公交车上看有帅哥上车被门夹一次，下车又被门夹一次，下车后帅哥气极欲踹车尾没有踹到，轰然倒地。
帅哥T恤上写着：最近比较烦。
在卖拉面的窗口前，一男子说：来碗拉面，不要牛肉不要面。
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公共厕所,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
我：服务员！
服务员：请问你有什么事。
我：蓝盒白沙烟多少钱一包？
服务员：10块钱一包。
我：给我来一包。
服务员：我们这没烟。
我：……
妈妈：小子，你要是能改改你这个臭毛病，每天早点起床就好了。唉，那太阳也从西边出来了。
小孩：妈妈，我还是不改的好，要不地球人的生活全给搞乱的~
一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买“某片”的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
小刚拿起白酒：兄弟，来敬你一杯！
小明：我不喝这酒！
小刚拿起水杯：那就喝这个！
小明：我更不喝这个！
甲：那喝啥啊？
小明把白酒往水杯里一倒，摇了几下一口干了，说：我只喝对的！
大学，上机实习，狂打CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
某男：“为什么你长胡子？”
某女：“靠，不长的是太监！”
妈妈带着5岁的儿子去商店购买卫生Jing， 每次都买很多包。儿子“妈妈，你别买了。”售货员不解：“你为什么不让妈妈买呀？”儿子说：妈妈每次都买好多包！从来不让我和爸爸用！
芬： 你这只猪！
小文： 哼！你才是猪！
小茜：既然都是猪，就该和平相处嘛。
小刚“我弟弟在你的学校！”
小明：“你弟弟是男的还是女的？……”
……
小刚红了脸忍不住又问：“是不是你亲生的？……”
学生：师傅，价钱不低，这牛扒也太小了吧！
师傅：难道你没看吗？我们的食堂名字叫“雅致”啊！
有次,一朋友逛商场.
突然想上WC…
看到一女的侧身坐在板凳上,
便上去:“请问洗手间在哪里阿?”
旁边的营业员笑疯了…
原来那女的是假人模特…
那叫一个丢人阿…
