其实早就想写点什么了，来纪念我日益逝去的青春，事实上到明年的这个时候，我真的会永远的彻底的离开学校了。四年的时间，不知不觉间已走到了尽头，曾经是多么的盼望着早些离开校园、离开宿舍、离开课堂、离开书本、离开学生的称呼„„但到了真正不得不离开的那一刹那，才知道在这里，留下了我最最美好的回忆和记忆。
四年了，我曾无数次在校园里漫步。然而每一次，我都在想自己的心事，周围的一切似乎都与我无关。然而今天的漫步，我却要睁大眼睛，好好看看这个校园。我要把校园里每一朵花每一棵草都镌刻在我的记忆里。离校的日子一天天逼近了，校园的一切都朦胧着一种杨柳依依。走过广告栏，看着里面张贴的花花绿绿五花八门的广告，有关于学校领袖素质训练营的，有关于股票模拟大赛的，有关于哪个单位的招聘会的„„
四年了，我曾无数次看到这样的广告，我曾无数次动了心，我曾无数次决定去参加，然而我却又无数次因为种种原因而犹豫了。如今即将毕业——如果，离校的日期能再推迟一年„„图书馆兀立在我眼前，面对高耸的图书馆，我觉得自己矮了下去。刚上大一时，读钱钟书传，知道钱钟书大学四年横扫了清华图书馆，那时我雄心勃勃立志要横扫商院图书馆，然而，四年过去了，我连商院的一个角都没扫掉。最近每每走进图书馆，每每看到封面精致典雅的散文集，看到一本本早已向往却未及看的名著„„我的心就怅然若失。四年了我似乎一直是忙忙碌碌然而我究竟做了些什么？究竟收获了什么？我悲哀地发现，我用人生中最美好最可贵的四年换来的不过是几个本本：毕业证书，学位证书，英语证书„„还清晰地记得那天手捧着薄薄的几本证书我流泪了，这就是我四年的所得啊，我分明感到内心的失落和沉重。毕业了我才发现，在大学校园里最神圣的地方不是教室不是诺大的礼堂而是这藏书满架，飘散着智慧气息，沉淀着历史尘埃的图书馆。多年以后，也许你已经记不得在教室里你昏昏思睡时敬爱的导师对你的循循善诱谆谆教诲，但你一定记得在静静的图书馆里在那一行行如花的文字后你会意的微笑深深的思索。如果，再给我一年时间„„
我走到一片如盖的绿荫下，许多学生在专心地看书，或站或坐，或默然无声或念念有词，或嘴角弯弯或双眉紧锁。我喜欢这条林荫小路，喜欢林荫道旁那依依杨柳，喜欢树下那一片浅绿，款款漫步在这条林荫小路上，把自己想象成雨巷中的男孩，我只为遇见一个人，只为遇见她，只为让她的眼睛中映现出我的身影„„记忆中留下了好多的片段，有太多的不舍、太多的留恋，悲也好喜也罢，遗憾也好满足也罢，一切都已红了樱桃，绿了芭蕉，匆匆。
似乎真的到了该说再见的时候了? 向这段充满欢笑，充满浪漫，充满豪情壮志，也充满酸涩与淡淡忧郁的学生时代说再见了？想要用更多的语言把它一一描述出来，可是当提笔之时，却发现过往的一幕幕不停闪现，而我的手，却什么写不出了„„第一次踏入大学校门时孩童般的欣喜，与即将告别大学时那好似暮年回首般的眷恋，第一次牵起伊人纤纤玉手时的丝丝甜蜜，与彻夜回想“我们还是很要好的朋友”时的肝肠寸断，第一次月下憧憬未来美好画卷时的兴奋不已，以及毕业在即，日头下奔波于面试公司时汗流浃背的艰辛。欲回首，曾经的林林总总，甜蜜与欢笑还有那淡淡青涩的味道。言回首，也只是沉浸在过去的回忆中，难以自拔而已。又回首，那曾经的人，那曾经的夜，那曾经的一切一切。止回首，深藏过去，遥望远方，那目标是否还依然清晰„„
商院大门的KTV酒吧，放着《没有情人的情人节》，孟庭苇恬静、忧伤的嗓音倾尽了单身的悲戚和落寞。好像在反衬光棍节的到来！十余年滑过，忽然发现，身边的“单身贵族”似乎有增无减，而且，单身不再是伤感的代名词，它代表着时尚、自由和神秘。光棍节渐渐逼近，这是我在商院过的最后一个节日——光棍节：一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。
从希望到绝望，盼望到失望。从梦想到狂想，妄想到别想„„我很想你，想念过去的你，想念那个有无暇笑容的你，想念那个肯为我付出一切的你，想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你。也许，爱情只是自己的一种幻想。也许，爱情只是太过孤单时给自己找个寄托。也许，爱情只是不知道如何解读的依赖。也许，爱情只是想让自己付出。也许，爱情只是想告诉自己我爱了。也许，爱情只是因为想让自己变得像自己想的那样。在人与人来回试探眼神的言语中，在爱与不爱等待与放弃的煎熬里。在心与心碰撞后开始保护自己，在放与不放沉淀与寂寞的日子里。原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。其实过去也只能原谅，其实沉默不等于遗忘，其实失踪并不曾离去。我真正需要的其实并不多。难过时的一句安慰，得意时的一句赞扬，累了有一个肩膀靠，伤心了有一个温柔的怀抱。错过是人们经常上演的戏码，我们总是经历着一次又一次得错过。人物对了，时间不对。时间对了，地点不对。地点对了，可是在身边的人却又不是心里想的那个。然后总是一次又一次的埋怨。要是再早一点点的话，要是再多走一圈的话，要是再多呆一会儿的话„„
可怕的轮回，但却又是始终逃脱不了的宿命。如果沉默是一种伤害，请选择离开。现在，我选择离开。因为经过刻骨伤害，所以必须成长。别再浪费时间了，到最后也没有人会真得改变、记得、忘记。在乎、随意、坚持，也许只是不能放手的怀念。谁也不能把谁真正的留在身边。也许到最后，我们也只能说着——某年某月某天某地，因为爱太深，所以选择放开你的手，我开始准备着自己一个人应付一切。那又如何？
其实早就一个人了，再也触不到的时刻，我决定收起心中一直留给你的空位，我决定不再耽搁你而罢免了自己，我决定不再爱你了。因为我要开始爱自己了。无可厚非，时间是最毒的毒药，造就全部，摧毁一切。所以，在光棍节之际，让我，一点一点遗忘。
