推荐第1篇：晚会节目剧本|诗朗诵
甲：五色的花朵，托起了世间的美好；
乙：五彩的浪潮，卷起了大地的欢歌；
丙：五年的耕耘，收获了人间的笑容；
丁：五年的付出，迎来了我们的辉煌！
甲：五年，五年前的今天；
乙：公元2003年x月xx日零时零分；
丙
：在阵阵清脆的礼炮声中迎来了xxxx难忘的一瞬，系统在那一刻成功切换，镜头在那一刻聚焦闪光；
丁：一个光荣而伟大的时刻就此定格：
合：xxxx有限公司成立了！（配歌）
甲：今天，此时此刻；
乙：在这个充满奋斗与荣耀的地方，我们又一次相聚；
丙：为xxxx今天的生日贺岁；
丁：为xxxx昨日的努力喝彩；
合：我们祝愿：xxxx五周岁生日快乐！（配生日歌）
甲：光阴似箭，时光荏苒，转眼就是五年；
乙：五年在历史的长河里只是刹那一瞬间；
丙：回顾五年路，莫道路艰难，回头喜笑颜；
丁：让我们一起回溯流光溢彩的漫漫征程，重温一路走来的岁月光华。
甲：2003年首次创业的豪情至今犹奋；
乙：xxxx成为xx地区外贸集装箱专业码头；
丙：开创了外贸航线的新纪元；
丁：从此，xx口岸又增添了一段创业的佳话。
甲：大干04，随着xxxx“xx”轮的驶入，xxx航线成功开辟；
乙：拼搏05，xxx首条远洋干线xxxx落户xxxx；
丙：攻坚06，xxxx见证了xxx第一百万只箱上船；
丁：奋斗07，先后与xxx、xx、xxxx、xxx等达成策略联盟。
合：冲刺08，xxxx航线的开通，就此搭起一条xx海上“丝绸之路”。
甲：五年，风风雨雨，坎坎坷坷；
乙：五年，拼搏奋斗、磨难曲折；
丙：这里，承载着产业与家园的梦想；
丁：这里，演绎过事业和前程的变幻。
甲：“求木之长，必固其本；欲流之远，必浚其源”；
乙：一次次作业效率的刷新，丰富着对这里崛起的印象；
丙：一次次箱量记录的改写，铸就了这里的荣光与梦想；
丁：在艰难中崛起，在求索中奋进是xx人不屈的倔强。
甲：在这些更迭变化的过程中党像一盏明灯，
乙：她为来往的船只导航永葆着前进的方向，
丙：她为奋斗的人们指路为其注入新的动力，
丁：她是我们永远的旗帜凝聚起全员的思想。
甲：各位领导以聪明才智书写出壮气；
乙：工会组织以党的宗旨谱写着和气；
丙：广大员工以舒爽豪情激荡起锐气；
丁：是全员的汗水浇铸了如此的大器！
甲：没有一种辉煌能如此持久，没有一种收获能如此丰厚；
乙：多少人不记得辛勤的付出，多少人积极配合心系大局；
丙：如今，我们已根植于这片沃土；
丁：但昨天奋斗的激情却不会忘记。
甲：忘不了领导们那熬得通红的眼睛；
乙：忘不了员工们那勇往直前的豪气；
丙：忘不了广大客户持之以恒的信赖；
丁：忘不了员工家属背后默默的支持。
甲：沧海桑田，大海可以见证；
乙：斗转星移，岸桥可以见证；
丙：xxxx正搏风击浪，在蔚蓝的大海上振翅翱翔；
丁：让企业腾飞的梦想在心与心中传承；
甲：xxxx人正以自己的实际行动向世人证明：
乙：这是座富有现代气息的码头，涌动着时代的春潮；
丙：生产，在这里壮志昂扬，以豪迈浇铸着光荣辉煌；
丁：生活，在这里清新自然，以和谐绽放着时代华章；
甲：秉承“敬人敬业、团结沟通、安全高效、创造价值”的经营理念；
乙：贯穿“为客户提供优质服务，为股东创造持续回报，为员工提供良好机遇，为社会做出应有贡献”的企业使命；
丙：xxxx从一个辉
煌走向另一个辉煌；
丁：正以非凡的魄力，全力打造区域性主流集装箱码头。
甲：当人家说：“xxxx真行！”
乙：xxxx人总是谦逊的笑笑；
丙：人家说：“xx人，歇歇脚吧。”
丁：xxxx人摆摆手说：“不行！”
甲：你就象出海的蛟龙，
乙：一路欢歌，风起云涌；
丙：你就象展翅的雄鹰，
丁：奋力搏击，笑傲苍穹；
甲：迎着朝霞，xxxx把握着市场经济的脉搏；
乙：向着太阳，xxxx搏击着市场竞争的浪潮；
丙：我们心与心相携，手与手相牵；
丁：迈着坚实有力的步伐走向明天！
合：我们心与心相携，手与手相牵；
迈着坚实有力的步伐走向明天！
让我们用嘹亮的歌喉，
以满腔的热情
共唱一首
迎接明天的 歌！
推荐第2篇：双簧剧本(春晚)
双簧剧本
女：尊敬的各位领导，各位同事，大家好，很高兴今天能够在这个特殊的日子给大家表演节目。 男：什么，特殊的日子，不舒服吗？
女：你才不舒服，想哪去了，今天是我们到单位以来参加的第一次春节联欢会，也是我第一次上台表演节目，台下做了这么多可爱的粉丝，所以今天很特殊。
男：没错这第一场演出，关系到咱俩的演艺生涯能够走多远，还请大家多多捧场啊！ 女：春节就快到了，按照惯例啊，要给大家说几句吉祥话。 男：应该的
女：在这里我衷心的祝愿大家狗年行大运！ 男：对
女：一帆风顺，男：好；女：二龙腾飞，男：好；女：三阳开泰，男：好，女：四季平安，男：好； 女：你步步高嘛？咋就只会说个好？ 男：说好是对你的肯定啊，我能说不好吗？ 女：那当然不能啦，下面你来吧
男：我来就我来，我也祝福大家五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美，百事顺心，千年吉祥，万事如意！ 女：嘿，有两下子啊！
男：那是。没两下子能做您搭档吗？
女：嘴到是挺甜的。好了，说正事了，今天呀，咱们俩来是要为大家表演一段双簧，说到这双簧啊，可有意思了！ 男：哎，怎么个有意思，说来听听！
女：这双簧啊，需要一个人在前面一边演、一边做动作，一个人在后面说，这在远处一看啊，就跟一个人演似的。 男：没错，而且两个人的表演要非常的默契，要不然就不叫双簧啦！这还有一点这双簧啊还需要化化妆，您各位请稍等！
女：好，我这个搭档现在开始化妆了，演双簧，这前脸形象、气质很重要，正所谓人靠衣服马靠鞍，个子不够长相凑，他这长相不化妆也不合适，还好我们单位有专业的化妆师，不知道这妆化的怎么样了！哎，好了没有啊？ 男：好了，好了！您请看！
女：哎呀，妈呀，今儿你这是忘了给化妆师买馍馍啊，这也太砢碜啦~~ 男：怎么磕馋了，感觉自己美美哒，你看我像不像郭德纲？ 女：我看你像大水缸？ 男：那你看我像不像小岳岳啊？ 女：我看你像小缺缺，缺心眼的缺！ 男：行啦，行啦，还搭档呐，你还是说说要咋演吧！
女：好，大家请看，这有一把凳，他坐前演前脸，我在后面演后脸，他这一拍巴掌，就全是我说了算了，我叫他干啥他就得干啥，不信？不信咱就试试看。
两个演员就位，坐好，男菲拍巴掌！！
小辫儿一厥，站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹！ 男：（扔小辫），出来出来，怎么一上来就整人啊！ 女：这不挺好嘛？这不都是为了掌声吗？你听听。。 男: 不能这么搞啊，第一次要开个好头！ 女：好好好，咱重新来！
两个演员就位，坐好，男菲拍巴掌！！
这联欢会呀办得好，表演的节目真不少，准备时间并不多，但是夏导水平高，大家积极来参与，才艺展示真热闹，游戏可以得奖品，还能一起吃饺饺。
今天我上台表演节目，还有一个主要原因，台下的美女可多了，而且啊多才多艺的，说不定会有一两个具有欣赏水平的漂亮MM，会爱上我这个“温柔”的小男人哟！{嗯。（做害羞动作说）你们别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了。嗯。。。。（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。） 男：停停停，再这样下去腰都要折了。
女：是不是我说出了你的心里话，你不好意思了呀 男：单位的活动，能不能说点正经的？ 女：好了好了，来个正经的！！
两个演员就位，做好，男菲拍巴掌！！
新春到、金狗闹，疾控工作很重要；岗位责任重于山，落实到位不简单；综合防控任务重，共同奔向中国梦；团结友爱共奋斗，工作高峰定能攀，定能攀! 搞联欢、贺新春，我祝大家新年里，身体健康、家庭幸福、工作顺利、万事如意、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作) 各位朋友你听我讲，欣赏完双簧您请鼓掌，鼓掌、鼓掌、啊鼓鼓掌;鼓掌、鼓掌、啊鼓鼓掌;鼓掌、鼓掌、啊鼓鼓掌;鼓掌、鼓掌、啊鼓鼓掌;。。。。。。(不断重复直至被乙打断) 男:你还有完没完了! 女:(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛! 男:有你这样的吗？好了，该谢幕啦！ 男女共同说声(谢谢大家) 谢幕!
推荐第3篇：春晚小品剧本《相亲》
小品是春晚重头戏，
赵本山、黄晓娟
赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。
黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子?
黄：你姓?
赵：徐。
黄：对，正是，我说小徐子。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨?
黄：啊，我是你马大姨。
赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?
黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。
赵：转不过去了。
黄：快转过来呀。
赵：不让看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。(转身)
黄：你是小徐?
赵：他爹--老徐。你是小马姑娘?
黄：她妈--老马。
合：哈哈……
黄：哎呀，真对不起，你说刚才让您吃亏了。
赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
黄：我看你咋这么面熟哩?
赵：是吗?我看你有点儿面慌儿地，哎呀……
黄：好象徐老蔫儿。
赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能搁这儿遇上她?
黄：这么凑巧?
赵：可怪事儿哩。
黄：喊声小名儿，试试。
赵：对，马丫儿!
黄：狗剩儿!
黄：哎呀……
赵：哎呀……
合：哎呀……
赵：哎呀……哎呀……哎呀……
黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。
赵：三十一年么……零俩礼拜。
黄：那这些年你上哪儿去了?
赵：上北大荒了么。
黄：啥时候回来的?
赵：回来好几年了，哎呀妈呀，你也没见老啊。
黄：都五十来岁了，还不见老?
赵：都五十多了，小头整锃亮儿，哎呀……
黄：我看你也没咋变样儿哩。
赵：我不行事儿了，这就样儿了。
黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。
赵：是吗?我没事儿老梦见你。
黄：真的呀?
赵：真的，我不唬你，一点儿也不蒙你。
黄：那你还记得吧，小时候，这么大。
赵：对。
黄：有一天。
赵：哪一天?
黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家?啊?
赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了?小时候上俺家瓜地偷香瓜，吃完了上俺家去，你在那玩儿，困了搁那儿睡觉把炕都给尿了。
黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……
赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马丫啊。
黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。
赵：这么一叫，好象又活回去了似的。
黄：坐吧，坐。
赵：唠会儿嗑儿。
黄：坐吧，你坐吧。
赵：打听点儿事儿。
黄：啥事儿啊?
赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊?
黄：咳，爬烟囱去了。
赵：建筑工，钱也不少挣。
黄：啥呀。
赵：啊?干啥?噢，拉倒了啊。
黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊?
赵：哎呀，她那单位享福了，谁也比不上她。
黄：啥单位啊?
赵：地下工作者。
黄：地下工作者?
赵：阎王爷给办的，那老破地方去后悔了，调不回来了。
黄：那这些年，你是怎么熬过来的?
赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累了一身臭汗，晚上回到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，一顿把把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。
黄：咋讲儿?
赵：干弦子了呗。你咋样儿啊?
黄：我?我，我，我挺好。
赵：挺好?寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子矮，就是磨不开照直说。
黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人心事儿涅。
赵：啥也别说啦，理解万岁吧!这些年就自个儿过了?
黄：那不自个儿过咋的?
赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿?
黄：咳!这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩杆儿了，还哪有那心思?
赵：哎呀妈呀，秋苞米烀熟更香 !
黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法?
赵：这事你说不想那纯牌唬人，我寻思这二年日子得好了，回乡下种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得儿!
黄：想法是挺好哇。
赵：谁要不会享这福，纯牌二百五。
黄：你看越说越来劲儿了。
赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。
黄：听你这话，你都找着合适的了?
赵：找着了。
黄：谁?
赵：不告诉你。
黄：那哪嘎达的?
赵：原来咱那堡子的。
黄：长得啥样儿啊?
赵：长得哇……跟你连相。
黄：跟我连相?
赵：嗯呐，可能一样。
黄：呀，对了!是不是小琴她妈?
赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。
黄：那倒底是谁呀?
赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。
黄：傻样儿?
赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样儿了，那都百分之八十了。
黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿呀，你到底说不说?你不说我可走了，你看你这费劲劲儿。
赵：你站着!我说，说!不说白不说。
黄：谁?
赵：你。
黄：哎呀，妈哟。
赵：这玩艺不是当面说的事儿。
黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。
赵：你别整这没用的，准备啥呀?行不行，给个痛快话儿。真的，行就行，不行就拉倒，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀?扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。
黄：你别着急啊。
赵：咋不着急?都冒汗了……表态。
黄：给你……
赵：啥?噢，纪念品啊?
黄：给，擦擦汗。
赵：别整那没用的，整点儿干的吧你。擦啥汗呀?你就说得了，行就行，不行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦完汗要说不行，那不白擦了吗?
黄：我是有点儿害怕呀。
赵：怕谁呀?
黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。
赵：你咋越活越回陷了呢?小时候那精神头到哪儿去了?忘没忘小时候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你说不敢走了，完了你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……
黄：别说了!
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赵：到关键地方还给掐了。
黄：那你没听人说呀?
赵：说啥呀?
黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……
赵：怎么地了?
黄：差点儿趴了火车道儿。
赵：这些儿女纯牌忤逆不孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老年人就得一个人干靠。这气人哩。
黄：你别生气呀。你看看。
赵：你快说，行不?不行我就回去。
黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪儿捣腾那后悔药去呀?
赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊?
黄：我呀，就这个命儿了。
赵：你呀，老信命，这不行。
黄：老蔫儿呀，那你要真有这心思，你就等着我。
赵：我高低等，给我个准信儿，行不?定下来行不?
黄：(哭腔)下辈子。
赵：嗯?
黄：咱俩来世再见面吧。
赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了。没缓了呗?
黄：难哪!(哭)
赵：(四下张望)干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥哩?哭啥呢?我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成啥事儿哩?你这一哭我心里也怪不得劲儿，别哭了，你干啥玩艺儿?来警察咋整啊?别哭了噢。我这连身份证儿都没带哩。(大哭)
黄：干啥哩?你咋哭了哩?
赵：我要不整这声儿，你没个停下。
黄：你还怪有招儿哩。
赵：以毒攻毒呗。
黄：给。
赵：啥呀?
黄：擦擦眼泪。
赵：擦啥呀?干打雷没下雨。
黄：(继续抽泣)
赵：别哭了，干啥玩艺儿，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，这一一一都一老半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了?
黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗?
赵：你别把正事儿给耽误了，你看你咋这样呢?咱俩成不成不小事儿吗。给你，我儿子给你闺女的信。
黄：这是我姑娘给你儿子的信。
赵：这不一样的吗?
黄：啥?
赵：皮儿。看看。
黄：孩子信你可别看。
赵：学习学习呗。
黄：偷看人家信件犯法。
赵：犯啥法儿?
黄：犯国法呗。
赵：不懂——你，分谁的信，个人孩子的信，当父母的看就等于领导审查。
黄：别审了你。
赵：哎呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，说三遍!
黄：对呀，我姑娘也这么说的。
赵：那就看呗，那还装啥呀。
黄：看!
赵：看!
黄：看就看。
赵：有什么不看的……这字儿写的(信拿倒了)
合：亲爱的……
黄：哎呀妈呀，这啥话呀……
赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。
黄：妈妈……
赵：爸爸……
黄：这是给咱俩写的信?
赵：嗯，有内容，往下看。
黄：二位老人，辛苦半辈……
赵：为了儿女，受尽苦累……
黄：儿女安排，今日相会……
赵：祝愿二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿?
黄：配对儿!
赵：(嘻皮笑脸)我认得。
黄：哎呀妈呀，老蔫儿呀老蔫儿呀，你说你，你咋这么坏呀!(跑下场)
赵：哎呀我的妈呀，这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿闹心，真是的嘿，这回咱俩……这马丫儿蹘哪儿去了?事儿得定下来，你说你……结婚时都上东北吃喜糖去啊!
推荐第4篇：春晚小品剧本《推销》
小品是春晚重头戏，
演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)
演员D：推销菜刀的人(男)
演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
演员B:(敲门)
演员A：(开门)请进
演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!
演员A：哦，发了，我发晕呢啊!
演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!
演员A:嗨，不就是条小背心吗?
演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
演员A：费话!
演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)
演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!
演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!
演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!
演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!
演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!
演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!
演员B：(痛哭流涕)
演员A：哎——哎，你这是怎么了?
演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!
演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!
演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!
演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)
演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)
演员X(旁白)谁呀?
演员C:同学，需要护肤品吗?
(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!
演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
演员A:请进!
演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!
演员A：停!大姐，请问你有什么事么?
演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!
演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!
演员A：你说什么?
演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!
演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!
演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美pOS演员E)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
演员A：史瓦辛格吧大姐!
演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
演员A：什么?英国巴黎?
演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?
演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?
演员A：什么广告?
演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”
演员A：有没有搞错!
演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
演员A：怎么又是250呀!晕菜!
演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢! (给演员A一张名片)
演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)——
演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?
演员C：当然，OF 演员COURS演员E!
演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!
演员C：再见，帅哥!
演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!
演员D：(踹门)
演员A：谁呀!进来!(开门)
演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!
演员A：(发抖)什——什么?
演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
演员A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?
演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
演员A：什么?回家玩儿菜刀!
演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
演员A：菜刀还有什么别的用途?
演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!
演员A：那是安踏运动鞋!
演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!
演员A：这不明抢吗?
演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!
演员A：我——我——(拿出钱舍不得放手)
演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)
演员A：唉!就这么把菜刀要100块!
演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!
演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员E：(把演员B踹上台)
演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
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演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!
谢幕!
推荐第5篇：赵本山春晚小品剧本
演员：赵本山、范伟（饰周正龙）、刘流
道具设置：同《火炬手》，两张小凳
刘流（上场，精神抖擞地）：各位来宾，电视机前的观众朋友们，大家牛年好！牛年谁最牛？看我来忽悠！我是刘流，备受关注的CCTV杯忽悠王挣霸赛将在今晚落下帷幕，经过重重选拔，今天参加最后决赛的两位忽悠王终于和大家见面了，忽悠王的头衔最终将花落谁家呢？答案将在今晚揭晓！下面我们就以最热烈的掌声有请进入决赛的两位忽悠大师：赵本山、周正龙大叔入场-------（鼓掌）
赵本山：先生们好，娘们们好，同志们……都好，我也……很好！（上台站到椅子前）
刘流：（和范伟握手）欢迎欢迎，周大叔新年好！大叔好像胖了些？
范伟：好（对赵本山），他好我就好，不好白不好！监狱的饭不吃白不吃！
刘流：（和赵本山握手）赵大叔新年好。
赵本山：好-------（向范伟）他好了不白好，白吃就白吃（痴）！
刘流：我已经闻到了浓浓的火药味，看来今晚的角逐那肯定是-------相当的-------精彩！今晚到底鹿死谁手呢？让我们拭目以待！首先请两位来个自我介绍吧。
赵本山：我叫赵忽悠；
范伟：我叫周老虎。
赵本山：我东北的，
范伟：我西北的。
赵本山：我的长处是拍戏，
范伟：我的长处是拍虎。
赵本山：我上过小学三年级，
范伟：我蹲过监狱。
赵本山：有人叫我黑土，
范伟：有人叫我二百五。（音乐）
刘流：哈哈，现在众神归位，准备比赛！
赵本山：主持人，我反对！反对个人崇拜，怕影响正常比赛，王和神还是有一定区别的！
范伟：反对无效！本神提倡自由恋爱，喜欢个人崇拜！王就要有王者气概！
刘流：看来两位大师的观点是针锋相对啊。下面进入正式比赛，请两位大师各自为忽悠下一个定义，赵大叔先请-----
赵本山：忽悠是一门功夫，需要丰富的想象力和口才，更需要逻辑推理和辩证能力。忽悠是东方无极世界中的爱恨情仇，它是我的心魔！一个成功的忽悠者则是力图让对方从始至终认为自己都是在很认真地表达某件事情，并对此深信不疑。忽悠是一门学问，要与时俱进！
刘流：周大叔呢？
范伟：刚才赵忽悠说的和我抄袭的一模一样，我就不再重复了，我只想说一句话：前不见古人，后不见来者；念天地之悠悠，吾怆然而忽悠。
刘流：好悲壮，不过这是四句话呀？
范伟：要不怎么叫忽悠王呢！
赵本山：老虎不在家，猴子称大王！我还没同意呢，你不按套路出牌，我看让你背黑锅也活该！
范伟：出来混的，迟早都要还的，正可谓别人笑我好痴颠，我笑他人看不穿！出卖党的同志可不是好习惯。
赵本山：你……你……（捂胸口）主持人……快……快给我拿那个广告费出的最多的……速效救心丸！
刘流：大叔，你又想忽悠我了吧？我怎么看着象表演？！
赵本山：（对镜头）完全正确！**牌速效救心丸，谁用谁知道！呕耶！
刘流：大叔们，你们钱都挣的挺多了，就不用再在我们电台插播广告了，求求你们了！下面请两位大叔说说自己的经历吧，简单点啊。
赵本山：各位领导，各位TV和被领导者们，你们好！可以大言不惭的讲，我是忽悠界的元老了，我几十年如一日的忽悠，不计对错，不管他人！经历过风霜雪雨、恐怖袭击和经济危机！没有功劳也有苦劳！相信群众的眼睛是雪亮地，今天我不求奖金但求荣誉。谢谢！
范伟：各位同胞女士们，大家好！我是一名忽坛新秀，但相信大家对我已经很熟。我卧虎藏龙几十年，厚积薄发！我准确把握住时代的脉搏，一夕红遍全国，虽不会用相机，但以我名誉拍的老虎上了世界顶级杂志《科学》！功过自有后人评，我也相信群众的眼睛！
赵本山：这位忽友，你的台词有抄我之嫌，你知道我辛苦忽悠点钱也是很不容易的！
范伟：这位前辈，如今我也挺可怜，还要靠脸皮来挣钱，如今我的脸皮洲际导弹都打不穿了。
赵本山：那你还跟我比？我的名气现在如日中天！
范伟：我就跟你比，我的名声现在是遗臭万年！
赵本山：我卖过车，卖过拐，能把好腿忽悠瘸！
范伟：我忽悠完乡镇忽悠党，忽悠得厅长下了岗。
刘流：看来两位大叔都不是一般人物啊！所以我们组委会决定，今天由网友来出题，让二位大叔在现场作答，最后根据在网络上的支持率，再决定谁是忽悠王？现在网友的问题已经出来了，请问：忽悠的最高境界是什么？
赵本山：我认为忽悠的最高境界就是----自己毫发无损，别人却已经伤痕累累。
范伟：错！忽悠的最高境界是（敲木鱼状）：铛……铛……铛……
赵本山：什么意思？
范伟：我自己也不知道！
刘流：看来是最高境界了。又有网友问了一个很高科技的问题，估计有点难度啊！
范伟：你可以侮辱我的人格，但不能侮辱我的智商！
刘流：那好，网友问“佳能”是干什么？
赵本山：我知道，相机，电视上天天放：今天拍虎用佳能拍摄吧！呕耶！
范伟：任何工具都是用来忽悠的！
刘流：这位网友出了一个很有意思的问题，说：主持人口袋里的藏着一颗鸭蛋，请问两位大忽悠，这颗鸭蛋是什么颜色的？
范伟：？？
赵本山：绿皮蛋
范伟：你怎么知道的？
赵本山：具我多年忽悠的经验，这是一颗诈蛋！主持人口袋里根本没有蛋，除非空气污染，鸭子下的一般都是绿皮蛋！
刘流：恭喜，这题赵大叔答对了！目前网络调查显示，现在赵大叔的得票率已经超过了周大叔！
赵本山：感谢TV，感谢CTV……
刘流：Hold
on!大叔，你先等会，我们还没比赛完呢，现在我们进入下个环节：才艺表演！周大叔，你先来！
范伟（唱）：我总是心太软
心太软
独自一个人流泪到天亮
你无怨无悔的爱着那个名分
你知道我根本没那么坚强
我总是心太软
心太软
把所有问题都自己扛
赵本山：哎，你一个人扛。
范伟（唱）：拍虎总是简单
撒谎太难
赵本山：不是你的，你还要勉强。
范伟：你存心捣乱是不？没法发挥水平了！我强烈要求主持人先扣他10分！
刘流：赵大叔也来段吧。
赵本山：这歌我不太会唱，我给大家朗诵一首诗吧：啊！忽悠，你是牛腿上的一块肉，不怕挨打，不怕拉臭臭；对你我是爱……爱……爱不够！
刘流：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，两位大叔的票数已经非常接近了，哎呀，现在周大叔已经领先了。
范伟：我敢用脑袋担保，今晚的忽悠王肯定是我了！
赵本山（蹲下哭）：这是咋回事呢？怎么不好使了呢？难到我……我忽悠了一辈子还不如一个忽悠后生，唉，江山代有才人出，如今出了个周老虎……忽不胜忽啊！
范伟（弯腰拍赵本山肩膀安慰）：赵忽悠，其实你应该感到高兴才是：当年我也是看到春节联欢晚会深得你的真传的忽悠之功的，算起来你还是我的老师呢。俗话说，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，你应该感到欣慰才是！你就放心的去吧！
刘流：周大叔，这就是你的不对了，徒弟哪能这么说师傅的？再说了这大过年的……
范伟：其实我明白赵忽悠的心思，荣誉对他很重要！但我们的目标并不冲突的，荣誉对我是一文不值！我看中的只是奖金！
赵本山：可……可是你刚刚用脑袋担保今晚的忽悠王是你的啊？
范伟：赵忽悠你放心，我这颗脑袋早上了保险了。要是没了，保险公司会赔我十个！
赵本山（破涕为笑）：这我就放心了，好徒弟那就这样吧：荣誉给我奖金给你！
范伟：痛快！那咱就这么定了，也不用再在这里相煎何太监了。
刘流：大叔，这可不行。比赛是很严肃的事情，为此我们TV倾注了大量的心血……
赵本山：也捞到了大量的钞票，这我知道！
刘流：下面我们进入最后一个比赛环节：抢答。两位请听题------请问男人忽悠女人叫什么？
（范伟对赵本山做了个请的动作）赵本山（不紧不慢地）：叫调戏。
刘流：那女人忽悠男人呢？
赵本山：叫勾引。
刘流：那男女相互忽悠呢？
赵本山：叫爱情。
刘流：周大叔为什么不回答？
范伟：我在行使缄默权，有问题你可以问我的律师。
刘流：大叔，我算是服了你了！
范伟：不服不行啊，好多专家、法官都被我玩的团团转，在家总结经验呢！
刘流（看了一下范伟）：我就不信这邪！好，下一题，请问华南虎事件中虎照一共拍了多少张？
赵本山：这……（看范伟，范伟做7和2的手势）我想起来了，9张！
刘流：错，正确答案是72张！赵大叔倒扣10分！
范伟（双手合十）：阿弥陀佛！罪过，罪过！小刘还是不扣分数，立地成佛！我们都要发扬我佛有功你们抢，有事我来扛的大无畏革命精神！（大话西游调唱）：“Only
you！赵忽悠……忽悠王……你来当……”
赵本山（感动欲哭状）：爷们！纯爷们！我太感动了……如果……我是说如果小刘再给我一机会，我宁愿把忽悠王的头衔让给你……
刘流：太感人了！两位大师都发扬了友谊第一，惺惺相惜的忽悠精神！鉴于赛现场发生了特殊情况，现在我宣布：第一届CCTV杯中国忽悠王是，两位大叔并列第一！本次活动奖金由三鹿奶粉提供独家赞助，sorry……他们改奖金为每人奖40吨三鹿奶粉了！好，感谢各位来宾，电视机前的观众朋友，咱们明年见！
赵本山：我的妈呀！三鹿忽悠我们啊？！这下非把我吃成个石头人不可，我可真的要永锤不朽了！
范伟：跟我玩阴的？好你个刘……流氓！早晚我会给你拍个艳照门！
刘流：你说什么？
范伟：我说你早晚都是好人！
刘流：我算是整明白了，你们太牛了，我还是辞职跟着你们干吧，下次我们一起办个“国际忽悠节”准比这强多了！
范伟：好，忽海无涯，这就是岸！我现在就给联合国打个电话安排一下！
赵本山：这正是：树不要皮，必死无疑；人不要脸---
合：天下无敌！呕耶！（齐下）
推荐第6篇：春晚小品剧本《回家》
小品是春晚重头戏，
春晚小品剧本《回家》
人 物：张大姐：58岁，(以下简称张)
刘大哥：60岁，(以下简称刘)
时 间：现在
地 点：小区门口
[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]
张： 北京一呆整一年，
为看孙子离家园，
如今孙子去了幼儿园，
我打道回府把家还——
[下出租抬头看自家楼房]
这才一年没着面，
我家的楼房换了新颜。
[刘上场，边走边说]
刘： 居心叵测蹲门前，
就是为了张玉兰，
听说今天把家还，
主动迎接多表现——
(看观众)
要说表现啥啊?
先拎行李后搬砖。
(小声对观众)：我们是麻友。
张： 看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?
刘： 老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!
张： 还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。
刘： 那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。
(对观众说)改口叫妈给红包啊。
(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?
张： 开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?
刘： 咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?
张： 你当我变色龙啊?
(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?
刘： 可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。
张： (认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?
刘： (对观众)进京一年咋就变，
张口闭口总提钱，
暖房政府来买单，
不让咱掏一分钱。
(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?
(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。
张： 啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?
刘： 你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。
张： 我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?
刘： 我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。
张： 你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你
把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?
刘： 你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?
张： 你别张口北京闭口北京的，北京也就多个**，我倒想整个工程了，我想搬**住去，公安局不让。
刘： 还有个长城呢?你咋不住故宫呢?
张： 行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?
(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。
刘： 看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。
张： 你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。
刘： 你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。
张： 那也得看孩子同意不同意啊?
刘： 他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?
张： (自豪地)他开的公司还行。
刘： 一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。
张： 啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。
刘： 啥都有了，那你咋还回来呢?
张： (落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。
刘： 孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。
张： (难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。
刘： 亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?
张： 陕西。
刘： 这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。
张： 人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。
刘： (不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?
张： 啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。
刘： 卖楼?卖哪个楼啊?
张： 就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。
刘： 是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。
张： 这不儿子想让我享享福嘛。
刘： 你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。
张： 说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，
我家破楼的外墙，
糕点都比它刚强，
稀酥蹦脆带掉皮，
想钉钉子钉不上。
屋里四处都漏风，
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塑料薄膜粘窗框，
冬天门上都是霜，
棉门帘子把风挡……
刘： 行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。
张： 有这么大变化?这墙面真不白粘啊。
刘： (难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。
张： 大哥……
刘： 所以，这不上赶子接你来了。
张： (突然想起)你还扭秧歌啊?
刘： (不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。
张： 我以为你也要把眼珠子飞出去呢?
刘： 飞?我还怕你在北京飞丢了呢。
张： 飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。
刘： 就是，就是
(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?
张： (不好意思)老刘啊，都这岁数了。
刘： 这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。
张： 这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。
刘： 我在这守株待兔呢。
张： 谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。
刘： 我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。
张： 你拎?但不知道能拎动不?
[刘试试行李箱]
刘： 咋这么沉啊?北京没少带东西啊。
张： 儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——
刘： 哪是啥啊?
张： 咸盐。
刘： 这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。
张： 再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。
刘： 得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。
张： 你卖吧，我得回我的暖房子了。
刘： 急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。
张： 你咋知道?
刘： 我把温度计挂你家门口了。
张、刘：(两人大笑)哈哈……
完!~
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【开幕：
（四人上，三人靠前走，老庞落后三步）
报幕人
旺哥：（洪亮音）金秋华实，我们来到xx；历经半载，众人合力开篇；岁末丰年，我们来此欢聚；春暖花开，欲创一篇辉煌（我们一片繁忙）。
鼓掌！、
送清：（昂首挺胸，站姿英气，语气清亮，埋手前赴）四人憨笑走上台，现场气氛火起来；
（老庞想抢接话题，欲言又止）
春清：（半川话，声音雅致）咱们说点啥呢？
老庞：（退后，挥手）拜拜！（转身）
（旺哥向前拉住），另二人转身，齐说：没开演呢咋就拜拜了？（一股子东北音）
老庞：噢！笨小孩，重来！
第一段：（节奏开始加快）
松清：今儿说的是三句半； 旺哥：说的不好不吃饭； 老庞：我们都是头一回；
春清：包涵海涵！
（动作立起，作揖）
老庞：（掐腰）上台表演腿打颤，旺哥（转身对三人）：就说xx这半年；春清（字正腔圆）：如有不对您就喊啊！松清：（笑颜）大---点声！
旺哥：（一股子东北音）心情开朗好事多；老庞：（一股子安徽音）五湖海北接硕果；春清：（小样）哥哥姐姐乐呵呵；松清：唱歌、（四人）工作！
老庞：说那九月天气好；松清：带着憧憬来报到；春清：！）；旺哥：开航、起锚！
跳上一段纤夫舞！
鼓掌！
第二段：
旺哥：先浇马路再架线； 松清：兄弟齐把机器搬；春清：从头把这新厂建；
老庞：说建就建！
旺哥：张总业务打前站；老庞：把那诚信跟人谈；松清：还有实力让你看；
春清：眼光放远
松清：先接背板、汽车件；春清：进而导出2# 钣金背光源；老庞：还有太阳围着转，
旺哥：这都是订单！
老庞：规章程序合理定；春清：开发技术走在前；松清：工作人员齐动静；
旺哥：大家作证！
第三段：
春清：先说车间人劳累，老庞：你看大家多憔悴，旺哥：通宵达旦他是谁？
松清：各位！
老庞：质量工作很重要；旺哥：验证工作紧跟上；松清：跑到脚上起了泡！
春清：还好。。。还好！
旺哥：人事工作事不少；春清：调动福利和功劳；松清：还要到处贴广告！
老庞：告示、标语，不是广告！
春清：采购事项很繁杂；松清：买了机器买扫把；老庞：脑袋考虑把钱花；
旺哥：该花就花！
松清：财务部门重头炮，老庞：一个小伙起的早(不得了 )；春清：天天跟着数字跑；旺哥：错了也要检讨！
老庞：清洁（6S）工作很琐碎；旺哥：你可别说无所谓；松清：每份付出都珍贵；春清：不（别）怕脏、不（别）怕累！
老庞：说起工作就没完；松清：夸夸（得）大家笑开颜；春清：话题需要转一转；旺哥：还要不要接着侃！
（你说
一、我说一，我们一起开飞机；你说
二、我说二，我们一起丢手绢）
第四段：
松清：昨天吃饭人挺多；春清：前面有人还有锅；老庞：我想往前挤一挤；
旺哥：排队、等着！
老庞：工作不顺挺闹心；松清：（还要老板训）；旺哥：要想OK一条路；春清：沟通)、合作！
旺哥：其实这里挺周到；老庞：生日还要发红包；春清：别问拿去买什么；
松清：带樱桃的蛋糕！
老庞：肚子变大腰带小；春清：吃的多了运动少；松清：文体活动要多搞；
旺哥：好不好！
第五段：
松清：今晚大家来聚会；旺哥：忘记一年的劳累；春清：憧憬明日心儿醉；
老庞：high到位）！
旺哥：兔年是个吉祥年；松清：祝福的话语说不完；老庞：笑颜作揖道吉言（要有手势）；春清：祝福、祝愿（第二句就一起了）
四人齐起：一祝大家都平安；二祝大家身体健；三祝大家好财源；四祝大家合家欢。
旺哥：你开心、我开心；我们再准备准备；后面的小伙姑娘排着队，我们哥四个--------
撤退！
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我 要 上 春 晚精编恶搞版
暖场音乐《我要上春晚》
男：尊敬的各位领导，亲爱的各位来宾，电视机前的各位观众
女：港澳同胞、海外侨胞、关心毓龙路实验学校发展的社会各界朋友们
齐：晚上好！
男：欢迎大家准时打开洗衣机，电饭锅，电热毯、微波炉，收看中央电视台《我要上春晚》特别节目“走进毓小专场演出”
女：今天到场的有两组选手，分别是我们的四小天鹅组合和才子佳人组合，她们将角逐今天的超级大奖
男：本栏目奖品由薛飞国际全程赞助。
（一人吃薛飞国际的广告走过）
有请才子佳人组合，（主持人手中的台词牌，其实是巧克力、口香糖飞出去）
王安民主任和李霞老师深情演绎《迟来的爱》120秒
女：哇。。。。哇。。。。哇。。。好浪漫啊，如果能有一个人这样的爱我，如果我也能拥有着这样的爱情。。。（陶醉状。。。）
男：哎！哎！哎！干嘛呢你？。。。。（本次节目，特设场外大奖，今天的竞猜题目就是，本年度红包有多少？欢迎各位观众发送您的答案到66888，幸运观众将有机会获得薛飞国际提供的年夜饭套餐一份，感谢薛飞国际对本栏目的大力支持。）有请下一组选手。
王玉松校长等四个男同志跳芭蕾舞《四小天鹅》80秒
男女主持人上，
男：谢谢！谢谢你们的精彩表演
女：现在有请专家点评
专家点评（全部盐城话，麻辣点评。两个专家还可以抢话筒时间40秒）
老李：王安民啊，不哈雨，你打伞做呢啊？你唱歌就唱歌，你去摸人家的腰做呢啊
刘书记：你懂艺术啊，这叫造型，人嘎是迟来的爱啊，两个人是真心好啊
盛校：我本人觉得，小天鹅跳得比较好，艺术感染力比较强
老陈:我也觉得小天鹅比较好，从这些天鹅来看，十二五期间，我们全面进入小康没得问题 男：现在，我荣幸的宣布，本场比赛最佳表演奖的获得者是——才子佳人组合！有请薛飞国际董事长兼总经理兼CEO薛飞颁奖
（王主任组合获得菠菜奖）女：请才子发表您的获奖感言
王主任的获奖感言是：每个成功的男人身后总有一个伟大的女人，军功章里，有我的一点，更有你的大半！（把自己的菠菜挂到李霞脖子上）
女：经过专家评委认真评选，本场终极大奖的获得者就是————四小天鹅组合，有请毓龙路实验学校小学部徐校长为他们颁奖（奖品是红烧肉一碗，或者萝卜奖牌）
画外音想起：肥而不腻，入口及化，美容养颜，薛飞国际欢迎您！
男：有请发表获奖感言
王校长的获奖感言：四只小天鹅，一群老大哥，白毛浮绿水，只为快乐多，再寻快乐源，一波又一波。。。。
（嘻唰唰）35-40秒
舞 蹈 五年级全体人员，持各式道具（学校生活中的各式道具。。。。）
男女齐：祝各位领导老师身体健康，新年快乐。。。。。。五年级的美女们向下撒糖。。。。。。
推荐第9篇：赵本山春晚小品剧本《捐助》
小品是春晚重头戏，
赵： 亲家，杂的?这会溜到家门口等着了呢?
亲家(王小利)：这不着急吗?等着你给我取钱去了吗。咋的?你取回来了吗?我那一万五。
赵：明天取，哎呀，今天办了一件比给你取钱还要重要百倍的事情。
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亲家：是啥事儿啊?
赵：我刚到银行门口，看着围着一大帮人，我就挤进去了。你说啥玩意?
亲家：咋的啦?
赵：捐款现场，一个孩子上大学了，没钱了，让大家给捐款去。我挤进去问说：“没现金，刷卡，行吗?”他说“可以”。我刷3000
亲家：哎哟，真。。。平时吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。你能干出这么大事儿了，我真服你了。
赵：后来捐完款之后，就。。哎哟我的妈呀，记者全把我围上了，上来了一帮人，照相的，我挡住了脸就回来。咱们不为了出名啊 咱们干啥呢，采啥访呢?我就回来了，明天再给你取去。
洋洋(小沈阳)：你好，是钱大爷家吗?
赵：你看，又来了，刚才就这伙人。
洋洋：你是钱大爷吗?你走的太快了，没碾上，自我介绍一下，我们是搜狐视频刨根问底儿栏目的主持人，我叫洋洋。
洋洋：大长脸
赵：这孩子说话有点逗，我都这么大岁数了还管外号呢 还大长脸大长脸，我这30多年都没人叫了。
大长脸(于洋)：我叫大长脸。
赵：哦，嘿，小子长的真是长江后浪推前浪一代更比一代长
亲家：嘿，别说跟你还长的有得一拼
洋洋：大爷，我们这次跟你来，主要跟你做一个采访。
赵：为啥呢?采访。
亲家：都来了，那采吧，随便也采我两下。
洋洋：大爷，跟你讲一下，我们这是网上全球都能收到，现场直播
赵：网上?
洋洋：对，网上。
赵：电视看不到?
洋洋：对，看不到。
赵：全球的?
洋洋：全球。
赵：那我们咋看呢?
洋洋：很简单，在电脑上打搜狗
赵：怎么啊?什么意思?搜狗把我们俩搜出来了?
洋洋：不是，就是用搜狗的方式，搜你们俩。
赵：你不还是。。这是什么玩意。
大长脸：没事，大爷是这么回事，搜狗是个输入法，只要在这输入法上打上二位的名字，哎，马上就出来了。 不光电脑上有，手机上也有。
赵：呵呵，这会听明白了，就是搜狗，他先出来，后来我牵根绳出来的，不管咋说，搜得到，还是全球的啊。
洋洋：大爷你用换身衣服吗?
赵：没事，就穿这身捐的。
亲家：你穿我这个，我这个比较好点。
赵：穿你的以为你捐的，
洋洋：那你准备一下，大爷。
大长脸：不行啊，大爷这屋里光线有点暗。不行咱开盏灯吧。
洋洋：你那镜头盖开了吗?傻泡，
赵：啥队伍?还说我这灯，今天还特意多加了一个泡。
洋洋：亲爱的网友大家好你现在收看的是搜狐视频正在为你直播的刨根问底栏目，我是主持人洋洋!我们现在铁岭钱大爷家里，刚刚发生了一件非常感人的事情，一位农民大爷，用他的积蓄捐赠了一位上不起学的孩子，我身后就是钱大爷，钱大爷你好!你是刚从捐款现场回来吧!
亲家：刚回来，脚前脚后。
洋洋：那你在现场为什么不接受我们的采访呢?
亲家：学雷锋做好事从来不留姓名，
洋洋：大爷，您当时怎么想到捐款的呢?
亲家：当时吧。。。
赵：唉唉唉，，我捐的 。
亲家：采他。
洋洋：那您当时怎么想的呢?
赵：一方有难，八方支援，是不是?人遇到困难了，这时候伸出双手帮他一把，说实话这时候了，咱们也在困难中度过，是吧?咱们孩子上学也遇到过看难，是不是啊?拿点钱不算什么，谁都难说这辈子不范苦，就美国人牛成啥样了?今年不也上咱们这借钱了嘛。扯啥啊!
洋洋：说的太好了，大爷，我想了解一下，你们家有几口人呢?
赵：就我们爷俩。
洋洋：看来你儿子岁数不小了。
亲家：你这什么眼神啊?我是他亲家。
赵：这孩子这不闹吗。这都多大岁数人了，这么老了怎么会是我儿子呢?
洋洋：我是瞧你看他一眼，就以为他是你儿子了呢。
赵：我看他一眼，我还看你两眼呢，这么排你还是我孙子了呢。
洋洋：这位大爷您贵姓呢?
亲家：我姓白，叫白闹。
洋洋：原来是亲家，那怎么会是亲家呢。
赵：我们两人啊，老伴走的都早，我俩这算是命硬的了。
亲家：我比他软和点，又相上个老伴，明天见面。
洋洋：钱大爷，我想了解下，您的生活来源主要是靠什么?
赵：种地。我们两家一起包了一块地。收入可好了。
亲家：一起种地两家合伙，除了老伴不分你我。
赵：处的特别好，他特别相信我，他把钱都放心的存在我的银行卡上。
洋洋：您是一个农民，而且靠种地，您捐了3万块钱可真不是小数目啊!
赵：嗨~三万…三…三…多少?
洋洋：三万嘛!
赵：三万?
洋洋：嗯~
亲家：不是…那… 那你采错了，那不是他呀。 我就说你捐三千块钱不至于人大车小料上家采访来。你这都不够油钱的你这…你这……
洋洋：亲爱的网友，多么朴实的一位农民大爷，即使我们追到了家里，他也不肯透露出真实的数字。明明捐了三万硬说三千~ 太低调了，大爷，您叫钱紧吧?
赵：我是叫钱紧呐。
洋洋：那你不用太低调，就是您捐的。
赵：那个…你们这个数字是搁哪出来地?
洋洋：刚才您不刷卡了么~您一刷卡那账单里就显示出三万，现在您的卡里边儿就剩点儿利息了……啊…大爷，您的境界是太高了。
赵：唉、不行现在是血压有点儿高~ 你内啥，这个具体数字啊~我们魅想往出报，这样我先合计合计行不行?
洋洋：好好，亲爱的网友不要走开，广告之后更加精彩。
亲家：你到底捐多少钱呐?
赵：三千嘛，他就告诉我四位数嘛，我按四个零儿嘛… 个、
十、百、千……妈呀，前边儿还一个三呐!
亲家：三…三万都捐啦?
赵：那…可不是嘛。
亲家：那我内一万五呢?
赵：没你那一万五也不够三万呐。
亲家：那…那你这不是把我钱给捐上了吗?
赵：你说咋整呐?
亲家：咦~我明天等着相老伴儿呢，你这啥事儿啊办的你……
赵：咋整呐?
亲家：你…你是不是自愿呐?
赵：呐~
亲家：那你赶紧跟他说，就说捐错了把钱拿回来，快着…
赵：竟扯淡…那还能活不啊?人家都全球都知道这点儿事了。还捐错了?要钱要脸?
亲家：我要老伴儿…
赵：要老伴儿行，你去回家等着去，我去想法儿给你借钱去行不行?
亲家：我回啥家啊?刚要有个家，就让你给我整个无家可归呀…
赵：那你等着，钱我保证还你，这事儿不能漏，好不好?
亲家：你搁啥还我?
赵：我就砸锅卖铁，我把房子压给你行吗?
亲家：就…就这房子比我岁数都大，谁…谁要啊?
赵：那你说现在咋整啊这采访直播呐都等着咱们呢。
亲家：你等着你不能拿我钱呐你这个…
本山：你别这…你那啥乐的呵的啊~ 完了过完年儿我领你去三亚，完了内空气老好了我跟你说，我们旅游去啊，这天儿都是大海啊!呵呵呵行吗?
亲家：你可拉倒吧，我…我才不跟你一起去呢。我连个狗刨都不会，在海边我不想下水你都得给我一脚踹下去。
赵：那…那那 你好好调整一下好吧?
亲家：我咋调整呐?
赵：那…你内什么，乐呵的啊…
亲家：我还乐呵的?我保证不哭行不?
洋洋：欢迎回到直播现场，钱大爷~我们想采访您亲家几句您看可以么?
赵：不行…他说话不伶俐他…我替他说…就…我是他发言人~行不?
洋洋：没事儿，我不会难为他的，几句儿就行大爷。
赵：来，采访你了，注意一下情绪，调整一下啊~
洋洋：白大爷你好~~
赵：你喊啥啊?他耳朵好使~哎~ 他嘴聋~~
洋洋：啊~ 大爷你好!
亲家：没好!
赵：他说生活美好，你说全了你别老丢字儿啊!生活美好，美好的生活就是享受~是不是啊?说全了他，现场直播呢!来~
亲家：播吧…
洋洋：啊，大爷，您是怎么看您亲家捐款的这个事情的呢?
亲家：怎么看?…大义灭亲呗…
赵：那啥啊?~ 内个…用词不当!大义灭亲?那叫大公无私! 大爱无疆!大大呼呼…… 大雪无痕…………
亲家：大什么大啊?我内是大…大……
赵：大脑袋锃亮行不?你怎么还打不住了你!
洋洋：啊，白大爷，您感觉您亲家现在是不是很伟大?
亲家：伟滴太大了……把我都围进去了……
赵：他的意思是伟大的形象也有他的阴影，内什么…我亲家也很伟大!他听说我捐这些钱他心里一直激动…他有话说不出来…(亲家一直要插话)现场直播!全球的~~
亲家：播…播吧
洋洋：啊，大爷，您是怎么评价您亲家这个人的呢?
亲家：他这个人，就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫芦娃。
洋洋：为什么都是小孩呢?
亲家：大人谁能干出这事儿来?
赵：他啊…他…他意思…………他就说我有一颗童心，是~~童心是有…我是~ 有时候像一个老小孩儿似的…他也有同情心!同情心谁都有，这个人我不是说，他就是没赶上，赶上了他啥都能豁出来!(亲家又想插话) 现场直播!
洋洋：钱大爷~ 那您了解您的捐款对象吗?
赵：就是孩子上不起学了嘛!这不就难了么!
洋洋：是~我告诉您吧!是一位单身的母亲，含辛茹苦，供她的孩子上学，捡破烂的~现在孩子都考上大学了，但是没有钱念……
亲家：寡妇?!……
赵：你说话注点儿意行不?那叫单身女人!上电视呢!网上!
亲家：你啊，你就好整这事儿你!在村里给寡妇挑水，在外面儿给寡妇捐钱…这辈子就跟寡妇有缘!
赵：老说没用的话干啥玩意儿!
洋洋：钱大爷~ 被捐助孩子的母亲非常受感动，已经跟随我们剧组来到了您的家里!
赵：不行…我不见面儿行不? 我求你了!
洋洋：来了…来导播，来阿姨上场儿来……
亲家：来啦?
母亲(孙丽荣)：大哥~谢谢你(手里还拿着国窖1573)!
亲家：错啦，你哥在那儿呢!
母亲：大哥!你让我说啥好呢?你看给我捐这些钱，我都不知道说啥好了这是…谢谢你啦大哥啊~我感谢你啊大哥啊……大哥我这辈子我感谢你啊大哥!(母亲下跪磕头，赵本山回礼磕头…)
赵：这嘎哈。
亲家：这咋还拜上了捏?
赵：你起来，你要不起来大哥起不来。
母亲：大哥，你快起来，别跪了。
赵：你这样，有难处，帮一把，应该的，这不算什么，别往心里去。孩子上学钱够不够?不够，我亲家还有呢。你坐下，稳稳当当的。
母亲：对不起啊，我一激动，大哥，对不起啊!
亲家：我是不是有点多余了?
赵：你先回去吧。
亲家：我才不回去呢，
赵：不回去你就别说话行啊!
亲家：凭什么不让我说话?我是股东。
母亲：股东?
赵：他那意思，这个行为全是他鼓动的。没有他鼓动我都不一定能干这事，这个人经常跟我说，亲家啊，咱们好好包地，多赚钱，自己别花，完事捐款啊，现场直播。
亲家：我这是现场直憋!
洋洋：阿姨，你想对大爷说点啥?
母亲：(抓着手)我也不会说啥，就说说好的，我就是挺感激我大哥的，你看我大哥给我捐的这些钱，还有不少象我大哥一样的好心人。我想跟大家说两句哈，表达一下我的心情。
赵：那个…我这手麻了!
赵：你用不着感谢我，你要感谢搜狐这个栏目，没有他们我不知道这回事呢，冲镜头，感谢吧!
母亲：感谢中央气象台。
洋洋：搜狐。搜狐网。
母亲：感谢搜狐气象台。
赵：你咋跟气象干上了，跟天气没关系啊!
母亲：感谢刨根问底拦不住。
洋洋：是刨根问底栏目组。
赵：拦不住就别拦了。
母亲：栏目组…感谢党，感谢政府，感谢所有关心我的人，最应该感谢的就是我大哥。
赵：还有你二哥。………二哥，你调整一下情绪。
亲家：你快拉倒吧!
母亲：大哥啊，从今往后，我跟我儿子后半生就全交给你了，等我儿子大学毕业后，让我儿子上你跟前养老去。你拿我儿子就当你亲爹。
赵：怎么这我捐款怎么还来了个爹呢?
母亲：不是……大哥，不是那意思……
赵：我明白你意思，你儿子就给你养老，我有儿子。
母亲：你是你的，这个算咱两的，大哥你看他要是不拿你当亲爹，我都不让他。到时候我也来，我指定把你伺候走了。
赵：听着这么吓人了呢?!
亲家：我明白了，你这是一箭三雕，把名叼来，把人叼回来了，把我叼进去了。
亲家：这不都明了吗?喜酒都送过来了吗?
赵：什么喜酒?给你，这个1573块钱一瓶。
亲家：这不是。。。。国窖1573，骗谁啊，我要把我的事跟他挑明了。
洋洋：亲爱网友不要走开，广告之后更加精彩。
亲家：你办的啥事，你明知道我明天相老伴，急等着用钱，你道好，抢先一步，把人领回来了。
赵：什么领回来了，不是那关系，瞎说啥呀!
亲家：咱两就象两堆干柴，你说你把你那边燎的挺旺，回身一泡尿把我这边给浇灭了。
赵：啥事啊，你回家行不?
亲家：这节骨眼我哪能离开啊?我要看我那钱整哪去了?
洋洋：欢迎回到直播现场，大爷，您这回知道是一个母亲领一个儿子吗?
亲家：要爹领儿子，他还不一定捐呢?
赵：瞎说啥玩意。
亲家：不就这回事吗?这人都领回来了。
赵：大妹子，咱两认识不认识，你说说，他们误会了。
母亲：认识.。
赵：咱们两啥时认识的，你这都整不明白了，他们误会了。
母亲：刚认识的?兄弟，刚认识的，以前不认识。
亲家：接着往下编，不管你怎么编，我要把我的事说明白。
赵：网友大家老少爷们，广告回来更加精彩。
赵：你咋的?
亲家：我就想把我那钱要回来。
赵：你要钱行，1万5给你退回来回来，你自己要，但3000块钱摁错的事不能说，行不行?
亲家：我得采访采访他。
赵：你采访啥你说啥，人家刨根问底在这呢?
亲家：他刨的不深我要往祖坟上刨。
亲家：怎么回事呢，我和我亲家包地，有3万块钱，全存他卡里了。我明天准备相个老伴，急等着用钱。
赵：对，这钱是我两捐的，有他1万5。
亲家：你听我把话说完，他当时就想捐3000块，后来一激动，手一哆嗦，多摁了一个0，三万块钱全捐出去了，大妹子，明天我确实是有急用。我也不是没有爱心，实在不行，我也捐3000，你返我1万2就行。
赵：好汉做事好汉当，这3万块钱就是我捐的。亲家，我给你借钱去，今天马上就去。我没法跟你处了，你这人没法处(赵下场)。
母亲：大哥，3000块钱我留下，剩下钱给你退回去，不用借钱了，不用了(母亲下场)。
亲家：大妹子，你两要真能成的话，那1万5就当我随礼了行不?大妹子(亲家下场)。
洋洋：网友朋友们，刨根问底刨个稀烂，知道结果明年再见，追……
大长脸：追啥啊?
洋洋：麦克在他手那(洋洋和大长脸下场)!
大长脸：啊?
推荐第10篇：春晚企业搞笑小品剧本
春晚小品是春晚的重头戏，
主要角色：帝——玉皇大帝(男);鸿——儿子(男);妈——妈妈(男);史——史伐龙(女) 旁述：有一日，天庭发生左件大事......(音乐：《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场) 帝：升堂! 众卒：威武......帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊! 卒：禀告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦! 帝：捉左?好!押区上来! (两卒押一人上前) 史：(很串)请我来开party啊?甘多人既? 帝：边个环头既神仙，甘鬼串?兵仔，罗区个身份证过来! 卒：(搜到身份证，扔向玉帝)大人，接招! 帝：(一手抓住,扮有型状,打开纸读)维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙?史伐龙，你可知罪? 史：车~我有咩罪啊? 帝：仲扮晒野?你D罪状多过萨达姆!哪，铁证如山，冇得走鸡架!兵仔，读俾区听! 卒：(接过玉帝的资料，唱快板)一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听! 帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦! 史：(轻挑状)哗，你姓赖架，屈得就屈? 帝：系屈你又点啊? 史：(不服气状)乜你甘贱格架! 帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇!来人啊，同我贬区落凡间!!! (两卒上前，准备行动) 史：咪住!(上前讲数)吾使甘绝瓜? 帝：贬! 史：俾条生路来行下咧......帝：贬! 史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架! 帝：兵仔!(玉帝与旁边小兵稍作商量)好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦! 众卒：(围住史伐龙转)不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......(两卒起脚大窜，一声尖叫响起......) 旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢? 鸿：(作托腮思考状，自言自语)天啊，你真系太吾公平啦!放假都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文......冇天理啊! (音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响) 史：啊! 鸿：吾通个天听到我讲野，感动左?(回头一看)咦，阿婆，你做咩走左来我屋企?吾系荡失路瓜? 史：你对眼有问题啊?靓女啊! 鸿：(作呕吐状)甘......靓女，乜甘错荡啊? 史：讲出来吓死你啊!我就系维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙! 鸿：屎忽孔?即系咩啊? 史：两个字：神仙! 鸿：哦，神仙......你当我三岁啊?白撞既! (敲门声响) 鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架! 史：我隐!(隐身了) 鸿：咦?甘快吾见左，奇怪......(不解状，开门、跳舞) 妈：阿仔，今日做左未啊? 鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98,仲差两野......妈：差两野?冇鬼用!少少功课，俾成日你做都做吾完!梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使......如有违例，家法侍候! 鸿：(低声)罗命啊......妈：你有意见? 鸿：绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁!好行吾送......(妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身) 史：原来你仲惨过我啊?反正我要做好事，就帮下你啦! 鸿：真的?你点帮啊?(不相信状) 史：依家你叫你啊妈入来先啦! 鸿：妈—— 妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊?(一进门，被施魔法) 史：搞掂左!依家我要去SHOppING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜......(史伐龙离开) 妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗......鸿：但系我D功课......妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗!睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系? 鸿：系......系......妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓......鸿：(一身惊粟)阿妈撞邪啊......妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达!(离开) 鸿：好野!冇打机甘耐，打下机先(打机);冇睇电视甘耐，睇下电视先(开电视，旁述卖广告);妈——对鞋乌JOE，抹抹区......(来!);妈——间房有尘，扫扫区......(好!);妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既!(酷儿广告曲) 旁述：眨下眼就过左两个礼拜......(一人举牌出来，牌上写着\"两周后\") 鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条(阿妈作出病态)，我做仔既，真系好冇用啊......妈—— 妈：鸿仔，你吾舒服啊?定系吾够钱使啊? 鸿：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦! 妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者?你去玩啦! 鸿：甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架! 妈：我点会甘对你者?你做咩事我都支持，你做咩都系岩既!阿妈永远都企响你个边架!系吾系我边度做得吾好啊，乖仔? 鸿：冇事啦......(无言，走到一边蹲下)我真系......真系觉得好......好空虚啊!!! (音乐：《绝对空虚》——恰好史伐龙来到) 史：使吾使甘空虚啊? 鸿：(见到史伐龙)你......你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊! 史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦! 鸿：我吾理，俾番我阿妈来! 史：好好......我帮你变番区咪系罗!(施法，但失灵)咦，吾得既?冇理由架......鸿：你个衰人，我要杀左你啊! 妈：阿仔，打架啊?我来帮你! 帝：(突然冲到三人之间，大叫)停手!(刚好被鸿击中!)哎呀......跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊!(两跟班摆阵，做一系列弱智动作) (母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架) 帝：全部同我定!(玉帝一叫，所有人停下来)真系当我透明架!(玉帝解除法术，众人散开)兵仔，同我捉住史伐龙!(两跟班捉住史伐龙)小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦! 鸿：变番以前既妈妈俾我! 帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添! 鸿：虽然我都好憎区......但系我吾介意! 帝：真既?你想清楚? 鸿：系!因为区系我妈妈!(说罢用手指住阿妈) (听到这句话，阿妈突然醒过来，慢步走到小鸿身边，一手推开玉帝) 妈：阿仔!你讲D野我听到晒啦，系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事，但估不到你会吾开心架......鸿：阿妈，无甘讲，系我太过贪玩，你先会甘者......妈：吾系，系我既错! 鸿：系我错! 妈：阿仔......鸿：阿妈......(音乐：《鲁冰花》) 帝：(眼湿湿)问世间情为何物?史伐龙!(教育语气)其实法术吾系万能架，不过，你总算做左件好事......跟我返去啦! (台前幕后人员出场，排成一线) 旁述：其实很多时侯，父母与子女都会产生小小的矛盾，这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母，我们要多与父母沟通，才能理解他们的爱!
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第11篇：小品剧本《咱也上春晚》
2010年原创小品剧本
咱也上春晚
导演:你说咱蒙牛公司要办春晚,团里选我当导演,说实话,我是没有金钢钻,这瓷器活还得揽，要是整不好可就得丢点脸„„嗨，不说了，今天是节目审查大筛选，一会儿咱们节目个个都得现演！（用手抽一下嘴）这嘴，又说突噜了，是现场表演。 学（xiáo）沈阳：叮咚！ 导演；谁呀？
学（xiáo）沈阳：学（xiáo）沈阳！ 导演：哎妈呀，小沈阳！（开门一愣）你呀！我寻思真是阳仔呢！整半天是个赝品哪！
学（xiáo）沈阳：说谁赝品呢？臭不要脸！（模仿小沈阳的语气和神态）人家是学（xiáo）校的学（xiáo），学（xiáo）-----沈----阳！ 导演：吗！还学（xiáo）校的学（xiáo），人家那是学（xué）校。那你报报你的真名实姓吧！
学（xiáo）沈阳：真名啊？梅明！
导演：瞅瞅你这人啊，咋还把名混没了呢？
学（xiáo）沈阳：说啥呢？谁（shéi）没名了？臭不要脸！ 导演：不你说没名的吗？那谁知道你是有名还是没名啊？ 学（xiáo）沈阳：啊！对！我有名！ 导演：那你到底叫啥名啊？ 学（xiáo）沈阳：我没名！ 导演：（用手摸学沈阳的额头）你不是得甲流烧的吧！也不高烧啊！咋还一会没名，一会又有名的！
学（xiáo）沈阳：啊，明白了！明白了！（低头拍两下自己的额头）你是问我真名实姓，哈！瞅你这导演，水平太次了！和你沟通太费劲！你看看和人家我毕姥爷那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐视的语气）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我妈说是天要亮时生的，所以叫梅---明！
导演：啊！这个梅明！那那（奈）天要是没太阳，你还叫没影了呢！
学（xiáo）沈阳：那可不咋地！那我天天要从窗户进屋，我还兴叫没门呢！你管着（zháo）了(liǎo)咋地？
导演：得了，不跟你这种人一般见识的！我们今天是团里节目审查，你会啥呀你上这来了？
学（xiáo）沈阳：哎妈呀！啥不会呀？俺都让我毕姥爷领上道了！
导演：得得！你先别上道！你山寨人家小沈阳，看你会人家哪个段子？ 学（xiáo）沈阳：（模仿小沈阳用二人转调唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一 1 样的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，让我在午夜里无尽地销魂„„”（自我陶醉的）
导演：得得得！我可不是你的情人，你还是别在这销魂了！人大伙都看八百零二遍了！再说有你这情人，心里不踏实！睡觉都得毛楞！ 学（xiáo）沈阳：不行，你血里幽默细胞减少了！我还会呢！ 导演：你还会啥？实在不行，麻烦你在外边帮我把门关上！
学（xiáo）沈阳：切！我给你整一个是人都不会的！啊？不对，错了哈！是一般人都不会的！
导演：看来你不光裤子跑偏，说话也跑偏哈！ 学（xiáo）沈阳：等一会我包装包装！（自言自语）我就不信！人家孙小宝魏三靠李咏上一下春晚就火了，小沈阳靠他毕老爷一下子又火了，别人能火我也能火！给我找个主持人帮我报幕啊！ 导演：还找主持人报幕！用不用我给罗京打个电话？ 学（xiáo）沈阳：女的女的！漂亮点的！ 导演：赵丽蓉？高秀敏？
学（xiáo）沈阳：你找武则天算了！ 导演：后台！来个女主持人！ （女主持人上场） 学（xiáo）沈阳：（靠近女主持人，班门弄斧地指导）怕你即兴主持没经验，我事先把词都写好了，你照着念就行了！
女主持人：下面有请---东北著名小品王、笑星---赵本山----的徒弟小沈阳——模仿秀表演，表演者：学（xiáo）沈阳，括号，这是艺名，真名叫梅明！
导演；看出来了，听你叫这个名就知道，这辈子都不带出名的！
学（xiáo）沈阳：下面我为大家朗诵我自己的原创作品，请大家欣赏一下我文学上的造纸（造诣）。
导演；还造纸！你不活字印刷呀？
学（xiáo）沈阳：我朗诵的主要内容就是萨达姆和本拉登的一次电话录音，谢谢大家掌声！好！（模仿《火炬手》中赵本山的语气）
再别康桥
徐志摩
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（从题目到这里都非常深情地）
没等我挥手，就离开了伊拉克的舞台。
老美实在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了绞刑台。 老兄啊，你可得主持公道，给世界一个交代！ 听说今年美日韩又不想让朝鲜把头抬， 人家试射导弹，他们也耍无赖！
还听说中国西藏、新疆那又闹起来，打砸抢烧满大街（gāi）。 你帮我问问*，他想自焚还是想活埋？ 实在不行就和我一起做伴来！
2 经济危机还没消退，全球甲流又传开„„ 看来有些国家咱们得想点办法去制裁！ 我轻轻地走了，将永远不再回来。
老兄一定要伸张正义，世界和平你主宰， 必要时得行动，
9、11卷土再重来！ 导演；看来挺爱国呀！有才！
学（xiáo）沈阳：是吗？你说我咋这么有才呢？哎，老妹你说我上辈子是不是做裁缝的呢？哎，导演你说我行不行啊？
导演；行是行，就是你一个人表演，太单一了！人家小沈阳还有鸭蛋啥地做搭档呢！
学（xiáo）沈阳：他有我也有！
导演；人家搭档是鸭蛋，有名，你搭档是谁呀？ 学（xiáo）沈阳：我搭档也有名！ 导演；那你搭档叫啥名啊！
学（xiáo）沈阳：我搭档叫鸡蛋！
导演；没新意！再说你搭档今个也没来！
学（xiáo）沈阳：谁说我搭档没来！没人报幕咋出场？ 导演；呀唷！是我的错！我给你叫主持人！
学（xiáo）沈阳：不用！没档次！我自个报幕！
名位先生、各位女士，接下来即将为我们现演，不是，现场表演的是来自吉林省民间艺术团，旁边四平精神病院的著名演员白五小姐，大家在观看演出的时候不必担心，他们院里的精神病患者都好了！——院长疯了！下面让我们掌声欢迎白五小姐闪亮坐台！不是，闪亮登台！（自言自语）妈！又跑偏了！ （鸡蛋上场）
导演；哎？刚才他报幕时咋骂你白五小姐？
鸡蛋：没有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！ 导演；瞧这名！一听就挺雷人！咱先自报家门！
鸡蛋：大家好！我是白五，今天能站在这里演出，我非常冲动，不是，非常激动！在这个和大家同床共枕的夜晚，妈，不对，在这个孤枕难眠的夜晚，和大家掺乎在一起，恩哪，诚是高兴啦！首先我介绍一下我自己：我今年17，属牛的，从小就蒙牛喝我奶长大的，不是，从小我就喝蒙牛奶长大的。我妈下我那天，不是，我妈生我那天下雨，我不是火命，我是水货，不是，水命！（模仿《火炬手》赵本山的获奖感言）
导演；得得得，别说了，这又出个水货，您俩能不能有个行货呀？说了半天，你究竟会啥呀？
鸡蛋：会啥？不会能上道上混去？切！人我毕姥爷都说了，说我要演就演《不差钱》！
导演；可得了吧，去年人家央视春晚都演完了，还谁看哪？ 鸡蛋：我这是山寨版的《不差钱》！
导演；这也山寨？得！那看看吧！有请！
3 （安排角色：让学沈阳扮演医药公司老板，导演扮演记者，鸡蛋扮演检验员）
学沈阳：哎，检验员同志，咱们这个防甲流药物前两天出了点问题，等一会记者来采访的时候能不能替咱说说话，咱们公司不差钱！（老板手拍夹包）
鸡蛋：那行！
导演：你好，我是----市电视台记者，请问服用贵公司生产的抗甲流药物是否有严重的不良反应？
鸡蛋：没有！
导演：那贵公司生产的这种药物成分中是否确实含有抗甲型H1N1病毒的有效化学成分？
鸡蛋：没有！
学沈阳：这个可以有！
鸡蛋：对不起，这个真没有！（谢谢大家） 导演：（边鼓掌边叫好）不错不错！这个社会像你这样的检验员真没有！从掌声中就可以看出来，观众们对你们的演出非常认可，团里也决定批准你们通过今天的审查，不过团里有个要求，就是你们二位要分别为我们蒙牛产品做个代言广告！
学沈阳：啊！那简单！我先来！
牛，吃的是草，挤出的是奶；
我们吃的是奶，挤出的是蒙牛精神！ 鸡蛋：看我的！
喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！ 导演：（竖起大拇指）牛！走，咱们一起去央视春晚剧组，咱也上春晚！
谢谢大家！
（本剧本创作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陈建伍）
第12篇：春晚小品剧本之周星驰经典台词
春晚小品是春晚的重头戏，
人物：
领导L：
成员A：
成员B：
成员C：
成员D：
成员E：
成员F：
成员G：
成员H：
背景：某公司元旦联欢会举行在即，但某小组还未准备表演节目……
主要内容：整个小组为公司元旦联欢会准备表演节目，正为此进行讨论
道具：九张凳子、一支圆珠笔、一个塑料杯
=======================
领导和成员坐一圈，领导坐显要位置，A、D和E在场外准备随时出场，要求则是所有人尽可能地模仿电影中的语气和表情。
另外，H在里面需要做的事情就是适时在一些对话后面加上“固了，固了”。故事开始——
A入场，对L喊道：力拔山兮气盖世!
L：时不利兮骓不逝!
A：你以为你躲起来就找不到你了吗，没有用的，你是那样拉风的男人，不管在什么地方，就好像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那忧郁的眼神，唏嘘的胡渣子，神乎奇技的笔法，还有那杯Dry Matine，都深深地迷住了我，不过，虽然你是这样的出色，但是行有行规，你也要做好参加元旦晚会的准备啊，过元旦不用表演节目吗!小强!
L：旺才!
A：我希望你叫我全名旺旺才!
L：没问题，旺才
A：谢了!
L：不客气，旺才!
A：公司有任务要派给我们了
L：真的吗?我们还以为公司根本把我们忘记了
B抢过话头：怎么会呢?就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处
全体成员：呵这个比喻太好了!
L：我常说啊，我们做项目，就应该像坐火车一样，小站不停，大站才停，小项目不接，大项目才接……
——这个时候，D在场外给C打电话(用东北话)，C的手机响起，C接电话，全体成员都安静地看着C——
D：开会呢吧
C：对
D：说话不方便吧
C：啊
D：那我说你听
C：行
D：我想你了
C：哦
D：你想我吗
C：嗯
D：你昨天真坏
C：嗨
D：你亲我一下
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C：嗯(象声词，亲吻)
D：那我亲你一下(象声词，亲吻)，听见了吗
C：嗯，挂了啊
全体成员：做人要厚道。
C：哇呀呀呀呀(表情夸张)，好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫王寻欢!
L：干吗?想抢我的位子?
——此时，E走进场，一副诗人模样，吟道：
光天化日无心写字，我以为只有我要准备节目，原来你们也要准备节目
L：看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊?!
E：做一个节目需要理由吗?
F：不需要吗?
E：需要吗：
F：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢!
L：小心啊!开会喽!认真讨论节目啊!
G：对不起啊，领导。嗯……根据我们的背景性格呢，到时演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?
L：我靠，I服了U。你快点回火星吧，地球是很危险的。
F：领导，我要表演超级女生。
L：丫头!公司等你这句话等了整整1024年了!
F：错了，我是为了一个男人!
L：好!为男死为男亡，为男去演超女郎!英雄!敢问是谁家男子?
F：《色戒》易先生
L：啊?妓男?!!
F：有何不妥?
L：敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，小强我佩服你!
B：领导，我想演托儿，在剧中，我将是托儿中的霸主
L：托儿中的霸主是什么?
B：还是托儿
A：领导，我想演夕阳武士
——在A说这句话的同时，D入场，接着A的话头说：
那你是不是要亲亲我?
A：又是你亲??我怎么说也是个夕阳武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全全毁了!
L：切，省省吧你!演什么夕阳武士，好好做你托儿这份很有前途的职业去吧!
E：领导，我想演李霞
B：李霞是谁?
E：凭你的智慧，我很难跟你解释。李霞在你心目中是不是一个惊叹号?还是一个句号?你脑袋里是不是充满了问号?
L：你要演李霞，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有剧本，你又如何来演呢?不如等你演了之后，你就可以写剧本了，你再演也不迟啊
G：(故作深沉状)去年的一次晚会摆在我面前，但我没有珍惜，等到今年晚会举行的时候才柔肠寸断，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果老天可以再给我一个不用表演的机会的话，我会跟主持人说——“我恨你”，如果非要在这份恨上加个期限的话，希望是，到明年!
L：哇!你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊?
C转向L
C：领……
L：领什么领?
C：我叫领导啊!
L：导什么导?
C：领导做得不对哦
L：领什么领?导什么导?
C：我叫领导啊!
L：叫可叫，非常叫。
C：叫就叫!
L：你叫我不叫!
C：你不叫我，怎么知道我在叫你啊?
L：我叫你贱人!
C：竟敢叫我贱人，我要告诉徐总!
L：告你老母啊!
B：好(拍掌而起)!想也不想就告人家老母，不愧为一条荡~~~~气回肠的汉子。我爱你!!!
L：爱你老母啊!
E：领导，会堂之上，不要老是老母老母的……
L：我就是要你老母你老母，你老母的老母!
H：(忽地站起来，指着L)我忍你很久了!我告诉你们(环视着观众)，对付这种领导，一定要用低三下四加***的眼神，和一只温柔如水并且多毛的臂膀(捋起自己的手臂衣服，抓着几根汗毛)，把他从骂人的快感中解救出来!领导(转过来对着领导)，你觉得我的为人如何?
L：除了丑之外没什么好说的了……
H：(面对演员和观众)喜欢我的举手(人抓起凳子狂跑)
H：不喜欢我就直说吗，干嘛一下都跑掉了
(人跑掉，剧终)
第13篇：小品剧本《咱也上春晚》
2010年原创小品剧本
咱也上春晚
导演:你说咱蒙牛公司要办春晚,团里选我当导演,说实话,我是没有金钢钻,这
瓷器活还得揽，要是整不好可就得丢点脸„„嗨，不说了，今天是节目审查大筛选，一会儿咱们节目个个都得现演！（用手抽一下嘴）这嘴，又说突噜了，是现场表演。
学（xiáo）沈阳：叮咚！
导演；谁呀？
学（xiáo）沈阳：学（xiáo）沈阳！
导演：哎妈呀，小沈阳！（开门一愣）你呀！我寻思真是阳仔呢！整半天是个
赝品哪！
学（xiáo）沈阳：说谁赝品呢？臭不要脸！（模仿小沈阳的语气和神态）人家
是学（xiáo）校的学（xiáo），学（xiáo）-----沈----阳！
导演：吗！还学（xiáo）校的学（xiáo），人家那是学（xué）校。那你报报你
的真名实姓吧！
学（xiáo）沈阳：真名啊？梅明！
导演：瞅瞅你这人啊，咋还把名混没了呢？
学（xiáo）沈阳：说啥呢？谁（shéi）没名了？臭不要脸！
导演：不你说没名的吗？那谁知道你是有名还是没名啊？
学（xiáo）沈阳：啊！对！我有名！
导演：那你到底叫啥名啊？
学（xiáo）沈阳：我没名！
导演：（用手摸学沈阳的额头）你不是得甲流烧的吧！也不高烧啊！咋还一会
没名，一会又有名的！
学（xiáo）沈阳：啊，明白了！明白了！（低头拍两下自己的额头）你是问我
真名实姓，哈！瞅你这导演，水平太次了！和你沟通太费劲！你看看和人家我毕姥爷那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐视的语气）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我妈说是天要亮时生的，所以叫梅---明！
导演：啊！这个梅明！那那（奈）天要是没太阳，你还叫没影了呢！
学（xiáo）沈阳：那可不咋地！那我天天要从窗户进屋，我还兴叫没门呢！你
管着（zháo）了(liǎo)咋地？
导演：得了，不跟你这种人一般见识的！我们今天是团里节目审查，你会啥呀
你上这来了？
学（xiáo）沈阳：哎妈呀！啥不会呀？俺都让我毕姥爷领上道了！ 导演：得得！你先别上道！你山寨人家小沈阳，看你会人家哪个段子？
学（xiáo）沈阳：（模仿小沈阳用二人转调唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一
1样的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，让我在午夜里无尽地销魂„„”（自我陶醉的）
导演：得得得！我可不是你的情人，你还是别在这销魂了！人大伙都看八百零
二遍了！再说有你这情人，心里不踏实！睡觉都得毛楞！
学（xiáo）沈阳：不行，你血里幽默细胞减少了！我还会呢！
导演：你还会啥？实在不行，麻烦你在外边帮我把门关上！
学（xiáo）沈阳：切！我给你整一个是人都不会的！啊？不对，错了哈！是一
般人都不会的！
导演：看来你不光裤子跑偏，说话也跑偏哈！
学（xiáo）沈阳：等一会我包装包装！（自言自语）我就不信！人家孙小宝魏
三靠李咏上一下春晚就火了，小沈阳靠他毕老爷一下子又火了，别人能火我也能火！给我找个主持人帮我报幕啊！
导演：还找主持人报幕！用不用我给罗京打个电话？
学（xiáo）沈阳：女的女的！漂亮点的！
导演：赵丽蓉？高秀敏？
学（xiáo）沈阳：你找武则天算了！
导演：后台！来个女主持人！
（女主持人上场）
学（xiáo）沈阳：（靠近女主持人，班门弄斧地指导）怕你即兴主持没经验，
我事先把词都写好了，你照着念就行了！
女主持人：下面有请---东北著名小品王、笑星---赵本山----的徒弟小沈阳—
—模仿秀表演，表演者：学（xiáo）沈阳，括号，这是艺名，真名叫梅明！
导演；看出来了，听你叫这个名就知道，这辈子都不带出名的！
学（xiáo）沈阳：下面我为大家朗诵我自己的原创作品，请大家欣赏一下我文
学上的造纸（造诣）。
导演；还造纸！你不活字印刷呀？
学（xiáo）沈阳：我朗诵的主要内容就是萨达姆和本拉登的一次电话录音，谢
谢大家掌声！好！（模仿《火炬手》中赵本山的语气）
再别康桥
徐志摩
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。（从题目到这里都非常深情地）
没等我挥手，就离开了伊拉克的舞台。
老美实在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了绞刑台。
老兄啊，你可得主持公道，给世界一个交代！
听说今年美日韩又不想让朝鲜把头抬，
人家试射导弹，他们也耍无赖！
还听说中国西藏、新疆那又闹起来，打砸抢烧满大街（gāi）。
你帮我问问*，他想自焚还是想活埋？
实在不行就和我一起做伴来！
经济危机还没消退，全球甲流又传开„„
看来有些国家咱们得想点办法去制裁！
我轻轻地走了，将永远不再回来。
老兄一定要伸张正义，世界和平你主宰，
必要时得行动，
9、11卷土再重来！
导演；看来挺爱国呀！有才！
学（xiáo）沈阳：是吗？你说我咋这么有才呢？哎，老妹你说我上辈子是不是
做裁缝的呢？哎，导演你说我行不行啊？
导演；行是行，就是你一个人表演，太单一了！人家小沈阳还有鸭蛋啥地做搭
档呢！
学（xiáo）沈阳：他有我也有！
导演；人家搭档是鸭蛋，有名，你搭档是谁呀？
学（xiáo）沈阳：我搭档也有名！
导演；那你搭档叫啥名啊！
学（xiáo）沈阳：我搭档叫鸡蛋！
导演；没新意！再说你搭档今个也没来！
学（xiáo）沈阳：谁说我搭档没来！没人报幕咋出场？
导演；呀唷！是我的错！我给你叫主持人！
学（xiáo）沈阳：不用！没档次！我自个报幕！
名位先生、各位女士，接下来即将为我们现演，不是，现场表演的是来自吉林省民间艺术团，旁边四平精神病院的著名演员白五小姐，大家在观看演出的时候不必担心，他们院里的精神病患者都好了！——院长疯了！下面让我们掌声欢迎白五小姐闪亮坐台！不是，闪亮登台！（自言自语）妈！又跑偏了！ （鸡蛋上场）
导演；哎？刚才他报幕时咋骂你白五小姐？
鸡蛋：没有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！
导演；瞧这名！一听就挺雷人！咱先自报家门！
鸡蛋：大家好！我是白五，今天能站在这里演出，我非常冲动，不是，非常激
动！在这个和大家同床共枕的夜晚，妈，不对，在这个孤枕难眠的夜晚，和大家掺乎在一起，恩哪，诚是高兴啦！首先我介绍一下我自己：我今年17，属牛的，从小就蒙牛喝我奶长大的，不是，从小我就喝蒙牛奶长大的。我妈下我那天，不是，我妈生我那天下雨，我不是火命，我是水货，不是，水命！（模仿《火炬手》赵本山的获奖感言）
导演；得得得，别说了，这又出个水货，您俩能不能有个行货呀？说了半天，
你究竟会啥呀？
鸡蛋：会啥？不会能上道上混去？切！人我毕姥爷都说了，说我要演就演《不
差钱》！
导演；可得了吧，去年人家央视春晚都演完了，还谁看哪？
鸡蛋：我这是山寨版的《不差钱》！
导演；这也山寨？得！那看看吧！有请！
（安排角色：让学沈阳扮演医药公司老板，导演扮演记者，鸡蛋扮演检验员）
学沈阳：哎，检验员同志，咱们这个防甲流药物前两天出了点问题，等一会记
者来采访的时候能不能替咱说说话，咱们公司不差钱！（老板手拍夹包） 鸡蛋：那行！
导演：你好，我是----市电视台记者，请问服用贵公司生产的抗甲流药物是否
有严重的不良反应？
鸡蛋：没有！
导演：那贵公司生产的这种药物成分中是否确实含有抗甲型H1N1病毒的有效
化学成分？
鸡蛋：没有！
学沈阳：这个可以有！
鸡蛋：对不起，这个真没有！（谢谢大家）
导演：（边鼓掌边叫好）不错不错！这个社会像你这样的检验员真没有！从掌
声中就可以看出来，观众们对你们的演出非常认可，团里也决定批准你们通过今天的审查，不过团里有个要求，就是你们二位要分别为我们蒙牛产品做个代言广告！
学沈阳：啊！那简单！我先来！
牛，吃的是草，挤出的是奶；
我们吃的是奶，挤出的是蒙牛精神！
鸡蛋：看我的！
喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！
导演：（竖起大拇指）牛！走，咱们一起去央视春晚剧组，咱也上春晚！谢谢大家！
（本剧本创作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陈建伍）
第14篇：春晚相声剧本《网聊那点事》
春晚小品是春晚的重头戏，
相声：网络聊天那点事
作者：XXX
牟：观众朋友们，……(牟马齐声)你们——好!
马：(牟马齐声)你们——好!
牟：我叫牟新。今天，我俩来说说网络聊天那点事。
马：对!说说那点事。
牟：怎么称呼你?
马：我是马飞。
牟：吗啡?
马：是我。
牟：你认识杜冷丁吗?
马：不认识。
牟：它不你弟弟吗?
马：我妈就生我一个……
牟：你怎么叫吗啡呢?……这不药品嘛!
马：我姓马的马，飞翔的飞。马飞……
牟：应该叫：浮云!
马：浮云?
牟：啊。
马：……为什么?
牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗?
马：我都成流浪云了!
牟：别流浪了。
马：干嘛?
牟：你有QQ号吗?
马：有啊。
牟：会网络聊天吗?
马：会。
牟：业务熟吗?
马：不谦虚地说，我聊天达人!
牟：最近，又长进了吗?
马：没长进，那是我谦虚!
牟：你上班吗?
马：不上班，你发工资啊!
牟：家住哪?
马：你查户口啊!
牟：有QQ群吗?
马：瞧你问得，……还用说嘛!
牟：还记得你的群吗?
马：如果连这个都不记住，我不成傻子了?
牟：叫啥网名?
马：叫……，我还真成傻子了!
牟：这你说的。
马：被你问的!晕……
牟：和你开个玩笑!
马：你都开三回了!
牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你在群里聊过吗?
马：聊过。
牟：感觉怎样?
马：没意思……
牟：我感觉有意思!
马：是吗?
牟：啊。
马：怎么有意思?
牟：我先总结一下吧……
马：哎，你等会儿……?
牟：怎么，你改变主意了?
马：你总结什么?
牟：聊天总结!
马：聊天还有总结?
牟：啊。
马：谁总结的?
牟：群主。
马：你说说……
牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们!……
马：你这是主持婚礼啊?
牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在QQ聊天传媒上，创出了很大的业绩，……
马：什么业绩?竟吹牛!
牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……
马：……亲亲你?
牟：讲错了!不是亲亲我，是批评我!
马：吓我一跳!
牟：若再讲错了，你们就抱抱我!
马：抱抱你?
牟：又错了!不是抱抱我，是别笑话我!
马：这什么年代的小学水平?
牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。积极招呼前来聊天的各位并团结在我的周围，……
马：切!瞧他长得，简直就是藏獒的形象!还团结在他周围?……
牟：高举“有空必来，有来必言，有言必留”的聊天旗帜，坚持“知无不言，言无不尽”的指导思想，……
马：切!还有什么旗帜和……思想?
牟： 认真落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的聊天要求，……
马：还有要求……?
牟：努力弘扬“一不怕加班，二不怕手酸，三不怕头晕，四不怕眼花”的战斗精神，……
马：还……?
牟：努力打造“留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面”的聊天氛围!
马：还行。
牟：我呼吁全群：始终把“保持联系，经常骚扰”作为振兴本群的第一要务，彻底杜绝“几天来一趟，来了不说话，逛逛就走人”的聊天格局!
马：还像那么回事!……
牟：今后，必须遵守“四个做到”……
马：群主没来，我先来，看看谁坐主持台?群主没讲，我先讲，看看话筒响不响?群主说话，我鼓掌，带动下面一片响!群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉!
牟：切!没看出来!
马：我深藏不露!
牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你说，你是聊天达人，却又不在群里出现，你怎么聊?
xiexiebang.com范文网(FANWEN.CHAZIDIAN.COM)
马：我单聊!
牟：你走私啊?
马：啊。
牟：都聊些啥?
马：随便聊。
牟：你举个例子……
马：记得有一次，一位网友和我聊天时，给我讲述了开公交车时，遇到的一次恐怖经历……
牟：恐怖经历?
马：朋友说，有一天深夜，自己驾驶末班车正准备收车时，却发现车内后排座位上，还坐着一位穿白衣的女士。于是，她继续驾驶车辆向前行驶。可她无意识地看了看倒车镜，却吓她一大跳，……
牟：怎么了?
马：那女士不见了!
牟：…… 不见了?
马：没错!车内除了她，别无他人。
牟：赶紧报案啊!
马：当时那情况，朋友大脑一片空白……
牟：后来呢?
马：后来，朋友也纳闷!心想，难道是看错了?于是，就“吱”了一声!……
牟：吱了一声?
马：朋友踩刹车了!
牟：刹车干嘛?
马：不是查看一下嘛!……
牟：对!这是一种负责任的职业精神!
马：可当朋友回过头一看，你猜怎么着?
牟：肯定那人光顾着玩手机坐过站了!然后跳车跑了!
马：可她又出现了!
牟：突然想起包还在车上，又跳进来了!
马：你瞎扯什么?根本没这回事!
牟：那人没跑啊?
马：没跑!
牟：那人怎么又出现了呢?
马：是啊!朋友见状，心里没底了!心想，难道自己活见鬼了?难道……没敢往下想，就继续向前开车。但出于好奇，她又看了一下倒车镜。这一看不要紧，又让她一惊!……
牟：又怎么了?
马：白衣女士又不见了!
牟：又不见了?
马：没错!朋友被吓得，精神都快崩溃了!而且出了一身的冷汗!她正琢磨着如何逃命呢?那位白衣女士却头发凌乱，满脸是血地向她走来……
牟：停!……
马：怎么了?
牟：这么毛骨悚然!……不听了!
马：为什么?
牟：折寿!
马：朋友被吓得全身哆嗦，不敢抬头看她。却听到低沉的声音：“我说，老娘和你有仇啊?啊!……老娘一蹲下系鞋带，你就刹车!一蹲下，你就刹车!…… ”
后来，朋友告诉我，……
牟：别说了!
马：是她做的一个梦!
牟：……梦啊!
马：啊。
牟：这什么破梦!
马：没胆的，真不敢听!
牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：看来，你聊天有瘾!
马：好不容易学会，能没瘾吗?
牟：你聊天水平如何?
马：我每次聊天之后就发现，有一个更加很棒的自己!
牟：是吗?
马：是啊!……别用这种贪婪的眼光看人家!
牟：你都和谁聊?
马：说实话吗?
牟：必须的!
马：全是一些青春女性!
牟：这就对了!
马：对啥?
牟：聊着聊着，你就把“小三”勾——来了!
马：怎么可能呢?
牟：这有啥不可能的!现在科学发展了，神舟飞船都上天了，歼—15舰载机也成功起降于航空母舰了!你说，你嘴角上抹点蜜，步入到虚拟世界勾引个小三，还有何大惊小怪的?
马：别这么直白，人家都羞了!
牟：没想到，你还有这表情?
马：不是脸皮薄嘛!
牟：不知你发现没有?
马：发现什么?
牟：脸皮越薄，嘴越甜!
马：没听说!
牟：我表弟就这样……
马：什么情况?你说说……
牟：你有所不知，我表弟在聊天时，看见女士就讨好!……不是端咖啡，就是送玫瑰!还发个图片：求包养!……说什么，认识你，很高兴!找个机会见个面，请你吃个饭!
马：你怎么看?
牟：我看，他就目的不纯!
马：不好说!
牟：要是遇到不喜欢的，不是发砸人图片，就是翻白眼。做法很不理智!
马：不理智!
牟：要是美女一出现，他立马就见异思迁!接着就甜甜说：你好，美女!我在这里望眼欲穿久等了，我想你想得都泪流满面了!接着又发个图片……
马：什么图片?
牟：美美，我们私奔吧!……
马：这叫试探加诱惑!
牟：就是嘛!对形形色色人的好与坏，那都是虚拟的梦幻世界!别在意!
马：别当真!
牟：可他们聊着聊着，都坠入情网当真了!
马：都上钩了?
牟：没出半天，俩人就私奔了!
马：进展的，够闪电了!
牟：可没三天，就吹——了!
马：吹了?
牟：啊。
马：谁吹的谁?
牟：女的网名叫桑迪。人家吹的……
马：桑迪?
牟：啊。
马：她早该把你表弟吹了!它在纽约发威的那样，连风带雨的，吹到了房子，吹倒树!还死了百十号人，……我们这是扯哪去了?
牟：扯飓风上去了!
马：吹就吹吧，年轻人嘛!这很正常!
牟：可现在，表弟走路都不正常了!
马：为什么?
牟：他就像战场上回来的伤兵，……表弟和我吹过好多次，他喝酒谁也不服!他就扶墙!这下可好了，他都架上拐了!
马：他受伤了?
牟：被人打了!
马：谁打的?
牟：桑迪她老公。
马：你表弟是小三啊!
牟：可不是嘛!
共同鞠躬
结束。
第15篇：公司年会晚会节目策划(搞笑话剧剧本)
2013年会节目策划 演员：
铁扇公主
嫦娥仙子
紫霞
如花
白骨精
沙悟净
猪八戒
孙悟空
唐僧 助员：
幕后：唐僧师徒四人，西天取经归来，功德圆满，成仙成佛，一时誉满全国。蓦然回首，却发现时光已逝，连花果山的猴子猴孙们都成了猴爹猴爷，可自己还是光棍一条，下班回到各自佛窟，冷冰冰的，了无生气，整日愁容满面。突然一天听说XX正在举行相亲活动，师徒四人一商量，打开月光宝盒穿越而来，决定一起去寻找自己的幸福。 幕后：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，XX特别节目非诚勿扰，有请主持人！红娘娘！）
主持人：Ladies and乡亲们，大家晚上好！你现在收看的是由月球、地球、火星、海星以及黑猩星同步为您直播的，《幸福在XX，贺岁相亲会》节目，我是今天的主持人红娘娘。大家知道我是干啥的吧，那自夸的话咱就不多讲了，马上开始今天的节目。 好，有请今天5位单身女嘉宾
音乐：（女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位） 主持人：几位美女自我介绍一下吧。
1号：大家好，我叫铁扇公主，目前在火燄山经营几家烧烤店，那该死的牛魔王敢背着我找小三，我一气之下就跟他离了，今天来这里我就想找一个优秀的男生，我的要求并不高，要有我们蔡总一样的和蔼可亲，有我们李总一样的成熟稳重，有我们陈总一样的年轻帅气，有我们张助一样的温文尔雅。（陶醉中„„） 主持人：这么优质的男生，想必还没着陆就已经被抢光了„„
2号：大家好，我是嫦娥，来自大雷音寺月球派驻站，做搜猪网络媒体策划，唉，我后悔当年偷吃了后羿的升天神药，来月球后，我发现姐升的不是天是寂寞。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。（语气缓慢） 主持人：天上来的就是不一样，说话都那么温柔
3号：大家好，我是紫霞，个体服装店老板。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 主持人：紫霞仙子
4号：大家好，我叫如花，如是如花的花，花是如花的如~~我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：高富帅。
主持人：看到没，定位精准，目标明确，自信的女人最美丽。
5号：hi,大家好，俺是温柔可爱、沉鱼落雁、闭月羞花、清纯亮丽、品貌端庄、倾国倾城、妖见妖爱，花见花开、美丽与智慧并存，秋水共长天一色的中国第五大美女——白骨精MM。我的择偶标准：嫁个有钱人 主持人：她们期待的男士会不会出现呢，我们拭目以待。
男嘉宾上场：
下面有请1号男嘉宾，唐僧的三徒弟，老老实实勤勤恳恳的沙和尚沙悟净（音乐）， 沙悟净：我本来是不想来的，可以是二师兄说没人拿行李，所以就让我跟来了。（挑着行李上来了） 铁扇公主：沙哥哥，你的声音好有雌性啊，我喜欢 沙悟净：你，你也好有雄性哦，我也喜欢 主持人：好的，你先后面STAND一下 沙悟净：啥叫STAND呀？
主持人：就是你到后面站一下，英语都不懂还能在天竺混
沙悟净：我曾经发过一个誓言：祖国一日不收复台湾，我就一日不过四级。（对观众自言自语下去了）
有请2号男嘉宾，猪八戒（音乐）
猪八戒：大家好我是老猪，来是大雷音寺，喜欢我这种瘦瘦的体形的，可以联系我哦，我的QQ号5277777。 主持人：打住打住，你是猪八戒吗，怎么瘦了呀？
猪八戒：听说现代的女生都追求“没有最瘦，只有更瘦”的瘦美人境界，我为了让他们看到我不反胃，秉承着“不影响市容市貌”的宗旨，我减肥成功了
主持人：唉呀，八戒都与时俱进了，好好好，后面请 有请3号孙悟空（音乐） 孙悟空：（摆POS）
主持人：大圣，别摆POS，请点赶紧驾着你的筋斗云到台上来 孙悟空：好咧，（翻个跟斗）（主持人拉他一把好沉啊）。（起来后看到美女），啊，哪里来的四个女妖精，我打„„ 主持人：打不得打不得呀，这是晚上请来的女位女嘉宾呀。 主持人：大圣，你的金斗云咋翻成这样啊 孙悟空：可不是嘛，现在生活富欲了，妖怪都被奥特曼给打光了，没有小妖陪我练了，这不动作都僵硬了。
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又„„你看，我还没说完你就把棍子给扔掉了！刚刚过来的时候，你把月光宝盒给扔了，月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。 主持人：这位就是我们重量级的男嘉宾，唐僧，大家欢迎。
唐僧：谢谢，你们要是欢迎就要说欢迎嘛，你们不说欢迎我我怎么知道你们欢迎我呢，虽然你们很有诚意地鼓掌了，可是你们还是要跟我说你们很欢迎我的。……（不等他说完悟空和猪八戒把他嘴巴捂住拖走了）
发表第一印象：
主持人：好咧好咧，大家见到面了，你们对自己心怡的对象略表一下第一印象吧： 猪八戒：小嫦，你说说对我印象吧？
嫦娥：那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
如花：御帝哥哥，一直在看我，你是喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？ 唐僧：阿弥陀佛，我就喜欢你这种幽默感。
孙悟空：紫霞，如果有人伤害你，你多久会原谅他？
紫霞：原不原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。 沙悟净：问什么呢？你有什么事不会做的吗？
铁扇：我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
白骨精：2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了，2013我来抢一把，包括他
第二个环节，才艺表演
主持人：大家都昭面了，那下面我们进行第二个环节，才艺表演 （女嘉宾）首先我们女嘉宾带来一段舞蹈
（男嘉宾）
主持人：感谢女嘉宾的精彩演绎。男嘉宾主动一下吧，那还是节目老规则吧，有谁愿意的请出列（猴子不到，其他三人退）
主持人：大圣你真勇敢， 孙：为什么又是我呀？
主持人：耍的就是他这只猴啊 孙：我就唱个抒情的吧（忐忑）
（男嘉宾）
主持人：停停停，你把他们两个折腾的呀， 猪八戒：人家唱歌要钱，你唱歌要命啊
主持人：行行，既然演绎出来的杀伤力如此之大，我们这个环节就省略了。
第三提问环节
主持人：接下来提问环节，本环节由女嘉宾提问，男嘉宾回答，紫霞先来吧（紫霞举手）
紫霞：空空我问你啊，我们这里有来自天上的美女，也有来自人间的靓妹，你更喜欢哪一种类型的呀？ 孙悟空：我喜欢天上人间的
猪八戒：猴哥，那里不是早关了吗？ 孙悟空：所以我跑来碰碰运气啊
紫霞：我再考考你们的文学修养吧，唐诗三百首都会吧，我出上句你们接下句，床前明月光 猪八戒：地上鞋两双
沙悟净：二师兄，为何会有鞋子呢
猪八戒：师弟，唐诗讲究意境深远，你自己猜 紫霞：书到用时方恨少 孙悟空：钱到月底不够花 紫霞：穷则独善其身 猪八戒：富则妻妾成群
铁扇公主：对，男人一有钱就变坏掉，牛魔王就是这样 紫霞：那„„两情若是长久时 沙悟净：正是两人结婚时
嫦娥：也是呀呀，都恋爱那么久了，也该结婚了 唐僧：看看徒儿们饱读诗书，为师甚为欣慰啊，甚有面子啊~ 主持人：不知道紫霞对他们的回答还满意吗？
紫霞：满意满意，男嘉宾们都学富五车，紫霞自愧不如 主持人：谢谢。有请铁扇公主。（举手）
铁扇公主：我在火焰山经营烧烤店，生意还算红火，家境还算不错，我想问问几位男嘉宾家境如何？有房有车吗？ 孙悟空：我在岛上有海景房，离海边特近，每天那风呀，呼呼的，那天差点把我的房顶给刮没了„„ 主持人：悟空你那真是海景店啊，听起来像木头房呀。 猪八戒：我在申请限价房呢，三居的，应该快下来了 沙悟净：二师兄还有多少号呢？ 猪八戒：还有五万多号吧？
主持人：唉，那这辈子基本上没什么希望了„„沙悟净呢
沙悟净：我呀，人家给我捡了个便宜大的，楼中楼，一平米75块钱呢 主持人：真的呀，是谁说呀？ 沙悟净：胡说的呀
主持人：嗨，胡说的你也信。那铁扇公主对他们的家境都有所了解了，还有其他要问的吗？ 铁扇公主：没有了
主持人：好的，谢谢。嫦娥仙子有什么要问的(举手）
嫦娥：男嘉宾你们好，月球上对英语的要求比较高，我想考考你们的英语水平如何。请问hao are you?是什么意思 孙悟空：怎么是你？
嫦娥：那How old are you?是什么意思？ 猪八戒：我知道，我知道，怎么老是你？
嫦娥：那你们谁翻译一下“知知为知知，不知为不知”
沙悟净：我平生最喜欢的一句格言了“Know is know, noknow is noknow” 主持人：嫦娥仙子对他们的回答还满意吗？ 嫦娥：嗯，很满意。
主持人：小白举手有话说，你说（举手）
白骨精：我看唐僧都没发言，我也想到一题，考考他，特别简单的请问英文单词eye（e-y-e）是什么意思？
唐僧：阿弥陀佛，不知道。
白骨精：提示一下，我鼻子的两边是什么？
唐僧：（仔细看了一下）哦——雀斑！
白骨精：哼，见过笨的，没见过这么笨的，真不会聊天，不跟你聊了。
主持人：唉，不生气不生气，小唐比较直，一般都实话实说啦，那小白还有问谁吗？ 白骨精：那我问问小沙吧，如果我们在一起了，以后我发胖了，你会怎么办？
沙悟净：那我就当回到了唐朝啦，碰到杨贵妃了 白骨精：噢，太贴心了（陶醉中）
主持人：看来小白很满意哦了，有请最后一位如花国王（不举手）
如花：我在女儿国进修时曾经有过一次恋爱，我对他说：大爷，给妞我笑一个，不笑，那妞给给你笑一个。结果我们就分手了，分手那晚他吐了良久良久。于是我又想于当年的御帝哥哥，请问御帝哥哥为何当年不给我打电话呢？
唐僧：那些年经济效益好，我换了三星note2手机，移动MM运用太多了，玩得一时忘了给你打电话了。后来闹了金融危机，长途话费太贵了，伤不起呀？
如花：御帝哥哥，你OUT了啦，没看移动的广告吗，“春节回家不换号，两城一家放心聊”。聊个两年五载都不心疼的。
唐僧：Oh,my god何时有此信息，我竟然错过了。
广告时间：
主持人：看来移动广告的确好，神仙妖怪都知晓啊。好的，我们进一段广告，马上回来。
猪八戒：等等，鉴于我俩（沙悟净）帅的都不那么明显，所以我俩利用这段时间特意作了一首诗来让你们感受下我们的才华，等听完了再决定哦。 沙悟净：啊~~~ 十年生死两茫茫 猪八戒：治肾亏，不含糖 沙悟净：纵使相逢应不识 猪八戒：三百年，九芝堂 沙悟净：夜来幽梦忽还乡 猪八戒：学外语，新东方 沙悟净：料得年年肠断处 猪八戒：找工作，富士康（来个完美造型）
最终的选择：
主持人：广告回来，我们看看他们的最终选择，女孩子都比较羞涩，让我们看看男嘉宾们的选择 猪八戒：主持人我先来
唐僧：阿弥陀佛，佛祖原谅我招了这么个出色的徒弟~ 主持人：好，八戒先来
猪八戒：嫦娥姐姐，我一直以来都在暗念你，以前你嫌弃我太胖了，现在我也为你减肥了，现在你愿意跟我走了吗？
主持人：不知道嫦娥仙子愿意跟八戒走吗？ 嫦娥：看在你真心为我减肥的份上，我愿意
猪八戒：太好了，娘子我来了（猪背媳妇加歌曲，集体扭秧歌）
主持人：大圣你相中谁了吗？ 孙悟空：我选择紫霞 主持人：紫霞你愿意吗？
紫霞：其实我一直还有一个问题，500年前你为什么抛弃我呢，如果今天不能给我一个合理的解释，我就一刀杀了你
孙悟空：曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我，可是我没有房子，等我失去的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此，如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对哪个女孩说四个字：我有房了 紫霞：你真的有房啦
孙悟空：嗯，我攒了500年，终于买下一套海景房，你愿意跟我一起去看雪景吗？ 紫霞：我愿意，我愿意跟你一起去三亚看雪景，堆雪人。（《梁山伯与朱丽叶》） 主持人：天啊，好浪漫啊。小唐你的选择呢？
唐僧：阿弥陀佛，我想要选择的人，就是我想跟她牵手的人，我如果不想跟她牵手， 我是不会选择她的，如果不选择她，就说明我不想跟她牵手，我„„ 如花：御帝哥哥（千年等一回），当年因为你的离开，让我受尽煎熬，以致暴饮暴食得到如今的模样，难道你现在还要变心吗？ 唐僧：如花妹妹，（only you）
主持人：恭喜他们，好浪漫啊。这就应验了一句话：有情人终成眷属啊~ „„ 主持人：接下来是„„（铁扇抢话）
铁扇公主：唉，红娘娘，我横扫一遍，跟我要求相差甚远啊，这些都不是我的菜啦，没什么看头的，以后有优质的男生再通知我哦
主持人：那你有什么要说的吗？
铁扇公主：佛说：500年前的一次回眸，才换的今生一次擦肩而过。今天我把假睫毛都抛掉了，还是没能擦出火花，看来修行还不够，我要回家继续深造去了。
主持人：看来第二期相亲会势在必行了。最后有请小沙，你的选择是？ 沙悟净：我，我，我 白骨精：沙哥哥，
沙悟净：我不想选了„„
白骨精：我们走哦，你给我走—— 沙悟净：救命啊，我还小，不想选„„ 白骨精：哈哈，过年可以向家人交差了„„
主持人结束语：唉呀妈呀，太暴力了，看到没通往拒绝单身的道路也是相当坎的。
第16篇：欢送晚会节目剧本及排练安排（推荐）
欢送晚会节目剧本及排练安排
节目名：《那些年，大学里的那些事儿》
类型：情景剧
演员：蔡斌 胡凤娟 邓进 王毅 左德贵 马志刚 焦学金，周遵梅，文菊
角色安排：（按出场顺序）
旁边及广播播音：胡凤娟
背景音乐：焦学金 大学生：蔡斌 老乡：王毅 他爹：马志刚 师兄：左德贵教官：邓进 班长：马志刚女同学：文菊男：王毅女：周遵梅 甲：王毅乙：蔡斌邱学宗：蔡斌巩章义：王毅
创作背景：时下的文艺舞台充斥着太多跟风、抄袭之作，大大降低了节目的原创性、新颖性及观赏性。 大四生是一个特殊的群体，ta们历经大一的懵懂、大二的转型、大三的积蓄、大四的成熟后走向社会。四年的青春如樱花一样凋谢，其间有太多故事、太多的回忆。在此多愁善感的离别季，假若能以恰如其分的表现形式为线索带领TA们去追忆往昔峥嵘岁月，将会收到惊人的效果，而此种节目非情景剧莫属。 看点：100%的原创 题材内容源于生活 构思新颖独到大胆 动点笑点多 悲喜交加 回味无穷 剧本内容：
旁白：（他是一个来自农村的孩子，历经十几年的寒窗苦读后来到了梦寐以求的大学—遵义师范学院，怀揣着亲人的期待和儿时的梦想，他开始了人生新的征程，那里有他大好的前程，那里有他说不完的故事，没有离奇的身世，没有坎坷的生平，他不过是万千学子中一个缩影！故谨以此剧献给那些与他有着或多或少相同经历的人们，希望能找回纯真的你们）
（焦）开场：播放父子车站告别对话，火车嘟嘟声（声音方式）
NO.1报到
大学生：轻轻的，我来了，正如我轻轻的走，我挥一挥衣袖，走进一片人海！遵义师范学院栋青园分院，到啦！恩！恩！我是不是走错啦？~~~——哎！老乡！请问这里就是栋青园吗？怎么和画儿上的不一样啊？ 老乡：你通知书上画的是本部！在高桥那边！这里是你们师院儿的栋青园分院儿！实行的是封闭式管理，星期
六、星期天才可以出来，这点哪样都好，还可以看到猪在跑！呵呵！（遵义方言）
大学生：谢谢啦！大叔！（手摊在胸前做无奈状）怎么是这个样子的啊！我的体育馆呢？我的图书馆呢？我的湘江河呢？-—遂拨通父亲电话~~爹啊！您在哪儿啊？
他爹：我在地里干活呢！到学校啦？
大学生：到了！但是我想——回来复读！
他爹：哦，到了就好，到了就好~~~~~~什么？复读！！为啥啊？俺这把老骨头经不起你这么折腾哪！ 大学生：俺被骗啦！
他爹：骗啦!什么情况？慢慢说，别急啊！
大学生：爹！你还记得咱通知书上那几座壮观的建筑吗？
他爹：记得！就是那些五角大楼嘛！太壮观啦！就冲着人家那建筑俺就是砸锅卖铁也得让你去读呀！ 大学生：但是————————人家说了，那是本部，我们要一个像咱村小学一样的分院读一年才能去那个所谓的本部！
他爹：村小学?太抽象啦！能再详细点吗？
大学生：哎呀！反正这儿是个小镇，你说学校建筑陈旧点儿也没啥关系，关键是学校里还喂着——猪，这叫啥玩意儿啊！唉！爹呀！您看这咋整嘛？
他爹：乖乖！现在工作不好找啊！早出来一年能省多少事啊。再说像咱村这条件考个二本也不容易，我看就别挑啦！噢！
大学生：不！我还是想复读！我这心里难受啊！
他爹：你都复读三年了！还复啊？就算你再读一年就能考一本了吗？毕业后的就业形势你了解吗？还有咱邻村的阿狗你知道吧！他爹为了让他上大学把家里的猪啊牛啊马啊鸡啊猫啊狗啊能卖的都卖了！指望他读完大学嘛以后做个大官光宗耀祖！没想到大学毕业后工作都没找到，气得他爹两腿一蹬撒手人寰！ 大学生:那后来阿狗又干嘛了呢？
他爹：他爹走了，他也没心思工作了！索性在熟人的引荐下去镇上卖猪肉！
大学生：唉！真惨！可谓是家破人亡。哎——爹啊，我想通啦！
他爹：乖儿子，脑袋挺灵活的嘛，轻轻一点拨就想通啦！有我年轻时候的风范！真是虎父无犬子啊！哈哈~ 大学生：爹，您替我去给阿狗说说，他还缺不缺人！我还是回来卖和他卖猪肉吧！
他爹：啥？你个兔崽子！你想气死我啊！这状元酒都办了，乡亲们都知道了！你现在回来卖猪肉让我这块老脸往哪儿搁！
大学生：呵呵！爹！您别着急！我说着玩儿的，您老放心，我会在这儿好好念书的，俺就不信这么多同学都待得下去，我就不行吗？————在家里好好照顾自己，少和妈顶嘴！哦！
他爹：知道啦！儿子！你也要好好照顾自己！哦~乖乖！不就一年嘛！眼睛一闭一睁就过去啦！ —————遂挂了电话走进大门
大学生：（一脸无奈状）你好！我是政经系大一新生，请问我应该到哪儿报到呢？
师兄：哦！师弟哦！我是美术系的，今年大二！算是你们师兄啦！
大学生：噢！师兄哦！幸会，幸会！
师兄：（左右瞄瞄）家里没人陪你来啊？
大学生：没呀，咱家离遵义太远啦！爸妈年纪都大了，经不住旅途的奔波啊！再说了咱也是一大老爷们啦！怕啥嘛！咱都是抢人的还怕被人抢吗？呵呵！
师兄：嗯！抢人——
大学生：开个玩笑！
师兄：的确像个爷们儿！
大学生：没办法，农民的儿子早当家嘛！
师兄：恩，英雄所见略同！哈哈！哎！师弟！带被条儿了吗？
大学生：哎！这不考上大学太激动啦！只顾赶来报到，吧这事儿搞忘了！
师兄：哦！走！那咱先去报到吧！
旁白：(一个小时过去了，他两走在回来的路上——)
大学生：师兄啊！说句心里话，你觉得咱师院怎么样？
师兄：咱师院嘛！那可不是一般的二本院校哦！你上了二本线还不一定能读——
大学生：一脸惊讶——
师兄：至少也得超过二本线一分才有机会！
大学生：阿弥陀佛！好险哦！幸好我超了两分！要不然又得复读了！！
师兄：所以我说嘛！咱师院不差！尤其是你们政经系，据权威资料显示：你们系在全国两百多所二本院校中排在一百零六位，这已经是中上等水平了勒！师弟啊！既来之，则安之吧！今后振兴师院的重任就交给你们啦！
大学生：哈哈！那当然————哎！师兄！咱这是去哪儿？
师兄：买被条儿啊……
大学生：哦！对好，我差点忘了!走——
旁白：就这样，在高考这场没有硝烟的战争中有幸突出重围的他，稀里糊涂地一头扎进了大学校园，然而
战争并没有因此而结束，等待着他的是一个更大的挑战——军训
NO2.军训
焦：放军训背景乐~（军乐）~
旁白：在为期半个月的军训生活中，每一个丛林鸟叫、旭日初升的清晨，他们都要强忍着从梦的温床里爬
起来接受着魔鬼般的锤炼，炎炎的烈日并没有摧毁他们的意志，足球场上矫健的身姿诠释着他们对未来的憧憬，那一刻，训练场已不再是训练场，而是释放青春的舞台，他们就这样在可爱教官的吆喝声中，痛并快乐着——
广播里突然说：通知！通知！截止今天中午，同学们的军训生活将全部结束，全体教官两点将在操场集结
离校，请同学们抓紧时间与教官道别——
旁白：快乐的时光总是短暂的，而短暂的东西又让我们忍不住去珍惜！毕竟它来自不易。
教官：同学们！转眼军训结束了，你们解脱啦！我很高兴能与你们度过这段时光，算一算，咱在一起也呆
了半个月了，这期间有什么对不住你们的别往心里去！呵呵——
女同学：教官！——你不要走！好吗？（满脸泪光）
教官：（双手压一下脸颊）还记得我给你们说的话吗？遇到过不去的坎儿或拐不过的弯时应该怎么做？班长！ 班长：报告教官！
教官：说!：
班长：闭上眼睛、深呼吸，想想开心的事儿！什么都会挺过去的！
教官：来！大家试一试——
同学们：（都配合教官闭上了眼——）
教官：同学们！怎么样？是不是放松了许多！
女同学：报告教官！
教官：说，想到啥啦！
女同学：我还没吃饭——（大家都笑、笑中藏泪）
教官：其实我也像你们一样，讨厌离别，我也曾想过呆在这儿陪你们读书！可我绞尽脑汁想要为自己找一个合适的理由留在这儿——但终究还是没有找到！为啥呢？因为我本来就不属于这儿！
班长：今儿我就把大门堵住！看你往哪儿走！（嘟起小嘴、意志坚定——众人应声附和）
教官： 好啦！再闹就趴下做俯卧伸啦！学校有学校的纪律，部队也有部队的纪律！该面对的还得面对，以后咱们还会遇到更多更难的抉择~我们都无可奈何——因为——这就是生活！你们都很优秀，未来的世界是你们的，也是我们的，但终究还是你们的！少年强则国强！所以你们肩上的担子不轻勒！
————大家都相拥而哭————
班长：教官！这是咱八连的一点心意，你一定要收下（说着递去了一双崭新的拖鞋和一健酸牛奶） 教官：使不得，使不得！部队有纪律！我不能收你们的东西！
班长：你不收我们就不让你走！咱说到做到！（大群人拽住教官、嘴里说着：对、对、对、咱玩真的） 教官：好啦！我怕你们啦！但话说：出来混早晚都得还的，下次我来看你们时给你们带多多的礼物！ 女同学：记得多带点儿吃的——~~~~~哈哈哈哈哈~~~~~~~（大家都笑作了一团）
广播再次响起：请全体教官迅速到操场集合
教官：时间到了，我——得走了——都回去吧！下个月我会回来看你们的！
学生：教官——教官——教官，记得回来看我们哦——
旁白过渡：（就这样，教官走了，年轻的心与离别的痛交织在一起，然而集青春、激情、活力于一身的他们并没有因此而消沉下去，相反却愈挫愈勇，多年的应试教育束缚了他们太多的情感，如今来到这蒙太奇般的校园，情感便如火山一样喷发了！而且一发不可收拾！于是乎在一个秋高气爽的傍晚，他和她邂逅了——）
NO3.恋爱
男：（提着温瓶，头往回看）哇塞！美女吔！（啪，撞着马志刚）
女：那哥好帅哦~~我好好好喜欢哦~！
旁白：在一个秋高气爽的傍晚，他们又邂逅了——
男：（撞翻了她的书，且为她拾了起来）
女：接过了书害羞了！
男：拽着不放————（放可惜不是你）
旁白：（几个月过去了，正如大家所期待的——他们——省略——）
男：亲爱的！在哪儿呢？我想你咯！你有没有想我啊？我给你买了个礼物，下来我给你嘛！恩哼！好的！
我在你宿舍下面等你！快点哦！
女：（气势轩昂地走来）有礼物不知道明天给我呀？我作业还没做完呢！
男：（挽住女手、头依偎上去）今天和室友去了市区——顺便给你买了双袜子!拿着——(沉默了会儿）我也
不知道咋滴！就是想见见你！要不然这心里就是不踏实！
女：瞧你这点出息！你是男生，应该有点追求，趁大一时间充裕嘛多参加点能锻炼自己的活动，将来才能
干出一番事业嘛！别一天啥事儿也不做！就知道想我！想~想~想！想你个头！
男：我就这点出息！你拿我咋的啦？
女：哎！小样儿！你还敢顶嘴啦~走！去湖边，看我怎么收拾你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
旁白：(在那个纯真的年代，情感是那样的真、善、美，他们的要求不高，只不过渴望在放学时有个人陪自
己吃饭，周末时有个人陪自己看电影，难过时有个人和自己分担而已！他们在一条伟大的航线上，彼此都需要对方的鼓励，也许遇到困难和挫折时偶尔也会想到放弃，可一想到身边还有个让自己牵挂的人时便咬咬牙、深吸一口气，继续前行，因为他们坚信前面总会有一个能够停靠的彼岸！后来人们管这种东西叫爱情。然而激情和浪漫在柴米油盐酱醋茶的考验下显得是那样苍白无力，迫于生计，他们不得不暂且放下伟大的爱情转而将更多的精力投入到学业里，面对未来的不确定，他们迷茫挣扎——） NO4.迷茫
甲：哎！哥！你这是去哪儿啊？走的这么匆忙！
乙：去玩吧！
甲：上网都干些啥啦？是不是又瞄上谁家姑娘啦？嗯哼~从实招来！
乙：哥一身正气，像是干那事儿的人吗？
甲：那昨晚你扶着的那女孩儿是哪班的？
乙：着不住你咯！你咋变一八婆咯！来！哥！抽支烟！这事儿得替我保密哦！
甲：行！我考虑一下！
乙：—那你最近在干嘛恩？
甲：（做搓麻将的动作）
乙：练太极！
甲：错！打麻将！
乙：切！都大二勒！你咋还这么淡定啊！唉！反正我是没心思玩儿，但又不知道自己该干嘛！想学点东西
嘛又静不下心来，唉！唉！（他爹拿着锄头从身后走过）每当想起了家里面那面朝黄土背朝天的老父母，觉得挺对不住他们的—
甲：兄弟，这话说到我心坎上了！别看我平时淡定自如，一副无所谓的样子，其实啊咱这心里啊老紧张了！
毕竟像咱这样上了年纪的人了，输不起啊！
乙：对！咱来尘世走一遭，如果仅仅只是为了做一个粮食的消耗者和垃圾的制造者的话，咱做人也太失败
了！普希金曾说过：人最宝贵的是生命，生命对于每个人来说只有一次，人的一生应该这样度过：当生命终结的时候不因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻，到那个时候我便可以大声地对所有人说：我已将毕生的心血和全部的精力献给世界上最伟大的事业——为人类的解放—（打断）—而奋斗！
甲：等等，刚才那话是谁说的啊？
乙：普希金啊！
甲：妈呀！没文化！太可怕了！
乙：难道是——托尔斯泰？
甲：托尔斯泰！你咋不说是灭绝师太呢？我就纳闷了，就你这造型咋能活到现在呢？
乙：装！你接着装！你也比我好不到哪儿！
甲：请听哥慢慢道来-这话出自作者奥斯特罗夫斯基《钢铁是怎样炼成的》里面的主人翁保尔柯察金之口！
呵呵！小样儿！哥有才吧！
乙：哎！谁说的并不重要，关键是它在理就得了呗！你管的着！
甲：得了吧！整天就喊一些空口号，整点有用的出来才叫本事！哎！说实在的，那你有啥打算啊？
乙：有啊！我想做一名律师，开个律师事务所，为那些弱势群体提供法律援助，以推翻贪官污吏！可是现在咱专业又不对口，只有等到毕业以后去考一下选调生啊、公务员啊什么的！实在走投无路了嘛就去做一名伟大的人民教师呗！哎！这就是命啊！
甲：天哪！你装傻还是真傻！咱系不是由新起点司法培训吗？你可以去参加啊！
乙：RELLY!咱——咱系真有这玩意儿！叫什么来着？
甲：新起点司法培训！地球人都知道啦！就你还蒙在鼓里！
乙：曾经有一个优秀的培训班摆在我的面前，我没有发现！如果上天能给我个再来一次的机会—我一定会
好好珍惜！哎呀！妈呀！这下有救了！
甲：啊！我受不了啦！我要去死—别拉我—别拉我—你英语四级过了没？
乙：没！正打算报斯秀德恩？
甲：咋变得这么有追求了！
乙：为了生活！没办法！
甲：哈哈！那报名的时候叫上我哦！
乙：瞧！这报名的人排的是人山人海的！咱还的趁早！
甲：哇塞！这么嚣张！到处都是！那咱现在就去把名给报了！
乙：好主意！走——
NO5.收获与离别
旁白（有人曾说：方向往往比更速度重要！因为当你全速前进到一定阶段才发现自己走错了时，返回将付
出更大的代价！找到目标以后的他们全身心地投入到各自的学业中，日复一日，年复一年，冬日的严寒、夏日的酷暑丝毫没有阻碍他们前进的步伐，终于在2012年鲜花盛开的季节取得了辉煌的战绩——其中龚喜洋、胡芳媛等20多名同学相继考入了中央财经大学、华北电力大学、西南财经大学等十多所名校）
旁白：（四年的青春如樱花一样凋零，他们在经历了大一的懵懂、大二的转型、大三的积蓄、大四的成熟后
终将挥泪告别母校，然而无悔的青春曾短暂而美丽地绽放在校园里！他们要走了，临行前想要带点什么，却发现能带走的只有在这里的故事！在此多愁善感的离别季，他们都彼此感动着，但青春并没有因此而散场——）
邱：哼~哼~我们的同学们回到自己的岗位一定要踏踏实实地工作，将来好好回报社会，反哺故乡亲人！节
假日有时间就回来看看我们！
学甲：知道咯！邱老师！你也要好好照顾好自己！
巩：你个死姑娘，古灵精怪滴！满脑壳都是坏点子！
学乙：恩！哪有哦！这还不都你跟你学滴！
巩;你这张破嘴！硬是把有的说没了，没的说有了！呵呵！佩服、佩服！
学乙；巩老师！人家都快走了！你咋还酸我~我好难过！
巩：哈哈！哪有酸你？巩老师是说你口才好！——
旁白：各位旅客，开往菲律宾的9527次列车马上就要进站咯！请工作人员做好接车准备！
巩：检票咯！赶紧进站吧！到家就给我们回个电话报一下平安！
同学们：（齐做告别手势）
送别（放老男孩尾声）
送走后——
巩：学宗啊！这么多年啦！你说咱哥俩把学生接进来又送出去、接进来又送出去地折腾 ，他们倒是满载而
归，咱俩呢！空有一腔离别恨！还落得个满头白发！咱值不值啊？
邱：值啊！咱在这儿虽然是苦了点儿累了点儿，但当咱驻足回首走过的岁月——咱为国家培养了那么多“留
的住、下的去、用的着的本科应用型人才啊！桃李满园不就是我们真实的写照吗？
巩：哈哈！这搞政治的就是比咱搞经济的有境界！经你这么一点拨，哎！你还别说，咱真觉得挺有成就感
的！
邱：哈哈！想这多干嘛！都是佛云！走！喝酒去~！
巩：好主意！走！——哎！那咱去哪儿喝呢？
邱：哦！我想想————歪哥烤鱼——那家伙！太地道了！
巩：哦！行！——哎！那咱喝啥酒呢？
邱：舍得酒！
巩邱：对！舍得、舍得、有舍才有得！！呵呵！走！
道具：温瓶两个 11级军训服一套 拖鞋一双 牛奶箱一个 行李箱背包无数老花镜一副 锄头一把 白手帕一张
4、话筒的合理调试
5、整个节目时间的掌控
6、演出服装的搭配
7、旁白
8、背景音乐
排练时间安排：每周一（18：00—21：00）、五（15：30—16：30）、日（21：30—23：00）
晚会举办初定于6月17日晚 排练注意事项：
1、道具的恰当使用和摆放位置
2、演员的普通话、舞台应变能力、入戏程度 （重点）
第17篇：春晚宋丹丹、赵本山小品的剧本台词
赵本山夹着折叠椅快步上，宋丹丹颤巍巍跟上。
宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。
赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！
宋：还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。
赵：还没紧没慢的呢！
赵：干啥呀？
宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，跷左脚是揉腿，跷右脚是亲嘴，听见没？
赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。
宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。
赵：咋地了，这腿它还能跑没了？
宋：这是什么腿？
赵：寒腿。
宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。
赵：火腿吧。
刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。
宋：你是？
刘：我是今天的主持人小刘。
宋：我是白云，这是我的助手小黑。
刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。
赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。
刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。
赵：民意。
刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让两位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！
赵：我跑二里地。
赵：实话实说！
宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。
刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？
宋：足球！
刘：什么运动看着更揪心？
宋：中国足球！
刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？
宋：tea！
刘：绿茶？
赵：绿tea。
刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？
赵：谁的父亲？
刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？
宋：啥都不知道站起来干啥？
赵：怕让你给抢去。
刘：那这道题咱们只能作废了啊！
刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。
宋：瞧瞧我这人气。
刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。
宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾；六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记；十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火结下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。
赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！
宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！
赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。
宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！
刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。
赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。
宋：放弃了！
赵：再不放弃就没命了！
刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。
赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。
宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！
赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。
宋：我的手势还管用不？
赵：你的手势绝对管用。
赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。
赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。
刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。
赵：好！(大喊、鼓掌)
赵：今天，我呢，没想到，我都八十了„„(大喊、鼓掌)
刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。
赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊)
第18篇：不差钱台词 春晚小品不差钱剧本完整台词
不差钱台词 春晚小品不差钱剧本完整台词
赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，苏格兰调情 毛毛：爷爷，你念反了，这是苏格兰情调，爷爷，这家老贵了 赵本山：不怕，咱带钱了，三万，带包没有啊 ，就是那个黄包。 毛毛：呀，我落在炕上了 赵本山：给你办事，还落在炕上了 毛毛：兜里这才多少啊，才70多元 赵本山：我还有400 毛毛：也不够啊 赵本山：够不够都可以的 赵本山：服务员 小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农副产品 赵本山：我们是吃饭的，姑娘，这顿饭很重要的 小沈阳：你管谁叫姑娘，我是纯爷们 赵本山：怎么穿裙子 小沈阳：也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，…………哎呀，着急穿错了，我说走路怎么不方便 赵本山：那条腿留给别人穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好 小沈阳：没有问题 赵本山：你们这个酒店，吃急眼要多少钱。 小沈阳：这咋还吃急眼了呢 赵本山：就是最贵的点上要多少钱。 小沈阳：要
一、二万吧。赵本山：有没有这样的情况，今天吃饭明天来结帐 小沈阳：打白条啊 赵本山：不是打白条，咱都有钱。 （递出100元） 小沈阳：这是干啥呀。 赵本山：给你小费 小沈阳：大爷，你太敞亮了，你太帅了 赵本山：客人来了，我点菜的时候你要给我兜着，我要点贵菜 小沈阳：我就说……没有呗？ 赵本山：你太明白了 毛毛：爷爷，我饿了 赵本山：这儿有面条没？ 小沈阳：78元一碗 赵本山：这么贵？什么面呀？ 小沈阳：苏格兰打卤面 赵本山：是不是卤子贵呀？ 小沈阳：卤子不要钱。 赵本山：先来一碗卤子吧，孩子饿了 小沈阳：鲁子来了 鸭蛋：太咸了 赵本山：有水没有啊？来碗水喝。 小沈阳：免费的水吧 赵本山：白开水就行 （鸭蛋吃着卤子）赵本山：一会儿星光大道的毕老师来了，你要给我争脸，这是人生最好的机会，爷爷培养你四十多年了 毛毛：爷爷我才多大 赵本山：我还培养你爸30多年呢，你爸是半成品，都成了文化站长，你要有信心 毛毛：洪湖水，浪打浪，一浪更比一浪强，我要把我爹打在沙滩上 （老毕出场） 小沈阳：哎呀，哎呀，你不是那谁吗，你是那个朱军，不是的，白岩松不是的，老毕，你是毕老师吗 毕老师来了，唉呀妈呀，快来人啊，一会儿该跑了 赵本山：干什么，吵什么啊，让狼咬了吗？ 小沈阳：毕老师给我照个相吗？ 毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱的爹 赵本山：你找对了，（指着鸭蛋），这就是赵铁柱的爹。 鸭蛋：赵铁柱是我爹 赵本山：你不就是找爹来的吗 毕福剑：爹 赵本山：县布置的很隆重，布一个大厅，一个大房间，一个大照片放在中间，周围都是花 毕福剑：老哥，花都是什么颜色 赵本山：白的，黄的都有的。老百姓都拿着笔等着你，激动的都哭啦 毕福剑：我们到乡里吧 赵本山：乡里布置我，先在铁岭吃一顿，客随主便，你按照我安排吧 小沈阳：毕老师给我照个相 毕福剑：你是男服务员 ，这孩子长得太委婉了 赵本山：咱们是老乡，你不是大连人吗 毕福剑：是的。 赵本山：咱们是亲戚，我的老爷爷住在大连 毕福剑：叫什么名字 毛毛：闭门庭 毕福剑：你老爷打麻将很厉害 赵本山：你看，他这一笑，很象你老爷走的时候的照片，孩子就跟老爷亲，快叫老爷好 毛毛：老爷好。 毕福剑：大过年的还没有给你压岁钱 小沈阳：毕老师我们还没有照相 赵本山：先点菜 小沈阳：吃饭后跑了怎么办 赵本山：您就点吧 毕福剑：我们随便吃吧 赵本山：现在富裕了，你就可劲吃，你吃能吃多少钱 毕福剑：随便吃 赵本山：澳洲鲍鱼四只 小沈阳：对不起没有。 赵本山：澳洲龙虾 小沈阳：没有那么大的 赵本山：有多大的。 小沈阳：只有一斤多的。 赵本山：一斤多的有吗 小沈阳：是有……还是没有啊 赵本山：这个餐馆你说了算呗 小沈阳：那没有。 毕福剑：鱼翅更不要点 赵本山：有也别吃了，我吃鱼翅有一次卡住了，最后到医院用镊子拿出来了。你们酒店什么都没有，好不容易来一次，把你老板找出来 小沈阳：没有 赵本山：老板也没有 小沈阳：老板出去了 赵本山：吃什么啊 毕福剑：来一点家常便饭 赵本山：来民间的，孩子，来一个小野鸡炖蘑菇 小沈阳：没有 赵本山：这个可以有 小沈阳：这个真没有 赵本山：把带来的拿过来 毕福剑：野山鸡没有 赵本山：把这个炖了，笨蛋 小沈阳：你叫谁笨蛋啊？ 赵本山：我说点一个笨鸡蛋 小沈阳：没有 赵本山：我有 毕福剑：老哥，下一次饭店，材料都自己搞 赵本山：这里点啥啥没有，几个菜了，两个了，给一点机会，毕老师来你们饭店，你不得表示表示？ 小沈阳：赠送一个吧，大爷你怎么这么抠，一个都没有点，我们还要搭一个。 赵本山：我点了鲍鱼、龙虾，你心里没有数吗， 小沈阳：有没有，你心里没有数吗， （赵本山要吵） 小沈阳：别吵吵了，一会万一要有咋整啊 我的岁数小，人的一生很短暂，有的时候跟睡觉是一样的，眼睛一闭，一挣，一天过去了，好~~~~眼睛一闭，不挣，这辈子就过去了，好~~~~~ 毕福剑：精辟。 赵本山：精辟啥，他是屁精 小沈阳：钱是身外之物，人最痛苦的是什么，人死了，钱没花完。 赵本山：最最最痛苦的是人活着，钱没有了。 你先把这几个菜做了去。 小沈阳：这也太抠了。 赵本山：菜要做一会儿，鸭蛋来了，从小就是一身的艺术细菌 毕福剑：是艺术细胞 赵本山：看一下是否可以上你的《星光大道》。 毕福剑：老哥我弄明白了，你接我在这里，就是为了让孙女上《星光大道》。 赵本山：服务员，拿卡拉OK的麦克风。 毕福剑：按照我们的规矩，自报家门 赵本山：从前面开始，不要紧张 毛毛：我是来自大城市铁岭莲花赤水沟子，我名字叫鸭蛋，今天心情非常的冲动，今夜阳光明媚，今夜多云转晴。 小沈阳：唉呀妈呀，报天气预报啊 毛毛：心情从多云转晴了，为什么啊，我找到我老爷了，我老爷太好了，能带我上溜光大道。 毕福剑：《星光大道》 毛毛：我非常感谢我老爷给我这次机会，太感谢你了，真的能带上我到大道，我感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗感谢你，我这辈子不会忘记你的，我做鬼也不放过你的。 赵本山：孩子就是想报复你，不不~~~报销~~~不不~~~报恩，知恩图报，出去了就不能忘记你，来，唱李谷一的《青藏高原》。 毛毛：那个是李娜的， （现场演唱《青藏高原》） 赵本山：中间的不用唱了，唱后面的。 毕福剑：年龄不大，嗓门真高 赵本山：再唱一个 毛毛：爷爷，今天吃的卤子有一点咸 赵本山：来，演后面连哭带唱的，连哭带说的。 毕福剑：等一下，连哭带说行不行，讲获奖感言，《星光大道》都是真人真事，还没有上北京，就获奖感言了。 赵本山：他老爷在这里，我心理还没有底吗，我说三个数，她就会哭的，你真的完蛋，跟老爷有感情，老爷照片在这里。 毛毛：哭…… 赵本山：这孩子，真完蛋，笑什么。 毛毛：太有意思 毕福剑：不说了，才艺不错，唱的也不错。 小沈阳：这还不错啊，这样能上的话，我也能上。 赵本山：你往那上， 小沈阳：上《星光大道》 赵本山：你上炕都不行，还星光大道，这是艺术圈的事 小沈阳：你让我唱一个， 赵本山：不让你唱 小沈阳：不让我唱，我就将你的事交代出来 赵本山：你要说@#￥#@#%……！#！~一定比她唱的好 毕福剑：你开始说吧，还是自报家门 小沈阳：我的命运(敏感词语)是一样的，也有一个姓毕的老爷 赵本山：你拉倒吧~~！@#￥ 毕福剑：你会什么 小沈阳：我会模仿秀， 毕福剑：模仿谁 小沈阳：刘欢老师 毕福剑：模仿那一段 小沈阳：《我和你》 赵本山：就唱吧 毕福剑：这是一首歌的名字叫做我和你，唱吧！ 小沈阳：我和你，心连心…… 妈呀唱神话上来了 赵本山：拉倒吧，唱偏了，上菜吧 小沈阳：我重唱一个吧，我唱一个刀郎的吧 赵本山：你唱屎壳郎吧 小沈阳：刀郎是歌手的名字，刀郎是歌手的名字 毕福剑：你再来一个 小沈阳：我还会唱《星光大道》阿宝的歌。 （表演） 毕福剑：你叫什么名字 小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳 毕福剑：还有外国名字 小沈阳：我的英文名字叫小~~沈~~阳~~ 赵本山：英文名字叫小~~损~~样 毕福剑：你是哪里的人， 小沈阳：我是莲花村的 毕福剑：你儿子让我找的小沈阳，就是他，明天就跟我上北京上《星光大道》 赵本山：菜都给你炖了，你不给我面子也给她老爷面子，要不让他老爷跟你见一面，你上网上看一下新闻，点击率很高，上面说的鸭蛋就是她。 毕福剑：哦~~~他就是鸭蛋啊 毕福剑：马上上菜，今天的饭我包了，我请客，鸭蛋，明天你跟着大哥上《星光大道》，你们搞一个组合就叫做不差钱。 毛毛：我也可以去了吗 毕福剑：是的。 毛毛：谢谢老爷。 小沈阳：谢谢。 赵本山：……那啥…………你不是说《星光大道》是百姓舞台吗，他们都要了，把我也捎上吧。 毕福剑：网上也有你的名字。 赵本山：有没有查查呗，另外告诉你，一个珍藏很久的秘密， 其实我老爷也姓毕。
第19篇：春晚赵本山小品剧本《救地球》泄露
2011春晚赵本山小品剧本《救地球》泄露
从头到尾反复研究关于为2011年春晚赵本山、小沈阳、于月仙、刘小光的小品《救地球》完整本剧本，综合分析精选了小品《救地球》的近30个笑段，再加每个笑段都有1-4个的多个笑点，2011年春晚赵本山、小沈阳、于月仙、刘小光的小品《救地球》全剧从头到尾估计有近百个精彩笑点，从精彩开头到最后的结尾，赵本山拿起地球仪说：地球哪哈疼、我告诉你，这都是地球人给闹的，现在的地球啊、它（伸指头数）心疼、肝疼、胃疼、浑身上下、（动作）哪哈儿都疼啊！达到小品《救地球》的最高潮。
小品《救地球》不仅让让广大观众不停的笑，而且能够从笑声里有很多的收获、并且让关大观众去反省、去沉思和联想我们人类未来如何珍惜和爱护地球、去拯救我们的地球家园问题-----------。
1、搞笑开头
赵本山：好、好好，买回来就好（接过地球仪）不重啊、原来地球就长这么样啊？好、好（高兴的掂量看） 哎、对了、老四啊两个地球仪多少钱啦？
刘小光：多少钱？那卖地球仪的老板说最近才涨的价？大的五十小的三十拢共八十块？老贵了？
赵本山：贵啥呀贵、现在啥东西不涨价呀？（拿个地球转一下）八十块买两能转的地球还嫌贵了？到哪儿找这、这便宜的事儿去？不贵！
小沈阳也不转脸插嘴：干啥，这还用问吗？肯定是我老爹刨一辈子地球、还没刨够呢？他要学古代移山的那老愚公、给我、还有我儿子都、都准备好了、一人一个大地球、要子子孙孙刨下去呗？
刘小光：哎呀，我、我说山哥好好的要我买两、两个地球干啥了？原、原来是这样啊？刨就刨吧，还用、用得着要几个地球仪吗、山哥可真够扯的哦？
赵本山：老
四、你瞎说啥呢？谁跟你说我买地球仪是干这个了？
于月仙：哦不是干这个、那、那你买这玩意儿、到底要干啥呢？
赵本山：干啥，最近、这些年、难道你们都没感觉到，这地球儿、很不大对劲儿？没感觉到、现在这天越来越热、不、它、它又越来越冷？不是大旱灾就是大水灾、还还有雪灾、冰灾啥的？
刘小光：山、山哥，可不是吗？你可是说对了、不、不是大地震、就是大台风、大、大海啸、不是山洪爆发、泥石流，就是火山大爆发的，弄的电视都不敢多看了，我也、也感觉现在这、这个地球老有问题了？
赵本山：怎么样、我没说错吧？所以呀、我呀得、得好好的研究研究地球（提着地球仪）是吧、我们得、多想想法子、得赶忙紧的救救地球？要不然真是到世界末日到了、到那时候、你说啥他都晚了、都来不急了？（对着台下的观众，热烈的掌声响来）
2、搞笑结尾
小沈阳：为什么夏天那么热冬天又那么冷啊？你说这为什么呢？那是太阳它发神精---恩---？月亮它还是那个月亮，月亮---，为什么、月亮它没有原先的亮---？没有原先的亮----？那是城里亮着灯---？那是城里亮着灯-恩----。人那人、现在的都太聪明---，不知道有没有外星人？为啥咋也抓不住野人---？
地球它还是那个地--球---，地球它为啥老大-地-震---恩？地在动、山在摇、火山、海啸闹不停----？大水一淹一座城-恩---，大水一淹一座座城----，这是为什么呢？不知道、不知道、不知道地球它哪哈疼恩-恩-？不知道地球它哪哈-哈---疼--------------------。（撕心裂肺的唱出高亢干净的海豚音儿）
赵本山：哎呀、疼、疼、是很疼、不疼还唱不出海豚音儿了？
小沈阳：（说）咋样、不知道地球它哪哈-哈-疼---。
赵本山拿起地球仪：地球哪哈疼、我告诉你，这都是地球人给闹的，现在的地球啊、它（伸指头数）心疼、肝疼、胃疼、浑身上下、（动作）哪哈儿都疼啊！---------（意味深长的说）在赵本山即无奈、又无比愤怒的眼神里结束。
3、搞笑太阳就是个烧锅炉子的
小沈阳：我说一百遍我都敢说，还要研究地球、还救地球了？你们都知道地球是哪个系的吧？地球它跟太阳是啥关系吧-啊、能说说看吧？
刘小光：咱、肯定是不知道的？崽崽啊这你可别问我哦？我、我可没研究过？
赵本山：嗨、你臭小子、还要考你老爹的试还是咋的？那电视上天天看、谁不知道地球、月亮还有那满天的星星、都、都是太阳系的？
小沈阳：没想到啊、还能蒙对一个？那、那-接到讲啊？
赵本山：臭小子，还怕了还是咋的？叫我说呀、地球其实就是个装满水的大锅炉子，那太阳吗、它就是个烧锅炉的？
小沈阳止不住哈哈大笑：哎呀我的老爹呀、你、你可真想得出来、没、没、从来都、没、没听说过天上的太阳、竟是个烧锅炉的？哈哈哈、哈哈-笑死我了。
刘小光：笑啥呀笑，我感觉你爹说的有、有道理？
赵本山：臭小子，还、还笑我了？你老爹说错了还是咋的？你说哪家太阳能的热水不是它烧的？还、还笑我了？
刘小光：山哥你还真、真会比、你这么一说、我感觉它更更象了，太阳它不就是个烧锅炉的吗？天气好一点的话、哪一天太阳能它不是把水烧一百多度？关键是它老爱使坏、烧的地下都冒烟儿了？
赵本山：臭小子，还笑我了？
刘小光举起杯子：来、来哥、哥两走一个？（走一个）也、也不知道是咋回事儿，按说吧、地球跟太阳都、都一个系的、一个烧锅炉子的、哪儿那么大、大的脾气？忽冷忽热的、一会儿把那锅炉、烧的那么旺、跟要爆炸似的，一会儿又不、不烧了、还老、老放冷气冻死个人了、也不知道是谁惹、惹它了还是咋的？
赵本山：这还用问？你没看那么多的大烟筒都冒的啥烟子？这烟儿、那烟儿、这气那气儿的、都可劲儿的往人家烧锅炉子的那儿放，叫谁他谁还不生气呀？
小沈阳：笑、笑死我了、是、是太阳还会生气、还发神经？还有两问题、听好了太阳早上离我们近还是中午离我们近？地球一天走多远儿这知道吧？
4、搞笑晕火车飞机不晕地球
赵本山：哦、这话是说地球的？不会吧、我晕汽车、晕火车、还晕飞机、越跑的快我越晕，我坐地球咋一点都、都不感觉晕呢？一点感觉都没有、它一天还跑八万里、那得跑多快呀、比飞机都还快了都？
5、搞笑的电脑收菜找媳妇
赵本山：哼哼、看到没、收菜、电脑上还收上菜了？电脑上真能够收到菜，那以后农民个个都不用种地了？直接到电脑上收菜收粮就齐活了？现在的啥高科技呀、搞的跟神话传说似的？哎呀（摇头）？这孩子啊，真要是勤快、收菜就到咱家菜园子里去收去，也不让你妈来回跑着弄菜了？再来个画中人、连媳妇都不用找了？
6、搞笑鸡下蛋叫个没完
赵本山：老四听到没、这鸡呀跟有些人一样不就下了个蛋吗？就叫个没完了还？
刘小光：不管咋说，人家那鸡好歹也是下了个蛋，叫就让它叫呗？不、不服气你也下个蛋去？叫一天它都不、不得说你？
赵本山：老
四、咋说话呢？还、还想喝酒吧、你-？
刘小光：开、开个玩笑？
7、搞笑大鸡蛋赶上鹅蛋、地球仪、恐龙蛋了
赵本山：这么大哦，再大点就就成鹅蛋了？
刘小光：啥鹅蛋啦，再大就就赶地球仪、赶恐龙蛋了哦？是够大的哦，打、打小就没见到过有这么大个--的、鸡蛋？（惊讶的细看）
小沈阳收完菜过来：哪儿哪儿我看看，一个鸡蛋、还鹅蛋、地球仪恐龙蛋了？
刘小光：看好好看看，是不是跟那么小的地球仪、跟恐、恐龙蛋差不多大了？
小沈阳：哎呀妈呀，这么大、个的、这是、是鸡、鸡蛋吗？是俺们家鸡下的？
8、搞九千九百九十九朵笑玫瑰花儿
小沈阳拿着大鸡蛋：哦这鸡蛋、个儿真大？没想到、咱们家大花鸡能下这么大的蛋、老厉害、老厉害了？我估计呀、这鸡蛋、能赶上基尼斯记录了？
赵本山：下一个大鸡蛋，还还、基尼斯了？哎、啥是基尼斯记录啊？
小沈阳：咋了这么快你就、就忘了？就就是那、那玫瑰花、九千九百九十九朵玫瑰、花儿、（唱起来）婚纱（比画长长的手势）？
赵本山：哦你说是那歌啊，那玫瑰花的歌儿、跟咱们这大鸡蛋有啥关系呀？还、还婚纱了？（学手势）扯那没用的玩意儿干啥呀？
小沈阳：不是扯，就是那、那就是基尼斯？
于月仙：老头子，你咋真忘了？人家崽崽说的是沈阳那那个也姓赵、跟咱们是一家子的、叫赵啥的了，为结婚、花几万块钱，弄了两三个来月做了两千多米长的一个大婚纱，上边缀了九千九百九十九朵玫瑰花的、就是那个、想起来没？
赵本山：哎呀，绕了半天、说的是那个那个要几百号人帮他提婚纱才能够走道儿的那小伙子啊？
刘小光：对对、对，有这个事儿，那电视我看、看过，那小伙子啊、我感觉吧、他脑子、神经、老有问题哦？你说他给媳妇做个婚纱，做那么长干什么呀？那么长的婚纱，叫她媳妇穿上，自己又走不了道儿，谁会一天到晚给他提婚纱呀？（肯、肯定是、是脑子有毛病） 小沈阳：啥脑子有毛病啦？人家整的就是新鲜、刺激、这就是基尼斯？怎么样、费那么大劲、都想起来了吧？哎、你不管谁给他提婚纱、反正是人家就愿意做别人都没做过的？反正是人家自己花钱、别人也管不着？关键是人家做了、最后还上了电视了、还出大名儿了、知道吧？ 随着2011年的即将到来，兔年春晚也加紧了审核进度和秘密排练中。而尽管春晚的导演及其相关工作者将保密工作做得非常到位，但仍有部分节目单外泄。从这些外泄的节目单，不难看出都有哪一部分艺人会上春晚的舞台大展风姿。那么，笔者就从这些蛛丝马迹来评一下，
第20篇：准备推荐到春晚的小品剧本
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来的，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“
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6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”
