推荐第1篇：搞笑小品剧本：傻子相亲
搞笑小品剧本：傻子相亲
剧中人物
傻子：傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红“淘”字，右脸写个红“气”字。上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。
姬旦：古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。
员外：古代富豪员外穿长袍。
夫人：古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦：古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。
剧场设置
中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场
傻子蹦蹦跳跳出场：傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！
（做俏皮鬼脸傻笑）：嘿嘿……嘿嘿……
后场配音唱：哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子：今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。
（唱）哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。走，相亲去。
举手伸两指：yeah——
傻子蹦跳着唱着往前走：该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——
傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗：关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！
姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑：还会作诗呢。
傻子瞟一眼傻笑：嘿嘿……（瞟一眼）嘿嘿……
鸭旦嘻嘻笑着：你这傻子也知道窈窕淑女？
傻子傻笑：嘿嘿……嘿嘿……
员外瞪眼厉声质问：哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？
夫人衣袖一抛，生气：敢看老娘，哼！
傻子指头捣着自己脸：名字在我脸上写着呢，不认字呀？
捣着员外和夫人：你们才是傻子呢。嘿嘿……
员外指头捣着傻子脸念：气淘，你是要饭的呀？
傻子指员外：你才是要饭呢，反了，念反了！
员外重念：傻子。
傻子自我介绍：傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。嘿嘿……
后场配音，傻子唱：依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……
员外不耐烦摆手：傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！
后场配音，傻子唱：欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。嘿嘿……
员外摆手冷笑：傻蛋，狗熊样，还能生娃娃？
夫人：就是，你来生娃娃，要我干啥？滚！
傻子：傻子今年二十八，没结婚来没成家，今天来看姐妹俩，选中一个领回家，给我傻子生娃娃、生娃娃。嘿嘿……
故事梗概
《傻子相亲》这部小品，通过傻子傻子到美女姬旦家去相亲，演艺出了一部乐翻天的喜剧。傻子傻子到姬家后，姬家父母和俩姐妹都瞧不起他，后来在傻子内在的朴实和智慧的发挥，巧言应对，引发出的笑话语言和笑话故事来把小品推向高潮。最后傻子傻子终于赢得了美女姬旦的真爱，姬旦骑在傻子背上当宝马车，二人欢天喜地唱着，傻子傻子把美女姬旦娶回家，也是一个完美的好结局。
推荐第2篇：公司年会搞笑小品剧本：相亲
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角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)
道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景
具体情节：
丈母娘随音乐(音乐待定)出场——
王干娘：“老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!
走着!
女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相——
兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云„„偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!
王干娘：“兔儿!兔儿!兔儿啊!
兔儿：妈咪„„!来了来了!催什么催嘛!
王干娘：“你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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换衣服去，客人马上就来了!
兔儿：“知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着
相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)——
白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道„„咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET’S GO!看看去!我是海归我怕谁!
按门铃：叮咚„„!
丈母娘：“来了来了!”跑去开门——
白秀才：“伯母，您好!”
丈母娘：“你是„„”（校园搞笑短小品剧本-面试）
白秀才：“我是刘大妈介绍的小白啊!
王干娘：“哦„„!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!”
兔儿：‘来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)
白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：“嘿!这姑娘活蹦乱跳的!”
王干娘：“小白啊!说说你的condition吧!”
白秀才：“伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!” 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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兔儿：“哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!
白秀才：“寂„„寂寞难耐死大学啊!”
兔儿：“什么什么?你慢点说!”
白秀才：“寂„寞„难„耐„死大学!”
兔儿做出崩溃状，王干娘：“什么意思?” 小品剧本
兔儿：“他寂寞难耐的要死了!”
王干娘：“嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?”
白秀才：“兔儿，我还给你带礼物来了呢?”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，“橘红色的诱惑，越吃越健康!”
兔儿：“哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!”
白秀才：嘿嘿，地球人都知道!”招呼着坐下倒茶。
说着，相亲对象B出场(伴随音乐)——
富二代(钱满仓)：“(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈„„国芳百盛四楼男装真是很给力呀!
说着唱起来：“就这样把你征服，却断了自己后路„„” 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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文章出自
敲门，咚咚咚„„!
兔儿：“谁啊?!”
钱满仓：“你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!”直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意——
“伯父伯母好!”话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声：“你叫谁伯父呢你!找抽吧你!”那边娘俩哈哈大笑!
钱满仓：“那您是„„”王干娘：“她和你一样也是来相亲的!”
钱满仓：“我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!”
白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪„„!
兔儿：“你就是那个富二代吧?自报家门吧!”
钱满仓：“人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!”
白秀才：“我呸„„!”钱满仓捂脸做恶心状。
白秀才：“还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远„„!”
王干娘：“哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?”
钱满仓整整衣服说：“俺们家就是不差钱!”说着往桌子上摔了10万元现金。 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘：“俺„„俺们兔儿是„„嫁人又不是„„卖人，”说着手慢慢伸向钱，“美元啊还是人民币啊?”
钱满仓：“日„„日元!”三个人异口同声：“走!”
就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)——
李全能：“开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!”
兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说：“我们家交过物业费了啊!”
李全能：“交啥物业费啊!我是来相亲的!”
兔儿：“哎呀妈啊，又来一个!“
李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:”伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!”
钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，
王干娘：“住手!君子动手不动口!”李全能：“啊!!!” 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
王：“啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!”
李全能：“整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!”
大家伙儿都乐了：“你有啥权啊?”
李全能：“前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?”
众人：“谁啊?!”
李全能：“就是我们让他们干的!”
大家一起上去围着李全能就是打啊!”哎„„你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!“
李全能摆脱后跑出几米外大喊：“你们都给我等着!我回家告我爸去!“
大家异口同声问：“你爸是谁啊?”
李全能：“我爸是李刚!”所有人表情各异。
结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年：“国芳百盛四楼男装部，2017最给力!耶!”
下场。
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乐）——
李全能：“开门开门！我李全能来了！全能全能，有权就能！” 兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说：“我们家交过物业费了啊！”
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打击非法行医题材搞笑短小品剧本；包医好 校园小品剧本-说说咱食堂 元旦晚会小品剧本；大变活驴 春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年 校园搞笑短小品剧本-面试 政绩题材小品剧本；昨天今天明天 网友见面题材小品剧本；约会 校园小品剧本；《相约2020》 农村题材小品剧本-乡村童话 开学典礼小品剧本-加油 4人搞笑小品剧本；我要上春晚 5人搞笑小品剧本《招保姆记》 医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解 春节小品剧本——大话西游 小品剧本--骗子奇遇记
推荐第4篇：小品相亲
赵：对，就是这儿，你说我儿子尽出新鲜事儿，让我这当爹的替他相
媳妇儿，你说现在都九十年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲 儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，那孩子哪点都好，就是有点驴 脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交 就算完事儿……到点儿啦？（看表）完了，来早了，让我八点来，才 七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人啦，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看 就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人哪， 这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了哩，八成啊也 该大修了……岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。不对啊，看错了？姐夫？姥姥，不好。（此处
疑有错）准是我儿子对象，不好，赶紧走。
黄：站住！这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子？
黄：你姓？
赵：徐。
黄：对，正是，我说小徐啊。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐？哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨？
黄：啊，我是你马大姨。
你说你这年轻人搞对象咋这么毛毛愣愣地哩？这刚一见面就拍拍
搭搭的。现在咋地啦？害臊啦？快转过来让大姨看看。
赵：转不过去。
黄：快转过来呀。
赵：你不用看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看哪，那别
说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。（转身）
黄：你是小徐？
赵：他爹－－老徐。你是小马姑娘？
黄：她妈－－老马。
合：哈哈……
黄：我应该说对不起，你说刚才让你吃亏了。
赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
黄：我看你咋这么面熟哩？
赵：是吗？我看你有点儿面善，哎呀……
黄：好象徐老蔫儿。
赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能在这儿遇上她？
黄：这么凑巧？
赵：可怪事儿哩。
黄：喊声小名儿试试。
赵：对，马丫儿！
黄：狗剩儿！
黄：哎呀……
赵：哎呀……
合：哎呀……
赵：哎呀……哎呀……哎呀……
黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。
赵：三十一年……零俩礼拜。
黄：那这些年你上哪儿去了？
赵：上北大荒了呗。
黄：啥时候回来的？
赵：回来好几年了，哎呀，你也没见老啊。
黄：都五十来岁了，还不见老？
赵：都五十多了，髫头闪闪亮，哎呀……
黄：我看你也没咋变样儿哩。
赵：我不行事儿了，这就样儿了。
黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。
赵：是吗？我没事儿老梦见你。
黄：真的呀？
赵：真的，我不糊你，一点儿也不蒙你。
黄：那你还记得吧，小时候，这么大。
赵：对。
黄：有一天。
赵：哪一天？
黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家？
赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了？小时候上俺瓜地偷香瓜，吃完
了上俺你在那儿玩困搁那儿睡觉把炕都给尿了。
黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……
赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马
丫啊。
黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。
赵：这么一叫，好象又活回去了似的。
黄：坐吧，坐。
赵：唠会儿嗑儿。
黄：坐吧，你坐吧。
赵：打听点儿事儿。
黄：啥事儿啊？
赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊？
黄：咳，爬烟囱去了。
赵：建筑工，钱也不少挣。
黄：啥哪。
赵：啊？干啥？噢，拉倒了啊。
黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊？
赵：呀，她那单位享福了，谁也比不上她。
黄：啥单位啊？
赵：地下工作者。
黄：地下工作者？
赵：阎王爷给办的，她那地方去后悔了，调不回来了。
黄：那这些年，你是怎么熬过来的？
赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累得一身臭汗，晚上回
到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，
一顿把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。
黄：咋讲儿？
赵：干咸巴了呗。你咋样儿啊？
黄：我？我挺好。
赵：挺好？寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子窄（此字恐有
误），面子磨不开照直说。
黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人情事儿哩。
赵：咱也别说啦，理解万岁嘛。这些年就自个儿过了？
黄：那不自个儿过咋的？
赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿？
黄：咳！这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩下杆儿了，哪有那心思？
赵：哎，妈哎，秋苞米红烧更香。（疑有误）
黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法？
赵：这事你说不想那全盘糊人，我寻思这二年日子得好了，回乡下去，
种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱
烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得
儿！
黄：想法是挺好哇。
赵：谁要不会享这福，全盘二百五。
黄：你看越说越来劲儿了。
赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴
头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。
黄：听你这话，你是找着合适的了？
赵：找着了。
黄：谁？
赵：不告诉你。
黄：那哪圪搭的？
赵：原来咱那土洼的。
黄：长得啥样儿啊？
赵：长得哇……跟你怜象。
黄：跟我怜象？
赵：真的，可怜象哩。
黄：呀，对了！是不是小琴她妈？
赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。
黄：那倒底是谁呀？
赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。
黄：傻样儿？
赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样
儿了，那都百分之八十了。
黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿啊，你到底说不说？你不说我可走
了，你看你这费劲劲儿，你看……
赵：你站着！我说，说！不说白不说。
黄：谁？
赵：你。
黄：哎呀，妈哟。
赵：这玩意儿不是当面说的……晚上的事儿……（此处恐有误）
黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。
赵：你别整这没用的，准备啥呀？行不行，给个痛快话儿。真的，行
就行，不行就不行，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀？
扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。
黄：你别着急啊。
赵：咋不着急？都冒汗了……表态。
黄：给你……
赵：啥？噢，纪念品啊？
黄：给，擦擦汗。
赵：别整那没用的，本来就干的，擦啥呀？你就说得了，行就行，不
行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦除完汗要说不行，那不白擦了吗？
黄：我是有点儿害怕呀。
赵：怕谁呀？
黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。
赵：你咋越活越回去了呢？小时候的精神头到哪儿去了？忘没忘小时
候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你
说不敢走了，你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……
黄：别说了！
赵：到关键地方还得掐了。
黄：那你没听人说呀？
赵：说啥呀？
黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……
赵：怎么了的？
黄：差点儿趴了火车道儿。
赵：这些儿女全盘无义无孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老
年人就得一个人干靠。这气人哩。
黄：你别生气呀。
赵：你快说，行吗？不行我就回去。
黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪
儿捣腾那后悔药去呀？
赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，
你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊？
黄：我呀，就这个命儿了。
赵：你呀，老信命，这不行。
黄：老蔫儿呀，你要真有这心思，你就等着我。
赵：我高低等，给我准信儿，行吗？定下来行吗？
黄：（哭腔）下辈子。
赵：嗯？
黄：咱俩来世再见吧。
赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了，能缓了不？
黄：难哪！（哭）
赵：（四下张望）干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥
哩？我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成
啥事儿哩？你这一哭我心里也不得劲儿，别哭了，你干啥呀？来警察
咋整啊？你别哭了，我这连身份证儿都没带哩。（大哭）
黄：干啥哩？你咋哭了哩？
赵：我要不整这声音，你没个停下。
黄：你还怪有招儿哩。
赵：以毒攻毒呗。
黄：给。
赵：啥呀？
黄：擦擦眼泪。
赵：擦啥呀？干打雷没下雨。
黄：（继续抽泣）
赵：别哭了，干啥呀，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，
这一一一都一半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了？
黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗？
赵：你别把正事儿给耽误了，咱俩成不成不小事儿吗。给你，这是
我儿子给你闺女的信。
黄：这是我姑娘给你儿子的信。
赵：这不一样吗？
黄：啥？
赵：皮儿。看看。
黄：孩子信你可别看。
赵：学习学习呗。
黄：偷看人家信件犯法。
赵：犯啥法儿？
黄：犯国法呗。
赵：不懂你，分谁的信，搁孩子的信，当父母的看就等于领导审查。
黄：别审了你。
赵：呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，看反面……
黄：对呀，我姑娘也说的。
赵：那就看呗，那还装啥呀。
黄：看！
赵：看！
黄：看就看。
赵：怎么不看哩……这字儿写的（信拿倒了）
合：亲爱的……
黄：哎呀妈呀，这啥话呀……
赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。
黄：妈妈……
赵：爸爸……
黄：这是给咱俩写的信。
赵：嗯，有内容，往下看。
黄：二位老人，辛苦半辈……
赵：为了儿女，受尽苦累……
黄：儿女安排，今日相会……
赵：祝福二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿？
黄：……配对儿……
赵：（嘻皮笑脸）我认得。
黄：哎呀妈呀，老蔫儿老蔫儿你说你，你咋这么坏呀！（跑下场）
赵：这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿挠心，真了解嘿，这回
你说，这马丫儿溜哪儿去了？这事儿得定下来，你说你……结婚时大
伙儿都吃喜糖去啊！
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推荐第5篇：小品相亲
男一：李跃磊 女一：张亚芳 服务员：杜彬 女二：王世彩 女三：陈松
男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？生命特征稳定。昨天老妈还打电话催：娃啊，也老大不小了，该找个女朋友了。但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天，我豁出去了，搞个连环相亲。
服务员：先生，您要点什么？ 男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？ 男：龙井。 服务员：没有。 男：铁观音。 服务员：没有。 男：普洱。 服务员：没有。
男：那你这都有什么茶呀？ 服务员：我们这只有菊花茶。 男：就一种你还还问什么问呀！快上！ 服务员：好的，请稍等。
（女士上场...）
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！ 男：你好，你是丽丽小姐吧？ 女一：是啊，你就是小强？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。 男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是个千万富翁。
男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋！ 女一：你觉得我的身材怎么样？ 男：稍微有点胖。
女一：我最讨厌别人说我胖了。 男：其实你也不算太胖。 女一：我最讨厌口是心非的人了。 男：你到底最讨厌什么？
女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰！ 男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢！ 女一：哼，什么眼神啊。 （女一离席而走...）
男：哎，怎么走了？
服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。 男：别废话，快上茶。
服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧？ 男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。 服务员：那她反应怎么样？ 男：她特别激动。
服务员：那很好啊！！然后呢？ 男：然後她就报警了。 服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了…… 服务员：看看，我说什么来着。
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。 服务员：真的？
男：她说，跟你在一起，我宁愿死！ 服务员：我现在知道你为什么总是失败了！ 男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。 男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后再做决定。
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？ 服务员：好啊，这得加收15%的服务费。 男：没问题。
（女二上场...）
女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天这个还单身吧! （看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...） 女二：哎，又是不祥之兆啊！ 女二：服务员！
服务员：您好，欢迎光临。
女二：我能把我养的小猪也带进来吗？ 服务员：生的不行，熟的就可以。 女二：呆呆，那你先回车里等着吧。 （女二走到座位前...）
男：你好，你就是“一脸美人痣”？ 女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着？ 男：哦，我是“朝三暮四郎”
女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。 男：什么药呢？ （女士思索一会。）
女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。 男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。 女二：胶囊。
男：这难度也忒大了吧！
女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你用什么香水啊，真好闻。 男： SIX GOD。 女二：什么牌子？
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！
女二不小心把水杯碰倒，没等服务员过来，男主熟练的拿出纸巾擦干。
女二：多好的居家男人啊，从你的身上我看到了中国女性所有的美德。 男：真会夸人！
女二：哎，你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？ 女二：打赢了就算！ 男：你呢？你爱做什么运动？
女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。 男：这个我也行。坚持20多年了。 女二：你是哪个学校毕业的？ 男：郑州职业技术学院，简称-技院。 女二：名字真好记，你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。
女二：那你最喜欢的作家是谁。 男：老舍！
女二：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！
女二：看来咱们没什么共同语言啊。 男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女二：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！ 女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀？ 男：漂亮，真的漂亮！
女二：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我！ （男捶胸顿足状...）
女二：平时你都有什么爱好呀？ 男：我爱养鱼。
女二：是吗？真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。
男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。 女二：啊，你，你太残忍了！ （女二起身离开...）
男：等等咱们再聊会儿……。 服务员：别叫了，人都走远了。 男：算了，准备下一个。
（女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞！！！ 笑得东倒西歪...） 女三（如花状）：朝三暮四郎！ 男：你是？
女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”
男（小声）：啊？你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 女：还别说，你长的跟照片还真像啊！ 男：不过你好像跟照片有点差距啊！ 女三：哦，我给你发的是空姐的照片。
男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊！ 女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐！
男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢！ 女三：哎，不要以貌取人哦！
男：你知道吗？我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”！ 女三：哎，你最喜欢我的哪个部位？ 男：能换个问法吗？ 女三：怎么问？
男：你最讨厌我的哪个部位！
女三：肚子！好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位？ （男士无可奈何。） 男：你的发型。 女三：为什么？
男：因为它挡住了你的大部分脸。
女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。
男：像，尤其是胳膊。 实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。 女三：2.5升装的行不？
男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的？ 女三：我是考古的！ 男：嗯，看得出来！
女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。 男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭！ 女三：不用客气，我刚吃过。 男：没关系，这都是给我自己点的。 女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗？ 男：为什么？
女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。 男：哪句呀？
女三：兔子不吃窝边草！ 男：哦。
女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。 男：看得出来。
女三：你以前有女朋友吗？ 我：有，分手了。
女三：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
男：哎呦，我肚子有点疼。
女三：是不是吃什么东西过敏了？你有过敏史吗？ 男：我不知道啊。
女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心？ 男：小时候吃蚯蚓那次算吗？ 女三：我给你把脉吧，我学过医。 （女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...） 女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。 男：庸医害死人啊！
服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。 男（悄悄的）：给我打电话！ (服务员离开...) 女三：你觉得我漂亮吗？ 男：你年轻的时候一定很漂亮。 女三：讨厌，人家现在才二十出头！ （男电话响...）
男：喂？什么，我姥姥病了？好，我马上到！ 男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。
女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。 (男士和服务员目送女士离开...)
男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧！ 服务员：你再叫她就真回来了。
（男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。） 服务员：您为什么这样喝茶呢？
男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。 服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。 男：你看，他也怕感染细菌吧。 服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。 （男被水呛到，赶紧放下杯子...）
男：我感觉我病了，食物中毒，我要去看医生。 服务员：别啊，还有一个没相呢， 男：你替我相吧…… 下场
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懒 汉 相 亲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；主持人：晨晨；三位女嘉宾：甲（春花），乙，（芙蓉妹妹），丙，（魏淑芬）；疯婆娘：小甜甜。
第一幕（道具：一把椅子倒着放，一张桌子）开地灯。
（放音乐《鹊桥汇》甲上场）：树上的…呦，都在呢，问我买的啥啊，这说来话长，这不2011年乐么，快立春了，给自己点儿奖赏，买了点儿小玩儿意儿（拿出气球，并把喇叭/哨子挂在脖子上）嘿嘿，便宜，一共才一块两毛七，还得一大鞋盒子，嘿嘿。（“潘富”，村长喊到）哟，不好，村长来了准没好事儿，嘿嘿，瞧我的，装睡（躺下）！乙：这懒家伙，又睡上了，你可是真的懒到家了！（“到家了”学小沈阳的语气）咳，都懒出国际水平来了。幸好啊，这小子今天是遇上我了，啊？你说什么？遇上我有什么好的？你是不知道啊，县里现在在搞促进大龄男女青年搞对象成家的事儿，现在县里下命令了，据统计啊，就剩下咱么村儿和前村几个了，可咱村儿是男的，人家村儿是女的啊！正好，我外甥是学播音的，要到市里实习去了，说什么要拿我们村乡亲这事儿试试手儿，办一个非诚勿扰，正好，今天可以解决这小子婚事儿的问题；
甲：村长啊，都那村儿的姑娘啊？
乙：嘿，这你咋听见了？大白天的你睡觉啊？
甲：呵呵，这不省粮食吗。对了，我那…不是为了帮你积极完成任务么！ 乙：（啪！）你小子，是不是想媳妇想疯了？今天啊一共三个！ 甲：三个？哇塞，村长你太帅了！
乙：（再打）你想的美！是村里安排的！做节目不就得多点儿人么！ 甲：做节目？还上电视啊？
乙：上什么电视，知道我姐家我那外甥不？今年不是大学毕业么？！他是学播音的，来晨晨，叫潘叔。（“潘叔”） 甲：哎，哎呀这大小伙子，准备上哪实习去啊？ 晨晨：去省电视台，主持点儿娱乐节目。
甲：呀，不知道你来啊，你看潘叔家啥也没有，也不能给你拿点儿啥，（把气球拿上来）给，拿去布置会场吧。
晨晨：不用潘叔，那个我那边儿都有朋友是专业的，这你放心，一会儿啊，我有个朋友是导演，他让你干嘛你就干嘛噢！老舅，那我先走了！
乙：行，走吧！
晨晨：行，那就一会儿见噢，潘叔，一会见噢老舅！（跑下台） 乙：怎么样？都准备好了，哎对了，你去参加节目可不能穿这个！（递给潘西装）给，把这穿上！ 甲：我不穿这玩意，怪磕碜的！
乙：（啪）哪那么多话？穿上！（甲拿西装下台） 乙（把两个罩子分别罩在电视机和沙发上）
甲上场：村长，你看着好看不？要不脱了吧，我穿着别扭！ 乙：让你穿你就穿，这还是我当年当新郎官时候的呢！ 甲：那我就更不穿了，（解扣子）穿坏了咋整？ 乙踢一下甲（可惜没踢着）
乙：咋那么多话呢？我是谁？是村长不？是村长就听我的！！别那么多话！
甲：好吧，那我听你的！
乙：啊~~~哈，对对对对对，你看看，沙发，电视啥啥都给你准备好了，一会就等你下了节目的了！把“媳妇”一带回家，这么一看，心里美脸上也有光不是么！
甲：啊！！！！！！！我懂了！谢谢村长，谢谢村长，哎，我那俩气球呢？我得找地方挂起来！装饰装饰！ 乙：那不？沙发底下？ 甲：没有啊！
乙：你傻啊？（掀起沙发套）这啥？ 甲：哎，你别说，还真挺像呢哈？
乙：（电话响）哎，喂，啊，对对对，我是兴隆村的吴权利，对对对，准备好啦？那行，我这就带潘富过去。导演，还用准备点儿啥不？哦哦，好好好好，没问题！OK,OK,OK!恩，那就这样！拜拜！ 甲：哎呀，这太想家了！大电视，大彩电！ 乙：别管那么多了，赶紧地，准备准备！ 甲：化化妆？
乙：化什么妆啊，让你准备准备你自己一会儿要上台说的话！ 甲：哦，那……都讲点儿啥啊？ 乙：就讲你的情况。好了别说了，赶紧走吧！ 甲：上哪啊？ 乙：相亲啊！
乙：呵呵，对，相亲，走！
第二幕（将第一幕道具撤掉换三个张桌子注：一定要没过每一位女嘉宾的腰部以下，或者是三把凳子三张桌子，桌子上放三个前面是笑脸后面是哭脸的牌子以代表女嘉宾亮的灯。）打地灯和追光灯，追光起初给主持人打，等女嘉宾出来以后，追光熄灭，打地灯。等说完“有请男嘉宾闪亮登场”时将地灯熄灭开追光于男嘉宾。直至入场之后。 （背景放Can You Fell It就是非诚勿扰的主打音乐）
主持人晨晨：嘿！跟为观众朋友们，你单身么？单身就来非诚勿扰吧！当然，只要你的条件满足18周岁，你就可以登上这个舞台！无论你是男女，站在这个舞台坚决会让你满意而归！肯定会让他或她成为你家中的一员哦！（捂嘴笑）呵呵，那么今天就让我们拭目以待吧！ 掌声有请今天的女嘉宾们闪亮登场！哇塞！好塞雷啊！真的是一个赛过一个啊！
一号：赛貂蝉啊！二号：好可爱啊！三号：好屯，哦不好成熟啊！ 好了，女嘉宾出场了，该我们男嘉宾展示一下了，那我们就进入第一个环节，“隔墙有耳”，三位女嘉宾，请听他的声音：
大家好，我是致富村儿的潘富，男，年龄：保密，身高：没量过，体重：有点儿超标，肤色：不详，五官：还行；反正一会见着我就知道了！ 晨晨：好，这就是我们的男嘉宾，哇塞，好有神秘感啊！连我都想知道他是谁了呢！
甲：晨晨，你不认识叔啦？我是你潘……（被人把嘴捂上） 晨晨：咳，这……这位嘉宾真会开玩笑，我怎么会认识你呢！半捂嘴状（导播，这段别播啊！）
晨晨：好，到了我们女生做选择的时候了，三二一请选择！（三等全亮）哇塞！这位男嘉宾好给力啊！居然一盏灯都没灭，看样子大家对他的初步印象还算满意喽！
那么好让我们掌声有请男嘉宾闪亮登场！（放CAN YOU FELL IT非诚勿扰里面男主角出场音乐。） 女123表情惊讶。 男嘉宾来做一下自我介绍。
甲：我……我叫潘富，今年20不到，30出头，40还挂点儿零儿！你们至今未婚，我也是光棍一根！（害羞）嘻嘻
女1：哟！潘富？！你还长这样啊？真是一点儿没变啊！知道我谁不？我是春花！就小学时候我坐你前座的那个春花！ 甲：哦~哦~哦！不记得了！
女1：哎呀，你可真是贵人多忘事儿啊！你忘了啊？你小学那会儿，家里贼穷！上学了还穿开裆裤呢！ 甲：没有，那不是钻狗的磨漏了么！
女1：还记着呢啊？有一次逃学，钻狗洞让你妈发现了，揪着你耳朵在操场上一顿臭骂！因为这事儿还让你校长给你记了过！ 甲：别说了，丢人！
女2，女3：怎么你们认识啊？ 女2：你不会是传说中的托儿吧？
女3：那俺来还有个啥意思嘛！那俺走了！
女1：没没没，老妹儿，急啥啊？我俩是同学，上学那会儿他总欺负我！别误会啊！
女
2、3：啊！那我（俺）就放心了！
晨晨：好了！咱不多说那些废话了！咱还是听听衰哥，哦不，是是帅哥是咋具体介绍自己的吧！
甲：这……这我咋介绍啊？村……长……你上来，上来，（干啥啊？人家问你呢！你喊我干啥啊？）不是，我…不会说！（不是，那你得让她们先问问你啊！）啊，对，你们有啥想问的没？ 女3：哎我说，你叫潘富哈？你…富不啊？
乙：他…他这个…反正还行，沙发电视家里都有。算不上小康但反正还行！
晨晨：哟，看来咱们男嘉宾还有代言人啊！
乙：你别说话（把主持人退一边儿去）还有啥问的？ 女2：他的缺点和优点是啥啊？ 甲：我…
乙：他…他…他这个人优点就是懒…懒这人他不会！然干啥活干啥活！从没有怨言！反正是不管你们仨谁嫁过来他的优点可都全都克服了！ 女1：村长，你这话什么意思啊？ 女
2、3：就是说啊！（紧接着女2灭灯）
甲：他他他…他这话的意思是你们不管谁嫁过来，我肯定全听她的！这毛病啊！也就都克服了！
晨晨：潘先生，您先别忙着解释，先听咱女2号的意见！ 女2：我没啥意见，我的意见是这人没主见，过日子肯定靠不住！ 再说了，村长说的我就信啊？我凭什么相信村长说的这些啊？ 乙：（抢话）不信好办啊！不信最后跟她肯结连理的我可以带她去潘富家看看！（说话功夫女1灭灯） 晨晨：呀？看样子又要发生些什么！
女1：哼~我了解他，我就不信村长说的那些！沙发电视，瞧他张那德行！一点儿也不像个有钱人！女2喊道：对对！ 所以啊！我灭了他的灯！
晨晨：哎~场上还是有一盏灯一直亮着的！我们来问问魏小姐为什么不灭灯呢？
晨晨：吁~~~嘿，嘿，你俩干嘛呢？怎么不按套路出牌啊？等我宣布！ 晨晨：好，那么接下来，我宣布，今天的相亲仪式圆满成功！你们可以牵手了！
女1：啊？这就完了啊？唉呀妈呀，我以为多长时间呢！我还得回家头才去呢！
女2：走姐们儿，咱俩一起去吃饭去！ 晨晨：哎~~~~等等我！说完结束语的！ 晨晨：各位观众朋友，今天的非诚勿扰乡村版到这里就结束了，我们下周同一时间不加女不散哦！哎哎哎~~等等我！美女，等我！给我留个QQ号什么的！ 乙：走吧。 甲：嘎哈去啊？
乙：回你家啊！我答应人家的！成了带她去你家观摩的！ 甲：（拉过一旁）哎哟我说村长啊！我家那样，咋带她去啊？ 乙：你忘了我给你整那一切啦？放心吧，你家光线暗，估计啊，一般人看不出来！
甲：那好！我听你的！走！
第三幕（上场前放我们屯里的人）上场之后音乐渐变小，灯光打强！道具恢复第一幕的样子。
乙：到了！，看看吧，认认门儿！
女3：咦！（把眼睛摘了）这屋子里的光线可是够暗的。 甲：恩，是了黑点。
乙：不过没关系，他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。 女3：真的么？ 甲：对！带玻璃窗的。 乙：没错，没错。
甲：（一边儿去）不是我说村长啊，你可是我亲哥啊，这哪有料哇？ 乙：那不有砖吗。
甲：那不是留着垒猪圈的么。 女：咦~这样的沙发俺可头一回见着呢。 甲：恩，新式的，新潮。 女3：城里买的么？ 甲：嗯，一块两毛七。
乙：一块两毛七就买几个钉子，他、他。。。自己做的。 女：真的么？
甲：哦，对！我会木工。 女3：哼，这电视机是多大寸的？ 甲：24寸大鞋盒子。 乙：（乙踩甲一下） 甲：哎哟嗬嗬，
乙：他，他说的是鞋盒牌的电视机。 女3：咦，这俺可头回听说。
甲：新牌子，新牌子。刚从伊拉克进口的！
乙：刚进的，呵呵。你给我少说两句行不行？刚才在台上让你说你不说，现在跑着瞎嘚嘚！你是想毁了这事儿么？ 女3：你俩叨叨什么呢？
乙：没叨叨啥，正讨论着结婚以后的事儿呢！ 女3：咦，这么早商讨那个干啥啊？ 乙：你觉得我…怎么样啊？
女3：挺好的，就是总感觉缺点儿什么呢？ 乙：啊是啊，还缺点儿家具，看，这摆个大衣柜，这在买个冰箱双排的！
女：咦~俺图的是人又不是东西！俺娘说了：俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。（王暖瓶那走）俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了……（磅，水壶倒了） 甲：响了！
女3：不好意思，俺没看见，把你家的暖水瓶给踢碎了！
甲：什么？哎…我家可就拿一个暖水瓶啊！我说村长啊！你说这碎了以后我用什么啊！
乙：等成了我给你买一个新的！
甲：呵呵，其实我是想说，你踢的好，踢得太好了，我昨天晚上就想踢来着。 女3：真的吗？
甲：啊！是真的！关键是你比我踢的响，你不信你看我踢，我踢……*（拽回，行了吧你）说正事！
乙：那啥，要是觉得好，那咱就选个日子定下来去登记吧！ 甲：哦，对对对！你不也等着这一天早点儿到来么（害羞状）呵~ 乙：那就这么说定了~就下月初八，登记登完记咱晚上准备婚礼！ 甲：好好好！
疯婆娘上：等会！（放西班牙斗牛士音乐）并气势汹汹的走上台！ 疯婆娘：就是他，他把我骗的好惨啊！我是他前女友，他家了其实什么也没有……（给甲臭骂一通，这段请演员即兴发挥！）说着说着走向沙发，一屁股坐下（磅！） 甲：完了！全漏了！
疯婆娘：哈哈哈哈哈，你也有今天，你也有今天！哈哈哈哈！哈哈哈哈！
女3：555555…哦原来是这样啊！那俺走了！
甲：等会儿！我跟你承认错误好不？其实…其实我家啥都没有，沙发电视全是假的！（同时把电视的假象揭露出来） 还不是因为我过去懒？！俺以后改行不？ 女3：那俺等你你改好了俺再来咯！
疯婆娘：等会儿！俺要宣布一件事儿；（坐起）其实…俺…喜欢一个人好久了！据说，他现在已经离婚了！（一步步向村长逼近）这个人……其实…就是…（装卡哇伊）就是你！靠在村长的肩头上。 所有台上的人说：啊？（并且所有人都向村长这边看去。） 放：《我们屯儿里的人儿》赵本山唱的 所有人上场谢幕
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相亲
A:男1号B：相亲女1号C:相亲女2号D：相亲女三号 （加粗字体为B,C,D台词）
A：(上台)都说兄弟如手足，女人如衣服，回头起来，我这都七手八脚的裸奔了二十多年了，至今还是一名剩斗士（圣斗士星矢音乐响起）个约的是9点，咦，这都8点60了。那女的怎么还没到？
B特地选了这身行头。就是这了！（从男1
A:你好，请问是白富美小姐吗？
B：）坐吧， A
B
AB
A：介个真没有
B
A：这个，暂时还是买不起，不过我会努力的。（有手势）
B：（用手挡脸，一脸鄙视：努力？努力有个P用。）高富帅先生，我看才见你，身高……好像还没有1米七吧？你有没有听说过么一句话是男人身高一米七，不是备胎就是基！
A：你怎么说话呢？
B:你别介意，我这人说话就是直。请恕我直言，你这么多年没结婚，不会是身体上有什么缺陷吧？我一个
市场部
又漂亮，又温柔，身材又好的黄花大闰女，可不能嫁一个没钱没房又没车的残疾人。
A：介个王小姐，您有没有听说过这么一句话：男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑不要紧，就怕又丑又自信。
还有历史上好好伟人都个挺精华的啊，拿破仑165，邓小平157，列宁164，鲁迅158，孙中山158，爱因斯坦164，铁臂阿童木才135cm，哆啦a梦129.3cm
B：您都混到和猫咪比个的境界了。
A:还爱你爱得死去活来的男人啊。”
B：是滴！（花痴状）
AB：哼！（气愤的走了）
过渡：
A: （看表）坏了，还有一个对象要见呢，（女二号上）咦，是这个吗？先对先暗号。
A：天王盖地虎？
C：小鸡炖蘑菇。
A：宝塔镇河妖？
C：蘑菇放辣椒。
市场部
A：你就是萝莉小姐吧。我是姓高，我叫高富帅。
C：啊……啊，你好，坐吧，我听我舅妈说你今年20，怎么不像啊。
A：啊，长的有点快哈，我这每天早上起来照镜子的时候，都想喊一句爷爷。不过等我四十的时候，我的优势就突出来了，还这样。
C：（笑）你可真幽默。
A：那你是做什么工作的啊？
C：哦，嗯嗯，伦家是做跨国饮食行业的。
A：那收入呢？
CA：
（突然抓住C护你，亲爱的，上苍给了我这一次机会，我会牢牢把握住，上苍让我对你说三个字的话，我爱你，如果再让我加三个字的话，@萝莉。 我爱你。
D：不要这样子啦，嘻嘻嘻嘻（然后电话响了（有音乐提示），然后拍桌子，一只脚站在椅子上）什么？他不给咱们煎饼钱，他们还敢骂老娘，你们这群完蛋玩意，这点破事都摆不平，还得麻烦老娘，叫上小三小四，拿上家伙，去砍了他，敢给老娘叫板，去吧给我弄死他。（从包里边拿出菜刀和萝卜，一刀把萝卜砍成两段，拿着菜刀气冲冲的下台）
市场部
A：（扭头就跑）我那个亲娘四舅奶奶。再晚走一步，我得死这个老娘们手里了。
过渡：找个对象怎么这么难啊，孙猴子81难都能取到真经，我这都一百次了，都娶不到一个媳妇。 D：（上台）唉，今天又相了五个对象，两个我嫌弃的，两个嫌弃我的，还有一个互相都嫌弃的。 A：哥们，你也是来相对象 的？
D：你也是啊？
A：同是天涯相亲人。你相了多少了？战果如何？
D：99个。全都流产了，您呢？
A：我100个，也无一生还啊。命苦啊。D：唉……
A：（看着赵，一脸媚笑）
D
D问：真要亲吗？
台下：亲一个，亲一个，亲一个。
A：不要的啦……（嗲）
D：来吧，小宝贝。（正面接近，然后侧位。）结束！！
推荐第8篇：小品 相亲
相亲
道具：一张桌子，一个屏风，上边写着四个字：右岸咖啡。两把椅子
人物：王老五，张楚女，服务生
【相亲男先上场】
男：本人王老五，今年三十五，夜夜睡不着，急需爱情补，年龄无所谓，最好赛老母！啊，到了。
【相亲女从另一侧上台】
女上场：我叫张楚女，至今身守玉，看着别人成双成对相映成趣，再看姐，整个就是人间的搞笑闹剧！
【男女在桌子前站好。】
【女往前迈几步，面向观众。】
女：难道是他？怎么长的土豆蔓子似的，嗨，命苦啊。得了，反正今儿也是清明，就当缅怀先人了。
【男往前迈几步，面向观众。】
男：不会是她吧？这要是拎把扫把，整个就是马路清洁大妈。算了啊，马上到五一了，就当慰问工人同志了。来，先对对暗号。春眠不觉晓
女：就怕蚊子咬。问君能有几多愁，
男：恰似一壶二锅头。
女：远上寒山石径斜，
男：白云深处我和她
女：原想王子会公主
男：实是恐龙见青蛙
女：动拐（07）！
男：动幺（01）
【男激动的要握女的手】
男：同志。
女动情：亲亲！
【二人的手马上要握在一起的时候忽然松开，二人含羞的把头扭向另一侧。】男：幸福来的太突然，搞得浑身直打颤，想要深入求发展，咱们坐下慢慢谈。女：嗯。
【二人坐好。】
【服务生上台。】
服务生：您好，请问您二位要点什么？
女：咖啡！
男：稀饭！
服务生：对不起，我们是咖啡店
男：那也给我整一杯吧。
服务生：好的，二位，需要加点什么？
女：给我加点白糖
男：给我放点酱蒜。那个啥，服务员，你们那咖啡够喝不够呀？
服务生：我们这免费续杯。
男：问一下你们这厕所在哪呢？
服务生：您有什么事情吗？
男：我怕一会我喝多了，续杯找不着地方。
服务生：随时随地，随心所欲。二位还需要点点什么吗？
男：你们这不赠送点小菜啥的吗？
服务生：大哥，后厨就剩点蒜茄子了。
男：端上来吧，反正都是免费的。就一个蒜茄子也不解饿呀，妹子，你再点点啥？女：有披萨吗？
服务生：对不起，本店没有。
男的掏出十块钱。
男：老弟，哥给你十块钱，你上对过市场给我俩买二斤披萨。
服务生：对不起大哥，农贸市场没有卖披萨的。
男：死心眼，你不会买卷饼啊。它俩是一回事，无非就是它卷沙拉，咱卷大葱呗。快去吧，剩下的给你当小费了。
服务生：您二位就是喝咖啡就蒜茄子吃卷饼呗。好，马上就上。
女：哥，你真上档次。
男：妹子，你也很有情调。
女：哥，能问一下您是做什么的吗？
男：艺术摄影。
女惊讶：是吗？我妈最喜欢照相了。
男：好哇，哪天把阿姨领来，我好好给她照几张。
女：不行啊，前几天骨折了，正躺床上养病呢。
男：没事，你把她小二寸照片拿来就行，我给她免费放大，然后赠你个镜框，下边再摆点供果啥的。
女：哥，冒昧的问一下，你这是艺术摄影还是遗像放大？
男：啥活都接，服务群众嘛！只要群众开了口，脱了裤子敢街上走！
女：哥，虽说咱俩初次见面，但是有些专业语法还要给你纠正一下。
男：妹子，你说，不见外。
女：这个水果吧，摆医院那叫果篮，摆KTV吧，那叫果盘，摆殡仪馆，那才叫供果呢。男：那按你那意思，把水果切吧切吧拌上土豆酱那就叫沙拉呗。
女：错，那叫农家丰收菜。
男：妹子，你真博学。问一下，妹子你是做啥的？
女：医院上班，护士。
男：这个好，白衣天使。
女：好啥呀，天天就给患者剃头刮胡子了。哥，你再铰头，就上我们医院，妹子免费给你剃。那小刮胡刀咔，咔，几下子，你脑袋就和地垄沟似的，一道一道的。不一会就一小秃瓢。
男：妹子，为了爱情，哥说啥都得去。妹子，既然你这么多才多艺，不行哥给你投资，你干点啥呗？
女：从现在起，我就把我们医院的验尿杯、压舌板啥的攒起来，到时候咱俩开个冰激凌店。
男：那玩意不串味吗？妹子，哥非你不娶了。
女：哥，我非你不嫁了。
女：哥，现在是拼爹的时代，能问一下，你爸是做什么的吗？
男：我爸是锅炉经理。
女：那是做啥的？
男：物业给我爸配一台独轮车，我爸负责把不可再生资源装车里，然后推到特制的机器里焚烧，保证大楼温度达到国家标准。
女：烧锅炉的呀。
男：对，也叫司炉工。妹子，我叔是干啥的？
女：也是锅炉经理。
男：哪个小区？
女：殡仪馆。
男：好单位呀。
女：好啥呀，前几天刚被炒
男：咋的了？
女：刚把死者推到炉子里，我爸回头就问人家死者家属，放辣椒面不？
男：妹子，咱俩越唠越投机，问一下，假如，假如啊，如果将来我出轨了，你咋办？女大怒：如果你敢出轨，晚上趁你睡觉咔嚓一下就给你铰了，我不玩谁也不能玩！哥，我温柔不？
男：妹子，你温柔的让哥发冷啊，你当蒜苗那？剪完一茬还能再长一茬？妹子，你得把根留住啊。
女（温柔）：哥，如果我出轨了，你咋办？
男：想听真话还是听假话？
女：先听假的。
男：就当自行车让人家骑一圈又送回来了。
女：那真的呢。
男；我有个同学是开宝马的。
女大怒：啥，原来你外边有人了？
男也大怒：怎么的，行你在外边找大哥，就不行我往家领小妹？告诉你，我宁愿做宝马里哭，也不愿意坐你那破自行车后边笑。
女：好哇，这么绝情的话你也敢说，服务员，给我剪子，我铰了他！服务员！女的边说边往台后走。
此时舞台就剩男的。
男的恍然大悟：不对呀，我俩还没过日子呢，谈这个有点早啊。老妹，等等我，这是个误会。
男刚要下，服务员端盘子把他拦住。
服务员：对不起大哥，你先把蒜茄子和咖啡钱付了。
男：哎呀，这爱情为啥总是我买单？
演员致谢下台。
推荐第9篇：小品,相亲
四人搞笑小品剧本 （相亲）
演员：赵本山 （以下简称赵）
小沈阳（以下简称小）
王小利 （以下简称王）
胖女孩（以下简称胖）
场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌
幕起：赵本山一边打电话一边走上台
赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所，我是资深红娘赵大宝。你说啥玩意？潘长江最近有点点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要姚明弯腰驼背，愣说这样他俩身高才配。这都哈玩意啊，真是，这潘长江出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊？啥？因为我俩都长得很像熊猫宝贝？我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。（生气地挂断电话）你说这都啥人呢，就潘长江那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗？（看一下表）这时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我得先好好准备一下。
赵下台，小沈阳出场。跟受惊吓似的四处观望。
小：这就是赵老师开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我呀，一直想找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗？（苦笑）不说了，烦气！（清嗓子）有人在家吗？hello? good morning?
赵急急忙忙上台
赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。（看到小，吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是？
小：大爷，你误会了，我不是马戏团的。
赵：那你动物园的？
小：我也不是动物园的，我是来相亲的。
赵（恍然大悟）：相亲的啊。你说你应征老公的，你把自己整的跟老公鸡似的干啥呢？（从两份照片中选出一份给小）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适的。 小：你咋只给我一份呢，那不还有一份吗？
赵：那一份长相太一般了，和你不太合适。
小(惊喜地)：这大爷，眼光还挺好使，这还看出我不一般来了。
赵：可不是吗，一般的也不能看上你这样的啊。
小（指指手中的照片）：那这是？
赵：这些呢和你一样，属于长得比较有特点的，这都往年压下的，一直没合适的机会推销出去，
小：大爷，你的话我咋那么不爱听呢？
赵：爱听不爱听的你就凑合着听吧，反正人长得也够凑合的。这样的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘来了以为我们这里档次就这么低呢。
小瞅了一眼赵，去里屋
王一身农民打扮出场
王（对着一边的台下）：谢谢啊大姐，那啥，等我将来找上媳妇请你喝喜酒去，不要钱。（对着观众）这人真好，知道我外地人不认识路，愣是把我领过来的，好人。（台下有人问干啥来的）我啊，不怕大伙笑话，我今天啊是来相亲的，你说现在这社会男女比例严重不对，光棍单身个个狼狈，像我这样优秀的青年至今未配对，简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。（扯着嗓子）喂，喂，喂
赵：你喂喂啥呢喂喂，复读机啊？
王：请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的赵老师的婚介所吗？
赵：对啊，这里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所。 王：扯淡婚介所啊
赵：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。
王：这“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗，这老头，真不懂节约，明明俩字就能表达清楚的，非得整那么大串，这不浪费吗？
赵：你别整这没用的，你这是给你孩子介绍啊还是？
王：我这都还没结婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊？
赵：爹。啥玩意啊？都是叫你搅的。（讽刺地）那合着你说的这少男是你自己啊？ 王：啊，咋的了，我说少男还违背法律了？
赵：这倒没违背法律，就是怎么说呢，违背你的长相了。
王：你啥意思啊？
赵：就这脸长得比唐三彩还有考古价值呢，还少男？
小再次出场
小：大爷，这照片中的人长得也太超前了，我还真接受不了。
王看到小，兴奋地跑过去，抓住小的手
王（激动地）：这就是那位“少女”吧，（仔细看了看）看这鼻子，这眼睛，这嘴，咋有种集体造反的感觉呢？
小气愤的甩掉王的手
小：说啥呢，你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊，谁少女啊？
王：哦，少妇啊
小（气愤地）：我说多少遍了，我是男性，(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是？
王：哦，男性。你说这也不能怪我不是，谁让你脸长那么委婉呢。
赵：他跟你一样，也是来相亲的。
王：呦，还竞争对手呢，这也太侮辱我外观了吧。（打量小）不说别的，就这发型吧，整的跟那水土流失似的。
小：我水土流失咋地？你那想流还没有呢，就是一个撒哈拉大沙漠。
王：我告你，你还别小看我这发型，这也是有名号的
小：呦？还有名号呢。啥名号啊，说出来听听。
王：光明顶。
推荐第10篇：小品《相亲》
小品《相亲》
场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发
油田工人：郑伟（谐音“政委”）
小惠
王贵（小惠爸爸）
王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”
小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”
王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”
小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”
王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。”
小惠：“我想帮您找个老伴！”
王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。”
小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”
王贵：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”
小惠：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”
王贵摆了摆手：“都这么些年了。不提了。”
小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”
王贵：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”
小惠：“他对我很好啊。关心、体贴。”
王贵：“是军人不？”
小惠：“你怎么老问是不是军人啊。”
王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。”
郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”
第11篇：相亲(小品)
相亲(小品)
相亲(小品)
人物：
1、傻哥—张得俗：25岁。咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。
2、老妈：60岁。衣着朴素，背有点陀。
3、媒婆：60多岁。穿着宝贵，人富态。
4、姑娘—卜美丽：28岁。眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。
傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。住的老房子，日子不算苦。有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。谈婆娘，好安逸哟。还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。
老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。（下）
傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。（一下躬进女厕所）。
（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。
傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。
老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。
媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。茶馆，笼了，坐会儿到。（坐下，东张西望）。
姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。（白）晓得对方是啷凯个人哟，妈妈要和我一起来，我说，等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个，个个都看不上我，说我长得不好看。为容貌，我也好心酸哟。要是有钱，我去整下容，也不怕别人东说西说的。（进茶馆，白）孃孃，我们都到了，那个人啷凯还不来哟。（坐下，期待地等）。
媒婆（向外看）：（白）等会儿到，我说的九点钟，（看表）就要到了。
傻哥（匆忙地上）（白）刚才屙尿，差点被逮到起。（老妈紧跟上，喊）娃儿，茶馆到了都嘛。快进去，记到，头上带花那个，旁边有个老太婆。
傻哥：（进茶馆，东盯西看）（白）带花的，老太婆，没得。（突然地）啊呀，那个女的带花，好丑哟。
老妈：（进，媒婆上前指点双好范文版权所有方）
姑娘：（惊讶地白）：他呀，嫩凯个样儿，比心中的白马王子差远了。
傻哥：（喊出声）老妈，她好丑哟，我不干。
姑娘：（气愤地跑下台，白）容貌本是父母生，不干不干就不干。
媒婆（喊）美丽，美丽，不要跑。
傻哥：（白）美丽个铲铲。
媒婆：（指着傻哥），你这个傻巴儿，我再也不给你做媒了。（追卜美丽，下台）。
老妈（两手一摊）喔喝，这下子，又完个了。
傻哥：（很突然回个神）老妈，我要点钱----吃面。
（谢幕下场，完）
第12篇：小品相亲
相亲
赵四：“大家好，我是苏格兰情调的首席服务员，我的中文名字叫做赵四，英文名
字叫做MR sizhao，这不刚才有一个自称小宋的给我打电话说要一桌子菜，要了一贵宾间“我想这小宋肯定是一个大款”
小宝：海燕呐，海燕。
海燕：老舅，你走慢点
小宝：看你那个损色，你说你傻不傻。你相亲还走这慢。海燕呐，这次可得听表
哥的昂，看表哥眼晒行事。
“刚才我打电话订的哪家饭店呢？”打个电话问问“7474741”
小沈阳：您好，我是苏格兰情调的洋洋，您是哪位？
小宝：我是小宋
赵四：小宋啊。你到了啊？
小宝：“还没呢？我问一下你饭店叫啥名啊？”
赵四：“苏格兰情调”
小宝：“我咋没瞅见呢，我就看见一个调情苏格兰”
赵四：”对，这也是，是我们的别称。”
小宝：O了，我们马上就到
赵四：“款爷来了，我得准备准备”
海燕：表哥，这次你可别再给我整个大胖子，上次你整的那个顶我撒
小宝：上次表哥不是没戴眼镜吗？这次带眼镜啦，你就瞧好吧
海燕：我还是不放心
小宝：瞅你那个损色，这次我是托天元周总给介绍的，错不了，人家天元那可是大公司
海燕：拉倒吧，我听说就是一建筑公司，你别给我整个建筑工人
小宝：瞧你那点傻样，都20几啦，还挑呢，这回一准错不了，保准是一项目经理 海燕：那要不就瞅瞅
小宝：这就对啦
来到赵四餐厅门口
小宝：“叮咚“
赵四：“谁啊”
小宝：“刘德华“
赵四：“不给开，你以为我傻啊，刘德华比你高”
小宝：瞅你个损色，开玩笑都不会。我款爷
赵四：噢，款爷啊，请进
小宝：你说你这餐厅叫个啥命不好，叫什么调情苏格兰，你直接叫调情小日本得了，还爱国
赵四:这不是别人给起的吗，显得霸气
小宝：还霸气呢，看着憋气。
赵四：对了，款爷你打电话说要一上等菜，这是我们菜单，你看你点啥 海燕：老舅，你不说一会相我那人请客吗
小宝：噢，忘了，一会让我们姑爷请客。海燕呐，你先看着点昂，我和老板聊聊
小宝把赵四叫到一边
小宝：“我给你说啊，这顿饭是我请客，不是人家，刚才我那是糊弄我外甥女的。我那不是显得我霸气吗”
把200块钱塞给赵四
赵四：啥意思啊
小宝：你傻不傻，瞅你个损色。兜着呗
赵四：噢，噢，我明白啦，O了。那一会你叫我啊
小宝、赵四走回边
海燕：老舅，你瞅那边过来一个带大盖帽的，是不是他啊？
小宝：我看看去
筑子登台，筑子：“我最近比较烦，比较烦，比较烦....人家都嫌我干建筑，相亲好多次都没成”“这不又相亲了，还不知道这个咋样啦”
小宝在门口，紧紧地抓着柱子的手
小宝：哎呀，你可来啦，我等你等的黄瓜菜都凉了，可不能让他跑了
筑子：大爷你是？
小宝：我是你老舅啊？
筑子：“老舅？”
小宝：不对，不对，我是海燕她老舅啊
筑子：噢，你是我相亲的那海燕的老舅啊
小宝：真聪明，老舅看着就喜欢。海燕呐，海燕，还不见见你老舅，不是，见见咱家姑爷
来来请坐
小宝：小伙子，这就是我们家海燕，俊吧
筑子：俊
小宝：小伙子，你叫啥啊？
筑子：我叫筑子，建筑的筑
小宝：你在天元都干啥工作啊
筑子：俺就是个建筑工人
小宝把嘴里的水喷了出来
海燕：老舅，老舅，我说啥啊，应验了吧，干建筑的
小宝：别吵吵，瞅你那个损色，看看再说
筑子：干建筑的咋啦，你瞧不起俺们干建筑的啊。你接触过建筑工人吗 海燕：反正就是，就是，就是脏
小宝：脏
海燕：没假期
小宝：没假期
海燕：累
小宝：累
筑子：你光看到我们脏了、累了、没假期了，你看到我们的伟大了吗，你看看周围的高楼大厦，都是谁盖的
小宝：建筑工人
筑子：咱们外面这美丽的广场谁盖的
小宝：建筑工人
筑子：咱们漂亮的饭店谁盖得
小宝：建筑工人
筑子：咱们一座座方便的桥梁谁建的
小宝：建筑工人
筑子：没有我们建筑工人城市能发展吗
小宝：不能
筑子：没有我们建筑工人城市能进步吗？
小宝：不能
筑子：没有我们建筑工人咱们能住上楼房吗
小宝：不能
筑子：没有我们建筑工人
海燕：不能。
筑子：恭喜你，都会抢答啦。告诉你，我们建筑工人才是建设共和国的脊梁。没有我们的苦，哪来我们全社会人民的小康。
海燕：我第一次认识到建筑工人这么伟大，筑子
筑子：海燕
海燕：老舅，我就要他啦
小宝：建筑工人不好
海燕：建筑工人挺好的，你看又黑又壮实，比你这把老骨头强多啦
小宝：那既然你乐意，那咱们点菜吧
海燕：老舅，老舅，你看这档次低了点吧，要不你给我点钱，我们去KFC。老舅，老舅
小宝：你说你傻不傻，开封菜有啥好吃的。说要多少
海燕：1000
小宝：给
海燕和筑子高兴的出去了
小宝：哎呀，我那外甥女可算是嫁出去啦
服务员，服务员
赵四：来了，来了。人呢？
小宝：走啦，我给你说啊，刚才给你那钱白给了，菜我不点了。
赵四：谢谢款爷
小宝：瞅你那点损色
小宝走下舞台
赵四摸着自己的脑门
赵四：哎呀，我的妈呀，没出手，白落200元钱。咱个老百姓呀今个呀高兴，咱个老百姓呀今个呀高兴.....
赵四走下舞台（结束）
第13篇：小品台词相亲
小品台词相亲
男：哎呀，太难看了！
女：（生气地：）他说我难看！
男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！
男：多好的驴啊！
（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）
男：哎吆，我的妈呀
女：谁是你妈呀？我有那么老吗？
男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）
女：啊，对不起，实在对不起！
男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）
女：（惊喜地点头）对，是我！
男：你是——什么来着？
女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。
男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。
女：（刚要坐）
男：等一等！
女：（吓一跳）
男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！
女：（会心一笑）您就是——
男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——
女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。
女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——
男：这不念刘嘛。
女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）
男：立刀不是刀吗？
女：没这么写的！
男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——
女：叫刘四儿——
男：我的吗呀，你咋知道的？
女：刚才介绍过了。
男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！
女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！
男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！
女：这还用说吗？
男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！
本人性别：男——
女：这个也不用说。
男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”
女：（笑）我知道你是男的——
男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。
女：你家是贫农？
男：啊，不，是富农！
女：你家是富农？
男：不，是地主。
女：地主？
男：不是地主，是汉奸——
女：汉奸？
男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。
女：什么道理？
男：为什么男人都带这个东西！
女：为什么？
男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！
女：笑
男：我的理想——我的理想是当一名工程师！
女：好啊，搞什么工程？
男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！
女：神州七号早上天了！
男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！女：为什么去非洲呢？
男：冬天去非洲——暖和！
女：那夏天应该去南极洲！
男：为什么？
女：夏天——那里凉快！
男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。
女：你的住房太热？多大平方的呀？
男：三亩地儿的空间。
女：啊这么大？
男：小了住不开啊，八十多头呢？
女：啊？
男：啊，我是养猪专业户。养猪的。
女：原来如此。听说你三十了？
男：是的。
女：那咋才找对象呢？
男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！
女：困难到什么程度？
男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。
女：为什么呢？
男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——
女：怎么样？
男：它就撑的钻不进老鼠洞了！
女：差距也太大了！
男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！
女：你要求啥条件啊？
男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。
女：多高啊？
男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？
男：最起码——小学毕业的！
女：这还高啊？
男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——
女：咋回答的？
男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！
女：闹了半天是假的！
男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——女：啥？还有假人儿？
男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
女：咋骗的？
男：找了个女朋友——是男人儿！
女：女朋友是男人儿？有这样的事？
男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）
男：所以我就得出了一个结论：
女： 什么结论？
男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！
女：这话倒很经典！
男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）
女：等一等——
男：啥事啊
第14篇：小品《相亲》台词
《相
亲》
A：丈母娘
B：女儿
Ｃ、D：相亲者
Ａ：大伙说说现在的年轻人找个合适的对象咋就这么困难了。唉，时代不同咯，我女儿今年不到２４岁，都相亲１８回啦，居然没相中一个。--------你到是快点啊，默默唧唧的，一点都不像你老娘我。
Ｂ：哎呀，妈你就别去了吗，你去了我会害羞的。 Ａ：不行，你的幸福就是我们老两口最大的幸福，为了能找一个好姑爷。这次老娘我得亲自出马。（道具：扫把、环卫服）说好啦，我们保持通话，不过我这一关你就别再露面了啦。
Ｂ：好吧，我听您的就行了。
Ｃ：（道具：手持鲜花着急上场，看表）还好，今天来的还算及时，离约定时间还有１０分钟了。我这人啥都好，就是没有时间观念，搞得前面几次约会连女方长什么样都不知道。（道具：拿出纸巾檫椅子，然后随手丢掉）。妈的，这女的肯定没啥品味，第一次约会竟然选了这么一个破公园。哎、、、哎，过来把这垃圾扫掉，然后拜托你去其他地方吧，。。。。
Ａ：ＰＡＳＳ啦！
Ｃ：什么，怕死，你是说我吗？告诉你，知道乌苏市谁混的最刁吗？ Ａ：不知道，
Ｃ：、、、是我大哥，我都混了２０年啦。好了、、、好了，扫完赶快走。。。
Ａ：小伙子你是不是在等人啊？ Ｃ：不管你事赶快走人。
Ａ：刚前面有个女的让我告诉你一声，叫你别等了，她有急事先走啦，
Ｃ：什么素质吗，也不说一声（拿出手机打电话，对不起你拨打的电话正在通话中）。再次拨打。。。妈的，放我鸽子。（鲜花一丢离场）
Ａ：哎。。。小伙子你的花， Ｃ：送给你啦。
Ａ：你说现在年轻人都什么素质吗？，，， 转折点：
Ｄ：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，好女不嫁地质郎。看我都２７－８的人了，至今还是单身贵族，因为我们工作的特殊性，一年中最美好的季节我们都在野外一线，与大山、与茫茫戈壁为伍，为了七队的经济发展默默奉献着自己的青春。为了解决个人问题，我也参加了好几次由大队团委和工会联合举办的找女朋友联谊会（联谊会），但都没有一个看上我的。领导还是蛮关心我们的嘛，这不又给我介绍对象来相亲了。我们的口号是：名花虽有主，锒头更无情，只要锒头舞的好，不怕墙角挖不倒，也不打听打听我们是干什么工作的，嚎。。。。我就不信找个对象比找矿还难。这次相亲我志在必得，不成功，变成仁。（背着地质包、手提两瓶绿茶）拿出纸巾搽干净凳子，纸巾装在地质包里面，电话响。。（假装接电话）喂，妈，我已经到公园了，那女孩还没来，好。。。好，知道了，为了您二老的幸福，太随便的女孩子我是不会找的，你就放心吧，妈时间快到了，等我好消息。拜拜！！（由于过分的紧张，显得坐立不安，扫地大妈接扫地主动过来与Ｄ答话）
A：小伙子麻烦让一让。 D：谢谢阿姨。
Ａ：怎么一个人出来逛公园啊， Ｄ：阿姨，我在等人， Ａ：是来约会的吧。 D：呵呵，是的。
A;看你有点紧张的样子就知道你是第一次约会。（这小伙子不错，准备闪亮登场） A：小伙子祝你成功啊， D：谢谢，阿姨！ B：上场。。。。。。。。。。。。 你好！请问你是。。。吗？ D：我是。。。你是。。。吧！见到你我很冲动（激动）。。。很高兴见到你。。。我是一名地质工作者，
B：看出来啦，我爸爸就是用你们这种包背衣服回来让我妈洗的。
D：（显得尴尬）哦，太着急想见到你了，都忘记放包啦， （惊讶的问）叔叔也是地质工作者吗？（心想完了，遇到同行了，这次肯定又没戏啦）
B：是的，我的爸爸是一个伟大的人，他为了给国家寻找宝藏，一年四季大半年时间风餐露宿在野外，偶尔回趟家他也不会闲着，总是忙里忙外的照顾我们母女。
D：叔叔是我学习的榜样，我一定把叔叔排在沙滩上。 B：你们野外工作辛苦不？
D：不辛苦，现在单位效益好多啦，以前我们出去干活都坐11路车去，现在都是专车接送。一线职工生活条提高了很多，我们单位有些地方施工的同志都住上寝车啦，就带空调那种。
Ｂ，那就好，安全吗？
Ｄ：安全，绝对安全，现在单位可重视安全教育啦，大会、小会，会会不离安全，再说生产大忙季节领导每个月都会到一线检查慰问我们，你说能不安全吗？
Ｂ：那我就放心啦！经常听我妈说：嫁给地质工作者是她这一生的骄傲，我也觉得。谁说好女不嫁地质郎，我非地质郎不嫁。
Ｄ： 哦，是吗！（显得惊讶）要是在场的每位女士都像你一样开明就好啦。
想吃什么，中午我请你吃饭吧？ B：好啊，随便吃点什么都行。
D：我请你吃拌面吧。。。齐台拌面很好吃的。。 B：好啊，我最喜欢吃拌面啦！。。。。。（牵手离场）
---完---
留有悬念！！！！！！！！
第15篇：相亲小品稿
时间：夏天的一个星期天的晚上
地点：朝辉酒店名典咖啡厅
人物：
小张 男 22岁 某大四学生 阳光帅气
小李 男 28岁 某公司的董事长 普通老成
小翠 女 20岁 小职员 时尚直爽
【幕启。小翠背着包，握着手机，走上场。
小翠 喂，亲爱的，我又在相亲了，对了，老规矩啊，十五分钟后我没联系你，你就给我打电话救我，那，看着表啊，别忘了时间，你姐姐我脱离不了苦海，你也没好日子过！要是哪天我飞上枝头当凤凰了，给你多拔几根毛，OK？
【挂电话。笑着。走到长椅上坐下，张望四周。
【小李上。个子不高。一身西服。身宽体胖。四周望了望，慢慢的走到小翠身前。
小李 不好意思，打扰一下。姑娘您……？
小翠 （转过身）啊——
小李 （惊讶）啊——
小翠 你吓唬人啊，（气愤的）在背后轻言轻语，能到人面前说话吗？
小李 （小声的）你也吓到我了，再轻言轻语，你能听得见吗？
小翠 （走到一边自言自语）脑袋大脖子粗，肯定不会大款，那么绝对就是伙夫。
小李 请问，姑娘是来这里相亲的？
小翠 （清清嗓子）咳……恩，等我的他，还有那一大束玫瑰花——
小李 呵呵，真巧，我也是来相亲的。
小翠 你？相亲啊。在这里？
小李 对啊，约好了！
小翠 相亲，上《非诚勿扰》啊，这是公园。你来错了吧？
小李《非诚勿扰》？２４位女嘉宾同时“非礼”一位男嘉宾，多恐怖啊？
小翠错，大错特错。是一位男嘉宾同时“骚扰”２４位女嘉宾，懂不懂啊？
小李你不也在来这儿吗？
小翠 我这是“经济快递”直接约会，省时省力，上节目多累啊，站好几期也没个对眼的，好不容易有一个吧，那么多人蛇枪唇剑的抢，没有安全感。
小李 呀，这姑娘脑子真好使，你站在时代的风尖浪口了。
小翠 （纳闷的）咦，难道我记错时间了？说好了7：40在名典见面，这都快7：60怎么还不现身啊，真逗，还和我玩神秘？
【电话响起。
小翠 喂，是你啊？还没现身呢。（眉飞色舞）依我看，他肯定是给我买99朵玫瑰花去了，所以会来晚点吧！喂……喂……看看，嫉妒我了吧——
【挂电话。拿出化妆盒，补补脸上的粉。得意的摆弄着自己的衣服。
小李 （走到一边。自言自语）我妈说了，那姑娘有张曼玉的脸蛋，范冰冰的嘴，还有迷人的小蛮腰…… 有点不像，不像，还是不像！
小翠 你在那嘀咕什么呢？（斜着眼睛）还偷看我？
小李 额，老天啊，让子弹别飞了，换我的眼珠子飞会儿吧。
【小李径自走到沙发上坐下。
小翠 （看看表，烦躁的）都八点这么多了，神秘人呢？该不会是对面那伙夫吧？——肯定不可能，看那个样子，不像，打死我都不觉得有一叮点像大款。（转身不再看他）
【电话响起。小李一惊。
小李 喂，妈啊！什么——真的啊？……哦，儿子知道了，恩…..
【挂电话。微笑着，得意着。
小翠 简直就是个乡巴佬，接个电话，就跟拿着麦克风似地，吼那么大声，没吃过猪肉也见过猪跑啊？哈哈，哈哈（偷笑）——说不准是个回族乡巴佬，没吃过猪肉、更没见过猪跑……
小李 哎，我说，你笑什么啊？
小翠 我愿意，你管不着。
小李 哎。外表再好看，心灵不善良。就算嫁出去了，要不了多久，也会被退回来的！
小翠 退什么？你说啥呢？（气势汹汹）再说一遍啊。
小李 退……?哦，我是说我要向后退一步，看，这样。（向后退一步。）
小翠 早识相点嘛，算你还有点觉悟！
【坐下。
小李 （清清嗓子）
小翠 啊——估计刚出门脑子被门挤了，我出门不利啊！
【转身就想走。
【小张捧着一大束玫瑰花上。小翠撞上了小张。
小翠 啊——（抬头）
小张 啊——（抬头）
小翠 啊（花痴状态）——
小张 小姐，没事儿吧，对不起啊！
小翠 （愣住了）呵呵，没事儿，真没事儿……(慌张的)对了，那边有个神经病呢，别过去了，注意安全！
小翠 （害羞的低着头）虽然你来晚了，可是我不会怪你的。（接过玫瑰花）谢谢你哦。
小张 啊，别这样，这束花是送给亲爱的——
小翠 （嘘——）别说了，我懂得。我就是来接受这束花的！
小张 哦，是嘛？太好了，我以为要送很远呢？
小翠 （扭动一下腰）哎哟，我就在你的面前啊，怎么会远呢？呀，看你为了送花累的都出汗了？走，过去坐下休息会儿。
小张 好啊好啊……没见过这么贴心的主啊！（激动地）谢谢你！
小翠 跟我还客气什么啊？
【小翠和小张并肩走到沙发上坐下。
小张 （指着）那人，谁啊？有点眼熟。他在看什么啊？
小翠 我们屏蔽他。（温柔）这么美好的时刻，（往小张身边挪了挪）难道你就不想对我说点别的什么嘛——
小张 美女。别这样！
小翠 美女？真的啊？那你说……我哪儿美？说嘛，说嘛……
小张 你知道吗？我们学校的女生，大一的，苹果好看又好吃；大二，芒果，好看不好吃；大三菠萝，好吃不好看；大四，西红柿……
小李 （哈哈哈——）都成什么了啊，还以为自己是水果呢？
【往这里看着。哈哈大笑。
小翠 喂，你不想活了啊？在他面前还不老实点。（温柔的）那我呢？我是什么水果啊？
小张 你什么都不是——
小翠 什么？
小张 哎啊，我还没说完呢？你是这束玫瑰，妩媚动人，新鲜可人，比那些水果们高尚很多了，咱们不和她们比，不是一类人。
小李 我的妈啊，脸都抹成白墙了，眼睛烟熏的都没型了，还新鲜？估计，里面全注射的化学物质，没人敢买。
小翠 你胡说什么啊，乡巴佬。懂不懂时尚，懂不懂流行，你OUT了！
小张 那你呢？（小声的）懂不懂环保，都成那样了，不好好呆在家里，跑出来吓人？还好我没心脏病。
小翠 恩…恩…（撒娇）你看看他，收拾他去。
小张 我们不和他计较。你要是去我们学校，准时一级校花。
小翠 真的啊。好想和你去啊——
小李 她是校花，估计那所学校的寿命也不长了。
【站起来。
小翠 你，说你呢？你说都是男人，为什么差距就这么大呢？我就纳闷了。
小张 美女，别计较了。我带你去我们学校啊？夜景的校园更好看哦，更能显示出你的气质！
小翠 恩，你真好。看在你的面子上不和他计较，走我们兜风去。你开车了没？
小张 开了啊。昨天刚买了一辆新车。
小翠 哇塞……帅呆了。你们大学生这么有钱啊？
小李 都没安好心。
小张 （站起来）喂，对面的，你过来！
小李 对，说的就是你！
小翠 哦，耶，你发火了。教训他。
小张 好，我这就过来。
【电话响起。
小李 美女，稍等，再收拾他。（走到一边）喂，经理啊……恩？是嘛，哦……我知道了，我这就给董事长打电话确认。
小翠 看看，啧啧……多帅啊，背面都这么的迷人。
【电话响起。同时，小张电话响。
小李 喂……董事长吗？
小张 恩？——
【小翠一愣。小李转过身。小张走到小李面前。
小李 董事长？
小张 （对着电话）对啊，我是——
【小张匆忙离开。
小李 慢着！
小李 （站住）原来，你就是……（挂电话）完了完了，董事长啊，我——
小翠 他，董事长？怎么回事儿啊？
小李 这是我实习单位的董事长，我的顶头上司。
小翠 开什么玩笑？
小张 你准备开着我的宝马带她去哪儿啊？
小翠 天啊，帅哥原来不管用的啊。
【小翠晕倒。
小李 姑娘你没事儿吧？
小翠 没事儿，没事儿……就是——有点贫血。
小张 我看她是“道德贫血”！
小李 董事长，夫人派我来给您送花的。没想到，给错了主啊——
小翠 没给错——我是小翠……我以为他是伙夫，其实还真是大款？女人的第六感不灵了。
小张 你——就是小翠？为什么和照片上差距这么大呢？
小翠 真的啊，是不是现实中更迷人啊？
小张 漂亮是暂时的，善良才是永恒的！
小李 photoshop丑女都能变美丽。
小张 如今的年轻人，活的真是风光啊？
小李 风光的背后不是沧桑就是肮脏啊（哭），董事长！我错了……
小张 钱不是万能的，有钱的脸上也不会有提示。爱情不是用金钱来衡量的，你们这些年轻人啊，不知道都在想些什么——
小翠 尽管这个世界满目苍夷，我活的像坨烂泥，在这风尖浪口，我必须挺住啊！
小李 我同情你！
小翠 我不需要！
小李 你看不起我？
小翠 我希望过的好，希望以后好好地孝顺父母，希望自己可以找到好的归属，难道有错吗？
小张 没错。可是，灰姑娘变公主的例子不现实，为什么不脚踏实地寻找真实的爱情呢？你还年轻，机会还多，不要荒废了自己……还是赶快回家吧
小翠 那么，（哀求）可不可以让我在你的宝马里伤心地哭一次。
小李 啊？这个，会哭上瘾的！
小张 哎……看你个姑娘家的不容易，小伙子你就把她送回去吧。
小李 哎，遵命！
小翠 真的啊？谢谢了，董事长人真好。
小李 刚还说人家神经病呢——
小翠 哇哈哈……我终于可以在宝马里哭了。
小张 他的是自行车。你想哭多久，都行。
小翠 什么？不是说刚买了一辆车吗？
小李 对啊，我们大学里很多的男生都有自行车啊，带着女孩兜风，仿佛回到高中呢。
小翠 那么，我宁可走回去——
【小翠下。
小张 哎，相亲行不通啊。回去该怎么交代呢？
小李 董事长，那……今天，就当什么都没发生吧。对了，我送您回去吧？
小张 呵呵——不用了，我自己回去。
小李 哦，那我先走了！
小张 回来！
小李 请吩咐！
小张 你也走回去吧，记得你那辆自行车是单位的吧？你out了？
小李 啊————（晕倒）
【小张下。
小李 看见没，就这样，被炒了。一失足成千古恨，如今我是两只脚都在水里啊 ，下辈 子一出生就要学会游泳。
第16篇：小品相亲[优秀]
女：（打电话：喂，相亲啊，排起来啊，那男的干什么的，没有二十万美金就别跟我谈了） 你是金太郎吧
男：是的，你是…….
女：我的时间很紧，咱们就直奔主题吧
男：那好的，请坐
女：初次见面的礼物带了吗？
男：想要礼物还不简单，服务员，过来
服务员：（端着盘，上面一朵菊花，小跑着）来了….您好先生，要买花么？
男：我要给这位漂亮的女士送一朵花，你看什么花和她最般配？
服务员：（看了看）要说最般配那还得是菊花啊，（把菊花放到女士面前）一看到您就让我想起一首歌，
女：什么歌
服务员：（跑调的唱）在那菊花啊…..盛开的地方…..
男：停停停，你唱的也太跑调了，再说那是桃花也不是菊花啊
服务员：桃花啊，都差不多
男：你这菊花多少钱一朵
服务员：要衬托这位女士怎么也得50啊
男：啊？？？就他这样还50
女：什么意思啊？我不值50？
男：不是不是，他说你才值50，太不像话了，怎么说话呢，走走走…唉唉回来回来，听说这菊花泡茶不错，来，给我掐一朵
服务员：诶呀，大哥，你也太抠了吧，不买也就算了，我我还得白搭你多，哼… 男：甭理他，咱接着唠，你的择偶标是什么啊？
女：我呀，我小时候我妈给我算过命，说我五行缺钱，其实要求也不多，就是有车有房，父母双亡，长得够帅，打得过流氓，这就够了
男：虽说你的要求不多，但是除了长相之外，其他全部击中要害
女：其实你长的挺帅的
男：说实话，我具备了所有贵族所具备的气质，但…..就差钱了
女：（愤怒站起来）说了半天你没钱啊，没钱想什么亲，亏了我24块钱打车费（向男的泼水） 男：（擦脸拍桌站起来）钱算什么东西，像我这种有身份有地位的人，就连比尔盖茨都主动找我谈合作，最近就有五亿的流动资金
女：（马上笑了）哎大哥，你看这大热天的出这么多汗，来，擦擦
男：这还差不多
女：大哥，你这五亿赚的挺辛苦的吧
男：嗨，辛苦什么，不就是一个晚上的事么
女：一个晚上？？
男：是啊，给我来半斤白酒，再来二两花生米，然后再睡一觉，被说五个亿，就连十个亿都有了
女：闹了半天你在做梦啊
男：怎么样，你看我这个梦做的好不好啊（拿起茶杯喝水）
女：好…………好你奶奶个卷（起身向男的泼水）还有心情喝水呢，回家做梦去吧
男：哎….又失败了（接电话）喂，相亲啊，排起来啊，那女的干什么的，没有二十万美金就别跟我谈了
第17篇：相亲,小品剧本
相 亲
（男女嘉宾分别上场，主持人最后上）
主持人：Ladies and 枕头们，大家晚上好！！！欢迎大家收看圣诞相亲会，那么~~首先，请大家来点掌声欢迎我们的嘉宾们上场!我们开始第一环节，“初次见面，你心动了吗” （主持人走到一号男嘉宾面前）
主持人：这位是来自南昌职业学院的法拉利先生！
一号男嘉宾：大家好！(粤语)
（主持人走到二号男嘉宾面前）
主持人：这个是白领中的鸡心领——XX！
二号男嘉宾：大家好！大家好！（后一句“大家好”边鞠躬边说）
（主持人走到三号男嘉宾面前）
主持人：这一位是我的好朋友，东东~~~
（然后主持人走到一号女嘉宾旁边）
主持人：这一位就是······
（主持人的话被一号女嘉宾打断）
一号女嘉宾：对不起啊，主持人！我接个电话。
（主持人走到二号女嘉宾面前）
主持人：这一位就是我们的超级白领，刘峻岭。
二号女嘉宾：大家好！我是刘峻岭，大家知道我们这些白领们啊，为工作不仅牺牲了青春，还奉献了身材。我可不希望以后买件衣服一家人都能穿，所以今天来这儿是想找个不一样的老公，过上不一样的生活。待会，大伙儿可得帮我把把关哦！
主持人：呵呵~~~我们的二号女嘉宾真是幽默啊！（转向三号女嘉宾）这一位想必大家都知道，都有被她的华丽文笔所震撼吧，她就是《再见南职》的作者，于婷。 三号女嘉宾：大家好！由于最近一直赶通告，今天来的很急，没给大家带来什么礼物，但我特意带来了我刚出炉的《那些年，终将逝去的青春》。下面我给大家朗诵一段里面的诗！你念或者不念，情就在那里，不来不去，你爱或者不爱，爱就在那里，不增不减。······
主持人：这作家就是不一样啊！那么今天我们的话题就是——自由相亲！第一环节，印象（咔~咔~~）那么有请咱们三位男嘉宾依次谈谈对女嘉宾的印象。首先有请一号男嘉宾。
一号男嘉宾：其实我觉得呢······
（一号女嘉宾打断话说）
一号女嘉宾：主持人，其实我觉得呢，对面的三位男嘉宾，就不用再说了，我想我们这三位女嘉宾是不会看上对面三位男嘉宾的，不要再废话了好吗？
主持人：没想到一开始火药味就开始浓起来了啊！！嗯~~那我问一下二号男嘉宾啊，听说你的业余爱好不少？
二号男嘉宾：这倒是！我的爱好呀，太多了！不过呢，看到别人都成双成对，我的日子过的是如痴如醉，一想起自己还属单身的一类，我的心就无比的憔悴，无数次追问自己为啥混的如此狼狈。！
主持人：那你都爱好什么呢？跟大家说一下。
二号男嘉宾：怎么说呢，我从小就比较喜欢音乐，而且性格比较倔强，所以一直呢，比较喜欢跳劲舞。偶尔也玩一玩。
主持人：来吧，给大家展示一下。
二号男嘉宾：好久不跳了······
一号女嘉宾：那就不要跳了！！
（很不服，然后就恶搞了一小段舞）
主持人：（主持人很无语，又勉强地笑了）原来这就是传说中的劲舞啊？！（转向三号男嘉宾）那么，东东，你要不要说两句？
（三号男嘉宾无奈地摇摇头，一号女嘉宾抢过话）
一号女嘉宾：他就不要再说了吧。
主持人：既然这样，那有请我们的女嘉宾也说一下对男嘉宾的印象。
一号女嘉宾：好吧！那么大家好，我叫薛萌萌。我的亲朋好友们呢，都叫我萌萌。总的来讲呢，其实也没什么。我呢，就是有一些豪车啦，还有一些豪宅啦~~就是简单而言呢，就是~~我是个豪门。但是呢······
主持人：唉哟~~豪门呐！
一号女嘉宾：不要打断我，谢谢！但是呢，我从小啊就有那种罗曼蒂克的那种情结。我喜欢浪漫，特别特别地喜欢。好啦，就这样吧！
主持人：哈哈~~原来萌萌是豪门啊！那么二号女嘉宾有什么想说的呢！
二号女嘉宾：我呀，要求不多，人家小姑娘们都梦想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男，我呢，要找的就是经济适用男，因为我只是一个普通的白领。
一号女嘉宾：普通的白领就不要说这么多话了，下一位。
二号女嘉宾：我也有很多业余爱好，我也喜欢舞蹈。（加动作）
主持人：哎哟，看来待会有戏看了！最后让婷婷来谈谈对男嘉宾们的印象吧！
三号女嘉宾：大家好，我是婷婷。大家都知道我是一个作家。
一号女嘉宾：作家也不要说了，下一位，赶紧的！
三号女嘉宾：萌萌小姐，我现在特别想送你一首诗。
一号女嘉宾：哼~~你这一个区区的小作家，还真把自己当大诗人看了哈！就凭你那声音，让人听了，书都没人愿买了！
三号女嘉宾：你···你很了不起吗？不就是豪门吗？我看你就是姓豪名门！建议你去多看看书，特别是我的书，教你怎样讲文明懂礼貌，谢谢！ 主持人：好了，我们的第一环节到此结束，下面进入第二环节”印象中，你最好”。（咔~咔~~）那么一号男嘉宾，你有没有相中哪位女嘉宾？
一号女嘉宾：哼，这位男嘉宾你就不要再说了啦，你长得那么锉~~~
一号男嘉宾：：嗯~~我想对这位萌萌小姐说一下啊，虽然你在物质上，可能是一个豪门，但是我觉得你精神上就是一个乞丐，豪门就要像我这样，有钱，有豪车，有豪宅，但是却从不显摆。而你只是一个花瓶有什么资格嚣张。我觉得爱情不在于感觉，而在于你的第一直觉。（然后对三号女嘉宾说）婷婷小姐，我看过你写的《那些年，终将失去的青春》。我感觉我我们非常有默契~跟我一起走好吗？
主持人：那么婷婷，我们的一号男嘉宾对你有情有义，你看……？
三号女嘉宾：我···我可以问你一些问题吗？
一号男嘉宾：好的！随便问！
三号女嘉宾：你家那么有钱，你有兄弟姐妹吗？
一号男嘉宾：没有，我爹就我一个儿子。怎么？有问题吗？
三号女嘉宾:那你家在美国，法国，英国，月球，有房子吗？
一号男嘉宾: 你在跟我开玩笑吗？美国夏威夷的一所别墅被我空着放杂物，我家刚发射了一颗卫星在火星上建立一个基地准备移民火星。
三号女嘉宾：哦！！不错哦！那我跟你走吧！我们在哪结婚呢？
一号男嘉宾: 我会在近期安排我们去火星结婚！
三号女嘉宾:真的吗？那我们现在就去普罗旺斯拍婚纱照吧！
主持人：好的，看来我们今天的相亲以来就进行的很顺利啊，那就让我们的李永来牵起于婷的手，去创造他们两个人的未来，大家掌声欢送！
（一号男嘉宾和三号女嘉宾牵手离开）
主持人：我们顺利送走一对了新人，现在让我们接下来进入第三个环节“牵手，我们一起走”······
一号女嘉宾：主持人！我告诉你······
（主持人非常生气，然后转向观众面带微笑）
主持人：那好，XX，请你说一说，剩下的女嘉宾里面，有没有你中意的？
二号男嘉宾：嗯~~其实我也没什么可说的，大家已经都看见了，现在台上只剩下一位女嘉宾了，而且我们的职业也相同，爱好也比较相同，所以我不知道，二号女嘉宾有什么意向？
主持人：那刘峻岭，你愿意你愿意接受我们男嘉宾的心意，牵起他的手吗？
二号女嘉宾：其实呀，二号男嘉宾刚上来的时候，我就对他有一点心动了。因为我觉得我们俩，有着同样的职业，有着同样的爱好。所以······
主持人：喔~~~~~~男有情女有意，难得你们找到了如此适合的最佳伴侣，那么，观众朋友们，让我们以最热烈的掌声欢送他们！
一号女嘉宾：可笑！真可笑！！
（主持人坐到三号男嘉宾的旁边，想安慰他，）
主持人：摄像老师，他哭了，麻烦你······
一号女嘉宾：（一号女嘉宾打断主持人的话）主持人！主持人！！不要再说了，我也没有时间在这儿跟你们浪费，我玩够了，我要走了！
三号男嘉宾：等等！！（慢慢起身，然后对女嘉宾说）从我第一次见到你，我的脑海里就浮现了三个大字，就是“我爱你”···我爱你！我爱你！！我爱你！！！我虽然住在天桥底下，没有钱，但是我对你~~有我对你的真心。
一号女嘉宾：真心？真心有什么用？你以为有真心就能配得上我吗？我是豪门。
三号男嘉宾：萌萌，不要再欺骗自己了。（凑到耳边说）豪门不是你这样的，装你也要装得像点嘛！
一号女嘉宾：你······
三号男嘉宾：但是没关系，是豪门又怎样，不是豪门又怎样？爱情和豪门是没有必然联系的。
一号女嘉宾：好吧，那我问你，你以后有什么样的打算呢？
三号男嘉宾：打算~~~我打算周游世界。
一号女嘉宾：周游世界？哼~~~那你就周游完世界再来找我吧！
（一号女嘉宾说完转身就走，一号男嘉宾拉回女嘉宾，围绕她慢慢地走了一圈）
三号男嘉宾：我已经完成了我的梦想。你就是我的世界。
一号女嘉宾：我是你的世界？你真的这样认为吗？可是···可是我······
三号男嘉宾：我知道你想说什么~~~没关系，只要你愿意，我们可以一直住在天桥底下。在那里,我可以陪你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。
一号女嘉宾：那你会娶我吗？会让我幸福吗？
三号男嘉宾：会的，一定会的！！！（转身拉起主持人的手，边走边唱）陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看见，幸福的所在······跟我走吧！！！
一号女嘉宾：你···我是豪门！真的是！你们要相信我，我真的是豪门！真的！
第18篇：小品《相亲大会》
小品《“不老堂杯”相亲大会》台词
主持人——王社康：
开场白：各位听众、各位观众，还有台下的好健医药、国盛医药、不老堂的朋友们，大家下午好！欢迎大家收看由陕西不老堂生物科技有限公司冠名播出，并由陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝大力赞助的“不老堂杯”相亲大会。我是你们风流倜倘、英俊潇洒、人见人爱、花见花开的主持人王社康是也！
主持人——武辉：我这个节目呢，就是让广大适龄青年、大龄青年、剩男剩女、还包括老龄剩女、离婚的离异的、第三者什么的给一个终成眷属的机会。我们这个节目会让未婚的想结婚，结过婚的想离婚，离过婚的想二婚，让大家看了全发昏，一句话、让年轻人结婚，让中年人离婚，让老年人黄昏。
王社康：好了，有请4位女嘉宾。4位女生欢迎你们！
首先请上场的是可爱的美丽的1号女嘉宾——孙飞燕，请先做个自我介绍。1号女嘉——孙飞燕（自恋型口吻）：青春就像卫生纸用着用着就没了，我的卫生纸咋老也用不完呢？
2号女嘉宾——王冲(野兽型口吻)：你咋这么自恋呢？都是水何必装纯，都是狼何必装羊，装水你也不是纯净水，装羊你也是披着羊皮的狼。
3号女嘉宾——曲艳艳（师奶型口吻）：世界上本来没有美女，追求的人多了我自然就成了美女。
4号女嘉宾——胡悦（深情地唱到）：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被逐天际！
王社康：好，那下面有请1号男嘉宾出场。
男1号——文军刚：床前明月光，我叫文军刚！大家好，我是男1号文军刚，王老师好，各位女嘉宾好。
王社康:这位是来自陕西礼泉的嘉宾。对面的4位女嘉宾，有你心仪的吗？文军刚：我全都喜欢。
武辉：你全都喜欢，但是你也只能选择一个！
文军刚（害羞状）：我想问对面的1号女生，我想问一问您芳龄啊？胡悦：
21文军刚：我看你像才12，怎么都来参加相亲了？
王社康：别担心！21了！放心吧，已经成人了！不会犯法的！
王社康：4号女生，你对1号男士的印象是？
胡悦（轻蔑的口吻）：基本上有人的特征，兼容北京猿人、河南周口山猿人以及蓝田猿人的特点。
王社康：还行啊！基本上算是人啊，看看其他女生对男1号有没有心仪的。异口同声：没有——切
文军刚(悻悻离场):知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？唉！
武辉：人生没有彩排，每一次都是现场直播，1号男士被KO了。接下来有请2号男士上场。
卢东：大家好，我是男2号卢东，性别男的，爱好女的，王老师好！王社康：台上的4位女嘉宾，你们可以先向2号男士提问。
女1号——孙飞燕:请问你的理想是什么？
卢东(浪漫的口吻)：别和我谈理想，我戒掉了
2号女嘉宾——王冲：除了女性之外你还爱好是什么?
卢东：（想了一想）还是女性，对于我来说，女性像月亮。织千种眸光、凝万般情愫、寂寞而冷涩、于浮云间苦苦跋涉，悠然成踟蹰。女人们成了月亮，婀娜的升起又悄然沉落，寄远山一帘幽梦，道流水一声祝福，望圆月一声叹息。女3号——曲艳艳：您真是形散而神不散啊!
卢东：我是形散神更散，基本上是神经涣散。
女1号——孙飞燕（装嫩型口吻）：2号男士你的诗可以看做你对爱的诺言吗？
卢东：诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛双眼，一转身就背叛了我的心田。
王社康：2号男士从小就尿炕，现在还作湿呢，接下来有没有对2号男士钟意的。1号女嘉宾？
女1号——孙飞燕：我怕湿，我有类风湿。
王社康：2号女嘉宾
女2号——王冲：我肾不太好，我有肾风湿,更怕湿。
武辉：其他女嘉宾也没有什么反应啊，男2号被KO.王社康：陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝，女人想用、男人想喝，欢迎来到不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的现场。下面有请3号男士.
3号男士——王文红:大家好，各位女生好，我是男3号，我生不逢时啊，读小学的时候，读大学不要钱；读大学的时候，读小学不要钱；我还没能工作的时候，工作是分配的；我可以工作的时候，工作又不分配了；当我不能挣钱的时候，房子是分的；当我能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；当我没进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己比傻瓜还傻瓜；当我没成为海归之前大家都值钱，当我成了海归之后，满大街全是海龟。太纠结了，太郁闷了。（歇斯底里的说）通往成功的路为什么总在施工。武辉：目标太高，.够不着吧,左脚踩右脚上试一试。
3号男士——王文红：我是来找对象来的，不是跳高来的。
女2号——王冲:3号先生，不要着急，佛说“前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过”你需要等待。
3号男士——王文红：我曾经和一个女人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3号女嘉宾——曲艳艳：那说明那个女人不爱你
3号男士——王文红：那个女人说“爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。”我留学8年，她等了我8年.，还找了一个人一起等我。
1号女嘉宾——孙飞燕（装嫩型口吻）：3号男士我觉得你忒可怜，思想忒纯。
3号男士——王文红：世界那么乱，装纯给谁看。恋爱就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
王社康：给我点时间，我说两句，现在爱情靠实力，实力就是你兜里的人民币。王兄你真的很可怜，使我想起.2B不只仅仅是铅笔，还有你。
3号男士——王文红：我不懂爱情，需要你指点，但不需要你指指点点。女4号——胡悦：3号男士我不得不说，作为失败的典型,你实在是太成功了！
武辉：也有不成功时候，3号王文红先生月初花8万买了个西周陶瓷，昨儿到中央电视台《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
女1号——孙飞燕:人无完人吗，不过3号男士还是很善良的人，前两天吧，我和他有过一面之缘，我带表姐家2岁孩子坐车去兴庆公园，正巧没有座，3号男士一下子就给我让了一个座，我当时老感激了！他老善良了。
2号女嘉宾——王冲：是啊，你这么一说，你对3号男士很有好感了。不知3号男士对我有没有感觉？
武辉：3号男士，1号女嘉宾和2号女嘉宾，对你都有好感，你什么意思，你选择1号还是2号？如果选择，你将双双而归，不选择你将遗憾离场。3号男士王文红：主持人，能不能两个全选？
王社康：你说呢？台下的朋友们！你们说行不行？
3号男嘉宾：我选1号！
王社康：女1号，你愿意吗？
女1号——孙飞燕：愿意！
女1号害羞地和3号男嘉宾幸福离场。
王社康：现在女1号终于和男3号牵手成功！大家看到了台上还有3位女嘉宾！台下的朋友有没有愿意上台把我们3位女嘉宾带回家的呢？数量有限，欲购从速！
（从台下上来3位男士将3位女嘉宾带下去）
武辉：今天我们所有的嘉宾都牵手成功！愿天下有情人终成眷属！
王社康、武辉（同时说）：陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝，女人想用、男人想喝，这里是不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的终极现场，今天所有的观众将获得不老堂提供的价值1980元的不老堂五色灵芝一盒以及价值588元的健康理疗卡一张！谢谢大家！我们下月再见！
第19篇：小品懒汉相亲
小品--懒汉相亲
小品--懒汉相亲
人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）
甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。
乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）
甲：响了，响了！噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉？
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀？
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的？
乙：哎，这你怎么听见啦？
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦？
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦？怎么好范文版权所有个意思？
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦！
乙：赶紧，准备准备！
甲：准备啥，我什么都没有哇！
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办？
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇？
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。
甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢？
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊？
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。
女：（上）潘富同志在这住吗？
甲：来啦！
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦？那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、女：俺叫——
乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！
乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？
女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么？
甲：对！带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么？
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么？
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的？
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！
女：这话说的对！
甲：那你同意啦？
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎！响喽！响喽！
女：哎！什么响了？
甲：响了……
乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书
第20篇：反串小品相亲
反串小品《相亲》
女甲 （上场向观众挥手）：新年好啊，今天我是来相亲地 女乙 (急匆匆上场，撞上了女甲) 女甲 挤什么 哼
女乙 看了一眼女甲 哼 土老帽
女甲 你说谁是土老帽？ 告诉你（看着观众说） 我可是养牛大户 贼拉拉地有钱
女乙 抱着肩膀用睢不起的眼肖上下打量着 女甲 恩，吹吧 女甲 什么叫吹呢，看着没，咱这帽子，纯皮毛一体的
女乙 哎呀，你还别说，我还真看出来是养牛的了，（走向女甲，用手去摸女甲的帽子）牛毛还搁这支楞着呢，
女甲 啥，牛毛，不识货就不要乱说，我这可是明贵的貂帽，知道啥呀你 女乙 你可拉倒吧，这一毫都直掉毛呢，还还一把把的掉，这叫掉毛
女甲 不你怎么说话呢，（掳袖子做出要打人的样子）你说谁掉毛呢，啊？你信不信我把你的毛都拔光了，小样地
女乙 不，我就说你掉毛，怎么地吧，谁怕谁啊，（轻轻地打对方一下）哼 女甲 哎，你再碰我一下子试试，
女乙 我就碰了，怎么着吧（又轻轻打了一下） 女甲 哎呀，急了，冲上去，两人扭在了起 女乙 打人了，快来人啊，有人打人了
媒婆 上场跑到两人中间：停 停 停 哎呀，二位大哥，你们怎么在我这婚姻介绍所里打起来了，拉开两人，（左手拉住女甲,右手拉住女乙），冲女甲说：消消气，冲女乙说：消消气
女甲女乙 互看一眼 同时甩开媒婆的手 ：哼！（两人分别走向两旁的椅子座下） 媒婆 看看两人，觉得有些尴尬，然后走向两人中间：哎呀，看这样二位大哥今天好像是没心情相亲啦，今天小芳啊是白来了，算了，我让她回去吧（说完往门口走）
女甲 （马上起来拉住媒婆）哎呀，大妈呀，别的呀， 媒婆 恩？大妈，你喊谁大妈呢 女乙 该 该 女甲 大？ 大 大姨
媒婆 气死我了，这人怎么这么不会说话，我可没你这么大外甥！（甩开女甲走向女乙）
女乙 （走向媒婆，扶着媒婆座到椅子上）大姐！大姐，您消消气，我这今天不也来相亲的吗，您看我既然都来了，你就让小芳出来见个面呗？事成之后我亏待不了您
媒婆 真的 ？ 女乙 真的！
媒婆 恩，（高兴的笑）那你等着
女甲 马上走到媒婆跟前 ：我的亲姐啊，还有我呐？ 媒婆 （用力推开女甲）：上边拉去 女甲 被推开后，不满看着女乙 媒婆 小芳 芳芳 芳
小芳 （男扮女装，纱巾蒙脸，带甲发）恩呐 来啦 “村里有个姑娘„„辫子粗又长”（媒婆跟节拍拍手，女甲 女乙一起随音乐左右晃身子）唱完下场
女甲 哇塞塞 女乙 太漂亮了
女甲 （走向门的方向）：芳，等哥一下，让哥再仔细瞅瞅 媒婆 伸开双臂马上拦住女甲
女乙 哎呀 （木枘的座到椅子上）咋还走了呢，把我的魂儿都勾走了（唱：你快回来，把我的魂带回来）
女甲 （回头号看了一眼女乙）：是呀，（转头面向观众）梦里寻他千百度，猛一回头，那人却在婚姻介绍处
女乙 这一俗人，还在这拽文词，我告诉你，小芳不带喜欢你这样的，浑身一股子牛糞味
女甲 我还告诉你，他看不上我，也不会相中你，你瞅你长得那样，潘长江都比你长得高
女乙 怎么地吧，小芳是我的 女甲 是我的 女乙 我的 女甲 我的
媒婆 （走上去，将二人分开）素质 素质 都注意素质，别他母亲地在我这吵吵，大家都是有身份的人
女甲 整整衣服
女乙 用手粘吐沫缕缕头发（两人回到各自的椅子上）
媒婆 （问观众） 你们看这两人这样，你们说我还能把美丽动人，端庄闲淑的芳芳介绍给他们吗
观众：不能
媒婆 谁喊的不能？恩？谁说不能我就把芳芳介绍给谁？
女甲女乙一听马上急了站了起来走向媒婆
女甲 大姐 女乙 大姐 女甲 您别生气， 女乙 对对对
女甲 实际上，刚才我俩是闹着玩的，
女乙 对对对，您看我们这不是好好的嘛（两人来个相互拥抱，相互亲一个，然后两分别呕吐）
女甲 啊„„ 女乙 呸„„
媒婆 哎呀妈呀，还让不让人活了 女甲 大姐 你等等，你看哥手里的货没 女乙 也凑了过来，在旁边偷偷的看 媒婆 不就是个破橙子吗
女甲 没见过世面不是，咱这是最新的橙子牌手机， 媒婆 手机？ 女甲 知道多钱不？ 媒婆 摇摇头 女甲 一说出来吓死你 八千八百八十八只要小芳是我滴，不就一手机嘛，拿去（推给媒婆大摇大摆的走到椅子座下）
媒婆 够虎的了，这么快就白混一手机
女乙 不服气地说：你以为他尖呐，他就是一（冲着女甲大声说）4儿 女甲 什么4儿? 女乙 发现女甲听见了，马上往媒婆的身后躲，用眼睛瞅着女甲：4儿嘛，就是二的平方，比2还2的意思
媒婆 哎呀，（甩开女乙）看在这橙子牌手机的份上，这小芳就是你的啦 女乙 说啥呢，说啥呢，小芳就值一个手机啊，你知道我干啥滴不，我是鼓的猫宁
女甲 啥玩意乱糟地，我还特毛楼呢
女乙 这都被你气的，嘴都跑偏了，我是那啥，倒动狗滴，（拍两下手，有人抱狗上台给媒婆）
媒婆 哎呀，真可爱！
女乙 这是我给你的见面礼，喜欢不 媒婆 喜欢喜欢 ，哎呀这狗值多少钱啊 女乙 不贵，和一口价11800 媒婆 哎呀，这可真是太好了，呵呵 呵呵 „„ 只是？这礼我都收了，那这小芳我点介绍给谁呀，不行，二位大哥，您看这样，我打电话问问小芳，看他的意见
女甲 女乙：打吧
媒婆 芳芳啊，你看，这二们大哥，你相中谁了啊，什么，谁给你买貂，你就跟谁啊，好好好
女甲：大姐，这你就应该能看出来，谁最有优势了，你等着，我打个电话（掏电话，按号码）：喂，秘书，把咱家牛杀一个，牛皮给我做个貂，赶紧给我送来 女乙 这家给他装的，掉毛那玩意还敢拿出来，那牛毛多硬啊，万一扎着我芳妹妹肿么办（跟媒婆说）大姐，你说是不是，再说了，他那是山寨的，连高仿都谈不上，只要芳芳愿意，别说是皮毛了，连毫毛我都给她
媒婆 行 行行 我是看出来了，你们俩呀是喝多也吐，骑摩托车也上树，见到美女就挪不动步呀，一对完犊子的玩意，那这样吧，我让小芳上来自己选吧 女甲女乙 太好了（分别摆造型）
媒婆 芳 芳 芳 （小芳穿红肚兜上场，头发有点乱一瘸一拐的走上场，媒婆见壮马上迎上去）
媒婆 哎呀，大妹子，吓死我了，你咋造这样呢，让门框挤了还是让弹棉花的给弹了？
小芳 人家刚才出去的时候不小心把衣服卡吐了皮了
媒婆 那衣服呢，衣服整哪去了，瞅你咋穿这个就上来了呢，跟个花老犳似的，不知道的还以为你让人给霍霍了呢
媒婆 啥呀，人家刚才在下面，就有个人说我穿成这样好看，就那人，就那个***（用手指台下的观众之一），死鬼，往哪躲，我告诉你，能和我有一拼的，也就是那个咱公司的***（说完扯下脸上的面纱先看向女甲，眨眼睛）
女甲 （吓得边往后退边掏电话按号码），那谁呀，芳 相中你的人不是我呀，是他呀（指女乙），哎呀我的牛啊，（边听电话往下跑）
女乙 看着小芳走向自己，哎呀妈呀，这比芙蓉姐姐还姐姐，比凤姐还凤姐呀，救命啊，
小芳 哎，别走啊，你不说要给我毫毛的吗，追下去
媒婆 哎，别跑啊，她被淘汰了，不是还有我吗，我也是单身！
