幽默短信1
“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，
2头可断，但是发型不能乱！
血可流，皮鞋不能不搽油！测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。校园新生”：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
3急通告：我市精神病院有一病人脱逃，敬请广大市民小心！该病人特征：喜爱拿一假手机看信息！口头禅：神经病！据不可靠消息，美国价值100万美元的战斧式巡行导弹准确击中阿富汉一顶价值10美元的帐篷。你儿子的爷爷的兄弟的侄子的姐姐的妈妈叫你早点回家！
4手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！肚子疼！厕所！距离：15米；障碍物：杀无赦！结果：满员了。晕！！！
5某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。我想和你处谁也挡不住处了我就黄，我就这么狂；黄了我在处我就这么酷；处了我就上我就这么浪；上了我就甩我就这么拽老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
6老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？日前，母亲往中国大陆一游，她发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！为什么你要夹一支温度计在耳朵上？＂实习医生问老医生，完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了...
7小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！如果英俊是一种罪，那我已经罪犯滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
8曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！”喜讯现拨打110免费电话赢看守所9天食宿全免超值游增送手拷古惑仔海报等礼品前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
9如果你的手机没有防水功能的话，看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上，那会坏的!情侣沟通手册∶女方，不停的说话；男方，不停的点头。若沟通无用，男方则不停的磕头。老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！
10不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。四大傻：手机带套，西装带帽，打的要票，歌厅放炮女客：“你们的面包小得很！一口也吞得下去的。”店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
11芝加哥银行。“我要提一笔款！”“请问您的帐号是？”“我要有帐号，还拿手枪干什么？”偷甲：我非配一副眼镜不可偷乙：为么？偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时突然发出很大的声音原来转的是收音机玩：爱去卡拉OK唱的男人，唱的不一定好。爱去健身房炼的男人，身体不一定好爱去桑拿室泡的男人，生意不一定好.
12某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。一部分甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”“几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”＂那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”“我又看了她一眼＂
13妻：听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休下颚运动过度的缘故.妻：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
14一位待产妇在阵痛开始后问护士:＂我可不可以告丈夫蓄意虐待?＂现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾有山贼来袭名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆,大可不必跑来避难的.老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
15有一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊＂＂房东太太.你的钢门打不开耶＂＂.女秘书生气地对经理说:＂如果您不提高我的工资,从明天起,我将开始写回忆录.＂
