推荐第1篇：汉字笑话资料
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂账子,他对师爷说:\"你给我去买两根竹竿来.\" 师爷把山东腔的\"竹竿\"听成了\"猪肝\",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:\"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!\" 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:\"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……\"于是便将猪耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:\"回禀太爷,猪肝买来了!\" 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:\"你的耳朵哪里去了!\"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: \"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!\"
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，
还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是„无稽（鸡）之谈‟，此刻这句话是„见 机（鸡）而作‟。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。 “胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
推荐第2篇：汉字谐音笑话
汉字谐音笑话
（1）在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
（2）《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，
俺没有文化
卧枝伤恨底，
我智商很低，
遥闻卧似水，
要问我是谁，
易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿，
俺是驴，
岸似透绿，
俺是头驴，
岸似透黛绿。
俺是头呆驴。
汉字来源
汉字，是我们中华民族特有的一种文字，也是中华文明的象征。在日常生活中，我们时时处处都能见到它的身影，可以说，只要有中国人的地方，就一定有汉字。可是，大家知道汉字是怎样发展来的吗？在这里，我就
介绍一下汉字的历史。
有这么一个传说，在很久以前的黄帝时期，黄帝命令他的臣子仓颉创造文字，仓颉是一个长有八只眼睛的怪人，他用自己的八只眼睛观察八方，看见各种各样的东西，他把这些东西的形状简化后刻在龟壳、兽骨上，就成了最早的文字。这个神话当然是荒谬的，但也说明了一个事实——汉字是由象形字演变而来的。
在几万年前的原始时代，远古人学会了用语言来表达意思，后来又学会了用手势，但有些事物用语言和手势是难以表达的，于是有人想出了做记号的方法，可记号太多，容易忘记，后来就用图形表达意思，比如“太阳”就画成一个圆圈的形状，“树”就画成树的模样，最早的象形文字就是这样产生的。
随着时间的推移，人类进入了奴隶社会。到了这时，需要文字记载的东西就更多了，而光用一些图形符号来表示，显得太繁琐了。于是人们就简化了一些象形字，并把一些象形字组合起来，形成一种新的文字，让人能更容易看懂。比如把“人”和“木”组合起来，就成了“休”字，意思是一个人靠在树上睡觉。这样又创造出了很多文字，形成了汉字的一个新类型——会意字。
到了春秋战国时期，中国大地上出现了许许多多的诸侯国，而这些诸侯国的文字又有所区别，于是出现了一字多义、多字一义的情况，这给各国之间的文化交流带来了困难。秦始皇统一六国后，曾下令在全国统一使用一种文字——小篆。这种文字比以前的文字简化了许多，但仍有些繁琐，于是民间逐步兴起了一种应急的俗体——隶书。到了三国时期，魏国的钟繇又创造出了一种更为简便美观的文字——楷书。从此以后，汉字就确立了它的方块形态，开始有了间架结构。以后人们又陆续创造了草书、行书等各种各样的字体，也涌现出了像“钟、王”、“颜、柳”、“苏、黄、米、蔡”这些举世闻名的书法家。汉字的发展逐步进入到了一个较高的层次。
而随着汉字的发展，汉字的个数也越来越多，于是就出现了一种便于人们查找汉字的工具，像《说文解字》、《康熙字典》等等。
1949年以后，随着新中国的建立，汉字迎来了它发展的春天。50年代初期，中央政府颁布了一系列文字改革的通知，对于一些笔画过于繁琐的汉字进行了大胆简化，使人人都能识汉字、用汉字，这在汉字的发展史上无疑是一个伟大的创举。
在现代社会，科学飞速发展，汉字也有了一些新的变化，像表示化学元素的汉字，表示一些新生事物的汉字不断出现，许多汉字也被赋予了一些新的含义。随着计算机技术的出现，怎样把汉字输入计算机又成为一个新的课题。八十年代以后，我国研制开发了一系列汉字输入法，如拼音、五笔字型、表形码、自然码等等。汉字为适应时代的变化，也在不断地改进自己，完善自己，为中华文化的发展和传播做出了巨大的贡献。
近年来，有些人认为汉字过于复杂，提出了“文字拉丁化”的方案，认为汉字应该走拼音化的道路。但我不这样认为，因为汉字已经经历了几千年的历史考验，已经成为中华民族的一种象征，成为了中国人的一种标志，我们不应该抛弃汉字，而是应该发展汉字，完善汉字，让汉字在二十一世纪继续延续下去。
推荐第3篇：关于汉字的笑话
关于汉字的笑话: 只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。” 阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。” “啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋!” 彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
汉字经过了6000多年的变化，其演变过程是：
甲骨文→金文→小篆→隶书→楷书→行书
（商） （周）（秦） （汉）（魏晋）（草书）
汉字的演变过程，可以简略归纳为五个阶段：声、形、象、数、理。 汉字的谜语
一人一张口,口下长只手,猜一字 答案是:拿 一人在内,猜一字 答案是:肉 一人挑两小人,猜一字 答案是:夹 一人腰上挂把弓,猜一字 答案是:夷 一口吃掉牛尾巴,猜一个字 答案是:告 一口咬定,猜一字 答案是: 交 一大二小,猜一个字 答案是:奈 一斗米,猜一个字 答案是:料 一月七日,猜一个字 答案是:脂 一加一,猜一字 答案是: 王
汉字，亦称中文字、中国字、国字，是汉字文化圈广泛使用的一种文字，属于表意文字的词素音节文字，为上古时代的华夏族人所发明创制并作改进，目前确切历史可追溯至约公元前1300年商朝的甲骨文。再到秦朝的小篆，发展至汉朝才被取名为“汉字”，至唐代楷
化为今日所用的手写字体标准——楷书。汉字是迄今为止连续使用时间最长的主要文字，也是上古时期各大文字体系中唯一传承至今的文字，有学者认为汉字是维系中国南北长期处于统一状态的关键元素之一，亦有学者将汉字列为中国第五大发明。中国历代皆以汉字为主要官方文字。
汉字是世界上最古老的文字之一，它是记录事件的书写符号。在形体上逐渐由图形变为由笔画构成的方块形符号，所以汉字一般也叫“方块字”。它由象形文字（表形文字）演变成兼表音义的意音文字，但总的体系仍属表意文字。所以，汉字具有集形象、声音和辞义三者于一体的特性。这一特性在世界文字中是独一无二的，因此它具有独特的魅力。汉字是汉民族几千年文化的瑰宝，也是我们终生的良师益友，每个人的精神家园。汉字往往可以引起我们美妙而大胆的联想，给人美的享受。
推荐第4篇：有趣的汉字笑话
有趣的汉字笑话
1、老婆：老公，你饿吗？ 老公：饿。。。 老婆：去吃屎吧！ 老公：。。。
老婆：老公，你饿吗？ 老公：不饿
老婆：吃屎吃饱了啊？ 老公：我。。。！！
老婆：老公，你饿吗？ 老公：。。。
老婆：你被屎噎到说不出话了啊？
老公！@#@#￥@#￥！@#￥！
2、“哥，咋了？”
“别提了，和你嫂子快离了。” “为啥啊？”
“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
“那咋了，你失眠啦？” “不是，我„我睡着了„”
3、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的...男：还是回家吃吧...女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
4、和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，
显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。
5、男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！” 女：“说人话！” 男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”
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1、老妈：“孩子他爸，你有白头发了！” 老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了！” 老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？” 老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀！”
2、我妈：“儿子，还没对象呢吧” 我：“是啊” 妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。” 我：“我这样子咋发展？” 妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
3、一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。
大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。
跟老太太斗，你们还是太年轻了！
4、外婆今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？ 外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。。。
5、遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。
因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。 我问她：“那你干嘛还租给她？” 我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。”
推荐第5篇：有关汉字的笑话
有关汉字的笑话
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑 齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我 读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。 “胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久 仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就我姓倒写！ “甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步， 说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。 甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡， 死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，
再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不 知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
有趣的对话
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？ 卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？ 驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧 熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。 果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！ 巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。 臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。 晶对品说：你家难道没装修？ 自对目说：你单位裁员了？ 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.９对６说:倒什么立?小心脑充血! 由对甲说:你什么时候学会倒立了?」 夫对天说:我总算盼到了出头之日.屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」 木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」 丙对两说:你家什么时候多了一个人? 非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」 日对旦说:「你什么时候学会玩滑板了?」 大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?
卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊? 乒对乓说:「你我都一样,一等残废军人.兵对丘说:「看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了! 弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!
长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛
推荐第6篇：汉字的谐音的笑话
汉字谐音笑话
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦! 有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”
老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！。”（全体队友注意，把横队对整齐。
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，
1 一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”„„
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
• （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？！”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么吗？”
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
推荐第7篇：写错汉字的笑话
写错汉字的笑话
1、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”
2、儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
不规范用字
1、店铺招牌的错字：“黄金首饰”写成“黄金手饰”、“餐馆”写成“餐管”、“通讯”写成“通迅”、“录像”写成“录相”、“招募”写成“招幕”、“电话号码簿”写成“电话号码薄”、“此房出租”写成“此房出组”、“公厕”写成“公则”、“女式休闲服”写成“女式休闭服”、“招聘营业员”写成“招骋营业员”、“鸡蛋灌饼”写成“鸡蛋罐饼”、“肉夹馍”写成“肉夹膜”。
2、广告中的错别字：
药品广告：“咳”不容缓
山地车广告：“骑”乐无穷 眼镜广告：一“明”惊人
驱蚊器广告：默默无“蚊”
某洗衣店广告：“衣衣”不舍
某蛋糕广告：步步“糕”升
胃药广告：一“不”到“胃”
洗衣机广告：“闲”妻良母
打印机广告：百闻不如一“键”
海鲜广告：领“鲜”一步
礼品店广告：“礼”所当然
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵
啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
推荐第8篇：谐音笑话,爆笑汉字谐音笑话
谐音笑话大全,爆笑汉字谐音笑话合集
。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
11、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
推荐第9篇：写错汉字的笑话
写错汉字的笑话
1、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”
2、儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
不规范用字
1、店铺招牌的错字：“黄金首饰”写成“黄金手饰”、“餐馆”写成“餐管”、“通讯”写成“通迅”、“录像”写成“录相”、“招募”写成“招幕”、“电话号码簿”写成“电话号码薄”、“此房出租”写成“此房出组”、“公厕”写成“公则”、“女式休闲服”写成“女式休闭服”、“招聘营业员”写成“招骋营业员”、“鸡蛋灌饼”写成“鸡蛋罐饼”、“肉夹馍”写成“肉夹膜”。
2、广告中的错别字：
药品广告：“咳”不容缓
山地车广告：“骑”乐无穷 眼镜广告：一“明”惊人
驱蚊器广告：默默无“蚊”
某洗衣店广告：“衣衣”不舍
某蛋糕广告：步步“糕”升
胃药广告：一“不”到“胃”
洗衣机广告：“闲”妻良母
打印机广告：百闻不如一“键”
海鲜广告：领“鲜”一步
礼品店广告：“礼”所当然
推荐第10篇：学生专用汉字笑话
1．何处有慈悲？
小沙弥问正在打坐的老僧:‚师父，何处有慈悲?‛ 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。 小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。 老僧看小沙弥站那里不动，便说：‚门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！‛
2．老白干
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。 那酒的名字叫——老白干！
3．我姓‚甘‛
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。 哥们问：‚你贵姓？‛女孩说：‚干！‛ 哥们一口气把酒喝了，又问：‚你贵姓？‛女孩又说：‚干！‛ 哥们说：‚这位美女真豪爽啊！‛ 只听见女孩慢悠悠地说：‚我姓甘。‛
4.‚双龟‛
有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对
1 望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。
5.见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：‚此田不予张三种。‛ 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：‚不予张三却予谁？‛ 张三说：‚你的话变得好快呵！‛ 地主答道：‚方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。‛
6.有‚机‛可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：‚有机可乘，乘否？‛经理接到电报，以为是成交之‚机‛已到，便立即回电：‚可乘就乘。‛ 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
2 7.地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：‚他是缅甸来的，所以比较腼腆。‛随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：‚我是仰光来的。‛
8.大姐
‚打劫！‛随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，给俺加杯水
9.草莓味！
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：‚喂！你的草是什么味道？‛黑牛道：‚草莓味！‛青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到‚你骗我！‛黑牛轻蔑地看他一眼，回道：‚笨蛋，我说草没味。‛
第11篇：汉字谐音的笑话歇后语
歇后语是我国人民在生活实践中创造的一种特殊语言形式,它具有鲜明的民族特色,浓郁的生活气息,幽默风趣,耐人寻味,常见于人们的口头表达和文学作品中。下面是小编为大家收集整理的汉字谐音的笑话歇后语，欢迎阅读。
汉字谐音的笑话歇后语一
1) 龙王爷搬家----------厉害(离海)
2) 老九的兄弟----------老实(老十)
3) 空棺材出葬----------目中无人(木中无人)
4) 王八中解元----------规矩(龟举)
5) 六月裏戴手套--------保守(保手)
6) 生花生--------------非吵不可(非炒不可)
7) 瞎子背瞎子----------忙上加忙(盲上加盲)
8) 万岁爷流鼻血--------正红(朕红)
9) 打破沙锅------------问到底(纹到底)
10) 西瓜地裏散步--------左右逢源(左右逢圆)
汉字谐音的笑话歇后语二
1) 秃子打伞------------无法无天(无发无天)
2) 矮子过渡------------安心(淹心)
3) 马店买猪------------没那事(没那市)
4) 腊月天气------------动手动脚(冻手冻脚)
5) 父亲向儿子磕头------岂有此理(岂有此礼)
6) 公共厕所仍石头------引起公愤(引起公粪)
7) 反穿皮袄------------装佯(装羊)
8) 孔夫子搬家----------净是输(净是书)
9) 瞎子进烟馆----------摩登(摸灯)
10) 空中布袋------------装疯(装风)
11) 宋江的军师----------无用(吴用)
12) 老太婆上鸡窝--------笨蛋(奔蛋)
13) 卖草帽的丢扁担------留神(留绳)
14) 哥哥不在家----------少来(嫂来)
15) 外甥打灯笼----------照旧(照舅)
16) 雨打黄梅头----------倒霉(倒梅)
17) 半两棉花------------免谈(免弹)
18) 孕妇走独木桥--------铤而走险(挺而走险)
19) 外婆死了儿子--------无救(无舅)
20) 老公拍扇------------凄凉(妻凉)
21) 秀才的毛巾----------包输(包书)
22) 乌龟爬门槛----------但看此一番(但看此一翻)
23) 针尖尚挑毛巾--------不足为奇(不足为旗)
24) 钝刀破竹------------想不开(响不开)
25) 电线杆上绑鸡毛------好大的胆子(好大的掸子)
26) 磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有(什麼仁都有)
27) 灯草打鼓------------不想(不响)
28) 皮匠不带锥子--------真行(针行)
29) 何家姑娘嫁给郑家----正合适(郑何氏)
30) 和尚的房子----------庙(妙)
31) 河边洗黄莲----------何苦(河苦)
32) 盲人戴眼镜----------假聪明(假充明)
33) 做梦变蝴蝶----------想入非非(想入飞飞)
34) 猴子学走路----------假惺惺(假猩猩)
35) 精装茅台------------好久(好酒)
36) 蜘蛛拉网------------自私(自丝)
37) 灯草拐杖------------做不了主(做不了拄)
38) 盐店里谈天----------闲得没事做(咸得没事做)
39) 张天师过海不用船----自有法度(自有法渡)
40) 隔窗吹喇叭----------名声在外(鸣声在外)
第12篇：字谜,对联,汉字笑话（材料）
上联：旧岁又添几个喜 下联：新年更上一层楼 横批：辞旧迎新 上联：绿竹别其三分景 下联：红梅正报万家春 横批：春回大地 上联：民安国泰逢盛世 下联：风调雨顺颂华年 横批：民泰国安 上联：内外平安好运来 下联：合家欢乐财源进 横批：吉星高照 上联：年年顺景则源广 下联：岁岁平安福寿多 横批：吉星高照 上联：日出江花红胜火 下联：春来江水绿如蓝 横批：鸟语花香 上联：日日财源顺意来 下联：年年福禄随春到 横批：新春大吉 上联：事事如意大吉祥 下联：家家顺心永安康 横批：四季兴隆
站着吃
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:\"此田不予张三种.\"张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:\"不予张三却予谁\"
张三说:\"你的话变得好快呵!\"
地主答道:\"方才那句话是\'无稽(鸡)之谈\',此刻这句话是见机(鸡)而作\'.\"
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:\"你给我去买两根竹竿来.\"
师爷把山东腔的\"竹竿\"听成了\"猪肝\",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:\"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
不要讲话(打一字) —— 谜底: 吻
山上复又山(打一字) —— 谜底: 出,岳 孔子登山(打一字) —— 谜底: 岳
太阳挂在树顶上(打一字) —— 谜底: 果
太阳西边下,月儿东边挂(打一字) —— 谜底: 明 太阳王(打一字) —— 谜底: 旺
说不叫说,拿不叫拿（打一字） —— 谜底: 最 水上人家（打一字） —— 谜底: 沪 石头成堆（打一字） —— 谜底: 磊
一木走过田中央（打一字） —— 谜底: 东 十六两多一点（打一字） —— 谜底: 斥 十五天（打一字） —— 谜底: 胖 天旱（打一字） —— 谜底: 沙 徒弟（打一字） —— 谜底: 们 算命先生（打一字） —— 谜底: 仆 上下合(打一字) —— 谜底: 卡 三张纸(打一字) —— 谜底: 顺 十个哥哥(打一字) —— 谜底: 克
十字架下三个人(打一字) —— 谜底: 来 大雨下在横山上（打一字） —— 谜底: 雪 大口加小口（打一字） —— 谜底: 固 大人挑小人(打一字) —— 谜底: 夹
土上有竹林,土下一寸金(打一字) —— 谜底: 等 千里姻缘一线牵(打一字) —— 谜底: 重 千言万语(打一字) —— 谜底: 够
丈母娘家的大米缸（打一字） —— 谜底: 粀
【冬天的大葱歇后语答案】： —— 皮干叶烂心不死
1、小蜜蜂说话歇后语
所属分类：歇后语大全/五味/甜
2、低头婆娘仰头汉歇后语
所属分类：歇后语大全/生活/经典
3、大槐树底下等情人歇后语
所属分类：歇后语大全/植物/树
4、强盗救火歇后语
所属分类：歇后语大全/生活/成语
5、树枝上挂团鱼歇后语
所属分类：歇后语大全/动物/鱼
6、问客宰鸡歇后语
所属分类：歇后语大全/十二生肖/鸡
7、水豆腐打翻竹排上歇后语
所属分类：歇后语大全/生活/豆腐
8、蜂蜜拌黄连歇后语
所属分类：歇后语大全/五味/甜
9、大海，翻了豆腐船歇后语
所属分类：歇后语大全/生活/豆腐
10、蛤蟆跳到热锅上歇后语
所属分类：歇后语大全/生活/谐音
第13篇：汉字谐音古诗、对联、笑话
汉字谐音古诗、对联、笑话
二猿断木深山中，小猴子也敢对锯（句）
一马陷足污泥内，老畜生怎能出题（蹄） --解 缙
因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅，（有幸不须媒）
狗啃河上（和尚）骨 --苏 轼 水流东坡诗（尸） --佛 印
向阳门第春常在 --苏 轼
积善人家庆(罄)有余(鱼) --佛 印
师姑田上担禾上（和尚） 美女堂前抱绣裁（秀才）
孔子生于舟（周）未
光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉中：天空）
灯笼笼灯，纸（枳）壳原来只防风 鼓架架鼓，陈皮不能敲半下（夏）
杨柳枝 温庭筠
井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。（烛－嘱，围棋－违期） 玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
竹枝 刘禹锡
杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。 东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴－情）
莲(怜)子心中苦, 梨(离)儿腹内酸
瞎子进烟馆----------摩登。（摸灯）。 空中布袋------------装疯。（装风）。 宋江的军师----------无用。（吴用）。 老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。 卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。 哥哥不在家----------少来。（嫂来）。 外甥打灯笼----------照旧。（照舅）。 雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）。 半两棉花------------免谈。（免弹）。 秃子打伞------------无法无天。（无发无天）。 矮子过渡------------安心。（淹心）。 马店买猪------------没那事。（没那市）。 腊月天气------------动手动脚。（冻手冻脚）。 父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）。 公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）。 反穿皮袄------------装佯。（装羊）。 孔夫子搬家----------净是输。（净是书）。 孕妇走独木桥--------铤而走险。（挺而走险）。 外婆死了儿子--------无救。（无舅）。 老公拍扇------------凄凉。（妻凉）。 秀才的毛巾----------包输。（包书）。 乌龟爬门槛----------但看此一番。（但看此一翻）。 针尖尚挑毛巾--------不足为奇。（不足为旗）。 钝刀破竹------------想不开。（响不开）。 电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。（好大的掸子）。 磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。（什麼仁都有）。 灯草打鼓------------不想。（不响）。 灯草拐杖------------做不了主。（做不了拄）。 盐店里谈天----------闲得没事做。（咸得没事做）。 张天师过海不用船----自有法度。（自有法渡）。 隔窗吹喇叭----------名声在外。（鸣声在外）。 龙王爷搬家----------厉害。（离海）。 老九的兄弟----------老实。（老十）。 空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。 王八中解元----------规矩。（龟举）。 六月裏戴手套--------保守。（保手）。 生花生--------------非吵不可。（非炒不可）。 皮匠不带锥子--------真行。（针行）。 何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。 和尚的房子----------庙。（妙）。 河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。 盲人戴眼镜----------假聪明。（假充明）。 做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。 猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。 精装茅台------------好久。（好酒）。 蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。 瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。 万岁爷流鼻血--------正红。（朕红）。 打破沙锅------------问到底。（纹到底）。 西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圆）。 脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。 麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。 碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。 卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。 穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。 砖窑裏失火----------谣言。（窑烟）。 灯盏无油------------枉费心。（枉费芯）。 钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚） 粪船过江------------装死。（装屎）。 黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。 药铺裏开抽屉--------找玩。（找丸）。 癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。 唱戏的骑马----------不行。（步行）。 炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。 吃饺子不吃馅--------调皮。（挑皮）。 从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。 打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。 大水冲走土地庙------留神。（流神）。 耕地裏甩鞭子--------吹牛。（催牛）。 孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。 航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。 耗子掉到水缸裏------时髦。（湿毛）。 老和尚住山洞--------没事。（没寺）。 货轮出了海----------外行。（外航）。 火烧旗杆------------长叹。（长炭）。 黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。 酱缸裏泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。 井裏放爆竹----------有原因。（有圆音）。 老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。 吃人参----------候补。（后补）。 皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。 千年的石佛像--------老实人。（老石人）。 牵著羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。 墙上栽菜------------无缘。（无园）。 扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。 十两纹银------------一定。（一锭）。 守著厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。 唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。 小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。 肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。 王八肚裏插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。 寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。 寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。 十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。 染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。 后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。 炉子翻身------------倒楣。（倒煤）。 饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。
第14篇：关于汉字的笑话(DOC)
关于汉字的笑话
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”“是医生。”学生回答。“胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。 李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。 甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
有趣的对话
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？ 卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？ 驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？自对目说：你单位裁员了？ 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.９对６说:倒什么立?小心脑充血! 屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」
木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」
非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」 大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?
卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊? 弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑! 长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛
化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！” 头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。” 中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。 旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。
巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。 古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。 止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。 空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。 殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。
汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。 “早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。 “旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。 “旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。 “星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂……
汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。
“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。 “旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。” 儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。” 李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。” 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
茜””对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“忙”对“忘”说，我就纳闷了，生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“可”对“哥”说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
“木”对“森”说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。
“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
“月”对“肖”说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？ “孝”对“教”说：有点文化就想办班教人呐？
“汤”对“烫”说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
“丑”对“妞”说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
“邪”对“阪”说：咋整的，耳朵都长反了？
尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “免”对“兔”说：下回上厕所擦干净点行不？
“力”对“办”说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。
“太\"对“大”说： 小JJ呢 “囝囝\"对“吅”说：流产了？
“天”对“夫”说：头上的包是老婆打的吧 “止”对“正”说：加根梁你就平衡了
忙对忘说：我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 驴对马说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！ 月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？ 孝对教说：有点文化就想办班教人呐？
汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。 邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ “占”对“点”说：买小轿车了？
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？ “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。 句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？
凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。
巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。 掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？ 山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？ 且对但说，胆小的，还请保镖了？ 大对太说，做个疝气手术其实很简单。 大对爽说，就四道题，你怎么全做错了？ 人对入说，兄弟，你好有个性。
人对众说，被人抬着，高高在上，当心摔着。 众对人说，你小子等着，我回去叫我哥哥去。
土对丑说，别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 史对吏说，看来要当官，得弄顶乌纱帽来戴戴才行。
叉对又说，哎哟，啥时候做了整容手术，把黑痣给摘掉了，也不说一声。 房对方说，先到派出所上个户口，才能分到一间卧室。
羚对羊说，学学我去拔几根鸡毛插在身上，就能圆你飞天的梦想！ 元对无说，每天多开销一点，准会变成穷光蛋的。
笨对本说，我比你只不过多戴了一顶竹斗笠，别人怎么就说我傻呢？
金对鑫说，看来物以稀为贵还是千真万确的真理！一种东西太多了，也就不值钱了。 腿对退说，没有了月亮，找不到前行的方向了吧！
忐对忑说：走路别史顾自己的脚下，瞧，头都被人调了包吧！ 王对瑰说，人们只所以爱你，那是因为有我存在的缘故。 叔对寂说，把帽子摘下了，就可以和我一样做前辈了。 叉对又说，什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ 屎对尿说，干的和稀的就是不一样。
春对舂说，哥们，快点回家吧，裤子开线啦！ 电对龟说，歪戴着帽子，扮什么酷？ 禾对季说，哟！几天不见，都生儿子了？ 句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？
木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？
巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
则对厕说，毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？
知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。
我对峨说，挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？
贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。
小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？
丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？
吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？
胜对肤：老爸呀，我妈一个人跑天上给大家照亮儿去了，咱俩可咋过呀？
件对犇：真是天外有天哪，还有比我牛的人！
云对去：举着根棒子这又是和谁呀？岁数都这么大了，脾气咋还这么暴呢！
土对士；兄弟，这就叫士别三日，当刮目相看呐！
川对州：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？
白对臼：头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！
俪对仕：哥们，不知道吧，俺们这茬小姑娘老喜欢当兵的了！
介对个：上课是不是又给二丫传条了，让老师罚站了吧！
午对牛：年轻人，要学会谦虚才对，不要一出点头就牛得不行！
鸟对乌：孩子，别伤心了，还是常言说得好哇，老天饿不死瞎家雀儿。
伯对侏：兄弟，这唱白脸儿可比唱红脸儿难多啦！ 柒对染：你是老九吧，我是你七哥呀！
从对巫：你们两口子这又是咋地了，咋还闹上分居了呢？
冈对网：大妹子，怀的是双胞胎吧？
佚对仡：孩子他妈，咱还是干点别的吧，咱这可都是丢人的事呀！
腥和明：按理说我们俩在一起过日子也不应该比你们差啥呀，咋有人说我俩味不正呢？
丁对厅：你可真行呀，进厂子就享受厅级待遇，配专车没？
才对闭：有能耐也不能老在家里呆着，出来干出点样儿来你才是个能人哩！
牛对牧：有点文化就管我呀？小子，记住喽，我吃的料比你吃的草都多！
句对甸：你分的那套房子采光可比我的好多了，抽号走后门了吧？
去对丢：明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？
咸对碱：伙计，上山背石头的活是不是很苦哇？哪有在家闲着好哇 哭对器说：我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张呢！ 人对丛说：谈恋爱的那两人，别踏草地！ 品对吕说：还是多一张嘴好！才能舌战群儒。 问对口说：我终于有房子住了。
茜对晒说：太阳那么大，还是戴顶草帽吧。 月对朋说：什么时候又交了一个朋友？ 冤对兔说：我找到保护伞了。 酒对洒说：怎么不多一个心眼？
逃对兆说：要跑得快，就要加一个滑板。 白对泊说：你的水白流啦
米对粥说：哥们，练双刀、双锤的我见过，但是左右开弓的，我还真是头一回，佩服，佩服！
非对靡说：哥们，瞧你那无精打采的样子，真让人心疼呀，少打点麻将行不？ 功对攻说：兄弟，别谦虚了，我是出苦力挣钱，比不上你呀，一动笔杆就来钱呀。 妻对夫说：你二人之中，到底哪个才是我要嫁的人呀？
囫对囵说：亲爱的，别生气了，咱俩要是真离了，谁还能和咱成一家人呐？ 可对哥说：孩子他妈，对孩子别太惯了，老拿脑袋顶着不累呀？
非对匪说：哥们，入了黑道更得小心呀，买个房子咋还连个门都不按呢？ 皓对靠说：哥们，有啥事非告不可呀，看看我吧，还不是白告了？ 叭对叶说：天呐，你们家人口比我们家还多？
今对黔说：哟，大妹子，十一这是上哪玩去了，脸晒这么黑？
座对痤说：兄弟，装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？ 足对跛说：孩子，新买的皮鞋是不是有点小呀，走道咋还瘸了呢？
耶对聂说：亲爱的，生活了这些年，我才发现，你那俩耳朵和我不一样啊？ 米对迷说：你小子坐车还找不到路啊！
子对好说：你搂着个美女可算是舒服了！
山对出说：你骑在别的头上能不出人头地吗？
全对金说：你值不值钱不就是仗着那二点吗？
牛对告说：可怜的孩子你是不是让咬了尾巴啊！
口对品说：你家那么多口人可真不容易养活呀
乙对飞说：有沙牛的，我要是有了翅膀也能飞！
太对哭说：不就是多了二张嘴，别哭嘛！ 贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。 小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？ 丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？
吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？几对亢说
哥们怎么让谁弄的都带上高帽了
风 对疯说
什么时候病成这样了
水对永说 你就头型比我酷些
叵对区说:兄弟,卖假酒了吧?咋又让工商给查封啦? 申对电说:心情不错呀,小尾巴摇得挺欢哪! 人对闪说：你进了门就不是人了！ 音对意说:原来你一直把我放在心上！
贝对贵说：“你有啥好贵的，头上背顶个虫还是个惨货” 去对丢说：“明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？” 村对树说：“你咋又怀上啦？”树说：“人家不小心的嘛！” 器对哭说：“叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。” 家对冢说：“现在是二十一世纪了，要善于推销自己。” 杏对呆说：“同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？” 虎对彪说：“姐们，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？” 闫对闩说：“兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！” 苦对若说：“兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。” 去对丢说：“明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？ 怵对歪说：“为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢？” 乞对吃说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？” 驴对马说：“大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！” 弋对戈说：“别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑！”
叵对区说：“兄弟，卖假酒了吗？咋又让工商给查封了？”
下对上说：“结婚吧，我们的结合才能成就一番霸业的！” 巴对色说：“我也想有把刀，脑袋掉了，不也就剩俺嘛！
丛对从说：“咱俩待遇就是不一样，有地毯真舒服！”
小对示说：“小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？”
毛对手说：“表面上与你一致，已经给足你面子了！”
飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
夫对天说：“咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？”
北对比说：“小样！你扭过头去我就不认识你了吗？”
噩对王说：“谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？”
贝对见说：“还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。”
令对今说：“大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦。”
川对州说：“哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？”
奶对孕说：“等你儿子出生，就跟我孙女订亲如何？”
苗对猫说：“带草帽下地干活，你牵只狗躲那去了？”
下对卞说：“砍头不要紧，只要主义真，还有下来人！”
钞对沙说：“少跟我是傍大款，跟你可是误上贼船了！” 从对巫说：“两口子又是咋地了，还闹上分居了？”
车对轮说：“都给你车了，你怎么还只是个轮子？”
牛对犇说：“真是天外有天哪，还有比我牛的人！”
叉对又说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”
力对办说：“牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？”
戋对残说：“让你发坏！被人打得不能动弹了吧？”
尚对常说：“臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！”
甲对申说：“兄弟，有时候强出头并不能做老大。”
禾对千说：“不是吧，你家穷的连裙子都没得穿？”
白对臼说：“头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！”
王对主说：“朋友，没事吧，头顶长这么大个包！”
卡对上和下说：“我就是你们谁也不让谁的后果！”
木对术说：“别故弄玄虚啦，不就比我强一点呗。”
占对点说：“看不出来，也买车了？还四个轱轳。”
日对曰说：“兄弟，几天没见，你咋就长胖了呢？”
伞对米说：“妈，再节俭也不能拿帽子当围裙呀！”
心对忘说：“你真可怜啊，心死了什么都忘记了！”
令对邻说：“任务暂时不能告诉你，你隔墙有耳！”
本对笨说：“没事整天带草帽，难怪人都说你傻！”
重对里说：“没有行千里之志，你就在家里呆着吧！”
兵对丘说：“看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！”
尺对尽说：“姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。”
鼠对鼫说：你老是带块石头在身边，脑子是不是有病啊？ 鼫对鼠说：买不起房，我还不得多攒点石头啊。
牛对件说：几天不见，你怎么嫁人了？
件对牛说：嫁人怎么啦，都多大了还耍光棍呢。
虎对彪说：你咋耍起刀来呢？
彪对虎说：不学点手艺，对不起国家对俺实施的保护性政策。
兔对逸说：你坐船这是干吗去呀？
逸对兔说：这都看不出来，真笨，我这是下海去。
龙对袭说：你怎么穿上龙袍了？
袭对龙说：这年头不包装一下能红起来吗？
马对驴说：好好的一匹马你为什么偏偏要上户口啊？ 驴对马说：告诉你，我不想再做马了。
羊对样说：天天被拴在一根木桩上，像什么样子呀？ 样对羊说：有人管吃管喝，我选择，我喜欢。
猴对喉说：说好咱俩一块出去混，你咋又改口了呢？ 喉对猴说：我不想天天被人当猴耍。
“马”对“骂”说：给你两张嘴被你用来说粗话的！ “吕”对“侣”说：还是有人陪不孤独啊！
“门”对“闷”说：把心关在家里的感觉不舒服吧？ 健对建说：总和你在一起的那个人哪去了？
聋对龙说：兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？
壁对璧说：哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。 七对皂说：大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。 人对命说：小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
么对分说：哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？ 且对姐说：哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
不对正说：别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
子对孓说：昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？
囝对囡说：妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
果对巢说：就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？ 伞对平说：从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。
切对分说：别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
市对门说：跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。
甲对申说，小样儿，你出个头我照样认识你! “亨”对“享”说：你以为你系上裤腰带我就不认识你了？
令对今：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦！
亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。
狗对猾：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀？
乒对乓：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！
坐对丛：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会儿吧。
加对另：两口子处好关系，关键一点是地位要平等，一上一下这哪行呀？
内对肉：家里那么穷啊，两个人才盖一个那么小的被子？
乞对吃：要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？
皿对血：我和你说过多少次了，耍大刀不是啥好事，咋样，出血了吧。
大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
旭对旯：别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会儿吧！
外对处：要想不挨处分，手就别伸那么长。
馥对复：孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不？
牛对升：哥们，咋让人给撞倒啦？
胃对胄：快做手术吧，胃都穿孔啦。
噩对王：谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？
日对亘：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？ 夫对夹说：一个大老爷们也敢戴乳罩？
工对巫说：打工仔也敢包二奶了？
非对匪说：老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？
川对州说：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？
申对电说：心情不错呀，小尾巴摇的挺欢哪！
波对婆说：女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！
玉对宝说：你从哪里弄来的一顶大盖帽？
外对处说：要想不挨处分，手就别伸那么长。
日对亘说：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？
八对入说：看啥呢，脖子都看歪了！
人对从说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。 人对众说：被人抬着，高高在上，当心摔着。
从对众说：你们俩个顶一个，也没比我高！
人对丛说：喂。那对谈恋爱的，不许残踏草平。 夫对天说：咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？
上对下说：妈呀，不小心摔了个底朝天！
尤对龙说：不就少一根嘛，差别咋那幺大呢。
士对土说：现在知道小脚的好处了吧．大脚婆娘都是乡下来的。
衰对哀说：“兄弟，我更不幸，一支箭穿过洞射中了我的胸！” “菓”对“巢”说：呦，卷发了？
“甥”对“姓” 说：谁说生男生女一个样？
“王”对“狂” 说：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？
“炎”对“毯” 说：姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？
“星”对“月” “呆”对“束” “力”对“咖” “丰”对“卅” 说：别追我了行不，咱俩在一起别人都吐了你知道不？
说：兄弟，傻点不要紧，可不能把脑袋掖到裤带里干那些悬事啊。 说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？
说：哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？
“飞”对“乙” 说：亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？
“斤”对“所” 说：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？
“戋”对“贱” 说：哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？
“女”对“奴”和“妃” 说：看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊！
乞对吃说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？” 毛对手说：“表面上与你一致，已经给足你面子了！” 奶对孕说：“等你儿子出生，就跟我孙女订亲如何？” 下对卞说：“砍头不要紧，只要主义真，还有下来人！”
钞对沙说：“少跟我是傍大款，跟你可是误上贼船了！” 车对轮说：“都给你车了，你怎么还只是个轮子？”
牛对犇说：“真是天外有天哪，还有比我牛的人！”
戋对残说：“让你发坏！被人打得不能动弹了吧？”
尚对常说：“臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！” 禾对千说：“不是吧，你家穷的连裙子都没得穿？”
白对臼说：“头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！”
王对主说：“朋友，没事吧，头顶长这么大个包！”
卡对上和下说：“我就是你们谁也不让谁的后果！”
伞对米说：“妈，再节俭也不能拿帽子当围裙呀！”
心对忘说：“你真可怜啊，心死了什么都忘记了！”
令对邻说：“任务暂时不能告诉你，你隔墙有耳！”
本对笨说：“没事整天带草帽，难怪人都说你傻！”
重对里说：“没有行千里之志，你就在家里呆着吧！”
白对百说：“哥们，带的帽子挺好看呀？”
比对北说：“夫妻一场，何必闹离婚呢！”
口对品说：“多几张嘴就整成文化人啦？”
女对好说：“几天不见，带儿子上街了！”
几对风说：“有个纹个ＸＸ就吹起来了！”
么对公说：“不就是多一小片胡子么？咋就地位那么高？”
用对月说：“老兄呀，光知道发光还不行，得有主心骨。”
个对不说：“这家伙，一出头就忘本了，老是跟我唱反调！”
妙对好说：“我比你年轻，又没男朋友，当然有些优势啦。”
想对相说：“没心没肺的家伙，连看人都是呆呆的像快木头。” 良对狼说：披着羊皮的家伙，尽坏我名声！ 狼对良说：其实我本善良，要怪就怪犬吧。 狈对狼说：老背着我，不就因为我有俩钱。 皿对血说：我这是颁奖台，你那只能算是断头台。 功对力说：下岗了？
府对腐说：早就说过贪吃多了会烂嘛！ 田对亩说：戴上大盖帽就六亲不认了． 困对囚说：好赖俺院子里还有棵树呢？ 犬对哭说：大哥还是你狠，两张嘴咬人． 了对子说：哥们，买新腰带了？ 米对木说：有眼无珠的家伙。
木对束说：别以为穿上马甲我就不认识你了。 斤对所说：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？
戋对贱说： 哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？ 风对凤说 ：你不就是比我多了一伤疤 嘛 咋就比我还漂亮列 炎对淡说： 加了那么多水，当然不热不咸了嘛 淡对炎说： 你不知道泡在水里 当然热了咯~~ 个对竹说：长尾巴滴别跟俺站一块
王对狂：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？ 炎对毯：姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？ 星对月：别追我了行不，咱俩在一起别人都吐了你知道不？ 斤对所：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？
戋对钱说：哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？ 儿对兆说：世道不公哇！耳朵都长你头上了。 羊对鲜说：啥时改吃荤了？ 鲜对癣说：病死的肉不能卖！ 川对州说：别仨钱包，就是大款呀？ 尤对龙说：咱也买把刀，过把龙隐！ 幽对山说：两年不见，还是不毛之地呀？
财对富说：有房子有地，顶多算个土财主，有钱才是大款！ 尸对尼说：你挨一刀，我咋到成了牺牲品。 龟对电说：我看你才是缩头乌龟。
圭对闺说：土得掉渣，坐绣楼里装什么大家闺秀！ 巳对包说：你的帽子好好漂亮哟！ 辈对韭说：别乘竹筏了，还是坐车舒坦。 斤对斥说：别老教训人，省点口水吧！ 烫对汤说：现代人更喜欢吃火锅了！ 瘦对叟说：你满精神的，我到成病老头了。 鼻对鼾说：是我干的，你就不能包涵点吗？
毛对手说：别看我弱不禁风，小心我的反手，让你吃不了兜着走！ 也对乜说：缴枪不杀！
犬对器说：怪胎呀！长四个嘴的狗。 众对人说：来吧，正好三缺一。 个对丫说：还是你的顶技高哇！ 村对树说：又第三者插足啦！
禾对呆说：老张着个大嘴，难怪别人说你傻！ 鸟对乌说：别以为自己是金凤凰，被人打成瞎乌鸦了吧 森对十说：乱砍滥伐，最终得到的只能是个十字架！ 黑对默说：出来溜狗哇？ 人对囚说：让你腐败，进去了吧！
月对星说：咱分开吧，分开人人盼，不分人人烦。 高对尚说：咱就别离了，离了对谁都不好。 高对尚说：高台搭好了，就放盆花呀？
刑对形说：谁怕谁呀！别看你三把刀，和我这一把比试比试！ 土对型说：把我当断头台啦！
怯对劫说：我心里好怕，你也放下刀，积点德吧！ 田对口说：没骨头的家伙，就会耍贫嘴！ 闪对闩说：别老插着门，让人家进来吧。 口对四说：怀的是男孩呀？恭喜啦！ 人对闪说：别老藏门后，看见你了。 象对豫说：被人牵上啦？
正对不说：不和你玩了，跟上你尽学坏。 孬对不说：说我不好，还不是你带坏的。
男对女说：你们天天掐腰指使，却让我们天天在田里出力。 女对婴说：别有俩钱，就当婴儿让人伺候。 口对招说：没骨气！拿把刀一吓唬，就全招供啦！ 贪对礼说：只因贪图钱财，才上了你的钩。
贿对礼说：我有的是钱，用钱作钓饵，不信贪官不上钩。
鸭对凤说：别看我丑，照样是“甲鸟”，你还不是“凡鸟（凤繁体）”一个！ 羔对鲜说：孟子曰：“舍鱼而取熊掌者也”！ 牛对犇说：还是你牛，甘拜下风了！ 引对弓说：别老弓着了，倚树歇会吧！ 羊对鲜说：啥时改吃荤了？ 鲜对癣说：病死的肉不能卖！ 川对州说：别仨钱包，就是大款呀？ 尤对龙说：咱也买把刀，过把龙隐！ 幽对山说：两年不见，还是不毛之地呀？
财对富说：有房子有地，顶多算个土财主，有钱才是大款！ 尸对尼说：你挨一刀，我咋到成了牺牲品。 龟对电说：我看你才是缩头乌龟。
圭对闺说：土得掉渣，坐绣楼里装什么大家闺秀！ 巳对包说：你的帽子好好漂亮哟！ 辈对韭说：别乘竹筏了，还是坐车舒坦。 斤对斥说：别老教训人，省点口水吧！ 烫对汤说：现代人更喜欢吃火锅了！ 瘦对叟说：你满精神的，我到成病老头了。 鼻对鼾说：是我干的，你就不能包涵点吗？
毛对手说：别看我弱不禁风，小心我的反手，让你吃不了兜着走！ 也对乜说：缴枪不杀！
犬对器说：怪胎呀！长四个嘴的狗。 众对人说：来吧，正好三缺一。 个对丫说：还是你的顶技高哇！ 村对树说：又第三者插足啦！
禾对呆说：老张着个大嘴，难怪别人说你傻！
鸟对乌说：别以为自己是金凤凰，被人打成瞎乌鸦了吧！ 森对十说：乱砍滥伐，最终得到的只能是个十字架！ 黑对默说：出来溜狗哇？ 人对囚说：让你腐败，进去了吧！
月对星说：咱分开吧，分开人人盼，不分人人烦。 高对尚说：咱就别离了，离了对谁都不好。 高对尚说：高台搭好了，就放盆花呀？
刑对形说：谁怕谁呀！别看你三把刀，和我这一把比试比试！ 土对型说：把我当断头台啦！
怯对劫说：我心里好怕，你也放下刀，积点德吧！ 田对画说：让小弟弟出来玩吧，别老宠着他。 田对口说：没骨头的家伙，就会耍贫嘴！ 闪对闩说：别老插着门，让人家进来吧。 口对四说：怀的是男孩呀？恭喜啦！ 人对闪说：别老藏门后，看见你了。 象对豫说：被人牵上啦？
正对不说：不和你玩了，跟上你尽学坏。 孬对不说：说我不好，还不是你带坏的。
男对女说：你们天天掐腰指使，却让我们天天在田里出力。 女对婴说：别有俩钱，就当婴儿让人伺候。 口对招说：没骨气！拿把刀一吓唬，就全招供啦！ 贪对礼说：只因贪图钱财，才上了你的钩。
贿对礼说：我有的是钱，用钱作钓饵，不信贪官不上钩。
鸭对凤说：别看我丑，照样是“甲鸟”，你还不是“凡鸟（凤繁体）”一个！ 羔对鲜说：孟子曰：“舍鱼而取熊掌者也”！ 牛对犇说：还是你牛，甘拜下风了！
每个朝代不一样的才，古代分封: 天子-诸侯-卿-士大夫，
清代官衔
文官分大夫、郎、佐郎三种，武官分将军、都尉、骑尉、校尉四种。
文官大夫为五品以上官员，郎为正六品至正八品官员，佐郎为从八品以下官员。
正 从
一品 光禄大夫 荣禄大夫
二品 资政大夫 通奉大夫
三品 通议大夫 中议大夫
四品 中宪大夫 朝议大夫
五品 奉正大夫 奉直大夫
六品 承德郎 儒林郎
七品 文林郎 征仕郎
八品 修职郎 修职佐郎
九品 登佐郎 登佐郎
第15篇：关于汉字的字谜歇后语笑话
字谜：
古时候的月亮,猜一字 谜底是：胡 太阳王 谜底是：旺
朋友半边不见了,猜一字 谜底是：月 七十二小时,猜一个字 谜底是：晶 死对头,猜一字 谜底是：生
一口吃掉牛尾巴,猜一个字 谜底是：告 没有哥哥,猜一字 谜底是：歌 独眼龙,猜一字 谜底是：省
一点一横长，一撇向西方。并排两棵树，栽在石头上。 谜底是：磨
歇后语：
八仙过海--------各显神通 泥菩萨过江——自身难保 画蛇添足--------多此一举 打破砂锅--------问到底 井底青蛙--------目光短浅 竹篮打水--------一场空 百米赛跑--------分秒必争 芝麻开花--------节节高 新官上任--------三把火 瞎子点灯--------白费蜡 兔子尾巴--------长不了 王婆卖瓜--------自卖自夸老虎屁股--------摸不得 老鼠过街--------人人喊打 麻雀虽小--------五脏俱全 墙头草--------两边倒 三十六计--------走为上计 韩信点兵——多多益善 猫哭耗子--------假慈悲 对牛弹琴--------白费劲 狗咬吕洞宾--------不识好人心 鸡蛋碰石头--------不自量力 姜太公钓鱼--------愿者上钩 十五个吊桶打水——七上八下 千里送鹅毛--------礼轻情意重 肉包子打狗--------有去无回 山中无老虎--------猴子称大王 猴子捞月亮--------空忙一场 三个臭皮匠--------顶个诸葛亮 八仙过海——各显神通 猪八戒照镜子-------里外不是人 飞机上点灯——高明
笑话：
1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。 ”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
2.一个外国人，到中国生活了一段时间后说：以前觉得中国人挺谦虚的，现在发觉不是这样的 别人就问他为什么 他说：你看啊，大街上到处写着：中国很行，中国人们很行，中国农业很行，中国工商很行。。。 3.周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
第16篇：有趣的汉字之谐音的笑话
有趣的汉字之谐音的笑话：
一个乡里看会，由于谐音。村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了）主持人说：“咸菜请香肠讲话。”（现在请乡长讲话）乡长说：“兔子们，虾米们，今天饭狗吃了，大家都是王八.”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
之谐音的歇后语：
空中布袋------------装疯。（装风）。
宋江的军师----------无用。（吴用）。
老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。
卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。
哥哥不在家----------少来。（嫂来）。
精装茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
万岁爷流鼻血--------正红。（朕红）。
打破沙锅------------问到底。（纹到底）。
西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圆）。
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。
卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。
穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。
砖窑裏失火----------谣言。（窑烟）。
灯盏无油------------枉费心。（枉费芯）。
钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
粪船过江------------装死。（装屎）。
黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
药铺裏开抽屉--------找玩。（找丸）。
癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
唱戏的骑马----------不行。（步行）。
炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。
吃饺子不吃馅--------调皮。（挑皮）。
从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。
打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。
大水冲走土地庙------留神。（流神）。
10、字谜:需要一半,留下一半——雷 之谐音的字谜：
11、字谜:一口咬住多半截——名
12、字谜: 一月一日非今天——明
13、字谜: 要一半,扔一半——奶
14、字谜: 综合门市——闹
15、字谜: 不是冤家也碰头——硼
16、字谜: 上气接下气 ——乞
第17篇：汉字之间的爆笑冷笑话
汉字之间的爆笑冷笑话
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
第18篇：遨游汉字王国之谐音笑话
谐音笑话
小王的爸爸好久没给他打电话了，他一边打一边念13****1234 他怕自己打错了，打通了便问:“你是小王吧？” 电话另一头传来了叫声：“你才是小王八呢！”
第19篇：汉字的笑话之汉字之间对话
[汉字的笑话之汉字之间对话][作者：不详]
1、虎对彪说，姐们这回又生了仨？我结婚这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？
2、力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？
3、健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？
4、聋对龙说，兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？
5、米，水，比对尸说，大哥，放我们一马吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。
6、女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？
7、壁对璧说，哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。
8、七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。
9、人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
10、么对分说，哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？
11、且对姐说，哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
12、夫对夹说，姐们，虽然是天热点，咋连个乳罩都不戴就出来呀？
13、不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
14、子对孓说，昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？
15、囝对囡说，妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
16、果对巢说，就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？
17、卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。
18、伞对平说，从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。
19、切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
20、市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。[/:PB]
21、射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。
22、鸟对岛说，蹲在山上你就是大鸟啦？
23、册对姗说，天哪，哥们，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？
24、＂比＂对＂北＂说：夫妻一场，何必闹离婚！
25、＂巾＂对＂币＂说：儿呀，你戴上博士帽，也就身价百倍了！
26、＂尺＂对＂尽＂说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎！
27、＂臣＂对＂巨＂说：和你同样的建筑面积，我却有三室两厅！
28、＂晶＂对＂品＂说：你家难道没搞装修？
29、＂吕＂对＂昌＂说：和你相比，我家是家徒四壁．
30、＂自＂对＂目＂说：你们单位裁员啦？
31、＂茜＂对＂晒＂说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
32、＂个＂对＂人＂说：不比你们年轻了，没根手杖就寸步难行．
33、＂没＂对＂为＂说：平衡才是硬道理．
34、＂兵＂对＂丘＂说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了．
35、＂冤＂对＂兔＂说：我总算找到一个窝．
36、＂占＂对＂点＂说：买小轿车了？
37、＂旦＂对＂但＂说：胆小的，还请什么保镖？！
38、＂大＂对＂太＂说：做个疝气手术其实很简单．
39、＂日＂对＂曰＂说；你要减肥了！
40、＂人＂对＂丛＂说：喂，那对谈恋爱的，不许践踏草坪．
41、＂人＂对＂从＂说：你怎么还没去做连体分离手术？[/:PB]
42、＂土＂对＂丑＂说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土．
43、＂果＂对＂巢＂说：哟，烫发了？
44、＂屎＂对＂尿＂说：干的和稀的就是不一样．
45、＂寸＂对＂过＂说：老爷子，买躺椅啦？
46、＂由＂对＂甲＂说：这样练一指禅很伤身体吧？
47、＂木＂对＂术＂说：脸上长颗痣就当自己是美人啦？
48、＂叉＂对＂又＂说：什么时候整的容？脸上那颗痣呢？
49、山嘲笑丘道：“嘻嘻，你怎么那么矮啊？”
丘有些不服气：“什么吗？有时我比你还高呢！”
山诧异了，继而有些愤怒：“哼，你倒说说看，你究竟什么时候能比我高啊？”
丘嘿嘿一笑：“有个大英雄，曾经写过一首《满江红》词，慷慨激昂，你总知道吧？”
山以为丘在考量它的学识，马上回答：“岳飞嘛，谁不知道啊。”
丘忙问：“这个岳字咋写呢？” 山信口回答：“丘字下面一个山字，就这还想考住我老人家。切！”
丘高兴的说：“看啊，这不是了？丘在山上面，这不是说丘比山高吗？”
50、口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
51、可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
52、木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
53、卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
54、平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
55、日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
56、汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
57、丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
58、大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
第20篇：因为说错汉字引发的笑话
因为说错汉字引发的笑话 笑话一：有一位记者电话采访人事局， 却不小心打到了粮食局。 记者问：“请问是人事局吗？”有个人回答：“不是。”记者耳背，便再问了一次。 那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”由于太过紧张，那人竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！”
笑话二：有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科；孝 媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝 孙：潘道时。这位老先生老眼昏花又发音不标准。 于是就给他念成这样子：孝男，翻跟斗。孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：孝媳，也是。于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：孝孙女，翻两次。孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：爸妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？心里想着想着就开始紧张了。只听老先生扯开喉咙，大声念出： 孝孙，翻到死！
笑话三：一个口音很重的县长到村里作报告： \"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！\" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：\"咸菜请香肠酱瓜！\" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：\"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！\" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） \"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。\" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。）
笑话四：参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人：\"哪些单位到了？\" 于是参会者一个个地自报家门： \"我是公阉猪（公安局）。\" \"我叫肉猪（教育局）。\" \"我有点猪（邮电局）。\" \"我是典型猪（电信局）
笑话五：某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。士兵说：“我要和我的马说几句话。”长官答应了。次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。长官说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日，马回来了，又带回来一个美女。士兵又和美女共渡良宵。长官说你还有最后一个愿望。士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”长官很奇怪，就前去马厩偷听。看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！”
