推荐第1篇：剪头发杂文随笔（优秀）
剪头的时候斜对面坐了一个小男孩，系着理发围布，安静地坐着。男孩的头发短，没一会儿就剪完了，耳朵附近留下一圈青青的头发渣，像成年男人下巴上的胡渣。
我想起小时候跟着奶奶去西门老街剪头，更小的时候洗剪吹一次估计要不到五块钱，但我的记忆停在五块钱。
遇上赶场天的话，路上都是飞舞的鸡毛，我也安静地坐在理发屋里，鼻腔里是杀鸡的味道。我不知道鸡要怎么杀，只是怀疑我闻到的气味像是用热水在烫鸡毛，活的。
理发屋的地没有瓷砖，也不是水泥地，就是坑坑洼洼的不经修饰的大地。下雨的时候，我去过几次，脚下踩着黑乎乎的泥，剪掉的头发落下来也不怎么看得清。
来了一位成年男人，看样子还是个学生，他剪完头发，竟也是自耳朵至脖子留下一整圈的青色的渣。
是男孩理发的方式没变，还是男孩没变呢？
我恰巧在中间的位置，看小男孩是正脸，看大男孩是背影。他们向着同一个方向，留着相似的发型，好似我不小心窥见了时间的秘密。
推荐第2篇：家优秀杂文随笔
结婚了，我有了一个属于我自己的家，有了自己的依靠，有了我对今后生活的向往。小妹依旧没有去处，只能跟着我一起来到了婆家，准确的说，不是婆家，是婆婆以前住过的家，一个从来没有见过面的婆婆的家。
我重新从县城回到大山深处，我的家，还可以看到一弯清亮的清江水，这里的山更高，更大，更闭塞。两眼看到的是无边无际的大山，一直延伸的天的那一边，不过山是碧绿碧绿，山高，云雾萦绕，是出产茶叶的好地方。从山下到山腰，无处不在的茶树，满载着山里人的对明天的期望。
我从一个工人，又重新变成了一个农民，原来我是种植水稻的农民，现在又成了一个茶山的主人。依旧是养猪喂鸡，现在不用再下田插秧割稻，现在是除草摘茶。
一个生命的诞生，意味着我已经成为了母亲，我已经延续了老一辈的梦想，虽然我的父亲母亲不能看见他的外孙，我想，他们在天的那一边，一定会看见我们，看见他们的孙子，他们会那么欣慰，我期待着他们的祝福，我的心顿时酸疼起来，眼睛被泪水充满，泪水慢慢地沿着脸颊流了下来。
老公抱着自己女儿，久久地看着，他跟她说话，可是她听不懂，一双大眼睛呆呆地看着爸爸，可能女儿这时候会想，爸爸为什么那么高兴，为什么爸爸眼里一样含满了眼泪，他眼泪没有流下来，始终在眼眶了晃动着，爷爷奶奶你们睁开眼睛看一眼吧，只要看上一眼就可以，这就是你们的孙子，这就是你们的希望。
女儿要喝奶，我们要吃饭，老公又继续出门打工。现在的小妹就是十年前的我，十年前我做的一切，她重新拾起来。
日子过得真快，女儿会跑了，女儿上学了，女儿的学习虽然不是名列前茅，也不会输给大部分人。我没有读过几天书，不能让我的悲剧在女儿身上重演。我们全家离开了心爱的茶园，我们来到了长江边上，一个山里人做梦都想来的地方。女儿没有辜负我们的期望，初中学习不错，高中竟然考上二类靠前的学校，市二中。
在这里我们又有了自己的家，不过这不是真正意义的自己家，我们是寄居在别人的家里，是一个当地农民的家，看着一栋栋拔地而起的高楼大厦，我不知道什么时候我会拥有一套正真属于我的房子，我自己的家，我以后的安身之地。我不想回到大山里的家，我们在这里奋斗了那么多年，我们应该属于这个城市，我应该有一个属于自己的家。
推荐第3篇：优秀的人杂文随笔
坚持努力的人，最坏的结果无非是大器晚成。真正优秀的人，从不假装努力。
三年前高考结束后，我便整天提着一颗心，虽然知道自己凉了，但还是期待好运气的降临。成绩出来后，朋友打电话告诉我她要复读。她考的比我好，至少可以进一本。当我拿着二本录取通知书进入大学到处游玩的时候，她还在曾经的教室里努力拼搏。
第二年高考结束，她打电话告诉我她考上心仪的大学了。当看到她发来的录取通知书时，我即为她感到高兴，也为自己感到失落。大一一年来，自己完全像脱缰的野马一样，到处浪，把学习之事抛到了九霄云外。记得当时朋友让我跟她一起在奋斗一年。我说：不了！复读一年就有点迟了，我不想在过高三压力三大的日子了。你考的还不错，为什么还要白白浪费一年时间呢。她说：因为梦想。
她坚持自己的梦想，她说：复读一年，虽然会迟一年上大学，但会考得更好。我想去心仪的那所大学，我不想将就。
而我放弃梦想，选择安逸的大学生活。
优秀的人，在得失取舍面前，总是盯着最主要的目标，哪怕时间上延迟一点，也在所不惜。不迁就，不敷衍，按照自己的节奏，抵挡住眼前的诱惑，朝自己的目标一步步迈进。用时间换空间，换来了更广阔的发展前景。
觉得自己很是汗颜，大二的时候，想改变一下自己，每天假装自己很努力的样子。每天早上起床背单词（其实一个都没记进去），有空就去图书馆（其实是去蹭网的），上课提前半小时占个好位（仍然偷偷玩手机）……
大三了，看着自己的朋友圈，全是背单词，看书，图书馆的影子，评论里全是别人的赞美。越看越觉得无地自容。反思大学生活，我一直在原地踏步，马上就要实习了，再马上就要工作了，而自己什么都不会，越想越觉得恐慌。
曾经那些看似努力的经历，只不过想获得更多肯定与支持。曾经以为那些点赞和评论就是对我努力的认同。到底有没有真的努力，自己心里最清楚。可以骗自己一阵子，但骗不了一辈子。
大二的我只不过是在寻找别人对我的认同感，用一种积极的方式，在可控的范围内把自己的努力放大，得到一定的自我满足。现在我终于明白，一个人对待努力真正的态度，是脚踏实地，就像我的朋友一样。
她的大一生活不像我如此荒废，而是在实现进入心仪大学的目标后，很快便进入另一个目标的奋斗中。进入大学之前，她便规划好了自己的大学生活。考了该考的证书，也学好了自己的专业。对比之下，我却连四级也考了两次。
被优秀的人熏陶久了，自己也想做一些改变！
我删了自己曾经的朋友圈，将那些不切实际的东西统统清理掉。这一次，从头开始努力，不在为表面的浮夸，而是认真的。
推荐第4篇：彼岸杂文随笔（优秀）
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2017年6月6日，西雅图宜人的初夏正在悄然展开，明亮的天色也因为这个城市的高纬度而重新变得漫长。这原本是看起来再寻常不过的一个晚上。三位异乡人酒足饭饱，正有一搭没一搭的聊着天压着马路。行至某个绿灯前，才各自散去于不同的方向。
直到回家时我才品到另外的趣味。这也是即将生活于三片大陆的三个人呢 —— 同在上海画过PPT，同在商校学过十八般稀松武艺，又在同一年来到西雅图捣起了同一家公司的浆糊 —— 却在命运的要求下作出不同的应答。
朋友开玩笑地送了个haiku给我，人生就如／一叶扁舟／不知驶向何方
还记得在十八岁的时候，我曾憧憬着四海为家的人生。那一年迎难而上转去学CS的原因之一，也是觉得“hello world”这样国际化的语言，真的很适合承担一个四海为生的梦。然后设想的事情以另一种相似的形式发生，也开始认识到人越长大，把自己从一个城市连根拔起所需要的勇气也在成倍的叠加。离别在即，我如一个绝症患者般把bucket list列得越来越长，也因为指日可待的离期而重新定义所有的选择，大至如何对待一人一事，小至再购买几多卫生纸。
离去固然令人不舍，但好在我所拥有过的诸多天真幻想里，从来没有一个美国梦。喜爱的密林探险也不会因为离开美国而终止，相反，海的彼岸所等待我的大概是同一游戏的升级关卡。心中有的是七分忐忑，两分期待，还有想到搬家租房又要重新来过的一分懒。不过，还是发自内心地感谢在美国的这三年。若不是在这儿见识到世界另一番的景象，种种新的可能性，我或许未有机会转而向内心的深处，探索到不同的成色和力量。
至于彼岸，从北京到东京的决定，说来也真是一念之差。我也因此开始幻想，这些年很多的一念之差之外，自己的生活又可以如何异样的展开，有怎样迥异的境况与心情。在这些类似于《罗拉快跑》中的影像里，个人与选择之间类似于鸡和蛋的关系也开始令我着迷：在那些特定的时间点，究竟是哪些特质在推动着一个人的选择，又是哪些选择真正定义和塑造了一个人的存在。身体里好像有蛰伏的小精灵，它们与我的灵魂平日里相安无事，只在关键时刻跑出来兴风作浪。
好奇于这些年的雪泥鸿爪，跑去了校内日志考古，发现这些年来自己所追求的东西真的还蛮专一的，譬如开放的心态，健康的执念，浓厚的勇气与自由的灵魂。来美国后，更加确信个人有个人的福祉，也开始希望自己所做的小小的事情，可以有机会给他人以积极的触动 － 如同你认识了一个有趣的人，使用了一个好的产品，或者喝到一杯美味的苹果酒，而在心头产生的微热的惊喜。
我完全无从得知，在东京等待我的会是什么。大概会有很多的鱼吧，迎合着包装在自己人类外表下的一颗猫心。
你好呀，东京。喵喵。
推荐第5篇：遗憾杂文随笔（优秀）
谈感情的时候不会没有遗憾的，遗憾是没有硝烟的难过，是被赋予了纠缠的挣脱。所有人对爱情保持着无知者无畏，在里面肆无忌惮的舞蹈，循回。感受着呼吁对方名字时的抑扬顿挫，连被叫起来的声音都压抑的无法呼吸。
爱情里面，我算是个被动者。昭昭很主动，她会主动认错，主动求和，主动保全这份得来不易的感情。我们俩就这么互补的走到一起，也相互融合。但是唯一遗憾的是我没能仔细的跟昭昭恋爱，所以我们在昨天大吵了一架。
不抽烟的我因为昭昭抽烟而学着抽烟，不听英文歌的她偶尔也会找我要英文歌单。我们在对方身上有迹可循，但是还是没能打破这样子的禁忌，两个人还是吵架了。这是我们第一次吵架，在一起半年，从来没有这样的事情。
我问李廷是不是我错了，昨天是我生日，本来昭昭说好要请我吃饭，但是突然公司有要紧的事要处理，实在走不开，只能打电话给昭昭说明白。
昭昭沉默了两秒钟，然后跟我说：“袁泊恩，我特别想跟你分手，不知道为什么。”
我以为她是开玩笑，所以没有过多的理会这件事，而是在公司忙到凌晨才回家，回家之后却发现她没有在家里。
给她打电话也是关机状态，给她闺蜜打确认也不在那里。
只能一家酒吧一家酒吧的找。
有种从来没有过的感觉从我脑海里浮现，我觉得她可能真的不爱我了，想跟我分手了。而我恰好是那种不去争取的人，都是随遇而安的状态。分手也能很美好，你想走了，我没什么怨言，你走就好了。
但是从开始懂得感情开始，就没有人让我能够这么在乎的。
如果昭昭消失了的话，将是我很大的遗憾。我不知道在未来还能不能找到一个像她一样的女孩子，所以我觉得还是要去找。
李廷告诉我，两个人一旦有一方付出的多的话，不是感情出现问题，而是在这段感情里有一方更为成熟。
不凑巧自认为成熟的我，在此刻被打回了原形，没有谈过恋爱对一个27岁的人来说已经是致命打击了。
人到中年，却还没有实实在在的恋爱经验。总是保留着一股孩子气的执拗，是非常可怕的。但是又该怎样做呢？
我想要的永远不吵架的恋爱已经不存在了，这对我来说是份遗憾。
推荐第6篇：缘分论杂文随笔[优秀]
我和ONE DAY的故事。
记得小时候，大概
五、六年级，有首叫《cut》的英文歌，当时我觉得它那一丝空灵的声音异常吸引我，碰巧那时候受家人影响，加上一时兴起就点开了MV来看，现在回想起来，我只觉得那画质模糊的很，不知是不是大脑的加工处理，我甚至觉得它有种雪花覆盖的复古老电影的感觉。其中的故事大大约约讲的是一个男人和一个女人的故事，起初的那个男的是黑头发，意气风发的很，可结束时的男人却是个黄头发，满脸胡茬的颓废样子。对于那个无忧无虑、只知游走玩乐的小孩------我，那可是极其向往欢乐的完美结局，因此我又看了MV好几遍，但依旧傻傻分不清那两个男的有什么关联，更想知道结局他们在没在一起？出于好奇和刚看完而产生的热度，我开始搜索“《cut》MV电影（心中总有种感觉认为那就是一部电影，不是特意为音乐而做的音乐短片之类的）”，经过换关键词，我搜到了“一天”，在输入中文“一天”后点击搜索，我便再也搜不到什么了，都是些杂七杂八的东西（可能是由于“一天”在生活中的使用率太高了吧），随后热情消逝，我也就没再去找过它。这一搁就是一年多。
六年级时，正直我毕业，我表姐带我去了我人生中的第一个漫展。那天是个上午，天气不算太热，但排队的人却是不少，大概过了那么一个小时，我们才进去。从外面看，那儿像个大体育馆，进到里面，又走了一阵，等真正进入展览的地方时，阳光早已不见，只剩下茶绿色的地板和暗黄色的情调。我们在这片热闹的空间里走来走去，看看这个，再买买那个……就在我们要离开的时候，正巧有个一队的人要买东西，耽误了一些时间，我也恰巧靠在一堵白墙上，旁边摆着一个不起眼的小摊，并发散着浓浓的日本气息（起码我这样认为）——前面装点着鲤鱼般红色圈圈点点的麻布制的暖帘。在桌面上，陈列着些东西，那些东西就像脸盲看人脸一样混乱、模糊，所以我只记得堆着的贴画上的那个例外——那幅大概是1cm×1.5cm的大小，青蓝色的暮晨景色，一双男女，一正一反，在蓝色的映照下拥吻。那……正是MV中的主人公，一丝喜悦与难以言表的情感袭上心头，那贴画上赫然写着“One Day”。
巧合间，这种多年来的缺憾或是执着驱使我搜索，下载。最后在火车上看完了，由于种种原因，许多细节都被遗漏，慢慢的我又看了几遍，也确实悲伤过，想哭过，但最终又消失在人生经历的洪流中。
直到初三，在下学期，一个下完学的周五晚上，我和Laney走在去地铁的路上，在她的介绍下进了大商场的一个古雅书店，整个店一股子浓郁的棕色咖啡气息，我们一边转一边看，时不时交流交流看过的书。突然，一本书像字典那么厚，封面满满的天蓝色，我一下子就认出了书外套皮上的“《一天》电影原著”和电影封面的配图，心中的欲望再次被唤醒，彻夜难眠（有些夸张，但确实激动的睡不着），第二天就带着书钱买回去了。
第二周，我用尽课间时间，坐地铁、坐公交的时间……看完了，看到了更多因电影时间限制而删除的情节，心中更是有一种久久难忘、丝音余留的不舍。
此后，我还会时常翻翻这本书，看看我想看的情节，找找我想看的句子。
我与One Day的故事就此完结。
推荐第7篇：人生路变化莫测杂文随笔[优秀]
大雨如注，毫不留情地从天上倾泻而下，在盛暑的夏日里，将天上地上浇得一片透心凉，如我和父亲的心情。
每年的例行体检，总是让父亲非常的紧张。确实的，没有办法不紧张。2010年，直肠手术，以为一切已经结束。2013年，例行体检，在左肺又发现小病灶，第二次手术。每一次手术之后，便是漫长的化疗。从2013年算来，今年是第五年，这种病照例有五年脱帽的说法。那么，这第五年的体检就变得非常关键。若是过了这个关口，兴许紧绷的神经可以稍稍松懈一些。
先是每三月一次，后是每半年一次，然后是一年一次。没几回，父亲就都是自己前往省里检查，不再需要我的陪同。但，这次，我看他着实忐忑，索性请了假陪他一起去。
一切流程都已非常熟悉。头一日找主治的医生开了各种检查单子，第二天早早赶到医院一项项做过去。现在的叫车软件非常的方便。从住下的宾馆过去很快就到了，也或许因为心情的紧张，时间便似乎快了起来。
到上午十点，所有的检查都已做完。如考完试的学生，一切结果已经注定，只能忐忑的等待，无法再涂抹任何一个答案。
父亲一遍遍地盘点这几年的生活状态，觉得并没有任何的不妥。我也一再帮忙回顾。烟是早就戒了的，酒也一滴未沾，作息很是规律，早睡早起，每日坚持散步，晚餐坚持粗粮混合，清淡非常。真的就像是刚刚大考完的学生，紧张地盘算着一点一滴的缺漏。再会读书的学生，在高考后，也难免忐忑，何况，我们这是面对生与死的大考。
等结果的时间里，自然是做什么都索然无味的。我强拉着他在附近的商圈里买了一套衣服，一双鞋子。买东西或许会让女人的心情好些，但对他来说，显然效果不明显。镜子里，一身新衣的他精神矍铄，这些年因为谨慎的生活保养，他的身体状态相当好。但，他的整个心神还是非常不安。
也许，人真的有预感这回事。
下午四点，我们再等不住，又找车前往医院，寻找主治的医生。
他正在忙着一个小手术，他的助手，我们交往了这么多年的老朋友知道我们急切的心情，带我们到办公室去用电脑查询。
盆腔非常干净，肝没有任何异常……肺，这个点是老病灶，无需在意，等等，这里怎么新增加了一个点！
麻利的动作停顿了，屏幕上的图案放大放大再放大，在报告指出的坐标上，我清楚地看到一小团光晕，莹白色，在黑色的器官上发着冷冷的如玻璃般模糊又不容忽略的光。
说不清是什么滋味，也不敢去看父亲的脸色。我知道他必然与我一样不知作何反应。助手医师与之前的体检片子进行比对，确定这个点确实是之前没有的。他也不知所措了。他仓促地推开椅子，说去找主任来看。我跟着到手术室，在门口等着，目光茫然，心下一片空白。
然后是主任的观察分析。才3-4毫米的点，如绿豆一般粘在右肺上，是好是坏说不清楚，得等，等几个月后看它如何变化。
见我们依旧不安，索性帮我们和肺部的专家约了第二天的门诊。
临出医院前，还是又去肺部挂了个号，依旧一样的言辞，没有得着一丝的安慰。
父亲一夜无眠，我笨拙得找不到声音，无法安慰。
第二天，如约而至。医生很是不以为然。这么小的点，先不说它是什么，过半年再来，没有变化就不必理它，若有大的趋势，摘了便是。司空见惯导致的满不在意的态度也给了我们一丝慰藉。
我一遍遍地拿着这话安慰父亲，明知这样的话对于已经两次手术的他来说得不到任何的安慰。但，命运女神要将你织好的网扯下撕碎，你又能如何？只能一边继续织补，一边祈祷她的放过。
还是那句话，除死生无大事。人生路变化莫测，只能且走且珍惜。
推荐第8篇：孤独之城杂文随笔（优秀）
这大抵是战争开始后北京最冷的一个冬天了，大雪纷飞如同银幕般遮盖住了机场，大楼，高铁和那架立在机场中央的巨炮。顾北抬眼看向那漆黑的炮口，眼神凛冽如同这冬日里的寒风。末了他眼神又逐渐缓和下来，像是揉碎了一弯月光的春水。那眼神看似是挣扎反抗波澜起伏之后的平静，可实际上却是经历过时间打磨后才锻造出来的温软。顾北终于向他妥协了，尽管他心不甘情不愿还想尽了最后一腔热血拼一把。他抬手将围巾向上拉了拉遮掩口鼻，随后又顶风向前走去。在他拉上围巾的那一瞬间他身旁的林然听见他咕哝了一句什么可惜风太大了没有听清，也就耸耸肩跟着他继续向前走去。可是就像那句没被听见的话一样，顾北心里被塞满了自北而来的冷风，空落落的。想说的全都随着冬日的风飘然而去了，再也没人听见。
的确没人能听见了，因为秦渡栖已经死在了那个雨夜里。
他淋着雨跪下，再也没能站起来。
顾北有时候就想，为什么他每次信誓旦旦地和人家说没事儿我罩着你，你会没事的这种话，对方却总是离开他。
即便那些人从来没怪过他。
他才知道自己在这方面活的有多失败，即便他在战场上战无不胜所向披靡，骨子里镌刻着的也是当初那个在深夜里无助哭泣的孩子。
孤独而又弱小。像是荒野上独自行走的小兽。
秦渡栖死的那个晚上他忽然明白过来了，就像一盆凉水兜头而下，将他里里外外都浇了个透彻。世界就在那一瞬间清晰起来了，他将过往的一切都看得明明白白，变成了个通达事理的人了。
他重振旗鼓，耳清目明，开始下一轮的反击。即便心里还是破败不堪，空荡失落，他也在一夜之间学会了如何收放调理。此番他才算褪去了少年意气，真正长大成人了。
凛冬的风在长夜里呼啸而过，云层散尽露出几点星子。
推荐第9篇：闲思杂文随笔（优秀）
不是为赋新词强说愁，当心在闲适中流浪时，不期然间，总会莫名其妙地有一丝怅然若失的感觉，在心头缠绕。
看着蓝蓝的天，听着树叶在风中舞蹈，心绪，有些时候仿若无处依傍。
虽已挥别多愁善感的日子，生活的安稳与舒适或许已成了别人眼中的“幸福之处”。但一些说不清道不明的心思总在寂寞中发起袭击，让心显示出无助的疲惫。也许是为了逝去的年华，也许是为了一些错过，也许是生活中的一些无奈，也许很多很多……
好想找一处无人的地方，不被打扰地放空心灵。现实的社会，再简单也是有负累。所谓的以为然的轻松，其中也蕴藏着繁杂。毕竟，不是所有的不喜欢都能避开，不是所有的向往都能够靠近。很多的理想和追求，不是输给了年龄，就是败给了岁月。获得的东西，有些在别人眼中是闪耀，在自己的心里却是负重。
人，终究不是生活在真空里，以简单去应对复杂，那是一种无法言说的累；以柔软去对抗坚硬，那是一种看不见的内伤。我不知道自己处于何种状态，那扬起的嘴角，其实偶尔也不是发自内心的。
有这样一句话：人生淡然一点会是清风明月，太过执着，则就是迷茫了。
然，渐行渐远的时光，总会留下斑驳的回忆，在渐凉的岁月里震荡着没有篱笆的心。那些深刻的，不管是乐是悲，总是最慢褪色，于是，蓦然回首间，会为找不到旧时的踪影，会为留下的痕迹，徒增一声轻叹！
好想找一些文字，作为情绪的引子，泄下所有的负面。生活终归五彩缤纷，有亮色也有灰暗，没有人能完全避得了那些灰，那些暗，唯一能做的，是让灰暗不要占据心中太大的空间。
生活，很多时候需要苟且，诗和远方就像旅途中一个又一个的瞭望台，当匆匆忙忙赶来时，获取的，最多只是一副望远镜。又或者，就像琐粹日子里一段段短途的旅行，只提供一些暂时的欢乐而已，真的别让自己一生一世都在奢望诗和远方。
淡然过往，坦然未来，或许是最能安抚内心的状态。不企求，不奢望，或许是让心安静最有效的途径。真正的随遇而安，不知要经历多少历练，才不至于让心总在漂浮中。
我在寻找着，寻找着一种最佳的心境，最好的姿势来应对生活。人生在世，难免有一些是不得已而为之，难免有一些牵绊是不能轻易解除的。那就学会自我排解，自我调节吧。
闲暇的思绪，有失落，才会有反思。有反思，才会有调整。有调整，才会彻底去除无聊的感觉。没有了无聊的感觉，生活才能真正过得舒心，
谁说的，人生就是一场修行。既是修行，那又怎能没有痛苦？没有怅然若失的时候？
我放过自己，把心靠在理性的边上，看天空飘过一朵朵的白云……
我想，总有一天，我会让一切都云淡风轻。
推荐第10篇：十八岁生日快乐杂文随笔[优秀]
一
“如果可以的话，我们就在秋天谈恋爱，然后一起看初雪吧。”
二
十八年前的阴历十一月十三，你在邯郸哭，第一次哭。产房外的风是凛冽的，你在温柔乡里扭动着挣扎几下，然后安睡。
我试想，那日是否飘雪。我又觉没有，若是下了雪，名字里难免沾点冬日的气息吧，就难得这么好听的连千千。
心似双丝网，中有千千结。
三
这是我陪你一起过的第二个生日，以后也还会有很多个。但十八岁只有这一个，从今天开始，你在社会中就将以成年人的身份存在。例外在我，你永远是个由我来喜欢的小朋友。
十八年里，你做了好多遥远的梦，有一段关是乎理想的爱情。我知道你所期盼的，从轰轰烈烈再靠平淡淡。轰烈如柴火，平淡如氧气。我自觉也自信我是了，尽管不如电视剧一般规整，但于我而言已是最佳。我们还在波折里颠簸，终归于宁静，由我们互相渗透。
四
成都的梅花还没开，你喜欢梅花吗——似乎从来没有问过你这个问题。
我在图上看见过丛台公园的梅花，粉的和黄的。在此之前我以为丛台公园是威严辉煌的，梅花又添了几分俏皮，几分活跃。
若是我们冬日见面，我们就去赏梅；若是我们夏日见面，我们就去你家，在空调房里拥抱；若是我们秋日见面，我们就去登那座海拔三千米的山——我与你同程一路，你会期盼的吧——你会给我讲第一次来这里的见闻，手舞足蹈；若是我们春日见面，就像我对你所说的，我们去逛花鸟市场，再去满眼碧绿的地方放风筝。如果飞不起来的话，我们就请旁边看着我们笑的老大爷帮我们放飞，然后我们再不时地扯一扯线，或者躺在铺在草地上的野餐布上睡上一会，耳语几声。当然每个季节都不变的，我们晚上去吃一次四川风味的火锅，点鸳鸯的。
五
未来的路上，你不用担心你是否平庸或将平庸，在地球上所有人都是一样的。
绝不要否定自己，你在一点点变得更好。我们也彼此记录对方的成长。
很多人从来没有改变过自己，改变过别人。可你一丝丝地推动我的命运，让我看见与你的未来是粉色的。
六
我也有浪漫的梦的片段，我们将来有钱最好，但没钱也不太坏。有你的存在，已经是过去的我意料之外的好事。我梦见过和你躺在外星球的沙滩上，看着不远处的地球。空气是氤氲的，马尔代夫群岛以海市蜃楼的模样呈现在我们星球的天空中。水是蓝绿色的，有略长的小艇划过水面，留下的波纹久久没有漾得很开。像玻璃一样。
七
很抱歉的，一直没有让你觉得我是最好。既然以后你就是我一个人的小朋友，那我就将全心全意对你，一心一意。
八
第一封情书，由于种种原因，最终没有到你手上，此刻还在我的床头沉寂。
在那里，我是这样说的，
我们本该一同，我对你的爱从宇宙的喷薄直至全宇宙最后一声太息，延绵不绝，生生不息。从地表的岩浆还未凝固，从龟甲上第一笔有意识的刻画，从地球某处石缝里第一朵花绽出，我都在诉说我的爱意。爱意是贯穿前世今生的，是更高维度的存在，是个体不可调配和阻挡的。
九
天黑下来有一会了。再过两天的此刻，就有一轮满月高悬在东边的天际。再过两天，就是阳历公元2018年了。
我们相遇的第三年，就来了。
十
亲爱的宝贝，十八岁生日快乐。
恭喜成人。
第11篇：选择优秀的杂文随笔
昨天夜里，拨通了一个朋友的电话。
大概是很久没有和人好好聊天了，两个人都是滔滔不绝。
聊到最近的境遇上，她微微叹了口气，说觉得自己不够好，也不知道该怎么选择，更不知道将来会怎么样，很迷茫。我笑笑说，这是大多数人的状态啊。
其实她已经很不错了，作为一个颜值非常在线的小姐姐，以前只是在微博上不温不火地发照片，后来就开始逐渐有摄影师找她约片，再到最近，她已经接触到一些很出名的摄影师和模特，眼界和遭遇都和以前大不相同了。
我本以为这是她一直梦寐以求的网红之路，没想到一向自信的她却突然毫无底气，接触到更专业的圈子，她才意识到自己是多么青涩懵懂，以前引以为傲的资本在对比之下顿时暗淡无光，想想别人科班出身，自己顶多算个半路出家，就不由得陷入深深的自我怀疑中。即使身边的人都认为他有潜力，推荐她辞去本职工作做平面，也依然无法消除她的焦虑。
从没想过自己能走一条新的道路，也从没想过自己能让自己的爱好成为工作，机会来了，我该如何选择？
这种纠结，每个人都会有吧。
大学的时候血气方刚，理想是一件很酷的事情，满脑子都是改变世界走上人生巅峰，等到毕业，被现实狠抽几个耳光之后又开始意识到自己的平庸，于是开始安心接受命运的摆布。但人的一生总会出现几个契机，在某些时刻会有一些新的选择突然跳出来，打你个措手不及，而且转瞬即逝，这个时候站在人生岔路口的自己，是最纠结焦虑的。
其实，没有必要因噎废食的。
毕业的时候一度想去干销售，因为回报和付出相对成正比，充裕的薪资也能满足我的购物欲，但是考虑到政策原因我觉得好景不长，所以选择了更安稳的国企。结果，同期选择了销售的妹子现在虽然面临着政策打压，却也拿着数倍于我的工资过得很滋润，让我羡慕不已。没去体验过之前，所谓的风险和困难都是不够真实的，只有上了战场，你才知道自己到底行不行。
最近一个前辈向我传授经验的时候说“你们90后最喜欢干的事情就是用低概率事件代替总体，然后给自己架设壁垒，自我设限。”想想不无道理，我们总是标榜自己少年老成，眼界很开，什么都懂，随口都是一句大道理，可是我们也确实喜欢用自以为成熟的逻辑，伪装成懒惰和胆怯的理由，因为看透了本质，所以不屑参与，其实是带着一份可笑和幼稚的，你看到的世界并不一定是真实的世界，没有调查永远没有发言权，没有尝试就更不可能成功。
其实仔细想想，我们没什么可害怕的，毕竟我们还有资本，我们还年轻。
未来虽然是00后的，但是现在还是我们90后的，虽然已经集体奔三，但是还远没到中年爬坡，身挑重担的时候，为什么要那么趋利避害呢？为什么要那么畏首畏尾呢？无论我们想尝试什么，去做就是了，即使最后失败了，不就是耽误一两年结婚生子么？
我们谁也不缺在社会中唯唯诺诺的两年工作经验吧，你的家里应该也不缺这两年的钱。
看看镜子里的自己，刚刚毕业，稚气未脱，工作平庸，还未上升，经济拮据，不能养家，没有悲观，却也毫无热情。如果你是这样的状态，那真的可以好好想想有没有别的路可走了。
别把自己看得太重，你的选择，只关乎你的人生。
总有身边的人问我，你为什么这么着急啊？我刚工作的时候工资还没有你的一半多啊云云，年轻人刚开始都这样，以后就好啦。这种时候我真的只能尴尬笑笑。
我为什么着急，因为我只想一夜暴富，因为我虽然还年轻，但是青春不等人。
工作的横向对比应该是同龄而不是工龄，因为没有人会因为你晚工作两年就多等你两年结婚，你的父母也不会因此年轻两岁，领导更不会对你多两年的审视。所以永远要跟同龄人比，无论他们是高中就参加工作的老手，还是刚从学校走出的新人，而超越他们的最快方式，就是从事自己真正喜欢的行业，因为只有这样，你才能投入自己百分百的热情，最后即使不成功，至少还有个理想可说，不至于面对别人的时候，在平庸中尴尬地低下头。
当我们面对选择，应该庆幸的是，我们还有选择，不是么？
第12篇：曾经我来过杂文随笔（优秀）
来不及告别，来不及辞行，光阴已把我远远地甩在身后。站在季节的拐角处，我没有太多的无奈。日月总有升落，河水总向东方流淌，花开了终会凋谢，万物谁可以挽留时光的脚步！唯有走在四季的阡陌之中，多揽一些花香，尽力采些清风，闲煮日月，慢数时光，用尽心尽力的态度把每一天过成无怨无悔。
细数一年来的点点滴滴，回首一年来留下深深浅浅的脚印，一手牵着快乐，一手又伴着忧愁，也许生活就是这样在快乐与忧愁的交织中匍匐前行。漫步在这银装素裹的世界里，思绪也在一年的时光中徘徊。随着年龄的增加，越发觉得日子是这样的不经用，越发感觉到了生命的仓促，总以为多活一年就是多赚一年的光阴，多开心一天就是对今生最大的深情与不辜负。
不知从何时起，喜欢把自己的过往写进文字里，也喜欢在文字的世界中寻找生命的香气。今年年初，曾给自己一个目标，先让蜗居于空间的文字进入网络平台，不是为了争名图利，只是让朋友认可我的文字下，寻找一个更广阔的天地，从而得到一个更大的进步。刚开始，也不知文字如何进入网络微刊，费了好大的劲，才联系到《雪莹忆湘微刊》的主编姐姐，她帮我做了个人专辑，是一组绝句。当看到网络微刊上有我的文字与照片时，心里的激动不亚于当年考上大学。因为不太了解微刊，而且又是第一次发表文字。于是，在心底里种下目标，网络发表文字不难，关键是提高自身的水平。其实，现在回过头来看，那第一次发表的绝句格律有问题不说，意境也显浅薄，但毕意是对我最大的鼓励。
喜欢古体诗词，源于读书时那些课本上的诗词给予我美好的意境与深刻的感悟，总以为，一首好的诗词，总会给人种下一份期待，或给人想像，或给人感悟，或给人一幅优美的画卷，或给人无穷的回味。日子是平凡的日子，生活是简单的生活，但我不喜欢平淡无奇，总想在琐碎的光阴上涂一些诗情画意。于是，有幸结识了《诗家天地》微刊，这是我正式接受格律诗词学习的第一站。在那个投稿群里，人才济济，刚开始投稿，三四遍修改都过不了关，不说那意境，就连平仄，平水韵与新韵都分不清楚，更别说律诗中的四平头，对仗，起承转合……终于发现自己只是行走在诗词的边缘，距离梦中的古体诗词差距太大。好在《诗家天地》微刊里的编辑老师不厌其烦，耐心辅导，鼓励支持，才让我有了继续前行的动力。
常言说得好，越努力的人就会越幸运。也许幸运就是为努力的人准备的，有缘认识了《诗家天地》的编辑杨业光老师，我们不过网络上萍水相逢，但他的认真与严格绝对不亚于一个优秀的教师，他是我学习格律诗词的第一位老师，也是终生的老师。在他不断指点与鼓励下，加上我自身的努力，终于可以写出像样的格律诗，虽然不是很好，但我就喜欢这诗情画意的世界，喜欢在闲瑕时把文字握在掌心，任由我摆布。
白落梅说过，“曾经可以挥霍的光阴，如今只能省俭用之。岁数越大，时间越见拮据羞涩。”光阴珍贵如金，岁月仓促如水。我紧握光阴的双手，每天游走在自己的诗词世界中，偶尔也会把自己走过的足迹与感悟种进文字里。学习着，进步着，也快乐着。我的努力与执着无意中撞上了《江山》星月诗话的社长，他鼓励我注册江山，我一直对于自己没有信心，而且刚开始写文字的目的就是要留下我活过的证据。五月份就已注册了江山，一直没有敢投稿，怕自己那么单薄的文字经不起江山编辑们的敲打，在星月诗话社长的不断鼓励与督促下，终于在七月底时投进去自己的第一篇稿子。当发现自己的文字能在江山这么大的网站上发表时，更给了我前进的力量。空闲的日子里，书本与笔下的文字便是我最好的情人，它们给了我无穷的快乐。
三毛说过， 我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，与光阴做最好的朋友，与文字做最好的知己，把字言欢，独享清宁。到了八月底的时候，星月诗话的快乐社长又邀请我当编辑，我受宠若惊，连自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平评判别人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平远在我之上。我找各种借口推托，最后经不住社长的盛情相邀，在九月份做了社团的一名小编辑。初做编辑，不敢轻易点评，始终怕水平有限的自己误损了别人的心血，迟迟不敢下笔，只是偶尔碰到有适合自己心情的，边学习边尽责。慢慢地，编辑着别人的文字，也在自觉不自觉地提高着自己的水平。我发现：只要肯学习，那里都是学习的天地，只要肯努力，那里都会遇见幸运。
与此同时，网络学习的过程当中，有人介绍我去龙风文学院学习格律诗词的全套理论，我也欣然报名。一个人没有压力就不会有进步，没有努力就难碰见更优秀的自己，优秀是永无上限的。强迫自己优秀也是走向精致生活的唯一捷阶。在龙风文学院长达四个多月的学习中，我对诗词格律有了更深层次的了解，每天在忙碌的学习中，来不及烦恼，来不及忧伤，身体与灵魂总是同行在充实与快乐之中。我对自己没有更高的要求，也没有定下什么宏伟目标，没有成名的欲望，没有争利的冲动，唯愿每天在充实中与快乐相伴。
一边在江山投稿，一边在品着别人的心情写着编按。一边在龙风文学院紧张的学习着，一边又在认真地完成自己的作业。每天的日子总是挤得紧紧的，但并没有辜负山水对我的温情，并没有忘记欣赏沿途的风光，在每一个阳光明媚的周末，都要踩着细碎的光阴，去捡拾一些路过的风景。
写字发文成了我寻找开心的源泉，漫步在知识的海洋里，每天更新着大脑的内存。不知不觉，十二月份就已获得了江山之星的荣誉称号，同时，审稿编发文章五十多篇。在社长信任的目光中，我有幸走上了社团总编的位置。有人说：你的文字挣了多少稿费，你做编辑一月多少钱？太多的问题我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是图个开心，我做编辑的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始终，一直是我坚持的生活原则。
后来，又曾投稿《新长城》，《湘韵》等等，慢慢发现，想要发表一段文字并非当初我想的那么困难，而要得到读者的认可必须写出更好的文字，也唯有不断学习与提高，才是对文字极大的深情以及对生命的厚爱。
这一年，我走过，身边的草木，有我抚摸过的温暖，走过的山川，留下了我开心的笑声。写下的文字，有我深情的驻足，未干的墨迹里，盛放着我努力过流下的汗水。这一年，我没有白活，蓝天可以见证我的执着，白云会记住我的快乐。这一年，我明白：与其抱怨生活，不如提升自己；与其争夺别人的目光，不如投身于自己的修行。优秀没有上界，努力总会遇见幸运。未来的路，不知会走多久，唯有强迫自己优秀，这一生一定会与幸福相随，与快乐相依。
第13篇：拖延症晚期杂文随笔[优秀]
这个世界上的事情大都分为两类：应该做的，想做的。
我们总是习惯把应该做的事情拖到最后，而想做的事情只要在能力范围内，我们立马就做，比如看个节目、刷个手机、睡个懒觉什么的。
我本人就是拖延症的长期患者，大概从我小学一年级开始吧，自从有了作业这种东西，我就患上了拖延症。经过年年的积累，终于，我拖延的范围有了非常大的扩展，作业、父母交代的事情、运动、看书、报名、联系朋友。真的，一旦开始认真的思考拖延这件事情，就会发现生活已经被拖延症彻底改变，原本很多应该做的事情早已被抛之脑后，许多该抓住的机会也早已过期。仔细的思考后，我觉得我是病入膏肓了，我想这个世界应该存在治疗拖延症的医生。
我很恐慌啊，我不知道为什么我就形成了拖延这个毛病，不知道该怎么写拖延这件事，直到我在网易上发现了一个视频，我才知道原来拖延症是这么回事，原来全世界也有那么多人也在为此苦恼着。
（主讲人Tim Urban 是博客网站wait but why 的创始人，一个三十多岁的风趣作家。wait but why 则是一个专注于写专题长文的博客网站，网站的内容并不多，更新速度也很慢，可是就是这样一个网站拥有众多的忠实粉丝，甚至包括许多大咖精英。其成功的原因我想应该是文章的高质量和切入精准透彻、还有强大的运营。这些都是题外话啦。。）
拖延症患者的大脑里有三样东西，理性的决策者、及时行乐的猴子、可怕的惊恐怪兽。
理性的决策者，他所代表的是我们应该做的那些事，是能够帮助我们进步和规划好生活的，当然他也是困难的代表者（Hard things）。同时,我们脑子里还有一只及时行乐的猴子，他代表的是简单、快乐、舒适，也就是所有那些我们能轻易做到的且能让我们放松舒适的事情（Happy things）。
每当出现需要解决的事情时，猴子总是会跳出来干预决策者，“哎呀，我们先刷会手机吧，这些一会再做！”，然后一把抢过我们行动的方向盘，于是猴子就胜利了，我们又用大把的时间来放松身心了！猴子一次次的牢牢把握住我们行动的方向盘，它非常得意，也更加猖狂。
终于有一天，事情到了截止日期了，我们脑袋里又衍生出另一种东西：惊恐怪兽。它像小时候催交作业的课代表一样，粗鲁的驱赶猴子兄弟，奈何猴子天不怕地不怕就怕惊恐怪兽的出现呢，所以猴子呲溜就逃跑了。终于终于，理性决策者终于能够掌控方向了，而这时候也就是期末奋战的我们、年末赶任务的我们、终于被老妈叱骂我们奋起干活的时候，我们把百分之八十的事情在在最后百分之十的时间内完成了。
当然了，这种模式带给我们的是疲惫、对自己的厌恶。在短时间压迫自己完成一项任务，高效但质量却不高，还让人疲惫。同时会形成一个恶性循环，对这些正经事更加厌恶、恐惧，猴子就会更容易战胜决策者，我们的意志力会越来越薄弱。
所以说，在一开始便养成好的习惯是很重要的。坏毛病一旦养成了，想要改正就会是一件很艰难的事，绝不是嘴上说说那么简单，需要的是非常坚定的意志。
而拖延的事情也分两种，一种是有期限界限的，一种是没有期限的。有期限的我们尚可逼着自己在最后完成，那么没有期限的呢？不敢想象我是偷懒了多少事情没有做。
一定要做行动的强者。
第14篇：争吵不隔夜杂文随笔（优秀）
2018年3月16日，星期五，阴
人们相互交流和沟通的过程中，往往会因鸡毛蒜皮的事而发生口角和争执，在这种情况下，要学会站在对方的角度去看待问题所在。
麦穗就是因为它的弯腰更懂大地的肥沃，人也因为彼此包容而更显得胸怀博大。吵架不过夜，不仅适用于同事，更适用于夫妻和亲子关系。我和爱人孩子们就有这样的约定，不管为小事有不同看法，言辞有多激烈，但是一定要在睡前彼此问好，和好如初。这样坚持了十年的结果，就是家里总是笑声常伴，其乐融融。
争吵不过夜，可以让自己多很多自省的机会，想想为什么当时会发生意见不和的情况，彼此之间也就越发珍惜开心快乐的时光，慢慢地经营，也自然会多了一点平和和宁静。生命就是无数个理解和磨合的组合，心有花香，余生芬芳。愿我们每个人都用一颗恬淡的心施以他人关爱，用润物细无声的涓涓细流汇成友谊和睦的海洋，从而为世界换来博大和吉祥！
第15篇：煮粽子的优秀杂文随笔
端午节，按照传统习俗，是一定要吃粽子的。我以为我们今天吃不到粽子了呢，因为对于漂泊在异地他乡的基层打工族来说，最普通的饭菜若能吃饱的话，就已经很不错了，哪里还敢奢求端午节吃上粽子呢。
不过还别说，保安大队还真挺给面子，够义气，早早就派人把粽子送过来了，不仅有粽子，还有煮鸡蛋嘞。只是我看了，粽子不是手工包制的，是买的现成的。甭管怎么说，送来就是好的，对吧。
平常早上我是不吃饭的，不是打算减肥，实在是早上保安大队送来的只有花卷和咸菜，每天如此，不曾换样，不免令我心声惧意。然而今天既是过节，再加上又是假期，幼儿园方面是不供午饭的，面对粽子和鸡蛋，思来想去，还是吃点儿吧，别等到中午，看到保安大队送过来的如平常一般饭菜的质量，给我来一个雪崩似的坠落，到了那时，可就追悔莫及喽。
没钱的日子是万分痛苦的，上个月末开的工资，多数已交家，少数于零花，花来花去，现在手头上只剩下了十多盒常抽的香烟，够坚持到这个月末的。至于钱嘛，微信、支付宝、ＱＱ，三大账户里面，总共加起来不到十五块钱，说到惨淡，舍我其谁哟。
三个粽子，一个煮鸡蛋，即是早餐。我一边吃还一边嘀咕，没有小菜，也没有绵白糖，这要是再蘸点儿绵白糖，粽子才最有味儿。
结果我小声自言自语的话却被班长老韩听得是一清二楚，他立马从床上爬起来，冲我就损，“哎哟嗬，还小菜呢，还绵白糖呢，要的可真全乎儿。我说，这可不是你家，咱都是出来打工的，端午节能有粽子吃就不错了，还吃一出想一出的，看着就不爽。”
“不爽就忍着，哪儿那么多废话，我又没跟你说话。”我气哼哼地说。
“我听着不得劲，看不惯你这一出，也就我损损你，别人都不爱搭理我。”
“哎哟，那最好不过了。对了，我真希望你也别搭理我，也好让我安静安静。话说，听你这么一说，咱们大队给咱们送粽子，我还得感谢感谢屈原呗。”
“你这话说的，没他，别说粽子了，连这天假都没有。”
“是是是。”
我和老韩可没有冒犯屈原的意思，无非闲话聊天时偶有的调侃。
由于今天是假期，我自然不必为了一下午繁忙且精神压力巨大的工作而选择来一场酣畅淋漓的午睡，我完全可以利用这个时间写点儿东西。
我嫌旁边床上的老韩穷极无聊地玩弄手机，看着不知其所以然的各类短视频，还要不时露出略显痛苦的笑容，作为苦中作乐之典范，我看他是足够有资格的。不过话又说回来了，谁又不是在苦中作乐中熬过每一天的呢？又有几个活在世上的，是真正能够感觉到幸福的呢？
然而，他也嫌我目不转睛于笔记本电脑，频繁地敲打键盘，写着毫无用途的文章。
我时不常会用力揉搓或敲打脑袋，愁苦地喊出一句，“这可咋写呀，懵了都。”还好，我现在剪头是用卡尺，九毫米的那种，要是像以前那样留着三七分，我都容易把头发薅下来几缕。
结果呢，他则冲我来这么一句，“一天天累死累活的，真不知道写那玩意有什么用。”
我则冷冷地瞪了他一眼，讥诮地说：“你懂个屁呀。你个没思想，没信仰的家伙！”
其实，我们俩谁都没有错，只是对于生活，我们俩的追求是不一样的，孰好孰坏，自己心里有杆秤。
果不出我之所料，大队送来的午饭看着就没有食欲，我自然也就不吃了。
从下午两点开始值班，一直到深夜十点，坐在门岗室里，吹着空调，写着小文章，舒然惬意。
更令我舒然惬意的是，今天值班的领导给了我们一桶稻香村的粽子，里面一共十个，五种配料，我们保安队由于借调出去一个，还剩下五个人，索性平均分配，每人两个粽子。
“精神病”（跟我一起工作的保安，“精神病”是我给他起的外号）一副迫不及待的样子，还没到饭点儿呢，就打算煮粽子了。
他这个人我接触了一段时间，有几点让人心疼，更让人瞧不起，一，自私；二，废话连篇；三，十足十的廉价的吃货。最后一点怎么讲？但凡是不需要他花钱的，从来来者不拒，像是一个礼拜没吃饭似的，玩了命地往嘴巴里塞。难怪他常说自己有胃病，而且还要每天吃药，才能减缓胃痛。
我则冷言冷语取笑之，“你没个不得病，不花钱的玩命吃，让你花钱，你就饿着，这病，怕是吃再多药都治不好喽。”
我不清楚除了他还有多少人患有这种病，希望不要太多。
面对比花卷，比米饭强的多的稻香村的粽子，“精神病”这家伙可是不会客气，仿佛怕一客气，粽子就没了。所以他从后面的寝室拿来小锅，烧水，待水开，将粽子煮之。
我始终待在岗位上，不曾亲眼目睹他煮粽子的过程，但有人看到了，跟我一起干保安的同事老哥，他对我笑说，“‘精神病’就是‘精神病’，我是彻底服了，没见过这么傻，这么二的。”
“咋了？”我问。
“粽子不是真空包装的嘛，外面不是裹着一层塑料袋嘛，他可倒好，塑料袋也不拆，跟粽子一起煮。”
“啊？”我愣了愣，不敢相信这是真的，“真的假的？他有这么傻吗？”
“你去问问他吧，我都骂他半天了，骂的我都想笑，这个傻子。”
“那好，我也去损损他，麻烦你帮我看会儿岗。”
“那没事，那没事，你去吧。”
我来到中岗，见“精神病”正蹲在地上目不转睛地看着小锅之中沸腾的水，以及水中的粽子，粽子外面并没有那层真空包装的塑料袋，想必是被老哥骂了，拆掉了。
“精神病”见我来，立即起身，冲我说：“你会煮粽子不？我不知道好没好。”
“怎么也得煮二十分钟。”顿了一顿，我便开始了对他的调侃，调侃的宗旨极其简单，我还从未见过一个四十来岁的人，连煮粽子拆不拆塑料袋都不知道的。
他被我说的一脸尴尬，羞红羞红的，忙向我解释，说什么他从小到大就没干过活儿，只煮过面条，别的什么都没干过。
“我都不知道你这四十多年是怎么活过来的。”我忍俊不禁，又感慨不已地说。
“那，那都是我妈干。”他总算讲了句实话。
“你可真幸福啊，摊上个好妈。幸福啊，幸福。”我向他连连竖起大拇指，既羡慕又讽刺地说。
我不想再调侃他了，因为我觉得调侃得已经够多了，差不多十分钟了，连粽子都熟了。
当我从中岗回到前岗，短短不到两分钟的路程里，我不禁仰天发问，这所谓的幸福，究竟是真正意义上的幸福呢，还是幸福中的不幸呢？
第16篇：所谓眼皮子底下杂文随笔（优秀）
我从小就喜欢脱离家人的视线，在学校里固然可以如此，但是没了父母，还有谆谆告诫的老师，一举一动皆逃不脱她们的眼皮子。
所以有了为了逃离双方的眼皮子去四处撒欢的周末。
阳光放浪形骸，我也洒脱不羁。溪边青石生着的厚厚的苔藓，时有小鱼吻着它，我的手在水底招摇，捕捉着跳跃的波光，凉凉的水流滑过手腕。鹅卵石铺在溪底，洁白的细砂被我捧上岸，水质渐浑又渐清，我可以乐此不疲地玩一个下午。山涧鸟雀的啾啾声，风穿梭过苇草传来的沙沙声，小溪亘古不变的潺潺声，万籁俱静又皆喧闹。倦了，躺在我私人的大石头上，枕着一谷溪流的脉脉语，睡过去。没有智能机在兜里，自然不怕翻个身就把贵重物品掉进水里。而石头也够宽溪也只有那么浅，我也担心不到会溺水。一个下午就可以那么过去。
等到家，父母声色俱厉地问我去了哪，我也只一句“出去玩”就能敷衍了事。且不管下次他们再怎么努力想把我锁在眼皮子底下，我也可以想办法溜出去，跑进我的天地。
我想尽办法逃离他们的眼皮子，小学，初中，高中，自以为怡然至极，乐尽在其中矣。
大学了，徒弟去了四川；轩也搬了校区去了绍兴；小子一直离我不近不远，却比我早那么三年进入社会开始上班。
我竟然开始想，把他们置于我的眼皮子底下。
我的宝贝徒弟远在四川，一个地震多发的省份。每次看到地震的消息，心都会抖一抖，算一下震中离成都的距离。发觉离得挺远，或者震级不高，才放下心来。前几天她和我聊天，说他们学校因跑步猝死一人，而不久前的暑假里，刚有一人跳楼自杀。我的心又开始忐忑起来，觉得他们学校处处透着危险，恨不得她赶紧回来。心觉只有在我的眼皮子底下看着，她方可安然无恙。
前天轩和说他坐电梯时的惊魂一刻。电梯在十几楼恰恰挺稳又猛地下坠，在零点几秒间一下子掉至底楼，十余人全困在电梯内，乱作一团。幸好有人冷静自持，按了报警按钮，不多时便有人前来救援。他说的轻描淡写，我却惊出一身冷汗，想着绍兴离杭州也太远了些，足足100公里，恁长的距离，把我的心也拉得那么长。
至于小子，虽然她比我成熟得多，社会经验也比我不知丰富多少倍，可在我心里，对她的印象始终停留在初中挽着我手臂跑步偷懒逛操场的时刻。一眨眼六七年，挽着我手臂的悠哉闲逛的人如今可以独立地走上社会，何谓岁月如梭？不外如是。
我知道我的眼皮子管不住他们，也不能管，然而我依旧忍不住想：若是你们在我眼皮子底下，我能放心的多。
转念想到家里的父母，想到他们女儿四处撒野的童年，想到我对在他们眼皮子底下的种种不耐，终于领悟那种“我不亲眼看着不放心”的情感。
目光所及终太短，心之所系够绵长。
第17篇：天神时代的杂文随笔（优秀）
为何幸福总是短暂的？为何厄难总是长久的？为何苦痛总是那么被遗忘？为何我们总是一再的哀伤？
这些年来，我一直在试图还原那个早已逝去的天神时代。虽然它已然为后世淡忘；虽然他们的光辉业绩已然沦为奇谈。我呢，一直试图理解那种无私付出的高尚品质。因为这种感人至深的伟大情怀时时刻刻在激励着后人。我所忆念的圣神们，他们慈爱的面容在我的梦境中时时浮现，他们真挚的大愿之力已化作涓涓暖流在我的血液里澎湃，奔涌。
在洪荒时代，天神与先民们同在。他们已无畏英雄的形象引领着蒙昧无知的原始人类改善生存状况，躲避灾害祸患，对抗毒虫猛兽，克服内心深处的莫名恐惧。他们悉心教导自己的亲人耕作畜牧，采药医疾，构建屋舍，制作器具。他们鼓励自己的部族走出小天地，探寻这个复杂的，丰饶的，奇妙异常而又危机四伏的大自然。他们启发我们的心智，感察着万事万物，得以创造出符号，文字。并在冰冷的岩壁上刻下我们内心的渴望与对造物虔诚的崇仰。至此，我们的喜怒哀乐、我们的生存场景，我们对这个世界的敬畏与爱恋，以及我们的不屈与坚守：我们的至诚与真纯都被永永远远地保存了下来。如今，这些承载着往昔的点点滴滴为后世之人所触摸，所解读。并以此为根据，探究文明的源头；揭示先祖的荣光。
毋庸置疑，圣神们深爱着他所眷顾的‘爱子’，并为之不遗余力地付出。慈爱的天神们不求民众的回报，他们诚心诚意地希望我们逐步地成长、壮大，最终独立地应对风雨，开创出美好的未来，且始终保持一颗永恒不变的赤子之心。但可惜的是，当我们稍微有了些浅薄的见识，当我们稍微掌握了一些粗劣地制造技艺，就狂妄地认为自个远远超越这世上的其他生物，并想当然地将自己视作大自然的主宰。
从此，我们不在敬畏天地，我们的心中不在有神。打这一刻起，我们开始肆无忌惮地猎取，奴役能捕杀到的一切鸟兽。在私欲的驱使下，我们穷凶极恶地掳掠其他部族。为了掩饰自己的罪恶，我们将这种种劣迹归咎与神明的恩赐，并残忍地用抓获的俘虏举行惨绝人寰的祭祀活动。难道，神灵真的需要我们感怀吗？难道神明那么酷爱血食吗？我们为了抬高自己，故弄玄虚地做出把戏与所谓的天地沟通，而那些既得利益者为了稳固统治，树立权威，震慑部众，更是创造出许多骇人听闻的可怖刑罚。我们究竟何时偏离了正途？我们究竟何时变得狰狞丑恶？如今再说这些已然没有了意义，反正我们已然迈出了那一步，从此难以回头。想必大家都知道，神灵啊，明明和我们在一起，他们时时刻刻伴随着我们。但我们却因起了恶念违心地将之放逐与虚空。就因我们辜负了神的期望；就因我们甘愿受内心滋生出的邪妄驱使，所以失望至极的天神们就此退居深山。其实，并不是神灵们主动离去了，而是我们不愿受到所谓的‘制约与管束’而弃离了旧时家园。尽管神始终在殷切地呼唤着我们，可已然为贪欲俘获的我们却充耳不闻。远离了，淡忘了，背叛了，亦就此失去了！
回顾以往，我们在不断地开创进取，与此同时也在接连不断地制造灾祸。在历史的长河中，文明的进程不止一次被人为终断，并大幅度地倒退到封闭、狭隘、自私、冷漠、顽固、保守，极度现实，极度利己的可叹地步。野蛮与愚昧在某个时期疯狂地摧残着这世上的一切美好事物。善良与德行不复存在，实力与强权成了王者奉行的信条。你看，悲剧在一次次地上演；罪恶一次次地降临大地。那些祥和安泰的大好局面一次次被极其险恶地无情埋葬，而光明与希望则一次次远离我们。我在这里大声地质问一句，究竟是谁在粗暴践踏那些含苞待放的花朵？究竟是谁让那短暂的幸福时光成了甜蜜而又哀伤的刻骨回忆。想必没有谁能够回答上来。只是，当迷失了本性的我们为了名利而机械性地奔碌时，这结局就悄然临近了！
这世上有一类人，每每言其公而牟其私，倡高义而实卑劣。其谲伪善变，专事钻营，为恶无耻，败坏风气，乃国之大害也！需知，玩火者必自焚，多反复者必见弃，愿此文为某些心志不坚或自甘堕落的人们敲一记响钟。切记，欲为民众楷模者，必当修德，正己，诚志，端严。万毋懈怠，万毋迷失。戒之！戒之！
第18篇：信守诺言是金杂文随笔（优秀）
人们常说的信守诺言，意思是遵守与别人的约定。信守是忠诚地遵守，诺言是应允别人的话，履行诺言，遵守约定，就是诚实、无欺、践诺、守约。常言“一言既出，驷马难追”，就是表示信守诺言的坚决。
信守诺言的关键就是要诚信，它体现的是信守承诺的责任感和对自身言行负责的道德感。“诚”是“信”的基础，一个人只有首先做到真诚、诚实、不欺，进而才可能做到践诺、守约、讲信用。古今中外有许多信守诺言的故事。1797年7月15日，美国一位富人5岁的孩子坠亡，父母悲痛欲绝，在坠崖处给孩子立了一个坟墓。后来家道中落，这位父亲被逼转让这片土地，他对新主人说：“如果你想成为这片土地的主人，请你答应我，无论发生什么事情，把孩子的坟墓作为土地的一部分永远保留。”并把这个要求，作为合同一部分，写进了补充协议，新主人答应了。100多年后，这片土地辗转了许多家，但孩子的坟墓依然在那里，没有受到丝毫损害，后来这块土地被选为总统格兰特将军的陵园，但这位总统并未因为这是自己的陵园，而拆除孩子的坟墓，依然完整地保存下来。又过了100年，格兰特将军陵墓建成时，当时的纽约市市长来到这里，缅怀特格兰特将军的同时，重新修正了孩子的坟墓，并且亲自撰写了这个墓地的故事刻在木牌上，立在孩子墓傍。让这个信守诺言的故事世世代代传下去。那个孩子的墓地能延续200年的历史，揭示了信守诺言的道理：“答应了，就要做到。
我国古往今来信守诺言的名人举不胜举。西汉初年有一个叫季布的人，他为人正直，乐于助人，特别是非常讲信义。只要是他答应过的事，无论有多么困难，他一定要想方设法办到，所以在当时名声很好。韩信落魄的时候，一个漂母给他饭吃，韩信离开她的时候，告诉她以后一定来报答她。后来韩信做了楚王，不忘旧恩，奉黄金千两报答漂母。宋庆龄有一次与一所小学约定去看望小学生，可是到了约定日期，天下起了大雨，同学们都以为宋庆龄奶奶不能来了，但宋庆龄依然冒雨前去赴约，这让同学们很感动。
在人际关系中最重要的是信守诺言它是在社会上无往不利的一把剑，走到哪里都应该带着它。子曰“人而无信，不知其可”。信守诺言是立人之本，是做人处世的基本准则，是每个公民正确的道德取向。从修身的角度看，守信是人内心升起的太阳，可以照亮自己，也可以温暖别人；守信是一把金钥匙，可以打开人的心锁，也可以打开知识和财富的大门；对人诚信，人不欺我；对事诚信，事无不成，诚信绽放着生命之美，生活会因它而多姿，人生会因它而多彩。
美国总统罗斯福说“守信用胜过有名气。”法国的莫里哀求说，“一个人严守诺言，比守卫他的财产更重要。”做人一旦诚信缺失，危害甚大。墨子云：“志不强者智不达，言不信者行不果。”言一朝不信，人就会失掉立身之本。老子曰：“轻诺必寡信，多易必多难。”诚信是市场经济持续发展的道德基础。一旦诚信缺失，社会上便会欺诈成风，市场混乱，道德沦丧，人心惟危。由此可见，诚信的缺失，将会影响社会的发展，阻碍人类文明的进程。
一个不信守诺言的人，不仅是个人修养的缺失，道德取向的偏差，人性的堕落。而且一旦缺失，个人就会失去立身之本，威信扫地，说话无人听，做事无人帮，成为孤家寡人，一生必将一事无成。有人说，“千金有信可再得，,无信之人无千金”，说明信守诺言就是金！
第19篇：珍惜朋友的杂文随笔（优秀）
生活中，我的朋友很少，志同道合的朋友更是一个都没有，究其原因，一方面和环境有关，另一方面因为我这人不够主动。就像以前在学校念书时，遇到喜欢的女生，总不敢主动去追，而是默默的选择暗恋。
还有个女孩曾说，我看起来很冷。我不知道是怎么回事，我感觉我这人很热情啊！但我发现坐车时，如果我的旁边有空座位，常常是直到最后才会有人坐过来。我不禁疑惑，难道我真给人一种拒人千里的感觉？不过我承认，我经常喜欢板着个脸，因为我觉得那样比较酷。
其实原先我还是有些朋友的，大都是以前玩得很好的同学，但后来不在一个地方，联系又少，关系渐渐便疏远了。有一些朋友，以前关系非常好，但现在我能感觉到压根不想和我再联系了，因为我混的不够好吧。有一些朋友，平时不联系，只是逢年过节偶尔发发信息，勉强的维持这样子。
说实话，朋友之间的这种状态，让我感觉很不好。我觉得既然大家是朋友，就不该轻易的舍弃这一段情谊。不说经常在一起有说有笑，即使平时再忙，发几句信息问候一下总还是可以的吧。我不知道为什么大家的关系会变得越来越疏远？感觉就像是熟悉的陌生人。
我反思过自己，我觉得我的朋友之所以越来越少，自己有很大一部分责任。如前所说，我这人很不主动，我很少去主动联系朋友，而总是期待着朋友来联系我。这是很愚蠢的。这样即使你心里装着对方，你不说出来，对方也永远都不会知道。
我因此失去了一些朋友，所以我想变得主动一点。但我渐渐又发现，有时候不是你主动了，就一定能够交到朋友，或是朋友之间的关系就一定会变得越来越好。有时候你的主动，也许只是你自己的一厢情愿而已，对方未必在意。这句话听起来很伤人，但有时的确如此。
譬如在简书里，你想交朋友，但不是你想和谁做朋友就能成为朋友的。你的文章写的怎么样？你的数据怎么样？你有没有关注对方？有没有经常给对方点赞评论？你和某某私底下关系怎么样？等等，这些都是问题。简书里很多人貌似关系不错，但不得不说，那是建立在一定前提条件之下的。为什么有很多人选择离开简书，我想和这些不是没有关系的。
当然也不能一棍子全打死，简书里也有许多真诚的朋友。他们不以文章高低数据多少为前提。他们本着一颗热爱文字的心走到一起，相互鼓励取暖，相互学习交流；又或是相互觉得对方不错，真心想做朋友的。这些都是很慰藉人心的事，时常让人深受感动，真心希望这情谊能经得起时间的考验，能够一直走下去。
我现在对友情仍然很看重，因为友情很美好，能找到推心置腹相互懂得的朋友是人生一大幸事。但我对能不能成为朋友这件事，现在已经看的很开了。很多事不可以强求，朋友也不可以强求。有些人只能陪你走一段路，有些人只是一面之缘，而真正能够陪你一路走下去的人其实少之又少。
希望每个人都能找到自己的好朋友，都能找到相互懂得、能相扶相持一路走下去的那个人。如果找到了，记得一定要好好去珍惜。
第20篇：春天的心杂文随笔[优秀]
三月的一个中午，煦风微送，晴空万里。阳光，正让人有些惊喜地倾泻而下，暖暖地照在每一个人身上。
街心公园里，映入眼帘的是一个五彩斑斓的世界。一股清新醉人的花香迎面扑来，让人惬意。那一簇簇的，一片片的红白黄紫交相辉映，镶嵌在春天的大地上。一大片薰衣草正在率先辉映和风暖阳的呼唤，一面夸张地宣扬着身姿，一面吐放着浅紫娇嫩的花朵，把一根根笔挺的枝条尽情地往四下里伸展，向春天的深处里伸展。
我忍不住了，拿起手机中的照相机，记录这春天的时刻。
儿子一个扑腾涌入这万花从中，兴奋得像只小鸟，一会儿钻进花丛中消失了，一会又探出个小脑袋嗅嗅花香，完全陶醉在这花的海洋里。
“儿子，快过来，妈妈给你拍张照。”我边呼着边追赶着风一般奔跑的儿子。可儿子根本听不进我的呼喊，似乎因为我的追赶更加增快了脚步。我们先是围着红色的花跑了一圈，然后又围着黄色的花跑了一圈，最后我明智的堵在最后一个出口，一不小心儿子被逮了个正着。
“哈哈，爸爸，实在是太好玩了，我们一起来玩走迷宫捉迷藏吧。让妈妈来找我们，如果她能抓到我，我们就配合拍照。”儿子满脸如花苞一样的期待望着一旁低着头看手机的爸爸。
爸爸皱着眉头满脸的不悦，“爸爸没空，你们自己玩就行了。“
儿子继续拉扯着爸爸的衣襟央求道：“爸爸，你陪我玩一下好吗？你每天都不在家，只有星期天我才可以见到你,今天你都放假了，就陪陪我吧？”儿子话音刚落。
爸爸脸色马上晴转多云，迅速地收藏起手机。“好呀，不过我们来个约定只能玩三次，三次之后你自己玩。”儿子郑重的点点头。
就这样我们一家三口的捉迷藏游戏热烈地响应起来。大小孩和小小孩结成了一个小队，围着那片花丛小道，整齐而又节奏的微微弯下身体躲过一条又一条小道，儿子时不时匍匐在地，时不时探出脑袋四处张望，嘴里大呼一声“妈妈，我在这里。”满脸洋溢着幸福的笑容，叫人神迷意醉。
我一边假装找寻呼应，一边用手机瞄准随时探出的身影，不由地回想孩子刚刚乞求爸爸的深情：我似乎很想与孩子讲起爸爸的工作时间。爸爸每日的早出晚归，确实是有段日子了，忙碌的工作回来之后与孩子的交流也全透漏着不耐烦。本以为只是个人的感觉，可懂事的儿子却能把一切看在眼里。爸爸的陪伴对他是多么地珍贵，哪怕只是三次捉迷藏的机会，就可以让他在这如画的春天里留下一个完美的记忆。
三次约定结束，儿子遵循约定满足地向爸爸挥挥手说：“爸爸，谢谢你陪我！你去休息一下吧。我自己玩就可以了。”
那一刻，看着儿子汗流浃背奔跑在花丛中的背影，我忽然感到:其实，这春天里最美的景色并不是那些姹紫嫣红的花，而是眼前这位灿烂纯真的孩子。他就是这春天的心—就是那轮春天的太阳，明亮，温暖，向四周放射着光芒。
