妹妹讲了N条隐晦笑话逗喷哥哥
1.女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？
女二：短？这才能展示我的秀腿。
女一：你不担心色lang偷看？
女二：我的腿就是让人看的。
女一：人家偷看你的裤衩。
女二：没关系，我从来不穿裤衩。
2.一堆当兵的人没事闲聊比床上的持久度„
有个老兵：“我可以持续15分钟。”
另一老兵：“那算啥？我半个小时咧！”
还有老兵：“小Case啦！这边一个钟头的啦！”
这时，三个老兵看旁边有个新兵没说话，就问：“新来的，你哩？你可以‘动’（持续）多久？”
“6分钟„”新兵说。
老兵嘲笑着：“6分钟？哈哈哈„笑死人了！”
“对啊，6分钟„”新兵又说了“光是喷„”
3.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！
第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！
再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！
再跌，就一点也没有感觉了！
如果还继续跌„„`
靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？
再跌，都跌出快感来了！
4.设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
5.同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
6.某男出差，妻子怕其出去乱搞，于是出差前夜拼命索取。三次过罢，男人苦不堪言，大叫：老婆，你饶了我吧！我大姨父来了！不方便！
7.一男晚归，包中钱尽。路遇一J，妖娆妩媚。J曰：客官，玩玩乎？男曰：想倒是想，就是大姨妈来了，不甚方便啊！J女反击：你们这些男人，没有钱就没有钱，没钱的时候，老娘大姨妈来了，还照样接客不误呢！
8.消防队员们正在为一失火的豪华饭店灭火。
这时，一个身上只围了条浴巾的男人从饭店跑出来，向消防队员问道：“你看到一个光着身子的金发女郎没有？”
“没有。”消防队员答道。
“如果见到她，你就带回去吧，钱我已经付过了。”
9.数学教授给妻子发了份传真：你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。
当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。
10.爸爸、妈妈、儿子一家三口来到luo体村。
儿子看到一个经过的luo体男人，便问道：“爸爸，你的鸡鸡那么大，他的怎么那么小？”
爸爸挠了挠脑袋，说道：“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以„„”
正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“我妈哪儿去了？快去找找。”
过了一会儿，儿子跑回来说道：“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”
11.新婚之夜，夫妻二人在床上行那事，可是老婆就是不jiao床，于是丈夫很沮丧的结束！
次日，老婆去看心理医生说“我没当跟我老公做ai时他总是希望我叫，可是我真的不会！”
医生说：“这容易，你就叫房子！”
晚上和老公做时，老婆于是就喊“房子，房子！”
老公气的一下就没了心情！
次日，老婆又去看医生问怎么回事，医生说：“你叫英文的房子！”
晚上回到家很愉快的和老公上床，于是她又喊：“room，room！”
老公给了他一耳光，你他妈叫什么啊？连个jiao床都不会！
次日，老婆再次很气愤的找到心理医生：“你给我说的都不管用，反而有了复作用！”
医生问明白之后说：“你该把房子的英文字母分开来叫！”
于是晚上回到家老婆再次跟老公做ai时，她便叫：“啊，哦，哦，爱母，爱母„„”
于是老公很满意，终于进入了激情时刻！
12.一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子。
婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须XX，不管你在与不在。”
13.有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。
一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。
“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼！”
“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
“真的吗？那我要控告你！”
“控告我什么？”
“告你强jian！”
“呵呵，但我连碰都没碰过你„„”
“但是你身上带着工具！”
14.一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤luo的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的luo体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
“不长。”
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
15.十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”
16.一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着性感的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。
“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。
“我们的水床破了。”
丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。
“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。
“海上救援队的。”妻子答道。
17.商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色„„。
老人用惊异的眼光凝视了很久。
“怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？” “有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的子？”
18.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。
“嗯？”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
19.甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳fang，她就做记录，按一下她的右乳fang，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤„„
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
20.有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”
21.画家：在众目睽睽之下光着身子，一直站到下课时间，是不是感到有些羞耻？
女模特：没有，我只是第一个脱yi服而已。在下课之前，没有一位男同学一直穿到最后。
22.耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势„„
23.看到的一个段子：话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
24.昨天在东棉花胡同,听张维维唱的一首歌,令人心碎:我深深地爱着你,你却爱上一牛bi .那个牛bi 不爱你,你比牛bi 还牛bi ,嗷嗷~~~~~~嗷,你还给牛bi 织毛衣.
