推荐第1篇：搞笑小品
布置：桌子一张，英语书一本，椅子两把
人物：哥哥
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弟弟
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开始：
弟弟：我是大班的**，马上就上一年级，从小英语学得好，老师常夸VERY GOOD（然后坐在桌旁读英语，哥哥随后上） 哥哥：（拿着书包）小二，在干什么呢？
弟弟： 哥哥，你长眼睛没有，我在读英语呢
哥哥：牛什么，不就英语比我强点，少在我跟前卖能。（边掏出作业）爸妈可没在家，小心我揍你。
弟弟：（做鬼脸）
哥哥：（一看作业）这英语阅读理解我怎么一点也看不懂，小二，来帮帮哥哥。
弟弟：没空，我还要学习呢。
哥哥：帮哥哥一回，回头哥哥带你去超市，你要什么就买什么。
弟弟：（假装很高兴站起来）真的？（又坐下）那也没空！
哥哥：（生气地）你——，（又强压住怒气）好弟弟，只要你帮了哥哥这一回，你说去哪玩儿就带你去哪儿玩。
弟弟： （又高兴地站起来）真的？（又坐下）今儿我哪也不想去！
哥哥：哼！软的不行，我就来硬的。（大声喊），
弟弟：（下一跳，立正站起，）到！
哥哥：这个“I don’t know.”是什么意思？
弟弟：我不知道！ 哥哥：你怎么会不知道？
弟弟：不是！就是“我不知道”吗！！
哥哥：还嘴硬！(一个脑瓜嘣儿)，那“I know.“是什么意思，你该知道吧。
弟弟：是“我知道“
哥哥：知道就快说。
弟弟：就是“我知道“ 哥哥：欠揍呀你？刚才打的不疼是不是？
弟弟：就是我知道呀！
哥哥：知道你还不说！！不懂不要装懂！ (又两个脑瓜嘣儿)小心点，不就英语学得好！跟谁摆谱，再问你最后一个，说不出来我收拾你，（不流利地）“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？ 弟弟：（看一眼，流利地）“I know but I don’t want to tell you.”我知道，但我就不想告诉你！ 哥哥：什么，找抽呀。（连着几个脑瓜嘣儿） 弟弟：（很委屈地）就是我知道，但我不想告诉你。
哥哥：大伙瞧瞧，这可不是我以大欺小，实在是他太欺负人。（扭头，捋胳膊，挽袖子）我就不信制不了你
弟弟：哥哥，你别打，你别打，这句话我没学过，我不懂。
哥哥：早说呀，我都说了，不要不懂装懂。（下场）
弟弟:（长吐一口气，坐下） 哥哥：（又拐回来）还有一句，“I hear nothing ,repeat.是what意思啊“ 弟弟：（吓得赶紧站起来）“我没听清,再说一次“ 哥哥:（大声地）I hear nothing, repeat. 弟弟：我没听清,再说一次 哥哥：（揪住弟弟的耳朵）look up in the dictionary是什么意思！ 弟弟：“查字典” 哥哥：你去给我查。 （揪着弟弟耳朵下场。）
推荐第2篇：搞笑小品
公司搞笑小品
唐：简称唐，财务主管
李：简称李，财务员（与赵、张形成强烈反差，是特别正的一个人，表情严肃，语气认真）
赵：简称赵，财务员（有点儿娘娘腔的感觉，有点儿像小沈阳，或者是《本山快乐营》小宋那种形象） 张：简称张，财务员（声音甜美、温柔型）
场景：办公室、桌子、椅子
张身着制服，手拿算盘上。
张：美女今年二十三，毕业应聘到**；时光流逝如荏苒，转眼工作一整年；要说这里的环境最养人，说的不光是皮肤、还有宝贵的经验和发展！听说公司要举行新年会演，明星员工就在这里选！ 李和赵身着制服上
赵：要我说啊，你俩都没戏！ 张、李：为啥？
赵：我可听说了哈（小沈阳那劲儿），其他部门这回报上去的都是女员工哈，所以咱们财务肯定得出男的哈！ 李：就真缺男演员，你也没戏~~ 赵：你说那是为什么呢？ 张：你呀~ 张、李：太女人了（摆造型）
赵：你们太过分了！我不理你们了！（气得跺脚） 唐身着制服，拿着报表上
唐：咱们广西**的各位同事、兄弟姐妹们，大家过年好！啥？没到春节呐，那就给大家拜个早年啦！哈哈哈！问我为啥这么高兴啊？又是一年春来到，加紧时间把财务报，只要一安能更好，宁愿天天不睡觉，幸福的时刻很美妙！呵呵。同志们告诉大家一个好消息！ 此时三人急匆匆来到身边。
李：主管，是不是关于新年汇演的好消息？ 唐：恭喜你！答对了！
张：那演员是不是要在我们三个人之间选？ 唐：恭喜你！都学会抢答了！
赵：（上前打唐肩膀一巴掌）扯什么犊子！啥时候比，赶紧地！
唐：比（要打赵，被赵躲开）~这就比！（赵拿出镜子看头发，唐看着赵，赵看着唐）第一个，不是你！ 李、张笑。
唐：同志们！你们仨都是去年到咱们**财务部的新人，机会对大家均等！这样，每个人把自己的节目演一遍，谁的节目好，我就推选谁代表咱们财务处参加年会！你们有意见没有？ ..............................赵先跑到舞台边缘上台口，规规矩矩的走上台，面向观众行礼。
赵：尊敬的各位观众朋友们，大家好！是各位领导的到来，让这里蓬荜～蓬～天~天花板里头都长灰！ 李：是蓬荜生辉！天花板里那叫发霉！
赵：接下来有我给大家表演一段时装表演，Ｔ台走秀！鼓掌啊！（台下鼓掌）有请小广西、西仔闪亮登场！（又跑到舞台边缘） 李：七仔？ 伴奏音乐响起。
赵戴上了类似于《子弹飞》里麻匪的面具，在台上像模像样的走着台步，作时装表演（女士猫步）。 唐、李、张鼓掌叫好。
赵走了几步，转了几回身，突然要脱衣服，此时他露出一个肩膀，唐边喊停边急忙用外套挡住赵身体。 李：赵成，你干嘛呢！
赵：时装表演吗！不得脱衣服吗！
唐：人家那里头还有一件儿呢，你没有你脱啥呀！ 赵：我看电视台有个选秀那女的也没穿，她还脱了呢！ 唐：（拦住赵的话）那段儿都禁播了已经！ 赵：那我这个节目可以参加汇演不？
唐：你这哪是去汇演啊，分明就是去显眼！直接淘汰！ 李：主管！我看我也不用演了，直接参加汇演！ 张、赵：凭啥呀？
李：你们都淘汰了，不就剩下我了吗。
推荐第3篇：搞笑小品
搞笑小品《驯夫》
来源：互联网 作者：佚名 时间：11-13 00:02:52 浏览：
场景：普通家庭。
道具：洗衣板。洗脸盆。磨刀棒。菜刀。发夹。铝锅。擀面杖。榴莲。沙发。喷水壶。 出场人物：老公张大明。老婆杨春。
出场——
老婆杨春还没有下班。
老公张大明正在在家里用洗衣板洗一大堆衣服。
【大 中 小】
老公张大明边洗边说：我和我老婆结婚十一年了，也就是说我给我老婆洗了十一年的衣服，要说商场里的洗衣机都比不上我，为什么呢，因为我是天底下最免费最容易随传随到的一台永不过时性能良好的品牌洗衣机！我这台洗衣机名字叫做张大明牌洗衣机，我还给我自己量身订做了一句易于大众广泛传播的广告语，就是——用了张大明洗衣机，真正男人的洗衣机！不要以为我们夫妻感情好，刚娶她那会儿，还以为我从今往后可以过上像皇帝般的衣食无忧生活，哪知日子过久了，很快就露出真面目来了，当然不是露出狐狸的尾巴。说实话我那老婆要是狐狸变的那就好了，就算男人受到狐狸精一时迷惑，反正我迷惑得舒服，就不是现在这个窝囊的洗衣男了！我那老婆啊，不是男人婆就是让人吃不消的悍妻啊，没办法，苦啊!要说不后悔那才是假的，再怎么后悔也已经来不及了，现在想想我已经献身十一年了，我的双手长满了数不清的老茧，有多少次为了洗衣服磨破了皮，可是我那个悍妻说什么不肯出钱再买洗衣机，你们知道她跟我说什么来的，她说这个世界上再也找不到第二台比你更好的洗衣机了，于是拍了拍我的头说从今以后就用这个吧，不用倒水排水省得她腰疼，正合适！听听，这个理由多可笑！
老婆杨春回到家：今天我回来了！我出门上班的时候，你就开始洗了，怎么回事？从早上洗到现在还没洗完呢，进度可够慢的，可惜今天天气不好，如果你就能变成自动晾衣架就好了，再不济就凑合变成西式火炉也行„„
老公张大明：什么？我到底是你老公还是百变魔法师？我„„
老婆杨春从包装袋掏出一把菜刀，在老公张大明面前用磨刀棒磨着菜刀，他立即呆住了！
老公张大明吓得双腿发拌：老„„婆，你„„你这是干什么？我只不过说了一句话，发发牢骚而已，我也没说什么啊，你把„„磨刀棒拿出来干吗？看你磨刀的样子怎么感觉一会儿像要杀猪似的，老婆你是肚子饿了吧，你看„„我洗了一天的衣服是慢了点，当然„„没来得及给你做饭，我也是穷孩子苦过来的，我平时饭量是很大，可惜这么多年来肚子没有一点油儿，你也知道的，你就是把我做成人肉馅饼那„„多恶心，是不是？老婆，你„„你这是毁迹灭尸，还是杀人灭口？看你的眼光好可怕，不过„„我不打扰你了，我还是逃吧。
老婆杨春叫了住他：站住！张大明！ 老公张大明声音颤抖道：干„„吗？
老婆杨春：我回来的时候就顺便把门给死锁了，你就是想出去也出不去了！你看看你，流了一头的汗，前面的头发挡住了眼睛，还好我事先买了一个很漂亮的发夹，本来是给咱们的女儿买的，女儿现在已经住在她姥姥家里去了，过几天才能回来。这样吧，家里面只有我们两个人，你凑合戴着吧。 老婆杨春又从包装袋里掏出一个新买的发夹，于是上前给她老公张大明戴上他的脑袋瓜子。
老公张大明拿起铝锅挡在胸前，心虚道：别以为我怕你啊，我„„我才不怕你呢，好歹„„我也是个男人，你手上有菜刀，我的武器就是„„这个（指铝锅），我力大如牛，我有牛角，我的两头牛角尖尖，我才„„不怕你呢。
老婆杨春不知就里，走上前去：你这是干什么呢？怎么怕成这样子？ 老公张大明一手拿着铝锅，另一手拿着擀面杖：不要过来！千万不要过来！
老婆杨春：你这是怎么了吗？你到底怎么了？干吗这么神经兮兮的？噢，就是因为这个啊，这个菜刀和磨刀棒是我在今天逛商场时刚回来的，我正试试好不好使呢，大明，你可真的误会我了！来，不用害怕，我承认我平时对你的要求是太高了，再说我怎么可能去谋害亲夫呢？ 老公张大明半信半疑道：真的吗？原来你今天逛街去了，还买了这些回来，那„„我也不信！
老婆杨春：是真的！快放下来，看你怕成什么样子，一点男人的气概都没有！我逛街的时候还买了好多东西，当然不止这些，还买了能让你平时乖乖听话的一件意外礼物，用不了一秒时间你就会放下所有的“武器”，你看看，这些是什么？
老公张大明看见她老婆杨春从包装袋拿出了一个榴莲，于是递至张大明鼻子跟前，张大明立即目瞪口呆。 老婆杨春数道：三！二！一！
老公张大明立即昏倒在沙发去了，原本手上拿着铝锅和擀面杖也丢弃一边去了。 老婆杨春自信：我还真不信我治服不了你！
老婆杨春又拿了一个喷水壶喷向老公张大明的脸，喷了几次，张大明总算清醒过来。
老公张大明迷糊道：这是在哪儿啊？迷糊糊的，是在天堂吗？这是地狱吗？我怎么„„好像看见了几年前已经过世我的娘了，奇怪，我的娘怎么变得这么年轻，才几年不见，怎么越变越年轻了，真好啊，怎么上了天堂就变成另一个仙女了？不知道天堂的水是不是比家里的水还要甜啊？我人也在天堂了，就让我们娘儿俩好好拥抱一次吧。娘啊，不知道天堂的美女多不多，你在天堂比我呆得久，有空的时候给我介绍一个，最好不要那种我家的那个难以侍候的悍妻啊。来吧，天堂美女快过来吧，快过来吧，这一次我是真的受了伤啊！
老婆杨春：哎哎哎，醒醒吧，别做梦了！ 老公张大明：亲亲我，宝贝儿！
老婆杨春不耐烦道：如果再不给我马上醒过来，今晚我可让你抱着榴莲睡觉！
老公张大明一听到“榴莲”两个字，马上就清醒过来：千万不要啊！简直生不如死啊！ 老婆杨春：行了，行了，无论上天堂还是下地狱也不会收你这个人不人鬼不鬼的！ 老公张大明：原来我没死啊！我还活的啊，我的心是跳着！
老婆杨春：费话！从来没听说过有哪个人这么急得想死的，除非那个人脑子进水了！
老公张大明：老婆，你明明知道我一闻到榴莲的气味就会马上昏过去，我一直对那个气味特别过敏，你这不是成心不让我好过嘛，为什么你还要故意买这个回来啊？我还不如马上去死呢，因为天堂上还有很多„„
老婆杨春瞪着他：因为天堂上还有很多什么啊？有很多美女吗？年轻的，漂亮的，清纯的，温柔的，可爱的，最好是一堆美女整天都围着你转，让你每天乐不思蜀，是不是啊？
老公张大明还在陶醉：最好是这样子！老婆，你可真了解我！我早就盼望这一天了„„ 老婆杨春还在瞪着他：是吗？
老公张大明看见她老婆死盯着他，于是改口道：不是！不是！也许天堂上什么也没有，只是没事儿放着一堆烟幕弹吓唬人的，故弄玄虚的，说不定只有一个个放完牛后剩下牛粪，好臭！比臭豆腐还要臭！
老婆杨春：大明，说真的，别以为我什么都不知道，别以为我把家里什么事都不放在心上，我也知道这些年你为家里面做了很多事，包括我和孩子。但是有一件事，也许你根本不知道，我也从来没有当面跟你说过，其实自从跟你结婚后，这十一年来的婚姻我一直都很幸福，真的很幸福！大明，你没有很多钱，没权没势，只不过是一个小小的厂矿会计师，但在我和孩子眼里你一直都是好老公、好爸爸。哎，只是平时嘴巴贫了点儿，人长得丑了点儿，个子矮了点儿，做饭难吃了点儿，思想糊涂了点儿，出手吝啬了点儿，洗衣服脏了点儿，缺点不多优点也不少，其它的还算是完美的。
老公张大明：这是夸我还是损我？我怎么感觉你在绕着弯骂人呢？我晕头转向，我晕呐！ 老婆杨春：别晕了！大明，我知道今天是什么日子吗？
老公张大明：今天是四月一日。噢，我明白了，今天是愚人节。
老婆杨春：死相！瞧你的记忆！怎么呀，都怪你妈把你早不生晚不生就偏偏正好生在愚人节里，没让你变成蠢人就不错了！你知道我今天为什么逛商店吗？告诉你，今天是你的生日。
老公张大明：噢，是我的生日啊！哎，洗了一天的衣服，差点把脑子洗坏了，我怎么把自己的生日给忘了呢，真是的！
老婆杨春：其实还有一件事你不知道的，就是在前一个月我是背着你去蛋糕店偷偷去学做蛋糕，等到你过生日的那天，我一定亲手给你做个生日蛋糕！我就是想给你意外惊喜，就是想让你高兴高兴，其实我暗自去学做蛋糕，就是看看你一脸幸福的样子！
老公张大明：老婆，你对我可真好！老婆，不如你教我吧，我们夫妻俩一起做生日蛋糕，说不定很甜蜜很温馨哦！ 老婆杨春：大明，今天是你的生日，今天的衣服不要洗了，暂时让你放假休息一天，一会儿让我来洗吧。 老公张大明：老婆，我们夫妻一起做个大大的、漂亮的生日蛋糕，好不好？ 老婆杨春幸福地喊道：老公—— 老公张大明幸福地喊道：老婆—— 老婆杨春喊道：老公—— 老公张大明喊道：老婆——
老婆杨春喊道：祝你生日快乐，我亲爱的老公！ (结束)
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《“好孕”在长江》小品脚本
万八
35岁
农民，简称万 万八妻
33岁
农民
简称妻 李多生
37岁
简称李
舞台一边
夫妻俩大包小包在赶路
万：社会主义就是好，科技进步烦恼少；有事就往沪上跑，保证怪病全赶跑；老婆三十还未孕，长江及时送襁褓；八年心愿终得了，特来此地把谢道。我这一生就来上海两次，第一次来治不孕不育，第二次是特地来感谢我们的送子大恩人——贾医生的，这两趟都来得值啊！ 妻：快点，快点，马上就要见到我们的大恩人了！
万：自从当了父亲我就心情特别好，心情一好就想多吃，一多吃就长肉！我是眼睁睁的看着自己从标杆变成了圆桶。
妻：得了，得了，你是胖子不知瘦子的痛。一想到我因为太瘦差点不能怀孕，我就特喜欢你一身的肥肉！我跟你说，你要是减肥，我跟你急哦！
夫：你不知道我瘦时能跑得过04年的刘翔，现在胖了连12年的刘翔都嘲笑我。这种差距让我实在很内伤！
妻：我看你是肉一长多，直接从结巴变成了郭德纲！ 夫：为什么？
妻：肉油多了，全抹嘴上了呗。 夫：我这是高兴嘛！
门卫端坐在医院门口喝茶
万：这位大哥，我想找一下贾医生？ 说着夫妻准备往医院里面跑。
李：站住！你们无缘无故往里闯，我只送你们一个字：不许进！（伸三指头） 夫：咳，你为什么不让进？
李：我们这全是真医生，你要闹事，也要看地方！
妻：同志，您真幽默，我们找的贾医生，是姓贾的贾，不是真假的假。 李：嗯，那你们找贾医生干嘛？ 妻：（害羞状）贾医生给我肚子里塞了个娃娃。我来谢谢他！ 李：贾医生给你肚子塞了个娃娃？
夫：不是，贾医生往我老婆肚子里放了颗种子，现在长成娃了 李：种子，是人工受精中的受精卵吧？
夫：对对对！大城市就是大城市，医院找门卫都找这么专业的！ 李：登个记吧。叫什么？
夫：我叫万八，一二三四五中的八 李：王七的弟弟王八？
夫：是万八，在家里排行老八。别人都叫我八万。 李：我知道是王八。 夫：大哥，您怎么称呼？ 李：我叫李多生。 妻：李多生？怪不得医院会聘用你，多生多生，多吉庆的名字啊！ 李：我是有专业技能的好吧？ 万：门卫也需专业技能？
李：现在哪一行不要专业技能。没有专业技能就像电脑没有装操作系统，完全一台裸机嘛！ 万：门卫需要什么技能啊？
李：作为一名专业门卫，首先得有一双火眼金睛，一眼就能分辨好人坏人，好人让进，坏人不让；要有一身力气，随时准备跟敌人做生死搏斗；还有一颗视死如归的„„ 妻：怎么听着像敢死队„„ 夫：（打断妻子的话）别插嘴，没礼貌！李大哥，您继续吹„„哦，不，您继续说！ 李：（不屑的看着这对夫妻）不尊重专业技能的人！跟你们说纯粹是鸡尾巴上栓线——扯蛋（淡）。
门卫开始独自看报纸，夫妻俩窃窃私语
妻：八万，我们是不是说错话了，人大哥不理我们了？
万：就是你乱插嘴，说人家像敢死队。城里人喜欢听好话，人好歹也像游击队啊？ 妻：为什么？
万：在电视上老听说游击队游击队的，一听就比敢死队专业，专业技能更可靠！ 妻：（似懂非懂的点点头）哦。 万：（跑到门卫旁边）大哥，你这火眼金睛再加一副眼镜，一看就知道俺俩是好人。我们可以进去了吗？ 李：（头也不抬）嗯。
夫妻俩下台
夫：我这马屁拍的不错吧？ 妻：你太有才了！ 李：（暗自偷笑）我就不告诉你们，贾医生去外地开会了！所以说不要随便得罪人，门卫也不是好惹的，狗急了也会跳墙的。（继续看报）
夫妻俩失望的走上台
李：吆，这么快就见到大恩人了啊？ 夫：（一脸无奈）没有，贾医生不在上海，出差了。 李：（幸灾乐祸）没事，你过几天再来呗。
夫：不行啊，您知道我们这些乡下人没什么钱，上海消费又这么高，为了省钱，我们已经买了当天返回的车票。本来想见一下贾医生，当面道个谢就回家的，这会„„ 李：你没钱还买这么多东西？ 妻：（看看手上的两大包东西）不是，这些不值钱，都是家里庄稼种的土特产，想送给贾医生尝尝的。
李：额，礼轻情意重。
夫：来趟上海不容易，以后都不知道有没有机会来呢？都没能见到贾医生，哎„„ 李：那你们怎么想到来上海看病的？
夫：你不知道，我们在家里看了好多医生，花了所有积蓄，都没能抱上孩子。就在我们快绝望的时候，朋友帮我们联系了上海长江医院，医院得知我们的情况后，答应帮我们减免了大部分的费用，我们才下狠心来上海试一试的。结果证明，我们还是来对了。 李：原来是这样！那贾医生知道你们今天要来吗？ 妻：不知道，贾医生一直不同意我们专程来上海跟他道谢，我们是偷偷的来的。 李：你们也真挺不容易的。这样吧，你们今晚在我家住一晚，贾医生明早就回来了。 夫：（惊讶状）你怎么知道？ 李：哈哈，他是我女婿啊！
妻：你是恩人的岳父？长得不像啊？
李：我是他岳父，不是他爹，长得像就怪了！（众人大笑） 夫：那就太感谢恩人他爸了！（说着准备收拾手上的大包小包。一面锦旗不小心滑落。） 妻：（捡起锦旗）这面锦旗是我们夫妻俩的一片情，是我们全家的一片心，是任何钱都买不来的！
李：什么锦旗？ 夫：（将锦旗递给门）请看。（舞台左右放下大幅对联）非亲非故，伸出医疗援助之手； 妻：有情有义，常怀爱民慈悲之心！ 李：（展开横幅上露出四字：共造好孕） 合：共造好孕（切光）
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喜剧校园之男女才艺风云大pk 主演：七个主持——林璀，武文男士； 大猩猩——李 雄木头——张健女士；小蕾，彤彤导播兼旁白 观众甲乙
旁白；欢迎光临喜剧学院，这里是爆笑课堂。今天我们班的男女生将要上演一场精彩对决！那场面是相当壮观~欲知后事如何，爆笑课堂现在开课。
【下一幕转为直播状态】
武文：电视机前的大朋友，小朋友，新朋友，老朋友，这边的朋友，那边的朋
友【招手】。您现在收看到的是喜剧学院特别节目：女生团VS男生队。我是大家熟悉的武老师。我的中文名字叫武文，我的英文名字叫武大郎~站在我身边的是我们综艺频道的当家花旦——林璀小姐，大家鼓掌欢迎！ 林璀：hi everybody,我叫林璀，璀是林璀的璀，我是一个人见人爱，花见花开
的。。。。
武文：行了，强烈抗议在广告时间放电啊，大家都老熟人了，还这样子，弄不
好使要扣钱的(di:一声)！你羞不羞啊~？！
崔璀：羞~~【故作不好意思状】
武文：这还差不多！像什么样子嘛！导播，把这块掐了，别（bie;四声）播!
导播：（道具一直是大喇叭）这是直播，按央视的标准扣50块劳务费！
林璀：【哭】都是你害得！【再一看导播又要扣钱的脸色，马上阴转晴天】各
位，在PK之前先随我们的摄像机去看看男生女生们的准备情况。
【下一幕转到女生这边】
小蕾：彤彤，为了世界的光明，为了世界和平！来，把我们的口号喊一遍！ 女生：【信誓旦旦的样子】洪湖水，浪打浪，一浪更比一浪强，把男生答到沙
滩上！（做动作）
武文：沙滩上，沙滩上，把男生答到沙滩上！
小蕾：在生死存亡的关键时刻，决不能放过任何一个可疑人物！【说着就把武
文往外推】
小蕾和彤彤：出去，出去！
武文：我不是……【已经被推倒舞台中间】卧底~~唉~~~~~~像什么样子嘛？！ 林璀扶起他
【下一幕转到男生那边】
张健：亲娘呦，咱这可是和女生PK！那结果，真是相当难看！我还是跟俺娘说
早点回火星算了！
李雄：【白了张健一眼】咋说话呢，真没出息。你应该这样说，【貌似一本正
经的样子】女生赢的几率和男生怀孕的几率一样大！(点头)
别在那长他人志气，灭自己威风！兄弟，如果今天赢不了，那就别怪哥们我不讲江湖道义了！【说着就把拳头握了起来】上个月借的钱也应该还了吧~~~~~~【晕死人不用偿命啊？！】有没有信心？（挤眉弄眼）
张建：有！
张健：武老师，你在干嘛呢？！【两人发现鬼鬼祟祟的武文站在旁边】 武文：我……，嗯~~~~~我就来看看你们准备的怎么样了。
李雄：【与张建窃窃私语】你看武大郎平时对咱班女生那个色迷迷的样儿，一
定是女生那边的奸细！在这种情况下，就俩字：轰出去！【刚说完就把武文往外推】
武文：我不是……间谍~~【冤枉啊~此时小白菜的音乐响起。】
导播；转回直播状态。。。
武文：欢迎回来，在正式比赛之前，先进一段广告，广告之后，精彩继续！ 林璀：不是不让放广告吗，你咋还放呢（ni;一声）？
武文：你这不废话嘛，不放广告还赚谁的钱去？！你的劳务费还在里面呢！ 导播：透露栏目组内幕，扣100块！
武文；不要啊。。。（伸手挥动，悲愤状）
林璀：现在进入广告时间，(淑女状)您还在为生活压力大而烦恼吗？那就快喝
四鹿牌奶粉，现价大酬宾，喝死一个送一个，经济又实惠！喝四鹿牌奶粉，独走黄泉路！——中国国家队男足指定产品。
【回到直播现场】
武文： 欢迎回来，您现在收看的是喜剧学院特别节目“女生团VS男生队！”
我是你们敬爱的武老师。
林璀：大家好，我是林璀。现在有请两支代表队出场~~~【鼓掌】首先是女生团。 女生：人见人爱，花见花残！
崔璀：再来是男生队，有请！
男生：我们是害虫，我们是害虫，你们是黑哨，你们是黑哨……
李雄：【拿着武大郎的棒子，一个一个的打】白痴！唱错了！【回头对武文说】
我们重来。
武文：我终于明白了崔永元采访完白云黑土之后为啥又抑郁了~~【对李雄无奈
道】ok，没关系，重来！
男生：（粤语）凉风有信，秋月无边，亏我思娇的心情好比度日如年，虽然我
不是玉树临风，风流倜傥，但我有广阔的胸襟和强健的臂弯~~~~~~~是的，相信我们没错的，我看好你呦！！！
林璀：看来两支队伍都很有精神啊！
武文：是啊，非常之精神。就是有点神经过头，伤不起呀。(冒汗)
导播：(激动指着)不许人身攻击，再罚100块！
武文：（敬礼）在比赛开始之前，我们先请两队发一番狠话，有请。 京京：看着吧，我们很快就能把你们P了，K了，PK了！（手脚并动） 李鑫：冬瓜，一群矮冬瓜！一群刚从二流地来的矮冬瓜！等会儿睁大眼睛看我
们男生是怎么削你们的！
崔璀：看来火药味很浓啊，女生代码baby，男生代码hongne，编辑您支持的队
伍的代码，联通，移动，小灵通用户发送到哆哩咪发嗖，您将有机会获得武大郎公司赞助的彩电一台！还等什么，赶快行动吧！
接下来进行第一环节我猜我猜我猜猜猜！
武文：本轮每队派出两名代表，采取轮流问答的方式，答对数多者获胜。女生
这边是：甜筒组合~~男生派出的是他们的黄金搭档：大猩猩李雄和木头张健~有请他们出场！
【李雄摆出大猩猩的造型，张健摆出发射的造型】
崔璀：这两个人还真是有默契丫~~【狂汗！！！！】那比拼现在开始，Action！ 小蕾：高考成绩发榜了，小明没有考上任何一所大学，为什么大一点也不伤心
啊？
李雄：因为小明还在上小学。小明在课堂上一个劲的说话，为什么老师不批评
他？
彤彤：因为老师没有看见小明。
张健：错！因为小明就是老师！
彤彤：小明今天一件坏事都没有做，为什么老师还是批评了他？
李雄：因为小明做过不止一件坏事。下一题，巧克力和西红柿打架，巧克力赢
了，答一样食品名称？
小蕾：巧克力棒。巧克力和西红柿第二次打架，巧克力又赢了，答一样食品名
称？
张健：巧克力棒棒。那第三次呢？【敏健露出了特别纯洁的眼神~~】 彤彤：巧克力棒棒棒。
李雄：错！番茄酱！
张健：我太有才了，欧耶！
武文：不愧是黄金搭档啊！恭喜男生队再加1分~~
男生：智商决定一切，欧耶！武文；ok,结束第一环节后，现在让我们接听第一位幸运观众吧。
【接听中，彩铃为爱我你就抱抱我】
武文：恭喜你，你是我们今天第一位幸运观众，你将获得有武大郎集团提供的
彩电一台！
观众甲：哎呀，这真是上天掉馅儿饼。我是第一个被砸中的？！苍天啊，大地
啊，这只哪一位神仙大姐给我出的这口气啊~~~~
崔璀：顺便问一句，您支持那一队啊？
观众甲：男生队！
武文：Why？
观众甲：别跟我在这拽英语，OK？！【调整了一下语气】啊恩，感觉！作为男
人的感觉！！！！
林璀：张健，这是你们家的亲戚吧。我们来接停下一位幸运观众。您好，是我
们节目组的第二位幸运观众，请问您支持那一队？
观众乙：支持女同胞~~
武文：【汗~~】你以为自己是提耶利亚吗？【看到导播不悦的神情】嗯~~，恭
喜您获得彩电一台！
观众乙：真的么~~~【然后深情的对自己说】曾经有一台电视机摆在我的面前，
我没有好好珍惜。直到失去之后，我才追悔莫及。现在又有一台电视机摆在我得面前，我会说：“哎呀妈咧，咋不早点送来~~武文；恩恩，感谢这位观众的支持，但下次就不要联系了啊
导播；现在又到广告时间啦 （指着表）武文；遵旨 （敬礼）
武文：多少个无眠之夜，我曾经为挨老婆打时哭不出来而辗转反侧。但是现在不一样了，因为我有了它——怕老婆牌武大郎催泪奶糖！挨打时，想什么时候哭，就什么时候哭，再也不用因为哭不出来而焦急了~~~怕老婆牌武大郎催泪奶糖，然你轻松哭泣每一天！哦耶
【现场直播】
崔璀：欢迎回来，现在直播的是喜剧学院特别节目《女生团VS男生队！》目前
男生队1：0领先~~~
武文：到底是漂亮可爱的她们，还是神经错乱的他们可以摘得桂冠呢？！然我
们进入第二关：我拉我拉我拉拉拉，我是拉票的小行家！首先有请女生团的团长，小蕾上场！
小蕾：在这里我们要谢谢广东TV，南国 TV，还要谢谢养育了我们的芭比妈咪，
七大姑，八大姨……更要谢谢支持我们的童鞋们，不抛弃，不放弃！投我们一票吧！我们需要你们的爱！`~`~
林璀：接下来是男士发言
李雄：我不像女生那么虚伪，咱就挑点实成的说。
林璀：很好！！！
李雄：我们喜剧学院的男生人还不错，除了长的漂亮点以外，也没什么缺点了！
我有时候觉得，自己其实不太漂亮。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我漂亮，我不承认，她们就打我，还说我们虚伪。曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”所以像我们这么受欢迎，赶快投票给我们吧！要不然就不给你们表演了~~~
武文：哦，我看出来了，你一点也不虚伪啊！
导播：对选手进行人身攻击，扣100块！
武文：【哭~~】我错了，我真的错了。我从一开就不该兼这份职。如果不兼这。。林璀：别啰嗦了，现在由各位评委开始投票！
导播；投票进行中……非诚勿扰！（严肃语气）
林璀：投票结束！女生团以51：49获得本次的胜利~~！
李雄：我有话要说。。。。人生最痛苦的事是啥你知道不？！就是给了人家好
处人家没投你！！！
武文：人生更痛苦的事是啥你知道不？！就是没说错话导播扣你钱！！！ 林璀：人生最最痛苦的事是啥你知道不？！就是今天来客串到现在还没有拿着
劳务费！！！
李雄：所以说嘛，再苦再累只当自己是二百五，再难再险只当自己是二皮
脸！！！！
武文：与君共勉哪~~~~~~！
导播：说栏目组坏话，每人劳务费扣300块！
群殴导播。。。。。
林璀：正所谓，萝卜青菜，各有所爱，今天我们的男女生打成了平手。
武文：由于经费原因，今天节目录制完毕。请大家各回各家，各找各妈，下期
节目再见~~！武文：还有，喜剧学院，快乐无限，欧耶
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搞笑小品--作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考教师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（懊恼地）：……听说这次监考的是我们院四大名捕之一，这可怎样办？
甲：哥们别愁，我有方法。
乙：你有什么妙计？
甲（自得洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功用齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟我们的一样的。这次就考那么100道选择题，我曾经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（绝望地）：用短信息收答案啊？有什么凶猛啊，固然你的手机调了振动，可是也很容易被教师发现的，教师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们如今曾经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地然后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最风险的地方也就是最平安的地方。你不懂。
（教师携一叠试卷上）教师（清嗓子）：同学们，今天的计算机根底考试由我来给你们监考。希望大家协作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。标题一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）固然是陈词滥调，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当教师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同窗有什么手段我都分明得很。被我发现谁有小动作，结果自己心理分明。我说的就那么多。（看表）好了，如今大家开端答题。时间是两个小时。
（大家低头开端答题。乙看题挠头懊恼不已，甲拖着腮睡觉）（突然有音乐声）教师（严肃的）：哪位同窗带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！
……哦，是我的，一时忽略，影响同窗们了，不好意义。（赶紧把手机关了）（教师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）
教师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，教师。（诚恳的）真实对不起，我的手表坏了，为了便当看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
教师（冷汗）：这么大？！好好好，你留意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）（教师巡视后面，甲悍然把手机掏出抄答案。乙探头抄）（教师转回，甲乙马上恢复做题之态，教师走又继续抄。）（教师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，教师快步走向前
）甲（站起）：教师，对不起，我想我的闹钟可能出了缺点。
教师：怎样能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（教师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（教师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）教师（生气地朝甲）：你说怎样回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（冲动地）：教师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打搅了考场的次序而深感负疚。教师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事焦急，好好做题。（转身走）（甲对乙做成功手势，两人抄答案）（在教师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口吻，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，突然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（不知所措）教师（愤恨的）：这位同学，我不断就觉得你有点问题。如今你无话可说了吧？！甲(忽然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸亏是耐摔的!(甲俯下身子想捡起手机,教师比甲还要快捡到手机)教师:明天叫你家长来学校拿回手机!!(甲用头拼命地抓头发!)最后教师和甲,乙一同说:考试不能作弊,平常要努力学习才干考出好成果!
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送礼
甲：人事局科长
乙：甲妻子
丙：送礼
丁：（女）送礼
梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。表明公正、公开、公平。
场景：甲的家
丙提着礼品上。（四周的看）
丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？
丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样）
丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！
丙看见丁
丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。
丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。
丙：说点啥呢！得打个招呼。（看看天），今晚的月亮好圆啊！
丁：大哥，这里是楼道。
丙：我说来的时候看见月亮老圆了！
丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！
两个人敲门。
画外音：来了来了！
乙上开门
乙：请问你们是？
丙：我们找科长。
乙：你找他有什么事吗？
丙：我给儿子送礼。
丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！
乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。
丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。
丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。
··························
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元旦小品 搞笑小品《元旦快乐》 场景：客厅 沙发、桌子、椅子
人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈） 老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！ 老刘上
老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！
老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。 老李：（起身）啥玩意，送过了？
老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？
老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 （小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）
（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒） 小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎) 莎莎：（扒开小李）别碰我！
小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！
老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）
（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）
老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？ 莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？ 小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）
老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。 老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。 老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？ 小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门） 老李：（大喊）我给你滚出去！ 老刘：（哈哈大笑）
老李：说反了，你给我跪下！
..................................人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男） 物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，
甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了
230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
（甲走到一观众前）
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥？
甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌？
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢？
甲:输了把钱还给你。
观众：哼！
甲：你这鞋啥牌子的？
观众：双轨。
甲：犯错误啦？
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的？
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗？
售货员：怎么试穿法？
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？
甲：有双轨牌的吗？
售货员：有，您穿多大号的？
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了？
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？
售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！
甲：俩筒，分左右撇？
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱？
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行！
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥！买来了，咋就一只呢？
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
┈
售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？
甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋？
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊？
乙：咳！别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的？
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子？多大号？
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？
售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）
乙：太巧了，这一只多少钱？
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？
甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎！慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋？
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么？
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥！ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦！双规啊
甲：（垂头丧气状，背手踱步于舞台上）学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。（语毕上座位，看书）
乙：（语气坚定，昂首行走上台）不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。（语毕，上座位看书）
丙：（兴高彩烈）学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。（语毕，上座位看书）
丁：今天真是背气！早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击！没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊！（铃声响起——，老师进教室）
师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊！我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的（甲）同学给大家谈一下经验。
甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。（众生鼓掌） 师：说的多好啊！（朝睡着觉的乙走去）你怎么又睡觉了？ 乙：（猛地站起）老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!（众生大笑）
师：恭喜你！我们根本就没有讲题目！没睡？那桌上的哈喇子是谁流的？你再睡觉学校不被你给淹了！
乙：（擦了擦嘴）其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》 （唱，众生昏昏欲睡）
师：（急迫）停！这也叫唱歌？那想当年的我现在岂不是要成了歌星？ 丙：老师你还未参透吗？极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁？ 乙：（站起）我知道你是谁。
丙：不，你不知道。（回头）那你又是谁？ 乙：我知道我是谁。
丙：不，你不知道！你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢？你又是谁？ 乙：（泄气地坐下）我不知道，我也不用知道。 丙：那好我再问你一个问题：我是谁？ 乙：这个问题已经问过了。
丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。 乙：这有什么区别吗？
丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你？
乙：这，这个问题没什么意义嘛！
丙：好，那就问几个有意义的！我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界来说意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界？我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头，时间是否有长短？过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗？（丙语毕，众生拍手良久) 众生：How cool！（举牌）
丙：（得意地）Knowledge is power!（举牌）
师：都扯到哪里去了！言归正传，今天我们该学什么啦？ 丙：电场、磁场、重力场，场场要命！ 甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂！ 乙：对仗！工整！漂亮！
师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是？ 丙：老师，是O 师：为什么？
丙：（站起）超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱！ 师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1％、2％、3％～一直到26％。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少？ 甲：98％
师：那knowledge呢？ 乙：96％
师：好，再来看一下love和luck呢？ 丙：分别是54％和57％
师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100％圆满呢？是money? 丁：不是，money只有72％ 师：那领导能力lesdship呢？
甲：只有89％。
师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢？ 众人：啊！100％ 师：嗯！思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败！ 甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。 乙：网，我们可以不上！ 丙：零食，我们可以不吃！ 丁：当我们在书海中苦苦挣扎， 丙：当我们在书山中无助地徘徊， 乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——
众人：就是——品学兼优，报效祖国！（举拳头，升旗时状)
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元旦搞笑小品《如此学生》
表演者：张景晨，邹佳琪
甲 乙同为学生身份, 甲一脸苦恼上台) 乙: 咋啦? 甲: 考试呗! 乙: 没考好? 甲: (悲伤)嗯, 都怪老师缺德。 乙: (惊讶) 缺德? 甲: 对。 就拿数学来说吧, 这么重要的考试, 你倒把题目出得简单点儿啊! 他倒好, 尽挑我不会的出, 这不时存心和我为难吗? 那么大的红灯笼挂着, 多不雅观啊! 乙: 去你的吧, 嫌难看, 自己上课认真着点。
甲: ( 委屈并抽咽一下) 还有呢! 英语考试, 填空题一分一个,可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙: 不会吧? 老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲： 这你就别问了。
乙: ( 拍了拍自己的胸脯) 说吧, 我替你作主。 甲: 班级_____姓名_____学号_____。 乙: 呸! 填对一百个也没分。
甲: ( 连忙) 别急, 这个不算的话, 还有呢! 乙: 还有啥? 甲: 老师不是说过吗? 这写作文时要多用成语, 分数才高吗? 乙: ( 点了点头)对啊, 这没错.甲: 可是这次语文考试的做文章是要写游记, 我用了好多成语的, 可是老师把我的分数全扣光了, 呜呜呜……
乙: (?) 啥作文, 说来听听。
甲: (从口袋里拿出一张纸, 他的眼泪就要\"破堤而出\"了) 好, 你要为我作主啊!\" 周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......\" 乙: 这文章好啊, 开头点题, 继续。
甲: (擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。
乙：爱美之心，人皆有之嘛。
甲：头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。
乙：老爸这么帅嘛！（兰州话）
甲：东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。
乙：你妹妹这是啥打扮？（兰州话）
甲：我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园。 乙：“素车白马”，去送殡啊？
甲：别打岔。我们很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离。 乙：啊？谁丢了？
甲：妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。 乙：总算是有惊无险。
甲：困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得高分呢！ 甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，以后还是上课认真听讲吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新。 乙：是真的吗？
甲：当然了，记得有次数学课，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，目标是什么啊？＂我同桌曰（高举起手，抢着回答）：＂没有蛀牙！＂
乙：瞧着同桌，真会天马行空！
甲：还有一次，我依稀记得老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂ 乙：上课是听老师讲的知识，谁叫你去注意你同桌的一言一行？ 甲：老师不是说要向同学好好学习嘛。 乙：好了，说了这么多，你的语文成绩是多少？ 甲：哎，马有失蹄时，人有失手处。 乙：少废话，几分？ 甲：．．．．．．（含糊不清） 乙：几分？ 甲：．．．．．． 乙：大声点！
甲：（急了）６０分（拖延音） 乙：好在及格了。 甲：——还差２分。
乙：什么？58分？看来我们学习都有问题。 甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力！ 乙：共同进步！ 甲：做学习的比翼鸟！ 乙：生活中的连理枝！ 甲：身有彩凤双飞燕！ 乙：心有灵犀一点通！
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？ 乙：是啊？ （下台）
推荐第10篇：搞笑招聘小品
演员：
考官1名
要人才——人力资源部主管
4个应聘者
应聘者：
贞有钱、钱多多、爽歪歪、雷神
道具：桌子一张 椅子两个
要人才从台口手拿文件夹疾步走到舞台中央（男 戴大框眼睛 ）
要人才：大家好我是人力资源主管要人才（左右看看，一抬眼镜框，音乐打竹板的节奏），来了酒店三年半，公司领导真能干，资产早按亿元算，虽说工作无时段，好歹混个主管干，日常工作不简单，需要智谋和才干，可惜耽误了搞对象，三十出头少个伴，少个伴。
要人才：公司业务蒸蒸日上，人才供不应求，来到了2013年，都说末日末日的，那都已经去了，想招个人都这么困难。今天，我发誓要为公司招聘一批人材，大伙说，像咱们这么优秀的企业，咋就招不到人呢？偶的神吖~给我来个人吧~你看~~话音未落，这人来了~~我准备准备~
走到桌子旁，整理资料
贞有钱：HELLO，我是一个很贫穷的富二代，车子一般我不开，出入全靠飞机载，房子我在别墅待，大家叫我白富美！你问我为什么还要来应聘，因为我不愿坐在我爹地的宝马里哭，只想骑在自己的自行车上笑，我要证明我靠自己也能养活自己。
要人才：你好，请问是来应聘的么？
贞有钱：废话，不是应聘来干嘛吖~（心里纳闷，哇这公司行不行吖？一身衣服又不是名牌，穿着个破鞋，还来招聘，比我家的司机还差。）
要人才：请问你有什么特长
贞有钱：我特长就是花钱，我可以在一天花光1千万，市里各机关政府我都认识。 要人才：什么，一天花一千万？莫不是来了个神经病吧？不好意思，我们就请个 1
服务员，没那么多钱给你花，你可能不适合这工作，请回！
贞有钱：慢，又是你问我有什么特长的，我确实可以一天花个千把万，我爹地是十大首富，老有钱了，只是我觉得这样的生活不适合我，我想靠自己打拼一番事业吖~你行行好就请我呗~我可以做销售，我跟很多单位关系特好，你就试试吧~ 要人才：恩，有志气，那你就到销售部试用一个月，看能不能达到要求，怎样？ 贞有钱：好，就这么定，晚上我在花园酒店订一桌庆祝庆祝，记得来哦~88
要人才：哇噻，这都什么人吖~~一个月工资都不够吃一顿吖~~哎~有钱就是不一样，等我有钱，我买俩豆浆，喝一杯，倒一杯！下一位。
钱多多：来了，老板好~我是钱多多，大家都叫我多多钱，我是来应聘销售员的。 要人才：哟呵，刚走了个老子有钱的，现在来了个自己有钱的，今天到底是咋的了，跟钱过不去哦。（见到钱，大吃一惊）哇（走出位置，兜圈看钱） 钱多多：干啥呢，老板，人家不就长的丰满点呗，用得这样看人家么？
要人才：太好了，想当年，我来应聘的时候，老板说我长的像招财猫一样，做销售肯定旺，谁知道一山还比一山高吖~来靓女，做个动作看看（招财猫招手） 钱多多：人家是来应聘的，干嘛让人做这动作嘛，讨厌！（做招手动作）
要人才：人才吖~~果然比我还招财猫吖~~欢迎你的加入，明天去体检，然后过来报到~
钱多多：啊~这就搞掂了？你妹吖~跑了十多家公司都说我太丰满，不要，来到这里居然还因为丰满被招了~真是人算不如天算~哈哈~难道我真像招财猫么？大家说我像吗？（再做动作后下去）
要人才：今天收获不错，刚开始就找俩人才，（看看表）去喝口水先~（起身想走） 爽歪歪（河南方言发音）：等一下，大叔，俺迟到了
要人才：什么？大叔？我？
爽歪歪：不好意思哦~俺迟到了，我来应聘的。
要人才：怎么说话呢？我像大叔么？叫经理。叫什么名字？（此时转身过来） 爽歪歪：俺叫爽歪歪，河南的~~
要人才：哇~~偶D神吖~~，吓的我小心肝蹦蹦的跳！（喘气）
爽歪歪：经理，你干嘛，没事吧？（想过去经理位置）
要人才：停，不要过来，站那里就好了，你非常符合我们的招聘标准，明天直接到酒店报到。
爽歪歪：啊？真的？哎哟，看来俺这身衣服没白借，眼皮没白拉！
雷神出场（男生反串女生，走时装步）
雷神：姑娘今年二十八，长得俊俏又有钱花，虽然貌美如仙女，可是我仍未找到婆家，这里的帅哥可真不少，看了我吖~你可别跑！恩~~~~~~
雷神：小哥，我来应聘
要人才：哇，哥我全身鸡皮疙瘩都起来了~你有什么过人之处吖？
雷神：我能歌善舞，陪吃，陪喝，陪床
要人才：放屁，我们这是正规酒店，可不招三陪！
雷神：你好讨厌哦，人家说的是陪病人床，又不是陪睡！算了，我还是给大伙表演一段才艺。MUSIC（音乐响起，女美声唱歌，可配口形）
要人才：停。
雷神：小哥，你这是干嘛？人家唱得正劲呢~
要人才：我说你还有流行点的才艺不？
雷神：哦原来你还想看人家表演，不好意思哦，误会你了，那我就给大伙表演一段流行的舞蹈。MUSIC（江南STYLE音乐响起）
要人才：停，别在这瞎搞了，你叫什么名字吖？
雷神：我姓雷名神。
要人才：靠，雷神果然名不虚传~~，我HOLD不住了~~救命吖~跑下台 雷神：别走嘛，人家可是人才吖~~，等等我，小哥，跟随下场
第11篇：校园搞笑小品
校园搞笑小品-学生会招聘
（作者语：大学里的学生会相信读过大学的人都懂吧，这是我3年前为学生会编写的小品，在晚会上表演过，效果不错的。大伙来发表一下意见吧，谢谢！）
新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，
本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”
女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”好范文版权所有
女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪）
女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......\"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”
新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”
劳干部：“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”
新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”
新生：“啊？不就是
一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么
一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”
新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”
新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起）好范文版权所有
治部长：“喔，你先等一下，我去接个
电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”
主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席......”
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘----学生会主席部！！”
主席：“......”（吓呆）
第12篇：儿童搞笑小品
儿童搞笑小品《童心》
时间：当代。 〔人物〕
李红——小学一年级新生老师。 方向——小学一年级新生。 宋硕——小学一年级新生。 地点：小学一年级新生报名处。
张平：“小雪，恭喜你，昨天你的妈妈黎丽结婚了，你对你的新爸爸有何感想？” 李小雪：“看样子不错！”
张平：“他是很好的呢，前年的时候，他还是我的爸爸呀！” 李红在挨个问小朋友的姓名、年龄和家长、职业等情况。 方大飞：“李老师，我家方向很聪明，很机灵……”
李红一脸质疑地问：“小朋友，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？” 方向想想：“哦，老师，早晨一个面带微笑来上学的学生。”
李红不悦：“这么说学校是很可憎的啦？那你为什么还要来报名上学？” 方向察言观色般地看了看李红：“不，老师对学生发火时是虚伪的。” 李红“扑哧”一声笑了。
李红：“小朋友，你有没有兄弟姐妹？” 方向：“没有。”
李红：“那么，对此你有什么想法？”
方向：“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少到一半。” 李红拿出一张钞票：“小朋友，如果你们拾到这样一张钞票，会怎么做？” 方向脱口而出：“分分钱交警察，毛毛钱交老师，块块钱留着自己花。” 李红：“谁还会像方向那样去做呢？” 报名的小朋友异口同声：“没有！”
方向理直气壮地：“谁说没有，我爸爸小时候就是这么做的。” 李红：“方向，你爸爸是干什么的？” 方向眨了眨眼：“我爸爸是‘开会’的。” 李红不解地：“什么开会的？”
方向：“我老是听爸爸对妈妈说：‘今天开会，明天开会，后天还要开会……’” 李红：“方向，你爸爸今年多大了？” 方向：“同我一样大，老师。” 李红：“怎么会同你一样大呢？”
方向：“当然！他成为我的爸爸同我成为他的儿子都是在同一天呀！” 李红：“方向，你爸爸姓什么呀？” 方向：“我爸爸姓──‘馋’。” 李红：“哈，哪有这个姓啊？”
方向：“有，我妈一见我爸进门就喊——‘馋猫回来啦’！” 李红温和地：“方向，你爸爸到底叫什么名字？” 方向：“爸爸。”
李红：“不错，我知道。可是你妈妈怎样喊他的呢？” 方向脱口而出：“死鬼！”
李红：“方向，你出生于公元多少年？”
方向：“前面那么多人都生于绿洲公园，你以为我也一样生于绿洲公园吗？告诉你，我生在家里。”
李红：“小朋友，你说说看，在你从小到现在最让你吃惊的事是什么？” 方向：“恐怕要算我的出生了。” 李红：“为什么？”
方向：“听妈妈说，在整整一年半的时间里，我连一句话也说不出。” 李红：“小朋友，你们家现在有几个人？” 方向：“三个人。”
李红：“咦，不对，还有你奶奶呢，没算了？”
方向摸摸脑门，眨闪着眼：“我知道，可我现在不在家里呀！”
李红无可奈何地：“嗨，你这孩子，那我问你，地球是什么形状的？” 方向：“圆的。”
李红：“好，那地球有多大？” 方向果断地：“排球那么大。” 其他小朋友都笑起来。
方向生气地：“笑什么！不信，你们到我家去看看，昨天我爸才买回来，就放在我家的书柜上。”
李红：“你脚上穿的是什么? ” 方向：“ 是皮鞋 。
李红：“那皮是从哪儿来的? ” 方向：“是从牛身上来的 。”
李红：“那么, 供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么? ” 方向：“是我爸。”
李红：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在你能说得出它还有其他的用途吗？”
方向迫不及待地：“老师，我知道，它的名字还可以用来骂人。比如说，你这蠢猪，只知道吃了睡，睡了吃。” 李红：“会数数吗？” 方向大声地：“会！”
李红甜甜地笑了笑：“数给老师听听。” 方向字正腔圆：“
1、
2、
3、4……10。” 李红一脸失望。
方大飞催促：“方向，数啊，快数啊，再接着往下数！” 方向流利地：“……J、Q、K、A。”
李红：“我有两只鸡，你有一只鸡，究竟谁的多？” 方向一脸幼稚：“眼前你多，以后我多。” 李红：“为什么？”
方向：“你的是公鸡，不会生小鸡，我的是母鸡，会生蛋，孵小鸡，所以我比你多。”
李红摸摸方向的脸蛋，亲切地：“方向同学，你平时吃完冷饮或鸡蛋后，把蛋壳、废纸扔在地上呢？还是扔在垃圾桶里？”
第13篇：搞笑小品台词
搞笑小品台词
公司小品:如此辩论
人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正
1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有
反方辩手两名（以下分别简称为反
1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我
第14篇：搞笑小品：《功夫》
搞笑小品：《功夫》
阿星：周星驰
哑丫头：黄圣依
包租婆：元秋
二叔公：元华
斧头帮帮主：陈国坤
火云邪神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生？？
安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。
哑丫头：（哭）咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么！就不会二！
哑丫头：（哭）二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：cut！这旁白是谁写的？
安徒生：是我，安徒生！
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！
安徒生：你确信你没死？
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！
安徒生：那一定是你们家死错人了！
二叔公：老婆，又在钓凯子啊！
安徒生：他是谁？？
包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？
二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！
包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）
若智：你有权保持沉默
若愚：但你必须告诉我，厕所在哪？
若智：说话啊！不说话，哑巴了！
哑丫头：我是哑巴！
若智：大哥，是个哑巴。
若愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？
若智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
阿星树状出现。
若愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？
阿星：圣诞树
若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？
若愚：不知道，我也不是本地人。
若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！
阿星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！
哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？
阿星：我……猜……哑巴也有言论自由！
若智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？
阿星：看见了。
若智：我就看不见。
若愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？
阿星：你们干嘛不问我，问我啊！
若愚：这哪有厕所！
阿星：不知道！
若智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！
阿星：不知道。
若智：我也不知道！
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若智：奶奶？对，我们是她的奶奶！
阿星：奶奶怎么会是光头吗？
若愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！
若智：我们是没有头发的光头！
若愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀好范文版权所有气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。
阿星：大智若愚！好法名！
若愚：这是我的师弟，法号若智。
阿星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——twi！！
若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）
若智：我实在憋不住了，厕所在哪？
阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！
若愚：就…是…厕…所！
阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若愚：是是是！
阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！
若愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……
哑丫头：我带你们去吧！
若愚：不…不用了！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？
阿星：刚来时刷牙用力太
第15篇：搞笑小品：《功夫》
搞笑小品：《功夫》
阿星：周星驰
哑丫头：黄圣依
包租婆：元秋
二叔公：元华
斧头帮帮主：陈国坤
火云邪神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生？？
安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走
着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。
哑丫头：（哭）咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么！就不会二！
哑丫头：（哭）二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：cut！这旁白是谁写的？
安徒生：是我，安徒生！
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！
安徒生：你确信你没死？
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！
安徒生：那一定是你们家死错人了！
二叔公：老婆，又在钓凯子啊！
安徒生：他是谁？？
包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？
二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！
包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）
若智：你有权保持沉默
若愚：但你必须告诉我，厕所在哪？
若智：说话啊！不说话，哑巴了！
哑丫头：我是哑巴！
若智：大哥，是个哑巴。
若愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？
若智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
阿星树状出现。
若愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？
阿星：圣诞树
若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？
若愚：不知道，我也不是本地人。
若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！
阿星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！
哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？
阿星：我……猜……哑巴也有言论自由！
若智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？
阿星：看见了。
若智：我就看不见。
若愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？
阿星：你们干嘛不问我，问我啊！
若愚：这哪有厕所！
阿星：不知道！
若智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！
阿星：不知道。
若智：我也不知道！
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若智：奶奶？对，我们是她的奶奶！
阿星：奶奶怎么会是光头吗？
若愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！
若智：我们是没有头发的光头！
若愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀好范文版权所有气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。
阿星：大智若愚！好法名！
若愚：这是我的师弟，法号若智。
阿星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——twi！！
若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）
若智：我实在憋不住了，厕所在哪？
阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！
若愚：就…是…厕…所！
阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若愚：是是是！
阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！
若愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……
哑丫头：我带你们去吧！
若愚：不…不用了！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？
阿星：刚来时刷牙用力太大
，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
（音乐《铁血丹心》起）
包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！
二叔公：lookmy（看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)
二叔公：道具师！麻烦你扔准点！
阿星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！
包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……
周星星、二叔公和帮主伴热舞。
包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！
斧头帮：杨白捞，你欠的我的q币可不能再拖了！
二叔公：少东家，我实在是没q币了！
阿星：你有孩子吗？
包租婆：有！
阿星：有男的吗？
包租婆：没有
阿星：那有女的吗？
包租婆：好象有！
阿星：好，就拿你女儿抵债！
包租婆：她在你们后面！
阿星：（回头看到哑丫头）你认识她？
包租婆：她就是我女儿
阿星：那你们是什么关系！
二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！
哑丫头接剑指着阿星
阿
星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！
哑丫头感动地抱紧周星星。
斧头帮：喂！让我也抱抱！
阿星：不行，我已经叛变了！
斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！
阿星：你会蛤蟆功！
斧头帮：有请蛤蟆公出场！
阿星：火云邪神！！
包租婆、二叔公：师兄！！
火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！
斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！
火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
阿星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！
阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。
阿星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！
火云邪神：sorry！sorry！走神了！走神了！
阿星：再来！如来……
火云邪神：我倒！
阿星：你倒什么倒！我掌都还没发！
火云邪神：sorry！sorry！紧张了！紧张了！
阿星：如来神……神……
（火云邪神紧张地倒下，又爬起）
阿星：神……
火云邪好范文版权所有神：想倒又不敢轻易地倒
阿星：神……
火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！
阿星：你跟我抢台词！！
火云邪神：sorry！sorry！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！
阿星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？
火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》
阿星：你演寡妇？
火云邪神：我演寡妇的老公！
阿星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！
10、
2、
1火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！
包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！
火云邪神：你为什么不早说！！我死了！
包租婆：等等，你等一下死先
火云邪神：还有什么事？
包租婆：你真是火云邪神？
火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！
包租婆：好，我信了！你可以死了！
火云邪神：啊！我死了！
包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！
火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）
包租婆：不好意思，别死先
火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！
包租婆：你会玩“斗地主”吗？三缺一！赌q币！
火云邪神：可是没牌啊！
二叔公：这不是有“雕牌”吗！！
四个人开始玩“雕牌”！
斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！
哑丫头自己将刀架在脖子上。
阿星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好！
包租婆：玩cs、打ki
火云邪神：玩cs、打ki
二叔公：玩cs！
阿星：你怎么不打ki
二叔公：我就是ki！
斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！
包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！
四人大玩斗地主。
阿星：哦！（对哑丫头）火风！intheworld!ionlyneedthreethings:the
sun，themoonandyou!thesunfortheday;themoonforthe
night;andyouforever!!
哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！！
第16篇：搞笑小品剧本
甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…..
乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？
甲：说评书
乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！
甲：我也不想火
乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。
甲：啊！？想都不敢想着美事。
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？
乙：什么四大讨厌？
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。夺人耳目。
甲：大幅偏偏，别有风度。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的呕吐。
乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍手你就定格。在一拍你就接着说。
甲：好我们来一回！
甲：话说。
乙：（拍手）
甲：我还没开书呢你就插广告阿！
乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍手）
甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍手）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍手）
甲：我说到哪拉
乙：五个大字嘛
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：阿！这武松还哪都去！
甲：什么呀！是三碗不过岗！
乙：对
甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙：（拍手）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍手）
甲：这武松正与阿香婆说笑。
甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙：（拍手）中国人喝中国的XO（拍手）
甲：这武松喝了一碗又以碗。
乙：（拍手）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍手）
甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍手）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍手）
甲：这武松！
乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前没广告了阿！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍手）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？
乙：哎哟！忘了！
甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………乙：你这是怎么啦
甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？
乙：（拍手）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！
甲：去……
第17篇：搞笑小品《打针**》
打针**
女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是，药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？
男：哎呀，大夫呀，
女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀
男：你先别说这次的，你先把上次那个给我看明白行不行
女：上次怎么啦
男：上次是这么回事，我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了
女：对症呀
男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来
女：那不是检查嘛，正常的嘛
男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了
女：为啥呀
男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀
女：你是来看病来了，还是找碴来了，你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。
男：行了，大夫，我服了，真的，我五体投地，我太服你了
女：别说没用的，号号脉，过来，
男：我就是看病
女：哎呀
男：怎么的了
女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…。
男：大夫，大夫，看，放我表上了
女：少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔
男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵，大夫，我这个嘴没有那么大号，你高估我了
女：那我换一个小号的
男：嗯，你换一个小的
女：这个小
男：你这玩意不会一下杵死我吧
女：放心，没有问题的，来自己找准位置，听我口令，啊……
男：啊，咳……
女：干什么呀，我还没有用力啦
男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。
女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温，
男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣，献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表，哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀
女：是的呀
男：那我问你个事行不
女：说
男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？
女：送你上西天吧
男：那怎么还上西天上西天的呢
女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度
男：啊？
女：不，39度
男：39度呀
女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来）
男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不
女：说
男：我这个人最怕的就是针
女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。（然后打针…）
男：啊……
女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎……）
男：啊……停了，大夫，我问你个事行不
女：说吧
男：你是不是姓李呀
女：你怎么知道呀
男：我看你这范像嘛
女：为啥呢
男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。
女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。
男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了
女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉
男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧
女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的
男：那你说该怎么办呢？
女：所以还是扎针吧
女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是，药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？
男：哎呀，大夫呀，
女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀
男：你先别说这次的，你先把上次那个给我看明白行不行
女：上次怎么啦
男：上次是这么回事，我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了
女：对症呀
男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来
女：那不是检查嘛，正常的嘛
男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了
女：为啥呀
男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀
女：你是来看病来了，还是找碴来了，你是要跟我讲道理是不是，我告诉你
呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。
男：行了，大夫，我服了，真的，我五体投地，我太服你了
女：别说没用的，号号脉，过来，
男：我就是看病
女：哎呀
男：怎么的了
女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…。
男：大夫，大夫，看，放我表上了
女：少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔
男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵，大夫，我这个嘴没有那么大号，你高估我了
女：那我换一个小号的
男：嗯，你换一个小的
女：这个小
男：你这玩意不会一下杵死我吧
女：放心，没有问题的，来自己找准位置，听我口令，啊……
男：啊，咳……
女：干什么呀，我还没有用力啦
男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。
女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温，
男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣，献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表，哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀
女：是的呀
男：那我问你个事行不
女：说
男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？
女：送你上西天吧
男：那怎么还上西天上西天的呢
女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度
男：啊？
女：不，39度
男：39度呀
女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来）
男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不
女：说
男：我这个人最怕的就是针
女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。（然后打针…）
男：啊……
女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎……）
男：啊……停了，大夫，我问你个事行不
女：说吧
男：你是不是姓李呀
女：你怎么知道呀
男：我看你这范像嘛
女：为啥呢
男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。
女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。
男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了
女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉
男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧
女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的
男：那你说该怎么办呢？
女：所以还是扎针吧
第18篇：搞笑小品剧本
学朝夕相处，有时看搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲
场景：内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
2222：期中考试之后，上午一节语文课
人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。 （课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）
老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了 吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！
生人老师好
师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！ 师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是分！ 师：那是多少分？ 杜：（尴尬状）是是分！您刚才给拿倒了！ 史：老师，我不是分！
师：那又是多少呢？ 史：是分
（夏、吴、杜窃笑） 师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了分！（把试卷递给史）给你的斤豆腐！
师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！ （师转一圈，生叽叽喳喳地议论） 师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考得太严了！ 夏：我觉得是因为选择题太少了！ 师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了分。 吴、杜、史：你怎么考的？
夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！ 吴、杜、史：你真牛！ 夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了分！ 吴、杜、史：什么口诀？
夏：大豆小豆，放屁你臭！ 师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？
杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。 师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？ 夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。 师：是披荆斩棘，杳无音信。 吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？
师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？ 史：皮开肉绽（定）呀！
师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！
师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！ 杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。 一边一边他一边脱衣服，一边穿裤子。
吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。 天真今天真热，是个游泳的好天气。
夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且 非常我喜欢喝“非常可乐”
史：十分妹妹数学只考了十分真丢脸
难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过
师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠
史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。 师：机不可失
夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！ 师：度日如年
吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。 师：抑扬顿挫
杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？ 师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？ 杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！
夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。
吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！ 史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里
师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。 卧春
我蠢
暗梅幽闻花，
俺没有文化， 卧枝伤恨底。
我智商很低。 遥闻卧似水， 易透达春绿。 岸是绿，
岸是绿，
要问我是谁， 一头大蠢驴。 俺是驴， 俺是驴，
岸是透黛绿。
俺是头呆驴。 师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！ 吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸
师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！
吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮 师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？
师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。 吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！ 杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸
史夏吴：也是瓜子脸？
杜：是的，不过是倒着的。她今年岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！！这操场好大好大！！能容下头水牛呢！”
师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！
杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。 师：你奶奶可以理解，你不可原谅！
史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。
他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。 师：是你自己有早恋的倾向吧？
史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！
师：你多大了？说这样的话！继续读吧！
史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！” 夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张 吴、杜、史：也是瓜子脸？
夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大
师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！
夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数
师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！！ 夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘， 杜：勇往直前， 吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校 杜、夏、吴：独占鳌头！！ 师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！ （谢幕）
礼仪》师生间礼仪的小品
在马克思主义哲学课上，马哲老师正在台上讲的津津有味，而台下两个学生也讲的滔滔不绝） 马：同学们，世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是可以掌握的！掌握的!。。。。。。
（老师发现台下两学生只顾讲自己的不听他讲课，于是走向两学生）
马：我说，你们两个在讲什么啊？来，来，来，讲给我听听。来，你（指一学生）！
（两学生很尴尬。其中一个红着脸站起来）
马：（老师拿起杯子问），你来说说这是什么东西啊！？
甲：这不是一杯子嘛！
老师：谁告诉你这是杯子啊！我就说这是一个桶，行不行啊？
甲：谁都知道这是杯子啊？！笑话，怎么是桶呢？
马：我不是讲了吗！世界是物质的，你可以说它是物质，但不能说他就是杯子。任何物质都是人为它定名的嘛！
甲：可它就是杯子嘛，那我还说你是桶呢！
马：什么？什么？你说什么？再说一遍！
甲：我没说什么！
马：那我问你怎么一直不听课？从开始一直讲到现在。
甲：没有啊！我一直认真听呢！
马：是吗？那我问问你，你说说，一只狗它为什么活着啊？
甲：啊？狗为什么活着？它不就是为了吃饭活着吗！
马：那你为什么活着啊？！你是不是也是为了吃饭啊！？那你是不是和狗一样啊！
甲：老师，你怎么这么讲啊！你怎么骂人啊！
马：我不是骂你，我只是讲道理给你听嘛！你说你一直讲个不停影响大家，影响我讲课啊！毛主席教导我们要好好学习，天天向上，你这个人怎么理解的啊！
乙：老师，对不起，刚才他一直在和我讨论反恐的问题，没注意听。
马：这个同学的觉悟挺高的吗，好的，那你来讲讲，江总书记的“三个代表”是什么？
乙：三个代表？代表。。。。代表
马：怎么讲不出来呢？这和我们平时生活是很有关的啊！
乙：哦，代表，代表我的利益，代表大家的利益，代表江总书记他老人家的利益。
马：你。。。你。。。孺子不可教也，朽木不可雕也！下课和我到系办去！
（甲，乙，马下）
第二幕 系主任办公室内
马：辅导员，这课我没法教了！
辅：哟，您怎么生这么大气啊？ 马：现在的学生都翻天了！连三个代表是什么都不知道！上课说话还有得是歪理！像这样的学生怎么对得起我们老一辈无产阶级革命家创建的新中国，怎么对得起党，对得起人民？一点理论知识都没有，你可要好好的教育他们！
辅：好，好，我会的，你放心吧。
马：我还要去参加关于人的工作的研讨会，我先走了。（对甲乙）好好检讨！马克思在看着你们的！（下场）
辅：你们俩个站着干嘛，坐啊。
甲、乙：哦，谢谢老师。
辅：知道你们为什么来这吗？
甲：知道，上课说话。
乙：但老师讲的也太乏味了，所以我们实在无聊才说话的。
辅：哦，那你们的意思是不感兴趣的你就可以不听了？！
甲：我们可没这么说。
乙：老师这可是你说的。
辅：哦？好！那我们谈点别的好吧！哎，你们知道NBA最近的赛况吗？
甲：火箭队终于胜了，姚明25分，12个篮板，6次助攻，帅呆了！
乙`：什么呀。姚明算什么，奥尼尔还拿了30分呢！他才是篮下的王者。
甲：那你难道忘了吗？姚明上次还盖了奥尼尔2个帽呢？
乙；那又怎么样！你要是那么高的个，你也能盖。
甲：反正我对奥尼尔没兴趣，随你怎么说1
乙；姚明那样瘦，我才不喜欢呢！你说的与我无关。
（两人无语，互不理会）
辅：你们怎么不吵了呢？
甲：他又不喜欢姚明，讲也白讲。
乙：他又对奥尼尔没兴趣，讲也是对牛弹琴。
辅：哦，你们也知道别人没兴趣自己就没积极性讲了，那老师也一样啊。你们不听讲，老师怎么能讲好课呢？你们应该学会互相尊重，只有尊重他人，他人才会尊重你啊！
（甲、乙对视，惭愧的低下头） 辅：老师讲课有时会枯燥一些，但他却付出了自己辛勤的劳动啊！对于他的付出，你们应该尊重啊！我们本着以人为本的教育方针，不仅仅是教给你们知识，更重要的是教会你们如何做人。十年树木百年树人，你们将来的成功要靠现在一点一滴的积累啊。而尊重他人是你们首先要学会的。我这样说，你们同意吗？
甲、乙：老师，我们错了
(完) 《昨天、今天、明天》
学校版本，反映师生间的关系。
布景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师（
） 学生杨二丫（
） 学生李代娣（
）学生陈妮 （
）
陈唱：咱老百姓，今儿真兴奋……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不看见帮求学路。 当……（哪位呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保哪位来哪位气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自俺介绍一下，俺是你们新班主任，俺姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自俺介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是哪位吗？要别人来介绍。好了，下面俺公布一下月考成绩吧？杨二丫7
6、李代娣6
7、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。这回俺死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给俺写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时可以出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：哪位在乎，俺的心里有多苦，哪位在意，俺的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 俺心里比哪位都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？俺欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，哪位说俺意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：俺还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：俺不知道，为什么列样？学生不是俺想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀期望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上俺心头。（说：）不行！这帮
小家伙似乎和俺故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。
杨:哎，哪位把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天俺们学习习近平行四边形面积的计算。请大家看，俺手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在俺把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，俺这里讲得很出色。你们先注重看一看。
学生：俺左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们肚缶瑞去，在教室里安心学习，这事交给俺。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：俺们还是为他祈祷吧?
陈唱：俺祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：俺祈祷，老师可以网络络开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，俺去取作业本，浊缶雀上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮俺找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到俺头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们列样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：俺们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自俺折磨，更不需要太多的承诺，只要你们努力学习，对于俺来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们俺会很甜蜜。
老师：今天俺们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心 学生：捧出俺的心
老师：用俺们的心
学生：用俺们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天
在宽容和理解中构建和谐的同学关系》
——九(12)主题班会设计
在歌曲《第一时间》中，主持人上台。 合：老师们，同学们，大家下午好！
甲：同学们，生活中难免会有困难、苦闷，甚至是被人冤枉、伤害的时候，这时我们需要朋友第一时间送出关怀，更需要一颗宽容的心。
乙：雨果说过：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是胸怀”。
甲：是的，宽容是一种美德，也是我们的快乐之本，多一些宽容和我们的生命就会多一份空间，多一份温暖和多一份阳光。
合：初三(12)班《在宽容和理解中构建和谐的同学关系》主题班会现在开始。 甲：宽容是仁爱的光芒，是对别人的释怀，更是对自己的善待。 乙：宽容是非凡的气度，宽广的胸怀，是对事的包容和接纳。 甲：宽容决不是姑息、放纵，更不是懦弱、无能。
乙：宽容是通悟了社会人生之后，所获得的那份从容和高贵的品质，是对他人的尊重和理解。 甲：我们的生活中宽容是什么呢?请大家议一议。
（
1、宽容是一种善意，就是要人善意地对待别人和生活周围所发生的事，它不是“以小人之心度君子之腹”，而是从别人的角度去理解事情所以发生的理由。
2、是友谊，朋友间没有了宽容就没有了友谊，只有有了友谊，才能有更多的朋友。
3、是力量，团结就是力量，集体成员间没有宽容谦让、友好的个性品质，就不可能形成团结优秀的班集体。
4、是亲情，家人之间如果没有宽容之心，就容易钻进求全责备的死胡同。） 乙：感谢大家精彩的发言，请看大屏幕。 甲：（朗读）
乙： 同学们，我们是否能够宽容待人呢?现在我们来进行宽容度测评：下面的一些情况是我们在日常交往中难免遇到的，在这些情况下自己将如何选择?请看大屏幕： （请8位同学回答，并阐述自己的理由。）
甲：同学们，请看大屏幕，班级调查。同学们，你觉得你是宽容的人吗?大家心里一定有了答案，或许有些同学觉得不以为然，我要是不宽容待人，那又能怎么样呢? 乙：接下来，让我们来听两个发生在我们身边的故事，来谈自己的感受。（教同学） 甲;请 讲一个故事（讲故事） 乙：请举手谈自己的感受。 甲;请 讲一个故事（讲故事） 乙：请举手谈自己的感受。
甲：以上故事，给了我们很多的启示，那么接下来看看我们身边的故事吧。(由三组同学自排表演，分别由三个同学谈自己从中所得到启示) 小品一：学生A B均为独生子女，在原来就读的小学均被老师誉为品学兼优的学生，二人都以优异的成绩考入同一间初级中学，编在同一个班学习。一天下课，A从座位走出教室，一不小心将B入学时刚买的新文具盒碰翻在地，笔盒里的文具撒了一地，A一边说“对不起，我不是故意的”，一边就弯腰去捡文具。这时B不由分说，跑到A的座位上，将其所有的书和文具全部丢在地上，这时，A一气之下将已经捡起的文具丢在地上。接下来两人便扭打在一起，对同学的劝阻置之不理，直到老师到来，才停止“战斗”。 启示：在生活、学习和工作中，人们难免遇到令人不愉快和烦闷的事情，这时总会找朋友、同学、亲友、老师倾述。一个人生活中能否有知心朋友倾述衷肠，这就有赖于他是否善于交往，建立一个良好的人际关系。在这一过程斗，彼此之间互相理解、互相宽容、互相谅解、直至互相尊重的情感得以磨合形成。一个人只有学会尊重他人，才能获得他人的尊重。小品中的学生A、B，如果他们已经形成了这种情感体验，那么也就不会有后来的“战斗”。因此，我们要学会设身处地为他人着想，待人要谦让宽容，在交往中尊重他人，才会受到他人的尊重。
甲：在与人交往中难免会发生磕磕碰碰的事情，我们学会大度和宽容可以使自己拥有一个融洽、和谐的人际关系。
乙：是的，生活的路因为有了大度和宽容才会越走越宽，而思想狭隘、自私自利，则会把自己逼进死胡同。 甲：同学们，你是否注意到我们身边也有些 “宽容”的故事？请举手发言。
乙：听了同学们讲的真实的故事，大家心中一定有很多感慨，让我们敞开心扉，尽情畅谈吧！请看大屏幕，了解我们的作业。
甲：同学们，我想真诚地说一句：刚才宽容度测评不太理想的同学，是因为平时没有意识到学会宽容和理解的重要性。当我们与他人有了矛盾时，要学会宽容一些，忍让一些，大度一些，我们的同学关系就不再紧张，我们就会拥有更多可以信赖的朋友。 乙：多好的提议啊，让我们共同努力吧!。 甲：想一想，议一议：
当你遭遇：由于你违犯了班级纪律，受到班干部的批评时„„；由于你上课不专心听讲，受到老师的批评时„„；当同学有时候和你发生矛盾时„„当社会规则有时候与你发生冲突时„„；当人生有时候给你挫折、困难时„„你怎么办？ 乙：请同学们举手发言。
甲：感谢大家发言，接下来我们看大屏幕，故事《新龟兔赛跑》（：乌龟与兔子相约进行一场马拉松赛跑，途中既要翻山越岭、长途跋涉，又要渡河淌水。比赛开始了，兔子并没有独个奔跑，而是俯下身子，背起乌龟一起跑。跑到河边，乌龟背起兔子跳进河里，轻松地过了河。如此这般，它俩都在最短的时间内完成了赛事，取得了成功。）
乙：乌龟和兔子不合作能完成赛事吗？对你有什么启示？（看完叫同学谈感受）感受：兔子和乌龟在面对对方缺点时，都采取了包容的态度，在合作中竞争，竞争中合作，实现了“双赢”的比赛结果。这告诉我们在学习、工作和生活中，要有“宽容、协作”的精神，才能扬长避短，取得更大的进步与成功! 甲：请同学们讨论一下，我们应该有怎样的同学关系？ 乙：（2分钟之后叫同学发言）提问同学 甲：下面请大家欣赏诗朗诵《和谐之美》
甲：同学和谐是我们的目标，也是我们的追求，我们今后要做到
乙：
一、礼貌待人，热情大方与同学见面主动热情地打招呼，积极地态度有助于结交朋友，与同学交往要举止大方，同时应顾及对方的兴趣，爱好和风俗习惯，交谈中不能粗言秽语，注意文明用语，业余时间、节假日多参加一些集体活动，加强与同学相互沟通。
甲：
二、互相关心，互相帮助，新环境的不适应会碰到许多问题，这时最需要同学的相互关心和帮助，在这种情况下，能得到同学的真诚的关心和帮助，很可能就是好同学好朋友关系建立的起点。
乙：
三、为人谦虚，城市守信，谦虚时一种美德，一个人不论有多大能耐也不要妄自尊大，我们来自不同的地方，生活背景不太一样，经历也不同，但都是经过高考的筛选，文化水平没有太大的差别，每个人都有值得学习的地方，因此要互相学习，共同提高，相互交往要诚实，恪守承诺，讲信用，不说大话，这样才能赢得真正的友谊。
甲：
四、宽容大度，学会体谅，我们来自不同的地方，在兴趣、爱好、性格、气质、生活习惯、文化修养等方面都存在差异，与同角度不一样，思想水平不一样，会有些行为摩擦和心理冲突，这是就需要我们互相谦让，严于律己，宽以待人，处理问题上，求同存异，这样友好相处就有了根本的保证。
乙：
五、克服自己的不良习惯。不良的行为习惯会影响我们在同学中的形象，如生活自理能力差，不勤洗衣服，鞋袜，不注意个人内务和宿舍，教室等环境卫生，讲话粗言秽语等都容易让同学产生不好的印象，有这些不良习惯的同学应尽快克服改正。 切记：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
甲：学生宣誓：
我，新一代中学生。愿化作一阵宽容的的春风，消散凝结在人
第19篇：搞笑小品剧本
《招保姆记》
人物：妈妈——三十多岁的年轻女人 女儿——十三四岁左右的小女孩儿
应聘人员——农村大婶；退役女兵；智能机器人（共三人，由同一人饰演） 地点：俩母女家中客厅
（客厅里，俩母女坐在沙发上一边嗑瓜籽一边谈论着招保姆的事。）
女儿：妈妈，咱们家的招聘信息都贴出去好几天了，怎么一个人也没有啊！今天可是最后一天了，要是再没人，咱家那些碗……
妈妈：别急别急，乖女儿，你放心，妈妈保证今天肯定有人来。
女儿：保证？您拿什么保证？都贴出去这么多天了连个露脸的都没有。再说了，您瞧瞧您开的那些个条件，整个一剥削分子。
妈妈：我开的条件怎么了？一个月包吃包住还有500块工资。你去打听打听，看看我这条件到底好不好。
女儿：（大手一挥）得，您也别说啥了。咱们家水池里的碗有四天没洗了吧，盆里的衣服一个多星期没洗了吧，还有这地，也有大半个月没扫了吧。要是今晚还招不到保姆，这活您都包了啊！
妈妈：（站起来）哟！还使唤起我来了。这碗我前天就叫你洗了吧，结果呢？盆里的衣服我说扔洗衣机你非得说只能手洗，那你倒是洗啊！还有这地，你瞧瞧这些垃圾，这是我扔的吗！你说你这个丫头，从小就这么懒，长大怎么嫁的出去啊（用衣袖擦擦眼睛，装委屈）你爸爸常年在外工作，也不着家。这些年我含辛茹苦把你养大，可你看看你…… 女儿：（随口把瓜籽吐在地上）得了吧，还含辛茹苦呢，我瞧您这小日子过得挺舒坦的，每天就是打牌、电视、购物，谁能比你活得逍遥啊。还说我懒。我说您呀，也别愁，连您都能嫁给我爸这么好一男人，我肯定能嫁更好的。 妈妈：小妮子怎么说话的呢，看来得找你爸好好收拾收拾你了，你看我不…… （叮咚叮咚…叮咚叮咚叮咚………正在这时门铃响了）
妈妈：（话锋一转）女儿，有人来了，肯定是来面试的（边走边说）妈就说嘛，这么好的条件，怎么会不来人（拉开门，门外站着一个四十多岁的农村大婶） 大婶：听说你们这儿……要招保姆？你看俺中不？
妈妈：是要招保姆，来，您先里面坐，里面坐。（拉着大婶屋里坐下）您是打哪儿来啊？
大婶：俺刚从乡下赶来。俺那个在城里打工的侄子说你们这里招女保姆，条件还挺好，要求也不高，就让俺来试试。俺一听今天早上就坐车赶来了，俺那地方偏，出来一趟吧也不容易，一下车俺就赶来了，也没赶得上吃饭，您瞧俺成不？ 妈妈：哟，您一天没吃东西了啊。我们这儿还有点饭菜，我给您端来，咱们边吃边聊。（起身到厨房）
（此时，正在看电视的女儿从书包里掏出下午放学时在学校买的棒棒糖，津津有味的吃起来，还发出“啧啧”的声音。） 大婶：（偷咽口水）姑娘，这是啥啊？ 女儿：棒棒糖。
大婶：（眼睛直直的盯着糖果，咽咽口水）这玩意儿好吃不？ 女儿：好吃！ 大婶：真好吃？ 女儿：当然好吃了，这可是我最喜欢的味…… （话未说完，大婶一把抢过女儿的棒棒糖塞进嘴里）
大婶：哎哟我的妈呀，这玩意儿还真好吃啊！俺上个月就看到俺们村的王大娘吃这个，说是儿子从城里给带的，俺还寻思着什么时候也能尝尝鲜，这城还真没进错。
（女儿愣在那里，还没反应过来。此时，妈妈正好拿着饭从厨房走出来，目睹了这一幕）妈妈：你干什么，你，你，你居然抢一个小孩儿的糖吃，你这个强盗，土匪！你出去，出去……（一边说一边把大婶往外推。关上门，自语）这都遇上什么人啊！（走到女儿跟前，摸摸女儿的头）乖女儿没事儿了，妈妈在啊。 女儿：（“哇”的一声）她抢我的糖，那是我最喜欢的棒棒糖！这是什么人啊！ 妈妈：乖，没事儿了啊，妈妈把她赶出去了。
女儿：（抬起头看妈妈）你看你都招了些什么人啊，那糖是我好不容易从同学那抢来的。不管不管，为了赔偿我精神以及经济上的损失，你得买回十包棒棒糖给我。
妈妈：（提高音量）十包？也不怕吃死你！又不是我抢你糖吃，你冲我嚷嚷啥！这么大一人了，还让人从自己眼皮子底下抢糖吃，说出来也不怕羞。
女儿：要不是你懒，不干家务活，贴个什么招聘保姆，怎么会这样啊，当然怪你啦！
妈妈：那好，那不招保姆，这家务活都你来做？反正我是不会做。你爸爸娶我回来是用来疼的，可不是用来当保姆的。 女儿：你……
（叮咚叮咚叮咚……门铃又响起来了） 妈妈：咱们也别吵了，估计又来一个，看看这个怎么样吧。 （叮咚叮咚叮咚……）
妈妈：来了来了来了，再按门铃可要坏咯。（打开门，门外站着一个结实的身着迷彩服的女人）请问您是……
女兵：哦，我听说你们这里招女保姆（很自觉的走进屋在沙发上坐下），你看我怎么样？
妈妈：是的。可是请问您是……（打量着女兵的打扮）
女兵：哦，我是一名退役女兵。这不刚从退伍嘛，就寻思着先找点儿事儿做。 妈妈：哦……那您都会干些什么活呢？
女兵：洗碗……我不会，洗衣服……不会，这扫地收拾东西……我通通不会。不过我会打拳，要不我给你来一段。（不等妈妈发话，女兵随手抽出双节棍耍起来，周杰伦的《双节棍》音乐起。“啪”，一不小心，碎了一个杯子，女兵毫无察觉，依旧舞的起劲。）
（俩母女目瞪口呆，愣了一会儿，妈妈赶紧喊到）
妈妈：停停停。可以了可以了。您回去等消息吧，我们会打电话通知你的。 女兵：呃，那好，那我先回去了。（向门口走去，妈妈起身送。刚走到门口，女兵突然一个转身，把俩母女吓了一跳）呃，那个，有消息记得通知我啊，我等着。 妈妈：好好好，一定通知您，您慢走啊。（边说边打开门送女兵出去） 女兵：（走到门口又突然一个转身，再次吓到妈妈。女兵从兜里拿出手机，在手里晃了晃）我有手机，打我手机，是彩屏的哦。
妈妈：呃，好好，打您手机。慢走慢走。（关上门，长吐一口气）
女儿：（不满，带着撒娇）妈妈，你看这来的都是什么人啊，刚才一个农村大婶抢我棒棒糖，这会儿来个女兵耍什么双节棍，你看看你看看，把咱家最漂亮的那个杯子都给打碎了，心疼死我了。我可先说好了，你可不能把她招进来。 妈妈：去去去，去拿扫把把这玻璃扫扫，要是扎到脚怎么办。你就是不说，我也不会招，什么活都不会我招她干嘛！让她这么天天“哼哼哈和”的，我这心脏还要不要了。
女儿：（拿着扫帚懒洋洋的有一下没一下的扫玻璃）我看啊，您也别招什么保姆了，连着来面试的俩人都是怪胎。您啊，还是安心的做好家庭主妇吧。 妈妈：那可不行，我还偏不信邪了。我就不信我不能招到一个满意的保姆。 （叮咚……叮咚……叮咚……门铃再次响起）看，又有人来了吧。（走上前拉开门，门外站着一个打扮简单的女人。）
机器人：（声音机械式的，没有任何感情的）您好，我是多功能智能机器人，前来应聘您家的保姆工作。
妈妈：哟，这不是春晚上的“智能机器人”吗，怎么上咱们家应聘保姆来了。 机器人：由于公司运营失策已经倒闭，我们机器人只能自己出来找工作。我们智能机器人操作简单，欢迎试用（抬手，递上遥控器。）
女儿：（一把扔掉扫把冲到门前）我瞧瞧，我瞧瞧，哟！真是春晚的智能机器人，哎，妈妈，要不咱们试试，这可是明星产品。（接过遥控器）你都有什么功能啊？ 机器人：我们有勤快保姆，贤淑保姆，温柔保姆，督促保姆，家教保姆等多项功能选择。
女儿：那咱们试试（边说边按下遥控器）“勤快保姆”。（只听“嘀”的一声） 机器人：哎呀，这是人住的地方嘛！啧啧啧，这是狗窝啊（围着客厅小转一圈，拾起扫帚开始扫地，俩母女相视一笑，做到沙发上继续看电视）你看看你看看，这地脏的，啧啧啧，这垃圾……脚（用扫把拍了一下妈妈的腿，妈妈把腿抬起来，二人眼睛继续盯着电视）
女儿：（抬头看了一眼钟）呀，八点了，动画片开演了。（随手拿起身边的遥控器就要换台。）
妈妈：（一把抢过遥控器）八点了，你该去看书了，今儿这个电视我是看定了。 女儿：不行不行，今天是星期六，说好了给我看动画片的（说着，伸手去抢遥控器）
机器人：（走进厨房）呀！你们家的碗怎么这么脏啊，都好几天没洗了吧，啧啧啧，都把蟑螂给惹来了。
妈妈：（随口应道）那碗就麻烦你了。（转向女儿）乖女儿，这个今天大结局了，妈妈明天给你看一天的电视行吗？
女儿：（抢过遥控器）不嘛不嘛，我的《美少女战士》今天也大结局了。 （二人开始抢夺遥控器，混乱中只听“啪”一声，遥控器掉地上了……） 机器人：（从厨房冲出来，手里还拿着刚洗的碗）你们太不像话了！（凶巴巴的）你，（指着妈妈），这么大的人也还和女儿抢电视看也不干活，家里跟狗窝似的；你（又一指小女儿）这么晚了不看书在这干嘛（“啪”的把碗一摔），去看书。 （俩母女一惊。妈妈下意识的看看地上的遥控器，是机器人遥控器）
妈妈：女儿，咱们刚才摔的遥控器……别急，妈妈现在按回来（拾起遥控器用力按按，没有反应）完了，好像坏了。
机器人：（拍桌子的声音）还愣着干嘛！你还不去把碗洗了，还有你去写作业。（走过去一把扯过女儿，往房间走）叫你看电视，今天晚上没到12点不准睡觉！ 女儿：（哭腔）妈妈…… （妈妈冲进厨房急得团团转，突然，拿起水盆接了些水跟了过去。） 机器人：（打一下女儿的头）嚷嚷什么，去写作业。 （妈妈冲上前去扯开女儿，一盆水扑过。机器人定在原地） 女儿：（害怕，躲到妈妈身后）妈妈，妈妈…… （机器人脖子动了动，缓缓耷拉下来。）
妈妈：（小心翼翼走上前，推推机器人，没有反应。放下心来）乖女儿，没事了没事了。（说着把机器人推出门外） 女儿：（抹抹眼泪）妈妈，吓死我了。
妈妈：（抱抱女儿，拍拍背。片刻推开）唉……看来呀，这保姆是没法请了，乖女儿，咱们还是老规矩吧。
女儿：（伸出手，小声地）锤子、剪刀、布……
第20篇：搞笑校园小品
搞笑校园小品《如此课堂》（5人中小学生表演的小品剧本） 时间：某天上午 地点：教室
人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。 小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他两人大笑„
小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ 小超、大壮（同时）什么啊? 长江：那就是没去上课，老师点名了！
大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀bo呢！
小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！ 长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈„„
长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。 大壮、小超：什么事啊？
长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！ 小超（惊讶）有这事，太强了吧。 长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦„..’吓得我一晚上没敢睡觉„„ 说完，三人立马哈哈大笑起来„
小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私„不过三炮说梦话还真搞笑„.大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。
小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！
大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’ 长江、大壮狂笑..这时候，长江的手机响了„„
长江：喂，哦。三炮啊，什么事„..嗯嗯„.好的„ 大壮：咋啦，三炮打电话来了？
长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。 小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说？
长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好„.这时，冯老师走进了教室„ 小超：啊啊 ， 冯老师来了„
大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。 长江：说得不错，大家保重„.冯老师：同学们好！ 大家：老师好！
冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了„ 这时，三人马上乱了阵脚了。
小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！
大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！ 于是两人都望着长江。
长江：别看我了，爷本年度还没有做过一次数学作业呢！
冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。 冯老师：小超！你的作业呢！
小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我„.我我， 没做„呜呜..冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。。 冯老师（目光转向大壮）：你的呢？
大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。
冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！
大壮只能苦笑不得。
冯老师：长江，你做了没有？ 这时，只见长江愤愤的站了起来。
长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。 长江：到底是谁？！
冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。 长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 冯老师：这事没得商量。。 三人全军覆没
冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课„ 小超：是三炮。 冯老师：他人呢？
大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。 冯老师：不要开玩笑„.长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
冯老师：啊，怎么能这样呢„„算了，不管他了，现在开始上课„ 这时，三炮来上课了„..他装作一瘸一拐的 三炮：（进门）报告„
冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？ 三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。 冯老师：好，你进来吧 三炮又一瘸一拐的走着„
冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶„对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。 无语中„„三炮无奈的回到座位上
冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来„
三炮：我„我„.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处„
三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师„..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
冯老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！ 冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。 小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！ 小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？ 冯老师：就是„ 大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了„„ 下面学生爆笑„„
冯老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了„..）
（下面顿时鸦雀无声„..）
四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了„.追了出去„..[落幕]
好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老
二、老
三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒„„（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结„„（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋 合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。 甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子 丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多 甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝„„耳朵看 了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢
