推荐第1篇：搞笑幽默句子
引导语：大家平时都有发信息的习惯吧。或生活或感情或搞笑，那么你有没有对你的朋友发一些另类的信息呢？下面有20条欠揍短信，你可以试着发一下！ 看看对方什么反映吧！
１.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2.没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
3.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
4.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8.遇到妳~是我心动的开始，爱上妳~是我幸福的选择拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯~是我永恒的动力，永远爱的人~是妳 遗憾的是~我传错人了！
9.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
10.因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
11.由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
14.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15.电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16.根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈。
17.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…猪，我被警察抓走了！
18.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪.做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！
19.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
编后语：这20条欠揍短信，你想不想也和你的朋友发发呢？看看你的朋友会有如何的反应吧！说实话，真的很搞笑，很幽默！嘿嘿试试看咯！
推荐第2篇：幽默搞笑的句子
1、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、“帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛??
5、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、我的简历，不知道就“百度知道”啊。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c
33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。 40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。 40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
1、三过女厕所而不入。
2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇2：幽默搞笑语句,足以让你喷饭! 幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
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1、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
2、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
3、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
4、所有的男人生来平等，结婚的除外。
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6、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
8、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、华丽的往往虚浮；粗俗的往往醇厚。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
14、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
推荐第3篇：幽默搞笑的句子
一、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
二、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
三、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。
四、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。
五、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
六、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
七、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
八、我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
九、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
十、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
十
一、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
十二、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
十三、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
十四、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
十五、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
十
六、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
十七、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
十八、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
十
九、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
二
十、种草不让人去躺，不如改种仙人掌
二十
一、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。。。
二十二、只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密
二十
三、什么叫做团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
二十四、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
二十
五、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
二十六、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
二十七、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤! 二十
八、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
二十九、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
三
十、你有喜欢的人吗？ 有 我喜欢我自己 哟 真巧 我是你情敌
三十
一、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
三十
二、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
三十
三、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
三十
四、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
三十
五、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
三十
六、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道? 三十
七、真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
三十
八、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊? 三十
九、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
四
十、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
四十
一、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
四十
二、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。 四十
三、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良说：客官，，不可以！
四十
四、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
四十
五、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
四十
六、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。
推荐第4篇：经典幽默句子、搞笑流行语
最新幽默语录极品搞笑经典句子
大气，以德服狗。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
关于明天的事，我们后天就知道了。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
此人外表和内心像素都比较低。
当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
哥不是百度，不要什么都来问我！网络流行语
别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 哥没有错，就是从来没对过！
何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
恨爷不姓李，恨爹不成刚。
哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了! 只要功夫深，拉屎也认真。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
脂肪那么厚，动一下都那么难受！2013流行语
打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
为了做公务员，我生了领导的儿子。
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它! 明月几时有，自己抬头瞅。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20年后老子又是一条僵尸…
我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 出来混，老婆迟早是要换的! 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
男人是会走路的生殖器! 2013网络流行语
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效? 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看! 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 人不怕死，但是最怕不知道怎么活! 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用! 孔雀拼命开屏，却露出屁眼! 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 -篇2：2014年最经典的网络流行语句 2014年最经典的网络流行语句：
1、别拿你的木马，挑战我的密码。
2、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
3、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
4、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
5、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
6、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
8、因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
10、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
11、谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
12、绘一场生死契阔的游戏，为我们的故事写一个结局。
13、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。
14、如果你爱他，请你抓住他，如果你不爱他，请你放手，让他去爱别人
15、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊
16、你女儿在我手上，我不是你女婿。
17、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
18、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
19、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。 20、人又不聪明，还学人家秃顶！！
21、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
22、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
23、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
24、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
25、有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
26、不是我劝着我自己，我特么早和这个世界翻脸了。
27、一语道尽爱情的残忍。情到深处人孤。疾苦使人成熟，强项的人会感悟爱的真谛，而懦弱的人徒生怅恨。
28、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
29、谈恋爱时女朋友跟别人跑了？不要难过太久，偷着乐吧。现在看清楚这段爱情总比结婚以后带绿帽子好吧。
30、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
31、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
32、顾客不是上帝，顾客只是上当。
33、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。
34、失而复得的东西。永远都是二手货。
35、也许似乎大概是，然而未必不见得。
36、婚姻，如果你已经选择了，就要为两个人著想，万事家为重，什么都埋怨他，那我问你，当初谁逼你了。
37、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大。
38、你长的拖慢网速，你长的太耗内存，大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？国际脸孔世界通用。
39、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 40、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
41、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
42、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
43、宁愿笑着流泪,也不哭着说后悔.
44、一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。
45、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
46、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
47、远看是美景，近看想报警。
48、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
49、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！篇3：2013春晚中的歇后语、对联、网络流行语、相声小品中的幽默语句 1.让你脸短点你习惯吗？ 2.人是微缩的，心是猥琐。
3.管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。 4.都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。 5.生命在于静止。你看王八都活多少年了。
6.你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊！ 7.那不是白雪公主和七个小矮人吗？你这可不是童话片，是恐怖片。 8.世界上最远的距离不是生与死，是你在五环，我也在五环 9.你摊上事了，你摊上大事了
10.你以为你有四个户口就可以控制房源了？ 11.打败你的不是天真是无鞋
12.你们都长成这样了，还好意思攀比……
13.你们的形象都巧妙地避开了这几个形容词，长得跟闹着玩呢. 14.前夫哥，你头顶上有顶帽子~~~ 15.好不容易有颗瓜子脸，还长倒了。 16.美男子得o m g di 17.恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了 18.小骆驼。。小摩托。。小萝卜。。 19.这个女的长得好复杂。 20.这个女人很暴躁。。 21.男的。。哎呀。。伪娘 22.你傻啊。。潜逃也需要经费啊。。
23.当年你走的时候，家里就剩下我和承重墙了 24.我是好贱的内人，贱内！
25.我这人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪 26.这个魔术最神奇就在于，董卿没在台上，刘谦竟然还能变出魔术来 27.我正在通往满足的不归路 28.与人方便不如与人方便面 29.你的口味真重! 30.别煽情了，我哭不出来。
31.你的地盘，你在那电线杆子留下记号了？ 32.好吧好吧，长得难看的可以留下。 33.国标？我看你像鼠标。
34.天啊，那是竹竿上插一土豆啊。 35.小青蛙逛大街，绿色出行。。。
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1.又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2.一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
3.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
4.听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
5.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
6.天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！
7.被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
8.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
9.某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
10.亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
11.有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
12.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了„„怕吐。
13.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
14.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
15.一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
16.最近我越来越感觉到你对于我来说是多么的重要！没有你，我会辗转难眠，手脚发冷，身心病变，长此以往将会有生命危险。在这寒冷的冬夜里，我真的不能没有你--我的Baby(被被)！
17.有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
18.你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
19.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
20.龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
21.第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家„„走失了的那头猪！
22.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
23.我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
24.知道吗，在这寒冷的冬天，我无时无刻不在想你。我想时刻守护在你的身边，一秒钟也不愿分离。没有你的日子，我坐立不安、彻夜难眠，度过了无数难熬的夜晚。如果让我许一个心愿，我会说：这个冬天我要和你在一起，火炉！
25.你是我活下去的理由，是我快乐的源泉，没有你，我将失去生活的追求，真希望你能陪我一辈子，我会好好待你，只因为你如此的丑，活着是你唯一的要求！
26.虽然CPU是缓慢的，硬盘是满满的，但理想却是远大的,等咱有了钱，收微软并intel，想用奔几用奔几，想装游戏装游戏，机箱买两个，用一个坐一个！
27.呵呵 , 啊你喜恭不得不 , 猪的丽美的明聪且并 , 的化文有 , 的育教过受 , 的字识头一是你明说 , 信短则这懂看能你 , 的念着倒是文猪 , 里界世的猪在说据.
28.你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
29.在这孤单北半球，大约在冬季，我真的好想你，你知道我在等你吗！没有你我一贫如洗，你到底在哪里，我的钱包！
30.据统计，全世界90%的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈„„谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！
31.你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王
八、蛋！
32.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃.
33.被人抛弃？受人欺凌？无家可归„„别忘记，即使全世界的人都嫌弃你、不理你，至少还有我们--动物保护协会。
34.林中落英缤纷，长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴！
35.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
36.你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫道：捉贼啊！
37.有一个好消息跟坏消息要告诉你，好消息就是„你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是„我会加倍努力地修理你！
38.兽人MM很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？兽人MM说：我觉得自己很丑。妈妈安慰她：孩子，别哭，看这条短信的MM比你还丑呢！
推荐第6篇：网络流行的幽默搞笑句子.....
网络流行的幽默搞笑句子.....
网络流行的幽默搞笑句子.....
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.谁是谁的老公,都他妈的临时工
9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁
20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
25.脸皮厚的人
最常说的一句话是 我待你不薄阿
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说
有奶就是娘。对女人来说 有钱就是郎
28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
31.请问：天上是太阳还是月亮,对不起 我不是本地人!
32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美
你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换
反正不要钱
37.老板 来碗泪流满面
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
39.跟你很熟吗
没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
40.死不可怕 可怕的是你不敢死
41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
42.我不是草船，你的贱别往我这发
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了
46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？
乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人
49.我的人品好 爸妈没烦恼
50.夕阳西下 断肠人在跳涯
51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
52.你说的话
就像小姐说自己纯洁一样
53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.白领算个屁，养猪才洋气
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看
58.即使你已名花有主，我也要移花接木
59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
62.只要功夫深，拉屎也认真
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
65.给你最大的报复，就是活的比你幸福
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
67.你安心和她私奔 我帮你们放哨
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了，请里面坐
73.A:你牙齿上有菜
B：你要吃我就给你扣下来
74.除了诱惑，我什么都能抵挡
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
80.睡觉是一门艺术
谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
82.关于明天的事，我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛
86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
89.骗子多了、傻子都明显不够用了
90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
107.猪傻有人杀，人傻没办法
108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞
109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
110.中行、建行、农行，行行出事；a股、b股、h股，股股下流； 昨天、今天、明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒； 股票，钞票，彩票，票票害人； 小官，大官，高官，官官皆贪； 二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。
111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。
112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。
113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入
市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。
114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我。
116.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
117.既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
118.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
119.你长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
120.没人牵我的手，我就-----揣兜里。
121.我看起来太胖，是被生活打肿的。
122.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
123.总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。
124.是我的，你别动。不是我的，你也给我放那。
125.最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。
126.伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
127.人一定要有幽默感，不然指望谁来逗自己玩?
128.想的太多，生命就失去意义了。说的太多，语言就失去重量了。
129.现在活得认真，只为日后煽情。
130.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
131.因为我没有成功，是因为我只会唱“没有人能够随随便便成功”。
132.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
133.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
134.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看......
135.选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
136.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
137.高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
138.坏脾气是认人的，它天生爱去找那些接受过它的人去欺负。
139.人类的现代化主要是情绪化。
140.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
141.早上长睡不起;晚上视睡如归。
142.如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
143.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
144.真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
145.再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
146.有没有人和我一样，换牙的时候被妈妈追得满街跑。
147.你永远都治愈不了一个装病的人。
148.心中沟壑已平，从此替天放晴。
149.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
150.你半边露出的屁股已经暴露了你那颗闷骚的心。
151.废话是人际关系的第一句。
152.人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。
153.你的丑和你的脸没有关系……
154.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
155.有些朋友，友着友着就没有了。
156.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
157.说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
158.连广告也信，读书读傻了吧!
159.有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。有些话太疼，只好泡在酒里才能出口。
160.当你意识到你是一个傻逼的时候，很多事情就迎刃而解了。
161.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
162.故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
163.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。
164.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
165.活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲!
166.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗
167.回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
168.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
169.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
170.哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
171.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
172.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
173.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
174.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
175.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算”
176.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
177.好名声是女人最体面的嫁妆。
178.孩子，人傻不能复生。
179.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
180.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
181.跌倒了，爬起来再哭。
182.懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
183.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊!
184.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
185.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
186.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
187.爱情让人痹，婚姻让人麻木。
188.爱情实话+爱情谎话=爱情神话。
189.当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!
190.当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
191.干掉熊猫，我就是国宝。
推荐第7篇：关于元旦幽默搞笑的句子
关于元旦幽默搞笑的句子
1、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
2、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑晕活该!
3、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
4、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路丶事业登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。
5、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇;人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
6、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
7、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money! happy new year!
8、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏
9、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!
10、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊!请宽恕他吧!我是自杀的!新年快乐!天冷，注意身体!
11、愿阳光替我深深的祝福，愿月光为我深深的祈求，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿，愿正在看短信的人元旦节快乐!
12、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺;祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强;祝福你：事业顺，家庭和， 财运亨通;发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承!
13、愿好运像地雷一样，时常给你踩到;厄运像流星雨一样，永远淋你不到;财富像垃圾一样，随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!元旦快乐!
14、圆一个梦，淡化你的苦恼;圆一个追求，淡化你的疲劳;圆一个理想，淡化你的困扰;圆一个佳节，淡化你的烦恼;元旦节快乐最好，愿你将过去的一年全部丢了，祝你未来的一年更加美好!
15、元旦祝你每天露出幸福的微笑(^_^)，周围都是幸福的味道(^_^)，拥有一个幸福的依靠(^_^)。元旦快乐!
16、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐!
17、元旦是啥?元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐!
18、元旦是句号，总结以往的美好;元旦是冒号，开启成功的预兆;元旦是感叹号，吹响未来号角;元旦是省略号，省略掉郁闷烦恼。祝你新年画满幸福符号!
19、元旦了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!
20、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!
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香蕉爱上胡萝卜
跨越种族的爱恋~~~~~~~~~O(∩_∩)O
翻围墙出去通宵
读高中时，宿舍几个人一起去通宵。
翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。
可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。
没想到，下面是一个粪坑„„ 会功夫的绿灯
淡定飙车的司机
今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。
的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。
我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”
的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。” 上自习想放屁
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉。
但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点地放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学说话了：“挺好个屁，让你放碎了。”
老婆好深的计谋
本人怀孕中。
早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里。
等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。
光棍节去看电影
对一个女孩发出邀请：
“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”
老外下锅煮包子
老外分不清包子和饺子！结果包子下锅啦，崩溃啦！
老公评价新发型
做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
什么事都要花钱
回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。
聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。
媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢！”
我默默地放下筷子想着怎么接下句。
我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说：“妈妈，让他吃吧，他是自己人！”
推开厕所门之后
北京合租房厕所共用。
有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门„„
在经过短时间的沉默后，这妹子说：“你不尖叫一声吗？”
暗恋隔壁的男生
初中时暗恋隔壁班的一男生。
写了个表白字条装在口袋里，课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了„„ 极品男生的答案
上初中那会，每个月都要月考，来测试一个月的学习成绩。
那天刚上语文课，老师直接把班里的极品男生叫到讲台，然后用粉笔在黑板上写：书山有路勤为径，( )。
这货合计半天，在括号里写了个“小路也能行”！
大家果断看他卷子，答案一样！
一眼就看见长城
美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
上帝留了一扇窗
期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”
同学们齐声说道：“知道了！”
“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
萌货二货的区别
金毛和哈士奇的区别。
风骚的地铁广告
这谁画的？
相亲也是种乐趣
被迫去相亲。
对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣！ 逆天小学数学题
超级划算的网购
单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
二货室友的内裤
别连累灾区人民
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”老公瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。” 磨刀不误切水果
上课，哥们在切水果，切切切。
突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀！”
诺基亚拍照神器
记录这美好的瞬间。
一看就是亲生的
24亿美金怎么花
给你24亿美金你怎么花？
答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安。
牛人才坐的椅子
来年不再当光棍
去年光棍节，四个光棍一起吃火锅。
我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”
结果我做到了，现在只剩我一个光棍了„„
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篇1：最新2016-2017学年度小学语文专题复习：修饰句子
修饰句子总复习
在学过的课文中，我们要着重掌握以下几种修饰句子的方法：
（1）比喻。
俗话叫打比方。一种是明显地打比方。
常用的比喻词有：象、好像、似、好似、若、如、如同等。例如，太阳象个红球，慢慢地升起来。
另一种是暗暗地打比方，常用的比喻词有：是、成为、变为等。例如：老师是辛勤的园丁。
（2）夸张。
运用丰富的想象，把所要描写的事物故意夸大或缩小的写法叫夸张。
如：大虫怒吼一声，就象晴天里起了个霹雳，震得山冈也动了。
（3）拟人。
借助丰富的想象，把物当作人来写的方法。
运用拟人的方法可以使人觉得生动、形象、亲切。如：田野里，小虫为他演奏。
（4）排比。
用结构相同或相似、语气一致的一些句子或词组排列起来，表达意义密切相关的内容，借以增强语气。
如：我们的同志在困难的时候，要看到成绩，要看到光明，要提高我们的勇气。
（5）对偶。
对偶句结构整齐匀称，读起来琅琅上口。
如：两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。
练一练
读下面的句子，看看是用什么方法修饰的，再仿照例句写出两个句子。
1、一阵春风过后，小草跳起了欢乐的舞蹈，有时舒展双臂，有时弯腰触地，有时左右摇摆，真像小孩子一样。（ ）
2、井冈山的毛竹多，有的修长挺拔，好似当年山头的岗哨；有的密密麻麻，好似埋伏在深坳了的奇兵；有的看来出世不久，却也亭亭玉立，别有一番神采。（
）
3、窗户里灯光闪耀，扬科觉得旅店里的每一根柱子都在颤动，都在唱歌，都在演奏。（）
4、漓江的水真静啊，静得让你感觉不到它在流动；漓江的水真清啊，清得可以看见江 底的沙石；漓江的水真绿啊，绿得仿佛是一块无瑕的翡翠。（ ）
5、教育要面向现代化，面向世界，面向未来。（ ）
6、桃花、梨花、海棠花……都开得笑盈盈的。（ ）
7、我的爷爷走起路来，地皮都踏得忽闪忽闪的。（ ）
8、许多小枞树披着浓霜，一动不动地站在那里。（ ）
9、黄河是我们中华民族的摇篮。（ ）
10、什么是路?就是从没有路的地方践踏出来的，从只有荆棘的地方开辟出来的。
（ ）
11、一阵春风过后，小草跳起了欢乐的舞蹈，有时舒展双臂，有时弯腰触地，有时左右摇摆，真像小孩子一样。（
）
12、井冈山的毛竹多，有的修长挺拔，好似当年山头的岗哨；有的密密麻麻，好似埋伏在深坳里的奇兵；有的看来出世不久，却也亭亭玉立，别有一番神采。（ ）
13、窗户里灯光闪耀，扬科觉得旅店里的每一根柱子都在颤动，都在歌唱，都在演奏。（
）
14、漓江的水真静啊，静得让你感觉不到它在流动；漓江的水真清啊，清得让你可以看见江底的沙石；漓江的水真绿啊，绿得仿佛那是一块无瑕的翡翠。（）
15、老师是辛勤的园丁，我们是祖国的花朵。（ ）
16、百灵鸟在果园里欢乐地歌唱。（）
17、书是人类进步的阶梯。（ ）
18、桂子开花十里香。（ ）
19、兴安岭多么会打扮自己呀：青松作衫，白桦为裙，还穿着绣花鞋。（）
20、这庄严的宣告，传到大江南北，传到天山南北，传到白水黑山之间，使全国人民一起欢呼起来。（ ）
21、春在哪里？春在操场上，春在教室里。（ ）
22、他家的房子可小呢，只有豆腐干那么大。（ ）
23、人与山的关系日益密切，怎能不使人感到亲切、舒服呢？（ ）
24、飞机排成人字形，像银燕一样飞过天空。
（ ）
25、井冈山是中国革命的摇篮。
（ ）
26、高粱涨红了脸，稻子笑弯了腰。
（ ）
28、茉莉花开，香飘万里。
（） 篇2：2017年新形式的语言运用题及答题技巧
2017年新形式的语言运用题及答题技巧
（一）编写手机短信
手机短信的最大特点就是短小精悍和具有较强的情境性，它要求编写手机短信时，语言必须简练、隽永，以最少的字数传达最多的信息，直接考查学生的语言运用能力。另外，在同一情境下进行短信写作，要具有创造性的思维能力，能善于运用新颖的形式、别致的话语、巧妙的修辞手法来表达自己的真情实意，它能反映出编写者语言运用能力和创造性思维能力的高低。解题要注意内容与形式的要求。注意以下几点：（1）突出主题。内容不同，决定了语言形式的不同。（2）语言要简明、得体。简明主要是注意字数的限制。得体指用语要适合场合、对象的特点。（3）注意情境，讲究文采。
【试题示例】
为积极探索运用互联网络和手机短信等新途径、新手段，开展青少年思想道德建设活动， 以引导广大青少年发现感动事物，抒发美好情感，追求真善美，建设积极向上、充满活力的网络和短信文化，中宣部、中央文明办、团中央、国务院新闻办于近一段时间联合开展了“感动”——首届全国青少年网络短信作品大赛。欢迎广大青少年朋友参与网络短信作品创作，发送真情，共享感动。请你积极参与，拟写一条以“感动中国”为主题的短信。（不得超过60字）
【参考答案示例】⑴黄河浪涛阵阵是我们的歌颂！长江水声潺潺是我们的赞颂，当黄土高原吹来文明的风，有一首歌在960万平方公里的土地上传颂。祝福我的祖国繁荣昌盛。
⑵社会主义需恒心，共产党员是核心，举国上下一条心，美好未来有信心，道路曲折莫担心，前途光明请放心，亿万人民表决心，代代相传不变心。
⑶茫茫宇宙空间无限，惟有地球七彩斑斓，我们有海洋，有绿洲，有太阳园园，月亮弯弯，我们不分种族，不分国界，我们不要战火，不要硝烟，天下人类都是一家，让我们手挽手祝福明天。
（二）编写宣传标语、口号
标语就是用简洁的语言写出的具有宣传鼓动作用的话语，其最基本的特征是语言简洁，具有宣传和鼓动性。解答标语编写试题要注意句式的选择、词语的选用、修辞手法的运用以及逻辑事理的表达。具体说，包括以下几个方面：（1）内容情境的要求。张贴标语的终极目的是营造气氛，制造声势，宣传群众并鼓舞群众，调动大家的参与性。编写标语要适应情境的要求，凡是与内容情境的要求相悖的任何“忠心耿耿”的做法都是徒劳的。（2）语言形式的要求。由于受特定场合和表达手段以及信息接受者层次的限制，标语不能使用较长的句子，多为简单的无主句，多为动宾结构，句式简短，字数较少，语言通俗易懂、鲜明准确、亲切感人、生动活泼，同时力避华丽的辞藻。表情达意简洁准确是标语语言的基本要求。（3）修辞运用的禁忌。标语的受众，一般来讲是事先就十分明确的，所以，标语应该考虑受众的大众性，即尽可能地考虑为大多数受众所接
受。比较冷僻的修辞手法就不宜使用，像通感、仿词、借喻等。标语中一般不可以使用夸张、设问、反问等修辞手法。
【试题示例】
根据要求，发挥想象，为2008年北京奥运会开幕式拟写三条标语。语言要亲切、友善、生动
活泼、富有文采。
(1)(从运动员角度)展现各国运动员的精神风貌。
(2)(从观众角度)表现观众对运动员的热情期待。
(3)(从历史的角度)表现这次体育盛会的意义。
【参考答案示例】(1)我们微笑着走进这片多情的土地(或：信心百倍
精神抖擞
奥运赛场勇争第一) (2)北京拥抱你(或：古老的民族永远为你喝彩；热情的北京企盼你闪亮出场) (3)北京因你而自豪
你使北京更骄傲(或：传承奥运文明
历史永远铭记；绿色文明因你而流光溢彩
科技文明因你而发扬光大
人文精神因你而升华)
（三）编写贺卡词
贺卡是祝贺亲友节日或生日，印有图画，写有文字的卡片，主要有新年贺卡、圣诞贺卡、生
日贺卡、尊师贺卡等。在贺卡上写祝福词要注意有针对性，有艺术性，语言要准确得体，感情要真挚自然。编写贺卡词这种题型把语言的生活化与应用性相结合起来，考查学生的语言运用能力和创造性思维能力。编写贺卡词要注意用语简明、连贯、得体，运用修辞，注重文采。贺卡词表达祝福情意，多与祥和美好联系，根据具体情境与对象，用语可以轻松幽默，也可以正规庄重。
【试题示例】
写一张给亲属的节日或生日贺卡。要求：感情真挚自然，语言连贯得体，至少使用一种修辞手法，不出现真实姓名，正文50字左右。（2005江西卷）
【参考答案示例】（1）爸爸：今天是您的生日，你在千里之外为事业、为家人的生计奔波，
正因为有您，我才能坐在教室中参加高考，我一定会像您一样对得起社会，对得起家庭，对得起自己。祝您生日快乐！（2）老师：您用温暖的阳光普照，用甘美的雨露滋润，我们的心田才绿草成荫。感谢您，祝您教师节快乐！
（四）题写赠言
赠言是临别时说的或写的话，主要有毕业留言、临别赠言、送物赠言等。题写赠言与编写贺
卡词一样，考查学生的语言运用能力和创造性思维能力，是语言的生活化与应用性相结合的综合考查形式。题写赠言要围绕抒怀、祝愿、勉励来构思，内容要健康向上，语言要富于文采，要给别人留下美好的祝愿和真诚的希望。言之有物,言之有理,言之有趣,特别是言之有情。
【试题示例】
赠言是给别人留下的美好祝愿或真诚的希望，它可以增强信心、增进友谊。假如你是高三的 同学，在这即将毕业离别之际，你最想把赠言送给谁？请你给在你心中留下过深刻印象的某位同学或老师拟写一条赠言。
【参考答案示例】（1）你终于要走了，但你把花的形象留了下来，你把花的芬芳留了下来， 你把我们共同浇灌的希望也留了下来。今后只要我想起你，我的岁月就会永远地鲜艳，永远地芳菲。（2）赠一张照片给你,赠一片静穆的风景给你,这风景属于所有的季节,不枯不黄,永远也不会退色。（3）青春像一只银铃,系在我们的心坎上,只有不停奔跑,它才会发出悦耳的声响。
（五）拟写广告词
广告是通过报纸、广播、电视、招贴等介绍商品或文娱体育节目的一种宣传方式。广告词的
写作与欣赏是语用题的创新。拟写广告词这是一种综合性的题型，既强调了语文知识和语言实践的重要性，又引导学生提高语文素养，关注社会人生，恰当处理学习与生活、书本与人生、自我与社会的关系，凸现出深刻的人文意义。编写广告语应遵循“主题鲜明，感情真挚，构思新颖，语言简明”的原则。
【试题示例】
国民经济发展了，人们生活改善了，消费观念变化了，而奢侈浪费的行为也悄然成了一部分
人的“时髦”。请你针对这一现象，拟一条公益广告词。
要求：①立意明确，能起到警醒或劝诫的作用。②用语文明，措辞得体。④不超过25字。
【参考答案示例】：①实用是原则，节俭是美德，做文明消费者！②物质消费的奢侈时髦是精神消费的贫困和落伍！
③经济要发展，生活要改善，消费要理性！（注意符合相关要求。）
（六）编写串联词
串联词是文艺演出的主持台词，是一种有文采、活泼生动的口头语体，包括开场白、节目间
的衔接词、结束语等，它的目的在于把众多的节目有机地连贯成一个整体，体现演出的宗旨，传达节目的内容，激发观众的兴趣，创造观赏的艺术氛围。编写串联词这种题型考查学生掌握语言并更好地运用语言的能力，是语文高考的一个亮点，它充分体现了语文教学的一个原则——语文学习必须与生活紧密联系。编写串联词的目的是将节目的内容、特色、节目之间的内在联系用生动的艺术语言连缀起来。因此写串联词要注意突出节目的主题，符合演出的氛围，用语要饱含激情，简洁有力，既富有文采，生动活泼，又要口语化，通俗易懂，既不可呆板晦涩，又不可哗众取宠，故弄玄虚。还要注意语言的连贯。
【试题示例】
毛泽东的诗词的思想和艺术性都很高，能给人以深刻的启示，有些诗词至今脍炙人口。现在
请你为“毛泽东诗词朗诵会”的主持人写一段结束语，来结束这次朗诵会。
要求：①要引用毛泽东的诗词；②语言连贯且富有激情；③不少于50字。
【参考答案示例】毛泽东诗词是中国诗林中矗立的一棵参天大树，是中国革命的壮丽史诗， 从“鲲鹏击浪从兹始”到“恰同学少年，风华正茂”，我们领略到了毛泽东“唤起工农千百万”的雄伟气魄，“三军过后尽开颜”的喜悦。“数风流人物，还看今朝”！同学们，让我们谨记一代伟人的教诲：一万年太久，只争朝夕！
（七）设计新闻衔接词
这是一种颇为时尚的语文试题，既考查学生评述新闻的语言表达能力，又考查学生组织语
言的连贯能力。这类题型新颖灵活，受到人们的好评。作为新题型，考生在答题时往往缺乏经验，因此要引起重视。拟写新闻衔接词时应注意以下几点：1.弄懂新闻内容，评价要中肯。 2.弄清新闻内容之间的联系，以便巧妙过渡，避免生硬 。3.“××报道”的字样应置于衔接词的最后。达到以上3点要求，新闻衔接词会让人眼前亮丽起来。
【试题示例】 为了使新闻播报更加平易自然，编辑准备在每条新闻之间加上一些承上启下的话，请你帮助
他们在下面的三条新闻之间设计两段这样的话，要求衔接自然，转换巧妙。
⑴阿富汗一客机神秘坠毁，机上包括 3 名美国乘客在内的 104 人无一生还。客机失事可能是恶劣的天气所致。（据阿富汗当地媒体报道）
⑵因旅馆费用及发票问题与会议中方联系人发生争执时一外籍男子出手，女博士后在美无端
遭打被拘。（据新华社报道）
⑶美国女大学生情定重庆农民，春节后准备举行婚礼，婚后两人将继续在大连打工。（据《城
市晚报》报道）
⑴⑵
【参考答案】⑴那 104 条宝贵的生命在动荡的阿富汗意外地遭遇了不幸，他们随风远去了；令人想象不到的是中国的女博士在号称法律完备、高度尊重人权的国家被打被拘。据新华社报道。 ⑵今天的消息实在让人不快，但下面还有让人喜悦的消息，这条消息也与外国人有关系，据《城市晚报》报道。
（八）编写解说词
解说词是适用于对实物、图象、人物、景物或影视画面等进行说明、解释、描述的文字或口
头语言。写解说词要求语言简洁明了，能把事物的本质特点及相关内容解说清楚，让读者或观众能获得对事物的深刻、鲜明的印象。它是把语言的实用性和艺术性结合起来进行考查的一种创新题型。2005年湖北卷23题、天津卷23题、浙江卷23题对漫画的解读都属于这种题型。编写解说词首先要抓住解说对象的主要特点，确定解说的主要内容，其次在解释画面或实物时，要注意层次分明，条理清楚，此外还要注意语言的形象性、直观性，发挥一定的想象，做到视听的和谐 统一。
【试题示例】
请你对下面这幅漫画的画面进行解说，不超过100字；然后用一句话写出它的寓意。 （7分）
措
施
解说：
寓意：
【参考答案示例】解说：画面左下角是一只老鼠，中间墙上有一张画着猫像的图，右边一个手拿毛笔的人。下边是标题：措施。整个画面是，一人为防范老鼠在墙上画了一只猫，然后得意洋洋掉头而去。 [①分说三个形象共占1分(“猫”的形象必须写出“图”或“画”，否则无分)；②总说占1分；③方位词占1分（解说中无方位词者无分）；④标题占1分；共4分。]寓意：讽刺．．（批判）那些形同虚设的防范犯罪或防范出错的法规和制度。（3分，一处加点词占1分） ．．．．．．
（九）图表表述
图表表述是将图表的抽象信息用文字加以表述的一种作文类型，它要求考生根据图表所给出的信息，写出所要表达主题的作文。图表表述题在95年高考试卷中出现过，后来就很少露脸，06年出现的可能性很大，此种题型要求考生根据图表数据获取信息,并用文字表述结果,重在考查考生的感知能力和概括能力。同时，通过图表内容的解读引导学生关注社会风尚，养成规律，这个规律就是答案。解答图文转换题，要求考生能看懂图表，从图表中找出规律，在此基础上提炼出考题所要回答的内容。同时，还要注意审清题干要求。 【试题示例】
阅读下面的表格后，得出结论，并提出简要的建议。（4分）
篇3：考研路上：致2017考研族的十句话
考研路上：致2017考研族的十句话
1、英雄不问出处，问内心
很多考生曾经怀疑自己，认为自己非名校出身、本科成绩一般，总觉得低人一等，我们负责任地告诉大家，这种顾虑完全是多余的。本科院校的名气与本科成绩的好坏基本上与考研成功与否没有关系。考研成功的最根本原因在于备考过程中正确的复习思路、方法与坚持不懈的刻苦复习，而非往日的那些成绩与荣誉。正所谓英雄不问出处，曾经堕落的少年，努力吧，转身冲击名校的机会正在等你。
2、打好信息情报战
考研从来就是\"选择比努力更重要，方向比速度更关键\"的事情，考研目标的选择对考研全程至关重要。考研不是闭门造车，需要通过一切可能的途径搜集相关信息，比如，考研动态、近三年考研招简及大纲。大家也可以借助跨考教育考研院校库，权威分析专业、院校的各项指标，反复权衡，尽早确定自己的考研目标专业、院校，以此为方向，指引自己的备考之路。在备考过程中，还要及时关注招简、大纲、报名、现场确认等各个重要信息。
3、早动手，早准备，拒绝空想
每年都有很多考生早早确定了自己要考研，并且较早的确定了自己的考研目标，营造出一派\"志在考研\"的情形，可是喊声杀天，却不见实质性备考行动。到头来，竹篮打水一场空，空喊了一年口号。考研，拒绝\"口号党\"，一旦确定了目标就要尽快行动起来，从单词开始，从数学公式开始，从专业课的资料搜集开始，从某一天的早起背书开始??早动手，早准备，早成功!
4、制定科学的备考计划
凡事预则立不预则废，漫漫考研路，一定要有每个阶段的复习计划。整个考研过程可以粗略的分为基础磨合阶段、强化提高阶段、重点突破阶段、冲刺模考阶段。当然，同学们可以有自己的复习计划，每天进步一点点，从开始复习到初试之前，总共有多少有效复习时间，每本书要看多少遍，真题要做到什么程度，这些都要心中有数，从日计划到周计划再到月计划最后到阶段性计划，大家都要提前规划。提醒大家，计划要按时完成，否则越积越多，徒增烦恼!
5、不怕狼一样的对手，就怕猪一样的队友
考研备考周期一般在半年以上，为了保证自己能有一个积极、安静、健康的备考环境，大家一定要处理好自己与舍友、研友、男(女)朋友的关系。让他们成为你考研路上的动力，而非阻力。大家可以选择网络课程，一桌一椅一电脑成就自己的考研，避免了大家来回奔波一起去占座上大课，且课堂上大家窃窃私语，完全不知老师所云。青春与前途是自己的，大家要在考研之前认真思考，完美处理各种感情!
6、读书是最高尚的孤独
考研是一个人的旅程，沿途没有鲜花与掌声，只有枯燥的参考书、只有做不完的各种真题，只有为了实现理想而殚精竭虑的思考??，但孤独是成功者的通行证，没有孤独就没有独立的思考空间，没有孤独的蚀骨之痛就没有资格享受名校研究生通知书的喜悦。考研备考过程漫长而单调，除了复习只能复习，但请大家明白，读书是最高尚的孤独，忍得住孤独，才能守得住繁华。备考过程中时刻谨记--\"热闹是他们的，我什么都没有\"!
7、自信是最强的后盾，时刻给自己力量
既然已经走上了考研的独木桥，就要时刻提醒自己，必胜才是唯一的出路。考研只不过的人生的一种缩影，有高峰就有低谷，但自信始终是坚持备考的强大后盾，时刻给予自己力量，尽快走出低谷。纵使考研江湖高手如云，但你凭借不惧怕竞争的心态也能与其一争高下。尤其是考场之上，强大的自信，会让自己正常发挥甚至超常发挥!相信自己，一定可以!
8、鱼与熊掌
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大气，以德服狗。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
关于明天的事，我们后天就知道了。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
此人外表和内心像素都比较低。
当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
哥不是百度，不要什么都来问我！网络流行语
别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
哥没有错，就是从来没对过！
何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
恨爷不姓李，恨爹不成刚。
哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
只要功夫深，拉屎也认真。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
脂肪那么厚，动一下都那么难受！2013流行语
打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
为了做公务员，我生了领导的儿子。
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
明月几时有，自己抬头瞅。
给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20年后老子又是一条僵尸…
我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
出来混，老婆迟早是要换的!
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
男人是会走路的生殖器! 2013网络流行语
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
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第11篇：幽默搞笑的句子[小编推荐]
幽默搞笑的句子
1、我们的目标：向钱看，向厚赚
2、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
3、生，容易。活，容易。生活，不容易。
4、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
5、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
6、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
7、士为知己者装死，女为悦己者整容。
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
10、听君一席话，省我十本书！
11、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
12、理想很丰满，现实却很骨感
13、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
14、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
15、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
16、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
17、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
18、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
20、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
21、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
22、出来混，老婆迟早是要换的！
23、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
24、摇啊摇，摇到奈何桥。
25、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
26、你给我滚，马不停蹄的滚……
27、要适当吃一点，才有力气减肥。
28、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
29、我多想一个不小心就和你白头偕老
30、天哪！我的衣服又瘦了。
31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
32、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
33、跌倒了，爬起来再哭~~~
34、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
35、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
36、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
37、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
38、生前何必久睡，死后自会长眠……
39、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
40、老子不打你，你不知道我文武双全。
41、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
42、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
43、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
44、要么忍，要么残忍
45、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
46、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
47、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
48、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
49、老鼠一发威，大家都是病猫。
50、爱。直至成伤
51、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
52、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
53、给点阳光我就腐烂。
54、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
55、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
56、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
57、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
58、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
59、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
60、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
61、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
62、等待你的关心，等到我关上了心
63、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
64、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
65、不要和地球人一般见识~~~
66、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
67、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
68、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
69、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
70、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
71、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
72、你快回来，我一人忽悠不来！
73、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
74、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
75、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
76、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
77、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧
78、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
79、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
80、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
81、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
82、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
83、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
84、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
85、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
86、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
87、就算是believe，中间也藏着一个lie。
88、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
89、永远有多远？你小子就给我滚多远！
90、我想早恋，但是已经晚了……
91、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
92、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
93、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
94、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
95、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
96、读10年语文，不如聊半年QQ。
97、心里有座坟，葬着未亡人
98、80后的重要任务是制造08后。
99、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
100、如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！）
第12篇：幽默句子
篇1：幽默搞笑语句,足以让你喷饭! 幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.也不要瘦的雷同
4.屑更出众
5.房东的牙刷 刷马桶
6.生在于嗨
7.不是装饰品
8.都他妈的临时工
9.不代表你性感 只能说明你内裤买小了
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.时，大眼瞪小眼也是浪漫事
12.交车，不是有空位你就坐下来
13.星 智商低点 就数月亮吧
14.只有你才不会劈腿
15.垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.旅行，指不定会在哪翻车
17.水 哥玩儿的叫潜伏
18.的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.不解真愁
20.宁可胖的精致, 秀发去无踪，头心情郁闷时 拿黄瓜在于拍，人头脑是日用品，谁是谁的老公,你露出半个屁股两人若在长久我的心不是公陪我一起数星美人鱼我爱你 我的耳朵不是人生就像一次你玩儿的叫潜世界上最没用药不医假病,酒对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
25.常说的一句话是 我待你不薄阿
26.什么吗？就是一直不断努力的小人物
28.我就 特冲动的想p成黑白挂墙上！
29.愁 恰似一扎雪花啤酒
30.健康，赌光嫖光精尽人亡
31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
33.赚钱 为了买张2012的飞机票
34.因为我这里有来电显示
35.你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.正不要钱
37.老板 来碗泪流满面
38.箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.的是你不敢死
41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
42.的贱别往我这发
43.没有准确的歌词，却惊心动魄
44.脸皮厚的人 最知道大人物是看着你的相片 问君能有几多吃光用光身体我现在正努力不要对我放电，你以为别人叫签名天天换 反我用丘比特的死不可怕 可怕我不是草船，你生活就像忐忑，还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人
49.我的人品好 爸妈没烦恼
50.人在跳涯
51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
52.小姐说自己纯洁一样
53.别人的路 让别人和我一起来修路
54.巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.猪才洋气
56.共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看
58.有主，我也要移花接木
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
61.癫，我笑别人斗鸡眼
62.屎也认真
63.是好。
64.长寿面 我生日却吃挂面
65.复，就是活的比你幸福
66.交加的事。
67.奔 我帮你们放哨
夕阳西下 断肠你说的话 就像修自己的路挖你信不信我一白领算个屁，养电脑已和我有即使你已名花别人笑我太疯只要功夫深，拉听英文的歌就别人生日都吃给你最大的报刷牙是件悲喜你安心和她私 68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。 73.a:菜 b：你要吃我就给你扣下来
74.么都能抵挡
75.哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.笑话,日子过得像句废话
80.术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.人合作生产出的小孩是不是2b血型？
82.我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.你想干嘛就不让你干嘛
86.的男生 ,而不是长坏的男生
88.身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的 89.都明显不够用了
90.过 因为骗我的都不是人
你牙齿上有除了诱惑，我什人生最大的悲天气冷得像个睡觉是一门艺两个b血型的关于明天的事，我一定要学校的智能是：女人喜欢坏坏单身很痛苦，单骗子多了、傻子我从没被人骗 91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
107.猪傻有人杀，人傻没办法
108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞
109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔
了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
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1.子曰打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她. 3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你. 4书到用时方恨少,钱到月底不够花. 5床前明月光,洗澡被曝光.
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也. 8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了. 9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
11爷爷告诉我这世界上最触动人心的不是我爱你三个字,而是你的肿瘤是良性的. 12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的. 13正所谓一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.悲哉,壮哉. 14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门
15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了....... 18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片. 19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态. 20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱. 21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了. 22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻. 23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的. 24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服. 25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊. 26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物？直教我想吃没得吃”„你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了
27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年一直在变丑,但从未被超越的创伤. 28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈. 29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了, 30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。
31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了
32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日. 33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧. 33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是对不起.发错了 篇3：很搞笑的句子(爆笑)
8、我的简历，不知道就“百度知道”啊。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
篇4：2014年搞笑语录大全
2014年搞笑语录大全
4.四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。
5.禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8.人是幽谷。
12.为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。
13.小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 14.这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也
19.就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的!
猪的四大愿望：脱了衣服我是男人是奔瀑;女朋友谢谢你;我心眼儿有些不吃饭的女人我觉得世界上
26.稀里胡涂，寻觅群星百度。
29.你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
32.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟??
35.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
40.土地老爷挖了眼---瞎鬼
42.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟?? 43.听君一席话，省我十本书!
46.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是
48.房价越来越高，所以，好男人越来越少?? 49.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死??
53.没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的。。。
56.今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
57.你走后我会很想你的，你为啥还不走!
60.长得真有创意，活得真有勇气! 61.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 62.在生命的温床上，诞生生命的灾难。
67.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点?
73.请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
75.有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
77.前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去 篇5：幽默句子
恒的距离 8
1、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
第13篇：搞笑句子
搞笑句子大全
1、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
2、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
4、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
5、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
8、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
9、我不是随便的人，我随便起来不是人。
10、子
11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
13、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
14、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
15、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
17、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
19、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
21、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
23、好马配好鞍，老头配美女！
24、我的名字叫Rain，小名叫润土。
25、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
26、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
27、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
28、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
29、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
30、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
31、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
32、面条的最新用途，就是被包子打！
33、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
34、我不但手气好，脚气也不错！
35、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
36、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
第14篇：搞笑句子
1.十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，碇信治，明日香。天香二号，高达泪千行。料得年年肠断处，光腚局，绿坝娘。
2.老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。
3.《江城子 十年生死两茫茫》与大家共赏。“十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。”
4.看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱？
5.这年头最感动女生的话不是“我愿意为你放弃整个世界”而是“我甘愿为你再也不碰魔兽世界”
6.某凶杀案嫌犯被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答：“这三天，天天都在火车站排队买票。”公共安全局长接受记者访问时表态：我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本买不到票。
7.北京今冬为啥没下雪？ 答案 A、没有北京户口，下不来； B、北京房租太贵，下不起；
C、遇到领导出行，交通管制，不敢下 D、没交够五年的税和五年的养老保险，摇不上号。
8.春运在即··· 男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票······ 女：“我答应你了！~
9.一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
10.妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！
11.英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money„„
第15篇：搞笑句子
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。荡气回肠，消化不良。
2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。一屋不扫，何以扫天下。
4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、牛人天天（到处）有，今天（“这儿”或其他地点）特别多。
7、我的„„不知道就“百度知道”啊。
8、我是学生会主席(停顿）的下属；（笑着)虽说心里这样想也不敢说啊；不求原谅但求„„
9、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。有心娶妻，无心恋爱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
15、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
16、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !生活嘛，就是生下来，活下去~~
21、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》彪悍的人生是不需要解释的！
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C
26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
28、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！
通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
30、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
31、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。心有余而胃不足。社会很单纯，复杂的是人。
32、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
33、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„
34、也许似乎大概是，然而未必不见得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
35、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!不要和我比懒，我懒得和你比。
36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
38、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„明骚躲易，暗贱难防。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。笑只是个表情，与快乐无关。
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有XX。天会黑，人会变，3分情7分骗。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。女为悦己者容，男为悦己者穷。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
12、你的话，我连标点符号都不信。别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。
13、会当凌绝顶，一览众山我最小。.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”
14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。
15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
16、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
17、智力测验就是要看到底笨到什么程度。名花虽有主，我来松松土！
18、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！我总在牛a与牛c之间徘徊。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
21、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
22、三过女厕所而不入。别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。用2B形容你，人家铅笔不乐意。
24、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。
第16篇：搞笑句子
1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
3、住在我心里，你交房租了吗？
4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
9、有心才会累，无心者无所谓。
10、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
11、考试考得好，全靠同桌好。
12、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
13、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
14、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
15、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
16、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
17、走人民币的路，让人民无路可走！
18、三鹿奶粉，后妈的选择。
19、有一天小三哭了，因为出现了小四！
20、和你分手，因为，你连牵手都不配！
21、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
22、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！
23、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
25、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
26、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
27、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
28、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
29、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
30、我是穷人，请勿盗墓！
31、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
32、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧„„
33、2011我娶你，2012我保护你，2013爱你一生，2014爱你一世！
34、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
35、臭男人都喜欢坏女人。
36、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
37、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
38、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
39、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
40、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
41、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
42、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
43、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
44、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
45、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
46、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
47、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
48、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
49、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
50、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
第17篇：超级幽默搞笑
、上课时候， 同学睡着了。 A 突然其手机响起 “启奏皇上， 有一刁民求见， 是接了还是斩了。 ” 。 顿时，班上鸦雀无声，此后 A 同学的电话再没班上的人打了。 。
2、一聪明孩子和一笨孩子去考口试，老师问聪明孩子：谁发明了电灯？爱迪生，谁发现了 镭？居里夫人，谁发现了地球有引力？牛顿，100 分。聪明孩子为帮笨孩子就把答案告诉 了他，老师问：你爸是谁？爱迪生，你妈是谁？居里夫人，谁告诉你的？牛顿。
3、女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥.苗条背后其实是憔悴.爱你的人不会在乎 你的腰围.尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
4、学位搞笑：学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如 果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士。
5、老妈出差 好久才回来。为了哄她开心，我一见面就跟她说：“妈妈你更年轻了！！” 结 ！ 果竟然换来一顿暴打 原来她竟然听成了更年期.....
6、我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始 开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那 你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！
7、我是做模具的，在厂里实习了一个月，今天自己上手做了一个，相当完美，心里异常激 动，捧着模具对着师傅高吼：师傅，快来看我完美的处女模… 8，某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊 叫，晕倒：只见内裤正面印“净重 25 公斤”。
9、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸 罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
10、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不 管它，一会儿教导主任要来参观。
11、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
12、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头 不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
13、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P 颠 P 颠跑到你面前，用崇拜的目光 看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！
14、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在 人家驴棚处残酷！残酷！
15、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：
哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
16、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫 抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
17、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你 捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。 1 母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别 人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”
18、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住 你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧！
19、“妈，我 13 岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐 13 岁不 已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。” 20、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待 自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。这个是本文收集者三 峡在线春节的时候手机上收到的。
21、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的！
22、深夜布什看到****站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！ ****甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
23、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶 险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
24、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好 看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
25、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花,劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要 花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。
26、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！ 身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
27、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸（馍馍）多少钱？”她白你一眼，你 没看见又问：“睡觉（水饺）多少钱？”她一巴掌打来说：“流氓！”
28、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏 两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”
29、那天晚上，你趁我熟睡
睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤， 然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我！
第18篇：幽默搞笑短信
[2010搞笑短信]人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
[2010搞笑短信]话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
[2010搞笑短信]“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
[2010搞笑短信]龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
[2010搞笑短信]某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
[2010搞笑短信]“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
[2010搞笑短信]那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
[2010搞笑短信]一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
[2010搞笑短信]知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
第19篇：幽默搞笑短信
幽默搞笑短信
幽默搞笑短信
[24]江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！[25]你看你好范文，全国公务员共同天地，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在
看着短信咧着嘴！[26]红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。[27]手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！[28]你勤好范文，全国公务员共同天地劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
第20篇：搞笑、幽默语句
搞笑又幽默的经典语录
1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！
2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
4、和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……
5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
7、你的多情，让我学会死心……
8、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.
10、出轨并不可怕，可怕的是撞上了
11、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？
12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.
13、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处 女率
14、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易
15、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的
16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.
17、室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！！
经典搞笑心情短语(续)30句
21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦
35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。
36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39、通往成功的路，总是在施工中。 40、我不下地狱，谁爱下谁下
41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
45、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
搞笑职场小幽默。
1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”
2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。” 顾客考虑了一会儿，转身便走。 小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。” 警察问：“公司的保险柜检查了没有？” 经理说：“已经检查了。” 警察问：“什么情况？” 经理说：“他不在里面。”
4、公司同事小桐特别爱给客户起外号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”。另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。
一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了！ 开心俏皮一句话。
1、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
2、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！
3、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢健壮；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上网……
4、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。
5、本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。
6、空了学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾……
7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师？
8、织毛衣谁不会啊，有本事给公交车织一件。
9、工作是“三等”：等下班，等工资，等退休；生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝； 理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；
出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心； 娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。
10、正在看笑话集的这位兄弟，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！右上角有“收藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！ 不小心说话口误的糗事
1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
4、我爸妈在客厅看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶。”我爸来了句“喳”…
5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
6、我同事的老婆让他讲，他灰常激动的说道：谢谢大家来参加我们的婚礼。最后还很认真的加了一句：祝大家新婚愉快！
7、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
8、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
9、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
10、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
11、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 开心上班族,职场雷人多
1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。
领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。
正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。” 一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上…… 看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。
3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。” “也不错，草莓吃了帮助消化。” “这草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
4、同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。 老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。经典好笑的职场讽刺
1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？” “集体通宵加班！”
2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了” 可经理根本不买账，还在不停的批评。
业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。” 经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”
3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。
一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。 盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。
散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报。。。？”
老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”
4、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。” 孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。
一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。 唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。 唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。
猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？” 唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”
