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喜剧小品剧本--公园有约
喜剧小品剧本--公园有约
人物：孙勇男二十多岁简称：孙
王晓丽女二十多岁简称：王
李楠男二十多岁简称：李
时间：一天上午
地点：公园一角
幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己
女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。
李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。
[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。
李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？
孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！
李：请问你是……？
孙：（站好范文版权所有起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？
李：（惊讶地）阿勇？
二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老——同——学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）
李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。
孙：我也是啊！
李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！
[二人哄然一笑。
孙：（指着排椅）来，坐！坐！
李：好！
[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。
李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？
孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。
李：行啊！阿勇。
孙：哎，阿楠你呢？
李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！
孙：行啊！阿楠，有出息啊！
李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤——到此一游啊？
孙：喔，和我女友约会，你呢？
李：彼此彼此啊！
孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！
李：是啊！
孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？
李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！
孙：就这么说定了！
李：说定了！
[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。
李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！
孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！
[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。
李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的野蛮女友——晓丽。
王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友——阿勇。
李：嗯？
[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。
王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友——阿楠。
孙：嗯？
[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。
孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？
王：（惊讶地）你们俩认识？
孙：岂止认识啊！
李：初中时的同学！
孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？
李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？
王：阿楠，阿勇，请听我解释。是这样的。（面对阿勇）阿勇，我和阿楠是高中时开始热恋的情侣一对，他对我是情深意浓、痴心一片。（面对阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天认识的。那是一个寒冷的夜晚，寒风凛冽，大雪纷飞。我独自一人行驶在回家的路上。突然从马路两边窜出来三个坏人，拦住了我的去路。正在这个时候，阿勇出现了，他三下五除二，打跑了那三个坏人。当时我非常感激他，他对我更是一见钟情。后来，我俩就发展到今天了。一个情深意浓的阿楠，一个有恩于我的阿勇，我不知该选
择你们其中的哪一个才好，所以约你们出来，解决此事。
李、孙二人齐：（顿时恍然大悟）喔！三角恋哪！
孙：怪不得阿楠也在这儿约会呢。
李（大声地）嘿！阿勇，我对晓丽是痴心一片！非她不娶！
孙：（大声地）我对晓丽是一片痴心！非她不婚！（随后，将手拿的玫瑰花放到排椅上）说吧！是你死还是我活？（摆开架
式）
李：（将手拿的玫瑰花放到排椅上）废话！当然是你死我活了！（摆开架式）
王：（接过话茬）嘿！嘿！我说二位，我约你们出来，不是来打架的！和平解决！好家伙，让旁人看见，还以为我在耍猴呢！
孙：（面对王晓丽）跟他和平解决，我怕他吓得尿裤子！
李：（接过话茬对孙勇）跟你和平解决，我怕你感动得叫我爸——！
孙：欹！既然叫了，我暂且答应了吧！
李：嘿！你简直不可理谕！还让我到你那儿去喝酒，呸！我怕你摆鸿门宴！
孙：呸！给你摆鸿门宴，我怕损伤我的大脑细胞！怕我这个优秀青年被你给污染喽！
李：哎，那咱们就比一比，在各方面，看谁更优秀，看谁更爱晓丽！
王：（接过话茬）哎，对，你们俩就比一比，看谁到底更优秀！
孙：行啊，比就比！
李：（面对孙勇）要说我爱晓丽呀，那是好有一比：（面对王晓丽）晓丽晓丽我爱你，就像老鼠爱大米。好似花猫爱吃鱼，一口一口吃掉你。晓丽，你看我爱你有多深？
王：要问你爱我有多深，狗熊代表你的心。
孙：（面对王晓丽，抒情地）要怪就怪那一场大雪让你迷了回来的路，爱就在刹那间从我心头涌出。要说我爱你爱得是迷失了方向，爱你爱得连破鞋都搞不上！对吧，晓丽。
王：（抒情地）没有星星的夜里，我用目光勾引你，你对我的情，你对我的爱，有如那瓢盆与锅盖！
李：嘿！阿勇，在才艺上你能比得了我吗？我会歌唱你会吗？本人不仅能唱还能改。（面对王晓丽）哎，晓丽，下面我给你来一首由我改版的歌曲《东北人都是活雷锋》你听怎么样啊。
王：嗯
[此时，李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：听好了啊。
[李楠用歌曲《东北人都是活雷锋》的旋律清唱下面的歌词。
李：老张开车去东北，（大声地嚷）铛!!!（愎原）撞了！肇事司机耍流氓，（大声地嚷）噌！！！（愎原）跑了！多亏一个东北人，送到医院缝……
[此时王晓丽被逗得哈哈大笑。
孙：（打断李楠的清唱）哎，停！停！就你这改版还不如原版的精典呢！哎呀，这真是一曲高歌千张嘴，乐在回肠荡气中啊！
王：真是太逗了！
孙：我呢虽然不会唱歌，但我会讲故事啊，尤其擅长鬼故事。哎晓丽，下面我就给你讲一则鬼故事啊。
王：嗯。
[王晓丽略显害怕。
孙：在一个漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一个迷路人正在努力地寻找着自己的归途。
[此时，李楠掏出装在口袋里的绳子，偷偷地走到孙勇的身后，用绳子偷偷地捆住孙勇的两小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王晓丽越听越显害怕。
孙：（紧接上句）四周是死一般地寂静啊，突然，他看见在他前面不远处的一座孤坟里，冒出了一个身着清朝官服，头戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正缓缓地向他逼来。把这迷路人吓得脸色青紫、口吐白沫，边用手指着前面的怪物，（同时表演：左手伸出食指指向前方）边大声嚷道！
李：（抢过话茬大声地嚷）僵尸——！
王：（听到“僵尸”二字立刻吓得边向后退边大叫）啊——！
[孙勇见此情景想走过去哄王晓丽，并向她解释，不想两小腿被捆，只好双腿并行跳跃着去追王晓丽。（同时双手向前平伸，如同僵尸走路一样。）而越追，王晓丽却吓得越向后退。而王晓丽越向后退，孙勇却越是向前追。（在舞台上绕着舞台转圈，约15秒钟）
王：（边向后退边喊）啊！僵尸！
孙：（边追边解释）晓丽！是我！
[随后，李楠赶到王晓丽的面前，王晓丽赶紧躲到李楠的身后止住脚步。李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：晓丽！别怕，我来保护你！（摆开架式）
孙：（追到李楠的面前止住脚步，急切地解释）是我，晓丽，我是阿勇啊！
[王晓丽吓得回过神儿来后，仔细一看，原来是孙勇。
王：阿勇？我的妈呀，吓死我了！真是太吓人了，怎么讲这么吓人的故事啊！讨厌！
孙：这是谁把我的腿绑住了！真是的！（随后，将绑在腿上的绳子解开，解开后将绳子放在排椅上）阿楠！甭问，这准是你干的！你没事绑我腿干吗呀？
王：（面对李楠）对呀，你没事绑他腿干吗呀？害得我以为真的是僵尸呢！真是的。
李：（面对王晓丽）我想测试一下他的智商。
孙：（抢过话茬）有你这样测的吗？再说了，就凭咱这智商，那还用测吗？当时美国入侵伊拉克，那都是我给策划的。
李：吹吧！你，既然这样，那我给你出道谜语，你能猜出来吗？
孙：谜语？说吧，没有我猜不出来的！
李：听好了啊，说猪八戒化妆——打一歌名，猜得出来吗？
王：（接过话茬）猪八戒化妆？
李：对。
孙：打一歌名？
李：嗯，猜得出来吗？
孙：让我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？
李：不对。还是我来给你唱一唱这首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片断）我把梦揉成团塞进大纸箱，上面写轻拿轻放……
孙：哎，对！想起来了！是……
李：周鹏的……
孙：（紧接话茬，大声地）《自己美》！
李：欹——！对喽——！
孙：（兴高采烈地）哎，我猜对喽！是《自己美》哟！《自己美》哟！
[王晓丽听出了其中的语意，忍不住地笑了起来。
李：（面对王晓丽）就让他自己慢慢地美去吧。
[此时，王晓丽在一旁更是哈哈大笑了。
王：（面对李楠）你可真逗啊。
孙：（紧接上句）《自己美》哟！（慢慢地明白了其中的语意）（稍停顿后自言自语）哎？不对呀，他这是在变向地骂我呀，（沉思片刻后心生一计）嗯！（面对李楠）哎，阿楠，你测了我的智商，我也该测测你的了吧！
王：（接过话茬）对！也测测他的智商。
李：行啊！说吧，我洗耳恭听。
孙：请接第一题，我这儿也是一道谜语，听好了啊。
李：嗯！
孙：谜面是：好久不见我的王八了——也打一歌名。
李：嗯……林志炫的《回头想想》！
孙：不——对！
李：嗯……黎明的《梦想成真》！
孙：不——对！
李：那就是赵薇的《住事难忘》！
孙：也不对！
李：那就不知道了。
孙：完了吧，智商有问题了吧，（面向观众）小样，还涮起我来了。（面向李楠）还是我来告诉你答案吧！以后再有人问你：好久不见我的王八了——打一歌名。答案记住喽！说好久不见我的王八了。
李：答案是……？
孙：《真的好想你》呀！
[此时，王晓丽被逗得哈哈大笑。
王：哎呀，阿勇，你比他还逗呢。
李：嘿！（面对王晓丽，用手指着孙勇，生气地）他这是变向地骂我呀！
孙：（接过话茬）刚才你不也骂好范文版权所有我了吗？
李：嘿！（无言以对随即转身面向王晓丽）我说晓丽，如果嫁给他，那你可得做好心理准备啊。
王：怎么啦？
李：他爸简直就是个狐狸精！
王：（惊讶地）狐狸精？
李：哎不是那个，说错了，是呼噜精啊，睡觉打呼噜，那是他爸的业余爱好。
王：哦。
李：呼噜打得那真叫一个绝啊！吵得街坊四邻不得安宁。有一次，愣把对门的玻璃窗给震碎了。
王：（惊讶地）把玻璃窗给震碎了？
李：嗯，人家对门的刘大妈找上门来了，他爸还睡得正香呢。（模仿刘大妈与孙勇之父亲的对话）“嘿！嘿！嘿！我说老孙！醒醒别睡啦！睡觉打呼噜，你瞧瞧你办的好事儿！”他爸揉揉眼，一看对门窗前的碎玻璃。“哎哟！真对不住您，回来我买一块儿，给您安上。”“谁说这玻璃窗啦？要是光玻璃窗一样，我还不来找你呢。我们家那几只老母鸡被你吵得已经仨月没下蛋了！好家伙，你的呼噜真是堪称世界之最啊！明儿你赶紧去申报世界吉尼斯！”“哎哟！我哪儿敢呢，这没申报就把街坊四邻给吵成这样，如果申报了，地球还不得让我给整爆炸喽啊！您放心，以后绝对不会再有类似的事情发生了。”这刚送走了刘大妈，又来了张二婶。（模仿张二婶与孙勇之父亲的对话）“哎呀，老孙哪！真是太谢谢你啦！来，吃糖！”这句话当时把他爸给弄蒙了。“哎，他二婶，怎么啦？无缘无故，这是从何说起啊？”“我们家的那条母狗啊，听了你的呼噜，怀孕了！”他爸一听，吓得出了一身冷汗。“什么？怀孕了？”“听我慢慢跟你讲啊，上个月给我们家那条母狗配种，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打听完你的呼噜后，一检查，居然真的怀上了。所以才来这儿道谢的。”
孙：（抢过话茬）那你妈呢？你妈恐怕比我爸还厉害呢！
（走到王晓丽跟前）哎晓丽，我跟你说，他妈整个一排气管子！放的屁那是惊天动地！泣鬼神哪！
王：有那么厉害？
孙：可不是嘛，初中时，有一次我去他家玩儿，只见他妈在院子里弯腰一撅就听“啪”“啪”两声，从天上掉下来两只大雕！好家伙，赶上《射雕》里的郭靖了，这可真称得上是“一屁双雕”啊！（面对王晓丽）哎，晓丽，知道国际上有名的“9.11”事件吗？
王：那谁不知道啊，是恐怖分子撞击美国五角大楼嘛。
孙：要提起这“9.11”事件，美国总统还得感谢他妈呀！
王：（惊奇地）怎么着？
孙：要没他妈的顶力相助，美国那五角大楼被恐怖分子撞得比现在还得惨呢！当时，他妈朝着美国的方向就是一阵狂轰烂炸呀，结果，恐怖分子就把美国的五角大楼给撞偏了。
王：喔，原来如此啊。
[此时，舞台上播放一声发射炮弹的声音。
孙：听！他妈又来劲了，这指不定又死多少只雕呢？
李：（生气地）我看还是你爸厉害！绝对是你爸厉害！
孙：你妈厉害！就是你妈厉害！
[李楠边和孙勇吵嘴边将孙勇向舞台右侧推，推到约为舞台的1/4处止步，此时，王晓丽站在舞台左侧等候。
李：（小声地）我说阿勇，咱们俩这样争下去，恐怕谁也争不到晓丽。（沉思片刻）不如这样，你我二人假意和晓丽分手，然后，咱们转身就走，这时候，晓丽肯定会急得来追咱们，看晓丽来追谁，谁就拥有晓丽，你看如何？
孙：妙哉！对！就这么办！走！
李：走！
[孙勇、李楠二人走到王晓丽的跟前止步。
李：晓丽，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因为三角恋而失去深厚的友谊，所以，我们打算共同退出，和你分手。
孙：对！再见！晓丽。
李：晓丽，再见！
[孙、李二人同时向舞台的右侧慢慢地走着，边走边回头张望。与此同时，王晓丽蛮不在乎地面向观众。
王：嗯！分手好啊。（稍停顿）看来还是我的阿强好啊。对！找阿强去！
[王晓丽快步地向舞台左侧走下，此时，孙、李二人回头看见了王晓丽并未向自己追来，反而反向走去，于是，二人急忙转身去追王晓丽。
孙、李二人齐：（边跑边喊）晓——丽！
[孙、李二人匆匆向舞台左侧跑下。
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赤壁之战（剧本）
旁白：曹操自破袁绍之后。。士气大振。欲南下征讨孙刘。。
第一部分
士兵出，放歌（说唱脸谱）歌声停后。。 曹骑自行车出，说：哎呦~哎呦。。累死我了。。。步兵~！步兵~！跑那么快干嘛，没看见骑兵还在后面吗？退回来~没大没小的。。这还没亮相呢~！
士卒：是，曹总！那我们慢点~。。轻声说：什么破骑兵~~骑蜗牛的吧~！ 还是超过了。。。。
曹放下自行车，背对观众，帅气地转身戴上墨镜：没错啦~我就是人见人爱。花见花开的曹操啦~！啊~对酒当歌，人生几何，小乔妹妹，曹哥哥来啦！！
小乔上台舞蹈（念奴娇）。大乔出（男）。唱歌（跑调版） 小乔：姐~你是凤姐还是我姐啊？
大乔：你怎么能这么说你姐呢？看姐为你舞一段（出洋相） 小乔：姐~你丢不丢人啊。。我要跟你分家
大乔：你怎么可以这么说姐姐呢~太伤心了 ~~要分家是把~。我这就去找妹夫公瑾。。 打暗~！
第二部分
旁白：大乔前往吴宫~吴宫中一片歌舞升平。。 一个男的舞蹈-------NOBODY 大乔：大姐~看见我妹夫公瑾了么？ 伦：说嘛呢。。说嘛呢。我可是纯爷们~~纯的。。哼~你去菜地看看吧。。走了~太伤自尊了~~ 大乔~~：大哥~~SORRY啊。。哎~~林子大了。。什么鸟都有~~走了~去农村了 打暗。。追光刘备
旁白：此时刘备也出发去做一件惊天地，泣鬼神的大事
刘备蒙着脸鬼鬼祟祟而出，东张西望，继续向前走，向后看，挥手 关张出，跟随刘备 刘备弯腰蹲下
关：哇，不愧是大哥啊，真棒耶~ 张：是啊是啊，哈哈，这么早起果然有收获~~~孙权家的菜长的真不错~ 刘：（奸笑）那是。。哈哈哈哈，我偷到菜啦。。。（发狂状），走，我们撤。。 （全亮）
大乔：站住！好你个刘备啊~竟敢偷我们家的菜 刘对关张说：怎么办。。被发现了 关张：那么只有。。。。（阴笑）
把大乔绑走，大乔喊：你们想干什么，你们想干什么。。 刘：不错。。我就是菜狂刘备。。只能怪你运气不好。。。。就把你留在这荒郊野外自生自灭吧~二弟。三弟。我们走~！
旁白：孙权。周瑜出门看菜地
孙权：公瑾啊~来看看孤最近刚种的上等大白菜。 周瑜：主公，哪有菜啊？？
孙：太过分了~又被偷了。我一定要抓住偷菜贼。。碎尸两段。 周瑜：主公。。是万段 孙（不耐烦）：。。哎~不管了。。总之把他抓住
士兵：报。报。报。报。报。草。草。草包带。带。带人来砸。砸。砸场子了（结巴） 孙：什么？有这种事。不怕~我这就去找刘备商议~。。。。。（对周瑜）菜的事以后再说吧。。
敲刘家门，刘备看猫眼，惊恐地问管张：怎么办，孙权找上门来了 关张：没办法。只有装糊涂了 刘开门，孙权带着怒气冲进来~ 孙：怎么办，曹军大举南下了~ 刘松了口气：原来不是为了菜啊。。 孙：你说什么？
刘：哦~我说曹操实力其实很菜啦 孙：可我们该怎么应对呢？
刘：不要紧张啊~我有超级军师，小诸诸~~ 诸葛亮唱狮子座出。。众人表现很痛苦的样子（注：诸葛亮男的演出女性效果） 诸葛亮：干嘛啦~~人家只是小小的崇拜下曾哥嘛~讨厌！ 孙权上前拉住诸葛亮袖子：那么诸葛先生有何良策？ 伦：火
孙：为什么用火？
伦：新官上任三把火嘛~这我已经火烧博望，火烧新野了~还差一把拉 而且。。（扭过头）。呵呵~除了火攻~我还真不会别的。。 孙：可是这季节用火不是烧自己嘛？怎么办？ 伦：走几步~思考状~借东风~！ 灯光打暗
第三部分 风神出
风神睡着了（放鼾声） 亮出，：我要施法求风啦。。音乐出（精忠报国） 诸葛亮一串求风动作后。。没风。。 诸葛亮：风神！！~~风神！！。。怒了，排山倒海~！
风神跳起：葵花点穴手~~小子诶~！敢阴本大仙。你还嫩了点，知道错了吗？ 诸葛亮：知道错了~~我知错了。
风神：知道错了就给我说一遍：世界如此美好~我却如此暴躁，这样不好不好~CALM DOWN~CALM DOWN~~微笑地堆大家说一遍。 诸葛亮：。。。
风神：这就对了嘛~~葵花解穴手~！
诸葛亮：风神大哥~这次来主要是想借下东风对付那草包~！ 风神：借东风啊？借东风可以啊~~不过…(伸出手) 诸葛亮：噢~~掏出2个手机，大哥，这是刚从黑市缴获的2台手机，一台给您，一台给嫦娥姐姐~~方便你两联系~~ 风神手下：哦~~还是诺基亚的，小子有出息啊？以后大哥罩着你啊~~要东风是吧？好说好说~~ 东风起~~~~（音乐ONLY YOU） 刘关张出。。 刘（带崇拜）：“哇~亮亮好棒啊！！东风，东风来啦~” 关：看，好漂亮的雪啊，飞过去了，又飞回来了 张：真的呀。。好漂亮哦（伸手接雪，仔细看。。）不对啊~这不是军师头皮屑嘛 亮：呵呵（动作自己发挥）不好意思，很久没洗了，哈哈，哈哈~ 背景————乌鸦声，呱~呱~白痴！白痴！镜头停滞~~灯光渐暗
第四部分
旁白：战斗打响了~（音乐魔兽争霸进行曲） 战场表现出一片厮杀。。。。 曹操：这回看你们怎么死。。我最喜欢这张EI图啦~ 旁白：正在战局焦灼之时。。东风大起，孙刘遂用火攻战局急转直下，曹军大败！ 曹：啊~~东风~~天亡我也。。吐血。。我还会回来的。。 士兵：老大~
第五部分
大乔在台右边。。绑好的
曹操：哎呦~哎呦~没想到他们联手居然如此厉害。。。小的们..咱回去重整旗鼓再来~！ 士兵：是。曹总。
曹：咦？看了看大乔，又看了看照片~这可爱的三寸金莲，这丝滑的绸缎，莫非你就是我日思夜想的小乔妹妹？？哈哈哈哈哈哈哈~~~小乔妹妹啊~你终究还是我的。。 掀开盖头~~啊~！！！！快跑~~快跑~~ 曹军跑走~~。。。 大乔：帅哥~。。帅哥。。帮我解开啊~
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人物
——男，某税务所年轻工作人员，正处于热恋之中。
——女，保险业务员，的对象。
【公园月夜，树荫下有一张飞来椅。与婷婷分别从两侧上。
张童月上柳梢头——
婷婷人约黄昏后。
合八点八分零八秒，第八根电灯柱子底下找！（见面）哇噻，你来啦？（想拥抱，又怕被人看见，都故作矜持状）
张童（打破尴
尬）婷婷……
婷婷嗯？
张童我们的约会，比神舟六号火箭发射还要准时！不瞒你说，我心里扑通扑通的，来早了，怕你看不起，来迟了，又怕你责怪，一丢下饭碗就开始读秒了。
10、
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8、
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6、
5、
4、
3、
2、1，七点半准时出发。然后，摩托车保持每秒钟9.8米的速度朝这里赶。你知道这是个什么速度吗？告诉你，刚好是刘翔跨栏的世界记录！
婷婷（扑哧一笑）：得了，这也值得显摆？我压根就不用看表，掌握时间全凭生物钟。这心灵感应比什么都准！（唱）“我爱你，爱死你，就像老鼠爱大米……”
张童（唱）“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的你张
张嘴，风中花香会让你沉醉，亲爱的你跟我飞，穿过丛林去
看小溪水，亲爱的来跳个舞……”
婷婷停！别唱了，我一听到蝴蝶，就想到梁网山伯与祝英台。我要是先死了，你就朝我坟墓里一钻，咱俩变成一对蝴蝶，在油菜花丛中飞呀、飞呀……突然，“扑哧扑哧”，我们朝地上一掉，又死了一次！
张童喂喂，你这个“扑哧扑哧”是什么声音啊？
婷婷这你都没听过啊？农民背喷雾器打药水！所以，我请你以后不要唱两只蝴蝶了，怪令人伤感的。
张童好好好，我听你的，以后就唱……（唱）“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……”老虎是国家一家保护动物，这下没人敢碰了吧？
婷婷人家好不容易和你聚在一起，尽唱些小儿科的东西，亏你还是个税务学院毕业出来的高材生呢，当自己是幼儿园老师呀？还是谈点儿正事吧。
张童嗨，谈恋爱嘛，谈的就是情调，谈的就是浪漫，哪有正事、
歪事之分？
婷婷跟我们将来组成小家庭有关的，就是正事，无关的就是歪事！
张童那好，我说婷婷，现在咱们万事俱备，只欠东风，就差把房
子买定下了。上次你看中的房子，我问了一下，得60万。我工作时间不长，月工资和公积金都有限，眼前只能凑到首付款10万。唉，我家情况你也知道，老爸老妈都是国企老工人，平时几乎没什么积蓄，就是有点退休金，我也不忍心当这个啃老族……
婷婷我也不赞成向老人伸手，那多没出息呀！
张童（感动）理解万岁！我想过了，唯一的办法，是到银行按揭贷款，可是还少10万块的首付款呢，怎么办？都愁死我了……新郎新娘，急等新房，没有新房，我还是个光棍郎，你也是个老姑娘。
婷婷别愁，我支持你10万！
张童啊？你……你有这么多的私房钱？保险业务可不好跑，婷婷，你万万不能挪用人家缴的保费啊！
婷婷哼，太小瞧人了。告诉你一个小秘密，干保险有句话：三年不发市，发市吃三年。上个月，我拿到了大单子，光提成就是12万，百元大钞整整1200张。
张童哇噻，你太有才啦！（冷静一想）不对，没有12万。
婷婷我亲手数过了，不会错的！
张童肯定没有那么多！
婷婷你……不相信我，是吧？（掏出存折）看，你看，12后面
4个0！
张童不错，存折上是12万，但最后能买房子的，只有10万。
婷婷什么？谁敢动我的奶酪？
张童你营业税和个人所得税还没交呢。
婷婷（怪笑）哈哈，好一个营业税和个人所得税，真是三句话不离本行！，张税官，我看你满脑子装的不是税，装的是水！前两年我倒跌多少旅差费、公关费，碰了多少次空门，你们税务局关心过我吗？补贴我一分钱的损失了吗？好不容易今年撞上一笔，凭什么就要交税？
张童凭什么？凭的是国家税法！任何一个国家，依法征税都是税
务局的职责，依法纳税也是每一个公民的义务，谁也逃避不掉！
婷婷哟，哟，哟，好严肃耶，我好怕怕哦！，我好心好意资助你买房子，这一闹倒成了偷税漏税的嫌疑犯啦？你……太叫我伤心啦！这个婚，我看也不用结了，咱们……咱们分手吧……（啜泣）
张童（无奈地掏出手绢给她）就算分手，就算结不成婚了，婷婷，你能不能听我再说几句真心话？我知道，我一个小公务员，家里底子又薄，的确配不上你……
婷婷（叫起来）你别倒打一耙，我不是嫌贫爱富！
张童我知道你喜欢过我，而且是真心真意的。这是爱情最可贵的地方！所以，我也必须对你真诚，不能隐晦什么，有一就说一，有二就说二，大家坦诚相见。不管你以后又遇到了比我更好的什么人，我都会祝福你们，也要忠告你们，婚后在一起生活，财产就是夫妻共有的，权利和义务也是共同的，幸福一起分享，为国家所做的贡献也要一起分担。
婷婷你说谁呢？我为什么还要再找别人？
张
童（装糊涂）啊？你不再找对象啦？当真做一辈子老姑娘呀？
婷婷呸，你存心是在气我！，我看明白了，你是因为我发了点小财，心理不平衡了，自卑了，想找个理由甩掉我了。哼，我不上你的当，我还赖上你了，你要跟我“拜拜”呀，门都没有！（突然紧紧地搂住他，连连亲吻）我就不让你跑，就不让你跑！
张童啊……婷婷，婷婷，我……我喘不过气来了
！你……你真的还想跟我在一起？
婷婷你说呢？
张童我们还合伙买房子？
婷婷你说呢？
张童还愿意我做你的新郎，你做我的新娘？
婷婷你说呢？
张童非要我说，那提成的12万元……
婷婷不对，是10万，有2万该依法纳税啦！
张童（惊喜）哈哈，你终于想通啦？
婷婷傻冒，我这是交的爱情所得税！
张童对，真诚，是我们共筑爱巢应当付出的代价！婷婷，iloveyou——
婷婷iloveyou……
【二人亲密相拥，灯渐暗。
推荐第4篇：喜剧剧本西游记后传
西游记后传（五稿）
道具：1张凳子，推车
角色：孙悟空，猪八戒，沙僧，唐僧，观音，白骨精
画外音：
唐僧师徒取完西经后，竟然要求佛祖放他们回人间，他们说要去取东经，北经，南经，还有给玉皇大帝送脑力开发百倍圣经，简称脑白金。佛祖说我看你们是发神经，然后一巴掌把他们贬回人间了。
经典音乐（你挑着担，我骑着马啊，师徒四人，走进现代化）起，孙悟空上场，耍棍，前眺。
孙悟空：老大，前面没有妖精，可以出来了。 唐僧，猪八戒、沙僧登场
唐僧往背后看，问：咦？沙沙，我的白龙马呢？ 沙僧：老大，白龙马在路上放了一个屁，被交警扣了 唐僧：不是吧，放个屁也要抓？ 沙僧：交警说他PM2.5超标，破坏低碳
唐僧：八戒，你熟人多路子广，想办法去搞一张绿标贴上。否则，白龙马出不来，我们就缺一个编制啦。哎！为师这两年有点胖了，走不了两步就喘的不行。悟空，找个地方休息一下。
孙悟空：老大，前方有个亭子，我们过去（吃饭动作）米西米西 猪八戒跑过去拿了一张凳子，擦一下，十分殷勤的过来搀扶唐僧坐下。 猪八戒向唐僧递烟，说：老大，来根烟吧，要九五至尊还是红双喜? 唐僧：八戒，现在经济危机，为师买的重庆啤酒9个跌停板，吃饭都没钱，你还抽烟，（停顿）来根九五至尊吧
猪八戒递烟，点火，唐僧夸奖八戒：还是八戒脑子活，有孝心，你看看你们两个，哎！。边摇头边抽起来，然后咳嗽，痛苦：咳咳，八戒，你哪买的烟，这么呛人？不会是假的吧？
1 猪八戒：不会吧，老大，这烟网上买的，可贵了，一开始开价十箱（打十的手势）要价（停顿）300块，最后我磨烂嘴皮，才减了一点 唐僧：最后成交多少钱？ 猪八戒：老大二百五
唐僧：你才二百五啊，（熄灭烟头）哎，像你笨头笨脑这样怎么保护师傅找到脑白经？你们几个谁最聪明，帮老大想想。 边说边沉思便来回踱步，突然停住。兴奋：
唐僧：哎！给你们出个脑筋急转弯，考考你们，看看谁聪明。三岁娃娃都会。
沙僧：别整三岁的，要整就整四岁的，来。
唐僧：请听题，说——有只老鹰在天上飞，看见一只兔子，于是以迅雷不及掩耳盗铃之势俯冲下去„„
八戒：不是嫦娥妹妹的玉兔吧？兔子遇见鹰，这下惨了，死定了。 唐僧：错。正在这紧急关头，兔子回头对老鹰不慌不忙说了一句话，老鹰就掉下来摔死了！请问，兔子说的什么？ 众人你看我我看你摇头。
唐僧：兔子对老鹰说，鹰姐姐，你没有带胸罩，老鹰听后急忙用翅膀捂住胸，结果掉下来，摔死了！ 八戒：啊——啊！还是只母鹰啊？
唐僧：看看看看你们这几个智商！顶多就三岁。可怜我唐三藏西天取经，经历九九八十一难，特别是那个白骨精想想都后怕，把我吓得得了尿床的毛病，大夫说，唐僧得了尿床病，简称——糖尿病。
白骨精背对群众，做出闷骚的动作，然后转身手拿菜篮，猫步上场走到舞台右边尽头返回，然后到中间偏右：听说唐僧今天经过这里，这次变成买菜的少妇，一定可以勾引到他。
突然转头看师徒四人，徒弟三人呕吐，唐僧和白骨精（先放下菜篮）对视慢慢靠近一起到舞台中间，说：我的神啊，哪里来的漂亮小娘子？你就是我的优乐美！
2 白骨精害羞状：啊，原来我是奶茶啊？ 唐僧：因为这样我就可以抱着你啊
白骨精转身，唐僧抱腰，白骨精双手举起，平肩，泰坦尼克号音乐响起，工作人员拿大风扇吹，两人享受，音乐停。 白骨精说：我忍不住了
白骨精抱住唐僧，唐僧单脚抬起往白骨精身上躺，借位亲嘴，抬起的脚在抖，把鞋抖掉，露出穿洞的袜子 孙悟空：我受不了了，stop。
孙悟空过去推开两人，猪八戒扣住白骨精的手拉回菜篮的地方，沙僧拉唐僧回原地，把鞋捡起。
孙悟空怒，上前揪住衣领往肚子打一拳，说：你竟敢性骚扰我们取经考察团老大？一看你就是妖精
白骨精：我是良家妇女，刚买菜经过而已
孙悟空（左右看，突然看到菜篮）：你还狡辩,你看，这么多东西不买，（从菜篮一样样拿起）你只买了白菜，骨头，洗洁精，你还不是白骨精。
白骨精：这都给你认出来了， 孙悟空：看我为民除害
白骨精：雅蠛蝶，我知道脑白经到哪里可以取，我告诉你，你不要杀我好不，（孙悟空：行）我曾偷听到联合国主席潘基文（此处停顿，孙悟空：啊，真的）家的保姆（孙悟空如梦大醒状：啊）的侄子的大姨妈的二舅子的邻居（孙悟空:我晕）的同学的网友（孙悟空:那究竟是谁啊）宋祖德（停顿）说，脑白经可以在脑残研究中心取得，（孙悟空:如何去）前面左转左转左转再左转（突然呈痛苦状）我告诉你了为什么还杀我
白骨精拿出茄汁喝下，喷出，喷在猪八戒脸上，然后死去
孙悟空：oh my god。对不起，刚才我不小心用了葵花宝典里面的猴子偷桃。
猪八戒抹去脸上的果汁，并踩一脚：死了还喷我一脸
3 唐僧：（严厉状）悟空，你怎么杀了我的优乐美。（捶胸顿足）伤心啊！！呜呜，扣工资、扣年终奖，岁宝的购物卡也要扣，一定要扣。（南无阿弥陀佛„„装念紧箍咒）“伤不起”响起
孙悟空呈痛苦状，地上打滚，表情痛苦。大喊不要不要，最后跪地合掌求饶：老大不要再念了，我给你钱。 猪八戒：老大，不要念了，师兄说给你钱。
唐僧：（过去扶悟空，亲切慰问状）悟空，你没事吧，谁把你折磨成这样。为师好歹也是一个中层干部，不差钱，再说什么时候要过你的钱（停顿），给多少钱？
孙悟空：不满老大，我现在没有钱，卡上只有一块三毛五，等老孙以后赚到钱多多孝敬你。
唐僧（生气）：没钱你跟我讲个屁啊，没钱你跟我讲什么师徒关系啊。 孙悟空：老大，你是要抄我鱿鱼？
唐僧（表情严肃，推开悟空，转身）顺我者昌，逆我者亡，我心意已决，你走吧
孙悟空：你真要炒我？你不怕我把你的手机号码到处乱写？ 唐僧：我才不怕，你滚
孙悟空：最后还加上两个字（停顿）办证 唐僧：我靠，这么狠毒 孙悟空：老大告辞了
唐僧：（突然转身，笑着对悟空）算了算了，耶稣教导我们，子不教父之过，（生硬转移话题）为师不记恨你了，我们去取脑白金吧 全体原地左转4次，一起说，这里怎么这么眼熟啊
工作人员拿横幅上场，上面写脑残研究中心，观音从横幅下出现（莲蓬做成脑白金的包装，由推车推出，脑白金广告音乐，观音出现，） 观音：（手拿一个由大饮料瓶装，饮料瓶的包装上盖上纸，里面有树枝，边说话，边洒水）吃了脑白金，女人发神经，吃了脑白金，男人来月经
众人膜拜，说：拜见观音娘娘
4 观音：唐三藏，我打你手机为什么老是不接？
唐僧：观音姐姐，我的那个手机是女儿国国王送我的定情信物，原以为是iphone4，没想到是个华强比的山寨货，不仅信号不好，还老是没电。
观音：废话少说，脑白金在我这里，共3千多万字，45万字节，文档大小29KB，唐僧，你带U盘、硬盘了吗？
唐僧：啊？U盘放在白龙马的后备箱里，白龙马放屁被压在了扣车场，硬盘给臭猴子玩烂了。 观音：mp5呢
唐僧：啥M屁股？人屁股还是猪屁股？八戒，为师一直让你减肥减肥，看，观音姐姐都说你的屁股！ 八戒捂着屁股转身站到一边
沙僧：（小声说）老大，是MP5，不是M屁股。
观音：这样啊，那你还是原路返回，回家后加我QQ，我用QQ传给你，QQ号一生出来搞三搞四（粤语），不是是13709394，昵称：宇宙第一美女。
唐僧：(怒状)我靠，观音姐姐也会忽悠啊，我要插插插插死你（徒弟拉住）
观音说：这样啊，算啦，我直接告诉你秘方吧，简单来说脑白金的配方就是250克的褪黑素和250克的维他命一起压缩成250克的药丸，最后也是最重要的就是加上250亿的广告费。 唐僧：这地球人都知道，这哪是什么秘方啊？
观音：这都让你看穿了，秘方就是我手上的圣水（向众人撒圣水），感觉如何？
唐僧（享受状）：感觉好极了，好像到了西天，这圣水就是什么啊 观音：（撕掉包装上得纸，里面写妇炎洁）妇---炎---洁，哈哈哈 唐僧：原来如此，我们以后也要天天用 众人一起合掌说：洗洗更健康！
5
众人退场，从白骨精尸体踩过，白骨精已做痛苦状双手双脚抬起，接麦克风，清场等数秒（此时其他表演人员开始在背后贴牌子），冷清状，
白骨精唱：掌声响起来，不然不起来。（台下工作人员引导鼓掌）， 白骨精：掌声还是不够响亮。
掌声起来后，白骨精起来，所有人重新上台亮相，帮白骨精背后贴牌子。
白骨精：评委你看，就我们这个节目的掌声最响亮了，我们的名次一定不低吧，我们可不像有些节目，专拍评委马屁，我们是靠实力的。 所有演员180度后转，背后每人一个字，组成“本届评委贼帅了”，下场。
推荐第5篇：新华书店喜剧小品剧本
文章标题：新华书店喜剧小品剧本
时间：年三十
地点：教材发行部
人物：朱主任
小王
小王媳妇
读者
朱：人人都说新华书店是知识的海洋,在新华书店工作有多少人羡慕,可是,有谁知道,新华书店职工的苦辣酸甜.就拿教材发行部来说,负责全县4万多学生教材的征订和发行,大家辛辛苦苦
干了一年,今天都年三十了,本来说好放假休息,让大家置办年货,这不昨天晚上省店又来了一大车教材,这年一过，学校就要用书，哎，没办法,今天必须把书分完，我叫小王一块加班去。
朱：小王.小王......王：来啦来啦。有啥事呀?
朱：你看,又来这么多书,咱已经安排好初五开始给学校送书，今天我们不加班，到时候咋办？
王：就是，这不分还真不中，省店也真是，早不来迟不来，这都年尽没日了又来了这一大车书......
朱：你也知道,现在教[找文章到☆好范文 wenmi114.com(http://www.daodoc.com/)一站在手，写作无忧!]材版本增多，难征订，报订时间又短，印刷厂交货迟，我们新华书店整个系统都在加班加点分发。
王：哎...现在干咱这一行真不容易，走吧分书去...
朱：你拆包验货，我去开票。
（二人下）
（媳妇气呼呼上）
媳妇：小王..小王......
媳妇：我是谁，我是谁..我是光荣的新华书店职工家属，我家那口子在新华书店上班，一年四季不着家，家里大小事不管不问，整天就知道分书、送书、要款，起早摸黑，也不知道忙出个啥名堂，挣钱不多，屁事不少。你们笑什么?你们年货都置了,我家一点也没有置,明天就要过年了，说好一起置办年货，这一会就没影了，我这找他去。
媳妇：王新华、王新华、你给我出来、出来......王：大事不妙，我\"领导\"来了...领导（嘿嘿）
媳妇:王新华，咱说好一块去办年货，你又跑这里干啥，
王：你先去办，我分完书就去。
媳妇：等你分完，商店早关门，还办个屁。
王：你先去，你先去，我一会儿就去。
媳妇：你不去，我也不走，我还让你干不成......
王：小声点，别让人家笑话。
媳妇：你还怕别人笑话，我就是要别人知道，那有你这样不顾家的男人。
王：你真咕咚，有点修养好不好，有事回家说。
媳妇：不中，平常啥事都依你，今天这事绝对不行，让大伙说说，谁家没有一个
穷年，看看人家，贴春联哩，包饺子哩，杀鸡哩，炸鱼哩，满家属楼都喷香喷香，等你书分完，年都过完。
王：走走走，别在这丢人，你还有完没了
媳妇：啥？说我丢人？嫁给你我享啥福啦？不过啦，离婚去。
王：离就离，谁怕谁，真是个麻胡蛋。
（朱上）
朱：哎，是弟妹呀，咋啦，谁惹你生气？
媳妇：还有谁，王新华呗。
朱：王新华？谁是王新华？
媳妇：你不知道吧？就是他吗！成天在新华书店忙,我给他起个外号叫\"王新华\".
朱：啊，你说的是小王呀，他咋欺负你啦？
媳妇：你问他！
朱：小王，你咋惹弟妹生气啦？
王：我家领导恁厉害，我那敢惹她生气....
媳妇：你没惹我生气？让你置年货，你置没有。
王：你不是看见我在加班嘛。
媳妇：加班加班，就知道加班，年你到底还过不过。
朱：弟妹，别生气，有话咱慢慢说。
媳妇：老姐,我给你说,我年轻时,在学校是\"校花\"在村里是\"村花\",追求我的小伙子一群一群的,这不，看上小王在新华书店工作,可自从嫁给他，就没过一天好日子，整天就一个忙字，上班是书，下班说书，节假日也不歇，想带孩子上公园玩一次，他说没时间，这不，明天过年，让他办年货，他答应好好的一块去，现在又不算数，别人家都有过年的气氛，可我们家冷冷清清，你说这日子怎么过呢。
朱：奥。就为这事，大妹子，你消消气，也真难为你了，当书店的家属也不容易，家里的事全靠你们，书店的事也需要你们支持呀。
媳妇：我不听大道理，（指王）你去还是不去。
朱：大妹子，你听我说，教材发行，牵扯到千家万户,国家实行一费制和两免一补后，给我们的工作造成极大的压力，征订、发行越来越难，对我们工作的要求越来越高，只有通过优质服务，送书到校才能缩短与学校之间的距离，初八学生就开学，初五开始送书，现在不加班干，就不保证学生开学用书。
（读者上。）
读者：同志，
朱:有啥事?
读者：你看，真不好意思，这大年三十，还得麻烦你们，有没有小学三年纪语文作业？
王：让
推荐第6篇：校园表演《喜剧小品》剧本
《喜剧小品》修改剧本
拱北小学杨金玲
女：大家圣诞节快乐！
男：快乐！
女：今天真是太高兴了！今天是圣诞节！我们又在这里演节目，这就是缘分！
男：恩！缘分！
女：这是。。。这是。。。有句话说得好！有缘千里来相会，无缘对面。。。谁也不认识谁。。。那是。。。我是觉着我现在谁也不认识！。。。恩!
男：是是是!
女：没事！没事！。。。因为我们是认钱不认人，。。。。
男：谁说的？谁告诉你只认钱的？谁告诉你只认钱的？
女：导演说的！
男：不能瞎说话！导演教导咱们，观众顾客是演员的上帝，是演员的衣食父母，说话注点儿意! 女：啊！什么什么？衣食父母啊？
男：对！衣食父母！知道不？
女：我知道，衣食父母就是。。。就是你们都是他。。他爸？。。。还，还有妈妈啥的！
男：行了行了！别说了，不能瞎说话！咱俩是来演节目的，是不是啊！
女：是啊！是啊！
男：我今天给大家带来一样自制的乐器，
女：还能自己做，不错啊，
男：请——看——（拿出竖笛）
女：哎呀，我的妈呀!这不是竖笛吗？这还是你自制的啊？我们五年级都会吹的啊，哈哈哈哈！ 男：我给大家露一首吧，不用鼓掌啊，不用鼓掌啊，不——用鼓掌啊!我说不用停，不用停！ 女：你会吹啊，
男：是啊，其实我有才的地方很多，就是没展示，还会吹很多乐器啊，
女；会吹什么乐器啊？
男：比如会吹长笛、葫芦丝、小号，会吹钢琴、小提琴等等！
女：哈哈哈哈！笑死我了！钢琴、小提琴也是吹的啊，钢琴是弹的，小提琴是拉的，而不是吹的！拜——托——！
男：一样一样！（吹竖笛）
女：看能吹响不啊！哎呀我的妈呀，这真像是昨天才练的，今天就拿来吹了啊，呵呵呵！
男：（骄傲地）没有这两下敢在拱北小学混吗？没有这两下敢在舞台上展示吗？但是，光我自己演没什么意思，不如我们俩合来一段好不好/
女：合。。。合来行啊！
男：我给同学们唱一首歌曲，你给我伴唱！
女：行！
男：唱一首《众人划桨开大船》！
女：那那。。。
男：准备好了吗？走——了——（出《众人划桨开大船》伴奏）
（男女一起唱。。。。。）
男：干啥呢？干啥呢？我是主唱！
女：那——那你怎么不唱呢，看把我累得！
男：你是伴唱你知不知道啊？
女：啊？
男：我能抢过你吗？你这东一头西一头的啊，你是伴唱，你不能多唱，就唱三个字：“吼嘿吼”。 女：那我就三个字啊？
男：三个字已经不少了！看你得瑟的，
女：这是。。。（数手指）
男：音乐——走！（出《众人划桨开大船》伴奏）靠边！我是主唱！知不知道啊？
（二人唱）
男：停！
女：是。。。你让我“吼嘿吼”得不？是你让的！
男：我让你“吼嘿吼”我没让你连着唱啊，你这一连着唱我能张开嘴吗？你不断开唱会不会？不断开唱会不会？
女：就是那个什么的连着唱啊？连一起的啊？
男：连一起，不断开！走，音乐！
（二人唱）
男：你给下去！。。。。。
女：大鹏展翅！金鸡独立!
男：你要跟我斗鸡是怎么的？
女：你。。。你那什么的。。。
男：你都要撑死我了你知道不？你会不会伴唱啊？啊？你老抢什么啊？
女：你。。你。。。会不会，会不会唱？你？
男：我什么我会唱，你老抢什么玩意啊？
女：你。。。抢。。。那谁让你是主唱啊？谁不想主唱啊这是！上一次太多不容易啊！你说是不是？
男：来来来！没问题，你不是想主唱吗？哎！你唱，我给你伴唱，我让你学一学，你看我怎么给你伴唱的，好不好？
女：唱就唱呗！怕谁唱不了似的，这是。。。音乐——
同时（男：）长的跟个小星仔似的，你看！来吧，我给你伴唱啊！。。。来吧！
男：我给你伴唱啊！
男：上帝啊！。。。
女：耶~~~你们都忐忑了没？
男：什么忐忑不忐忑的，你给我回去!
女：你们都忐忑了没有？你们哪？哎呀！
推荐第7篇：廉政喜剧小品剧本[地税]
廉政喜剧小品剧本[地税]
地税廉政喜剧小品剧本:见面礼
时间：入秋时节
入物：李光明，轮岗新任的地税分局局长，简称李。
孙大发，大发酒楼老板，圆滑世故，简称孙
孙小梅，孙大发独女，李光明女朋友，是公务员，简称梅
［幕启，舞台设带门窗的硬背景，后书有“聚财为国、执法为民”字样，门的上方有“分局长办公室”牌，台上摆有一张办公桌，两把椅子，桌上电脑、电话、帐簿、文件等。
［李光明坐在桌后办公。
［孙大发左臂夹着皮包、右手拿着一张《调整税额通知书》上。
孙 现在做生意真是难，人们都说我圆滑世故老练，但瞒报税收营业额的事，还是让地税分局的查出来了，大秘书网-http://www.daodoc.com说要重新核定税额。听说新来了一位分局长，我就工作做在前、先放点血，让他把事摆平。人们都说没有钱能使鬼推磨，我看现在有钱哪，还可让磨推鬼呢!我就不信有钱搞不掂这位新来的分局长？到了，这就是(敲门、推门进办公室)。
李 (站起)请进，请进!你好!同志有事吗？请这边坐。
孙 (上下打量孙)你好!你就是新来的李局长，哦，青年、英俊，局长大人请抽烟，请抽烟!(向孙替大中华香烟)
李 对不起，我不抽烟，有什么事吗？请讲，别客气。
孙 听说新来的李局长青年、英俊、有为，今天一见，果然名不虚传。局长，我是本县城大发小酒楼的小老板，今天我一是来拜访、拜访局长，二来吗，向你汇报汇报我那小酒楼营业情况。
李 啊，你就是大名鼎鼎的大发酒楼的孙老板？
孙 只开了间小酒楼，不好意思，不好意思。
李 孙老板大谦虚了，我听说，你开的那间酒楼又经重新装修，并增加了二层营业面积，在当地可说首富，怎么说是小老板呢，真不愧是大发大老板哪。
孙 李局长刚来几天，对我如此了解，真是神通广大啊!
李 孙老板，我们税局的同志刚刚向我反映了你有关瞒报营业税的事，我正要找你呢。
孙 局长，我不是打上门来吗？我生意也是要长期做的，希望你以后要多关照，(说着拿出一个红包)，这是一千元茶水费，是当作我初认识局长的见面礼吧，以后我……
李 (马上严肃、气愤)你这是干什么!请你收起来，不要乱来!
孙 局长!我是会做人，没什么意思，只是意思意思……请笑纳。
李 孙大发，请你不要来这一套，请将这红包马上收起来，不然，我叫纪检组的同志过来，听到了吗？
孙 李局长真得不给我面子？那就以后再……(不好意思地收起红包)
李 孙老板，请你到纳税大厅，按重新核实的营业额去办理纳税手续吧，我只希望你依法诚信纳税，不要做违法的事，其他的事可以商量。
孙 (点头哈腰)不好意思、不好意思，那我去纳税大厅，(起身走出办公室)(白)可以商量？我就不信这位年青人不贪财。(转而一想)对，可能是嫌我一千元的红包小，我就再放多一点血，再加一千元，一定要把这位青年仔搞掂(转身下)
李 真是的，现在有的经营者就是这样，总以为有钱就什么都能买通，我就不搞这一套。(坐下继续办公，一会儿手机声响，接听)喂，是小梅呀、你好，现在到那里了？刚从单位出发？你不是说好早点过来的吗？我好想你呀!什么，要一小后才到!
梅 (一边讲电话一边走进办公室)哈、哈!你这个傻瓜。
李 你这个捣蛋鬼，又捉弄我，(起身、高兴地)揍扁你，揍扁你(走近梅做打梅的动作，俩人打闹，同时两人忽觉不妥，立停)
梅 我就是要给你一个惊喜!
李 你总是喜欢搞给人一个惊喜的恶作剧!
梅 上任一个星期，想我吗(娇嗔地说)
李 你说呢？
梅 对！今天中午，我就带你去见我老爸，新女婿见岳丈，头一回，你要做心理准备哦，
李 他又不是黑包公，我怕他不成。你先给他老人家电话了吗？有没有跟他说过我这个新上任的地税分局长，说是他的候任女婿？
梅 没---有---!
李 又想给他惊喜？你又不告诉我，我那岳丈大人在这个县城那里做生意，我好先去跟他沟通沟通，不然路上相遇，打了一架还认识呢？
梅 你还要时间打架，你说刚来很忙，连打电话都说没空，你心里是不想我吧？
李 那里不想你，每时每刻都想你？
梅 你骗人，你骗人(耍娇地)
李 那，你爸可能是个大奸商吧，不好意思告诉我。
梅 你爸才是大奸商，你真坏，打死你打死你(两人打闹)
孙 (又进屋，看见两人打闹，欲退出，又听见好象熟悉的声音，又回头看，好象女儿孙小梅)嗯、嗯，李局长，你好!(李、梅两人停)
梅 老爸(同时地)
孙 小梅(同时地)
梅 老爸，你怎么知道我上这来了？
李 老爸(惊惑地)老板？
孙 我那知道，你怎么也上这里来了？
梅 老爸，你认识光明？
孙 光明、光明是谁？……是这位李局长？
梅 (偷笑)光明、光明就是他。
孙 他、他就是你说的你的男朋友？
梅 唔
李 是……，我是李光明，伯父你好!
孙 哈哈，怪不得，我一见李局长，不，光明，我就觉得亲切，原来就是我那宝贝女儿的未婚君郎，真是大好了，真是大好了。(对观众、白)我以后的税就分文不用交来了，(暗笑)小梅啊，你这个调皮鬼，为什么不早点告诉老爸，好让我早点认识这位李局长，不，不，是光明，我的候任女婿!害的我刚才还白跑一趟。
梅 我就是不告诉你(娇嗔地)，好让你……
孙 (接紧)我知道，好让我又一个惊喜，是吧？你这个调皮鬼，从小到大，就是喜欢制造惊喜，不过这回，我却是只喜不惊罗!
李 伯父，对不起，小梅确实没有告诉我你老人家在这做生意，不然我早就会去拜访你老人家。所以，刚才你来了， 我却不知道你就是……真对不起。
孙 没关系，没关系，现在在这里认识，倒还是另有一种纪念意义呢，现在认识也不迟吗，(对观众，白)现在这李局长倒是惊我了(很得意的坐在椅子上)
梅 爸，光明是上个星期才轮岗到这里做分局长的，就只来了一个星期。
李 是，伯父!
梅 爸你刚才来找过光明？呵，我知道了？我老爸就是这点厉害，一有新来的领导，就想去巴结，所以酒楼的生意才做的这样红火，是吗，老爸。
孙 (故作怒)去…去…，我刚才找李局长，不，找光明，确实是为酒楼营业税的事，不知道他说是……
李 是啊，我们税局的同志经查实，大发酒楼在重新装修增加了营业面积，生意又红火，所以就决定要在原来基础上增加税额，你爸来找我想按原来税额定税，我就……
梅 不同意，是吗。
李 当然……当然
梅 我就知道你会不同意，因为你不知道是老爸开的吗？再说，光明一向是很讲原则的，是个倔强性格的人。
孙 这不怪李局长，不，不怪光明，反正现在还没最后确定，现在不迟!不迟!
梅 光明，你说这事怎么办？
李 税的事是公事，我们的事是私事，我们不能混在一起讲吧，你说小梅，是吗？
梅 光明，那不能看在我老爸，也是你未来老丈人的份上，给松动松动，少交一点吗？
李 这个……这个核定的税额是按伯父实际营业情况，实事求是定的，经营者都是要按规定交税的，否则是违反税法，违法的事，大家再很难做。
孙 这张《调整税额通知书》我还没有交上去，核多核少，还不是你局长说了算吗？
李 伯父，这不是我说了算的事，你别忘了，咱们国家是有税法的，要依法诚信纳税!
梅 光明，听你说这话，你是在给我老爸作报告呢!
李 小梅，这哪是给作报告呀!我是给伯父讲“理”嘛!
孙 你是局长，又很快就成我女婿了，到时你和小梅结婚，我请你全局人喝喜酒，别人还敢再说什么？我交不交，交多交少谁知道？谁又敢管？
李 这不行!你看，这是全城的税源档案，都上了电脑，张
三、李四都在这儿(指电脑)
孙 电脑也是人管的，你电脑上做做手脚不就成吗，小梅你说是吗。
梅 (左右为难)，大明你就帮老爸吧，给他定额低一点，少交一点税，给他一个面子吧。
李 小梅，你也是国家公务员，知道税法规定是不能交人情税的，如果真成了我岳丈大人，我们更要带好头，更不能少交。
孙 那你不想我果真成你岳丈大人？
李 不是这意思吗？
梅 岳丈的税也不能少交？
李 小梅，伯父，你们都是个明白人，税法是国家规定的，大家都得遵守，有那么一句话，“法律面前，人人平等”，照章纳税，人人一样，这丝毫不能含糊。正因为您很快就要成为我岳丈，更应该支持我的工作。
孙 (有点发怨地)我不一定能成为你岳丈，象你没一点人情味的人，我不同意小梅嫁给您，小梅，我们走，他做他的包公局长，我做我小生意去，小梅走啊!
梅 (左右为难)爸爸，你别生气吗……再跟光明商量商量吗!
孙 有什么好商量的，如果他不是你的未婚夫还好商量，我可以用这个(做数钱动作)搞掂他，现在，我给他他也不敢要了。
李 伯父，你这样做是收买税务干部，是行贿、是违法的，我们什么关系我都不会收。
孙 小梅回家吧，我不同意你嫁给他，看这小子做事一点不灵活，照他这死不临亲的相，还能有什么更大的出息。 瞧他这官也就桃核那么大，性格却跟箩筐口子似的。
李 小梅，什么都可听你的，其他事儿可商量，唯独这税，就不可商量，我们知道，偷税犯法，我刚来这里，工作才开展，你们都不支持我的工作，别人还会支持吗？
梅 爸，大明说的有理……我们应听他的，好吗？
孙 怎么，我也替他说话，还是我的女儿呢？
李 伯父，小梅也是国家公务员，她更能理解政策和法律，我们要讲法律、讲道理也？
孙 那就我不讲道理了。
李 也不是这样讲，是你对国家政策税法理解的不够。你看，不是因国家有好的政策，你能经商致富？如果不是因有国家资金的支持，城市环境的改善，我市创建了全国优秀旅游城市，增加了游客，你能有这样多的客源吗？你的生意能红火的起来？现在你的收入增加了，税额按实际提高一点也是理所当然，他表明你老人家对国家对社会贡献越来越大了。
孙 道理是这样讲，但，你快成我女婿了，就不能少收一点，给我一点面子，要不大家知道了我女婿当局长税额照样不减，我老脸往那搁啊。
李 伯父，作为一名税务干部，哪能因私忘公收人情税来坑国家啊，这样做，大家不得指着我后脊梁骂我后半辈吗？
梅 是啊，老爸。
孙 那也不差我少交一点税，国家那么大，就差我少一点？
李 俗话说，“大河有小小河满，小河无水大河干”，您的税、他的税都不交，国家的大河早晚得干，如果有人求我，给点好处给我，我就又让他少交，那个沾亲带故我又让他又少交，这样，我不早就犯法进牢房了！伯父，你说能让我为这事儿砸了饭碗？
孙 你们知道吧，我这把年纪，做点生意也不容易啊。
梅 爸爸，我们都知道。我也不想看见你们俩为交税的事，第一次见面就对上来，要么这样吧，对新增的税款，我和光明用每月的工资给你垫上吧，行吗？
孙 你们真是不了解老爸，我却知道你们俩能挣多少工资，替我交税了，你俩以后喝西北风呀!(走向李)小子，不是我吹，我拔根汗毛能赶上你腿粗，我能让你交。
梅 爸你想通了？!
孙 通过光明这小子一说，我懂了。人们都说我圆滑世故，却也通情达理，对！吃公饭的还是要廉洁公正好。小梅，你有眼光，光明这小子，人品好，思想好、相貌好、有前途，说实在话，老爸我从心底里喜欢，以后你嫁给他我就放心了。我同意了!
梅 什么同意了。
孙 什么都同意了，不过有一个条件(说着又从包里出一个红包)
李 什么条件？
孙 你要把这个红包收下!
李 这红包我说过了，我不会收(推给孙)
孙 这想娶我家小梅，这个红包你就一定要收，这是我给你——我未的女婿的见面礼，因我喜欢你这样的小伙了，我高兴那，以后我这个调皮任性的的女儿就交给你了。(梅偷笑，暗示李收下)
李 那就谢谢你老人家对我们晚辈的关爱、支持，(双手收下，很快又交给梅，并示意梅转交给孙)
梅 爸，你女儿也答应嫁给人了，税也答应交了，红包又送了，你不是亏了吗(调皮地说)
孙 这回我却不亏，我得了一个廉洁奉公，又英俊潇洒的女婿!我赚着了，哈哈。
(梅、李高兴地走近孙) ［众造型亮相。剧终
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廉政喜剧小品剧本[地税]
地税廉政喜剧小品剧本:见面礼
时间：入秋时节
入物：李光明，轮岗新任的地税分局局长，简称李。
孙大发，大发酒楼老板，圆滑世故，简称孙
孙小梅，孙大发独女，李光明女朋友，是公务员，简称梅
［幕启，舞台设带门窗的硬背景，后书有“聚财为国、执法为民”字样，门的上方有“分局长办公室”牌，台上摆有一张办公桌，两把椅子，桌上电脑、电话、帐簿、文件等。
［李光明坐在桌后办公。
［孙大发左臂夹着皮包、右手拿着一张《调整税额通知书》上。
孙现在做生意真是难，人们都说我圆滑世故老练，但瞒报税收营业额的事，还是让地税分局的查出来了，说要重新核定税额。听说新来了一位分局长，我就工作做在前、先放点血，让他把事摆平。人们都说没有钱能使鬼推磨，我看现在有钱哪，还可让磨推鬼呢!我就不信有钱搞不掂这位新来的分局长？到了，这就是(敲门、推门进办公室)。
李(站起)请进，请进!你好!同志有事吗？请这边坐。
孙(上下打量孙)你好!你就是新来的李局长，哦，青年、英俊，局长大人请抽烟，请抽烟!(向孙替大中华香烟)
李对不起，我不抽烟，有什么事吗？请讲，别客气。
孙听说新来的李局长青年、英俊、有为，今天一见，果然名不虚传。局长，我是本县城大发小酒楼的小老板，今天我一是来拜访、拜访局长，二来吗，向你汇报汇报我那小酒楼营业情况。
李啊，你就是大名鼎鼎的大发酒楼的孙老板？
孙只开了间小酒楼，不好意思，不好意思。
李孙老板大谦虚了，我听说，你开的那间酒楼又经重新装修，并增加了二层营业面积，在当地可说首富，怎么说是小老板呢，真不愧是大发大老板哪。
孙李局长刚来几天，对我如此了解，真是神通广大啊!
李孙老板，我们税局的同志刚刚向我反映了你有关瞒报营业税的事，我正要找你呢。
孙局长，我不是打上门来吗？我生意也是要长期做的，希望你以后要多关照，(说着拿出一个红包)，这是一千元茶水费，是当作我初认识局长的见面礼吧，以后我……
李(马上严肃、气愤)你这是干什么!请你收起来，不要乱来!
孙局长!我是会做人，没什么意思，只是意思意思……请笑纳。
李孙大发，请你不要来这一套，请将这红包马上收起来，不然，我叫纪检组的同志过来，听到了吗？
孙李局长真得不给我面子？那就以后再……(不好意思地收起红包)
李孙老板，请你到纳税大厅，按重新核实的营业额去办理纳税手续吧，我只希望你依法诚信纳税，不要做违法的事，其他的事可以商量。
孙(点头哈腰)不好意思、不好意思，那我去纳税大厅，(起身走出办公室)(白)可以商量？我就不信这位年青人不贪财。(转而一想)对，可能是嫌我一千元的红包小，我就再放多一点血，再加一千元，一定要把这位青年仔搞掂(转身下)
李真是的，现在有的经营者就是这样，总以为有钱就什么都能买通，我就不搞这一套。(坐下继续办公，一会儿手机声响，接听)喂，是小梅呀、你好，现在到那里了？刚从单位出发？你不是说好早点过来的吗？我好想你呀!什么，要一小后才到!
梅(一边讲电话一边走进办公室)好范文版权所有哈、哈!你这个傻瓜。
李你这个捣蛋鬼，又捉弄我，(起身、高兴地)揍扁你，揍扁你(走近梅做打梅的动作，俩人打闹，同时两人忽觉不妥，立停)
梅我就是要给你一个惊喜!
李你总是喜欢搞给人一个惊喜的恶作剧!
梅上任一个星期，想我吗(娇嗔地说)
李你说呢？
梅对！今天中午，我就带你去见我老爸，新女婿见岳丈，头一回，你要做心理准备哦，
李他又不是黑包公，我怕他不成。你先给他老人家电话了吗？有没有跟他说过我这个新上任的地税分局长，说是他的候任女婿？
梅没---有---!
李又想给他惊喜？你又不告诉我，我那岳丈大人在这个县城那里做生意，我好先去跟他沟通沟通，不然路上相遇，打了一架还认识呢？
梅你还要时间打架，你说刚来很忙，连打电话都说没空，你心里是不想我吧？
李那里不想你，每时每刻都想你？
梅你骗人，你骗人(耍娇地)
李那，你爸可能是个大奸商吧，不好意思告诉我。
梅你爸才是大奸商，你真坏，打死你打死你(两人打闹)
孙(又进屋，看见两人打闹，欲退出，又听见好象熟悉的声音，又回头看，好象女儿孙小梅)嗯、嗯，李局长，你好!(李、梅两人停)
梅老爸(同时地)
孙小梅(同时地)
梅老爸，你怎么知道我上这来了？
李老爸(惊惑地)老板？
孙我那知道，你怎么也
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人物：孙勇男二十多岁简称：孙
王晓丽女二十多岁简称：王
李楠男二十多岁简称：李
时间：一天上午
地点：公园一角
幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己
女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。
李：（走到大约为舞台的1/4处止
住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。
[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。
李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？
孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！
李：请问你是……？
孙：（站起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？
李：（惊讶地）阿勇？
二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李
楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老——同——学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）
李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。
孙：我也是啊！
李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！
[二人哄然一笑。
孙：（指着排椅）来，坐！坐！
李：好！
[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。
李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？
孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。
李：行啊！阿勇。
孙：哎，阿楠你呢？
李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！
孙：行啊！阿楠，有出息啊！
李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤——到此一游啊？
孙：喔，和我女友约会，你呢？
李：彼此彼此啊！
孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！
李：是啊！
孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？
李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！
孙：就这么说定了！
李：说定了！
[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。
李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮
女友来了！（面向王晓丽）晓丽！
孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！
[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。
李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的野蛮女友——晓丽。
王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友——阿勇。
李：嗯？
[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。
王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友——阿楠。
孙：嗯？
[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓
丽。
孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？
王：（惊讶地）你们俩认识？
孙：岂止认识啊！
李：初中时的同学！
孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？
李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？
王：阿楠，阿勇，请听我解释。是这样的。（面对阿勇）阿勇，我和阿楠是高中时开始热恋的情侣一对，他对我是情深意浓、痴心一片。（面对阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天认识的。那是一个寒冷的夜晚，寒风凛冽，大雪纷飞。我独自一人行驶在回家的路上。突然从马路两边窜出来三个坏人，拦住了我的去路。正在这个时候，阿勇出现了，他三下五除二，打跑了那三个坏人。当时我非常感激他，他对我更是一见钟情。后来，我俩就发展到今天了。一个情深意浓的阿楠，一个有恩于我的阿勇，我不
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5人西游搞笑小品剧本|6人西游记搞笑小品剧本|西游搞笑小品剧本10人
演员
唐僧：小刘 悟空：小王 八戒：曾哥 沙僧：大王 妖怪：勇哥 小妖：常总、龙部
管音乐：老大
开场：音乐(鬼子进村)
师徒四人进场，唱歌(阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝)，八戒唱歌跑调
唐僧僧：八戒，怎么回事儿呀，咋又唱跑调了呢?
八戒：........唐僧僧：为师平时是怎么教你的，你会就是会，不会就是不会，明白了吗?明白就是明白，不明白就是不明白。
八戒：我明白
唐僧僧：你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。
悟空：师傅师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧。
新大话西游搞笑小品剧本|《三调芭蕉扇》西游记搞笑小品剧本|搞笑剧本《新编西游记》
唐僧僧：好
悟空：师傅师傅，这儿还有个座位呢
悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了
唐僧僧：臭小子。。。。。。。(随后坐下)悟空，看看我们到哪里了
悟空做张望动作
悟空：师傅，我们到了YNGS
唐僧僧：YNGS，原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场(向场下打招呼嗨嗨)
悟空：师傅，这里风景如画，美女如云，后面还有个月牙湖，不如我给你拍张照吧
唐僧僧：好(高兴)
悟空拿出照相机拍照，沙僧僧和八戒抢镜，挡住唐僧僧
唐僧僧：(站起，生气)你们两个混账东西，看你们那丑样，一边呆着去。
沙僧僧、八戒闪开，唐僧僧摆各种搞怪冬作拍照。
悟空：师傅，您饿了吧，我去给你买点吃的，你吃肯德基还是油条。。。
唐僧僧：(思考一小下)哎呀，和尚不吃肉食，当然肯德基啦，快去买
悟空：老僧去也(做飞的动作，没走掉)沙僧师弟，帮忙
沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)
悟空:再走(悟空飞走)
沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢
唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，一为师的口味，喝奶，我只认准三鹿(沙僧僧闪)
八戒向台下观众打招呼：嗨，嗨
唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来
八戒：(往唐僧僧身上找钱)师傅，这买报的钱，你看
唐僧僧：混蛋，这点小钱你跟我要，小心我扣你工资啊
八戒：好好好(闪)
唐僧僧坐在板凳上玩电脑，切西瓜
八戒出场
八戒：唉，相当年我乃天蓬元帅，想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现，把我贬下凡间，落入八戒圈，现如今被这臭和尚整体整的死去活来。。。唉。。。我的命真苦啊
八戒：师傅师傅，我给你买来了后天出版的环球时报，后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边)
唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)
唐僧僧：(看报纸，八戒玩切西瓜)咦，西方发生经融危机，有可能引发大暴动，那我们去取经岂不是有危险。。。我说八戒。。八戒。。八戒(大声)
八戒：啊，怎么了师傅
唐僧僧：八戒，西方发生经融危机，我们去西天取经，有可能小命不保啊，我看我们到附近书店，买盗版经书得了
八戒：不行啊，师傅，这盗版经书质量太差，根本就混不过去啊
唐僧僧：也对啊，这些盗版商，真是缺德啊，盗版也不盗好一点
唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。(音乐想起)
妖怪：妖之初，性本。。。。贱(结巴)，肚子饿，要吃。。。饭(结巴)，大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了，。。。哈哈哈哈哈哈哈
妖怪走到唐僧僧旁边，唐僧僧突然闻到臭味，捂鼻子
唐僧僧：八戒，怎么这么臭呢，你是不是把鞋脱了
八戒：师傅师傅，当着这么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，给点面子不行啊，何况我也没脱鞋啊。
唐僧僧：那怎么这么臭呢?
八戒到处闻闻，闻到妖怪旁边
八戒：嘿嘿嘿嘿，师傅，妖怪(顶着师傅几下)
妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧?
唐僧僧：诶，他认识我。我就是人家人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧僧，敢问这位妖兄，尊姓大名
妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗，可知道我是很强的(比划肌肉)
唐僧僧，八戒吓到了，唐僧僧抱住了八戒
八戒：师傅，师傅，我。。我。。尿急(八戒摔倒了地上，往后滑)我一会儿就回来
唐僧僧：咋俩亲兄弟，讲义气，你怎么能扔下我不管呢
八戒：师父啊，我对你的忠心，犹如滔滔江水，连绵不绝，，，，，，不过我现在尿急，你先顶一会儿吧(跑了)
唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了(音乐想起，上海滩)妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗?
妖怪：找死。。。
唐僧僧：屎。。在厕所，，，来
唐僧僧、妖怪：两只小蜜蜂啊，飞在花丛只啊，飞啊，(蹦蹦)飞啊(蹦蹦)石头剪刀布
妖怪：(赢了)哈哈哈，(一巴掌把唐僧僧躺在地上了)
唐僧僧被妖怪带走了
八戒：(回来了，问台下观众)你们看到妖怪了吗?。。。。。。。没有啊，嘿嘿嘿，幸亏我跑得快，不然为了老和尚把命丢了，就太划不来了，诶，要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅，可怎么办呢?诶，前面有坨牛粪，用来化化妆吧
沙僧：八戒哥，你又臭美呢
八戒：猴哥，猴哥，不好了，刚才来了一个好臭好臭的妖怪，他口臭，脚臭，最可恶的是还有狐臭(拿沙僧僧比划)，我实在是打不过他，师傅让他给抓走了
悟空：什么，师傅让妖怪抓走了?混蛋，他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去
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沙僧：好
三人跳舞，跳舞(音乐起，江南style)
三师弟闪人，妖怪登场(妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖)
妖怪：(把唐僧僧扔到地上)真是头八戒的重量乘以4啊(手指比划2)
小妖：大王那是
2妖怪：我知道，这是3(手指比划4)
妖怪：(看着唐僧僧)诶，你，自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆没得就像李宇春
小妖一直在磨刀
唐僧僧：我还欠我徒弟六个月工资没法，平时又当他们牛马使用，看来他们肯定不会来救我的，看来，我只能用我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。
唐僧僧：(盯着小妖问到)妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。
小妖：回来(妖声妖气的，继续磨刀)
唐僧僧回去蹲着
唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖
小妖：呸。。你爷爷的爷爷
唐僧僧：(抹了一把脸)哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢
小妖：做梦(继续磨刀)
妖怪：清蒸、红烧、还是油炸，真是个问题。我说小妖啊，我身上脏兮兮的，但是肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西嘛，(指着唐僧僧)诶，你把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏了肚子。
妖怪，小妖，拖着唐僧僧下台
唐僧僧：你们。。你们。。这是泯灭了妖性
悟空、八戒、沙僧：(合唱，边唱边上)你快回来，把我的工资带回来，(说)快回来，快回来，把我的工资带回来。
八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。
沙僧：是啊，猴哥你快去吧
悟空：什么
(沙僧八戒边往后退边唱)：猴哥你大胆的往前走啊，往前走啊
悟空：好吧，我不要你们帮忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚
妖怪(内)：嗯?看洞外何人喧哗?
小妖：(跑出看看，跑回)报 告大王，外面来了三个乱七八糟的东西。
妖怪：什么，待我查看一番。(模仿开门声)我呸，原来是只臭猴子
悟空：(猴儿叫声踩妖怪脚，再退后)妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣悟空悟空啊，怎么样，……听到我大名是不是如雷贯耳。
妖怪：没听过
小妖：大王，(跑向悟空)我是你粉丝，你给我签个名呗。
(沙僧八戒低身上，)：不要迷恋哥，哥只是个传说(一人一句)(去救唐僧僧)
妖怪：快回来会回来(做招回手势)(小妖回，下)少说废话，要打就打，排山倒海(配手势)(沙僧八戒携唐僧僧上)
悟空：我闪，龟派金刚
妖怪：我闪
(小妖内说)：大王，唐僧僧被救走了
妖怪：啊，调虎离山，想我智商高达25.1也被骗了，看来我只有出绝招了……猴子，……
悟空：在哪在哪在哪(摔趴)
(唐僧跌向妖怪)：真是白养你了(对妖)呀，妖兄啊，吃饭了吗
妖怪：怎样
唐僧：今天天气不错哦
妖怪：是呀
唐僧：啊，那回见了您呢(转身欲后跑，被妖怪抓住)你还有事儿啊?
妖怪：(边推唐僧)跑啊，你跑啊，跑腿软也不会有人来救你啦(唐僧被推到八戒处)
八戒：师傅，连猴哥都不是他对手
唐僧：你又尿急呀
八戒：真是生我者父母，知我者师傅也(说完将唐僧推向妖怪)
唐僧：混蛋，看来为师只能亲自出马了，(对妖)妖怪
妖怪：又想找屎啊
唐僧：哎……告诉过你，屎在厕所里，看我厉害(围妖怪转)当当当当，当当当当，(躲到沙僧后面)拿我电话
沙僧：好(从兜拿电话给唐僧)
唐僧：我不动，你真的不知道谁是唐唐(打电话)哦喂，观音姐姐么…唐唐啦…我现在被一个好臭好臭的妖怪抓住了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜………… 啊，你洗桑拿呢，没空…你太坏了…哦，你要叫我一道咒语呀…好的好的…好吧…哎呀(喜)哎呀，哎呀(挂电话，转对妖怪)妖怪，来来来来
妖怪：(做打状)呀啊
唐僧：定(手势)(转对观众)科技，以妖为本，诺基亚手机，真棒
沙僧：(唐僧后上)师傅，那猴子咋办呀
唐僧：这臭猴子，中看不中用的家伙，八戒，
八戒应：哎
唐僧：老办法
八戒：好(走过来做放屁状)
悟空(起身)：好臭啊，(对妖怪做打状)妖怪妖怪
唐僧：stop
悟空：why
唐僧：我们是和尚，出家人慈悲为怀，要给失足青年一个改过自新的机会
悟空：师傅，我们留着他岂不是还要供着他白吃白喝啊
唐僧：哎，你这头脑怎么不开窍呢，我们要是把他卖了，不久有钱到世纪欢乐园玩一圈而了
悟空、八戒、沙僧：师傅英明(竖大拇指)
唐僧：(环顾四周)啊，天色已晚，我们上路吧
(八戒、沙僧带妖怪下)妖怪：我还会回来的
全部退场。
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教师节校园喜剧小品剧本《白字先生》
人物：小竹，小洋场景：小洋家（小竹拿着一本字典慢慢走上来，一边走一边翻看字典，嘴里念念有词·······）竹：一帆风顺、二龙戏珠、三星高照、四世同堂、五谷丰登、六六大顺、七步奇才、八仙过海、九九归
一、十全十美······洋：小竹、小竹快看哪。竹：什么呀，我的美籍华侨同学。洋：照片、我去黄山、泰山、崂山、天山、武当山的玉照。竹：哎呀呀，这真是高大英俊、玉树临风、眉清目秀、助人为乐、体贴入微、相貌堂堂、妙语连珠的我的最好的同学吗？太一般了·······（洋一边听一边摇头，摆手说：过奖了，过奖了·······）洋：啊，我还以为夸我哪，太有才了········竹：没有、没有······洋：您看，谦孙（逊）、谦孙（逊）······竹：骂人，骂人可不好，大家听听，骂我什么“孙”，报复，就因为我没夸他的照片漂亮。洋：我说你很谦孙（逊），是表扬你。竹：明白了，中国文字那么多，难免说错，给你纠正一个字。洋：给我纠正一个字。竹：你刚才说什么来着？洋：谦“孙”（逊）哪。竹：错了，洋：错了？竹：这孙字下面还有一个走“之”，念“逊”。洋：不，我是说你在文学方面很有造“纸”（诣），我是这个意思。竹：唉，我还有这手艺，我去造纸厂了。洋：就你的理解能力咋考的师大附中呀，不，我说的是你的文学方面很有造“纸”（诣）。竹：又错了，那是造诣。洋：我就是想表达这个意思，你呀，学习学傻了，真不懂 “涵”（幽）默，太不“涵”（幽）默了。竹：那是幽默！洋：这次我跟老师请假出去玩。竹：老师给你假让【请勿删除 更多校园小品剧本 】你玩？你妈同意了？洋：我妈能同意吗？我使出全身解数，就说头疼，迷糊、恶心、胸闷、气短、腿脚不利落·······竹：去，去，你还老年痴呆（ci dai）哪·····洋：对呀，我咋没想到呀痴呆，那我妈就同意我出国了。教师节校园喜剧小品剧本《白字先生》教师节校园喜剧小品剧本《白字先生》。竹：得、得，有完没完呀······洋：我妈领我到医院检查，验血、验尿、透视、CT、核磁共振·······花了3000多块钱，身体全面检查，没病。竹：敢情，瞎折腾······洋：我妈没招了，给我找个大仙，你猜怎么着？竹：你还有理了。洋：对呗，我给大仙100元钱，大仙照着我教的说：这孩子没什么病，出去走走20天就能好。竹：你妈就信了。洋：那当然，这不就不用考试了吗？竹：好呀，原来是躲避考试。洋：我坐上飞机，穿过白云，登上·······我都去哪了？竹：去哪都忘了，这不黄山、泰山、崂山、天山、武当山·······洋：对对、那可真是心“广”（旷）神“台”（怡）呀！竹：心旷神怡。洋：简直就是如醉如“茄”（痴）呀。竹：都成醉茄了，什么呀，是如醉如痴。洋：我就是这个意思，可是回来，我、我就傻眼了，看同学们学习那是一丝不“句”(苟)，真有点后悔。竹：不后悔才怪呢，那是一丝不苟。洋：对不起，对不起。竹：改过来，改过来。洋：是是······你学习真是一丝不“挂”苟呀。（竹和洋分别向两边走，洋也有些觉得说的不妥，竹实在和无奈····&b#from 教师节校园喜剧小品剧本《白字先生》来自学优网http://www.daodoc.com/，转载请保留此链接！。竹：你还是不是长春人，满大街房地产广告，我家小区是中海馨都，不是香都。洋：对不起，又错了，馨都馨都吧。洋：其实，我也挺有才的，就拿外国文学家吧，我就知道好多好多。竹：跟我说说，你都是到谁呀？洋：比如那个果“伐”（戈）里，果“伐”（戈）里，果“伐”（戈）里知道吧？（洋犹犹豫豫地说）竹：说话都没底气，还果“伐”（戈）里，果“伐”（戈）里的，那是果戈里，知道吧。洋：就，我还知道莫里“朱”（哀）。竹：不认识，他妹妹我倒认识，茉莉花。洋：不认识，茉莉花是谁呀？（认真地说）竹：莫里“朱”（哀）是谁呀？那叫莫里哀，知道吗？洋：外国的知道，不光是外国的，中国的，我也很了解。洋：咱们可以了解呀。竹：谁呀？洋：我知道特著名的老先生，曹“藕”（禺）先生，啊，曹“藕”（禺）先生呀！（强调着说）竹：得，又跑菜市场去了。洋：我去菜市场干什么？竹：想吃藕了是不是？你说的是写《雷雨》的老作家曹禺先生，是曹禺，还，曹“藕”（禺）先生呢？洋：这么多年，一直说，曹“藕”（禺）先生呀，多亏没让黄老师听见，还不抽我。竹：你还知道呀。听这意思，我得推荐一本书给你看看（洋一直点头，说：好呀，好呀），四大名著，水“许”（浒）？洋：是吗？（认真）竹：哈哈，你看着合适呀，这情节好，内容好，里面还有一个大英雄，大胡子李“达”（逵），尤其手里那个武器，手持两把大“爹”（斧）。（拉长调）洋：大“爹”（斧），这可得好好看看，好好看看。竹：什么好好看看，满嘴胡话，按你的话说，一边“京”（凉）快去。洋：去去，我懂，我才不一边凉快呢，那是李逵，手持两把大斧。竹：你看，穿着名牌，坐飞机旅游，不参加考试，还拿着金笔，一张嘴，一嘴白字，唉，我都替你寒碜。洋：不帮就拉到，我什么时候说带白字的话了。竹：什么带白字的话，你满嘴白字，就是白字先生。洋：谁呀？（四处张望）竹：你，你看看你都退化什么样子了，那还有当年我们初三一起奋斗的影子。洋：什么呀？莫名其“抄”（妙）。竹：张嘴就来，你看看你？洋：你不要老看我的破“腚”（绽）。教师节校园喜剧小品剧本《白字先生》小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本http://www.daodoc.comxiaopinjuben.htm。竹：哎·······（不好意思，回头先后走，在走回来）洋：你······竹：难听不难听呀，你、唉、你·······那是破绽呀，那是破绽（强调）！洋：你是不是觉得我很幼“雅”（稚）呀。竹：那叫幼稚。（和无奈）洋：我告诉你，我说的每一句话都是经过深思“热”（熟）虑的。竹：熟。洋：热！不热它能熟吗？竹：（甩手来回走，手不出话来）洋：同学们瞧瞧他这样子，还威风“鼎鼎”（凛凛）呢。（两手扇风状）竹：我这叫威风凛凛。洋：还手舞足“踏”（蹈）呢。竹：那是手舞足蹈。洋：什么手舞足蹈，那是吹毛求“屁”（疵）。竹：吹毛求疵。看看这个“给海洋同学的一封信”写了什么？洋：苍天啊，大地呀，怎么还要补考呀？
第12篇：四大喜剧
莎士比亚
四大喜剧：《仲夏夜之梦》、《无事烦恼》、《皆大欢喜》、《第十二夜》
四大悲剧：《哈姆雷特》、《奥赛罗》、《李尔王》、《麦克佩斯》
内容梗概
《威尼斯商人》、《无事生非》、《皆大欢喜》、《第十二夜》，主要描写的是青年男女为追求爱情自由，与封建意识、封建顽固势力和各种自私欺骗行为所进行的斗争。《威尼斯商人》写青年商人安东尼奥为帮助朋友巴萨尼奥向名门闺秀鲍西娅求婚，向高利贷商人夏洛克借钱。因货船触礁无法如期还债。夏洛克嫉恨安东妮奥，坚持要按借约从安东尼奥身上割下一磅肉。鲍西娅化装成律师出庭辩护，粉碎了夏洛克企图以法律名义行凶报复的阴谋。《无事生非》写的是少年贵族克劳狄奥与总督之女希罗一见钟情，决定一周后举行婚礼，众人又极力撮合互相争强斗胜的贝特丽丝和培尼狄克相爱。唐·约翰设下诡计，让克劳狄奥误以为希罗是个荡妇，在婚礼上当众辱骂她。希罗气急晕倒，克劳狄奥以为希罗已死，十分痛悔，到坟堂追悼。最终真相大白，两人重逢。《皆大欢喜》讲述被放逐的公爵的女儿罗瑟琳与受到长兄奥列佛虐待的奥兰多相爱。不久罗瑟琳受到叔父、篡位者弗莱德里克的放逐，女扮男装逃亡到亚登森林，与奥兰多不期而遇。以此为主线，穿插了奥兰多以德报怨，拯救了兄长，使其天良发现，并与西莉娅产生爱情。弗莱德里克受隐士点拨，翻然悔悟，归还权位等故事。最终共有四对恋人喜结良缘，皆大欢喜。《第十二夜》写孪生兄妹西巴斯辛和薇奥拉遇海难失散。薇奥拉爱上了公爵奥西诺，女扮男装给他当侍童。但公爵却爱着伯爵小姐奥丽维娅。可奥丽维娅反而爱上了代替公爵向自己求爱的薇奥拉。经过一番有趣的波折之后，薇奥拉与奥西诺，奥丽维娅与西巴斯辛双双结成良缘。
鉴赏与评析
四大喜剧代表了莎士比亚喜剧艺术的最高成就。其基本主题是歌颂爱情和友谊，如在《威尼斯商人》中，作者通过安东尼奥的形象，赞美了友谊和仁爱精神，又通过巴萨尼奥和鲍西娅的爱情故事，说明真正爱情的纯洁与朴实。《皆大欢喜》、《第十二夜》中那些追求爱情自由的年轻人历经磨难，终成眷属。作者无情地批判了封建门阀观念、家长专制批判了中世纪以来的禁欲主义和蒙昧主义，并在对爱情自由和个性解放的赞美中，表现了人文主义的生活理想。
作者塑造了许多具有高尚情操的敢作敢为的青年男女形象，论身份，他们是贵族，然而他们的思想行为却体现了人文主义原则，具有新的时代精神。尤其是女主人公的形象。更为光彩照人。她们率真、热情、刚毅、机智。敢于向传统观念挑战，勇敢地追求爱情。如罗瑟琳女扮男装，逃出宫廷，自己挑选爱人，并大胆地表白。薇奥拉更是积极、热情、坦率，并表现了崇高的自我牺牲精神。她们聪明果断、敢作敢为，如鲍西娅假扮律师，以惊人的才智战胜狡猾贪婪的夏洛克。这些女性形象是理想化了的资产阶级新女性，寄托了作者的最高理想。
莎士比亚的喜剧是抒情性的浪漫喜剧。故事多发生在南欧，具有异国风光，异乡情调。作者善于利用误会和巧合，用面貌相似、乔装改扮或设圈套、开玩笑等手段，人为地制造一些离奇曲折、变幻莫测的戏剧情节和滑稽可笑、意趣磺生的场面。多线索平行交叉，构成完整的艺术整体，更使情节显得生动丰富、跌宕起伏，自然地激起欣赏者的情感波涛。
总而言之，莎士比亚喜剧充满了明朗的色彩、乐观的基调，具有浓厚浪漫色彩。
中国四大悲剧：《梁山伯与祝英台》、《白蛇传》、《孟姜女》、《牛郎与织女》
中国十大古典悲剧:元代关汉卿《窦娥冤》、元代纪君祥《赵氏孤儿》、明代冯梦龙《精忠旗》、清代李玉《清忠谱》、清代孔尚任的《桃花扇》、元代马致远《汉宫秋》、明代高则诚《琵琶记》、明代孟称舜《娇红记》、清代洪昇《长生殿》、清代方成培《雷峰塔》。
第13篇：喜剧小品
文章标题：喜剧小品--心理诊所的故事
喜剧小品---心理诊所的故事
时间：现代
地点：某心理测试诊疗所
人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”
刘局长，男，54岁，退职干部，简称“刘”
治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”
（启光，台上有办公
桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）
龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，刘局长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接刘，刘戴假面具上）
刘：小龚啊，你这里好难找啊。
龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！
刘：你才是名副其实的公医生嘛。
龚：呃，刘局长，您得了什么毛病哪？
刘：我这个毛病嘛，20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧，我从局长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……
龚：哎呀，那问题挺严重啊！
刘：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了。
龚：哦，您这叫“失笑”。
刘：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。
龚：您是怎么得了这么一个怪病？
刘：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
龚：您自我感觉如何呢？
刘：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？
龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。
刘：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！
龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！
刘：龚医生那！你有把握治好我的病吗？
龚：死马当作活马医吧！
刘：安？
龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。
刘：好。
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
刘：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
龚：好！下面开始第一个[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/xiexiebang.com帮您找文章]疗程——金钱刺激，来人！（大款上）
龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
大：所以，局长大人，我就慕名找您来了。
刘：你是想聘请我当总经理？
龚：对，就是叫您去当刘总。
刘：当什么刘总，我都要长肿瘤了。
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
刘：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
龚：他要高薪聘请您当总经理。
刘：高薪高薪，你每个月给我多少钱？
大：这个数怎么样？（做
2、5手势）
刘：2500？
大：不对。
刘：那到底是多少？
龚：每天250。
刘：天天都是250？
大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。（递报纸包，对龚说）快看他笑不笑。
龚：变化不大。
刘：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事？
大：主要是要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容……
刘：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。
大：不会笑？
刘：对，我不能白拿你的钱那。
大：笑这么简单，您怎么不会呢？
龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。
大：您不会笑，未必您是个别的什么东西？
刘：你怎么说我是个东西？
大：我说你不是个东西！拜拜！（拿包下）
龚：（旁白）哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显。我说刘局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢？
刘：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，欢声笑语我不会说。
第14篇：喜剧小品
小品（定稿）
(3)剪桃们，叔叔阿姨老嫂子们，三楼的朋友们，还有那蹲在旮旯里的偷偷抽烟的老姨夫们，大家晚上好！
啊！今晚阳光明媚，今夜多云转晴，今夜无人入睡啊，请往这边看来！姑呀，这里是花的世界，姨呀，这里是舞的海洋！
下面就请大家用超长的忍耐力， 怜悯的目光，
还有美好的同情心欣赏我们这场无与伦比的发生在面试场的故事。Are you ready ? Action! 前言：
3、拿的什么？
2、我妈给带的鸡蛋。
3、最近H7N9闹得这么凶，怎么你还敢吃
2、我就纳闷了～～吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的啊～
3、好，你有理，给我个吃
2、不给„„你猜，猜有几个。
3、我猜出来你给我一个。
2、你要猜出来我把这两个都给你。
3、5个？
2、明明两个（伸出3个指头），深刻鄙视你的智商（意识到伸出
3、我去买半瓶啤酒，咱们一醉方休！
2、咱们今晚还要面试新人，等下班了再吃饭。。。好，现在让我们看看今天的水货们。 了3个指头）。冰箱里还半根黄瓜，咱们用它炒四个菜，
场景一：
3、25号，25.。。
1、急匆匆大汗淋漓地跑进来（坐下）
2、能解释一下你迟到的原因吗
1、刚才在电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识我却主动叫我阿姨，现在这么懂事的孩子可不多了。我被她叫得不好意思，只好把棒棒 糖还给了她，我当时那个激动啊，心想一辈子终于做好事了，一定要给列祖列宗上上香，让八辈祖宗都感激我，不知不觉中我就上到80层了，所以我又一路狂奔下楼遛了一圈才发现原来咱们在这平房里面试（不屑的语气）
3、平房怎么了，山不在高，有仙则灵，水不在深，有王八就好使！
2、（捂3嘴）我看你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。好了，说说你有什么才能吧
1、说到才能啊，我是个音乐人，可爱唱歌了，每周都去精神病院巡演，结果所到之处精神病都出院了
我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头，我是满身的艺术细菌啊
3、我看你是满身的狂犬病毒啊
1、哼！我被狗咬了，我根本不需要打狂犬疫苗，从来都是咬我的狗要注射疫苗。
2、狂汗。。。那你表演一下才艺吧
1、那首先俺就来一段前无古人后无来者绝对经典原创雷不死你不偿命的大众神曲串烧， 如有雷同，算你抄我。
爱情买卖 死了都要爱
2、
3、呕吐状
2、我终于知道为什么精神病人都出院了，估计是大夫疯了，把精神病人给放出来了（再呕）
1、难道你们都生病了，没事我给你们把把脉吧
2、你还会看病？
1、那是，这年头，身上没两把锄头都不敢出门，
3、你的锄头还是回家挖坟吧
1、你是不每天早上起床后都要干呕一阵
3、是呀，怎么样，是胃部有问题吗
1、(端详3一会)，不是，我建议你啊以后早晨起床后不要照镜子了，长得呀把自己都恶心到了
2、看来你很会贫嘴啊
1、哈哈，我简直就是个天才，最近我还在研究跳楼呢，这里面也有看头，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”
3、唉，孩子，人傻不能复生啊
1、那就是我被录取了呗
2、这个我们再商量一下，过段时间再通知你
1、别，一会跑了咋整。
3、跑啥跑，这都低调来的，我们这也都不是好人，别出去瞎喳喳，先等着吧
场景二：
1、报告
2、请进、请坐
3、介绍一下你自己吧
1、鄙人大名二狗，小名兽兽 看人家多性感迷人名字 3：我呸，就你这条还兽兽呢，简直就是一个禽兽
2、注意素质，说话不能小声点，这样多费电，咱们这月电费又要超过两毛五了！
1、就是就是，你不说话，没人把你当瞎子
3、如果这个地方能杀猪，我一定把你大卸八块（2拉着3）
2、介绍一下你的生活经历吧，看简历上说你是诗人？
1、这不假，当年我在学校里也是呼风唤雨的学生，我小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕，更重要的是当年我差点就考上北京大学了
2、就你？
1、当时就差400分就上北大了！！！（
2、3狂汗） 不过我没有灰心，我的人生哲学就是“搁哪里跌倒就在哪里躺下”，我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。。。。哎不对我的字典就没有字 哎也不对 我的字典呢
2、要不你回去再找找你的字典？
1、不用了，我貌似就没有字典！没事，我一不高兴了就喜欢数星星
3、你智商低就别数星星了，以后就数月亮吧
1、开玩笑，月亮那么大，怎么数的过来。哎，没想到今晚阳光明媚啊，现在才看到你们是两个人，啊，我看你满面春光，我给你看看面相吧、、
2、你还会算命？
1、那是，我娘说了。。。俺娘说了啥子都给忘了，我还是看看~ (颤抖,重复说“不得了”) ，（跪下）吾皇万岁万岁万万岁！
2、哈哈，看没，我还会是第二个武则天呢
1、陛下，以后你不能自称我了，要说寡人
2、好好，寡妇我今天很高兴
3、是寡人！
2、对对
3、小声说（你今天怎么也犯飚呢，出门忘吃药了吧），没想到你还这好命，那你也给我算算吧
1、（颤抖得更厉害了，脸色苍白，摇晃、摔倒）皇后娘娘吉祥~~
3、闭嘴！幸好地下的阿姨们都睡着了，不然以后怎么出去见人！
2、你说自己是诗人，那文采一定很好喽
1、我作首诗你们听了，啊（破锣），（3吓倒了）大海，齁咸`~的
3、咱可以过会再。。。
1、啊，大海，有山有水，啊，大海，海枯石烂~
2、哎，这孩子小时候脑袋一定被门挤过
1、瞎说！你才被挤过！你全家都被挤过，我这是大学时才挤的好不？说道大学啊，一个人到了大学，每个月总有那么几天，支撑着生活和工作的压力后，心慌，气短，失眠，多梦，天长日久，连脾气都变了 我寻寻觅觅， 我悲悲戚戚， 烦烦烦！！！
所以我就来这排遣一下寂寞的情怀
回想起来，我七手八脚地竟裸奔了二十多年不容易啊，方丈，你就从了师太我吧！
2、很遗憾，我要对你说：no!
3、很遗憾，我也要说。。。
1、大哥，来抽烟吧
3、不，我不喝水
1、那喝水吧
3、不，我不抽烟 很遗憾我也要说：no
1、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子扒铁路! 场景三（男) 唱歌跳舞出场
2、看你出场风风火火的啊，从那石头缝蹦出来的呀
1、（拿一碗，用筷子敲，坐在地上）小人住在郑州的城边， 家中有屋又有田，生活乐
无边。从小就把文艺练，立志要把功名显，父母教育我，志当存高远。今儿就来把试面，考官千万赏个脸，今后肯定好好干，
2、对不起，我们这不收乞丐
1、怎么说话的，我只卖身不卖艺！啊，不，不是，是我卖艺不卖身~我虽然现在失业在家，我也有自己的理想，拿破轱辘曾经说过：不想当。。。不想当厨子的裁缝不会是好司机
3.那看你是很有主见了？
1、那是，2013年，也就是今年，我25岁的时候，我去年24岁的时候，我前年23岁的时候，我24年前还在吃奶的时候，面临人生的重大的转折，我感触良多啊，现在我感到很紧张，这感觉就像女生第一次怀孕！（摸摸肚子）
2、那你打算怎么办？
1、我打算把孩子生下来！ （
2、3狂吐血）
1、最终我立志要成为一名演员，成为万众瞩目的明星！
3、演员最起码不会怯场，你可以吗？
1、不要迷恋哥，哥也曾经年轻过，1997年我四年级，香港回归，作为大队委员会最具魅力和潜力的我发表了演说，我说，香港是我们的儿子，还没断奶就被人抢走了，现在他回来了，真是好儿子乖儿子，啊！我们死也瞑目了，我看到校长与班主任等人被我感动的七孔流血，我无比欣慰，然而对于香港我一无所知，只知道香港的脚很臭！
3、嗯 看得出你演讲就TMD的是个天才！
2、那你展示一下你的表演天赋吧
1、跳骑马舞！狗叫！
2、好、好，停我们已经知道你的才能了
1、不能停，我还能拍广告！
六神特效花露水 六神有主一家无忧
全国销量领先的红罐凉茶改名为加多宝啦，还是原来的配方，还是熟悉的味道，怕上火，就喝加多宝！
安踏 永不止步
天才第一步，雀氏纸尿裤 今年过节不收礼 收礼还收脑白金，脑白金，脑白金！（
3、停。。。停）
小葵花妈妈课堂开课啦！！“孩子咳嗽老不好”“怎么办呢”“多半是不想上学，打一顿就好了（
2、叫保安，拉出去枪毙5分钟）
那个不痛 月月轻松（往场下拉的时候说的）
场景四：
2、以前我觉得你是最傻，今天我才发现你是这么的可爱，我以后再也不骂你是信球了
3、知道我的好就行！ 难道今天就不来个正常点的吗
1、海鸥展翅越天际，茫茫人海添彩船，外敛内热多善感，只待伊人来挖掘！（祝英台般的出场）
3、难道巴黎欧莱雅来了
2.你被刚才做广告的洗脑了吧，别信广告 3.那信啥 2，信疗效呗
3、哈哈，你真幽默，如果能给电视台提意见，我将强烈要求：广告时间严禁插播电视剧！
2（捂
3嘴
）
这
孩
子
咋
有
点
飚来介绍一下自己吧
1、大家好，我叫兔拉拉~一名社会工作者，我有三年的工作经验，我离开校门的那一刻就决心要用自己的知识帮助社会上需要帮助的人。
2.看简历，你的大学生活很丰富啊
1、人们都说大学是学生的天堂，那他们一定没有在图书馆占过座，一定没有参加傻逼的期末考试，我还能就此诵读段对联呢：
上联是十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂！ 下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面热风，记得五
呢 脏耗竭六腑不全，为的是七周暑假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦！
3、哈哈，看你感触很深啊，那你在校表现一直很好喽？
2、你的感触都深入锅底了呀
1、你不要看我年纪小，我也看透了人生：说人生在世屈指算，不过三万六千天，家有房子千万所，睡觉只需三尺宽，总结起来四句话，人生好比盆中鲜花，生活就像一团乱麻，房子修得再好，那也是个临时住所，这个小盒（用手比划骨灰盒）才是你永久的家呀。
2、说的我鸡皮疙瘩生了一地！
3、你可只会生孩子啊，而且悲催的是生下来还不跟你姓
2、是（生气的样子），但我知道，我生下的一定是自己的孩子，你老婆生的孩子可不一定是你的（3晕倒）
1、看吧，你们的矛盾如果上升为社会问题，就属于我们社会工作专业范畴了
2、欧，说说看
1、社会工作是政府主导社会力量广泛参与的，以助人自助为核心理念，它帮助社会上的贫困者、老弱者、身心残障者和其他弱势人群；预防和解决部分因不良互动方式而产生的各种社会问题；开展社区服务，完善社会功能，提高社会福利水平和社会生活素质，实现个人和社会的良好互动，促进社会的稳定与发展
3、和各种人打交道一定也遇到很多困难吧
1、对，在我的实践中，主要是那些群众不了解你的工作，一方面觉得你应该是救世主，要把他们所有困难都帮忙解决了，另一方面却认为你没有给他们带来太多资金的援助而选择漠视我们。
2、对的，有时社会确实需要互相理解，其实我们了解你们的苦衷
1、这都没什么，既然我们选择了这个职业就是确实想做点东西，只是希望人们能够理解我们的苦衷，虽然我们没有实际的权力，但我们确实是真心为弱势群体服务的，解决问题并不容易，但我希望只要我们互相之间都理解彼此，我相信我们一定会改善现在的情况的，我也坚信我们的生活会越来越好，虽然没有想象中的那样好，但一定会越来越好的，这是肯定，所以这需要大家一起努力！
起身鼓掌
所有演员全部上场！（播放《阳光路上》）
第15篇：如何写喜剧
前些日子，我参加了一个 @鲜榨喜剧 组织的编剧讲座，老师是戴维·布莱德尔，英国人，在洛杉矶的大学里任教，主要方向是肢体喜剧和小丑剧，自己是很好的编剧和导演。除了长得很帅之外，讲的都是干货，让我充满好感。
讲座大概有两个小时，给我很大助益，在讲座开始之前，我有两个个人体会：
1．喜剧性，存在于一切情节中。 2．在任意一个角色里，寻找喜剧。
戴维老师的讲座，更加坚定了我的看法。他的讲座主题是：「如何创造一个喜剧角色」。在他看来，创造一个喜剧角色，有如下七个步骤：
1.设置一个角色的基本信息。基本信息，相当于事实。这是创造人物的基础。年龄、职业、性别、亲密关系，等等。在这个环节里，没有太多的喜剧性，就像是打地基一样，要夯实，稳固，确定。
2.安排这个角色身处的环境。环境，即这个角色平常待在哪里？我理解为，他出现的场景。多数喜剧发生在普通的日常的环境里，咖啡馆、客厅、洗衣房、篮球场。环境是有个性的。喜剧，从这里开始了。
老师举例是美剧《The Office》，一个非常无聊的事务性空间，因为过于无聊，喜剧开始生长。我想到的对应是国内的《编辑部的故事》。
3.研究这个角色的前史。一个人物的前史，过往的细节，仍旧可以爆发喜剧。前史，还是信息，还是事实。他的籍贯、姓氏、出身、婚史、过去的女友，都可以是喜剧点。比如，一个生长在草原地带，喜欢养马的女孩，来到曼哈顿，在她看来，很多草地都可以养马，这就是前史带来的喜剧；一个男孩，曾经约会过未成名的小甜甜，他永远忘记不了这一点，每次约会，都会拿来炫耀，这也是前史带来的喜剧。
4.设计这个角色的外在形体。这个部分包括他先天的体貌特征：高矮，胖瘦，健康或者残疾，英俊或者丑陋；也包括他怎么使用身体：他怎么走路，怎么躲避；包括他的口音，嗓门，口吃，特殊的说话方式；包括他的服饰，打扮，妆容和发型。这个部分让我想起了东北的二人转，很多丑角都在这个部分抖露精神，比如小沈阳，女性化打扮，女嗓，但是和他格外阳刚高亢的歌声形成对比，出反差。
5.分析设计角色的心理内在。这个部分是我认为整个讲座最为精华的部分。戴维老师认为，每个角色，都有自己的默认状态，也就是他通常所在的情绪状态。有的人永远愤怒，有的人充满优越感，有的人快乐心安理得，有的人惴惴不安。这就是他通常所在的情绪状态。
第一，设计一个人物的情绪状态，状态要强烈，永不平衡。情绪状态一般有六种：快乐，生气，悲伤，害怕，骄傲，羞耻。 第二， 让这个人物生活在两种对立的情绪中。一种情绪状态为主，另外一种情绪状态为辅。在这种调配冲突下，喜剧出现了。
比如，一个惧怕老婆的人，在妻子面前，永远是害怕的状态，然而偶尔妻子不在场时，他骄傲的那一面出现了，开始吹牛得意，开心不已。再比如，《老友记》里的 Joey，他的默认状态是开心，开心得有点傻，然而偶尔，他也会悲伤，也会思考问题，这样，一个人物的层次就出现了。在我看来，喜剧（或者戏剧），不仅仅是我们对人物的观察，还有我们的调配和夸张。
第三，让角色陷入某种自我沉迷或者心理障碍。一个毫无天分却自以为是天才的人，一个异常厌恶东北人有偏见的人，一个迷信算命占卜的人，一个相信自己是爱新觉罗后裔整天感慨的人。自我沉迷会创造错觉，错觉造就喜剧。
6.发掘这个角色的欲望。
第一，发现角色的强烈欲望。人的基本欲望有：金钱，名望，成功，性，被尊重，社会阶层的晋升，灵性开悟。一个渴望年轻的女人，不断整容，并且永远和年轻男子约会，沉溺情欲之中。《纸牌屋》的男女主角，像莎士比亚笔下的角色，强大而清晰的欲望。欲望越强烈，动机越清晰，一个人物就越好看。
第二，将人物的欲望和内在心理，形成矛盾和冲突。一个渴望成功，渴望突破原本社会阶层的年轻男子，心理状态却常常是抱怨的、消极倦怠的，也就是我们说的才大志疏。我们清楚地看见，他的心理状态远远无法匹配他的欲望。这个时候，喜剧性就出现了。
7.为角色设置障碍。障碍创造了喜剧，我们可以为一个角色设置的障碍有：
第一，人物的内在障碍。某种自我沉迷、自我错觉，内在心理与外在欲望的冲突，等等。
第二，两个人物之间的障碍。这点比较好理解，也是影视剧的常规思路，将两个强烈冲突的人放置在一起。《泰囧》就是标准案例，斯文冷漠成功男和莽撞热情草根男，成功男设定的目标，草根男永远在破坏，永远人为地设置障碍。
第三，人物与环境的冲突。一个完全不懂电脑的女人，必须去做 IT 部门的女领导（《IT 狂人》）；一个完全不懂法律的女人，考入了法学院，要成女律师（《律政俏佳人》）；一个阳刚孔武的女警察，因为卧底，要去参加选美大赛……这些都来自于这种思路。
最后，我个人最大的感悟是：
Problem is good！永远如此。不要惧怕问题，也不要掩盖问题，在喜剧里，我们要做的是，尽力让问题妙趣横生地爆发出来。丰富、生动，再有一个款款温情的结尾，让我们的心落到一个妥帖温暖之处。在人生里，我的最大愿望，也在于此。
第16篇：喜剧观后感
李力持：香港喜剧电影的发展历程观后感
解析MD5319：
M代表Movie。
D代表Dreaming。
全名就是Movie Dreaming──梦想拍电影。
5319分开台前及幕后两部份，先介绍MD5319的台前召募部份。
5代表5个表演上的基本情绪：喜、怒、哀、乐、惧。
3代表3个表演方式：演戏、唱歌、跳舞。
通过这3种方式去演绎5种情绪，表演时限1分钟。
通过这个初步评核，而被挑选。经过培训，最后会被安排成为以下9个角色岗位的其中一个。 主角
配角
特约演员：讲对白
群众演员：临时演员
演唱：唱歌、配音
舞蹈
龙虎武师：时装、古装，动作演员
特技演员：高空跃下、下水、火烧、爆炸等危险演出
替身：文替、武替
李力持的MD5319计划旨在将香港的表演方式介绍到内地，MD是MOVIEDRMING的缩写，它的中文意思不言而喻是为梦想拍电影的人而设的。
李力持解释说，5319这四个数字也都有各自不同的含义，其中5代表演戏中喜、怒、哀、乐、惧这五种情绪，3代表唱歌、跳舞、演戏三种表演的方法，9是一部剧中主角、配角等的九个岗位，1则表示来报名的学员要经过一分钟的表演测试，只有被选拔出的人才有机会接受培训并最终获得一个和知名演员一起拍戏的机会。
MD5319计划最初源自于1998年《喜剧之王》拍摄前一个演员培训班，“当时我们希望找一些新鲜的面孔参加演出，因为我一直有这样一个观点，一部好的电影不仅主角要出色，配角乃至于群众演员也一定要够专业、够漂亮。不信你看韩国、日本流行的那些影视剧，不是光靠几个明星就行了，配角也同样有水准。”
李力持说，“其实反过来说，像梁朝伟、周星驰、张曼玉这些明星哪个不是从无线电视台出来的，他们每个都是从群众演员一步步走到今天的，所以说演员的路很长，没有捷径可走，要努力。”
在香港电影发展史上,独具的类型成为其标志之一,影响世界的武侠电影成为香港电影标志之一的同时,喜剧电影也日渐成为研究者关注的重心,它既是香港电影所有的类型中最具有本土特色的电影,也是香港最重要的影片类型之一。
以市场为导向,以商业娱乐为出发点是香港电影的典型特点,而喜剧电影则更加突出了“娱乐至上”的终极目的。
喜剧电影在发展历程中不断随市场调整的过程同时也是喜剧电影不断寻求自我定位,修正自身特征的过程。 回溯香港喜剧电影百年的发展历史,喜剧电影特点的转变在影像中体现为对身体动作不同程度的开发。
根据各个阶段对身体动作不同程度的开发,将喜剧电影发展历史分为五个阶段:默片时
代以及第一次粤语喜剧高潮是从舞台到银幕;国粤语喜剧双线并行是对生活动作的夸张阶段;动作喜剧的黄金年代的身体动作是武喜与无打不喜;无厘头喜剧一枝独秀阶段是身体动作的极致开发;而CEPA签署后香港喜剧电影进入了探索年代,身体动作表现为喜剧与动作的博弈。
香港喜剧电影的突出表现是对身体动作的极致开发,其具体的特征表现在三个层面,首先是对于其它表现形式的影响,以身体动作为本的开发方式表现为三个特征即:其电影特性表现为动作为主性,喜剧动作特性为穷身体动作极限的身体极致性;喜剧电影特性表现为语言为动作服务的语言附从性。其次体现在喜剧性叙事上,喜剧情景在身体动作中完成与强化;喜剧性的情节发展依靠身体推进;喜剧性的细节展开在身体动作中完成,喜剧矛盾冲突的动作性是香港喜剧电影的一大亮点。
同时,香港喜剧电影的特征在电影语言上也有其独特的动作性表达。 香港喜剧电影之所以以身体动作极致开发为本,是由诸多因素交集而成的。其中社会历史原因是香港喜剧电影的外在大环境;市场的选择是香港喜剧电影迫于生存需要而不得不屈从的必要条件;而与影像自身有关的因素是构成喜剧电影特征转变的内在动力。
这三种因素交织作用在一起,导致了香港喜剧电影特征的生成。
社会历史方面涉及到香港的社会变迁,社会变迁导致的港人身份的变更,及香港的文化身份的转变。市场的影响下形成了香港喜剧电影特有的演员中心制及片场美学,观众的心理诉求和影片的票房因素都成为喜剧电影对身体动作不断开发的原因;
影像自身的原因及受到的影响同样也是一个重要因素,喜剧电影的题材,创作人员的个人风格、粤剧、文化传统及功夫电影都对喜剧电影的特点形成产生了影响。
香港喜剧电影以身体动作极致开发为本的特征不仅影响了本土的类型电影,将对身体动作不同程度的开发引入了警匪片、爱情片、武侠片和动作片,使之形成新的风格,而且还对大陆及国外的电影产生影响。
然而不可回避的是,身体动作的开发到一定程度的时候势必也会出现一些负面的因素,以至出现身体动作的滥觞。而身体动作是否会一直以与科技融为一体,同样是需要关注的问题。
在香港喜剧电影庞杂烦乱的影像和文本资料中,寻找发展轨迹,逐渐发现身体动作的开发与其说是一个特征,不如说是交织了社会、市场和艺术的复杂链条。影像世界的呈现是这三者共谋共建的结果。身体动作的极致开发作为核心特征,其动作演变史可以叠化为香港喜剧电影发展史。
李力持认为兴趣分为客观被迫与主观喜欢两种，而他的奋斗的一生全然是因为喜欢，因为喜欢而毕生奋斗。
因为热爱导演这个职业，他不会顾虑自己没考上大学，刚踏入岗位时只是个图书管理员；因为喜欢，他决心于电影事业，业余写影评；因为喜欢，他坚持写三个月的信给亚洲电视台。他说：对自己热爱并追求的事，起码坚持一百天。
人生总有些事情是需要我们去抉择的，有时真的是无奈的。但是这种又是无法回避的。就像李力持导演的《十兄弟》最后那十个可爱的兄弟是走是留一样，无法避免。无论怎样抉择总会令大家困惑，真的是很难。但人生就是这样不能事事都尽如人意的，我们只有学会在抉择中去坚强，才是真的生存之道。
第17篇：欢乐喜剧人小沈阳《四大才子招亲大会》剧本
《小慧招亲》剧本
用途：八月十周年庆节目
角色：三个书生、管家、张家大小姐小慧、二小姐美好 演员暂定：
大小姐
小慧饰 二小姐
美好饰 书生甲
小林饰 书生乙
小康饰 书生丙
黄睿饰 张府管家 小戴饰
阿龙黄睿负责现场音乐编辑和道具准备
选角说明：小慧是老戏骨，人气最高，当为主角，小康表情细腻到位，台词流畅自然，黄睿能够把握搞笑尺度，小戴形象反差大，容易入戏
道具：古装6套，白色题字纸扇3把，玩具青蛇一条、双节棍（阿龙有）
一
（喜庆音乐起，管家小戴出场„„）
小戴（对观众作揖）：各位观众，大家晚上好，今天是我们张家小姐招亲大会，经过几轮海选就剩下我们广雅四大才子，今天谁能抱得美人归呢？下面就有请广雅四大才子闪亮登场„„
（出场音乐起，小林、小康和黄睿手摇纸扇惊艳出场，高呼“我们就是广雅四大才子”，同时打开纸扇，每把纸扇上都写有一个字，“四大才子”）
小戴：四大才子怎么只有你们三个呢？ （黄睿翻转纸扇，上面写着“走丢了”）
小戴:666,原来是走丢了，那太好了，你们的竞争对手又少了一个！ 小林：（着急地）：快把你们小姐叫出来吧！ 小戴（含笑）：那好，大家用激烈的掌声有请我们二小姐出场！
（柔美音乐起，二小姐美好缓步出场，体态婀娜，步履轻盈，三个书生看傻了„„） 小康（嘴巴张圆）：哦，我的天哪！张家小姐真是天仙下凡，果然姿色过人！ 小林（立马弹起）：那是那是，两位贤弟，哥哥可不能让着你们哦！ 小康：大哥，论文采我并不比你差！ 黄睿（不服）：大哥，论颜值小弟也略胜你一筹哦！ 小林：干啥，那我们比比看，别整那没用的！ 小康：干啥！你瞅我干啥！ 黄睿：你想咋地
（三人开始推搡起来，扭成一团倒地）
小戴：几位才子，这样做是不是有失才子风度啊！ （三位才子起身，整理衣服） 小林：这是干什么呀！ 小康：摔得够劲！
黄睿：成何体统这是！
小戴：几位才子请坐，现在以最热烈的掌声欢迎我们广雅大小姐张小慧
二
（好汉歌音乐起，大河向东流啊，天上的星星参北斗啊„„小慧手握双节棍霸气出场，一直走到前台摆出霸气姿势） 小戴：今天是我们张家两位小姐招亲，必须把我们大小姐嫁出去了才能招亲二小姐
小林（疑惑地）：你们大小姐在哪呢？ 小戴（指着小慧）：这就是我们大小姐 （三人惊诧，险些跌落座位） 小林：别闹，这不保安嘛！
（小慧给了小林一个鄙视的眼神） 黄睿：此情此景，小弟想吟诗一首啊！ 小林：吟来！ 黄睿（慢条斯理）：兄弟三人来相亲，半路杀出个程咬金，要问这事怎么办„„ 小林（站起欲走）：两位姐夫多费心！ 小康（拍砖）：去你的，什么玩意！ 小林（冷静整理思绪）：两位贤弟，我们不争了，今天我们公平竞争二小姐，至于大小姐嘛，就看谁点高点低啦！
（小慧对三个才子一一审视，窃喜的表情，但是三个才子木若呆鸡） 小慧（得意地笑）：我在台下听说你们几个为了争夺我都打起来啦，不用这么心急吧，嘿嘿嘿„„
小林：老弟，快出题吧！ 小慧：好嘞，大哥！（正色），现在给你们出一道题，谁回答对了我就嫁给谁，仔细听，很难的哦！一加一等于几，开始抢答！抢答„„ （秒钟抢答声音响起） 小慧：快抢答„„
（三个才子装傻不动） （小慧急了，向管家哭诉）
小戴：小姐，他们是不好意思抢答，你应该把抢答题换成必答题！ 小慧（高兴地）：必答题是吧，好嘞，（指着小林），你是大哥，你先回答！ 小林（手托下巴思索状）：从佛学的角度来看，这应该就是一道数学题，本人钻研文学，对数学一窍不通（转向小康），小康，你家祖传数学，你来回答这个问题吧！
小康（傻眼，灵机一动）：我家祖传数学，传女不传男！ 小林：别吹水了，你的小名3.1514926（数学圆周率），你来回答大小姐这个问题吧！
小康（为难地）：依本人看，这应该是一道乘法，根据乘法口诀，一五得五，二五一十，三五一十五，三五三十五，三五四十，三五„„（哭腔）太难了 （小慧傻眼了） 小慧：你给我坐下 小康（听话地）：好的 （小慧转到黄睿身边） 小慧（对黄睿耳语）：我告诉你，一加一等于二，等于二，知道不！那好，你来回答我，一加一等于几？ 黄睿（目光呆滞）：是，听说了，后天下雨！ 小慧（生气）：后天没有雨！ 黄睿（大声地）：是，坚决不娶你！ （小慧气晕，再次向管家哭诉）
小戴：你这道题出的不好，小姐你再出一道他们拒绝不了的题！
三
（小慧思考了一下，又想到一招） 小慧（自怜地）：我要是嫁给你们，你们就必须对我好，那问题就来了，如果我是你妈同时掉河里了，你先救谁？（指向小康），你来回答！ 小康（转移话题）：掉那条河里了？ （小慧一愣）
小康：你首先要告诉我掉哪条河里了，我好去救你！ 小慧：不是，我只是说如果我和你妈掉河里！
小康：如果掉河里和我有什么关系，我又不认识如果！ 小慧（急了）：我是说假如！ 小康（继续装）：假如我也不认识，我不认识的人你说他干嘛！ 小慧：不是，我是说打比方！ 小康（捉急大怒）：什么，比方是我朋友，你为什么要打比方，你为什么这么粗鲁，要打比方！
小慧（懵了）:你给我滚！ 小康（回座位）：好的！ 小慧：太墨迹，换一个，（指向黄睿）你来回答！如果我和你妈同时掉河里了，你先救谁？
（黄睿一听掉河里了，撒腿跑去救人了，小林也想跟着去，小慧拉住他） 小慧：小样！还想跑啊！给我老老实实回答这个问题！ 小林：我会先救我妈„„ 小慧（依偎小林，温馨地）：我就喜欢你孝顺！ 小林（话题一转）：不对，其实我想说，我其实是一个孤儿，我妈还没生我的时候就掉进河里了！（拜倒哭腔）我多想有一个妈妈，妈妈啊，为何要问这样的问题„„
（小慧和管家傻眼无语，这时黄睿跑回来了） 黄睿：大哥，十里河都找遍了，你妈没掉河里啊！ 小戴（实在看不下去了）：你们是相亲还是找妈来了！ 小康：大小姐的问题有毛病！ 黄睿：就是！就是！
小康：还是二小姐来问个问题吧！ 二小姐：好的，我现在提个问题！ （小慧冲过来，想吓跑二小姐） 小慧：你一边待着去，还敢提问题，你愁嫁吗？我多难哪！快给我回去！ （二小姐气愤下场）
四
小慧（鄙视的眼神）：我算看出来了，合着你们几个还在这装广雅四大才子呢，我看是四大菜籽吧！
小林：你骂谁呢，混账王八羔子！ 黄睿：香蕉你个巴拉！
小慧：我出一个题目，你们敢回答吗？ 小林、小康：敢！咋地
小慧：那好，你们每个人和我演一段我喜欢的爱情故事，谁和我演得有感觉，我就嫁给谁！
三大才子：行！演什么！ 小慧（温情脉脉）：那小康你来和我演一段我喜欢的《白蛇传》
小康：啥玩意儿，白蛇传？我觉得吧，这故事非常好，但是我们演不了！ 小慧：为啥演不了？
小康：你想啊，白蛇传有白娘子许仙和法海，我演许仙是吧，你演法海，那白娘子呢„„
（小慧再次鄙视）
小慧：我演什么法海啊，我是白娘子你没看出来啊！ 小康（不相信自己的耳朵）：你说啥来着，你说你是白娘子？那也演不了，还是缺人！
小慧：缺谁？
小康：和你形影不离的小青啊，你在哪小青就在哪！
（话音未落，小慧迅速从怀里掏出一条玩具青蛇，得意纵声大笑,小康呆住了） 小慧：小样！对付你们不整点道具怎么行！这下没问题吧！ 小康：没问题了！
（白蛇传音乐起„„） 小慧（花痴地）：许相公，天色已晚，我们到西湖边沐浴吧„„相公！（笑声） （小康被雷到了，躲闪小慧，但是小慧不依不饶） 小康（灵机一动，将玩具蛇抢过来咬自己脸，大呼）：小青你为何要咬我？ （小康开始装死模式，小慧和管家乱了，但小林和黄睿很淡定） 黄睿：大小姐，据说人工呼吸可以救他！ （小慧喜出望外，“来吧，亲爱的！”立刻扑过去想要开启人工呼吸模式，吓得小康立刻醒过来）
小康：大哥，我再去看看你妈有没有掉河里！（小康下场）
小慧：他演技不行，换一个！ 黄睿（转身逃跑）：二哥，我和你一起去！ 小慧（拉住）：想跑！就你了，你来和我演一段我喜欢的《芈月传》，这样吧，我来扮演月儿，你来扮演我的初恋情人黄歇，你教我月儿，我叫你子歇，听明白了吧？
黄睿（呆滞）：明白了 小慧（转身，做羞涩状）：子歇！ 黄睿（模仿老人沧桑的声音，步履蹒跚驼背）：月儿„„ 小慧（疑惑）：不对，这声音不是我爹么，你是子歇！咱们再来一次！子歇„„ 黄睿（依然苍老）：月儿„„
小慧：这不还是我爹么？这样，你说一句月儿好看！ 黄睿（呆若木鸡）：月儿好看！ 小慧（扳过他的下巴）：好看你为什么不看！ 黄睿：不敢看！不想和你这个丑八怪面对面！ 小慧（自顾自表演）：子歇，我们之间已经不可能了，因为我已经怀了大王的骨肉！
黄睿：什么，骨肉比驴肉好吃吗？ 小慧（捉急）：我说的是孩子！ 黄睿（故作惊讶）：啊！孩子，谁的孩子？ 小慧：大王的！
黄睿（拉着小慧面向小林）：大哥，大小姐说怀了你的骨肉！ （小林当场就像晕倒，黄睿将小慧交给小林）
黄睿：这下好了，你演大王，没我的事了！我去找我二哥去（下场） 小林：但我不会演戏啊，你给我说说剧情！
小慧：故事很简单，芈月和大王情投意合，恩恩爱爱，芈月爱着大王，大王爱着芈月„„ 小林（打断）：停停！你还是直接说结局吧，结局比较重要！ 小慧：结局比较悲惨了，大王死了！ 小林：你说啥，大王死了！ 小慧：对，死了！
（小林立马倒地装死，小康和黄睿上场抬小林走） 黄睿：大哥，咱没事了！
（小慧见招亲就要失败，又一次向管家哭诉） 小慧：我想要嫁人就这么困难吗？ 小戴（安慰着）：我说小姐啊，都怪你这戏选得不好，走的走死的死，你这不还是嫁不出去吗？ 小慧（气恼）：不是！我怎么能嫁不出去呢！我想找个人演大王咋就这么难呢！这可咋整（看着管家，忽然幻觉生起）大王„„ （小戴惊诧，手伸进嘴巴） 小慧（拉着他手）：大王，你就从了我吧„„ （小戴看见玩具蛇，用蛇自尽„„）
（三个才子上场将管家抬走，场上只剩下小慧一人，招亲会接近尾声） 小慧（苦大仇深）：我告诉你们，这一期没选完，我们下期接着选„„
第18篇：年会喜剧小品剧本创意节目策划;村长请客
年会喜剧小品剧本；村长请客
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喜剧小品剧本；村长请客 - 人物：石猴，村长，石妻。
［石猴简陋的家，有饭桌、矮凳、水缸。
［锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，鼓乐远去。石猴扛锄头，神情沮丧地上。 石猴：（念）今天村里真热闹／敲锣打鼓放鞭炮／小康挂牌一百户／俺石猴想挂还未达标。〈歇锄，看天，捶腰，扛锄回家敲门。〉：二狗妈，开门。
［石妻神情淡然上，听是石猴，不悦，欲开门又止，继而开门，不与搭理。
石猴：（对观众）常言说，出门看天色，进门看脸色，这小嘴橛巴着，不知又气谁！〈试探地〉二狗他妈，饭做好了吗？ 石妻：〈没好气地〉做你的头！
石猴：〈愣神，掀面缸，掀米缸，气壮地〉这又有米，又有面，你不做饭为那般？！
石妻：有米有面，你就心甘情愿？！你去听听，你去看看，人家喇叭号子奔小康，咱家眼看就要吃大康了。灯里无油点捻子，家里无钱骂汉子，你还想吃？
石猴：〈自惭地〉我是生成的石猴子，就会种二亩坷垃头子，你看谁有钱，你就跟谁过去。 石妻：〈生气地〉你不会挣钱，倒会耍贫嘴儿！
石猴：不会挣钱光怪我吗？你又养猪又养兔，盲目养殖不对路，把咱家养成贫困户。
石妻：贫困户又养了你这个贫嘴儿，今天就叫你喝凉水儿！〈生气地进屋〉
石猴：〈无奈地〉喝凉水就喝凉水。〈端一瓢凉水一饮而尽，身靠门闭目养神。〉
［村长面带愧色上场
村长：（念）当村长，没当好／村委会上作检讨／一帮一扶落了后／是棵秫秫就要带棵草。〈见石猴，打官腔地开玩笑〉我说石老兄，看把你自在的。别人都敲锣打鼓奔小康，你到“梦州”去旅游。 石猴：〈惊醒，尴尬地爬起来，手忙脚乱〉吆，村长，是你，你，吃了没有？
村长：〈继续打趣〉石老兄，如今温饱问题早解决了，见面就问“吃了没有”，这太落后形势了。
石猴：〈实在地〉上次见面我招呼你“村长辛苦！”你说“心不苦，胆苦！”
村长：〈畅笑〉那是跟你开玩笑。不管啥苦，总比老是问吃饭没有时髦。
石猴：〈解嘲地〉我是说，你要没吃饭，就在我家住下。
村长：〈半开玩笑地〉嗨嗨！你这一毛不拔的石猴子，今儿个咋要请我吃饭了？ 石妻：〈气冲冲上场，反驳村长〉你这是寒颤俺。你成天鸡鱼肉蛋的，俺想请你怕没那个条件！
石猴：〈附和地〉俺真想请请村长，怕请不来。
村长：今儿个是不请自来。〈一本正经地〉刚才我是开玩笑，嫂子不要生气！其实我是喊石猴哥到我家去喝一盅，商量点儿事。 石妻：〈不悦〉你是在耍猴吧？ 石猴：村长，你就别拿我开涮了！
村长：嫂子，刚才开村委会，批评我扶贫任务没完成。咱两家一帮一结对子，我对你们没有啥帮助。我想请石老兄到我家坐坐，商量个帮扶致富的计划。
石妻：〈怀疑〉你扶俺的贫，该俺请你的客，还能让你请俺？ 石猴：〈附和地〉天下只有鞋啃袜子，哪有袜子啃鞋的！
村长：哎，石老兄，无论在谁家吃顿便饭，都是人之常情。要不然，今儿晌午就在你家喝一盅？ 石猴：〈又惊又喜〉真的？
村长：〈认真地〉那还会假！不过，我还有点儿小事，去去就来。〈村长下〉
石猴：〈目送村长，转忧为喜〉二狗他妈，快准备，村长要在俺家喝一盅。
石妻：〈不以为然〉他会吃你的饭？石猴子！ 石猴：〈着急地〉村长还会说假话？ 石妻：如今的干部，谁给群众说多少真话，办多少实事？ 石猴：你先去做饭，做好了我去喊他。 石妻：家里没菜，割你的肉块子做饭！
石猴：〈叹息，转念〉哎，咱家还有只抱窝鸡，今儿个我给村长吃那个“王八别鸡”！〈到台侧抱鸡返回，石妻夺下。〉 石妻：杀了它你给我抱窝？
石猴：〈沮丧，蹲下〉唉！〈转念〉那还有一对长毛兔，我把公兔子杀了，也做个“野马走钢丝”！〈到另一端抱出兔子，又被妻子夺下。〉 石妻：杀了公兔子，用你来配对儿？〈蹲下，梳理兔子毛〉 石猴：〈半对观众〉小鸡不尿尿，自有变化！我去村头小饭店赊几样小菜去！〈下场〉
石猴:〈提几袋小菜上〉二狗他妈，二狗他妈！〈石妻站起〉你把菜给拾掇一下，我去喊村长。〈将菜肴递给妻，急下〉 石妻：这顿饭，俺家二狗又能解馋了。〈进内屋〉 石猴：〈急上场〉村长！村长！〈村长上〉
村长：石老兄，这到我家门口了还不进去？ 石猴：村长，你说在我家吃顿饭，我都备齐了。 村长：你的条件不好，咋能让你破费呢！
石猴：〈实在地〉没啥破费的，都是些张飞吃豆芽－小菜！ 村长：〈真诚地〉那好，你先走一步，我拿瓶好酒随后就到。 石猴：〈喜出望外，边跑边喊〉二狗他妈，二狗他妈，村长来咱家喝酒了。〈进家〉
石妻：〈上场，不屑一顾〉我没钱打酒给他喝！
［村长提着写有“综合养殖场”字样的食盒上，在台侧驻足聆听。 石猴：〈见桌上没菜〉二狗妈，我买的下酒菜呢？ 石妻：〈没好气地〉让咱二狗吃了。
石猴：〈着急〉你，你咋能这样？这是我招待村长的！
石妻：〈不以为然地〉我给二狗吃，二狗能喊我一声妈，给村长吃做啥用？！
［村长尴尬，进退两难。
石猴：〈大嚷〉你太不像话了，你叫我的脸往哪搁？
石妻：〈挖苦地〉真是猴子不嫌脸瘦，你请村长喝酒，能喝断穷根咋？我就不会巴结干部。
石猴：〈暴跳地〉你，人家都笑话我怕老婆！〈猛然转向观众〉笑啥呢？我怕老婆关你屁事！今天我就不怕啦！〈攥拳捋袖欲打〉 石妻：〈不屑一顾〉你--不--敢！
石猴:〈半对观众〉这市场上啥都有卖的，就是没有卖“不敢”的！〈见妻毫无畏惧，脱一只鞋半举空中〉 石妻：〈怒目而视〉你敢！
石猴：〈半对观众〉不敢？这“鞋样子”刷你身上你接不下来！ ［石猴举着鞋轻轻朝下落，村长放下食盒欲趋前拉架又止。 石妻：〈大怒地把头伸过去〉给你打，你打呀！ ［石妻进一步，石猴退一步，石妻顺势将石猴推倒。 石猴：〈恼羞成怒〉这日子不过了！〈一骨碌爬起来，做格斗状〉你还敢跟我过招！〈转脸见村长，慌乱中将鞋子扔过去，正好砸在村长怀里〉
村长：〈顺势接住鞋子，佯怒〉石老兄，你是请我来喝酒的，还是请我来吃“板鸭”的？
石猴：〈陪笑脸〉村长兄弟，实在对不住，今天我调教调教你嫂子，给咱爷们儿出口气！
村长：〈将鞋子扔过去〉石猴兄，嫂子又没招我惹我，你给我出的哪门子气？
石猴：〈实在地〉他把我准备的下酒菜给二狗吃了。 村长：孩子吃饱了好上学嘛！
石妻：对，吃饱了好上学，上好学，说不定还能混上一官半职呢！ 石猴：〈喜色〉对，是官强似民嘛„„〈变色〉不对，你这不是变着法骂干部吗？
村长：嫂子骂得有理，我们干部中有不少人到群众家里，不是想吃想喝，就是要钱要粮，硬是把鱼水关系便成了鱼网关系。
石猴：谁不知道村长你以身作则，几次想请你喝酒你都不来，处处想为俺贫困户减轻“农民负担”。
石妻：〈半褒半奖〉村长你怕啥，如今贪污受贿是经济犯罪，吃点喝点是正常行为。
石猴：家常便饭，不算浪费；几碟小菜，经济实惠；借酒谈心，文明行为。
村长：老兄说得对，我也准备了几样小菜，到你家来喝一盅，就算是我村长请客。
石猴：这几年我家奔小康没达标，成了贫困户，拖你的后腿了。 村长：我这几年光顾了自己科学养殖做实验，虽然富裕了，却冷了哥嫂的心。
石妻：〈感动地〉大兄弟，俺穷不怪你，怨俺不懂科技。 石猴：啥也没落下，只落的两肋窝子一屁股债。
村长：〈点头叹惜，出门提来食盒〉我带的几样小菜，都是我场子里的产品，今天借嫂子的饭桌亮亮相，也算推销我自己。 ［石猴夫妇一脸困惑，村长从食盒里端出一只鸡 石猴：这一定是你自家养的良种鸡！
石妻：听说你家的鸡天天下蛋，你把它杀了不太可惜了？
村长：嫂子，你常养鸡也知道，蛋鸡群里也有公鸡，这是一只多余的蛋公鸡。
石猴：你就别提她养鸡了，两年养成一对半，只抱谎窝不下蛋。 村长：〈端出一碟猪肉〉这猪肉也是我场子里的产品，刚从食品站回笼的。
石猴：都说你家的猪光长瘦肉不长膘，两个半月就“够刀儿”。
石妻：敢情喂的全是精料？
村长：主要是喂鸡粪，不过要进行发酵处理。 石猴：〈贫嘴〉鸡粪加科技，它不吃是个屁！ 村长：〈端出一条鱼〉这是我养的鲶鱼，又叫沟鲶。 石猴：我经常看见你往鱼塘里撒猪粪，敢情是喂鱼的？ 村长：鲶鱼最喜欢吃猪粪里的残余养料。 石猴：猪粪加科技，它不吃是个屁！
村长：塘里养鱼，水面放红菱。〈端出一盘菱角〉这又是个稀罕物。 石猴：村长，我算是服你了！ 村长：我今天请客是有求于哥嫂。 石妻：只要有用得着俺的地方。
村长：我的养殖场缺少帮手，想请哥嫂去上班，按月发工资。 石妻：你石大哥掏个鸡粪，挖个猪铺都不含糊。
村长：我可不是光让大哥去干粗活，是要他去学科学养殖。等你们有了技术，我帮你家办个场子。
石猴：〈喜悦〉这样的好事，俺瞎子掉鞋－－哪摸去？！ 石妻：村长真心实意帮咱致富，赶快给村长倒酒。〈欲抓酒瓶〉 村长：〈抢过酒瓶〉今天是我请客，我先敬哥嫂一杯。 石猴：发家致富，村长引路，咱们干杯！
村长：应该说共同致富，科技引路。（年会小品剧本） 三人：共同致富，科技引路〈三人邀观众〉咱们共同干杯！ ［三人举杯亮相。落幕。 －剧终－- 相关文章
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第19篇：半个喜剧观后感
《半个喜剧》如何延续《驴得水》的基因，创作幕后又有怎样不为人知的故事。刀豆文库小编整理了半个喜剧观后感范文4篇，供大家参考。
半个喜剧观后感范文一
12月17日，电影《半个喜剧》空降沈阳，迎来坦诚相爱六城首映收官站，编剧兼导演周申、刘露，演员吴昱翰、刘迅、汤敏及赵海燕亮相，与热情好客的沈阳观众“敞开儿唠”，笑谈银幕前后趣事。当日首场映后做客沈阳城市建设学院，面对直言自己“笑岔气了”的零零后观众，周申导演表达感谢的同时，也分享了自己希望传递给同学们的寄托：“和《驴得水》一样，我们这次还是想继续探讨关于底线的问题，不要为了利益去做错误的事情，还是要坚持对的事情。这点对年轻的朋友们尤为重要。”映后互动中，有一位大三学生也表达了对电影的喜欢：“今年我大三，明年我就要去实习了，感谢这部电影的出现，让我知道以后的路该怎么走：不能妥协的时候，就要坚决说不。”也有伴侣在旁的男生借电影表白对方：“就像电影里的孙同一样，或许我曾有犹豫，但是我知道，你就是我的底线。”
面对“挑剔”的沈阳观众，《半个喜剧》用连珠炮似的包袱和喜剧桥段在放映过程中掀起阵阵笑声，而豪爽的东北观众们也不断分享着自己的即时观感：“郑多多这老爷们就是欠削!”、“哎妈呀我要被海燕儿笑死了，咋这么逗呢!”、“莫默这样的姑娘还不好好珍惜，这脑瓜子让驴踢了吧!”等观后感如弹幕般萦绕在影厅中，引发频频掌声欢笑。一位观众在映后这样简单干脆地评价电影：“很好看，这种类型的电影在东北可以说没人不喜欢，我指定跟我媳妇儿再支持一次，没说的。”
半个喜剧观后感范文二
作为编剧，周申和刘露一般只写出一个剧本框架，真正的剧本要由演员和他们在“排练”中碰撞产生，“我们希望角色的每一句话是演员自己创造出来的。”
在开拍前，团队花了两三个月的时间泡在排练场里。“导演扔出分场纲，我们演员让自己和角色生活在这个情景里面，然后做很多即兴练习，自然流淌出来的台词就形成了我们的剧本。”任素汐对我们描述道。
排练中会有很多电影中没有的情景，但都可以帮助演员进入角色，互相形成默契。在任素汐看来，排练过程也像是写“人物小传”的过程，甚至比小传还要丰富。
吴昱翰如此形容排练的过程，“就跟相声一样，我搭一嘴，你搭一嘴，就会越搭越多，这个东西就好玩了，自己去憋是很难的。”
关于排练是“话剧遗留习惯”，不应该是电影流程的质疑，周申表示，他们的排练，其实就像王家卫喜欢的“即兴”，“只不过王家卫比较有钱，能在现场即兴。我们只能在排练场。”
半个喜剧观后感范文三
角色无论大小，必须通过试戏。
这是周申和刘露从《驴得水》时就立下的规矩，这一次《半个喜剧》也不例外。除了任素汐是“钦定”的女主角，其他演员都是两位导演在全国一个一个“试”出来的，参与试戏的总演员数大概有500人。
男主角吴昱翰虽然是开心麻花的“自己人”也少不了试戏这一关。那时他正在做自己的导演处女作《李茶的姑妈》的后期，原本只想客串个小角色，没想到一试就成了主演。
他对我们回忆起试戏的经过，“没有剧本，也没有情境，就让我跟任素汐自己商量着演，我们就演了一段情侣吵架，一切都是即兴的，就凭着感觉互相刺激。”
饰演郑多多的刘迅的入选更加曲折。他原本是陪别人试戏，却意外被周申发现，但又因为“他当时皮肤很黑，头发挡着脸，不是很积极的样子”，一度不被刘露看好。
后来，随着长时间的接触，发现他的真实性格与郑多多契合度很高，才最终从备选被“扶正”。
周申透露，也曾因为坚持试戏而错过了与一些演员的合作机会，但他们仍把这一条作为底线，“如果他不接受试戏的话，整个工作关系从头都不对，如果说一上来我提了一个演员分内的事情你都拒绝我，那就说明你不想完成你的职责，就没有合作的基础。”
半个喜剧观后感范文四
开心麻花电影《半个喜剧》坦诚相爱六城首映来到收官站——沈阳，先后在成都、重庆、武汉、深圳和上海成功举办了契合当地文化特色的首映后，主创周申、刘露、吴昱翰、刘迅、汤敏以及赵海燕携影片亮相沈阳，与这里极具喜剧鉴赏力的东北观众们，展开了一次“敞开儿唠”的爽快对谈。面对沈阳热烈的观影氛围，“主场作战”的辽宁人吴昱翰和“海燕儿”赵海燕向家乡父老致以感谢。首映当天，更有国民喜剧剧集《乡村爱情》系列的主演们到场为“海燕儿”和电影“打call”。收获“刘一水”、“王小蒙”和“谢永强”等喜剧角色力挺，《半个喜剧》的东北之行格外热闹亲切。在沈阳城市建设学院的放映结束后，有同学发言感慨：“今年我大三，明年我就要去实习了，感谢这部电影的出现，让我知道以后的路该怎么走：不能妥协的时候，就要坚决说不。” 作为开心麻花首部贺岁档电影，《半个喜剧》将于12月20日全国公映，目前已开启全国预售。同时，影片将持续在12月18、19日于全国范围内(不含广东省)进行点映，期待各位提前购票观影。
第20篇：环保小品 环保喜剧小品
环保小品 环保喜剧小品 （环保意识不能少）
甲|乙|丙|丁
小区内，一条长椅，旁边有一个垃圾箱。
剧本：
（甲和乙坐在长椅上说话）
甲（拉住乙的手）:乙啊！过去咱班脏又乱，到处都是纸团垃圾，多亏老师政策好啊！
乙：什么政策呀？
甲：如今咱不用垃圾桶，自己准备一个袋子把垃圾扔到袋子里，清洁卫生还环保。垃圾都是定点倒，房前屋后环境好。过去就怕乱扔垃圾，现在不怕了。
乙（点点头）：哦，是啊！如班里更环保，班里同学素质都很高，（站起来拍着胸前的红领巾说）我们中学生都知道个人卫生要搞好，还经常上街义务宣传搞环保，为共建文明班级立功劳。
丙（手里提着一个小礼品纸袋上）：班里要争环保班，可我的卫生不好，所以班长要惩罚我。搞的我这心里啊，（比划拳击姿势，类似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳——我是百爪挠心啊！今天准备了点小礼物，（颠了颠手中的礼品纸袋）让班长高抬一下贵手，不要惩罚我！哟，到了，好像班长可能就在前面（从纸袋里掏出一个精致的首饰盒，把纸袋揉成一团，随便一扔，纸袋掉在垃圾桶旁，颠了颠首饰盒）还是光拿着这个不显眼。（眼望着楼群寻找着，往前走去）
甲：（炸雷似的大喊追着跑了两步上）：站住！
丙（吓了一哆嗦）：哎呦，谁这么大嗓门，吓了我一大跳。（扭过头来，看见甲）干嘛呢？干嘛呢！（类似于林永健在小品砸墙中的表演）甲，你吃了枪药了，震得我这耳膜都破了！（喷老头一脸唾沫）
甲：(擦一把脸)嚯，今天碰见个喷壶！（指着那个纸团)你怎么乱扔垃圾啊？快把你那纸团捡起来。 丙：凭嘛呀，凭嘛呀？你是谁呀？缺德玩意！
甲：唉，你怎么说脏话呀！
丙：我爱说！咋地？
甲：你个死丙！看我不打死你！（起立，做打的动作。乙拦住甲。丙乱跑。）
乙（乙拦住甲）：甲不要打。
丁（一身便服打扮上提着把扫帚上）：今天班里组织清理垃圾死角。经过一上午的大汇战，还甭说，班里面貌是焕然一新啊!（抗着扫帚走过来看到甲和乙）咦！甲，乙，你们在这站着干啥呢？（丙藏在丁身后） 乙（跑过去拉住李局长的手摇摇）：丁，你看丙扔垃圾，不讲卫生还耍蛮。
甲：对，他太不环保了！要不是老师不让打人，我早就给他几拳。
丁：丙，你这样做可不应该啊，爱护环境卫生，人人有责！
丙（扭着头轻蔑的看了一下抗着扫帚的李局长）：哟，我说这一老一小，咋这么上进呢，原来他们家是扫大街的！
丁：嘿，丙你说话可太难听，值日生的咋了，他们是起的比鸡早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，为了班里的整洁，为了学习的环境，可他们用行动告诉我们无怨无悔，那都是班级美容师！
丙：得得，我不和你们废话了，我还得找班长办事去呢？拜拜吧，诸位！
乙：哼！他那么不环保，还打算贿赂班长，不罚他，我相信班长一定会罚死他的！
甲丁：就是！
