推荐第1篇：相声吹牛
吹牛 1：现场的观众朋友大家好2：朋友们好1：您哪位呀？2：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能 冠军啊1：就凭你？这么大点儿就什么~世界冠军？2：别看我年纪小，我这个人是少年老成1:我还会体育运动哪，你行吗？ 2：还我行吗，我样样行，什么踢足球，打篮球， 您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球， 乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，
200米，400米，800米，马拉稀1:马拉稀？2：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~1：那叫马拉松2：哦，今年起改叫马拉松了1：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松22：我啊11岁就上大学了1：你差远了，我10岁那年就当教授了2：我9岁就当科学家了1：我8岁就制造核武器了2：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。1：啊？！2：随便吹吧，吹牛不上税1：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了2：我4岁就有抬头纹了1：我3岁就驼背了2：我两岁就掉牙了1：我一岁头发就白了2：糟糕，他把一岁这个数字给占去了1：你可没岁数了2：没岁数也比你强1：怎么了？ 2：我没出生就退休了 1：没出生就退休啊？ 2：提前完成任务嘛 1：不像话呀 2：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀， 奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向 领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶 紧拿直升飞机，把那个说相声的小王接过来 1：接你干吗？ 2：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便 这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得 了
2：好，我在美国纽约开了一家名为“花鸟鱼市” 的动物园，我是动物园CEO，人送外号“熊猫 哥”。我还是比你强得多 。 1：厦门，有一个苹果园2：哦，一个苹果园
1：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了2：那怎么办啊？1：又把我给请去了2：把你接去了
1 的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头2：我瞧瞧这苹果的个
1：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~2：哎呀，你可真能吹啊1：昨天晚上我请人吃饭了 2：昨天晚上我也请人吃饭了
1：吃着吃着坏了我把筷子咽下去了
2：我吃着吃着也坏了我把那勺子咽下去了 1：我吃着吃着又坏了我把盘子咬下一块
2：我吃着吃着也坏了我把高压锅咬下一块来 1：我吃着吃着又坏了我把这桌面咬下来了 2：我吃着吃着也坏了我把我鼻子咬下来了 1：啊咬自己鼻子？你够得着嘛你
2：我站在椅子上咬的，你管得着吗你？
1：我告诉你，我骑车的本领在当今盖世无双！ 2：怎么个盖世无双法，说说！
1：有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞 来了一辆宝马。我俯下身子，用力一蹬。 2：怎么样？
1：我超上去了，一直把它撇在后面。等到了姥姥 家，大约5分钟后，他来了，也停了下来， 2：有好戏看了，这下你准备挨揍吧！
1：那司机叔叔从车窗内探出头来，竖起大拇指说：“快，真快！”
2：这算啥呀？有一天上学，骑车的时候发现车后轮不见了！
1：准时让小偷给卸了。
2：才不会呢。是我骑车太快，将它丢在路上了。我顺着路去找，终于在路边的树沟中找到了，天啊， 它还在那儿打转呢！
1：那你也没有我厉害，我能把方的吹成圆的，你行吗
2:我能把短的吹成长的。1:我能把丑的吹成美的。2: 我能把男的吹成女的。 1：我的个子比你高
2：我有点驼背，实际上我比你高 1：我一天长一尺 2：我一夜长一丈
1：我跟珠穆朗玛峰一样高
2：珠穆朗玛峰比我矮半头
1：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 2: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 1: 那你的脸呢?
2: 吹牛的人不要脸了!
2013年1月18日
初中部联欢会 八年四班吐血神作
推荐第2篇：相声：吹牛
相声吹牛
甲：现在社会上有种风气很不好。
乙：什么风气？
甲：在社会上有那么一种人，逢人说话，光说大的，不说小的，遇事猛吹。乙：这种习惯不实事求是，不好。
甲：可不是。
乙：他们是怎么吹的？
甲：那吹的花样可多了。
乙：你看这样行不行，今天在这里向大家学学，也让在家开开眼界，现在社会上有些
人是怎么吹牛的。
甲：那得先问问大家愿意不愿意听。
乙：那我去问问。
甲：问问。
乙：我说在座的各位，现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的，大家愿意不愿意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）
甲：哪就学学
乙：行
稍停，两人从台两面三刀侧走向台中央
甲：（猛一抬头）哎，这不是二哥吗？
乙：（低头走，猛一抬头）哎，这不是二弟吗？
甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。
乙：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。
甲：我现在一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。
乙：这就吹上了。我现在一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。
甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十斤面条。，
乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十斤面条。
甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。
乙：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水
甲：我咋听着象喂猪
乙：我咋听着象喂驴
甲：我一次到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃下三头老母猪。晚上我回到家，哎呀，我肚子里就象吃了25只老鼠
乙：怎么讲
甲：是百爪挠心呀，我到厕所，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。
乙：我一次也到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到厕所，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了长期收购合同。
甲：有一次，我去参观一个钢铁厂。当时我饿了，我二嘴就吃了十吨钢材，晚上回到家，我那肚子那个沉哎。我到厕所一口气排出十辆小轿车，有一个汽车销售商当场和我签订了代销合同，广告都写好了
乙：怎么写的，
甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车
乙：有次我也去参观一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上，我那小肚子那个沉哎，我到厕所一口气排出了十辆大卡车，有个汽车销售商当场和我签订了代销合同。广告也写好了，正准备在中央电视台播放。
甲：怎么写的？
乙：解放卡车，挣钱机器。挣钱机器，解放卡车。
甲：我书法好，
乙：我书法也好
甲：我得到了唐代大书法家彦真卿的真传
乙：我得到了晋代书法家王羲之的亲授
甲：我从师于当代书法大师庞中华
乙：我从师于当代书法家刘德华
甲：刘德华是香港艺人，你弄明白
乙：我愿意跟谁学，跟谁学，你管得着吗？
甲：我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀
乙：怎么讲？
甲：去年，咱们粮食局书法大赛咱们单位赵文江得了二等奖，
乙：我知道
甲：赵文江，我徒弟，我徒弟，知道不？
乙：我不相信，让赵文江上来我问问
甲：问问就问问，我去叫他（把赵文江拉上来）
甲:赵大哥咱俩交情怎样？
赵：交情挺深的。
甲：现在兄弟有难，我快你救救老弟吧，你只说一句话“你是我徒弟”老弟呀，我就得救了。救人一命，胜造七级浮图，求求你了我给你作辑了！（作辑壮）
赵：别这样，别这样，自弟兄谁跟谁呀.我说，我说大家听着，张春雨确实是我的老师！
甲：谢谢，今天晚上卫辉宾馆我请客
（扭身向乙）怎么样？我没说错吧，赵文江就是我徒弟（送赵文江下场,老哥谢谢，谢谢，不过我得说一句话，今天我请客，你可得买单，baybay）
乙：你徒弟得个二等奖有什么可吹的，去年咱粮食局书法大赛咱们办公室的肖雷得了一等奖，
甲：我知道
乙：肖雷，我徒弟，我徒弟，知道吗？
甲：我不信，让肖雷上来问问
乙：问问就问问，我去叫他，（把肖雷叫上来，边走边说：肖主任，咱俩交情如何？
肖雷：关系不错
乙：肖主任呀，现在老弟有难了，有个吹牛老手，快把我吹的抵挡不住了，你帮帮老弟吧，你只要帮助老弟过这一难关，我永世不忘救命之恩，求你了，我给你磕头了！（作磕头状）
肖雷：别这样，别这样，我说，咱丠兄谁跟谁呀，我说不就得了吗。我告诉大家，李卫军真是我的老师，
乙：谢谢，大哥，（拥抱）今天晚上霍记米线，不见不散，怎么样，我说的没错吧，肖雷肖主任一等奖，奖得那是我徒弟
（送肖雷下场，老哥，谢谢你，不过我经营米线也不容易，人家一碗拿3元，你拿6元得了）baybay
甲：
推荐第3篇：相声 吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 哎呀,我也发烧了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 我比树高！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
推荐第4篇：吹牛相声
小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲：天上的牛牛满天飞
乙：（看天）牛牛怎么能飞上天
甲：全是我吹上去的
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 哎呀,我也发烧了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 我比树高！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----别不要脸了，咱还是说点实际事儿吧。
甲:咱班将来人人都是数学家
乙:那是咱数学老师教的好
甲: 咱班将来人人都是文学家
乙:那是咱语文老师教的棒
甲:咱们校是全国名校，世界一流。
乙:还吹呀！天上的牛牛咋死的？
甲: 咋死的
乙: 你把牛牛吹的太高，跌下来摔死的。
甲:（看天）别砸住咱们，快跑
乙:快跑
推荐第5篇：吹牛作文
吹牛
一头体型巨大却面黄肌瘦的牛死在了广告公司，公司的职员请来了医生，医生看了看，说：“不是病死的，是吹死的。”职员底下了头。——这就是一名画家画的一幅漫画。
有些人为了自己的利益，而违背了当今社会上的商业道德，不顾一切地欺骗消费者，同时也尽量隐瞒自己的“罪孽”。这些人肆意地夸大自己的产品，把自己的产品夸到“天上有，地下无”一样，等消费者购买，知道上当后，已经无补于是了，商家也趁此狠狠地赚了一笔。
记得有一次，我在网上看到一则新闻，说有一种课学费4万多。4万多啊，这可不是一个小数目。据说是学了受用无穷，因此招了许多学员，但学的却是“垃圾”学习，对于现实生活却一点用也没有。这样商家就获得了大量的金钱，但他们有没有想过被骗的人会怎么想 ，会有什么感受。他们根本不知道被骗人有多难过，只知道吹牛能把自己的荷包充实一下。他们这种行为真令我们中国人感到羞耻。
商家们，请听我真诚的忠告，放下你们的个人私欲，为更多的广大市民服务，成为一个真正的助人为乐的商家。在事实上，还有许多的消费者需要你们的产品，但请你们不要再骗人了，以一颗真诚的心来对待消费者，总比以一颗虚假的心来对待消费者要好。
在班上，我有个雅号——吹牛大王。因为我吹牛可是不用打稿的呀。让我算算，我一共吹了四十一张牛皮，可也破了四十一张牛皮。唉，牛皮是怎样被我吹破的？我就拣两张吹破的牛皮让你看看吧。
一次，同学对我说：“喂！我的冒险岛的号已经有175级了！”我不甘示弱：“切！有什么了不起的，我有200多级了！”在旁边的我正得意洋洋的，我想：这傻瓜，太好骗了，简直是易如反掌呀！我正自夸自大时，不料，刚才的话被我们班的“游戏王子”听见了：“喂，老兄你把那个号卖给我吧！”“情况不妙我得想个办法应对一下。”我嘀咕着。“喂！叫你卖号呢！”我从思索中被惊醒，“哦、哦！让„„我想„„想吧。”我结结巴巴地说着。第二天一早，我刚踏进班级的门，就听见有人喊：“喂，老兄，我帮你查了，你的号只有170级啊！”我惊慌失措地，只好随便“哦，哦”了两声，拔腿就跑。后来，不用我说你们也知道了，我被他们两个人追杀呗！”
就这样，我吹的一张牛皮——破了！ 还有一次，我兴致勃勃地来到学校。刚到学校，就看到我的后排有两个同学在议论纷纷。我呀，还有三绝：一是爱管闲事；二是爱吹牛；三是不甘示弱。于是，我不知不觉地走上去，想听个究竟。你猜他们在干嘛？说出来会笑死你！原来，他们无聊没事做，他们在争谁家的白纸多呀！我也上去凑热闹，说：“我家最多！”这一下，他们俩倒化敌为友了，同心协力对付我，还异口同声地说：“切！”说完，还撇了我一眼。“不信就不信，明天我带来给你们开开眼界吧！”“好啊”他们又异口同声地回答，这时，我的心有点悬了，陈寒涛啊陈寒涛，你干嘛又爱吹牛呀？
第二天，我刚进教室门，他们就冲着我问：“喂，白纸带了吗？”我装着一愣，说：“哦，忘了带。”他们撇了我一眼，走了。下午，我一到校，那句熟悉的话又响起了：“喂，白纸带了吗？”我回答：“咳，太重了！我背不动啊！”之后，他们就天天缠着我不放，我很烦，只好老老实实地向他们说出真相——差点被他们扁成比萨了！
我的牛皮——又吹破了！
„„
呵呵！同学们，千千万万不要吹牛啊！小心被扁成比萨肉饼了啊！
从此，我再也没有吹牛了。因为牛皮不是拿来吹的，我们做人说话要踏实呀。就这样，我的“吹牛大王”的称号也从此在“江湖”上隐退了，过上了“和平”的校园生活。
在生活中，有些人为了不让别人低估了自己，就特意吹牛皮，结果吃了大亏。我也吹了几次牛，结果后悔不莫及。
xiao xue 123
有一次，我感冒了。打针时，我在医院吐了，厕所里、医院的地板上都有我的“痕迹”。出了医院，我感觉舒服多了，一阵清风，我也感觉像在痛饮一股山泉水那样清爽！于是，我爽快地对妈妈说：“妈妈，我感觉舒服了许多，应该不会呕吐了！妈妈却不以为然地说：“千万不要吹牛哦！”
xiao xue 123
走在回家的路上，我又不太舒服了，头不点儿晕。过了一会儿，我对妈妈说：“你说得对，我不可以吹牛，现在我又感觉要吐了！”
xiao xue 123
到了家，妈妈煮了一碗面条让我坐在阳台上吃，说是要让太阳给我消消毒。可我想吐，所以并没大口大口地吃，最后妈妈喂我吃，才把面条吃完，可不到３秒钏，我感觉肚子里东西在反胃，一下子冲了出来，我飞快地跑身厕所拐了一个弯，肚子里的东西像机关大个子扫描似地“发射”出来，吐得地上、厕所里一片儿儿狼籍。妈妈一边打扫一边说：“以后可不要吹牛！”
xiao xue 123 朋友们，现实证明。我们一定不能因为它给说大了而展现自己威风。这样迟早就会吃大亏，就像我一样。
我有一个好伙伴名叫王伟，他的特点是爱“吹牛”。大家就送给他一个外号——“吹牛大王”。
大名鼎鼎的“吹牛大王”才13岁，其貌不扬，只有那双大眼睛显得特别有神。
当我第一次去他家时，他妈妈刚刚买回一个大西瓜，他就对我“大吹特吹”：“一个大西瓜，我切九块有十块西瓜皮！”我当然不会相信。“那咱们就当场试验！”“吹牛大王”就立刻拿起刀，把西瓜切成了“#”字形。嘿，绝了，中间一块西瓜上有两块瓜皮，吃完西瓜，一数，真是十块皮。
一天晚上我去他家，我俩一起数星星。数着数着，“吹牛大王”又吹起来：“我知道土星、木星、天王星都有美丽的光环，冥王星还有一颗卫星！”第二天我问了地理老师，才知道他说的全是真的。
又有一次，我和几个伙伴拿着集邮册去换邮票，“吹牛大王”又“吹”上了。“我国最早出的是什么邮票，什么时间出的？”“吹牛大王”得意地问。大家都不知道，我也只记得是“大龙”邮票，至于哪年出的，不大清楚。这时“吹牛大王”仰着头大声说：“我国最早的邮票是慈禧太后六十大寿时出的，出于1894年。”我回到家查了有关资料，才知道他说的一点儿也不假。
他为什么“吹”得这么“神”呢？有一天我去他家玩，看见他床上放着许多书，有《少年科学》《智慧树》《世界五千年》《宇宙的奥秘》„„啊！我知道了，那是因为他读的书多，倘若不多读书，他会讲得那么准吗？从此，我对王伟更加佩服了。我暗下决心，一定要多看书，我也要跟他比着“吹一吹”。
得分亮点：1.题目“吹牛大王”是运用反向思维，正话反说，更具说服力。
2.选例丰富，以三件不同的典型事例，共同表现“吹牛大王”的神奇，把“吹”势极力渲染。
3.成功运用欲扬先抑的写法，并以“我”的“无知”衬托“吹牛大王”的知识丰富，增强文章的表现力。
“我连一岁时的事情都记得很清楚，就像是昨天发生过的一样„„”听到这儿，你会说：“那你肯定是吹牛！”算你对了。我为什么这么会吹？那当然受之于我老爸的遗传基因嘛！ 说起我老爸吹牛，可是能把世界上所有的牛吹上天的。怎样，威吧！我老爸吹牛的事有一箩筐的，下面给你举几个我老爸吹牛的妙闻趣事吧。
那是我五岁时，老爸常对我讲：“你老爸我可不怕蛇，我能把一条蛇捉来，当宠物玩。把它训练成你走到哪里，就让它跟到你哪里„„”这时，爷爷从地里回来了，把系在腰上的东西往墙角边一扔。那时，眼睛刚好开始近视的我还以为是蛇呢，就大惊小怪地喊起来：“蛇，蛇！”老爸听见，跳起来叫：“快跑快跑，有蛇！”他比我跑的还快。见“蛇”久久不动，我走近一看，不动，再看，哇，草绳一根！爷爷闻讯赶来，拾起“蛇”往地上一丢。我笑死了，差点笑出了鼻涕，笑出了眼泪，我躺在地上搂着肚子直喊“痛”。
老爸还总吹嘘自己是“家电克星”：只要十几分钟他就能让电视机的任何毛病消失地无影无踪。事情就像前面说的那样凑巧??他的这个牛皮刚吹大，没过了几天，家里的电视机竟然无缘无故坏了。他拆来拆去，折腾了大半天，擦着满头大汗抓起电话说：“喂，维修部小李吗？我家电视坏了，你来帮我看一下！”我在后面透着乐了：“老爸，有线电视信号插头松了！”
老爸喜欢在我面前说自己是瓜沥镇游泳冠军，妈妈却偷偷告诉我，爸爸是只旱鸭子。五年级暑假刚开始时，我让老爸带我去学游泳。出发前，他就面授机宜，什么是蛙泳啦，什么是自由泳啦，所有游泳招式他全都会。却从未陪我去过一次游泳训练课。暑假快结束时，我被老爸叫去外婆家旁的水塘里进行游泳考核，我故意游到水中央，假装脚下一滑，大叫：“救命啊，救命啊！”老爸左看右看，没下来，竟把衣服和毛巾接起来一端扔给我。我想试试老爸心不心疼自己的宝贝儿子。我接住了，一拉，把老爸拉下水了。这下，反而是老爸在喊：“救命啊，救命！”我笑着说：“老爸，水很浅的，你看还不到我肩膀呢！”
唉！我竟然有这样一个爱吹牛的老爸。
从前，有一只蚂蚁和她的姐妹们一起住在通往地下室的楼梯的下面，但她对生活在这儿很不甘心。“我生下来就是干大事的。”这只蚂蚁对她的姐妹们说，“我要上去看看外面的世界。”说着，她就沿地下室的楼梯爬了上去，她爬过荨麻灌木丛，爬上房墙，最后爬到窗台板上。“现在我已经爬得很高了，我还需要登得更高。”
这时，她看见床前桌子上摆着一个地球仪。她自言自语道：“这是地球，到今天为止，还没有一只蚂蚁做过环球旅行。这项任务只好由我来完成了，因为我相信，我是一只杰出的蚂蚁。环球旅行后，我将名扬四海，蚂蚁的子子孙孙将世世代代地颂扬我的功绩。”
于是，蚂蚁开始了她的环球旅行。她从窗台上落下，在地球仪上的阿拉斯加州着陆。“现在我到了阿拉斯加，嘿！这儿冷死了！狼在嚎叫，猎人在狩猎，我得赶快到南方去旅行。”
于是，她沿着地球仪向南方爬，来到了加利福尼亚州的电影城——好莱坞。现在我成了一位电影明星了，她想象自己正在扮演一个角色。随后，她又向南爬，来到墨西哥。她坐在一块只生长仙人掌的大沙漠上。“赶快离开这里吧。”她自言自语，“现在我要乘船到欧洲。”
哎！真是吹牛不打草稿。这不，他又吹起来了。你要问他是谁，村上的人全知道，大家闭着眼睛都能想出他的模样。他常常穿着一身蓝色的工作服，脚上是一成不变的黄胶鞋。一张长长的脸上长着一双炯炯有神的大眼睛。这些都很好看，唯有那两排扎煞的胡子，看着有点儿别扭。他就是我们村里有名的“吹牛大王”。
去年放暑假的时候，许多人聚在一起说自己孩子的成绩，我妈妈也在说。大家正说得热闹时，他走过来，竖起大拇指说：“你们的孩子都不行，看我儿子，语文打了99分，数学打了100分，在班上排名第一，厉害吧！”大人们纷纷点头，只有我们这群小孩子知道，根本不是那么回事。其实是语文打了9分，数学打了10分。排第一是排第一，不过是倒数的。
还有一次，我爸爸和他一起去学刮大白。回了家，他就吹牛说：“今年我一定要出去干活，到秋挣它个三四万回来，也出去走走。”可是一大夏天也没有看见他出去干活，只是从炕头走到炕梢，一分钱也没有挣回来，这可愁坏了他媳妇。
今年他家房子装修，他把我大娘家的房子借来住。可是从三月一日开始一直装修到我们放暑假的时候才完工。
他呀，就是这样的一个人，既邋遢，又能吹牛。也不知道这样的父亲能给孩子做出怎样的榜样？
吹牛大赛 xiao xue 123
盼星星盼月亮，终于盼来了振奋人心的吹牛大赛，同学们一个个跃跃欲试，想在这次比赛中大展身手。于是，在同学们们纷纷议论之下，吹牛大赛拉开了帷幕。 xiao xue 123
首先是编诗，同学们一个个凝神思考，紧皱眉头，教室里鸦雀无声，连根针掉在地上的声音都听得一清二楚。这时，号称“小诸葛”的黄思议自告奋勇，走上了讲台，他清了清嗓子，大声地念道：“一个地球我吞过，一头恐龙我扁过，五桶毒药我喝过，四栋房子我吃过！”他的诗刚一出口，同学们便哈哈大笑起来，笑得上气不接下气，喉咙都快哑了。这时，同学们一个个都有了灵感，大笑过后都争先恐后地回答起来，什么一艘飞船我吞过，十只幽灵我打过„„ xiao xue 123
第二个项目是编故事。我们班的“故事大王”夏仟胸有成竹地走上了讲台，她扫视了一下所有同学，然后开始编故事：“我们班的李池同学，由于最近食用量太大，体重发疯般地上升，已达到了9876公斤重，为了不要让他再增重，我们全班同学用飞船将他送到了火星，谁知李池走下火星没几步，宇宙内的所有星球都分裂了，从此，宇宙就成了一个空虚的空间。”故事刚讲完，大伙儿已经笑得前仰后附，李池也气得脸成了一个红苹果。随后，许多同学也讲了有趣的故事，大家肚子都快笑破了。 xiao xue 123
最后一个项目是自由发挥，随意创造。这下大家可来了兴致，一个个迫不及待地举起了手。周隆这个大胖墩急不可待，冲上了讲台，他一连说了好几句：“杨丽在厕所里吃包子，王晓梅在河里开飞机，马峰在冰面上开汽车！”惹得大家不住地笑。我也不甘示弱，走上讲台就随口说：“李浩在太阳上砌房子，夏燕在地球上涂鸦，夏宁龙在地底下做作业„„”说一句大家就笑一阵，开心极了！ xiao xue 123
美好的时光总是过得这么快，吹牛大赛临近尾声，最后，老师总结：“同学们刚刚表现得非常不错，一个个都是小天才，拥有丰富的想象力，所以，这次吹牛大赛，每个同学都是冠军！”
推荐第6篇：吹牛诗歌集
吹牛诗歌集
“吹牛”要有本事，“吹牛”也需要智慧和勇气，死的说成活的，活的吹成死的，吹牛最大的特征就是“不要脸”。
大跃进和*时期，那才是一次吹牛的盛宴。下面选出那个时期的部分宣传口号，供各位一乐。（按：有的就算是豪言壮语吧！）
一、大跃进时期：
1、人有多大胆，地有多高产。
2、土地潜力无穷尽，亩产多少在人为。
3、三年超英，五年赶美。
4、人可以让地球服、海洋降，强迫宇宙吐宝藏。
5、旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人。
6、一天等于20年，跑步进入共产主义。
7、你是英雄咱好汉，高炉旁边比比看，你能炼一吨，咱炼一吨半;
8、天上繁星点点，地上红光闪闪，王母惊呼玉帝打颤，感叹天上不如人间。(指大炼钢铁热火朝天)
9、与火箭争速度，和日月比高低。
10、群众想移山，山走；群众想移地，地动；只要革了思想命，无雨大增产，大旱大丰收；钢锹驾火箭，驾起青龙上云端，三山五岳听我令，玉皇下马我上鞍。
11、甜水吐出比蜜甜，你看稀罕不稀罕，党的恩情万古传。
二、*时期：
1、幸福的中国人民深情惦记着生活在水深火热之中的美国人民。
2、把红旗插遍全球，插上白宫和克里姆林宫。
3、美帝国主义是纸老虎。
4、石油工人吼一吼，地球也要抖三抖。
5、毛的著作，一天不读问题多，两天不读走下坡，三天不读没法活。
6、服从毛要服从到盲从的地步，相信毛要相信到迷信的地步(柯庆施语)
7、与天斗，其乐无穷；与地斗，其乐无穷；与人斗，其乐无穷!
8、宁可少活二十年也要拿下大油田。
9、公家的事再小也是大事，个人的事再大也是小事。
10、知识越多越反动。
11、偷有理，抢无罪，革命的强盗精神万万岁!
12、打倒美帝，打倒苏修，打倒各国反动派。
13、我们一定要解放世界上四分之三生活在水深火热之中的劳动人民。
14、东风吹，战鼓擂，这个世界上究竟谁怕谁? 不是人民怕美帝, 而是美帝怕人民。
月宫装上电话机
月宫装上电话机，嫦娥悄声问织女：“听说人间大跃进，你可有心下凡去？”织女含笑把话提：“我和牛郎早商议，我进纱厂当女工，他去学开拖拉机。”
两只巨手提江河
一铲能铲千层岭，一担能挑两座山，一炮能翻万丈崖，一钻能通九道湾。两只巨手提江河，霎时挂在高山尖。
我来了
天上没有玉皇，地上没有龙王，我就是玉皇！我就是龙王！喝令三山五岳开道，我来了！
我们说了算
河水急，江水慢，还得我们说了算，叫水走，水就走，叫水站，水就站，叫它高来不敢低，叫它发电就发电。
比比看
你是英雄咱好汉，高炉旁边比比看，你能炼一吨，咱炼一吨半；你坐喷气式，咱能乘火箭；你的箭头戳破天，咱的能绕地球转！
歌成海洋诗成山
跃进歌声飞满天，歌成海洋诗成山。太白斗酒诗百篇，农民只需半杆烟。
大花生
花生壳，圆又长，两头相隔十几丈，五百个人抬起来，我们坐上游东海。
一个红薯滚下坡
社东有条清水河，河岸是个小山坡；社员坡上挖红薯，闹闹嚷嚷笑呵呵。
忽听河里一声响，河水溅起一丈多，吓得我忙大声喊：“谁不小心掉下河？”大家一听笑呵呵，一位姑娘回答我：“不是有人掉下河，是
个红薯滚下坡！”
奇唱歌来怪唱歌
奇唱歌来怪唱歌，养个肥猪千斤还有多，脑壳谷箩大，宰了一个当三个，三尺锅子煮不下，六尺锅子煮半个。
奇唱歌来怪唱歌，单季稻亩产三千多，谷子黄豆大，挑了一箩又一箩，挑到日头落了水，还要用架板车拖。
奇唱歌来怪唱歌，红薯亩产三万多，南瓜大一个，抱都抱不合，要拿重得像秤砣，急得他喊爹喊妈莫奈何！
推荐第7篇：相声：吹牛
相声
吹牛
甲：现在社会上有种风气很不好。
乙：什么风气？
甲：在社会上有那么一种人，逢人说话，光说大的，不说小的，遇事猛吹。
乙：这种习惯不实事求是，不好。
甲：可不是。
乙：他们是怎么吹的？
甲：那吹的花样可多了。
乙：你看这样行不行，今天在这里向大家学学，也让在家开开眼界，现在社会上有些人是怎么吹牛的。
甲：那得先问问大家愿意不愿意听。
乙：那我去问问。
甲：问问。
乙：我说在座的各位，现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的，大家愿意不愿意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）
甲：哪就学学
乙：行
稍停，两人从台两面三刀侧走向台中央
甲：（猛一抬头）哎，这不是二哥吗？
乙：（低头走，猛一抬头）哎，这不是二弟吗？
甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。
乙：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。
甲：我现在一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。
乙：这就吹上了。我现在一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。
甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十斤面条。，
乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十斤面条。
甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。
乙：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水
甲：我咋听着象喂猪
乙：我咋听着象喂驴
甲：我一次到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃下三头老母猪。晚上我回到家，哎呀，我肚子里就象吃了25只老鼠
乙：怎么讲
甲：是百爪挠心呀，我到厕所，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。
乙：我一次也到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到厕所，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了长期收购合同。
甲：有一次，我去参观一个钢铁厂。当时我饿了，我二嘴就吃了十吨钢材，晚上回到家，我那肚子那个沉哎。我到厕所一口气排出十辆小轿车，有一个汽车销售商当场和我签订了代销合同，广告都写好了
乙：怎么写的，
甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车
乙：有次我也去参观一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上，我那小肚子那个沉哎，我到厕所一口气排出了十辆大卡车，有个汽车销售商当场和我签订了代销合同。广告也写好了，正准备在中央电视台播放。
甲：怎么写的？
乙：解放卡车，挣钱机器。挣钱机器，解放卡车。
甲：我书法好，
乙：我书法也好
甲：我得到了唐代大书法家彦真卿的真传
乙：我得到了晋代书法家王羲之的亲授
甲：我从师于当代书法大师庞中华
乙：我从师于当代书法家刘德华
甲：刘德华是香港艺人，你弄明白
乙：我愿意跟谁学，跟谁学，你管得着吗？
甲：我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀
乙：怎么讲？
甲：去年，咱们粮食局书法大赛咱们单位赵文江得了二等奖，
乙：我知道
甲：赵文江，我徒弟，我徒弟，知道不？
乙：我不相信，让赵文江上来我问问
甲：问问就问问，我去叫他（把赵文江拉上来）
甲:赵大哥咱俩交情怎样？
赵：交情挺深的。
甲：现在兄弟有难，我快你救救老弟吧，你只说一句话“你是我徒弟”老弟呀，我就得救了。救人一命，胜造七级浮图，求求你了我给你作辑了！（作辑壮）
赵：别这样，别这样，自弟兄谁跟谁呀.我说，我说大家听着，张春雨确实是我的老师！
甲：谢谢，今天晚上卫辉宾馆我请客
（扭身向乙）怎么样？我没说错吧，赵文江就是我徒弟（送赵文江下场,老哥谢谢，谢谢，不过我得说一句话，今天我请客，你可得买单，bay bay ）
乙：你徒弟得个二等奖有什么可吹的，去年咱粮食局书法大赛咱们办公室的肖雷得了一等奖，
甲：我知道
乙：肖雷，我徒弟，我徒弟，知道吗？
甲：我不信，让肖雷上来问问
乙：问问就问问，我去叫他，（把肖雷叫上来，边走边说：肖主任，咱俩交情如何？
肖雷：关系不错
乙：肖主任呀，现在老弟有难了，有个吹牛老手，快把我吹的抵挡不住了，你帮帮老弟吧，你只要帮助老弟过这一难关，我永世不忘救命之恩，求你了，我给你磕头了！（作磕头状）
肖雷：别这样，别这样，我说，咱丠兄谁跟谁呀，我说不就得了吗。我告诉大家，李卫军真是我的老师，
乙：谢谢，大哥，（拥抱）今天晚上霍记米线，不见不散，怎么样，我说的没错吧，肖雷肖主任一等奖，奖得那是我徒弟
（送肖雷下场，老哥，谢谢你，不过我经营米线也不容易，人家一碗拿3元，你拿6元得了）bay bay
甲：我书法不但写的好，我人长的也好
乙：我人长的也好
甲：人家都说我象吴奇隆
乙：大家都说我象苏小明
甲：我往这一站，人家都说我象毛泽东（小鬼呀，给我弄些辣子来）
乙：我往这一站，人家都说我象蒋中正（娘西匹，又上他们的当了）
甲：我往这一站，这小伙子一个字“酷”（一甩头，理头发）
乙：我往这一站，这小伙子一个字“帅”（一甩头，理头发）
甲：我往这一站，二个字，酷死
乙：我往这一站，二个字：帅呆
甲：我往这一站，四个字：阳光男孩
乙：我往这一站，四个字：亮丽女孩，不对，我往这一站，我往这一站，我，我。我就没词了。
甲：怎么样， 不行了吧
乙：我武功好
甲：我武功也好
乙：我学过少林拳
甲：我学过太极拳
乙：我学过五指禅
甲：我学过葵花宝典
甲：我从师于方世玉
乙：我从师于林黛玉，不对，我从师于贾宝玉，不对我-----我从师于西门庆
甲：我从师于武松，专打西门庆。
乙：我从师于成龙
甲：我从师于施泰龙
乙：我从师于王富龙，一手探下去，施泰龙也毙命，
甲：你还甭说：我的武功真有一天还真碰上用场了）
乙：咋用上来了？
甲：一天晚上，十一点钟，我正在回家的路上，迎面过来几个蒙面歹徒，人人手里拿着钢叉。
乙：要劫路！
甲：我心想，这次武功可用上派场了。我一个白鹤亮翅，大吼一声，大胆狂徒。我有武当神功，少林武功，不怕死的，过来。
乙：就要动手
甲：只见一个歹徒二话不说，拿起钢朝我面门“唰’就是一叉
乙：我说，哥们咱们吹牛行，真打不行，还不快跑
甲：哪来的及呀（带着哭腔说）只见那钢叉“碰”的声，正扎在我面门上，有一尺来深，
乙：要出人命
甲：我扑嗵一声，就倒在了地上，心想唉，这次吹牛，真吹到了底，不过我吹得伟大，死的光荣，党和政府不会忘记我这位吹牛勇士的，将来一定会追认我为烈士的。
乙：想得还挺美的
甲：只是我的孩子还小，我八十岁的老母还正躺在病床上，将来谁来照顾呀。―――永别我我和家人，我的朋友，
乙:还挺有人情味
甲：不行，我死以前得把面门上这钢叉拔下来，在面门上带个钢叉到阴间其它的不说，吹牛多不方便。
乙：到阴间还吹呀
甲：我一使劲，噌，一下从脸上把钢凡拔了下来，我一看，钢叉，我乐了，哈哈，钢叉上一点血也没有，钢叉汉有伤着我，我没事
乙：你真有功夫，
甲：哪呀，吹牛的脸皮厚，钢叉也扎不透.
推荐第8篇：吹牛台词
吹牛台词
1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了， 您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
2张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！
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推荐第9篇：小学生相声——吹牛
吹牛
甲：我们家是吹牛世家 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲： 我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：不是吹，我出生三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家、姥姥家两头跑。 乙：不这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。 乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？ 甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！ 甲：昨天晚上我也发高烧啦！ 乙：我高烧六十七度。 甲：我高烧九十四度。 乙：你也不怕烧死呀！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看被子烧了个大窟窿！ 甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 乙：那你的脸呢？ 甲：吹牛的人不要脸了! 乙：唉！—— 甲：怎么样？ 乙：再来呀。 甲：还想吹什么？ 乙：来吧。 甲：你来吧。
乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲：有什么能耐？ 乙：我这个能用耳朵看书。 甲：你没问问我有什么能耐吧？ 乙：你有什么能耐？ 甲：我能用嗓子眼儿发电。 乙：我隔着墙能看见人。 甲：我隔着你衣服能看见你钱。 乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦! 甲：我吃着吃着也坏听啦！我把勺子咽下去啦！ 乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲：我吃着吃着也坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙：啥？你够得着吗？
甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙：像话吗？
甲：我在吹牛上有祖传秘方。 乙：我能把方的吹成圆的。 甲：我能把短的吹成长的。 乙：我能把丑的吹成美的。 甲：我能把死的吹成活的。 乙：嘿，你可太厉害啦。 甲：吹呀！
乙：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲：我们家是吹牛工厂。
乙：我们家是吹牛股份有限公司。 甲：我们家是吹牛大托拉斯。 乙：我们家是世界吹牛中心。
甲：我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙：？！比不了。你可真能吹呀！
推荐第10篇：小学生相声 吹牛
小学生相声：吹牛
六二班
甲：现场的观众朋友们，大家好
乙：朋友们好
甲：明天是六一儿童节，在这提前祝同学们六一节快乐 乙：祝老师们工作顺利，身体健康，万事如意， 甲乙：祝所有的朋友们2011年一切顺利，顺利一切 甲：泽辉，今天我们站在台上干什么啊？ 乙：说相声啊
甲：说相声哪？恩——那从哪里说起呢？
乙：哪里说起啊？由你定吧，反正我这个人什么都能说 甲：是吗？没看出来耶
乙：没看出来，那你就试试吧
甲：那好，就从我最近在学校发现的现象说起吧 乙：好哇 那你发现什么现象啦？ 甲：我们学校有一部分人特爱吹牛。 乙：有吗？我怎么都没发现呢？ 甲：那是你不善于观察吧。 乙：哦？那你都发现哪些人呢？ 甲：你就是其中一个啊。
乙：我？-------嗨，要讲吹牛啊。我可没经验。
甲：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 乙：嗨，不行不行。
那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。 甲：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 乙：那你是老将吹马，一个吹两啊 甲：你是长江后吹吹前吹啊 乙：没完了你 甲：吹得好啊 乙：是吹的好
甲：要真讲吹牛啊。你差远了，
乙：你说我差的远啦？？？？？？？？ 甲：对啊，我才吹二十多年呢 乙：你几岁啊？二十多年了
甲：吹的啊！
乙：哦 ，这样啊，那我吹牛不久啊 甲：多长时间啊 乙：才四十来年呢
甲：我老爸那代开始就吹了
乙：那哪比得上我家三代吹牛啊
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那你怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 你刚才是够会吹的了 甲: 那当然
你能吹码
乙: 行啊
要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,昨晚我发烧了！ 甲：昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧四十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲 哎呦，你可真能耐啊
乙 你才知道啊！我这个人能耐可大啦！ 甲 还有什么能耐？ 乙 我能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你的钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 昨天晚上我也请同学吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！
乙 我吃着吃着 坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着 也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃着吃着 又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着 也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 我吃着吃着 又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着 也坏啦。我，我，我，我，我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们家、我们家……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐！你可真能吹呀 甲：还来吗？ 乙：来啊。
甲：我们来吹吹身高吧。 乙：好啊
甲：我身高2米49，比姚明还高。
乙：我身高4米32，比你的2米49还高。 甲：我比十八层楼还高。 乙：我比东方明珠塔还高
甲：我脚踩着地，伸手能抓大飞机
乙：我脚站在地上，飞机从我的腰间飞过 甲：我头顶着天,脚踏着地，不能再高了 乙: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇还顶着地！ 甲: 那你的脸呢?
乙: 吹牛的人不要脸了! 甲：啊——
鞠躬，结束
第11篇：相声《吹牛》台词
马：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人赵：没什么好处
马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
赵：现在还有？
马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨
马：他吹不下去
赵：对对对对
马：纯属吹牛
赵：那他为什么要吹啊？
马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊赵：对
马：不外乎就是这样
赵：现在这样的人还有吗
马：有。个别的。
赵：哪有啊？
马：现在您不就是这其中的一个吗。
赵：嗨。不行不行
马：啊
赵：要讲吹牛啊。我可没经验。
马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵：又来劲什么的？不行不行
马：啊？
赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
马：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。赵：那你是老将吹马，一个吹两啊
马：你是长江后吹吹前吹啊
赵：没完了你
马：吹得好啊
赵：要真讲吹牛啊。你差远了。
马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
马：哎哟。愿不得呢
赵：诶。。。
马：吹十几年哪
赵：诶。。。
马：我才吹二十多年。哈。。。
赵：他比我还长呢。
马：怎么了
赵：我跟你说吧
赵：我们家是吹牛世家。怎么样
马：我们家开吹牛之先河，怎么样
赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
赵：吹牛还有合资工司啊
马：三年免税，吹吧，哈哈。。。
赵：告诉你
马：啊
赵：我们家是吹牛大工厂
马：我们家是吹牛托拉司
赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
马：你那中心是我们家吹出来的
赵：比不了比不了，呵呵
马：呵呵，怎么样，呵呵
赵：你这吹牛可真不错。
马：不行了吧
赵：哎呀
马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
赵：没有没有，说相声也说不过您
马：说相声你说得好
赵：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。
赵：什么？
马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
赵：你的相声脍炙人口嘛。
马：你的相声家喻户晓啊
赵：你的相声妇孺皆知啊
马：你的相声童叟无期啊
赵：你的相声是东方艺术明珠
马：哎哟，你的相声属于世界人民哪
赵：你的相声让人是前仰后合呀
马：你的相声让人上吐下泄呀
赵：泄药啊？
赵：你这马季也太能吹了。
马：马季？
赵：对呀。
马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马：哪位是马季啊？
赵：你不就是马季嘛。
马：不，我不是马季。
赵：那你是谁啊？
马：我啊？不值一提。
赵：你是哪位？
马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
赵：赵炎就小小的
马：小赵炎，我就是
赵：你是赵炎，我是谁啊？
马：哎哟，看出来了。（拍手）
赵：啊
马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
赵：我们俩换个了？
马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？
马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手）
赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
马：啊？
赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
赵：我马季哪比得了您赵炎哪。
马：我赵炎差远了。
赵：我马季差多了。
马：我赵炎不是个东西。
赵：我。。。
马：我赵炎不是好人。
赵：哎哎
马：我不得好死，死了都得喂狗。
赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
赵：真够劲啊，再来再来。
马：再来啊
赵：告诉你
马：啊
赵：这回咱们海阔天空吹了
马：你怎么吹我跟着怎么吹。
赵：想怎么就怎么吹
马：那是
赵：你听着
马：来吧
赵：我这人能耐太大了
马：我能耐比你大多了
赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。
马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
赵：我们俩这是嗜喝死的吗
马：喝呀
赵：我跟你说呀
马：嗯，啊
赵：我不光吃喝玩乐
马：啊
赵：我还注意学习呢
马：是吗
赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。
马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵：昨天晚上我发高烧了
马：昨天晚上我也发高烧了
赵：我烧得厉害呀
马：我烧得比你厉害
赵：我烧69度8
马：我烧74度6
赵：你没烧死啊
赵：告诉你，我这人个高
马：我高
赵：我身高两米七八
马：我身高四米六九
赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高
马：我比国际大厦高三层
赵：还是我高
马：我高
赵：飞机打我腰这飞
马：卫星打我脚下子过
赵：我高
马：我高
赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
马：还是我高
赵：怎么着？
马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
赵：这怎么讲啊？
马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈
赵：呵呵呵
第12篇：吹牛 相声（版）
乙：现场的观众朋友大家好。
甲：朋友们好乙：您哪位呀？
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙：这算什么，我们家还是吹牛世家！
甲：我们家还是吹牛专业户呢！
乙：我们家吹牛不纳税。
甲：我们家吹牛还不交钱呢！
乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成
乙：我还成熟得过早呢。
甲：我11岁啊就上大学了
乙：你差远了，我10岁那年就当教授了。
甲：我9岁就当科学家了
乙：我8岁就制造核武器了。
甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊？！
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了。
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了。
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了。
甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了。
乙：你可没岁数了。甲：没岁数也比你强。
乙：怎么了？
甲：我没出生就退休了
乙：没出生就退休啊？甲：提前完成任务嘛。
乙：像话吗
甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小田接过来。乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了 乙：怎么了？甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？甲：人们都用牛奶洗澡啦
乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小万吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱。
甲：怎么样。乙：下出两条骆驼来甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的。乙：厉害吧？甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
乙：治什么病？
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了。
乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧
甲：中西医全请到了，愣没治好
乙：这不就危险了啊？
甲：最后，又把我给请去了乙：把你接去了
甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙：哦，还挺客气
甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~
乙：怎么样。
甲：跑去北京参加2008奥运会了。乙：瞧他吹的
甲：要说吹牛，我可是没人能比。 乙：我不信，你敢不敢在这比一比？甲：在这吹？没问题！ 乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 甲：我一顿饭能吃八斤水饺！乙：哎呀，我发烧了！
甲：昨天晚上我也发高烧啦！乙：我高烧六十七度。
甲：我高烧九十四度。乙：你也不怕烧死啊！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
甲：我还比楼高！乙：我的个子比你高甲：我有点驼背，实际上我比你高 乙：我一天长一尺甲：我一夜长一丈
乙：我跟珠穆朗玛峰一样高甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 乙：那你的脸呢？甲：吹牛的人不要脸了！ 乙：哎！……
甲：还想吹什么？ 乙：告诉你呀！我这人能耐可大啦！甲：有什么能耐？ 乙：我这人能用耳朵看书。甲：你没问问我有什么能耐吧？
乙：你有什么能耐？ 甲：我经常用鼻子吃饭。乙：那我能用胳肢窝找矿。甲：我能用嗓子眼发电。乙：我隔着墙能看见人。
甲：我隔着你衣服能看见你钱！
乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙：我怎么吹，他怎么吹呀！甲：来吧！
乙：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
甲：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
甲：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙：啊？你够得着吗？甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙：像话吗？ 甲：吹呀！ 乙：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
甲：我们家是吹牛工厂。 乙：我们家是吹牛股份有限公司。
甲：我们家是吹牛大托拉司。 乙：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！甲：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙：咳！比不了，你可真能吹呀！
第13篇：小品“吹牛”台词
吹牛
甲 我们是第一次来到这里。 乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。 乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家经常看我们的节目。 甲 就是没有面对面瞧见过。 乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。 乙 啊？展览哪？
甲 欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走！ 乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。 乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。 乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。 乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？ 甲 咱不搞大型的运动项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？ 甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。 乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。 乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。 乙 那咱俩比赛什么呀？ 甲 咱俩比赛吹牛吧。 乙 哎！吹牛？ 甲 啊。怎么了！ 乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。 乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。 乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。 乙 嘿哟！花样还不少。 甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。 乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。 乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久， 你能吹出亚洲，走亚洲，走向世界。 乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！ 乙 我什么条件好哇？ 甲 脸皮比较厚实。 乙 哎„„谁呀？ 甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。 甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。 甲 好，那我们吹牛比赛开始了。 乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。 乙 还有入场式？ 甲 （学吹奏） 乙 这什么乐队呀？ 甲 吹管乐伴奏。
?好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！ 乙 好！我呀！ 甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。 甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。 甲 对。
乙 要想吹牛啊！ 甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！ 甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？ 乙 对对对。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。 甲 我在吹牛上可有祖传秘方啊！ 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的.乙 嘿！你可太厉害了。 甲 吹啊
乙 我告诉你啊。 甲 恩。
乙 我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你啊，我们家是吹牛门里出身啊.乙 我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉斯。 乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我..我...你们那中心是我们家吹出来的.乙 呵！比不了。你可太能吹呀！ 甲 吹呀！
乙 哎呀，比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。 乙 来。
甲 咱们换样吧。 乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！ 乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。 乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好多啦。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！ 甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。 乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。 甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。 乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。 乙 您的相声让人是前仰后合呀！ 甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。 甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿口得啵口得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好啊，我这相声管救火哪。 乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！ 乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！ 乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！ 乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！ 乙 您瞧瞧！ 甲 哗！„„
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！ 甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。 甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。 乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法那是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。 甲 您的书法„„海关都不让出口哇！ 乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员哪。 甲 您„„我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。 甲 我什么运动员哪？ 乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？ 乙 嘿！他还承认啦！ 甲 对对对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。 甲 对对对，你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？ 甲 您给大伙儿介绍介绍。 乙 说一说？ 甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，
在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
哎呀，为了让大家一饱眼福，咱们欢迎他表演表演，啊，欢迎欢迎欢迎....哎呀，来来来，为大家表演表演， 欢迎欢迎，热烈鼓掌........甲 不不不不不不..........乙 来来来，来来来，别客气，别客气。
甲 那..那..我。。我。 我虽然...这么好..这..今儿没有那这体育器械，咱练不了，练不了， 乙 没关系。
甲 不不不.........乙 简单的翻几个跟头， 甲 翻，翻不了，翻不了...乙 别客气。
甲 也没有钢琴伴奏，我怎么翻啊？这..不...乙 哎，我用嘴给你伴奏， 甲 嘴行吗？
乙 我这嘴你还不放心吗？ 甲 倒霉就倒你这嘴上了。 乙 来吧! 甲 非得翻啊！
乙 来来来，咱们看看啊！嗯！
甲 翻！.........嗯.......人活百岁，终有一死。 乙 豁出去了！！ 甲 翻，翻跟头啊 乙 翻翻翻。 甲 音乐起。
（乙伴奏，甲做动作） 乙 你这是翻跟头吗？ 甲 向遗体告别。 乙 你告什么别啊？
甲 你给我用什么音乐啊？追悼会上用的。 乙 是 啊 甲 嗯？
乙 一会儿翻不起来就开追悼会了。 甲 像话吗？我知道你什么意思。 乙 什么意思啊？
甲 你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能啊...乙 你掌握了， 甲 对不对？ 乙 哈哈 哈哈
甲 我们赵炎同志在音乐方面有两下子。 乙 你怎么知道的？
甲 中央音乐学院于教授跟我提到你。 乙 他说什么来着？
甲 他呀，说你啊，是天才的歌唱家， 乙 你瞧是不是？
甲 音色非常美，音韵也特别宽，高音唱的黑细，低音唱的落地。 乙 诶..对对对...是是是..甲 好，为了使大家一饱耳福，咱们欢迎他唱一首美国歌曲《草帽之歌》，欢迎欢迎..哈哈...乙 嘿！他又给我送回来了 甲 来来来...乙 不不.....等又机会咱改天再说，改天再说。 甲 不不不不.....乙 我唱..甲 您唱正好....正好...乙 这儿没钢琴啊？
甲 没钢琴不要紧，我给你借个，哪位同志兜里带着钢琴呢， 乙 像话吗？
甲 我摁两下。我..啊....乙 这兜里装的下钢琴吗？
甲 没带着，我用嘴给你伴奏。 乙 你这嘴行吗？
甲 我这嘴..反正咱俩这嘴都算可以的。哈哈 乙 伴奏..甲 来来来..开始..唱 乙 草帽之歌 甲 草帽歌。
乙 Ma Ma do you remember, 甲 是这个味儿，（开始伴奏） 乙 Ma Ma do you remember, 甲 哭什么你？
乙 你这曲子我能不哭吗？ 甲 你这么给我用这个来着？
乙 行行行，哎呀，你可太能吹啦！ 甲 我还能吹呢？我吹不过你。 乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。 甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！ 乙 您是„„？我都没词儿啦！ 甲 又完了吧？ 乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。 乙 又换什么样啦？ 甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？ 甲 借别人的嘴吹嘘自己！ 乙 好嘛！这名堂还真下少。 甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！ 甲 马季？ 乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？ 乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？ 甲 不，我不是马季。 乙 你是谁呀？ 甲 我不值一提。 乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？ 甲 我哪知道？ 乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。 乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。听说你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位吹出花样了，借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。 乙 哪里，哪里！我小小“马季”见到您退避三舍呀！ 甲 我赵炎不行。 乙 我马季不行。
甲 我赵炎不是个东西。 乙 我马季不是个好鸟。 甲 我.我赵炎是吹牛撒谎。 乙 我马季装疯卖傻。 甲 我赵炎不是好人。 乙 我马季。
甲 我赵炎不得好死。
甲 我赵炎死了都得喂狗。
乙 停，你这像话吗？怎末骂上我了你这个.甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！ 乙 你别倒气，再来再来。 甲 再来咱们海阔天空吹。 乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。 乙 来吧。 甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。 甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！ 甲 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊！ 甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里攥个玉米粒儿，一张手成爆米花了。 甲 我烧的也太厉害啦。 乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！ 乙 你可太能烧啦！ 甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下去了！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我又咬„„我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。 甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。 乙 我十岁就上大学啦。 甲 我九岁就大学毕业啦！ 乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。 乙 走吧你！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！ 甲 我五岁就有抬头纹啦！ 乙 我四岁就驼背啦。 甲 我三岁就留胡子啦！ 乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！ 乙 这不没边儿啦！ 甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。 甲 跟你说呀，我比你高得多。 乙 我两米七八。 甲 我三米六九。 乙 你有那么高吗？ 甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！ 甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。 甲 我比白塔高一头。 乙 还是我高。 甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。 甲 卫星打我脚下过。 乙 我高。 甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地没法再高啦！
甲 我„„我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！ 乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。 乙 嗐！ 完！ 分享
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第14篇：吹牛的故事
一天，有一个商人，也许是个银行家吧，正走在乡下的路上。这时，他看到前面有一个农民，和他朝同一个方向行走。就像那个阶层的多数人一样，这个商人也非常贪婪。而且，当时他正在为一整天没有任何赚钱的机会而苦闷，但当他看到前面的那人时，这一苦闷便一扫而光了。
“运气来了！”他自言自语道，“我要看看这个农民有没有空子可钻。”他加快了脚步。
两个人很有礼貌地互相打过招呼之后，商人对农民说：“在看到你之前我还在觉得无聊，现在我们两个人做伴，我想有你这么一个合得来的伙伴，这路程就会变得很短了。”
“您说得很对，”那个农民回答道，“不过我们有什么可谈的呢？像您这样的城里人是不会喜欢听什么牛啊庄稼啊之类的事情的。”
“哦，”商人说，“我来告诉你我们谈些什么。我们轮流讲一个我们所能想象的最荒唐的故事，如果谁先对对方的故事表示怀疑那就要付给对方一百卢比。”
农民同意了，他请商人先讲，因为商人的身份比他高贵，而且他还暗自下定决心，无论商人讲的故事有多么不可信，他都不能流露丝毫的怀疑。就这样，在农民彬彬有礼的催促下，这位大人物开始讲故事了：
“有一天，我沿着这条路走着，遇到一个过路的商人，牵着一长队驮着货物的骆驼……”
“错不了，”农民嘀咕道，“这种事我自己也见过。”
“至少有一百零一头骆驼，”商人继续说：“全用鼻绳拴着，串在一起——鼻子接着尾巴——沿着这条路差不多有半英里长呢……”
“嗯！”农民说。
“嗨！有只鸢扑向最前面的那头骆驼，抓住它，任由它挣扎着，把它拉上天去。由于那些骆驼都是串在一起的，所以其他的一百头骆驼都不得不跟着飞上天去……”
“太惊人了，那只鸢的力气实在是太惊人了！”农民说道，“不过——嗯——是的，毫无疑问，的确——那么——一百零一头骆驼——那只鸢把它们怎么样了？”
“你不信？”商人问道。
“一点也不怀疑！”农民诚恳地答道。
“好吧，”商人继续道，“正好邻国的公主坐在她自己的花园里，让女仆为她梳头。女仆用力往后一梳，公主头往后一仰，脸朝着天。就在此时，那只可怜的鸢正带着它的猎物从公主头上飞过。这件事也真是太巧了，那些骆驼挣扎了一下，鸢再也拉不住它们了，结果，那一百零一头骆驼从天上掉了下来，正好掉进了公主的左眼里！”
“好可怜哪！”农民说道，“眼睛里要是掉进什么东西可要痛死了。”
“是呀，”商人努力想达到目的，“公主甩着脑袋跳起来，用手拍打着左眼。‘天哪！’她哭喊着，‘有东西掉进我眼睛里了，真痛呀！’”
“常有这样的事发生。”农民评论道，“一点也不假。嗯，那个可怜的公主怎么做呢？”
“听到公主的叫喊声，女仆就跑过来帮忙。‘让我看看。’女仆说着就翻开公主的眼皮，一头骆驼就钻了出来，女仆把它放进了口袋里……（‘啊！’农民咕哝了一声）接着，她卷起头巾的一角，把另外一百头骆驼也从公主的眼里弄了出来，塞进自己的口袋里，和之前的那头骆驼放在了一起。”
讲到这里，商人张着大嘴，就跟一个人喘不过气的样子。农民却慢悠悠地盯着他看，等着下文，“后来呢？”农夫问。
“我再也想不出其他的了，”商人回答，“这件事也就到这里结束了，你觉得怎么样？”
“妙极了！”农民说，“毫无疑问，完全真实。”
“那好，现在轮到你了。”商人说，“我急着听你的故事呢，肯定会非常有趣。”
“是的，我想一定会的。”农民说，他开始讲故事了：
“我的父亲是个非常有钱的人。他有五头奶牛，六头公牛和六头水牛，而且还有许多山羊。不过，在所有的财产中他最喜欢的是一匹母马，是匹良种优的母马。
噢，那匹马实在是太漂亮了。”
“嗯，嗯。”商人打断了农民的话说，“往下讲！”
“我正要往下讲呢，”农民说，“别催我。嗯！有一天，这天也真够倒霉的，他骑着那匹母马去赶集，没想到那个鞍子破了，结果把那匹母马给磨伤了，等回到家的时候，那匹马的伤口已经有你的手掌那么大了。”
“哦，”商人不耐烦地问，“然后呢？”
“当时是六月份，”农民说，“你知道六月份总是风沙不断，而且还经常下雨。嗯，可怜的牲畜伤口上蒙上了一层尘土。更糟糕的是，尘土里还夹杂着些麦粒，有土、有温度、又有水，麦粒竟然发芽了，而且开始生长了！”
“只要条件合适麦子就会长出来的。”商人附和着。
“是的。接下来我们就看到那匹马的马背上长出一片庄稼来，看过去有一百英亩地那样大，我们只得雇了二十个人来帮忙收割。”
“人们在收割时，都会雇些人手来帮忙。”商人说。
“我们从马背上收获了差不多有三万多磅的麦子。”农民继续说。
“收成真不错！”商人喃喃地应道。
“你的父亲，”农民说，“一个可怜的穷光蛋，穷得饭都没得吃，都快要饿死了——（商人不高兴地哼了一声，但不敢说话——）他来找我的父亲，双手作揖，显得格外谦卑……”
商人怒气冲冲地瞪了同伴一眼，却咬紧自己的嘴唇，愣是一声也不吭出来。
“我已经一个星期没有吃东西了。哦！高贵的主人，从您的谷仓里借给我一千五百磅麦子吧，我一定会还给你的。”
“‘当然，我的邻居，’我父亲说道，‘需要多少尽管拿，等你能够还的时候再还给我就行了。’”
“嗯！”商人问道，眼里充满着怒火。
“嗯，他拿走了小麦，”农民回答道，“可是一直没来还，到现在这笔债还是欠着。有时我都在想，是不是要到法庭去告他呢？”
商人开始飞快地掰着右手的手指头计算着，嘴唇也在不停地嚅动着在心里盘算。
“你这是怎么了？”农民问道。
“小麦比较便宜，我给你小麦。”商人说道，虽然他十分失望，但仍不失冷静。他并没有忘记按照自己提出的约定，自己应该给那个农民一百卢比。
直到今天，当人们作为一个债主向对方讨债时还会这么说：“给我钱。要不，至少也得给我麦子。”
第15篇：吹牛杂文随笔
传说吹牛这一俗语来源于陕甘宁和内蒙古一带。以前，当地人过河，靠的是皮筏子，皮筏子是牛皮做的，用的时候，往里面吹气，扎好口后，作为渡河的工具，如果把几个小筏子连在一起就成为大筏子，就可以承载数千斤的重物过河。这个吹牛，就是往皮筏子里吹气。在我的记忆中，乡下过年杀猪时，屠夫将猪杀死后，就会在猪的腿上靠近蹄子处割开一个小口，然后用一根铁条插进皮下捅一捅，再用嘴使劲往里吹气，直到猪全身都膨胀起来，这样就容易用刮刀刮掉死猪身上的毛。这就叫吹猪。如果用这种方法对付牛，就叫吹牛。我也见过几次杀牛，就是没这程序。我曾问邻居孙爷爷，杀牛为何没吹气？孙爷爷哈哈大笑说，谁有那本事，谁说他能吹牛，那他肯定是日白的。如今人们说的吹牛，就指那些说大话、空话的人。据英国牛津大学的一项调查发现，超过八成的人每天至少吹牛一次，超过四成的人每天吹牛超过三次。对多数人来说，吹牛是一种正常的心理需求，它可以快速地得到他人的肯定与认同，增强我们的自信心，而吹牛的典范当属二战期间美国的麦克阿瑟将军。有一次，德国空军一颗炸弹在他附近爆炸，警卫问他为什么不赶快躲开。他说：“希特勒永远造不出来能将麦克阿瑟炸掉的炸弹。”这吹牛让人获得心理博弈优势，在刻意“蔑视”对手的同时，缓解内心的焦虑。不少人吹牛只是为了活跃气氛、玩笑取乐、增加点生活乐趣。一天，小区的人在一起乘凉聊天，甲说：我今天去银行存钱，带的钱太多了，营业员数了一上午才存完。乙说：那不多，俺家钱屋里都堆满了，小偷想进去偷，门都推不开了。后来发现，甲是开公交车的，他每天都要收一大袋子的一圆的硬币。乙是开小卖铺的，囤积了大量的给死人的烧纸。看来吹牛也是来源于生活而高于生活。吹牛是一种精神、一种态度，或者说是一种表达方式或语言艺术，是热爱生活的表现。吹牛是调味剂，让我们在工作之余寻找到快乐，缓解生活的压力，自我陶醉。可不少人不仅业余吹牛，工作中也吹牛，事还没做或仅仅做了一部分就吹上了，有的则是无中生有。过去不少人认为实干不如会吹，好像不会吹就不能体现水平，于是就有了不吹白不吹，吹了没不白吹，没白吹谁不吹，不会吹的学着吹。有的人可能是吹过头了，或者是赶不上时代的节奏，还落下了精神或心理上疾病。说明吹牛也不是好玩的事。近来因工作中吹牛的人在逐渐减少，因现在要网上直报、上级督查，群众监督，特别是那责任追究，使吹牛专家们已没了用武之地，不得不退居二线，让那些做老实事，讲老实话的人有了一片天地。
第16篇：吹牛秘笈优秀日记
不管是大吹牛者，还是小吹牛者；不管是老吹牛者，还是新吹牛者。都得必备的——《吹牛秘笈》。
NO.1吹牛时不能先吹，要等第一个吹完后，从他的基础上吹。也就是吹牛讲时机。
小孩儿子们喜欢拿父母攀比。甲说：“我的父母都是经理！”乙说：“我的父亲是董事长！母亲是总经理！”细打听才得知，甲的父母是一个不起眼小店的经理，而乙的母亲是自家豆腐厂的，自封“总经理”，想当然，他的父亲自封“董事长”。
NO.2吹牛要适度，点到为止，不要大肆空洞，否则事与愿违。也就是吹牛要有分寸。
正处青少年的我们，喜欢拿自己的物质财富去炫耀。甚至有人以达到炉火纯情的地步。就像下面这样：李某说：“我戴的是‘安踏’的帽子，身穿‘阿迪’的运动服，脚穿‘乔丹’的鞋！”这让人听起来还真有点佩服，王某说：“我家就是开专卖店的，什么‘乔丹’，‘安踏’，‘阿迪’都有！还有别的衣服！听到这，让人一听就太空洞了，不相信他，反而相信第一个人。
所以说，吹牛是门学问，不是想吹就能吹的。
在这，祝天下喜好吹牛的人广结志士，永远受众人仰慕。
第17篇：新版小学生相声《吹牛》
甲：现场的观众朋友们大家好 乙：大家好啊！
甲：您哪位呀？
乙：我你都不认识，世界吹牛冠军啊
甲: 我们家还是吹牛专业户呢! 乙:我们家是全球吹牛中心! 甲:你们家还是我们家吹出来的呢! 乙: 我们家吹牛不纳税。 甲: 我们家吹牛还不交钱呢! 乙: 不是吹,我一出生就会上厕所。 甲: 爬着去? 乙: 谁刚生下来就会爬呀? 甲: 那怎么去? 乙: 床就当厕所了呗! 甲: 这叫尿床! 乙: 我三个月就会跑。
甲: 那准是个怪胎！
乙: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑
甲: 就这么跑呀! 乙: 要说吹牛,我可是没人能比。
甲: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 乙: 在这吹?没问题! 甲：有家养鸭场，鸭子不下蛋，老板急坏了：喂，XX，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声给力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们5年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地上一趴，只听卟吱一声。 乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，
甲：厉害吧？
乙：那你也还是不如我。我的相声能治病
甲：治什么病？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了，愣没治好
甲：这不就危险了吗？ 乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了 乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬 甲：哦，还挺客气
乙：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~ 甲：怎么样
乙：跑去北京参加2008奥运会了
甲：瞧他吹的
乙：我告诉你，我骑车的本领在XX市那是数一数二的！
甲：我骑车的本领在当今盖世无双！
乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆宝马甲：它超上去了吧？ 乙: 我伏下身子，用力一蹬。 甲：怎么样？
乙:我超上去了！疾驰３０公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。
甲：怎么样？
乙:等那辆宝马呗！过了大约五分钟，它来了，也停了下来。
甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧！
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，竖起大拇指说：“快！真是快！” 甲:这算啥呀？有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了! 甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
乙:哦——
甲:我顺路去找，终于在路边的树沟中找到了，天啦，它还在那儿打转呢！
乙:你快，可是我高，我比树还高！
甲: 我比楼更高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!
第18篇：吹牛的公鸡故事
有只老鹰一心想要抓小鸡，总在村子上空飞翔。
猎人看见了瞄准他就是一枪。空中强盗给打中了，顿时掉在地上，然而，鹰毛仍在空中飘了很久……这时公鸡从矮树林里正往外走，一看，他最怕的家伙现在已经一命呜呼了。
公鸡一下子变得威武万分！他的那顶鸡冠简直跟血一样红。“喂，鸟儿们，都来瞧一瞧吧！”他发出胜利的呼声，几乎喊破了喉咙。
鸟儿纷纷飞来，发现老鹰在公鸡脚下。“好样的，大公鸡！好样的，智谋家！他的力气竟这么大！”
那位吹牛大王听到赞扬更加耀武扬威。他用战胜者的姿态向四面瞅。这时，偏偏有位朋友过去把那老鹰翻个脸朝天，从毛里面一啄啄出一颗子弹。
于是，真情泄漏，真相大白，吹牛大王灰溜溜地溜走了。
寓言启示：
有的人很像这只公鸡，最擅长的就是吹牛，目的无非是想让人羡慕，而往往事情的真相并非如此，一旦真相大白，吹牛的人岂不无地自容。
第19篇：《吹牛》双口相声
双口相声《吹牛》
A:大家好，我叫$$$。
B:大家好，我叫&&&。
A:今天我给大家说段相声。
B:说相声？你会么？别吹牛了。
A:哎，你怎么知道我家是吹牛世家！
B:我家还是吹牛专业户呢！
A:我家吹牛不纳税。
B:我家吹牛还不交钱呢！
A:不是吹，我一出生就会上厕所！
B:爬着去么？
A:谁刚生下来就会爬啊？
B:那怎么去？
A:床就当厕所了呗。
B:这叫尿床！
A:我三个月就会跑。
B:那准是个怪胎！
A:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家姥姥家两头跑！
B:嗨，就这么跑啊！
第20篇：儿童相声《吹牛》(改版)
【儿童相声】吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家是全球吹牛中心!
乙:你们家还是我们家吹出来的呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 哎呀,我也发烧了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙：我骑车的本领在全县首屈一指！
甲：我骑车的本领在当今盖世无双！
乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。
甲：它超上去了吧？
乙: 我伏下身子，用力一蹬。
甲：怎么样？
乙:我超上去了！疾驰３０公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自
行车停在路边。
甲：怎么样？
乙:等那轿车呗！过了大约五分钟，它来了，也停了下来。
甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧！
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧！惭愧！”
甲:这算啥呀？有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了!
乙: 准是让小偷给卸了!
甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了!
乙: 有这等事?
甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
乙:哦——
甲:我顺路去找，终于在路边的树沟中找到了，天呀，它还在那儿打转呢！乙:你快，可是我高，我比树还高！
甲: 我比楼更高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
