那些你以为过不去的坎儿，早晚都会过去，要对时间有耐心。
好像讲了很多我生命中或匆匆或慢慢走过的人，我们因为不同的缘分相遇，上一刻好像还是紧密联结的两个人，下一秒就可能成为各自散落在天涯的离人。我相信跟我一样，你身边也一定有一些某先生和某小姐，他们与你一起成长，也教会你关于成长的一些事情。
其实我更相信你身边也一定有我这样的人，吃过苦头，但也算顺风顺水；性子不急，但总是为了一件事情赴汤蹈火；并不聪明，但是执拗，想得到的就算是抢也要拿到。
有小梦想，过小日子，做小人物。
那么这次我就讲讲我和我的故事给你听。
我出生在北方的三线小城市，小时候不懂事，总爱问父母我们这个城市到底是哪三线。从小有个跟我长得一模一样的哥哥陪着，倒也不孤独。狮子座，爱争强好胜，小学一年级时曾被退学到学前班，等我卷土重来杀回一年级时，大家已经学了好多拼音字母了。即便如此，我还是厚着脸皮竞选班长，老师说我刚从学前班回来还是老老实实待着吧，我硬着头皮说从今以后我一定好好做人。
哄堂大笑后，我落选。第二年，成绩稳居全班前三，第一批加入少先队，书法、画画比赛等样样第一，代表全年级同学在国旗下讲话，当然还没有悬念地竞选上了班长。
所有人都为我的改头换面感到讶异，鬼知道一年前我在那个哄堂大笑竞选失败的晚上哭了多久，那是我第一次写什么承诺书。
那时候我承诺自己要做一个好人，不要再被嘲笑。后来一次次地改动承诺书，把“好人”变成“优秀的人”，要学习好、才艺好，还要人缘好，所以几乎全班同学都愿意跟我玩，下课不跟我一起出去玩的，好像都会遭到冷眼看待。再后来学了鲁迅先生的文章，我许诺自己要做一个大写的人，那是我人生中第一次那么浮夸。
不过也是凭借着这股厚脸皮的劲儿，我从一个初中入学时靠着家里人帮我交钱勉强上了普通班的普通学生，变成了“别人家的孩子”。初二开始我就几乎次次是全班第一，第一批入共青团，又代表全年级同学在国旗下讲话，当然还有选上班长。
鬼知道因为家里帮我交的几千块钱，我心疼了多少天，又憋回去足足酝酿了一年的换辆新山地自行车的愿望。
我是一个爱承认自己缺点和弱点的人，所以我承认我有时候爱哭。第一次被叫家长哭，第一次被同学嘲笑哭，第一次因为家里人帮我交钱哭，第一次被喜欢的女孩儿拒绝哭„„但是我还有一个习惯，那就是凶狠狠地抹眼泪。我哭完了就一边喘着气一边用力抹眼泪，然后在心底大声骂自己几句，像是把自己撕成碎片一样，最后乖乖地去写保证书。
我保证下次考试要考好，我保证再也不让家里掏钱帮我上学，我保证再也不跟喜欢我哥的女孩儿表白，我保证再也不做一个连自己都看不起的人了。
一路跌跌撞撞，倒也活过来了。没什么太值得纪念的事，以至于被问起我青春里最疯狂的事情，我只能抱着被打死的心态说熬夜通宵学习，然后考第一。
我没有什么资本讲一些人生大道理，但也凭着自己的小失败和小成功，想告诉你，总有一天会是明天，总有一刻会是到达。
我常听到周遭有关抱怨的声音，身材太差所以嫁不出去，头脑太笨所以成绩不好，家境贫穷所以没有朋友，不爱谄媚所以丧失机会，工作做不好总是挨骂，跟父母许久未见却动辄吵架，失恋之后还有失业„„好像整个世界都想要给你点儿颜色看看。难关太多，辛苦辛苦。
其实只是你不知道，在我们的一生中，难免会遇到这样或者那样的困难，用一颗平常心去思考，想明白了就低头努力，也许努力的过程有些痛苦，时间有点儿长，但是要相信，那些你以为过不去的坎儿，早晚都会过去，要对时间有耐心。
接下来聊聊我的高中，也是我青春里最抹不掉的回忆。
不了解我的人会说我因为聪明而考上北大，了解我的人会说我因为笨拙而考上北大。是的，我承认我足够笨，因为我过去所有想做到的事情和想实现的梦想都是靠一步一步、一点一点、一个白天一个黑夜慢慢拼出来的。我做不到只要看看习题就知道答案，只要想想就能如我所愿。
我们都不是神的孩子，却也和大多数人一样，没有白吃的苦。
我记得高一时数学老师经常开玩笑说我笨，也记得爱给我讲题的女孩儿说我理解不了函数是基因所致，记得我连作业都是一半会做一半空白，也记得考试时流下的大大的汗珠和爬满整张卷子的红叉。
所以一到上课我就拿着红、黑、蓝三种不同颜色的笔在手边两个笔记本上写写画画，下课后水也来不及喝，就忙着整理课上的重点和难点；所以干脆买来三四本课外辅导书，即使没有时间也挤出时间，从讲义看到练习题；所以把每次考试的卷子都分析得透透彻彻，连着激励自己的话和出题人的意图与心情都记录下来。
所以每个星期做五套卷子，每天楼上楼下跑十几趟办公室，后来我发现数学好像并没有想象中那么不可战胜。三年，整整十二个笔记本，十个错题本，叠起来连夹子都夹不住的习题和试卷„„分数终于开始从两位数变为三位数，慢慢突破，最后高考时考了意料之外的满分。
我终于开始相信天道酬勤了，也开始慢慢理解什么叫作熟能生巧和聚沙成塔。
是的，每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
整整三年，我第一次知道为了梦想努力付出是什么滋味，知道由一百多名到全校第一的蜕变是多么艰辛，知道跪着坚持也好过站着死去，知道负担都将变成礼物，而所有受的苦都会照亮我的路。
是的，深夜围着田径场一圈圈跑却不知道疲惫是什么滋味，大半夜不睡觉偷偷爬起来在阳台上背英语背到哭，桌上写着“北京大学”四个字的梦想字条撕了又写，看起来真矫情，可是真的就这么过来了。
也记得高三时参加北大的自主招生考试，两个星期几乎不听课地准备，看新闻、看报纸，做习题、练面试，背四级、读时评，带着总考状元的光环和班主任、年级主任、校领导的期盼，带着沉甸甸的梦想和全家人的心愿，我输得一塌糊涂。
要记住，你永远不属于最好的那一群人，你应该永远保持向他们靠近的欲望，因为谁的人生都没有下一次。
我的北大招生老师说，不求超常发挥，只求正常水平。但是我连正常都没有做到。在下午英语、历史和政治三科考试结束铃声响起的时候，我突然意识到我有足足六十道选择题的答案没有涂到答题卡上。看着没有对准时间的手表，我觉得老天一定是跟我开了一个巨大的玩笑，交了大片空白的答题卡，我也空白了。
那么多日日夜夜惨淡的准备，那么多辛辛劳劳的付出，连同着掉落的头发和干枯的梦想，一起倒塌了。
最无奈的就是不是没有能力，而是没能有能力。那天是我高三唯一一次哭，哭了好几个小时，我在承认自己没出息的同时承认，有时候，人生并没有那么如意。面对着眼看的加分，梦想的北大离我越来越远。我开始焦虑和丧失信心，在距离高考不到三个月的时候，我的成绩出现高中以来最严重的下滑。那时候我跟自己说得最多的一句话就是：“再见了，北大。”
不过没关系，梦想是一辈子的事，尽管努力吧，反正最差我也不会输掉整个人生。所以就算挫折再大，打击再重，眼眶再红，我也坚持着每天起早贪黑，听课、总结、做题、反思，哪个环节我都要求自己不要落下。虽然三个月来每次考试的成绩都没有起色，我也没有放弃。青春最大的好处就是可以不言败，趁着骨子里有骄傲和热血，一直拼下去。天晴以后，回头看看，你一定会笑着说：“不过是一件小事。”
所幸几个月低谷里的摸爬滚打没有白白坚持，高考还给了我一个公道，我如愿以偿圆梦北大。现在的我在读大学，初入大学时有一种想退学的冲动。学校里全是强人，他们英语好到你觉得自己是外国人，他们数学好到你想把彼此的脑袋换一下，他们会做社团，会交际，成绩好，还样样在行。不过没关系，只要不停地跟自己比，就会一点点追上去。
所以我虽然成绩不是年级前几名，但也拿了奖学金；凭着认真，得到老师和同学的信赖，做了班长和学生会主席；跟着哥哥创业做化妆品，从大二开始就经济独立；出书、上电视，就差一段完美的姻缘了。
不过鬼知道我大一刚入学时也是开会、听课坐在最后一排一言不敢发的胆小鬼，为了一个学生活动熬了整整几个通宵不睡觉，放着大好的暑假不出去旅行反而憋在家里对着电脑一点一点梳理我想说的话。这才有了现在的我，不完美，但也在不断努力走向完美。
不努力，枉青春。
别信什么所谓榜样，也并没有什么正能量，那些“鸡汤”，大都是他人痊愈后的疤。成功的路注定孤独，因为倘若不孤独，成功也就没有了意义。我相信这些大道理你都懂，只是有时候碰到困难会软弱，遇到失败会退缩，大多数时候想着努力和变强大，而当真正要去做的时候又开始懒惰，给自己一个别太累的安慰，告诉自己无所谓，沉默到底，最后又是伤痕累累，罪过罪过。
没关系，我也有无数次觉得自己糟糕透顶甚至一无是处的时候。我相信，茫然和失落是在我们这个年纪大家都有的，时常觉得孤独，有目标却一直难以靠近，今天苦恼大吃大喝一顿，信誓旦旦地说从明天起要有一个新的开始，而第二天从睡懒觉开始又循环重复着以前令自己讨厌的样子。
这时候我想说，乖，别怕，百年人生，就是想给你足够的时间来选择自己想要的人生。如果你同我一样倔强，同我一样不安于现在的生活，那就努力咬牙往前冲吧——
现实有时给你耳光，请记得不屈服地抵抗。
