2013年搞笑段子:飞吻是讲究距离滴,不然飞不起来
2013最新版结婚誓词：牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?” 新郎：“我愿意！”
搞笑段子:选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句 ：“你怀孕啦？”优美的句子 http://juzi.fyjwl.cn
闺女学会了飞吻，老公回来我和他说，他就把脸伸到闺女跟前说：给爸爸一个飞吻，我家孩子看了看我，啪，一耳光！我说：你2啊～都说了飞吻了，你把脸伸过来也不是欠揍吗？老公:欲哭无泪！飞吻是讲究距离滴，不然飞不起来。。。
我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办„？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”„自己人„己人„人„
发现各台综艺节目真是人生一条龙全套服务啊,要找对象看《非诚勿扰》，要结婚看《我们结婚了》，要当麻麻看《妈妈咪呀》，要做粑粑看《老爸必胜》，要育儿看《天天向上》，要学艺看《中国达人秀》，要寻梦看《中国梦想秀》，要找工看《职来职往》，要吸金看《天使爱上谁》，要发财看《中国好商机》
过完年了，我的医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么？爸爸：„„我：我的意思是你要吃药不？爸爸顿时爆怒啊„„
刚从单位辞职，赋闲在家......今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下” 文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信＂我感冒了...＂并决定如果对方回答＂多喝点水＂就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来：＂开门。＂这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开＂多呼吸点新鲜空气，运动运动。＂
跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是:“你是对的。”第二句:“买吧”。
如果一个姑娘给你发短信说“我感冒了”，假如“多喝点水”是最坏的回答，那么最好的回答是什么？——回答“开门” http://juzi.fyjwl.cn
昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水！” “等会儿！” 这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：
“先加点水„„”
问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”
今天坐二货男盆友车到校门口，一辆 宝马掠过咱，我即兴吼了句：“超丫 的”。二货男盆友瞬时加速，我们就在差 距20米且众目睽睽的情况下像风一样的 追上了宝马。就在我们也快要掠过大宝 马的时候，车脚踏飞了。。飞哪了到现在还没找到。。。我不会告诉你我坐的 是一辆折叠迷你单车。
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