地老天荒里那透明的忧伤
回忆使二零零六年变的漫长，搁浅的往事在二零零七年的夏日里氤氲成一树子规啼血的虔诚，在波光流转的记忆里茂盛。
某夜，萤火映着月光，如同我透明的忧伤。夜色阑珊，我却清醒如栖落枝头的夜鸟，凉风乍起时看一个有关地老天荒的故事花雨飞扬„„
● 花雨 五月凋„„
死心塌地的爱是一种简单而又纯净的幸福，就好像一个天真无邪的孩子在口袋里揣着一粒自己最喜欢的阿尔卑斯奶糖，轻轻的捂着，偷偷的捏着，只因坚信世间所有的甜蜜都握在自己的掌心，快乐得都有点喘不过气来。
那时我对丈夫的感情就是如此。从少女时代的初恋到为人妻为人母，他是我一点一滴积聚起来的关于幸福的梦想。不知不觉中我就把自己站成了一株向日葵，而他就是我生命中不折不扣的太阳。我围着他转啊转啊，直到我的世界彻底失去方向。
母亲摇头轻叹，命啊，这是你的命！
我笑了，我说我愿意。我就是愿意只为爱和宽容代言，我就是要用这样的方式理解幸福：让我爱的人拥有近乎奢侈的温柔，只希望他会爱我多一点、再多一点。
只可惜当时的我完全不懂，男人为了满足一己私欲往往会变本加厉的利用女性的善良，那善良常常助长无形的霸道，而且一味的妥协和退让也可能与卑劣的奴性混淆，它往往滋养贪婪的欲望，云生水起，我还是小心翼翼的经营那小小的巢，窠里那只嘴角嫩黄的雏儿在咿咿呀呀的唱。
母亲无限感慨：你从小就固执，不撞南墙不回头。
不久我就哭了，因为南墙倒了，那里面有残酷的真实。网络终于将最原始的冲动与最现代的生活完美的结合在了一起，丈夫身陷其中，而我一夕忽老。
其实，一直以来，我都在以最大限度的坦然接受他与我格格不入的生活方式，但面对他在感情与道义上与我分道扬镳却不可能再无动于衷。那一头细密的长发和丈夫日益迷离的眼神轻而易举地扼杀了我所有脆弱的骄傲。曾经在生命中异彩纷呈的前尘往事与眼前这触手成冰的雪月风花那么清醒地昭示了自己目前的境遇：蒲苇韧如丝，磐石已转移。
从爱到恨，无望的是我执著的守候；从始到终，背弃的是他旦旦的誓言。
和南墙一起坍塌的还有我的天堂。心中最神圣的领地被践踏，尊严和希望也跟着灰飞烟灭。才不得不明白将自己的幸福寄希望于别人的成全与给予是一个多么愚蠢的念头！我终于懂得一味地努力做一个完美的妻子本身就是一种缺憾，在你失去自我的时候你爱的那个人也会把你忘记。其实贤妻良母只是男人的资本，对于女性，这决不是骄傲，更大程度上它意味的是无法言说的悲哀。只因在男人的世界里美德多半会输给美貌，安稳也每每抵挡不了诱惑。
记得几米说过：总有一天我们会学会我们完全不会的事。仔细想来，这“我们”自然尽揽红尘之中的每一个凡夫俗子，这“不会的事”自然也包括背叛和伤害。尤其在这时，世界上凛冽的是物欲的寒风，凄厉的是金钱的冷雨，人们原本脆弱的心灵被充斥于周围的虚伪和欺诈磨砺的坚硬无比，唯一会做的就是以锱铢必较的心态衡量个人的得失，那么，只为自己活着是一件多么名正言顺的事。
这样想来，我曾经的愿望就近似于奢望，我以往的请求则更像是苛求。想着想着泪就落了下来，依稀窗外缤纷的落英。 而自己不也正是一束残花吗？迷惘中孤傲的坚持依然绚烂，凄然里清澈的芬芳依旧飘扬。
其实，倘使付出能够结果，我决不会吝惜千百次的凋零，只是这样无谓的枯萎太残忍啊，五月的天空，杨花飘洒，是唯美的祭奠吗，为那已逝的爱情？
于是，我的心开始了另一轮苦难的轮回，像骆驼，背负着婚姻与家庭在荒漠中艰难地跋涉。抬头，天空爬满无助的昏黄，低头，漫漫的楼兰古道上，我一无所有，除了哀伤。 于是，QQ上有了一只属于我的小企鹅，她浅浅的侧着身，斜插一朵粉嫩的绒花。她那孤单的背影里编织的是爱恨的落差,她那落寞的张望里抒写的是哀怨的彷徨。
我是花雨，残花以及凄风苦雨，五月凋„„ ●剑戟 时隐时现的悲喜 生活之中的我依旧平静。尽管内心汹涌的是可以席卷一切的惊涛骇浪，我还是可以一言不发。是不是因为沉默才致使他忽略了对我最起码的尊重？
家沿着它固有的轨道从昨天走到今天，又从今天走到明天，今天是昨天的重复，明天又是今天的翻版。我不是探险家，不曾想过要从婚姻中寻奇猎胜。我也不是幻想家，再不能从倾颓的精神世界中找到快乐的理由。
想起莎菲，那个曾让我痛彻心扉的女子，她说过“幸福就是两个人都无更大的欲望，商商量量、平平和和地过日子，”我想我懂，她又说“有人将不屑于这种平庸，”我觉得我也领教过了。
我们之间没有争吵，家里是可怕的静。不冷不热，语言里恒久的温度；不哭不笑，生活中经典的表情。
而伤啊，深深，深深，又深深„„
网络中的花雨却开始收放自如，或一点点柔媚与凄婉，与诱惑无关，只与温情相仿，或一点点古怪与乖张，奔涌着个性，张扬着锋芒。这里没有现实的羁绊，没有所谓的责任，可以嬉笑怒骂，快意恩仇，也可以慷慨激昂，谈笑风生。那些被挤压得几乎变形的情愫在经过几重凝聚与蜕变之后终于于指间涌成了一场寂然无声的潮汐，轻而易举的荡去了那些本来会停下来滋养痛苦的时间。只是这样的日子没有体积亦没有重量，单薄如剪纸，流动着一个过程，像皮影，只是没有情节。
散落在屏幕上的文字常常像沙子，落到眼里就禁不住流下泪来。因为它传递出的是竟是共同的脆弱：那么多人都在心底珍藏一片不染纤尘的世界，其间深藏着对爱情执著的渴望，可好像上帝总是在打盹，阴差阳错中那么多人与真爱失之交臂——错过或是被错过。以至于白璧无瑕的爱情只是上帝橱窗中供人瞻仰的奇货，可望而不可即。但与此同时人们又都在充当侠肝义胆的勇士，或在虚无缥缈的召唤下雄心勃勃地准备奔赴爱情的战场，义无反顾的姿态颇有几分豪气，或在为爱的拼搏中伤痕累累，走投无路的境遇凭添着一丝悲壮，又或者仍在寻觅，紫陌红尘中那个有梦的人儿望穿秋水。
我总是试着用想象丰富那些陌生的朋友所讲述的并不陌生的故事，用曾经沧海的敏锐去感受他们那渴望理解又本能地隐匿的内心，我常常劝自己，有伤的不止我一个，他们都能挺过来，那么我也能。我还努力让自己相信，他们也是在用真诚陪我雕刻寂寞，他们也和我一样，抬起头就可以看见窗外的阳光呈现淡淡的琥珀色，飒飒的风也正穿越生命的丛林。这便没来由的感到亲切，似乎我真的不是孤身一人，这些朋友都在用隐形的翅膀掠过我昏暗的天空。不知不觉中这种类似自欺的安慰竟真给了我一个貌似充分的理由来伪饰坚强。
安静地诉说，安静地倾听，然后安静地消失，那些人以及那些事。原来曾经痛心疾首的爱恨就这样被无形的风吹淡了原本清晰的面孔，融成一种酸楚，不息不止的酝酿着所谓的解脱，一种根本就经不起任何推敲的解脱
●遇见
谁是谁的沧海，谁是谁的桑田
我把越来越多的时间泡在网上，慢慢发现这个虚拟的舞台总是不定期上演有关无聊的序幕。其实网络是现实生活的一种延续，既然我们的世界鱼龙混杂，这里自然也是。而且因为陌生还可能更真实，对人性的解析也可能更透彻。想到这里不由倒吸一口冷气，看来这个世界为人们的堕落提供了太多的机会，网眼千只仍洞不穿世事扑朔迷离，网索万条也系不牢人心蠢蠢欲动。 我自诩清醒，冷眼旁观，在网络的海洋里做一条游鱼。那鱼儿知道，曾经关注过自己是否快乐以及快乐的深浅的人在几千年前就已经死了。
某日，翻看聊天纪录，突然失望极了，因为我无比悲哀地发现自己简直就是现代版的祥林嫂，千篇1律地说着：真的，我真傻„„那些感伤仿佛一块特制的老酵母，酸，丑，偏偏借助文字膨胀出了各种各样的馒头。也就在那一刻，我彻底亵渎了自己对聊天的胃口。 于是不再走近，尽管也不曾离开。每天心不在焉地回复几个问候，然后就用剩下的时间发呆。那心成了一棵树，繁衍着莫名的惆怅，生长在枝丫间的岁月逐渐消瘦成一种可以穿越针孔的期待。可究竟什么能够承载这沉甸甸的心事啊，网络的另一端有个声音平静地说：我想我能。
大爱无形。
开始文字的周旋，也是思维的较量，几个回合下来我第一次承认自己是网友的手下败将。置身于他所构筑的语言世界仿佛中了埋伏，稍不留神就会被炸个面目全非。文字游戏玩起来的确别有风味，全神贯注地应对忘却了时间，意料之外的轻松淘汰了辛酸。我惊异于他那幽默与深刻的完美结合，他的魅力是山穷水尽时的柳暗花明，他的潇洒是久经阅历后的游刃有余。
一天， 他问：“你说聊天最像什么？”
“不知道，我‘鼓楼’（孤陋）而且寡闻。”不小心我打了错别字。 “你‘鼓楼’我就‘钟楼’，暮鼓晨钟，咱俩倒是一对。” “别没正经，好好说话！” “像钓鱼。” “愿闻其详！”
“呵呵，你若是鱼我就是渔夫，你若是渔夫我甘愿做鱼！”
“是渔夫的话你一定要做柳宗元，寒江独钓，冻你个冰肌玉骨；是鱼的话上钩时别忘了穿件马甲，免得出水着了凉！”我愤愤地扔下一句话，然后下线。
日子一天天不断重复着，循序渐进而又凌乱不堪。我拒绝了网络却无法拒绝回味，而他的影子在回味中总是清晰而又温暖，看来对他的依赖已成为一种习惯。
一直在逃避的情感也在这种习惯里昭然若揭。在耗尽了所有的徒劳后那小小的企鹅又亮了。
“你怎么了？” “病了。”
“我这里有祖传秘方。”
“祖传秘方不一定能包治百病，而且还有副作用。”
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多么可怕啊，我竟然一直没有意识到自己的等待，或者从第一次上线开始我就是在等待这样一个人，一个能理解花雨的人，他能读懂她的忧伤却不放大她的痛苦，能抚慰她的心灵又不打扰她的生活。他像海，能用深邃的思想实现对苦难的救赎，又能以博大的胸怀允许一个孩子任性地骄傲。在他的世界里，我可以做永远长不大的彼得•潘，珍藏自己的童话，那童话的颜色像天空又像大海，蓝。
●喜欢，用什么来为爱保驾护航
已是夏天，聒噪的蝉鸣、白炽的阳光和翻滚的热浪全方位的席卷着人们的感官，如火如荼，仿佛无法置身于外的爱情：有一点儿压抑，有一点儿苦涩，还有一种欲罢不能。眼前弥漫的依旧是背叛的风尘，匍匐着前进，隐忍的挣扎，却又分明是那样单纯的风景。
花雨还是学会了喝酒。每次都是黄昏，每次都是那家名为“初空”的酒吧。一个人拈着高脚的玻璃杯，微醉，暧昧的气氛里看见这个世界上还隐藏着另一个自己,像个妖精。 他说：宝贝，睡了，你是我胸膛不息的心跳，醒了，你是我眼中温情的目光。 我仰起头，把眼泪硬生生地逼回去，我从来都知道自己不是生活在宠爱里的人。
开始用大把大把的文字拼装心情，灵魂躲在它们背后，像个怕羞的孩子。芽儿一般怯怯的冒出许多荒唐的念头，紧接着就被自尊和世俗拦腰斩掉。原来我竟是如此懦弱，许多渴望埋在心底从来不肯说出来，许多东西自知无用还是不肯放手。
开始懂得太阳和月亮的爱恋：他们本是无缘相守的情侣，因为彼此牵念，所以总是在昼与夜的交界处相会，每当月亮闪耀着微薄的光芒奔向苍穹，太阳则会默默的打点起自己绚丽的华彩退到天边继续守望，他们在天之尽头遥向微笑，刹那间光华满天！
我以为我能这样悲情地快乐下去，却忘了时间总是会为物是人非创造条件。他——我的海，竟然好久没有来了。等在QQ上，等得憔悴不堪，细脚伶仃的忧伤再次划过，锐痛。
海的头像开始晃动的时候，我愣了好久，不是不想，终究是不忍，终究是不敢。这么多天了，我害怕哪怕丁点儿的改变。
“你怎么了？”
“冷战。”
“这是我的专利，不许你侵权。”
“真的，准备离了。”
“别吓唬我，我胆小，出了人命你负责！”
“你觉得我像是在说谎吗？” „„„„
是的，我一直都知道他的生活不幸福。再说那飘飘的长发可以改写我的生活，我的存在又怎么会不是另一个家庭的威胁？是轮回还是劫数？盯着那一行不着色彩的文字，我真切地看到了如血的殷红。
怎么能否认我们的爱与阳光无缘呢，尽管不存在什么贼心与贼胆的矛盾，这样的开始还是染着不义的色彩。凡是不义的开始只能用罪恶去巩固，我们能吗？其实我们都一样，都想活得很坦然，都想活得很有尊严。或者家庭的塌方源自情感的裂缝，最终导致这样一个结果也决非一日、一人之功，可我又在充当一个怎样角色？推波助澜，不是吗？
怎么办？当付出的情感只能换回彼此变本加厉的沉沦，又怎能再为对方成立爱自己的理由，当一种爱注定走投无路，我们是不是该选择就此罢手？想到他那同样无辜的孩子，我感到深深的罪恶，同时又冷静的像块石头。是啊，怎样的人、怎样的坚持，才能将纯粹的爱情进行到底！
然而，是你在我最低潮的时候给了我关怀，直到那颗心摆脱阴霾，现在你同样身陷囹圄，我又怎么能够决然舍去看你一个人苦苦挣扎？其实我多想看着你，直到你的生活峰回路转。又怎么可能呢？观音转世业也普度不了众生，何况如此平凡的一个我！
●落定
漫天飞舞的其实不是尘埃
“幸福是什么？”沉浸在动画片《宝莲灯》之中的小小的女儿仰着稚气的脸问道，“你说呢？”我苦笑了一下，“沉香说幸福是宝宝和妈妈永远在一起，其实不是，幸福是一家人永远在一起，”顿了一下，她又说：“我爱妈妈，妈妈最爱宝宝，我也爱爸爸，爸爸是我的大英雄！”
一颗母亲的心被刺得生疼。是不是每一个不幸的家庭都会有一个极端的孩子，叛逆或者乖巧？的确，别人常常惊异于女儿超常的表达能力，极力夸赞她的懂事，可在一位母亲看来，这种似乎不符合成长规律的早慧每每让她肝肠寸断！
孩子喜欢的我就该为她留下，包括爸爸。
再把目光转向他——那个我以为自己已经不爱的人，此刻，他正以三分哀怨、七分期待的的目光看着我，他说：“我和孩子都需要你。”
这不是缠绵的情话，也不是深刻的忏悔，却足以让我泪如雨下！
的确，他伤害过我，他把我的爱和期待作为筹码，轻而易举地赚取了我所有的昨天，他也的确受到了惩罚，是他用背叛摧毁了我的美好并亲手导演了这所有的残酷。现在他一定是想罢手了，他说：“你是在报复吗？你已经够本了，我认输！”
我是在报复吗？笛福说女人绝不至于找不到机会报复一个待她不好的男人，她们有很多种方式让男人丢脸，否则女人真是世界上最可怜的动物。那么我是吗？睚眦必报不是我的性格，更何况报复别人的时候不应该突破底线：伤及无辜，搭上自己。
那我究竟在做什么？“爬上墙就是红杏，”良心悠悠地说，表情凝重。我瞠目结舌。
丈夫一定是在以过来人的姿态旁观，我能猜到他的无奈，能读懂他眼里的哀怨，还有那闪烁的泪光。在那泪光中我彻底崩溃了，看来我所谓的坚持不过是沙子堆就的城堡，而他仍然是可以席卷一切的海浪！这可能也是一种病入膏肓的爱吧，千恩万怨抵不过一个眼神，千沟万壑挡不了一次召唤，深深浅浅，零零总总，铺天盖地的袭来，让人无处可逃！
痛定思痛，我知道我错了。错了很多。最不应该的就是在自己的生命中插曲与海的遇见，可那些事就这样发生了，看来生活没有脚本亦不能预演，很多事错也好对也好都来不及思考。
●殇
当爱仅仅停留在一场遇见
QQ上全是他的留言，却只有一句话：你在哪？我想你！还有就是那满页蝌蚪般的惊叹号。
想一个人会不会想到心痛，这种心痛会不会让两个人发疯？据说最容易使男人到下的是烈酒、疾病和女人，最容易使女人到下的是金钱、恭维和爱情，我知道我们不能，我们不能背负自责成全所谓的爱情，否则生命中的至善至美只能成为次第出现的嘲讽和失败。
该说再见了吧，生活可能曾是一场博弈，但现在输赢已成定局，我们早已将所有可以用来经营情感的资本在家庭中挥霍一空！
“我们有过相知的珍惜，现在要面临无缘的悖离。”
“我想我能理解，无论你怎么做。”
“理解那玩意太珍贵，浪费在我身上不值得。更何况对你来讲我一直都是未知。其实你是在做梦，在梦中，是我在用童话的纯净倾诉浪漫的平平仄仄，用缥缈的诗思摇曳难以意会的隐隐约约，可童话都是用来骗人的。你是被我的文字钓住的鱼，岸是你的地狱，明白吗？”
“如果这是一个梦，我宁愿不再醒来。”
“我垂钓多日，你是我见过的最傻的鱼。”
“你不必作如此拙劣的告白，告白都是包装，包装是虚伪的；我也不是在寻求结果，结果只是反馈，反馈是迷乱的。我只收获过程，生动而惊心，你骗不了我。”
“你还是错了，你以为花雨很真实，其实真实已经被网络蒙蔽了，你误认为过程就是收获，理智早就被浅薄的陶醉吓跑了。”
“你打算玩个人间蒸发对吗？你不用解释，你的理由太像借口，越说越不明白，你从来都不会撒谎，只让这话说得我心疼。如果你决定了，那么我接受。不过，宝贝，你要记着，即使想让别人坦然也犯不上作践自己，你总是太傻。”
“你抬举我了，我没有你期待的那么高风亮节，我只是想生活得简单一点儿，仅此而已。原谅我！”
“怎么是你的错呢？”
„„„
窗外又一次洒满了金色的夕阳，余晖似乎又将时间追溯到了昨天，究竟不变的是什么，又是什么悄悄改变了，我找不到答案。倒是相信了人们对于幸福的思考：幸福就是用一生去爱一个人。可我很不幸，刚好比一个多了一个。
传说中信天翁是最有主见的鸟，它能在自己选择的高度上任意翱翔。可惜我不是鸟。但是我是多么想留下来啊，并不奢望得到更多，而仅仅就是想抚慰，就像那菊花选择在万物凋敝时绽放一朵花的温暖，只是希望在某一个瞬间点亮一双黯然的眼睛。
●今昔 一曲斑斓寂寞
两只大手牵着一双小手再次走向预设的轨道，我却并不幸福。不是我衡量幸福的标准在一路飙升，只是因为生活放了太多的配料，早已找不到最初的味道。周围的人和事离我越来越远，唯一茂盛只有寂寞，像阿桑唱得那样：天黑了／孤独又绵绵割着／有人的心又开始疼了／爱很久了／很久没再见了／就这样竟然也能活着／你听寂寞在唱歌／轻轻的／狠狠地／歌声是那么残忍／让人禁不住泪流成河„„
寂寞的心田反刍着往事，有回忆茁壮成长。
想起那个精妙的比喻－－钓鱼，网络的海洋中有多少人被诱惑一网打尽，多少人重复者上钩的故事，乐此不疲。只是当局者要明白，虚拟的自由中充斥着实实在在的羁绊，是鱼要懂得节制欲望，是钓者一定要心存善良。
想起母亲，面对我的境遇她曾像模像样的为我操办过一堂法事，无比虔诚。当时我甚至嗤之以鼻。现在才读懂那荒唐之中杂有多少殊可理解的隐。冥冥之中果真有上帝的指引吗？如果答案是肯定的，我愿意朝朝暮暮三拜九叩，只求神能指引我把握分寸，在忘记与铭记之间。
不知怎的想起了黎巴嫩那棵雪松，它怀揣着无比崇高的理想——成为最伟大的国王的宝座，可现实中他却成了马槽，愤懑中耶稣的诞生戏剧性的成全了它。看来大多数人的经历也与此如出一辙：历尽千辛万苦去追求梦想，实现后才发现方式与结果和自己所希望迥然不同。
接着就想起一直都在追寻的幸福，其实它通俗无比，就是两个人总能微笑着和对方讲话，可多么好笑啊，此刻的我怎么看都像母亲手里那只为我而求的签：劫后余生。
此刻又怎么能不想起曾站在身后的那片温柔的海呢？说是诱惑太堕落，说是吸引又太轻松，只是那样一种特别的喜欢，用独一无二的方式荡漾着生命中似水的流年
● 谢幕
跌宕一路起伏的情节却略去了尾声
已是秋天，我看着叶儿从枝头跌落，摔得遍体鳞伤，看到雁儿转身离去，空中是星星点点模糊的背影，看见花儿真的开了，是雏菊，同期望的一样，金黄中那么多坦诚敞开了胸膛。我又看到女儿在公园的小路上兴高采烈的蹦着、跳着，一路小跑奔向一旁的爸爸，看见车水马龙的街头一种从季节深处走来的凄清弥漫在行人的脸上。在那一刻恍惚明白：从五月走来的花雨皆已落尽，美丽附着着光阴逝去，铺就一路繁华，那是真诚到极致的祝福。 再后来下雪了，那雪，花一样盛开于无垠的净土，静谧中倾听着时间的足音；蝶一般翩然于渺远的想象，泪水中升华痛苦的执著。然而冰雪消融后生活再一次真相大白：无往不利的时间剥掉了伪饰的善或恶，一切复位为本质，可笑，可怜，可恶，还有可怕。
那个曾经张扬的不可一世的孩子从并不遥远的童话中走来，她忍住泪水，不哭。感情层层凝聚化成心底的琥珀，她甘愿蛰伏成了那只小虫，悲或是喜，不再期望有人能懂。 “谁说的／人非要快乐不可／好像快乐由得人选择／找不到的那个人来不来呢／我会是谁的谁是我的„„”耳畔阿桑还在唱，唱一曲那样熟悉的歌，熙熙攘攘的人群，彻彻底底的无助，无法排解的忧伤就这样穿越层层暮霭在天堂孤独的绽放，像一束烟花。
然而光阴不老，每一个日子都风华正茂，每一个人都逡巡在一个亘古的旅途中，从地老走向天荒，从天荒走向地老。旅途中人们总在自觉不自觉地思忖缘分、命运等深刻的话题，就在这种似是而非的探寻中，我们看到期待其实就是一种欺骗性质的经营，守候只是一种不伤筋骨的权衡，而爱情，有时候徒有虚名。
