平安夜的平安
在不经意中，今天无意翻开日历本，发现今天2009年12月24日竟然是平安夜，突然感觉就恍惚起来，2008年的平安夜似乎就是昨天，今天竟然是经年，感觉有点怪异，骗又没有办法改变。
前几天翻开通讯录，看到了很多年没有联系的一个朋友，但是那个号码居然一直尘封在那里，我知道她一直在外面漂泊，手机号码一直都在换，这个号码却是我们湖北的，应该是已经多年没有用了吧。我心里微微叹息。我们走在路上，不管是多么深刻的人和物，总是不断的忘记和忆起，能够总是牵挂并且联系的，似乎是那么的遥远。那些青涩年华，那些热血冲动，那些思想飞扬，或许那时候的我们，释放出来的是我们心里最真实冲动的思想，现在看来也许好笑和不可思议，只是现在我们内心已经被生活淹没了。犹豫着发出了一个信息，心里却不奢望有回音。出乎意料的居然收到了回复。她已经是回到了湖北，仿若隔了一个世纪。她说回不去了，联系有什么意义呢？我黯然，以前如花的女孩，青春飞扬，如今也是消沉如斯，那些用青春书写的文字已经尘封在抽屉里厚厚的灰尘里了，不是不愿翻阅，只是不敢翻阅，只怕打开了那些梦想也就没有了。
朋友逐渐就这样离散着，生活也就越发的单薄了。以前的平安夜可以约上三五好友去江边听汽笛声声，可以去教堂感受神圣的辉煌。如今的平安夜都是孜然一身，在坐车时路过灯火通明的商铺感受着那里的热闹。突然就会泛起疲惫的感觉，那些久远的人和事就会无声的泛起，荡起让人心痛的涟漪。
很久没有喝咖啡了，拿点苦涩的味道在味蕾下久久不愿散去，我喜欢这样的味道。让我感觉自己还没有那么麻木。今天中午感觉很困，趴在桌子上就睡着了。今天说是有雨的，所以科室里也是很冷清，尽管武汉的冬天已经不太冷，醒来身体依然会颤抖。于是就冲了一杯咖啡，雾气升腾的清香在空气里弥散，冷漠的心里也就有点暖暖的味道。本来约好一个朋友过来科室的，可是她临时有事，所以最后还是我一个人独处。习惯了这样的日子，如同飘散的咖啡，清香里带着苦涩的味道。就如刚才在网上和蒋东林聊的，他说你甘心这样子平淡无味的生活一直继续吗？他总是觉得自己每天都在无聊者，尽管他有着一份让很多人羡慕的工作。也许他也是觉得每天的固定让他的激情已经消磨，斗志也在消沉，精神也在懒散。想想其实也是很可怕的事情。
刚刚收到一个朋友的电子邮件，这个东西已经接触了许多年，还是不愿在冰冷的键盘上钱敲打着冰冷的文字，我还是愿意用手一个一个写着那些并不容易认清的文字。所以通常也不会收到电子邮件。她说总觉得我似乎有很多心事放在心里，感觉到我的忧伤和难过。说我的生活比他们的应该好很多，我就不知道如何说了，其实我是一个很容易满足的，用现在流行的文字就是“经济适用男”：长相大众,性格传统；不吸烟、不喝酒、不关机、不赌钱、无红颜知己,无婚前性行为；从事教育、IT、机械、技术类等职业；月薪3000—10000元；有支付住房首付的能力。还有一个对应的名词是“简单方便女”：不做作,清爽简单,洗完脸一扎头发就能出门；不拜金,看淡金钱,能自己养活自己；不败家,奉行物美价廉的购物观,会持家过日子；不复杂,感情经历简单,不爱折腾。看了感觉现实也是很悲哀的。所以我总是有着莫名其妙的忧伤，只是在人前我总是笑得最多，说最多的话。
终于夜色渐渐已经在头顶上了，很快就下班了，科室里其他同事都在补休，所以全然没有平时的喧闹和嘈杂。我喜欢这样的安静，也只有在这样的时候，我内心黑暗的潮水不断的涌起，让我能够清楚看到自己内心的伤痕和那些我依旧怀念的岁月，还有我牵挂的人。他们都说今晚上街一定会被挤死，我问怎么会这样，他们就说以前尝试过，如今已经有了后遗症了。我想这样的痛，也是快乐的吧。
很快就可以踏上回家的公交车了，我想今天应该不会太挤的，因为我行走的喝他们是逆
方向。也许在路上依旧可以可以看到灯火通明的商家和熙熙攘攘的人流，巨大的圣诞树闪耀着璀璨的光芒，照耀着一张张激动快乐的笑脸。相信很多人都期待了很久，可以给自己一个放纵的理由，其实这样的等待也是一种小幸福。
我的平安夜注定是平安的，因为我无处可逃。
