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你好！我一直想要接近你并且让我们变得熟悉起来，但似乎总是有一些人或者是其他事把我们给阻隔，因而我只能称呼你全名，请谅解。
人是群居的动物，孤独无聊的日子，或者会督促我做出一些不可思议的事情。第一次见到你的时候是今年2月7日（农历正月十六）的晚上，当时你脸上微微泛红，显然是已经喝了几杯，但是你说话依然是口齿伶俐，让人能感受到你的可爱和温暖。当时看你的表情，我无法知道现在的你会是怎样，正如现在的我，也不知道将来的我会是什么样。我记得那个晚上，醉酒的人不是你，是别人。因为你依然还能在大街上走曲线步，你的高跟鞋在地上掷得铿锵有力。初次见到你的情形我无法将它消融在我的回忆里。
我以为一个女孩能够把自己喝得尽兴，大多是因为一些日积月累的情感所致。而这样的一种情感可以有爱情、亲情和友情。我不知道你是为记忆所乐，还是为知己所乐，但是我知道这样的人似乎是重感情的人。我身有共鸣。
但是我实在无法知道有些人的心里到底藏匿了什么样的情感。我不知道什么时候某个女孩喝醉了会抱着我，我也不知道什么时候某个女孩装醉了会给我一巴掌，也不会知道是不是有另一个女孩在黑暗里看着我们而哭泣。我只知道如果我想要得到释放，就会立即发现我的胸口上插着一把刀子。
关于你，我不论是做什么，都会觉得不可思议，甚至我自己都会觉得难以理解。可以说，我根本就不理解你，也不懂你。不理解你的过去，不理解你的理想，不理解你的现状，不理解你对于未来的规划。这样的一种对你很模糊的状态很难以去说服我把我们放在志同道合的行列里。
可是我已经无法把你从我的记忆中抹去。见到你的第一天晚上，我就会梦见你，这是我的第一次。我曾经多少次跟别人说，“今夜我梦见你了”，但基本上都是在说谎。但是这次真的是在毫无防备的情况下，我梦见的人是你。当时醒来，顿时糊涂，这个女孩是谁？好像是不认识的。我想了想，原来是昨天晚上刚刚认识的。醒来的早上，我立马给李威平（关于李威平，等下我会说到）打了个电话。我告诉她，“不好了，昨晚我做了个梦，梦中人竟然不是你。”
这是要命的。我告诉我朋友这个状态下该怎么办。朋友告诉我“要用心”。可是我真的不知道该如何去用心。我甚至都从来没有对某个女孩子用过心。这一点上，我是蠢蛋的。
第一次给女孩子买玫瑰花，是送给你。这一点，你就算不很情愿收下我的诚意，也应该感到高兴一下吧。反正我是值得高兴的。赠人玫瑰，手留余香。就算是这花很快就焉掉了，人们很快就忘记了，这也是值得开心一下。当然，毫无来由地送人玫瑰，也是很不符合中国人的习惯，弄不好只是徒增烦恼。
然而我以为你有喜欢的人。抑或你根本已经是有了恋人。我知道，喜欢一个人而不被一个人所拥有的感觉，是非常难以表达的。这种感觉，好像一醒来就存在，一喝酒就会醉。因此，如果你真的爱上了那个人，而那个人没有珍惜你，请你珍惜自己。如果，只是对过去的怀念，抑或是对初恋恋恋不忘，那么伤痛可能是一辈子的。
关于初恋，我有自己的故事。你对于我，如同我对于你，或许都是一无所知。如果我们要成为朋友，那么朋友之间应该相识然后相知。我把故事告诉你，又能聆听到你的声音，理解你的故事，包容你的情感。这些，大概是做朋友的初衷。
我不知道自己是不是一个可靠的人，我只是知道自己应该怎样去做，才能不会让自己始终生活在悔恨之中。如果你对我的冷淡，大概会来自于很多原因。可能我太丑，这一点可以让你感到厌恶；可能我的生活环境，会让你感到厌倦；可能我的生活习性，会让你感到恶心；也可能是因为我的家庭背景、我的学习经历、我的感情经历、我的人生取向等等，都有可能会让你感到无可适从。
这些，都不是你的错，也不是我的错，只是时间安排错了吗？我也不知道。但是如果要寻找原因，我也只能从我自身去找，这样才能合理。
上初中的时候，我喜欢上了一个女孩子，她叫李威平。我这样说的是我自己的故事，你听起来会觉得很可笑。但是如果我真的是这样跟你说了，只能说我是坦诚的。就算你不喜欢听我的故事，也不喜欢听到我的声音，那么请你珍惜我对你的坦诚。
初三的时候，我写了第一封情书，给她。我们成为了彼此的初恋。中考，我因几分差距被凯里一中拒绝，她考的成绩很烂，但是被从江一中录取了。到开学的时候，大家都去学校了。她去了从江一中，我也只能跟着过去。高兴的是，一中虽然没有给我发放录取通知书，但是同意了我入学，更高兴的是我居然还能跟她被分在同一个班级里。只是一个学期过后，她的成绩下滑，她被调离了重点班，我们被分在了不同的班级。虽然之后我们从来都不能坐在一个教室里读书，但是我们依然能够跌跌撞撞地相互搀起走完了高中的整个历程。说成跌跌撞撞，是因为那三年时间里，我们把分手提出来了三次，两次是她的，一次是我的。高三毕业，我去北方上大学，很远很远的地方，她复读了。在临走之时，我问她“我去读书，还是留在这里补习？”她什么话都没有说。
大一的时候，我在大学里认识了新的女孩。我的情感出现了分裂。我开始觉得很对不起她，同时很关心她。我们分手了。
大一没结束的时候，我结束了我在大学里的恋情。
大一直到大三结束。她依然会给我打电话，我依然是单身。但是我告诉她的是，“你一定要好好学习！”这样给她的压力其实是很大的。因为我知道，她自己也清楚，以她那时候的学习基础，就算是不睡觉一天二十四小时都在努力学习，也很难以考上我的学校。曾经无数个想法也打击不了她要考到我的学校来的念头，但是在现实中被抹灭了。我说“你可以考个二本的学校，到兰州来”。可是她不愿意，她似乎坚定了什么。而我，也已经心虚，我知道自己对她不够好，没能把她带好，所以一切都是自己的错，我是再也配不上那个女孩子了。
这样的时光过去三四年，两个人之间的藕断丝连，都不能在无数次想要重新复合中得到答案。
大四下学期，我急于寻找工作，渐渐失去了她的联系。等到工作找好了，她也找好了新的男生。她跟别人走了。我顿时才发现，其实我一直都是那么地爱她，只是都不敢去面对自己的内心而已。但是这些都无法挽回。我躲在厕所里，喝着红酒，抽着兰州那些无味的兰州牌飞天系列香烟。烟头一次次地被我投入前面的小便池。但是我仍然无法找到解脱。我踏上疾走的列车，只身来到武汉。见到她的时候，是我最狼狈的时候，因为我已经无法去顾及这些。半个月的时间下来，感觉时间回到了四年前，我陪她到教室里上课，到食堂里去吃饭，到校园里去散步。但是这些又和以前不一样了，我们之间已经被深深地用一把锋利的剪刀所剪断，中间始终有一个其他人，而这个其他人却一直抓住她的辫子，她无法再回头来看我。
失恋后的那些日子里，我很清静。除了把毕业论文敷衍写下，就是沉浸在毕业离别的时光里。但是我永远都无法再去寻找到所谓的欢乐。每一次喝酒都会喝醉，每一次独处都会落泪。这是一种消极的心理。
毕业了，我回家。工作是在西安，但是我对那里没有了多大兴趣，甚至对于自己的未来都显露一种漠视，我放弃了去那里工作的机会。公务员考试考上了，我呆在家里面，整天做一些体力活来压抑自己。最后的时光里，她还是无法再来看我那么一眼，我们失去了联系。
就这样，我就到宰便来上班了。
故事很单调，看着很无聊。如果你能看到这句话，那么证明了我的坦诚或许还能引来他人的坦诚。如果你一点都不介意，那么请让我与你一同分享彼此生活中的愁与乐好吗？
你很美丽，我很喜欢，可是你很无意，你离我很远。
但是，我又觉得你离我很近，似乎早已有种不可或缺的情愫。
当然。我说了这么多，傻子都可以明白我想要表达的意思了，如果不是，那么我就是傻子了。
第一， 你真的没有男朋友吗？ 第二， 你现在有男朋友了吗？
第三， 你没有男朋友，我有理由可以去追求我喜欢的人。 第四， 你有了男朋友，我也依然能去追求我喜欢的人。 第五， 我可以追求的人是你，虽然你可能不大愿意。 第六， 但是追求所爱并非过错吧。
第七， 如果我的存在会让你感到很不适，那么我的追求会安静一些。 第八， 你可以对我没有必要的好感，但是不能勉强我对你的好感。 第九， 你很漂亮，我有没有必要追求。 第十， 这事要当真。
你很美丽，我很喜欢，可是你很无意，你离我很远。
如果故事也是同你一样美丽，请说说给我听好吗？
2012年2月22日
常醉梦中如是，谁会与你相似。次日忆往情，泪满枕边眼。不似，不似，却似一江潮水。
