推荐第1篇：爱情公寓搞笑台词
【第一集】：
1、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开
2、关谷：曾老师你已经两个月没参加我们的活动了 小贤：可是《魔鬼的后妈》只有24集
关谷：可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇熬成婆》恭喜你，你经历了一个女人的一生
3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去
4、一菲：我们是有身份的客人，别整的跟装修队一样
5、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊
6、导演：这叫古装魔幻苦情剧，现在老拍动作片，哪儿还有婆婆，妈妈，阿姨要看，你要是没有婆媳，孽债和第三者，根本上不了黄金档
7、小贤：我来给你点提示，好男人就是我，我就是曾„„ 张伟：曾哥！
8、张伟：我明天有事，先走了
子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请
9、子乔：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜
10、关谷：单身夜，我以前去过，下了一个晚上的„„飞行棋
11、一菲：电视剧导读：爹娘死了，孩子丢了，婆婆疯了，媳妇被糟蹋了„„古装伦理苦情剧《貂蝉再爱我一次》
12、一菲：听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍真人版了
13、关谷：这种感觉，就像老漫画的情节一样，一个水手看见了甲板上的姑娘，然后转身跟他的同伴说，嘿，你瞧见那个姑娘没有，总有一天，我要把她，娶回来
14、小贤指着太阳：哇，好大的月亮啊
15、张伟：我肯定会被砍成薯片的
16、张伟：谁干的，不知道手机不防水的啊子乔手机铃声响了：你看，我手机就没事，菲尔普斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛
17、子乔：人生自古谁无死 早死晚死都得死
18、张伟：现在生米已经煮成稀饭了
19、净化荧屏，世界和平
20、子乔：我吕小布行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血也都能全身而退，全凭我总能找到，正当理由
小贤：比如在超市里遇到了恐怖分子，还是在浴缸里遇到了怪兽 子乔：这些理由我都用过
21、张伟：死不可怕，坐在这里等死才可怕
22、悠悠：这个角色太适合我了，我最擅长演的就是抗战时期的„„农村妇女
23、一菲：子乔，纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗
24、子乔：师傅，车靠边停一下，买个绿色军帽做道具先 小贤：绿„„帽子？
25、关谷：她每次这么笑都不会有好事发生，上次她这么笑，油价就涨了
26、关谷：天啊，我跳进日本海都洗不清了
27、悠悠：我是他妈的第十三个妹妹 小贤：你妈的真邪门 一菲：***的邪门
关谷：„„她妈的是谁
【第四集】：
1、一菲：这年头到处都是极品，我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看好嘛，才看到第二页就让我泪流满面，不知道哪个王八蛋用笔在某个人物上画了一个圈，然后写上“这个就是凶手”
2、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝
3、一菲：男人都是蜡烛，不点不亮，不给他点危机感，他就不懂得珍惜
4、一菲：我怎么可能推理出你五天洗了七只袜子
张伟：可是我只有七只啊
5、一菲：我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全
6、张伟：我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如果减掉四十的话，才可能勉强被定义为聪明
一菲：你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉
7、提问：为什么北极熊不吃企鹅
回答：因为北极熊在北极，企鹅在南极
提问：如果曾小贤爬上树摘香瓜，他一分钟可以摘一颗，不过每摘十颗就会不小心掉两颗，请问他一天可以摘几颗
回答：0个 因为香瓜不长在树上，而且曾小贤腿很短，根本就不会爬树
提问：如果有一辆汽车，小明在开车，小红和小兰坐在后座，请问车主是谁
回答：“如果”有一辆汽车，车主是如果
提问：伸出四根弯着的手指，这个英文怎么说
回答：wonderful 弯的four
提问：一个永远要你对她负责，而她却不对你负责的，是谁？
错误答案：第三者
正确回答：银行
提问：一头母猪过桥，桥能承受五百公斤重量，母猪重三百公斤，可是她到桥中间桥却塌了，请问这是为什么？
回答：它是开车过的桥
子乔：母猪会开车？
一菲：曾小贤都会开车，母猪怎么不会
提问：胡一菲从六千米的高空突然跌到了一千米，为什么她仍然没有死
错误回答：因为她在飞机里跌倒的
正确答案：因为她是中国股民
提问：请说出西游记中沙和尚说的最多的四句台词
回答：大师兄，师父被妖怪抓走啦。二师兄，师父被妖怪抓走啦。大师兄，二师兄被妖怪抓走啦。大师兄，二师兄和师父都被妖怪抓走啦。
提问：医学上把痛分为十二级，其中第一级是被蚊子叮咬时的痛，第十二级是母亲分娩时的痛，那么请问第十三级的痛是什么
回答：是孕妇在分娩的时候碰巧被蚊子咬了
提问：说起来和你时刻相关，但需要时却看不见也找不到的是什么
回答：相关部门
提问：向前一小步，文明一大步，这个标语出自什么地方
回答：男厕所„„
提问：有四个人在屋里打麻将，**来了却带走五个人，请问这是为什么
回答：被打的那个人就叫麻将
提问：英文字母去掉E和T还剩几个
回答：21个因为ET开走了UFO
提问：关谷神奇有一样东西，比这里所有男生都长，而且张伟最短
回答：名字
8、张伟：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么！
9、张伟：我喜欢的女星一般都没有好下场，我以前喜欢饭岛爱，后来她死了，我还喜欢过酒井法子，后来她就去吸毒了
10、张伟：我觉得这个方法不科学，数羊这个办法是从国外传过来的，英文中羊的发音sheep和睡觉sleep很接近，念多了就会有心理暗示，可是英文的心理暗示，中国人怎么能用呢，我有一套新的更直接更有效的方式，就是数„„水饺 水饺=睡觉
11、子乔：我告诉你，我大学里主修的就是„„绝杀学
【第五集】：
1、张伟：准律师也是律师，臭鸡蛋就不是鸡蛋啦？
2、子乔：我这是助人为乐，助人和为乐，向来是不冲突的
3、小贤：关谷最擅长的就是散播关爱，所有我们才叫他关谷嘛
4、关谷：二房？是两房两厅的意思吗？
5、关谷：救命啊，这里就没有一个正常人吗，你能不能想点地球人的方法
6、唐氏表演法则第一条：不要把话语权让给你的对手，戏，是抢来的
唐氏表演法则第二条：永远不要让观众猜到剧情的发展
唐氏表演法则第三条：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及，两代人的恩怨
唐氏表演法则第四十条：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情
7、羽墨：不要解释了，我来告诉你什么叫做解释，解释就是通过观察和思考，说明事物变化的原因，或事物变化的联系，或事物发展的规律，你解释就是为了掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
8、关谷：我？叫我雷锋吧。
心凌：你骗人，哪有„„这种口音的雷锋。
【第六集】：
1、关谷：再找下去，人家还以为我们强制拆迁呢
2、一菲：要真是流入下水道，现在估计已经在太平洋了
3、一菲：你改走成熟路线了？
关谷：我已经走了27年了
4、察德：没想到你的朋友个个都风姿绰约
关谷：疯子奏乐？他干嘛骂人
5、察德：亲爱的，我会一辈子给你买钻石的
6、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的
7、子乔：对方的妖孽程度也是推理的一个重要指标
8、张伟：JOY 这里有没有跌打酒
JOY：我们这有洋酒清酒就是没有跌打酒
张伟：什么都没有还敢开店啊
9、JOY：电视里说的还能有假
10、小贤：网络传言，口香糖如果五片一起吃的话可以营造出饱的感觉，最重要的是不会胖，最适合失恋人群了
11、一菲：你丫的是绵羊音啊，一开始跑偏了就再也跑不回来了
12、一菲：你这不是豁达，你这个是啊达啊达
13、羽墨：我是新一代都市女性，上得了厅堂下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买得起洋房，斗得过小三，打得过流氓
14、子乔：你还英明？你就是个人名
15、悠悠：您好，我是这里的服务生，是这样的，您的车在门口„„爆炸了
班尼：什么？可我是自行车啊
悠悠：„„是啊，脚蹬子都炸飞了，坐垫正在起火，您最好还是来看一下吧
16、羽墨：是给我男朋友吃，当归，让他记得当夜归来，我建议你可以吃一点，独活
Tina：独活我知道，不是治风湿的嘛？
羽墨：是独自生活，女人记得安分守己，千万不要害己害人
【第七集】：
1、悠悠：她非常正常，甚至正常得有些不太正常
2、羽墨：要不，送两只口红给曾老师吧
3、子乔：你摔跤摔倒剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活
小贤：你 骂 谁？
4、羽墨：我种的不是普通的花，它叫含笑自然high，他的花香可以让人产生各种幻觉
5、羽墨：如果我开始把自己收藏的名牌包包，随便送人的话，这就应该是最最最最恐怖的信号，我的目的就是为了让这些孩子从小受到奢侈品的熏陶，然后等她们长大了，就会疯狂地迷恋这些东西，然后就会让男人不择手段地给她们买，借此来消灭地球上所有的男人。
6、悠悠：你们不是在玩三国杀吗，可以用锦囊啊
7、老师：你自己现在就是名流啊
张伟：我还真不是什么名流，我就是个人流
8、子乔：我们只需要跟她玩一场劲爆刺激号称派对之王的游戏：飞行棋
9、小贤：听别人的故事，流自己的泪，堵在心里那口淤血，终于吐出来了
10、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻
11、子乔：你有没有避雷针，我有种强烈的预感
12、悠悠：谁说那是话剧，明明是歌剧，最后还要唱歌的
13、子乔：人们往往因为要逃避一个错误，而去犯下另一个错误
14、羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道
15、院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。
一菲：这„„大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！
【第八集】：
1、小贤：提问，最近我的电脑显示器一直不停地抖动，有什么办法没有？
子乔：你也不停地抖，当你的频率和振幅与显示器画面一致的时候，你就感觉不出来了
小贤：„„好主意
2、张伟：提问，玛雅人的预言到底靠不靠谱，2012真的是世界末日吗？
一菲：听说美国有钱人都去买船票了，否则怎么会金融危机呢
3、小贤：提问，你们说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊
一菲：皇天后土？炎黄二帝？
悠悠：供的„„当然是桃子啦
关谷：我知道了，他们出来混江湖，供的应该是关二爷吧„„
4、悠悠：提问，你们说羽墨要多久才能从感情失败的阴影中真正站起来
一菲：这是我们半年以来讨论的最有营养的一个话题了
小贤：这要看造化
悠悠：一菲姐你呢
一菲：什么叫站起来，为什么要站起来，如果我的感情失败的话，趴下去的一定是对方
悠悠：子乔你呢
子乔：什么叫失败，为什么会失败，日出东方，唯我不败，恕我这个问题是在不知道该怎么回答
5、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊
6、帅哥：going down？（下楼？）
悠悠：他问你go不going down啊？（够不够**啊）
羽墨：够，够
7、张伟：我亲眼见过，子乔网聊的时候字里行间可以表现得像一个离婚的多情少妇
8、张伟：网聊很凶险，别动真感情
9、张伟：被生在这个到处都是雷电的世界，又不是我的错
10、关谷：我心里怦怦乱跳，就像有小恐龙在乱撞
11、关谷：我也想早恋，可惜晚了
12、羽墨：真应该在你（子乔）脑子里装个抽水马桶，把那些恶心的东西都抽掉
一菲：那他的大脑就整个冲掉了
13、子乔：造型师，什么乱七八糟的职业
羽墨：那请问，你的职业是什么
子乔：我是一个„„造人师
14、子乔：我会让你哭的很有节奏
15、一菲：可是他很帅啊，比蟋蟀还帅
小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗
一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的
16、小贤：小眼睛，也有眼神
17、小贤：毕竟，我们都是有身份的人嘛
一菲：你最多有张身份证
18、一菲：把胡萝卜切成肉丁
19、语文老师说关谷：你的中文„„是体育老师教的？
20、羽墨：感情受到挫折了？
关谷：我的感情不是受到了挫折，挫折还能复原，我得的是绝症
21、子乔：康德曾经说过，订婚派对是最不能错过的派对，所以你现在可以选择，你是去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢？
22、一菲：要说到朝三暮四的坏男人，连子乔都比他光明磊落，在缩头乌龟的小男人里面，曾小贤都要比他纯真善良一点呢
23、小贤：我怎么觉得她们看我的眼神像是在看动物
24、关谷：我关谷堂堂七尺男儿汉，就应该穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧
25、关谷北京口音版：爷不待见你，一边玩儿去
【第九集】：
1、小贤：这世界上有三种人，男人，女人，女博士，要打赢女博士，就要靠圣斗士
张伟：如果说女博士是第三类，那么喜欢她的不就是第四类
2、关谷：难道桌球也打3P?
3、羽墨：试探一个男人的真心，不是看他说什么，而是看他酒后，说什么
4、关谷：这就是你说的酒后吐真言？你还真的吐了！
5、关谷：衣冠禽兽，道貌岸然，色胆包天„„五光十色，我要是上去拿刀砍他，你要拦着我
6、小贤打球失误借口球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好
7、悠悠：大丈夫„„能伸能缩
小贤：那是乌龟
8、关谷：这么好的女孩子，要是不懂得珍惜„„会折寿的
9、关谷：你是不是对所有女人的叫声都感到敏感
【第十集】：
1、子乔：叫一些鸡„„翅
2、小贤：我的鸡翅要变态辣的
3、英文版常回家看看：Find点Time Find点Free take a child go home look look
4、Lisa：常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属
5、送外卖的：我代表公鸡终结者大排档给你拜年了
6、读心术魔术师：今晚你找我来究竟要做什么
关谷：哈哈„„你猜
魔术师：啊？
关谷：我知道你已经知道了
魔术师：你怎么知道我已经知道了，我都不知道我应该知道什么
关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我看过你的演出啊，你应该知道我知道你知道的
魔术师：我真的不知道什么，我知道别人不知道我知道，我只想知道你说我知道你知道些什么
关谷：你知道的
羽墨：他们两个日本人，为什么要说中文
7、关谷：他早已经熊猫吃竹子了
悠悠：呃，是胸有成竹
8、魔术师：鱼香鲜蔬嘛
悠悠：他可能说的是入乡随俗
9、关谷：从我第一次见到你后，我就相信，这世界上不止有人，还有神，妈妈说因为有神的存在，所以小孩子不能做坏事，因为有一个叔叔，能够了解他的心事，就这样，我一辈子都没做过坏事
魔术师：我没想到，读心术还能有教育意义
10、一菲：打死你我也不干
11、送外卖的：先生你太小气„„你太客气了
12、送外卖的：我们是老字号了，我们的xinyu啊
信用和荣誉啊，一向是第一的
13、小贤：Lisa 我诅咒你这辈子吃泡面没有调料包
14、听众：我是山东人，春节我没买着回成都的火车票，我点一首歌
小贤：是不是要送给福建的家人啊
听众：我想点一首陈小春的《算你狠》送给所有火车站的票贩子们
15、一菲：好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的
16、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急
17、一菲：什么，电视机自焚了？
18、关谷：他脑袋被大铁门夹过了
19、**：你们和那三个姑娘是什么关系
子乔：关系？尚未发生
20、一菲：手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
21、小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
22、张伟：形势比预计的还要糟糕，做贼心虚曾经是中华民族的传统美德，现在也消失了。
推荐第2篇：爱情公寓搞笑台词
一幢并不奢华的公寓，两间普普通通的套房，住着七个不同背景，不同身份，不同理想的青年男女这就是《爱情公寓》。以下是小编精心准备的爱情公寓搞笑台词，大家可以参考以下内容哦！
爱情公寓搞笑台词【1】
1、吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
2、[object Object]咱俩五五分，先说好，谁是五？
3、“静若处子 动若疯兔。”（展博对他老姐的生动形容）
4、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
5、鄙视你是每个公民应尽的义务。
6、偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了。。
7、你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
8、我一口盐汽水喷死你！
9、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。。
10、公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
11、你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。
12、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。。
13、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆~~
14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽感 的，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
15、胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
16、曾小贤:我不是那种随便的人！
胡一菲:你随便起来不是人！
17、婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！
18、关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥。。。。
警察叔叔：谁打的110啊？ 关谷:我叫的外卖
19、我长话短说：这事情，说来话长了。。。
20、一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称 二胎
21、我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
22、胡一菲: 原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
23、头发去无终.头屑更出众。。
24、情人眼里出西施 西施眼里出眼屎
25、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声 它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉……
26、不听老人言，死在我面前。。
27、你脑子进水银了吧…
28、一个字，忽悠你，搞定你，吓唬你。。
29、爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次 （一按我帮您）
6.女生拿到3.8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7..拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
30、我真想用我的37码的鞋拍到你42码的脸上。植物人都比你说的好听，你再说我就把你栽在花盘里。
31、展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗
菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃
32、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~
33、宛瑜指着一个老汉的拖拉机车头说：大叔，你的卡丁车好大只哦~
34、失败是成功的妈妈。。可是我已经有很多个妈妈了..35、陈美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？
爱情公寓搞笑台词【2】
1、每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了！ 《爱情公寓》
2、我一直在啊。——吕子乔 《爱情公寓》
3、展博：请问，有矿泉水吗？ 空姐：呵呵，有 展博：有果汁吗？ 空姐：橙汁和桃汁，需要哪一种？ 展博：其实我想喝可乐。 空姐：有，需要加冰吗？ 展博：那，给我来瓶冰锐吧。 空姐：抱歉，我们没有冰锐。 展博：那还是矿泉水吧 《爱情公寓》
4、孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！ 《爱情公寓》
5、男人都是蜡烛，不点不亮 ——胡一菲 《爱情公寓》
6、我一口盐汽水喷死你。《爱情公寓》
7、我当了皇帝，就封你当太子。《爱情公寓》
8、\"好狗不挡路,挡路的——都是路障 《爱情公寓》\"
9、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱.子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了 一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了! ——胡一菲、吕子乔(又名吕小布) 《爱情公寓》
10、张伟：四点啦！（下午） 子乔：别急，说不定才凌晨四点。 小贤：就是。哇！好大的月亮！ 张伟：迟到了，迟到了！ 小贤：你几点结婚来着？ 张伟：12点啊。 小贤：哦，那你好像不是迟到了，你是.....错过了你的婚礼。 《爱情公寓》
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。《爱情公寓》
12、吕子乔﹕我问你 你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗 陆展博﹕这是什么比喻 吕子乔﹕我秀给你看 鸣鸣鸣 我叫陆展博 我是个衰人 我被人拒绝了 这是火烧鸭子 而我 我会这样 是爱让我变得忧郁 我漠然地看着世间的苍茫 原来爱 从不逗留 我叫展博 一个有故事的人 看见没有 这叫浴火凤凰 《爱情公寓》
13、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上算了…… ——林宛瑜 《爱情公寓》
14、小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是“玉女“多还是“”多？ 子乔：当然是多。 《爱情公寓》
15、美嘉：怎么了 宛瑜 一鼓作气啊宛瑜：慢着美嘉 我怎么了 我为什么会在这啊 美嘉：拜托 你不是在这个关头失忆了吧宛瑜：不是 我是说 我为什么要生气 为什么要找展博美嘉：你吃醋了呀宛瑜：我吃醋了美嘉：你让全世界的人看看 这个表情 这个姿势 要么就是吃醋了 要么就是吃撑了宛瑜：我口口声声说 我不要求别人 也不希望别人强求我 可我现在 我在做什么啊美嘉：你在找回你自己的男人啊宛瑜：天啊 这不是我啊 我怎么会这样美嘉：你仔细想一想 其实你很早就已经改变了呀 你第一次认识展博 就和他成了好朋友 他关心你 保护你 对你好 陪你笑 生活的点点滴滴都变成了 牵绊于你和他之间的缕缕红线 一缕 两缕 三缕 渐渐的 红线汇聚成了红绳 你已经无法割舍 爱情悄悄的 ——陈美嘉 《爱情公寓》
16、也许某天，你的大脑也会死机，然后留下第二天的一堆破事，和一个头的绷带，不过，生活总要继续，因为天大的事情，都会归于平静。——曾小贤 《爱情公寓》
17、路途一起走过，也不负一生。《爱情公寓》
18、莫兰：你是什么座的？ 张伟：……我是肉做的！ 《爱情公寓》
19、吕子乔：男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。 一瓶提神醒脑， 两瓶永不疲劳， 三瓶长生不老。 Oh~Yeah！ 吕小布：你可以侮辱我的智商，但不可以侮辱我的肌肉。 ——吕子乔 《爱情公寓》
20、坐在飞机上，不知世界有多大，碧空白云相接，一望无际，坐在海轮上，不知世界有多大，大海蓝天相连，无边无涯，世界说大也大，说小也小，在我的字典里，没有点和点的距离，只有心和心的缘分。——劳拉 《爱情公寓》
21、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。——陈美嘉 《爱情公寓》
22、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！ 《爱情公寓》
23、你就是一口井，横竖都二 《爱情公寓》
24、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。《爱情公寓》
25、你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！ 《爱情公寓》
26、“我只是想证明，这个世界上只有我能欺负你，别人，没门。” ------吕子乔 《爱情公寓》
27、唐氏表演法则，show time ——唐悠悠 《爱情公寓》
28、对于一个送外卖的来说，全世界都是高级兵种！ 《爱情公寓》
29、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯。——曾小贤 《爱情公寓》
30、子乔：张伟，看到那个美女没有，，肤白貌美，一看就很有故事。张伟：一看就刚生过孩子。 《爱情公寓》
31、你仔细想一想 其实你很早就已经改变了呀 你第一次认识展博 就和他成了好朋友 他关心你 保护你 对你好 陪你笑 生活的点点滴滴都变成了 牵绊于你和他之间的缕缕红线 一缕 两缕 三缕 渐渐的 红线汇聚成了红绳 你已经无法割舍 爱情悄悄的来了 无论是不是准备好了 你们早已属于彼此了 ——陈美嘉 《爱情公寓》
32、俗话说，有钱能使磨推鬼。《爱情公寓》
33、你有什么身份你就有个身份证。《爱情公寓》
34、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星 《爱情公寓》
35、有些人还会回来，有些人知道再见太难。《爱情公寓》
36、人和猪比起来，猪永远是猪，人却有时候不是人 《爱情公寓》
37、情人的眼泪，一滴就醉，多情的心，一揉就碎。——曾小贤 《爱情公寓》
38、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但没有人能做到 《爱情公寓》
39、你头和屁股又装反了吧。《爱情公寓》
40、张伟：我的优点是：我很帅。（snake）我的缺点是：我帅的不明显。 ——张伟 《爱情公寓》
41、当渴望被唤醒 当激情被点燃 真爱无处寻找 任凭天涯海角 因为 ta的微笑总让你倾倒 ta 是你的莫逆之交 ta 是你的灵魂向导 ta是你温馨的港湾 坚实的依靠 你是如此迫不及待的向ta奔跑 不能再多等一分一秒 《爱情公寓》
42、吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。——吕子乔 《爱情公寓》
43、娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！ ——唐悠悠 《爱情公寓》
44、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！ 《爱情公寓》
45、关键不在于你怎么想，而在于你怎么做。——展博 《爱情公寓》
46、其实我也明了 对的人那么少 能够一起到老 那比什么都重要 ——华语群星 《爱情公寓》
47、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕 ——吕子乔 《爱情公寓》
48、“亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我！” 《爱情公寓》
49、“猪肉涨价，地毯也跟我缺斤少两，他的地毯不是猪皮做的吧！”--胡一菲面对少了5米的地毯感慨道 《爱情公寓》
50、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。《爱情公寓》
51、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。《爱情公寓》
52、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。 《爱情公寓》
53、你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了！ ——关谷神奇 《爱情公寓》
54、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。《爱情公寓》
55、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。——曾小贤 《爱情公寓》
56、帮我把胡萝卜切成肉丁。《爱情公寓》
57、吕子乔：混蛋。龙在天：混蛋骂谁？ 吕子乔：混蛋骂你。 ......吕子乔：好吧，我承认我也是个混蛋。不过，现在是一个英俊的混蛋在教训你这个猥琐的混蛋。 ——吕子乔 《爱情公寓》
58、最好的朋友就在身边，而最爱的 人就住在对面，某年某月，某事某地，仔 细留意花瓣飘来的方向吧，没错，那个地 方就叫 情公寓 《爱情公寓》
59、故事还在继续，我们却越走越远。上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望.失去的不再回来，回来的不再完美，完美的不是我的，我的又在哪儿呢？也许我的命运真的就是这样子糟乱，这样不堪吧。人生有时候就是这样的…… 《爱情公寓》
60、抛硬币並不能带给你一个准确的答案，可在硬币抛向空中的那一瞬间，你就会明白你想要的是什么。《爱情公寓》
61、天呐，我跳进日本海都洗不清了。《爱情公寓》
62、菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。——吕子乔 《爱情公寓》
63、这年头，女孩多现实！谁会坐那儿陪你干劈情操啊！ 《爱情公寓》
64、好男人就是我我就是曾小贤。《爱情公寓》
65、冰冻三尺，非微波炉不能结冻！ 《爱情公寓》
66、我以为我必须变得足够好才有资格遇见你，殊不知，遇见你是我才是最好的我。有些人错过了就只剩小心翼翼的怀念了 《爱情公寓》
67、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。《爱情公寓》
68、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 《爱情公寓》
69、② 如此美丽无瑕， 翩翩舞动而来， 我们彼此相乘， 得到那梦寐以求的数字， 像整数一样圆满。 我们砸碎命运的枷锁， 轻轻舞动爱情的魔杖。 我们的平方根，已经解开。 我的爱，重获新生。 我无法保证能给你童话般的世界， 也无法保证自己能在一夜之间长大。 但是我保证， 你可以像公主一样永远生活在自由，幸福之中。 ——陆展博 《爱情公寓》
70、当你看到这封信的时候，我已经 在去机场的路上了，请原谅我改签了航班，我知道，如果我看到你们，肯定就走不了了，因为我舍不得你们每一个人，尤其是你，和大家在一起的日子，是我一生中最快乐的时光，虽然我也不想结束，但是新的故事总要开始，展博，过去我不懂，爱是什么，是你让我明白，爱是当你爱上一个人会舍弃自己的自由换取他的自由，爱是当你爱上一个人会改变自己的人生成全他的心愿，爱是当你爱上一个人会愿意放开手留下最好的回忆和祝福，爱情最美的不一定是终点，旅途一起走过，也已不负一生，原谅我的天真，这是我能想到的，最好的结局.《爱情公寓》
推荐第3篇：爱情公寓4 55句搞笑台词
爱情公寓4搞笑经典台词选编
（感觉这季的台词没有上季搞笑了，并且这季用的网络流行语言比较多）
1.大师还是混IT圈的？不瞒这位兄台，老夫一向不拘一格，算运势、测星座，泥瓦打洞、越狱升级、跌打损伤、按摩正骨！行走江湖，技多不压身啊！ 2.为谋生计，我才拓展了其他业务糊口，其实按摩正骨才是我的专业 3.常言道，男不可摸头，女不可摸脚 4.被门夹过的核桃还能补脑吗？
5.家中常备跌打酒，血光之灾不用愁，不怕你用不到，就怕你想不到 6.我建议你养只小动物分散下注意力。小动物？我有个弟弟算不算？ 7.男人不可能跟喜欢自己的女生保持纯洁的友谊
8.关谷问悠悠：你还哟前列腺？悠悠：我一直不确定，查了才安心嘛
9.幸亏只是做了个孕检，你要是在分娩的时候看上了帮你接生的医生，看你找谁顶替 10.我是让你去找帮手，你给我找来个扳手
11.小马哥说过，在哪里跌倒，就在哪里多趴一会 12.子乔说，鱼的记忆，只有7秒钟
13.人家把关是选人，你把关是杀人，能一样吗 14.你们知道防御自卫的前提是什么吗？肉厚加抗揍
15.草地上吃麻辣烫，还最炫民族风？你生怕别人不知道你是土鳖中的战斗鳖是吧
16.这Baby果然不是一般人啊，连贾斯丁都认识，却不知道自己亲爹是谁（贤哥这句深深伤害了美嘉啊）
17.女娲的孩子都是泥巴捏的，什么时候靠过男人啊 18.俗话说，八字不够硬，龙袍穿不进 19.叔可忍，婶不可忍了
20.子乔：住院观察这几天我都不敢做梦了。关谷：这也能控制么？子乔：忍住不睡啊，我坚持好几天了。曾：大哥，自残很有快感么？ 21.缘分不讲科学
22.你说中文，她也说中文，怎么就没共同语言了 23.智商超过一百二，轻松摆平高富帅
24.鄙人不才，江湖人送外号，兼职小王子。不是浪里小白龙吗？那是我在夜店做兼职的时候人家送我的外号
25.姓曾的，中国那么多兵器你不练，偏要练剑，上剑不练练下剑，铁剑不练练银剑，终于达到了人剑合一的境界，剑人！
26.吕小布：在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？张伟：谁说的，点名的时候还是需要沟通的
27.这种学生，江湖人称课代表！每个老师都有这么一个心腹，冬天的小棉袄，夏天的小内裤，同学眼中的小混蛋
28.读个大学连个女朋友都没有，不是不务正业是什么？
29.这年头找个唐僧长相，悟空身材，沙僧脾气的男朋友不容易，你就从了他吧 30.幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人实在太多了 31.你本来就很美
32.你就是被狗撒过尿的口香糖，化粪池堵塞的凶手，拿去火花都怕污染大气，畜生圈的耻辱，动物界的败类，连半兽人都瞧不起你这样的半兽人！（哈哈，这段骂的曾小贤真惨） 33.分分钟切腹自尽 34.35.36.37.38.39.40.41.42.43.44.45.46.47.48.49.50.51.52.53.
54.55.
爱情公寓这一季的最后两集真的是很没劲，感觉像是没有什么可拍的了。。。 八卦就像幸福，分享了就能乘以二
你倒一次水就行了，用得着倒四次吗？你河马啊！ 这宫廷剧的后台简直就是后宫啊 卖爆米花还偷懒太不懂得珍惜了 要不给你加双筷子吧？不用！！！我自己带了
你们到底站在那一边？我们只是站在一边打酱油的围观群众嘛 你要想要车就去买副象棋，里面有两辆车，还送两匹马 这种大事就是当局者最迷，旁观者最嗨了 吃不了猪肉，画一头充饥还不行吗
三条腿的蛤蟆不好找，领证的日子那不一抓一大把啊
亚里士多德说过:没有单身周末的婚姻是不健全的婚姻(这吕小布真能扯啊) 我虽然口碑一般，但是节操还是有的 为了你我起早贪黑，为了你我提前衰老，为了你我还隆了胸！！！！！！（美嘉强有力的表达） 体检时一个人紧张，婚检是两个人组团紧张 吕氏春秋有云，我写的青春我做主，爱咋咋地 如果是情债的话，送东西都比吃饭强！（美嘉说的很有道理）人家会误解的，单独吃饭什么的最暧昧了
吕氏春秋有云：没有好奇心的男人是畸形的
世界是80后的，也是90后的，但最终是你们脸皮厚的
新时代的非典型好姑娘胡一菲很好的实现了新版三从四德，所谓三从，从不温柔、从不体贴、从不讲理，所谓四德，惹不得、打不得、骂不得、说不得 天底下最虐心的事就是开家长会的时候，未来的丈母娘就坐在你对面，你却只能喊一声，阿姨
一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节（陈美嘉经典脑残台词） 多少恋情回想时，只剩结局和起头，喝一口温柔却跌进灭顶的狂流。
推荐第4篇：爱情公寓,台词
1.公交车师傅（对跟踪宛瑜的保镖）：“哎，要么投币要么刷卡要么下车，选一样。”
两位保镖对视，然后下车。
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。” 2.宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
3.展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲 ：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地
毯不是猪皮做的吧？”
4.交警：喂“10.10有一个宝马以140迈的速度想你那边去了它的后边跟着一个奔驰奔驰后面跟着一个拖拉机，更牛的是拖拉机的左转向灯打
开了他想超车啊！！！！！！
5.曾小贤：“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小贤。”
“小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯”
6.胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。” 7.宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起
，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？”
8.“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
9.“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”—— 交通警察
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉
10.“给我五份强暴鸡米花”——宛瑜
“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”——一菲
“哦，什么时候改名了”——展博
11.问：情人眼里出西施，那西施眼里出什么？ 答：西施眼里出眼屎~
12.美佳的网上留言： 我以前也经常在网上被人骚扰的 后来我发现 起什么用户名很重要...工作帐号 谢绝闲聊 若要闲聊 每字伍毛 标点
符号 半价收费 千字以上 八折优惠
语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 诚征代理
宛瑜：还有人骚扰你吗 ？那还用说 再也没人理过我 。。。
13.丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！--婉瑜
14.宛喻:你高数正在重修,****妈正在重婚.
15.心理医生：那你最恐怖的梦是什么？就是让你能够突然惊醒的梦。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考 试。
16.一菲：我见过很多****，但是没见过你这么贱的。。。
17.一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎 。
18.居然有人在买梁朝伟出道前用过的七成新的马桶圈
万一买回来不是梁朝伟用过的 那买家不是亏大了吗？
你可以要求做DNA检测啊 说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢
19.子乔：目前我正在筹拍一部大片，进展顺利，就是演员不足 经费不够 剧本暂无 。
20.曾小贤:\"纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭
镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好
.(最后小贤拿出一个金手指)
21.宛瑜：“您好，我要一份肯德基。”
服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种？
宛瑜“我要点一份肯德基！”
22.欢迎大家来参加王铁柱和田二妞的婚礼
---------哇塞，这么劲爆的名字，我能猜到就出鬼了
23.我的忧郁历史要从8岁开始说起
那时候
天还是蓝的 水也是绿的
鸡鸭是没有禽流感的
猪肉是可以放心吃的
那时候照相是需要穿衣服的
欠债是需要换钱的
丈母娘家闺女是不图你房子的
孩子的爸爸也是明确的
24.阿罗对丽丽说去年去南极旅行把****妈弄丢了，现在点一首孙楠的《你快回来》送给你
25.路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
26.众人：关古你的中文已经很不错了，不要谦虚了。
关古：谦虚是你们中国人的优良传统，但是我在外面看到到处写着“中国很（银）行”“中国人民很（银）行”“中国农业很（银） 行”“中国工商很（银）行”“广东
发展很（银）行”，不用到处写的都是吧！！！
众人：。。。。。。 27.关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
多少恋情回想起 只剩结局和起头 喝一口温柔
却跌进灭顶的狂流
爱从不逗留
只由人坠落或是承受
要是她真的要走
不会理你是不是一无所有
推荐第5篇：爱情公寓搞笑语录
1.那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
2.宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 路人：托谁的福
3.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
4.、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
5.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
6.一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
7.一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
8.子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的
9.一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
10.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
11.子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
12.子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
13.子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
14.展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
15.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
16.路人：我长话短说,这事情，说来话长了
17.关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
18.一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
19.曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
20.子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！
21.一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？” 小贤：“眼屎啊。”
22爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦 2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不过911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧 5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌 10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
《爱情公寓Ⅱ》经典语录
1.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 2.左眼跳，桃花开。右眼跳，菊花开。
3.正所谓，忽如一夜春风来，春天到了那个百花开。
4.告诉你，我是你姐，你今晚必须给我上线，要不我把你的名字写到碑上去。5.悠悠：导演 导演 难道我就真的一个镜头都没有了吗？
导演：倒还有一个镜头，你马上去拍一张照片，我们把他做成遗像，男主角在婆媳斗争中挣扎的时候，经常会45°角仰视你的遗像，就这样。 6.吕子乔：真巧啊，总是在上厕所的时候遇见你。
张伟：造化弄人啊，上厕所的时候我右眼皮一直在跳，结果抽完马桶就见到你了。 7.吕子乔：放心我已经订好了位置。 关谷神奇：你什么时候订好的位置？ 吕子乔：五分钟后，出租车上。
8.肯定是吕子乔又欺骗了哪个女生的感情，她过来不是寻夫的就是过来寻仇的。9.胡一菲：同样是女人，这个女人怎么能笨成这样。 关谷神奇：同样是女人，做人的差距怎么那么大。 10.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 11.现在生米已经煮成稀饭了，你满意了？
12.吕子乔：张伟你怎么这么怕老婆，不是你说，你说一，你老婆不敢说二的吗？ 张伟：是这样，当我们意见一致的时候，她听我的。当意见不一致的时候我听她的。 13.关谷神奇：但是我看她很有灵气啊。 胡一菲：有灵气不代表有见识啊。
14.吕子乔：这件事（张伟结婚的事情）告诫了我们，不要和一个女人结婚。曾小贤：你难道有更好的选择吗？
15.张伟：一菲你真厉害，竟然徒手灭老鼠。你真的比甄子丹还李连杰。
16.曾小贤：我们三个男人总不能给一个女人割地赔款，所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
张伟：这三句话跟我们关系都不大吧。（指着自己）我是穷鬼，（指着吕子乔）他是淫贼，（指着曾小贤）你是软蛋。
17.吕子乔：我说张伟啊，自恋加脑残可就是自残了哈。18.张伟：一菲 ，我有几句话想对秦羽墨小姐说。 胡一菲：嗯？你们认识啊？
张伟：嗨，我们何止是认识啊，我们是刚刚认识。
19.悠悠：是我不好，我太喜欢话剧了，可又怕选不上。后来我想，不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子……
20.悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！
21张伟：我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
22悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？ 一菲：给我点提示！
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。 一菲：我……我不知道怎么说！ 悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！
23.张伟：可以，当然可以，我也挺喜欢她的……不过我喜欢过的女星一般都没有好下场，我以前喜欢饭岛爱，后来她死了，我还喜欢过酒井法子，后来她就去吸毒了。
24.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。
25.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
26.关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。
27.张伟：失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过！我以为莫兰就是那个我要找的人，可她居然嫌我不是富二代
28.现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！
29张伟：数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
30.悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，爱情公寓2经典语录戏是抢来的。
31.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。32.小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
33.子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。
34.羽墨：虽然买钻戒给你的男人不一定靠得住，但是连钻戒都不肯给你买的男人，他一定靠不住。
35.子乔：如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色
36.小贤：众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有——最能打。
37.一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。爱情公寓2经典语录现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
38.导演：小姑娘，这叫古装魔幻苦情剧。现在光拍动作片哪儿还有阿姨妈妈要看，你要是没有婆媳、孽债和第三者，根本就别想上黄金档。
39.关谷：我只听说过主持人骂观众，第一次听到观众骂主持人。
40悠悠：你攒够四块五，我也攒够四块五，爱情公寓2经典语录我们就可以去民政局登记了。然后我们生个小宝宝，名字我都想好了，叫“好帅”，那别人看到你就会说：“好帅的爸爸！”
41.羽墨：28岁怎么了，我最痛恨的就是年龄歧视！黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢！！
42.一菲：哼，你就继续在你平庸的人生路线上走下去吧。我的学员一定不会让我失望，他们会用一场酣畅淋漓的胜利来践踏你那猥琐的人生观的。
43.主持人：曾小贤，你平时打电子游戏吗，曾小贤：偶尔，主持人，星际还是魔兽？曾小贤：连连看
44.羽墨：尤其是这两个烟灰缸我们刚好需要，你怎么知道我们根本就不会抽烟的，曾小贤：这是一对杯子，我特地为你们俩挑的，你不觉得长得很有个性吗，悠悠：你是想说我们杯具了
推荐第6篇：爱情公寓搞笑语录
胡一菲：啊————这年头怎么到处都是极品！（生气地走过来）
曾小贤：怎么了，气喘吁吁的。（悠闲地喝牛奶） 胡一菲：曾小贤，是不是你干的？ 曾小贤：我干什么了？（疑惑）
胡一菲：上次我说了你一句，你就乘机报复我，啊？ 曾小贤：你不要血口喷人啊 唐悠悠：哎，你们到底在说什么啊
胡一菲：我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看，好嘛，才看到第二页就让我泪流满面 曾小贤：怎么了？
胡一菲：不知道哪个王八蛋，用笔，在某个人物上画了一个圈，然后写上，这个，就是凶手。（拿出书）
曾小贤：（手里的棒棒糖缓缓从口中拿出，惊愕状） （曾小贤和唐悠悠对视，然后哈哈大笑）
旁白念词……
唐悠悠在厨房玩。
胡一菲气呼呼地跑来，张伟随后。 唐：嗯？一菲，刚才好好的，又怎么了？ 张伟：她不爽，因为我赢了她五块钱
唐：是嘛……你连一菲的钱你都敢赢，你不想活啦？
张：我猜中了一菲今天洗了多少件衣服 胡：他碰巧的，没什么了不起的
唐：（在一菲耳边）：他可能偷偷地看过你的洗衣框 胡：啊，你这么变态啊
张：哪有啊，我只是注意到，你一个星期没有洗衣服了，而且最近三天你穿了同一件，推理出来的，这是律师的智慧啦。（用手指指脑袋）一菲就没猜中我的
胡：我怎么可能推理出来你五天洗了七只袜子啊？ 张：（理所当然）因为我只有七只啊。。。不过这不怪你，其实男生的分析能力本来就要强于女生， 胡：喂，你只赢了五块钱，用得着这么得意吗，你想证明你比大家都聪明？
张：这一点已经不需要证明了吧，分析问题一直是我的强项，否则我怎么能只看一眼，就知道你那本名侦探柯南的凶手是谁了呢！ 胡：你说什么？
唐：原来，你就是那个极品啊 张：难道我圈的不是正确答案吗？
胡：（追着张伟跑，张伟逃）谁问你答案啦，你毁了我一整套漫画！我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全！ 唐拦住胡
张：勇我承认，不过智慧，其实一直都是我的强项（得意），否则我也不会选择律师这种靠智慧赚钱的职业咯！
胡：哼，是么天才，你有赚到过钱么？
张：怎么说呢哈。（狮子座音调）今天我赢了，五块钱，今天我赢了，五块钱。。
胡：好吧，看来我有必要给你测试一下智商，好让你重新认识一下自我。
我们来玩个游戏，如果你答对了我出的智力题，我就承认你不是脑残，而且在输给你格外的五十块钱张：哼，五十……（不屑，）然后面对观众，兴奋激动：五十！！哇塞，我就知道，智慧真的可以赚钱，这就是我发家致富的，第一桶金！（后对胡一菲）：你可别后悔，我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如果减掉四十的话，才可以勉强被定义为——聪明。
胡：哼，那我告诉你，你们孤儿院的智力测试仪还不如我们家的微波炉，你一会儿如果输了，你就得赔我一套新的名侦探柯南！
唐：一菲姐，就算再买一套新的，凶手还是那个人啊！
胡：有道理，那就折现吧！ 张：一言为定！
胡：限时三十秒，请听第一题！
（两人拉椅子迅速坐下，唐悠悠拿着巨大棒棒糖兴奋地敲打了一下桌子）
胡（困惑地）：悠悠，我们不是打拳击 唐：我只是想渲染一下气氛啊！（兴奋）
胡一菲和张伟默然地看着她，唐悠悠马上收敛动作和表情，站在一菲身旁
胡：提问，为什么北极熊不吃企鹅？ 张：因为北极熊在北极，企鹅在南极
唐：恭喜你，答对了！（用手拍一下张伟的肩膀） 胡：你到底站哪边的啊？
唐悠悠迅速归位，收敛表情：我是中立的。 张：我答对了，五十！
胡：别急呀，下一局的筹码是一百，你玩不玩？ 张：Come on !
胡：提问，如果曾小贤爬上树摘香瓜，他一分钟可以摘一颗，不过每摘十颗都会不小心掉两颗，请问，
他一天可以摘几颗？（唐悠悠在一旁比划） 张：简单，我最擅长心算了。（思考状，过了一会儿）可以用计算器吗？ 胡：哼！
唐悠悠从背后拿出计算器，张伟计算 唐：时间到！
张：一千……一百…… 胡：一千一百五十二是吧？ 张：对，一千一百五十二我正要说！ 胡：很多小朋友，也都说一千一百五十二 张：我赢了，一百！
胡：不好意思，正确答案是——零。 张：为什么？
胡：因为香瓜根本就不长在树上，而且曾小贤腿很短，根本就不会爬树。我刚刚说的是——如果。 张：这算什么啊，脑筋急转弯？
胡：你脑筋都不会转弯，还敢说自己智商高？ 张：悠悠，你评评理
唐（赞许地）：嗯……（转头又看向一菲，发现一菲正瞪着她）话粗理不粗，张伟你道歉一菲一百五了！
张：等等，刚才我没有准备，让我热身一下，我绝对不会再上你的当了！
胡：下一轮的筹码是二百，你确定要玩？ 张：当然
胡：请听题，如果有一辆汽车，小明在开车，小红和小兰坐在后座，请问，车主是谁？（唐悠悠比划）张：我知道，根本就没有这辆车，因为你说了，如果！
胡：哈哈哈哈，不好意思，你答错了，真的有这辆车，而且车主的名字就叫做——如果。因为我刚刚说，如果 有一辆汽车。 唐：张伟，你倒欠二百五了！ 张伟埋头痛哭，胡一菲和唐悠悠摇头
胡：请问，这个，用英文怎么说？（拿出手） 张：FOUR.（颤抖）
唐：恭喜你张伟，英文你都答对了！
胡：那请问，这个，用英文怎么说？（弯手指） 张：这个……
唐：淡定，这一题你要是再答错，你就刚好欠一菲两千块了。
胡：宣布正确答案，这个，是Wonderfor 张再次埋头痛哭。
胡：放弃吧年轻人，有些事情，你不服不行 张：让我再来一轮，我可以的，我一定可以实现这华丽的逆转
胡：你还有什么可以赌啊！我可是要现金支付的 张：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的 胡：比如说……你的七只袜子？ 张：我还有一样东西，我房间的使用权 胡：我要你房间干嘛呀
张：一菲，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我，有什么！（颇有气势）
吕子乔和曾小贤打牌。。 吕子乔：顺手牵羊。 曾小贤：无懈可击。 吕子乔：杀！ 曾小贤：闪！ 张伟拿着行李走出来 曾：张伟，你出差啊 张：不要提了，往事不堪回首 吕：你不是要搬走吧？ 张：不是搬走，是被驱逐 吕：谁要驱逐你？
张：胡一菲。现在说什么都已经晚了，我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
曾：行了，你也不用太在意，大不了我们几个再帮你赢回来。
吕：就是，把关谷也叫上，我就不信赢不回你的房间使用权。
胡一菲拿着苹果，抛着玩。咬一口：我明白了，你们想要回张伟的房间使用权。
吕子乔，曾小贤，关谷神奇三人用仇恨的眼光看着胡一菲。
曾：没错，为了全公寓的和谐，我们不得不这么做。 关谷：嗯！ 吕子乔点头。
胡：我为什么要答应你们？
关谷：你要多少钱都没有问题，就算把张伟卖了我们也会出给你的！
吕、曾惊异地看着关谷，关谷坚定地点头。
胡：不是钱的问题，他要是不服气可以再来啊，有本事把房间赢回去。 吕给曾使了个颜色。
曾：好吧，我愿意代表他，再次向你挑战！ 唐悠悠兴奋地跑过来：哇哦哇哦哇哦，是不是又要比赛啦？好啊好啊好啊！（拍手） 胡一菲无视。
胡：就凭你？哈哈哈哈—— 曾：哈哈哈 胡：哈哈哈哈
曾：哈哈哈，你怕啦？
胡：我呸！我的意思是，不用麻烦了，你们一起上吧！ 三人沸腾
吕：一挑三，你确定？
胡：比智力，就算你们三个加起来又能怎么样？如果我输了，房间还给你们。如果我赢了，别怪我把你们套件整个改成——棋牌室。
曾：好，一言为定！
吕：不过这次不能你出题，不公平。 胡：那就悠悠咯！ 唐：你现在想到我啦？
胡：你要是不愿意，那我就去找羽墨。（起身） 唐拦住
唐：哎呀，人家很想玩的啦！
唐拿着记分牌上：比赛的规则是这样的，每一队将轮流回答三十道题，每题计时三十秒，答对多的那方获胜，听明白了吗？ 胡：悠悠，挺专业的嘛！ 唐：禁止和裁判套近乎！ 胡愣。
唐：接下来，我们将通过抛硬币的方式来决定哪一队先开始。 唐抛硬币，众围上前。 静止五秒。
唐：麻烦你们，能不能猜一下正反？ 胡：我要花。 曾：我要人头。
吕：不，别听他的，我也要花！慢着不对，我要人头。不对，花。（曾、关谷郁闷地看着他，吕注意到两人的眼神，妥协）好吧好
吧，人头，就人头。
曾和关谷笑着对着裁判点头。 突然，吕（突然大声）：花！ 关谷：这到底有什么区别嘛！ 吕：你不懂，取得先机很重要。 唐：（清了下嗓子）可是，我们用的是一元人民币，上面，从来就没有人头。
林宛瑜：求人不如求己，我请大家吃肯德基吧！ 曾：我赞成！
众：肯德基，肯德基，肯德基…… 旁白：欢迎致电肯德基！ 林：您好，我要一份肯德基。 旁：您需要什么？
林（一字一顿）：我要一份肯德基。 旁：肯德基的产品有很多，您需要哪一种？ 林：别的不需要，我就要一份肯德基。 陆：宛瑜，她是问你到底要点些什么。
林：（委屈）我平时只看图片，那么多的名字我哪记得住啊？太搞脑子了。
陆：他们家的广告很多的，连我都知道。。先来五份……强暴鸡米花！ 胡愣。
林：那我们要五份强暴鸡米花！ 胡：两位神童，人家那是劲爆鸡米花！ 陆：哦，是吗？改名啦？ 胡无奈。
林：什么？你们鸡米花还分大包中包小包啊？哦，那小包多大？这么大？哦，那中包呢？这么大吗？那大包呢？这么大？ 众惊异地看着她。 林：哦，我考虑一下……
曾：我很想知道，她是怎么通过电话，然后用手势沟通的？
胡：我也很想知道！
林：我们到底是要大包的中包的还是小包的？ 众挥手。
林：好吧，这样吧，先给我们五份土豆泥吧！请问你们的土豆泥有没有分大罐中灌小罐？大罐是多大？这么大，还是这么大，还是这么大？ 胡：我们还是去吃麻辣烫吧！
众散。
林奇怪的看向他们，然后笑道：我还是要一份肯德基！
胡一菲：宛瑜面试怎么样？ 林宛瑜：还算顺利啊
陆展博：考官喜不喜欢你？对你态度怎么样？ 林：嗯……说不太清，感觉他们好像被我给震住了。嘴都合不起来！
胡：我就说嘛，，你是怎么做到的？
林：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。 沉默片刻。
陆：哇，好震撼的理想啊！
林：可能是我的房子跟别人的不太一样吧，我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声它们就自动排着对往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉…… 众目瞪口呆。
胡一菲郁闷地走出来，陆展博和林宛瑜看电视吃零食。
陆：嗨，姐， 林：嗨，菲菲！ 胡：嗯！
陆：每次她这么说话，我都想撞墙。 林：你姐姐今天看起来好像不太Happy哦！ 陆：我去安慰她！（走到一菲前）有什么不高兴啊！谁惹你了？ 胡：……猪肉！ 陆：啊？
胡：楼下猪肉涨了。
陆：就为这事……楼下的猪肉涨价了，你到别人家楼下买猪肉不就行了！
胡：呵呵，你还真天才，楼下告示，全球的猪肉都涨价了！你是不是要我到火星上去买猪肉啊？ 林：没关系啦菲菲，只要鸡肉不涨价就行，我还可以天天吃肯德基嘛！
陆：或者天天吃牛排套餐也可以！我们其实无所谓的。
胡：……没心没肺，你们俩的肉要是值钱，我一定把你们卖了！
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推荐第7篇：爱情公寓搞笑片段
2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。
3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。
4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。
6、宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑
10、一菲：没关系，失败是成功他妈。
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。
11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了。
12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷(惊)：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
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13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
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16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
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17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
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18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。
19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
20、展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
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21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
22、关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了。
路人：我爱上了我的同事阿志。
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：(笑，然后拿包)看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！#·#
26、公交车师傅(对展博)：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅(对保镖)：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是„„坐电梯
28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
子乔：人家陈圆圆，你(瞄胸)，陈扁扁～～
29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜(对服务员)：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
32、关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题，你应该换台显示器！
34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
39、子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有
推荐第8篇：爱情公寓台词2
第一集：
1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！
8、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾…… 张伟：曾哥！久仰久仰。
9、子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死
第二集：
1、子乔：自恋加脑残，那可是自残哪！
2、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
3、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
7、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
8、小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？ 张伟：刻光盘。
第三集：
1、悠悠：是我不好，我太喜欢话剧了，可又怕选不上。后来我想，不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子……
第四集：
1、张伟：我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
3、张伟：可以，当然可以，我也挺喜欢她的……不过我喜欢过的女星一般都没有好下场，我以前喜欢饭岛爱，后来她死了，我还喜欢过酒井法子，后来她就去吸毒了。
4、张伟：数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
7、子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。
8、悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？ 一菲：24个。
悠悠：再给你一次机会。
一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！
9、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？ 一菲：给我点提示！
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。 一菲：我……我不知道怎么说！ 悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！
第五集：
2、张伟：准律师也是律师，臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
3、子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。
第六集：
关谷：你很有经验嘛，子乔，你也拆过炸弹？ 子乔：这倒没有，不过我点过很多炸弹。
4、小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
5、羽墨：不是我吃，我给我男朋友吃，——“当归”，让他记得当夜归来！ 羽墨：我建议你可以吃点……“独活”。
第七集：
1、张伟：就算不能拥有永久美丽的爱情，有颗永久值钱的钻石也是好的呀！
3、关谷：三十六计果然博大精深，而且招招都把人往绝路上送啊！
4、张伟：我真不是名流，我就是个人流。
5、小贤：听别人的故事，留自己的泪。
6、院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。
一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧
第八集：
1、小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？ 一菲：皇天厚土？炎黄二帝？ 悠悠：供的……当然是桃子啦！
2、一菲：如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
3、羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。一菲：那他的大脑就整个冲掉了。
4、羽墨：那请问，你是干什么的？ 子乔：我是……我是一个“造人师”。
5、小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？ 一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。
6、子乔：悟性不错啊小子，还会举一反三，果然比一菲的笨蛋弟弟强多了。张伟：那个笨蛋弟弟后来怎么样？
子乔：他？他泡走了我们公寓最漂亮的富家千金。
第九集：
1、贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。
2、临风：喂！这是几？ 羽墨：八！只是少了一撇。
3、悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。
4、子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。
5、关谷：这么好的女孩，要是不好好珍惜，会折寿的。
6、悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。
第十集：
2、小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
3、关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。
4、一菲：我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
5、张伟：形势比预计的还要糟糕，做贼心虚曾经是中华民族的传统美德，现在也消失了。
6、小贤：Lisa榕，我诅咒你这辈子吃方便面没有调料包！！
7、一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
第十一集：
1、小贤：缘分！“顺便”就是一种缘分！
2、一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！
3、子乔：不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。
4、张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
第十二集：
1、一菲：有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
3、张伟：有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
4、人生果然是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高！
5、张伟：失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过！我以为莫兰就是那个我要找的人，可她居然嫌我不是富二代！ 子乔：富二代？
张伟：工资够付房贷和车贷，付二贷！
6、小贤：行，你有种，那我就告诉去告诉她，关谷喜欢你很久了。关谷：你胡说什么。
小贤：哈！还装，从悠悠上次去试镜的时候我就看出来了，瞳孔放大，坐立不安，还有后来我买回来的20多包方便面都被你捏成面粉了！
第十三集：
1、小贤：八卦是人类第四大本能。
2、一菲：你不觉得你们长得很像吗？ 子乔：长得帅的都得像我吗？
3、子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。
4、张伟：我终于明白了，这个厕所标志上的第三个人到底是谁。男人，女人，胡一菲！ 子乔：这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！ 张伟：曾老师，为什么？ 子乔：因为他腿短啊。
5、子乔：我跟她说我离开她是因为我是那威星人，我说我的星球需要重建，所以我就走了
6、悠悠：你也可以喝这个啊，说明书上说这个奶粉可以喝到六岁
第十四集：
1、一菲：我一直以为他是1和3中间那个数，没想到他还说1和3的组合
2、特务甲：您的意思是？ 子乔：乃依组特。 特务甲：他要是不来呢。 子乔：不来？一道组特
3、一菲：好狗不挡路,挡路的——都是路障。
4、小贤：哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
5、特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说,你叫什么？ 小贤：我叫成龙。
特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说你叫什么？
小贤：我叫陈真。……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
6、子乔：我是被自愿的！
7、羽墨：虽然买钻戒给你的男人不一定靠得住，但是连钻戒都不肯给你买的男人，他一定靠不住。
8、悠悠：不要随便带女孩回家，你以为占了她的便宜，其实她比你想象得要危险得多。除非——她是你的亲戚。
第十五集：
1、张伟：今天又不是过年，有哪条法律规定，我不送红包就应该遭到鄙视？ 小贤：法律也没有规定过鄙视你需要得到你本人的同意啊。
2、一菲：冷静，冷静。心急吃不了热豆腐。
小贤：嗯，如果心不急，那豆腐很可能会让别人给吃了！
3、张伟：拜托，你就别哪壶不开提哪壶了 羽墨：那你哪壶是开的，我提开的吧。
4、小贤：纯子是谁啊魅力这么大， 悠悠：楼下贞子的妹妹
第十六集：
1、一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
2、悠悠：哇塞，张伟居然找了个写过书的女朋友。关谷：是啊，这年头，能找到个读过书的就不错了。
3、一菲：我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
4、关谷：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗 悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了
5、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作 子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？
第十七集：
1、子乔：师妹成人妻，绿帽心中留
2、子乔：要在江湖混，最好是光棍
3、一菲：你不是挺淡定的嘛
张伟：我发现我不止淡定，而且还蛋疼
4、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿
第十八集：
1、小贤：众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括： 最不讲道理。 最爱管闲事。 学历最高。 嗓门最大。 还有——最能打。
2、一菲：麻烦大家以后不要再穿裙子上我的课，否则我就罚她倒立。
3、一菲：你是花姑娘，花木兰还是花无缺？
4、悠悠：你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局登记了。然后我们生个小宝宝，名字我都想好了，叫“好帅”，那别人看到你就会说：“好帅的爸爸！”
5、羽墨：28岁怎么了，我最痛恨的就是年龄歧视！黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢！！
6、一菲：我也是人啊。
小贤：不不，你不是人，是寂寞。
7、一菲：哼，你就继续在你平庸的人生路线上走下去吧。我的学员一定不会让我失望，他们会用一场酣畅淋漓的胜利来践踏你那猥琐的人生观的。
8、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
9、小贤：你才是70后呢。我94年的，发育早了不行啊。
10、一菲：这就是你的人生转折点。小贤：这不是转折点，是骨折点。
推荐第9篇：爱情公寓的台词
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！
4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 6.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
7.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过 8.好男人就是我 我就是曾小贤 9其实我是个天才，只可惜天妒英才！
10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？
答：
1、大师兄，师傅被妖怪抓走了
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 13.我肯定会被砍成薯片的。
14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。15.帮我把胡萝卜切成肉丁 16.你有什么身份 你就有个身份证
17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么„ 19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
20.你这跟直接去投胎有什么区别？！ 21.这那是转折点呐？分明就是骨折点。 22.现在生米都已经煮成稀饭了。 23.死不可怕，坐着等死才可怕。 24.天呐，我跳进日本海都洗不清了。 25.彪悍的人生是不需要解释的！
26.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
27.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？ 28.你头和屁股又装反了吧 29.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果 30.逃得了和尚，逃不了方丈。
31.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
32.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
33.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品 答：钙中盖
又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。 又答：新盖中盖
再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品
再答：巨能钙
34.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始 35.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
36.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺... 37.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽 38.“静若处子 动若疯兔。”
39.“鄙视你是每个公民应尽的义务。” 40.把你不开心的事情说出来让大家开心一下
41.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节„„ 42.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
43.我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
44.子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
45.能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
46.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
47.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。48.自恋加脑残，那可是自残那！
49.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
50.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真„„我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！ 51.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！ 52.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
53.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的贱人。54.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！ 55.我真不是名流，我就是个人流
56.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
57.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四„„60亿乘以0是多少来着？
58.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。59.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 60.你是什么座的？我是肉做的。 61.关门，放小贤
62.只有站在食物链的顶层的生物，才能够决定游戏规则！ 63.你是说她们家浴室太大了，然后，洗着洗着迷路了？！
64.拿破仑说过，不想吃天鹅绒的癞蛤蟆，不是好癞蛤蟆。当然我不是说我是癞蛤蟆，我是说，就算我是懒蛤蟆，也坚决不娶母癞蛤蟆„„ 65.我从来不吃口香糖，又不能咽下去。 66.“你们说，她为什么这么做？” ”悠悠，你来说。“ ”吃饱了撑的！？“
67.简单，我最擅长心算了„„可以用计算机吗？
68.在分别那天我很愧疚，我知道她留在我 身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福，也许她离开也是个错误。但她必须选择做完一个之后，才能告诉自己，哪个错误更值得去犯。
人们往往为了逃避一个错误，而去犯另一个错误，既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢？与其逃来逃去，还不如去面对一个，你说呢？
人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了，不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别扔错了。 69.我也想早恋，可是没机会了。 70.时尚不是穿名牌，而是把他打造成自己心里最理想的人，最自我就最时尚！ 够自信就够时尚！
71.没有天生的主角，关键在于实力！ 72.生活就是生出来，活下去。
73.我们的人生没有彩排，每天都是现场直播！ 74.要打赢女博士只能靠圣斗士！
75.我要是拿刀上去砍他，你一定要拦着我！ 76.有钱能使磨推鬼。
77.和他（沈临风）比起来，你简直就是个正人君子。78.看他满脸的微笑，摆明了想上市啊！ 79.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。 80.别干了什么坏事，都赖给日本人。
81.他和猪最大的区别就是猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪！ 82我是被自愿！
83。不怕虎一样的对手，就怕猪一样的队友。
84.虽然给你买钻戒的男人不一定靠得住，但是，连钻戒都不给你买的男人，他一定靠不住！
85.再彪悍的人生偶尔也需要肩膀依靠，哪怕是一个小肩膀！
86.踩到香蕉皮滑到了，就一定要爬起来继续踩，踩烂了就不滑了嘛。87人生无魔变无佛。
88.死后买个墓，也算是弥补了生前买不起房的遗憾。89.我能不能只吹蜡烛，然后还是二十七？！
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20条爱情公寓哲理台词
1 人生是一场单独的旅行，即使有些遗憾。我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去。不如微笑着，珍惜未来，因为生活没有如果....
2 快乐不是做一件事的唯一宗旨。
3 相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。幸运的是，爱的邂逅，每天都在发生。
4 钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切。
5 你自己都说是万一了，那剩下的万分之一千九百九十九呢?
6 我们常常看到的风景是一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着，其实每个人都是幸福的，只是你的幸福，常常在别人眼里。 7 我爱过一个女孩，我们在一起纠缠很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。 直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语，在分别那一天，我很愧疚。 我知道她留在我身边是个错误，因为我没有给她想要的幸福。 也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后，才能告诉自己，哪个错误更值得去犯。
8 没有结果，人们常常为逃避一个错误而犯另外一个错误。 既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢。 与其逃来逃去，还不如去面对一个。你说呢？
9 人的一生都会扮演很多角色。 如果你高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
10 输，不丢人；怕，才丢人。失败，可怕吗？可怕。 所以我们才要不断争取胜利，当我们迷失或者跌倒的时候不用难过。因为每一次失败，都有可能成为胜利的转折。 改变命运也许就在明天，也许就在今天。要知道，有心就不怕迟。 一切的过去都以现在为归宿，一切的将来都以现在为起点。
11 我的人生没有彩排，每天都是现场直播
12 当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么……
13 我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。
14 爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由；爱是当你爱上一个人，会改变自己的人生成全他的心愿；爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最好的回忆和祝福。爱情最美的，不一定是终点，旅途一起走过，也以不负一生。
15 至少现在噩梦都结束了，谁年轻的时候没爱过几个人渣，我是说，别在意，爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但是没有人可以做到。过去的，就让它过去吧。该放下的，要学会放下。
16 跟着自己的感觉走，你不会做出让自己后悔的决定。 17 我总是喜欢做计划，总想着准备好了再走下一步，可是计划永远赶不上变化。
18 我知道你想说什么，别来找我让我一个人安静一会儿，我心里很乱想哭哭不出来，想死不知道怎么死比较痛快。我应该回答你找到你是必然的因为大家都在满世界的找你，你想安静会我没有意见，你心里乱很正常说明你还活着，如果你想哭我的肩膀是免费的，如果你想死我一定不允许。
19 现在不玩命，将来命玩你。
20 青春鸟都飞走了。一个笼子怎么装得住。
第11篇：《爱情公寓》最经典爆笑台词
1、吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
2、咱俩五五分，先说好，谁是五？
3、“静若处子 动若疯兔。”（展博对他老姐的生动形容）
4、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
5、鄙视你是每个公民应尽的义务。
6、偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了。。
7、你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
8、我一口盐汽水喷死你！
9、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。。
10、公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
11、你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。
12、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。。
13、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆~~
14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽感 的，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
15、胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
16、曾小贤:我不是那种随便的人！
胡一菲:你随便起来不是人！
17、婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！
18、关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥。。。。
19、我长话短说：这事情，说来话长了。。。
20、一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称 二胎
21、我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
22、胡一菲: 原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
23、头发去无终.头屑更出众。。
24、情人眼里出西施 西施眼里出眼屎
25、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声 它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉……
26、不听老人言，死在我面前。。
27、你脑子进水银了吧…
28、一个字，忽悠你，搞定你，吓唬你。。
29、爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次 （一按我帮您）
6.女生拿到3.8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7..拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
:(斗地主游戏中）一个三，一个五...
吃...
吃什么....
这张牌我吃了...
啊...
你们看我的牌...
两个A，一个二，一个八，怎么了...
有了这张5，我就凑成了12581...
12581...
怕了吧，12581就是一按我帮你...
帮你什么啊....
我有一次自摸的机会...
自摸...
对啊，来来来，你们没人给我抽一张牌...
喂，你干嘛...
我可以模你一张牌...
我干嘛给你...
啊...
一张十，看这个...
这个又是什么...
一张十，一张一，十月一号，什么日子....
国庆啊...
对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...
冬眠卡....
你真聪明，其实效果差不多的啦...
那为什么你能出牌...
我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌....4个2 炸弹
AA9
这是什么
连起来读
119
（ 炸弹拆除声··· ）晕----------
有比大怪更大的牌么
AA9
这又是什么
反过来 911
FBI联邦调查局
什么怪不能抓···
晕2--------- 30、我真想用我的37码的鞋拍到你42码的脸上。植物人都比你说的好听，你再说我就把你栽在花盘里。
31、展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗
一菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃
32、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~
33、宛瑜指着一个老汉的拖拉机车头说：大叔，你的卡丁车好大只哦~
34、失败是成功的妈妈。。可是我已经有很多个妈妈了..
35、陈美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？
还有本人 超超喜欢的一句 经典台词 这里没有罗列出来 ~
就是曾老师的：好男人就是我 我就是好男人。我就是........曾小贤
欢迎收听 你的月亮我的心~ 嘿嘿~
第12篇：爱情公寓
《爱情公寓》观后感
曾小贤&胡一菲
你一直保留着他的物品，在他离开后
你会在喝醉酒后吵着吃她唯一会做的蛋炒饭
你总是会把最脆弱的一面习惯性的展现在他面前 你总是在他最无助的时候给她个肩膀让她依靠
你们都等待着对方说出那句话
两个倔强的人
吕子乔&陈美嘉
你是她的吕布，她是你的貂蝉
你们分分合合，你们假装情侣，这其中有几分真几分假
山寨机你一直留着，那是她送给你的
你会在她离开后把她的照片和你的照片放在一起
你的理想对象是她的样子
在爱情公寓你在等她
陆展博&林宛瑜
汽车带你们去了一个陌生的地方，那是你们的起点
满地的玫瑰花将你们的爱围在一起
你为了她开始写诗，《孤独的根号3》是你内心的感受
你会为了她放弃自己的理想
那个台风的夜晚将你们的爱情编织
那件美丽的婚纱，你们的爱情又将怎样谱写
关谷神奇&唐悠悠
你对她一见倾心
你会为了她穿过于暴露的衣服见导演生气
你会为了不让她难过编写你不擅长的剧本
你会包容她的一切包括她的缺点
你会在她受欺负时挺身而出
你说过，你是一个有计划的人，什么时间什么地点，该干什
么，都是有计划地，
可却忘了和你干这件事的人，现在你找到了那个人
第13篇：爱情公寓
爱情公寓》吕子乔经典语录
ladies and 乡亲们，today，this two people go to together„„ 子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...一万和一百万都是一样的，因为我都没有! 人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号! 对美嘉说：人家是陈圆圆，你...陈,扁,扁.不要跟我比懒，我懒得跟你比。 人生没有彩排，每一天都是现场直播。 那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试! 那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。 关谷：《无极》不是爱情片吗? 子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片! 你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙! 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱! 子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱? 一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!? 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!? 一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!! 子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了 一菲：曾老师节目快开始了吧 子乔：你要听? 一菲：嗯 子乔：切，还说我无聊 一菲：难道你不听? 子乔：听!谁让我们无聊呢 子乔：咦?这杯子怎么没口! 美嘉：你拿反了 子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有
风流雅痞吕子乔的泡妞秘籍爱情公寓第一季
【理论篇】
追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的!
我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，사랑해요这句话是属于入门必学的。
全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗?你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
这叫广撒网多捞鱼。
我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
临渊羡鱼不如退而结网。
曾老师，你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女!不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊!勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗?你就问：这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊!火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景!等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了!
俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes, I do!
吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
“我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾!
今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
【实战篇】
子乔：很荣幸即将在这里带着两位新人接受神的祝福，成为正式的夫妻。不过非常的抱歉，这可能是我最后一次行使这个职责。我可能无法在做神父了。因为在这个充满爱的地方，我阻挡不了情感对我的召唤。偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了。就在这个公寓，我刚刚找到了我一生都在寻找的人。她就是你，我的美嘉。你的眸，清澈动人;你的手，温柔细腻;你的心，晶莹剔透。你就是我的人生伴侣。让我做你的男人好吗?
美嘉：你的臂，孔武有力;你的胸，宽广伟岸;你的皮，刀枪不入。你就是我未来的依靠，让我陪着你慢慢变老。
美嘉：噢，子乔君，你真是孔武有力，臂力过人。你真是男人中的男人，吕布中的吕布。你看这俊秀的脸，我真的是没有办法说服自己的手离开你片刻。我只希望，塑两个泥人，一个是你，一个是我，然后再将你我打碎，用水调和，啊，永不分离。
子乔：啊，美嘉妹妹，我也是这么想的，我也舍不得放开你的手。海可枯，石可烂;天可崩，地可裂。我们肩并着肩，啊，手牵着手„„
Lias：我找的你好辛苦啊，不过现在看来，你好像一点改变都没有。而且闻起来，更有男人魅力了。
子乔：好啊!你这个无情无义的，居然还敢到这儿来。我等了你那么多年，你居然一个电话都没有给我打过。
Lias：你在说什么啊?
子乔：你可能都忘记我的名字了吧。我告诉你，我叫，我叫吕布。大家亲切地叫我小布。
Lisa：没错啊小布，我要找的就是你啊。
子乔：你别胡搅蛮缠了。我记得，从那一夜之后，你的名字，印在了我的心里，刻在了我的骨头上。每天晚上做梦我都在呼喊你的名字：制片人!
Lisa：我记得当时是我给了你电话号码你没有打给我，而且当时你也没有手机啊。
子乔：你别转移话题，我会没有手机吗?你是说我买不起手机?
Lisa：那天在酒吧里，你是问我借电话，然后跟我搭讪，而且你口袋里只有三毛钱。
子乔：你搜过我裤子?
Lisa：房费也是我出的。
子乔：是吗?
Lisa：我非常确定我给你留了电话号码而且你也答应我第二天会给我打电话。
子乔：拜托，你用脑子想想好不好?我全身上下只有三毛钱硬币，我上哪儿去给你打电话?再勾引一个女孩问她借电话?我是那样的人吗!
Lisa：也是哦。
子乔：我始终记得，那天晚上你一直喝着粉红玛利。
Lisa：粉红玛利?
子乔：你性感的嘴唇闪闪发光，你身上CD香水的味道紧紧缠绕着我。
Lisa：可是你知道我是从来不用CD香水的。
子乔：哦对对对，我经常失忆的。医生说这是，帕米尔高原轻微间歇性神志不清综合症。
Lisa：小布，那这么说，你从来没有忘记过我?
子乔：没有，从来都没有。你是我见过一等一的美女，温柔，漂亮，善良，性感，前卫，奔放，魅力四射。我跟你在一起是那么的快乐，我如果有你电话为什么不给你打?我不是有毛病吗我!
Lisa：小布，这肯定有误会。我很抱歉„„
子乔：别，别抱歉。你知道吗，你深深地伤害了我。从那之后，我经常找女孩借电话，你知道我要借多少个电话才能，才能将你遗忘?
Lisa：小布„„
子乔：是你!剥夺了我做一个好人的机会!
Lisa：小布，我不是故意的。我们可以重新开始的呀。
子乔：不，太晚了，你伤我伤得太深了。我吕小布对天发过毒誓，再也不接近女人了，否则让我头顶生疮，脚底流脓，大小便失禁，死得很难看。我已经肝癌晚期了，求求你，给我留个全尸吧。
Lisa：小布，小布„„
子乔：喂，小雪。我是吕小布呀，你还记得我吗?我们在酒吧里见过，没错，屁股上有个加菲猫的就是我。你当时还给了我二十个电话号码，让我猜哪个是你的。美女的电话我怎么能忘记呢!别说二十个电话号码，就算你给我五十个，我都会全部记下来，然后一个一个试过来。我相信，缘分总会让我找到你的。那还用问，当然是靠脑子记住的咯。小雪，我好想再见到你，你最近有空吗?
美嘉：呀，我的快递，来了来了来了!
子乔：没有，你听错了吧，没有女人的声音。没有，我一个人住的，你知道我是很传统的。啊，说实话，小雪，我吕小布不缺钱，缺少的就是一个善解人意、温柔漂亮的伴侣。你怎么知道我在说你呢„„
美嘉：呀，我的快递又来了，来了来了来了!
子乔：没有，不是，你听错了。是，是，是电视机的声音。你知道，现在广告总喜欢翻来覆去地说话嘛。羊羊羊，猪猪猪，来了来了来了，悲哀啊，一点技术含量都没有。我估计，待会还得重播。
美嘉：来了来了来了!
子乔：我说的吧。小雪，明晚我们见面吧，老时间，老地点，一言为定不见不散好不好?拜拜!
子乔：小雪，我们去看电影吧，最近有一部叫赤壁的搞笑片很不错。然后我们再去用晚餐和甜点，我都已经准备好了。
小雪：又看电影?没新意。你就不能干点别的事情?
子乔：你是说，我们可以干别的事情了?
子乔：Hello.
美女：Hello.
子乔：你是四川人?
美女：你怎么知道?
子乔：我是从你的英语发音听出来的。你的车好漂亮啊。
美女：谢谢。不过现在再漂亮都没用了，都已经堵成这个样子了。
子乔：现在的交通就是这个样子的。不过今天还算最幸运的。
美女：难道你还碰到过比现在堵的更厉害的吗?
子乔：我的意思是说，不是每次都有机会跟这么漂亮的美女堵到一起的。你好，我叫吕小布。
美女：你好，Cris.对了，我空调好像有点坏，你会不会修空调?
子乔：你有没有试过把空调旋转纽打开?
Cris：这个当然试过了。
子乔：那我就没有办法了。
Cris：算了，可能是电路故障，我还是自己想办法吧。
子乔：等一下，我刚才目测了一下，不是电路的问题，而是发热系统有故障。
Cris：目测?你咋目测出来的?
子乔：看汽车的气色。
Cris：气色?
子乔：这个汽车跟人一样都是有气色的。你看你这个车，气色很白，而且很烫。
Cris：那是因为我把发动机开太久了。
子乔：我当然晓得。嘘，我听一下发动机的声音。是发动机液压系统流量不稳定导致主电流程序板程序暂停从而使冷却液无法回流到出风口问题就是这么简单!
Cris：你太厉害了，你连车前盖都没打开你都晓得。
子乔：(当然了，我一口气把我能相当的专业名词全部用上了能不厉害啊!)这种问题一看就看得出来嘛，我可以感受到你汽车的脉搏。
Cris：那你能帮我修好吗?我会非常感谢你的。
子乔：当然没问题。，碰巧我是空调专业毕业的。
子乔：请进。
小波：听说住在爱情公寓的人都能很幸运地找到爱情。
子乔：美丽的爱情离你永远只有一个转身的距离。
小波：蜜糖嘴巴。
子乔：喝点什么，伏特加还是威士忌?
小波：我不能喝酒的，这样对宝宝不好的。
子乔：(宝宝?哦我知道了，这一定是她的小名!她是在暗示我吗?)你也可以叫我的小名。我叫贝贝。
小波：你放假难得颜色好漂亮。
子乔：不同的房间颜色可以代表不同的心情，更会产生不同的效果。
小波：那你知道什么样的颜色对宝宝睡觉有帮助吗?
子乔：(睡觉?她又在暗示我了吗?不对，这应该算明示了吧!)
子乔：Hi,你好，我叫吕小布。欢迎光临我们的Party.像在自己家里一样完全不必拘束。
Ada：你好，房东先生，我们这里很多日本同事在这里开会，听说这里有Party她们都来了。但是我听说你们是会员制的，所以„„
子乔：当然可以。美女在全世界都是有特权的，这是国际惯例。
子乔：Hi.
安妮：你好，很高兴认识你，房东先生。
子乔：不要叫我房东先生，叫我小布就好。其实我并不想炫耀这个名称，虽然爱情公寓是我一手创立的。我希望每个年轻人在这找到属于自己的快乐。
安妮：这是我带来的见面礼，请笑纳。
子乔：哇，太客气了。正所谓：酒不醉人人自醉，甘做美女裙下鬼。萍水相逢总是缘，莫使金樽空对月。安妮，我能邀你共饮美酒吗?
安妮：好啊。
子乔：请。
子乔：嗨美女，很高兴认识你。
展博：你们慢聊，我先走了。
子乔：你再坐一会嘛。
美女：你这么着急走干什么呀?难道，是去见他的心上人?
子乔：我们是兄弟。可是居然我们爱上了同一个女孩。直到今天我才明白：成全他们是我最大的幸福。
美女：嗨，我叫Jojo.
子乔：你好，我叫，我叫陆展博。想听我的故事吗?
美女1：你的故事真是太感人了。
美女2：我也是这么觉得。我的经历简直和你太像了。
子乔：我们都是在感情中受过伤害的人。就像折断翅膀掉落寒冷人间的天使。紧紧相拥，我们才能取暖;手牵着手，才能飞回天堂。要不这样美女，我们家就在附近，有没有兴趣跟我一起回去，我为大家弹奏一首肖邦的夜曲，纪念我们死去的爱情。Come on, baby!
美女2：展博，你说这些花是不是都送给我的呀。
美女1：胡说，明明是展博送给我的。
美女2：送给我的。
子乔：如此良宵美景，我们为何要为这么点小事吵架呢?何不让我们关上灯，点上蜡烛，然后再玩一个小小的游戏。谁赢了，我就把玫瑰花都送给谁。
美女1：好啊好啊。
子乔：那我们就来玩捉迷藏吧。
美女1：那我开始数了哦。
一、
二、三„„
美女2：我可不想玩这无聊的游戏，我只想你今晚陪我一个人。我的宾馆就在附近，你到底敢不敢来?
子乔：这一定是个人间地狱。
美女2：那你到底敢不敢来啊，我的巴乔?
子乔：那我们得在她找到我们之前。上马吧亲爱的，Come on!向着新生活，策马奔腾!
爱情公寓第二季
【理论篇】
曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开;右眼跳，菊花开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
不要轻易结婚，特别是和一个女人。
这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。
这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。
女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。
所有失恋的女孩都是定时炸弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。
我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚，我知道她留在我身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。
什么叫失败?为什么会失败?日出东方，唯我不败!
你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
康德曾经说过：订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对，没有之一。你想想，当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白，她们都会接受的。提问：接受以后可以干吗?回答：策马奔腾。OK再提问：什么样的人可以随便表白，但是又拍拍屁股不用负责任?回答：我们，来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢?
现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个?再数数看看。
所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
张伟，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。
代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
庸人方自扰。
终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
彪悍的人生不需要解释。
跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉?
要在江湖混，最好是光棍。
张伟，你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。
【实战篇】
子乔：我的大部分时间都用在地理研究上。是我证明了水星上有火，不对，是火星上有水。但是他们窃取了我的实验成果。不过没关系，我不求名利，只求能为人类多做一点贡献。明天，我就要开始一个新的项目了，是关于黑洞的。我也不知道我能不能回来。今晚，你愿意陪我最后放松一次吗?
美女：„„
子乔：医生说：我已经瞎了百分之八十三了，是我的脑垂体神经压迫造成的。医生说：如果有女孩愿意吻我，也许血压可以冲破障碍，我就有机会康复了。但是，我办不到。你这么美，我怎么可以占你的便宜呢?我只求在我失明前，把你的样子刻在我的记忆力。可以吗?
美女：„„
羽墨：嗨。
子乔：羽墨，我没有忘记你!
羽墨：你说什么?
子乔：我知道，曾经有个跟我长得很像的人可能无意间伤害过你的感情。我替他向你道歉，因为他，他是我失散多年的哥哥：吕小布。没关系，很多人都把我们搞错的。虽然我很无辜，可是怎么办呢，我天生就和他个性相反，太重情重义了。所以我愿意用我的感情，包括肉体，替他弥补一切
羽墨：对不起，我不认识你。
子乔：我知道你还在跟我赌气，求求你别这样了。我比你看上去要脆弱得多。我可不像曾老师和张伟一样脸皮那么厚。
羽墨：你说刚才那两位?
子乔：顺便说一句，曾老师已经有心上人了。他暗恋的是胡一菲。
羽墨：啊，真的吗?
子乔：我可以邀请你出去吃饭吗?一路上我可以爆更多料给你听。
羽墨：好啊，叫上一菲一起吧。一菲!
一菲：你不会也想通了吧。
子乔：当然，我一直很通的。
一菲：你准备搬过来?
子乔：啊?(哦，我知道了，这一定是羽墨的意思。爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免!)非常乐意!
子乔：Hello,两位美女。
美女2：Hi.
子乔：我们是归国回来的华侨，我们是来旅游的。不过我们可能迷路了。请问鸟巢怎么走?
美女1：鸟巢?鸟巢在北京啊。
张伟：北京?这里不是北京吗?
美女1：这里当然不是北京啦。北京在这儿呢。
子乔：在这儿呢。很感谢你们为我们指路。非常感谢。我的名字叫吕小布。我的英文名字叫Bruce LV.我是个ABC,我来自美国夏威夷。这位是我的朋友„„
张伟：(火星语)你们也可以叫我的中文名字：张益达。
美女1：我是Lili,她是Gigi.你说你是ABC?
子乔：是啊。多年前宁静的一个夜，我们全家人到了纽约。野火呀烧不尽在心间，每夜每天对家的思念。所以这次回来，我是的寻根之旅。既然我们去不了北京，如果有两位美女陪我们在这里四处转转也好啊。
张伟：是啊。再过几天我们就要走了。
美女1：好吧。不过我们今晚有事情，明晚怎么样?
子乔：嗨美女，我敢赌一百块，如果你回头，我一定会惊艳地叫出声来。啊——
美女：这已经是你本周第三次不小心跟我搭讪了。
子乔：从背后进攻当然有这种风险，我又没地图全开。
美女：今天又是什么主题啊?终极电车男计划?
子乔：我哪有这么庸俗!这次是为了训练我的新搭档：张伟。
子乔：嗨，美女。
美女：嗨。
子乔：你的项链好漂亮，我想给我的女朋友也买一根，请问，这是什么动物来着?
美女：你是说这个吗?这是一条小狗：雪纳瑞。你是不是也觉得它很可爱啊?
子乔：你很喜欢雪纳瑞?
美女：对啊，我家里有两条雪纳瑞呢。
子乔：不会这么巧吧。我的这位朋友张益达也超级喜欢雪纳瑞。他是专门搞动物研究的。最近研究的课题就是雪纳瑞的优化配种和产后护理。
美女：真的吗?太酷了。
子乔：你们可以多聊聊“配种”的问题。
美女：你最喜欢雪纳瑞什么呀?
张伟：它们的肉很好吃。
美女+子乔：„„
子乔：嗨，美女，一个人?
美女：不好意思，我中文不是很好，我是日本人。
子乔：大和民族。幸会幸会。
美女：我想请问一下爱森公寓要怎么走?
子乔：爱情公寓?我知道，就在对面不远。
美女：不，是爱森公寓。
子乔：没错啊，爱情公寓。
美女：这个字是这样念的吗?
子乔：这个字是多音字，你不懂。中国文化博大精深，你慢慢就会参透的。自我介绍一下，我叫吕小布。
美女：奈奈子。
子乔：你找爱情公寓有什么事吗?
奈奈子：我要找一个很重要的人。他住在这里面，但是我不太确定他现在还在不在。
子乔：那我陪你去吧。如果你找不到他，你可以到我那儿去坐坐。
奈奈子：不用了。因为我今天东西非常多，所以不打扰了。
子乔：嗨，美女。
老太太：你是在叫我吗?
子乔：是啊。你好我叫吕小布。
老太太：叫我路易斯。
子乔：我请你喝杯东西吧。
路易斯：好啊。
子乔：两碗麦片。
路易斯：你不喝酒吗?这里的调酒师调得可是真不错。
子乔：我是怕您肠胃不好。
路易斯：你小看我了吧。医生说：像我这个年纪的人偶尔喝上几杯酒对身体还是有好处的。
子乔：是吗?有些医生还真是调皮啊。路易斯，女人就像一瓶红酒，越久远，越醇厚。
路易斯：谢谢。
子乔：你的举手投足和普通女孩很不一样。就拿你身上的香水来说吧：神秘而又熟悉。普通女孩是不会有这么别致的品味的。
路易斯：你喜欢吗?
子乔：信不信，我能猜到它的牌子。
路易斯：很普通的，不用猜了。
子乔：不不不，让我猜。是Geroge Armani.
路易斯：不是。
子乔：Chrisitian Dior还是Chanel No5?
路易斯：都不是。
子乔：难道不是欧洲的?
路易斯：Six God.
子乔：这个牌子倒挺少见的。是美国的?
路易斯：六神，我从超市买的。我怕蚊子，所以总是随身带着。给你来点。
子乔：不不，不用了，您留着吧。干杯!我听朋友说：你刚刚离婚。
路易斯：你，你怎么知道的?
子乔：我已经悄悄关注你很久了。我觉得你我之间有一种无形的缘分。信不信，我们已经做了七世的怨侣。只不过在这次转世的路上，我堵车了。所以你比我早来了几十年。不过好在我终于赶上了。所以我出生了，您就离婚了。
路易斯：小伙子，你是不是喝多了你。
子乔：请原谅我的直接。我不能再等了。让世俗的眼光见鬼去吧。你我都很清楚我们需要的是什么!
路易斯：你干什么，干什么，你，神经病啊!
第14篇：《乡村爱情变奏曲》经典搞笑台词
《乡村爱情变奏曲》是由本山传媒公司拍摄的乡村题材轻喜剧，为赵本山的“乡村爱情系列剧”第六部，电视剧将继续沿承诙谐、幽默、轻松、自然的轻喜剧路线，用真实、本色表演风格讲述那些在象牙山村里发生的大事小情、家长里短、恩恩怨怨、是是非非。
下面经典台词大全网为大家分享《乡村爱情变奏曲》经典台词：
乡村爱情变奏曲经典台词
1、谢广坤：一个人死了，精神还活着，这个人就还活着。
2、王大拿：这国内国外的你去过没？你出过轨没？
3、王长贵：我认为正气这两个字就是时尚。（好.......）
4、王大拿：刚刚查完体，除了个没高，什么都高。
5、赵四：我就是那个刘能女婿的父亲。
6、赵四：买什么玩意儿，你也不打听清楚这得话多少钱呐。
7、谢大脚：这地方也是你摸的？
8、骗子李总：可以详谈，明天我们详谈。
9、赵四：外面的世界很精彩？唉。外面的世界很无奈啊。
10、保安队长：我们很成熟，把头低下吧。
11、赵四：这孩子谦虚可能随我
12、徐书记：先喂猪，再可着您。
13、赵四：做什么事，你懂的放下了，才懂得担当哇。
14、王长贵：事情就是这么个事情，情况就是怎么个情况。
15、该吃吃该喝喝，遇事别往心里搁，泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒。
16、刘能：三个人走道，肯定有一个人是师傅。
17、赵四媳妇：这外面的世界很精彩呐。赵四：这外面的世界还很无奈呢。
赵本山带领徒弟们出演的电视剧《乡村爱情》备受广大观众喜爱，从第一部到第六部，部部堪称经典，里面的台词更是变化多端，让你感觉不可思议。而今，赵本山《乡村爱情》系列第第六部正在热播中，里面的台词也句句堪称经典，下面是小编为您汇总的《乡村爱情变奏曲》中的经典搞笑台词。 乡村爱情变奏曲经典台词：
赵四：这孩子谦虚可能随我。
徐书记：先喂猪，再可着您。 赵四：我就是那个刘能女婿的父亲。
保安队长：我们很成熟，把头低下吧。
豁牙子：就你长得那胖样，跟队长似的。 刘能：你一个外来户敢收拾我坐地炮。
王长贵：我认为正气这两个字就是时尚。
刘能去找王老七，跟白清明说，我找老板爹。 刘能：三个人走道，肯定有一个人是师傅。
王兵：长得啥样? 王兵保安：长得肯定是女的。
王大拿：这国内国外的你去过没?你出过轨没?
王大拿：刚刚查完体，除了个没高，什么都高。
赵四：做什么事，你懂的放下了，才懂得担当哇。 赵四媳妇：芹菜馅都闻出来了?鼻子赶上军犬了。
刘能:古代诸葛亮还借玉田那车呢，“借东风”嘛! 赵四接电话：喂，我是代理主任的父亲，你哪里呀! 赵四：外面的世界很精彩? 刘英娘：外面的世界很无奈啊。
谢广坤：一个人死了，精神还活着，这个人就还活着。
赵四：买什么玩意儿，你也不打听清楚这得花多少钱呐。 王长贵：事情就是这么个事情，情况就是怎么个情况。
你俩行啊，一个没想法，一个没思路，还聊的热火朝天的。
赵四：玉田高烧零下40多度呢。谢广坤：咋了，冰镇上咋地? 王天来：我们很年轻，我们很直流;李秋歌：我们很年轻，我们很滑流。
刘大脑袋：董事长，我决定退出江湖了。王大拿：快回来吧，现在江湖需要你。
保安骂宋队长:好你个宋晓峰，你等着。等你睡着了，我往你被窝里放二踢脚，吓死你! 山庄温泉对联：该吃吃该喝喝，遇事别往心里搁 泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒 横批：开心就好。
徐会计：广坤掉进河里，玉田第一个救，这是什么觉悟，他为什么敢第一个下去救呢? 赵四：那你说能不能是祖传的呢。
刘英娘：我兴许还往前迈一步呢! 刘能：往哪迈啊，这屋迈到那屋啊?你要是找个不如我的，那不迈向万丈深渊了么!
宋队长：火车上的乘务员总是喊着一幅幅对联;上联：白酒饮料方便面火腿肠啦。下联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片啦。横批：把腿收一收啦。
乡村爱情变奏曲经典语录 笑死了！！！
谢广坤：一个人死了，精神还活着。这个人就还活着。
王大拿：这国内国外的你去过没？你出过轨没? 赵四：我就是那个刘能女婿的父亲、、、
赵四；玉田高烧零下40多度呢。 谢广坤：咋了，冰镇上咋地？
刘大脑袋：董事长，我决定退出江湖了。 王大拿：快回来吧，现在江湖需要你、。
赵玉田不想参加表彰会，赵四说：这会多重要啊，春妮都得参加！ 徐书记：先喂猪，再可着您。
永强像个山炮，整天皱着眉头
宋队长：火车上的乘务员总是喊着一幅幅对联, 上联 白酒饮料方便面火腿肠啦。 下联 香烟啤酒矿泉水烤鱼片啦。 横批 把腿收一收啦。
山庄温泉对联
上联 该吃吃该喝喝,遇事别往心里搁, 下联 泡着温泉看着表,舒服一秒是一秒 横批：开心就好
刘能：玉田有潮气，赵四：是朝气，刘能：还沼气呢! 王天来，我们很年轻，我们很直流
李秋歌，我们很年轻，我们很滑流
“这里真是藏龙卧虎啊。” ------聋子的聋，虎了吧叽的虎
赵四接电话：喂，我是代理主任的父亲，你哪里呀！
你俩行啊，一个没想法，一个没思路，还聊的热火朝天的
徐会计：广坤掉进河里，玉田第一个救，这是什么觉悟，他为什么敢第一个下去救呢？四：那你说能不能是祖传的呢。 刘能：你一个外来户敢收拾我坐地炮
王兵：长得啥样？
王兵保安：长得肯定是女的。
刘能：三个人走道，肯定有一个人是师傅、
赵四媳妇：这外面的世界很精彩呐。 赵四：这外面的世界还很无奈呢。
刘能：你佩服我不？ 刘能老婆：我呸！
刘英娘：我兴许还往前迈一步呢！
刘能：往哪迈啊，这屋迈到那屋啊？你要是找个不如我的，那不迈向万丈深渊了么！
赵
小李：刘总儿。。。 我感觉挺销魂。
刘能:古代诸葛亮还借玉田那车呢，“借东风”嘛！
李大国：这是我中学同学，后来改行学医了，现在在我们厂做做兼职，牛有病了，给看一下子。
马总：啊，兽医啊！
李大国：也不是兽医，就是都会
刘能去找王老七，跟白清明说，我找老板爹。
你们再得瑟，我削你们啊
保安骂宋队长:好你个宋晓峰，你等着。等你睡着了，我往你被窝里放二踢脚，吓死你！
第15篇：爱情公寓4曾小贤台词
导语：如果一个女人真的爱你，她会因为很多事情对你发脾气，却始终坚守在你身边。下面是小编为你整理的爱情公寓4曾小贤台词，希望对你有帮助！
1、我不下地狱，谁爱下谁下。
2、去你外婆家的香蕉皮，这货开挂了吧！
3、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
4、一觉醒来，天都黑了。
5、怀旧，不是那个时代有多好，而是那时你年轻。
6、简直和子乔一毛一样。
7、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
8、如果蛋糕可以自然成型的话，人类为什么要发明烤箱呢？
9、别人的钱财乃我的身外之物。
10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11、这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类，菊花一紧，虎躯一震的。
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
14、能动手，就尽量别吵吵。
15、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
16、一万和一百万都是一样，因为我都没有！
17、有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变三大定律！
18、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人
19、丽萨，这个就是我室友，关谷神鸡。
20、我，哈哈哈哈哈哈，它叫睫毛小金刚。
21、哦，我明白了，你这是涂了比比爽进棺材，死要面子。
22、酒吧不卖酒，卖咸鱼啊。
23、不是不想说话，而是有很多话讲不出来，放在心里会安全点。
24、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
25、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
26、我就是好男人，好男人就是我。谁爱上我，就是谁运气了。
27、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
29、我讨厌有时候明明听到了一些让自己心痛到死话，还得装作若无其事。
30、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
31、这里四个半男人，怕什么。
32、现在导播无不无聊，这么难题目，谁答得上来。
33、所有事情都会比你预计时间要长。
34、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊。
35、看到了吧，无可替代，无懈可击，无与伦比的好男人，就这么愉快的决定了，撑场面这么有技术含量的活，舍我其谁啊。
36、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
37、说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。
38、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
39、任何事情都没有表面看起来那么简单。
40、你的话我连标点符号都不信。
41、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
42、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。
43、鄙视我的人那么多，你算老几？
44、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
45、友情进一步可以成为爱情，爱情退一步却不再是朋友。
46、月亮短路了？
47、感情最缺的不是激情，而是激情过后的那份坚持。
48、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
49、曾哥，原地复活。
50、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
第16篇：搞笑台词
搞笑台词：
1.他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
2.偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
3.把你不开心的事情说出来让大家开心一下
4.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧„会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫„
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
5千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
6..展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险...子乔:我们车上有四个半男人 基本占优势!...展博:是三个半吧?...小贤对展博:一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个 你算半个!刚好!
7.那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
8.子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
9．人在江湖飘，安全很重要
10.以前觉得中国人很谦虚 ，但现在不这么觉得了 为什么？因为我发现 大街上到处都写着 中国很行 中国人民很行 中国农业很行 哦 还有广东发展很行。。。。
11.“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱„„”
12.这个名字，听起来怎么这么眼熟？
13,。我诅咒你这辈子吃方便面都没有调味料！
14,。你们知道桃园三结义拜的是谁吗？------那肯定拜的是关公！！！
第17篇：搞笑台词
今天风和日丽，今天晴间多云，我怀着激动的心情热烈欢迎大家来到本次**会，会上尽情联欢，会后继续上班。
出席本次会议的有.......废话不多说，下面请听歌，请看第一个节目：。。。
唱歌跳舞太平淡，俺们整个三句半，四位美女台上站，好看（养眼）。
瑞雪飘飘迎新年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！
过去一年新闻多，我们四人说一说，究竟都有哪些事，忒多。
共产党员不平凡，先进教育谱新篇，与时俱进构和谐，模范。
世界屋脊建铁路，创造世界新纪录，三大难题拦路虎，征服。
神州六号破长空，敢教神舟傲苍穹！俊龙海胜太空游，英雄。
女士们、先生们，里滴思俺的姐的们，叔叔们还有阿姨们，老少爷们还有娘妹们：大家十点来钟好~~~
啊！（张开双臂）夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家！
今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋！好！（同时拍手）呃，海洋！茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的哀悼！好！（同时拍手）
感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药!
首先，新老朋友不认识我，首先，请允许我先自我介绍一下子哈，我来自中华人民共和国，我是人类，我是第一次主持节目，我叫大肠，大是大肠的大，肠是大肠的肠。我今年二十三岁了，属妞的，属美妞的。出生年月日是一九八五年五月十八日，夜里，下我那天，呃，生我那天下雨，我的学历是小本，小本科，没啥文化，上了两天学，还赶上礼拜天。不会说
什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢？因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢！不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。
我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起！我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要！对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧？我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行！观众不在多少，给钱就行！你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个（同时做钱的手势），有了这个，晚上才能出去那个！
好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了！我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会！我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目！
主持人先自我介绍1下
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我„始‟（屎）还在口里，你怎么就抢了”
，请所有参加者自觉关闭手机、呼机、商务通、无绳电话、能上网的笔记本电脑等通讯设备。除上述设备外，不得以写信、发电报、点狼烟等其他任何形式与外界联系。
第18篇：搞笑台词
今天风和日丽，今天晴间多云，我怀着激动的心情热烈欢迎大家来到本次**会，会上尽情联欢，会后继续上班。 出席本次会议的有.......废话不多说，下面请听歌，请看第一个节目：。。。
唱歌跳舞太平淡，俺们整个三句半，四位美女台上站，好看（养眼）。 瑞雪飘飘迎新年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！ 过去一年新闻多，我们四人说一说，究竟都有哪些事，忒多。
共产党员不平凡，先进教育谱新篇，与时俱进构和谐，模范。 世界屋脊建铁路，创造世界新纪录，三大难题拦路虎，征服。 神州六号破长空，敢教神舟傲苍穹！俊龙海胜太空游，英雄。
女士们、先生们，里滴思俺的姐的们，叔叔们还有阿姨们，老少爷们还有娘妹们：
大家十点来钟好~~~
啊！（张开双臂）夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家！
今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋！好！（同时拍手）呃，海洋！茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的哀悼！好！（同时拍手）
感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药!
首先，新老朋友不认识我，首先，请允许我先自我介绍一下子哈，我来自中华人民共和国，我是人类，我是第一次主持节目，我叫大肠，大是大肠的大，肠是大肠的肠。我今年二十三岁了，属妞的，属美妞的。出生年月日是一九八五年五月十八日，夜里，下我那天，呃，生我那天下雨，我的学历是小本，小本科，没啥文化，上了两天学，还赶上礼拜天。不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢？因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢！不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。
我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起！我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要！对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧？我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行！观众不在多少，给钱就行！你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个（同时做钱的手势），有了这个，晚上才能出去那个！
好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了！我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会！我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目！
主持人先自我介绍1下
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。
我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我„始‟（屎）还在口里，你怎么就抢了”
，请所有参加者自觉关闭手机、呼机、商务通、无绳电话、能上网的笔记本电脑等通讯设备。除上述设备外，不得以写信、发电报、点狼烟等其他任何形式与外界联系。第二条为了使此次聚会气氛活跃，所有人员不拘束，每位参加者无论性别、身高、体重有无异同，都必须饮酒——至少一杯啤酒（以扎啤杯为标准）。坚决不喝者，罚酒三杯后，准许喝饮料。第三条为了使大家在聚会中开怀畅饮，不醉不归，并确保所有人员回家时的安全，参加聚会者不得自己亲自驾驶汽车、摩托车、无轨电车、航天飞机等，不得使用自行车以及各种滚轴类交通工具。
为了使老同学之间叙旧、谈话时无所顾忌，参加本次聚会者不得带家属（同学之间结婚的除外），并且此次聚会的所有言论不得以网络、电视、广播、报纸等任何媒体形式对外泄露，尤其是对参加者的家属更要守口如瓶
本次聚会所有费用形式为AA制，即所有费用由A型血人员负责。
望每位参加者务必严格遵守上述规则，违反其中任何一条者，将受到如下处罚：
1、为每位参加者买一份精美礼品以示歉意（注：每份礼品价格不必超过3000元）。
2、承担此次聚会的所有人员的所有费用：包括餐饮费、每人的交通费和每人以后的人身保险费、医疗费、物业费、取暖费、水费、电费、垃圾费以及有车族的养路费、保险费、油费、洗车费……第九条本规则于发布之日起执行。
第19篇：爱情公寓经典台词
1.公交车师傅（对跟踪宛瑜的保镖）：“哎，要么投币要么刷卡要么下车，选一样。”
两位保镖对视，然后下车。
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
2.宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
3.展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲 ：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地
毯不是猪皮做的吧？”
4.交警：喂“10.10有一个宝马以140迈的速度想你那边去了它的后边跟着一个奔驰奔驰后面跟着一个拖拉机，更牛的是拖拉机的左转向灯打
开了他想超车啊！！！！！！
5.曾小贤：“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小贤。”
“小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是„„坐电梯”
6.
胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
7.
宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放„„还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起
，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？”
8.
“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
9.
“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”——
交通警察
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉
10.“给我五份强暴鸡米花”——宛瑜
“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”——一菲
“哦，什么时候改名了”——展博
11.
问：情人眼里出西施，那西施眼里出什么？ 答：西施眼里出眼屎~
12.
美佳的网上留言： 我以前也经常在网上被人骚扰的 后来我发现 起什么用户名很重要...工作帐号 谢绝闲聊 若要闲聊 每字伍毛 标点
符号 半价收费 千字以上 八折优惠
语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 诚征代理
宛瑜：还有人骚扰你吗 ？那还用说 再也没人理过我 。。。
13.
丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！--婉瑜
14.
宛喻:你高数正在重修,****妈正在重婚.
15.
心理医生：那你最恐怖的梦是什么？就是让你能够突然惊醒的梦。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考
试。
16.
一菲：我见过很多****，但是没见过你这么贱的。。。
17.
一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎 。
18.
居然有人在买梁朝伟出道前用过的七成新的马桶圈
万一买回来不是梁朝伟用过的 那买家不是亏大了吗？
你可以要求做DNA检测啊 说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢
19.
子乔：目前我正在筹拍一部大片，进展顺利，就是演员不足 经费不够 剧本暂无 。
20.
曾小贤:\"纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭
镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好
.(最后小贤拿出一个金手指)
21.
宛瑜：“您好，我要一份肯德基。”
服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种？
宛瑜“我要点一份肯德基！”
22.
欢迎大家来参加王铁柱和田二妞的婚礼
---------哇塞，这么劲爆的名字，我能猜到就出鬼了
23.
我的忧郁历史要从8岁开始说起
那时候
天还是蓝的 水也是绿的
鸡鸭是没有禽流感的
猪肉是可以放心吃的
那时候照相是需要穿衣服的
欠债是需要换钱的
丈母娘家闺女是不图你房子的
孩子的爸爸也是明确的
24.
阿罗对丽丽说去年去南极旅行把****妈弄丢了，现在点一首孙楠的《你快回来》送给你
25.
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
26.
众人：关古你的中文已经很不错了，不要谦虚了。
关古：谦虚是你们中国人的优良传统，但是我在外面看到到处写着“中国很（银）行”“中国人民很（银）行”“中国农业很（银）
行”“中国工商很（银）行”“广东
发展很（银）行”，不用到处写的都是吧！！！
众人：。。。。。。
27.
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！ 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
子乔：咦？这杯子怎么没口！ 美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！ 一菲：我要毒，第一个毒死你！
展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！
小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！
阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！ 小贤：我不是坏人，我是好人啊！
阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！
小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤
阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！
关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑 关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！ 展博：额...确切地来说，没有姑父这个人 关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
宛瑜：小龙女被人强暴了 关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！ 宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的 关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？
子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧„
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫„
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
第20篇：《爱情公寓》歌词
女：总是为自己烦恼怕身材不够好怕美丽会变少
男：总是不明了为何要烦恼世界太纷扰自在就好
女：总是为他们烦恼王子哪里去了青蛙也做主角
男：总是被女人的无聊雷到爆那些事有什么大不了男：她们像火星人驾到
女：他们像天气难以预报
合：不在同一个频道心偏偏在跳
女：我只要我只要你的笑你的好
男：我想逃我想逃你太吵你太闹
女：其实我也明了每个人都骄傲
合：我在向你奔跑想让你看到我只要我只要对我笑对我好 女：我想逃我想逃嫌我吵嫌我闹
男：其实我也明了对的人那么少
女：能够一起到老那比什么都重要
男：总是为他们烦恼怕伤心忘不掉怕爱情会退烧
女：其实很明了何必再吐槽庸人方自扰自在就好
男：总是为自己烦恼情诗总不着调告白没有人教
女：总是被男人的糊涂闪到腰说愿意只不过下一秒
合：我始终执着地相信你的月亮代表我的心男：不在同一个频道心偏偏在跳
女：我只要我只要你的笑你的好
男：我想逃我想逃你太吵你太闹
女：其实我也明了每个人都骄傲
合：我在向你奔跑想让你看到我只要我只要对我笑对我好 女：我想逃我想逃嫌我吵嫌我闹
男：其实我也明了对的人那么少
合：能够一起到老那比什么都重要
女：我只要我只要你的笑你的好
男：我想逃我想逃你太吵你太闹
女：其实我也明了每个人都骄傲
合：我在向你奔跑想让你看到
男： 我只要我只要对我笑对我好
女：我想逃我想逃嫌我吵嫌我闹
合：其实我也明了对的人那么少能够一起到老那比什么都重要 女：我只要我只要你的笑你的好
男：我想逃我想逃你太吵你太闹
女：其实我也明了每个人都骄傲
合：我在向你奔跑想让你看到
男：我只要我只要对我笑对我好
女：我想逃我想逃嫌我吵嫌我闹
男：其实我也明了对的人那么少
合：能够一起到老那比什么都重要
