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笑话小故事

发布时间:2020-03-02 10:23:14 来源:范文大全 收藏本文 下载本文 手机版

1、火车配餐保质期长达半年,主要是从两方面考虑的:1.用标配的馒头能砸开车窗;2.出轨后食物能维持到搜救。

2、买了包零食,上面写着:若包装开封或破损,请勿食用。于是我撕开包装,就不能吃了。

3、听说了么?新的奥林匹克旗上只有四个圈了:绿的,蓝的,红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。

4、丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了!我要过来和你一起住。” “不,不,亲爱的,”她母亲回答,“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。”

5、老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?” 老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”

6、癞蛤蟆:俺报的美容类院校,专业学习皮肤美容,俺可不是为了开什么美容院,主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。

7、鹦鹉:俺学文科,报的语言专业,希望能多掌握几门语言,将来能做个翻译。

8、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。 有一强人,从头到尾狂抄我们一个同学的试卷,等考完交卷了,他很奇怪地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有什么格式规定?”

9、早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有! 一时嘴贱问了句,买房子啊?

人家冷笑一声,给一个贱男的分手费。 突然觉得人贱挺好的。

10、老爸退休后一时不知干啥好,竟然疯狂迷恋上了网游。

这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦,为了治疗老爸的网瘾,必须设法让他走到户外,待他对其它东西感兴趣了,网瘾自会解除。

接下来,我和老妈轮番做老爸工作,他最终同意陪老妈去旅游。 一周过后,二老旅游归来。 见面后,我问老爸:“出去这些天,玩得怎么样?” 老爸非常高兴:“不错不错,我的游戏角色又升了三级!”

1、丈夫请律师办理离婚手续。 律师:“为什么你想同妻子离婚?” 丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。” 律师:“那她晚上都干什么呢?” 丈夫:“在等我回家呀!”

2、单位发工装,大家排队到更衣室试衣服。 这时电话响了,小刘接了电话,一听,是找马大姐的,小刘挥挥手里的工装,问边上的同事:“马姐去试了吗?” 边上的同事答:“嗯,刚刚去试了” 这时,只听电话那头惊讶的问:“妈呀,啥病啊,一天不见就去世了。”

3、老赵去城里看儿子前,村里人跟他说,城里管茅房叫洗手间,千万别找不着。

到了城里,老赵住在招待所里,夜里上厕所,看到楼道里挂着盥洗室,老赵认得一个洗字,便进去解手。

岂料水池太高,老赵踮起脚也够不着,只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。 回到村里,老赵逢人就说:城里人就是尿得高,就我这个头,还得垫上块砖头才能够着。

4、小张和同事们出去搓了一顿,花了他一百多块,心疼不已。 第二天,小张坐卧不宁,老婆问他:你生病了吗? 小张说:没有,就是想上厕所。 老婆说:那你赶快去呀。

小张说:昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。

5、安全生产口号:“白天带好安全帽,晚上带好安全套。

6、朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。

7、茶具:茶叶再好,都离不开俺,天天有茶叶泡,品味它的清香,真是好惬意啊。

8、文具:俺很有文化,而且本领很大,写、画、钉、擦、涂、按、别、挡等都俺的拿手绝活,俺很喜欢这个职业。

9、一卖驴下水的贩子某日摆摊,下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。

顾客大惊刚欲指责,贩子拣起驴屎蛋塞入口中,急忙吃下去了,边吃边嘟囔:“真邋遢,芋头怎么落里面了”

10、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。

1、真爱真的存在吗?当然存在,电视剧里多的是。

2、男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪。

3、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。 老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。”

4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人,理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。

年轻人忍不住问:“您这是最新理发技术?” 理发师:“不,我在找剪刀。”

5、花絮:絮絮叨叨的花边镜头。

6、绯闻:那些让人脸色绯红的轶事,无论你做得多么隐秘,狗仔队都能用鼻子闻出来。

7、XX门:很多事情在门里面是很平常的事,可一旦出了门就会很难堪。

8、A:我老婆一点都不信任我。

B:唉!我老婆什么都信任我,我们结婚前,我骗他说每月有1W的收入,还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。

9、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

10、一个250碰到另一个250,会突然的自我。

1、公司同事不要嫁,抬头不见低头见,烦都烦死了。

2、当老板的不要嫁,老的太老,年轻的太忙。

3、我喜欢把事情留在明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。

4、无论是晴天还是雨天,能睡回笼觉就是好天。

5、女友叫我给她多一点私人空间,我就多注册了一个QQ送给她。

6、“领导,您最近忙什么呢?” “装修”

“我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”

7、开封府组织野外烧烤。 展昭:肉我包了。 公孙策:烤具我包了。 王朝:蘸料我包了。

包拯兴致勃勃问:那本府包什么? 公孙策道:“当然是包黑炭啊。”

8、丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。 丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?” 老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。” 丈夫说:“我说呢,这个丢蛋鸡儿,走时把帽子都忘这儿了。”

9、最感人的理由:俺老婆一做饭就头晕,一拖地就手起泡,俺可舍不得呀。

10、最浪漫的理由:俺以做家务为乐,俺老婆以指挥俺做家务为乐,天底下竟有如此天造地设的一对儿,真是天作之合啊!

1、物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?” 一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”

2、每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!

3、我最讨厌办公室的王姐,一米七五的个子还穿高跟鞋,害得我每次跟她站在一起时,别人都说:“女人的一半是男人„„”

4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的。。。

5、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的个性,不三不四!”

6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?

星星,因为“天上的星星不说话”。

7、有座庙很灵验,很多人前去求签。

这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。 他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。 不料数月之后,他被双规了。。。

8、螃蟹:一辈子只能红极一时。

9、啤酒:别急,总会冒泡。

10、海带:组织“扁平化”不只是理想。

1、酒天天哼着小曲,结果变成了曲酒。

2、酒什么粮食都吃,结果变成了黄酒。

3、酒吃了很多糯米,结果变成了米酒。

4、曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。 孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”

5、这个月如果有奖金的话,我就换个手机,如果没有奖金的话,我就贴个手机膜。

6、明明是傻,却说自己是逆向思维。

7、一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。

到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只听得风眼中传出一句:“擦!忘记密码了!”

8、阀门:说白了俺就是各种液体和气体的“海关”,准不准通过,还得看“手掌”规定,俺最怕身体出毛病,会惹出大麻烦,所以经常要体检。

9、快门:俺虽是一扇微型门,但作用非常强大,开门关门速度之快堪称世界之最,美好的影像,有俺的功劳。

10、舅舅栽了一亩苹果树苗,怕有人偷。

外甥说:舅舅,让我晚上给你看管,保证一棵也丢不了。 外甥看了三晚上,果然一棵也没丢。 舅舅非常高兴:你咋就看得这么好呢? 外甥得意地说:我每天晚上把它们拔出来,一捆,放在床底下,早上再把它们一棵一棵栽好。

1、出风头:据说是一种流行病,得病之人总好表现自己,自鸣得意地显示自己比别人行。

2、走后门:一种防灾逃生技能。能找得到后门的人,总能规避各种风险。当然,这种门不是哪儿都有,也不是谁都能走的。

3、敲竹杠:一种很能赚钱的打击乐器,只需在其上轻轻敲击几下,就会有人奉上不菲的演出费。

4、医院精神科里,医生问一精神分裂患者:“您体重是多少?” 答:“我的快乐是多少,体重就是多少。” 又问:“您有没有对什么药物过敏?” 答:“有,我对后悔药过敏!”

5、苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是„„” 苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名„„”

6、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。

狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去了。

7、古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?” 老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!” 县官说:“你怎么来了?” 土地神说:“那里的地皮都被你刮来了,叫我怎么不跟着来呢!”

8、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

没有软黍面,妻子说:就把白面和上。 没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。 火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。

煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!

9、李白:知道我为啥给庐山瀑布写诗吗?那可是夏日冲凉的好去处啊。

10、我是一个坚定的环保主义者,看到笑话集里这么冷的笑话段子,宁可穿着厚重的皮草,也绝不开空调!

1、一对男女相亲见面,都不好意思先开口。在房里坐了老半天,还是不知道谈什么。 男的想了好大一会儿,终于想出个话题,问女的:你见过老虎吗? 女:没见过。 男:我也没见过。

女的也想了好半天,便问男的:你敢空口吃辣椒吗? 男:敢! 女:我也敢!

2、兔子MM:我要三套房,这是最低要求了。

3、猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。

4、据说东北人多患有糖尿病,归其原因是因为冬天室内外巨大的温差。这和新疆哈密瓜比较甜是一个道理。

5、为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。

6、不管做什么事,都要全力以赴、100%的付出!献血除外。

7、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说:你知道世界上最远的距离是什么吗?

8、蓝采和:想打点水冲个凉吧,可总是竹篮子打水一场空。

9、嫦娥:这大太阳照的,月宫里面也不凉快,郁闷啊!

10、百灵:俺高考成绩虽然不好,但是俺有音乐特长,报个音乐学院,表演专业,希望以后能做个实力派歌星。

1、一天,带着儿子走在路上,儿子忽然问:“妈妈,辞职是什么?” 我说:“辞职就是原来做一项工作,自己提出再也不做这项工作了。” 晚上练琴的时候,我答应儿子练完这遍就休息。

可中途他姿势不对,纠正了一下,让他再拉一遍,他说:“不是说好拉完这遍就休息吗?怎么还练?我辞职不干了!”

2、路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶,男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!” 男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!”

3、妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?

丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。

妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。 丈夫:好吧,这是我的私房烟。

4、干对亏说:闪住腰啦?

5、真对直说:你这美容也做的太过分了吧,都截肢了。

6、哥对可说:独生子女就是好,没有人跟你争家产。

7、面具:俺是人类的另一张脸,虽然有点吓人,但从古到今很受人们欢迎,尤其川剧变脸,让人面看不厌,名扬中外,其实就是俺的功劳。有形的俺不可怕,就怕那些无形的俺,那是非常可怕的。

8、两个工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,无法固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。

一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。 他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”

9、塑身:把自己身体当塑料,经常回炉改造的一种行为。

10、发烧友:你身上的一种“流行”性病毒,让你的铁杆粉丝们发烧。

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1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。 当他被送到法官面前时,法官问他:“你偷了什么?” 那人回答:“一框桃子。”

法官质问他为什么偷桃子,他回答说饿了。 然后法官就问他框子里有多少个桃子。 那人回答说有6个。 法官就说:“那么,我判你蹲6天牢房吧,一个桃子一天。”

法官还没来得及宣判,老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。 法官说:“好吧,你要说什么?” 那人的妻子说:“他还偷了一罐豌豆。。。”

2、法庭上,被告律师诡辩道:“各位先生女士,我为你们准备了一个惊喜,在一分钟之内,你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。

说完之后便朝着法庭的大门看,陪审团虽然有点惊愕,但还是跟着专注地盯着大门看,一分钟过去了,什么也没发生。

这是被告律师说:“事实上,这并不是真的,但是你们全都期待地盯着大门看,这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人,由这一点我认为被告应被判无罪。” 过了一会儿,陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。 律师问:“怎么会呢?你们全都盯着大门看,这表示你们还不能肯定啊。” 陪审团代表说:“没错,我们是全都看了,但你的被告没有看,他在偷着笑呢„„”

3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!

4、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

5、问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。

6、停暖气后,晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。 我进被窝,她去洗漱,走到门口问我“被窝暖和么?” “不暖和”

“白在里面放那么多P”

7、面包:渺小时,比较充实;伟大后,觉得空虚。

8、瘦的不要嫁,瘦不拉叽的没老板样,看起来没有福气。

9、胖的不要嫁,得了心血管病你要照顾,累死,没病他能把你压死。

10、奶奶过七十大寿,吃饱喝足后,大家还感到意犹未尽,便提出要给奶奶献歌。

那天奶奶的精神头很好,很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员,打开了房间里的KTV。 只见表弟拿起话筒,醉眼惺忪地说:“下面我给姥姥献首歌,歌名就叫《黄土高坡》。”

表弟一曲终了,看有人在鼓掌,以为自己唱得不错。 于是他清了清嗓子说:“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。” 奶奶听了立马起身说:“我说外甥呀,你唱得太难听了,我不走不行了。”

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