推荐第1篇：短相声剧本
短相声剧本
（一）
甲： 我们家是吹牛世家！
乙： 我们家还是吹牛专业户呢！
甲： 我们家吹牛不纳税。
乙： 我们家吹牛还不交钱呢！
甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。
乙： 爬着去？
甲： 谁刚生下来就会爬呀？
乙： 那怎么去？
甲： 床就当厕所了呗！
乙： 这叫尿床！
甲： 我三个月就会跑。
乙： 那准是个怪胎！
甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙： 就这么跑呀！
甲： 要说吹牛，我可是没人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲： 在这吹？没问题！
乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙： 哎呀，我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！\"
甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲： 我比楼高！
乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙： 那你的脸呢？
甲： 吹牛的人不要脸了！
乙： 哎！-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么？
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 ?!比不了。你可真能吹呀！
短相声剧本
（二）
演员甲：你有孩子了吗？
演员乙：还没呢，我都快愁死了。
演员甲：你个傻瓜，你身在福中不知福，没孩子你还有什么愁发。有孩子那才真的叫愁呢。
演员乙：有了孩子，高兴还来不及，还会发愁。我真不知道你是怎么想的。
演员甲：你没儿不知养儿的苦，孩子那整个就是个花钱的机器。移动和联通这么牛b,他们也只敢双向收费，可孩子呢？整个就是个多向收费，就没有不花钱的地方。你就有一座金山，他也能给你折腾完。你说你发愁不发愁。
演员乙：现在的孩子养不起，这我知道，可也不至于像你发这么大的愁呀。
演员甲：钱其实还是个小愁，我们当父母省吃俭用，也不会苦了孩子。可对孩子的教育那才是真的愁呢。
演员乙：现在国家这么重视教育，小孩都义务教育了。你发愁，我看你是愁糊涂了吧。
演员甲：孩子第一天去学校，什么也没学会，就学会了和家长要零花钱，不给钱不上学。你说你发愁不发愁。
演员乙：一个几岁的小孩子，他要零花钱有什么用。
演员甲：买零食呀，自己家的饭不吃，就喜欢吃学校门口小商小贩们卖的小食品。你说你发愁不发愁。
演员乙：小孩子嘛，喜欢吃个零食，那能花你多少钱，你也发愁，你也太抠了。
演员甲：光零食到也好了，可那些小商小贩为了骗孩子们更多的钱，他们还赠送礼品。
演员乙：这是好事呀。
演员甲：什么好事呀，他们的礼品是，帅哥证，靓女证，处男证，处女证等一些乱七八糟的东西，你说这对小孩是什么影响，更可气的是还有一个‘泡妞许可证’，你要不要，你要给你。
演员乙：不要，还是你留着泡吧。看来这学校门口的小商小贩真是让人发愁，这也太影响孩子了。不过进了学校里，和同学们玩，你就不会为孩子发愁了吧。
演员甲：提起他的同学我更发愁。
演员乙：和同学玩交朋友，这你还发什么愁。
演员甲：今天这个同学过生日，明天那个同学哥哥要结婚，孩子都要去送礼，去吃喝更气人的是有个同学的爷爷要过六十大寿，孩子哭着和我要钱，也要去送礼。唉！孩子学知识不快，学吃喝送礼这些歪门邪道挺快。 你说你发愁不发愁。
演员乙：小小的年纪就学会了吃喝送礼，这个是让人有点发愁。那你得让老师好好教育教育他呀。
演员甲：别提老师，一提老师我都能愁死。
演员乙：老师怎么又把你惹了。
演员甲：教孩子的那个老师，那是更气人，进学校头一天就让孩子们劳动，让孩子们天天轮流打扫教室。
演员乙：让孩子劳动劳动是好事，你要为这生气，这就是你的不对了。
演员甲：让孩子们劳动，我不反对。可他不给把学生分成三六九等呀，村干部家的孩子和暴发户家的孩子就可以不劳动。你说这是什么老师。更可气的是，过元旦节，那个同学给他送贺年卡送礼，就可以一月不劳动。你说他不是让孩子从小就要学会受贿吗？孩子遇上这样的老师，你说你发愁不发愁。
演员乙：遇上这样的老师是让人发愁，可你们家长可以去学校找校长反映呀。
演员甲：我也是这样想的，我联合了几个家长准备去，可让孩子的一句话，差点没把我雷死。
演员乙：你孩子说什么了。
演员甲：他说，这是‘潜规则’，到那都一样，校长不会管的。
演员乙：我晕，你家孩子挺早熟的，什么都知道了。看来有了孩子是真的让人发愁。我是真的不敢要孩子了。
演员甲：今天我才真正体会到了，鲁迅老先生说过的一句话，那是真有道理。
演员乙：什么话呀？快说出来让我长长见识。
演员甲：‘救救孩子’。
短相声剧本
（三）
演员甲：810,534106,103835.
演员乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。
演员甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。
演员乙：谁说我不懂，886,3166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。
演员甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。演员乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。
演员甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。
演员乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。
演员甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。
演员乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。
演员甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。
演员乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。
演员甲：我学会这个都怪我儿子。
演员乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。
演员甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。
演员乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。
演员甲；你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。
演员乙：什么事情。
演员甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。
演员乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM.
演员甲：他们聊了半天竟没打一个字。
演员乙：他们视频，语音聊天。
演员甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。
演员乙：就是你刚才说的，数字语言吗？
演员甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。
演员乙：对，好奇心，()不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。
演员甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。
演员乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。
演员甲：011414.
演员乙：什么意思。
演员甲：你要意思意思。
演员乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。
演员甲：18376,213719487.
演员乙：晕。什么意思。
演员甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。
演员乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561.
演员甲：你这是什么意思。
演员乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。
演员甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。 520,5211573,1314592010,09456184.
演员乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。
演员甲：呵呵，你爱我，你变态呀。
演员乙：啊，我上当了。
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短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老
二、老
三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...3、
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“......
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演员: P: Pirate-Grandson.M: Mother. F: Father.K: King -Grandpa. 旁白: There are 4 members in a family, Pirate, a 7-year-old naughty boy.His mummy is a beautiful white-collar worker.His dad, Andy Lau is a famous singer, and六瑞 his dear grandpa, King is a kindly old man.Pirate loves his grandpa most, because King is very spoiling him.He hates his parents.Frankly speaking, he is afraid of them, Because they are very strict with him.. 正剧：(P,K出场) P: Old King, Open the TV, I want to see Tom and Jerry.I love that mouse.Quick! No time! I can’t wait another second.K: Oh dear! I nearly forget it.Don’t worry, I open it right now.(作开电视状) P: Ha Ha! It’s really funny! Tom is so good! (作高兴状) Oh no! “The End!” Where is Tom? I hate the end! (摔电视机，作极度气愤状) Old King!? (对K吼) K：Oh, what a pity dog! (作左顾右盼状) Your parents are not here ,and we can change another one ,our brave Pirate, just tell me.I’m sure your demand will be satisfied.(作充满自信状) P：Really! OK! Now, let’s watch Caribbean Pirates! K: Humm, No, it’s unfit for you…… (作犹豫状) P: I just like this film, Old King, you tell lies.You don’t keep your promise.（作气愤欲泣状）
K; Oh yes, I play it for you.(作为难状) But please be quite, I’m afraid your parents wound not like us doing these.
P: Don’t tell so much! I have been an adult man of 7 years old.I promise it to you.(作自豪自信状) K：OK.(作舒心，安慰状) P: Fight him, kill him.Throw these bad guys into the sea…… (高声喊) K: Xu ……..(作禁声状).Remember your promise, young adult man. P: Oh? What promise? I have forgotten it.(作天经地义状) K: Oh?! You are right（作理解状，因为Pirate一贯如此，出尔反尔）
P: Old King.I give you an honorable miion.(作自豪状) Be my horse, and I will ride on your back , let’s help these people in dangerous situation, just like a brave knight.(作勇敢状) K: What! Ride on my back! Be your horse!!(作惊异状) P: Yes, your hearing is very good, any question? (作若无其事状) K: No, No, sound a good idea! Very good! You are a brave Pirate.Now come on my back.(作无奈状) P: (作高兴状，作跃上马背状) Hei! Let’s go! Kill all those bad men.Quick! Run quick! .......(意气风发状) （M,F携手进场）: P: Oh, my god! Mummy, Daddy! (A,D作慌忙状，挡在电视机前) M: Dad, what are you doing!? Naughty Pirate, isn’t your trick!? (作气愤状) P:（作阳痿状） Mummy, it’s not my fault.Old king let me maage his back.Hei Hei (作心虚状，以掩饰内心的恐惧) M: I don’t believe it.(作严肃状) Dad, isn’t really that? (询问K) K: Yes, of course, I can’t image a child only 5 year old, can maage so good.Oh…….(释然状，因为圆了我的谎) M: Really.I don’t believe the litter pirate can maage, who taught him.(作怀疑状) Dear, isn’t you ?
F: No, I haven’t, but I decide to enjoy his maage another day, Do you think so, dear? M: Yes, really a good suggestion. （P，D作惊恐状。A：发抖，D：挥汗) （P挡着电视怕被M、F发现，K也为P作掩饰）
P: Mummy, Do you feel a little cold? K: Yes, I can feel it.(边挥汗边说冷) M: No, it’s summer.Really hot, do you catch cold? P: No, No, just my feeling.(更加发抖，一不小心被B看到了电视) M: Pirate, what’s behind you? (疑问状) P: Oh, nothing, nothing! (作惊恐状) M: Move away .little Pirate! (作气愤状) P: Oh no! The storm will come.(捂脸作害怕状) M: Caribbean Pirate! What’s a bad film! Little Pirate!? (气愤状) P: Mummy, I surrender.(作投降状) M: Daddy ,this film is unfit for him , it is full of killing，force and negative paion, and it will let him become bad ! K: I know that, but I meat to let him watch Tom and Jerry and he like it very much.Yes? Pirate? (想转移话题与Pirate站在同一战线) P: Yes, a very clever mouse and a stupid cat.(作博学状) M: Dad, don’t let him watch so much TV, it wastes a lot of time, and it is bad for his eyesight.He may become short-sighted.(诚恳状) K: I know the disadvantage.But TV also teaches him a lot of things which he can’t learn from books, Such as survival ability and communication skills.(中气不足状，因为理由不充分) M: Just those force, fighting and cheat? (置疑状) P: Mummy, I apologize that I have cheated you.(诚恳状) I won’t do that next time.Can you forgive me this time, Mummy.(做鬼脸,逗妈妈开心) M: Pick up trick.It doesn’t work this time.(义正言辞状) P: Mummy, not next time, ok? ( 作悲伤状，以引起妈妈的同情) (M不理P) M: Dad.I know you love little pirate very much, but I think you should choose the right way.Spoiling is not true love.It’s the poison in honey.(作严肃状) F: Yes, Dad, Pirate has a lot of things to do.We should be his guide, not to carry out everything he said.We can bring him to the library to see what books attract him most.We can help him to develop his interest, shape his personality, and improve his intelligence and so on.I think it’s the right way to love our little Pirate.Do you think so, dear? (很理智，明晰状) M: It’s just what I want to say.(赞同状 ) F: Ok, I should change my way of loving him.I should let him do his own thing and be his guide.(作彻悟状) P: Oh, so much time has paed.I eager to go to wash room, I can’t bear it.(捂小腹，作难受状) K: Ok, I go to bring the paper, don’t worry! I’ll accompany with you.(作习惯性状，因为Pirate的大小便通常都由King主管) M、F：No, let him do that himself, and be his guide.(同声提醒K) K: Oh, yes, little Pirate, it’s your job now, nobody can help.You should do it yourself.(作揶揄状) P: Xi, I have been an adult man of 7 years old.I can do it.(跨进厕所，作藐视状，有什么大不了，不就进个厕所吗) M、F、K: Brave Pirate! (作自豪状，含有夸奖意) P: Oh, my god! The washroom is so large and dark! (害怕状，因为从末一个人进厕所) M、F、K: (All 晕倒) —— The End
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甲打锣饶场三圈
甲：呦！人挺多呀！给大家拜年了（鞠躬）
台下问：你干啥的呀？甲：我你都不认识？俺也是江湖人物，不一般炮子！走过南，闯过北，去过泰康和明水，走过东，走过西，来过龙凤和乙烯。如今全国一片好，哪能挣钱我就往哪跑！
台下问：你是哪的呀？你叫啥呀？
甲：恩~哼！在~下。梁山好汉武松的后代，俺叫武大锤，这不入冬了，苞米棒子也收完了，白菜萝卜也卖光了！在家闲着没事，领我妹妹出来打把势卖艺赚点零花钱。
台下问：你妹漂亮吗？
甲：漂亮呀！这还用说吗！昨天我们在安达演出，有个傻小子就看上我妹妹了，非要给我们家当上门女婿，死缠烂打的撵都撵不走，安达是没法混了，一打听，乙烯这雪龙包装开联欢会呢，听说他们效益咣咣地，这钱肯定好挣。闲言碎语不要讲，：妹妹，上场了！
丙：来了（碎步上场）哥哥，那小子又来了。
甲：那傻小子吗？没甩掉他呀！
丙：这小子。狗鼻子呀，还会跟踪。怎么办呀哥！
甲：没事，看我怎么治他，我让他站着进来躺着出去。
丙躲在甲后面，说：哥哥，他又来了！
乙（服装：破棉袄，破棉帽子，靴子）唱：亲爱的你慢慢飞，好象田边带刺的玫瑰。亲爱的。。看到丙，嘻嘻傻笑：凤儿，俺想你
甲：哎！哎！你干吗呀，从安达跟到龙凤来了，你又完没完呀！
乙：哥，你好！我找小凤。
甲：谁你哥呀，别套近乎，找她干吗？
乙：俺稀罕她，想和她搞对象。
甲：那你也不能这样呀，那不把我妹吓坏了吗！你说你也这么大人了，就不知道感情需要培养吗？
乙：怎么培养呀！
甲：需要时间，需要了解，这样吧，我给你个机会，我们现在缺个人手，你要是乐意呢你就来帮帮忙。
丙拉住甲到一边说：哥你咋还让他跟咱们干呢？
甲：不跟咱干咱到哪找猴去呀！你以为现在耍猴那么容易呀。妹子，你下去整点砖头子瓦块什么地，看我怎么治腾他。
丙：好了。下台。
乙：哎呀！谢谢哥了嗷！真象着我呀！真是我亲大舅哥呀！
甲：去去去，我还你亲姐夫呢！
乙：我就是没姐，要有姐我就叫你姐夫！
甲：看你那虎样，我也不让你白干，我打听了，人家公司圆织车间一米布是一分九，我给你一分钟二分五怎么样？
乙掰着手指头算，算了半天。
甲：别算了，就你那智商也算不出来。你好好干，表现好我替你和我妹说去！
乙：哎！哥哥你就放心吧，看我怎么表现！
甲：那你先去换换衣服。
乙答应着，小跑下台。“咱们老百姓呀，今个真高兴”
丙上台：哥，我砖头子整来了，我还整块石板，不是，你还真要把我许他呀，那不是一朵鲜花插在那啥上了吗？
甲：你就别遭尽那啥了，他还不如那啥呢！我能把你往火坑里推吗。咱俩现在这个摊不是缺人吗，先用着他，我让他自己就跑了。
乙跑上台，喊：哥，小凤，我来了！
放音乐（上海滩）服装：风衣礼帽，白围脖，水靴子。绕台半圈，摆造型！然后说：你看咋样哥！
丙：哎呀妈呀！王八穿风衣，硬装那超人呢！
甲：你穿这身能打把势吗？
乙：哥，我这里面还有练功服呢！脱衣服，（肚兜，跑裤）
甲：咱们现在可开始了！
丙打锣，饶场一圈！（再往后无论甲或者乙说一句都敲一下锣）
甲：南来的，北往的、鸡西地，鹤岗地、
乙：瞧一瞧、看一看。
甲：造纱地，圆织地，印字地，成品地
乙：停一停，站一站。
甲：我们小哥几个来到贵宝地，耍几下把势，让大家伙见笑了。
乙：耍的好不好在我们，捧不捧场可就在你们了！
甲：在座各位，文的您是老先生，武的您是老师傅！有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，在下我是个学徒，初学扎练！我要是练好了，看到我脖子上见了汗了，腰里零钱有富余，撒上一把零钱，没带零钱不要紧，给我鼓鼓掌，助助威！
乙：咱们先来点啥呀？
甲：妹子你说先来点啥呀！
丙：头顶开砖！
乙：头顶开砖？
甲：好，今天雪龙包装的朋友都在，我们来点刺激的，就来头顶开砖，下面在座的朋友您高抬您搂宝的手，给小哥几个来点掌声！（鞠躬道谢）兄弟！
乙：哎
甲：准备好了吗？
乙：准备好了！
甲：那咱哥俩就来了！
乙：来吧！（把砖拿过来，作势要砸！比划一下，乙喊停：哥，你可轻点，我这是头一次呀！
甲派乙：兄弟，放心吧，哥哥这也不是第二回呀！站好喽！（砸下去然后乙摊坐在地上，躺在地上！挣扎着坐起来！乙：哎呀妈呀！都是星星。
甲和丙都上去搀乙起来！甲：怎么样了，兄弟！
乙：头晕，哥呀，这活要命呀！
甲：那你要不要小凤了！
乙想了会：要！
甲：要就再接着来，给我精神点。
乙：哦。好了。
甲：把式把式，连把带试！光说不练，那是假把式！光练不
推荐第5篇：大话西游中英文短剧本
Chapter
1 Site：The wedding
场景：婚礼现场
Characters:牛魔王、孙悟空尊宝、紫霞、唐僧
Aside: The story begins with a wedding.The Bull King is going to have a concubine[\'kɔŋkjubain](妾).
旁白:故事要从一个婚礼开始说起。牛魔王将要纳一个小妾。
牛：Today is my wedding.I am going to have a concubine.Ha ha ha …….
牛：今天是我大喜的日子。我要纳妾了！哈哈哈哈！
紫霞：Concubine? Dose your wife agree to it?
妖：纳妾？你家里老婆同意嘛？
牛：Oh! She is not lovely anymore.She‟s right now at the Flame Mountain.She can do nothing about it!
牛：哼！她已经不再美丽动人了。况且她人正在火焰山，对这件事无能为力啊！
(孙悟空尊宝从后台走入人群中)
牛：Let me introduce my brother to you! My bro! ！ Come here! This is my brother.牛：来来来，让我介绍我的好兄弟给你认识！贤弟！快过来！这是我贤弟！
(牛深情地转向紫霞) 孙悟空：Nice to mee you.
紫霞：Nice to mee you,too.(音乐起，二人深情相视，慢镜头)
牛：Zixia, listen to me.I think I „ve fallen in love with you once I know you.I want to show my sincerity[sin\'serəti]（诚意）.So I request you to marry me in front of my bros.I hope you would say yes.
牛：紫霞，请听我说。我发觉我已经深深地爱上了你。为了表示对你的诚意，我当着这么多兄弟面向你求婚。这个月光宝盒是我送给你的定情信物，希望你能嫁给我！
紫霞：No,I won\'t!
紫霞：我反对这门亲事！
牛：What?
牛：你说什么？
紫霞：I has a means to test my lover.If you can pa it, I will marry you!
紫霞：我择偶是有一个规矩的，如果你能做得到的话，我们就嫁给你！
孙悟空：What‟s this? Really?
孙悟空：有什么规矩啊？
紫霞：This test is that I would marry the guy who can make my Magic Sword go out of the scabbard.
紫霞：我曾经发过誓啊，如果谁能把紫青宝剑拔出鞘的话呢，就是我的如意郎君！
(紫霞拿出宝剑)
孙悟空：Magic Sword?
孙悟空：啊？紫青宝剑！
牛：Let me do this! （牛魔王吃奶力气，拔不出）
紫霞：You try！
(指向孙悟空，拿剑扔给孙悟空)
孙悟空：Not even me！
（在说的过程中，很轻松的把剑拔出来，然后吓得扔剑）
紫霞：oh! my hero,I will marry you .
孙悟空：oh，sorry，I am a monk and I am on the way of d scriptures, I can‟t get married.(说话时 结结巴巴 紧张)
紫：It‟s...not ...true! It‟s just a joke.It is still meaningle even if you can put it out!
紫：没有这种事。这个只不过是我跟大家开的一个玩笑。这把剑谁拔得出谁拔不出根本没有关系。
(紫霞哭着说完，拾剑跑出)
牛魔王：You !stupid guy! Grabbed my lover and hurt her heart !(孙悟空不停地说sorry)I will kill you .
小妖：King, Tangseng is coming.（牛魔王转头分神，悟空趁机脱身）
牛：Aaa……You ran away, I will catch your master
牛：啊。。。
(牛跑下)
Aside: The monkey king leaves the front hall, running to back garden……
旁白：孙悟空尊宝趁乱向后院追去
Chapter 2
Site: Bull King‟s back garden
场景：牛魔王的后花园
Characters: 孙悟空、紫霞
（孙悟空跑过来，突然看到紫独自坐在台阶上，于是走过来）
孙悟空：Why are you hiding here?
孙悟空：哎呀，你怎么躲在这里呀？
(紫抽剑，指向孙悟空。两人定格，孙悟空走出来，独白)
孙悟空：At this time, the blade is really close to me, 0.01 cm I think.But after a short period of time, 0.01 second I think, the owner of the sword will fall for me whole-heartedly.Because I‟ve decided to tell lies, I‟ve told many lies in my life, but I think it is the most wonderful lie!
孙悟空：当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的......
紫：I‟ll kill you if you come closer!
紫：你再往前半步我就把你给杀了！
孙悟空：You should kill me! Kill me! I‟d found my best love, but I didn‟t treasure her.I left regretful after that.It‟s the ultimate pain in the world.Just cut my throat, please don\'t hesitate! If God can give me a chance, I will tell her there words.“I love you”.If God wants to give a time limit, I‟ll say this love will last 10 thousand years!
孙悟空：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是......一万年！
（紫长叹，抛剑，拾剑，抱剑）
紫：What can you tell your master?
紫：那么，你怎么向你师父交代呢？
孙悟空：I have to tell him the truth.So I must rescue my master Then explain everything to him .But I hate myself that I can‟t beat bull king ……
孙悟空：一定要交代！.......
紫：I help you!
紫：我帮你！
孙悟空：No, it‟s dangerous!
孙悟空：不用，太危险了。
紫：You don‟t want to?
紫：你不想？
孙悟空：I do! But ……
孙悟空：想！但是......
紫：I trust you! 孙悟空：ok ! Let‟s go.
Chapter
3Site: Dungeon
Characters:孙悟空、紫霞、唐僧
孙悟空、紫霞：Master, master
(两人同时悄声说)
紫霞：We come to save you.We come to bring you out.
唐：I won‟t go.
唐：我不会走的。
孙悟空和紫霞：Stay here? Why?
唐：There‟re full of obstacles in the way of getting scriptures.This is because we‟re not united enough.So we let the devils do bad to us.That‟s fine.This prison has no difference with the outside world, to me; the outside world is just a bigger prison.Now， I have something to tell you.wukong.
唐：我们师徒四人这次取西经可以说是困难重重，原因是我们不同心协力，所以被妖魔得逞。既然是这样，我在这监狱里跟在外面有什么分别呢？外面对我来说只不过是个大一点的监狱。
(唐唱Only you)
【On--ly you--！能伴我取西经；
On--ly you--！能杀妖和除魔；
Only you 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我；
你本领最大，就是Only you--！
孙悟空尊宝：哎......
唐僧：On--ly you--！别怪师傅嘀咕；
戴上金箍儿，别怕死别颤抖；
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！
牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！】
孙悟空：Stop.Stop.I can‟t take this anymore, please stop ……
孙悟空：我真的不行啊，我跟你说......
唐：哎~ wukong ，go with me to get scriptures, If you stick to marry her , I will stay here until my death.Make a choice ,wukong.阿弥陀佛阿弥陀佛 阿弥陀佛
孙悟空做十分纠结痛苦状，看看紫霞，看看唐僧，不知怎办。
紫霞：Because of me ,you are in a dilemma, I am so sorry,I won‟t let you so painful anymore.I will leave alone and no longer appear in front of you. 紫霞转身走，悟空留，唐僧抱住空空。！！
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法制教育小品短剧本范文
剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式.以下是由
人物：
警察，(和现场男主持人***同名)女，二十五岁。
二狗，三十岁，毒贩。
二狗老婆，二十八岁，孕妇。
道具：沙发，对面一张桌子，桌子上摆电视，旁边有暖壶、杯子。
地点：二狗家室内。
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主持人：(上)观众朋友大家好!在我国，毒品一直以来都是警方严打的对象，吸食毒品损伤身体。贩卖毒品重者可处以死刑，不管吸食还是贩卖毒品伤害的不仅仅是自己，而且还有他们的家人。下面我们来欣赏这样一个小品。(下)
二狗：(台侧边上，东张西望，对观众)贩毒的日子不好过，东边藏。西边躲，一躲就是半年多，这次冒着危险回家，就是看一看我那朝思暮想、美丽大方、温柔贤惠、可爱的老婆。(冲屋里喊)老婆……老婆……
老婆：(台后边上)哎呀，狗子!你还知道回来啊?
二狗：瞧你说的，这是我家我不回来上哪啊?(边说边倒了一杯水。手拿着水杯，坐沙发上，四处看看)哎，还是家里亲切啊。我出去这半年，咱家收拾的还是井井有条的。
...................................
二狗：(坐到老婆身边)唉，老婆，其实我在外边也挺害怕的，有一次差点就被警察抓到，幸亏我藏在下水道里了。
老婆：那地方气味受的了吗?
二狗：受不了也得受啊，顾不了那么多了。我在下水道里爬了三天才逃出来。
老婆：(凑到二狗身上嗅了嗅)怪不得你这身上不是人味呢。
二狗：唉，不洗澡，不洗脸、不刷牙。整天呆在屋里能有什么人味啊?
老婆：你吃饭喝水怎么办?
二狗：有时出去买完赶紧回来，走在大街上都不敢抬头，
老婆：为什么呀?
二狗：大街上到处是标语，什么‘珍惜生命，远离毒品;’
老婆：嗯。
二狗：‘毒品乃祸起之根，万恶之首;’
老婆：对。
二狗：品尝一次，毒害一生’这些标语，我看见就眼晕。
老婆：是啊，谁说不是啊?全国都在宣传禁毒。刚才我看电视，看见成龙也在电视宣传禁毒呢。
二狗：成龙?
老婆：啊，你不知道吧?成龙是禁毒大使。
二狗：大使?你说一个大使干好外交那点事就完了，他怎么也跟着凑热闹，
老婆：什么啊，禁毒大使，就是宣传禁毒的，和外交没关系。
二狗：哦。
老婆：(握住二狗的双手，目光看这二狗)狗子，为了咱们的孩子，还是去自首吧，。你自首了，判多少年咱认了，判多少年我等你，等你出来咱就能过安稳日子了。
二狗：老婆，别说了，让我再想想。(转身双手抱头，蹲在地上)
(警察手拿几张资料纸和几张照片上，敲门)
老婆：谁呀?
警察：嫂子，我是小*啊。
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六人组 ：一位老人、路人甲、乙，路人
1、
2、3，一个大包
老人在路上走着，突然脚下一滑，摔倒了。
甲：哎呀，你看那老人摔倒了，快过去看一下。
乙：（拉住甲）等等，（朝四周看了看），我们还是别去了，当做没看见吧。
甲：你怎么这样啊，那是一个老人，摔倒了有生命危险怎么办？
乙：不是我没爱心，你难道没看最近的报道吗？也是有一个这样的老人摔倒了，有过路人上去扶了一把，结果那老人反过来诬赖他，说是他把她推到的，害的过路人有苦不能说，有冤只能吞啊
甲：啊，怎么会这样啊
乙：世风日下，我们还是赶紧走吧（拽着甲走）
路人1：哎，你们俩看了最近的新闻报道没啊？
路人
2、路人3齐声道：什么报道？
路人1：有一个老人摔倒了，有过路人上去扶了一把，结果那老人反过来诬赖他，说是他把她推到的。
路人2：怎么会这样，会不会报道错了，老人就像小孩子一样，是特别善良的。 路人3：像这种报道，有的是报社为了提高知名度而夸大了事实。
路人1：你们俩太善良了，这样的人大有存在，等有一天你们碰到了就会明白，反正我不像你们那么想，有些忙在帮之前要三思。
（老人醒来）
老人：有没有好心人可以帮我一下。
（三人正走着，看见了老人）
路人2：我们快走，去扶老人一把。
（路人2,、路人3朝那边走过去，路人1挡住路人
2、路人3）
路人1：不会吧，这是还真让我们碰见了，小心点好，还是别去了，会有其他人去扶她的。 路人3：要是每个人都像你这样想，那老人要躺到什么时候啊，万一有生命危险怎么办？ 路人2：对呀，我们过去扶她吧。
（拉着路人3走了，路人1也只好跟着后面走了）
路人2：老奶奶，你伤的严重不，我们送你去医院吧
老人：你们真是好人，我脚扭了，可不可以直接送我回家啊？
路人3：行啊！
路人1：送你回家？如果你儿子说是我们把你撞倒的，哪该怎么办？
老人：不会的，我会解释说是我自己摔倒的，你们好心送我回家，我感激你们还来不及呢，怎么会冤枉你们呢？
（路人2、路人3朝路人1看了看）
路人2：你别太担心了，不是所有的老人都像报道那样，社会上好人终归多于坏人。 路人3：是啊是啊，是你多心了，我们别磨磨蹭蹭了，还是快送老奶奶回家吧。
推荐第8篇：求广告剧本
篇1：广告剧本网 络 广 告 基 础
姓名班级：商务13-1红牛饮料广告剧本
一、广告背景说明
[产品广告诉求点]：补充体力、降温解渴。 [产品广告受众]：年轻消费群。
[广告覆盖地区]：广东、福建、海南等南方亚热带省份。 [广告播放时间]：夏季。
二、广告相关数据说明： [媒介选择]：电视广告 [广告时间]：30~60秒
[广告故事背景]：西游记之火焰山
三、具体文案统筹：
（场景一：火焰山脊梁） 远镜头：烈日当空，白昼异常的明亮，空气也似乎在燃烧。唐僧师徒4人（远远的侧身小人）沿着山梁，缓缓的向上前行。{耗费3秒} 镜头拉近：首先映入眼帘的是脱了衣服，一身猴毛的孙悟空，呲牙咧嘴的奋力的拉着举步维艰的白龙马，镜头拉上：马上的唐僧一如既往的穿着所有“装备”，却已经是摇摇晃晃起来，随时有坠马的可能。镜头推后，八戒也是胸膛大露，汗珠在肚皮上流淌而落，更是不停的哼哼的喘着粗气。最后面的沙和尚，将行李套在脖子上，并借助两手之力吃力的向上爬行。{耗费10秒}近镜头：传来啪的一声。镜头突然跟上摔下白龙马的昏迷过去的唐僧。孙悟空抢了上去扶起并大呼：师傅，中暑了！八戒和沙和尚也拥了上来，进入了镜头范围内，沙和尚嚷道：大师兄这可如何是好啊。八戒更是一屁股坐在干涸的地面上，发起了牢骚：这鬼火焰山害的我们都好苦啊，更何况师傅凡胎俗骨。镜头对准孙悟空的脸：只见他眼珠一转，露出一丝微笑，瞬间跳上了跟斗云，向八戒和沙和尚说道：我去找铁扇公主借宝贝，来灭这火焰，你们照看好师傅。{耗费10秒} （场景二：铁扇公主住所）近镜头：孙悟空虚头虚脑、蹑手蹑脚的来到了山门前，叫到：嫂嫂，快拿芭焦扇去灭火。山门大开，一位身着比基尼的美女进入镜头，娇笑一声亮出了红牛饮料说道：灭火不用芭焦扇，请喝红牛！{耗费6秒} （场景三：筋斗云上）近镜头：孙悟空喝了口红牛饮料，顿时全身的猴毛竖立，并结冰。悟空向下哈出了一大团白气，只见火焰山的烈火顿时冻住，并沿着山梁逐渐延伸到整座山。火焰山变成了雪山。{耗费6秒} （场景四：火焰山脊梁） 远镜头：冰天雪地，白昼异常的模糊，空气也似乎冰冻住了。唐僧师徒4人（远远的侧身小人）沿着山梁，缓缓的向上前行。{耗费3秒} 镜头拉近：首先映入眼帘的是一身破棉衣的孙悟空，呲牙咧嘴的奋力的拉着举步维艰的白龙马，镜头拉上：马上的唐僧一如既往的穿着所有“装备”，却已经是哆哆唆唆起来，随时有坠马的可能。镜头推后，八戒批着个大棉被，不停的吸着鼻涕。最后面的沙和尚，将行李套在脖子上，并借助两手之力吃力的向上爬行。{耗费10秒}篇2：影视与广告剧本 第十八章 广告剧本创作 一 明确广告定位
（一）涵义 所谓定位，就是使企业的产品在消费者心智中占有地位、留下印象的一种推销方法。 广告定位，则是通过广告宣传，使产品或服务在消费者心智中占据位置的一种方法。
（二）具体方法 1 实体定位法
指在广告宣传中，强调产品的品质、功效及其与同类产品的不同之处和它能给消费者带来的独特利益。 (1)功效定位
是指在广告中突出广告所宣传的产品的特殊功效，以吸引有着特殊需求的消费群，以使该产品远离竞争者。
功效定位可以从两个方面入手，一是直接切入产品功效，另一是先切入人们的需求，再说广告产品可以满足这种需求。 (2)品质定位
又叫质量定位，是通过强调广告所宣传的产品具有的良好品质而对产品进行定位。这种品质必须是产品具体的、看得见的品质。 (3)市场定位
广告定位针对特定市场，将产品定位在最有利的市场位置上。 (4)价格定位
在产品的品质、性能等与同类产品没有多大区别时，常常采用一种价格区别定位策略。 (5)档次定位
广告根据产品的质地、特色，根据消费者对产品档次的追求，宣传产品的品位、格调、档次，这就是档次定位。 (6)造型定位
强调商品在造型上的特异之处。 (7)包装定位
突出产品或劳务的审美价格，以及精美包装给人带来的心理价值。 (8)色彩定位 (9)服务定位 (10)利益定位 2 观念定位法
指通过突出产品的新意义改变消费者的习惯心理，树立新的产品观念的广告策略。 (1)概念定位
通过产品的广告宣传，给人们以一个全新的概念。 (2)象征定位
将一种商品所具有的特点综合起来，塑造一种象征性形象，使消费者容易记住并喜爱。 (3)追随定位
这是将自己的产品与别的同类产品在声誉上或在消费者的心目中所占的地位进行比较的一种定位方法。 (4)逆向定位
采取?°贴身?±策略，尽量与第一名挂起钩来，承认自己不如第一，甘居第二等，从而占据市场的一个有利位置。 (5)是非定位
这是从观念上人为地进行是非分类的定位策略。 (6)归类定位
在广告中，将产品归属于什么类别，强调产品的哪一类特征，是广告定位的一个重要方面。
（三）策略
1 市场领导者的定位 (1)建立领导地位
要最先进入消费者心智，当产品的品牌不是最先进入特定市场时，这个产品则常会是一个失败者。所以，就产品而言，几乎一切品牌的优势，都归之于市场的领导者地位。 (2)保持领导地位的策略 第一，考虑长远发展问题。
第二，重复叙述明显的事实毫无意义。在潜在消费者的心智中突出产品类别效果可能会更好一些。
2 市场跟进者的定位 (1)寻求空隙
要在潜在消费者心智中去努力地寻求空隙，并想方设法加以填补。 (2)高价位的空隙
高价位成功的秘诀在于建立高价位的位置，并且要有一个证据确凿的产品事实，更要在消费者能接受的高价位品牌类别之内,否则你的高价位，只能是将潜在消费者推开。 (3)低价位的空隙
与高价位相反，有时采取低价位的方法，也会成为有利可图的策略。在以价格作为可能的空隙而予以评估时，要注意的是低价位的空隙。 3 重新为竞争品牌定位 (1)创造你自己的空隙
由于寻找不出所要填补的空隙或所填补的空隙过少，一个企业必须把竞争对手们占据在人们心智中的位置重新定位，并创造出一个新的秩序。 (2)重新定位与比较性广告
比较性广告是将竞争对手的产品作为本品牌的基准点；重新定位则是将老品牌作为新品牌的基准点。特定企业的一个品牌在市场上的最初定位即使很成功，随着时间的推移也必须重新定位。
二 确定广告主题
主题是电视广告作品中所表现的中心思想。构成电视广告主题的三个要素分别是信息个性、广告目标、消费心理。 三 构思广告形象
广告形象，就是通过广告创作和表现赋予广告产品或劳务一种独特的个性。它使消费者能够一眼识别，留下深刻印象，而其它竞争者却无法模仿。 20世纪美国几大广告形象： 万宝路男人?a?a万宝路香烟 罗纳多?麦当劳?a?a麦当劳餐厅 绿巨人?a?a绿巨人蔬菜 劲量兔子?a?a劲量电池
米其林轮胎人?a?a米其林轮胎 托尼老虎?a?a柯勒格糖果
在形象消费的时代，人们的消费心理侧重心理成本。人们衡量一个商品的价值的标准已经不是花钱的多少，而是花费心理成本的多少了。人们对商品的选择也不再是简单的消费活动，而成为一种生存活动，一种对于自身的生存方式、身份地位、社会形象的选择。每个人都通过消费选择的方式来塑造自己的形象，从而将自己生命中的潜在的可能性予以实现。购买活动成为一种自我定性的神圣?°仪式?±、成为人与世界、人与人之间的唯一联系。 广告形象正是因此而应运诞生。
构思广告形象，通常的做法是把广告形象包装成一种超前的文化形象。这超前的文化形象从内容的角度，总是向人们展示一个新世界，并且是一个可以通过购买获得的新世界。
在广告中我们经常听到：?°某某是你的最佳选择?±。又是?°最佳?±，又是?°选择?±，貌似客观，但实际上，广告形象所关注的从来就不是?°最佳 ?±，而只是?°选择?±，也从来就不是为消费者提供最佳的产品，而是为消费者提供最佳的理由。 四 确定表现形式和技巧
（一）故事型
故事型的表现形式又称戏剧式，它讲述一个与产品密切相关的故事情节，通过剧情的展开，将产品的特性或品牌个性展现出来。例如：
（二）问题解决型
先设定一个在消费者生活中出现的问题，接着产品出现，问题得到了圆满解决，在这里，产品充当了英雄的角色。很多公司的产品广告大多有着三段式的表现方式：问题出现一产品出现一问题解决。例如：
（三）生活片段型
主要描写消费者日常生活中的小片段或小插曲，片中的主角不是商品，而是目标消费者，商品成为其生活方式的一部分。例如
（四）证言式
这种广告形式借助消费者对商品使用的评价来说服潜在消费者，在目前大多采用名人证言或权威人士证言的方式。例如
（五）示范型
通过各种真实的、有说服力的示范行为，切实地证明商品的功能和优点。这种形式特别适合产品特性突出并且易于用画面表现的产品。
（六）歌曲型
歌曲型的广告形式借助歌曲的影响力，将产品与歌曲相结合，迅速提升品牌知名度。
（七）动画型
当传达一些无法通过实景表现的内容或针对青少年、儿童目标市场做广告时，利用动画型广告效果较好。
（八）幽默型
把人类生活中的戏剧化的矛盾，心理上的共通的特点，用含蓄而诙谐的技巧组合成滑稽、可笑的画面或语言。
目前，我国最时兴的幽默式广告文案或广告语，多采用常识打趣、成语错用、一语双关、形象联想等手法。
五 按镜头顺序，运用语言文字描绘出广告画面，并写出广告解说词。 六 以小组为单位（4人1组，自由组合），为矿泉水创作一个30秒电视广告剧本，可以自由发挥想象力，相互之间进行讨论。产品的名称、功效、性能均可自我拟定。课后把完成的广告剧本上交。
注意：剧本要采用画面与解说词分述的形式来写。篇3：广告剧本 校团委六部联谊小品《广告附录²黑加白》
佾杰：欢迎大家收看我们的飞院男公关购物频道，我是小杰。 子豪：那我呢是来自台北的mark。 佾杰：谁? 子豪：来自台北的mark。 佾杰：(拍桌子）说实话！ 子豪：来自东北的马克。
佾杰：马克先生，请问平时你吃药吗？
子豪：吃药？哼，你真是也够搞笑的，像我这样的，我需要吃药吗？ 佾杰：ok，就算我问错了。那我能问一下你平时买药吗？
子豪：妈呀.那你就问对人了。我跟你说作为一个专业卖药的„„ 佾杰：啊，啊？
子豪：sorry哈，作为一个专业买药的达、达人哈，尤其是个男达人，我跟你说，一点不是吹，一间60多平
米的房子，里面满满当当的全是药：我那有感冒药、退烧药、止咳药、止疼药、有粒的粒带的、喝水的不喝水的、半夜三更睡不着一吃就让你睡着的。总之是各种各样的名牌药！ 佾杰：那今天你是走大运了，有位名人曾经说道：“良药苦口利于病，不吃药你还真没病。”那今天我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的飞院牌黑加白！
子豪：哇~我每一种药里搁的都是这个。自从我喝了这个黑加白以后，我的头不晕了，手不抖了连气色都比以
前红润了，好多朋友都问我是不是变态了„„ 子豪：是不是恋爱了。我都不知道这是为什么呢？
佾杰：当然是你喝了我们的飞院牌黑加白。 合：越喝越闪亮„„ 子豪：哇塞！就这样一片小小的黑加白有这么夸张吗？
佾杰：当然。那接下来我们就跟大家分析一下我们飞院牌黑加白不可一世、骇人听闻，甚至是令人发指的功能。 首先，当然是它的外观和色泽。 合：黑加白，小小个。黑加白，金黄色。黑加白健康又独特，失眠就要黑加白。 佾杰：第二，当然是它的抗疲劳功能。可以说，喝上我们的黑加白走多远都不会累哦。 子豪：胃里部暖暖的，疼痛远远的。那个不痛，月月轻松！ 佾杰：第三，当然是黑加白颗粒分散后独特的弹性设计。 合：弹弹弹，弹走鱼尾纹！弹弹弹，弹走鱼尾纹！
佾杰：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了。 子豪：自从我给孩子买了黑加白以后，学起英语来„„ 佾杰：so easy~妈妈再也不用担心我的学习。
子豪：可说了这么多，我们都不知道这个黑加白到底卖多少钱呢？
佾杰：这样的药我们在国际上是卖998的美元。但是因为今天是我们的元旦佳节，我们只要98块钱，只要 98！（激动着）
子豪：oh my gaga！ 这种价钱简直就是对飞院牌黑加白的侮辱嘛！那~我们今天准备了多少盒呢？ 佾杰：噢，是的。我们一共只有20组，只有20组！（激动的） 子豪：（拍手）电话来了。（玩意儿老好卖了！我跟你说。）观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家
的需求，我们特地从东北的厂„„东南亚的厂子里紧急调了20双。20双哦~ 佾杰：现在我们一共有60组了，一共只有60组。赶快来拨打我们的订购热线，那就是—— 合：8，888，888 篇4：广告剧本范例 情感广告
作品篇名： 《爱情纯度》 服务产品： 矿泉水 时长：1分40 秒备
推荐第9篇：3人英文短话剧剧本
3人短剧，简单有趣，每人不超过10句话，并且都是很简单的话，经理只有一句词，但是还比较有水平。由一个笑话改编。
最后结果出人意料，其实是服务生误解了顾客。 C,the customer.W,the waiter.M,the manager.In the restaurant.W:What can I do for you,sir? C:Beijing Roast Duck,Tomato and Egg Soup.That\'s all.W:A moment.W:Yours,sir.小品剧本大全www.daodoc.com C:Thank you.C:Waiter.W:Yes?Sir.C:How can I have the soup? W:I\'m sorry.Sir.I\'ll change it for you.W:Here your soup.Sir.C:Thank you.C:waiter! W:Sir.C:How can I have the soup? W:Er.I\'m terribly sorry.I change it in a second.C:Sir.I\'m sorry for the soup.Now is the soup.W:OK.C:Waiter!! W:Sir? C:Call your manager,please.M:I\'m sorry,sir,but what\'s wrong with the soup? C:How can I have the soup without a SPOON? 小品剧本大全www.daodoc.com
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相声“冒牌师哥”
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又
咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？
甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。\"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。\"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交0块钱。
乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。
乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗\"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆\"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么？你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的
衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀？
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课？
第11篇：搞笑幽默相声小品短剧本
搞笑幽默相声小品 短剧本
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
第12篇：三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本
（一）
人物：
夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生
妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁
道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，
声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声
开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说
夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这\"标杆\"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就\"上传下达\"了。（弯着身子跑回家）
儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。（退场）
儿：爸，你听清楚了，\"大象左边的屁股象什么？
夫：象\"球\"
儿：不对
夫：象\"土丘\"
儿：不对，象\"右边的屁股\"
夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走
夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放
夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？
儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。
夫：（追着退场）
妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这\"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗\"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个\"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。\"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。
（妻推门进，夫追打儿进舞台）
儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）
妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）
儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。
妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？
儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）
妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？
夫：（慌恐的样子）有，有，有
妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。
夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。
妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。
儿：对，坦白从宽，抗拒从严。
妻：你最近有没有做对不起我的事？
夫：哪敢啊？
妻：哦那就是有意思啦？
夫：不，连想都不敢。
妻：听说男人有四大希望，你知道吗？
夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，
妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望\"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的\"
夫：那是人家瞎说
妻：你最近是不是很少回家了？
夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。
妻：我听人家说，你自个说有了二奶。
夫：是的，但那只是……
妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）
夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？
（放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰）
妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------
夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……
妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。
夫：老婆大人，你听我解释。
妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？
夫：还没想好。
妻：嗯？不说？
夫：叫，叫，姓\"吴\"名\"名氏\"
妻：吴名氏，挺熟的。性别？
夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女
妻：政治面貌？
夫：团员
妻：不是这个
夫：党员
妻：我问的是\"瓜子脸\"还是\"鹅蛋脸\"?
夫：那就\"瓜子脸\"
妻：身材？
夫：比我好
三人小品搞笑短剧本
（二）
子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了？
阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。
阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜！恭喜！你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。
阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。
子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊？阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅？阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。
阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯？我比马加爵还帅呢！我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。
子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。
阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊！看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊？
阿坚：整，整，整，整你个头。
子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢？好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。
阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容？简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办？
阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧？是啊，我的样子长得很恐怖；是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。
子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。
阿坚：（怒目而视）你说什么？
子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧？
阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我？
阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决？
阿坚：真的？
阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。
阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了！我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界？整容怎么可以这么超前的？
子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。
阿铭：不会吧？她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊！
子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。
阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢？既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。
阿铭：整容整一半不就可以了吗？
阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好？
子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。（右手捂住左边胸口）
阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的？
子敏：（放开手）没有啊，你老眼昏花吧。
阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢？现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。
阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。
阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢？到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了？
子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了！
阿坚：这么好？！我马上去整容。
阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办？
阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。
子敏：那你女朋友怎么办啊？
阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。
阿坚：你敢？（举起拳头作打阿铭状）
（三人一齐谢幕）
三人小品搞笑短剧本
（三）
表 演：赵本山 王刚 范明
王 刚：观众朋友们，新年好！欢迎收看\"天下收藏\"春节特别节目\"赛宝大会\".今天参加我们\"赛宝大会\"的两位持宝人是谁呢？谜底马上揭晓！有请二位闪亮登场！
赵本山：（唱）正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！
范 明：（唱）当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，
明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我（差点摔倒）
王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。
赵本山：一会全得色打了。
王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧！
赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 .
我真高兴，----特别高兴。
范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了！
赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地！
王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐！该您了。
范 明：该我了？哦地个神呐！他说地很对呀，很准呀，很正确------
王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。
范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多！你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------
王 刚：这些您都在行？
范 明：一个也没有！
赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀？ 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------
范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。
王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧！
范 明：明朝地饭碗，
赵本山：当代的雨靴。
王 刚：这雨靴您也收藏？
赵本山：雨靴不算杂项吗？
范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼？雨靴市场上有都是。
赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。
王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。
范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值！他还有个好处呀同志们！
王 刚：什么好处？
范 明：盛饭盛地多！
赵本山：再多那是盔子！
王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明！
赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电！
王 刚：真要是这样这东西值得收藏。
范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼？
赵本山：树林子放屁------碰雀（巧）了。
范 明：那为什么是三只尼？
赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗！
王 刚：有道理，众人拾柴火焰高！进行下一件。
范 明：清朝地盘子。
赵本山：现代的手套。
王 刚：这盘子有什么来历呢？
赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。
范 明：怎么说话尼？怎么说话尼？根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。
王 刚：好吗这更直接！
范 明：这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。
第13篇：四人搞笑小品短剧本
序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。 （第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）
祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？
其他三人:好，好，正有此意。
祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹) 周文宾：啊!,啊,啊秋
唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）
(其余三人动作配合,做佩服样) 周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。
唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）
祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）
旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有） 四大才子走到四大酷哥面前
唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？
四人回过头回答：A君：没错 （配音：大唐双龙传主题曲） B君：我们就是 C君：一朵梨花压海棠
4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！ A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）
唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！ 四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。 唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）
（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）
A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。 （一人拿着有间客栈字样的牌子走过） 四才子：如此正好，仁兄请带路。 第二幕：（到广东路路通学院）
(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。
A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。 四人：请带路
A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？ 动作介绍：
文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧! 舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。
武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说 ，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强) A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）
文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~ A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）
祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！
A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐） 四人：拜托了。
（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头.....开始假敲）
(动作:A君带四人围到桌子前) A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。 周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？ A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作) 周文宾：可我看这物件好像锤子啊！
A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗? 祝枝山：不怎么觉得！
A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？
祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜) 唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？ A君厚着脸皮道！！！
A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！ （拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......） A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的 四人：动作............鄙视.........A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........
A君答：其实他还是鸡翅。 落幕..........第三幕（送别） （报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~ 音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定
四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。。 A君；认识的时间虽然短暂， 我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。
动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！ A君：四位才子，请受礼。
四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选） 礼物有大盒子装着，里面放牙签 四才子郑重的接过了礼物。
周文宾：不知我们是否能够打开礼物！ A君四人：当然可以，看看合不合用。
四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立 A君：四位才子，怎么啦！！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？
唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。。 祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！
四大酷哥：其实也没那么好了，小礼物，都是龙的传人嘛！（动作：拍胸膛！音乐《中国人》响起~~~~ 四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都别说了。缘份啊！ 祝枝山：BUS~~~ (其实不想走响起）八人难舍难分~~~~~~~~~~~~ 落幕~~~~~~~~~~
第14篇：相声短剧本:进城学艺
文章标题：相声短剧本:进城学艺
［甲乙自舞台左右上，撞了个满怀，愣怔。
甲（喜）你……你是小王吧
（八）？！
乙你……是老王吧
（八）？！
甲俩王八！
乙听着是别扭。
甲你不是小王庄王大根家的小儿子铁蛋吗！
乙（上前捂甲嘴）你小点声，这底下坐着我们领导和同事
，你提我小名干什么？我现在叫王勃。
甲小名不让说啊！有首歌不是唱“娘啊！再唤我一声小名吧……”
乙行了行了，你又不是我老娘！
甲我不是你老娘，可你老娘让我带话给你。
乙哦，什么话？
甲你娘叫我带话给你，叫你要好好接待我！
乙行，我接待你！
甲我说铁……你刚才说你叫个什么？
乙王勃。
甲王勃……王八……怎么还是王八？
乙王勃，朝气蓬勃的勃，蓬勃向上的勃！
甲朝气蓬勃？王朝气，不，王蓬勃，不，王……我看还是王铁蛋叫着上口！
乙好了好了，别再逮着我名字不放了，说说你吧。
甲我是大王庄的，我们头顶一个字，是本家，我叫王老吉……
乙王老吉？怎么听着耳熟？
甲嗨，电视上每天都有：怕上火，就喝王老吉！
乙难怪！
甲我们俩村前村后，我和你爹你娘关系不错，你穿开裆裤时……
乙好了好了，这我都知道，你说说你进城来干什么吧。
甲哎呀，要说事还是真有事，不过，这好多年没来城里了，这城里变化真是太大了，大得我都迷糊了，把事情给忘了……唉，人老了，脑子跟不上外面的变化了！
乙这城里变化是很大，你看这街道，你看这楼房！
甲（摇头）不，这些变化是很大，但变化最大的不是这些。
乙哦？那是什么？
甲是什么，你还看不出来？
乙人的精神面貌，对不对？
甲不对！
乙是街上的小车多了，而且是私家车多了。
甲不对，私家车满街乱窜，跟过去地主的驴子一样，野得很，怪吓人的。
乙那是……（笑）哦，我知道了，是城里的女人越来越漂亮了，对不对？
甲（大笑）哈哈……
乙我说得没错吧？您老看花眼了吧？
甲不对！
乙不对你笑得这么热哄干什么？
甲你是真看不出来？
乙（摇头）看不出来。
甲嗨！你娘老子让你上大学就算了，不该让你学什么烟酒（研究）生。
乙怎么了？
甲成天烟啊酒的，脑子熏糊涂了吧，这不，连我都看出来的东西，你全看不出来。
乙好了好了！您老直说吧。变化到底在什么地方？
甲变化在于各行各业都是这个！（竖大拇指）
乙那倒是，不过，您老怎么一眼就看出来了？
甲那些标语上明明白白写着嘛！
乙哦？我怎么没看见？您说说！
甲有“中国交通很行”……
乙不错，现在交通的确四通八达！
甲有“中国工商很行”……
乙嗯！开放搞活，市场繁荣！
甲“中国建设很行”！
乙是的，到处高楼林立。
甲“中国农业很行”！
乙没错！减免农业税，给农[“文秘港”还有更多精彩文章等着您！]业松了绑，现在我们国家又提出新农村建设……
甲还有“中国商业很行”！
乙是的，现在市场上没有什么买不到的，商业繁荣。
甲还有那个标语写得最干脆。
乙怎么写的？
甲“中国很行”！
乙现在我们国家的国力增强了，在世界上的影响力越来越大。
甲最解气的就是你身后这个单位的标语写得好！
乙我就在这里上班！
甲是啊！？你们单位写的标语太好了！太让我激动了！
乙先别激动，你说的标语？在哪里啊？
甲你看，不就是门头上，那金字招牌写着六个大字：中国人民很行！
乙啊！那是中国人民银行！
甲中国人民很行！
乙中国人民银行！那个字念银，不是很，后面那个字在这里念行，不念行！
甲中国人民不行了？
乙行！可那不是标语，是单位名称，你念错了！
甲我念错了？
乙错了！
甲（指远处）那……中国交通很行……
乙那是中国交通银行。
甲那……中国农业……
乙中国农业银行、中国商业银行、中国建设银行、还有中国银行、中国招商银行等等，都是单位名称，不是标语。
甲哦，我也奇怪，这标语怎么写得一点也不谦虚呢？
乙嗨！就算各行各业都很行，也没有这么写的。
甲就是，还是谦虚点好……哎呀，瞎激动一场。
乙激动完了，说说您
老的事吧。
甲找你能有什么事情？为了钱的事情呗！
乙是不是要贷款？
甲贷款？贷什么款？我有钱！
乙那是存款？
甲差不多。（低声）我说铁蛋，哦不，王八，不不，王……
乙好好，你直接说事情。
甲听说银行发现假钱要没收？
乙是的！绝不让一张假币从我们手中流向
社会！
甲我找你就是为这事。
乙你有假币？
甲什么啊？我要有那本事，早就发了！
乙早就法办了！
甲是这样的，最近我儿子你兄弟从南方打工回来，（耳语，作点钱状）全是新嚓嚓的大票子，听人说，现在外面假钱很多，我根本看不出来，怕到银行去存钱，有假钱被你们没收了！
乙您老这思想可不对啊！关键要有识别能力，发现假币要立即报警！
甲我就是没那个能力嘛，才来找你嘛！
乙找我就找对了！
甲（笑）到底是本家人，我就知道你不会没收我的假钱。
乙什么呀！您有假钱我照样没收！我是教你怎样识别假币，你想哪去了！
甲你有那本事？
乙哼！我在我们人行，外号人称“假钞灵”！
甲你是农药啊！
乙什么农药？假钞灵，意思就是造得再高明的假钱，在我眼前都原形毕露，假钞灵！
甲这么个假钞灵啊，我还以为是农药钾氨磷哩！
乙我鉴别假钞有绝招。
甲什么绝招？
乙四个字：望闻问切！
甲望闻问切？你改行当中医啦？
乙什么改行当中医了？这是我总结出来的经验，把中医上给人看病的四字真功运用到鉴别假币工作上。
甲哦，给钱看病。
乙什么给钱看病，是看钱有没有毛病！
甲哦。
乙我这套方法特别适合非专业人员使用，让普通百姓也能随时随地把假币鉴别出来！
甲真的？那赶紧教教我！
乙行！
甲答应这么干脆，收不收费啊？
乙收什么费啊！别说是您老，宣传反假币知识是我们的责任和义务！
甲嗨吆，现在哪有服务不收费的？我们老百姓都被弄怕了。
乙你太多心了。
甲真的不收钱？
乙真的。
甲（伸出小拇指）拉勾！
乙拉勾！
甲行！快说说这第一字。
乙第一个字是望，望就是看啊！
甲可我们乡下人哪看得出来啊，现在的假钱跟真的一样！
乙错，假的真不了，你得会看啊！
甲哦，说说。
乙你眼睛怎么样？
甲我眼睛还行，左眼一点三，右眼一点二。
乙一点三加一点二，你是二五眼啊！
甲你才二五眼！
乙跟您老开玩笑。
甲没大没小，快说说怎么看。
乙（从口袋里拿出两张钞票）你看这谁真谁假？
甲差不多啊！
乙表面看差不多，可你仔细看！看就是观察钞票的外观、颜色、水印、安全线还有透视效果。你看，真币颜色柔和均匀，水印透视清晰、层次分明；假币要么没有这些特征，要么模糊不清。
甲仔细看，还真不一样哩！这第二字是什么？
乙第二字是闻，闻在这里就是听。
甲听？
乙真币都是特殊纸张印制，将钞票抖动几下，会发出清脆悦耳的声音；而假币声音发闷发沉。
甲还真是。那第三字问是怎么回事？难道问人家：你这钱是假的吗？
乙不是问这个。
甲问哪个？
乙问，是了解钞票的来历，假如对方手中的钱来自银行或者正规的商业机构，比如大的商场超市等等，这些地方都有鉴别真伪的能力，一般不会流出假币。另外，问就是向别人请教啊，比如拿不准真假时，可以向身边的熟人请教，或者向专业人员请教，比如我啊！
甲对，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。那最后一个字切呢？
乙切在中医上就是把脉，在我这里就是摸，也就是给钞票把脉。
甲哦，怎么把脉？
乙真币纸张特殊，挺刮耐折，坚韧耐磨，而且是雕刻凹版印刷，摸上去凹凸有致，手感厚实。而假币纸张轻薄疲软绵塌，抖一抖，死狗皮一样。
甲真的是这样！
乙只要把这四个字结合起来应用，反复揣摩，积累经验，假币无出可逃！
甲好！我回去就按照你的方法来做，也教给我的老伴、儿子、儿媳妇还有全村的乡亲。
乙那我也代表人民银行谢谢您老！宣传反假币的知识，是我们共同的责任和义务！
甲好！不过我还有个事情请教。
乙什么事？说。
甲最近我儿子你兄弟回来结了婚，亲戚朋友来喝喜酒，收了很多彩礼，听你娘说……
乙我知道了，是不是手上有许多“红钱”？
甲红钱？那叫喜钱。
乙现在农村结婚、过生日、办寿喜，还有红白喜事，许多人用人民币在纸上布上拼什么“喜”字“寿”字。
甲你说的是，一是图个面子，二图个喜庆。
乙这是陋习，许多人民币就这样被糟蹋了，有用糨糊粘的，有用针线缝的，有用图钉钉的……
甲是的。
乙人民币是国家法定货币，是十分神圣的，她是国家的经济名片，是国家的脸面，我在你脸上刷糨糊你干不干？
甲不干，粘了八湖的。
乙在你脸上缝几针你干不干？
甲不干，开刀啊！
乙把你钉在墙上行不行？
甲不行，我又不是相片！
乙有的人把人民币当装饰品，制成小船啊灯笼什么的。还有在人民币上乱写乱画的，钻孔打眼的等等。
甲对了，乡下有的暴发户喝酒喝高了斗气，还比赛撕钱、烧钱。
乙这是犯法的！
甲（叹息）唉——过去穷的时候，一分钱都宝贝疙瘩一样藏着保护着，现在日子好过了，有钱了，却又不把钱当钱了。
乙您老是不知道哦，国家在设计、印刷、发行人民币的过程中，是要投入大量成本的，如果我们不珍惜和爱护人民币，不仅给自己也会给国家造成很大损失。
甲是的。今天真是没白来一趟！回村，我一定把你教的本事传授给乡亲们！
乙那太谢谢您老了！
甲哪里，这是我应该做的。
乙不许收费啊！
甲你看你想的！咱乡下人才不像你们城里人，什么都要钱，问个路都要钱。
乙那不能代表全部城里人。
甲收钱咱不怕，最恨的是，欺负我们乡下人见识少，用那些假东西胡弄我们！
乙那是！
甲你想，咱乡下人挣点钱多不容易啊！要是在再碰到假钱，那该多生气啊！
乙是生气。
甲那该多可怜啊！
乙是可怜！
甲那该多缺德啊！
乙是缺德！
甲那该多上火啊！
乙是上火！唉，今后再遇到假钱，您来可不用上火了！
甲对，我学会了！
乙怕上火吗？
甲怕上火找我王老吉！
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第15篇：校园搞笑短小品剧本
校园搞笑短小品:
《斗智》
地点：学校教室
人物：老师、学生
1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好！
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
学生：（站起来）是我）
老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)
小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
老师：河水往哪里流啊？
小明：大河向东流啊！
老师：天上有多少颗星星阿？
小明：天上的星星参北斗阿！
老师：你给我滚出去！
小明：说走咱就走阿！
(老师很无奈......)
老师：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我要扁你？
学生：该出手时就出手阿！
(老师真的忍无可忍气的没有话说...）
老师：我让你退学！
学生：风风火火闯九洲阿！
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）
第16篇：原创医院广告剧本
原创医院广告剧本
为铁岭市职工医院量身定制的“8分钟故事”之二
还你一个刀疤
编剧/陈郁
场景1 城市马路 日 外
广裕街远景。
在穿急的车流中，一辆出租车渐渐驶入镜头，车里坐着帅气十足的马帅，手里捧着鲜花脸上绽放出幸福的笑容，因为他知道在过几十分钟就要和心爱的人拍摄婚纱照了。想到这里他情不自禁地掏出手机欣赏美丽的恋人。
手机来电，屏幕上出现王杰的来电字样。马帅使用了免提功能对话：“结巴，说话费劲巴拉地，你老着什么急呀，真是皇上不急太监急。”对方声音：“我，我，我和照相馆定——定的是9…点，你看现在都几点了。”
场景2 住宅楼楼梯处 日 内
从马帅的脚步特写，可以知道他上楼的急促劲。
急促的敲门声伴随马帅的喊声：“许倩倩……”自言自语“昨天定的好好的，怎么？”。掏出钥匙开门。
场景3 居室 日 内
马帅还在喊：“倩倩倩倩”
眼睛被放在茶几上的一张纸吸引
白纸黑字显现倩倩的留言：“亲爱的，对不起，原谅我不能和你一起拍婚纱照。因为你说过我们的爱情就像一块完好的碧玉，那样地洁白，那样地无暇。可我不能给你一个无暇的我，在我10岁那年患急性阑尾炎，手术后留下了疤痕。”（配倩倩画外音）
场景4 过度景别 城市美景，快进的车辆。
场景5 某医院门前 日 外
马帅的手机正在给王杰发射信号，免提声中听出对方的问话：“怎怎怎么还不到。”马帅：“到不了了，你快到铁岭市职工医院来，我在门口这等你。”对方：“好好，我马上到”。
马帅手里拿着倩倩留下的纸条，在医院门口来回度步，面部一副很焦急地样子。
这时王杰从后面拍了一下正在若有所思的马帅说：“怎怎怎么倩倩得得得病了？”
马帅：“你才得病了呢，乌鸦嘴。我要住院。”
王杰：“你怎怎么了，这不是好好的吗”
马帅：“到时候你就知道了。”两人走进医院。
场景6 医院大厅 日 内
镜头跟着马帅、王杰摇医院服务大厅，各个窗口的微笑服务情景。
镜头在马帅、王杰询问导医小姐的地方停下，导医小姐：“两位先生，您要做阑尾炎手术选择我们医院那是您明智的选择。（镜头对准医院关于阑尾炎手术服务的广告画面）他是我们医院全新推出的服务品牌，最专业的医生、最好的服务、最低的价格。”
王杰对导医小姐说：“你搞搞搞错了吧，我们俩这身身身板做什么手手手术啊。”
导医小姐看了看马帅，马帅说：“我做。”
王杰摸摸马帅的头说：“你是是是不是病病病了，好好地做做做手术玩，不行回家我我我割你一刀，你把钱给给给我。”
马帅：“磕磕巴巴地，快走吧”。
场景7 外科医生办公室 日 内
穿着白大褂的医生在给马帅量血压，边量边聊。
医生：“小伙子，你的思想很超前啊，像阑尾这种器官在西方有些国家从小时就割去了，我们这非得出毛病了才来治。像你这样还是头一例。”
马帅：“手术费用得多少钱”。
医生：“我们医院最近推出了阑尾炎手术费用最高500的治疗菜单，像你这样不是发病来的，检查检查各种指标没有什么问题就可以手术了。”
在一旁站着的王杰说：“可可能吗，慢说是手术，现在有个头疼脑热的来一趟医院都得好几百，化验血、化验尿，脑袋有病从心开始找。”
医生：“这位小伙子，你说的这种情况在有些医院是存在，这是医德医风问题，如果把金钱看重了，就把人情看轻了。我们医院可不那样，能用最少的钱把患者的病医治好是我们的服务准则。”然后又对马帅说：“叫亲人签完字后就可以手术了。”
场景8 黑屏出白字：数日后
场景9 医院病房 夜 内
穿着住院服的马帅撩起衣服，用手机拍下已经愈合的刀口。然后发给了倩倩。并使用微信功能对倩倩说：“亲爱的倩倩，你的身体有了瑕疵，我今天还你一个刀疤，公平了，嫁给我。”
场景10 居室 日 内
透过薄薄的白纱帘，看到了大红喜字和马帅倩倩穿着婚纱照的大幅照片。（中、特）
剧终
第17篇：春节晚会校园搞笑相声小品短剧本
春节晚会校园搞笑相声小品短剧本
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
第18篇：英语五分钟四人短对话剧本
1：who is your favorite detective you know from TV or books?
2: I think it must be Sherlock Holmes.
4:wow,I like him,too.
3:how well do you know about him?
2: Sherlock Holmes and Doctor Watson lived in a Victorian lodging house at 221b Baker Street between 1881-1904, according to the stories written by Sir Arthur Conan Doyle.
3:not bad.But weaker than me.herlockHolmes, the world\'s first consulting detective, was born January 6, 1854 the descendant of country squires. He spent two years at university before taking rooms in Montague street around the corner from the British Museum. While at university he spent the long vacation with a friend, Victor Trevor, at Trevor\'s family home where Trevor Sr., suggested Holmes make a profeion out of his ability to observe.
4:in addition, Sherlock Holmes stories have been translated into more than fifty languages, and made into plays, films, radio and television series, a musical comedy and so on.By 1920 Doyle was one of the most highly paid writers in the world.
1 :well, it is actully very popular and famous.nowadays, Most people like reading detective stories better than love stories.So how about you three?
2: in fact I love love stories more.
4: are you a young girl?
2: of cause not.But I think I’m too old to read detective stories now.
3:So you read love stories?
2: I think I can learn a sea of love skills at least.
1: but you can also learn a lot of kill skills from detective stories!
2: I think it is not very useful for me……
第19篇：Money Talks英语短话剧剧本
Money Talks英语短话剧剧本
Money Talks by Yu-Mei Lin 三个年轻人的妈妈生了重病，但是他们没钱付医药费，于是他们准备抢银行……
很简单的剧本，虽然一共6个人，但是一个人没有几句话，所以4个人基本可以搞定。 Cast David Doctor Andy Sue Mom Police officer ——————————————————————————– Summary Three young people wanted to save their mother who was very sick.Their mother needed an operation, and it would cost a lot of money.Because they had no money, they decided to rob a bank.However, their plan was defective.Their mother was sad.Scene I: In the hospital (In a room, the doctor talks to David.) David: (Nervous) Is my mother OK？
Doctor: (Serious) Your mother is very sick.David: How to cure her？
Doctor: Your mother needs an operation, and it will cost a lot of money to cure her.David: (Grabs the doctor) How much will it cost？
Doctor: It should be at least one million dollars.(Then the doctor goes out.) David: That is not a small fortune.How will I come up with the money in a short time? (Andy comes in.) Andy: Where is Mom？
Is she OK？
(Looks around) David: The doctor said that it should cost a big fortune.Andy: But we don’t have enough money to pay for it.What should we do？ David: Let’s go home and discu it.
(On the road, David sees a woman withdraw money from an ATM.) David: (Excited) Look！
It is money.Andy: But that is a bank.David: We should earn a lot of money in a short time.This way is quick.Andy: This way is illegal.David: But we only have one mother, and she is nice to us.
Andy: Umm…
Let’s go home and discu with sister.Look！
There is one hundred dollars on the floor！
(Picks it up) David: (Hits his head) One hundred dollars？
We need one billion, not one hundred！ Andy: It is mine.(Croaking voice) Scene II: David and Andy get home Sue: Is Mom OK？
David: The doctor said we need a lot of money to save mother.Sue: But we do not have much money.Look at our home.It is so poor.(Effervescing voice) David: Do not be sad！
Let’s discu an idea.Sue: What idea do you have？ Andy: We decide to rob a bank.
Sue: What？
Rob a bank？
Your brother-in-law has gone to prison several times for robbing banks.I don’t agree！
(Angry) Andy: But we don’t have a choice！
David: If we don’t have enough money, our mother will die.Sue: OK…this is the only thing we can do.David and Andy: Let’s go！ Sue: No, we need to make a plan first.
David: Ask our brother-in-law.He always robs banks.Sue: OK.I will tell him tomorrow.（Sue takes a lot of weapons back.） Sue: Choose one weapon you are good at.（Brothers choose the weapons.）
Sue: Remember to wear your mask.Scene III: In the bank Sue: Hello, I want to withdraw a billion dollars from my savings account.Clerk: (To check her drawing account.) Sorry, you don’t have enough money in your savings account.Sue: (Taking out a gun) Just do it！ Clerk: Help! Help！
David and Andy: Hurry up！
Andy: Only underwear, no money.David: Are you stupid! We just need money！
(The police officer arrives at the bank) Police officer: Don’t move! Put down your weapons.(The police officer holds up the gun to them.) David, Andy, and Sue: Oh, my God！ David: The police officer is coming！ Andy: What should we do？
(Nervous) (David, Andy, and Sue want to escape away.) Sue: I cover you! Go！
Hurry！
(Police shoots Sue and Sue gets hurt.) Sue: Oh！
David: Are you OK？ Andy: What happened？
Sue: My leg is hurt！
I can’t walk now.Police officer: Don’t move, and give up！
You are all under arrested.Scene IV: In the police office Police officer: Why did you try to rob the bank？
Do you know it is illegal to rob the bank？ David: Because our Mom is sick, we need money to save her.Andy: We don’t have enough money, so we decided to rob the bank.Sue: We know it is wrong to rob the bank, but we didn’t have any choice.
Police officer: I understand why you need the money but robbing a bank is against the law.(Mom enters in the police office.) David, Andy, and Sue: Mom, we were wrong！
Mom: I know you robbed the bank for me, but it’s wrong！
It will affect your future.Police officer: We should be good to our parents, but we can’t do something against the law.(All the three young people repent their follies.)
第20篇：6人英语小品短话剧剧本
6人英语小品短话剧剧本
A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者
B坐在E上吃东西，A一乞丐上前
A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。
B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）
A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）
B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）
C：他真愚蠢啊
D：是啊是啊（D点头附和）
A：可„„先生„„您听我说„„（仍拉着B衣服的后摆）
B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）
C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？
E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~
D：是啊是啊
与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。
E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。
A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。
F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。
B：哦，上帝，哦，妈妈。
F：这个人傻了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？
A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲„„
F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？
E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）
C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。
D：谁让这是一个童话呢„„
为了配合马可的英文翻译，所以台词能简单就简单啦。下面是马可的英文翻译。
A:sir,sir,please give me a piece of bread.thank you,sir.I\'m hungry to die.
B:get away,get away,dirty man.
A:sir,sir!!
B:run away,please run away.I have no food,and I don\'t have money,either.
C:hey,xiao D,he is so foolish,isn\'t he?
D:yes,yes.
A:but....sir....please listen to me.....
B:wa,why are you so disgusting!!
C:hey,chair,do you feel the man sat on you a moment ago is very stupid.
E:ai,pretty flower,do you know,men are always very silly.
D:yes,yes!!
E:sir!you lost your wallet!can\'t you be more clever?
F:good morning,everybody.I\'m a jonrnist F.Today I saw a very weird thing--a chair open her mouth,and two men are frightened to faint.now,I will intenview the two nozzy man.
B:wo,my god,wo,my,mum.
F:I\'m sorry to tell you this man has been mad.we needn\'t take notice of him.let me interview the other man,hello,man,can you tell men why didn\'t you tell him he lost his wallet?
A:I\'m sorry,I don\'t know how to speak \"钱包\" in english......
F:dear audience,through this thing we can learn that how improtant it is to mastery a foreign language,and how lagre the money affect us.is that all right,chair?
E:yes,yes.（本文来自天空剧本网 www.daodoc.com ）
C:ai,men is so silly.
D:don\'t believe us,it is just a fairly tale.
