1、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
2、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?
3、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里? 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
4、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”
5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了! 小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。” 小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!” 儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。 喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了。。。。
我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。
7、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡! 过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。
然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。
8、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别?”
9、老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
10、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
11、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了„! 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
12、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要。答：重要的是谁买单
13、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：”你到底想干嘛!”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”答：他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗?”
14、你临死的遗言会是什么?答：能不能换个医生试试，我觉得我还可以在抢救一下
15、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手?答：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!
16、全世界的人在各自的地方同一时间齐声大喊，会发生什么?答：总有人吃到鸟屎
17、男人如何优雅地洗澡? 答：注意别把香皂掉地上就行了
18、如果你独自流浪落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个打电话给谁?答：打给中国移动，投诉他们!信号怎么这么差!
19、你跟我发的每句话，我都会看很多遍啊。。。答：[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
20、请问你用什么牌子的化妆品?答：photoshop
21、现实中和喜欢的女孩子如何打开话匣子?答：妹子，我打算送你一个礼物，看到那个粉红色的奔驰了吗?我要送你一个同样颜色的牙刷。
22、如何评价《致我们失去的青春》?答：长得好看的人才有青春，其他的人只有大学。
23、你觉得自己牛逼在哪?为什么会这样觉得? 答：打电话叫附近外卖，我只要说“喂”，对方就说“好”。就可以挂电话了。
24、你有哪些奇怪的能力?答：只要是单独约她，她立马就会有事忙碌起来
25、你做过的最诡异的梦是怎样的?答：梦里梦见女朋友死了，很伤心。。。醒来之后想起来自己根本就没有女朋友
26、动物和植物是否能交配?答：有，黄瓜，可以交配，但是不能繁殖
27、男人最讨厌女人穿什么? 答：衣服
28、男朋友第一次见岳父岳母，送什么好呢？ 答：外孙
29、你最讨厌最恶心的一句话是什么?答：并背诵全文
30、我想亲我的女朋友，但是不知道怎么下手，怎么办?答：留个联系方式，我当面给你演示一下怎么亲你女朋友
31、在羽毛球场如何搭讪?答：小姐，请问这片羽毛是你掉的吗?
32、李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?答：谁救砸谁
33、放屁来时蹦出屎怎么办?答：塞住
34、请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系?答：有基巴关系
35、如果棒子选手和英国裁判同时掉水里，你想先摁死哪一个? 答：果断往水里通电!
36、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3.专家出来辟谣 答：第二条和第三条重复了。。。 某音响公司广告———“一呼四应!”
某饺子铺广告———“无所不包!”
某石灰厂广告———“白手起家!”
某当铺广告———“当之无愧!”
某帽子公司广告———“以帽取人!”
某理发店广告———“一毛不拔!”
某药店广告———“自讨苦吃!”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”
某打字机广告———“不打不相识!”
某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
某洗衣机广告———“闲妻良母!”
某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
某一法语学习班的招生广告说：
「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」
一家美国报纸登了这样一则广告：
「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!」
眼药水广告：「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
