推荐第1篇：搞笑辞职报告
2016搞笑辞职报告范文
如今很多朋友为了找到一份满意的工作，我们会在自己的个人简历上花费不少心机创造出不一样的特色，然而，很多人却忽视了离职时离职报告的重要性。如果急着跳槽的朋友，离职报告的心思也不能少花，一份好的报告，能让公司在我们的个人评语和工作鉴定里面给出更多好的评语和肯定，从而我们想飞往更加广阔的空间找到更好的工作时又多了一份优势，进而提高了自己的工作竞争力。在这里，小编为你提供专业的辞职报告范文网：.欢迎参考! （本文为你提供读后感范本两篇。） ##第1篇：
亲爱的××领导：
我可能会在×月份某个你觉得方便的时候离开公司。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了。你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。 你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在 一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的 滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢，当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代 酷一族应有的贡献。
永远对你
咬牙切齿的
×× 敬上
时间： ##第2篇：
亲爱的xx老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗
人汪国真的诗句：总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。...... 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队
听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰
上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。 噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。 xxx 欢迎登陆辞职报告范文网查看更多篇2：三行辞职信(网络搞笑版) 当今社会是一个物欲横流的时代，人们对于金钱的态度重于精神层次的追求。可能此时的你正领着微薄的薪水，而与此同时，繁重的车贷和房贷也正等待着你。日子好像越来越难过，在夜深人静的时候，你也许会质问自己，是不是像一个房奴车奴甚至是时间的奴隶，但是你无能为力，不能改变什么。公司里，你的领导希望你为他卖命，加班，拖欠工资，等一系列让你恼火 的事情在你心里慢慢积压。终于你等到了这一天，与你感同身受的一群网友们发起了三行辞职信……
1、听他们说
年会一等奖大奖奖品，
是辆折叠自行车。
2、老板，想要问你一句——
你把公司搞成这样，
你家里人知道吗？
3、挥一挥衣袖，
轻轻地我走了，
不带走一片云彩。
4、老板你的更年期期限太久了，
既然它不走，
那我走了。
5、最近雾霾太大，
我已经找不到了——
去公司的路。
6、你是狮子座，
我是摩羯座，
我们也许天生相克。
7、老板，
我就要去拯救地球了，
我们就此作别吧。
8、为了公司的利益，
我主动申请，
去对面公司做卧底！
9、下个月工资就不用拖了
客户我也全带走了
老板娘还是留给你吧
10、其实除了不发工资，
我觉得老板你，
还是不错的。
11、老板
我就要去做切糕生意了
以后罩你
12、亲爱的老板 我认为你的理想十分伟大
我只能帮你腾出位置
13、老板，虽然我要走了
还是提醒你一句
上个月的工资记得打给我啊
14、老板
你和秘书出差的事
老板娘知道吗？
15、老板啊~ 你这么穷，
工商局知道吗？
16、老板
我已经干倒闭十家企业了
你想成为第十一家吗？
17、那个胸大的
前台小妹
昨天走人了
18、其实我看得出来
公司已经
快要倒闭了
19、老板
我妈一直强调
让我别跟傻逼一起共事 20、我胃不好
你画的饼太大
我实在是消化不了
21、我知道你在等着我辞职
但我交出这封信的时候
你丫能不能不要笑太欢
22、我最后一个月的工资
你就拿去自己买盒烟吧
不够你再自己添点
23、我就走了
别问
爸爸去哪儿
24、本公司员工守则规定上司不得与下属谈恋爱 一经发现将予以人事调动
我爱你
25、我是阿森纳球迷
坚决
不与曼狗为伍篇3：2016非常幽默的辞职报告范本 2016非常幽默的辞职报告范本 有一句话说得好，细节决定成败。辞职报告对于已经下定决心离职的人来说或许是一件小事，但是作为一个工作人员，如果忽视了这件小事，那么很可能会为自己是否能够成功辞职或是尽快找到下一个更好的工作岗位带来不少问题。一篇优秀的辞职报告，不仅能让自己在上司的心目中留下更好的印象，同时也能在无形之中提高自己的人格魅力。出国留学辞职报告网为你提供优秀的辞职报告，可做参考! 您好!我怀着复杂的心情写这封辞职信。金融危机之下，出现了不少解雇现象，但也有不少人主动作为，有一封这样的辞呈，让受气的上班族梦想哪一天可以开除老板，一解怨气，有兴趣者可阅之! 顺口溜如下：
老板老板别神气，我将不再拍马屁; 因为你常发脾气，经常拿我出出气;微薄薪水真小气，要求业绩与压力; 我是白痴兼奴隶，忍气吞声当小弟;若非生活有压力，早就离职与唾弃; 竟然上班没波蜜，下班也无供马力;聊天不得话情意，害我嘴巴变麻痹; 加班没有维士必，福利也没ktv;初一十五要拜祭，也没赏赐表心意; 办公不准吹冷气，汗流夹背一满地;没有电脑来算计，自己大脑当机器; 文具用品都不必，自掏腰包当救济;公司小姐虽美丽，只能观赏与哭泣; 我想泡妞谈天地，因为忙碌无体力;你也不供好药剂，提神解脑玩床戏; 你常花天与酒地，虽是逢场与作戏;竟然将我来忘记，令我难咽这口气; 老板偷奸甜蜜蜜，竟被偷拍成日记;大家争相来传递，老婆演出跳楼记; 我是祸首不规避，写真底片已丢弃;你可安心演床戏，今后无人耍诡计; 我在公司令你气，不如改行展魄力;辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必; 本月薪水别忘记，我会回来找会计!篇4：搞笑辞职信!@#￥(真实) 搞笑辞职信！@#￥（真实）
天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的xx公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。公司上下全是领导，左右都是耳目，工作半年，言行举止谨小慎微，必恭必敬，惟恐言行不当再遭人嗤，长此下去，堂堂七尺男儿，身上无半点血气，做人做事也失原则 人比人，气死人。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着兄弟朋友一个个准备买房、买车、娶妻生子的，我这心里火急火急的啊。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，
5、6百的取暖费，万儿八千的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？人生数年，弹指一挥间呀。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司会尽量把每一位员工培养成为有理想，有道德，有文化，有纪律的四有新人，您总是说年轻人不要在意工资的多少，要多学习，公司会慢慢培养你的。每当听到您说这句话时我就泪流满面，因此；当您报了一个天杀的底薪给我时，我欣然接受了。人人都说台湾无好老板，因此我总是对您这个老乡领导抱有崇高的敬意。
时光飞逝，两年快过去了，我仍然拿着这个天杀的底薪给你拼命干活，可是最近我发现公司招了许多新人，据说都 是您的亲戚，一个个不用培训直接上岗，而且工资都比我高，干的活既没技术也不累。俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5载地，人家咋不用培养就收了俺呢，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呐？上次加班抢修一整夜，晚上肚子饿穿着脏兮兮的衣服蹲在人家包子店门口等着大妈开门做包子，当大妈把烫手的包子递给我们时我们三个瞬间秒杀了手上的十五个包子，大妈当时含着泪对我说可怜啊怎么这么年轻就当了乞丐啊！白天找您报销时您说报销数额太少不给报，哥当即郁闷了。您的那些亲戚晚上加班三个小时就可以去吃大餐，听说是你打电话让他们去的，吃多少报多少。看来人与人之间的差距真的比人与畜生之间的差距还大啊！ 龙入浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺啊。佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。小平说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽，靠自己。公司节假日不休，但从来没有发过加班费，更别提什么年终奖了，这种待遇与核电站这三个字严重不符，这种公司尽然还能生存在地球上。因此本人提出辞职，请领导批准；
至此
敬礼 2013年3月17日篇5：2016幽默类辞职报告范本 2016幽默类辞职报告范本
辞职报告也称为辞职申请书，是个人离开原来的工作岗位时向单位领导或上级组织提请批准的一种申请书。想离职的朋友是否还在为一篇好的辞职报告烦恼呢?出国留学辞职报告网为大家提供员工，教师，护士，销售，银行辞职报告范文，应有尽有。辞职报告的写作和求职信一样具有同样重要的意义，小编希望大家认真对待。下面是小编为你提供的最新的标准辞职报告模板，仅供参考!更多标准辞职报告请上出国留学辞职报告范文网。（本文为你提供辞职报告范本两篇。） ##第1篇：
尊敬的领导：
您好! 在经过我长时间的考虑之后，结合我自身的实际情况，我不得不作出辞职申请，因为很多的实际情况，我已经无法继续在公司中工作下去，这些是我不愿意看到的，也是领导不愿意看到的。因此特向领导提出辞职! 自从咱们公司有了小强以来，大家上班时间都把嘴巴扎了起来，谁也不敢吃东西了。可是我那一代爆玉米花堂而皇之地跃入你的眼帘之后，你龙颜大怒瞪得如同两个红灯笼一般，把我照得魂不附体，最后在您的淫威下，我正义凛然地举起百元大钞，向行政部罚款登记处挺进。从此以后，我吃玉米就像有世代和血仇一般，把玉米的全家蒸了，煮了，磨成粉了，反正啥酷刑都用上了，我就是要带着补仓的心态去吃玉米了。我居然也喜欢上了粗粮，这一点一定感谢白总。
对于公司发放的制服，我真的感激不尽啊，这几件衣服放在洗衣机里面，连同两个打火机一起搅和，居然上点都没事。质量好就好在夏天可以光天化日，穿着衣服洗桑拿，别提多实惠了，只要想享受，我就穿着工作服，外面走一走。化纤的，就是比全棉的套裙好，动弹两下，衣服就紧贴身体，能够体现线条美啊，晚上脱掉的时候，还有刺啦刺啦的火花呢，这么好的衣服，也就30元，便宜得简直就是捡来的一样。就算离职的时候，这钱要算在我头上，我也觉得值了。三个夏天的桑拿，都洗得够本了。
再这里感谢领导对我在这段时间的帮助和照顾,希望领导批准! 此致敬礼
申请人：xxx 20xx年xx月xx日 ##第2篇：
尊敬的白总：
您最不得力，但最肯出力的冒失鬼要鞋底抹油了，曾经您说我在联系客户上的作用力轻如鸿毛，反作用力重如泰山，所以我打算让您测量一下，在力的平衡下面，您能不能感受到没有我的压强。
来公司三年了，第一年，您说道：小杨啊，你们这些应届生，不是赚钱的时候，而是学习经验的时机。这个机会可是百年难遇的，我连脖子也伸出来，呈长颈鹿状，逮住这个天上掉下来的肥缺。忍饥挨饿半年后，为了换换口味，于是我把馒头撕成面条吃，偶尔我还买一个有肉的包子改善一下伙食，跟着张总，果真有肉吃，不过是蜻蜓咬尾巴――自吃自，我还得挖出我肉里面的钱，来支付我到貴公司来学习的学费。 终于一学年结束了，我还算功德圆满，成功地为公司拿到了20万元的利润，这下我的尾巴不用放在嘴里面了，勉强能够吃到别人的尾巴了，居然我都能够穿新衣服了，连我们董事长也惊叹道：小杨啊，这件衣服很漂亮啊?哪个客户送你的?我腼腆地说道：
轻纺市场买的，他们开价300元，我看见裙子上有一块小色差，砍到100元买来了。 总算念在我学习用功的从上，给我挂上一个学习委员的称号，可是您要知道，您给我的三个手下可都是不同凡响的，得知您给他们的工资待遇和他们的设想相隔了好几条银河之后，他们马上腾云驾雾，两个筋斗云就不知去向了。只留下目瞪口呆的我，双手合十，虔诚地默念：放弃工作，立地成佛。 因为管不住那些神人，我只能挂羊头卖狗肉，主任就是主要任人摆布，任人宰割，我脱胎换骨，成为供给世界人民鞋类用皮的生产大户。只要公司内谁不爽，拿着刀子就往我的脸上割，他家一套沙发就得手了，连他姥姥家的姑妈亲威家，也人人一套真皮沙发，外加新款皮鞋n双了。 自从来公司以后，我养成了艰苦朴素的好习惯，洗脸只用20毫升的水，倒在手心里，我可不舍得用毛巾啊，那东西一吸收水分，我的脸可就洗不干净了，毕竟那水可是要钱的。我可以拿着望远镜看远方20米处邻居家的液晶电视，省了好几度电啊!我现在連缝缝补补都会了，就差没有去补天了。
在我们这充满了智慧的团队里面，我学到太多的东西了，我这个报告是在公司写的，不费我的电，不然我只写三个字：钱太少!既然用的是白总的电费，那我就再啰嗦一句，我走了。还有后来人，通货膨胀和工资涨幅如果一致，付出和收获一致，那么您可能不会经常海选辞职报告的文采值是谁的最高了。
推荐第2篇：搞笑辞职报告
相信很多人都有过辞职的经历，那大家都见过什么样的辞职报告呢？以下是小编搜集的一些搞笑的辞职报告，希望能给大家带来欢乐。
搞笑辞职报告（1）
从 20xx 年xx月至今，进入社区工作半年多的时间里，得到了社区各位同事的多方帮助，我非常感谢社区各位同事。
在过去的两年里，我在社区里工作的很不开心，厉害的人半天一天、十天半月不来，没人敢管，不厉害的人一会儿不在就挨批评，开会时就不点名批评。在社区里也学会了如何与同事相处：工作上尽量推给别人，自己不要干；尽量耍厉害，不要让人欺负你，尽量去欺负别人。如何与客户建立良好关系：不管客户问什么，都不要接话，以免找上麻烦...等方面的东西。在sq 的过去半年多里，利用别人给予良好学习时间，学习了一些新的造假东西来充实了自己，并增加自己的一些造假知识和造假实践经验。我对于社区半年多的别人推给我的造假工作照顾表示真心的感谢！！！
在20xx年的xx月里，原本以为玛雅人预言的世界末日真的会成为现实，在21日大家不论穷人富翁，不论高官良民，都一齐同归于尽，灰飞烟灭。但万万没想到玛雅人造了人类有史以来最大的假，给我造成了精神上不可估计的损失。从 20xx 年xx月至今，进入社区工作半年多的时间里，不仅一分钱没发，反而倒贴了每月45元的话费，给本来就穷困的家庭带来了经济危机，雪上加霜，面临着破产的危险。年关将近，别人都是欢欢喜喜购年货，开开心心过大年，我却是两袖清风无钱花，愁眉苦脸过鬼门关。社区给予了很好的造假机会，让自己学习做造假方面的运做，但由于自己缺乏造假等方面的经验，自己没有能很好的为社区做好新的造假开发，自己身感有愧社区的培养。由于我个人感觉，我在过去的一段时间里的表现不能让自己感觉满意，感觉有些愧对社区这半年的工作上的偏爱，自己也感觉自己在过去两年没有给社区做过点贡献，尽给公司造假了。也由于自己感觉自己的能力还差的很多，在社区的各方面需求上自己能力不够。所以，经过自己慎重考虑，为了自己和社区的钱途考虑，自己现向社区提出辞职，望社区给予批准。
别了，光明正大的造假公司
别了，名副其实的造假公司
别了，工作最低（为负数）的造假公司
签名：xxxxx年xx月xx日
搞笑辞职报告（2）
吾实乃高逸一寒士，才浅识陋，幸横蒙高逸诸君发以错爱，荣宠并臻，使吾竟忝列宁波高职，然吾陋识鳏见，弱德少识，驽蹇凡品不称驱驰之辇，楶劣材难堪栋梁之柱。
又到金九银十公司招聘应聘最多时，很多公司员工也开始蠢蠢欲动想要跳槽。跳槽之前写辞职报告自不会少，但是能够写出以下水平的辞职报告的人肯定不多。
金九银十这俩月的跳槽已经成为了老板们和人事主管们的心头病。而如何才能给老板一个体面的辞职理由，如果向下一个东家解释自己的跳槽原因，在这个传统的跳槽季里，不少打算“越跳越高”的白领们也正为这两个问题纠结着。在网上的讨论中，有人给出了三个辞职报告范本，那太极拳打得，真叫一个精彩;那言辞中透露的恳切和真诚，真叫一个感人。 最旁敲侧击版本辞职报告
“天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空??人比人得死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴、不菲的车贴、五六百的高温费、几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢
本人考虑再三，决意就此辞去，另就他途，期与准许。余在公司三载，赖周总相携，诸事顺遂，感念无尽，即今从辞，亦不敢忘;另如李总、朱总、贾总者，平时虽相言不多，交面不繁，然亦长者，体恤良多。及项目组，李、张二经理，不小余智陋，面提耳输，技术、生活多做指点，受益实多，在此无以复言，唯多做感谢，徒表我心
日期： 年 月 日
搞笑辞职报告（3）
时光飞逝，两年快过去了，我仍然拿着这个天杀的底薪给你拼命干活，可是最近我发现公司招了许多新人，据说都是您的亲戚，一个个不用培训直接上岗，而且工资都比我高，干的活既没技术也不累。俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5载地，人家咋不用培养就收了俺呢，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呐？上次加班抢修一整夜，晚上肚子饿穿着脏兮兮的衣服蹲在人家包子店门口等着大妈开门做包子，当大妈把烫手的包子递给我们时我们三个瞬间秒杀了手上的十五个包子，大妈当时含着泪对我说可怜啊怎么这么年轻就当了乞丐啊！白天找您报销时您说报销数额太少不给报，哥当即郁闷了。您的那些亲戚晚上加班三个小时就可以去吃大餐，听说是你打电话让他们去的，吃多少报多少。看来人与人之间的差距真的比人与畜生之间的差距还大啊！
龙入浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺啊。佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。小平说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽，靠自己。公司节假日不休，但从来没有发过加班费，更别提什么年终奖了，这种待遇与核电站这三个字严重不符，这种公司尽然还能生存在地球上。因此本人提出辞职，请领导批准；
至此
敬礼
20xx年xx月xx日
推荐第3篇：经典搞笑辞职报告
篇1：最幽默辞 职 报 告 辞 职 报 告
从 2012 年5月至今，进入社区工作半年多的时间里，得到了社区各位同事的多方帮助，我非常感谢社区各位同事。 在过去的两年里，我在社区里工作的很不开心，感觉社区的情况有些qrpy，lh的人半天一天、十天半月不来，没人敢管，blh的人一会儿不在就挨批评，开会时就不点名批评。在社区里也学会了如何与同事相处：工作上尽量推给别人，自己不要干；尽量耍厉害，不要让人欺负你，尽量去欺负别人。如何与客户建立良好关系：不管客户问什么，都不要接话，以免找上麻烦...等方面的东西。在sq 的过去半年多里，利用别人给予良好学习时间，学习了一些新的造假东西来充实了自己，并增加自己的一些造假知识和造假实践经验。我对于社区半年多的别人推给我的造假工作照顾表示真心的感谢！！！ 在2012年的12月里，原本以为玛雅人预言的世界末日真的会成为现实，在21日大家不论穷人富翁，不论高官良民，都一齐同归于尽，灰飞烟灭。但万万没想到玛雅人造了人类有史以来最大的假，给我造成了精神上不可估计的损失。从 2012 年5月至今，进入社区工作半年多的时间里，不仅一分钱没发，反而倒贴了每月45元的话费，给本来就穷困的家庭带来了经济危机，雪上加霜，面临着破产的危险。2013年关将近，别人都是欢欢喜喜购年货，开开心心过大年，我却是两袖清风无钱花，愁眉苦脸过鬼门关。社区给予了很好的造假机会，让自己学习做造假方面的运做，但由于自己缺乏造假等方面的经验，自己没有能很好的为社区做好新的造假开发，自己身感有愧社区的培养。由于我个人感觉，我在过去的一段时间里的表现不能让自己感觉满意，感觉有些愧对社区这半年的工作上的偏爱，自己也感觉自己在过去两年没有给社区做过点贡献，尽给公司造假了。也由于自己感觉自己的能力还差的很多，在社区的各方面需求上自己能力不够。所以，经过自己慎重考虑，为了自己和社区的钱途考虑，自己现向社区提出辞职，望社区给予批准。 别了，光明正大的造假公司 别了，名副其实的造假公司
别了，工作最低（为负数）的造假公司
签名：xxxxx年xx月xx日篇2：史上最精彩的辞职报告范文 史上最精彩的辞职报告范文
吾实乃高逸一寒士，才浅识陋，幸横蒙高逸诸君发以错爱，荣宠并臻，使吾竟忝列宁波高职，然吾陋识鳏见，弱德少识，驽蹇凡品不称驱驰之辇，楶劣材难堪栋梁之柱。
又到金九银十公司招聘应聘最多时，很多公司员工也开始蠢蠢欲动想要跳槽。跳槽之前写辞职报告自不会少，但是能够写出以下水平的辞职报告的人肯定不多。
金九银十这俩月的跳槽已经成为了老板们和人事主管们的心头病。而如何才能给老板一个体面的辞职理由，如果向下一个东家解释自己的跳槽原因，在这个传统的跳槽季里，不少打算“越跳越高”的白领们也正为这两个问题纠结着。在网上的讨论中，有人给出了三个辞职报告范本，那太极拳打得，真叫一个精彩;那言辞中透露的恳切和真诚，真叫一个感人。 最旁敲侧击版本辞职报告
“天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空??人比人得死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴、不菲的车贴、五六百的高温费、几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢 ”
最感恩戴德版本辞职报告
“??本人考虑再三，决意就此辞去，另就他途，期与准许。余在公司三载，赖周总相携，诸事顺遂，感念无尽，即今从辞，亦不敢忘;另如李总、朱总、贾总者，平时虽相言不多，交面不繁，然亦长者，体恤良多。及项目组，李、张二经理，不小余智陋，面提耳输，技术、生活多做指点，受益实多，在此无以复言，唯多做感谢，徒表我心??” 最欲扬先抑版本辞职报告
“吾实乃高逸一寒士，才浅识陋，幸横蒙高逸诸君发以错爱，荣宠并臻，使吾竟忝列宁波高职，然吾陋识鳏见，弱德少识，驽蹇凡品不称驱驰之辇，楶劣材难堪栋梁之柱。虽戒慎兢业，实已身心俱疲，惟职之相关工作复杂难为，包袱日重，内心压力，有增无减，实难言喻，职虽尽心竭力，然疲乏之心满矣，虽承蒙各方包容，仍有诸多缺憾??”
最正式版本辞职报告
尊敬的李经理(或公司人事部)：
您好!我很遗憾自己在这个时候向公司正式提出辞职。
我来公司也快一年了，也很荣幸自己成为xx公司的一员。在公司工作一年中，我学到了很多知识与技能，公司的经营状况也处于良好的态势。非常感激公司给予了我在这样的良好环境中，工作和学习的机会。
但是我因为个人原因需要辞职，因我新购房屋在城南，到公司的距离超过15公里，每天往返公司的时间超过3个小时，这对我的工作已造成不良影响，(离职原因也可以写成：因本人身体的缘故，需回家调养，希望不要因为我的个人原因，影响了工作的进展。)因此，我不得不忍痛离开热爱的岗位。
我希望在xx年x月xx日之前完成工作交接，请领导安排工作交接人选。在未离开岗位之前，我一定会站好最后一班岗，我所在岗位的工作请领导尽管分配，我一定会尽自己的职，做好应该做的事。
望领导批准我的申请，并请协助办理相关离职手续。
祝您身体健康，事业顺心。并祝公司以后事业蓬勃发展。
申请人：
日期： 年 月 日篇3：主题： 全世界最搞笑的辞职信
主题： 全世界最搞笑的辞职信 老板老板别神气，我将不再拍马屁； 因为你常发脾气，经常拿我出出气； 微薄薪水真小气，要求业绩与压力； 我是白痴兼奴隶，忍气吞声当小弟； 若非生活有压力，早就离职与唾弃； 竟然上班没波蜜，下班也无供马力； 聊天不得话情意，害我嘴巴变麻痹； 加班没有维士必，福利也没ｋｔｖ； 初一十五要拜祭，也没赏赐表心意； 办公不准吹冷气，汗流夹背一满地； 没有电脑来算计，自己大脑当机器； 文具用品都不必，自掏腰包当救济； 公司小姐虽美丽，只能观赏与哭泣； 我想泡妞谈天地，因为忙碌无体力； 你也不供好药剂，提神解脑玩床戏； 你常花天与酒地，虽是逢场与作戏； 竟然将我来忘记，令我难咽这口气； 老板偷奸甜蜜蜜，竟被偷拍成日记； 大家争相来传递，老婆演出跳楼记； 我是祸首不规避，写真底片已丢弃； 你可安心演床戏，今后无人耍诡计； 我在公司令你气，不如改行展魄力； 辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必； 本月薪水别忘记，我会回来找会计。
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尊敬的师傅：
承蒙领导提拔我为净坛使者后，俺念念不忘履行好职责。俺原以为这是个轻松享福，有吃有喝有闲有钱的好位子，谁知才三个月才恍然大悟，这原来是一项多么艰巨而伟大的任务。老猪俺已无法胜任该项工作，故坚决请求辞职，还请另选贤能为宜。以下是我的辞职理由：
一、该项工作对俺来说是身体不能承受之轻。领导你已不知吃喝之风严重到了什么程度。虽说俺是一头猪，可现在世上有许多“嘴”比俺的猪嘴还要长，他们依据“有条件要吃，没条件创造条件也要吃”的基本理论，正在努力实践着“一杯酒喝掉一头猪、一顿饭吃掉几头牛”；虽说俺是个贪嘴的猪，可俺也是一头勤俭节约的猪，连烂泥塘里的一点吃食都舍不得浪费，千方百计地要拱出来吃掉，可世上有些“嘴”就是败家洞，吃一滴要漏一碗，老猪俺去净坛时，桌上的菜许多还是好端端的，俺老猪是贫下中农出生（履历中可查到俺在高老庄种田时汗滴禾下土的经历）。
这叫俺老猪如何舍得让这东西倒进泔水桶里去呢？俺只好山吃海喝了。可时间一长，营养堆积过剩对老猪俺的健康大为不利。我已出现慢性的酒精中毒的症状，做了个B超才发现还患了严重的胃溃疡。虽说俺老猪有公费医疗，但身体总是自己的，要是短寿了，领导你会认为我是因公殉职，研究给俺老猪一个“烈士”的称号吗？
二、俺老猪时刻面临着生命的危险。世上有些嘴是越吃越刁了，天上飞的除了不吃蚊蝇，四条腿的除了不吃板凳外，他们什么都想吃，什么都敢吃。那天听一伙人打着饱嗝在研究美食文化。一头比俺老猪还要肥的吃请的人皱着眉头问“怎么还点猪肉？都什么年代了。”
旁边那请吃的忙不迭地说：“这猪不是普通的猪，这是猪八戒的猪肉。”……虽说以俺一头猪的智商也能判断出这是句玩笑话，可看到那吃请的顿时一付馋涎欲滴的模样，毕竟还是叫俺老猪出了一身臭汗，试想如果万一哪天我真落到了他们手中，那这一身闯过了西天路上九九八十一难的肥膘怕是难以保全了。现在的人只怕没有想到的，从来不怕有做不到的。这叫俺如何能不胆战心惊？
三、俺老猪生怕自己再犯老毛病，做出对不起领导的栽培事来。本来俺老猪在领导的教育之下已洗心革面，发誓从此不再犯好色的毛病了，顶多只偷偷摸摸地想一想俺的玉兰罢了。可每日见他们在饭局上搂着“小姐”喝酒作乐……（此外删去一千五百字）你设身处地替俺老猪想想，俺能不冲动吗？俺老猪也是有七情六欲的。
如果你能给我配上一个“小秘”还差不多，同意的话就让嫦娥姐姐当我的秘书好了，那样我还能考虑再干个一两年。要不你就干脆把俺老猪给阉了再派我来净坛算了。
推荐第5篇：悟空写给师傅搞笑的辞职报告
亲爱的师傅：
到了今天，弟子还是痛下决心，递上这份辞职报告。只是在报告里，还想把悟空的一点想法告之师傅，或许对师傅是个提醒，也难免刺痛师傅。愿师傅宽恕。弟子是个直人，说的也是肺腑之言，不说不快，师傅不要见怪。
首先，这些年来，师傅已经严重地脱离群众，脱离基层了。取经路上，你带着我们师徒四个和白龙马，吃在一起，住在一起，苦在一起，乐在一起。而现在，弟子要见你，都要预约了，都要先跟秘书说了通报给你才能见了。打电话给你，你也不亲自接了。在取经路上，是我们弟子几个到外面去化斋回来，弟子们要你先吃，你却要大家一起吃。看八戒肚子大，硬是把自己的那份分一些给八戒。
晚上睡觉的时候，经常起来给弟子们盖被子。现在可不一样了，吃饭的时候，不仅吃小灶，还要在为自己设的所谓享受正厅级待遇的小餐厅里吃。办公室装饰就花了10万元，特别是那些富丽堂皇的装饰，那套间里的背投电视和高级席梦思床。弟子粗略地算了一下，这10万元够我们几个再来一次西天之旅了。其实，师傅的最大变化在于也搞社会上流行的请客送礼了，也进桑拿按摩厅了，也喜欢公款旅游了。社会上有人对弟子说，你在XX地方盖了一栋别墅，也不知是真是假。但愿师傅那修别墅的钱来路清白！
另外，社会上对八戒的反映越来越多了，师傅作为领导，要严格地对待八戒的问题，再不能不闻不问了，这样会害了八戒的。八戒的问题，最严重的是两个方面：包二奶和工程承包拿回扣。八戒在生活作风上的德性，师傅一直是心知肚明的。取经路上就多次出过问题。最近这些年，八戒的官做大了，钱也多起来了，包二奶的问题暴露了出来。他的丈母娘高老夫人曾经来找过我，想见师傅，秘书说你不在。其实我知道你就在办公室，是不想见。高夫人说她女儿因为八戒在外包二奶，已经得了精神障碍了。
弟子通过高老夫人提供的姓名，经过半个月的核实，发现高老夫人说的个个是真的。其中八戒跟两个二奶生了孩子，给6个二奶买了房子。但社会上反映，八戒的二奶远不止这几个。八戒在“休闲山庄”工程招标和建设中，有人反映问题很大，这个中标者就是他的一个二奶的哥哥。弟子开始并不相信。八戒爱色，这是个历史问题，路人皆知——江山易改，本性难移。但一直以来，在经济问题上还是清白的。然而事实就是事实，师傅应该高度重视才对！
关于沙师弟的问题我也想说几句。沙师弟是个老实人，在取经路上早就淋漓尽致表现给我们看了。近年来，师傅把他安排在保卫处长的位子上，不是人尽其才，而是将他放错了位置。象“休闲山庄”这样的工程，大可让沙师弟去负责——记得弟子向师傅建议过此事，师傅没有采纳弟子的这条建议。这件事或许师傅告诉了八戒，八戒一直对弟子有想法。对于沙师弟，还是要因才施用才好。
他应该提拔进班子，分管机关和治安等工作。沙师弟在取经路上就是我们师徒的生活秘书兼会计、出纳于一身。一路上，虽然经济拮据，但也有大几万的进进出出的账目，回来后经过审计，没有发现任何经济问题，这不就是政绩么？！师傅在用人问题上千万不能让老实人吃亏。还有，沙师弟一直没有成家，师傅你也应该管一管。不说摆上议事日程，起码要列入年度计划才行。
最后，当然也要说说弟子自己。师傅你是知道的，弟子性子太直，眼睛里容不了沙子。看到师傅的变化，看到八戒师弟的变化，弟子就后怕。弟子怕自己有一天顶不住诱惑同流合污了——这种可能性虽然不大，但弟子还是以为离开是最好的办法，对于师傅，对于八戒。这些年来，弟子一直很困惑，怎么事做得越多的人反倒挨批也越多，不做事的人反倒不挨批评，反而提拔得更快。会干的不如会说的，会做的不如会拍的。弟子知道这东西，但不会用、不想用。近些年，弟子一直分管人事，有不少人给弟子送钱送物，弟子都予以回绝了。弟子想，只有这样，才能对得起自己的良心，师傅的教诲。
正由于这样，也得罪了一些人，当然也包括师傅和八戒——因为那次在招收两名科级干部的时候，你俩打招呼我没有买账。回顾这些年来的从政经历，只有一个字：累。近些时越来越感到工作不在状态，越来越思念花果山的生活了。因此，弟子无论是从师徒关系考虑，还是从弟子之间的团结考虑，以及从工作大局考虑，弟子还是辞职的好。弟子辞职后还是回花果山去，和我那猴子猴孙们好度晚年！
有关群众反映师傅和八戒的材料一同附上，请千万不要转到了八戒的手上。真要是核实八戒的有关问题，建议还是让沙师弟去为妥！
大徒弟：悟空拜上
推荐第6篇：搞笑
如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
短语,老板,母亲因为她是你的母亲04月29日0个评论 0人喜欢
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊] 笑话,内涵,同事这个笑话好内涵，你懂了没？04月29日0个评论 0人喜欢
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
笑话,悟空,唐僧,非诚勿扰悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰04月29日0个评论 0人喜欢
Save your heart for someone who cares.为了某个在乎你的人，请节约你的真心！
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最新限量版 i pod ！潮爆啦！！
笑话,限量版,ipod最新限量版 i pod04月29日0个评论 0人喜欢
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
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一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....段子,尘缘,相逢一年奔波，尘缘遇了谁04月29日0个评论 0人喜欢
人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。 短语,信任人与人间的信任，就像是纸片04月29日0个评论 0人喜欢
爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》
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师太和贫僧牵手了！！（请用四个字表达此刻感受！）
笑话,师太,贫僧师太和贫僧牵手了04月29日0个评论 0人喜欢
这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？
笑话,孩子这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？04月29日0个评论 0人喜欢
有位语文老师为学生朗诵了一首陆游的《卧春》，要求学生听写出来……
笑话,糗事百科,听写糗事百科之听写04月29日0个评论 0人喜欢
1.暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？
短语,星座,恋爱十二星座的恋爱特点04月29日0个评论 0人喜欢
白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）{点开大图更精彩} @乌托邦办公室
笑话,星座,初恋十二星座坐上时光机回忆初恋04月29日0个评论 0人喜欢
★做体操的猫咪你伤不起！~（@精品搞笑 ）
笑话,体操做体操的猫咪你伤不起04月29日0个评论 0人喜欢
哥,你是怎么用眼神杀死敌人的？？(@瞬间乐翻你 投稿) 笑话,眼神哥,你是怎么用眼神杀死敌人的？？04月29日0个评论 0人喜欢
这歌名起的 一个比一个狠！
笑话,歌名这歌名起的 一个比一个狠04月29日0个评论 0人喜欢 今天同朋友来到一个地方,是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。 （@ZCHuang）
笑话,平生第一次可以同时出现在三个地方04月29日0个评论 0人喜欢
如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
段子,西天取经,徒弟如果给你一次去西天取经的机会04月29日0个评论 0人喜欢
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
笑话,姚明姚明的幽默04月29日0个评论 0人喜欢
失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！
短语,失恋失恋算个啥？04月29日0个评论 0人喜欢
一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
段子,恋爱,爱情一生只谈三次恋爱最好04月29日0个评论 0人喜欢
1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
短语,最痛肉体上最痛的，你经历过几个04月29日0个评论 0人喜欢
1友情:《牛仔裤的夏天》 2初恋:《情书》 3孤独:《天使爱美丽》 4坚强:《隐形的翅膀》 5成长:《千与千寻》 6自我:《穿普拉达的女王》 7尊严:《成为简奥斯汀》 8母爱:《黑暗中的舞者》 9自由:《蓝》 10智慧:《律政俏佳人》 知识,电影,女人10部值得一看的电影，让女人受益一生】04月29日0个评论 0人喜欢
有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞……
段子,借口,珍惜,寂寞有一种借口叫年轻04月29日0个评论 0人喜欢
我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里 。[阳光] 早安
短语,幸福你的幸福，常常在别人眼里04月29日0个评论 0人喜欢
你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停； 让我中500万，或者 让我傍个大款， 扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，评论，转发！！！
段子,老板,工作你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减04月29日0个评论 0人喜欢
1、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；
2、毕业后才知道学习是最重要的；
3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；
4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；
5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；
6、毕业后才知道上学是最美妙的事。
7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......短语,毕业,恋爱毕业后才知道这七宗“最”04月29日0个评论 0人喜欢
“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
短语,我爱你爱，不要轻易说出口04月29日0个评论 0人喜欢
好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?记住，每天的太阳都 是新的，不要辜负了美好的晨光。
段子,生活每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光04月29日0个评论 0人喜欢 People cry, not because they\\\'re weak.It\\\'s because they\\\'ve been strong for too long.哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久。
短语,坚强,哭泣哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久04月29日0个评论 0人喜欢
他做到了，他悬空了！其实你也可以做到，站在一滩水的右上角就ok！
笑话,悬空他做到了，他悬空了！04月29日0个评论 0人喜欢
一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:\"1000CC送什么?\" 护士淡定的说:\"送个棺材……\"
笑话,糗事百科,献血糗事百科之献血04月29日0个评论 0人喜欢
1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒
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日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只 老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於 是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..\"老兄别怕! 我是台大哲学系的!\" 原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。”
师：成绩单有没给父母看？ 生：有。 师：那为什麽家长没有盖章？
生:卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师， ‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英 国人不吃饺子！”
委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”
儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
龙虾和螃蟹的故事
有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。
“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。
他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”
1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果„„” 老师的声音高了八度：“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？” 答：“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
4、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办？” 班长：“翻过来应付一下。” 学生：“都已经翻过来啦！”
5、成绩单下发时：座中泣下谁最多？江州司马青衫湿。考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。
老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。 向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。 检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。
迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。
医生笑话1.
一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公„„之墓„„孝男„„孝孙„„’”
医生笑话2.医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生，”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服„„” “好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？” “就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”
医生笑话3.有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他決定去看医生，于是他找了一位西医。 医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
于是他決定去找中医，那中医师看了他的情況之后只开了个药方给他，叫他好好休息。
那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”
只听那中医师冷冷地说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
医生笑话4.有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
医生笑话5.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
医生笑话6.张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
医生笑话7.有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
医生笑话8.牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？” 医生笑话9.有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
医生笑话10.一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。” “不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
医生笑话11.牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
医生笑话12.一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”
医生笑话13.有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。 “我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。
“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。
医生笑话14.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
医生笑话15.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
医生笑话16.躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生安慰道：“别怕，有我作伴呢！我也是平生头一回开刀呀。”
医生笑话17.一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成为投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。 “你疯了吗？那我怎么击球？”
医生笑话18.年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长www.daodoc.com得有点像杨澜！”
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有些老的经典冷笑话15个
2011-01-17 23:40更新 / 你是第 4526 位浏览者 / 目前有 0 条评论
1.局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。
2.大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
3.一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：我生前最喜欢吃苹果了。司机吓得连苹果核都吃了，只听她继续说到：自从生了孩子后我就不太爱吃了。 4.一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
5.测试性格： 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。公布答案： 答案是：
1、猴子是最典型的250；
2、猩猩是少根筋的弱智；
3、人猿是老年痴呆前兆；
4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋~试题解析： 你见过椰子树长香蕉么？
6..每个月总有那么三十几天不想上班! .给自己个英文名，叫压力山大。.自从得
了神经病，整个人精神多了 .旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 .消防车再不来，火就要灭了啊 .养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
7.新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。。。。。
8.小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。
9.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！！
10.爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。结婚一年，说明你不懂婚姻，于是有一本很厚的婚姻书要看，而选择100年只有一张纸，上面写着一句：祝你们白头到老。
11.劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！
12.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：”我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
13.牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。。。。
14.猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙! ！！
15.一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
师生之间的中英文对照英语笑话
1、Teacher:Why are you late for school every morning? Tom:Every time I come to the corner,a sign says,\"School-Go slow\".老师:为什么你每天早晨都迟到? 汤姆:每当我经过学校的拐角处,僦看见一个牌子??写着\"学校----慢行\".
2、Two Birds Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow.Now who can tell us which is which? Student: I cannot point out but I know the answer.Teacher: Please tell us.Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
3、The Fish Net \"Can you tell me what fish net is made, Ann?\" \"A lot of little holes tied together with strings.\" replied the little girl.鱼网
\"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？\" 老师发问道。
\"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。\" 小女孩回答道。
4、The New Teacher George comes from school on the first of September.\"George, how did you like your new teacher?\" asked his mother.\"I didn\'t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too.....\" 新老师
9月1日， 乔治放学回到家里。
\"乔治，你喜欢你们的新老师吗？\" 妈妈问。
\"妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。\"
5、A physics Examination Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his clamates were thinking it hard.The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunderrolls? Nick\'s answer: Because our eyes are before ears.一次物理考试
在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。 这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？
尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。
英语也能如此搞笑
某人是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Good morning.” 傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Good evening.” 私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！ 某次英文考试有两道题目： 1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。 2）他听见电话铃响，就过去接了电话。 正确答案应为： 1）I put on my coat and found its first button was gone.2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.但是某生的答案是： 1）Shit! 2）Hello? 老师在黑板上写了一句：Time is money，并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead.小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead.小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？ 小明说：你没听老师说「去你个头」啊！ 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu．外宾曰：我他妈还是方片七呢！江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道：\"Mi Jiang, you are very beautiful.\" 翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。 翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：\"Where? Where?\" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：\"Everywhere, everywhere.\" 翻译：“你到处都很漂亮。” 江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。 翻译赶紧翻成英文：\"You are not allowed to see, you are not allowed to see.\" 一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’SAY IT! SAY IT! SAY IT!” 男的答道：“IT!” 某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too.某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now? 女：It\'s nine.男：Let\'s go to bed.女：We go to bed at nine.全班绝倒。 一天，我准备坐车去学校，正在路上走着，一辆车快速从我面前穿过，并且撞到一位正在观光的日本人。当然情况很是吓人，路边的好心人立刻冲上前去问道：“How are you?” 日本人上气不接下气的回答：“F..ine,th..ank you...and you?” 围观的人顿时愣住。。。由此可知日本人的英文是死记硬背的
苏东坡的幽默笑话
苏东坡的幽默笑话
一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。
这时，老和尚说：「居士今日光临，不知有何见教？」苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：「在下今日遇到一难题，特来向长老请教。」
老和尚连忙双手合十说：「阿弥陀佛，岂敢，岂敢。」
苏东坡笑了笑说：「今日友人出了一对联，上联是『向阳门第春常在』，在下一时对不出下联，望长老赐教。」
老和尚不知是计，脱口而出：「居士『才高八斗，学富五车』，今日怎麽这健忘，这是一副老对联，下联是『积善人家庆有馀』。」
苏东坡不由得哈哈大笑：「既然长老明示『磬（庆)有鱼(馀)』，我就来大饱口福吧！」
关于名人的笑话五则
名人笑话
1、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。
服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊！”
“是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”
名人笑话
2、美国总统柯立芝任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。 实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“我干的很辛苦，可是没有升职的机会。”
名人笑话
3、有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看小说家胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，一定没有生活的勇气，非上吊不可！” 赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
名人笑话
4、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，钢琴家也回请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”
名人笑话
5、意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了，他非常着急，便请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。 “10法郎。”车夫回答。 “你这是开玩笑吧？” “我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎呢！” “那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
推荐第8篇：搞笑
吴宗宪经典台词（超级搞笑）
>问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！ >(被问女艺人尴尬的笑ing) >自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。 >>>一位MM现场表演扮鬼脸 >吴：这就是你的才艺表演吗？ >答：是的
>吴：中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！ >>>对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼 >>>请挺胸！
>啊，你没有胸就不用挺了(对阿雅) >>>我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...>>>商女不知亡国恨 >妓女不懂婚外情
>吴宗宪很早期电影里的一句口头禅 >>>跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱， 然后吴
>宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！” >>>下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~ >>>她自己是平原，还骂她是洗衣板！！ >>>阿雅真是空前绝后，(空前，绝后！)强！ >>>陈孝萱做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说)，当其他嘉宾提出不
>满时，他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，(转向 >柳翰雅)对不对阿雅? >>>97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽， 吴宗
>宪：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”
>蓝心湄窃喜， “息影之后————”
>当吴佳丽说道自己还是单身时， “恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？” >>>某期关于公车****的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能
>纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来(阿雅点头ing。。)：“好爽啊，好爽啊。。。” -_-b >>>阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声～ >>>男人不醉，女人怎么有小费？ >女人不醉，男人怎么有机会？ >女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？ >>>jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword，几个就开唱： >1.‘我听说’ ，我听得人家说，桃花江是美人窝
>2.‘嫂子’ 嫂子卖饺子，皮薄馅多滋味好，汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子， 心 >里面想的是嫂子
>3.‘老外’，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞 >>>吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服 >阿雅：我也不穿
>吴：你不受影响，还没有下垂的问题 >>>吴：‘我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦’ >>>“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千
>万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！ >>>吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？” >林心如：“很开心啊！”
>吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？” >林心如：“我们在玩~~~~~~~”
>吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩(小S附和) >~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~(装作小声的对旁边主持
>的ASOS说)说她没什么胸部还出写真集~~~~” >林心如(抓狂的苦笑)：“你讲太大声拉！！！！” >大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”
>吴宗宪(大声对大S呵斥)：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！” >大S(笑)：“我没有~~” >现场狂笑，气氛一下起来~~~ >>>你最喜欢你身体的哪个部分 >眼睛
>哦，为什么呢？ >因为~~因为我眼睛很圆~ >啊，你有见过方形的眼睛吗？ >>>还有一次，吴宗宪和康康说徐怀钰暗恋康康，只是因为徐怀钰有首歌里唱到“
>call me call me kangkang„„”爆笑 >>>在那期AV节目里：黄医师讲色情和情色的区别大概整整5分钟，吴宗宪说：听了黄医师
>的讲解，我想各位观众对于色情和这个情色，诶，有了更加模～糊～的了解。(观众和 >黄医师暴笑) >>>记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说“那是因为(阿爹无大儿)木兰无长胸“ >暴笑 >>>如果我撒谎，阿康出门被车撞死！ >>>吴：大家说，GIGI MM的腿长不长？～～～ >众人：长～～～
>吴：那康康叔叔的腿短不短？～～～ >众人：短～～～～
推荐第9篇：搞笑
1.科里有个男医生叫母建，一刚住院患者不认识，走到医办，冲着一个刚来的漂亮的女实习生说：请问你是母医生嘛？实习生曰：要讲女医生。
2.有个妇科的患者,诊断为\"子宫肌瘤\",术前常规做心脏彩超,可能是医生字太草了,姓氏写得好像是刘又好像是牛,医生问患者:你是不是文刀刘?\"患者回答:\"不是,我是子宫肌瘤\"
3.实习时轮转到乳腺外科，第一天就跟随老主任门诊，来了一中年妇女，乳腺增生，老主任查体：触摸了增生的乳腺后让我去查，我查体是主任问我：小陈，（肿块）大吗？我随口而出：大.
4.主任查房：患者左下肢需要装钢板内固定，需要15000，右下肢也需要装钢板，大概需要10000.让病人准备30000元。实习同学写到：今天主任查房，告知患者，这条腿需要1万5，另一条腿需要1万，瞩准备3万块钱。当时就被主任严肃批评！
5.有个医生叫陈其，一次病人太多，忙晕了，开中药方: 陈其10g 签名：陈皮
6.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子„„
医生:“你干嘛?”
病人:“我只是将它移到右边。”
7.今天问一病人，100减7等于七十几？
8.在外科轮转时，一师弟值班来了一急诊：下腹部皮肤裂伤。他向溜刚回家去吃饭二线打电话汇报说来了急诊-------皮破裂。二线丢下碗就往科里赶——————脾破裂能不急嘛！到了科里一看，把师弟好好教育了一番。
9.神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：49年呗。。。。。。当场差点晕倒！！！
估计家属也纳闷，怎么在这个医院住院这么难啊，还也做问答题？？？
10.实习时候，老师让学生感受胸膜摩擦感。让学生的双手放到患者胸部，然后嘱咐患者说“1”，患者照做。这个学生感受完后，换了一个学生，然后，老师对患者说“继续”。只听见患者缓缓说到“2”。
11.001年的某一天，我中午去接班，有个病人递给我一张单子，我一看是x片申请单，就问他怎么不去照。他说照了，正面照一张，侧面照一张，还是彩色的呢！老板叫过会去拿。我很奇怪，x片什么时候哟哟彩色的了，还冒出个老板来。就问他在哪照的，他说照相馆。
12.儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。
13.我科一同事，在普外轮转时，一天一病人便秘要求服大黄水通便，该同事开处方时一不留意开为：大便~g，用法：泡水喝，每日3次。值班护士录入时也没发现该错误，患者拿处方到药房拿药，药剂师告诉患者处方错了拿回去给医生改（没有告诉患者那里错了），我同事照样开了同样的一张处方给患者拿药去，药剂师再次告诉患者处方错了，患者忍不住问药剂师那里错了，药剂师说大便泡水喝，你敢喝吗？
14.在心内实习
医生问病人：心绞痛多久了？
病人答：上个月.经常心绞痛 最近心绞不痛了 .
15.某日接诊一患者，问其名，答：黄贱春，哪个贱？贱人的贱...
16.俺这哈老太太多没文化，病名记不住，曾有一个老太太去牵引科，对医生道：“大夫，人家说俺得了自力更生”，听得大夫一头雾水，弄了半天，才知道原来她在外院诊为：“骨质增生”，不禁哑然失笑！
17.肝移植，随肝脏会附带着一份血样让手术的医院自己再查一次，因为做AIDS的检查最快都要3小时，为了节省时间一般都是先开台游离了肝脏和修肝，等结果回来没问题就正式开始移植。
院长和一帮主任都在台上忙乎着，院长的一个研究生追到结果回来，一入门就大声喊：“结果有了，梅毒和艾滋病„„”突然不出声了。台上众大佬们一听似乎不妙，都停手望向那人，那人过了好久才慢慢说道：“都是阴性的。”整个手术室一片嘘声。
18.记得自己刚刚开始学习超声的时候，一天老师做了一个脐绕颈的患者，诊断中写道：“脐绕颈一周。”我很纳闷，也很惊讶，超声真厉害，脐绕颈一周时间都能看的出来。
19.我们科有个大夫姓刘，一日刘大夫上手术，局麻，没有接导尿。手术中患者说：“大夫，我要尿尿。”刘大夫对巡台护士说：“给他取一个小便器来。”巡台去拿，几分钟还没回来。患者不停喊要小便，说：“大夫，我憋不住了。”刘大夫怒道：“××怎么那么慢。”然后转头对本组一参观手术的进修医生说：“催××快一点，他憋不住了。”进修一声遂到门口大喊：“快一点拿小便器来！！刘大夫说他憋不住了！！！” 全场惊愕。刘大夫差点把剪刀扔过去。
20.一同学外科实习，老师提问：阑尾炎的型症状是什么。同学紧张答阅：脐周痛向右下腹转弯。
21.普外科阑尾炎手术患者很多，一个病房6个阑尾炎，而且是前后不久做的手术，通常做完手术后第二天老师领我们查房，要问患者是否排气了，其实大家都知道，排气就是***的意思，大多数患者都会回答“排了”，就一个患者，连续问了两天，都说没有。家属第三天终于忍不住，找到我们老师，把老师拉到一个背人的墙角，硬要给老师兜里塞100元钱，急急地问：“大夫，什么时候给我们排气啊”。晕！
22.进修普外.老师问某肠梗阻怎样.师兄侃侃而谈:意识清,精神可,疼痛减,小便通,查体血压...........老师性急,问排气否,答已排.老师怒曰:你说这么多,还不如病人放个屁.
23.查房：
病人：××医生，你给的那个开塞露是管用，但是味道是在太难吃了。
24.我们曾经在实习的时候有一个同学非常懒散，而且自已经常不理发洗头，胡子一把，形象相当不好。有一天转科到外科后，外科主任见到了他，顿时就叫：***，先把皮备了再来上班!
25.我们一个病人患了阿米巴痢疾,有熟人在走廊里问孩子的姥姥:孩子怎么了?姥姥大声喊:大夫说了,是阿里马巴巴痢疾.笑翻了我们值班室.
26.有一长期血透的尿毒症患者因意识不清,出现精神症状入院.经抢救意识逐渐恢复,一天住院医师查房,询问病人\"你叫什么名字?\" 患者答:我叫赵文易, 住院医师继续问到\"白天还是晚上啊?\" 患者答到: 白天晚上我都叫赵文易!!!
27.曾有位进修医生写病历：xxx主任查房意见：..........。xx主治医师插嘴道：.....!
28.又一日,陈老板和院内诸多大老板一起半夜做肝移植,正做得挥汗如雨的当时,站在台后的牛人开口道:肝移植有何难，我看一遍就会了.陈老板抬头看了他一眼,很郁闷地低头继续.
又一日,陈老板给一肝ca病人缝门脉,此仁兄站了一会,曰:门脉有什么好缝的,没劲.抬脚走掉了.不知道那天陈老板怎么把手术完成了.
29.实习时，有一次老师查房让 汇报病人用的哪种降压药，我一紧张，张口说到“达夫妮”，女同学们笑之。我赶紧改口说“伲福达”。
30.在手术室，一实习同学有点紧张，打完麻醉后，本想问病人有什么不舒服吗？结果问成了“你舒不舒服啊？” 众人笑晕！
31.一年轻女病人的查体：神志清，问答正确，语音婉转，查体合作。皮肤洁白，眼如秋水。面不施而桃桃花飞，腰不弯而杨柳舞。
32.上大学见习时期我寝室一牛人写完整病历“....双侧乳房对称，坚挺，丰满”，带教老师也没发表什么意见
33.神经外科一名脑出血术后的患者，意识逐渐恢复，为测其计算力，我问：100-7=？ 患者重复了几遍，没回答。
考虑可能太抽象，而且患者是农民，经常卖鸡蛋，于是改问：我拿100元钱买了7块钱的鸡蛋，你应该找给我多少钱？
患者反应很快：剩下的都找给你„„
34.我们那有家医院有位男妇科大夫,一日给一老妪开外用药\"高锰酸钾\"并告知\"下面\"用的,该老妪第二天因食道烧伤住进了消化科,一问才知老妪用药拌了面条吃了!以后那位大夫从此不在上门诊了!
35.一股骨颈骨折病人行内固定手术后，刀口按期拆线，查房述无疼痛，问能否下地活动，答：绝对不行，就是大小便也要在床上。翌日查房，见病人在床上站立，问，谁让你站起来的。答，我就是解个小便，没下床，真的！！
36.嘱一消化道出血的病人禁食，告知其家属病人有“丙肝”，家属马上冲进病房说“我马上把饼干收起来”。
37.血液科实习，一病人拿入院证入院，诊断为“非霍奇金淋巴瘤”，一年青护士一看，就说：不是淋巴瘤到血液科来干啥，到其他科室去。那叫一个寒啊～
38.我们实习的时候，有个内分泌科实习的同学请皮肤科会诊，在会诊单上一口气写了八个“急！”，然后带教老师带领我急急忙忙奔到内分泌科，一看，病人症状平稳，只是一般的皮疹。隧询问，该同学一脸无辜的问：“难道快下班了不该打急诊吗、？”
39.我上次写了个门诊手术同意书，叫病人家属签名，并写上与病人关系。他写完我一看，他在关系一栏很潇洒地写着“很好”
40.科室一个病人的名字居然叫“黄香娇”。
41.一实习同学病历：
主诉：尿尿尿不出尿3天。
42.手术紧张地进行着，时近正午，一实习生饿了，拍了拍主刀教授的肩说：“您辛苦了，我先吃饭去了”~~下午，这个点的所有实习生都被教务处叫去训导~训导~
43.医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。
44.骨科一进修医师，晨会交班，一胫腓骨骨折病人，汇报：粗的那根骨头碎了，细的那根断了！第二天卷铺盖回家...
推荐第10篇：搞笑
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
11、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”
12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。
4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。
6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆
15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？
16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120.
18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”
19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!! -
21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。。伟大的母亲，好有远见啊！
23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””
24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。
25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”
27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”
28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。
30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”-
31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
32、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。 司机：\"那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…\"
33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.
34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”
37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒
38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
40、小学生日记…2月30日，晴…今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过… 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼…
41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
42、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
43、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
44、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
45、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”.
第11篇：搞笑
1 世界上什么人一下子变老? 答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.2 一颗心值多少钱?
答案:1亿.因为一心一意嘛! 3 台风天气要带多少钱才能出门?
答案:四千万.因为台风天气没\'事千万\'不要出门.4 要考试了,不能看什么书? 答案:百科全书(百科全输).5 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
[答案]去天堂占位置 6 提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 7 提问：铅笔姓什么？
回答：萧
原因：削(萧)铅笔。
8 提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳
原因：一(1)不做二(2)不休。 10 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。 11 提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
12 提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩
13 提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
14 提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月
16 狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 (羊逃）
17 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案： 多一个人...18 这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤） 19 豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐
20 一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 答案： 因为他不在车上
21 有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案： 坟墓
22 鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向
23 上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案： 上的是体育课
24 玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案： 从一数到二
25 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案： 迈另一只脚
26 有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？ 答案：你见过猫戴眼睛 27 什么东西嘴里没有舌头 答案： 茶壶嘴
28 什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？ 答案： 新朗官
29 一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？ 答案：想快点抓住小偷
30 小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？ 答案：他天天说脏话。
31 青蛙为什么能比树跳得高？ 答案：因为树不会跳
32 “你跟猪站在一起”，猜一种动物 答案：象（像）
33 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案:老王是个理发师 34 什么花不能摸 答案：火花
35 用什么可以解开所有的谜？ 答案： 答案
3 6 什么时候，时代广场的大钟会响13下？ 答案：该修理的时候
37 在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？ 答案：太监
38 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？ 答案：上厕所的时候
39 黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。 40 为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸
41 废除早自习会造成什么影响？ 答案：少睡半小时
42 请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？ 答案： 不能说！说的人是猪…
43 两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？ 答案：无稽（鸡）之谈
44 农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？ 答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴） 45 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”
46 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟
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7、别和我谈理想，戒了！
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
4、低调！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃饱哪有力气减肥啊？
6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……
9、点的是烟、抽的却是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！
18、就算是believe中间也藏了一个lie！
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
22、问：你喜欢我哪一点？ 答：我喜欢你离我远一点！
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！ 30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
45、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
给未来儿子的信 ，笑死我了
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作者：鱼儿 已被分享2次 评论(0) 复制链接
儿子，我是你爹`！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给训了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的！
你爹我现在正值风华茂盛之年头，20岁刚出头，一无所有！！！就连你妈我现在还没有找到呢，所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子英雄儿好汉，你将来也得象你爹这样有魄力！这是必须的！！！
据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表现出来的！成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是生命力顽强的象征，但是我可给你说明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，活动筋骨的时候给我小心点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇！在有你活动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来绝对会还你十脚的！我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢！
等你出来后，我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律，也就是说这3个月内，你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹，我不跟你计较，因为你老子我是人，我也没指望你是神，一生下来就能自理生活，但是过了这3个月的时间，你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉！可不准象你724的那几个叔一样，白天睡觉夜里闹，折腾老子不要紧，关键是不能折腾你妈！你要知道，睡眠决定了皮肤的好坏，到时候给你妈折腾的皮肤暗黄，黑眼圈，都出来了，我非扁你！因为她得找你爹要钱去买化妆品！那东西可不便宜！
等你4，5岁的时候，估计你还会有个妹妹，漂亮的妹妹，因为长的象你妈！ 至于你的长相，由于象我，所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点，那样才能保护好你妹妹！我允许你欺负别人的妹妹，但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹！所以你最好能成为打架大王！象你爹小的时候那样，打遍全巷子无敌手！将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子，你可以自豪的和大虎，二虎子等人的儿子说：“俺爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打” 我希望将来我的孙子，也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架，但是象保护你妹妹这种事情上，打架是必须的！
因为你妹妹被别的小娃欺负了，该不能让老子去打吧，所以报仇的任务就落到了你的身上了！
等你6，7岁的时候，应该上小学了吧。好好学习是应该的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识！但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩！！那事你爹我干过，亲身经历告诉我，长大后是会被嘲笑的！
13岁左右的时候你该读初中了，应该是个野气十足的年龄，哎，你能不能告诉我你啥时候能出来，我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读，如果他们还没退休，得，你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手，把你送去了，老子也就省心多了。
16岁的时候，该是你读高中的年龄，老子话可说明白了，如想少吃点苦头，你最好在初中的时候学好点，高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式，但是鄙视老子的人这么多，你个小兔崽子算老几！老子不怕你，总有一天你会明白我是为你好！你想想呀，你长的那么丑，长的那么象高学历的人，如果你考不上大学别人就会嘲笑你，他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”！因为你是我儿子，所以我是绝对不允许别人笑你的！你看看那些高学历人才，是不是一个个都长的很丑！
读大学的时候，我不会干涉你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来！那些“非主流”最好离她们远点，不光我不同意，连党和人民都是反对的！国家明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。
等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干！ 当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的，但是别忘了给老子带东西！衣服不要，人民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办！
好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了！还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里，别被老子看出来，不要赶时髦，跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的！这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法！ 别忘了，姜还是老的辣！何况老子是你爹.
第12篇：搞笑^^
搞笑^-^.txt7温暖是飘飘洒洒的春雨；温暖是写在脸上的笑影；温暖是义无反顾的响应；温暖是一丝不苟的配合。8尊重是一缕春风，一泓清泉，一颗给人温暖的舒心丸，一剂催人奋进的强心剂上联：不要曝光节目好不好
下联：留点悬念给我行不行
上联：春节联欢
下联：只看本山
上联：看一年恨一年没辙啊
下联：吃一堑长一智不看了
上联：春晚实在没看头
下联：每年都是一个样
上联：信春哥
下联：考本科
上联：经融危机真闹心
下联：党的政策暖人心
上联：虎年添一岁
下联：工资翻一倍
上联：8点前，全家人共圆桌，同吃水饺，和和美美
下联：8点后，夫妻俩齐上炕，早点安歇，静静悄悄
上联：说学逗唱演年春晚齐聚
下联：酸甜麻辣烫年夜饭共享
上联：全球经济一团糟
下联：中国形式一片好
上联：送牛接虎期盼来年好 下联：辞旧迎新渴望房价落
上联：春晚炒作年年雷声大最终效果一般
下联：形式单一明星大杂烩还是白忙一场
〓■搞笑广告词■〓
某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！”
某药店广告———“自讨苦吃！”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！”
某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」 某一法语学习班的招生广告说：
「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」 香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」 一家美国报纸登了这样一则广告：
「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」 眼药水广告：「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业
——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」 某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」 SINSTAR经典整理
穿流不息冷暖随-----亿华达服饰 掏宝网 掏掏掏掏掏掏........掏你喜欢 白沙集团 我心飞翔
动感地带 我的地盘听我的！ 李宁 一切皆有可能！ 安踏 我选择 我喜欢
照本山说的,是什么来着?? 地球人都知道
TCL王牌 今天进入未来 麦当劳 我就喜欢
肯德基 有了肯德基 生活好滋味 烹鸡美味竟在肯德基 意忧未尽 吮指回味 反恐精英 打一枪换一个地方
红玫香烟 芳香满人间 吸烟有害健康 美来自内心，美来自美宝莲
超搞笑网络语言
偶 ：我的意思。
MM ：妹妹全拼的缩写 GG ：哥哥全拼的缩写 JJ ：姐姐全拼的缩写
DD ：弟弟全拼的缩写
GF ：女朋友英文girl friend的缩写 BF ：男朋友英文boy friend的缩写 PLMM ：漂亮美眉全拼的缩写 PPMM ：漂漂美眉的拼音缩写 美眉 ：妹妹 问候类
C U ：SEE YOU CYA ：SEE YOU R U O K ：ARE YOU OK? 白白 ：再见
IOWAN2BWU ：I only want to be with you M$ULKeCraZ：Mi you like crazy OIC ：Oh, I see CUL8R ：see you later RPWT ：人品问题
OICQ ：意思是oh ,I seek you 3166 ：再见（日语） 886 ：再见（英语） 3Q ：THANK YOU PF ：佩服
别称类 SL ：色狼
犬科 ：追逐女生，尤其是坛子里的MM--味精，KISSYOU 等人！
狼族：与犬科不同，作风比较正派。经常独自出没于论坛，虽然爱美色，但不死缠硬磨MM。 恐龙 ：长得不太好看的女生（带歧视性质，请不要多用） 老大 ：常被众人吹捧又常被众人暴打的人 楼主 ：发帖子的人
楼上的 ：前一个发帖子的人
斑竹 ：版主之意，有时写作 板猪等
板斧 ：版副 BT ：变态
马甲 ：已经注册的论坛成员以不同的ID注册的论坛成员.通常有多个.zt3 ：猪头3 zt4 ：猪头4 (借用流星花园 杉菜语) 菜鸟 ：表示什么都不懂 MPJ ：马屁精 ODBC ：哦大白痴
XB ：小白－》小白痴
SB ：1.本论坛的简称,2.对某些人的蔑称.请大家不要混淆 lr ：烂人 lj ：垃圾 发泄类 靠 ：粗鲁话 倒 ：？？
晕倒 ：无法礼遇到了极点 9494 ：就是！就是！ me too ：我吐
YY ：意淫
表 ：不要 将“不要”两字快速连读而成 酱紫 ：这样子 将“这样子”三字快速连读而成 好康 ：好看
牛B ：又作NB，牛X之意 ze ：贼恶(真恶心吧),真恶 SE ：少恶
BBS ：波霸(BIG breast sister) PF ：佩服
FT ：faint的简称，晕倒的意思 粉 ：很 由闽南方言演变 寒 ：害怕 7456 ：气死我了 874 ：不去死！ 动作类
灌水 ：发无聊的帖子 抛砖 ：跟贴 拍砖头 ：批评某帖 闪 ：离开
踢一脚 ：跟贴
路过 ：随便看了一下帖子而已
停车做爱：从“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”引申而来。 874 ：好象是打耳光的意思，不能太确定。 PP ：批批,可能是批评指正的意思.ZT ：转贴 pmp ：拍马屁
pmpmp ：拼命拍马屁！ 其他类
纯净水 ：无任何内容的灌水
水蒸气 ：也是无任何内容的灌水吧 TMD ：骂人之语 TNND ：骂人之语 弓虽 ：强的左右部分 BTW ：By the way
当今校园十大流行语^_^
1、郁闷
校园里，每时每刻都能听到对于心情的感慨，\"郁闷\"则南北通吃，男女通用。 这个词其实好多年前就有了，据传最早始出清华，它表达的并非真是心情很糟糕，说话者可能刚吃了一顿大餐，正在担心长胖。\"郁闷情结\"是校园群体心理亚健康的曲线反映。
2、走，找校长聊天去
这是电子科技大学校园内的一句流行语。与校长聊天是对学校工作更为严格的检验手段，沿革于持续热点——校园民主化建设。纵观两年来校规频频触礁和多起大学生状告母校事件，可以这样分析这句流行语：时代主流话语一方面是生活主题的表述与集中反映，另一方面，特别是在重要的社会转折时期，它往往表达时代发展的要求和未来趋势，进而通过重构意识形态达到重构规则的目的。
3、鱼说：你看不到我的泪，因为我在水中......水说：我感觉得到你的眼泪，因为你在我心中......鱼说：我要走了，把我忘了吧，因为我不该用泪水填满你的世界......水说：我会跟随，我是生动的，因为我的世界里已有你的世界存在......
此段语句不知揉进了多少写手的文笔，又哭坏了多少美眉的眼睛。这段话的最早主人当时应该处于热恋，到了2004年底也适用于热恋之后的分手者了，它的流行像一股势力，在挽救越来越苍白的校园爱情。
4、我搜
2003年下半年，\"百度\"和\"GOOGLE\"在网络上被信息浏览者和需求者发现并认同，几家大型门户网站也开始构筑搜索引擎，例如搜狐，于2004年中期正式推出\"搜狗\"。搜索在提供给我们信息高速获知渠道的同时，滋生了一批复制粘贴者，剽窃变得简单，毕业论文难不倒任何人。该欢呼还是该哭泣呢？
5、大跌隐形眼镜
\"大跌眼镜\"已过时，要跌的，至少也是\"博士伦\"级的隐形眼镜（进了大学，估计10个近视者中至少有四五个会去配上一副隐形眼镜）。其实，两者表达的意思都差不多，但近两年大学生爱美、追求时尚的精神可从中窥见一斑，大学生高消费也成为社会话题。
6、表酱紫
\"不要这样子\"的\"缩读\"。这类在发音上\"偏南方\"的口头语之所以流行起来，就在于它读着嗲。此句正式流行应该是2003年初，起于许多白领遭遇职业寒冬后嗲来嗲去地互相取暖。2004年大学里的嗲则是\"幼派当道\"的结果，面临职场压力的大学生用低龄化心理消极防御。
7、晕
多数时候写为ft，就是faint的缩写。这个词在大学BBS上面实在是太出名了，不论听到何等让人爆笑或痛哭的新闻，还是看到美艳或恶俗的照片，一个ft足可以表达你的一切反应情绪。于是，一个人找了个女朋友，开心得手舞足蹈，要ft；陪女朋友逛街购物，花去大洋若干，要ft；回头被女朋友一脚踢开，又要ft。反正就是见面就ft，天天都ft。看似新锐的大学生们，在行为表达上如此整齐划一，失去了个性。
8、你不是我的冤家派来玩我的吧？ 2004年初，郝雨用《大学自习曲》一战成名，其歌词也多成经典。每每被人\"恶搞\"、被人冤枉、考试不过关，这句话就被派用上用场了，表达的是自嘲。这与两年来的校园文学风格有关，戏谑、调侃、自嘲风行，同类者有《我恋爱我容易吗》、《草样年华》等，借助于传媒的推波助澜，这种风格使少量坚守阵地的精英文人失去了最后的家园，流落成民间的隐士，自嘲文化的喧哗与传统文学的失语相伴而生，将继续高蹈于精神的天空。
9、顶
不年轻你是不知道啊，这意为支持，脱胎于论坛，是典型的意象形态话语。 其实，我们是在不知不觉中被意象俘虏的。上世纪八九十年代，倾听港台流行歌曲，痴迷崔健的摇滚，读琼瑶、金庸、三毛、王朔，看冯小刚的贺岁片，通俗文本以强烈的视听或宣泄重新塑造了大学生的感官，而今，跟贴也成为一种生活方式，民众对民众的言论支持宣告了意象形态消解、软化主流意识形态的初步胜利。
10、FB
一般代表吃饭聚聚，但由于这是腐败的拼音字头，所以自诞生起就注定要表达深层意义。物质的发达诱导了人（大学生也难免）的各种欲望，它主要的行为路径是把所有的东西文本化、商品化、艳俗化，大家开始为自身的生理欲望和心理诉求而活着。本刊曾连续两期载文指出校园政治成为社会政治的预演，其中的重重黑幕不可小视。可喜的是FFB最新流行，反腐败在校园里积聚民间力量，人心大快。
哥玩的不是QQ，哥玩的是寂寞、
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪„„
不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
第13篇：搞笑
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
14.不要和我比懒,我懒得和你比
15.我不是个随便的人 我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36.丢失...
37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
41.你的丑和你的脸没有关系…
42.爷爷都是从孙子走过来的……
43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
44.鸟大了什么林子都有！
45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 47.随你大小便！
48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
52.我想早恋，可是已经晚了……
53.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
54.思想有多远，你就给我滚多远！
55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
57.一觉醒来，天都黑了。
58.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
60.水能载舟，亦能煮粥。
61.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62.有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老
63.生，容易；活，容易；生活，不容易。
64.打死你我也不会说。
65.钱可以解决的问题都不是问题。
66.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 67.连广告也信，读书读傻了吧？
68.不吃饱哪有力气减肥啊？
69.睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
70.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
71.天哪，我的衣服又瘦了！
72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
73.我和你不一样，因为我是人。
74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
75.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
76 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
77 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
79 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
80 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
81 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
82 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
83 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
84 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
85 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
86 爱我的请举手，不爱我的请倒立。
87 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
88 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
89 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
90 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
91 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
92 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
93 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！
94 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
95 士为知己者装死，女为悦己者整容。
96 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
97 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
98 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
99 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
100 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
101 武功在高，也怕菜刀。
102 每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
103 104 105 106 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
107 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：\"哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。\"
2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！
24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
--不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是*!
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，*早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫\"好帅\"，那别人看到我就会说:\"好帅的爸爸！\"
59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：\"爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。\" 女儿：\"老郑！\"老爸：\"哎！\" 女儿：\"你家妞妞长得可真漂亮啊……\"
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：\"长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。\"现在我教育女儿： \"好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。\"
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
85.每天早上起来大吼一声：\"操*的小日本。\"这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
100.大哥…我对灯发誓…我真抽了…
101.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…
102.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
103.娃娃问妈：\"用ABCDEFG怎么造句？\"妈：\"A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…\"
104.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
105.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国\"巨硬\"公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
106.这年头猪都涨价，还要我降价!?
107.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
108.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
109.想干吗？就干吗！
110.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
112.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
113.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：\"都不容易啊！\"。
114.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
115.十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：\"楼下保持队形！\"
116.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
117.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
118.我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
119.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
200.祝看到此贴的人永远幸福快乐。
第14篇：搞笑
搞笑
给大家解解闷，也挺招笑的
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
3、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
4、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
5、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
6、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朊友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朊友开口，果断地拉着女同事到他女朊友身边说：“来，叫妈！”
8、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！
10、老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。”
11、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
12、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制朋的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
13、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
14、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动朋，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。
15、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
16、有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
17、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
18、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
19、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
20、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
21、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
22、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
23、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
24、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
25、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朊友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
26、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的”。
27、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
28、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
29、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”
30、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
第15篇：搞笑
新版绕口令来念念：
新版绕口令来念念： 打南边来了个李刚，肩上扛着个木桩，打北边来了个双江，腰里别着把手枪，扛木桩的李刚要拿木桩打别了把手枪的双江，别了把手枪的双江不让扛木桩的李刚打双江，别了把手枪的双江掏出手枪瞄准扛木桩李刚的裤裆，抗木桩的李刚捂着裤裆轮着木桩打双江，究竟是李刚轮桩打双江还是双江掏枪射李刚~~~咣当~~.
有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。
回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
我想我这辈子是看不到了
英国足球教练问上帝：尊敬的上帝啊，我们英国球队什么时候才能拿下世界杯？ 上帝淡淡地说：50年后吧。
日本足球教练问上帝：尊敬的上帝啊，我大日本帝国球队什么时候才能拿下世界杯？ 上帝依旧淡淡地答道：你这辈子是看不到了。
中国球队教练问上帝：尊敬的上帝啊，我们国足何时才能在世界杯上大展神威勇夺冠军？ 上帝面色终于起了点波澜，轻轻地瞥了他一眼，大叹一口气：唉，我这辈子是看不到了
力拔山兮气盖世
某女穿越，发现已有绝世容貌，身处帐中，依偎在一英伟男子怀中，陪其饮酒作乐。正欲开口说话，却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世。。。。
第16篇：辞职报告
辞职报告
尊敬的校领导：
你好！
从2008年11月27日至今，进入学校工作已近三年有余。再此期间，我得到吴校长的信任与重用，能够在校长办公室工作，对此深感荣幸。时至今日，我怀着遗憾、愧疚的心情来写此报告，实属无奈。 站在现在的岗位边，品味着眼前熟悉得不能再熟悉的环境，不禁感慨万千……
首先，是感谢。感谢吴校长对我的信任及亲心栽培；感谢王莉校长、夏宝莲主任以及我曾经的各位主管领导在工作给予的诸多提携、照顾及批评指正；感谢学校其他部门的领导与各位同事在工作中所给予的支持和帮助。这一切的一切使我从一个初出茅庐的学生逐步成长为如今能够适应社会、融入社会，并且致力于社会发展的人。也让我看到了自己在工作中的不足、不合事宜。这也将为我以后打下良好的工作基础。
再次，是致歉。无力的一个字一个字的写着这份连我自己都没底的报告，无论如何吴校长、王莉校长、夏主任的一番良苦用心和热切期望，我终于还是辜负了。当初大学毕业的第一份工作便可迈进民族艺校，确实三生有幸。不过，我一直是志在从事教学，当一个平凡的教书育人的教师。承蒙领导看重能够进入校长办公室工作实属阴错阳差，可遇而不可求。既来之、则安之，我自认为不是一个拈轻怕重的人，又得领导亲心赏识、亲历栽培，只好勤奋学习，尽心工作，不曾有懈怠之心。新学期，承蒙吴校长及领导厚爱，提拔我为主任助理。我心中对吴校长及领导们的心意也能略知一二，心照不宣了！我对自己的个性十分清楚，三年多的共事，相信吴校长及诸位领导对我也有所了解。我不会是一个好的管理型人才，含蓄、寡言少语、不善言辞及过分的内向是我的性格弊端，这极其不适合我现在的岗位工作。三年以来，校办的外联接待工作、督办工作以及与各部门的协调沟通工
作一直是多亏夏主任费心劳累、不遗余力，若得校长首肯，也是夏主任、王莉校长与曾经的诸位主管领导之益，与我并无的半点功劳。本学期学校工作发生重大改革，校长办公室的工作也随之发生了的变化，对相关的人员也提出了更高的要求。至八月份上班以来，我在工作中明显感到力不从心，失误不断，已经无法胜任现在的岗位工作。而校办乃学校第一大办，是学校一线工作的后备保障，牵一发而动全身，身为校办员工不容得有半点的失职与退却。平心而论，论性格、论心思、论工作能力，我已经不再适合现在岗位的工作，不会再有更大的超越了。长此以往，对学校、对校长、对我本人都是一种损失和浪费。尽管心中有万分的遗憾和不甘，但是为了学校工作的需求也只能退却了。
要说自己对这个岗位有多深的感情，那是虚谈。因为我一直都志在从事教学，我更加适合教书育人的意境和氛围。目前，我正在沈阳冰英教育担任兼职英语实习讲师。曾经我也梦想着在艺校从事教学工作、倾其所有，但是由于种种原因天不随人愿。如果有幸可以一试，我想可以凭借我的专业与人格魅力在课堂上取得更大的成绩……事已至此，我只能遗憾的另谋他就了。
光阴似箭、斗转星移！民族艺校是我毕业后的第一个单位，在校长办公室也是我辛辛苦苦努力过将近四年的地方，那些奋斗中的汗水，那些疲累中的坚持，还有那些坎坷背后的眼泪，都将是我最美好的回忆……突然的离开让我变得很不舍，我不是一个任性、贪图安逸的人，所以“人往高走，水往底流”并不是我所认同的，所以我始终都在犹豫不决。新单位的薪资与福利待遇是我选择离开的一个原因，但是并不是最终的原因。经再三考虑，还是决定提笔写此报告，这一切仅仅是为了我自己渴望“教书育人”的梦想。
呈请部门领导批准。再次感谢民族艺校的所有领导和同事，也再次向吴校长致歉。
郭琳琳
2011年8月27日
第17篇：辞职报告
辞 职 报 告
尊敬的领导：
您好！
工作虽然只有3个月，但是我发现了自己有很多不足。毕业工作是一个新的起点，新的环境使我接触到了新的人，感觉到以前在学校就像井底之蛙,感觉好遥远所以我很迫不及待的要充实自己。再这3个月的工作中的确让我感觉很轻松，但轻松的让我觉得我自己好没用。我还很年轻，不应该在这种轻松的工作中麻痹自己。
很庆幸的是再这段工作时候我没有受到任何前辈的排挤，反而前辈们都很照顾我，可能还把我看成学生吧。在这我祝所有关心过我的前辈工作顺利、心想事成。我会把这段时间看成时我从校园到社会的一个过渡期。
望领导批准我的申请，并协助办理相关离职手续。
祝：星光机械厂蓬勃发展！
汤金辉
2011年10月10日
辞职报告
尊敬的公司领导:
您好，打扰，这应该是我第一次，或许也是最后一次和您进行书面交流。并借此向您提出辞职。
不可否认，星光机械厂是一个发展潜力很大的公司。如果非要问我辞职的理由，我只能解释为每一个人的价值观和生活方式以及追求都不同，所想走的路也不同。
在一个地方生活太久，很容易的就会迷失了自己；在同一个岗位工作太久，很容易的就会感觉到厌倦，特别在自己的付出没有得到认可的时候。离开星光，也许到后面我未必能找到更好的工作，会经受更多的挫折，但我不觉遗憾，我便愿意去折腾。
只要每天早上睁开眼，人是欣喜的，甚至连内心都盈满着力量，便觉我的生命有意义。而星光复杂的人际关系，始终是我不能应付也习惯不了的。在星光的时间越长，对星光的了解就越深，那些可观的发展前景对员工的诱惑固然很大，但很多现象也是让人望而止步的。我不是圣人，所以我做不到淡定。
所以经过这段时间的冷静思考，我决定向公司提出辞职。并感谢星光提供给我的这个为企业效力的机会和施展个人能力的空间。当然，无论我到哪里，我都会尽力做力所能及的事情，因为我为我曾经是星光的员工而骄傲过。最后，诚恳地说声：对不起！也衷心地祝愿星光力挫群芳，永往直前！
此致
敬礼
汤金辉
2011年10月10日
第18篇：辞职报告
辞职报告
尊敬的医院领导
您们好！
经过深思熟虑地思考，我决定辞去我目前所担任的医务科主任职位，申请到急诊科做一名普通医师，我决定在此辞呈递交第30日后离开医务科，这样您们将有时间去寻找适合人选来填补我的辞职而造成的空缺。
我非常重视我在医务科五年多的这段经历，我确信我在医务科五年多的这段经历，将对我今后到急诊科做一名普通医师产生巨大的影响，我愿借此机会对领导给我提供了这样的工作机会表示衷心感谢……
要不是医院申报二级医院检查，我还真不知道我们的医务科在医疗管理上有那么不足及互相交叉矛盾的地方。
桌上的那本管理制度大全越来越厚，但认真看的人却越来越少；医院的会议越来越多，但主动来开会的人却越来越少；开会时带本子的越来越多，但带脑子的却越来越少；科室、病种越来越多，但了如指掌的人却越来越少；工资越加越高，但员工的工作主动性却越来越小；新进人员越来越多，但让老板满意的却越来越少……
再次感谢医院领导给我的机遇和帮助！由于自身某些原因及工作不力等原因，今天我在这里提出辞职申请，恳请领导批准。 我希望医院医务科工作在今后的发展中能更加完善、更加规
范，真正担起为医院、为领导分忧的重任。
辞职人：某某
2010-12-3
第19篇：辞职报告
辞职报告
尊敬的校领导：
您好！
非常感谢您这两年来对我的信任和关照，也非常感激学校给予了我这样的工作和锻炼机会。由于个人的原因无法胜任接下来学校给予的工作任务。 请您谅解我做出的决定，我很遗憾不能为学校辉煌的明天贡献自己的力量。我只有衷心祝愿学校越办越大！学校领导及各位同事工作顺利！
致 礼刘 颖
第20篇：辞职报告
尊敬的领导：
我很遗憾自己在这个时候向学校正式提出辞职申请。
来到学校也已经快两年了，在这近两年里，得到了学校各位同事的多方帮助，我非常感谢学校各位同事。正是在这里我有过欢笑，也有过泪水，更有过收获。学校平等的人际关系和开明的工作作风，一度让我有着找到了依靠的感觉，在这里我能开心的工作，开心的学习。或许这真是对的，由此我开始了思索，认真的思考。
但是最近我感觉到自己不适合做这份工作，同时也想换一下环境。我也很清楚这时候向学校辞职于学校于自己都是一个考验，学校正值用人之际，也正是考虑到学校今后在教学工作安排的合理性，本着对学校负责的态度，为了不让学校因我而造成的决策失误，我郑重向学校提出辞职。
在短短的两年时间我们学校已经发生了巨大可喜的变化，我很遗憾不能为学校辉煌的明天贡献自己的力量。我只有衷心祝愿学校的成绩一路飙升!学校领导及各位同事工作顺利!
此致
敬礼
辞职人：……
20 年 月 日
