开心一刻减肥笑话（精选多篇）

发布时间：2022-06-27 09:08:32 来源：其他范文收藏本文下载本文手机版

推荐第1篇：开心一刻笑话集

开心一刻

笑话集

师生在课堂上的爆笑：

1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”

阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。

高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十

八、九十

九、一百。老师，您的衣服着火了。

搞笑的糗事：

1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。

我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”

朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。

2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”

3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”

老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”

童年时代小笑话：

1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”

儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”

后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”

3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。

“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”

4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？

儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

冷笑话：

1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”

“小刘不是前天就出差了吗？” “啊！!@#^&$%^”

4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”

“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”

推荐第2篇：开心一刻

爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。

进步

弟：“怎样叫进步?”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

联合国

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿：“知道，是联合国。”

小学生的奇葩造句

1.造句题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下

2.照样造句

题目: (树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语: 真是可爱~~

3.题目: ..一边...........一边..............

小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子.

老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

5.造句题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到

6.造句题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~

爸爸可以省钱了

爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

一天长大

爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

偷水果

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”

短的经典笑话故事大全爆笑一：

搭车

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

大丢脸面

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

打错了

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L平静地回答。

过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。

打鼾

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

短的经典笑话故事大全爆笑二：

买车

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车!”

乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

爱哭的小弟弟

\"为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?\"一个小朋友关心另一个小朋友。

\"这有什么奇怪的呢?要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。\"

认鸡

汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：\"这鸡是你家的吗?\"\"一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。\"

短的经典笑话故事大全爆笑三：

停电**

在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说：\"等一下可以点蜡烛看电视啊!\"

大海边上

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：\"妈妈，不是说大海无边无际吗?\"

妈妈：\"是呀。\"

儿子：\"但我们怎么站在大海的边上?\"

长大当老师

父亲：\"老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。\"

儿子：\"为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!\"

父亲：\"那是老师在讲课，不说话怎么讲?\"

儿子：\"您不是经常讲\'凡事要从小时候做起\'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?\"

笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。

小学生幽默笑话故事【1】

长大了想当老师

家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”

女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

教书

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

学生：“教二年级。”

孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””

小学生幽默笑话故事【2】

蚂蚁

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

求婚

二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他„„”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

小学生幽默笑话故事【3】

帮家里做的事

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子„„请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

推荐第3篇：开心一刻

1.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。 2.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。

3.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。

4.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

5.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。

6.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

7.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。

8.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

NO.1最无聊的骚扰短信

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

就跟你说没事了你还按个屁啊！

NO.2最气人的骚扰短信

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

NO.3最搞笑的骚扰短信

“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”

NO.4最哭笑不得的骚扰短信

如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！

但偏偏政府没规定…那就算了！

NO.5最恶心的骚扰短信

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

NO.6最恐怖手机短信

如果你的手机带照相功能，在午夜十二点的时候对着自己照下自己咧嘴笑的样子，你会看见手机里出现一个陌生女人的脸，青面獠牙……一定要咧嘴笑，不然……

NO.7最啰嗦的骚扰短信

唐僧送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

NO.8最了解女人的短信

女人的悲哀——生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是儿女的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！

NO.9最考验智商的骚扰短信

民法案例。一个男性自杀者的遗书：“人言难畏，我惧怕旁人的风言风语。几年前，我跟一个寡妇结婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我的外婆，所以我是我自己的外公！我不信这一毛钱信息费整不死你！

NO.10最浪漫的骚扰短信

我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。

1.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。

2.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）

3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？

4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了?（要有文化的说）

5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！

6.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。。。。。。。） 7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！ 8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！ 10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！ 11.得知你不好过我也就安心了！

12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

13.就算是一坨x（某种物体),也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

14.真不好意思，让您贱笑了。15.阁下长得真是天生励志！

16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！ 17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！ 18.脸先着地，无力回天。

19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！ 21.你给我滚，马不停蹄地滚。。。。。。。。。。。。。。。

22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！ 24.你人又不聪明，还学人家绝顶！ 25.你不是丑，只是美的不明显！

1 继《让子弹飞》中国热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》，续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而发改委前日已经紧急上映了《让油价飞》。至于何时证监会筹备《让股价飞》，目前暂无时间表。热播长篇史诗巨制《让房价飞》表示毫无压力，鸿篇巨制《让工资飞》暂无计划。

2 面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

3 世界那么乱，装纯给谁看

4 给自己个英文名，叫压力山大。

5 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

6 我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。

7 自从得了神经病，整个人精神多了

8 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

9 注册网站我有个习惯，要求写#真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....

11 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

12 在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。

13儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

14 这个世界上最KB的事情不是KB分子劫持你，而是菲律宾pol.ice去救你。。。。。。

15 孩子，人傻不能复生。

16 昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC客服，说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。

17 你是我的霉鬼，你是我的花，你是我的哀人，是我的铅瓜....

18 京zang公路大堵车，是世界上唯一能在太空看见的大堵车。

19 兜揣2块钱，心怀500W

20咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买

21 我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。

22 都什么年代了，一点流氓意识都没有。

24 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

25 受过高等教育又找不到工作的人是这个社会的最不/安/定因素，看到这句，我依稀明白了几十年前孙、毛等众多先生们当年也是因为就业难问题才拼命找饭碗的了 26 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

27 哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨！想必后面半句是她真**…

28 A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。” B—— “畜生啊！连门也要强j！！！

29 很多中国人之所以不喜欢看新/闻/联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。

31.【通胀下的生存之道】１、不要添加情人；２、及时甩掉外遇；３、维持现有孩子数量；４、在家做饭少在外勾搭；５、多发信息少打电话；６、坐别人的车走自己的路；７、吃自己的饭让别人买单；８、尽量上猫扑转发别人的帖子，节省自己的脑力。

34.面试题：１＋１＝？考生Ａ：２

考官：没有创新精神，ｏｕｔ！考生Ｂ：在１和３之间

考官：没有科学发展观，滚！考生Ｃ：您说是几就是几考官：太河蟹，出去！

考生Ｄ：不知道，而且不确定，要问上边

考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到。

35.消息人士透露，此番南方周末不仅为员工发了iPhone4，还为每人发了20斤红薯，寓意是：办报不为民做主，不如回家卖红薯。

36.牛逼中国有一个牛逼频道叫CCTV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……

37.所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Ki公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化

38.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

1.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强

2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了………

3.一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他妈在拍集体照了！

4.童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈腿…

5.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

大声叫到：「Surprise!」-------

6.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。--------

7.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?” 答：“right”

于是……挂了..

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8.问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：宁波

问：为什么？

答：“对不起，您拨的用户已关机”……

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9.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了

一个人长得像电话出门就被人打了有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了

10.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！

11.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。

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12.金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳

JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈

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13.有一天甲蛇问乙蛇:\"阿乙啊!我们有没有毒呀?\"

乙蛇回答说:\"不知道呀?你问这来做什么\"

甲蛇说:\"因为我刚刚不小心咬到舌头了\"

14.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

过了一分钟….

工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林……

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

工人:对啊…..后来改名字啦!

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15.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？

因为它骑自行车

蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？

因为他推车回来的

骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？因为蚂蚁骑自行车载着它

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一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？

pig

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16.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.

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17.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”

牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

牛顿：“你看我脚下是什么？”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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18.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？

A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。-

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19.用况且造句

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

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20.和你们说一个滑稽的故事~~

一只鸡从山上滑下来.......这就是滑稽的故事

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推荐第4篇：开心一刻

开心一刻

向婷

今天，我很是无聊，就把我过去的相片拿出来看。

照片上是我朋友芳芳，是在妙笔办公室的合影，她身穿蓝白相间的运动服，扎着马尾辫，正笼着手对我说笑话呢。我头上有一个白色的发箍（夹），也扎着马尾辫，背着粉红色的书包，穿着一件绿色的秋衫。还戴着小铃铛项链。看起蛮时尚的。

那天晚辅放学，我们在老师办公室门口，背着书包正准备回家。芳芳说别忙，开心一刻还没有展播耶。芳主播今天有什么节目，我给讲了一个笑话：小明的爸妈要他到到社会上长见识。他来到街上听见一个小朋友说：“快跑啊，飞机爆炸啦！”小明觉得这个小朋友有爱心，有见识，我要向他学习。小明继续往前走，他看见一农民在赶猪：“公猪、母猪哪里跑。”小明觉得农民伯伯关心动物有爱心，也记住了。他又往前走看见一小孩在打爷爷，他爷爷笑着说说：“再打爷爷，爷爷不给你糖吃。”小明也记住了。

小明回到家对焦急地爸爸妈妈说：“快跑啊，飞机爆炸啦！”小明的爸爸妈妈立马拉上小明一起跑，他们跑到外面一看呀，没有的事，赶忙往回走。小明拦住爸爸妈妈说：“公猪母猪哪里跑？”爸爸妈妈哭笑不得，把小明拉回家揍了一顿。小明眼泪眼汪汪地说：“再打爷爷，爷爷不给你糖吃了。”说完，我笑得肚子都疼了。

老师看我们笑得开心，便给我们留下了这难忘的一幕。看着照片就想起那时的情景，真是好笑。

推荐第5篇：开心一刻

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”

晚上在家唱歌，正飚到高音时邻居来敲门。

门一开他就竖起来大拇指、刚才高音是你唱的吧？真好听！！！

我谦虚的摆摆手，不好听不好听。他一拳打我脸上：知道不好听你她妈的还唱？

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备„„老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

推荐第6篇：开心一刻主持稿

开心一刻主持稿

尊敬的各位领导，同事们，大家下午好！

火红的七月，骄阳似火。辉煌的七月，天空流光溢彩，大地一片欢声笑语！

今天，我们携着祝福，带着使命，迎来了七一建党九十三周年！同时，也拉开了深圳供电段首次开心一刻才艺大比拼文艺活动的序幕!此时，蓝天白云抒写着我们的祝福，山川田野荡漾着我们的深情，在祖**亲华诞之际，让我们献上发自肺腑的心声，祝愿祖**亲生日快乐！

推荐第7篇：9.26开心一刻

2013年9月26星期四

聆听广播之声，促进习惯养成

尊敬的各位老师，亲爱的同学们：

大家早上好！现在是每日播报时间。

我是主持人：###

A：开心一刻，马上开始。

一天，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑过来。两只老鼠拼命的跑，猫就使劲的追。就在山穷水尽的时候，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪汪！”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会这一手，厉害！”小老鼠擦一擦头上的汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”

B：有一次，小猪和小鸭在树林里找吃的。突然，小鸭一不小心，掉进了猎人的陷阱里。小鸭着急的说：“赶紧去找一根绳子，就就我。”结果，小猪找来绳子，全部扔进了陷阱里，小鸭郁闷的说道：“你怎么把绳子全都扔下来了，你应该抓住绳子的一头把我拉上去。”于是，小猪嗖的一下跳进陷阱里，抓住了绳子的一头，但是发现自己已经上不去了。小鸭痛苦的说道：“唉！和猪在一起真的很痛苦。”

A：笑一笑，十年少；愁一愁，白了头；祝愿我们的老师、同学时刻都能保持好心情。

B：温馨提示：近段时间，受到“天兔”台风登陆的影响，我国南方大部分地区有降温降雨现象，同学们要适当增减衣物，减少在室外活动，防止感冒和安全事故的发生。

A：今天的播报到此结束，谢谢大家的收听，我们明天再见!

B：再见！

播放歌曲《吉祥三宝》

推荐第8篇：开心笑话

开心笑话

1、天气预报：明日我省局部地区有八级大风„„ 甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。乙：刮风怎么会有臭味呢？甲：那是大自然放的一个屁。乙：屁？

甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区！乙：噗~

2、领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老z吧。

甲：我姓艾，就叫我小A吧。乙：我姓曹，就叫我小C吧。丙：我姓牛，就叫我小N吧。

丁：我姓贾„„你们先聊，我上趟厕所。@赵育文

3、几个妇女在一起聊天。

一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理；一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计；一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长；一位苍姓妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。。@柳下惠

4、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。” 一只蚊子问：“管吃吃个啥？” 职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。” 另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？” 职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

5、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：体形比熊大还大；耐心比熊二还二；智力比光头强还强；上班允许看《熊出没》；

但决不允许有贼出没。 @云南龙二水

6、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。” 妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。” 孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？” 妈妈点了点头。

过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？”

7、一精神病院里有一患者。有一天，护士看见他坐在床上。就问道；你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。

护士又感兴趣的问道：和谁打啊？患者说道：打给我自己。

护士又吃惊的问道：那你和自己说了些什么。

患者不高兴的回道：你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。

8、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？” 小明回道：“不是我的” 监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分” 小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的还在这呢。”

9、一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”

男子很绅士的帮女子将衣服拿到。

又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。

又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

10、一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。小明吃惊的看着妈妈。

只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？

小明点了点头妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。

小明听后疑惑的回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢？@无敌小丸子

11、唐僧参加达人秀，要求展示个人才艺。唐僧想：个人才艺，表演什么呢？除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。于是，唐僧念一段紧箍咒。

“尼玛，师傅发什么神经啊，都这么晚了，还念什么紧箍咒啊！”头疼厉害，赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。

台上台下，评委、观众掌声一片，这个才艺了得，大变活人啊！

12、牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”

牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。

一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”

说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”@往事如风

13、男：“我送你回家吧！” 女：“不要。” 男：“我只是担心你路上不安全。” 女：“那好吧。” 男：“我说的是目送。” 女：“尼玛。。。”@史义远

14、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：滚出去„„@papar333

15、课堂上，老师搞一次测问调查，题目是你长大了想干什么？男生多多举手发言：“老师，我长大了就想当官！” “为什么？”老师进一步追问。

“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了，包两个奶管我吃个够！” 轰地一声满堂大笑！

同桌的女娃朵朵站了起来，纠正道：“老师，他说的不对，包二奶不是这个意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是给当官的当小老婆，当小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋楼，戴名表，还能周游世界呢！” 老师见势不好，赶紧打住朵朵的话，别处引导，说“朵朵，你给老师说说，你长大想干嘛呢？” “老师，我就想当二奶！”

语惊四座，满屋鸦雀无声。@柳宗雅

16、夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。” 丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。” 妻子说：“有什么难处？” 丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清楚裤的前面和背面。” 妻子说：“你就不动脑筋吗？” 丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”@shenlunju

17、曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操：“既然误杀了吕伯奢一家，你为何还要杀死吕伯奢？” 曹操说：“人太多，把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”

18、刘备夺了刘璋的巴蜀，气的刘璋大骂：“小备，我日你先人板板，你个龟儿子，等老子再起雄兵，打不死你狗日的。”

19、赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。” 曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。” 刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。” 眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。

这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。” 转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。

20、我是一名胖人。身高160，体重160，对，你没有看错，160kg，这么重的体重让我很是烦恼。

我站在打电话的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我信号了！”我默默的走开。

我靠在写作业的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我光线了！”我冷冷的走开。

舍友给我照张想存起来，舍友说：“胖子，删了啊，手机内存不足！”。

我想死，站在楼顶，给我体检的老师走过来说：“胖子，你知道我为什么在你的体检表上写kg么？” 我说：“你是让我正确面对自己。” 老师说：“kg是快滚的意思。”

21、老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？” 同学们说：“众！” 老师：“不错，三个火是什么” 同学们说：“焱” 老师：“三个月是什么？” 同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。” 同学崩溃了

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推荐第9篇：开心笑话

|“1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午„„

2.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！

3.别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

4.可恨的不是小三，而是经不住小三**的小瘪三。

5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？

6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

7.英语不及格？正常！我们都是中国人。

8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

9.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了。

12.俄给俄对象打电话，他对象接的。

13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)

14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。

15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”„

16.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

18.请问先生：新闻联播 , 什么时候大结局啊？

19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

20.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！

21.一个月总有那么3 0 天不想学习。

22.你二, 或者不二, 二就在那里, 不三不四。

23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

24.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

25.有一天小三哭了，那是出现了小四。

26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？

28.连鸿星尔克也说\"two\" b No.1（2b第一）。

29.百度，听说你什么都懂，我问你：你懂我吗？

30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？

31.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝

32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，

有一种失落叫你没访问权限。

35.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

36.坟价都涨那么快，死不起了!

37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

38.近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。

39.一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

40.最近这天儿真是,穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了？

41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”

43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

44.花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。

45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。

49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

50.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色狼，你敢非礼老娘！

51.现实強奸了过去，留下的孽种叫回忆。

52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶～

55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了„„

56.上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

59.我真想管你爷爷叫一声；爹，

60.我只喜欢2个花、有钱花和随便花。

61.都什么年代了,一点流氓意识都没有。

62.不要和莪比懒，莪懒得和迩比。

63.步步高牌打火機，哪裡不會點哪裡。

64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒）

65.听说现在结婚很便宜,我们结婚去,我请你!

66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。

67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可以考虑~

69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!

70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

72.昨天放假，老师走后面，后面一女的说了一声“老师清明节快乐”。

73.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。

74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校.

75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有。

76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧！

77.天才比人才不就多了个“二”字吗？

78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

79.又涨工资了，差1700一个月就能拿2000了。

80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。

81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

82.生容易，活容易，生活不容易。

83.你说这不开玩笑么，咱看广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不？

84.在我生活里面只有两样是我不会的，那就是（\'这’也不会，\'那’也不会）。

85.为了不让别人说我傻，我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有人说我是白痴了。

86.我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么？我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。

87.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

88.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

89.朋友妻不可欺睡睡觉还可以。

90.哥如果挂勒,请给哥烧个姐。

推荐第10篇：超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话

超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话

1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快! 3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。

5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课! 8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!” 10.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。。

11.当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

12.老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”

13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人! 哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折! 14.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他。 16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。

17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我。。。这架吵的人猝不及防。。。

18.做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑!” 你妹，有种别跑，看我不拍死你!!! 19.晚上问老婆约不? 老婆说：已经佳人有约了! 我：谁敢约我老婆，活腻了? 她：大夷妈! 20.我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?” 老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”

第11篇：开心一刻搞笑、养身

1、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。

2、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了

3、即使再清澈的水，如果在一个杯子里不停地摇晃，它都不会清澈；即使再浑浊的水，如果静静地放着，也自然会变得清澈。我们的心也是如此，如果你没有给它时间去沉淀，而总是摇晃不停，那它就会处在一种浑浊的状态。－－静下心来！

4、【足以震撼你生活的小常识】1.常吃宵夜，会得胃癌。2.一个星期只能吃四颗蛋,吃太多对身体不好。3.睡前三小时不要吃东西，会胖。4.饭后吃水果是错误的观念，应是饭前吃水果。5.喝豆浆时不要加鸡蛋及糖，也不要喝太多。6.早上醒来，先喝一杯水，预防结石。、

5、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”

6、气量大，生活才祥和，永远要把你的对手看成是朋友，要学会欣赏别人，用博大的胸怀和爱心感染身边的每一个人。生气的时候不要做任何决定，遇事先要检查自己，要以平和的心态，理智的面对一切。学会善待他人，关爱他人等于关爱自己，学会给敌人一个拥抱，时常给朋友一个问候，你自然就得到了爱与快乐。

7、【不可隔夜吃的食物】1.鱼和海鲜隔夜后易产生蛋白质降解物，会损伤肝、肾功能。2.绿叶蔬菜中含有不同量的硝酸盐，烹饪过度或放的时间过长，不仅蔬菜会发黄、变味，硝酸盐还会被细菌还原成有毒的亚硝酸盐。3.凉拌菜由于加工的时候就受到了较多污染，即使冷藏，隔夜后也很有可能已经变质，应现做现吃。

8、人生为什么要有这么多的选择？

9、这口井挖不出水，就换一口井试试。这条路是死胡同，就换条路走走。

10、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

11、朋友丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，室友悄悄进屋，不一会找到了表。朋友问：怎么找到的？室友说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。生活中常常如此，我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有当我们平静下来时，才能听到内心的声音。

12、【7个简易养生法】

1、烧烤后吃根香蕉；

2、吃火锅后喝点酸奶；

3、饭后喝大麦茶或橘皮水；

4、吃方便面后吃水果；

5、吃蟹后，喝生姜红糖水；

6、润肺止咳，饭后吃个柿子；

7、吃得太油腻喝杯芹菜汁。

13、无论上天会把我变成什么模样，我对两样东西一直会坚持，一样是理想，一样是爱情。

14、你的眼睛是现在的你，你的语言是未来的你。

15、好汤要煲，好菜要煮。

16、什么时候再重游那个湖，还能微笑面对，那个时候那湖还是像以前一样美丽。

17、兄弟，家教真好啊，出来不带说的，真乖，这媳妇太听话了。

18、爱情不需要考验，因为爱情经不起考验。

19、爱情需要考验，不考验怎么知道这爱情是真的呢？

20、同样年龄段的男女谈恋爱，女生是用自己最美的年华，伴着男生度过他最青涩的那一段岁月。

21、按照这个理论，你是要找一个人和你一起变得成熟呢？还是找一个已经成熟的人。

22、一起去成熟、一起去学习、一起去经历这样的感觉不好吗？

23、用容颜来判定自己的黄金期、用事业的成功来判定男人的黄金期。

24、谁说20-25岁，不是她最灿烂的年华呢？

25、问出点掏心窝子的话。去你的。

26、你一直笑的很自信。

27、我谨代表谁谁上来说几句话，

28、我要解释一下，我对什么什么并没有误解或者歧视。

29、我不说，他不懂，他已经被很多年轻女性培训过了，他也懂得才女性那方，B那个角度去思考问题。

30、用真诚去打动人，不会哄女孩子开心，但是他有一颗最诚、最炙热的心。

31、那种技巧能满足她的需要，因为年轻人不懂，而你却恰恰认为，大叔是用一种技巧的方式代替真心的付出。

32、只看到眼前的方便，没有看到潜在的代价。

33、哪一天我们对语言着了魔了，那才算进了大门，之后才有可能登堂入室，成为语言方面的富翁。

34、出于体力上的下滑，这个大叔或多或少，会在其他的年轻的男性面前，产生一种自卑，这种自卑往往投射于对自己另一半的过分的控制。

35、交流上出现了双轨。

36、长时间照顾你，把你培养成一个比较有成就的人，你倒是成了一个人才。

37、我把我的青春投入到我和你的婚姻当中，把你在婚姻当中培养成一个精英，而我的这种付出让我成为了一个黄脸婆。我起码得到的是现成的。

38、你是拿自己的青春在赌一个男人的明天，你觉得未必赌的赢，我不如拿青春去换一个现场的明天，因为你一定换的到。

39、谈恋爱是一个赌注，不是不敢跟你走，是想找一个值得的人，怎么让我们看到这种值得，

40、女人是很没有安全感的，你要给她一种安全感。

41、你是天边最美的云彩，我要用心把你留下来。

42、祝你在人生的道路上越走越好，你一定会成功。

43、不太自信、没有把最好一面展示给大家。继续努力，坚持我所坚持的。

44、我的生活是积极向上、乐观开朗、勇往直前。

45、你在考虑自己的理想、梦想的时候，或者说是人生的规划的时候，麻烦你不要只考虑你自己，稍微也考虑一下你身边的人，比如你的未婚妻的感受。她需要什么？她想要什么样的生活？

46、一个心胸开阔的人，能够正确地看待自身与他人的差别；他既不会自轻自贱，把任何人都看得比自己优越；也不会盲目自信，无谓地贬低他人。他没有时间幸灾乐祸，没有时间评论别人，他只是忙于自己所追求的事业与生活；他不会计较在每件事情上是否公平，他在乎的是自己的内心是否快乐与充实。你是这样的吗？

47、5年内比同龄人年轻10岁。原料：绿豆50克、扁豆50克、莲子50克、薏米50克、大枣30克、枸杞10克。功效：增强免疫力，抗疲劳，抗衰老，补肾，补气，增加元气。提高免疫力，抗疲劳，抗衰老。

48、儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有。。。.

49、用字不能笼统，许多人喜欢用一个好字替代很多字，单一个好字，就叫人有点摸不到头脑，表达要具体一点。

50、说话不能有杂音，多余的字更令人不舒服，呃。。。哼哼。。。清清嗓子这些杂音会使人产生一种生理的不快之感，好像给你的精彩的语言，蒙上一层灰尘。

51、逻辑凌乱，在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰，条理分明。所以在交谈之前必先在脑子里将所要讲的事物好好地整理一下，分成几个清楚的明确的段落，摈除许多不重要的细节。不然的话，会叫人听起来非常的吃力。

52、过于夸张，用“非常重要、非常精彩、非常伟大的戏剧、极端危险、无法形容的美丽”，这种话讲多了，别人也就自然而然地把你所夸大的字眼都大打折扣，这就使你的语言的威信大为降低。

53、假如你的口才好，可以使人家喜欢你，可以结交好的朋友，可以开辟前程，是你获得满意。

54、因为他善于辞令，因此擢升了职位，有许多人因此而获得荣誉，获得了厚利。你不要以为这是小节，你的一生，有一大半的影响，由于说话的艺术。

55、首先要多读书，多看报，在读书看报时，备一支笔，一些卡片纸和一把剪刀，把所见到的好文章或让自己心动的话画出来，或者剪下来，或摘抄在卡片纸上，每天坚持做，哪怕只记一两句，也是很有意义的。日积月累，在谈话的时候，你也许会不经意地用上他们，从而使自己的讲话内容丰富起来。

56、只要我们潜心苦读，勤记善想，揣摩寻味，持之以恒，就能尝到醇香厚味。

57、口语交际中无论出现什么情况，首先需要的是沉稳、冷静。

58、孟子说：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱起所为，所以动心忍性，增益其所不能。

59、苏轼说：古之所谓豪杰之士，必有过人之节，人情有所不能忍者。匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有不勇者，猝然临之而不惊，无故加之而不怒，此其所持者甚大，而其志甚远也。

60、一个人要善于从失败中培养成功，障碍和失败，是通往成功的两块最稳靠的踏脚石。若肯研究他们，利用他们，便没有别的因素更能对一个人发挥作用。 6

1、说话的谈资：家庭问题，儿童教育、购物经验、夫妇之间如何相处、亲友应酬、家庭布置。运动和娱乐，球类，盆栽，集邮，钓鱼，听唱片，看电影，什么地方可以吃到著名的食物。健康和医药，医疗护理，自己或亲友养病的经验，怎么可以延年益寿，怎么可以增加体重，怎么可以减肥。无伤大雅的玩笑，买东西上当，语言上的误会，办事摆个乌龙，开开自己的玩笑，除去能够博人一笑之外，还会使人觉得自己和随和，很容易相处。惊险故事，政治和宗教，轰动一时的社会新闻，笑话，特长，兴趣和爱好。

62、诸葛亮访周瑜，不说来意，只谈兴趣，拉近关系，合作是自然而然的事情。6

3、说话应该做到条理分明，因为有关你的工作能力，教育程度，知识水平，兴趣爱好，审美追求等许多方面情况，皆是通过你的言谈表现出来的。

64、很多人其实生活得很安定，却常常因为不满足让自己平添很多烦恼与压力。应该用快乐和满足的心态看待你的收入和住房，起码你不会饿死和冻死。人是否快乐，不取决于外在的财富，而是取决于自己的生活态度。把握生命的分分秒秒，用乐观、安然和勤勉的生活态度来代替原来的贪求心，你的心才会渐渐快乐起来。

65、】①鸭蛋补夏，使人在夏天劲头足。②莲子养心，可以安神、壮肠胃。③章鱼补血，适合体质虚弱的人。④草莓解毒，能排除胆固醇和有害重金属。⑤莴苣通气，能促进肠壁蠕动。⑥草菇抗癌，能加强肝肾的活力。⑦豌豆富含粗纤维，能清洁肠道。⑧茄子抗老，紫皮中含有丰富的维生素。

第12篇：开心一刻游戏早会

会：

早会在每个工作日内，开始正常工作之前的简短会议。通常需要主持的开场，如果氛围较轻松的还可以借早会戏弄主持人或者开心一刻互动游戏也行，晨会互动小游戏有助于活跃气氛。

早会目的及意义：

一年之季在于春，一日之季在于晨。早会集全日的管理于20分钟之内，全方位地对每个人、每件事进行清理和控制，达到改善员工精神面貌，创建组织学习文化,建立相互检查、监督考核机制，聚焦公司品牌文化引导企业行为, 提高核心竞争力。

1.早会可以提供教导的圈地，利用早会，可以进行新产品、新方法、新工艺的说明，提高员工的技术水平，同时可以进行品质观念的灌输及公司各项政策的宣传。真正做到始终教育，终于教育。

2．早会可以促销，达成共识。早会是传播企业文化的媒介，可以培养好的习惯及行为观念，通过早会可以对工作教养、工作伦理及工作习惯加以宣传，不断的促进，不断的改进必然会有所收获，从而提升整个公司员工的素质。

3．通过早会可以实施追踪与管理，可对品质异常进行检讨、分析与矫正，可以对过去工作加以回顾、总结经验、改正缺失。同时通过早会，可以进行生产安排、市场反应、上级指令的传达，从而使员工更清楚地了解整个公司的方针政策，市场运转情况及自己的工作方向，提升工作效率。

4．早会可以培养主管的权威与形象、风范与气质，给主管提供良好的锻炼环境，带动部门气氛及提供良好的沟通圈地。晨会主持词开场白：

1.大家早上好，非常荣幸能给大家主持这个晨会。

2.又是一个新的早晨，又是一天新的起步，相信我们会给自己带来一个良好的开端，将成功在每一天积累，请随我共同进入今天的早会时间。

3.一曲晨操不仅让我们的血液得到充足的氧气，更是我们彼此之间友谊和快乐的传递。

4.各位亲爱的伙伴，挑战纷至，竞争沓来，征程坎坷又洒满阳光，在这个给庸者以无情淘汰，给智者以扑杀疆场的伟大时代，英

雄是要付出掌声和光环的，那么就让我们来共同关注今天的喜讯报道，谁是榜上英雄。

第13篇：小学作文：开心一刻

开心一刻

今天，爸爸妈妈带我去艺术中心参加舞蹈考级。

我怀着紧张的心情不知不觉就到了艺术中心。里面好大好华丽阿!大厅就像皇宫一样，一路上墙上有很多美丽的插画。我们到了后厅，老师马上给我梳了头，我们又练习了一下舞蹈，然后老师给我们发牌号，就进场了。

我看了看我的牌号，我居然是第一个，想像着我站在下面，上面有那么多人看，我即激动又紧张。我们排着队走进了考场，随着优美的乐曲，我们换着队形，裙子旋转了起来。没过一会，我感觉自己好像融入了音乐，忘我地跳着。没多久就结束了，我们和着掌声下台。我成功地拿到了5级民族舞证书。

我爱跳舞，它给我带来了愉快的心情。

第14篇：策划案开心一刻11doc

轻松一刻･我身边的趣事征集活动

十年寒窗，我们成功地进入了大学校园。这里汇集了来自四面八方的人才，汇集了来自五湖四海的友人。不管是哪个民族，哪个地方，我们欢乐的聚在一起，一起奋斗，为我们今后的人生拼搏、努力。在这里我们能尝到生活的酸甜苦辣。所以说，快乐是我们自己去发现的，笑容是我们自己去创造。故此我们部门特举办“轻松一刻—我身边的趣事征集”活动。

一、活动名称：

轻松一刻—我身边的趣事征集活动。

二、申请单位：

师范学院分团委纪检部、组织部。

三、协助单位：

师范学院分团委宣传部。

四、活动目的：

1、为了让新生感受到在大学学习生活的乐趣，让其更好地快速地融入大学生活。

2、为了使大多数学生每天都有一个开心的心情，拥有一个充满青春朝气的面容。

3、为了使我院代课老师和办公室的工作人员每天都有一个愉快的心情去参加工作。

4、为了展示我师范学院全体师生笑对生活的从容本色。

五、负责人：

老师：学生：白元璞

协助学生：高海燕、李紫薇、李祥祥

六、活动参与人员：

师范学院老师和在校的10级、11级学员。

七、活动时间。地点：

时间：2011年11月初——2011年12月底（如效果甚好则延续活动期间）

地点：实验楼门口消息发布处。

八、活动流程及要求：

1、计划阶段首先由负责学生提出活动构想，其次召开各班团支书裁决此次活动的可行性，最后进行策划。试行阶段由师范学院领导批示，然后向各班征集，在空余时间展出，并进行调查其效果。正式施行在试行阶段效果满意时，就正式实施。预计2011年12月底结束（如效果极佳可一直进行）。

2、建议各班每星期上交一份文稿，记录发生在大学中学习生活的趣事、笑话。鼓励积极参与，多投不限。我部门将对参与积极的班级进行记录，在学期总结时给予班级加分，以便各班申请优秀班集体时提供参考依据。上交时要写明班级上交人员姓名。

3、投稿内容要健康向上，禁止低俗文化上交，一经发现提出批评，上交内容中尽量不要提及真实人名（如需提及请与当事人协商）。

4、投稿方式：我部门人员将在每周周五的中午联系各班团支书去收取，并记录其上交文稿的数量。

九、活动准备：

展板或院公报栏一角。

十、活动经费：打印费用，十元。

师范学院分团委

纪检部、组织部

2011年11月3日

第15篇：减肥小笑话

你知道吗？作为一个胖纸，最讨厌别人对自己说“保重”，胖纸们请回一句：“请您自重！”

本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。。。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

我是耶稣他儿子，椰子~！

天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，”……

空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。

遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘„„

不吃饱，哪有力气减肥？

我是一个缸。没有细的地方。

上帝给了我模特的身高，却忘了给我模特的身材。

2月不减肥，3月没人追。4月脂肪堆，5月恋情吹。 6月待室内，7月更加肥。8月会自卑，9月相亲累。 10月无人陪，11月无三围。12月肉更肥，1月不知谁···

第16篇：每日轻松一刻笑话

1.一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都赞个

2.男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！ ”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

3.一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

4.女儿：听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿：…..那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿：…

5.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

6.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！

7.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

8.酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了！[来自我要看笑话51kxh.cn] 9.一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？” 10.丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

11.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。

12.一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？青年回答：火葬场！

13.带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。。。

14.女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

15.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

16.老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！ ”[来自我要看笑话51kxh.cn] 17.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。。。 18.某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。

19.我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：\"快来帮我看看哪里在冒泡。\"尼马补胎埃。。

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，

侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”

不好意思的回答：“被狗咬的。”

侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”

某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！ ”

秒懂的有木有？ 20.儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

儿子啊，你真给你爸爸我长脸。

21.考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！[来自我要看笑话51kxh.cn] 话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，

22.刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！埃。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

23.一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。

24.妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。免得象我一样，你每次总唠叨持久点。

第17篇：幽默笑话,轻松一刻

1、在乡间小路上，农夫挑着一担大粪往麦田里送。

这个城里人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？

农夫生气，不语。

这个城里人趁农夫不注意，用手偷偷地沾了点放进嘴里。心想：你不告诉我多少钱一斤，那我也不告诉你，你的酱都臭了。

2、顾客去饭馆吃饭，牛肉拉面里竟然看不到一块牛肉。

顾客便指着碗问老板：“牛肉拉面里怎么没有牛肉呀？”

老板皮笑肉不笑地说：“你想的也太天真了，难道你还指望能从老婆饼里吃出个老婆来吗？”

3、这个城里人看到农家散养的大公鸡，想借乡下游之机随便偷只土鸡吃，但他看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边还趴着一条十分凶猛的大狗，心里有些害怕，一时不敢动手。

于是，城里人就试探着问他：“你家的狗会不会咬人？”

乡下人说：“不会。”

这个城里人抓住鸡就想走，大狗突然跳起来一口就咬住了他。

城里人大惊失色地喊叫：“你不是说过你家的狗不咬人吗？”

乡下人回答：“这不是我家的狗，是邻居家的。再说，你偷鸡摸狗的，还算人吗？”

第18篇：开心一刻：最佳内涵段子

开心一刻：2016年度最佳内涵段子

一、代沟——老刘出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！……后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！

二、假币——夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒。

三、三胞胎——四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟。

四、狗仗人势——老公：老婆，跟你说个事…老婆：说啊！老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……老婆：怎么了？老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……

五、银行死规矩——今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人怎么回事？那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

六、童言无忌——媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

七、真会算帐——某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

八、笑话的代价——一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了？”哥们说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”哥们都哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了…”

九、坑爹——养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……

第19篇：晨会主持稿——开心一刻

各位同事早上好。

今天是2014年8月15日星期五，我是xx部的xxx，今天晨会由我主持。今天晨会主题是开心一刻。很快周末了，相信大家都已经很开心了。我今天给大家讲一下笑话啊

首先从笑话的定义开始啊。笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑。例如，老公给女儿打电话\"你好.某某同学，你猜爸爸是谁?\" 其实，幽默引发人类发笑的过程可分为这几个阶段．听到一个笑话，结局要不合情理，出人意料．然后，思维开始解释这种不合情理或惊讶．最后，大脑理解接受，形成了幽默感觉的同时并引人发笑．一些研究表明经常接触有趣事物能够改善慢性病人的身体健康状况．因而古语说到\"笑是最好的药\"。

笑话还可以分成很多类，什么冷笑话啦，政治笑话啦，成人笑话啦等等不同的人也由于阅历和世界观等三观的不同，会对不同类型的笑话产生感觉。例如有些人对冷笑话是没有什么感觉的。

最后再向大家讲一个网上看到的笑话，

在公车上，小明说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道： “你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 小明不假思索：“ 嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

小明想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 于是，妈妈在一旁很无语

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

好，今天的晨会主持到这里，预祝大家有一个愉快的周末。