推荐第1篇：搞笑话剧
（新闻联播背景乐）
（A B整理稿子，后面对观众）
A：Good evening everyone，welcome to the QDtech News No.1212
I am Lu Ren Yi
大家晚上好，欢迎收看青理新闻第1212期 我是路人乙 B：I am his bo...I’m Lu Ren Bin
我是他的男。。（伸手欲挽A，后正式状）路人丙
A：Today is Friday, 2014 DEC.12.The main contents of program today are：
今天是2014年12月12日，星期五。本次新闻主要内容有：
The Nov 11 Financial Crisis has spread to every corner of our big big universe.M78星云称, our 太阳系 has fallen into a serious dilemma.
双十一金融危机已经波及到全宇宙的各个角落，据M78星云官方消息称，太阳系的各个角落都已面临严重的金融危机。
B：Yesterday, something terrible happened:Mr.Zhu’s pet pig disappeared for unknown reason.s.Mr.Zhu who is in charge of our only international big huge large great hotels三食堂said that “俺很担心”
昨日发生一重大事件，我校唯一一所国际饭店三食堂负责人猪老汉的宠物猪在校溜达时神秘失踪。猪先生表示很担心。
A：The 34th Best of Model Workers has ended.And the Model Man of 2014 is Zhang Quandan！For this, we had a special interview with him.
第34届劳模大赛已经落下帷幕，2014年度劳模有张全蛋获得，本台进行了特别采访。 B：Next, please listen to the detailed content.
下面请看详细报导。
A：What do you think about the Nov 11 Financial Crisis since one month ago?
你们对于发生将近一个月的双十一怎么看？ B：再也不剁手了（╯‵□′）╯︵┴─┴
A：买买买，大家和我一起让钱包瘦身（哆啦A梦主题歌） A：Hehe，We are gonna interviewe somebody at random .Now please refer to the following details.
咳咳，我们进行了随机采访，下面请看内容
R： （调整耳塞）Hi, everyone, it has been nearly one month since Nov 11 in Tianchao, however, the Financial Crisis continue to 扩！大！.根本停不下来！ It is clear that we student are the biggest victim, saving when hard-working, but saving to buying, so dying after buying and now we become a new-type（请发音：牛-泰普）!父母难开口，同学难下手，钱包一放松，吃喝都没有.And now we are gonna ask someone about this.
观众朋友们大家好，距离11月11日天朝购物狂潮已经过去将一个月，其所引发的金融危机也在持续扩大。显而易见，我们学生是头号受害者，努力存钱，存完买，买完要死，成为父母难开口，同学难下手，钱包一放松，吃喝都没有的新时代新青年。下面我们来采访一位同学了解一下他们 怎么看。
R：Hello, I..
同学，你好，我是...C：（佩戴头戴耳机双手插衣袋过场，不理睬R）哼，一百块钱都不给我。 R：咳咳（转向D，未开口）...（D转身掏出镜子梳子，梳头一会儿之后转回来，羞涩状） C：（远处）发森关系还在笑。
R：Ex...eh...how does the Nov 11 Financial Crisis influenced your life?
请问这次金融危机给你带来了什么样的影响 D：It’s convenient！方便！
金融危机让我生活特别方便 R：方便？
D：啊~~以前我洗头用35块的霸王防脱，就是这么自信 R：现在呢？ D：3块5 R：3块5？
D：立白，（娇羞状）爱上不伤手的感觉。 R：再大的方面呢？
D：（迷茫状）再大的方面...
（夺过话筒）金融危机已经波及到全世界的各个角落，大学生找工作变得异常困难，所以，许多大学生都选择了考研，但是，他们没有想到，考研并非是唯一的非常非常好的道路 （R多次上前欲夺回话筒，最后一次被D推开/倒）因为他们没有想到三年以后他们会面临多大的困难，朋友，你听说过安利吗（没说完被拖走，话筒丢回R）最后唱：我的蛋白粉时尚时尚最时尚！
R：一瓶一瓶似爪牙，似魔鬼的步伐，似魔鬼的步伐（关于安利能怎么改） A：okok（做手势让观众看这边，声音逐渐盖过R）Welcome back.Um,It’s quite serious indeed.So, what’s the next? It’s your turn.
看来这金融危机确实带给我们很大影响啊
接下来呢，你说吧
B：To be or 土鳖 that\'s the question.A：hey，it\'s your turn.B：It’s you.（推A）
你说吧
A：You.（推B）
你说
B：You, honey!
你说，亲爱的（推A）
A：He he, okay okay.Yesterday, something terrible happened: The charger of international三食堂 Mr.Zhu’s pet pig disappeared for unknown reasons.
咳咳，我说就我说嘛。昨日发生重大事件，国际饭店三食堂负责人猪老汉的家的猪神秘失踪了
B：HOHO，for unknown reasons, and?
神秘啊，大家注意啊，然后呢
A：（不理睬）Now please refer to our report as follow.下面请看我台报道。
R：（哼唱）时尚时尚最时尚，我的。。（挑战耳塞面对摄像头讲话状）为什么猪会离奇失踪，为什么猪老汉会如此着急，到底是猪的问题呢还是猪老汉管理不善呢，让我们有请猪老汉
Z：今天咋这么多人呢 R：猪老汉 Z：哪儿 R：这儿 Z：where！ R：here！ Z：纳尼
R：雅蠛蝶（捂脸） Z：你不是我的猪呀
R：很高兴你能接受我们的采访，请问你是怎么发现猪失踪的呢，又采取了什么措施呢 Z：就是前几天吧，我家的猪一个人出去，也没和我说一声。一直到了晚饭时间，她还没有回来。你说现在外面风声这么紧，她一个人在外面万一遇到坏人怎么办。我急呀，我就找到她娘家一食堂去了，她娘家都在吃晚饭呢，我就问：啦啦啦啦啦（递饲料状） 它们说：哼哼哼哼哼 R：说了什么
Z：减肥去了，我去她健身的地方，跑步的地方，足球场篮球场网球场一食堂二食堂，啪啪啪地找，都没有，一起生活了几十年，一下子没了，我的心呀，空落落的。对了，我写了一份寻猪启事，你给大伙儿读读看看有没有找对象的。 R：寻猪启事 姓名：猪 性别：母 民族：家畜 身高：80cm 体重：90kg 血型：甲型
因追求骨感美而过度减肥而不知去向 联系电话：400-820-8820 (Z：肯打鸡为您服务) R：好的，那今天的采访也就到此为止了，你有什么想对观众们说的吗？ Z：这是一个减肥失败的例子。那么问题来了！你想要魔鬼般的身材吗？ R：想
Z：你想要纤长的大腿吗？ R：想
Z：你想要减去多余的赘肉吗？ R：想
Z：欢迎使用电线杆牌减肥茶疗效好，谁用谁知道 Z&R：欧耶！
R：现在转回直播间
（R窃喜状与Z说悄悄话下场）
A：Welcome back，again.Why did I said \"again\"？
欢迎回来。我为什么要说又？
Not long before, the 34th Best of Model Workers organized by CCAV BCC XNN MTV MP3 and us has ended.Zhang Quandan has became the man of this year！What would he say？Let\'s see.全蛋：我是富土康三号流水线的张全蛋英文名叫Michelejack法文名叫霍雷呆－杰Q赖我的工作是组装手机那些大牌子的手机啊都是我们代生产的什么samsong啊Nokila啊阿普啊华强北啊我都有摸过我是我们流水线的纪检员那根据不同商家的要求啊，肯定是不一样的。像我们这种国际化的enterprise对质量的要求肯定是very的high毕竟我们也算是半个外企嘛做的东西肯定是nuibilityde像素高屏幕大电量足跑马灯哈哈哈哈哈小米手机是怎么检测的呢我们就用一根温度计这就是thermometer如果小米手机的开机温度低于85摄氏度的话就说明这部手机是不合格的那就要打回去重做我是怎么检测锤子手机的质量的呢？作为有情怀的国产手机质量一定要过硬一锤子下去完好无损的那些才可以放到市场上无售卖所以我到现在都还没有看到哪里有卖哈哈哈哈哈哈哈哈我喜欢的人是4号流水线的李小花IsabellaLi她正在和2号流水线上的赵铁柱谈恋爱赵铁柱他们班最近在代工那个什么applewatch嘛他每个月连奖金总共有三千两百多块她是因为钱才跟他在一起的。 B：Welcome back, next is the weather report.欢迎回来，下面播报天气
（B：亲爱的，你上次给我买的肾6还不错呢）
（天气播报员E上场，带教鞭，身后有校区平面图）
E： 明天凌晨至白天，全校区全面降温至零下2摄氏度，请吃冰工厂的同学用伊利火炬代替
足球场（指背后版面）以及一食堂地区将有大到暴雨，原定于6点25分，其实是6点35 的广播操活动改为阳光冬泳，自由泳，蝶泳，蛙泳，狗刨，只要你想游，想游就能游！
篮球场地区（手划篮球场区域）局部雾霾以及沙尘暴建议有想法的同学改为室内网页浏览运动
宿舍至教学楼地区（敲击版面）有8到9级大风，请上课的同学注意保护，准备好发胶
二超市及二食堂将有雷阵雨，地面湿滑，注意安全。插队的同学小心天罚。
以上是今天的天气播报（两手收回）。
A：That’s all we have today.Thanks for your watching again.
这是我们今天全部内容，感谢你们的收看。 A：Thank you, See you next time.
谢谢，我们下次同一时间，再见
可选：
演出过程中有一人口述加多宝广告。
主持人A 20号晚七点青岛市第一届“加多宝杯高校青协评比活动”在青岛理工大学三食堂小树林盛大开幕，多所高校获奖，其中我校荣获“卖报先进集体金像奖”。
主持人B 同时，被称为“远方都不想看”的XX高校获“金酸梅汤”。下面来看一下我台记者当日从前线发来的消息。
记者：【作调整耳塞动作】喂，主持人，听到没？ 主持人;听到。
记者：好的，我现在正在“光棍敬老院”的现场【城后多人跑】。通过画面我们可以看到目前敬老院里老人四处逃窜，场面十分分混乱【一老人撞到记者，记者作晕眩状】不，不，是十分壮观，简直是 people mountain people sea！【志愿者A与小沈阳从记者身后跑出，志愿者追小沈阳】 志愿者A：【手拿纸巾，农夫山泉】大爷，您别跑，我来给您洗脚！我们XX大学青协举办的洗脚活动非常实惠！您洗一次脚只要一块钱，另外我们还额外赠送一包纸！【志愿者追上小沈阳，拖住小沈阳】。 小沈阳：【连连摆手】哎呀！小伙子，我不洗！我真心的不想洗！
志愿者A：大爷，这可是阳光行动，而且我们的洗脚水是农夫山泉，您每洗一瓶农夫山泉，九尾贫困山区的孩子捐出一块钱。想到这些，您说您幸福吗？
小沈阳：【推开志愿者A，愤怒的】我不姓福，我姓党！【转身跑向记者，记者前去采访】。 记者：小沈阳大爷，您现在已八十高龄，为何您能用光速跑完100米？
小沈阳：【弯腰，气喘吁吁，假声，兰花指】可别提了，再不跑恐怕我连脚都没了。从早晨到现在我都洗了三次脚了！我的脚从来没这么白过。你看老黑正在被洗第七次脚。【小沈阳下场，黑土和志愿者B上场】 志愿者B：【唱】洗呀洗呀洗脚脚，老人金水少不了。【边洗边说】亲，青岛天气转凉了哦，注意保暖哦，我正在用农夫山泉的水配上秘制的老人进水给您洗脚哦。我还是原来的配方，还是熟悉的味道哦。而且，老人进水连续三年销量第一，连起来可绕地球三圈哦。好了，洗完了、【走】亲，记得给好评哦！ 黑土：【看着自己的脚痛苦，搽鼻涕】亲，你给我包邮一双脚吧！【仰天大叫】白云啊，下一年的光棍节你带我走吧！【二胡响起，画面切至记者】 记者：这就是现场所有的报道，主持人。
主持人A：谢谢记者的报道，好，针对这种现象，我们来看一下资深评论员远方的评论：“大人，此时背后定有一个天大的秘密！”
主持B：看来远方通知也很无奈，其实还是志愿者热心过了头，所以我们以后要坚持贯彻我舍委员长“凡事有个度”的原则。
推荐第2篇：搞笑台词
搞笑台词：
1.他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
2.偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
3.把你不开心的事情说出来让大家开心一下
4.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧„会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫„
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
5千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
6..展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险...子乔:我们车上有四个半男人 基本占优势!...展博:是三个半吧?...小贤对展博:一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个 你算半个!刚好!
7.那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
8.子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
9．人在江湖飘，安全很重要
10.以前觉得中国人很谦虚 ，但现在不这么觉得了 为什么？因为我发现 大街上到处都写着 中国很行 中国人民很行 中国农业很行 哦 还有广东发展很行。。。。
11.“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱„„”
12.这个名字，听起来怎么这么眼熟？
13,。我诅咒你这辈子吃方便面都没有调味料！
14,。你们知道桃园三结义拜的是谁吗？------那肯定拜的是关公！！！
推荐第3篇：搞笑台词
今天风和日丽，今天晴间多云，我怀着激动的心情热烈欢迎大家来到本次**会，会上尽情联欢，会后继续上班。
出席本次会议的有.......废话不多说，下面请听歌，请看第一个节目：。。。
唱歌跳舞太平淡，俺们整个三句半，四位美女台上站，好看（养眼）。
瑞雪飘飘迎新年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！
过去一年新闻多，我们四人说一说，究竟都有哪些事，忒多。
共产党员不平凡，先进教育谱新篇，与时俱进构和谐，模范。
世界屋脊建铁路，创造世界新纪录，三大难题拦路虎，征服。
神州六号破长空，敢教神舟傲苍穹！俊龙海胜太空游，英雄。
女士们、先生们，里滴思俺的姐的们，叔叔们还有阿姨们，老少爷们还有娘妹们：大家十点来钟好~~~
啊！（张开双臂）夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家！
今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋！好！（同时拍手）呃，海洋！茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的哀悼！好！（同时拍手）
感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药!
首先，新老朋友不认识我，首先，请允许我先自我介绍一下子哈，我来自中华人民共和国，我是人类，我是第一次主持节目，我叫大肠，大是大肠的大，肠是大肠的肠。我今年二十三岁了，属妞的，属美妞的。出生年月日是一九八五年五月十八日，夜里，下我那天，呃，生我那天下雨，我的学历是小本，小本科，没啥文化，上了两天学，还赶上礼拜天。不会说
什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢？因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢！不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。
我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起！我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要！对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧？我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行！观众不在多少，给钱就行！你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个（同时做钱的手势），有了这个，晚上才能出去那个！
好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了！我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会！我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目！
主持人先自我介绍1下
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我„始‟（屎）还在口里，你怎么就抢了”
，请所有参加者自觉关闭手机、呼机、商务通、无绳电话、能上网的笔记本电脑等通讯设备。除上述设备外，不得以写信、发电报、点狼烟等其他任何形式与外界联系。
推荐第4篇：搞笑台词
今天风和日丽，今天晴间多云，我怀着激动的心情热烈欢迎大家来到本次**会，会上尽情联欢，会后继续上班。 出席本次会议的有.......废话不多说，下面请听歌，请看第一个节目：。。。
唱歌跳舞太平淡，俺们整个三句半，四位美女台上站，好看（养眼）。 瑞雪飘飘迎新年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！ 过去一年新闻多，我们四人说一说，究竟都有哪些事，忒多。
共产党员不平凡，先进教育谱新篇，与时俱进构和谐，模范。 世界屋脊建铁路，创造世界新纪录，三大难题拦路虎，征服。 神州六号破长空，敢教神舟傲苍穹！俊龙海胜太空游，英雄。
女士们、先生们，里滴思俺的姐的们，叔叔们还有阿姨们，老少爷们还有娘妹们：
大家十点来钟好~~~
啊！（张开双臂）夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家！
今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋！好！（同时拍手）呃，海洋！茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的哀悼！好！（同时拍手）
感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药!
首先，新老朋友不认识我，首先，请允许我先自我介绍一下子哈，我来自中华人民共和国，我是人类，我是第一次主持节目，我叫大肠，大是大肠的大，肠是大肠的肠。我今年二十三岁了，属妞的，属美妞的。出生年月日是一九八五年五月十八日，夜里，下我那天，呃，生我那天下雨，我的学历是小本，小本科，没啥文化，上了两天学，还赶上礼拜天。不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢？因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢！不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。
我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起！我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要！对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧？我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行！观众不在多少，给钱就行！你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个（同时做钱的手势），有了这个，晚上才能出去那个！
好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了！我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会！我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目！
主持人先自我介绍1下
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。
我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我„始‟（屎）还在口里，你怎么就抢了”
，请所有参加者自觉关闭手机、呼机、商务通、无绳电话、能上网的笔记本电脑等通讯设备。除上述设备外，不得以写信、发电报、点狼烟等其他任何形式与外界联系。第二条为了使此次聚会气氛活跃，所有人员不拘束，每位参加者无论性别、身高、体重有无异同，都必须饮酒——至少一杯啤酒（以扎啤杯为标准）。坚决不喝者，罚酒三杯后，准许喝饮料。第三条为了使大家在聚会中开怀畅饮，不醉不归，并确保所有人员回家时的安全，参加聚会者不得自己亲自驾驶汽车、摩托车、无轨电车、航天飞机等，不得使用自行车以及各种滚轴类交通工具。
为了使老同学之间叙旧、谈话时无所顾忌，参加本次聚会者不得带家属（同学之间结婚的除外），并且此次聚会的所有言论不得以网络、电视、广播、报纸等任何媒体形式对外泄露，尤其是对参加者的家属更要守口如瓶
本次聚会所有费用形式为AA制，即所有费用由A型血人员负责。
望每位参加者务必严格遵守上述规则，违反其中任何一条者，将受到如下处罚：
1、为每位参加者买一份精美礼品以示歉意（注：每份礼品价格不必超过3000元）。
2、承担此次聚会的所有人员的所有费用：包括餐饮费、每人的交通费和每人以后的人身保险费、医疗费、物业费、取暖费、水费、电费、垃圾费以及有车族的养路费、保险费、油费、洗车费……第九条本规则于发布之日起执行。
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聊拐
旁白：
民间有言“江南有四才子，珞珈有三美男。”他们相貌堂堂，酷帅冷峻，出类拔萃，鹤立鸡群，超绝群伦，宇宙无敌，人见人爱，猪见猪呆，一代风流好少年。他们是高富衰、毕云涛、不挂科不舒服斯基。话说，今日珞珈山上三位美男来到无力书院游山玩水。。。。。
高：二位仁兄，我们三美男难得一聚，出来游山玩水赏花观色。今日明光明媚，山清水秀，真是风景这里独好啊！
毕：凉风有幸，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年。逢此良辰美景，却无美人相伴，实在是遗憾。
斯基：毕兄此言差矣，你可知前面那栋楼为何楼？
毕：（仰望）物！理！楼！
高：难道，这就是传说中的江南四大名楼之首！物理楼?
斯基：正是！
高：（惊叹状）啊！在下略有耳闻，听说这物理楼里美女如云，基情四射，翻云覆雨！我还听说这里更有传说中的FTMS顶尖级美女，如花。喔。买噶的！（陶醉状）
毕：FTMS what does it mean ？
斯基：这你都不懂，孤陋寡闻了吧。所谓FTMS，“F”是“灰常”，T是“特别”，M是“美丽”，至于S嘛，当然就是“SEXY”（要不标准的）咯。所以呢，FTMS的意思就是 三人：非常！特别!美丽!性感（夸张地语调）。yeah
高：看你们没有出息的样子，赶紧把口水擦干净。待我先进去探探情况（搓搓手，声音淫荡）。
众人：切。
斯基：（斯基拉住高）高兄且慢，如花天生丽质貌美似玉。可惜你我都不曾相识，再sexy也没咱们兄弟的份儿啊。
高：所言甚是，这可咋整。
斯基：各位兄弟稍安勿躁，大家先听我慢慢说来。我已经用远程计算机链接到米国中情局总部网站，加上百度搜索。我早已得到的有关如花所有的信息，照片、三围、还有她最喜欢的小内内的款式都被我搜集到了。看，这是她的沐浴照。（拿出照片，众人围观做钦慕状） 毕：斯基兄果然是学霸型男！技术宅男！在下佩服。
斯基：哪里哪里。
众人：那里！(指着对面，背景音乐响，如花上场）
高：说曹操曹操到，得来全不费功夫。（想往前，被众人拉住）
毕：你看如花只有一个，你我兄弟三人，如何是好。
高：三男一女不亦说乎。
众人：（拍高的头）让你邪恶。
毕：在下本科四年，基友成群却无一妹子相中，如今已是研究僧。再不得道，我真的就升天了（哀怨状）
高：好在你还是基友成群，至少也在无力书院见过妹子。我本来自建筑书院，未曾知晓妹子为何物。
毕：为什么我们这么命苦呢（两人基情相视，抱头痛哭）
斯基：我曾与网上妹纸相恋三年，两天前决心见面。没想到。。。
众人：竟是伪娘！。。。
斯基：这都没被你们发现了！更可怕的是后来才得知他是数学书院的间谍，数院高层竟然想让他用美色盗取我我的物理学解题葵花宝典。不论如何，如花我势在必得！我要全世界证明我是直的！！！24k纯直男！
（三人拉拉扯扯争抢着要上去搭讪。）
旁白：话说女人如衣服，兄弟如手足，原来自己已经七手八脚的裸奔了这么多年。更加上英雄难过美人关，三位美男做了一个艰难的决定。。。
三人：老规矩！（背景音乐，刀剑的声音，三人从口袋你抽出铜片）谁把这个铜片先摩光，谁先上。
（三人开始磨铜片）
毕：“哈哈哈（周星驰的笑声），承让承让。我磨完了我先。（上前）
毕：（仰望，富有诗意的说）美女，你看月亮好圆啊。
如花：（抬头）现在，是白天。
毕：美女，听口音你好像是河南人啊？
如花：听你的口音也是哎。我是河南二口村儿的。
毕：这么巧，我也是哎。
如花：少来，最讨厌你们男人这个套近乎的方式了，俗不可耐。（如花定睛一看）你真的有点眼熟啊。你。。。你是。。。你是。。。
毕：没错，我就是和你小时候捉泥鳅那个帅气可爱智慧勇敢的小涛子。
如花：对对对，小涛子，我全记起来了。
毕：多年不见如花妹妹，变美女啦。
如花：不要这么说嘛。伦家会害羞的。
毕：我还老记着小时候我给你搓背的事儿呢。
如花：咱有么？
毕：可不是，小的时候你还告诉我，吃西瓜不吐西瓜子西瓜籽就会在我肚子里面张出小西瓜来...。害的我好长一段时间不敢吃西瓜呢。（声音有点小变态）
如花：你还不是骗我说女孩子碰到那孩子的手就会怀孕，我这才不敢和你玩的。 毕：（小声嘀咕）当时怎么那么二。
毕：你，有男朋友没？（害羞地用肩膀蹭如花）
如花：物理楼里除了学霸还有男人么？
毕：我，不就是嘛（害羞状）。
如花：你，呵呵。我洗澡去先。。。
毕：wait！我还有两个朋友想认识你一下你。
毕：黯然回队，学长只能帮你们到这儿了。
高：终于轮到我了。（整了整西装）哎呀大妹子，你看今晚的月亮咋则么圆呢。
如花：靠，现在是白天。
高：听说你祖籍河南，缘分啊，我老家河北的，咱算半个老乡啊。那首古诗写的好啊：君住黄河南，我住黄河北，日日思君不见君，共饮一河水。
如花：这是谁的诗，我怎么好像没听过。高公子一定读过很多书吧。
高：这都你都看的出来？如花姑娘果然是冰雪聪明啊。我从小酷爱读书，不能说是学富五车，但起码也有三四车吧。尤其特别喜欢读古典名著，小生五岁就开始读《红楼梦》，七岁开始通读《金瓶梅》，十岁已经能把《玉蒲团》倒背如流了。
如花：小女子也是从小饱读诗书。不如我们对诗歌吧，我说一句你对一句。如何？ 高：好主意，我最喜欢的就是和你这样的美女研究诗词歌赋了。你请先！
如花：两只黄鹂鸣翠柳
高：一只红杏出墙来
如花：还算工整。那我说：两岸猿声啼不住。
高：嗯。。噢有了，一只红杏出墙来
如花：那。。落花有意随流水。
高：嗯。。一只红杏出墙来
如花：你怎么就知道“一直红杏出墙来”啊，你是不是老想着别人红杏出墙啊,那么简单的诗你都对不上。你语文是物理老师教的吧。
高：当然不是，在下不仅能文而且善舞。可否请小姐跳支舞。
（音乐起，两人跳起江南style）
如花：你跳的舞真棒。过奖过奖，我们可以到弘博公寓秉烛夜谈，继续聊跳舞的事情怎么样。。。（正要搂着如花走）
毕and斯基：stop！
毕对高说：是不是兄弟！斯基还没上，你猴急什么！
高：嗯，好兄弟，讲义气（带着哭腔，离去）
毕：如花，这里还有一位可口的帅哥喔。
如花：啊，还有帅哥啊，我要我要。
斯基：到我了嘛。我紧张！！！（发抖状。，抓着高的胳膊）
毕：你不会这么怕死吧？我们可是每人一个机会。你不上，我可再上一次咯。赶紧上！ 斯基：等等，等等。（做深呼吸状。）好了没事了。（表情轻松）（上前一步又缩了回来）等等等。
毕：斯基兄，你到底怎么回事啊。（斯基又做了一下深呼吸。）
斯基：我和你开玩笑的。呵呵
毕：上吧，妹纸很温柔的。（上前一步，又缩回来）
斯基：（上前一步，又缩回来）等等等等。
毕：又怎么了。
斯基：我不行，我真的不行。我还是感觉失恋的印象挥之不去。
毕：斯基兄，庸人方自扰。
斯基：对啊，我的小名就是庸人。我真的不行，我刚刚失恋怎么能做这种。。。（斯基神情焦虑）
“啪”高给了斯基一个响亮的耳光。
斯基：现在舒服多了。（闭上眼睛享受状）
（斯基上前见如花）
如花：斯基先生，我对你的大名早就仰慕已久，你解物理题的思路特别清晰，特别容易理解我好喜欢噢。
斯基：在下才疏学浅，小姐过奖。
如花：哎。。。可是光懂得解物理题，又不能当饭吃。和你说吧，刚刚你那个朋友比你帅也比
你高，但是一看就是穷屌丝。哎。。。我们直奔主题。
斯基：不会吧，如花，你这么性急，我一点儿心理准备都没有，好怕怕噢„„
如花：想什么呀你，美的你。公子，我问你，你可有大房子啊？
斯基：嗯，有„„当然有啦，我家可大了，有八千平米啦。
如花：啊，这么大，那怎么住得完？那得几室几厅啊？（很高兴的样子）
斯基：嗯，那可太多了，我都没顾着数。楼上楼下全是我收藏的艺术品.
如花：对了，公子的房子在哪儿啊，应该是私家别野吧？
斯基：嗯，就在南三环紧靠武汉别野。旁边有一座小土堆，堪比峨眉山，挺壮观的。 如花：南三环没有山啊，什么楼盘啊？武汉的楼盘我可了如指掌啊。
斯基：楼盘呀，„„名字就叫WPC。
如花：WPC？好怪异的名字，什么意思？
斯基：意思是：武汉零件中心。
如花：啊（惊讶），零件仓库啊？
斯基：对，我家就住仓库，有3米宽的大床，很大很大，很舒服的。（自我享受样） 如花：啊？原来你是看仓库的啊。那你的收藏品呢？
斯基：我家有几千万收藏品，拼起来能顶几十辆车啦？
如花：那也不是你的，怎么成你的收藏品了。
斯基：这个，我不是保管员吗，保管，不就是收藏嘛!
如花：那我最后问你一次，你到底有没有房。
斯基：这个„可-以有-的„„不过，„„真没有。但是，我可以让你每天吃上老好的猪肉。 如花：讨厌，谁稀罕你的猪肉！两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。（生气样）。
斯基：如花你别生气，你是和我恋爱，又不是和房子谈恋爱。与其做房奴，我更愿意做你的奴隶。
如花：与其拥有你这样的奴隶，我更愿意拥有一套大大的房子（唱歌：我要一座大房子，有很大的落地窗户。。。。）„„你个穷光蛋，竟然想骗取我一个纯情弱女子美好的感情，还好我够冰雪！！！其实我不过就想找一个有200平米蜗居的纯善男子共度美好人生，为什么就这么难这么难呢？喔，伦家现在好痛苦好痛苦！好失落好失落！
斯基：哎--买尬，（很失落的样子）
（三人非常失望地摇头）
毕：人生就像一个茶几，而我们男人就是茶几上的一个个“杯具”。
高：不都说女人似水吗，我们男人成为一个个“杯具”不也是为了迎合你们女人吗？？ 斯基：如花我会想念你的。。。（如花要走）
如花（回头一眼，离去）
不要迷恋姐，姐只是个传说。。。。
（斯基悲痛，另三人安慰）：
毕：有啥好悲伤的啊，走喝酒去。
斯基：何以解忧，唯有杜康！！
高：意味深长语：哥喝的不是酒，是寂寞！！
毕：这么好的天气，还是打dota去吧。正所谓寂寞的女人穿丝袜，寂寞的男人打dota。
（刚刚要走，学弟上。）
学弟：美女姐姐请留步
如花（上下打量，一副不屑的样子）你。。。有什么事？
学弟：（紧张四望）你。。。你的板砖掉了（在地上捡起一块板砖）
如花：（如花一脸鄙视）现在的小孩子，真是什么搭讪方式都有。
学弟：我。。。我不是在搭讪。好吧，我可以认识你吗。
如花：你看你看，毛还没长齐的小屁孩，也来追老娘？
学弟：爱情不分高低贵贱不分老少性别不分。。。
如花：停。小时候真不该喂你们喝这么多三鹿奶粉。早熟！我还有好多约会要赶。我只问你三个问题。回答过关了姐姐就请你吃糖。
学弟：真的吗？美女姐姐请问
如花：你家有车没？
学弟：脚踏的
众人：切。
如花：你家有房么？
学弟：梅园四舍啊，那里可好了，有空调有热水，比其弘博公寓不知道好多少倍。 如花：哎。。。
如花：最后一个问题，你所有的卡加起来有多少钱？
学弟:只有校园卡有钱了，不过，今早被一个怪蜀黍抢走了。（一副委屈样）
如花：没车没房没钱，你。。。你来坑姐么，姐姐没时间陪你们玩了。（说着就要走） 学弟：姐姐且慢（学弟一个响指，仆人端来一盘切糕）姐姐可知这是何物？
如花：难道是，难道是传说中的。。。
学弟：没错，要要，切糕！（音乐起）一刀切糕杨幂上床，
如花：两刀切糕帝都买房，
学弟：三道切糕兰博到手
如花：四刀切糕
学弟：盖茨喊娘！
学弟：美女姐姐，我家还有一车呢，这么大，这么高。。。
如花：小死鬼，你有这本事咋不早说。你看姐姐是那么肤浅的人么，什么车子房子，庸俗！我们两去你家看看那车。。。切糕。
学弟：好噢！
(两人牵手离场，剧终)
旁白：从此如花和小学弟就这样过上了幸福的生活。
推荐第6篇：搞笑话剧梁祝
爆笑话剧《梁祝》 出场人物：英父，英母，马文才，如花，梁山伯，祝英台，管家 表演者：
道具准备：一个桌子，两把椅子，古装，六神，饮料杯子，伞
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家（如花）。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，）茅台一瓶~黄鹤楼一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井、北京烤鸭、十八街麻花、陕西泡馍、东北大锅菜、王志和臭豆腐！（或伊苏谈糯米鸡，三清园牛肉饼，七品居小笼包。九华厅热干面）都已经差人送进厨房钦此~~~~ （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，） 管家：小的先撤了（管家下）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树临风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马文才。（掏出一把碎纸向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？啊? 马公子：……
英父：你知道什么是改革开放吗？啊？
马公子：……
英父：你知道什么是计划生育吗？啊？
马公子：……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？啊？
马公子：……
英父：你知道……啊…… 英母：嘿，你有毛病啊
英父：去去去，你个妇道人家懂什么 （英母做哭状下，如花端茶上） 马公子：伯母……（站起来）
英父：不是我说你啊，你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对如花）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！（做哭状，如花下）
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 英父：绝对不行！三七开，她三我七，否则免谈 马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… （英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）我就这么一个宝贝女儿……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
如花：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：什么？英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
马公子：（愣了一下）我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：老师，梁山伯，祝英台。 道具：一个桌子，两把椅子
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。 （老师边带领学生逛花园，边上课）
老师：山伯啊，平日就你不用功读书，看看，英语四级都没过。为师今日给你补一下物理，明日再补英语。物体都是相对运动的, 毛爷爷说过坐地日行三万百里。 梁山伯：加速，加速，超过前面那辆车（跟在老师后，拿着手机，边玩游戏边听歌） 老师：山伯你怎可如此漫不经心？ 梁山伯：漫不经心?哦，这个我会！天空的雾来的漫步经心 ，河水像油画一样安静，和平鸽慵懒步伐咬着云（唱蔡依林的歌）
老师：啊？梁山伯，我告诉你，要不是你帮我申的QQ号，让我认识了你师娘，现在我才懒得帮你，山伯，这次考试你有把握吗？要是再挂了，就得等清考了 梁山伯：是，老师，我有法宝（掏出一把打火机）步步高打火机，哪里不会点哪里，so easy .老师：还敢贫，你还真是给点阳光就灿烂，给点洪水就泛滥，给个破筐就下蛋。 （祝英台上场，口唱\"我是一只小小小小鸟……\"） 老师：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，老师
梁山伯走在外面看见祝英台，气冲冲的走了过去，刚想发怒。。（被打断） 祝英台：同学你好，我是新来的交换学生，这是我的名片。（递名片）
梁山伯（愣了愣，接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳…… 祝英台：And what is your name?
梁山伯：我的中文名字叫梁山伯，我的英文名字叫梁山伯~祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了老师讲课，不如我们找个地方慢慢探讨。。。
祝英台：梁兄，学校好像在那边……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向桌子边走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊
祝英台：她的最新专辑《myselfe》，这个我好喜欢。
梁山伯:yes ， is my lovely ,祝兄，看哥们一见如故，留下QQ号吧，我们还可以一起玩QQ飞车
祝英台：不，我要玩三国杀
梁山伯：还有CS，dota and so on
祝英台：my god ，你真是我的知音，赶快拿笔记好我的号码是~543838438（可以加一些动作）
梁山伯：古有俞伯牙和钟子期 祝英台：今有梁山伯和祝英台，哦也 梁山伯：人生交契无老少 祝英台：论交何必先同调 梁山伯：世事如今辣酒酿
祝英台：交友自古春云薄 梁山伯：来，我敬祝兄一杯
祝英台：梁兄，好酒，好酒，这是法国红酒吧 梁山伯:哪里，哪里，这是我刚刚从家里带来的洗碗水 祝英台：吐
画外音：就这样他们成了好朋友，谈天说地，喝酒划拳，一天又一天，一年又一年。任时光流逝，花落花开，云卷云舒。
梁山伯： we have but one life and we must experience Everything that can make us stronger.你问我爱你有多深……月亮代表我的心
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说）
祝英台：梁兄，你不要再说了
（蔡依琳《说爱你》音乐声响起，此声为祝英台的手机铃）
二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句\"这一刻，我终于勇敢说爱你\"一定要两个人互相指着唱出来） （音乐突然停）
祝英台：My god!(打电话)喂，#￥……梁兄，我要回家了，我妈叫我回家吃饭了 梁山伯：祝兄~（手伸向远方）
（灯光暗下，梁山伯下，第二幕结束）
第三幕
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱\"小白菜\"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥） （这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~ 神父：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了（唱）亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。
梁山伯：（唱）亲爱的，来跳个舞，爱的春天不会有天黑。
梁祝：（合唱）我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘永相随，追逐你一生，爱你无情悔，不辜负我的柔情你的美 能陪你一起枯萎也无悔。
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊…… （音乐声中，众人谢幕，剧终音乐《化蝶飞》）（该剧获得法商之星才艺比赛冠军，版权所有：湖北经济学院大学生艺术团表演队）
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泰坦尼克号Titanic后现代搞笑版-英语话剧剧本
kira86 于2012-04-27发布 l 已有
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旁白：It’s a cold evening.The Titanic has sunken.Rose, Jack and Oscar are on the life boat floating in the ocean.This is Jack.This is Rose and this is Oscar, her husband-to-be.（边说边介绍，三人坐在课桌上）
Oscar: Oh, honey~ Are you OK? （边说边将手搭上Rose肩）
Jack: She is my girl.（打开Oscar的手）
Oscar: You are so cold.（脱下报纸披在R身上面向观众）what you wear, what you are.
Jack: What are you doing! （扔掉校服，脱下自己的羽绒服抖了抖，面向观众）BoSideng（波斯登）, warm and comfortable, it’s my choice.（将羽绒服披在Rose身上）
Rose:（向Jack）I love you.（向观众）But I love BoSideng more.
Oscar: Hey! She is my wife-to-be, who are you?
Jack: I am I.Wo de di pan wo zuo zhu（我的地盘我做主）.
Oscar: People on the Earth all know, She, and I, will go to New York to have our wedding. Rose: But now……
Jack: Don’t say any more! Take your knife out! （从口袋里掏出铅笔，紧握手中）
Oscar: Ok.Let’s go fighting! （同样掏出铅笔紧握手中）
Jack & Oscar: Fighting! （用铅笔互戳）----小蜜蜂~
Rose: No, no, no! Please stop! （拉二人）( J & O不小心将Rose推下桌子——落水）
Rose: Help, help!（Jack & Oscar将拉上Rose桌子）
Oscar: Honey, how are you?
Rose:（向观众）PiaoRou（飘柔）, just so confident~（甩头发）
（Rose不小心推Oscar，Oscar落水） Oscar: Help, help!
Rose: Oh, no! （向Oscar伸手）（Jack抓过Rose的手，对视）
Jack:（唱）你是我的玫瑰，你是我的花…You are my life, you are my honey~
Rose: But……what about Oscar?
Jack: Don’t pay attention to him.
Rose: OK.Darling~ I love you, loving you, like mouse love rice~
旁白：At this time, Oscar has been far away……Jack and Rose are still floating in the ocean.It’s colder and colder.
Jack: Do you feel cold?
Rose: Yes.You see we are so lonely. Jack: Don’t worry.I have this! （从口袋里掏出打火机，并向观众展示）This is a magic DaHuoji（打火机）.（Jack按下打火机）（Superwoman上，胸前贴一张纸，上书S）
Superwoman:（向观众）Do you know who am I? I am Superwoman! The famous Superman is my brother.I’m willing to help others.
Rose: Would you please help us get away from here?（Superwoman无视，面向Jack）
Superwoman: Oh, pretty boy~ Come here, I will save you.
Jack: Take my girl together.
Superwoman: No way!（Superwoman下）（Jack第二次按下打火机）
（Indian Prince上，向观众合掌问候）
Prince: I am a prince from India.
Rose: Would you please help us get away from here?
Prince: OK.I have a magic blanket, maybe it can take you away.Come on.（从口袋里掏出围巾）（Jack & Rose 尝试伸出脚，Prince上下晃动围巾）
Prince: Oh, no, it’s broken! My blanket! （边说边后退，渐远）
（Indian Prince下）（Jack第三次还没按，Harry Potter上，提着扫帚）
Harry: Yi? Where am I? （向观众）My name is Harry Potter.I’m from Hogwarts（霍格沃茨）.I lose my way.
Rose: Would you please help us get away from here?
Harry: I really want to help you, but my ability is limited.（耸肩）
Jack:（愤怒地）Oh, my god! Go away at once! （指向前方）（Harry Potter下）
旁白：Suddenly, the life boat is shaking because Jack and Rose are too heavy.
Jack: Rose, listen to me.I love you, but I will leave you.The boat can’t support us for
a long time.You must live, so I will jump into the sea.
Rose: No, no, no.Jump or not jump, this is a question.
Jack: Then let the God decide it（二人低头虔诚祈祷状）
Rose: God will ble us.（Jack和Rose同时从身后伸出手来，包剪锤）
Jack & Rose: One two three!（Jack出锤子，Rose出包子）
Jack: I lose.You see, it’s God’s choice.（Rose连连摇头）
Rose: Oh, no.Jack, Jack, why your name is Jack!
Jack: I wish you a happy life.Good-bye!（Jack跳下桌子，Rose伸手拉，未果）
Rose: You jump, I jump.（Rose跳下桌子，O未死， 继续叫救命……）
（旁白唱my heart will go on，音乐起，全剧终。Jack & Rose跳舞，张开手臂经典动作作结。）.
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人物安排：
奶奶------旧工人
爸爸------新工人妈妈--------农民
大儿子（爱国）--------知识分子（科研人员）大媳妇---------私营老板二儿子（建军）-------警察二媳妇---------护士（少数民族）
第一幕-----------饭桌前
饭桌前，奶奶和爸爸妈妈充满期待地在饭桌前看着钟在等待着孩子媳妇们回家吃饭。时钟咚咚地敲过，他们的脸上也露出了焦急、失落的表情。
奶奶 （不悦地）：哎，菜都凉了。这些孩子怎么还不回来呀，都在忙啥呀？
爸爸(爸爸妈妈相互对望一眼)：妈，你也知道，这些孩子个个都有自己的工作，也不容易的。你看，爱国整天要搞研究呀，建军又整天要执行任务，媳妇们也都要上班。肯定是一时半会还没赶回来。
妈妈（点头附和）：是呀，是呀，妈，别太着急，再等等吧。
奶奶现在都几点了。真的能忙到吃饭的时间都没有吗？咱那时搞大生产，虽说忙得脚跟踩脚跟，但是这饭还是得吃呀，不然怎么有力气干活？
妈妈妈，再等等吧，等他们回来，让他们自己好好给你解释解释。
第二幕---------儿子媳妇回来
大儿子和媳妇敲门，屋内的三人脸上露出了喜悦的神色，妈妈去开门，对大儿子媳妇使眼色—奶奶不开心了。
媳妇 奶奶，爸，妈，我们回来了。看，我们给你们买的礼物。奶奶，这是您的。爱国知道您腰不好，特意托同事从香港买的腰部按摩器。
奶奶（心里乐呵着，装生气把头扭开）花这些闲钱干嘛，早点回来陪我吃饭，这腰就好了一大半啦。
大儿子奶奶，我们一下班就赶着回来啦。来，抱一下我亲爱的奶奶，您就别生气了。这时 新闻联播 嫦娥四号发射成功，顺利进入预定轨道，全国欢腾。（此时PPT上展示几张航天科研人员现场研究的场景照片）
媳妇奶奶，爱国最近老是在折腾这些，这嫦娥四号的成功发射就有爱国的一份功劳呢。爸爸妈，快看，那是不是您的宝贝孙子爱国呀？
奶奶咦，还真是耶。不过还是真人比较帅，看来，是遗传了我的好基因呀。看到奶奶自豪的笑颜后，大儿子，爸爸，妈妈松了口气。
奶奶大孙媳妇，你呢？在忙啥忙到这麽晚？
媳妇奶奶，您不知道，今天商场里刚来了一批进口货，员工们都在忙着清点，我不能提前离开呀。现在的老板要做到跟员工共进退，一起努力才能把店经营好呀。（此时ppt上播放一些在商场里忙碌着的员工）
奶奶哦，原来是这样啊，好吧，大家先坐下来吃饭吧。
咚咚，门又响了。妈妈去开门。
二儿子（牵着女朋友的手）妈，我回来了。看，我把你的“二媳妇”也带回来了。 女朋友 （略带羞涩）阿姨好！
妈妈（开心的笑着回应）哎，好好好。多俊俏的小姑娘呀！快进屋来吧。
奶奶同样地也假装生气地故意不和建军说话，懂奶奶心的建军走到奶奶身旁，微弯下腰建军奶奶，别生气了，您看，我给您带了未来的孙媳妇啦。（指着正跟妈妈聊天的女
孩）。其实，我这么晚才回来是有原因的。最近，咱们市最近治安不太好，不仅打架闹事的特别多，还有一些贩毒分子潜入了我市，我们局里现在正在全力抓捕这些不法分子。（此时PPT上播放几张警察破案、抓捕坏人的照片）
奶奶 （激动地）我的孙子是抓坏人的英雄呀，呵呵
建军是呀，你看你孙子棒吧。 （ 奶奶开心的猛点头），来，奶奶，我给您介绍一下您的孙媳妇。
二媳妇奶奶好。第一次来吃饭就让您久等了，真的抱歉。不过，这次的确是事出有因的。医院里突然来了一批食物中毒的小学生，为了照顾好他们，一直忙到现在。所幸他们现在都没事了
（此时PPT上展示几张医院里医生、护士在忙碌着的照片）
妈妈妈，您看，每个孩子都在认真地做好自己的本分工作呀，并不是他们不想早点回来陪您。您看，我年轻时，每天起早抹黑地去下地耕田，也没有时间照顾的到您，您也没有怪我嘛。
（此时PPT上展示几张农民劳作的图片，最好有对比，由传统劳作展示到现代农业）爸爸是呀，是呀。 想当年，我可是工厂里的四大天王之一呢？那时候，我们年轻力壮，精力充沛，每天的产量可都是厂里数一数二的呢！
（此时PPT上展示几张工人们干劲十足地工作着的图片）
妈妈孩子他爸，你就别扯你那些陈芝麻烂谷子了。
奶奶好啦好啦，我现在都懂你们了。你们年轻又能干，是国家的脊梁呀，是我们家的骄傲。奶奶以你们为荣啊。
第三幕—大团圆结局
妈妈好啦，大家快坐下吃饭吧。
爸爸好了，大家来敬奶奶一杯吧。
奶奶不对不对，应该是奶奶敬你们，敬你们这年轻有为的一代，敬我们正越来越繁荣的祖国。
众人 （举起酒杯站起来）来，敬奶奶，敬我们伟大的祖国。哈哈哈哈哈哈
推荐第9篇：搞笑话剧剧本
角色：项鱼 刘邦 樊哙 萧何 虞姬 项鱼老妈老爸、旁白
（逆战音乐，1分06秒）旁白：秦末，传说在大泽乡有个力量哥，力拔山兮气盖世，由于他特别爱吃鱼，故取名项鱼，更是在在乌江边建了一套房子，以方便吃鱼。由于经常在乡邻里吃霸王餐，因此有西楚霸王的美称。（项鱼欺负一个卖包子的画面）然而，风水轮流转，项鱼自从大学毕业后，就业、生活、感情的压力改变了项鱼年轻的摸样。更可气的是屋漏偏逢连夜雨，今天，项鱼家迎来了一群不速之客，沛县著名房地产商刘邦手下的萧何和樊哙为了收购房子，已经把项鱼逼到了乌江边，局势剑拔弩张••
（39秒）
萧何：项鱼，你已经被包围了，放下武器，速速投降。
项鱼：别过来，再逼我我就自刎，房在人在，房亡人亡。
萧何：坦白从宽，抗拒从严啊，项鱼
项鱼：我已经失业了，现在还要收我房子，这不是欺人太甚吗
萧何：没办法啊，你没房了，我们才能有房啊。
项鱼：别再逼我了，狗急了也是会跳墙的。
樊哙：大哥，别理他了，直接把它拆了算了（说着欲要上前）
萧何：樊哙，万万不可（拉住）
樊哙：怕什么，他爸又不是李刚
萧何：但他表弟是药家鑫啊。
樊哙：那可如何是好。
(奇迹再现音乐，2秒)就在局面僵持的时候，刘邦匆匆赶上 （1分20秒）萧樊：老板，您可来了
刘邦：你们不给力啊，有哪个钉子户这么难解决啊，还要我亲自出马，退下
萧何：老板，您有所不知，这可是西楚霸王项鱼啊
刘邦：（摘下墨镜）哦哦，原来是项鱼老弟啊，失敬失敬（欲过去握手）
项鱼：别过来，刀可是不长眼的。`
刘邦：老弟，有我在什么都好办，你先放下刀先
项鱼：那你先答应我不拆我房子先
刘邦：你放下刀子先
项鱼：你答应我先
刘邦：好好，其实房子的事好说嘛，大家朋友一场，我就按北京四环的地价给你双倍的报酬，外加十包盐。
樊哙：咦？老板，为什么要送盐啊
刘邦：笨蛋，之前日本不是地震核泄漏了吗，当时抢的盐现在还堆积如山，此时不推销更待何时？
樊哙：哦！
项鱼：想不到我竟有你这样的朋友，算我瞎了狗眼。
刘邦：啊，眼睛看不清楚吗，那就请用闪亮滴眼露吧
刘萧樊：越用越闪亮••
刘邦：老弟，万万不可为了钱而伤了我们纯洁的友情啊！你是否曾记得：小时候，在乌江边，我们两小无猜，青梅竹马，是何等的逍遥快活啊。
项鱼：有一次你还请我吃鸿门宴呢，记得那次樊哙吃的最多
樊哙：不是吧，我躺着都中枪？！
刘邦：唉，想起童年的回忆，我就禁不住 （青春修炼手册 音乐，7秒）（刘邦，项鱼跳绳的场景） •旁白：就这刘邦项鱼沉浸在美好的童年回忆之中时，项鱼的未婚妻虞姬冲了过来，被众人拦住。 （超兽武装音乐，4秒）
(25秒)虞姬：鱼哥哥，你不能就这样走啊，剩下我可怎么办啊
项鱼：哎哎，我还没死呢，哭什么哭。
虞姬：鱼哥哥，我不能失去你啊。
项鱼：小姬，请不用再迷恋哥了，哥只是个传说。
虞姬：偶，不••
项鱼：小姬，我现在没房也没有车了，
虞姬：不是还有我么？ 项鱼：（老男孩音乐，6秒），(58秒)不能让你跟着我漂泊。
虞姬：我们不是说好同生共死的吗，你把我当成什么啦
项鱼：当成我的优乐美啊
虞姬：啊，原来我只是你的奶茶啊
项鱼：这样我就可以天天把你捧在手里了
刘邦：咦？这不是周杰伦的台词吗？
项鱼：哦，不好意思啊
项鱼：小姬，还记得那个烂漫的春天吗，那年我还没有减去长发，没有信用卡也没有其他，你是我的小公主，但我却只是一个小小的打工仔。
虞姬：鱼，神马都是浮云，让我们将爱情进行到底吧。
项鱼：也好啊，快点过来，一起殉情吧
（虞姬匆匆跑过去）
项鱼：帮我拿着刀，我手酸死了，
虞姬：好
项鱼：让我们去千里之外纪念我们那被掠夺一空的爱情吧，rose
虞姬：偶，jack （泰坦尼克号的姿势，我心永恒歌曲响起，18秒） 项鱼：rose 虞姬：jack
（2分15秒）就在剑离项鱼和虞姬的脖子只有零点一厘米的那一刻，项鱼他爸妈闻声赶来。
羽妈：儿子，要淡定，淡定
刘邦：（过去扶）阿姨你来了
羽妈：去你的••
项鱼：姬，我妈来了，我去跟她说几句话先，你先上路，我去去就来
虞姬：哼••
项鱼：妈，你是来叫我回家吃饭吗？
众人：啊？（晕倒状）
羽妈：听说你要玩自刎，妈来看看。
项鱼：爸妈，我想我不能送你脑白金了，呜呜
羽爸：不要紧，二锅头也可以
羽妈：去你个酒鬼的，儿子，你可不能像你爸一样没出息啊
羽爸：我怎么了，能有我一半都不错了
羽妈：就你行，跟你穷了一辈子了
羽爸：跟你我更富不到哪里去
项鱼：妈，其实在大学里我根本没有好好用功读书，别人靠在墙壁背着ABC，而我却在玩游戏，别人在听旧旧的录音机，而我却在玩我的纸飞机
羽爸：还是听妈妈的话吧，晚点在谈恋爱吧
项鱼：哦，对了妈，这是我的女朋友虞姬。
虞姬：엄마와 아빠, 어떻게 지내요
羽妈：好好，思密达。
羽爸：嗯嗯，不错，不愧是继承我们家的优良传统，质量比你妈好多了
羽妈：去你个死老头子，当初我还便宜了你这只癞蛤蟆了，还说
羽爸：那当初谁说我想郭富城的
羽妈：那谁说我侧脸像范冰冰的呢
项鱼：唉，爸妈，别吵了，我决定了，你们含辛茹苦的把我养大，送我上大学，但我却没有好好学习，现在出来混得人模狗样的，我无脸面对家乡的江东父老啊，唯有一死谢罪，（虞姬趁机把剑给他）你们也不用拉我。（抓着妈妈的手不肯放）
羽妈：儿子，不要啊，妈不奢求荣华富贵，只愿你过得比我好（握住项鱼拿剑的手）
羽爸：儿子，你不知道你妈知道你一个人在外漂泊，日日夜夜的担心，已经哭瞎了双眼，但还是挣扎着要来看你 （生生世世爱音乐，13秒）
（50秒）项鱼：妈，妈，你眼睛看不见啦？
羽妈：看不见没关系，因为你就是我的眼
刘邦：伯父伯母，真对不起你们啊，亏你们以前还帮了我那么多忙，可我却••
虞姬：妈，您辛苦了，
项鱼：妈，我不自杀了，我怕疼，我要活着，我要照顾你一辈子。
羽妈：傻孩子，起来吧，妈知道你们在外面拼搏很不容易的
羽爸：看到你们长大成人了，我们也就放心了
项鱼，虞姬：爸、妈，谢谢你们，感谢你们无私的奉献•• （我恨我痴心音乐，23秒）
旁白：最后，项鱼自杀未遂，经过了一场友情、爱情、亲情的洗礼，项鱼重新振作起来，勇敢的面对生活中的崎岖坎坷。不经历风雨，怎能见彩虹，欲知项鱼以后的幸福生活吗，且看下回分解
推荐第10篇：搞笑话剧剧本
搞笑话剧剧本-嫦娥征婚记
人物简介：
玉兔（男扮女妆）—— 牛魔王—— 猪八戒—— 唐僧——孙悟空——
（制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子，放在舞台中央）
兔：喂！月老吗？我家小姐托您办的事情怎么样了啊？今天那个人就会来啊！那我替我们家小姐先谢谢你拉！再见！——什么？你又要请我喝咖啡？（撒娇）老鬼，上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的，一点都不老实，真讨厌！好拉，不说了，我很忙！（挂掉电话，对着观众）大家好！我是玉兔。今天我家小姐来征婚，我是秘书兼参谋。其实，我还有个小名，大家都叫我小甜甜（害羞样）。我今年芳龄一十八，号称“天堂一支花”，还是单身，如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话，一会到后台找我，我的电话是1383838438（害羞样，然后环顾一下四周）再告诉大家一个秘密，其实，今天的嫦娥是紫霞仙子，只有我知道——啊，小姐来了，不说了——
（嫦娥上场，玉兔迎接）
兔：小姐，你究竟想要个什么样子的啊？这个也不好，那个也不要。
嫦：找情郎又不是买大象，当然要精挑细选拉，不仅要有思想有深度，而且要德才兼备。
兔“就这些？你不是想有一个身批金甲，:脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下，前来娶你吗？嫦：那不过是好美好美的理想，只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了，听说今天孙悟空也会过来，你知道应该怎么办吧？（对玉兔使使眼色） .cn
兔：嘿嘿，小姐，放心吧，我知道的。
嫦：那这就交给你了（下场）
兔：（摆出宫廷丫鬟的姿势）恭送小姐。
（牛魔王进场）
牛：（在后台发出震耳的笑声）哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——（大摇大摆上场，走路铿锵有力）哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——
兔：（惊恐的看四周，终于发现牛魔王，怯生生的）你——你是谁？
牛：（一愣）小丫头，连我都不认识！想当初大爷我出来混的时候，你还不知道在哪呢？（对着观众）我就是混天大圣牛魔王。（说完面对观众挽起左袖子）我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！今天，谁都不准跟我抢，嫦娥是我的，哈哈哈哈哈哈！
牛：（对着玉兔）你看我怎么样？
兔：还行。先生，几点了？
牛：三点、二十八分、五十六秒！（一边摆着选美姿势）
兔：不过我们小姐说了，要有思想有深度。
牛：（一愣）思想、深度？我有啊！你没仔细看，（牛在场上转身戴上眼镜）你再看！（冲到前台摆“思想者”状）看我，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。
兔：先生，你在干什么？
牛：我在思考，我在想——这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是现有鸡，还是先有蛋？
兔：那你有结果了吗？
牛：（深沉的）有些问题是不会有结果的！
兔：哦！你真有深度！
牛：这么说，你家小姐可以嫁给我了吧？
兔：慢着！你还没过关呢，要想娶我家小姐，还要德才兼备，鉴于你之前的出色表现，下面就考考你的文才吧！你现场做首诗送给我家小姐吧。
牛：哈哈，小丫头，你一定不知道，在牛界，我的外号叫“诗圣”，我最拿手的就是做诗拉，你听好拉——
(润润嗓子 ) 远看黄山黑幽幽，上面小来下面大，若将黄山倒过来，上面大来下面小。哈哈哈哈，（得意的）好诗，好诗——
兔：（电话响起）等等，我接个电话——喂，谁呀？——啊？„„.你是牛夫人？
牛：（大惊，恐慌，对着玉兔作摇手的姿势）
兔：什么？你找——
牛：（对着玉兔做摇手的姿势，然后又对着观众）千万别书我来过这里——（灰溜溜下场）兔：啊？你找我去美容院？哎呀，我现在很忙，改天吧，就这样，拜拜。
（音乐《西游记》响起，唐僧师徒三人上场）
猪：（跑上前来,兴奋地） 师傅，你看，有好多漂亮姐姐哦。
唐：（用食指指了指八戒的脑袋）八戒，你就知道看美女，色既是空，空既是色，阿弥陀佛——猪：嘿嘿，师傅，我好想空一下——
唐：（叹一口气）可惜你们的沙师弟，自从看了哪个超级女生以后，就暗恋上张靓影了，今天去报名参加超级男生海选 了，可惜啊，可惜——
兔：你们三个先过来登记，谁先上？
（孙悟空和猪八戒齐声说）当然是师傅先来
（《眉飞色舞》音乐起，唐僧猫步上前，在台上扭一圈，回到场中。）
唐：各位亿和的观众朋友们，晚上好，我是唐朝的研究僧，简称唐僧。
兔：哟，原来是唐长老啊！
唐：正是在下。
兔：上次在天竺，你就差点是我的驸马了，这次前来是找我的吗？
唐：非也非也！上次因工作需要，不得已才嘛！今次前来征婚，当然是为了你家小姐，怎么说也天庭第一大美女。到时候娶了你家小姐，你还不是一起跟过去，实际上还不是为了宝贝你„„.（唐僧与玉兔眉来眼去中）
兔：（害羞）长老说笑了，现在请长老接受考验。先展示一下个人才艺吧。
唐：（整理一下形象，唱歌）onlyyou ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...）（唱到一半，被众人群殴出场。）
孙：KAO！这老秃驴，又来这个，罪过罪过！（边走边说）
猪：就是，别让人知道他是我们的师父。 （边走边说）
兔：由于刚才出现异常状况，现在继续，孙悟空，猪八戒，你们谁来？
（《男儿当自强》音乐响起，孙、猪两人仇恨的对视，突然前冲，共唱）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊„„飞啊„„（孙悟空三次石头、剪子、布皆败）
猪：猴哥，不好意思，只有这个我可以赢你，我先拉。（猪上）
兔：（手指向猪）来者自我介绍一下。
猪：（得意）我就是沉鱼落雁，闭月羞花，潇洒倜傥，玉树临风赛西施，人送外号上天下地无所不能，打遍天下无敌手，神龙见首不见尾的天棚元帅少女杀手猪八戒！
兔：（靠近挑逗）哟，原来是猪哥哥呀，你的造型怎么还是这么抽象啊？
猪：我长的是很有创意，活着是我的勇气，但如果没有我，谁又能衬托出这个世界的美丽！
兔：你的见解高，实在是高，但你是绝对不符合我家小姐要求的，你知道吗？你错了，而且错的非常严重。
猪：（疑惑）为什么？
兔：因为你是个有家室的人，我家小姐怎么能嫁给你做二奶？你下去吧——
猪：（又恨又怒，边下场边说）哼，早知道就不去高老庄了！
（孙悟空上）
猪：（介绍选手）他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是„„美貌与智慧并重英雄与侠义的化身„„改变社会风气，风靡万千少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情——圣——孙悟空。孙：（随着个人介绍不停摆着姿势，拿出一根轴耍几下）
兔：孙悟空，你的金箍棒怎么越来越精致拉？
孙：你这个小兔子还算有点眼力，以前的那根我还给龙王了，这个可是我新买的呢，比金箍棒好用多了。（做广告的口气）它体积小，便于携带，重量轻，减轻负重，而且采取高精端技术，灵敏度增高，实乃家居旅行，斩妖除魔之良品。
兔：这么好的产品要到那里买呢？
孙：在中国的香港，深圳，苏州均有销售，但请记住，一定要买亿和控股牌，请认准商标“EVA”三个大写字母。
兔：好了，孙悟空，我听说你和紫霞仙子的爱情故事了，好感人哦！你现在的爱情观是什么样子的呢？孙：哎！子曾经曰过：（唱）有多少爱可以重来，有多人值得等待。
兔：由于孙悟空的出色表现，直接晋级。我现在宣布征婚结果——胜出的是——孙悟空！大家为他致以最热烈的掌声。下面请孙悟空发表一下自己胜出的感想，大家欢迎！
孙：（还没反应过来，受宠若惊）其实我得到这次的胜利和在场的各位有很大的关系，如果不是你们的支持，我也不会成功。我非常感谢你们，感谢我的父母，感谢我的同事，感谢我的领导，,感谢所有支持我的FANS。我想接下来的时间就留给我和我亲爱的嫦娥MM，再次谢谢大家！
（歌声起《芦苇荡》嫦娥迈着盈盈步伐，走到孙面前，孙悟空用颤抖的手，轻轻地揭开嫦娥面上的面纱）
孙：（惊的后退两步）紫霞，怎么是你？——（扮忧郁的样子，低着头）或许我不该来。
紫霞：你现在明白已经太晚了。
孙：留下点回忆好不好？
紫霞：我不要！要留下就留下你的人！
孙：没有用的，你这样只能得到我的肉体，并不能得到我的灵魂——
紫霞：（痛下决心的）好，我让你走，但在你走之前你必须亲我一下！
孙：哼，我好歹也是齐天大圣，你让我亲，我就亲，那我的形象岂不全毁了？
紫霞：你不敢亲我，是因为你还喜欢我—— （见孙没有反应）世界上最遥远的距离不是我站在你面前，
你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起。一千年了，你还是没变，既然生不能在一起，那就让我们一起毁灭吧（拔出剑来对着孙的脖子）
孙：导演，暂停一下！（用手拨开剑，靠近观众）当时那柄剑离我的喉咙只有0..01公分，但是凭着我聪明的大脑快速的反应，我知道她是不会刺下去的，而且她将很快将再次投入到我的怀抱，因为我决定再撒一次谎，虽然我平生撒过无数次谎，但是我认为这一次将是最最完美的一次。好，让我们把时间切回原处。
（此刻画面还原）
（音乐起《一个人背两个人的债》）
孙：从今天开始，我只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事情都会作到，对你讲的每一句话都要真心，不欺负你，不骂你，相信你，别人欺负你的时候，我会第一时间出来帮你，你开心的时候，我会陪你开心，你不开心的时候我会哄你开心，永远觉得你是最漂亮的，梦里也只见到你，在我心里只有你。
紫霞：（“当”的一声，剑滑落，两人拥抱）
（众演员上台鼓掌，众人齐声）祝大家中秋节快乐，有情人终成眷属！
（落幕）
第11篇：搞笑话剧剧本
《爱情长跑》
话
剧
剧
本 第一幕：
旁白：那一年他21岁，她19岁，他们相识于校园里的南湖湖畔，相知于傍晚时分的街道长凳上，相恋于斜坡上的罗曼蒂克西餐厅 开场：小美和阿文面对面坐在罗曼蒂克餐厅喝优乐美奶茶（配乐，萨克斯风或者小提琴）
小美：亲爱的，我…是你的什么啊？ 文：你觉得呢？
美：嗯……我是你的氧气，你只能住在有我的世界里（暂定） 文：no，你是我的优乐美，这样……（被小美打断） 美：啊…… 你们男人都这样，用完就想扔，哼……
文：不是，不是，你别误会，这样我就可以把你捧在手心里了（把小美的手捧在手心里） 美：嘻嘻…（娇羞的笑） 音乐起（阿文唱爱的供养）
（把你捧在手上，虔诚的焚香，剪下一段烛光，将经纶点亮，不求荡气回肠，只求爱一场，爱到最后受了伤，哭得好绝望，我用……） 嘟嘟……（手机响起）
（阿文嘀咕：谁这么不识时务啊）
阿文：喂，你谁啊，这时候来打扰哥的好事啊
旁白（小志,说话结巴）：文…文哥，我小志啊，在…在哪呢，赶紧回来啊，再…再不回来，你…你的大学物理就得…得挂了
阿文：不就挂科吗，老子什么大风大浪没见过啊，更何况生命诚可贵，爱情还价更高呢，这算的了什么啊，挂了
旁白（小志）：慢着（大叫一声，吓得阿文差点掉电话），文哥你…你有所不知啊，这老头是…是小美她老子啊（啊……（阿文大叫）），你挂谁的课都…都不能挂他的啊，你要ho…hold住啊 （阿文转过头对着阿美说）
阿文：小美，你老子……哦不，你老爸就是江湖人称东方不败的东方红么
小美：（一脸无辜的样子）啊……败不败我倒是不知道，不过我爸还真叫东方红
阿文：阿美，（拉着小美的一只手，摆一个奔向未来的姿势）为了我们的未来，为了讨好你一辈子的老爸我未来的岳父，咱们现在留得青山在，不怕未来没柴烧，我们要抵得住青春的诱惑，走，咱们上课去 阿文：就回来了，先帮我扛住…… （两人冲下台）
第二幕：
旁白：20年后，他们带着女儿玲玲重游故地，看看他们一家三口将上演怎样的精彩好剧
开场：一家人坐在桌旁唱着生日快乐歌，桌上放着红酒跟牛排，点了几只蜡烛……
（祝你生日快乐，祝你生日快乐…）
玲玲：老妈，今天是你的生日，也是你跟老爸结婚20周年纪念日，为什么来这里过啊？
小美：嘻嘻……（娇羞的笑）因为这里是我和你爸的革命胜地，而你呢，就是我们革命胜利后的战利品（一边用手摸玲玲的脸） 玲玲：你们是怎么认识的啊?（一脸期待）
小美：嘻嘻…（娇羞的笑）若不是上帝爷爷暗中怂恿，我们又怎会选择相遇
玲玲：诶，老爸，老妈可是难得一见的大美女（小美在一旁附和：那是），你见到老妈的第一感觉是什么啊
阿文：我见到你妈的第一感觉啊……（抬起头做思考状）诶…对了，我想到了牛粪（噗噗……小美和玲玲把刚喝进去的奶茶喷了出来） 小美和玲玲：啊……
小美：你给我说清楚（站起来一边提着阿文的耳朵），我哪长得像牛粪了
阿文：哟哟……
美美，你别激动啊，你听我说啊，我的意思是你长得像朵鲜花，我是担心你插到牛粪上了，我得先下手……
小美：这还差不多……
不过理想很丰满，现实很骨感，结果我还是没能逃脱命运的作弄，插到牛粪上了
小美：玲玲，妈可跟你说啊，这在大学呢，虽说恋爱是门选修课，但是碰上好的还是要争取的，现在男女比例严重失调，男生就像食堂的菜，看着没什么胃口，但去晚了它也就没了
玲玲：妈，你就不要为我担心了，你女儿我继承了你的优良传统，你对我没信心，对自己还没信心吗 小美：哎呦，不错哦，不愧是我东方美美调教出来的
阿文：老婆，为了纪念我们结婚20周年，我用了一个月的时间酝酿了一首诗
美：诶…
没看出来啊，你还会写诗啊（你不知道的多着呢，阿文嘀咕），念念看… （配背景乐） （亲爱的 你就是我的存钱罐 存得满满的，心里暖暖的 而我就像是你手里的风筝线 抓得紧紧的，才是安全的
结婚前
你的温柔就像是烈士陵园的雏菊 给了我无限动力
为了革命的胜利，我宁愿牺牲小我，成全我俩 结婚后
你的温柔就像是暴风雨的前奏 我知道，是这个家给了你无穷的压力
面对暴风雨的洗礼，我会努力告诉自己，习惯就好
而此刻的你（把小美拉到自己身边），（端起红酒）就像这杯红粉佳人（对观众说：点到为止）
古有梁山伯，你身边有我
塔罗牌的神奇告诉我，我们会永不分离 当然，柏拉图还需要我们努力的拼 来，干杯
让罗密欧与朱丽叶羡慕嫉妒恨我们坚贞的爱情）
音乐起（为你写诗，为你静止，为你做不可能的事……最美的是你的名字）（同时烟花的声音响起） 玲玲：老爸老妈，我们出去看烟花吧… （三人一起下台）
第三幕: 旁白：50年过去了，经得起考验的是他们至死不渝的爱情，值得去回味的是他们用毕生书写的唯美童话
开场：阿文拄着拐杖蹒跚地走在前面，不时地往后望，小美提个布包跟在后面，笑的一脸幸福
阿文：老婆子，走快点呀，瞧你笨手笨脚的
小美：死老头子，你催什么催啊，我看你是老糊涂了，都不懂得怜香惜玉了，好歹我当年也是理工之花 阿文：嘿嘿…好吧，我就再做一回绅士 （说完往回走去拉小美的手继续往前走） 阿文：（指着罗曼蒂克的牌子）诶…… 到了 （走到桌边两人面对面坐下）
阿文：服务员，来一杯卡布奇诺，一杯贵夫人 阿文：你傻乐呵什么啊你
小美：我想起了当年你追我那时的事，嘻嘻……
小美：你说你当年要房没房要车没车，简直就是要什么没什么的三无产品，我怎么就忍心把自己嫁你了
阿文：（一脸奸笑）嘿嘿，咱两的婚姻可是偶像剧催化的结果，前两次向你求婚你不是没敢答应嘛，就是当年在你老子手上挂了一科，那死老头就对我不满意啊，幸亏在这节骨眼上我发现了当时热播的电视剧《裸婚时代》，就推荐给你了，然后就……
阿文：诶…… 不对啊，东方美美，我说你什么意思啊，什么就叫我要什么没什么了，好歹我当年也是理工一棵草啊，身边打我主意的女生也不少啊
小美：你还好意思提这事哦，不就是二班的那个近视800°的王翠花嘛，可自从人家买了副眼镜以后就再也没正眼看过你 阿文：你…你（手指着小美），那我老家也有房啊
小美：切…就你家那破房子都可以进历史博物馆了（一脸不屑的样子） 阿文：诶…… 你也别讽刺我，你也没好到哪去，结婚前别人都说你是淑女，结婚后你就变成了悍妇
小美：一个端庄典雅的淑女活生生被你逼成了悍妇你还有脸说 阿文：我什么时候逼你了，那次我从韩国出差回来，一进门，你二话没说，拿着把菜刀冲出来，当时我就傻眼了,结果你猜怎么着（对观众说），她把邻居家那条自杀了20次都没死的狗给宰了
小美：还不是你好端端的裤不穿，穿什么韩国流行的洞洞牛仔裤，我还以为是隔壁那条疯狗给咬的 阿文：没文化，真可怕
小美：你也别老揭我的短，你一个老爷们还爱哭 阿文：我什么时候哭了
小美：别以为我不知道，前天早上我刷牙的时候吐了口血，后来咱两去医院检查，护士冲上来告诉我，阿姨，你找错地了，我们这是口腔科，你老公犯的应该是老年痴呆，应该去神经科，我顺她手一看，（对观众说）你猜怎么着，他抱着给咱孙子买的奶瓶坐在翘翘板上一把鼻涕一把泪的，对面还有一小男孩悬在空中
阿文：我哪知道你那是牙龈出血啊，我…(被服务员打断) 服务员：（端两杯咖啡上来）你好，二位，你们现在喝的是我们罗曼蒂克西餐厅创办50年以来卖出的第1520 0225 520杯咖啡，这也是我们的订座热线，所以你们将获得我们送出的罗曼蒂克欧洲之旅的机票 美：真的啊，耶……（做一个夸张的姿势），老头子，没想到我们这把年纪还有机会去欧洲旅行
服务员：请两位跟我来办理相关手续…… （三人下台） 尾声：飞机起飞的声音
旁白形式（小美：诶诶，死老头（哟哟，我的耳朵要断啦），看哪呢，我理工之花比那些空姐差吗，就算现在老了我也能跟她们打个平手（是是是，现在也比她们漂亮））
完
基本框架就是这样，可以依实际情况再稍做改动！！！
第12篇：搞笑话剧[材料]
地点：男生宿舍。
时间：晚上。
人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。
道具：四张桌子，四把椅子。
老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。。。。（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。。。的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。。。。
（走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气）
老大：哎。。。人都到那里去了啊？不够义气。。。（走到位子上玩手机）
（老二出场）
老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（奸笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。。。（颓废表情）就刚刚。。哎。。。。。（走进宿舍看见老大）老大你在啊？
老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？
老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？
老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。。。。庆祝一下。。
老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎么样啊。。。一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？
老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。。。（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。。。（惊讶）什么？今天考的是高数？
老二：（晕倒的样子）哎。。。在大学有是总境界：
一等境界;什么？明天要考高数?
超人境界：什么？下节课就要考高数了？
神仙境界：什么？今天考的是高数？
佛祖境界：什么？我们学过高数吗？
你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！
老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。。。。（飘飘然的样子）
老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。
老二：（瞪眼，大声）叫军师。。。。（咬牙切齿）
老三：（笑脸相迎）军师好。。小的知道了。。
老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。。对了今天高数考的怎么样啊？
老三：（惊讶）什么？我们学过高数？
大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂）
老三：（一脸茫然）佛祖？？？我？？？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？
老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？
老大：（自豪）这个吗。。。外套呢。。要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。
老三：为啥啊？
老大：在毛衣上擦干净，了啊
老三：那是毛衣不久脏了吗
老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到
老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢
老大：那个时候吗。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就来了。
二三：（崇拜）佩服！老大！I服了U！！！
老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。。我帮你。。。
老二：（惊讶，做贼心虚）没没。。。没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。。。
老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。。怎么样我说的对不对（洋洋得意）
老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。。我怎么没有发现啊。。。
老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。。
老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机）
老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇
老二：（看看老大）哎。。。老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。。。。都没有女朋友。。但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。。。我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。。。。。
老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？
老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。。。
老三：（走过来，嘲笑）同情同情。。不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。。。要不起因为你我都不知道我有这么帅。。。
老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。。小心我揍你。。。
老三：（害怕）我不说了。。我闭嘴。。。
老大：军师看开点，天下何处无芳草何必单恋一枝花呢？有兄弟在，放心兄弟会帮你留意的，有什么苦水就往兄弟这儿倒（拍拍胸）
老二：（感动走上前面对观众）朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。
老三：（惊讶）不会吧。。。
老大：（不耐烦的）又怎么啦？
老三：（指着手机）小沈阳。。。。
老大：（一个箭步到老三身旁抢手机）小沈阳怎么啦？（惊讶）要来我们学校。。我的天啊。。小沈阳我的偶像。。。
老二（惊喜）真的啊！我好喜欢他哦！人的一生课短暂了。。。。
老大：（迫不及待的）对对，春晚看到后，我就深深的喜欢上他了，来学校之前我绞尽脑汁想了一段话听着啊！！上学其实可短暂了，宿舍一出一进，一天就过去了，哈~~？宿舍一出不进，一学期就去了，哈~~上学最痛苦的事儿就是啥？你们知道吗？就是去上课了，老师没点名！上学最最痛苦的事儿你们知道吗？上学最最痛苦的事儿就是没去上课，老师点名了~！上学最最最痛苦的是就是第一节课去了不点名，第二节走了老师点名了。
（辅导员进门看见他们在说话，就站在门口听）
老二：（惊讶）老大！高啊！我也来一段！（稍微想了一会儿）上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天就过去了，哈~~脑袋一搭一抬又一天过去了哈~~~上课这一天最痛苦的是下课了，觉还没有睡完！上课这一天最最痛苦的事就是觉睡完了！课还没有上完！！
辅导员：上学最最最痛苦的事就是在背后说老师坏话，而老师就在你身后！！！
大二三：（没有回头）太对了，你太有才了！
（三人回头）
老二：（惊讶）老师。。。。。。。（三人低头）
（老师进门，看看那了周围的环境）
老师：（疑问）**（老四）在哪啊？
老大：不知道，我们也很少看到他！也不知道他整天做什么？除了上课就看不到他的影子，而且他上课也多是睡觉！
老师：（疑问）你们不知道他在干嘛吗？
三人：（相互看看）不知道！
老师：（怒）你们看看你们啊！！！一天到晚都在干嘛啊！！！连自己的舍友都不了解，只知道关心小沈阳。。。。你们。。。。太让老师失望了！！！尤其是你**（老大）作为一室之长不好好督促舍友学习，还带头挂科，而且还挂的最多，你看看人家**（老四）他的成绩是班上最好的，你们不好好学习，将来怎么办啊？现在中国又处在金融危机中，你们将来很难找到工作的啊。。。
老二：老师经济学家不是说过四年后危机会过的啊！而四年后我们刚刚毕业不是刚刚好啊！
老师：（怒）对！但在四年危机会有多少大学生找不到工作，到什么你拿什么和他们比啊！你们说啊！！！！！
三人：（羞愧）老师对不起！我们知道错了！以后我们会好好学习的！！！！
老师：（语重心长）学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是！如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以长去那里，随意翻翻，都有收获！！！！知道吗？？？时间不早了去上晚自习吧！
三人：恩！老师我们去了
老师：对了！！你们看到**（老四）的话叫他到我办公室。一起走吧！！
三人：恩！！！
（四人一起走出去）
老大：老师你也喜欢小沈阳啊。。
老师：（笑笑）是啊！
第13篇：搞笑话剧剧本
话剧：《金庸群侠闹物管》
第一幕
（常经理、助手同时上场）
常经理：各位领导、各位老师、各位业主、各位同学，大家晚上好！
（二人鞠躬，等待掌声结束。）
常经理：我是丽都花园的物业经理，我姓常。
助手：我是经理助理，我姓赵。
同时：竭诚为您服务！
（助手回到桌前做工作状，常经理留在舞台中央）
常经理：都说物业工作不好做，每天忙得要死要活。一千个人心里有一千个哈姆雷特，那一千个业主就会带来一千种痛苦折磨。但是我并不这么看，虽然我每天都会遇到很多棘手的问题，但是我很享受这个排忧解难的过程。你们不相信吗？那就看看我这一天的工作吧！
（常经理坐回桌前，杨过、小龙女上，走到舞台中间执手转半圈，深情对望。背景音乐《问世间情为何物》响起。）
杨过：（对着常经理和助手）敢问二位女侠，这里可是物管？
常经理：（起身）您好，蜀信物业，请问有什么可以帮您？
杨过：我不叫“蜀信物业”。（面对观众）我姓杨，单名一个过，过而改之的过。
常经理：好的，那么请问杨大侠，有什么需要帮助的呢？
杨过：在下有一事不明，还望指教。小区公约里明文规定可以养宠，而且家家户户的阳台都置有铁笼，养有爱宠，为什么我家的宠物一到阳台，就会引起所有人的不满和指责？
助手：（忙起身解释）不可能的呀，只要是文明养宠，咱们小区是从来不会限制的！
常经理：请问杨大侠，您养的是什么宠物呢？
杨过：（面向观众）江湖中无人不知，无人不晓，我的宠物--乃是一只雕。
常经理：请问是多大的雕？
杨过：身高一米八，体重三百斤，三围分别是100，200，300。
（常经理和助手一边听一边用手比划大雕的身形，面露惊讶。）
常经理：这么大的宠物……还真有点超出我们的视觉容量，也许在您看来这么大一只雕，只是一个宠物；但是在其他邻居看来，那就是一个怪物了，所以您把它养在阳台真的会吓到其他邻居哦。
杨过：（深情回头望着小龙女）姑姑，你怎么看？
小龙女：（上前一步）如今来到新时代，知己也能成真爱。雕兄对你恩重如山，你就不该为你的好基友单独买个小户型吗？
杨过：姑姑，你难道忘了我们是外地户口，被限购了吗？
小龙女：那就换一套大房子便是。
杨过：姑姑，我们的小套一还在按揭呢……
小龙女：过儿，我们的日子已经这么拮据了吗？我们的盘缠呢？
杨过：（面向观众，上前一步）自从终南山变成旅游区，我们的古墓也被征收，改造成连锁酒店，八百年来我们颠沛流离，到处找寻安居之地，直到如今我们才找到，被称作西南世外桃源的丽都花园，我们终于停下了脚步，我们要留在这里，我们要寻回那神仙眷侣般的逍遥生活！
小龙女：不要转移话题，我们的盘缠到底哪去了？
杨过：姑姑，你可知这里是什么地方？这里又盛产什么？（面向观众，从身后掏出快板）中餐火锅街边店、毛肚脆嫩鹅肠鲜；冒菜串串芋儿鸡、热辣香甜滋味全；川菜一哥回锅肉、肥而不腻很讲究；赖汤圆和龙抄手、吃了一碗不想走；要问美食哪里有、成都遍地辣欢天、辣欢天！
小龙女：原来盘缠都被你们吃掉了？难怪你最近胖了，胖得越来越像你那只雕了。
杨过：姑姑！你知道作为一个胖子，最大的痛苦是什么吗？
小龙女：是什么？
杨过：我们最大的痛苦是--想问题的时候，都不知道该托哪个下巴。
小龙女：不用你想这个问题，我早有安排。（面向观众）过了八百年，男人还是靠嘴甜；过了八百年，社会文明大变迁。过儿，我们的刀剑在这个时代已经沦为废铁，我们的武功也失去了意义。社会不会因我们而变，只能由我们去适应，江湖恩仇已成过往，和谐生活才是主流！
杨过：那我们需要什么？
小龙女：Money、Money、还是Money！这个时代的商人地位不再卑贱，朝廷也鼓励创业，残疾人还有税收优惠，过儿，你为什么不去开一个店呢？
杨过：开什么店？
小龙女：你的黯然销魂掌招式繁多，千变万化，轻轻一拍就能击碎巨石，在铁砂中也能运用自如，对吗？
杨过：那是当然！（开始比划掌法）
小龙女：那你可以去炒板栗！什么糖炒栗子、奶油栗子、酱香栗子，个个好吃又好卖！以你的内力，一天可以炒五百斤，如果每斤赚两块钱，一天就可以赚一千，一个月赚三万，一年我们就可以换大房子了！
杨过：姑姑，你什么时候学会的经商之术？
小龙女：（得意的转一圈）作为新时代的女性，要学会自我蜕变。
杨过：可是我一天只能炒250斤。
小龙女：为什么？
杨过：（举起独臂）因为我只有一只手。
小龙女：（受伤状）Oh my ladygaga！千算万算，竟然这个没算……难道我们注定要永远挣扎在贫困线之下吗？
杨过：姑姑，我对不起你！
常经理：（上前一步）二位不要着急，我刚才听了龙姑娘的想法，觉得非常可行。如果杨大侠工作不便，其实可以出资租个门面，聘请一个师傅，按产量结算酬劳，同样也可以顺利经营。
杨过：此计甚妙！可是我该去哪儿聘请师傅？
常经理：我们视业主为上帝，既然您问了我这个问题，蜀信物业就一定会帮您解决。等有了合适人选一定会通知您的，好吗？
杨过：（抱拳）就此谢过！
（杨过、小龙女离场。）
第二幕
（乔峰、虚竹、段誉上，气势汹汹状。）
助手：常经理，来者不善！
常经理：没事，我来应付。（忙起身相迎）你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？
乔峰：面对西山千古秀，门朝大海万年流。行走江湖抬个手，人人都是好朋友！敢问二位，为何要做事这么绝，将我兄弟三人逼入死地？
常经理：请问发生了什么事？如果我们有做得不对的地方，还请多多指出！
虚竹：哈利路亚！我兄弟三人也曾是一代豪杰，只是厌倦了江湖情仇，看淡了功名利禄，这才脱下官帽，相约隐居于此，也是看中了贵宝地深厚的文化底蕴，以及悠闲自得的人文情怀。如今只是暂时的囊中羞涩，就抽走我们的氧气，剥夺我们生活的权利！这真是--
段誉：虎落平阳被犬欺，落毛凤凰不如鸡。
（三人同时叹息。）
常经理：请问三位的尊姓大名？
乔峰：我--（右掌拍胸）乔峰！
虚竹：（双手合十）贫僧法号虚竹。
段誉：（合起扇子作揖）两位姐姐好，在下段誉。
（背景音乐《难念的经》响起。）
（助手拿起笔记本给常经理看了一下，悄悄说了句什么。）
常经理：我明白了，三位是因为没交房租，所以被断了水电是吗？
乔峰：（一字一句）你可以别说这么大声吗？
常经理：实在是很抱歉，这一点我也帮不了你们。
助手：按照规定房租是一个月都不能落的，念在三位都是大英雄、大豪杰，三个月才断水电，已经是非常的照顾你们了。
虚竹：哈利路亚！大哥，两位施主宅心仁厚，已经对我们有大恩大德，不能再索取更多，我们还是设法凑钱吧。
乔峰：二弟，你知道我的职业是什么吗？
虚竹：大哥，您是本朝最大民间组织的领导者和最高决策者！只要您一声令下，大街小巷、漫山遍野的成员都会唯您马首是瞻！
乔峰：三弟，你知道这个民间组织是什么吗？
段誉：是丐帮。
虚竹：大哥！作为天下第一帮的老大，您可是乞丐中的霸主！
乔峰：乞丐中的霸主，那还是乞丐！（一声长叹）我乔峰一生光明磊落，行侠仗义，一手指挥万千帮众，一身武功天下无敌，到头来却连老婆也娶不起。天地之大，竟无我乔峰容身之所！究竟是我抛弃了社会，还是社会抛弃了我？
虚竹：哈利路亚！大哥不必妄自菲薄，小弟比你更凄惨。从小师父就教导，佛祖接纳一切有缘人，也会原谅一切破戒之人，只要心中有佛，万物皆佛。可是当我离开灵鹫宫，想重归佛门的时候，他们说现在应聘和尚，必须满足硕士学历，英语六级，还要多年管理资历。如今我俗非俗，佛非佛，连阿弥陀佛都不能说，也没有化缘的法定资格。三弟，凑钱的任务还是交给你了。
段誉：二位哥哥要搞清楚，最惨之人非我莫属。想我大理国山清水秀、人杰地灵，却惨遭蒙古铁骑涂炭生灵。如今大理国成了云南省，我官二代也变成了亡国奴。复国之心不曾有，生存之术又尚无。平日只会念经读书，养花种草，实在是一个累赘，对不住二位哥哥啊！
（三人抱头痛哭）
常经理：三位不用太悲观，现在是一个开放的社会，只要依靠自己的双手，人人有钱赚。我们公司虽然制度严明，但也有人性的光辉。不管租户还是业主，住进丽都花园我们就是一家人，你们的事就是我的事，我一定会帮你们找到合适岗位的，好吗？
乔峰：那就拜托阁下了！二弟、三弟，走！
（三人离场）
第三幕
（郭靖搀扶着黄蓉上，背景音乐《铁血丹心》响起。）
常经理：你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？
黄蓉：我要投诉！
常经理：是我们有什么工作没做到位吗？
黄蓉：何止是不到位，简直有罪！
常经理/助手：（同时鞠躬）请您指教！
黄蓉：你们知不知道女人睡眠不足的话新陈代谢会紊乱？你们知不知道被吵醒的话要死多少个脑细胞？你们知不知道每天生活在嘈杂的环境中会引发内分泌失调，导致上吐下泻、全身红肿、口吐白沫？
郭靖：蓉儿，别说的这么夸张！
黄蓉：一点儿都不夸张！你可知对于生病休养的人来说，任何噪音都是双倍伤害？
助手：不应该呀，咱们小区被花园包围，不仅远离吵闹的街道，而且休息时间也不准室内施工，哪里来的噪音呢？
常经理：给您休息带来的困扰我先表示深深的歉意，可以告诉我们您听到的是什么声音吗？
黄蓉：我每天都会听到一个琴声一个箫声，琴不像琴，萧不像萧，合奏出一个令人喷血的曲调，然后两个老男人扯破喉咙的嚎叫--（指向郭靖）
郭靖：（粤语）沧海一声笑，滔滔两岸潮！浮沉随浪只记今宵--
黄蓉：你们听！连普通话都不说，他们也不怕被教官扣个人操行分！
常经理：原来你们说的是曲老师和刘老师合奏的《笑傲江湖曲》，这个曲子激昂振奋、朗朗上口，应该是人人都喜欢的呀？
黄蓉：就是因为太激昂了，我躺在床上睡觉双手都要跟着划拍子。
助手：可是为什么从来没有其他邻居来投诉这个事呢？
黄蓉：我不管别人听不听得到！反正影响到我休息我就要投诉！
郭靖：（将黄蓉支到一边）二位莫怪！蓉儿不是不讲道理的人，只不过身受重伤，一直在家休养，每天要睡满23个小时才能活命。楼上两位前辈的声音其实并不大，但在蓉儿听来就有如山崩地裂，再悦耳的歌声只要打扰了她睡觉，就有如催命符。唉……
常经理：那要怎样才能治好她的病呢？
郭靖：蓉儿受了严重的内伤，五脏俱损，我们几百年来遍寻名医，但是连华西医院最好的外科大夫都束手无策。
助手：难道就没有任何办法可以医治了吗？
郭靖：办法是有的，治内伤还得靠内家功夫。比如江湖有史以来疗效最显著、功能最完善、手法最娴熟的第一按摩神技--
黄蓉：（抢话）一阳指！
郭靖：可惜自一灯大师之后，再没有大理段氏子孙能学会这个技能了……
常经理：（眼前一亮）您是说，只要是在一灯大师之前的大理段氏，就可以治好黄姑娘的内伤？
郭靖：是的。
常经理：（轻轻拍手，双眼发光）太好了！小赵，你快去把刚才那三兄弟请来，还有杨大侠和龙姑娘！
助手：好的！（下场）
常经理：（对郭靖黄蓉）二位请稍等。
（其他五人依次登场）
常经理：（对段誉）段公子，请问您跟一灯大师是什么关系？
段誉：（摇扇子）从历史发展的角度来看，我应该是他的祖父。
常经理：那您会一阳指吗？
段誉：你是说……我从小用来挠痒痒的那个一阳指吗？
常经理：那您可以给这位黄姑娘挠痒痒吗？
（黄蓉很配合的转过身，背对段誉）
段誉：那就多有得罪了！（比划指法）急急如律令！
（黄蓉浑身一颤，立刻精神大振）
郭靖：蓉儿，你怎么样？
黄蓉：（活动四肢）腰不酸了，腿不痛了！上楼也有劲了！靖哥哥，我好了！
郭靖：（走到段誉面前）多谢段公子！救了我家蓉儿一命！我要还您这个人情，有什么要求请尽管提出来，我郭某一定满足！
段誉：（看了一眼乔峰和虚竹）那郭大侠……能不能帮我们把房租交了？
郭靖：这有何难？包在我身上！（从怀里掏出一个金元宝递上）
段誉：（双手捧着金元宝）我终于挣到人生的第一桶金了！大哥，二哥，我不用啃老了！我实现人生价值了！
常经理：段公子，这仅仅只是一个开始。既然你身怀绝技，为什么不抓住这个商机，开拓一个更大的市场呢？我给你出个主意--（拿出一副画卷递上）
（段誉展开画卷，上面写着四个大字：盲人按摩。）
段誉：主意是挺好，可是盲人哪里找？
虚竹：（突然出声）哈利路亚！只要你想要，没有找不到。（走上前一步，换上一副墨镜，开始模仿盲人给段誉按摩）客官，小人的大力金刚指，力度还够吗？
段誉：够！非常够！二哥，咱们这就去开店创业吧！
虚竹：好！
（二人后退）
常经理：请问这位乔大侠，是不是以掌法著称？
乔峰：哈哈，那是当然！我的降龙十八掌已经练得炉火纯青，每一掌出去都能附带摄氏100度的高温，纯天然生火，低碳，环保，无污染！
常经理：那您有没有兴趣跟这位杨大侠合伙做一番事业呢？
杨过：（眼前一亮）这位大哥，我看你骨骼奇异，一定是练武奇才！有没有兴趣跟我合伙，一起用双手发家致富？
乔峰：好啊，我的双手有用武之地了！你要让我做什么？
杨过：炒-板-栗！
乔峰：（凶神恶煞）你让我乔峰去炒板栗，实在是--（转为笑脸）太合适了！（面向观众，打广告状）用降龙十八掌炒出来的板栗，健康，营养，纯绿色食品，你值得拥有！
常经理：而且还可以分渠道销售，二位大侠负责门店的生产和零售，由龙姑娘负责线上销售，在淘宝、京东、亚马逊分别建立直营店，买十斤包邮！一百斤就由神雕亲自送货上门！不出一年保证升到五个皇冠！不出三年，门店火爆春熙路！不出五年，企业包装上市，杨大侠再把股份卖掉，换得大笔现金，就可以跟龙姑娘继续过神仙眷侣的日子了！
（杨过和小龙女携手对视，做幸福憧憬状）
常经理：我连店名都帮你们想好了！
（众人齐问：叫什么？）
常经理：杨过和乔峰开的板栗店，那就叫--过桥板栗！
（众人叫好）
常经理：黄姑娘，您现在还需要投诉吗？
黄蓉：不投诉了，不投诉了！我现在简直像重获新生一样，这一切都要感谢你啊！
众人：我们都要感谢你，请问你叫什么名字？
常经理：我的名字不重要，大家只需要知道我是蜀信物业的一名普通员工！其实我啊什么都没做，俗话说远亲不如近邻，不管是邻里之间、同事之间还是朋友之间，只要互帮互助、共享资源，所有的难题都可以迎刃而解！正所谓让一让秋高气爽，退一步海阔天空，和谐美好的生活要靠我们共同创造！在这里祝大家--
众人：（一起抱拳鞠躬）中秋快乐，生活美满！
--结束--
第14篇：买房话剧台词
台词
第一幕
丁：喂，您好，这里是兰芳苑售楼中心
（水芳（房）兰（烂）苑）
丁：原来是王老师啊，怎么会忘记，还再您课上演过话剧呢。买房的话要快点，您也知道现在房子很紧俏！（您看我这都要人满为患了此处
PPT显示）我尽量帮您留着，您尽快来办手续„„先不说了，我这又来客户了„„！
第二幕
武哥和媛姐伴随着争吵走入，
媛姐：都是你，磨磨蹭蹭，都这个点了才到，你看看这都多少人了！ 武哥：谁让昨天王老板留下加班到那么晚„„这不还不到六点的吗？！ 媛姐：快走！
此时，看到武哥和媛姐的丁 挂掉电话 接待二人
丁：欢迎光临水芳兰苑售楼中心，此次推出的楼盘比较适合您二位这样年轻的情侣，您看都快上千号人啦，说明咱房子靠谱，怎么样两位！ 武哥：你说的这都靠谱吗
丁：咱这都南师女院毕业的，还能不放心么 武哥和媛姐相互一视，此时心中暗喜
武哥上前与丁握手，说：南师女院？！这不是师弟吗？！（如果实在演不好，就去掉这段） 丁：哟，您也是？
武哥：那可不！我俩都是„„ 这我跟你师姐来买房，你可得给帮帮忙啊
丁：师弟都混成经理了，必须帮忙啊„„！这是几个户型的介绍，你们二位商量商量。蛮不错的，得抓紧啊，咱这僧多粥少！非常少！ 媛姐：师弟啊（哦，不，经理），你们这房子位置有幼儿园，小学中学吗？交通方便不？有医院吗？有超市么？有„„
丁：那是自然，这些相关配套设施都在跟进啊！不到半年就好了，你看这效果图。（ppt可以放一张）您看这依山傍水的，这新开的购物中心（实际是小卖部门PPT），刚建好的大公园（荒草加几个树苗PPT）„都放心吧 这次推出的户型，以后有孩子了 居住也非常方便„„ 武哥说：那就好，这样还是真心好的。 媛姐：那有什么户型呢，有阳台么？地铁什么时候建好？小区的物业是哪家？水电价钱怎么样？有没有啥活动啊？打折不„„
丁接到TOM电话
第三幕
丁：喂，您好，这里是水芳兰苑售楼中心 TOM：是你猫哥
丁：哦，猫哥啊，有何吩咐？
TOM：听说你卖的楼盘地段不错，想来整套房子。 丁：恭喜恭喜啊，跟哪个学妹啊 TOM：还是那个啊 丁：记不得是你的哪个了„„ 你买房这是必须放心上啊，这都南师女院的！ TOM：我和学妹万分感谢！
武哥和媛姐说：丁经理快给介绍啊„„ TOM:看你挺忙的 拜拜啦 丁：好，拜拜拜拜~ 丁：我这还有客户，你快点来办手续„„
丁：咱这房都很抢手的，您二位再考虑东犹豫西的，就没啦„„
第四幕
TOM：小丁，这边客户订的十套，来接待一下。(此处tom精分成旁白) 丁：不好意思啦，先走啦。 武哥和媛姐说：别走别走
媛姐：快跟师弟去交钱！
武哥去追过去找丁„„ 排队啊排队（PPT钟表）
媛姐：现在还有A户型不
TOM：对不起，你们要的这个户型已经没有了。 媛姐：哪有B户型不？
TOM:对不起，你们要的这个户型也已经没有了 媛姐：哪有什么型的？
Tom：还有25平方的小车库，绝对利用空间，两位可以考虑一下 媛姐和武哥不说话
（PTT图片加二胡悲伤音乐） 丁打样（ppt图片显示），武哥和媛姐走出售楼中心 媛姐对武哥双手重推搡武哥
媛姐：都是你磨叽，现在房子也没买上！起个大早，赶个晚集！你看怎么办！ 武哥说：这也不能怪我啊，这房市也太火了„„
走出几步
媛姐：啊咧，你看那，看见没？ 武哥：“平安好房网，选好房，上平安！”，太好了，买房还有希望~~~ 丁：现在有请中国平安集团发言人 MR.TOM TOM：女士们，先生们，大家下午好。我是MR Tom，在此郑重向各位介绍中国平安集团最新推出的平安好房网。平安好房网（pinganfang.com） 是平安好房（上海）电子商务有限公司创建的中国最大房地产电子商务网站。作为中国平安集团旗下重要成员之一，依托于中国平安强大的保险、银行、投资等综合金融业务支柱，平安好房网致力于将金融与互联网融入房地产全产业链之中，推出全新的互联网金融房产营销模式。平安好房网通过网站平台、移动入口及各专业频道提供新房、二手房、租房、海外房产、好管家等专业服务，并有在线购房、在线租房、在线竞价、在线管家、在线支付等多项全新的服务功能，满足房地产用户的不同需求。
我们好房网将于五月15日正式上线，首期联合开发商推出北上广三个城市的1000套特价房源。平安要求开发商给出9~9.5折的优惠，同时，网上成交一套房源，平安补贴购房者1万元。开发商应付给平安的佣金，平安也全部返还给购房者，预计年内的补贴总额将达到5亿元。
我们平安集团可以利用金融手段，从多个方面给购房者最大的支持，这是别的平台很难做到的。
众所周知，在经济大环境不景气的情况下，今年购房者从银行取得住房抵押贷款已经是一件不容易的事情，不仅放款周期长且利率还要上浮。而我们已经在协调平安银行及其他几家银行，为平安好房网的购房者提供约20亿元的信贷额度。
现在就让我们共同期待5月15号，见证平安好房网的诞生。谢谢大家。
（我会将关键信息写在PPT上）
接着武哥和媛姐计算买房折扣等等
编题计算什么的
武哥和媛姐 来（很简单）不用成豆比了（ppt制作）媛姐：那啥，我要有学校，有医院，有超市，有阳台，有折扣，，，，，， 武哥：嘿嘿 没问题
武哥和媛姐 开心回家，无比幸福 共同等待五月15号的到来。 第五幕
丁给TOM电话 学妹接
：不好意思学妹，房子太紧 没留成，放下这事一定给你们办成 对TOM喊：学妹叫你回家吃饭 TOM：知道了„„
TOM：总结
（要感谢武哥和媛姐的献身演出，躺枪的王老师王老板 学妹，还有亚军哥的天才编剧，哈哈）
结尾要不要接到校长的电话呢，体现电商房产，照应开头„„？
第15篇：经典搞笑台词
经典搞笑台词 1.端木磊：“这位同学，你很拽啊！” 慕容云海：“so what?” 上官：“还拽英文？我最讨厌别人跟我拽英文！” 2.慕容云海：“哦买嘎！” 校长：“嘎什么嘎？在这里，我就是你的上帝！” 3.校长：“别这么忧郁的看着我”（对端木磊说的） 4.上官：“我限你三秒钟，向我的鞋道歉！” 慕容云海狠狠地踩住了上官那双贵的吐血的鞋子：“这就是我的鞋给你的鞋道歉的方 式！” 5.李龙：“我叫李龙，李是李小龙的李，龙是李小龙的龙。此时此刻，你不要以为我是 在泡你...” （四位上来开始狂扁李龙） 上官：“还李小龙呢” 叶烁：“我还叶问呢！”（乐死我了！一屁股就坐地上了！） 慕容：也许明天还会有人对你说“你是猪”！ 楚雨荨：啊啊啊啊啊啊啊啊！这么没有创意的人，趁早离我远一点，关于你是猪的这个 想法，是典型的词汇缺乏症的表现，要我教你们么？你是猪，可以延伸为你是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒；你是圈养杂食的懒惰生物体；你是星 光灿烂下，一只绝望而孤独的动物；是永远飞不上蓝天的蠢猪！！！！！！！ 慕容：她就好比是一只苍蝇，她天天围着你转啊转啊转啊转，她不咬你，她烦你！ 6.兰姑：“熄灯！！！！！！！！！！！！”（这句超强悍超有爆发力！） 7.楚雨荨：“关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现。你是猪可以延伸为你 是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒。你是圈养杂食的懒惰 生物体！你是星光灿烂下，一只绝望而孤独的动物！是永远飞不上蓝天的蠢猪！ 8.（众人嘲笑楚雨荨是河马） 叶烁：“河马” 慕容云海：“拜拜！河马！” 上官：“河马...哈哈！” 端木：“河...和他们别太计较...” 9.老师：“不要用你的澳洲英语和我说话！因为我觉得很难受！” 10.云海：“我是脚残，不是脑残。” 楚雨荨：“看在你是残疾人的份上不跟你计较。” 云海：“我还看在你是脑残的份上不跟你计较 。” 11.云海：“哪个不开眼的看上你了？” 12.上官：“喂，我要对你说三个字。” 楚雨荨：“你要干什么？” 上官：“原来是你呀，遇到我今天算你倒霉楚雨荨，因为我今天要对你说三个字而且 还要说十遍” 楚雨荨：“我知道，你是猪嘛你” 上官：“对呀。我就是要对你说你是猪” 13.端木磊&慕容云海：“那个脑残. 14.兰姑：“穿成这样，你不是坏人也是脑子坏掉的人！” 15.云朵：“臭小子 你姐我可是有很多人追的 ” 16.（楚雨荨背后被贴了一只乌龟） 慕容云海：“长寿是福啊！乌龟十三妹！” 1
7.楚雨荨：“这只死暴龙，再让我看见他，我 K 死他！” 18.上官：“我数一二三大家一起跳！三！” 19.云海的跟班：“有一个好消息和一个坏消息...” （这句让我想起了郭德纲） 云海：“少废话！好消息” 云海的跟班：“好消息是，到现在为止，家里还没有收到任何信件！坏消息是...录取 通知书...寄到医院里来了...” 云海：“什么！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！！” 20.（出租车上） 云海：“开车！” 司机：“开车去哪里？” 云海：“随便” 司机：“随便是哪里？” 21.校长：“不要这么酷的看着我，我比你更冷酷！”（又是对端木磊说的...） 22.慕容云海：“这位同学，看来你不是脑残啊！还会数到三” 23.慕容云海助理：“小海，我看好你哦！”（外加小沈阳式的兰花指...） 24.（叶烁想找人一起踢球） 郭蓉蓉：“校校...” 叶烁：“笑什么笑？笑不出来” 25.楚雨荨：“我上辈子，下辈子，上下 800 辈子都不可能喜欢你这种人自恋狂！”（唯 独没有这辈子！） 26.楚雨荨：“我见过自恋的，没见过你这么自恋的！” 27.楚雨荨：“第
一、我不是拽，我是愤怒。第
二、我不叫喂，我叫楚雨荨。第
三、如果 你们再找我玩这种无聊的游戏，我一定让你们变成真的猪头。第
四、我不是脑残！” 28.慕容云海：“你难道没有觉得你的脑袋像小哪吒一样吗？还顶个香蕉皮...” 29.于馨：“像你这么好的头发,就应该用蚕丝蛋白护理...”（这句话让我彻底笑抽！） 30.上官：“全靠我这双篮球鞋”（.......） 31.雨荨的舅舅见到于馨：“遇见你，就像在地上捡到百元大钞一样爽；遇见你，就像吃 饭别人请客一样过瘾...” 32.楚雨荨：“这么没有创意的人，趁早离我远一点。” 33.楚雨荨：“等一下等一下，我知道你想修理我，但是我实在太累了！能不能让我休息 一下！ ” 34.端木磊：“这里是我的地盘、请你以后不要在这里哭！”（让我想起了动感地带...） 35.慕容云海：“反悔的是小狗！” 楚雨荨：“你当定了！” 36.（慕容云海被楚雨荨咬了） 叶烁：“啊？她咬你啊！ 上官：“楚雨荨属狗的吧！” 叶烁：“哎，我跟你说啊。动物的唾液是有细菌的，我建议你，去打两针。”（说 着话的时候还特正经！） 37.上官：“你们（慕容云海和楚雨荨）这是一山不容二虎啊！你知不知道？” 叶烁：“但是啊！一个公老虎和一个母老虎倒也挺有意思的。” 38.慕容云海：“你怎么不打我啊！”（这句话超脑残！） 39.（叶烁等三人要拆掉校长的车胎） 叶烁：“怎么，要揭发我们？校长室。六楼出电梯左转第二间，进门，别忘喊
喊报告。” 40.（楚雨荨和徐丽丽来拜考神林晓黎） 楚雨荨：“那后来他去了哪里？” 徐丽丽：“有人说他在麻省理工，又有人说他在外省打工”（这句话超押韵！） 41.端木磊：“对不起，我有音乐洁癖。” 42.（慕容云海上楼梯时踩空摔了一跤） 徐丽丽：“哎...小心！” 慕容云海：“你懂什么？这叫不走寻常路！”（这句我笑了一天了！） 43.楚雨荨：“我要的不是钱 是公道！”（这句雷到我了） 44.楚雨荨：“你为什么要和他们混在一起？” 端木磊：“四个人无聊总比一个人无聊好”（越想越经典） 45.楚雨荨：“慕容、端木、上官、叶烁，你们四个寄生虫，离开鸟笼就不会生存的笨蛋， 我要咒你们下地狱，永世不得超生！” 46.上官：“这鞋最经典的就是涂鸦！”（晕啊！） 47.楚雨荨：“我是在猪圈还是在学校？” 48.楚雨荨：“说垃圾，垃圾就到！” 49.慕容云海：“你看你的黑眼圈，怎么跟团团圆圆似的！” 50.小渔：“男生怎么都喜欢打球呢，还不如喝奶茶呢！”（我倒！） 51.端木磊：“你不要在这里听 mp3，吵到我的眼睛了！”（这艺术手法！佩服佩服！） 52.慕容云海：“喂！你干什么去？” 端木磊：“上厕所啊！大哥！” 53.端木：“大哥，泰国有什么机？”（这点儿巨扯！） 54.慕容云海：“服务员，要饮料！” 楚雨荨：“喝什么？” 慕容云海：“脉动” 楚雨荨：“卖完了” 慕容云海：“雪碧” 楚雨荨：“只有常温的” 慕容云海：“矿泉水总该有吧！先给我拿 500 块钱的！”（又让我想起了郭德纲，仍 他 100 块钱的！） 55.上官：“你的笔配上这台同方笔记本电脑真是绝啦！”（我狂吼啊！） 56.（楚雨荨被罚操场跑 10 圈） 舅舅：“不用今天都跑完了啊！你可以存起来，每天跑一点。” 57.叶烁：“孙悟空念紧箍咒，自己咒自己。” 58.慕容云海： “她就好比一只苍蝇， 她天天围着你转啊转啊转啊转， 她不咬你， 她烦你！ ” 59.（慕容云海为了和解来到楚雨荨家店喝奶茶） 楚雨荨：“你闹够了没有？” 慕容云海：“和解，我继续喝，你选择！” 60.（大家去看慕容云海的考试排名） 叶烁：“哎，你这回考得不错啊！真的！” 上官：“不错啊！” 端木磊：“开心吧！不错啊！” 慕容云海：“有什么好开心的？不还是倒数的吗！” 61.慕容云海：“你的反应可不可以再慢点？脑残？” 62.端木：“今天状态不错 ，给他们吃个零蛋！” 63.慕容云海：“你这么想研究我，该不会是喜欢上我了吧！” 64.徐丽丽：“他如果再高个 20 公分，也许姚明就不会那么出名了。”（我当时正喝水 呢，喷了一地啊） 65.
楚雨荨：“我的车坏了。” 老师：“你可以让司机去修，你打车来学校。” 楚雨荨：“我的车，是链条坏了...” 66.楚雨荨：“我就算骑自行车。你也永远看不到我的背影！”（太经典了！） 67.慕容云海：“我以后再也不管楚雨荨这个脑残了！”（全是脑残啊！） 68.（李龙又开始骗人） 端木磊：“今天讲的是你妈妈生病，还是你爷爷出车祸？” 69.楚雨荨：“听 mp3 等于往耳朵里倒垃圾，说的像每个人脑子全是垃圾场似的...” 70.叶烁：“见好就收才是上策！”（确实是这样！） 补充哦！！ 71.(开学典礼） 雨荨把洗好的马甲递给云海····· 云海幸福的问雨荨：“这衣服，是你亲手洗的吗？” ··············· 过了一会儿，雨荨说：“这是我用洗衣机洗的。” 上官和叶烁爆笑！ 72.楚雨荨：比 1 大的数字有没有？ 慕容云海：有 楚雨荨：比 10 大的数字有没有？ 慕容云海：有 楚雨荨：比一千大的数字呢？ 慕容云海：有 楚雨荨：比一万大的呢？ 慕容云海：有 楚雨荨：比你笨的傻瓜有没有？ 慕容云海：没有 楚雨荨：那你是答对了，还是答错了？ 慕容云海气溜溜的走了。。。。。。 加载...... 73 .慕容云海：你是那么地美丽，又那么地温柔，每次看到你，我都感到生活又充满了希 望，你又隐藏着那么多的秘 密， 有时也会暴躁，但我知道，在你心里，是深深的宁静， 我——爱——你。 楚雨荨：你写这个干嘛啊？ 慕容云海：这是我写的作文啊！名字叫——致大海！ 74 慕容云海： 如果道歉有用的话，那还要警察干什么！ 75.云朵：有一种爱叫做感动。 76.叶烁：“完了，暴风雨就要来了。” 上官满脸迷茫：“哪儿？哪有啊？” 叶烁无语的看着上官。 上官继续满脸迷茫，重复道：“哪儿？哪有嘛？” 叶烁终于忍无可忍的推了上官脑袋一下。 77.慕容云海：当你面对楚雨荨的时候，道歉是这个世界上最难办的事
第16篇：搞笑快板台词
搞笑快板台词
各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑!(小孙做跑状，王将其抓回)
心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，呵呵，香皂!(刘准备香皂，李表演)
上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢!(集体向观众做指责状)
今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞!(集体摆出造型) 献祝福网
北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚!
领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅!(阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜)
秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好!(集体伸出大拇指做夸奖状)
销售工作不怕难，帅哥美女齐把关，各个出手不一般，签单!
市场调研很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚到!(占军准备结婚证，做动作)xzhufu_com
策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒!(全体晕倒状)
行政工作很琐碎，挺着肚子无所谓，每份付出都珍贵，哇赛!(李做孕妇状)
第17篇：搞笑小品台词
搞笑小品台词
公司小品:如此辩论
人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正
1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有
反方辩手两名（以下分别简称为反
1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我
第18篇：搞笑脱口秀台词
“脱口秀”是形容人的口才很好，说出的话非常有吸引力，而且谈吐不俗，博得众人的喝彩。“脱口秀”是从英语词组Talk Show（口才展示）中音意同译的精彩典范，指一种观众聚集在一起讨论主持人、提出各类话题的广播或电视节目。如下为搞笑脱口秀台词，欢迎阅读！
搞笑脱口秀台词
1在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。
搞笑脱口秀台词
2每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的他妈的太爱你！
搞笑脱口秀台词
3每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人，经典台词《脱口秀台词 5分钟搞笑》。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马奔驰现金首饰，一个女人如果要这个她一定不爱你，她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子，而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。
搞笑脱口秀台词
4一个男人和一个女人在一起交往，最想干的事情是什么呢两个字–上床！可是男人一旦跟女人上了床，他就想立马提着裤子离开这张床。而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是上床。可女人一旦上了床日的她永远不想下来在上床之前女人基本不说话，男人的话特别多，大部分内容是这样的，亲爱的你相信吧，我跟她没感情的，你是我的心你是我的肝你是我生命的四分之三，你是我的爱你是的胃，我把我的钱锁进你的保险柜。女人的回答是：真的吗真的吗真的吗哦呵搞定。搞定了之后啊。男人就不说话了，男人一般是赤身***躺在床上抽烟，回味刚才销魂的一刻。而女人这个时候话就特别多，一般是摸着衣服说你说的是真的吗你可不要骗我，我把一切都给了你，你要跟离婚哦你要不跟她离婚我可杀了你……男的会说嗯嗯不会不会。一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己，一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上完床，看着男人穿裤子那焦急的模样，因为她真的不知道，这个男人会投奔到一个什么样温柔的怀抱，而自己独坐身为望穿秋水。
搞笑脱口秀台词
5有一个三十六岁的女人，跟一个二十五岁的男人恋爱了。女人说，我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意。屁话！一个男人介意一个女人，他永远不会介意她未来会有多么老，过去会有多么糟，一个男人最介意的是，一个女人的现在，男人永远也不希望跟一个女人老去，而女人不一样女人，这一辈子最在乎的，就是她自己的年纪。过了二十五岁以后，每过一个生日，她会难受一次。她老说，哎呀我不介意他介意。如果你不介意的话你怎么担心男人会介意你呢？介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈，男人的姐姐，男人的家人。所以女人永远喜欢选择比自己年长的男人，因为她觉得，有一天自己老的时候，那个日的男人也老了，至少比老子还要老。
搞笑脱口秀台词6
1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉
2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检
3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎
4、我相信女大十八变，越变越随便
5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着
6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的
7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK
8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事
9、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？
10、我拿到的只是D—。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊？别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。
11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊？她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。
12、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。
13、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。
14、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区？太棒了！其实我心想，这算啥啊！老子小时候修了条路！
15、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我 都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”
第19篇：周星驰搞笑台词
周星驰，祖籍浙江宁波，中国香港演员、导演、编剧、制作人。下面是关于周星驰搞笑台词合集的内容，欢迎阅读！
1、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
2、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
3、大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
4、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。
5、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
6、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
7、这里很危险，你快回去火星吧！
8、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子。
9、凭你的智慧，我很难跟你解释！
10、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
11、喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
12、少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
13、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又跟发型完全不搭，而且极度不配合啊！欢哥！你究竟要怎么样啊？
14、我就是风魔万千少女，改进社会风气，刺激电影市道，提高青少年人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家 ，我的名叫古晶，英文名叫Jing Koo。
15、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢！
16、小强！小强你点呀小强！小强你不好死呀！我跟你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨 肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人！
17、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
18、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！
19、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
20、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了
21、我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？
22、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A 带取子弹。
23、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈
24、你快点回火星吧，地球是很危险地。
25、我就尝尝你做的杂碎面！咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败！猪皮煮的太烂，没嚼头，失败！猪红松噗噗的 一夹就散，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你！
26、扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
27、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
28、省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
29、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！
30、人来啊，落闸，放狗！
31、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。
32、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。
33、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢！
34、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿？
35、你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，跟那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
36、别以为你长得帅我就不打你。——周星驰 《功夫》
37、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
38、喔！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
39、老婆，牛魔王别打了，出来看上帝！ ——周星驰 《大话西游》
40、你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是「臭跑龙套」的！ ——周星驰 《喜剧之王》
41、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
42、能不能有点专业精神！
43、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
44、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗——！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
45、荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
46、柳飘飘∶你条死咖哩菲（你这个死临记）！尹天仇∶查实（其实），我是一个演员来的。
47、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
48、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
49、错！这并不都不想就的箱子，它是箱中之神，简称箱神！ ——周星驰 《国产零零漆》
50、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的好汉子。我爱你！ ——周星驰 《算死草》
第20篇：相亲搞笑台词
相亲是人生大事，是解决单身狗问题重要手段。下面是小编带来的是相亲搞笑台词，希望对您有帮助。
相亲搞笑台词1
女：你原先有女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精!你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你......对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么有才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心。
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过......
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。
女：但是......
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女：好了好了，怕了你了......
相亲搞笑台词2
你有房吗？
今天天挺好啊，听说明天要降温，多穿点啊…..
“我问你有房吗？”
“是，现在超市菜价又涨了，白菜都三块五一斤了，我记得去年还是一块二呢，真是比孩子长的还快，是吧”
“你听见我说话没有，你有房吗，我可不想跟着老人一块住，你到底有房吗？”
“不光菜价涨了，油价也涨了，幸亏没买车….”
“你有意思吗，说这些尽人皆知的事，你到底有房没有吧，我还有事，你快说”
“你有意思吗，问这尽人皆知的事，我要有房子，我还相亲啊，要不是我**着我见你，我还和朋友斗地主呢，你有事赶紧走”
“那你回头告诉我妈是你看不上我啊，省着她烦我”
“你也告诉我妈是我不入你眼，免得她又瞎安排”
“一言为定，咱们还留联系方式吗”，“留着吧，省着你妈和我妈怀疑”
“好，你手机多少号，我给你打过去”
“13587038249”
“你怎么用浙江的号，你去过南方啊”
“媒婆没告诉你吗，我在南方工作过半年”
“她就告诉我你是被人开除了，一直在家闲着”
“这老娘们，诽谤我，我是自己辞的工作”
“我管你是被开除还是自己辞的，我走了啊，对了，还不知道你叫什么呢”
“我叫王富贵，你呢”
“你名字够土的啊，我叫李攀枝”
“你名字洋气，有脸说我，我穷但是我不攀高枝”
“你说谁攀高枝，我叫攀枝就攀高枝啊，你还叫富贵呢，你哪富贵？”
“好男不跟女斗，我跟哥们斗地主去”
“没出息，多大了还斗地主，你斗地主斗出过春天吗”
“你打过春天？”
“来，你坐下，我不是跟你吹，我在QQ上斗地主，每把牌都有春天，你信不信？”
“鬼才相信”
“你不信是吧，你加我QQ，咱俩晚上斗一把，我打你个满园春色关不住”
“加就加，我斗了这么多年地主，还没碰见你这么说大话的，你QQ号多少”
“545975786”
“我网名叫崔岷植，我回去加你啊”
“你叫崔岷植？你韩剧看多了吧”
“起码比你多”
“我看这么多年韩剧，还没碰见你这么嚣张的”
“不好意思，承让”，“看来你也没少看电影？”
“实不相瞒，只有你叫不上名字的电影，没有我没看过的”
“《第七封印》看过没有？”
“英格玛伯格曼，1957年”
“《八部半》？”
“费德里克费里尼，1963年”
“你也是练家，回头找个时间切磋一下”
“奉陪到底”
“我真有事，我男朋友住院了，晚上回去斗地主啊，我炸不死你”
“我女朋友今天出院，晚上见”。
