祭奠逝去的青春、爱情和死去的我
已经经历过爱情的人是不是都如我一般，心甘情愿的奉献自己，宁愿被贬低、被看不起也会一直坚持，在爱情里失去了尊严，失去了仅有的骄傲。
我不能说自己做的百分之百好，可是我敢对着天说自己是全新全意，没有半点的虚假和不忠。当他说要自己一个人生活的时候，我觉得可能是我给的爱太沉重了，他负担不起，所以他说“我不是你需要的”，或许没有人能负担得起吧！
我是如此的难过，难过到了极点。没有一滴眼泪，感觉不到心跳，委屈的真是一句话也说不出来。在暗无天日的时间里就干巴巴的躺在床上，不吃不喝，拿着手机等待着······就这样不死不活的拖着疲惫的身躯和灵魂！在一个辗转反侧的晚上，忽然一翻身，我感觉到了自己的心跳，突然睁开眼睛就觉得自己重新活过来了。一周的时间，仅仅一周而已，脸上毫无血色，干黄苍白，看见这样的自己实在是差劲，于是决定让自己忙起来。现在看书是看不进去的，便四处的找兼职。晚上一个人是我最难过的时候，恰好有了烧烤店的工作，忙到晚上9：30回来又累又困刚好就休息了，可是每次还是忍不住的拿手机用浏览器看一下他有没有新的动态，仅仅是为了看看他，然后那曾经约定好的“宝宝”的号给自己鼓励一下，带来些许的安慰。可是每次看到“宝宝”就更想他，每个晚上都是在期盼和失落中度过的，原来自己一直都是这么脆弱的，真的是这么脆弱
第三天的时候他给我打电话问我怎么样，我装作很坚强的呵呵的笑着说很好，可是那是一种怎样揪心的痛啊！做着违心的事，说着违心的话，让自己如此的难过，只是因为不让他更难过，希望他可以好好地，能够比我更好！挂掉电话的一瞬间，心一下子就空了，什么都没有了，木然的拿着东西去洗刷，冷冷的水拍在脸上的时候眼泪就出来了，真的是如此的痛，连呼吸都痛。再后来打了一个电话又发了一条信息，再后来就不接我电话了，发信息就说“忙！”难道我就这么不值得，让他这么深恶痛绝吗？还是他只是想彻底把我忘掉呢？我心里藏了太多的苦，可是一点都吐不出来，真是无助，无助的自己跟自己说话，然后再咽回去！没有人看出我的伤悲，没有人，只有自己一个人在苦苦支撑，所以不想跟人和人说话，只想自己一个人，静静地吃饭，静静地走在路上，静静地想他，静静地想着过去的一点一滴！看着“宝宝”，想到以前计划的美好未来，我是多么想有一个跟他一起生的孩子，每当想到这里便想要一直等待······可是，我是如此的害怕，我若一直等待，等到有一天他成了别人孩子的爸爸，我该怎么办？我要笑着祝福吗？我是希望他比我过得好的，只要他过得好我就好！我有这么伟大吗？有没有人可以告诉我呀？我好迷茫，除了痛苦我找不到任何一个词来描述。我犯了很多错吗？为什么一次机会都不留给我呢？要忘了吗？要忘了吗？小熊还是一如既往的躺在我的怀里，让我怎么忘？看着前一天的信息，却是截然不同的两种关系、两个人。
直到今天，我才掉下了眼泪！直到现在才知道，原来哭泣也是一件这么难的事。想哭的心一直痛着，痛的没有了知觉，所以就连哭泣也忘记了吗？是这样吗？如果可以选择，我真的不要这么痛苦的活着，真的不要！看着你的照片，听着你的手机铃声和你喜欢的歌，我是如此的思念你，只想听听你的声音，再看看你的脸，可就算是这么小的愿望都实现不了了，真的是好难啊！你跟我说胃口不好，不想吃饭，我依旧如此的心疼，我想看着你好好的，看着就好，只是看着就好！
好好爱自己,只能好好爱自己!
