帮助孩子顺利度过“狠话期”（诅咒敏感期）
貌似3岁半左右的小孩，都纷纷进入狠话敏感期。
之前我在书上读到过关于“狠话敏感期”“诅咒敏感期”的文章，大概说小孩子有个阶段很喜欢说狠话，如果家长反应剧烈，大惊小怪，那这个时期就会拉长；或者家长不允许孩子说狠话，那孩子成年后很可能非常喜欢说脏话和狠话，甚至会使用语言暴力，伤害身边的人。
等小悠真的进入这个时期，我才发现，真实的情况，比书上说的稍微复杂一点，不仅是狠话，这个时期，伴随而来的，还有很多甜言蜜语。
小悠会对身边的亲人说：我喜欢你、我爱你、你真好呀、你对我太好了、太感谢你了、你好漂亮呀、我都看不够你、你是我最亲的人，我讨厌你、你最丑了、你走开、从我家出去、坏人……不难看出，这些话，都是在表达小悠自己对身边人的感受，更准确的说，是在表达一种关系，小悠和每个人的关系，或者喜欢或者讨厌。
对关系的体验，是小孩子成长过程中非常巨大的进步。一开始只有自我的，连区分镜子里的自己都困难，后来开始区分自己和妈妈，然后是周围的人。感知、认识然后表达，花了三年多的时间，经过了艰巨的学习和成长。是多么了不起的进步，她发现自己可以去爱周围的人，也可以讨厌，两种不同的感觉，用不同的话说出来，得到对方不同的反应。老实说，很多成年人，既不善于表达爱，更不善于表达恨，不知道是不是和没有顺利度过这个敏感期有关系呢？
有一天我买了很多东西回家，小悠对我说：妈妈，你给爸爸买了拖鞋，你还给我买了好吃的，你对我们太好了。你真是我的好妈妈。还比如说：“你刚才对我说的话不好听，你是坏妈妈，我讨厌你，请你离开我”。不管是表达爱，还是表达恨，态度都是平静的。而成年人的处理方式，也许就不说，也许会说，但不会平静地说。所以，有的人，恨表达出来是伤害，连爱表达出来也是伤害。
如何应对狠话期呢？——从某个角度讲，无招胜有招，爱和接纳是原则，告诉孩子真实的感受，是方法论。 我是这样做的。
1、针对我的狠话。因为某个具体的事情，小悠说讨厌我，我照我的真实感受说：“我知道你现在讨厌我，但是我不讨厌你，我爱你。”“我也挺讨厌你刚才的行为的，但是我还是爱你这个人的。”“你这么说让我特别难过，因为我这么爱你，你怎么动不动就讨厌我呢？”说要杀了我之类，我一般不予回应。因为这些话明显是一种试探，有时候完全空穴来风。
2、针对别人的狠话。在我们家有个原则，就是发生纠纷的双方自己解决，别人不插手，除非双方自己要求别人介入。如果我爸来求助我，我会对小悠说：你这么说外公，外公会难过的。而且他是我爸爸，我很亲很亲的人，我听到了也很难过。不过一般，我妈和我爸都无所谓，爱说什么说什么。悠爸也还好，偶尔求助，我也是这么帮忙的。
3、针对外人的狠话。我不知道是天性还是别的，小悠对人和人的关系很敏感，而且搞得很清楚，对家里人亲人朋友同事邻居熟人陌生人，特别明白，所以至今还没有发生过在不熟悉的人面前说狠话的事情。不过之前有过在公共场合说“那个阿姨长得很丑”之类的。我告诉过她，如果当面说别人丑，或者评价长得怎么样，别人听了都会不舒服，最好悄悄跟妈妈说，或者在家里没有外人的时候说。小悠还挺懂的，后来有几次都是在我耳边悄悄说的。
也有真的很讨厌某个人，上次参加婚礼就是，一个叔叔是学中医的，上来就捏小悠的肚子。小悠非常不高兴，偏巧这个叔叔就是要逗她，她很直接地说：我不喜欢你，讨厌你。逗急了，还用手去打。我只好跟悠爸的这个同学说：因为一开始你没有征求她的同意就捏她的肚子了，所以她不喜欢你，没有接受你。好在这个叔叔人很好，虽然很遗憾，却没有生气。这个时候，千万不要因为自己的面子，强行要孩子接受那个人，或者当别人的面斥责孩子。
另外，在听到孩子对别人说狠话，或者别人来告状的时候（其实我非常鄙视到父母面前告小孩子的成年人，非常鄙视），千万不要当这个人的面要孩子怎样怎样，就算要怎样，也要私下里和孩子沟通，最好面对面，一对一。
很重要的是，千万不要给孩子灌输讲礼貌这种大道理。三岁的小孩，还不能明白为什么要对人有礼貌，这种道德层面的抽象的东西，需要认知能力发展到一定程度，才可能理解并接受。家长很难解释说，哦，有礼貌别人才喜欢你，这么说也不妥，或者说有礼貌才是个好孩子。这些大道理是尽量避免出现的。而是要告诉她，你这么说，他会难过，会伤心，他很想了解你接近你，但是你很粗暴地拒绝他，并且说了难听的话，他会受到伤害。巴拉巴拉。这样孩子会跟更容易理解。小朋友天生都是怕别人受伤的，听故事小动物受伤都会伤心地哭，所以告诉她她的语言会让对方难过，甚至愤怒，是最妥当的了。当然，除非一定要说才说，一般情况下，还是不说为妙，让孩子自己去发现和体验。
最后还想分析一下，为什么成年人对孩子的狠话如此在乎？
大概很多人的自我建构都不完善，小孩子的一句话就能带来伤害，太脆弱了。有的情况，是怕没面子，说狠话就是没礼貌，没礼貌就是没家教，没家教就是父母很差劲，诸如此类，这是父母不自信，找不到方向。还有一些是不了解情况，以为孩子这是学坏了，不知道狠话敏感期的存在。
总之呀，狠话期来了，恭喜您，您的孩子又在成长的道路上，迈出了很大很大的一步。同时，也提醒您，不禁关注她的狠话，也关注她的贴心话，这个时期的孩子，表达讨厌、喜欢、爱的语言和方式更多样化了。给予持续的爱和接纳，智慧引导，帮助她顺利度过“狠话期”，也为她成年后良好的人际关系（婚姻关系），打下扎实的基础。
写到最后有点上纲上线了，但是的确，这个时期很重要。
想起来补充一点，就我对小悠的观察，小孩子就和早期的人类一样，处于对语言力量的探索中，会认为说的话真的会带来实际的变化。比如悠爸有时候逗我，说我“坏的很”，这时候小悠就急，我就说：他说我坏就我就坏吗？那是他的看法。我觉得自己很好，你爸爸说我坏，并不会真的把我变成坏人哦。我认为我自己是好人，而且我就是一个好人。你说呢？
每天我们都处于他人的评价之中，小悠很爱我，所以别人对我的负面评价她不能接受，这时候是进行引导的好时机，一来二去的，这种时候多了，小悠慢慢就能得出自己的结论，语言就是语言，不会改变事实，而且每个人说的都是自己的感受，和别人无关，巴拉巴拉，总之，对语言的体验和对人际关系的体验，在这两方面正确引导，顺利度过狠话敏感期，没问题.
