自信YES or NO
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张婷（食指）
一直以来，很多人都会直接间接地对我说：我是一个比较自信的人；一直以来，我都会时不时地认为：我不是一个自信的人；一直以来，我会时不时地提醒自己：要在人前做一个自信的人……
我始终认为：自信，是那种持久的、长时间、稳定的活着的姿态，而不是昙花一现的自我感觉良好。有时不免感到迷惑：将自己拨离为旁人，再来看这样的我，是如他们所说的呢，还是真正的不自信呢……
站在客观上，我终于主观地想清楚些了：或许在有些事情上，我会表现得十分积极、无畏、大气，做事的结果呢，至少在多是人看来，应该算是比较优秀的，（他们认为的我的自信，大概就是源于这些了吧。）但是，我有一个致命的缺点，就是对自己没有把握的事情、一些新鲜的比较复杂的事情，总是一味表示逃避……为什么逃避？怕自己做不好呗。做不好正常嘛，哪个又是生来就能把事做好的呢？哦，那就应该是想极力维护自己在他们心中的自信形象，怕自己表现得没有其他方面好，印象会打了些折扣吧……不对，都长这么大了，这种
适应型儿童的心态于我，应该被扫荡的差不多了……我可是从来都认为，走自己的路才最真。那又是为什么呢？
哎，虽然不想承认，但这应该是最最主要的答案（想了好久，用了各种排除、反证，学的数学在这上面派上用场了，呜呼！）：我一直很羡慕那些思维很有条理，有逻辑，很清晰、笃定，知道自己下一步该怎么做的，我之谓聪明的孩子。觉得这才是能成为“人才”，是做事高效高质、足以服众的必要条件，并将其视之为他人的评判标准。但是，不幸的，我从来没有认为自己是这样的人。遇到很多
事情，无论紧不紧张，第一反应就是：空白，或者一片混乱。言为心声，想得都不够清楚，更别提好好表达出来了，结结巴巴到不至于，就是说些没用的水话，或者前言不搭后语的乱讲一气；经常做一些没用的事，忙了半天不知为何。这种低效昏乱状态于我，是绝对不能忍受的。将它展现在别人面前，让别人免去我“潜在人才”的头衔，将我视为庸人，那当然是万万不可的。接着就是，精心的伪装——现己之长，晦己之短。为了保住“准人才”的头衔，可是煞费苦心呀……
而对于那些未曾接触、没有把握的新鲜事儿，想到这会是“揭发”我
的可恶招数，于是在心里将其毫不犹豫地直接打入“冷宫”。一股强烈的虚荣心始终在自卑的阴影上游手肆虐……
正当老师说了要去做一件以前要做而不敢做的事情后，十分巧合的，我们英语课要办一个演讲比赛。这一直是我心中的隐痛呀！以前上学时也有很多这种类似的活动，我是非常非常想去尝试一下下的，可总觉得有一只大狼狗在往后拽着自己一样，去还是不去……于是，报名截止了。在心理安慰着自己，没法报那就算了，还有下次嘛。然后，就一直在等待着下次的下次……
不管啦，想那么多干什么，想报就报呗。就这样，报上名了，心里反而少了几分忐忑。不过想到三分钟的脱稿演讲，还有即兴问答，仍然表示压力山大。
倒计时三天，老师说要看一下我们的演讲稿。头天晚上，专门腾出一整晚的时间，来构思我的稿子。定主题，找资料，选事例，中英文转换……写稿子，最终是拿来让别人听懂的，既要简洁又要有实在意义，显然和写英语作文相差甚远。一直忙活到凌晨三点，（想当年，高考也很少这样熬过夜呢）说也奇怪，虽然觉得想睡觉，但又有种兴奋的成就感。
倒计时两天，试着读了下稿子，发现写的怪怪的，好像根本没法读通顺一样。时长也超了不少，得删掉一些，我辛辛苦苦出来的成果呀，就这样退居二线了……都是心爱的，去掉哪个呢？我犯愁了……
倒计时最后一天，不消说，肯定是使劲儿记稿子咯。哎，才发现，记忆大不如前了呀！纠结中……
来了！坐在座位上准备着，我是第八位上场，看着同学们上去，感受着他们的紧张；看着同学们下场，替他们感到松了一口气……
突然，五号同学上去了，一开口，呀，糟糕！她和我想的是同样的题目。
怎么办？顿时慌了神儿。强逼自己镇定下来，总不能现写一篇吧，没事，兵来将挡，撞题了又如何。该我了，大步走上去，刚把开场白说完，突然忘词儿了，哎，停了一下，自己想了两句话，在真正的内容还没被逼出来之前。总算过了，不知不觉，竟然放松下来。直到一阵热烈的掌声，还有些许同学赞赏的目光，哦，感觉还不错嘛！
最后呢，我得到了第二名还有最佳即兴演说奖，奖品是个苹果笔记本（只是个真正的笔记本而已啦）。当然高兴咯，为自己有勇气来参加这次比赛，更为自己第一次的释放自我而
深呼吸呐喊……
若在一方面时时会有挫败感，那么做其他事时，会难以避免这种感受的无故延伸；与之相反，在一件事上获得认同感和成就感，其影响自然不言而喻。如果说，这次的这件事就让我自信满满了，似乎太牵强。毕竟是多年的顽疾呀！
但它却使我的自信变得有可能了。只要有这种可能，我无法不对自己说，我是幸福的。
