一
这是很久以前在网上看到的一个帖子，是有图片的，不知道现在我还能不能找到原帖，加上图片的话会更加感人。其实我能感受到的，这写的多少有些幼稚，或者这只是一种幻想，写这篇帖子的人很有可能只是一个还没有结婚的小文艺青年。但是你不得不承认，这真的是非常的美好，爸爸妈妈你们是不是也曾有过这样的幻想?
这不是我第一次想给你们写信，其实也不是我第一次给你们写信，我曾经给爸爸写过一封信，非常的潦草，是在过年的那几天，不知道妈妈知道不知道？因为爸爸和妈妈吵架了，为了老家里的事情吧，应该。
你看我不是什么事情都记不住，有些事就算很小，我可能就记住了。但是信里的内 容是什么我确实记不住了。
肯定特别幼稚，现在再看那封信的话。
我觉得我是最近才开始懂事的，前几年的时间，我的各方面的生长仿佛都停滞了一般，而现在，我仿佛开始找到小时候那种拔节生长的神奇和快乐。跳跃着，奔跑着，攀爬着，嬉笑着。好像每晚做梦都是自己在升腾。也许这是因为我终于开始认清自己的位置，我真正看到了自己的缺点和丑陋的一面，我开始勇敢的正视他们，不再有意无意的逃避。也许因为这样我才很开心。
上大学以来我经历了很多，不管是我现在记住还是记不住的，这些事情确实是在我身上发生过的，不管事情对我的影响能否轻易看到，这些事情确实是在我身上留下了痕迹的。
也许是因为总是在外面上学，不能成天呆在家里，对我们一家人的感情也就看得越来越重要，也认识的越来越清楚，我是有多么依赖和爱我们的家。
我总会偷偷的难过，在我还小的时候。总是会。说好听一些是多愁善感，但是现在想想也许就是性格胆小怯懦吧。
但是现在，当我看到妈妈看着电视就躺在沙发上就睡着了的时候，我还是会难过，
这是我在网上看到的，应该是马云的太太张瑛说的吧：
“儿子从小学到初中，我没接送过他，都是自己背个书包去挤公共汽车。现在，辞职回家的我每天早上做好早饭，和儿子一起吃，再开车送他去学校。接着，我马上去农贸市场买菜，回家以后两荤一素一汤地搭配好，配上餐后水果，用一个分成三层的小食盒装着，然后去儿子的学校门口等他中午放学。
我辞职回家半年后，儿子的成绩在班上升了17个位置。班主任也说他不仅学习提高了，就连在班上的人缘都变好了，他越来越开朗、爱笑、宽容，从以前的内向学生变成了一个阳光少年！
我改变了儿子，儿子也在改变我。周末的时候，他会挽着我一起出去逛街。路过临海路的时候，给我推荐一家叫“四季风流”的长裙专卖店。在我印象中，自从我进了阿里巴巴后，我就没穿过长裙了，我的衣橱里全都是白色、银灰或者黑色的职业套装，里面的裙子也都是直筒套裙，那样的裙子才符合我的身份。现在，我不必在乎这些了，我就是个居家的女人，我可以穿任何我想穿的衣服。儿子给我推荐了一条玫瑰红的丝绒长裙，上面斜斜地缀着一圈金色的流苏，一看就让人喜欢。”
这是一个标本类的幸福的居家女人的生活吧！我希望妈妈能够是这样的。而不是每天的生活都是挨过来的，就是为了我们两个小妮的以后。我们应该生活在当下，而不是过着苦行僧的生活。希望妈妈穿漂漂衣服，吃好好食物，有自己的生活。
而且现在大部分时间都是妈妈和妹妹在一起，如果妈妈能够这么静下心来，一边享受生活的恬静美好，一边好好地照顾王文秀，妹妹的性格也会慢慢的受到感染，变得温顺懂事的。 二
爸爸，我给你说过那本书《亲爱的安德烈》。我很喜欢读这本书，有一段时间。我看了好几遍。
安德烈是龙应台和前夫——一个德国人的儿子，安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，前往台北任职。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个十八岁的小伙子，坐在桌子的另一边，有一点“冷”地看着妈妈。她觉得与儿龙应台子之间有了一座无形的墙：“我可爱的安德烈哪里去了？”她感到：儿子“爱”她，但并不“喜欢”她。他们是两代人，年龄相差三十年；也是两国人，中间横着东西文化。
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通彷佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”──MM 看这本书的时候，肯定会想到自己和爸爸妈妈之间的关系，而爸爸妈妈们肯定也会想到和孩子的一些事情。看完书里写的文字的时候，会有一种豁然开朗的感觉。会有很多感悟和反思。当初我就是这样。
我曾经写过，我要长成像爸爸一样树一样的人。 三
我现在依然记得特别清楚的有两次离别。一个相当久远，远到我记不清时间。另一个就在一年之前。久远的那一个是奶奶送我和妈妈还有妹妹上车，还没有24路公交，是聊城——莘县的那种小巴车。拿了不少的东西，奶奶从后面骑车子追上来，递给就要上车的我们。当时的王文娟偷偷的哭了。就是这个场景，似乎只要我努力地想想，还能记起来我在车门口往外看见的奶奶的脸。虽然我不记得之后是什么样子，但是脑补一下当时的情景应该是奶奶站在大马路边上，望着载着我们的车远去。小时候总是记起这个场景，每次想起来都会鼻子酸疼，泪眼婆娑，现在想想当初是不是烙下病根了？以至于这个病那次在吃饭的时候发作，我脑子抽筋的想起这个场景，也就要哭出来了，低着个头，但还是被爸爸给发现了，问大妮儿咋跟哭了似的。幸亏那次饭桌上有个凉拌辣椒。另一个就是在上大学爸妈送我，他们要走的时候。其实，这次转身先离开的还是我。我提溜着爸爸给我在小商店里买的苹果，头也没有转的离开了，真的是头也没回的走开。我知道爸爸妈妈站在那里望着我。我不敢回头，就算是挥挥手，大气的说一句“回去吧，开车注意安全”。也许在走近宿舍大门的时候偷偷望了一眼吧，这我真的记不清了。整个过程就是懵懵懂懂的。这样看来我比小时候变得迟钝了不少，就在爸爸把买来的苹果递给我的时候我还没有感觉到我就要一个人留到这个我认识不到半天的地方了。所以，这次没有哭。至少是在回宿舍路上没有哭。 爸妈，我说的这些你们是不是觉得很新奇或者我有些神经呢，虽然我们曾经日夜不分离的生活在一起，但是你们仍然没有发现我的这些小感受。我无意的把他们当作私人珍藏。
我不知道在你们的眼里的我是什么样子的，和我说的这两个故事里的我是一样的吗？
四 以现在的年纪来说，我最高兴的时间是在高中之前。那算是我现在最愿意回忆，最容易在回忆里找到欢乐的时候吧。高中以来我就基本上没有交到什么很好的朋友，我现在的朋友大都是小学和初中时候交到的。那时候是我最放肆奔跑，最随意咧嘴大笑的时候。
现在我明白了纸上谈兵到底是什么意思，不对应该说我对纸上谈兵，空想等词有了更深的认识。
我现在才发现我对很多事情只是停留在空想的层面，对很多事情都是远远地观望，好奇，向往，同时又高傲，嗤之以鼻，不屑一顾。后来貌似就养成了习惯，对什么事情都不想参与，只是远观，再后来就发展成为假装不知道，看不见。结果就是原本的许多能力就退化了。我变得不再勇敢，不再皮实，不再活跃。比如，我不爱说话，不想说话，很多时候我都是在脑部活动，在心里自言自语。后来就变成想说都不知道怎么表达了。
我能认识到这些，就已经是很有进步了，我觉得。
但是我还是不知道我这样的问题和烦恼你们能否明白，可能会很难吧。
The more you know,the more you know you do not know.这句话同样的意思我觉得用英语来表述似乎更加的清楚：你知道的越多，你知道你不知道的也越多。
我越来越发现自己的无知和浅薄，就算不提那些闻名世界的伟人。和同样年纪的人相比，我也并不是一个优秀的人。
总之有很多的事情等待验证，等待答案揭晓。 就这些吧，话如果要说是说不完的。
