推荐第1篇：男生相亲交友自我介绍
现在的相亲是很多男生都会选择的寻找伴侣的方式，男生相亲自我介绍也是一门高深的技巧。学会自我介绍才能在相亲上让对方深刻记住你。以下是男生相亲交友自我介绍，欢迎阅读。
男生相亲交友自我介绍内容
一、名字放在首位
自我介绍一般是以名字为开头的，告诉对方本人的名字的同时，也可以告诉对方家人称呼本人的小名，还有朋友称呼本人的绰号等等(特别是一些有意思的称呼，可以打开聊天的气氛)。
二、年龄(以周岁为准)
介绍完名字之后，应该告诉对方本人的年龄，在这里以周岁为准，也可以告诉对方出生的年份，以身份证上的出生日期为准，不要参考农历的来说。
三、工作(附上本人的职业规划)
介绍完基本信息(名字和年龄)之后，我们可以开始说一说本人的工作了。工作的职位，现在的待遇，还有本人对工作的未来的发展的计划，这个很重要，计划一定要够缜密，足够给女方一定的安全感。
四、兴趣爱好(培养几个女生欣赏的兴趣爱好很重要)
讲完工作之后可以告诉女方本人平时喜欢做一些什么事情(也就是本人的兴趣爱好)比如喜欢唱歌啊、旅行啊等等，尽量培养一些女生感兴趣的爱好，比如唱歌、做菜、摄影等等。
五、心动的女生(一开始起步不要太高)
还可以告诉相亲的女生本人比较喜欢的女孩子的条件，起步不要说的太高了，以免女孩子觉得你心高气傲，同时也容易吓跑女孩子，说一个大概的范围就可以了。
六、本人的优缺点(提优点的同时说一些不太严重的缺点)
有必要的话还可以说说本人的优点，提高本人的性价比，比如说会做菜、平时会做家务，脾气好、不抽烟不喝酒不花心等等，缺点有必要也可以说一些，挑不严重的来说(一个劲说优点女孩子也不容易信，还容易厌烦)比如追求完美、喜欢充当老好人等等。
七、对未来的安排(婚后的生活蓝图)
到最后，可以说一下本人为未来的安排(婚后生活的计划)比如哪里有房子，打算换什么工作，是不是和父母同住等等，相亲都是奔着结婚去的，直奔主题效果会更加的好。
八、介绍的时候不要心急(女方提问时不要打断)
介绍的过程中，女方可能会提出本人的疑问，这个时候我们应该优先回答女方的问题，回答完之后再继续自我介绍会更好一些。男生相亲自我介绍千万不能猴急，小心办坏事。
男生相亲交友自我介绍范文
一、基本情况
男，**年出生(真实年龄决不瞒报)，无婚史、现居**。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好(抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒;也算情理之中)，健康状况良好，各个部位都运作正常。**省**人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。
二、功能介绍
1、嘴巴--能说会道，相信你拥有肯定不会寂寞。
2、肩膀--两个，你可以依靠、可以当枕头、可骑......3、手 --当然是一双，寒冷的时候可以抱紧你，夏天还可以帮你赶蚊子......
4、脚 --能承受62公斤重量，只要你我加起来不超过250斤就能背你一辈子。
5、心 --无论何时何地，永远只想你!
6、身体--从此勿需热水袋电热毯，专家说人体恒温37.5。绝对禁久耐用，而且实惠。最重要的是省电!
7、脑 --想偷懒不做家务吗?剪刀、石头、布，公平解决，切记，我只出布，屡试屡败!
8、决不难看,作老公最合适。
三、优势分析
1、对人总是热情中带着真诚(不包括我的情敌)。
2、是老婆最好而且唯一的出气筒(只限两个人的时候)。
3、性格开朗、善良、理智和冲动并存的混合型选手，只分析问题，不用暴力解决问题(除老婆受伤害时)。
4、为人专
一、一花一果型、可放心交出全部感情。我真的是好孩子!
四、劣势分析
1、想要钓金龟的女生请止步，虽然我也很想满足你们，但是我真的还没多少钱。
2、整天充满幻想的女孩也留步，生活不是童话故事，我是个只认现实不求虚幻的人。
3、如果我真的爱上你，我会对你很好，好到你想逃(努力改正中)。
4、想了半天我还只想到这几条。
5.最后一定要孝敬老人,善良热爱生活，要有进取心!身高(160左右，体重42-56KG左右,本人172，62KG)
五、机会点分析
1、我是找老婆，不是来玩的。
2、吃减肥药的、一天往酒吧钻好几趟的、视KTV如亲爹者勿扰。
3、有抽烟嗜好者走开，偶尔抽一两根者除外。女人有时抽烟的样子真的很美，但我真的不想在家的时候你发我一根，我发你一根抽个没完。
4、管家婆型的靠边，我有一个妈已经够了。(恐龙谢绝)
5、温柔、可爱、善良、喜欢小动物者(老鼠除外)优先。
6、有理想、有目标、热爱一切美好事物者(不包括金钱)优先。
7、喜欢做美食而且做的很好者优先。我们可以切磋一下!
8、有固定工作、且热爱工作、对未来充满憧憬(不包括工作狂)者优先!
推荐第2篇：男生相亲十二大技巧
众位，您相过亲吗?可能会有人说，都“什么年代”了，还有人相亲吗?
可是就是在这“什么年代”，相亲的还是大有人在，这说明即使在这个了不得的“什么年代”，相亲还是我中华婚龄儿女的一项十分广泛的、普及率极高的社会性活动，所以不必小惊大怪。
下面我要各位朋友谈谈相亲宝典，建议不多，就几条，希望耐心听完，省着你要相亲时出现尴尬状况，书到用时方恨少啊!
1、不用刻意打扮，更不能满脑袋摩丝，头发硬得像个钢盔似的，(这事，基本上没什么生命危险)如果再像“史巴拉古”大师似的，前额留一缕头发，一身西装，那可就更晕菜了，妹妹不恶心才怪。您还别笑，这样的男生大有人在，人在非常之时容易做出非常之举。
2、男生一般都爱扯开嗓子白话，山南海北的胡侃乱吹，其实女的也如此，朋友之间可以，那叫不做作，但是这是相亲，大家都是试探性的(这点很重要)，要太能白话，肯定让女生大脑缺氧，缺氧了肯定就会眩晕，眩晕后就恶心了，当然了，“搞定”后，绝对不能沉默，要使劲儿吹，呵呵，要不会被骂“闷葫芦”的。
3、千万千万别把自己打扮成“成功人士”，“都市白领”“蓉城新贵”，即便你真的是。既然是熟人介绍相亲，彼此一定很了解，人家女生是来找个男人过日子的，又不是来看杂志的，钱要花到暗处，大家心里都有数。
4、不用去多么多么高雅昂贵的地方，只要安静，但不是僻静的地方就很好了，赞美女人别忘了，但言谈举止千万别露猴急之态，尽管妹妹也很急。
5、少谈你小时候的故事，很多男生一泡妞就总爱讲“我小时候，我小学时，我初中时......”想必相亲时也是有这样通说革命家史的蠢蛋!少谈你的5年计划，10年计划，相亲的时候，你的计划只是你的，现在女生一个个大脑没毛病的都贼拉现实，你的
5、10年计划不是她的计划，所以打住，不然说多了，女生又缺氧了。
6、男生相亲千万别奇装异服，色彩繁多，尽量做到简单，质地一定要好，一定要整洁干净，最好穿那种无论大爷大妈还是小伙小妞都说好的，但是一般人还看不出来什么牌子的名牌，少年老成嘛，但是不能老气，本身来乡亲的女生都是大龄的，女人最害怕什么?人老珠黄。所以你不小心就会影射到她了。
7、有家长陪同一起相亲的，这个你就该多注意了，多和她父母献殷勤比和她本人套近乎强得多，这个时候多表决心绝对怎么说都不过分，就怕少了，那话怎么麻你就怎么说，你会发现女生父母会始终笑得合不上嘴，仿佛乘龙快婿就在眼前了。
8、女生就是在乎细节的东西，那些小东西，你就一个劲的送吧，但是要看女生家的经济条件，要送那些令她稍微觉得昂贵的，但不能太贵，会增加女生的经济负担，你要让她明白，你是用心在爱她，而不是用钱，其实这都是废话，绝对不能送便宜的东西，除非你帅得像我似的，一个眼神都是好礼物了，呵呵。
9、和女生单独出去玩的时候，千万别总把笑容挂在脸上，那么多笑容会让女人觉得你
“下贱”，该COOL的时候就要装装，男人聚精会神的样子是很有杀伤力的，但千万别过了头不近人情，会伤了妹妹的自尊的，这年头，谁服谁啊，要怀柔。
10、当女生对你有好感时，记住掌握好这个火候，一千万句甜蜜情话也比不上身体接触一下，我常把女人称作“触觉动物”。所以--要主动握手!(笑声)
此时你可以若即若离的接触，窍门是，一起走胳膊碰到，不小心碰她头发，递东西时碰到手指，总之机会很多的。但是你一定要装作“不是故意的”，也不用道歉，就当什么都没发生，掌握好这个，很快便会突破第一道防线，消除陌生感。
11、少发表你对问题的破看法，那在女生眼里你就会像她妈那样唠叨，尽管你说的看法可以齐家治国平天下。
你可以留在以后说，而不是相亲和前几次约会时说，谈话内容多以简单的问话为妙。但注意，问是问，你别指望得到什么答案，问之前，你要把答案想好，越幽默越好，这就是女人眼中的幽默，你不能直接说幽默，必须让她加入进来稍稍思考一下，效果非凡。
12、记住女人永远是对的，即使不对，凑巧你又很倔强，那么也不要抬竹杠，一样话百样说，要让女人觉得你是为她好，然后让她接受你的建议，而不是为了证明她错了，越轻松越好。
对于初次见面相亲和最初几次约会记住这12条，然后，一定要会玩，男女一样，都喜欢玩!最后的窍门是，让女生和你一起做点什么事，这样，女人容易对你产生依赖感。 当然，你一定要对事情有十足把握，并把它做好，切不可失败，这对以后会留下美好回忆。好了，这么好的相亲(葵花)宝典已经传授给你了，能不能你旗开得胜，就全看你的表现了。
推荐第3篇：幸福里程：男生相亲技巧总结
相亲是每个人生命中多多少少都会经历的事情。男生在相亲的过程中应该要注意什么呢?相亲有什么技巧呢？今天来给大家详细介绍一下。
第一：衣着要整洁，毕竟相亲第一印象很重要嘛，衣着也是很关键，即使你不打扮你的家人朋友也会打扮你的，否则就不让你出门了。
第二：注意小事情，因为两个人都陌生，所以每个细节都将成为考察对方的一个因素。第三，：注意避免钱上的事情，比如，对方觉得你不够气派或者太小气。而你还不知道对方是个什么样子的人，所以，避免之，尽量让第三者去付帐。或者一起去公园，散步啊~~不花钱的地方进行相亲。
第四：不要说脏话哦，口头禅习惯不好的要注意了。
第五：千万不能紧张，要有蔑视一切的心理，要把对方看成纸老虎。这样就站在高处了。在心理上已经战胜了对方。
第六：千万不要对对方吹牛，牛可以吹，什么时候都可以，但是不要这个时候吹，吹上天的牛落下来的时候很容易砸到自己。
第七：幽默一点好不好?女孩子遇到幽默的男孩子，一般会笑一下，气氛就没有那么紧张了。请各位去相亲之前，尽量记得几个比较健康的笑话，不是黄段子，切记切记。
第八：注意，笑的时候，女孩子要调皮的笑，或者温柔的笑，是微笑啊，千万不要张大嘴巴，哈哈狂笑，那样容易喷出嘴巴中的液体到对方的脸上。
第九：男人大多喜欢温柔的，调皮的，可爱的女孩子。女孩子大多喜欢成熟的，幽默的，干脆利落的男人。各位自己到时候分析一下对方就好了。
第十：遇到不爱笑的女孩子，可是要小心了，那一般都是相亲高手啊，所以，男人的假动作很容易被发现的。或者说对方是一个被男人伤害的非常深的女人。所以说话尽量的表现的要与众不同一点，如果你喜欢对方，不妨来个高难度的表现，这个，很难没有征服欲的，就放手吧，总结的不够全，希望各位多多补充，顺便祝福各位相亲愉快，用眼神杀死对方，让对方彻底的被你征服。
上面给大家详细的介绍了相亲终于到的情况和应对的技巧，在以后的相亲中，男生要多注意了，学会这些相亲技巧，让自己在相亲中收获自己的幸福。
推荐第4篇：求职简历岂是相亲介绍？
“参加招聘会求职不成，反而经常被‘相亲’电话骚扰，好烦！”重庆师范大学应届毕业生小孔反映，自上周末参加招聘会投出简历以来，她频遭陌生男士电话“相约”，且对方往往连她的身高体重、出生年月、兴趣爱好都掌握得一清二楚。经好心人提醒，小孔终于明白，原来是她的个人简历已经进了婚介所（7月28日《工人日报》）。
求职是求职，相亲是相亲，两件毫不搭界的事情，居然能够混为一谈，这显然离不开一些用人单位的“劳苦功高”。据内行人士证实，如今大学生求职简历被倒卖已经非常频繁，不仅“兄弟单位”之间可以资源共享，婚介、职介或其他公司也可以花钱购买。如此“生财有道”，难怪像小孔那样的大学生，走出校门就会频频接到温情脉脉的“相亲”来电了。
求职简历成了相亲介绍，对于个别有心谈朋友的大学毕业生，或许是个“福音”。但也不必进行问卷调查，绝大多数的求职者，肯定不领这份“好意”：我的简历我作主，岂能任由你用人单位转手“交流”和倒卖得利？再有，简历资料用于相亲介绍这么容易，要是派上其它更不好的用途，天知道会对求职者个人带来什么样更不利的影响！
如今，作为个人隐私内容的各类资料信息被随意公开和使用，已经不单单是求职简历一项。诸如一些房产销售商倒卖客户信息，一些医院工作人员转售病历资料等的情况，早已屡见不鲜。这些社会生活中的不和谐动作之所以层出不穷，除了人们对隐私权的保护意识尚不很足，关键的一因，则在于对犯规者的相应处理办法还不够多、还不够狠。一般就是亮亮“道德黄牌”，而缺乏真正能使之“肉痛”不已的惩罚手段。加强和完善这方面的法律制约和宣传教育，的确不能再是等等看看、有待观察了。
作为“头痛医头、脚痛医脚”的被动应对，要避免大学生的求职简历成了某些用人单位抵消“进场费”的相亲介绍，我以为相关部门可以先行立条规矩，对他们收到的这类资料，必须登记造册，备查备索。至少，也应规定一个代管时间，求职者过了这个约定时间仍不来取，才允许用人单位妥善处理收集的求职资料。(司马童)
来源：红网
推荐第5篇：珍情网男生约会相亲有哪几大注意事项
从事婚姻介绍行业几年以来，经常介绍男女会员见面，见面之后，也经常听到会员的反馈，说道女生男生相亲注意事项总结以下几点，和参考历史文献得出结论。以供各位相亲男女阅读借鉴，只是提醒你注意的事项，不能包你成功，成功还要靠个人努力哦。
男士相亲
（一）外表：世界上本没有那么多帅哥，叫的人多了，自然都变帅了。第一次见面切记不能邋遢，比如胡子，头发都要处理下。
人长的难看没关系，切记要弄的干净！至于穿着，不能太土，上面西装，下面牛仔裤，脚上解放鞋的事情不能发生。第一次见面，有品位的穿着也能为你增分不少。
（二）气质：不要弯腰驼背的，俗话说站有站像，坐有坐姿。男人就应该抬头挺胸的，别搞得农民刚种过田一样的，或者小偷进城一样，不好。
（三）行为：千万别到了女孩子家跟到自己家一样的随便，这样也不好，更不能一进门就打量人家的房子的东西，眼镜到处乱瞄。这叫贼眉鼠眼，人家可都看着你呢，这是不礼貌。当然更不能翻看别人的东西，因为你们本来就不熟，容易引起反感。
（四）谈吐：男人爱吹牛跟男人吹去，女孩子普遍比较反感吹牛。别跟人家说自己家多有钱，多少房子，多少车，其实人家心里都有数。就算你真有，人家女孩也不喜欢听，别人会觉得你先炫耀，或者显摆。还要谈吐，注意文明，这个我就不用说了，有脑子的人都知道。也不要太内向，一句话都不说，你不说话，会被误解成你老实。差点就怀疑你是不是傻瓜。
（五）约会：学会男人应该注意的细节，女孩子比较敏感会感觉到的，比如给女孩子开车门，吃饭的时候，帮女孩子移下凳子，等对方坐下了，自己再去坐。再就是时机没成熟不要乱吃豆腐，君子风度还是要要的，不要动不动吃豆腐。
手不要吃，眼也不要吃。
（六）交往：注意对人的心理的把握，男同胞应该都知道，主动送上门的女人，我们是不会珍惜的，反到是越有难度的越喜欢。其实女人也是这个心理，不要见面满意后，就表露出非她不娶的心理，切记不要表现出太热情，要给女人缓冲的时间。一天到晚的缠着她，会出现腻烦心理，抑扬顿挫的保持适度的接触。比如短信电话几天，停顿一天，看她反映，男人有时也要树立形象。别一味的拍马屁，小心拍到马腿上，比如身材好的女人就别提她身材了，早听麻木了，换成内涵方面的效果好很多。抬高别人，往往会降低自己，这点要注意。所以女人没对自己死心踏地以前不要轻易提婚姻，不要急着带回去见父母，否则女人会提前为自己考虑退路。正所谓欲擒故纵，越想得到的女人越要她觉得她是自由，不会勉强她，大家在一起开心第一，觉得不合适她还有选择的权利。如果一开始就摆起一副这辈子就吃定她了的嘴脸，她会觉得吃亏，换位思考一下，假如一个女人明确告诉你这辈子就吃定你了，你会不会想：我这辈子就是她了，总结会后悔吗？
别给自己太大的压力。
推荐第6篇：相亲**
第一幕
（张倩和石云云在那里窃窃私语） 石云云：“哎呀，表姐你说的那个沈总怎么还没来呀，我都说过了我现在谈朋友还早，我应该趁着年轻多玩几年，等以后谈朋友结婚后，我再想玩就没机会了。”
张倩：“你都25岁了还早呀，想我在你这个年龄孩子都会喊妈了，有钱人一般都比较喜欢摆谱，但是你要从另一个角度想想呀，他那么有钱，万一你要是和他好上了，那你至少可以少奋斗20年呀。”
（正在这个时候沈总姗姗来迟了）
沈总：“张姐呀，不好意思，刚才在谈一笔500万的买卖，耽误了一点时间，不好意思呀。”
（沈总拉开凳子，一屁股坐到凳子上，并翘起了二郎腿）
（说话的同时沈总和石云云两人互相打量着对方，只见沈总眼睛一亮，而石云云却眉头微皱） 张倩：“没事，我们也是刚刚到。”
沈总：“咦，这位就是石云云小姐吧，果然和你说的一样，年轻漂亮。”
张倩：“哪里哪里，沈总你才是年少多金，钻石王老五捏。”
（这时沈总从凳子上站起来从口袋里掏出名片，单手拿出名片就这这么一摆手准备递给石云云，石云云见状马上也从凳子上站起来上手恭维的去就沈总的名片）
沈总：“你们还没吃饭吧，正好我也饿了，那我们就在这里边吃边聊吧。”
沈总：“服务生，服务生。。。”
（立马从旁边小跑过来一位服务生）
服务生：“请问您需要什么？”
（服务生边说边递过去菜单）
（沈总拿过菜单还没打开就开始熟练地点餐）
沈总：“我们想在这简单吃点饭，给我们先来三份澳洲龙虾。。。”
（服务生打断了沈总的话）
服务生：“对不起您点的菜我们这里没有。”
（听到这话沈总皱起了眉头）
沈总：“那给我们来三只鲍鱼。。。”
（服务生面露难色的站在原地）
（沈总很不赖烦的扭头过去对着服务员）
沈总：“不会这个你们这里也没有吧！”
（说完沈总很大声的合上了菜单，并丢给了服务生）
沈总：“那把你们这最贵的菜都上上来，并来一瓶93年的波尔多红酒。”
（服务生抱着菜单逃也似的走了）
沈总：“这年头宾馆越办越差了。”
（张倩和石云云都尴尬的笑了笑）
（突然一声电话铃声想起了，沈总把手伸进口袋拿出电话）
沈总：“什么！昨天预约好今天见面的公司说要推迟洽谈，并且他们要我们把最初定的价格降低5%，他们这纯粹是扯淡！”
正确的礼仪：
坐姿礼仪：
1、入坐要轻而稳，女士着裙装要先轻拢裙摆，而后入坐。
2、面带笑容，双目平视，嘴唇微闭，微收下颌。
3、双肩平正放松，两臂自然弯曲放在膝上，也可放在椅子或沙发扶手上。
4、立腰、挺胸、上体自然挺直。
5、双膝自然并拢，双腿正放或侧放。
6、至少坐满椅子的2/3，脊背轻靠椅背。
7、起立时，右脚向后收半步而后起立。
8、谈话时，可以侧坐，此时上体与腿同时转向一侧。
名片使用礼仪：
把自己的名片递出时，应把文字向着对方，双手拿出，双目注视对方，一边递交，一边清楚地说出自己的姓名。
接对方的名片时，应双手去接，拿到手后，要马上看，正确记住对方姓名后，将名片收起。如遇对方姓名有难认的文字，应马上询问，然后郑重地收好。
电话礼仪：你正在工作或和朋友在外面聚会或和一个女生或男生单独约会时当电话来了，应该伴说声不好意思我接个电话然后起身到别的地方接电话。
推荐第7篇：相亲
相亲
今天是2016年的最后一天，街上的景象也是热闹非凡，明天就要过年了，出门打工的人民都陆续往家赶，而大多数人都已经返家数日，为的就是进行一项人生的大事---结婚或者是相亲。
在农村，结婚大都是建立在相亲的基础上的，自由恋爱而结婚的在农村几乎很少，因为在外地打工的姑娘小伙子，都希望找个一个地方的对象，离得近，一方面好打听情况，就是门清，一方面好走亲戚，亲家也好走动。因此，这项老家的相亲事业正在热火朝天的进行着，在集市上，村里、街上随处可见相亲人的身影。
村里的一位叔正忙着给村里村外的姑娘、小伙子张罗着，这位叔就是“媒人”。 提起“媒人”。大多数人都可能会想到那个电视上常演到的媒婆，浓妆，脸上有个大痣，手里拎着个手绢，嘴里喷着涂抹星，给员外家的姑娘说媒，长相、门第、收入全凭媒婆一人之言，未成亲的男女也不得相见，父母愿意就定下日子，收下聘礼，择良辰吉日就把婚期定下，未成亲的男女成亲当日，才得以相见。
今天的相亲，是“媒人”根据未成亲的姑娘、小伙子的各方面情况，一旦有人委托，他们就开始盘算，大脑飞快的转着，进行速配，觉得哪家合适，人家又愿意见上一面的就由“媒人”牵线，见面，彼此留下联系方式，联系着，如果成了，就择日订婚，结婚，有些结婚成功的要给“媒人”感谢费，少的烟酒，多的成千的感谢费，年前年后家家户户的人都在家，也是“媒人”生意最好的时候，有的时候一天一家就能托“媒人”见上好几家，不在话下。
昨天，村里的叔给村里一位姨家的孩子张罗，电话里“姑娘很高，长的很俊，全镇第一，。。。。。。”，于是，在叔的两方面沟通下，双方定下时间，就在当日下午见了面，留下了联系方式，双方也都觉得不错，准备进一步发展。
所谓有需求才有市场，农村辍学后出去打工的很多，平时忙于挣钱，加上在外地打工的大都是外地人，娃娃们也不敢轻易尝试恋爱，他们知道即使他们自己勉强同意，父母那里也是过不去的，碰上老乡的几率很小，即使碰上了也不见得能有爱情的感觉，这就有了过年给回家后父母的担心，于是就托亲戚，托朋友给孩子介绍对象，有些叔、婶在家闲惯了，就愿意张罗，时间久了，牵线的多了，就成了大家眼里的“媒人”。
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时间如韶华般呼啸而过
爱在我们的身体里穿行
一声不吭
却根深蒂固
真正的爱
不需穿凿附会
却会刻骨铭心
爱，不只是相见一场的怦然心动
更是日积月累的长情陪伴
你也许心里装了一个人
独自品尝着一分一秒的思念
却始终不敢说出心底的那句话
是的，总有那么一个人让你脸红心跳，爱了却不敢说出来，真可惜。那怎样才能向Ta表达自己真实的心情，怎样才能有机会追求自己所爱。必要的时候来学一些小技巧帮你爱情大作战。今天就跟大家介绍一个新颖有创意的表白方式，最适合不敢表白的人或者怕尴尬人。就是通过应用之星制作一款表白的手机软件安装到Ta的手机里，这种不走常规路线，充满恋爱的浪漫和乐趣方式，是不是表白成功的不二法器？！下面介绍具体的制作步骤，即使你不懂技术，也没关系，按照我的步骤即可完成你的表白软件。首先：把你想说的想要表达的而又说不出口的，统统都写进Word文档，记得要用Word文档写这份情书。可以配上Ta的照片或者你们一起的照片。其次：进入应用之星网站，注册账号并激活。再次，登录后，在首页点击“应用制作”——>“极简模式”——>“一键图文”：n 输入应用名称。（比如：我喜欢你好久了） n 选择应用图标，可以选择系统自带图标，也可以自定义图标。（比如：Ta的照片） n 选择应用封面，可以选择系统自带封面，也可以自定义封面。（比如：Ta的照片）n 输入作者和应用简介。 n 上传Word文件。n 点击生成应用。整个制作流程你已经走完了。接下来你只要去个人中心——>应用管理——>极简模式里找到你的表白应用，下载到手机里看看效果，如果效果可以的话，找个适当的机会把表白安装包发给你想表白的人，让Ta安装一下便知道你的心意了，你这样用心，Ta一定会很惊喜。还有一种办法，就是制作一个H5表白页面或表白视频。首先：准备素材，比如你的表白语句，照片，或者是表白视频等等。
n 关于表白视频的制作，请看教程：视频H5页面/视频app怎么做？，视频制作的步骤都是一样，视频内容由你决定而不一样。其次：点击“应用制作”——>“高级模式”——>点击“+”来创建：再次：进入制作界面后，你将看到九大控件，根据你准备的素材进行选择；关于九大控件的使用方法，请看教程：应用之星：app开发的九大控件合集介绍最后：等一切制作好后，点击保存，再点击发布；然后你将看到预览页面，其中Web就是指的H5页面。如果你想在生成H5页面的同时，也想生成安卓 app，那么请看这篇教程：应用之星能开发APP吗？怎样开发app？你自己先扫描二维码看看效果，如果效果好的话，你可以直接把二维码分享给你想表白的Ta，Ta也一定会很惊喜。办法是不是很有创意？很新颖？我只能帮你们到这里了，最后靠你们自己用心去做表白软件了，祝你们都能成功！
推荐第9篇：相亲抒情散文
林子原是那种对身外之物懂得很少内心却很丰富的人。他虽然多愁善感，但年少时却缺少恋爱的经历。所以每每提到当初上班时的相亲，林子至今心有余悸。其实，那些相亲也许根本算不上恋爱，只是林子迫于压力也是为了安慰老母亲的应酬而已。
三十多了本应该是成熟的年龄段，然而林子依然是那样幼稚，内心充满幻想，做事没有分寸。怪谁呢？怪他经的事太少，怪他内心单纯，怪他缺乏和女孩子的亲密交往？这些可以说是，也可以说不是。
要怪也许只能怪他那特殊的家庭背景，怪他那个成长年代的封闭。家庭的不幸、亲情的残缺、时代对人性的压抑，造成他敏感多疑、郁郁寡欢、谨小慎微、不善交际的个性。三十多年来，林子始终没有和自己亲人以外女性亲密接触的经历，这让他始终对异性既感到陌生又心存害怕。怕她们嘲笑自己长得丑陋、怕她们嫌弃自己家里贫穷、怕她们说自己修养不好、怕她们说自己没有风度。正因为这些担心，所以上班后的林子仍然不敢和女孩子正式接触，这让他年迈的母亲很是担忧又十分心痛。每当林子回到乡下的家时，母亲就会一遍一遍的问及此事，总是哭哭啼啼的说：“你也不小了，成不了家，我死了也没脸见你老爹啊。”
母亲的哭啼让林子很是吃惊，也倍感压力山大，他没有料到自己的婚事会对母亲造成极大的伤害。看到母亲悲伤的表情，他陷入深深的自责之中。于是，那一年他终于接受了同事和朋友的开导，正式考虑婚姻的事情。
林子接触的第一个女孩是同学介绍的化肥厂的女工，属于托关系安排的那种，她名叫小洁，初中毕业，长相娇好，性格也很温柔，比林子小了七岁。由于白天上班没有时间，双方只能等到晚上约会，见面时，林子总是买一堆好吃的零食，虽然当时工资极低。女孩很老练的领着林子到拘留所的高墙外、到烈士陵园的坟头边、到城郊的菜地里、到城墙上的小庙里游玩，这使林子很感新奇、也很感刺激，林子渐渐对她有了异样的感觉。
直到有一天女孩主动提出要林子到姐姐家里去，让家长看一看，林子才明白原来婚姻并不是单纯的两个人的事情。家长看过后自然是赞同这门婚事。然而后来林子再约女孩时却遭到女孩的坚决拒绝，林子问她为何？女孩说林子的嘴巴不够甜，见她家里人没有称呼，显得傲慢而无礼，傻里吧唧。而女孩的姐姐一直在劝说女孩，林子傻吗？傻了能考上大学本科？经过劝说，小洁勉强同意再接触一段。小洁的说辞让林子很是愤懑，也让他高傲的心理很是受伤，他想不出纰漏到底出在何处？直到一年后林子才明白自己的失误，原来小洁送林子一打稿纸，说是让林子闲暇时好好练练字，其实本子里边有小洁写给林子的文字，那是小洁对林子倾诉自己曾经恋爱的痛苦经历并希望能够得到林子的理解和呵护，然而由于林子的粗心，导致小洁对林子产生了深深的误解。就这样林子的恋爱以失败告终。这次相亲大抵算是林子的初恋，前后不过半年的时间。
他接触的第二个女孩名叫喜妞，刚刚教育学院毕业，工作还没有着落。女孩的姐姐看上了林子的潜力和学识，托人说合这个事情。见面后，双方还算满意，彼此没有挑对方的长相和工作，也有没谈收入和房子，林子心里也算欣慰。就这样，这桩婚事算是入了正题。然而，正当两人商量结婚的关键时刻，不料出了岔子，女方的家长选错了议婚的日子，那是农历十月初一，家乡的鬼节气，这让林子很是不爽。林子觉得家长的做法实在是晦气，虽然对方家长也算文化人，但对于家乡的风俗竟然不懂避讳。林子的旧学功底相当扎实，对于民俗的东西情有独钟，对方的做法显然触及了林子的敏感神经，于是对女方口出了怨言。就这样，林子最终用一个良好的开头换来了一个玩砸的结尾。
二次恋爱的失败让林子很是灰心，好长一段时间抬不起头来，然而爱神还是悄悄的到来。不久同学给他介绍了一位乡下初中教音乐的姑娘，姑娘名字叫慧慧。林子很是心动，也很是主动，说话做事比以前得体很多。接触一段时间后，两人意向也算投合。同学问林子：“这回为什么表现这么好啊？”林子说：“我喜欢音乐，教音乐的老师算是有共同语言了，她弹琴我唱歌，夫唱妇随，挺好。”
林子曾对慧慧的爷爷说，自己比慧慧大得多，爷爷说年龄大了懂事会操心，林子又说慧慧比自己小得多，爷爷仍然说，年龄小了听话好使唤。这样林子才放心和慧慧密切交往起来。然而，此事仍然好景不长，无奈女孩性格软弱，虽然她和爸爸爷爷奶奶对这桩婚事都表示满意，只是当初她妈妈在外地，这个事情没有经过她的同意，所以她十分恼火，加上她强势的性格，结果棒打了鸳鸯。就这样，林子的第三次恋爱又以失败告吹。这样的结局使林子渐渐明白了一个道理，婚姻实在是件可遇不可求的事情，他的内心比以前坚强了许多。他坦然承认缘分还没有真正到来，他要耐心等待爱神的下次光临。
也许林子的坦然感动了爱神，她不忍林子长期一个人生活，要给林子一个温馨、一个甜蜜、一个惊喜。于是，经过多次筛选、数次考量，一九九八的夏末，爱神终于再次敲开了林子的心扉。林子的师嫂，一位好朋好友热诚十足的女职工，她看上了同事的女儿，一位技校毕业刚刚上班不久的女孩，女孩名字叫于霞。女方家长是乡干部，军人出身，说话干脆利索，性格开朗豪爽，刚刚为女儿在城里买了一套房子。师嫂问林子：“女方条件怎样？”林子说：“俗话讲：酒肉的朋友，米面的夫妻，自己没有什么挑剔的，希望尽快结婚过日子，人品好就成，其他无所谓。”
经过一段接触双方都觉满意，于是女方家长提出，选个日子把婚事正式定下来。林子听从女方安排，订了饭菜，备了烟酒等着那喜庆的一天到来。不成想，定下的日子到来之时，林子到了女方家里，却发现对方家里铁将军把门。林子生怕她家里出了什么意外，赶紧问邻居，邻居说不知道怎回事。由于那时通信尚不便利，既见不到对方家人，也联系不到他们。虽然没有正式结婚，但林子已经把对方当成了亲人，他很为对方家人担心。随后林子又多次上门拜访，始终不见对方家人。大概过了半月，师嫂很气愤地给林子捎来口信说：“对方悔亲了，也不说明原因，竟然以这种下三滥的手法躲出去了，我们又不是无赖，用得着这样吗？男婚女爱，人之常情，说明就行了，何必这样玩弄老实人的感情！”
后来林子终于搞明白了事情的缘由，女方的表哥看中了一位小伙，长相较帅、能言善辩、处事伶俐、不似林子这般木讷。他在女方家长面前一直游说，并说林子为人呆板，口碑不好，不会有什么出息，所以非让表妹掉头不可，结果正如上面所述。凑巧的是，女方新找的男友是林子的同村之人，有一天带女方回老家认门之时恰与林子相遇，林子只当不认识对方，大方地和对方打招呼，女方则满面羞愧大为吃惊。熟料女方全家看好的婚事，却被男方的母亲无情拒绝，理由是双方属相相克。再后来，林子听说女方下岗了，嫁给了一个当兵出身给银行当保安的临时工，至于他们是否过得幸福，林子就无权谈论了。
以上算是林子的N次恋爱吧。
既然婚姻这道题还没有解开，那林子就下决心把它坚决地进行到底。经过这几场**后，林子决定豁了出去，不把女人娶到家里誓不罢休。于是，他大胆地对老娘许诺，争取年底一定完成老娘布置的艰巨任务，让老人家过一个幸福的新年。
正是由于林子自己主动出击，婚姻的事情很快就峰回路转。不久师嫂再次带来了好消息，说同事的妹妹和他条件相当，同事希望能够玉成此事。林子大方的答应说，成不成见见再议。于是初冬的一个晚上，师嫂带林子与女方见了面，地点是她的办公室。那晚女方来了两个人，陪同者年龄较大。见面后，师嫂和女方陪同人士回避了。林子悄悄的询问那人是谁，女方说是自己的大姐，这让林子十分兴奋也十分惊喜。他明白了女方境况和自己一样，老家长少儿女，老父母对幺儿的婚事已经急不可耐了。也许是缘分真的到来了，也许是林子对异性有了太多的渴望，所以双方一拍即合。林子相中了对方长相与温柔，女方相中了林子的学识和口才。那个晚上，天公作美，气温竟然暖和，没有一丝凉风，于是两人携手漫步街头缠绵低语，像久旱遇到甘霖、像小猫闻到鱼腥、像太阳冲破了朝雾。
就这样，林子学会了闪婚。不就双方步入了婚姻的殿堂，林子终于相信，这是一个令他幸福的女人。结婚那天林子动情地说：“媳妇大人，你真的是来扶贫的吧！如果没有你的到来也许不久的将来我会提着裤子在大街上奔跑，也许会很快从人间蒸发！这辈子，真的感激你，华美！”“不许胡说。”华美幸福地阻止。
推荐第10篇：【相亲自我介绍】 相亲自我介绍
很多人都在相亲，相亲时候想好要怎么自我介绍了吗?如果你还没想好，首先来了解清楚相亲自我介绍这篇文章，希望阅读以下内容能帮助到你哦!
女生相亲自我介绍
我不算漂亮 但看着也算舒服 所以你呢 也不用有多帅 看着顺眼就行了
我个头不算高 但穿高跟鞋也能挤进170的队伍 所以你呢 比我穿高跟鞋再高点就行了
我身材不算好 但比例绝对标准 所以你呢 不用身材有多好 比例标准就行了
我收入不高 但养活自己没问题 所以你呢 如果哪天我不幸失业了 能养活咱俩就行了
我学历不高 但语言表达能力还行 所以你呢 学历不用太高 我怕我有压力 咱俩没有话题
我家庭成员简单 但也人情味挺浓 所以你呢 有个兄弟姐妹就行了
我性格比较开朗 但有点任性和小脾气 所以你呢 最好能包容我
我喜欢笑 而且笑点很低 所以你呢 最好有点幽默细胞
如果你爱穿紧身裤 爱留长指甲 爱留长发 行为或者语言比较娘 麻烦您绕行 我要找的是纯爷们
如果你控制欲比较强 脾气比较大 生活态度比较消极 也麻烦您绕行 我不想跟你一起活的太累
希望我们细水长流 也可以执子之手 与子偕老
相亲自我介绍
相亲自我介绍怎么写
我今年二十岁~身高一米六八..我不知道这个身高怎麼样，但在国外不算高的，女生中吧，身材嘛..我自己觉得有点胖..但别人说还好，皮肤白皙，单眼皮，我在英国留学，英国人本来皮肤就很白，所以我也没觉得自己的肤色怎麼样。
我不喜欢外国人..太浮躁...而且性生活相当开放..当然这是欧美文化，咱不能说什麼，当然很幸运，我还是virgin..
我对男生的要求其实不高...但宁缺毋滥嘛..
父母是希望我找一个门当户对的，但....我学的专业是busine还兼修一门考古学..我本人对考古学非常感兴趣....受我父亲的影响很大，我父亲是古玩收藏家，所以从小我就接受了很多这方面的知识..也可以说是书香门第了..
还有就是这年头喜欢考古学的女生很少....所以很多男生都会认为我是一个很怪异的女生。
最新相亲自我介绍
我不是好人，但我基本上不干坏事。我就这样了，还说我写太少，没东西可写的嘛，真不知道要写多少。要不我给你说断相声?窗前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。还没完啊，要写多少啊，写小说么?短篇还不行，中篇也不够，看来是长篇小说吧。居然够了，那我不写了。感谢你看了那么半天，拜拜。
看了看别人的，我终于明白该写什么了。其实我一点都不怕写作，也不怕没话说。我跟郭德纲最大的区别就是，我大学毕业后就改行当记者了，他还坚持说相声的。哦，对了，我不是北大的，目前在北丰。
好了，不说郭爷了。说说我吧。
我有个凡客版的个人自我介绍，看我照片吧。咱来个其他版本的。我在网上比较贫，生活中不贫哈。
我学大学是学纺织工程的，没听说过吧，那就对了。国家一级重点学科呢。服从分配，被高中的学校给勾上的，实在没办法呀。
后来我又学了一年的新闻，结果还没考上研究生，英语不好，哎。不过在南京的那段日子还是很不错的。我最爱北京，其次是南京，第三是天津。
要是写到哪里戛然而止了，那就是系统不让我写了哈。
然后我就当记者了。没有陈峰那么伟大，也没有XXX那么龌龊。除了跟玻璃丝打过架之外，还没被其他被采访对象打过。
那是一段风花雪月而又刻骨铭心的日子。采访是很快乐的，被枪毙稿子是很刻骨铭心的。后来我不干了，再干下去就对不起我的名字了。
然后我做了营销推广，汽车的推广
怎么成了面试的自我介绍啊，跑题了，赶紧刹车，对不起。
敢郭德纲讲话了，我马子越何德何能，没什么安家立业的本领，只能靠着工资过日子。不怕大家笑话哈。以前是靠卖字，现在还是靠卖字。
当记者的时候我觉得自己很了不起，铁肩担道义，妙笔出文章。后来我觉得，我就是一条狗，让我咬谁我咬谁，不听话就得挨打。又跑题了。
既然是卖字，就多卖点吧，虽然这里没有钱哈。
我不老实，也不本分，实话实说哈，但绝对不是小流氓哪种。记者的性格吧，别人别想欺负我。同样是记者是特制，我的忍耐性也特强。我认为该忍，多久我都能，不该的时候，我时刻都不能。
我不喜欢矫情的，有话好好说，对吧。我也一样。我不是唐僧哈，但我还是喜欢有效的沟通。
也许我会创业，但这不太靠谱。我会努力的，向上人生路嘛。
我希望你能温柔贤惠，其他的就是那些表格上的东西了。
第11篇：相亲游戏
中间环节(游戏规则)：
1， 告白卡游戏规则:
每人两张告白卡,在活动进行到任何阶段的时候,你可以在卡片上写上你想对任何一位异性说的话,悄悄交给我们的活动主持人,主持人会悄悄地将你的告白卡传递给你想告白的对方.
你可以说任何你想说的话,比如:你今天穿的裙子很美,比如:我对你一见钟情,请你选我吧.
要求活动结束前,每人必须将手上的两张卡片全部送出去,否则将会受到惨无人道的惩罚
(最后一个游戏前,主持人需提示即将进入最后一个环节,请大家将尚未送出的卡片赶快送出)
2， 非常男女—分组
五位女生站在幕布后,依次用自己的方式作一句话自我展示男生们看不到她们的样 子,只能通过声音寻找你的女神.
女生可以以各种方式展示自己,可以作自我介绍,可以讲个笑话,可以唱几句歌,等等 女生自我介绍后,每位男生选择一位女生站到她的幕布前面.
掀开幕布,女生是背对大家的,如果一位男生对应一位女生,则女生转身，牵手面对大家走下台就座,如果几位男生同时选择一位女生,女生则继续背对大家,由男生真情告白pk,女生选择一位转身.
配对成功分发号牌贴在胸前或者胳膊上(提醒场下男士记住自己心仪的女生的号码，以便后期写告白卡)
宣布完游戏规则后,所有美女转到后场,每批由场外主持人随机抽取五位上场
每组人员商量四个最感兴趣的真心话或者大冒险（尺度可以大点），写在纸上，届时作为惩 输的队伍接受大家的真心话话或者大冒险考验，每人抽取罐子里的真心话，现场回答。
5.意乱情迷游戏规则:
一见钟情，两人凝视相望，女生双手放于胸前，男生双手握住女生的手。
翻脸无情，两人背对背，双手抱胸，脑袋上斜上方45度
不解风情，女生背对男生，女生做娇羞状，一只手放在下巴下面，一只手向后，男生单膝下跪，拉住女生的一只手
冷酷无情，男生背对女生，冷漠直视前方，女生双手从后面腋下抱住男生。
主持人喊相应口令，动作做的最慢的人淘汰出局
6，鹊桥相会游戏规则：
3男3女，3名男生站在女孩对面（距离3米），男生可摘下身上任何东西，连成一条线通向女孩脚边，最先到达者为胜
第12篇：相亲注意事项
想以女性的角度写一下男性的注意事项。
毕竟大家生活圈子有限，相亲很正常，遇到不错的，成就佳缘也是极好的嘛！
联系之前，最好不要一个电话打过来，女生可能不方便，可能害羞，你一个电话打过来，女生多半会觉得你鲁莽，女生最接受的方式是，你发个短信，简单介绍自己的姓名，工作性质，最好附带个星座。别觉得脑残，其实这三个信息已经有很多联想了。
在确定介绍人已经吧你们俩的信息互换以后，隔一天再联系。
马上联系显得不稳重，隔三天以上联系，太有装逼嫌疑。
不用期待女生很快回信，因为见面之前，女生装下高冷是很正常的。
女生回复以后，可以借机问一下对方常用的联系方式，先不要加人人，这个太私密，而且不礼貌。可以从微信，qq入手。可以问：你平时用qq还是微信比较多呢？不介意的话就加一个吧，联系起来比较方便。对方肯定会给一个的。
聊天的内容千万别问的三大傻问题”干嘛呢？“”吃饭了吗？““还没睡觉呢？”
也千万别发个图片过去，等着女生主动说话，这种女生最反感的钓鱼法谢谢。
问了做了也不影响什么，只是您的定位即将是男屌丝。
正确方法是：以一个最红的电视剧，最红的新闻，最红的小说，最红的微博，大众都喜欢的话题，开头。这里有个小技巧，一般她的朋友圈，可以看出是文青还是吃货。文青就聊聊电影，趁机找话题，顺理成章的约出去看电影。如果是吃货，就问问你身边的朋友那儿有好吃的饭店，顺利约出去。皆大欢喜。
马上敲定时间见面了。时间最好都由女生定，如果对方说都行，这个时候不要推辞！马上说好一个时间！最好是约在下午3点左右。这个时间是最合适的，不合眼可以顺利走人，合眼就可以后续。这是个人都知道吧？
如果男生有车，一定要去接，这个细节是非常加分的。如果没有购车，也没关系，礼貌的问，用不用打车去接一下。一般女生会说不用了，我们xxx见就可以。如果女生说好啊，那你就接一下吧。既然让你接了，必定是有点意思的。
男生提前到是肯定的吧。到了以后请一定打电话告知女生你的位置，你的穿着打扮，一定起身帮女生拉椅子，拿菜单。这个大加分。如果是看电影，先准备好饮料，花不了几个钱但是好感会大增，一般选绿茶肯定没错……因为女生都减肥嘛……这个不会错，她不喝，你也可以喝嘛……其他小零食询问女生意见。如果女生说都可以，那就是要！爆米花！如果女生说，不用啦。那也是要！爆米花！谢谢！电影院里如果女生不说话，你千万不要废话，看电影时候废话是大忌！
见面的时候男生穿着打扮
不管高矮胖瘦！请一定穿型号的衬衫！加型好的牛仔裤！正常板鞋就可以了！穿欧美款的皮鞋就更加分了！千万别背着包！千万别把钥匙挂裤腰带上！擦点最简单的男香水！抽烟前询问女生！如果手表是5000块钱以上的，请带表。我自己的习惯是很爱看男生的表和鞋。
第13篇：相亲心理学
这个题目貌似很高深，其实就是自己一点点的体会，外加上身边女性朋友的感受。
初次联系一般多不会留下联系电话，qq、msn可能是最常见的，其实很多人会提及自己不常用或者不喜欢用，所以经常是加了但不怎么聊，时间久了就不知道是谁，或者可能早就没有兴致了解了。
如果聊天，恐怕对方一些不礼貌的问话方式，会使你的热情受挫。比如：你是做什么？干什么？为什么离婚？一堆的问题连续抛出，或者：你是做什么？住在哪里？有房子吗？积蓄多少？这些男人女人都有的情况，非常的不礼貌。自认为，这样的问话会比较有礼貌：我是大学老师，请问你呢？就是说，你自己要先说自己的情况，再去问别人会比较好。
问分手或者离婚的原因，恐怕是想挖掘一下，对方是不是有什么问题？其实这种审视是不礼貌的，自己也是一个感情的失败者（我认为一定年纪还没有经历感情也是失败者，心态或者情商太低），这个问题当然要涉及，但时间、机会、场合很重要，要取得对方的起码的信任之后，愿意与对方交心自己的情感。很多人不会说离婚的事件，离婚的过程，不过，你仍能感受到对方的婚姻态度，我比较喜欢分析的态度来谈论过去，而不是苛责。总之，要想了解对方过去，这点很重要，没有一个人能跟过去泾渭分明，你相信真的有人会“脱胎换骨”吗？所以，要耐心、细心、多聆听。
反省自己比什么都重要。这里说的是，现在这个阶段，一见动心，很少见，熟悉度和心理距离拉近，都需要互相耐心给对方时间和机会，为什么那么多的人都走不进你的心里呢，网络渠道会提升人们交往的戒备心里，也许有过心理落差巨大的相亲之后，会更加警惕到轻易否定，这个时候要自我反省，对这个渠道做好心理准备：网络相亲没有那么容易和美好，经过这个理智的自我反思过程，接下来就是自然而言，做好自己，分析她/他人。但那些过份重视外表或者眼缘的人，还有照片与现实不符合的风险，承担更多失败的几率。不过，我认为分析很重要。
真的想成家，害怕以后自己五六十岁，面对万家灯火，自己一个人吃年夜饭，那么，找寻自己的心很重要。也许没有选择，就是最好的选择，那么给自己做做减法，相信自古华山一条路，上去的人会很多。犹豫和选择的时间会丧失掉很多机会。
或者先努力去尝试，也许可能不合适，但万一合适呢，初次就要否定一个人吗？谨慎之人，在于真心付给值得付出之人。谨慎也在于小心求证，大胆迈进。
关于相亲，男士可能较为谨慎，恐怕这与社会上一个潜规则有关：男士买单。据说相亲多的人，这也是笔不小的开支。其实，我本人倾向于在免费的场合见面，或者我觉得对方不太合适，可能就一杯饮料而已。一个女性好友觉得，室外场合（公园、爬山等）会比单纯的一顿饭更能反映一个人。另外，如果见几次还是都是男士买单，女士一点不主动，恐怕这样的女士们，男士要警惕了。
男士们也不必在乎面子，可以主动提出室外见面也不错。当然，如果你不随便见，已经经过几个月qq聊天了解，那么室内见面也行。
每个正常的健康的人，都需要一个家庭的港湾。经济的独立或者感情的创伤，使得很多人经常把“观望”摆在脸上，找也可以，不找也可以，此刻想找，彼刻不想找，一些女性朋友确实也表达过此意思，本来经济条件不错，不想被另一个影响生活水平。这跟你自己对家庭婚姻持有什么样的信仰有关，也许现代社会更加开放，可以有感情，不一定有婚姻。不过，物以类聚，人以群分，相信家庭、婚姻、孩子是一个人生命必不可少，可以让自己的生活质量，感情质量，快乐程度，幸福程度更加提高的时候，就要竭力建立一个家庭。擦亮自己的眼睛，找一个与自己同类的人。
还有一个问题也很重要，什么时候才算是确定恋爱关系，恋爱关系肯定是一对一，这个时候就不应该再去相亲。但是，了解期间可以再去相亲吗？呵呵，这个问题还真不好回答。互相肯花时间跟对方了解，并且在感受到一步一步在走进对方的时候，可以明确提出，我们要一对一发展的时机到了。在还不是那么明确的关系时，买单要轮流，男士不要好面子了。我相信，道德感较强的人，这个试探了解的初期持续的时间不会太长，如果了解期间关系没有什么进展，可以考虑放弃，继续相亲。这个尺度的把握要靠双方的默契。
我认为相亲多，没有什么不好，因为这是一个特殊的渠道。
我认为相亲多，也不好，因为，会使你麻木。比较多，无选择。生活时刻充满矛盾，所以，把握好自己的度，
这是相亲心理学，我呢，需要你自己去了解，那么你呢，你想过吗？或许你会：随缘吧，无所谓了。打发自己也是很容易的一件事，呵呵。祝福各位好运。
第14篇：小品相亲
赵：对，就是这儿，你说我儿子尽出新鲜事儿，让我这当爹的替他相
媳妇儿，你说现在都九十年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲 儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，那孩子哪点都好，就是有点驴 脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交 就算完事儿……到点儿啦？（看表）完了，来早了，让我八点来，才 七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人啦，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看 就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人哪， 这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了哩，八成啊也 该大修了……岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。不对啊，看错了？姐夫？姥姥，不好。（此处
疑有错）准是我儿子对象，不好，赶紧走。
黄：站住！这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子？
黄：你姓？
赵：徐。
黄：对，正是，我说小徐啊。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐？哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨？
黄：啊，我是你马大姨。
你说你这年轻人搞对象咋这么毛毛愣愣地哩？这刚一见面就拍拍
搭搭的。现在咋地啦？害臊啦？快转过来让大姨看看。
赵：转不过去。
黄：快转过来呀。
赵：你不用看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看哪，那别
说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。（转身）
黄：你是小徐？
赵：他爹－－老徐。你是小马姑娘？
黄：她妈－－老马。
合：哈哈……
黄：我应该说对不起，你说刚才让你吃亏了。
赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
黄：我看你咋这么面熟哩？
赵：是吗？我看你有点儿面善，哎呀……
黄：好象徐老蔫儿。
赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能在这儿遇上她？
黄：这么凑巧？
赵：可怪事儿哩。
黄：喊声小名儿试试。
赵：对，马丫儿！
黄：狗剩儿！
黄：哎呀……
赵：哎呀……
合：哎呀……
赵：哎呀……哎呀……哎呀……
黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。
赵：三十一年……零俩礼拜。
黄：那这些年你上哪儿去了？
赵：上北大荒了呗。
黄：啥时候回来的？
赵：回来好几年了，哎呀，你也没见老啊。
黄：都五十来岁了，还不见老？
赵：都五十多了，髫头闪闪亮，哎呀……
黄：我看你也没咋变样儿哩。
赵：我不行事儿了，这就样儿了。
黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。
赵：是吗？我没事儿老梦见你。
黄：真的呀？
赵：真的，我不糊你，一点儿也不蒙你。
黄：那你还记得吧，小时候，这么大。
赵：对。
黄：有一天。
赵：哪一天？
黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家？
赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了？小时候上俺瓜地偷香瓜，吃完
了上俺你在那儿玩困搁那儿睡觉把炕都给尿了。
黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……
赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马
丫啊。
黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。
赵：这么一叫，好象又活回去了似的。
黄：坐吧，坐。
赵：唠会儿嗑儿。
黄：坐吧，你坐吧。
赵：打听点儿事儿。
黄：啥事儿啊？
赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊？
黄：咳，爬烟囱去了。
赵：建筑工，钱也不少挣。
黄：啥哪。
赵：啊？干啥？噢，拉倒了啊。
黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊？
赵：呀，她那单位享福了，谁也比不上她。
黄：啥单位啊？
赵：地下工作者。
黄：地下工作者？
赵：阎王爷给办的，她那地方去后悔了，调不回来了。
黄：那这些年，你是怎么熬过来的？
赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累得一身臭汗，晚上回
到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，
一顿把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。
黄：咋讲儿？
赵：干咸巴了呗。你咋样儿啊？
黄：我？我挺好。
赵：挺好？寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子窄（此字恐有
误），面子磨不开照直说。
黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人情事儿哩。
赵：咱也别说啦，理解万岁嘛。这些年就自个儿过了？
黄：那不自个儿过咋的？
赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿？
黄：咳！这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩下杆儿了，哪有那心思？
赵：哎，妈哎，秋苞米红烧更香。（疑有误）
黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法？
赵：这事你说不想那全盘糊人，我寻思这二年日子得好了，回乡下去，
种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱
烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得
儿！
黄：想法是挺好哇。
赵：谁要不会享这福，全盘二百五。
黄：你看越说越来劲儿了。
赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴
头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。
黄：听你这话，你是找着合适的了？
赵：找着了。
黄：谁？
赵：不告诉你。
黄：那哪圪搭的？
赵：原来咱那土洼的。
黄：长得啥样儿啊？
赵：长得哇……跟你怜象。
黄：跟我怜象？
赵：真的，可怜象哩。
黄：呀，对了！是不是小琴她妈？
赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。
黄：那倒底是谁呀？
赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。
黄：傻样儿？
赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样
儿了，那都百分之八十了。
黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿啊，你到底说不说？你不说我可走
了，你看你这费劲劲儿，你看……
赵：你站着！我说，说！不说白不说。
黄：谁？
赵：你。
黄：哎呀，妈哟。
赵：这玩意儿不是当面说的……晚上的事儿……（此处恐有误）
黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。
赵：你别整这没用的，准备啥呀？行不行，给个痛快话儿。真的，行
就行，不行就不行，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀？
扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。
黄：你别着急啊。
赵：咋不着急？都冒汗了……表态。
黄：给你……
赵：啥？噢，纪念品啊？
黄：给，擦擦汗。
赵：别整那没用的，本来就干的，擦啥呀？你就说得了，行就行，不
行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦除完汗要说不行，那不白擦了吗？
黄：我是有点儿害怕呀。
赵：怕谁呀？
黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。
赵：你咋越活越回去了呢？小时候的精神头到哪儿去了？忘没忘小时
候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你
说不敢走了，你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……
黄：别说了！
赵：到关键地方还得掐了。
黄：那你没听人说呀？
赵：说啥呀？
黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……
赵：怎么了的？
黄：差点儿趴了火车道儿。
赵：这些儿女全盘无义无孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老
年人就得一个人干靠。这气人哩。
黄：你别生气呀。
赵：你快说，行吗？不行我就回去。
黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪
儿捣腾那后悔药去呀？
赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，
你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊？
黄：我呀，就这个命儿了。
赵：你呀，老信命，这不行。
黄：老蔫儿呀，你要真有这心思，你就等着我。
赵：我高低等，给我准信儿，行吗？定下来行吗？
黄：（哭腔）下辈子。
赵：嗯？
黄：咱俩来世再见吧。
赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了，能缓了不？
黄：难哪！（哭）
赵：（四下张望）干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥
哩？我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成
啥事儿哩？你这一哭我心里也不得劲儿，别哭了，你干啥呀？来警察
咋整啊？你别哭了，我这连身份证儿都没带哩。（大哭）
黄：干啥哩？你咋哭了哩？
赵：我要不整这声音，你没个停下。
黄：你还怪有招儿哩。
赵：以毒攻毒呗。
黄：给。
赵：啥呀？
黄：擦擦眼泪。
赵：擦啥呀？干打雷没下雨。
黄：（继续抽泣）
赵：别哭了，干啥呀，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，
这一一一都一半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了？
黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗？
赵：你别把正事儿给耽误了，咱俩成不成不小事儿吗。给你，这是
我儿子给你闺女的信。
黄：这是我姑娘给你儿子的信。
赵：这不一样吗？
黄：啥？
赵：皮儿。看看。
黄：孩子信你可别看。
赵：学习学习呗。
黄：偷看人家信件犯法。
赵：犯啥法儿？
黄：犯国法呗。
赵：不懂你，分谁的信，搁孩子的信，当父母的看就等于领导审查。
黄：别审了你。
赵：呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，看反面……
黄：对呀，我姑娘也说的。
赵：那就看呗，那还装啥呀。
黄：看！
赵：看！
黄：看就看。
赵：怎么不看哩……这字儿写的（信拿倒了）
合：亲爱的……
黄：哎呀妈呀，这啥话呀……
赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。
黄：妈妈……
赵：爸爸……
黄：这是给咱俩写的信。
赵：嗯，有内容，往下看。
黄：二位老人，辛苦半辈……
赵：为了儿女，受尽苦累……
黄：儿女安排，今日相会……
赵：祝福二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿？
黄：……配对儿……
赵：（嘻皮笑脸）我认得。
黄：哎呀妈呀，老蔫儿老蔫儿你说你，你咋这么坏呀！（跑下场）
赵：这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿挠心，真了解嘿，这回
你说，这马丫儿溜哪儿去了？这事儿得定下来，你说你……结婚时大
伙儿都吃喜糖去啊！
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第15篇：小品相亲
男一：李跃磊 女一：张亚芳 服务员：杜彬 女二：王世彩 女三：陈松
男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？生命特征稳定。昨天老妈还打电话催：娃啊，也老大不小了，该找个女朋友了。但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天，我豁出去了，搞个连环相亲。
服务员：先生，您要点什么？ 男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？ 男：龙井。 服务员：没有。 男：铁观音。 服务员：没有。 男：普洱。 服务员：没有。
男：那你这都有什么茶呀？ 服务员：我们这只有菊花茶。 男：就一种你还还问什么问呀！快上！ 服务员：好的，请稍等。
（女士上场...）
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！ 男：你好，你是丽丽小姐吧？ 女一：是啊，你就是小强？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。 男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是个千万富翁。
男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋！ 女一：你觉得我的身材怎么样？ 男：稍微有点胖。
女一：我最讨厌别人说我胖了。 男：其实你也不算太胖。 女一：我最讨厌口是心非的人了。 男：你到底最讨厌什么？
女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰！ 男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢！ 女一：哼，什么眼神啊。 （女一离席而走...）
男：哎，怎么走了？
服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。 男：别废话，快上茶。
服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧？ 男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。 服务员：那她反应怎么样？ 男：她特别激动。
服务员：那很好啊！！然后呢？ 男：然後她就报警了。 服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了…… 服务员：看看，我说什么来着。
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。 服务员：真的？
男：她说，跟你在一起，我宁愿死！ 服务员：我现在知道你为什么总是失败了！ 男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。 男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后再做决定。
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？ 服务员：好啊，这得加收15%的服务费。 男：没问题。
（女二上场...）
女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天这个还单身吧! （看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...） 女二：哎，又是不祥之兆啊！ 女二：服务员！
服务员：您好，欢迎光临。
女二：我能把我养的小猪也带进来吗？ 服务员：生的不行，熟的就可以。 女二：呆呆，那你先回车里等着吧。 （女二走到座位前...）
男：你好，你就是“一脸美人痣”？ 女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着？ 男：哦，我是“朝三暮四郎”
女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。 男：什么药呢？ （女士思索一会。）
女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。 男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。 女二：胶囊。
男：这难度也忒大了吧！
女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你用什么香水啊，真好闻。 男： SIX GOD。 女二：什么牌子？
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！
女二不小心把水杯碰倒，没等服务员过来，男主熟练的拿出纸巾擦干。
女二：多好的居家男人啊，从你的身上我看到了中国女性所有的美德。 男：真会夸人！
女二：哎，你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？ 女二：打赢了就算！ 男：你呢？你爱做什么运动？
女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。 男：这个我也行。坚持20多年了。 女二：你是哪个学校毕业的？ 男：郑州职业技术学院，简称-技院。 女二：名字真好记，你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。
女二：那你最喜欢的作家是谁。 男：老舍！
女二：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！
女二：看来咱们没什么共同语言啊。 男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女二：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！ 女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀？ 男：漂亮，真的漂亮！
女二：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我！ （男捶胸顿足状...）
女二：平时你都有什么爱好呀？ 男：我爱养鱼。
女二：是吗？真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。
男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。 女二：啊，你，你太残忍了！ （女二起身离开...）
男：等等咱们再聊会儿……。 服务员：别叫了，人都走远了。 男：算了，准备下一个。
（女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞！！！ 笑得东倒西歪...） 女三（如花状）：朝三暮四郎！ 男：你是？
女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”
男（小声）：啊？你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 女：还别说，你长的跟照片还真像啊！ 男：不过你好像跟照片有点差距啊！ 女三：哦，我给你发的是空姐的照片。
男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊！ 女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐！
男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢！ 女三：哎，不要以貌取人哦！
男：你知道吗？我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”！ 女三：哎，你最喜欢我的哪个部位？ 男：能换个问法吗？ 女三：怎么问？
男：你最讨厌我的哪个部位！
女三：肚子！好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位？ （男士无可奈何。） 男：你的发型。 女三：为什么？
男：因为它挡住了你的大部分脸。
女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。
男：像，尤其是胳膊。 实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。 女三：2.5升装的行不？
男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的？ 女三：我是考古的！ 男：嗯，看得出来！
女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。 男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭！ 女三：不用客气，我刚吃过。 男：没关系，这都是给我自己点的。 女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗？ 男：为什么？
女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。 男：哪句呀？
女三：兔子不吃窝边草！ 男：哦。
女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。 男：看得出来。
女三：你以前有女朋友吗？ 我：有，分手了。
女三：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
男：哎呦，我肚子有点疼。
女三：是不是吃什么东西过敏了？你有过敏史吗？ 男：我不知道啊。
女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心？ 男：小时候吃蚯蚓那次算吗？ 女三：我给你把脉吧，我学过医。 （女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...） 女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。 男：庸医害死人啊！
服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。 男（悄悄的）：给我打电话！ (服务员离开...) 女三：你觉得我漂亮吗？ 男：你年轻的时候一定很漂亮。 女三：讨厌，人家现在才二十出头！ （男电话响...）
男：喂？什么，我姥姥病了？好，我马上到！ 男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。
女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。 (男士和服务员目送女士离开...)
男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧！ 服务员：你再叫她就真回来了。
（男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。） 服务员：您为什么这样喝茶呢？
男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。 服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。 男：你看，他也怕感染细菌吧。 服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。 （男被水呛到，赶紧放下杯子...）
男：我感觉我病了，食物中毒，我要去看医生。 服务员：别啊，还有一个没相呢， 男：你替我相吧…… 下场
第16篇：小品相亲
懒 汉 相 亲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；主持人：晨晨；三位女嘉宾：甲（春花），乙，（芙蓉妹妹），丙，（魏淑芬）；疯婆娘：小甜甜。
第一幕（道具：一把椅子倒着放，一张桌子）开地灯。
（放音乐《鹊桥汇》甲上场）：树上的…呦，都在呢，问我买的啥啊，这说来话长，这不2011年乐么，快立春了，给自己点儿奖赏，买了点儿小玩儿意儿（拿出气球，并把喇叭/哨子挂在脖子上）嘿嘿，便宜，一共才一块两毛七，还得一大鞋盒子，嘿嘿。（“潘富”，村长喊到）哟，不好，村长来了准没好事儿，嘿嘿，瞧我的，装睡（躺下）！乙：这懒家伙，又睡上了，你可是真的懒到家了！（“到家了”学小沈阳的语气）咳，都懒出国际水平来了。幸好啊，这小子今天是遇上我了，啊？你说什么？遇上我有什么好的？你是不知道啊，县里现在在搞促进大龄男女青年搞对象成家的事儿，现在县里下命令了，据统计啊，就剩下咱么村儿和前村几个了，可咱村儿是男的，人家村儿是女的啊！正好，我外甥是学播音的，要到市里实习去了，说什么要拿我们村乡亲这事儿试试手儿，办一个非诚勿扰，正好，今天可以解决这小子婚事儿的问题；
甲：村长啊，都那村儿的姑娘啊？
乙：嘿，这你咋听见了？大白天的你睡觉啊？
甲：呵呵，这不省粮食吗。对了，我那…不是为了帮你积极完成任务么！ 乙：（啪！）你小子，是不是想媳妇想疯了？今天啊一共三个！ 甲：三个？哇塞，村长你太帅了！
乙：（再打）你想的美！是村里安排的！做节目不就得多点儿人么！ 甲：做节目？还上电视啊？
乙：上什么电视，知道我姐家我那外甥不？今年不是大学毕业么？！他是学播音的，来晨晨，叫潘叔。（“潘叔”） 甲：哎，哎呀这大小伙子，准备上哪实习去啊？ 晨晨：去省电视台，主持点儿娱乐节目。
甲：呀，不知道你来啊，你看潘叔家啥也没有，也不能给你拿点儿啥，（把气球拿上来）给，拿去布置会场吧。
晨晨：不用潘叔，那个我那边儿都有朋友是专业的，这你放心，一会儿啊，我有个朋友是导演，他让你干嘛你就干嘛噢！老舅，那我先走了！
乙：行，走吧！
晨晨：行，那就一会儿见噢，潘叔，一会见噢老舅！（跑下台） 乙：怎么样？都准备好了，哎对了，你去参加节目可不能穿这个！（递给潘西装）给，把这穿上！ 甲：我不穿这玩意，怪磕碜的！
乙：（啪）哪那么多话？穿上！（甲拿西装下台） 乙（把两个罩子分别罩在电视机和沙发上）
甲上场：村长，你看着好看不？要不脱了吧，我穿着别扭！ 乙：让你穿你就穿，这还是我当年当新郎官时候的呢！ 甲：那我就更不穿了，（解扣子）穿坏了咋整？ 乙踢一下甲（可惜没踢着）
乙：咋那么多话呢？我是谁？是村长不？是村长就听我的！！别那么多话！
甲：好吧，那我听你的！
乙：啊~~~哈，对对对对对，你看看，沙发，电视啥啥都给你准备好了，一会就等你下了节目的了！把“媳妇”一带回家，这么一看，心里美脸上也有光不是么！
甲：啊！！！！！！！我懂了！谢谢村长，谢谢村长，哎，我那俩气球呢？我得找地方挂起来！装饰装饰！ 乙：那不？沙发底下？ 甲：没有啊！
乙：你傻啊？（掀起沙发套）这啥？ 甲：哎，你别说，还真挺像呢哈？
乙：（电话响）哎，喂，啊，对对对，我是兴隆村的吴权利，对对对，准备好啦？那行，我这就带潘富过去。导演，还用准备点儿啥不？哦哦，好好好好，没问题！OK,OK,OK!恩，那就这样！拜拜！ 甲：哎呀，这太想家了！大电视，大彩电！ 乙：别管那么多了，赶紧地，准备准备！ 甲：化化妆？
乙：化什么妆啊，让你准备准备你自己一会儿要上台说的话！ 甲：哦，那……都讲点儿啥啊？ 乙：就讲你的情况。好了别说了，赶紧走吧！ 甲：上哪啊？ 乙：相亲啊！
乙：呵呵，对，相亲，走！
第二幕（将第一幕道具撤掉换三个张桌子注：一定要没过每一位女嘉宾的腰部以下，或者是三把凳子三张桌子，桌子上放三个前面是笑脸后面是哭脸的牌子以代表女嘉宾亮的灯。）打地灯和追光灯，追光起初给主持人打，等女嘉宾出来以后，追光熄灭，打地灯。等说完“有请男嘉宾闪亮登场”时将地灯熄灭开追光于男嘉宾。直至入场之后。 （背景放Can You Fell It就是非诚勿扰的主打音乐）
主持人晨晨：嘿！跟为观众朋友们，你单身么？单身就来非诚勿扰吧！当然，只要你的条件满足18周岁，你就可以登上这个舞台！无论你是男女，站在这个舞台坚决会让你满意而归！肯定会让他或她成为你家中的一员哦！（捂嘴笑）呵呵，那么今天就让我们拭目以待吧！ 掌声有请今天的女嘉宾们闪亮登场！哇塞！好塞雷啊！真的是一个赛过一个啊！
一号：赛貂蝉啊！二号：好可爱啊！三号：好屯，哦不好成熟啊！ 好了，女嘉宾出场了，该我们男嘉宾展示一下了，那我们就进入第一个环节，“隔墙有耳”，三位女嘉宾，请听他的声音：
大家好，我是致富村儿的潘富，男，年龄：保密，身高：没量过，体重：有点儿超标，肤色：不详，五官：还行；反正一会见着我就知道了！ 晨晨：好，这就是我们的男嘉宾，哇塞，好有神秘感啊！连我都想知道他是谁了呢！
甲：晨晨，你不认识叔啦？我是你潘……（被人把嘴捂上） 晨晨：咳，这……这位嘉宾真会开玩笑，我怎么会认识你呢！半捂嘴状（导播，这段别播啊！）
晨晨：好，到了我们女生做选择的时候了，三二一请选择！（三等全亮）哇塞！这位男嘉宾好给力啊！居然一盏灯都没灭，看样子大家对他的初步印象还算满意喽！
那么好让我们掌声有请男嘉宾闪亮登场！（放CAN YOU FELL IT非诚勿扰里面男主角出场音乐。） 女123表情惊讶。 男嘉宾来做一下自我介绍。
甲：我……我叫潘富，今年20不到，30出头，40还挂点儿零儿！你们至今未婚，我也是光棍一根！（害羞）嘻嘻
女1：哟！潘富？！你还长这样啊？真是一点儿没变啊！知道我谁不？我是春花！就小学时候我坐你前座的那个春花！ 甲：哦~哦~哦！不记得了！
女1：哎呀，你可真是贵人多忘事儿啊！你忘了啊？你小学那会儿，家里贼穷！上学了还穿开裆裤呢！ 甲：没有，那不是钻狗的磨漏了么！
女1：还记着呢啊？有一次逃学，钻狗洞让你妈发现了，揪着你耳朵在操场上一顿臭骂！因为这事儿还让你校长给你记了过！ 甲：别说了，丢人！
女2，女3：怎么你们认识啊？ 女2：你不会是传说中的托儿吧？
女3：那俺来还有个啥意思嘛！那俺走了！
女1：没没没，老妹儿，急啥啊？我俩是同学，上学那会儿他总欺负我！别误会啊！
女
2、3：啊！那我（俺）就放心了！
晨晨：好了！咱不多说那些废话了！咱还是听听衰哥，哦不，是是帅哥是咋具体介绍自己的吧！
甲：这……这我咋介绍啊？村……长……你上来，上来，（干啥啊？人家问你呢！你喊我干啥啊？）不是，我…不会说！（不是，那你得让她们先问问你啊！）啊，对，你们有啥想问的没？ 女3：哎我说，你叫潘富哈？你…富不啊？
乙：他…他这个…反正还行，沙发电视家里都有。算不上小康但反正还行！
晨晨：哟，看来咱们男嘉宾还有代言人啊！
乙：你别说话（把主持人退一边儿去）还有啥问的？ 女2：他的缺点和优点是啥啊？ 甲：我…
乙：他…他…他这个人优点就是懒…懒这人他不会！然干啥活干啥活！从没有怨言！反正是不管你们仨谁嫁过来他的优点可都全都克服了！ 女1：村长，你这话什么意思啊？ 女
2、3：就是说啊！（紧接着女2灭灯）
甲：他他他…他这话的意思是你们不管谁嫁过来，我肯定全听她的！这毛病啊！也就都克服了！
晨晨：潘先生，您先别忙着解释，先听咱女2号的意见！ 女2：我没啥意见，我的意见是这人没主见，过日子肯定靠不住！ 再说了，村长说的我就信啊？我凭什么相信村长说的这些啊？ 乙：（抢话）不信好办啊！不信最后跟她肯结连理的我可以带她去潘富家看看！（说话功夫女1灭灯） 晨晨：呀？看样子又要发生些什么！
女1：哼~我了解他，我就不信村长说的那些！沙发电视，瞧他张那德行！一点儿也不像个有钱人！女2喊道：对对！ 所以啊！我灭了他的灯！
晨晨：哎~场上还是有一盏灯一直亮着的！我们来问问魏小姐为什么不灭灯呢？
晨晨：吁~~~嘿，嘿，你俩干嘛呢？怎么不按套路出牌啊？等我宣布！ 晨晨：好，那么接下来，我宣布，今天的相亲仪式圆满成功！你们可以牵手了！
女1：啊？这就完了啊？唉呀妈呀，我以为多长时间呢！我还得回家头才去呢！
女2：走姐们儿，咱俩一起去吃饭去！ 晨晨：哎~~~~等等我！说完结束语的！ 晨晨：各位观众朋友，今天的非诚勿扰乡村版到这里就结束了，我们下周同一时间不加女不散哦！哎哎哎~~等等我！美女，等我！给我留个QQ号什么的！ 乙：走吧。 甲：嘎哈去啊？
乙：回你家啊！我答应人家的！成了带她去你家观摩的！ 甲：（拉过一旁）哎哟我说村长啊！我家那样，咋带她去啊？ 乙：你忘了我给你整那一切啦？放心吧，你家光线暗，估计啊，一般人看不出来！
甲：那好！我听你的！走！
第三幕（上场前放我们屯里的人）上场之后音乐渐变小，灯光打强！道具恢复第一幕的样子。
乙：到了！，看看吧，认认门儿！
女3：咦！（把眼睛摘了）这屋子里的光线可是够暗的。 甲：恩，是了黑点。
乙：不过没关系，他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。 女3：真的么？ 甲：对！带玻璃窗的。 乙：没错，没错。
甲：（一边儿去）不是我说村长啊，你可是我亲哥啊，这哪有料哇？ 乙：那不有砖吗。
甲：那不是留着垒猪圈的么。 女：咦~这样的沙发俺可头一回见着呢。 甲：恩，新式的，新潮。 女3：城里买的么？ 甲：嗯，一块两毛七。
乙：一块两毛七就买几个钉子，他、他。。。自己做的。 女：真的么？
甲：哦，对！我会木工。 女3：哼，这电视机是多大寸的？ 甲：24寸大鞋盒子。 乙：（乙踩甲一下） 甲：哎哟嗬嗬，
乙：他，他说的是鞋盒牌的电视机。 女3：咦，这俺可头回听说。
甲：新牌子，新牌子。刚从伊拉克进口的！
乙：刚进的，呵呵。你给我少说两句行不行？刚才在台上让你说你不说，现在跑着瞎嘚嘚！你是想毁了这事儿么？ 女3：你俩叨叨什么呢？
乙：没叨叨啥，正讨论着结婚以后的事儿呢！ 女3：咦，这么早商讨那个干啥啊？ 乙：你觉得我…怎么样啊？
女3：挺好的，就是总感觉缺点儿什么呢？ 乙：啊是啊，还缺点儿家具，看，这摆个大衣柜，这在买个冰箱双排的！
女：咦~俺图的是人又不是东西！俺娘说了：俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。（王暖瓶那走）俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了……（磅，水壶倒了） 甲：响了！
女3：不好意思，俺没看见，把你家的暖水瓶给踢碎了！
甲：什么？哎…我家可就拿一个暖水瓶啊！我说村长啊！你说这碎了以后我用什么啊！
乙：等成了我给你买一个新的！
甲：呵呵，其实我是想说，你踢的好，踢得太好了，我昨天晚上就想踢来着。 女3：真的吗？
甲：啊！是真的！关键是你比我踢的响，你不信你看我踢，我踢……*（拽回，行了吧你）说正事！
乙：那啥，要是觉得好，那咱就选个日子定下来去登记吧！ 甲：哦，对对对！你不也等着这一天早点儿到来么（害羞状）呵~ 乙：那就这么说定了~就下月初八，登记登完记咱晚上准备婚礼！ 甲：好好好！
疯婆娘上：等会！（放西班牙斗牛士音乐）并气势汹汹的走上台！ 疯婆娘：就是他，他把我骗的好惨啊！我是他前女友，他家了其实什么也没有……（给甲臭骂一通，这段请演员即兴发挥！）说着说着走向沙发，一屁股坐下（磅！） 甲：完了！全漏了！
疯婆娘：哈哈哈哈哈，你也有今天，你也有今天！哈哈哈哈！哈哈哈哈！
女3：555555…哦原来是这样啊！那俺走了！
甲：等会儿！我跟你承认错误好不？其实…其实我家啥都没有，沙发电视全是假的！（同时把电视的假象揭露出来） 还不是因为我过去懒？！俺以后改行不？ 女3：那俺等你你改好了俺再来咯！
疯婆娘：等会儿！俺要宣布一件事儿；（坐起）其实…俺…喜欢一个人好久了！据说，他现在已经离婚了！（一步步向村长逼近）这个人……其实…就是…（装卡哇伊）就是你！靠在村长的肩头上。 所有台上的人说：啊？（并且所有人都向村长这边看去。） 放：《我们屯儿里的人儿》赵本山唱的 所有人上场谢幕
第17篇：相亲剧本
相亲
男：打电话出场。
“妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。”
挂电话。
面向观众：
唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。
妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。
最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。
唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。
男：服务员。
服务员：先生，您要点什么？
男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？
男：龙井。
服务员：没有。
男：铁观音。
服务员：没有。
男：普洱。
服务员：没有。
男：冰红茶。
服务员：没有。
男：这个可以有。
服务员：这个真没有。
男：那你这都有什么茶呀？
服务员：我们这只有菊花茶。
男：就一种你还还问什么问呀！快上！
服务员：好的，请稍等。
服务员：（递上两杯茶少许水）请慢用。你是来相亲的吧？
服务员：要我说呀，您相亲可不只一次了吧？
男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。 服务员：那她反应怎么样？
男：她特别激动。
服务员：那很好啊！！然后呢？
男：然後她就报警了。
服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话
服务员：什么话？
男：我注意你已经很久了。。。
服务员：切，人家不报警才怪了
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。
服务员：真的？
男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！
服务员：我现在知道你为什么总是失败了！
男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。
男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后„
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？
服务员：好啊，这得加收15%的服务费。
男：没问题。
男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。
服务员：好咧，放心吧，这事交给我了。
（女上场...）
女：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！
男：你好，你是丽丽小姐吧？
女：是啊，你就是朝三暮四郎？
男：幸会幸会。听说你离过婚？
女：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。 男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？
女：他以前是个千万富翁。
（女电话响）
女：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！
（女延续教训孩子的口气）
女：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！
男：啊？
女：哦，对不起，习惯了。咱们继续吧。
女：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。
男： SIX GOD。
女：什么牌子？
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！
女：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？
男：打架算吗？
女：打赢了就算！
男：那你呢？你爱做什么运动？
女：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。
男：这个我也行。坚持30多年了。
女：你喜欢看书吗？
男：当然喜欢啊。
女：那你最喜欢的作家是谁。
男：老舍！
女：你最喜欢他的哪一部作品？
男：射雕英雄传！
女：看来咱们没什么共同语言啊。
男：怎么会呢？你把这个叫什么？
女：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！ 女：那你觉得我身材怎么样？
男：稍微有点胖
女：我最讨厌人家说我胖了。
男：其实也不能算很胖啦。
女：我最讨厌口是心非的人了。
男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？
女：我前夫就嫌我胖，说我没腰
男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？
女：哼，什么眼神啊！！
（女起身离开...）
第18篇：相亲自我介绍
姓名：
邓超
自我介绍：
我是一个不会、也不想去装、去隐藏的人。爱就是爱，没有爱多爱少，我可以放弃很多的事（学业、梦想等）、可以妥协很多、可以将就很多（工作等），唯一不会放弃，不会妥协，不会将就的就是爱情，就是婚姻。
性别：男
民族：汉
婚况：未婚
生日：1987年10月16日
身高：165CM
体重：50KG
学历：高中
住房条件：自有住房无贷款
住址：四川省遂宁市射洪县太和大镇滨涪路56号—南涪小区一期A栋5-2-2
工作地：四川省遂宁市射洪县太和镇
籍贯：四川省遂宁市射洪县太和镇
工作：个体
星座：射手座
电话：18081279979
QQ：18081279979（3178897472）
学历：高中
与父母同住：不愿意
喜欢怎样的约会：茶楼、看电影、逛街、公园散步、郊游、
喜欢的活动：电脑、电视、听歌、摄影、烹饪、旅游、读书（小说）、聊天
喜欢的食物：川菜
喜欢的体育：健身、健走、跑步、武术
喜欢的地方：村庄、山区、游乐场、海滨、沙滩、图书馆、森林、公园、动物园
喜欢的音乐：武义—老同学你还好吗、韩真真—恋恋女人香、要嫁就嫁灰太狼、萧雨轩—海绵宝宝~~~~~
事业：想要有个和你的事业，可能很苦、可能很烦，甚至可能还没有那些在外打工的人工资高，可我不想和你在一个没有我们的家、没有朋友、没有亲人的地方待。我给不了你海边的别墅、豪华的衣服，却想给你一个只属于我们的家，一个不需要多大却很温馨的地方，一个有你有家就是我最最想要的。事业很小很小，却有着我们的点滴幸福，事业很难却见证着我们曾经的回忆，事业很美却需要我们用心去经营。而这都是我们公有的责任，爱情、婚姻、事业都离不开你我努力与责任。
前女友：
没有，不管你信不信，曾经的我是彻底的单身主义者。不是没遇到让我心动的人，而恰恰相反是很多，不是没爱过人，而恰恰相反是2个。不是以忘记她，而是开始想好好的爱一回，好好的经营我们的家，一个不需要很大，却满满是幸福的地方。
我的女友：
没有标准那时扯犊子的，因为要相伴一生，所有条件总是感觉不够，要漂亮、要温柔、要性感恨不得全世界就你最好。条件太多见。附录：想要找的你（日记）
2016年10月26日星期三晴想要找的你
已不知道多少人问过我要找怎样的你，但答案却记的很清楚“有感觉就行”，其实那只是我敷衍的回答，也没去怎么的考虑，如今没日没夜的想，总以为够了（各种条件），却总会增加一两条，甚至开始担心配不上她了，应为她已超过了那些所谓的明星。却还在不停的要求着，我知道这有点像“癞蛤蟆，想吃天鹅肉”。我想我算一只有追求的癞蛤蟆吧！我不要找癞蛤蟆（母），我不要每天每时每刻的面对着那不漂亮，不喜欢，却不得不面对，不得不在一起的家。 天鹅简介： 昵称：老婆
生日：199(1---6)年
身高：1.65米左右 婚姻：未婚
体重：90斤左右 籍贯：四川省~~~ 民族：汉 血型：不限 星座：不限 生肖：不限 学历：不限
兴趣：健身、上网、唱歌听歌、看书、摄影、烹饪、旅行
我眼中的你：其实上面的那么多条件，却比不了你那颗美丽的心，我心中你是哪种可以让我百分百信任，我能容忍你的小脾气、你的个性、你的朋友圈，却不能容忍你的欺骗、你的背叛、你的掌控欲（不准这不准那、可以商量但更多的是相互的理解）。我不要你为我没日没夜的操持着家，却也不能容忍你没日的问这问那，没日的瞎想，爱你就是我对你最大的承诺，如果不爱我会说出来，不会去找着找那，因为你就是我想要的人（不然我不会娶你）！我可以告诉你我的所有无论是好是坏（包括过去喜欢、甚至过去爱过的人）！如果说世上还有一个人能让我放心、让我信任、让我可以做真实的自己时，那就只能是你我拥抱中的你！
我想要吧！所有的优点，所有的形容词，所有感觉，都集中在你身上，听着挺夸张，却阻止不了我对你的一条条要求。我想你一定存在，不只是在梦里！应为有遇见过（天上飞过的天鹅），我心中最最美，最最好的你。——————署名:爱你的人
第19篇：相亲剧本
相亲剧本
人物：主持人 A男嘉宾 B女嘉宾:D 戴着一个手绢老公：G
A：HELLO,亲，欢迎收看江苏卫视播出的《非诚勿扰》大型相亲特别类节目，本节目大力感谢三鹿乳业以及富士康的赞助播出,你现在是否还在单身，是否感觉生活特别空虚、寂寞、冷，想找一个倾国倾城的美女陪你走接下来的人生道路吗，如果想，那就不要犹豫，赶快参与到节目中来，说不定下一个领走女嘉宾的人就是你，接下来就邀请第一位美女嘉宾闪亮登场。 A:你好，女嘉宾，你发现没有，这你一上来底下的男生都不敢往台上看了，怕晚上回家做噩梦啊。
D:烦人呢，不要这么说人家。（拿着手绢，甩一下。）
A:好了，好了，别闹了，来，和朋友们做一下自我介绍。
D：大家好，我是女嘉宾小花，我在这个相亲节目啊，已经呆了将近五百多期了，怎么就没有那么一个男生敢把我牵走，难道我真的美丽胜过范冰冰，知性胜过陈如欲，气质胜过沈佳宜，男人们领了我都会感觉有危机感嘛 。我再一次跟所有的粉皮们澄清一下， 其实不像是绯闻说我的那样，没有那么多的帅哥追我，你们千万不要以为天底下所有的男生都在追我，那样我会觉得特别的不好意思，呵呵。 (这里是特别尖尖的笑）
台下的人说：那我追你你可以嫁给我嘛， D：不行，你让大家伙看看，你那脸你得也太步步惊心了，我的标准是高、富、帅。我要跟了你的话你一丁点自信都没有的，因为我好比白雪公主，而你好比丐帮帮主，咱俩都不是一个时代的，所以咱俩没戏。
A:没事，小伙子，她不接受你，是你的幸运啊，她如果接受你的话，你就活不长了，
D:说什么呢你，讨厌（这个讨厌两个字说的要撒娇一点，然后一个劲的锤他，就是女生的撒娇）
A:我错了，行吧，不要跟我这么撒娇了，好吗，女嘉宾啊，因为一直没有找到王子，是不是特别烦恼啊？ D:是啊，根本就吃不下饭，
A:那是好事啊，那就相当于减肥了
D:人家一点也不胖，就是因为感情，烦心事太多
A:我最近发现一种可以让人忘掉烦恼的神药，那就是敌敌畏。 （这个时候，小花的老公就上台了，小花跟这个老公，没有结婚，但是已经过不下去了） G:你俩别在这闹，你个臭不要脸的败家老娘们，谁让你跑这里来的，
D:你怎么来了呢，谁告诉你的我在这里。
G:看电视看到的，一开始我以为电视那个你，是山寨版的呢，后来仔细一看，哎呀妈呀，是真品，我的心都快变成火焰山了，上大火了，我就纳闷了，你怎么死到这里来了。（这时候有一个节奏，说一句，打一下，特别的对称。）
A:你好，先生，你是哪里的鸟啊，我们现在正在录制节目，请你不要打扰我们的女嘉宾，谢谢你的合作，。
G:你说啥呢，我是哪里的鸟，小花是你们相亲节目的女嘉宾，是吗，（这个点很重要，是一个转折点，语气一定要到位）她还是我老婆呢，都结婚五年了。
A:什么，你在逗我吗？他怎么会是你的老婆，我们这里的女嘉宾都是单身啊，小花，这到底是怎么一回事。
D:他是我老公，但是我跟他已经过不下去了，准备离婚了，只不过还没有办离婚手续而已，我真的跟他过得是够够的了。（到这里就有一点假哭，但还不是特别的真哭，比较轻）
A:什么，小花啊，你这看着挺老实的，这胆也太大了，你知道吗，这是犯罪（这是犯罪一定要用那种特别夸张的语气说出来）
D:可是我跟他真的是已经过不下去了，他太粗暴了，我这小鸟依人的性格可受不了他那破脾气。 G:说什么玩意呢，我这个脾气还不好啊，多男人啊，当初多少老娘们追我，那家伙，一车皮一车皮的，我答应过嘛，15
A:那些老娘们不是七八十岁的老太太就是精神病院的吧
G:谁说的，还有一个二十多岁的呢
A:是吗
G:聋哑人嘛
A:我说的呢
G:我就后悔我这个鲜花把你这个牛粪给娶了，再说了，这几年咋地白养活你拉，我在外面天天装孙子，我容易啊我
D:哼，还你的感受，我为啥跟你离啊，你自己心里还没数嘛，要不是你每天晚上不回家，天天就知道去赌，跟你那些狐朋狗友，我能跟你离嘛，自己也不知道反省反省，还竟在我身上找毛病，
G:那你就跟我离啊，你信不信，我削死你，你个败家老娘们，我一巴掌，我给你呼一边去,{这时候，这个男生就追着他的老婆打，而且是围着主持人，结果把主持人给打到了，这里也应该是一个笑点，小花就走到了自己的座位上。)
A:唉呀妈呀，你打人能有点准吗?你嗨到我了
G:哼，嗨的就是你，你们这些破主持人，拿着国家的钱，竟拆散别人的家庭，没把你打死就已经是万幸了，哼。（这时候老公也走到了女朋友座位的面前。）
D:你怎么坐我旁边了，给我回家去，别在这丢我的人。
G：这时候我能回家去吗，我能放心吗，我看今天哪个男嘉宾敢相中你，看我不把他的腿给打蛇了，我就不信了（这里有一个撸袖的动作，然后踩到凳子上）
A:这位男同志，你不能坐在这里的，否则我们没有办法往下录节目了，你能不能把你的龙体移嫁到底下啊？ G:不行，朕不放心（说这几句话，一定要有那种当皇帝的感觉）
D:这家伙，奉承你两句你就真以为夸你啊，你这个样子，连太监都不带用你的
G:谁说的，还太监都不用我，拉倒吧，哥也不是没当过，（这时候用假音装妓女），来，客官，进来，里面请，我们这里美女多多啊，
A:大哥，那是妓女，你是不脑袋让甩干机给甩了，你分不清太监和妓女啊 ，
G:还别说，是有点整忘了。
A:那你赶紧走啊，
G:我就在这里坐着，你放心，我啥也不说，不就是找对象吗，肯定不会耽误你们那些破事。 A:这个以前也没有出现过这种状况啊，
G:创新吗，你们城里人不是天天强调这个词，这回咱们也创新一下，没准这个节目多了我以后，收视率就上去了，收视率这一上去不就来钱了嘛，是不是，呵呵。
A:能行吗？
G:肯定的啊，赶紧开始吧，啊，
A:行，那好吧。让我们的节目开始吧，有请第一位男嘉宾出场。
B:大家好，我是今天到场的男嘉宾，很开心今天可以和这么多的朋友见面。希望今天我可以
领走一位女嘉宾，完了赶紧结婚，然后就赶紧生孩子，我已经等不及了，O,MYGOD 大家一定要支持我哦，
A:你好，今天呢，就这么一个女嘉宾，还有一个女嘉宾我也不知道怎么回事，到现在也没有来，但是呢，这位女嘉宾的老公还在，但是她马上就要与他的老公离婚了，她的老公其实就是一个精神病，你也别介意，但是这个女生真的特别优秀，真心的希望你不要错过这个机会， B:这不行啊，我怎么能娶一个有老公的女人啊，这怎么跟古代正好相反了，我们两个男的分一个女的，MYGOD，我受不了
A:你先别走啊，你看看这个女生，长得可是特别的端庄美丽啊，你不看你都会后悔的，看了以后再走也不迟啊，15
B:看看也行啊，那就先看看吧， A:就是他，
B:喔，MYGOD太漂亮了，太有女人味了,这不就是我想要找的梦中情人,真是踏破铁鞋无觅处，原来就在这灯火阑珊处，幸福死了（这里跳起来，表现那种特别幸福起来） A:是吧，她是我们约会吧最漂亮的一个女生，重量级的
B:关键是他有一个老公啊，怎么办啊
A:没事，你好不容易碰到这么一个特别有感觉的女生，不是有那么一句话嘛，没有攻不破的墙角，只有不努力的小三。
B:好，我试一下吧，既然看着这么的有感觉，我就不能轻易的放弃。我这个小三就努力一把。（这里一定要注意语气） A:呵呵呵呵，这节目本来收视率不是太好，经过他们这么一火拼，我感觉收视率肯定就相当高了，同时也就来钱了，呵呵呵，
B:你好，女嘉宾，，很高兴今天可以认识你
G:认识什么认识，你不知道她是我老婆嘛，不要用这种暧昧的眼神看着她，那样的话我会受不了。同时我也想吐(这里就是特别生气的语气，同时要带一点动作，还要有那种吐得动作） B:你受不了好使吗？现在人家都要和你离婚了，所以说咱们现在是公平竞争，不要以为你先下手为强，呵呵,没准我可以把你的老婆给拐了走呢，不都是说后来者居上嘛，再说了， G:你说那是人话吗，不要逼我，把我给整急眼了，我可就跟你干一场，我告诉你
B:怎么的，我还怕你咋的，你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都要惯着你 G：唉呀妈呀，不跟你干一场你以为我是吃醋的吧。（两个人打的在地上滚，都爬不起来了。） A:你们俩别打了，一定要保护话筒。，
(最后两个人都站起来了，就在那里站着，）
D:你们不要再打了，我的心都快被你们给打碎了，细碎细碎的。（这里有点哭着说） A:仗也打完了，是吧。
BG:是啊。 A:哎呀，这个节目做了这么长的时间，头一次两个男的为一个女生打架啊，太吓人了，那接下来咱们就得走程序，看这位大美女，跟谁走啊，观众朋友们，你们认为我们这位女嘉宾应该跟谁走啊？ （这里就是一个互动的）
G:我最后再争取一次，小花啊，咱俩已经作了五年的夫妻了，虽然没事我经常揍你，但有句话不是说嘛，打是亲，骂是爱。对不对
A:唉呀妈呀，那我打死你，我爱死你
G:别闹，我用你爱啊，你是同性恋，你以为我还是同性恋啊，我可没有你那个审美水平，无人能及啊，
D:不，我受够你了，这种破日子已经过的够够的了，我再也不想挨你的毒打，如果我再跟你的话，我早晚会被你克死，
G:那你不跟我你跟谁啊，真是的，别闹了，老婆，大宝贝，好不好，回去给你买你最爱吃的小鸡炖熊掌啊， D:不啊，我就不跟你，，今天我见了他一面，我感觉我见了他也挺有感觉的，我感觉他就是我千年期盼的王子，我俩这个身形就是最好的绝配。（这里放一段音乐，就是千年等一会的那首歌，然后出来几个动作）
G：什么，不。（这时候他绝望之极）15
B:走了啊，老光棍。（这时候老公做一个很忧愁的样子）
A:没事了，中国不是有那么一句老话嘛，中华儿女千千万，老婆不行天天换呗，没事啊 G:那就从这里找一个吧，你这里又没有姿色好一点的女生啊，能不能都别像我老婆这样，我已经受够像脸盆一样的女生了（这里就是描速一个脸盆的胖子）
A:放心吧，迟到那位女嘉宾已经来了，来吧，赶紧上吧，有请， E:HELLO,EVERYONE，我的名字叫小红，今天我是第一次到我们约会吧，来找对象，我是特别真心的希望在这里可以找到一个如意郎君，过我的下半辈子，我真的是不想在等了，以前也有追我的人，他们不是缺胳膊就是缺腿，唯一有一个五官正常的吧，还是六十多岁的遭老头子，我老愁了，我就希望可以在这里找一个门当户对的，不希望在享受那种孤独了，真的是希望大家可以支持我，谢谢。
A:长得怎么样啊
G:你是非洲人吧，这也太黑了，
C:你才是非洲人呢
G:那你爸爸是煤炭工人吧，我看你像从煤堆里捡出来的吧
C:你说那是人话吗。我长得还难看，要不你好好的看看，这多么美丽的一张脸啊，多白啊， 你再看看这眼睛，双眼皮，多大啊，多水灵啊，你再看看这大腿，多么的纤细，像我这么美得女人，你打着灯笼都找不到了（这里的语气一定是傲慢的语气啊）
G:是吗，我怎么没有感觉啊，我感觉你挺像我死去的那个奶奶。
A:男嘉宾，眼光不能太高了啊，，虽然这个质量差了点，怎么说也是一个女的，你凑合着过吧，
G:你真的愿意跟我走吗，要实在不行我就吃点亏把你给收了吧
C:愿意啥啊，我跟你说实话吧，为什么要用你这种货色呢，主要是我妈现在已经得了一个重病，她以后的日子不多了，她现在最大的心愿就是希望我作为她唯一的一个女儿，可以嫁出去，所以我才到这里来，我就是找一个男人装作我的老公，你能够帮助我嘛，我希望你可以有一点爱心啊
G:这种事跟爱心有什么关系啊，我怎么这么惨啊，刚让老婆踹了，就要当一个假老公， A:你就有一点爱心吧，帮帮他们。
G:，这让我真的特别为难，你说，真闹心啊，好吧，那我就装一回吧，
A:加油啊，好好装，没准戏能成真，你就又有新欢了呢，
C:我妈来了 H:姑娘啊，你在这里找到这个小伙子到底靠不靠谱啊
C:妈，你就放心吧，绝对靠谱，
H:行，那一会我看看这小伙子到底行不行啊
A:您慢点走，注意安全啊
C:主持人，请放心，我死不了,你就是要跟我女儿谈恋爱啊(老人也一定要有那种老人的语气啊）
G:对啊，妈，我们马上就要结婚了，
C:不是，你认真一点好不好啊
G:我怎么就没认真啊，我多投入到状态里面去啊
C:先叫阿姨，知不知道，脸真大，上来就叫妈，而且就说要结婚，这家伙，你还真性急， G:我不性急，我姓王。 C:你能不能好好说话，这家伙，刚第一次见面就结婚啊，
G:美特斯邦威，不走寻常路嘛，这不是让你妈高兴嘛 H:哎呀，，看这小伙子啊，长得多帅啊
G:都这么说，呵呵
C:你喜欢我的女儿哪一点啊
G:我也不知道，他也就是一个普通人啊，有啥优点啊
C:哎，不是，你会不会说话啊，当着我妈的面，你就一定要夸我，知道不，这可是我妈啊 G:哎呀呀，这么磨叽呢，行，我知道了,
A:阿姨啊，这回你就放心吧，你女儿已经找到了一个很好的归宿。你在酒泉之下就放心吧， C:这家伙，你俩这嘴就跟一个炮筒似的呢
H:小伙子啊，以后一定要好好的跟我姑娘过日子啊 G:妈，你这就放心吧，必须的嘛，自从跟你女儿谈恋爱以后，我现在晚上走路一点也不害怕，，鬼见到了都要绕弯走
C:你成心的是不是啊，就要在我妈的面前埋汰我
G:没有啊，我这不是在夸你嘛，卡卡的就在那里说你的优点啊
C:有你这么说的嘛，你说点实际的，好不好
A:对啊，你如果这么说的话，那老人可以放心嘛，是不是，
G:好的，我知道了，放心吧
H:姑娘啊，既然你已经找到归宿，我也就放心了，我这回就可以放心的去找你爸，那我就去了，我走了
C:哭哭哭哭哭哭
G:我是真的看不下去了，（装哭，然后往脸上抹吐沫）
A:这怎么录个节目还出人命了，不行了，可不能再录了，要不我们都要进监狱了。好了，我们约会吧到此结束，朋友们，再见，
G:怎么的，这就完事了，那我的终身大事还没有解决啊
A:啥终身大事啊
G:就是找个对象啊
A：这不是没有嘛
G:这里不就有一个嘛，拿着凑合一下得了
A:好，我不管了，
G:不行啊，我这事
A:不管了，好了，节目结束了，再见，朋友们。
第20篇：相亲节目
相亲节目《非诚勿扰》 旁 白：欢迎来到*卫视想吃就吃，非雷勿扰，有请主持人雷梦飞。 主持人：大家好， 我是“非雷勿扰”节目主持人雷梦飞，自我们节目开播以来一直受到天涯、包括***BBS、九流网站的关注，至此 00 佳节之际，为了答谢网友对我们的支持与厚 爱，同时体现我们对法律人才的人文关怀，我们节目组特别录制了“非雷勿扰”法大 专场版，希望大家喜欢，好！我们抓紧时间请出今天八位漂亮的单身女生，有情她 们……好了，观众们太热情了，下面请我们八位女生亮灯，各位观众也许会注意到， 今天我们的舞台上出现了新的面孔，我们来认识一下她们：4 号。 4 号：大家好！我叫吴迪迪，今年 20 岁，直到前不久才发现，其实 0000。 主持人：没关系，3 号。 3 号：大家好！我是台北来的麦瑞。 主持人：什么？ 3 号：台北来的麦瑞。 主持人：对比起，大声点。 3 号：东北来的玛丽。 主持人：哦，欢迎你东北来的玛丽。请东北来的玛丽介绍一下你择偶的标准。 3 号：我梦想中的男孩要有高平昌老师智慧的发型，于非老师圆润的鼻孔，***老师丰满 的腰围，***老师对刑法 236 条的执着，最重要的是：每天早晨要有萦绕在我们心头百 转千回的英文发音。 旁 白：英文…… 主持人：好的，今天我们为 000 同学送去一份奖励，是由世博唯一指定的、由军东服务楼提 供的约会 00，一盏灯一份 00，同时，我们 00 为八盏灯全亮的男生送去一份奖励：是 由中国政法大学提供的博文论坛套票两张，以及 000 深度双人游。奖品非常丰厚，大 家努力，下面我们就有请今天晚上的一号男嘉宾入场。 旁 白：…… 主持人：欢迎来到“非雷勿扰” 1 号男嘉宾：主持人好！大家好！ 主持人：你好！给大家做个自我介绍吧。 1 号男嘉宾：大家好！我叫雷雷，来自中国石油大学。 主持人：你是石油大学怎么跑到政法大学来创节目了？ 1 号男嘉宾：唉！大家都知道，众所周知，这个工科院校的男女比例一直是个大问题，当人 的欲望得不到满足的时候， 他就会悲观、绝望， 00000 这严重的影响了我的学习效率， 如今， 我们处在这个如狼似虎的年纪，同学们， 你们懂吧， 谢谢， 每当我寂寞的时候， 我就掏出手机拨打 10086 去听那个女人的声音。 旁 白：你好！543 八号话务员为您服务。 1 号男嘉宾：您好！我是 00 大学的，我是单身啊。 旁 白：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。 主持人：连我都被你感动了，你说，我们今天在场的女嘉宾能眼睁睁的看你孤单致死吗？ 女嘉宾：不，我们不会，我们会闭上眼睛。 女嘉宾黑：主持人，我想问男嘉宾一个
问题。 主持人：问吧。 女嘉宾黑：知道是哪儿吗？ 1 号男嘉宾：当然知道，是培训学校。 女嘉宾黑：仅仅是培训学校吗？没有别的吗？ 1 号男嘉宾：那肯定就是 0000 主持人：好的，现在场上只剩下一盏灯亮了，我们来问一下她的意见。 1 号男嘉宾：谁呀？ 女嘉宾（黑腰带） ：问你，只有一句话，世界上最远的距离不是你站在我面前，而我却不爱 你，而是 0000000，却不知道中国法学最高学府在哪里。 主持人：很遗憾，只能说再见。 1 号男嘉宾：再见。唉，悲哀啊，我只能说：我们学校每年为你们提供那么多的 00，却换不 了一个女孩的芳心。 旁 白：您好，2 号话务员为您服务。 主持人：下面有请我们 2 号男嘉宾入场。 2 号男嘉宾：主持人好，各位女嘉宾好，在我自我介绍之前，我想来段舞蹈。 主持人：有特别的准备，我们拭目以待，大家说好不好？好，OK！ 2 号男嘉宾：………..主持人：好的，非常感谢 2 号男嘉宾以及亲友团的精彩演出，好，下面给大家做个自我介绍 吧。 2 号男嘉宾：大家好，我叫艾晓哲，别人都说我胖，其实我瘦的不明显，我的择偶标准是， 对单身女生我始终追求，对有夫之妇我从未放弃，对 16 岁以下的女生我注意发掘， 对 16 岁以下的女生我悉心培养，宁可错爱三千，不能放过一个，因为，我的座右铭 是：大家 都是狼，何必要装羊。 主持人：听了 2 号男嘉宾很有自信的自我介绍之后，我们的嘉宾做何感想呢？请选择。好， 我们看到场上任然有五盏灯亮着， 这是非常一个不错的成绩。 我们看一下他的朋友是 怎样评价他的呢？ 旁 白：新闻联播曲 朋友 1：各位观众朋友，大家晚上好！ 朋友 2：晚上好。 朋友 1：今天是…..朋友 2：我们是艾晓哲受害者联谊会的非著名成员，众多 00000 朋友 1：是的， ！我们受迫害的程度还不够，现在会里既不疯又不傻的只有我们俩。 朋友 2：今天我们来夸一夸艾晓哲。 朋友 1：艾晓哲有众多的优点 朋友 2：首先，他没有赋有文艺气息，十分热爱各种艺术。 朋友 1：比如：人体艺术，有色文学读物，日本文艺动作片等等。 朋友 2：他还有一双善于发现美的眼睛。 朋友 1：不然，大名鼎鼎的凤姐是怎样加入我们联谊会的呢 朋友 2：最后，他还具有十分的幽默感， 朋友 1：是的，上次，我们一起去旅游，坐飞机的时候，他冲着机身啪啪就是几巴掌，然后 满意的说，终于打到真正的飞机了。 朋友 2：总之，我们对艾晓哲的感情就像对服务楼一样，又爱又恨。 朋友 1：爱起来很庆幸在自己人群中多看了他一眼。 朋友 2：恨起来很遗憾，他妈当年把胎盘扔了把他养大了。 朋友 1：总
之，选择艾晓哲加入我们，今天的节目就播颂到这里，感谢大家的观看。 朋友 2：谢谢。 主持人：好的，听完了艾晓哲亲朋密友的评论之后，女嘉宾会作何反应呢？请选择。很遗憾 再见。 2 号男嘉宾：没想到，漂亮的妹妹只是过眼云烟，永恒的只有那温暖的右手。 主持人：我们的节目到现在还没有成功一对。送走了非常自信的 2 号男嘉宾之后，就有请我 们今天晚上最后一位男嘉宾，有请三号男嘉宾。 你好，欢迎来到“非雷勿扰” 。 3 号男嘉宾：主持人好。 主持人：你给大家做个自我介绍吧。 3 号男嘉宾：不要叫我 000，性别：男，爱好：女，做一个祸国殃民的文人，我经常做一些思 考，比如说：人生的意义到底是什么？比如说：地球有一天不转了，我们怎么办呢？ 主持人：如果有一天地球不转了，我们也要紧密的团结在以胡锦涛同志为核心的党中央周围， 继续转下去。 3 号男嘉宾：同时，作为最后一位代表，最近我刚刚完成一件大作，与诸位共享：世界上最远 的距离不是北京到昌平的距离，而是四号楼到一号楼 100 米的距离，而不让我冲上去，世界 上最温馨的叮嘱不是 00 里的来也匆匆去也匆匆，而是每天早上亲爱的她对我说：0000 主持人：好的，大家对这样一位非常有才华的文人有什么看法？请选择。好的，我们问一下女 嘉宾为什么要 00？八号。 8 号：大哥，你侃的…..3 号男嘉宾：老妹，这是为什么呢？ 8 号： 少小离家老大回， （乡音无改鬓毛衰）000 主持人：还有女嘉宾有问题吗？ 女嘉宾：请问男嘉宾，有犀利 000 的眼神吗？ 3 号男嘉宾：没有。 女嘉宾：你有 000000 3 号男嘉宾：这个，也没有。 女嘉宾：你有烟草局长的真诚和坦白吗？ 3 号男嘉宾：这个，还真有。而且， 主持人：好的，现在大家可以看到，原来有两盏灯亮着，恭喜，王勇敢先生进入男生权利。同 时，你将获得由服务楼提供的老干妈煲饭两份。下面有请女嘉宾入场。 主持人：各位听众、各位观众，现在你们听到的是“非雷勿扰”法大专场版，现在进入最后角 逐阶段，如果你想知道这位温柔的男生最后选择是什么，下面请我们尽快 0000，马上走开， 不要回来。 电视节目男：各位电视机前得观众朋友，大家好，欢迎收看灌饼卫视 00 频道，这位女士，你 喜欢吃灌饼吗？ 电视节目女：当然吃了。 电视节目男：很好，那今天我们就为大家带来风靡全亚洲、风靡全世界、让大家为之痴狂、为 之尖叫的九号楼鸡蛋灌饼。 电视节目女：哇塞，实话说：做 000 真风流，吃饼要吃九号楼，每天早晨要吃噢。 电视节目男：000 鸡蛋灌饼令人发指的功能，首先，介绍外观
和色泽。 电视节目女：鸡蛋灌饼小小个，鸡蛋灌饼金黄色，鸡蛋灌饼有独特，鸡蛋灌饼就要九号楼。 电视节目男：可以说，吃了我们的灌饼以后，上晚自习都不会累噢。 电视节目女：胃里暖暖的，0000，那个不痛，月月轻松。 电视节目男：弹性功能。 电视节目女：弹弹弹走鱼尾纹。 电视节目男：弹弹弹走大肚 0，我给介绍的是它增强记忆力的功能。 电视节目女：自从我给孩子吃了鸡蛋灌饼以后，学习越来越….. 电视节目男：000 不用担心学习了。当然，最重要的是吃了我们的灌饼，会让男人更男人。 电视节目女：女人更女人。 电视节目男：从前的我们很纠结， 电视节目女：吃了灌饼之后，哦吧，灌饼好好吃哦 电视节目男：是不是很爽？ 电视节目合：这还不算完。 电视节目男：请看，为了杨老师能亲临现场，我们给大家带了 000 钻石系列灌饼.电视节目女：所谓 0000 电视节目男：没错，大家一定很着急，这款灌饼它的市场价是多少呢？ 电视节目女：这款灌饼的市场价是 188 元，但是，为了法学院今天毕业会能顺利进行，我们只 要 88 元，88 元。 电视节目男：哇，真实太便宜了，太超值了。 电视节目女：没错，前 20 名打来电话的观众，我们还赠送 000000 快来订购吧，还等什么？拿 起手中的电话，订购吧。哎呀，妈呀，终于完了，累死我了。 电视节目男：等一下，你的灌饼。 电视节目女：是你的灌饼。 主持人：好的，欢迎回来，现在，终于进入我们最紧张的阶段。我们问一下这位男嘉宾会做出 怎样的选择呢？爱她就去牵她吧。 男嘉宾：从小我妈说，我口味特别的重，盐出生的，这么多年过去了，终于让我找到了这个 000 主持人：恭喜，***和吴迪迪牵手成功，希望他们一生幸福，与此同时，我们节目组也收到了 法大风云人物的来电： 旁 白：祝贺***和吴迪迪牵手成功，以后记着，带着孩子常回家看看，0000 主持人：这期节目到此结束了，欢迎观众下期节目再会。
