
乙：恩？？？？怎么改了姚明了 甲：画的稍微大了点反正是
乙：那改姚明好改啊
甲：好改，就把鞋画大点就行
乙：这好，压根就是按姚明那么画的
甲：这得几天？ 8天
乙：恩，这更快了
甲：等着吧，反正已经画了
乙： 改一鞋的功夫
甲：8天，我去了。 大爷我那姚明呢？
乙：拿过来吧
甲：（打开扇子）
乙：姚明画的了
甲：风景画爱不爱
乙：好嘛，改风景了
甲：画一2012的年底
乙：好么，要死
甲：拿不回来了也。这个呢？ 3天
乙：改风景 甲：3天吧。 乙：行
甲：3天后我又去了。大爷我那风景画呢
乙：哦风景画呢？
甲：（拿出扇子一看）黑扇面爱不爱
乙：这都涂黑了
甲：我给你画的海苔
乙：那用画吗 那个
甲：要不你找人写金子去吧
乙：那您是干嘛吃的这是
甲：上岁数了，手艺哆嗦画不好。写字还行
乙：写字行
甲：他爸爸写字还行
乙：有这功底
甲：写字外号霍布莱希特
乙：这都不挨着您这都
甲：霍斯坦尼斯拉夫斯基
乙：对，都是搞表演的
甲：霍布莱希特，尤其写大字列为一个写大字一个写小字，最难写
乙：笔画少的难
甲：你说蝇头小楷这么点玩意儿难写，大字也难写。我看过他爸爸。那大笔跟墩布似的
乙：这么大笔
甲：咱也不懂叫大抓笔还是大拖笔
乙：不不知道 甲：大墩笔啊
乙：什么啊，这是 甲：墩布
乙：这不是翻译过来的
甲：老拿着跟搽地那玩意似的在家写
乙：那就是搽地的
甲：真有气质。好家伙，我看过老头，大字小字写的都好
乙：是啊
甲：有时候上家去。大爷您给签个字。那毛笔给人签字
乙：那见功夫
甲：写我的名字。（一串很长的名字）
乙：我爸爸带着俄罗斯血统呢，是怎么着，这名字这么长啊
甲：净写错知道吗？
乙：不怎么样
甲：小字。大字。哎呀，大字那么大个
乙：哦
甲：我见过，我真亲眼见的
乙：一个字，那么大
甲：大个的那笔蘸好的墨。哗哗哗写完了挂上了，我是霸王
乙：写这个字
甲：霸王项羽那是英雄 乙：对
甲：至今思项羽不敢过江东
乙：有气势
甲：有谁敢跟他比
乙：没错
甲：也就你父亲。四个大字，我是霸王，写完挂上了，搭着咱没文化念反了
乙：怎么呢？
甲：呦，王八是我。
第12篇：两人相声剧本
两人相声剧本
甲：人人都有爱好。
乙：是
甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。
乙：什么啊
甲：他爱踢毽子
乙：对
甲：踢毽子好啊
乙：是么
甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好
乙：有这么大用处？
甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助
乙：啊？
甲：你这两天好点了吧
乙：什么啊。没有！
甲：当然也有纯娱乐的
乙：对了
甲：当然他不是
乙：你有完没完
甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气
乙：废话，没说你
甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比
乙：是么
甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂
乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：
甲：你哪壶不开提哪壶
乙：你那有壶开的么
甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人
乙：天上的牛都是你吹上去的
甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号
乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。你说背哪篇
乙：《将进酒》，高三学的
甲：学了么？
乙：您不知道啊？
甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……
乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了
甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？
乙：好家伙，这么半天才把作者找出来
甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！
乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？
甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈
乙：是背上来了，我让你背什么来着？》
甲：将进酒啊！……额……将进酒？
乙：你以为呢？
甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧
乙：君
甲：君？君……国主义？义！
乙：意气风发，发
甲：发愤图强……
乙：走！谁让你成语接龙了？
甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
乙：还真背下来了
甲：那是，我是谁
乙：行，那我换个方式考考你
甲：啥方式？
乙：对对联。对对联知道么 ？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个
甲：行了行了，什么乱七八糟的
乙：对联嘛
甲：啥是对联？
乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！
甲：噢！封条 ？
乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个
甲：过年门上贴的吉祥话呗
乙：对对对，就那个
甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。
乙：你那那么多话，对不对
甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊
乙：你有病吧，知道对对联的规则么？
甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：你过去要过饭？
甲：我要过钱。
乙：一样！对啊，我说上
甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！
甲：我对下地降吉祥！
乙：行。鸡冠花
甲：狗尾草！
乙：不错，鸡冠花下见鸡斗
甲：狗尾草边看狗咬
乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠
甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾
乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜
甲：诛仙剑
乙：调虎离山
甲：引狼入室
乙：喜洋洋暴打灰太狼
甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是
乙：怎么了
甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼
乙：哇哈哈谋杀白骨精
甲（往下走）我还是走吧
乙：别啊，干吗啊你
甲：你没个正经
乙：有有有，上海自来水来自海上
甲：我对，京北直通车通直北京
乙：山羊上山
甲：水牛下水
乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）
甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。
乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧
甲：一边去，再来
乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓
甲：他到底痒不痒 ？
乙：你管人家呢！你对你的
甲：说的我都痒了（伸手抓痒）
乙：那你先抓着，别抓死了
甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生
乙：嗬，不错啊
甲：先生，您别客气
乙：哎？谁是你先生，血口喷人。差点死你前头
甲：我不说你也得死我前头
乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对
甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个
乙：哦
甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。
乙：什么呀，惊堂木嘛
甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝
乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州
甲：方便面方便方方面面
乙：别动啊，我在网上见过这个
甲：你真无聊，上什么网啊
乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……
甲：你这是什么玩意儿？
乙：你那几个字来着？
甲：（乱说一气）！@#￥%
乙：抽你啊（抬手吓唬甲）
甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面！
乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……
甲：哈哈哈
乙：顺口溜顺口顺顺溜溜！
甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥
乙：凤舞八方方方保平安
甲：九粮五谷东西异
乙：三国两晋南北朝
甲：嗬！太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”
乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个
甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你
乙：那你也不能拿绝对玩啊
甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……
乙：怎么还有一休呢
甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧
乙：消我的费？
甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去
乙：这话这么别扭
甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命
乙：那我对了啊……额……上联什么来着？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的
乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！
甲：对嘛对嘛，我考考你
乙：你蒸蒸我吧，还考考我
甲：我谋杀了你！
乙：你是哇哈哈？
甲：你是白骨精？
乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？
甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！
乙：天下无贼？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮
乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白
甲：（凝望甲，两人对视片刻 ）我真的饿了……
乙：对不起
甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会
乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）
甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭……
乙：（忽然抬头）真的？
甲：你没哭啊？
乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~
甲：行了行了，真的真的
乙：好！你听着，我给你对（贯口）
美酒下毒 杯杯东邪黄药师
商贩赶路 夜夜子长司马迁
西湖游水 波波漫潜东方溯
池中栽藕 节节太白理长根
微风送香 郁郁畹华梅兰芳
苟安东隅 偏偏中正蒋介石
甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！
乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）
第13篇：小学生相声剧本
小学生相声剧本：六一节快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？?
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
第14篇：儿童相声剧本
儿童相声剧本
上台一鞠躬
甲︰欸！对！相声演员的语文水平都比较高。 甲︰我问问你。 乙：我给你问。
甲：你的语文水平怎么样？ 乙︰我的语文水平当然比你强！ 甲︰我看是强那么一点儿。（比小拇指的动作） 乙︰呃！
甲︰那反意词你会说吗？ 乙︰什么叫「反意词」？ 甲︰我说正面的。 乙︰哦！
甲︰你说反面的。
乙︰这个呀！是我们说相声的本能，每个人都会说，我说的比他们还好。 甲︰是吗？
乙︰不信你可以考考我。 甲︰我说天。
乙︰那我说地，是不是反意词？ 甲︰对！ 乙︰嘿…… 甲︰我说东 乙︰我说西 甲︰我强。 乙︰我弱。 甲︰我霸道。 乙︰我老实。 甲︰还真不错。 乙︰嘿…就是！
甲︰那我说什么，你都能答得上来吗？ 乙︰那当然！
甲︰我美，我美男子！ 乙︰我丑，我丑八怪！ 甲︰你还真实际。 乙︰对得工整。 甲︰好，继续接招！ 甲︰我软松松。 乙︰我紧绷绷。
甲︰我松，我越来越松。 乙︰我紧，我越勒越紧。 甲︰我松，我松的舒服。 甲︰我大大方方。 乙︰我偷偷摸摸。 甲：啊！ 甲︰刷！刷！刷！我打扫卫生。 乙︰吐！吐！吐！我随地吐痰。 甲︰哗！哗！哗！我冲刷墙壁。 乙︰蹭！蹭！蹭！我厕所写诗。 甲：唉呀！你真的很有语文水准！ 乙：唉呀！别闹笑话了！
甲：对呀！再说下去咱们可要把老师的脸丢光光了！ 乙：那怎么办！
甲：没关系，今天我们可是有备而来！ 乙：什么意思呀！
甲：为了今天的教学观摩，每一组同学都分工合作，认真负责呢！ 乙：那么！今天的任务是什么？ 甲：任务就是： 全班：专题研究：「成功背后。」 甲乙：那么拭目以待吧！ 下台一鞠躬。
第15篇：相声剧本主持人
超级主持人
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那是什么日子呀？
甲：不会吧，你连马上是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不是把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，我也不和你一般见识了，大过节的，再过两天就马上是元旦了！来，让我们一起来祝愿所有的老师和同学们元旦快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到电视里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小帅哥一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀！
甲：哎，我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过平时，同学都叫我家庭教师里包恩的。 乙：（偷偷的：他是里包恩？我还浪客剑心呢！） 那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，
乙：就你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个中学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你啦，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，咱俩加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“元旦”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的形象比那李永强，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？ 甲：那怎么搞呀？
乙：今年他们都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“元旦”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那是当然！
甲：舞台弄好了，就轮到咱们上去主持了啊。怎么办呢？
乙：别急嘛，我这不正想办法嘛。我上网搜索了一下，听说中央电视台办了个联欢会，于是就上他们那儿学习去了。不过，哎，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：这怎么话说的？
乙：瞧，联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
甲：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
乙：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
甲：又怎么了？
乙：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
甲：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
乙：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
甲：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
乙：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，甲哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被甲打断）
甲：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
乙：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
甲：啊？
乙：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
甲：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
乙：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
甲：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
乙：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（甲转身要跑，被乙拦住）
乙：相声还没说完呢，你跑什么呀？
甲：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
第16篇：工厂相声剧本
相声剧本:东南西北赞工厂
两人：各位观众，大家好！
甲：很高兴能给大家表演节目。乙：大家的掌声要是热烈一些我们会更高兴的。
甲：你知道吗？昨天晚上我失眠了。
乙：什么事把你给折腾成这样？
甲：因为太高兴，太激动了！明天我将登上舞台，代表我们全厂几千名员工谈一下对工厂的感受，表达对工厂的热爱之情。你说我能不激动吗？能睡的着吗？
乙：是吗？那是好事呀！表示工厂对我们劳动者的重视。那你为什么绷着一张苦瓜脸。
甲：我为难啦！
乙：为难什么啦？
甲：那我问你，厂人多不多？
乙：瞧你问的问题，当然多啦？
甲：都是那些地方的人？
乙：那就多了，我们××汇集五湖四海英才。有湖南、湖北人、山东、江西人、河北、河南人、广东、广西人、安徽、福建人、江苏、浙江人……
甲：打住！打住！在说下去，中国十三亿人口的名字也被你点出来了。哥们，我同你讲，为了表示对祖国的忠贞，不崇洋媚外，英语我只会说“NO”，为了表示对家乡父老乡亲的热爱，我的家乡话是纯朴地道。用一名歌词来形容是：“谈笑中充满乡音”。他们的家乡话我说不了哇！
乙：哦,你还是一准热爱祖国热爱家乡的有志青年。叫你代表员工讲话，那是叫你代表员工具体的说一下对工厂的感受，代表他们的心声，而不是代表每一位员工说几句话。不过这差事看谁来做，这对于天生丽质、语言天赋过人的我来说当然是小葱拌豆腐-----小菜一碟。用广东人的话说就是:没问题啦。
甲：嘿说大话了吧！那我就考考你！
乙：没问题，你随便来吧！
甲：你们江西的老表是怎样评价我们大伟厂的？
乙：(用江西话)××厂还好，工厂领导对我们很关心，除工作这外，我们还有很多的业余文化生活，员工们都很开心。
甲：这是你的家乡话，没难度。来自山东的员工对大伟厂有何感受？
乙：(用山东话)山东的员工是这样的说的：××厂不错，今年不断的提高工资，老板还出钱组织员工旅游，简直是太爽了。
甲：不错，有意思。我再问你，四川的员工是怎样说的？
乙：(用四川话)四川的员工说：我们的总经理和各位领导对我们很关心，节假日不仅举办文艺晚会，还亲自上生产线去慰问我们。
甲：嗨，还真行，我就不信难不倒你，河南的员工有何感想啦？
乙：(用河南话)河南的小姑娘讲：俺好多老乡在××厂打工，工资待遇还可以，再做一年我就准备回家结婚。
甲：嘿！真有你的。
乙：怎么样，不错吧！我还告诉你，北京的员工会说：××厂真牛哇！天津人会说：××厂太棒了！东北人说：××厂好哇，哽哽的。老外是树起大拇指：××厂真的很不错，(学外国人说中国话)FACTORYISVERYGOOD！
甲：唉哟！说你胖，你倒喘上了。这算什么呀！我给你玩一点高难度的。
乙：什幺高难度的，我倒要见识一下。
甲：根据我对歌唱艺术的深刻研究，以及昨晚的彻夜未眠。我要用一种全新的歌唱艺术形式来歌颂我们的工厂，歌颂我们员工。
乙：是吗？什么全新的艺术形式？
甲：我将用美声、通俗、摇滚、包括少数名族的歌曲，以及京剧等各种艺术表现形式来表达我对工厂的热爱之情。
乙：有这么神，我倒要听听，那你的先用美声给我们表现一下。
甲：听好了！(唱)啊！××，我们工作的地方，啊，××,我们生活的地方。无论来自天涯海角，我们相聚在东莞黄江。相聚在东莞黄江(高音)。
乙：嘿，还不错，那通俗你是怎么一个表现法。
甲：(向观众挥挥手)那我就开始了，我就给大家唱一唱××人的创业史。泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，你不知道，我为了谁？都是为了××。
乙：这样也行？那么现在有请甲先生给我们来一段摇滚乐怎幺样？大家欢迎！
甲：可是没有吉它？
乙：吉它，我给你备好了，刘助理，给送上来。
甲：还安排了助理，没两下子还真被你给难住了。那我就不客气了：××呀××！你真的很错！××呀××！你真的很不错！十二年的风和雨，我们一起走过，一起走过！
乙：有两下子，请问一下阁下的产地？
甲：啊，产地？产地湖北。
乙：好，下面有请我们多才多艺的甲先生给一段东北二人转，大家鼓掌。
甲：问了半天，我还以为让我唱一下湖北大鼓，二人转吗不是很熟练，我看就免了吧。
乙：大家说要不要？
甲：真要来，秘书，送扇子。
乙：真行，小样，还配一秘书。
甲：就兴你有助理，我就不能来一秘书。唱：黄江湾畔，什么厂啊！那是我们××厂啊！××工厂环境好啊！休关娱乐都不少哇！图书室、娱乐室、搞晚会，整旅游，员工心中乐淘淘哇，啊啊啊……
乙：还有一些功底，但这都不难啦，那我就给大家献上一段京剧：（唱）自从来到××厂，我工作努力积极向上，××员工齐奋进，争把工厂
第17篇：相声剧本诚信
诚信
甲：尊敬的各位领导，大家好 乙：今天我俩给大家说段相声， 甲：这位是来自建行的*** 乙：这位是来自建行的*** 甲：大家看出来了，我们是搭档，关系特别好 乙：对，我们俩关系特别好
甲：我爸爸就是他爸爸。他爸爸就是我，我就是他爸爸 乙：哎哎哎，你怎么占我便宜呢 甲：口误，就是说咱们关系非常好 乙：好长时间不见了，我可想死你了， 甲：想我，连个电话你也不给我打？ 乙：一提这电话我就来气， 甲：呦，怎么了？
甲：就是前几天，我那手机不是坏了吗，打算换个手机， 乙：买就买个好点的
甲：对，我就是这么想的，我就选了个苹果6加 乙：还6加，你怎么不6减呢，那叫plus 甲：对，plus。我就在网上买了个，可便宜了； 乙：多少钱啊 甲：1799，还包邮
乙：这价格能行吗，别是假的
甲：我当时也这么想，人家店主说了，假一赔十。 乙：我怎么听这事有点悬啊
甲：都假一赔十了，人家傻呀。赶紧下单，您别说，三天没到，这快递就送到家了 乙：怎么样
甲：来的时候，这么大一盒子，一尺见方的乙：一尺见方，这得装多少手机啊，赶紧打开看看吧
甲：打开箱子，里边最上头是个大个翻盖手机，屏幕上画着六个苹果
乙：翻盖手机？您买到假货了
甲：我就赶紧联系卖家，奸商你怎么卖假货啊，你的诚信呢 乙：对啊 不是还承诺假一赔十呢
甲：人家说了，我卖的就是假货，可是我是讲诚信的，你把箱子全打开，下边还有十个手机模型呢 乙：哦，这么个假一赔十啊
甲：您说我亏不亏，这人与人之间的信任都哪去了
乙：你啊，不亏，一份价钱一分货。你要不贪这小便宜，也上不了这当。总结一下经验教训吧。
甲：是得好好总结原来钱这么好挣，我也开网店。 乙：你也想卖假手机 甲：那不能，我卖衣服 乙：那您几个人啊
甲：采购、客服，发货、销售、售后 乙：五个人？ 甲：就我一个
乙：一个人啊，你也不怕自己精神分裂了？ 甲：还别说，刚开张几天，就有客户要投诉我 乙：怎么回事？
甲：这个客户家里有一老人过60大寿，给老人买套喜庆的衣服 乙：这能出什么问题 甲：我就把寿衣发过去了
乙：什么，您给人发了一件寿衣？ 甲：对啊，祝寿不得穿寿衣啊
乙：您可真行，下回，你过生日，也让人给你送件寿衣 甲：那我先谢谢您了
乙：您还谢我，缺心眼是吧。活人不穿寿衣 甲：哦，这么回事啊，怪不得呢 乙：你刚知道啊 甲：那您说我该这么办 乙：好好跟人家说说，
甲：我赶紧把祝寿的衣服发过去，还赠送了一个帽子 乙：这还差不多，夏天带帽子还遮阳 甲：可是客户还是不依不饶 乙：这又是怎么回事啊
甲：主要是那帽子本来是黄色的，时间长了。色差有点大 乙：有多大 甲：偏绿
乙：绿帽子啊，就你这个，迟早得黄。 甲：都怨你这乌鸦嘴，还真让你给说黄了。 乙：跟我有什么关系
甲：您说我这命途咋就这么坎坷呢，不行，我得去人民公园一趟 乙：你去那干嘛啊，跳小苹果啊
甲：少给我提苹果，我就不能有点更高的追求啊。我找刘大师，算算我这财运什么时候来。 乙：你那是封建迷信啊
甲：你不懂，人家刘大师可是香港来的 乙：香港人？
甲：我的老家，就住在这个屯
乙：别唱了，你就学一下他怎么给你说的吧 甲：今天我就让你见识见识大师的风采？ 乙：朋友们，咱们今天也开开眼， 甲：小伙子，我先看看你的手相 乙：摸哪呢，手在这呢
甲：从你的手相看啊，你的婚姻线和**是一样的？ 乙：都是那么伟大？
甲：你想多了，往东走是东单，往西走是西单 乙：大师意思是每年我都要过光棍节啊 甲：不过，到35岁就有转机了 乙：哎呦，看来我媳妇要等我等到35啊
甲：小伙子，你又想多了，35岁以后呢，你也就认命了 乙：哎呀，那大师你算算我的财运吧 甲：关于你的财运，有件事我一定要告诉你， 乙：什么事啊
甲：小伙子，你126岁那年有个坎，不好过啊 乙：126？那你没问问大师咋破解啊
甲：这样，小伙子，你我也是有缘人，我送你一个锦囊，回去才能打开看， 乙：赶紧打开看看吧
甲：我里30层外30层拆了半个钟头，里边一张纸，打开一看，写着斗大的俩字，攒钱。 乙：那你打算怎么攒
甲：光靠工资现在连自己都养活不了，要让钱生钱，我决定投资 甲：钱不是问题，问题是没钱 乙：钱呢
甲：隔壁二蛋的三姑父的二表哥的外甥女的老公不是跑了吗 乙：得了，老规矩，还是我请你吧 甲：您好人做到底，再答应我一件事 乙：我手头也不宽裕，
甲：您想哪儿去了，我借的钱不找你还 乙：你说吧
甲：非法集资这事你可千万别给你媳妇儿说 乙：投资？
甲：对，炒股，买基金，咱也不会啊。还好遇到了隔壁邻居二蛋的三姑父的二表哥的外甥女的老公 乙：好嘛，拐的够远的。
甲：别管远不远，人家名车豪宅住着，就差换媳妇了 乙：这都什么人啊
甲：人可说了，一个月给我五分利息，五分啊 乙：你把钱放他那了？
甲：有这好事，我能不给。乙：那是非法集资啊 甲：什么非法集资，我看你就是眼红 乙：我疑点都不眼红
甲：人家每月付我的利息，这收入比工资还高呢，一想起126岁那坎，我就得多攒钱，、乙：还记得这事呢？
甲：我就把这利息也投了进去，我还找了个POS机把信用卡的钱刷出来，我也投进去。 乙：这可是非法套现啊
甲：你小点声，到时候我还上不就得了， 乙：呦，您也知道害怕啊 甲：我还借了几万块钱，也放那啊
乙：你胆可真肥啊，看样子这回赚了不少吧 甲：前几个月，每个月都按时付我利息， 乙：那后来呢？
甲：后来，别说钱了，人都找不到了 乙：人跑哪儿去了
甲：前几天，人是找着了，在公安局呆着呢 我的钱可是打水漂了，您说，我的命怎么这么苦啊 乙：你活该
甲：你看人家刘大师算得多准，看来是真得娶不着媳妇了 乙：朋友们，看到没有，血淋漓的教训啊，这就是非法集资啊，你看到的是所谓的高利息，他们惦记的可是你的本金啊 甲：经过这事，咱们挣钱不容易，这钱还是存在你们建行安全， 乙：哎，这就对了
甲：真是听您一句话，省我十本书， 乙：那叫胜读十年书
甲：这改天您有空了，一定要请您吃个饭 乙：别改天，我都等了18年了，我今天就有空 甲：今天我不太方便啊 乙：是不是钱的问题啊
乙：这有我媳妇儿什么事啊
甲：我借的那几万块钱，找你媳妇儿借的 乙：啊，我们家也是受害者啊
第18篇：元旦相声剧本
元旦相声剧本
张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2008````啊，呸，呸—这2008的猪年就要到了，祝大家在2008的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！
牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！
张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？
牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊
张：在哪吃的呀？
牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？好范文版权所有
张：跟谁聊得啊？
牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？
张：聊得什么啊？
牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？
张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！
牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！！
张：谁捅的？我登哥捅的！
牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）
张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。
牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！
张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？
牛：去干吗？去救你女朋友！
张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？
牛：那个叫猪肉香的！
张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！
牛：不认识？
张：不认识！
牛：你第十个女朋友是谁啊？
张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？
（牛表现生气，无奈）
张：哎，她怎么了呀？
牛：被人当成猪给逮啦？
张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？
牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！
张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？
牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！
张：唱歌？唱什么？
牛：我是小猪，可爱的小猪``````
张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！
牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！
张：什么意思？
牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！
张：猪妖啊！
牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！
张：那`````那猪怎么会像人呀？
牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！
张：你家给猪整容啊？
牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”
张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？
牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！
张：你给大伙说说！
牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````
张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！
牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！
张：它找到女朋友啦？
牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！
张：也就是那家给猪整容店里的老板？
牛：完全正确！
张：它想干吗？
牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！
张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！
牛：其实很多都是猪变的！
张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！
牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种
第19篇：大学生相声剧本
和谐校园文明行
甲：哎，xx啊！你有没有发现我们学校进来有了大变化？
乙：什么变化啊？
甲：（拍拍胸脯 踮踮脚）
乙：到底什么啊？
甲：我长高了
乙：咳，我以为什么呢！在说你长高了和我们学校有什么关系啊！
甲：那当然了，没有滁州学院我能长高吗
乙：噢，那到也是。
甲：今年我们滁院将要迎来60年大寿。
乙：真的啊？我说我怎么觉得现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明。
甲：是啊！迎接大寿创建和谐文明校园给我们带来了不少好处。
乙：可不是嘛！路越来越窄了。
甲：来来来，你说清楚点，什么东东啊！
乙：把你的IP、IQ、IC卡统统告诉我密码。You brain have two parts ,one is left another isright.The right have nothing left ,The left have nothing right.甲：卖弄什么呀！说明白点啊！
乙：这不是迎校庆、创和谐吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
甲：是啊!
乙：阅览室、图书馆是人山人海，人挤人，人压人，人落人，人堆人。
甲：呵！做人饼（郭德纲腔调）
乙：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子。
甲：停！停！停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，就算不是，至少也是菜市场啊！ 乙：什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是大学生的吗？
甲；没有。
乙：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
甲：这个真没有（小沈阳腔调）。有的话那也是哑巴。
乙：就是啊！阅览室挤的那么多人，路宽了才怪呢？
甲：这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。
乙：可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。
甲：哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
乙： 真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是他（注重）在地上吹！
甲：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？（想动手）
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我不和谐吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门滁州学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地学院内外忙得急，嘿！忙得急 为了和谐校园文明行
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：现在啊！那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多。活动多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，
这所有的一切只为拉一点赞助，你快给点赞助吧！
乙：停停停，我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明，60岁的校
园会更加美好！
甲：听——旅客朋友们请注意：开往滁州学院的415次和谐校园文明号列车，就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢!
第20篇：儿童相声剧本
庆元旦 双人相声 刘嘉靖和陈玉龙 儿童相声剧本
上台一鞠躬
陈玉龙︰欸！对！相声演员的语文水平都比较高。
陈玉龙︰我问问你。
刘嘉靖：我给你问。
陈玉龙：你的语文水平怎么样？
刘嘉靖︰我的语文水平当然比你强！
陈玉龙︰我看是强那么一点儿。（比小拇指的动作）
刘嘉靖︰呃！
陈玉龙︰那反义词你会说吗？
刘嘉靖︰什么叫「反意词」？
陈玉龙︰我说正面的。
刘嘉靖︰哦！
陈玉龙︰你说反面的。
刘嘉靖︰这个呀！是我的本能，每个人都会说，我说的比他们还好。 陈玉龙︰是吗？
刘嘉靖︰不信你可以考考我。
陈玉龙︰我说天。
刘嘉靖︰那我说地，是不是反意词？
陈玉龙︰对！
刘嘉靖︰嘿……
陈玉龙︰我说东
刘嘉靖︰我说西
陈玉龙︰我强。
刘嘉靖︰我弱。
陈玉龙︰我霸道。
刘嘉靖︰我老实。
陈玉龙︰还真不错。
刘嘉靖︰嘿…就是！
陈玉龙︰那我说什么，你都能答得上来吗？
刘嘉靖︰那当然！
陈玉龙︰我美，我美男子！
刘嘉靖︰我丑，我丑八怪！
陈玉龙︰你还真实际。
刘嘉靖︰对得工整。
陈玉龙︰好，继续接招！
陈玉龙︰我软松松。
刘嘉靖︰我紧绷绷。
陈玉龙︰我松，我越来越松。
刘嘉靖︰我紧，我越勒越紧。
陈玉龙︰我大大方方。
刘嘉靖︰我偷偷摸摸。
陈玉龙：啊！
刘嘉靖：不对不对！再来再来
陈玉龙︰刷！刷！刷！我打扫卫生。
刘嘉靖︰吐！吐！吐！我随地吐痰。
陈玉龙︰哗！哗！哗！我冲刷墙壁。
刘嘉靖︰蹭！蹭！蹭！我厕所写诗。
陈玉龙：唉呀！你真的很有语文果真不错！
刘嘉靖：你找死 陈玉龙︰你对得真不错。好！咱们再来。
刘嘉靖︰来。
陈玉龙︰我高。
刘嘉靖︰我矮皑皑我高你高。不知道掂量掂量!
陈玉龙︰我青春焕发。
刘嘉靖︰我回光返照。
陈玉龙︰我长命百岁。
刘嘉靖︰我苟延残喘。
陈玉龙︰我活了。
刘嘉靖︰我死了。
陈玉龙︰你怎么死了？
刘嘉靖︰我让你给说死了！
刘嘉靖：唉呀！别闹笑话了！
陈玉龙：对呀！再说下去咱们可要把你的脸丢光光了！
刘嘉靖：那怎么办！
陈玉龙：没关系，今天我们可是有备而来！
刘嘉靖：什么意思呀！
陈玉龙：为了今天的庆元旦，每一组同学都分工合作，认真负责呢！ 刘嘉靖：那么！今天的任务是什么？
陈玉龙：任务就是：
陈玉龙刘嘉靖：下台有情下一位：「举手成功背后。」
陈玉龙刘嘉靖：那么拭目以待吧！谢谢！
下台一鞠躬。
