推荐第1篇：生物内涵段子
从前有一个健康的男孩，爱上了一个患有色盲的女孩。他的家人都反对“色盲可是遗传病啊！”可他不管不顾，因为他相信有爱就能化解一切。
最终他们冲破重重阻挠结了婚，第二年，女孩有了身孕。这时家人的警告在他耳边响起。 “色盲可是遗传病啊！”
“不，即使我的孩子也是色盲，我也会好好爱他的”男孩暗暗发誓。
终于，孩子降生了，是个漂亮的女孩。两人都非常开心。可是随着女儿的成长，两人逐渐发现了他们最不愿意接受的事实：女儿也是色盲。 “请不要离开，丢下我和孩子”女孩哭着央求。 曾经深爱着女孩的男孩却毅然决然地与女孩离婚了
推荐第2篇：最佳内涵段子
2016最佳内涵段子!
一、中国经济奔溃论
还有一个多月，外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。
二、代沟
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说： “美女，能让我睡会吗？？”
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答： “行，你上来吧！” „„
后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹： 代沟，真好！
三、三胞胎
四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：是我弟弟„„
四、狗仗人●势
老公：老婆，跟你说个事„„ 老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了„„ 老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字„„
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”„„
五、银行死规矩
今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词„„ 我就问旁边人怎么回事，
那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来„„
六、童言无忌
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。 孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！ 爸爸问：为什么？
孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮„„
一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿„„
七、真会算帐
某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来„„
八、坑爹
养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。 如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗„„
推荐第3篇：内涵段子（优秀）
老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板， 妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，
最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨„ 大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃„
“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静„ 接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。 卧槽！都特么偷吃啦！！！
竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去„
最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的， 房子还贷款买的等等等等„„„„
今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这
个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处„„„„
奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”
孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”
孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆„„”
第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是一同学高喊：“赵州桥！”
一只熊跟一只狗去买烧饼， 狗说：老板我要加煎蛋。 熊说：我也要；
狗狗说：我要煎老一点， 熊说：我也要；
狗狗又说：麻烦老板给我煎两面， 熊正要开口，
老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩， 她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。 好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。 眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来， 我知道这擦身而过或抱憾终生，
这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？” 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说， 就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。
猪：唉，我连狗都不如。 狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？ 天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
推荐第4篇：内涵段子不“内涵”
内涵段子不“内涵”
4 月10 日下午，据国家广播电视总局门户网站消息，今日头条旗下“内涵段子”应用程序及公众号因存在导向不正、格调低俗等突出问题被广电总局永久关停。今日头条发布声明表示会对全线产品进行严格审查，举一反三，积极整改，并向内涵段子的用户及公众致歉。
内涵段子被永久关停，竟然还有一群“段友”在网上为其“鸣冤”，可见这个社会上是非不分的人不少。他们认为内涵段子被封不只是因为低俗，认为主要是因为内涵段子APP发展形成了某种政治组织雏形。
内涵段子用户有共同的口号——“段友出征，寸草不生”；有共同的信仰和禁忌——如四不笑三必黑；有独特的群体意识形态——“天下段友是一家，有困难找段友”等；还有各地的段友群（微信群、QQ群），有各地的线下聚会和俱乐部，就像基层组织；有共同的文化标志物——馒头狗狗、某女神、车贴、滴滴滴（一长两短）、天王盖地虎等；有共同的暗号和接头方式——车子插根烟，放纸条等。形成了一整套自成体系，有了独特的话术和行为方式，有着强大的凝聚力，认同感，归属感和集体荣誉感。有着强大的动员能力。
内涵段子，从字面上来看应该是既有内容又富涵养的网络段子，“内容+涵养”是其必要标配，确保价值导向正确，有营养价值。但是，内涵段子以博眼球、赚流量、做规模当成惟一目的，一味追求猎奇、搞笑效果，刻意迎合低级欣赏趣味，偏偏把最要紧的“涵养”抛到了后面。有内容缺涵养、有段子没内涵，导致了价值导向不正，格调低俗等严重的问题。
如果用户对低俗内容都能持反对态度或选择不阅读，“内涵段子”就不会坚持推送低俗内容。恰恰是通过大数据等技术手段，内涵段子运营方找到了低俗内容的卖点，于是就乐此不疲地推送低俗段子。却把导向不正等责任推卸给技术、算法甚至用户，清晰地暴露出了对内容审核把关的不作为。这种所谓的用户“需求”与“内涵段子”导向失守、格调失范，互相促进、互为因果。“内涵段子”被责令关停，可以说是毁在了一味迎合用户兴趣的媚俗化倾向上。 如今，不少网媒为了吸聚用户进而实现流量变现，在媚俗的道路上一路狂奔。比如，有的网媒传播展示危险动作的视频，有的网媒传播不利于未成年人身心健康的视频，有的网媒传播包含粗俗对话的视频等等。这些媚俗的网媒，在受到舆论抨击时常把问题归结于算法中立、智能推荐等非人为因素，把责任推卸给机器。 之前，相关部门多次约谈今日头条，要求整改。但今日头条次次发布道歉声明后依旧如此，道歉的次数也越来越多，所以，广电总局并没有冤枉内涵段子。内涵段子在导向、格调上走偏，这才是它以“永久关停”收场的症结所在。
内涵段子客户端软件及公众号被责令关停，对运营方来说是沉重的教训，内涵段子客户端软件用户超过2亿人，拥有可以变现的巨大流量，关停则意味着巨大的商业利益损失。内涵段子被判死刑，给了短视频平台一记重击。
媒体平台在社会道德问题上有着不可推卸的责任。平台不能以“流量为王”，而是应该以“内涵为王”，把内涵挺在前面，严守内涵立身，内涵立业的准则，靠内涵赢得网民的信任，不触碰法律和道德的底线。网媒绝非监管的松动区，一味媚俗终将无路可走!只有迷途知返、抓紧整改，才是避免成为下一个“内涵段子”的正途。
推荐第5篇：最佳内涵段子
2016年度最佳内涵段子
1.假币
夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人都晕倒至今未醒„„ 2.狗仗人势
老公：老婆，跟你说个事„
老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了„„
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字„
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”„„ 3.坑爹
养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号„给点钱„给点钱„„
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号„别啰嗦„别啰嗦„„
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。
如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗。 4.童言无忌
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。
孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！
爸爸问：为什么？
孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮„„
一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿„„ 5.真会算帐
某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。 6.代沟
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗？？
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！
推荐第6篇：最佳内涵段子!
2017最佳内涵段子!
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
一、中国经济奔溃论
还有一个多月，外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。
二、代沟
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？？”
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！”
后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！
三、三胞胎
四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟
四、狗仗人●势
老公：老婆，跟你说个事老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”
五、银行死规矩
今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事，
那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来
六、童言无忌
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！
爸爸问：为什么？
孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮
一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿
七、真会算帐
某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来
八、坑爹
养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
一、中国经济奔溃论
还有一个多月，外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。
二、代沟
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？？”
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！”
后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！
三、三胞胎
四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟
四、狗仗人●势
老公：老婆，跟你说个事老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”
五、银行死规矩
今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事，
那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来
六、童言无忌
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！
爸爸问：为什么？
孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮
一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿
七、真会算帐
某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来
八、坑爹
养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗
搞笑段子精选
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
一、中国经济奔溃论
还有一个多月，外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。
二、代沟
老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？？”
妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！”
后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！
三、三胞胎
四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟
四、狗仗人●势
老公：老婆，跟你说个事老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”
五、银行死规矩
今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事，
那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来
六、童言无忌
媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！
爸爸问：为什么？
孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮
一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿
七、真会算帐
某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来
八、坑爹
养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗
推荐第7篇：皮皮虾和内涵段子
皮皮虾app和内涵段子
最近一款名为“皮皮虾”的app迅速引爆，你可能不知道“皮皮虾”，但你可能知道“内涵段子”，内涵段子被封，现在出了“皮皮虾”。那么，皮皮虾是内涵段子吗，皮皮虾，内涵段子，是什么关系。皮皮虾据说是今日头条旗下产品。内涵段子被封，皮皮虾这次借壳重生。皮皮虾是内涵段子 原班人马 来的，同一个开发团队。
那么我们了解下皮皮虾这款app： 1：原内涵段子账号可登陆皮皮虾。
2：登陆之后，之前内涵段子收藏的作品能看到。
3：基本可以断定皮皮虾和内涵段子是一家了，段友皮友们，快回家吧！
推荐第8篇：股市经典内涵段子
股市娱乐经典内涵段子（六级）
1、女股民感悟
交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
2、女股民的感受
第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌„„靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。
3、股民睡眠交流
甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
4、富翁炒股
昨天聚会，有人给我介绍一位新朋友，说是炒股成了百万富翁。厉害呀，佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀，他一脸木然的的对我说：其实也没什么秘诀，我原来是亿万富翁。
5、股民开会迟到
下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了？答：3144点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了。
6、2014年策略报告
（最精炼）宏观：有钱，策略：任性，标的：找猪，风险：风停。
7、股民调研报告
据说某券商今日收市后做了个调研：90后满仓100%，买早餐都没钱了；80后八成仓位，留点银子供楼；70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生；60后最苦逼，眼看着股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号“仓井空”。
8、股市进出状态比较
杨百万进去，杨白劳出来，宝马进去，自行车出来，西装革履进去，三角裤出来。
9、文学青年买股票
李煜：问君能有几多愁，恰似满仓中石油
鲁迅：世上本没有跌停，割肉的人多了，就成了跌停。
孔子：三人行，必有股民；
曹植：本是一个庄,杀跌何太急；
苏轼：不识庐山真面目，只缘身在股市中；
陆游：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；
文天祥：人生自古谁无股，留取资金等底部；
徐志摩：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来
甄环：臣妾看中国股市，就像个没妈的孩子——只剩爹(跌)了！
10、股市众生相
淹死的,都是会游泳的；踏空的,都是看Ｋ线的；站岗的,都是玩波段的；抄底的,都是最有钱的；割肉的,都是借贷款的；老油条,都是听广播的；生瓜蛋,都是捂大盘的；唱多的,都是上贼船的；唱空的,都是受过骗的；赔钱的,都是勤算帐的；盈利的,都是非常懒的。
推荐第9篇：经典搞笑内涵段子
经典搞笑内涵段子，笑翻你没道理！
导读：当你感觉心情落寞的时候，当你感叹人生无常的时候，当你感觉压力如山大的时候，当你感觉生活乏味的时候，当你感觉失意不得志的时候，不妨看看这些搞笑的段子，神马都是浮云，人生就是一个笑话接着一个笑话。
1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：“感冒了？”二逼男有点兴奋的说：“恩，有点。”女：“那你离我远点远点远点！”当场我们就笑喷了！
3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
5、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”
6、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!
7、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
8、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊？”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
9、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
10、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
11、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***，我送的可是真的。
12、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
13、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出
七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧！”
14、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。”他一脸疑惑：“为啥？”师兄说：“很明显，这封信是说你欠抽。”
15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
16、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”
17、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
18、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。
19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊！
20、被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌。” “大哥，他们会说我们作弊的。”
21、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有。” 我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中……”
22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
23、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说：“我”。老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗。
24、女儿小时候我教她说话，我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下。
25、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
26、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是**呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀！然后，然后就没有然后了。
27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
28、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
29、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
30、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
编后语：有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗?” 爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”哈哈，奔跑前进的同时别忘了给紧张的生活增加点乐趣哦！
推荐第10篇：开心一刻：最佳内涵段子
开心一刻：2016年度最佳内涵段子
开心一刻：2016年度最佳内涵段子
一、代沟——老刘出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！……后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！
二、假币——夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒。
三、三胞胎——四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟。
四、狗仗人势——老公：老婆，跟你说个事…老婆：说啊！老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……老婆：怎么了？老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……
五、银行死规矩——今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人怎么回事？那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……
六、童言无忌——媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
七、真会算帐——某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
八、笑话的代价——一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了？”哥们说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”哥们都哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了…”
九、坑爹——养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……
第11篇：地产经典娱乐内涵段子
地产经典娱乐内涵段子（四级）
在TCL集团、华南城、金桥国际、湾田国际等项目策划、销售、招商、运营实战、咨询、操盘经历中，回首工作中的趣事，跟大家共同分享。
一、“猪”一样的队友
春彦曾在策划公司做ECD执行创意总监，年度培训时，我讲完《项目策划：定位与广告》课程后，互动时间，各区域的策划师们提出工作中遇到的疑难杂症，我按照项目的特点进行策划，现场做出解答。课后，我看到策划师们的“神”笔记：
1、偏远地段——远离闹市喧嚣，尽享静谧人生
2、郊区乡镇——回归自然，享受田园风光
3、紧邻闹市——坐拥城市繁华
4、挨着臭水沟——绝版水岸名邸，上风上水
5、挖个水池子——东方威尼斯，演绎浪漫风情
6、地势高——视野开阔，俯瞰全城
7、地势低洼——私属领地，冬暖夏凉
8、楼顶是圆的——巴洛克风格
9、楼顶是尖的——哥特式风格
10、户型很烂——个性化户型设计，紧跟时尚潮流
~
11、楼间距小——邻里亲近，和谐温馨
12、边上是荒草地——超大绿化，满眼绿意
13、边上有家银行——紧邻中央商务区
14、边上有个居委会—中心政务区核心地标
15、边上有家学校——浓厚人文学术氛围
16、边上有家诊所——拥抱健康，安享惬意
17、边上有家小卖店——便利生活触手可及
18、边上有个垃圾站——人性化环境管理
19、边上有火车道——交通便利，四通八达
20、边上什么也没有——简约生活，闲适安逸
二、“神“一样的竞争对手
地产项目往往要面对“神”一样的竞争对手，一知名地产老板要求我用通俗易懂的话语不失风度“攻击”竞品，要求“黑出翔，我总结如下，
万科、万通、万达：房价肯定过万，太贵了；
华远：华人买房的希望很遥远，（楼盘）太少了；
恒大：购房压力很大，太偏了；
保利：暴利暴利，不合算；
富力：富人才有购买力，不适合；
碧桂园：必贵园，“价钱”五星级，（性价比）太低了；
华侨城：给华侨建的房子，不匹配；
招商地产：给商人建的房子，不高端；
金地：黄金地价，（房价）太高了„„
老板非常满意，连连点赞。
三、“神”一样的客户
有些客户要求有点多，希望地段好，朝向好，交通好，采光好，配套好，户型好，关键又要图价格便宜。我闲暇时间编了个段子：
通风好又便宜的，那是报刊亭。
地段好又交通便利的，那是地铁口小卖部。
采光好又居住舒适的，那是房车。
通风好又便宜又地段好又交通便利又采光好又居住舒适的，那是停在地铁口边上用房车当门脸房的小卖部，还在兼着卖报纸。
四、“猪”一样的工作
地产营销表面上拿着高薪，衣冠楚楚，风光无限。销售任务重，超负荷加班，体力透支，政策变化，老板希望花小钱办大事，不花钱也要办事，工作繁杂，又做老总，又做策划，又要踩盘调研，上台面高大上，下台面能做搬运工，有时还要带领保安做“城管”„„如此种种，如人饮水，冷暖自知。
锄禾日当午，谁比营销苦；调控市场冷，不敢怨政府；
对着限购令，一哭一上午；辛苦卖房子，痛苦向谁诉；
计划刚排定，老板加任务；任务没完成，想尽办法补；
每次项目会，大气不敢吐；报告无穷多，全是白辛苦；
到底有多苦？谁干谁清楚！
„„„„„„„„„„„„„„„
第12篇：UC头条：最佳内涵段子
UC头条：2016年度最佳内涵段子
中国「心灵·生活」第一微刊前言：一想到这周要上七天班，本宝宝心就好痛，不如看看段子，让自己高兴一下。
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01.三胞胎。四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这三个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟~
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02.假币。夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒……
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03.狗仗人势。老公：老婆，跟你说个事…老婆：说啊！老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……老婆：怎么了？老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……
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04.坑爹养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……
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05.童言无忌。媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
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06.真会算帐。某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
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07.代沟。老刘出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗？？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！
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第13篇：内涵段子 电脑版（优秀）
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内涵段子
应用介绍
世界上最遥远的距离， 是我们看着同一条段子， 而我却不知道你在我隔壁！
内涵段子告诉你：隔壁不一定都是老王哦！~
【附近段友】
搜索“附近”段友，量身打造贴近你的“段友圈“ 啤酒龙虾走起，巧遇不是问题！ 意气风发，看谁一呼百应！ 【性别属性】
编辑“性别”男女，身份界定随你！ 满眼帅哥美女，结成连理看你。 一朝性别定，粉丝涨起来！ 【同城内容】 外来的和尚好念经， 同城的段子最称心！
一个旮旯生活的人讲的段子刷着咋就辣么爽呢！ 【内涵存知己，段友若比邻】 新版内涵段子，
让段友们切磋“涵”养不再有距离！
如有不适请随时呼叫客服美眉—— 微信公众账号：内涵段子 neihanapp
【基本信息】
作者：北京字节跳动科技有限公司 版本：3.4.1 语言：中文
【更新内容】
1.查看“附近段友”，快速搜索、定位身边段友。2.编辑“性别属性”，区分男女，快速锁定目标。 3.铲除 “问题bug”，顺畅刷新，飙升内涵高度！更新时间：2015-03-13 系统：Android 2.2.x以上
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第14篇：有哪些有趣的内涵段子
有哪些有趣的内涵段子？
1.我的朋友圈目前是三种状态：
1、哇，5S好棒啊要买。
2、求求你们买5S的把5便宜卖给我。
3、关我什么事反正我两台都买不起！请对号入座！
2.苹果：“指纹认证哟！” 富士通：“呵呵，我家十年前就玩过了。” 苹果：“8款机身色彩哟！” 夏普：“8款？对不起，我家25款。” 苹果：“拍摄功能更强大！” HTC：“这个我们早就做了，可没人夸我们啊\"
你们都中计了，库克在下一盘很大的棋：iPhone 5c 就是专为被黑而生的！它会让你感觉只贵800块但拥有指纹识别的iPhone 5s 简直是良心之作，于是5s销量有了保证。如果你想走回头路，很抱歉iPhone 5 停产了，不过还是可以买iPhone 4s来帮忙清理库存。因为无论买哪个，你都会认为自己赚到了。
3.问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！
4.二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心……某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”…有点怀疑她智商了！
5.看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！
6.同学聚会，我对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
7.跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
8.男友趴在床上玩IPAD，我帮他按背，按着按着他说按一下脖子，我找了半天没找着，我说你没有脖子按什么脖子啊。男友说，有的，在头和肩膀的连接处，把肉拨开，那里曾经是一片脖子。
第15篇：生活中的搞笑内涵段子
内涵520 http://www.daodoc.com
生活中的经典搞笑段子
超市里一个装扮富贵的女人跟售货员说：你们这么大的超市居然买不到XX牌的饼干！然后又略带陶醉地说：那个橘子味的饼干呦，吃一块，满屋子都是橘子香......——我对身旁的老婆说：这傻逼娘们儿得吃了多少工业香精啊？
前不久一篇报道，上海一对夫妇结婚三年一直没有生育，去检查都没问题，结果原因是，他们一直以为抱在一起就可以生小孩，尼玛！就这样抱了三年，是有多单纯。LZ强烈建议他们看内涵段子。有木有～
小学吧 那时候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家在重庆 夏天特别特别热 有一次我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。。。。。
高中生活实在乏味，我们班某男生突然心血来潮，他写了一封信并在信上表明：＂全校最丑男生收\"接着把信投入了校园邮箱，静观其变，第二天他在桌子上发现了那封信
二诊英语（硬伤你懂的）拿到卷子我把名字写了就开睡，几分钟后年级组长就来敲我桌子，叫我起来，他刚走我又睡了，又过一哈监考老师过来了，又叫我起来，他走后我又睡了，等啊外面巡视的老师也来，，我实在忍不住了，就在草稿纸上写起\"磨刀不误砍柴工\"贴头上继睡，最后听同学说，最后五个老师围我看…
有一二货同学\'\'大一下学期学校组织消防演习\'这货被选为被困人员\'\'校长和消防人员正在商量着如何解救他们\'\'这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊\'\'\'大爷\'\'上来玩会啊\'\'\'
同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了，我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出……然后就没有然后了
内涵520 http://www.daodoc.com 很好奇每次逢年过节晚上爸爸就去烧纸。一晚我问爸爸，为什么要烧纸呀？爸爸说这是给爷爷送去在阴间花的钱，如果不烧钱的话你的爷爷会生气的哦。我一脸害怕与担心的口气说，爸爸，等你死了我忘了给你烧钱你可别来害我啊。。。结果我被我爸揍了三天。。
一次室友郁闷的对我说：别人家的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。然后上铺哥们华丽丽的亮出了他的充气娃娃说：别人的老婆会吹箫，我的老婆每天还得打气呢！！！
前两天和LG在床上躺着，突发奇想对他说，不管我俩谁先死，就把对方做成干尸，还放在床上一起睡觉觉，感觉对方不曾离开过，结果他说不要，我以为他害怕了正开心呢，他来了句，我要和你融为一体。我问怎么融为一体，他说我死了以后就把我吃掉，那样更亲密，瞬间我凌乱了！！！
小时候最大的敌人就是别人家的孩子，他学习成绩优秀，从不贪玩一心读书，每天晚上在台灯下复习功课起码俩小时，躺在被窝里也是搂着书睡觉的，最后更让人欣慰的是，他们都成了高度近视。
老板要加入政协了。在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解，最后问女秘书：“特长是啥玩艺？” 女秘书回答：“特长就是身上的长处。”老板认真想了想，工工整整地填上：老二。
下雨了爸爸去学校门口接我，没接到我。回家后很久 给他打电话 他在电话里咆哮着 你快回来再给我接一次！！！
初三的时候班级在四楼，下午上课，我座位靠窗户，我拿出小花炮点了从窗户扔下去，基本快到一楼的时候就会听到\"嘭\"地一声，如此反复…正玩得其乐融融，，不料……最后一根扔出去打到玻璃上 弹回来了…掉在了正瞌睡的班花裤裆上…T_T
上初中时体育课老师考试前滚翻。无奈5比较没有体育细胞。翻不过去。。。老师特温柔特耐心地说没事，不要怕我扶着你。我眼一闭。脚后跟砸到老师脑袋上了。老师拍拍头黑着脸果断给我及格了。。。
内涵520 http://www.daodoc.com 昨日，一哥们去某非正规足浴店＂放松＂，300元全套！事毕，抱怨价格太高。无奈前去收银台结帐，居然偶遇他岳父！！！他岳父大人很不好意思的付了600元...这哥们抱怨说这世界太凌乱了
弟弟弟媳在客厅聊天，弟媳娇羞的问弟弟：老公老公，你觉得我的胸漂亮吗？弟弟果断回答：漂亮。弟媳高兴的继续问：真的吗？弟弟认真的说：当然是真的了，毕竟是我一手带大的。带大的……大的……
说个真事，我爸去买浴缸，大家都知道，浴缸主要就是金属的和陶瓷的，我爸不买金属的，想买个陶瓷的，他张嘴就问：请问，有。。什么的木有？突然想不起来说陶瓷了，来了句，请问有泥捏的木有？导购员憋成内伤！！！
今早上升旗,我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待，这是台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！地下一群人全内伤了有木有！
去必胜客吃牛排，哥哥用刀用不好，就跟服务员要了双筷子，然后很多双眼睛看着我们，哥哥生气，嚷了句，没看到过中国人用筷子吃饭吗。然后，整个餐厅淡定了。。
一日，某大型十字路口，直行红灯，我排在第二个车位等红灯。我正低头看手机，后座奶奶突然冒出句：怎么还不走？我下意识使劲按两下喇叭，前车华丽丽的飚走。我抬头一看，泥马！还是红灯！闯红灯扣6分啊！那哥们会不会在前面等着揍我？
吃饭前爸爸上厕所。 上完厕所没洗手lol 妈妈看到他手干的：＂你怎么不洗手呀，手都干的，人家上完厕所出来手都湿的。＂爸爸一本正经的：＂人家是都尿在手上。＂我瞬间喷了一口饭
第16篇：新浪内涵搞笑段子自131209
1.“外国人汉语水平测试：这些意思到底啥意思？小王给局长送红包。局长：你这是什么意思？小王：没什么，意思意思。局长：你这就不够意思了。小王：小意思，小意思。局长：你这人真有意思。小王：其实也没别的意思。局长：那我就不好意思了。小王：是我不好意思。”
2.“记者：近日郊区频繁发现不明飞行物体目击事件，这件事专家你怎么看？专家：我趴在窗户上看。
3.“海景房的神话就是一笑话，早晨盐雾茫茫，晚上潮气涨涨，白天海风飕飕，夜里涛声依旧，简直是关节炎失眠症的节奏啊。看看当地渔民愿意不愿意住海景房？”(via.究天地)
4.“把丧事说成喜事，从不幸中斩获快感，两个字概括更简洁一点，自虐。”(via.张小盒)
5.“中国人的五大特色：
1、不愿为朋友的成功鼓掌，却愿为陌生的悲惨捐助。
2、不愿为强者的坚持援手，却愿为弱者的妥协流泪。
3、不愿为规则的执行所累，却愿为潜规则的适应受罪。
4、不愿为共同的利益奋斗，却愿为社会的不幸怒骂。
5、不愿为长远的发展谋福，却愿为眼前的小利冒险。”
6.“富不起来的原因：表面上最缺的是--金钱；本质上最缺的是--野心；脑袋上最缺的是--观念；机会上最缺的是--了解；命运里最缺的是--选择；骨子里最缺的是--勇气 ；改变上最缺的是--行动；肚子里最缺的是--知识；事业上最缺的是--毅力；内心里最缺的是--胆色。”
7.“昨天学人家在大街上拉着一陌生美女表白了。→ →哎呦，不错啊！她说什么了？→ →不知道，巴掌太响没听清。”
8.“理科的强大在于：抄了答案你也看不懂。文科的强大在于：看了答案你也不想抄。”
9.“我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来„„它最近瘦得我都看不下去了！”
“世界上最遥远的距离，不是去**看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。”
“网上说现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。我审视了一下自己的工资，原来我的只能叫手续费„”
10.
第17篇：内涵段子逗你爆笑一整天.wps
内涵段子逗你爆笑一整天
1、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
2、啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。
3、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：“抗日”。
4、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。
有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！
5、“现在可以安全地移出硬件了。”
“为什么？”
“它已经是软件了。”
6、恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。
某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！
次日报纸载：我国火车昨日全面提速！
7、大学刚开学的时候，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
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第18篇：下载一个内涵段子。保证你笑。
附件1 乙方租赁(购置)场地交房标准
一、甲方应提供的必备资料
1、乙方租赁（购置）场地属于（或变更为）商业用房的有效书面手续。
2、乙方租赁（购置）场地进行超市经营所需的环境影响评价报告，若是整体项目环境影响评价报告，则报告中应有含乙方租赁区域及超市用途等内容。
3、乙方空调冷却塔、冰柜室外机、油烟井（或管道）及垃圾临时中转站永久性安放位置的业主委员会书面同意资料及必要类别的环保测评手续。
4、乙方租赁（购置）场地所属的建筑、消防、配电、电梯、扶梯等重要设施已验收合格所分别取得应有的验收合格意见书（证）、质检报告；消防系统还应提供第三方消防检测合格报告复印件；空调系统相关设备的热交换器属于压力容器，须提供空调安装时应完善的当地技安部门的备案手续。
5、甲乙双方相关人员签字认可的场地及设备设施移交清单、水电气计量表止数及缴费卡、设备设施专用工具、钥匙和随机资料等。
6、开业前向乙方提供与报送档案馆相同的租赁区域所属全套竣工资料二套。
二、建筑
1、按建筑模数设计柱网间距，原则≥8.1m×8.1m。
2、层高及梁下净高：
1）车库出入口梁下净高≥2.5米。
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2）负一层层高 米，梁下净高≥ 米。 3）一层层高 米，梁下净高≥ 米。 4）二层层高 米，梁下净高≥ 米。 5）三层层高 米，梁下净高≥ 米。
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3、楼层荷载：
1）、卖场≥3.5KN/m2。
2）、库房及超市加工后场≥8.0KN/m2。
3）、设备房及冷却塔安装区域荷载按设备供货商提供的参数及相关标准确定。
4、各楼层地面采用水泥砂浆细石砼找平，平整度满足现行GB50209-2002规范要求。
5、负（吊）层的堡坎及相关地面必要的防水防潮处理满足现行GB50208-2002规范。
6、室内水平和竖向楼面变形缝按照西南标准图集或施工图设计方式进行处理。
7、幕墙与楼板、墙、柱之间应按消防要求设置横向、竖向连续的防火隔断。
8、按电梯及扶梯供货商提供的井道土建资料完成电梯及扶梯安装井道，建议双扶梯的井道宽度为3600mm，单扶梯的井道宽度为2000mm。
9、按供货商提供的相关技术资料完成乙方专用的空调主机、冷却塔、空调末端风机、发电机等大型设备的安装基础施工。
10、按防火分区或2000-3000m2面积分区合理预留管井、强弱电井（分别≥2.5m2）、风井（卫生间及开水间必须预留排风井或排风口）。
11、甲方的初装修要求：
1）按合同附件及双方认可的租赁红线平面图完善租赁区与非租赁区分界（红线）隔墙，并按乙方认可的平面图完成配电室、发电机房、空调主机房、空调末端风机房、卫生间、库房等功能用房隔墙。
2）超市层的梁、板、柱及墙面全抹灰；其它楼层墙面、柱面3.6米以下抹灰。
3）配电室、空调主机房、楼层空调末端机房等设备用房及楼梯间的天棚及墙面抹灰刷白。
4）乙方独立使用的配电室、发电机房、空调主机房及楼层空调风机房等地面贴地砖。
5）甲方负责完善的楼层空调风机房、卫生间、开水间等用水区域严格按施工工序及工艺做防水处理并满足现行验收标准。
6）在双方认可的位置修建超市加工区专用的隔油池，容积不小于3m3，配置活动可取的高强度轻质盖板以确保安全及方便日常清掏油渣，若隔油池设在室内应形成封闭房间隔离异味，并安装换气扇有序排放至排气井。
7）楼层各空调末端机房分别修建内空尺寸1200mm×600mm×600mm的清洁水槽用于过滤网清洗，清洁水槽内外贴砖。
8）完成各组扶梯及自动人行道两侧和底部的亚光不锈钢装饰（含底部照明，先行安装底部的喷淋）。
9）中庭、扶梯洞口、幕墙、低矮窗口、楼梯等处按现行规范要求安装必要的不锈钢栏杆，其中扶梯洞口及中庭处的栏杆采用不锈钢加钢化夹胶玻璃完成，样式需征得乙方认可。
10）租赁（购置）范围的楼梯间、前室、设备用房、电井管井及功能用房等按相关要求安装防火门或装饰门；库房直接对外的门应为钢质防火门，否则木质防火门外另行安装防盗门；直接对外的窗和风口的内侧安装防盗网（密孔）。
11）在甲乙双方认可的位置修建垃圾临时中转房，地面密贴石材或200×200×12mm超市砖，墙面1500mm以下铺贴白色瓷砖。
12）配电室操作区域铺设1200mm×全长的绝缘橡胶垫。 13）完成前期安装、装饰工程所属水管、风管风阀、桥架等穿墙穿板所产生孔洞的有效封堵。
12、出入口；
1）商场对外的主、次出入口按乙方要求设置2800mm高12mm厚钢化玻璃门（120×30mm不锈钢饰框）间距2400mm形成双层门，并于外层门的门楣内侧预留风幕机安装位置及安装基层。
2）门厅外的步行台阶及地面所铺设的花岗石等需进行必要的防滑处理，出入口应有防雨遮阳，特别是防暴雨倒灌的措施。
3）主、次出入口的设计施工方案征得乙方认可后由方可实施。
13、外立面：
在符合项目总体规划要求的前提下，主大门及雨蓬、店牌位置、灯箱广告、外墙材质及色泽等设计施工方案需征得乙方认可。
三、消防
1、甲方根据建筑消防设计结合承租区域的划分所引起的相关消防调改，完善本项目主体工程（含乙方租赁（购置）场地）的消防设施及相关验收手续，于乙方接房时提供消防部门出具的主体工程消防验收合格意见书（由甲方完善室内装修工程的还应提消防报审备案凭证，属抽查工程的则提供验收合格凭证）和第三方检测机构出具的消防设施检测合格报告复印件。
2、乙方租赁（购置）区域的消防系统尽量独立，若该项目为共用消防系统属物业统管消防控制中心，则乙方租赁（购置）区域应设置相对独立的区域报警控制器；选用市场占有率较大的“海湾”、“北
大青鸟”、“泰和安”、“利达”“松江”五品牌之一的消防报警主机，并预留50个以上点位供乙方二装消防增改备用。
3、乙方租赁（购置）场地的防火卷帘、防排烟系统、挡烟垂壁（钢化夹胶玻璃）、自动喷淋系统、烟感温感报警系统、消防断电、手动报警按钮、自救式消火栓（含软管卷盘、水龙带和水枪）、防火门（产品编码完整保留）、楼梯间应急照明、EPS应急电源、安全标志牌及电子逃生锁（蜂鸣报警）等消防设施均由甲方完善。
4、乙方租赁（购置）区域（含库房）全场设计消防机械排烟及补风系统，防烟分区面积（含净高≥6米的区域）原则≥400＜500m2，确保实测风量满足现行消防规范要求，采用镀锌板排烟风管及多叶排烟阀，各多叶排烟阀均应按现行规范安装就地复位装置。
5、配电室、消防控制室、防排烟机房、疏散楼梯间等及发生火灾时仍需坚持工作的房间应设置应急照及必要的安全出口疏散标志，应急电源容量满足负荷需要，应急时间满足消防要求。
6、高、低压配电室、发电机房及储油间等必须设置消防报警及气体灭火系统，并满足现行消防规范要求。
7、乙方租赁（购置）区域各类消防设施及关联设备的逻辑联动关系应满足现行消防规范要求。
8、甲方应协调组织消防施工单位（或消防维保单位）协助乙方完成二次装修消防点位增改必要的编程、消防检测、消防验收工作。
9、租赁（购置）合同期内凡不属于因乙方进场后新增房间、隔墙（隔断）或经营需要所引起的相关消防设施增改或移位均由甲方负责完善并承担费用。
10、租赁（购置）合同期内因为消防法规调改所引起的相关建筑消防设施的增改由甲方负责完善并承担费用。
四、配电
1、满足商场需要的独立供、配电系统，干式变压器总容量 KVA， 低压配电屏参照乙方提供的初步方案及用电负荷设置所需的出线回路和备用回路，不同变压器的低压屏之间应设联络屏；补偿屏选用耐压450V的补偿电容器，应设置抑制谐玻的电抗器或滤波器，并确保满负荷运行时功率因素0.9以上且有1个备用电容能交潜投入；低压侧配电屏选用“ABB”或“施耐德”或“常熟”CM系列开关及断路器，配电系统施工图必须征得乙方认可。
2、提供常用功率 KW的康明斯发电机组（康明斯发动机+斯坦福发电机）或双电源供停电时保障乙方经营使用，非消防用电全部采取配电室集中切换。
3、按双方认可的配电系统或干线图所示规格型号从配电室低压屏敷设“泰山”或“鸽牌”或“渝丰”品牌的系列低烟无卤阻燃电缆（铜芯）专线放射式供电至乙方各楼层所需配电柜（箱）及设备控制柜（箱）；电梯、扶梯由专用回路双电源供电；经营保障用电（1/2照明、办公、冷链、收银）采用双回路电源供电；消防设备设施采用双回路电源（电缆符合消防要求）末端切换供电。
4、商场内按乙方提供的具体方案及配电柜（箱）系统图（空调、消防及动力除外）设置照明配电柜（箱）；楼层照明2000-3000m2设置1个照明配电柜，若保障电源采用末端切换则各照明配电柜为双电源柜；超市生鲜区设置1个动力配电柜，并从此柜敷设4组4×35＋1×16mm电缆外接4个生鲜区配电箱；冷链设备所需双电源配电箱1个；在乙方认可楼层及位置设置配电箱5个（其中办公区保障电源箱1个、商场主次出入口的配电箱各1个、立面广告配电箱2个），出入口配电箱及广告配电箱内应设微电脑时间控制器。
5、一级配电柜（箱）应设漏电防火开关，如该建筑报审所采用的规范有要求，则该商场的配电系统应设置总线式电气火灾监控系
统；各配电柜（箱）的配置含断路器、接触器及配套元器件等，选用“常熟”或“ABB”或“施耐德”或“西门子”系列塑壳式断路器、双切换开关、接触器、微型断路器、浪涌保护器等及其它优质品牌配套元器件。
6、楼层按照明1/
3、2/3及地面用电分组采取就近及远程双重控制，每个配电柜采用450/750V-KVV-19×1mm控制电缆至值班室远程控制按钮箱实现集中控制；楼层空调末端风机及冷却塔采取值班室集中控制，实施方案可根据具体情况合理确定；≥15KW的空调循环水泵采用软起动或变频起动。
五、空调
1、独立的中央空调系统，选用“重庆嘉陵”、“珠海格力”、“上海开利”、“上海新晃” “大金（中国）”、五品牌之一的多机头水冷螺杆机组及同品牌柜式空调器；主机制冷量按空调面积单位冷量≥230w/m2核定，末端空调器的总冷量大于主机制冷量15%；供暖系统制热量按空调面积单位冷量≥100w/m2核定。
2、选用“重庆正达”、“大连斯频德”、“良机”、“马利”四品牌之一方型横流式冷却塔，冷却塔的冷却水流量按主机制冷量每1000kw/350吨核定。
3、按设计参数选用 “南部嘉陵”、“上海东方”、“上海凯泉”、“上海熊猫”四品牌之一的直联式水泵，确保空调系统满负荷运行时冷冻水循环系统及冷却水循环系统各有一台备用泵。
4、选用“塘沽一阀”、“上海冠龙”、“塘沽瓦特斯”、“中核苏阀”四品牌之一的系列阀门。
5、镀锌板空调风管，橡塑保温材料保温；喷塑铝合金散流器（带调节阀）；喷塑侧壁格栅回风口及防雨百叶新风口。
6、楼层末端机房应靠建筑边角设置；各末端机房新风竖井及新风口断面按全新风要求设计，若部分区域的末端机房无法取新风时，可考虑于合理位置增设专用新风机解决；商场原则上纵横间距约5米一个送风口均布；各空调风机房采取顶回风；新风口、回风口（或回风管）处应安装70℃防火调节阀。
7、各办公室、值班室、卫生间、开水间、电梯前室等安装盘管风机，冷量大于250w/m2；无窗的办公室应确保30%以上的新风量；各台盘管风机应安装优质电子式温控器或按健式调速开关控制。
8、独立配电室应安装吊顶式或立柜式空调器，冷量大于400w/m2。
9、对外主、次出入口安装优质品牌且风速≥15m/s的风幕机。
10、冷却塔应尽量远离和避开有安静要求场所的合理位置进行安装，否则冷却塔在使用中存在对第三方的影响时，甲方应在确保冷却效果的条件下负责必要的噪音处理（导音罩、隔音墙、隔音屏等）并承担费用。
六、电扶梯
1、在乙方认可的位置配置“天津奥的斯”或“西子奥的斯”或“通力”三品牌之一，铝合金梯级长1000mm、三平阶梯起步的自动扶梯
部；与扶梯同品牌、12度、铝合金梯级长1000mm、上下端二平阶梯起步的自动人行道
部；扶梯及自动人行道均配置裙板安全毛刷，若未特别说明扶梯均按交叉梯布置。
2、在商场内乙方认可的位置配置与扶梯同品牌载重 kg的客梯 部、载重 kg的货梯 部。
3、确保扶梯及电梯底坑能有序排水。
4、电梯机房必须安装空调，冷量大于400w/m2。
5、电梯轿顶安装电梯专用空调，确保轿箱凉爽舒适。
6、安装调试经技术监督局验收合格。
七、给排水
1、给水系统采用市政装表独立计量设置，市政管网压力直接供水至乙方各个用水点，若市政管网压力标高不能满足用水点标高时应增设加压供水系统，主供水管DN ；本系统要求采用PP-R管下行上给方式供水。
2、乙方确认的空调主机房、楼层空调风机房、冷却塔补水箱、超市加工区、及卫生间、开水间、清洁水槽等处合理位置必须有给水接口，卫生间、加工区及冷却塔补水分别预留DN40阀门，其余用水点预留DN20阀门或水龙头；达到供水条件。
3、排水系统按租赁范围进行独立设置，原则上各用水点均能有序排水；卫生间污水自然排放至室外生化处理池；设备房及地面散水可直排或提排至室外市政排水管网；超市加工区的油污水必须经过隔油池后再排入生化处理池，无法自然排放时应合理设置污水井和提排设施，并选用带切割功能的排污泵以有效防止堵塞。
4、主排水管≥DN150，次排水管≥DN100；污水排放管建议选用柔性铸铁管，雨水及地面散水排放管可选用UPVC管；各空调风机房及开水间设置2个100mm地漏以有效排放清洁水槽及地面散水；各男女卫生间分别预留DN150接口及100mm地漏排放地面散水；超市加工区按乙方认可方案设置混凝土排水沟至隔油池，沟宽250mm，末端沟深≥100mm，坡度≥0.8%（非底层则为：DN150排水主管至隔油池，并安装4个以上DN100地漏，排水主管合理位置预留3个DN150接口）。
5、各用水点预留接口分别至生化池或市政管网或隔油池的排水管网全部由甲方完成，达到排水条件。
八、天然气
以乙方名义安装 m3/h天然气表并预留接口至乙方指定区域，根据相关规范安装泄漏报警装置及设置泄爆口，并在总表、所有用气点及超长管道和接头处设置天然气检测探头。
九、油烟井
在乙方认可的不同区域共设置2个直上屋顶且内空断面不小于0.8m2的超市专用油烟井或管道，租赁场地外的油烟井应接管道至指定位置预留接口，租赁场地内的油烟管道及油烟排风机由乙方完善。
十、冰柜室外机位置
无偿提供尽量远离和避开有安静要求场所的冰柜室外机安装位置约20m2，若该位置安装的冰柜室外机在使用中存在对第三方的影响时，甲方应在确保散热效果的条件下负责必要的噪音处理（设置导音罩、隔音墙、隔音屏等）并承担费用。 十
一、安装要求
1、消防排烟及空调风管贴梁（仅留保温空间）安装，消防、给水、空调等压力管网贴风管下皮安装，且水平干管尽量靠边、靠立柱并与主风管错位安装以最大限度提升装饰空高，原则商场部分所有水平管线下皮距地面高度满足如下要求：4500mm层高≥3250mm、4800mm层高≥3400mm、5100mm层高≥3600mm、5400mm以上层高统一为3800mm。
2、二装进行地面装饰区域的防火门及装饰门下边缘统一距离超平地面60mm。
3、同楼层扶梯的上下机窗盖板应调试为同一水平标高，各楼层扶梯机窗盖板应与同层楼梯前室装饰地面标高一致，否则统一距离超平地面高度为60mm。
4、租赁区内疏散楼梯间及前室的应急照明和电致发光疏散标志的管线暗敷，其余区域消防系统的所有管线全部明装敷设。
5、甲方负责施工的电气线路及水管等不得地埋敷设。
6、库房内喷淋采取上喷安装方式，其余区域采取下喷安装方式，厨房加工区采用93℃喷头。
7、卖场、库房等区域采用烟感，超市厨房加工区采用温感。
8、楼层喷淋头安装高度统一为上述1条对应楼层水平管线下皮距地高度降300mm，烟温感及消防广播应预留线长至同层喷淋头高度。
9、空调风管及消防排烟管等穿越空调机房、库房及防火墙之处所安装的防火阀临墙距离≤200mm。
10、空调送风口（散流器）及回风口不得先行安装，应配合乙方装修施工进度适时进行。
11、超市天棚不宜安装给排水系统的水平管，且超市区域相关给排水管采用金属支吊架安装。
12、甲方应配合乙方装修施工进度完成挡烟垂壁（吊顶以下为钢化夹胶玻璃；非吊顶区域排烟阀标高以上为防火板或防火布，排烟阀以下为钢化夹胶玻璃）的安装，并负责将排烟阀、喷淋头、烟感温感及消防广播等消防设施的安装高度对应调改至吊顶标高并承担相关费用。
十二、允许移动及联通网络进入乙方租赁区域，如需穿越公路、广场及绿化地带的应预埋必要的进线管路。
十三、涉及乙方租赁区域的消防、配电、空调、给排水及主、次出入口等的施工图必须送乙方盖章认可后方可施工，并提供其有效的电子文档供乙方进行经营布置及设计装饰施工图。
十四、具体实施要求按相关规范及乙方确认的施工图为准，未尽事宜由双方工程人员根据合同条款现场商定。
第19篇：小组口号应有精神内涵
小组口号应有精神内涵 □ 原绿色
随意走进一个课堂观课，一开始我就被学生气壮山河的口号所震撼，这课堂有点儿生命“狂欢”的味道！
我知道，课堂要高效，振作学生的精神必不可少。上课前学生口号就是一种振作学生精神的有效方式。但当我以欣赏的心态慢慢品味每个小组的口号时，心里渐渐地就不是滋味了。 炫炫炫小组的口号：炫炫炫！炫出我的光彩！闪闪闪！闪出我的光芒！ 无敌小组的口号：无敌！无敌！永远无敌。与我争峰，必“死”无疑。 飞龙小组的口号：飞龙在天，唯我独尊！与我争峰，必“死”无疑。 „„„„
炫炫炫小组的口号很有时代特点，像一些喧嚣娱乐节目的口号。虽然离高雅还有点距离，但鼓励张扬个性也未尝不可。无敌小组和飞龙小组的口号就让人觉得有些“杞人忧天”了。我们的很多学生在家都是“小皇帝”“小公主”，很多孩子喜欢以自我为中心，所以作为教师，我们应该培养他们如何与人合作、共享和互助等生存常识。现在竞争能力固然是现实生活中必不可少的，但是竞争就是再激烈也不致于一争峰就让别人“死”吧。其实，我知道口号中的“死”带了引号，但无论带多少重引号，能稀释得了口号里透出来的唯我独尊的那股冷冷的“杀气”吗？
高效课堂突出学生主体性，但教师的引领不能因此就缺位，更不能学生成了主角，教师就没了台词，没了一点话语权，一切放任学生自说自话。这样的话，教师在课堂上起到什么作用？高效课堂上，教师的作为更多地应该体现在“无为”上，但“无为”是以“作为”为前提的，而不是“不为”。如果没有教师的指导在先，训练在先，学生是不会也不可能知道什么是对的，什么是错的，什么才是精彩的？正如小组口号，教师在调动学生自编的过程中，有权利、有责任、有义务指导学生甄别、筛选、确定，使学生的口号既响亮有力，又积极向上。更主要的是，针对学生的弱点，要让口号有教育意义。同样是这个班，“梦之翼”组的口号就很好地体现了教育性：挫折，折不断我们飞翔的翅膀，让梦与我们共同飞翔。放飞梦想组的口号“放飞希望，让梦想与我们尽情飞翔”也很有味道。
高效课堂的高效要体现在方方面面，要有知识、有方法、有情感、有态度、有价值观„„高效课堂更重要的是追求“教育无痕，润物无声”的境界。这需要教师下大工夫打造各个细节，小组口号就是很重要的一个细节。小组口号的精神培养真的需要精雕细琢，否则，把学生引导到哪里去，培养成什么样，不知不觉中就有可能被改了向，走了形„„ （作者单位：安阳市殷都区教体局） （本版插图：李庆琦）
奋力一搏，超越自我！
回答者： 噬血魔神x三级
2010-10-13 19:04
花前月下对何人 我人今日要赢天 草原 广阔无边 我组知识会无边
理智思考 广阔无边 认真勤想 一定用脑
回答者：
某乐er一级
2010-10-20 13:51
寻梦，满载一船星辉
回答者： 112.238.22.* 2010-10-20 22:35
坚强与成功
在你坚强一百次后，你会发现你会成功！
参考资料： 自打
回答者： 1169463667一级
2010-10-23 16:34
不求最好，只求更好！
回答者：
津花惠子一级
2010-10-24 21:21 1.在生活的长空，即使翅膀断了，心也要飞翔。 2.心中渴望远方的风景，就会有跋涉的动力。
3.在生命的长空里，有一缕和风最为清新，他的名字叫追求；在生命的高山里，有一面旗帜飘扬的最壮观，他的名字叫坚韧。当你有了这些风景的时候，长空会为你变蓝，高山会为你让路。
回答者： ♂蓝岩♀二级
2010-10-27 19:33
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共 15 条 奋力一搏，超越自我！
回答者： 噬血魔神x三级
2010-10-13 19:04
花前月下对何人 我人今日要赢天
草原 广阔无边 我组知识会无边
理智思考 广阔无边 认真勤想 一定用脑
回答者： 某乐er一级
2010-10-17 11:29
因为我们有梦想，所以我们应该更加努力
回答者： 少时ing - 一级
2010-10-20 13:51
寻梦，满载一船星辉
第20篇：开心一笑：知名公司的经典内涵段子
开心一笑：知名公司的经典内涵段子
关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵。我们来一起欣赏一下吧：
1、IBM
两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
2、微软
盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有… 扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
3、谷歌
吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。” 吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。” CEO问：“哦？哪个型号啊？”
下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
4、诺基亚
公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
5、华为
华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。
6、微软
面试考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？
应聘者：5元
考官：出去，下一位
7、去google面试
考官：你从哪得到google面试的消息
应聘者：百度
考官：出去，下一位
8、普华永道各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
9、麦肯锡
一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：
1、我没有请你，你就自己找上门来；
2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；
3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。”
10、可口可乐
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后，我就四处张贴。”他的朋友说：“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
11、雀巢
咖啡愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
12、福特
创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”
13、安利
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
14、麦当劳的面试
托朋友找到了麦当劳的工作……
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味…… 考官：出去，下一位
15、中国移动的面试妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：131…… 考官：出去，下一位
16、大卖场一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
17、五百强
同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的…… 我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！
HR：这么厉害？哪两个？
我：肯德基跟麦当劳~
18、汽车
联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长——“如何应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。原来，没有人能完全看懂题目：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”，通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。他 们在会场里东问西问，最终也没有弄明白什么叫“技术”。
一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
