推荐第1篇：幽默笑话小智慧故事
技高一筹
50 年代末，美国黑人化妆品市场几乎被弗雷化妆品公司独占。当时这个 公司的一名推销员乔治·约翰逊独立门户，创建了只有五百元资产和两名职 工的约翰逊黑人化妆品公司。他清楚地知道，当时他无力把实力雄厚的弗雷 化妆品公司打垮，就集中力量生产一种粉质化妆膏。经过认真思考，他打出 广告说：“当你用过弗雷公司的产品化妆后，再擦一点约翰逊的粉质膏，将 会收到意想不到的效果。”同事们对这种“依附式”的宣传极为不满，说他 是为弗雷公司宣传。约翰逊笑着说：“就是因为他的名气大，我才这样做， 打个比方，现在很少有人知道我叫约翰逊，可如果我能想办法站在总统身边 的话。我的名字马上就会家喻户。”果然这一招很灵，消费者很快接受了他 们的产品，市场占有率迅速扩大。接着他又开发生产一系列新产品，经过强 化宣传和短短几年努力，约翰逊生产的化妆品便将弗雷公司的大部分产品挤 出了化妆品市场。
酒香中的谈判
青年茅台酒酒师郑淳历尽艰辛终于酿制出优质“郑家茅台酒”。有一次， 巴拿马万国博览会理事贝当先生在上海主持中国展品的荐选工作。茅台镇伪 镇长李尚廉盗名窃誉，利用种种卑劣手段，将“借来”的郑家茅台酒，换成 自己的“万福第酒”商标，并利用钱势打通关节企图钻进巴拿马万国博览会。 郑淳经过努力酿制出更好的茅台酒，在实业家夏明华兄妹的大力帮助下，在 李尚廉宴请贝当先生的邻桌，将盛满茅台酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂， 酒香溢散四方，摔瓶声惊动四座，茅台酒香醉众人，连说：“好酒，好酒！” 终于引来贝当先生，使之尝到了醇香味美的茅台酒。这就为与贝当先生直接 接触、谈判打通了道路，从而也就为茅台酒出国参展打通了道路。茅台酒终 于获得巴拿马万国博览会大奖，名扬天下。
“小铜牌”
有一年，规模宏大的世界博览会在美国芝加哥隆重开幕。会上陈列着来
自世界各大厂家的产品。美国赫赫有名的57 罐头食品公司经理汉斯先生，将 自己公司的罐头食品也送去参加展览。但是他万万没有想到，来博览会参观 的人，摩肩接踵，却几乎没有人光顾汉斯先生的阁楼。整整一个星期过去了， 汉斯才想出一个绝妙的计策。在博览会开幕的第二个星期，会场中参观的人 常常从地上拾到一些小小的铜牌，铜牌上刻着一行字：拾到这块铜牌，就可 拿它到阁楼上的汉斯食品公司换取纪念品。数千块铜牌陆续在会场上出现。 不久，汉斯先生那座无人问津的小阁楼，便被挤得水泄不通。会场主持人怕 阁楼会倒塌，不得不请木匠师设计加固。自从那天起，汉斯的阁楼，成了博 览会的“名胜”，参观者络绎不绝。直到地上的铜牌绝迹，盛况也未削减。
百叩柴扉十扇开 有一位慈善家，动员他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的进展很
不顺利。他的一位朋友打算放弃这项工作，而且用“十叩柴扉九不开”这句 古诗，来说明募捐的困难。这位慈善家听后，对他说：“不错，我们现在的 情况是“十叩柴扉九不开”；可这也是说十叩柴扉总有一扇会开。那么，我 们要敲开十扇门，只要努力一些，多敲几十个门就是了。你的那句话，我看 可以改成“百叩柴扉十扇开”。他的这种解释鼓舞朋友们完成了募捐，教堂 也建好了。
没听懂
一次，三名来自日本的代表和美国公司的一个经理进行业务洽谈。美国
公司经理表现得异常能干，在两个半小时的谈判中滔滔不绝，以各种数据材 料来论证他们的开价，与此同时，那些日本商人则一言不发地呆坐在那里。 最后，美国经理带着准备迎接反驳与挑战的期望与自信，问道： “好啦⋯⋯你们有什么想法？”
“我们没听懂。”一位日本人彬彬有礼地答道。
美国经理呆了，说：“你是什么意思，你们没听懂？哪个地方没听懂？” “您讲的全部！”日本人再次彬彬有礼要求道： “您能再讲一遍吗？”
美方经理的热情与劲头受到迎头痛击，谁还能以当初那股热诚和信念重 复两个半小时的陈述呢？！ 管帐先生
有个砖窑主，专会算计人，不论是谁给他当管帐的，都得先试用一个月， 然后再找个借口打发掉，管帐的人就白白给他干一个月。
这一年，窑主又雇了刘二先生管帐。还是那个老规矩。刘二识字不多， 肚子里可满有道道。到了月末，窑主查帐，只见头一笔帐上写着： “一头小黄牛，两只弯弯角，拉了一车砖，向南走去了。”
窑主看见账本后，一拍脑袋说：“不错，一车砖一定卖钱不少！”又往 下看，只见第二笔写着：
“一头小黑驴，四只小白蹄，拉了一车砖，出门奔正西。” “好，这一笔也不少！”又往下看，只见第三笔写着： “一匹大红马，拉了一车瓦，说是秋天还，一瓦还四瓦。”
“这更好！”窑主乐得直蹦高，说：“一瓦还四瓦，管帐先生是好样的！” 查着查着，窑主忽然把眉头皱了起来，问道：“管帐先生，你这一个月 都是赊的帐吗？”
“对，都是赊出去的。”
“赊出这么多，欠帐的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窑主问。 “那谁知道呀？”
这下可把窑主给气坏了，吼道：“真该死，帐上不写上姓名，又不写上 住址，叫我上哪儿讨帐去呀？”
刘二先生笑了笑说：“怎么，我这帐写得不好？那好吧，反正是试用， 干不了我就不干啦。”说完就走了。窑主抱着帐本，脸变成了紫茄子。
并没罢工 意大利一个著名鞋厂的工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人
罢工，并作好了防备罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高 兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不 得不同意了工人增加工资的要求。
出故障
某次，一位国际知名女歌星举办了一场大型文艺演唱会，当她演唱到第
四首曲子的第三段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却情急生智，不慌不 忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她 记起歌词时再出声唱下去。
演唱会结束，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：
“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗⋯⋯好在 没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！”
谁是王妻
赵王李德成，一日唤来几名歌女，让她们穿戴和其妻子一样。并请相士 辨认谁是他妻子。
相士说：“头上罩有黄云者便是您夫人”。
这几名歌女好奇地向夫人头上仰望，独有李德成的夫人不抬头。相士指 着她说：“这是您夫人。”
醉后说媒
一个酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服务员，便醉眼迷离地
央求店老板作月老。店老板十分为难，但又推辞不过，只得说：“年轻人， 拿酒来。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了：“老板，你这样喝醉了，怎么 开口说媒呢？”
老板睁着眼说：“年轻人，不喝醉，我敢开口讲吗？” 周围的顾客一听，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。
请吻新娘
一次，正在主持婚礼的牧师，看到两位新人都蓄着长发，分辨不出新郎
新娘，情急中灵机一动，笑着对他俩说：“请你们当中的新郎吻一下新娘吧！”
铅印的吻
一位富有幽默感且精通印刷术的大学教授，为了使学生了解“铅印”和
“影印”这两种基本的印刷方法，特地举行了一次浅显的示范。首先他请一 位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上口红，然后吻我一下。” 接着，他指指脸上的口红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的口红印印在手 巾上。然后他一面举起手巾让全班学生看那清楚的印痕，一面低声说：“这 就是影印，影印与铅印的效果差不太多，但过程却乏味多了。”
教几何
有位教师在讲授初中几何第一节“绪论”时，是这样做的：课文中指出： “几何学是研究物体的形状、大小及物体间相互位置关系的一门学科。”如平平淡淡地重复书上这句话，就不会引起学生的注意。在备课时，教师把这 段话加以具体化，准备先提出下面几个问题让学生重点考虑：为什么球架要 造成三角形？为什么门要造四边形？为什么车轮要造成圆的？后来，这位教 师又觉得，这样提问虽具体、形象，但还不够幽默有趣。于是他在讲课时这 样说：“我家买了一辆自行车，轮子是方的；做了一个铁门是三角形的。” 讲到这里学生便哄堂大笑了。接着老师又问学生：“这些东西能用不能用？” 大家当然回答：“不能用。”又问：“那么为什么不能用呢？”大家视而不 答。
这一系列的问话引起了学生的极大兴趣，很自然地流露出一种想知道的
欲望。这时老师就对学生说：“要解答以上问题，首先要掌握三角形、四边 形和圆的性质，而这些图形的性质，都是几何学所研究的对象，今后我会逐 步给大家讲解，到那时我一定把答案一一告诉大家。”这样就调动了学生学习的积极性。
论坚守岗位
在一次演讲比赛会上，一个参赛者精神昂扬地走上讲台，向大家宣布：
“我向大家演讲的题目是：论坚守岗位。”她的语音甜润，吐字清楚。可是 刚说完这句话，演讲者突然下了讲台，向会场外走去。台下的听众面面相觑， 先是小声议论，彼此猜测；继而喧声四起，怒不可遏。
难堪的五分钟过去了，演讲者才慢吞吞地回到讲台上，面对着被激怒的
观众，等大家的情绪平息下来后，她便充满激情地说。“如果我在演讲时离 开讲台是不能容忍的话，那么，在工作时间内，纪律松驰，玩忽职守，擅离 生产岗位，难道不应该谴责吗？我的演讲完了。” 会场安静了一小会儿，突然爆发出一阵热烈的掌声。
仰望天空
一天下午，有个拉着一只皮箱的年轻男人，在纽约闹市区专注地对着天
空仰望良久。过路的好奇人也跟着向天空望，以为天上有什么新奇东西。没 多久，马路上很快云集了大批的好奇人。那位男人觉得发财的时机已到，就 在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，顿时生意兴隆。
难读懂的书
一位图书馆管理员对馆长反映说，有些书因为太难懂，从来没人看。馆
长把那些书收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子： “谨告——这些书难读，需要有高深学问的人才能读得懂。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。
无货不备
美国有一家有名的大百货商店，门口挂有一块大牌子，上面写着广告： “无货不备。如有缺货，愿罚十万。”
有一个法国人看见这则广告后很想得到十万元，便去见经理，开口就说： “潜水艇！在什么地方？”经理把他领到地下大厅，当真有一艘潜水艇。他 又说：“我还要看看飞船。”经理又领他到了二十二层楼，一看，果然有一 飞船。法国人还是不罢休，问道：“可有脑袋长在身子下面的人？” 他以为这一问，经理一定要被刁难住了。谁知经理声色不动，对旁边的 店员说：
“你来一个倒立给这位客人看看！”
经理知道这个法国人是在故意刁难，但一句幽默的话，便立即将对方制 服了。
不必摘帽
某国一家电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，因被挡住视线极力反对， 请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很觉失 望。
后来这家电影院影片开映前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照 顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。
树上保险公司
美国一家保险公司为了拉顾客，别出心裁地在一棵大树上办理保险业
务。该公司认为，前来投保的人若能爬上大树，就证明他的健康状况良好， 接受这样的人寿保险，对公司有利。
两份菜单
几乎没什么人到白玫瑰餐厅去吃饭，餐厅老板急得不知如何是好，客厅 里的饭菜物美价廉，可是好像没有人理会这个优点。
后来他果断地采取了一个措施改变了情况，几个星期以来他的餐厅总是
挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他 们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而给女士们 的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人很从容地点了一份又一份菜，要 了一种又一种酒的时候，女士会自然而然地觉得他比实际上要慷慨得多！
代售帽子 顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么走得出去？” 理发师：“这有什么关系，本店代售帽子。”
地皮和汽艇
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹没了，便问他的老板是否该把 钱退还给顾客。
“退钱？这不可能。”老板对着推销员吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
乳猪之变
有一天，一户非常有钱的人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是 牧师。这些天，恰逢他的大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是
油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！如果连 乳猪都不能吃的话，我给您做点素菜吧！”
牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上
帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成了白薯，可是凡人俗子 毫不察觉，只有我这个上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说 着就心安理得地吃起烤乳猪来。
调情与丰收
一位神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天我发现这里有个人跟别人的
妻子调情。如果不把五美元放进盘子里，我就在经坛上说出他的名字来。” 当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，结果盘子里出现了十
九张五美元面额的钞票，另外有一张二美元附有一张条子：“三美元我明天 一定带来。”
不要贼的钱
在乡下小教堂里，牧师收到的捐献总是少得可怜。
一个礼拜天，牧师宣布说：“在我传下这个捐献盘以前，我要说明一下， 那位曾经在老妇人家偷过鸡的人不必捐献了，因为仁慈的主不要贼的钱。” 于是，在传递盘子时，人人都捐了钱。
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加州一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找
牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委 员会打了不少电话。几个月过去了，还是没有新牧师到来的迹象。最后，愤 怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师到我 们这里来，因为我们发现犯罪更有趣。”
没想到两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察拦住。
“我非常遗憾。”司机很快明白过来，说：“但是，我是个医生，急着 把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机欺骗他，但是乘客中有一个相当聪明的小伙子。他用天使 般的目光瞅着这位警察，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。” 那警察一听马上痛痛快快地把手一挥放了他们。
友好款待
一天，两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。看完后，杰
克从口袋里掏出一瓶酒热情地请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把 它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口？”帕特问。
“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”杰克答道。
只有七条
在佛罗里达机场上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情十分
冷淡。于是空中小姐灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人 的路也许有五十条，但我得警告你们，活着下飞机的路却只有七条。因此请 听好。”一阵哄笑后，老乘客们果然认真地听了起来。
推荐第2篇：幽默笑话与激励小故事
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
求生反应与速度竞争
玩励志游戏 故事有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：”你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：”我是要跑过你。”
道理：这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功与失败的关键，在管理中快速反应也能形成竞争优势。
合理要求
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个合理要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！原来他忘了要火了。
接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
道理：有时候一个选择，一个决定，会影响我们的生活，我们要选择接触最新的信息，掌握一切，还是一些眼前的好处，选择好了才能为自己创造更好的将来。
推荐第3篇：幽默哲理小笑话
幽默哲理小笑话
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”
2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了， 如果你眼睛痒了，就表示我想见你了， 如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了， 如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！
3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~ 4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！ 6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 7.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”， 结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
8.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！
9.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！ 10.我爱你\"加\"一生意世\"再乘以\"十\"等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即\".一巴掌扇死你!\"嘻嘻哈哈哈...11.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！ 12.有一天，一只老钟对一只小钟说：“你一年里要摆525600下啦。” 小钟吓坏了，说“哇，这么多，这怎么可能？！我怎么能完成那么多下呢！” 这时候，另一只老钟笑着说：“不用怕，你只需一秒钟摆一下，每一秒坚持下来就可以了。” 小钟高兴了，想着：一秒钟摆一下好像并不难啊，试试看吧。果然，很轻松地就摆了一下。 不知不觉一年过去了，小钟已经摆了525600下！ 很简单的故事，却寓意着深刻的道理，当我们面对大困难的时候，往往望而怯步，孰不知只要根据实际，分期制定小目标，一一完成就行了。我想，这不仅是送给我的学生，同样是对自己的鞭策
推荐第4篇：〖经典幽默小笑话〗
1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？”
李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。”
2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！”
3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？” 部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”
4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。
老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？
然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭„„。”
5、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然喽，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”
6、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”
爸爸提示道：“你平常用什么开门？”
儿子：“\'脚’字！”
7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”
8、三位小学生在比谁爸爸最胖。
一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”
另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”
第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，\'屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”
9、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”
爸爸：“你发现了，为什么不关上？”
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”
10、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” 孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
11、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！” 那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
12、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
13、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”
14、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”
15、二战时期，间谍工作很重要。
一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。
约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？”
老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？”
约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”
这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”
16、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”
回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”
老兄：“那你们能补多少差价给我。”
17、尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”
没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
18、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。
19、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
20、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
“是怎么回事？”老板问司机。
“没什么，先生，我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
21、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂！用双手！”
小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了！”
22、我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀。
23、那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊？”
“带了。”
“那敲门干什么？”
“钥匙在书包里呢！”
“哦，那书包呢？”
“忘带了。”
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小学生幽默小笑话
1、爸爸可以省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2、一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”
孙子问：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
3、牛会抽烟吗？
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
4、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
5、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给
她好呢，还是妈妈好呢？”
6、学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生！”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
7、偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”
男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸：“好！从前，有一只青蛙„„”
小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！”
爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙„„”
9、买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
10、那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说
地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！”
推荐第6篇：笑话小故事
1、火车配餐保质期长达半年，主要是从两方面考虑的：1.用标配的馒头能砸开车窗；2.出轨后食物能维持到搜救。
2、买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。
3、听说了么？新的奥林匹克旗上只有四个圈了：绿的，蓝的，红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。
4、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。” “不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”
5、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
6、癞蛤蟆：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。
7、鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。
8、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。 有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
9、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！ 一时嘴贱问了句，买房子啊？
人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。 突然觉得人贱挺好的。
10、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。 一周过后，二老旅游归来。 见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？” 老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！”
2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？” 边上的同事答：“嗯，刚刚去试了” 这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
3、老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。
到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。
岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。 回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。
4、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？ 小张说：没有，就是想上厕所。 老婆说：那你赶快去呀。
小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
5、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”
6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
7、茶具：茶叶再好，都离不开俺，天天有茶叶泡，品味它的清香，真是好惬意啊。
8、文具：俺很有文化，而且本领很大，写、画、钉、擦、涂、按、别、挡等都俺的拿手绝活，俺很喜欢这个职业。
9、一卖驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”
10、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。
1、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。
2、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。
3、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”
4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？” 理发师：“不，我在找剪刀。”
5、花絮：絮絮叨叨的花边镜头。
6、绯闻：那些让人脸色绯红的轶事，无论你做得多么隐秘，狗仔队都能用鼻子闻出来。
7、XX门：很多事情在门里面是很平常的事，可一旦出了门就会很难堪。
8、A：我老婆一点都不信任我。
B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。
9、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
10、一个250碰到另一个250，会突然的自我。
1、公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了。
2、当老板的不要嫁，老的太老，年轻的太忙。
3、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
4、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
5、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
6、“领导，您最近忙什么呢？” “装修”
“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”
7、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。 公孙策：烤具我包了。 王朝：蘸料我包了。
包拯兴致勃勃问：那本府包什么？ 公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
8、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？” 老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。” 丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”
9、最感人的理由：俺老婆一做饭就头晕，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。
10、最浪漫的理由：俺以做家务为乐，俺老婆以指挥俺做家务为乐，天底下竟有如此天造地设的一对儿，真是天作之合啊!
1、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？” 一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
2、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！
3、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人„„”
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四！”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？
星星，因为“天上的星星不说话”。
7、有座庙很灵验，很多人前去求签。
这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。
8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
9、啤酒：别急，总会冒泡。
10、海带：组织“扁平化”不只是理想。
1、酒天天哼着小曲，结果变成了曲酒。
2、酒什么粮食都吃，结果变成了黄酒。
3、酒吃了很多糯米，结果变成了米酒。
4、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
5、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。
6、明明是傻，却说自己是逆向思维。
7、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。 这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”
8、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”，准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。
9、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。
10、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。 外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。 舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？ 外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
1、出风头：据说是一种流行病，得病之人总好表现自己，自鸣得意地显示自己比别人行。
2、走后门：一种防灾逃生技能。能找得到后门的人，总能规避各种风险。当然，这种门不是哪儿都有，也不是谁都能走的。
3、敲竹杠：一种很能赚钱的打击乐器，只需在其上轻轻敲击几下，就会有人奉上不菲的演出费。
4、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？” 答：“我的快乐是多少，体重就是多少。” 又问：“您有没有对什么药物过敏？” 答：“有，我对后悔药过敏！”
5、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是„„” 苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名„„”
6、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。
狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。
7、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？” 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！” 县官说：“你怎么来了？” 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”
8、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。 没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。 火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
9、李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。
10、我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！
1、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。 男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？ 女：没见过。 男：我也没见过。
女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？ 男：敢！ 女：我也敢！
2、兔子MM：我要三套房，这是最低要求了。
3、猴子MM：我什么都不要，只要你把水里的月亮捞上来给我就行。
4、据说东北人多患有糖尿病，归其原因是因为冬天室内外巨大的温差。这和新疆哈密瓜比较甜是一个道理。
5、为什么崔永元说的话倍受追捧？因为抑郁道破天机。
6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
7、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗？
8、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。
9、嫦娥：这大太阳照的，月宫里面也不凉快，郁闷啊！
10、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐特长，报个音乐学院，表演专业，希望以后能做个实力派歌星。
1、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？” 我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。” 晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。
可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”
2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。
4、干对亏说：闪住腰啦？
5、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。
6、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。
7、面具：俺是人类的另一张脸，虽然有点吓人，但从古到今很受人们欢迎，尤其川剧变脸，让人面看不厌，名扬中外，其实就是俺的功劳。有形的俺不可怕，就怕那些无形的俺，那是非常可怕的。
8、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。 他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
9、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。
10、发烧友：你身上的一种“流行”性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。
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1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？” 那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。 然后法官就问他框子里有多少个桃子。 那人回答说有6个。 法官就说：“那么，我判你蹲6天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。 法官说：“好吧，你要说什么？” 那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。” 过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。 律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。” 陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢„„”
3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
5、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
6、停暖气后，晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。 我进被窝，她去洗漱，走到门口问我“被窝暖和么？” “不暖和”
“白在里面放那么多P”
7、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。
8、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。
9、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死，没病他能把你压死。
10、奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。
那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。 只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”
表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。 于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。” 奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”
推荐第7篇：幽默故事和古今笑话
歇后语
1、八仙过海--------各显神通
2、泥菩萨过江——自身难保
3、蚕豆开花--------黑心
4、孔夫子搬家——净是书（输）
5、打破砂锅--------问到底
6、和尚打伞--------无法无天
7、虎落平阳--------被犬欺
8、画蛇添足--------多此一举
9、箭在弦上--------不得不发
10、井底青蛙--------目光短浅
11、大海捞针--------没处寻
12、竹篮打水--------一场空
13、打开天窗--------说亮话
14、船到桥头--------自会直
15、飞蛾扑火--------自取灭亡
16、百米赛跑--------分秒必争
17、拔苗助长--------急于求成
18、仇人相见--------分外眼红
19、芝麻开花--------节节高
20、新官上任--------三把火
21、瞎子点灯--------白费蜡
22、兔子尾巴--------长不了
23、偷鸡不成--------蚀把米
24、王婆卖瓜--------自卖自夸
25、老虎屁股--------摸不得
26、老虎拉车--------谁敢
27、老鼠过街--------人人喊打
28、麻雀虽小--------五脏俱全
29、墙上茅草--------随风两边倒
30、三十六计--------走为上计
31、塞翁失马--------焉知祸福
32、韩信点兵——多多益善
33、丈二和尚--------摸不着头脑
34、有借有还--------再借不难
35、猫哭耗子--------假慈悲
36、饺子破皮--------露了馅
37、扁担挑水--------一心挂了两头
38、对牛弹琴--------白费劲
39、八仙聚会--------神聊
40、霸王敬酒--------不干也得干
41、板上订钉--------跑不了
42、背鼓上门--------讨打
43、草把做灯--------粗心（芯） 谚语
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
少而不学，老而无识。
少壮不努力，老大徒伤悲。
太阳落山了，人才感到阳光的可贵。
记得少年骑竹马，转身便是白头翁。
有钱难买少年时，失落光阴无处寻。
节约时间就是延长寿命。
守财奴说金钱是命根，勤奋者看时间是生命。
时间是最宝贵的财富。
你和时间开玩笑，它却对你很认真。
补漏趁天晴，读书趁年轻。
把握一个今天，胜似两个明天。
清晨不起早，误一天的事;幼年不勤学，误一生的事。
等时间的人，就是浪费时间的人。
最珍贵的财富是时间，最大的浪费是虚度流年。
黑发不知勤学早，白头方悔读书迟。
挥霍金钱是败坏物，虚度年华是败坏人。
谁把一生的光阴虚度，便是抛下黄金未买一物。
珍宝丢失了还可以找到，时间丢失了永远找不到。
懒人嘴里明天多。 古今笑话 痴人卖羊
梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人 开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”
忙 中 出 错
大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没有司机。
推荐第8篇：幽默笑话
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7:49:02 点击：980 好评：0 幽默笑话] 幽默笑话 某日，偶得一款最新型的职业规划器，甚喜。摆弄间，一不小心进入了操 作程序 您好！欢迎使用本款新型职业规划器。请输入您的个人资料与基 本情况，以便我们为您进行数据分析，做出准确的职业规划和判断。 嘿！ 不错。一阵忙碌，输入了自己的详细资料。 您好！现... • [幽默笑话 多说了一句话 日期：2010-06-08 07:45:19 点击：2027 好评： 幽默笑话] 幽默笑话 0 我有一个重大的发现：当人们发生冲突的时候，其根本原因在多说了一句 话。一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈。 我那天 坐公共汽车去办事。一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大 包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里... • [幽默笑话 行为艺术 日期：2010-06-07 08:03:10 点击：1388 好评：0 幽默笑话] 幽默笑话 城市中心的广场上，有一男一女正在表演，吸引了不少路人围观。只见女 的穿着粉红色的漂亮鞋子，左脚站立不动，右脚向前迈出一步，以左脚为 圆心，用右脚脚尖绕着自己画了一个圆圈。旁边一个男人则拍着手为女伴 鼓劲。 接着，男人从包里取出一只蓝色的鞋子，把女... • [幽默笑话 擦不掉的污点 日期：2010-06-02 21:19:51 点击：2269 好评： 幽默笑话] 幽默笑话 0 有一家公司的老总姓苏，苏老板脾气暴躁，待人刻薄，员工都对他敬而远 之。这天，苏老板去酒楼陪客后，摇晃着回到公司门前，员工们见到他便 闪开了，只有一位高个儿的男子，不卑不亢地从他眼前走过。苏老板瞪那 男子，忽然喝道：站住，让我看看！男子立即站住，... • [原创故事 麻木 日期：2010-06-02 10:21:11 点击：982 好评：0 原创故事] 原创故事 湖北人把经常喝醉酒的人叫麻木。 我二哥就是个不折不扣的麻木。 一天 晚上，二哥跟一帮酒友又聚在一起喝酒，一开始是轻言细语，三五杯酒下 肚就豪言壮语，再后来就开始胡言乱语了，几个酒友知道二哥的德性喝高 了。 一个哥们关心地说：二哥，抠出来吧，抠出来会... • [幽默笑话 我还未成年 日期：2010-05-28 11:20:04 点击：2854 好评：26 幽默笑话] 幽默笑话 我还未成年 家在农村的二哥自从养了一头配种的公猪后，这两年小日子 过得是芝麻开花节节高，脚踏楼梯步步响，要多滋润有多滋润。 这头公 猪真是二哥家的摇钱树。给他自己家的母猪配一次种，准能生下十来只小 猪仔，几个月不到就能收回一把哗哗作响的钞票。这一... • [幽默笑话 这小偷抓不起 日期：2010-05-27 08:29:13 点击：2817 好评： 幽默笑话] 幽默笑话 -27 老王是一个水管修理工人，憨厚老实，
，身体强壮。平时就靠给人家通通水 管，排排污水混口饭吃。这一天他受托帮张大山家换新水管。于是老王骑 着一辆摩托车就来到张大山家门口，忽然一辆摩托车忽啸而过，老王一个 踉跄差点摔倒。“年轻人，开车小心点，别撞到人了”... • [幽默笑话 二哥过沟 日期：2010-05-26 08:18:38 点击：1760 好评：-20 幽默笑话] 幽默笑话 二哥过沟 二哥几年前高考不中，下定决心复读再考，口中振振有词；当 年大文豪苏轼的父亲苏老泉二十七岁才发愤读书， 最后一样成为唐宋八大 家之一， 名留青史！ 从此， 他每天书不离手， 走到哪里都是口中念念有词。 结果还是天不佑他屡考不中。村里人给他取了个外号... • [幽默笑话 原来不是酱 日期：2010-05-24 23:09:21 点击：1594 好评：0 幽默笑话] 幽默笑话 原来不是酱 二叔的小气是全村出了名的。 年轻时就能在针尖上削下铁来。 即便是这样也没有像鲁迅先生说的愈尖刻便又愈有钱。近几年，二叔年纪 大了，眼神越来越不济，可那嘴上却又多了句口头禅败家子。见了二婶骂 败家娘们，见了我堂哥骂败家子。唠唠叨叨的，搞得... • [幽默笑话 骑白马的可能是唐僧 日期：2010-05-23 18:35:35 点击：2203 幽默笑话] 幽默笑话 好评：31 骑白马的可能是唐僧 儿子情竇初开，像个刚红冠子的小公鸡，对异性充 满了好奇。 一天，儿子放学回来兴高采烈地对我讲：爸爸，我们班有个 女同学说她昨天晚上做了一个梦， 梦见一个英俊少年骑着一匹白马朝她走 来，走近了一看，这个少年是我。你说这是好事还是坏... • [幽默笑话 儿子是“大虾” 日期：2010-05-21 07:55:01 点击：1586 好 幽默笑话] 儿子是“大虾” 幽默笑话 评：10 儿子是大虾 最近心里有点烦，有点烦，有点烦！不是在唱歌，是真正的 烦！ 上午正在公司忙得不可开交，接到儿子老师的电话，忙问是什么事， 老师的话很简单：电话里一两句说不清楚，最好你能来一趟。得！准没有 好事，就没有见过有好事老师打电话叫家长去学校的... • [幽默笑话 选贪官 日期：2010-05-19 20:32:38 点击：1557 好评：48 幽默笑话] 幽默笑话 昨天，大古乡党委马书记到县里出席一个反腐倡廉的座谈会，会上，县委 书记讲了话， 他要求各部办委局、乡镇加大反腐力度， 搞好自查自纠工作， 并上报有腐败行为的典型事例。 根据马书记的领会， 好像是要选一名贪官。 马书记回来后把会议精神一传达，乡党委、政府... • [幽默笑话 女警察的特异功能 日期： 幽默笑话] 2010-05-15 09:36:59 点击： 1870 好 幽默笑话 评：8 小郭是位新上岗的警察，这天，他和中队长慧姐去乡下办案，开车到了大
宁河街，便见一辆农用车停在路边，一位妇人在伤心地哭喊着。小郭刹住 车，赶去一问才得知，妇人从乡下拉来一车脐橙，刚到这里，车厢上的绳 子突然断裂，网布散开，脐橙撒落一地，被街上的人... • [幽默笑话 拜见丈母娘 日期：2010-05-11 16:56:24 点击：2176 好评：50 幽默笑话] 幽默笑话 乔伟是一家大型企业的技术员，他相貌英俊，品行也不错，眼下正和一位 叫赵飞燕的****谈恋爱，可要想把现代赵飞燕娶到手，难啊！因为飞燕的 妈妈是个寡妇，要求女婿必须具备三子车子、房子和票子。可乔伟一样都 没有。 这天，飞燕开着一辆借来的车，带着找舅舅借... • [幽默笑话 当小偷碰上老太太 日期： 幽默笑话] 2010-05-02 11:00:29 点击： 4165 好 幽默笑话 评：203 二水是个小偷，这天下午，他流窜到幸福小区的一户人家门前，贴耳细听 了一会儿，确信房间里面没人后，就掏出自制的工具准备撬锁。可他没想 到刚轻轻一碰，门就开了二水乐了，原来这家主人是个马大哈，竟忘了锁 门。 二水是个很专业的小偷，贼胆包天，为了迷惑万... • [幽默笑话 拦车妙招 日期：2010-05-02 10:34:56 点击：2076 好评：48 幽默笑话] 幽默笑话 我所居住的小城，公交车少，每到上下班的时间公交车就挤得满满的，再 加上年终岁尾，人来人往的，越发显得僧多粥少，抢上车就成了一场没有 硝烟的战斗。 这天我像往常一样坐 18 路下班回家，等了将近20 来分钟， 才看见 18 路车懒洋洋地开过来。我拦住车正要挤上这辆... • [幽默笑话 戒赌记 日期：2010-04-19 13:20:30 点击：1985 好评：74 幽默笑话] 幽默笑话 有个年轻人叫大勇，不幸迷上了****，赌啊赌，最后成了百万负翁，连老 婆都带着孩子跑了。 大勇决心脱胎换骨，重新做人！于是，他跑到东城 寺出了家。为了磨炼意志，他主动向方丈慧海要求，餐餐粗茶淡饭，干最 脏最累的活。 一天晚上，西城寺主持来到东城寺交流... • [幽默笑话 最后一次机会 日期：2010-01-01 13:03:32 点击：5390 好评： 幽默笑话] 幽默笑话 222 小芳从护士学校毕业后，到一家私立医院干临时工，可她的手艺实在太差 了，上班快一个月了，连一个点滴都没扎上过。这天，院长把小芳叫到办 公室，训斥道：今天给你最后一次机会，如果还不能给患者扎上液，你就 卷铺盖走人！ 小芳被院长这么一训，羞得满脸通红。... • [幽默笑话 阿 P,逃跑的英雄 日期：2009-12-30 10:28:05 点击：3402 好 幽默笑话] 幽默笑话 评：111 现在的人都喜欢赶时髦，这不，阿 P 也迫不及待地加入了车迷的行列。不 久前，他考出了驾照，这手痒啊，一直痒到心里，总想弄辆车开开
。可私 家车还没钱买，单位的车又轮不上他开，把他给憋的。 今天阿 P 休息。 一早，他就看到有辆轿车在小区门口停下来，一个中年男... • [幽默笑话 傻哥开店 日期：2009-12-24 09:48:15 点击：2967 好评：117 幽默笑话] 幽默笑话 老李家的二儿子李达反应慢， 被村里人称作傻子。 李达的大哥先卖热水器， 接着又兼营防盗门窗，开店没两年，就成了全村首富。李达却在大哥店里 打零工，一天到晚，浑身脏兮兮。 老李看在眼里急在心里：像二儿子这 个憨厚劲，以后可怎么办呀！就在这时，李达向老人... • [幽默笑话 别惹美女 日期：2009-12-24 09:47:38 点击：2919 好评：96 幽默笑话] 幽默笑话 惯偷郝大顺最近收了个徒弟，外号机灵豆。这天，郝大顺带着机灵豆来到 步行街上实践课。经过一番观察，郝大顺指着一个中年妇女，说：看，她 就是我今天的目标对象！ 机灵豆朝那妇女看去，只见她肩上背了只坤包， 胳膊紧紧地夹住包。师傅，偷她的包，难度很大啊！... • [幽默笑话 三张卧铺票，看谁有门道 日期：2009-12-19 22:23:16 点击： 幽默笑话] 幽默笑话 1848 好评：44 春运时的火车票，就像是雪地里怒放的红梅，沙漠里汩汩的涌泉，珍贵的 不得了。特别是那卧铺票，简直就是身份的象征。 腊月 28，从南方开往 北京的一列火车在一个中等车站停靠时，上来了三个人，分别上了硬卧车 厢６号上、中、下三个铺位。下铺是个三十出头的少妇... • [幽默笑话 一把神秘的钥匙 日期：2009-12-19 22:19:42 点击：1657 好 幽默笑话] 幽默笑话 评：-14 王晓娜对当局长的丈夫孙国栋一直不太放心。 最近几年，晓娜目睹了好 几个姐妹的丈夫在升官发财 之后，玩起家中红旗不倒，外面彩旗飘飘的 游戏。所以每次国栋在外面应酬回来，晓娜都要想办法分辨一下丈夫的身 上有没有别的女人的香脂气。除此之外，晓娜还把头发... • [幽默笑话 去香格里拉吃饭 日期：2009-12-19 22:15:35 点击：1409 好 幽默笑话] 幽默笑话 评：62 这天晚上临睡前，阿皮接到一个电话，对方声音很大，气粗得很：阿皮， 我是四眼呀。 阿皮挺意外：你小子不是去南方了吗？什么时候回来了？ 刚回来，明天晚上咱们这些老朋友聚一聚吧，我请客，你有时间吗？ 锣 鼓听音，说话听声，阿皮一听四眼那口气，就明白这小...
推荐第9篇：幽默笑话
旧的老婆
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话， 等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了， 大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟， 是舅妈,恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”
以后不许你开这样的玩笑
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”
妻管严的笑话
从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身， 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。 丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了„„”
您当然是武松啦
一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。 趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。 有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？” 这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。” 正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是考虎呀？” 丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”
手机响了，一看老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个 工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前 还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。到了一看是打麻将三缺一！
厕所搭讪美女的尴尬
一直暗恋一位美女空姐，每次都故意坐她的飞机。总想找机会搭讪这位美女，有高人指点我，说不管她在做什么，你都讲这么巧你也来做什么。于是在飞机上，我上厕所后出来洗手碰到她。我说：“这么巧啊，你也来洗手。”她回答：“这么巧，你也尿到手上了。” 于是我晕机了那次，吐了一地。
谁是强奸犯
一女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导！！
少|妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警|察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少|妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 很颠。„很颠„„
记得读大一的时候宿舍一贱男带了个女的 来炫耀，我们看出他们晚上要在这做运动 ，就果断到别的宿舍借宿，贱男上铺的同 学喝醉先睡了，就没叫他。
第二天大家都 无比邪恶的问他有没有听到什么声音？他 莫名其妙的看着我们，淡定的说，睡得很 好，还梦见自己坐拖拉机回老家，路况不 是很好，很颠。很颠。。
1丶美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
2丶丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
今晚才做的事
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
隔壁阿姨的嘴也要煮一煮
\"妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?\" \"因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸 被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要 煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂?\"\"哦! 这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一 煮隔壁的阿姨呢?\" 偷听新婚夜 下一条
在乡下有种风俗，就是当新郎新娘入洞房以后，男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的性事，以表满意度，这天一对新人进洞房了，男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里，新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声，忽然，新娘大声说到STOP，做诗一首先„„新郎正欲火焚身之时，此时作诗,好不扫兴，但有坳不住，只得作诗了，只听新郎说道：
掀开罗锦被迎面飘来清香味
掰开白玉腿只见一张樱桃嘴
新娘立即说到：好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事，那绵绵喘息声，勾的门外老头熬不住了，于是拉着老太婆就走，老太婆问道：干吗去？老头说：咱们也办事去！老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服，老太婆不答应了，也叫道：作诗一首„„老头晕，也学这套于是老头也摇头晃脑的念道：
掀开破棉被迎面飘来尿骚味
掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴„„ 七十块钱行不行？
有一男职员出差，晚上在一家旅社投宿！ 刚准备睡觉，电话就响了。
电话那头传来一女人声音：“有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？” 男：“天下何处无芳草，五十块钱搞不搞？” 女：“春风难度玉门关，你最低给个一百三。
” 男：“万水千山总是情，七十块钱行不行？”
新婚不久的小夫妻
新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？” 我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！” 老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？” 我想了想说：“我的地位比您这个一家之主少一点儿。” 老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
非常饥饿的老汉！爆笑！
一老汉进城，逛了一天，感到非常的饥饿！于是他走进一家饭店！ 性感的女服务员上前问道：“请问您想吃点什么？” 老汉说道：“俺要馍馍。” 女服务员羞涩的说：“不好意思，我们这里不让摸的。” 老汉一听，又说：“没有馍馍，俺要水饺！” 女服务忍无可忍的骂道：“老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！”
进来出去都是死！（原创）
一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：“进来是死！” 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：“出去也活不成！” 村长着急的问神婆：“如何是好？” 神婆温柔的说道：“进进出出，保你平安。
亲爱的老婆 我再也不敢了
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。 亲我一下钱归你了。” 老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。” 老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
俺带了老婆
夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不？”丈夫果断答道：“不要！” 过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？” 丈夫解释道：“俺带了老婆！” 小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”
聪明幽默的老婆好欢乐
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
妈妈公车上喂奶！
公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！ 可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！” 妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
［开心一下］ 笑死你 一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。 老农呵斥驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是城管执法么想掀谁的摊儿就掀”。 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是国家干部下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水可驴子却发起倔1脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。 驴子气得不再理l老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在微信群里啊，可以整天不说话” 老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”。
推荐第10篇：幽默,笑话
1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只 鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 | |
| 2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡： 你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 | | 3.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：\"你好欢迎光临！\"一常客想：我快点进 看你有何反应。一天他\"蹭\"就跑进去了，鹦鹉说：\"操你妈！吓我一跳！！！\" | | 4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田 中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？| | | 5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇： 道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？ | | 6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农 民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ | | | 7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一 笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。 | | 8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！ | | | 9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也 不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ | | 10.20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷 拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。 | | 11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。 农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 | | 12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴 ？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！ | | | 13.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧 握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容 | | 易！！！ | | 14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭 子大怒：他妈的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.在网吧,有个十
二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的
各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆
晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵
就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“
爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，
双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈
开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
3有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了! \" 男人大怒：你才阉掉了！ ” Subject: 工作了一天休息一下，开心一下
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行也不行；横批：不服不行。
★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
★上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
★上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么？--在下为猪！ ★上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
★上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
★上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价。
[㊣校园版]
★吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……”
★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
★考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！
★老师说：找两人我要搬花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！
★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体育委员忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
★学生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。老师评语：请注意先后顺序。
★一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Mi妹死、school死光了。
★士兵问连长：作战时,踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火：靠，还能怎么办？踩坏了，照价赔偿。
★寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：我的天！你喝干了粪池子，不让俺种地了！
★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒！于是二人坠入沟中。
[㊣四大新编] ★人生四大背：家庭没温暖，社会没地位，爱情受挫折，手机没话费。
★人生四大悲：放贷几十年，账上没数；养儿八九个，不知出处；开荒数十亩，无米下肚；新郎去迎亲，新娘跑路。
★人生四大道理：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚。
★人生四大憾事：野外骑车被雨淋，他乡躲债仇人知，炎炎夏日停电夜，打牌三家缺一时。
★人生新四大悲：久旱逢甘雨，几滴；他乡遇故知，情敌；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，没你。
★四大工程：给长城贴瓷砖，给赤道镶金边，给太平洋架栏杆，给珠峰砌台阶。
★四大皆空：爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松。
★四大霉男：娶了河东狮吼，找个野蛮女友，遇上刻薄老板，交些酒肉朋友。
★四大愿望：蚊子戴口罩，老鼠戴脚镣，苍蝇常洗澡，臭虫把舞跳。
★四等女人：一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待。
★四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
★四等男人：一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐家挨骂。
★四则运算：总结成绩用加法，接受任务用减法，汇报工作用乘法，遇见困难用除法。
★当今四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了计算机俘虏，宠物代替了父母。
★人生四大守则：不与女人争锋，不与醉人论剑，不与同事争宠，不与渔人得利。
★当今四大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱殉情的，输个倾家荡产还想赢的。
★上网四大悲：QQ被盗，邮箱被撬，网址无效，上网就掉。
★医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。 语文老师朗读如下
有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，
俺没有文化
卧枝伤恨底，
我智商很低，
遥闻卧似水，
要问我是谁，
易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿，
俺是驴，
岸似透绿，
岸似透黛绿。
俺是头驴， 俺是头呆驴
第11篇：幽默笑话
1、蝶恋花 咏狼狈
老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。 倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。
2、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！
3、下肢跟上肢对话。
下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。
上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？ 下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。
上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！
腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。 胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断。
4、小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，
因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求 1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。 2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。 3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！
4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！ 5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。
6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！
5、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了 儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学” 妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！” 儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？” 妈妈：“你爷爷以前要饭的！” 儿子：“„„”
6、老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？” 大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！” 老王：“你残疾肯定我没有疑义， 你怎么能保证你老婆也是残疾？！” 大黄：“尼玛”
7、男女相亲，女人很直接 女：“你懂政治吗？” 我：“不太懂” 女：“懂兵法吗？” 我：“不懂！”
女：“打篮球一个能打五个吗？” 我：“不能！”
女：“能单手俯卧撑吗？” 我：“不能！”
女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜” 我：“世界上哪有这么厉害的男人” 女：“有，金元帅”
8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪 我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？” 美女：“人家是南方人。”
我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”
美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！” 我：“......”
9、小李：“大黄，听说你爱好收藏？”
大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家” 小李：“你们领导收藏量很大吗？”
大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有！” 小李：“胸罩啊！”
10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”
11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四， 小明：“老大，我不要当老四，不好听！”
老大：“哈哈„„兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？” 小明：“这不是主要的„„”
老大：“哈哈„„我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！” 小明：“可是„„我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！” 老大：“„„”
12、结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼 主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？” 新郎：“穷！” 主持人：“„„”
13、小学在上常识课
老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？” 小刚：“扳手！” 老师：“好” 小亮：“钳子！” 老师：“说的对” 小明：“搓衣板”
老是：“搓衣板能修理什么呀” 小明：“我妈妈说能修理我爸爸” 老师：“„„”
14、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！ 他说：上海女人有一股风尘味！ 我又问：那北京女人有什么味？ 他想了想，说：雾霾味......
15、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？ 老公：九十九分！
老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！ 老公：„„
16、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！ 儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？ 老爸：什么后果，我不考虑！
儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。 老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？
儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？
17、哥走到服装部，售货小姐一直不停的向我推销一件风衣：先生，这件衣服非常适合你，你穿上，再配上我们的赠品，绝对的明星范，走在路上绝对拉风。
经不住再三的软磨硬泡，拿下了衣服，交完钱。售货小姐把衣服收拾好：先生，这是赠品，记得搭配起来！
哥：到底是高档衣服，还要搭配赠品一起穿？什么赠品？
售货小姐：先生，这是我们特意为你准备一副墨镜，一只口罩！其他顾客都没有。 哥：为什么要戴墨镜和口罩？
售货小姐看了一眼哥：其他顾客不需要遮脸啊！ 哥：尼玛„„
18、甲：干吗呢？
乙：（在网上）晒我女朋友！ 甲：我就从来不晒女朋友。 乙：是她长得不好看吧？
甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！ 乙：......
19、孟郊死，突然冒出众子争遗产，个个都说是亲生子！
大量房屋地产、巨额现金金银，遗产该谁所有？以衙门代法庭的县官犯了难——有72个姓孟的！额，奇怪，还有一个姓贾名岛的穷书生？！
县官诚惶诚恐，携厚礼去拜见了老师，请隐居深山多年的老儒出山判此案。此事迎刃而解，并传为美谈！——
老儒老师判：冒充他人之子，贪图巨额财产，72人押入死牢，不得赦免！财产归贾岛！此为终审，不得上诉！本衙门断案全凭实据——事实清楚、确凿，有诗（史）为证： 孟郊死葬北邙山，日月星辰顿觉闲。 天恐文章中断绝，再生贾岛在人间！ ——众服，此县衙父母官，青史留名！
20、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”
乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”
老师：“你特么还真会瞅机会！”
第12篇：笑话幽默
笑话001：超级划算的网购。
单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
此笑话对孩子的引导应在错别字方面，把七写成了千，差别可就大了。顺便结合讲一下网购与现代生活
笑话002，口试。
医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！” 引导：
1、有些错误犯了就再也没有悔改的机会了
2、现在我们学习中一要细心，少犯错；其次，有错的时候及时纠正，最好能够弄个纠错本，把容易犯的错误汇总下，以后复习的时候就方便了。
笑话003：投资与投机
上经济课，老师问：投资和投机的区别是什么？一同学淡定地答：一个是普通话，一个是广东话。。就这！ 哈哈哈
笑话004：七个一疗程
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出六个唐僧。黄袍怪不辨真假，全部掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老。”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
笑话005：哪条道上的？
剧院里有个人躺在那，一个人足足占了4个人的位置，观众叫他起来，他只是恩恩两下不动地方。没办法，只能求助保安。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪个道上混的？”躺那的人咬咬牙说“楼上过道摔下的”
有的时候，我们所看到的、以为的并不一定是事情原本的。
笑话007：录用标准
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？ 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得SB的，不予录用。 1 笑话008：取名字
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
笑话009：分数线（原创哦）
前一段时间希望杯，在微博上看到一个中学生说“老师也不知怎么想的，让我们都参加希望杯，明摆着就是让我们降低平均分去的”，又看到另外一个同学说“努力，努力，我要当分子”，于是我把这个段子讲给儿子听，然后问他你想做分子还是分母啊，儿子想了一下说“我做分数-线”吧，哈哈哈
后来又有人说“希望没了，只剩杯（悲）了”……
笑话010：他爸会修理
一天，几个妇女坐在一起聊天。
A妇：“我家的电器经常被我儿子弄坏，幸好他爸会修理。” B妇：“我家的东西也经常被我儿子弄坏，还好他爸也会修理。” A妇：“不会吧，你先生也会修理东西？” B妇：“不，他会修理孩子。”
笑话011：老师您姓什么呀
一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。” “你怎么不喊我呀？”
“老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下：口天。” “吞老师好！”
笑话012：龟兔赛跑
兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？” 乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”
“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！” 乌龟果断缩头。
刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？” 瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”
笑话013：一定会人头落地
老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。
发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
老妈激昂地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！” 老爸幽幽地说：“出人头地。”
笑话015：看问题的角度
很多事情吧说到底还是视角不同， 比如泰坦尼克号的沉没，
对于当时船上厨房里的龙虾们来说， 那可是生命的奇迹啊！ 2 笑话016：发了就行
编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。 作者：按散文发？我同意。 编辑：但写得太杂乱了。 作者：那就按杂文发吧。 编辑：作品显得太幼稚。 作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。 作者：是吗，那就按古文发吧。 你的作文是哪种文体呢？
笑话017：开个玩笑
有个人看到地上有一张纸条，上面写着： “往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果， 又发现一张纸条，上面写着： “再往下挖10米,就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。
最后，他又发现了一张纸条，上面写着： “给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。
笑话018：学习好的和不好的
【考试前】
学习好的孩子们都说“我去考试了！”， 学习不好的说“我去！考试了！” 【考试后】
学习好的孩子们都说“我考完了！”， 学习不好的说“我靠！完了！”
笑话019：同行
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的！”
笑话020：收款人名字叫“驴”
有人在银行前台工作。
有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！
工作人员认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”
他说：“这就是真实姓名，他姓„马‟名„户‟，不叫驴。”
笑话021：跳到哪里都是坑
学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”
舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
笑话022：说话的技术
有一句，说一千句，是作家，这叫文采。 有一句，说一百句，是演说家，这叫口才。 有一句，说十句，是教授，这叫学问。 有一句，说一句，是律师，这叫严谨。 说一句，留一句，外交家，叫辞令。 有十句，说一句，是政客，这叫韬略。 有一百句，说一句，是和尚，叫玄机。 有一千句，说一句，叫遗言。
笑话024：孩子是怎么出生的
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解
她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对
笑话025：医生的笔不见了
医生：“我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢！” 病人小声提醒道：“你不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
这个小笑话可以针对比较粗心，经常会丢东西的小孩子。儿子现在五年级，我买过的红领巾不下30根，丢三落四确实是不好的习惯，但属于我能接受的。上学期还买过5根，自那以后没丢过，现在想来有些小孩在有些方面开窍是迟点的，但过了某个点就不是问题了。
笑话026：居然不会套被子
有个女孩，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。
她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭！
笑话027：红叶疯了
一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了，学生一咬牙，几步走到台中央：“老师们、同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
笑话028：打劫
劫匪成功劫持了一辆押运车，回去后，一新来的劫匪说：老大，我们数数抢了多少钱吧。老大说：“你傻啊，这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗？” 晚间新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件……”
笑话029：穷得吃不起菜
以前有一家穷人吃不起菜。
父亲买了一块咸鱼，吊在墙上。吃饭时，一家人看一眼咸鱼吃一口饭。 一次，小儿子愤怒地告状：“爸爸，哥哥他刚才多看了一下！” 父亲说：“随他去！咸死他！”
笑话030：什么是纸
一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅， 激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？
跟孩子讲讲“什么是粮票、肉票、布票”吧
笑话031：可乐的有毒成分
将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。 专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？ 经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
笑话032：小小义工
明天民办小学招生，儿子要去做小小义工，职责是维持秩序，带小朋友去指定地点参加活动。那天回来，他趾高气昂的说“这个星期六不要给我安排活动，我有重要的事情”，我就问“儿子，啥事这么重要啊”，儿子说“做义工，维持秩序，**同学说中午有肯德基吃
笑话033：指给你看
某加油站为了招揽生意打出一块招牌： 凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站， 他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：
“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
笑话034：何况是一个西瓜
水果小贩把卖西瓜时保证，西瓜保熟保甜。
当一个女士骑车回家时，西瓜掉到街上，裂开了。 女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。 所以她回到小贩那儿，要求退货。 小贩回答说：
“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”
这小贩，这反应，卖西瓜，可惜了了。
笑话035：发粽子
公司给每位外籍员工发了粽子， 今天有个老外很感谢地说： 你们发的点心很好吃，
谢谢，就是外面的生菜有点硬„„
这就是文化差异，我们在学习外语的时候也会碰到类似的“生菜有点硬”
笑话037：一辆车在逆行
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
笑话038：皮鞋功能很强大
网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。” 网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”
笑话039：总是和哥哥打架
小时候和哥哥老打架，打完就和好。
有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。
哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”
笑话040：上好的酒菜
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！” “是，客官。”
然后小二就被杀了„„
因为他就上了一盘上好的韭菜。
笑话041：生意不好做
今天在水果摊买水果，和同事聊乔布斯的故事。 卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？” 同事说：“卖苹果的。”
大婶很黯然说：“唉，水果生意不好做啊！”
第13篇：幽默笑话
幽默笑话
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群 傻子笨的很，我等水热了再去！”
幽默与笑话之八：
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋一起乎，使劲乎，不宜乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之久：
三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大，长大后就会被别人吃掉~
幽默与笑话十：
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
幽默与笑话十一：下页
老师：“谁用„罚‟字组词，要快，要多！”
学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”
老师（愠怒地）：“谁另外组词？”
学生乙（很快地）：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”
老师（恼怒地）：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”
幽默与笑话十二：
表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：“星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。”一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：“应当把老人去掉！ ”“为什么？”“因为老人一劳动就呼哧带喘！”
幽默与笑话十三：
一日，物理老师讲电学的串联问题，说：“我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。”他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：“我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？”老师说：“你家的门铃是声控的。”他摇摇头说：“不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。” 幽默与笑话十四：
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十五：下页
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天，校长召集全体女生到浴室说：“你们知道清理玻璃多不容易吗？”于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，在用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没有人在玻璃上留下唇印了
幽默与笑话十六：
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。”
幽默与笑话十七：
在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。
老师：这是你的吗？
学生：不是。
老师：不是？不要狡辩，是不是你的？
学生：真的不是。
老师：你老实说，我不记你过。
学生：我的在这里。
幽默与笑话十八：下页
小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
幽默与笑话十九：
一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子，奇怪的是…… 那学生同一题掷好几次…… 便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：“难到不用验算吗？”
幽默与笑话二十：
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。” 幽默与笑话二十一：
先生：“有口皆碑，怎样解？”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
幽默与笑话二十二：下页
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
幽默与笑话二十三；
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷。”
幽默与笑话二十四：
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
幽默与笑话二十五：
某天语文课上，老师提出一个问题。“我们应该怎么样称呼孔子的母亲。”学生无语。接着老师自语道，“孔母也”，“那我们应该怎么样称号老子的母亲呢”。学生齐呼“老母也”。老师哑口无言。
幽默与笑话二十七：
以往学校开运动会总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。
一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天… 幽默与笑话二十八
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 幽默与笑话二十九 下页
\"你已经看了我3小时了，为什幺你自己不试钓一下？\"钓鱼者 对旁观者说。 \"我没有耐心。\" 幽默与笑话三十
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走 进来，就问：\"你和那只猪在一起干嘛？\" 那家伙说：\"这不是一只猪，是一只鸭子。\"醉汉立刻顶了回去： \"我是对鸭子说的。\"
幽默与笑话三十一
有个老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 「老板！给份烤鸭，要道地的！」 只见小妹端了一份烤鸭上桌
「烤鸭到！」老饕先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说， 「你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！」 小妹见状赶紧端回去换了一份。
「烤鸭到！」同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：
「小妹！这是天津盐鸭，换！」
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，「烤鸭到」老饕重复动作终于说：「可以吃了！这是地道北平烤鸭！」
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：
「我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！」 幽默与笑话三十二 下页
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”幽默与笑话三十三
有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭,三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿.就对徒弟说:“徒弟呀,师傅的手艺都教完了.但我还有最后的一手绝招明天教你.不过今晚的酒菜要好一点了.徒弟回家把这事告诉了母亲,母亲特意做了一顿美餐给师傅吃.当师傅酒足饭饱以后.徒弟问师傅道:“师傅.你这绝招是什么东西啊?”
师傅说:“你侧耳过来.”他轻轻地说:“当铁还红的时候,你千万别用手去拿。” 幽默与笑话三十四
有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我，没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了 幽默与笑话三十五
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。 麻雀问：“出了什么事？”
鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 幽默与笑话三十六
第14篇：幽默笑话
1．未必会 班上来了一个插班女生。她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
2.黄军快跑 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为\'军\'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3.没交电费 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
4.猪和熊 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
5.抄作业 公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！
6.小狼仔 狼仔从出生起就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子在狂追一只兔子。只见，狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠地说：“小子，快把胡萝卜交出来！”
7.烂作文 甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主„can you speak chinese?\" 公主回答„yes\", 接下来的全部都是中文！
8.聪明的小孩 妈妈和孩子去买东西，老板让可爱的小孩免费抓一把糖果。但是小孩却没有任何动作。几次邀请后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家母亲好奇地问：“为什么不自己抓糖果呢？”小孩回答：“因为我的手比较小，叔叔手大拿得多呀。”
8.谁是一家之主 新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”
我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”
老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”
我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”
老婆突然大叫起来：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
第15篇：幽默笑话
精选幽默笑话
刚参军不久，班长对我们进行一次集训，开始点名，轮到我时班长说我的声音太低，于是让我面对墙大喊100声到，当我喊到一半是突然墙被一辆卡车撞开了一个大口子，紧接着车里传来了谩骂声：“谁他妈的瞎指挥呀？”
淘气的小明不小心弄坏了爸爸的藤椅，爸爸生气的说：“你若安好，便是晴天，安不好老子就要你的命”
有一部分人说的话永远别信：
明星：我们从来都是朋友关系
领导：接下来我简单的讲两句
商家：大减价，大甩卖，赔本生意
第16篇：幽默笑话
我终于拥有了一张我们的“结婚照” [囧人糗事]
收到前任快要结婚的通知，内心挣扎一番还是决定赴会。婚礼当天，他穿着西装很帅，她也很美。我佯装开心的去很他们合照，让闺密只照了我和他。转身，泪流，我终于拥有了一张我们的“结婚照”… ↓微信扫一扫，看笑话...全文↓ 鼻屎会不会自然消失的实验 [囧人糗事]
某天醒来发现老公前一天晚上凌晨发的微博“我现在做一个鼻屎会不会自然消失的实验!我现在挖一个鼻屎,放在老婆嘴边,看看明早会不会消失! ”……我一摸嘴边，鼻屎消失了……感觉不会再爱了 ↓微信扫一扫，看笑话...全文↓ 各位女生洗澡的时候请注意 [冷笑话]
各位女生洗澡的时候请注意，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛，你一闭上眼睛,浴鬼就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为这鬼已经被...全文↓ 借了东西为什么不还？ [幽默笑话]
一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” ↓微信扫一扫，看笑话更方便。↓...全文↓
电影《寒战》剧透笑话，没看过的勿入！ [冷笑话]
苦者对禅师说：“我忘不掉一些人，一些事。”禅师说：“没有什么是忘不了的。”苦者大哭：“我真的想忘记，可我忘不了！”禅师奇怪地问：“你想忘记什么？”苦者说：“我想忘记《寒战》的幕后黑手是彭于晏。”禅师：...全文↓ 同桌，天然呆奇葩 [囧人糗事]
同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？ 结果那货回答说：没有，我就是饿了… ↓微信扫一扫，看笑话更方便。↓ ※ 笑话大全手机客户端下载 分类阅读：幽默笑话 ...全文↓ 怎么也得俩菜啊 [冷笑话]
晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。然后她默默无语地把这盘青菜分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。 ↓微信扫一扫，看笑话更方便。↓ ※ 笑话大全手机客户端下载 分类阅读：幽默笑话 | 成...全文↓ 古宅讲鬼之我的女友不是人 [恐怖故事]
接——古 宅 讲 鬼 之 阴 宅 “你看，出星星！”刘阳冲着小声说了一句。 我望向窗外，果见繁星点点，要不是若有若无的滴水声，谁能相信不久前还是大雨磅礴。 刘阳微微一笑道：“这天气，...全文↓
古宅讲鬼之阴宅 [恐怖故事]
接——古 宅 讲 鬼 之 孤 坟 雷歇了，雨也停了，只有房檐上滴答滴答淌着雨水。 室内渐暗，我总感觉这黑暗似张大的嘴正慢慢地把我们吞灭，我推了刘阳一下说：“红烛泪尽了……” 他怔了怔...全文↓
古宅讲鬼之孤坟 [恐怖故事]
接——古 宅 讲 鬼 之 鬼 妻 雷声小了，雨也变得淅淅沥沥。 我时不时的向身后望去，烛火不及之处的黑暗，好似一张大嘴随时等待着吞没我们，令人心悸。 刘阳拍了拍我的椅背说：“真后悔叫...全文↓
第17篇：幽默笑话
老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。” 学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。” 老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”
就这样老师当场晕倒！哈哈„„ 地理老师问：“河水往哪里流啊？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！” 老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？” 那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走阿！” 老师无奈：“你有病吧？” 学生：“你有我有全都有阿！” 老师：“你再唱一句试试！” 学生：“路见不平一生吼阿！” 老师：“你信不信我奏你？” 学生：“该出手时就出手阿！” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九洲阿！”
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“KINGOFMIAOMIAO（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起„„
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字„„，更牛的是，我拿这句话对N个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：\"可恶！又有人拍集体照了！\"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----PIG.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：\"来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。\"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫\"白马王子\"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道：\"亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!\"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：\"你真不该这样威胁他!\"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊„
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里„„”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样„„”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下„„”偶初中同学的作品„„
13．小学老师出半命题作文：“我的题目：我的战友邱少云。
XXX”随便写人写物，结果我班同学作文17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文„„有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛„„ 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”„„（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打„„
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁
MIEMIE（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊„„
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了„„第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来„„
老师：又不是包木乃伊„
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，SORRY了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学„„
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙
MM，遂尾随
MM一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位后来„„后来我享受了该天仙
MM
MM：同学，请问你是女的吗？
两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下„„
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
第18篇：幽默笑话
欢迎收听“希望之声”广播站，希望我们的“幽默笑话”栏目能给您紧张的生活之余带来一丝放松。
1、上大学前，以为大学是60分万岁；现在的07级师兄姐出去找工作的时候才知道，面试的第一个问题或许是你得专业排名，或你必修课成绩的平均分。请记着无论什么时候学习总是最重要的。
2、上大学前，听学长学姐说，大学真的超级美好，又自由，又轻松；其实读下来，只能说比高中稍微轻松点，其实大学是最应该好好读书的地方，因为我们的教育体制问题，大学变成了释放这么多年来应试教育压力的地方。”到了大学你就轻松了”这是一句彻头彻尾的谎言。
3、上大学前，听说大学都要谈恋爱，那才叫不辜负美好时光；现在才发现，没有谈恋爱的依旧没辜负美好时光，谈了恋爱的也不见得就珍惜了这良辰美景。找到适合自己的节奏，不要跟风谈恋爱。
4、上大学前，做着在图书馆抱一堆书洒落一地然后邂逅一个人的梦；上了大学才发现，那种事情一般不会发生，就算发生，也一般发生在某个面容娇美、身材娇好或气质绝佳的人身上。
5、上大学前，以为可以赚些钱了，找份兼职挣点小钱乐呵呵的生活；后来才发现，兼职很多，给的是汗水，收获的是“经验”，至于小钱嘛，就真的是小钱了哦。大一大二找兼职的时候你会发现自己虽说是大学生但能做的事都是一些很简单的事，没有难度。真不知道以前选这些是为了什么。能力离理想是那么的远，这时你就知道大学需要我们要学什么了。7.一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”
爱情公寓经典台词：
1、吕子乔：可你已经有一菲了呀。小贤：一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？
2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
3、吕子乔：自恋加脑残，那可是自残那！。
4、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……张伟：曾哥！久仰久仰。
5、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！。
6、曾小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？张伟：嗯，刻光盘。
7、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。吕子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？。
8、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
9、关谷神奇：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
10、张伟：我明天有事，先走了。子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条。张伟：我明天结婚。子乔：那就开个绝症的请假条……
11、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？一菲：给我点提示！悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。一菲：我……我不知道怎么说！悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！
12、小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？一菲：皇天厚土？炎黄二帝？悠悠：供的……当然是桃子啦！13.有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚\"铁\"跟\"钢\"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊\"房东太太.你的钢门打不开耶\"....14.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。15.在拥挤的超市里，一位顾客买了一大堆东西。营业员装完东西把购物袋递给这位顾客，这时，袋子的底部突然漏了，里面的东西掉得满地都是，顾客抱怨起来。营业员解释说：“这些购物袋是不如以前的结实了。以前的购物袋都是在人们走出超市后才漏的！”16.语文老师：请大家把书翻到120块钱 。全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”...17.悟空和唐僧在非诚勿扰当男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。从美女谈理由：
1、只有一根破棍没房没车。
2、保镖职业危险。
3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。
4、曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。众美女谈理由：
1、有宝马。
2、是高级公务员。
3、跟皇上有关系后台硬。
4、精通梵文等外语。
5、发型时尚，和主持一样，也是光头！
谢谢收听，我们下周同一时间再见！
欢迎收听“希望之声”广播站，希望我们的“幽默笑话”栏目能给您紧张的生活之余带来一些放松。 上初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了..2012了...高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...祖国尚未统一，没有心情复习...复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了...快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if...又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看......企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的...同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆...”据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。“原来你就是传说中的290？！•”“290是啥？•”“290就是250+38+2”...等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!
谢谢收听，我们下周同一时间再见！
第19篇：幽默笑话
小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？
答案：刷的是假牙
什么门永远关不上? 答案：球门
船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
答案：备用轮胎
什么书你不可能在书店里买到?
答案： 秘书
什么水永远用不完？
答案：口水
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？
答案： 吓昏过去了
模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？
答案：三胞胎中的两个
监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？
答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。
用什么可以解开所有的谜？
答案： 答案
当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?
答案： 嘴巴
什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?
答案： 底片
放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么？
答案：角度
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?
答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明
什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？
答案： 睁开眼睛
一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？
答案： 卡车司机当时没有开车
在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？
答案：太监
小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?
答案： 创口贴在镜子上 如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?
答案： 这里是地球吗?
哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品?
答案： 划拳喝酒
小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？
答案：推开就可以了
有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪? 答案：朝下
为什么有家医院从不给人看病？
答案： 兽医院
两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶？
答案：祖孙三代人
什么瓜不能吃？
答案：傻瓜
四个9加起来为什么等于100？
答案：99+9/9 = 100
什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：上厕所的时候
小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?
答案：正在瞄准目标
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?
答案：蛋
一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?
答案： 都是白卷
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？
答案： 报纸
有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？
答案： 自己
什么字全世界通用？
答案：阿拉伯数字
徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西 。请问，他会去遮住什么东西？
答案：去遮住太太的眼睛
这冰看起来就好像是张铝箔（四字成语）? 答案：如履薄冰（如铝箔冰） 这封信是两颗蛋做的（四字成语）? 答案：信誓旦旦（信是蛋蛋）
小麦的两包面都被偷了（四字成语）? 答案：面面俱到（俱盗）
哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成语）? 答案：有勇无谋（游泳无哞)
一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）? 答案：实至名归（十字名龟）
女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）? 答案：荔枝（奶机）
为什么大家喜欢看漫画？
答案：无聊
公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？
答案： 这是一对聋哑人
请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
答案： 地球的影子，即每天的晚上
金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？
答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐
有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？
答案：后悔药
有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？
答案：高台跳水
什么雨可以淋死人? 答案：枪林弹雨
为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸
废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时
为什么Dr.J做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？
答案： 因为他单手做伏地挺身
请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案： 不能说！说的人是猪…
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈
为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？
答案： 因为泡澡时尿尿太恶心
男人整理衣物时如何分类？
答案： [脏体]和[脏体但还可以穿]
上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？
答案： 用卫生纸比较好…
参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？ 答案：记得起床
一个男人加一个女人会成了什么？
答案：两个人
小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语）
答案： 识途老马（市图老马）
一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
答案： 继续喂他一元
哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案： 一不做 二不休
没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？
答案： 母熊
请问世界上最小的岛是什么岛？
答案： 安全岛
什么布切不断？
答案：瀑布
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案： 地图上爬
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案： 坟墓
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向
一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？
答案： 铁球
上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课
为什么小明能一只手让车子停下来？
答案：车子是出租车 什么人的工作整天忙得的团团转？
答案： 芭蕾舞演员
玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案： 从一数到二
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案： 迈另一只脚
什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。
答案： 空气
用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？
答案：倒立
每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？
答案： 闭上眼睛
有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？
答案： 因为他住一楼
哪一种动物你打了它却流了自己的血？
答案：蚊子
什么东西能加不能减？
答案：年龄
小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？
答案： 因为两个人的分数超过他
什么样的山和海可以移动
答案：人山人海
正常人不看的书是什么书？？
答案： 盲书
什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴
什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官
一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。
青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为他站在树上跳。
小明的眼睛近视度很深，但是戴了眼镜却仍然模糊，为什么？
答案： 因为他戴了没有镜片的眼睛
小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？
答案： 因为大牛是人
大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？
答案：老外不懂英语 能不晕车的最好办法是什么? 答案： 步行
小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？
答案： 玩过过家家游戏
老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？
答案：因为老王的老花镜是脏的
“先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？
答案： 后天是明天的明天
什么东西人们都不喜欢吃？
答案： 当然是亏了
为什么燕子冬天要飞向南方过冬？
答案： 因为走得太慢
两瓶花中，一瓶是鲜花，一瓶是纸花，请说出哪一瓶是鲜花？
答案： 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花
小偷最怕碰到是哪个机关？
答案：公安机关
犯人最乐意选择的死法是什么？
答案： 老死
树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？
答案： 一只死鸟
北京王府井步行街上来往最多的是什么人？
答案：行人
男理发师最不喜欢的人是谁？
答案：秃子
北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？
答案： 吃不到
情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
答案： 眼屎
什么方法可以马上找到遗失的图钉？
答案：打赤脚
老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？
答案： 因不狗只会生小狗… 剪刀．石头．布！Mi City出布， Going小姐出石头，为什么Going小姐赢了？
答案： 因为Going将拳头打在Mi City的脸上
鱼与熊掌要如何才可兼得？
答案： 养只会抓鱼的熊
Dr.J在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？
答案： 有人尿尿
不小心溺水时，若附近没有其他人该怎么办？
答案：把水喝光
什么样的桶子永远装不满？
答案： 马桶 什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？
答案： 演唱会
进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？
答案： 先关门比较好
老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？
答案： 豆鸡眼
情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？
答案： 闭上眼睛
蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋？
答案： 买鸭蛋
避孕药的主要成份是什么？
答案：抗生素
期末考，going小姐一题都不会写，但她突然眼睛一亮，开始奋笔疾书！Why？
答案： 她在写班级、座号、姓名…
冰天雪地的北极找不到防身的武器时怎么办？
答案： 撒尿制冰剑
牛顿在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？
答案： 会发现这种行为很愚蠢… 年年有余，为什么钱还是存不起来？
答案： 因为年年都被炒鱿鱼…
乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？
答案：因为乌龟正在想这个问题… 为什么婴儿一出生就大哭？
答案： 因为他看到护士阿姨很漂亮，又想到自己的… 太小
耶稣是哪一国人？
答案： 天国
小文不小心把10元硬币吞下去了, 该怎么办？
答案：再去要一个
12生肖中，最骇人的是哪3个？
答案： 猪、龙、鸡（朱熔基）
一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事？
答案： 说悄悄话
两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手？
答案： 打的要娶她… 为什么两个孩子恰恰好？
答案：因为不孝有『三』… 什么东西愈洗愈脏？
答案：水
一个人做无所谓，两个人做最不好，但三人以上做又没什么关系了。是什么事情呢？ 答案：放屁
蛇为什么要脱皮？
答案：因为皮在痒
杏子从52楼跳下，为什么没事？
答案：因为它是只小鸟
为什么有人会跳比巴黎铁塔还要高呢? 答案：因为巴黎铁塔不会跳。
冲天炮为什么射不到星星？
答案： 因为星星会闪...
校有校规，班有班规，动物园有什么？
答案： 乌龟
你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系？
答案： 亲戚关系
「小学到大学」要念多久？
答案： 不到3秒。不信再念一次：小学到大学
为什么胖的人比瘦的人怕热？
答案： 因为被晒的面积比较大...
蓝色的刀和蓝色的枪（猜4字成语）？
答案： 刀枪不入（Bule）
身穿着金色衣服的人（猜4字成语）？
答案：一鸣惊人（一名金人）
一条狗过了木桥之后就不叫了（猜4字成语）？
答案： 过目不忘（过木不汪）
手机不可以掉到马桶里弄湿（猜4字成语）？
答案： 机不可失（机不可湿）
用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂（猜4字成语）? 答案： 肝胆相照（肝胆香皂）
在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次（猜4字成语）? 答案： 三翻两次
一个离过很多次婚的女人（4字成语）? 答案：前功尽弃（前公尽弃）
服装仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？
答案： 秀才遇到兵，「有理」说不清。
想在台湾从政，要会国语、台语以及什么语？
答案： 肢体语言
灰姑娘的老爸老妈可能是谁？
答案： 白雪公主与包公
第20篇：幽默笑话
某女跟男友吵架后气得想哭，因为面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殡仪馆哭，別人不会觉得奇怪。于是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心蹲在地上哭起来。两名中年妇女见了，抱怨道：这死鬼竟然还有小三。商议后过来将她扶起来，安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？” “嗯！”这个事例告诉我们：去陌生圈子逛逛可能会有意外收获„„„ 学会了一招
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“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”
“不要脸„„。”
“那我亲嘴好了„„” 我家的那口子已经够骚了……
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夜深了，酒吧也到了打烊时候，但是，吧台上还有两个男人尚未离去。
他们两人真的有点醉了。
其中一个说：“我有个好点子，我们两人再喝一杯，然后，去找个骚马子来搞个痛快，怎么样？”
另一个回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已经够骚了。”
出点的那个说：“好极了！那么让我们再喝一杯，然后就到你家去！”
你们感受一下男人的幽默有多重要
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妹妹快毕业了，开始找单位实习„„她跟我说了一个同学的神奇求职经历：
一个各方面条件都很普通的胖男生去面试，人事跟他说，我们这一行水很深喔！ 男生就双手掐着肚腩爽朗地说：我知道，所以我自带救生圈了。
于是就这样脱颖而出了„„ 假如
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我认识你！你就是那个掉茅厕的人三个小时后被打捞起来不仅没事还边跑边笑边打隔边摸着嘴角的少年。是你吗.? 不是的点赞!不是的不让通过
二货妹子欢乐多
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家里给介绍了个对象，昨天跟她去逛街。 进巷深处，迷路了。
只见那妹子猛吸一口气，
抬脚往地上跺了几跺说道:“土地出来，土地出来。”
