父爱深沉
------父亲节即将到来，谨以此文献给天下所有的父亲，同时，也献给我的父亲
父亲去世已经23年了，那年妹妹11岁，我也才13岁。从小，我与父亲的关系就很淡薄。父亲常年不在家，偶尔回来，也是完全的宠溺妹妹，于我，却是很少多看几眼的。甚至那少得可怜的几眼也不能叫看，或许叫瞪更合适吧，因为那都是我不忿父亲的偏爱，故意调皮捣蛋后争取来的。
父亲常说，穷养儿子富养女，对儿子，要狠点。我听后，暗地里愤愤然。
犹记得九岁的时候，大概读小学三年级吧，左手中指不知为何发炎，连指甲都烂掉了。母亲要单位、家里两头忙，兼而还要带妹妹，因此带我去了一次医院后，就无暇再顾及我。那段时间，我每天在学校上完晨读后，向老师请了假，利用做早操的半小时和第一节课的部分时间，往返六里路去医院换药，父亲知道此事，却没回来过。但我记得，在此前，妹妹一次轻微的发烧，父亲就连夜赶了回来，还带回了那时极罕见的大白兔奶糖，当然，奶糖于我是无份的，糖纸倒是捡了不少做收藏。
如果这仅仅是让我不满，那么不给我做十岁生日，而给妹妹做了，就益发的引发了我幼小心灵的愤怒与怨恨，虽然这愤怒和怨恨让父亲无视。
因此，父亲病重的那一年，妹妹放学后就缠绕在父亲病床前，我却与一帮小子们飞天遁地。 但是却也奇怪，或许父亲与我交流太少的缘故吧。尽管我不那么待见父亲，可父亲讲给我听的唯一的一个故事《李鸿章参加奥运会》，我至今都记得。甚至父亲当时搂着我在被窝里边讲故事边用胡子扎我的情景以及父亲身上淡淡的体味都仿佛还在眼前回放、在鼻前蕴绕。
父亲病重的时候，喜欢躺在躺椅上在门口晒太阳。那时候，他嘴里老念叨一句话：“唉，我没别的要求，要是还能活五年就好了，孩子们还是太小了啊。”
终于，在初二年级的一个晚自习，舅舅带着妹妹来学校找我。妹妹的眼红红的，舅舅的声音也很低沉：“你爸走了。”“走了？”我很茫然，什么意思？父亲以前上班的时候，偶尔回家过两天就走，现在病倒在家，还能走去哪里？我不很明确走了是什么意思，只是隐隐的觉得气氛很沉重。
到了家里，母亲宛如掉了魂一般，呆坐在父亲床边，父亲闭着眼，安静的躺在床上，不知道为什么，我突然就明白了：哦，父亲死了。但我的心很平静，即不像母亲那般失魂落魄，也不像妹妹那般伤心难过，真奇怪。
直至后来长大一些了，我都在想：难道我与父亲的感情真的如此淡薄吗？
又后来，参加工作，踏上社会，因为没有父亲的支持而过早的担负起了对家庭的责任，看着同龄人潇洒的支配工资，开始有点怀念父亲，但更多却也只是因为缺钱的缘故。 再后来，经历了一些事，明白了父亲说“穷养儿子富养女”这句话的含义，也明白了父亲讲《李鸿章参加奥运会》这个故事的期望，多少感受到了父亲对我们两兄妹的关怀，却总是因为一丝不明不白的原因，而没有更多的触动。
直到自己成了家，有了小孩。小家伙一岁半的时候，因为病毒感染住了十天的院，头三天一直高烧不退，那小小的身子躺在宽大的病床上辗转呻吟，母亲和爱人焦虑担心溢于言表。为了安定母亲和爱人，我表面上镇静自若，其实心里忧急如焚，只恨自己不能代替。那一刻，不知为何，竟想起了父亲，九岁时，在我手指发炎，一个人往返医院时，父亲难道真的了无牵挂吗？心底隐隐的有什么东西被触动，有了一丝了悟。
前段时间，有一天晚上，不知道什么缘故，心脏剧痛，感觉像一支无形的手在揉捏一般，痛的人在床上打滚，气都喘不过来，巨大的恐惧袭来：难道我要死了！奇怪的是在那一刻，我担心的却不是自己，而是想，我要是死了，我的孩子这么小怎么办？
后来，去医院检查没什么问题，疼痛也慢慢好转，可父亲的那句话却突然在脑海里冒了出来：“唉，我没别的要求，要是还能活五年就好了，孩子们还是太小了啊。”那一刻，我的泪水潸然而下。
【长埫口 罗必贵】
