推荐第1篇：调侃语录
调侃语录
1、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
2、男人认为是调情，女人以为是感情。
3、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
4、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
5、一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。
6、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
7、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
8、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
9、我们俩都傻，但我是装傻，你是真傻。
10、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
11、工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。
12、我想歌唱生活，可老是五音不全。
13、谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开…
14、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
15、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
16、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
17、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
18、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
19、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
20、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
21、除了A片，其他片都装B。
22、比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
23、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
24、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
25、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。
26、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
27、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
28、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
29、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
30、悄悄地我走了，正如我，悄悄地来；我挥一挥博客，不带走千万点击率。
31、金钱造就了女人、而你造就了我。
32、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
33、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
34、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。
35、寂寞的女人用手，充实的女人用口。
36、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
37、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
38、走自己的路，让别人去喊加油吧！
39、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
40、话痨，请给你的嘴戴上耳机。
41、天才虽然卓尔不群，可还是难以辨认。
42、戒烟容易，戒你太难！
43、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。
44、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇1律地在每个上午都醒来。
45、有钱就败家，没钱就拜神。
46、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
47、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
48、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
49、脑袋里装的东西越少，脑袋上变的花样越多。
50、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
51、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
52、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
53、在一个时代被称为“呸”的东西，在另一个时代却被称为“酷”。
54、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
55、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
56、四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。
57、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
58、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
59、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
60、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
61、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
62、翻开杂志美人多，打开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
63、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
64、你若心烦，我是蔚蓝；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜；你若心寒，我是春天。
65、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
66、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
67、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
68、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
69、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
70、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
71、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
72、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。
73、好男人一生只睡一个女人，而且一睡就是一辈子。
74、理想很丰满，现实却很骨感。
75、挚着是一种美好，坚持是一种忠诚；美好不一定快乐，忠诚不一定幸福。
76、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？
77、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
78、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底完蛋！
79、你错了的时候，你要认错，因为你错了；不知道谁错的时候，你要认错，因为你居然不知道谁错；我错的时候，你要认错，因为你知道我错了却没有提前告诉我。
80、生前何必久睡，死后自会长眠。
81、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
82、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
83、你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
84、三分天注定，七分靠打扮。
85、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
86、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
87、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
88、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
89、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
90、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
91、女为悦己者容，男为悦己者穷。
92、领导指出：现在有些干部没有人情味却有情人味；不关心女性部下却关心女性下部；平时很不虚心，但遇到纪检和老婆却很心虚！
93、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
94、“你还爱我吗？”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
95、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
96、你～贱的有出息，骚的够洋气。
97、好好活着，因为我们会死很久很久。
98、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
99、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
100、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！
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1、生的伟大，死的廉价。
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2、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
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3、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
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4、女人选一种姿态让自己活的无可取代。
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5、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
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6、平静的海洋练不出精悍的水手，安逸的环境造不出时代的伟人。
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7、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
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8、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
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9、月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥，粥太热喝不下，请你快点回电话，火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！
110、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。
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11、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
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12、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
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13、距离产生的不是美，是小三。
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14、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
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15、狐狸不是妖、性感不是骚。
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16、哥只不过是个局，而你却入了迷。
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17、虽然世界上不只是我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。
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18、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？
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19、单身是春天一颗种，充满希望；是夏天烈日，热情辉煌；是秋天落叶，自由自在；是冬天飘雪，浪漫无垠。
120、低头靠勇气，抬头看实力。？
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21、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
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22、感情丰富往往烦恼最多；感情脆弱往往失去最多；感情专一往往受伤最深；感情麻木往往伤人最多；感情白痴往往得到最多；留情最多往往老得最快！
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23、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
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24、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
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25、让未来到来，让过去过去。
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26、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官就是不好好做人。
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27、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
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28、因为精明，所以难得糊涂。
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29、一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。
130、你以为走得轻松，其实是在向下飞奔。
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31、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
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32、此人已死、有事烧纸。
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33、人不可貌相，小三不可斗量。
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34、情话是骗子说给傻子听的。
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35、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
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36、听君一席话，省我十本书！
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37、下岗男工不回头，手拿两个大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。
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38、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。
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39、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
140、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
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41、有事秘书干，没事干秘书。
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42、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
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43、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。
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44、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
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45、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
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46、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
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47、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
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48、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
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49、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
150、生活不是劲舞团，没有宠爱一生的版本。
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51、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
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52、好好学习，天天想上！
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53、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁；绑不住我的心就别说我花心……
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54、一山不能容二虎，除非一公和一母。
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55、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
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56、长的包子样，就别怨狗跟着。
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57、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
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58、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
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59、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
160、农村人住草屋叫穷，城里人住草屋叫旅游；农村人没车走路叫穷，城里人没车走路叫健身需要。
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1、一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。
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2、肉体出轨是饿，精神出轨是馋！
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3、过去的女人看重的是“回头率”，现在的女人注重的是“回床率”。真正的好词儿！
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4、放下压力，活得轻松；放下烦恼，活得幸福；放下自卑，活得自信；放下懒惰，活得充实；放下消极，活得成功；放下抱怨，活得舒坦；放下犹豫，活得潇洒；放下狭隘，活得自在！
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5、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。
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6、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
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7、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
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8、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
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9、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
170、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
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1、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
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2、娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。
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3、四大倒霉事：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。
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4、宁可做过，不可错过。
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5、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
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6、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
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7、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
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8、长个包子样，就别怨狗跟着。
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9、思想须放荡，肉体须谨慎。
180、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。
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1、生，容易。活，容易。生活不容易。
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2、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
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3、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。
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4、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
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5、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
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6、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
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7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
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8、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
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9、男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
190、黄瓜必须拍，人生必须嗨。？
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1、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
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2、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
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3、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
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4、啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做；啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做；啥是情人：无话不说，无事不做；啥是老婆：话懒得说，事懒得做。
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5、不可一业不专，不可只专一业。
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6、爱情就像屁～听见、闻见、看不见。
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7、女人存在的意义，不是为世界助长雄风，而是向生活注入柔情。
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8、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑，你哭，全世界只有你一个人哭。
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9、男人与牙刷～我绝不与人共用！
200、不是生活决定何种品位，而是品位决定何种生活。
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1、在隐退的日子里，我将磨难转化成钙和盐！
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2、人生最大的福气就是没有遇到灾祸，而人生最大的灾祸就是强求福气。
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3、女人保持年轻的秘诀：远离镜子！
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4、请不要把你的傻B，当成是牛B。
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5、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
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6、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来——他们全朝着另一个方向跑了。
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7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
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8、女人是招商银行，男人则是建设银行。
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9、上帝创造了处女，我创造了妇女。
210、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
211、让他们去吧，去攀登那时尚的新高峰吧，你留在这儿，发呆、微笑，或者散散步。
212、曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。
213、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。
214、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
215、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
216、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
217、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
218、希望，哈，就像那臭水塘里时不时冒出来的水泡，你还以为准有大鱼呢！
219、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
220、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
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21、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。
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22、没有配件的汽车不能买，没有信誉的朋友不能交。
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23、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
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24、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
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25、什么都可没有，就是不能没有钱；什么都可以有，就是不能够有病；什么都可以丢，就是不能丢网友！
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26、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
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27、当年顶风尿十丈，如今顺风尽湿鞋！
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28、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。
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29、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
230、什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。
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31、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
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32、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
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33、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
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34、一念～起，万水千山；一念～灭，沧海桑田。
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35、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
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36、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
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37、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
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38、在思想上大手大脚，在生活上适可而止。
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39、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
240、苦海无边，回头，还是海。
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41、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
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42、一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。
2
43、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
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44、爱可以随便说但不能随便做。
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45、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
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46、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
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47、水平比文凭重要，资历比学历重要，工资比工作重要，能吹比能力重要，拍马比拍板重要，生意比情意重要，轻松生活比一切重要！
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48、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
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49、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
250、我们担忧的事情大部分没有发生：单是这种不确定性就够我们担忧的了。
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51、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。
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52、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
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53、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
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54、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
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55、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
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56、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
2
57、大盘操纵了我的心情，K线左右了我的心跳，盈亏决定了我的生活。
2
58、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
2
59、一等二靠三落空，一想二干三成功。
260、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
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1、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
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2、人家有的是背景，而咱有的是背影。
26
3、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
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4、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
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5、别刚从底层混起，就混得特别没底。
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6、不跑不送，降级使用；只跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。
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7、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
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8、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
26
9、我把百度给杀了，因为它知道的太多了。
270、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。
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1、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
27
2、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
27
3、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
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4、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
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5、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
27
6、男女关系处理得好会传为佳话，男女关系处理不好会传出闲话。
27
7、二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高价找老外；五十男人做家务兼买菜！
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8、一等流氓爱才女，二等流氓爱淑女，三等流氓爱美女，四等流氓爱妓女。
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9、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
280、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
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1、都是中国人，不用讲素质！
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2、我的世界你可以旁观，但不可以发言。
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3、不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便就当妈！
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4、从天堂到地狱，我路过人间！
28
5、天若有情天亦老，人若有情死得早！
28
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
28
7、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
28
8、长得真有创意，活得真有勇气！
28
9、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
290、有些干部真奇怪，五六十岁才变坏，唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。
29
1、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
29
2、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
29
3、战斗的最终目的不是你为自己的祖国而牺牲，而是让敌人为他的祖国去死。
29
4、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
29
5、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
29
6、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
29
7、一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
29
8、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
29
9、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
300、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
30
1、你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。
30
2、花前月下，不如花钱“日”下
30
3、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
30
4、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
30
5、愿有情的人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，殉情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑！
30
6、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。
30
7、我保守秘密的秘诀就是把秘密交给别人保守。
30
8、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
30
9、人是怎么过得充实的？就是在没事儿找事儿之中。
310、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
311、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
312、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
313、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
314、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。
315、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
316、女人善变的是脸，男人善变的是心；
317、不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。
318、这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。
319、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
320、乐观的人只顾着笑，而忘了怨；悲观的人只顾着怨，而忘了笑。
321、不论多大官，一色夹克衫；不论多大肚，一色健美裤；不论男人或女人，一色裤子前开门。
322、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
323、大鹏失恋之后在天际间游荡，找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。
324、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
325、我的贱也是你逼的。
326、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
327、天气变得真快，气温变得真坏，出门外套要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态！
328、不怕百事不利，就怕灰心丧气。
329、漂亮的脸孔是给别人看的，而有智慧的头脑才是给自己用的。
330、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。
3
31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
3
32、想吃别人的香肠，往往会失去自己的火腿。
3
33、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
3
34、小三其实没有错，错在经不起诱惑。
3
35、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
3
36、距离产生的不是美，而是第三者。
3
37、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
3
38、男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方觉得好过。
3
39、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
340、大多数百万富翁总是表情凝重，因为他们的财富还不足以支付幸福的价格。
3
41、你无牵无挂。唯一有待解决的难题，就剩你自己。
3
42、一直被模仿，从未被超越。
3
43、谁校对时间，谁就会突然衰老。
3
44、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。
3
45、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
3
46、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
3
47、你的丑和你的脸没有关系。
3
48、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
3
49、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
350、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。
3
51、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
3
52、对女人要多用心去感觉，少用你的小弟弟思考。
3
53、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
3
54、男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。
3
55、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改。
3
56、所有的成功，都弥补不了家庭的失败。
3
57、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
3
58、恨，能挑起一切争端，爱，能遮掩一切过错。
3
59、狗就是狗，可人有的时候不是人。
360、女人一哭，男人必输。
36
1、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
36
2、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
36
3、有钱男子汉，没钱汉子难！
36
4、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
36
5、你黄的比谁都彻底，装的比谁都天真。
36
6、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
36
7、女人是用来哄的，不是用来骂的。
36
8、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
36
9、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没有了，她只有不幸。
370、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！
37
1、别对我用美男计，否则我会将计就计。
37
2、小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。
37
3、结婚、结婚，结完就分；摆酒、摆酒，摆完就走。
37
4、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
37
5、如果下雪不打伞，是不是我们就可以一路走到白头。
37
6、英雄不问出路，流氓不看岁数！
37
7、每个女人总会为某一个男人而下贱。
37
8、当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、QQ！
37
9、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
380、无耻的人脸皮结实；无病的人身体结实。
38
1、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
38
2、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
38
3、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
38
4、再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。
38
5、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。
38
6、骚不骚，看裤腰；美不美，看大腿；浪不浪，看乳罩。
38
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
38
8、你知道我长短，我知道你深浅。
38
9、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
390、花有百样红，人与狗不同。
39
1、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。
39
2、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
39
3、跑大客户保险的女职员：与其说将客户说服，不如说将客户睡服！
39
4、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
39
5、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
39
6、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。
39
7、你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。
39
8、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
39
9、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
400、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
推荐第2篇：华工调侃
华南理工大学没什么可牛的 分享
1． 学校整体排名不行，全国综合排名也就只能排在24名，理工院校第8名。 2． 两院院士不多，才27个人，也就比浙大多1个
3． 邹鲁校长在民国二十三年手书的孙中山先生赠言“博学之，审问之，慎思之，明辨之，笃行之。” ，并刻于石碑之上，一直存于华南理工大学北区，这也是华工校训的来历，被N多学校山寨之。某百年名校居然还于04年山寨这块校训石，汗。。。
4． 华工毕业生出路比较窄，都喜欢跑去做企业家，TCL、康佳、创维、格力、腾讯、七喜、珠江啤酒、21CN……都在里面做老总。
5． 华工的建筑也不怎么牛，只是被BCI Asia评为亚洲十大建筑设计院而已。出了了六个院士，九个国家工程勘察设计大师而已。世博的会中国馆是现任院长何镜堂设计的。 6． 轻工与食品学院不起眼，开设的专业像制浆造纸、轻化工程、制糖等基本都是全国第一。 7． 数学系不强，出了个侯一钊，挺会算偏微分方程的，为了鼓励他给颁了一个“晨兴数学奖” ，也有人说它是“诺贝尔数学奖”。
8． 计算机学院实力不行，“微软杯”全国高校软件开发大赛第一名，趋势科技百万程序竞赛冠军，得了奖也就能去西雅图看看BILL，毕业还指不定被分到GOOGLE还是甲骨文呢。 9． 电力学院不行，就业比较困难，长年供需不协调保持在1：10左右，大部分学生连省局都去不了，还只能去地方市局。
10． 华工有个叫成思危的不好好学无机化学，跑去研究金融股票这些玩意，还不是被别人骂成“中国风险投资之父” 11． 华工MBA不是很行，也就才开了十七年，可以跟全美排名第八的密苏里州立大学MBA互换学生，毕了业也就能去海尔当当副总裁之类的，中国造富大学榜不小心年年排名第六 12． 没什么名人来做演讲，外国的有得过诺贝尔的弗农。史密斯、主野依良治，Skype创始人尼古拉斯；中国的也只有丘成桐、李开复，张亚勤
13． 华工风光也一般般，传说中的华工十景有“平湖钟声”、“西湖岛影”、“黉门晨光”、“凤山雅筑”、“红楼映翠”……灯据说西湖也有个什么十景跟这个类似的
14． 学校有个叫华南木棉BBS的东东，学生无聊起来就在上面激扬文字，教育部评选全国十佳BBS榜上有名，有个巨牛B的X大未名却没入选。
15． 学校电子竞技实力不行，有一支叫SYMBOL的战队也就在在教育网上打打CS，据说杀人如麻但苦无对手，后来也只能去三星杯了，有好事者追寻其IP，发现来源于华南理工大学东一~东二宿舍。
16． 国家不是很重视，也就进了985，不知道何年何月进的211。
17． 华工学术风气不好，大学专利申请量才排在全国第五位，那些被某报纸报道过学术造假的大学都排在华工前面。
18． 图书馆规模不行，6.7万平方米，全国高校中排第一
19． 学校体育设施不完善，一个高尔夫球场，一个游泳场，三个足球场，六个网球场，三十个篮球场，四十个羽毛球场。
20． 学校里看电影不太方便，学校只有一个电影院，只能在周六晚上花五块钱看最新大片儿。
21． 学校面积较小，仅4417亩，四个湖，里面通公交车，也就十来个站。
22． 学生素质很不行，业余做的机器人也就能在RoboCup和FIRA的比赛中得得冠军，假期做点小课题在两年一届的“挑战杯”上得得特等奖和一等奖什么的。
23．平时生活比较枯燥，白天去多媒体教室人机交互对话，下午去广州本田参观访问，晚上和艺术学院、传播学院童鞋在西湖厅切磋下舞技。
24． 学校吃饭地方不多，也就7个饭堂，两个咖啡厅，一个自助餐厅，门口就是世界最大连锁快餐店KFC和M记。
25． 学校的网络质量不行，中国教育和科研计算机网CERNET就在校内，校内上网也就为了凑近就直接接到地区网络中心，，每秒也就一百来兆吧。 26． 交通工具可选择也不多，校内坐穿梭巴士，门口地铁和公交，小型水上飞机可以降落。 27． 学校购物不太方便，校园内超市才四家，东门口是绵延数百米的“走鬼”一条街和一个休闲购物广场，去个大点的世纪联华还得再走多几十步远。
28． 学校金融服务不行，四大银行“工、农、中、建”各一个，另外还多出一个邮政储蓄所。 29． 华工交响乐不行，完全由学生组成的乐团也就是第一个登上国家大剧院的非艺术类院校。
30． 曾经有人问我SUN YAT-SEN UNIVERSITY距离世界一流大学还有多远，答：在中山大学站坐197坐12站到
推荐第3篇：台球比赛调侃
台球比赛调侃 2018.3.22 本来就是二比一， 偏说应该一比二。 已经承认输了球。 过了半天又打赖。 如果当时不认输， 为啥球让我们开。 二位老弟不讲究， 翻脸倒比翻书快。
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推荐第4篇：教师节调侃短信
教师节调侃短信
90后这样调侃：
老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物却还没买到；想说我爱您却怕师母知道……那就让今天快点过去吧！
时逢教师佳节，学生借手机短信表达最真诚的祝福：愿老师青春永驻，魅力四射，监考时睁一只眼闭一只眼……
70后作古正经地说：
高山不移，碧水常流，我师恩泽，在心永留！
9月5日，广西南宁美食节，出现了被称为“富有东南亚风情”生烤鳄鱼摊位。被作为美食出售的烤鳄鱼，每份售价为50元。（网上有活烤鳄鱼的摊位照片）
人类对物质和金钱的过度贪婪，让人类成为对地球危险最大的物种； 中国人对各种动物的豪吃海喝，让中国人成为所有动物的天敌。
推荐第5篇：调侃班主持词
（开场）清晨的阳光迎来了光辉灿烂，生机勃勃的白天，晚间的暮色送来了欢歌笑语。精神饱满的贵宾，美妙的音符，拉开了群芳斗艳，夜总会带来了妙趣横生，风情万种的狂欢之夜。朋友们，来宾们！各位晚上好！我是昕仔，非常希望各位参与与指导与我共同主持今晚的节目，同时也非常希望各位在这里度过一个温馨浪漫的夜晚。
有缘千里来相亲，有钱千金度良宵，千里相逢皆朋友，千金难买是真情，各位老板，老大，老先生，老太太，小老先生，小老太太，各位大哥，大姐，大款，大哥大，大姐大，既然我们相聚在一起，那么大家就是朋友，同时作为今晚的节目司仪，我非常希望能成为各位的好朋友，也非常感谢各位对我一如既往的关心和厚爱！
今晚应该是花好月圆，白花云集，宾客满堂，来宾们是一对对，一双双，一排排。小姐们是喜笑颜开，风采照人，先生们是风流倜谠，潇洒气派。今天晚上我们的艺员，将以他们挥洒自如，婀娜多姿及他们激情满怀，人靓歌甜的表演带给你最难忘的时刻。
“一年之际在于春，一天之际在此时。”此时此刻请您伸出您的金掌银掌仙人掌请出一位来自新加坡的情歌艳后+++小姐，登场亮相，为什么说是来自新加坡的呢，原来是他刚刚在+++市购买了一栋别墅，那么他刚刚搬迁到这个别墅的新家里，而这个新家又坐落在一个山坡上，所以顾名思义叫新加坡。
今晚可谓是良辰美景，花好月圆，百花云集，宾客满堂，好戏联台。时间在一秒一秒的度过，而我们的感情也在一层一层的加厚，在这感情上的纽带上，掌声代表你的情，歌声带表我的意，鲜花化做彩虹般架起一道通向你我他的桥梁，希望小费化做雨点般的洒向舞台都是爱，不过这是不可能的俗话说的好，夜总会夜总会就象生产队里开大会，歌手在台上唱歌，客人在台下消费，只要您送上鲜花和小费，他是什么歌都会，我说的就是那些业余小分队。掌声诚可贵，鲜花价更高，本人既不要鲜花，也不要小费，要的是您那沾满财运的左手，击打您那沾花惹草的右手，来点节奏，来点理解的掌声就行了！
月落清池，升起袅袅紫烟，戏水碧波，再现出水芙蓉，烛光美酒夜光杯，今宵一刻值千金。柔情似水，浓情似蜜，轻唇玉指，明眸娇腮，霓裳丽影，倩女幽魂。数不尽的风流，道不完的潇洒，幽雅风情的舞蹈，让我们感受到别有一番滋味涌上心头。
袅袅的乐曲从远空传来，带着一份思念和一份柔情。神秘的国度，美丽的传说，柔美静宜的夜色中轻轻传来夜莺的歌唱。雕塑般的曲线，星星点点的半掩半露的闪烁，使女性苗条的身材愈加动人起来，添些许豪华，多几分雍容。
致富踏上万宝路，事业登上红塔山，情人赛过阿诗玛，生意遍布大中华。
二，祝各位一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季发财，五富同享，六六大顺，旗开得胜，八面生财，九九归一，十全十美，百年好合，千喜大吉，万事如意，汇报完毕掌声鼓励鼓励！
三，看节目需要你的参与，听摇滚需要你的情绪，刚刚听你的掌声有点太含蓄，掌声有点太小气。俗话说得好：你不鼓掌，他不鼓掌，今天的夜晚怎么叫你我心驰神往，只有你鼓掌他鼓掌这样才能促进大家血液循环身体健康·
四，你鼓掌你就是厂长，你再鼓掌你就是董事长，你要还鼓掌你就是首长，你要是不鼓掌阿新明天就下岗，万水千山总是情来点掌声行不行！你来到这就是我们的上帝，也可以说是我们的主人，咱们演员在舞台上就是佣人你想怎么用就怎么用，呵呵开个小小的玩笑。那么你有什么要求就说出来，我昕仔会尽力满足你的要求，那么接下来昕仔想把这首歌的决定权交给在座的各位好朋友，想听昕仔唱抒情歌的朋友掌声有多少？（假装数一下）有18个，如果要昕仔唱那种狂躁的，摇滚的，翻滚的，满地乱滚的，掌声，尖叫声，呐喊声，
口哨声一起来！
今天的朋友这么热情让昕仔想起了几句老话，不到北京不知道自己官小，不到广东不知道自己钱少，不到草原不知道什么叫狼多肉少，不去赛马不知道什么叫争分夺秒，不开汽车不知道什么叫奔驰蓝鸟，不泡洋妞不知道自己招架不了，不洗桑拿不知道什么叫神魂颠倒，不进澡堂不知道自己是一只小小鸟，不进官场不知道什么叫勾心斗角，不做生意不知道什么叫投机取巧，不进包房不知道自己结婚太早，不到**城市**夜总会不知道在座的朋友你的热情有多高掌声又有多少！
那么多鼓掌的朋友们祝先生们白天工作精神好，晚上加班功夫好，夜夜金枪用不倒，能拖一秒算一秒。祝女士们，每天容貌都很好，帅哥金钱围着跑，年年青春用不老，来点掌声好不好！!谢谢没事给你老公买点汇源肾宝，他好你也好！
祝在座的各位工作顺心，爱情甜蜜，一心一意多赚人民币，朋友们来点掌声鼓励鼓励！
祝在座的每位大叔，大伯，大亨，大腕，大哥，大弟们事业常青，青春常驻，笑口常开，美女常伴，金钱常有，同时也祝每一位小姐们越来越年轻，越来越漂亮，越来越迷人，也越来越性感，随着年龄的增长越来越象张曼玉，如果你们对自己门信心最次也得象巩莉。在这给你们鞠躬鞠到低，没有掌声我不起。
下面送给大家一首……歌曲
那么也希望能够借这首歌拉近我与朋友们的距离，也希望所有好朋友高抬贵手，举起你们的金掌，银掌，仙人掌一起拍起来，好吗？
相聚总是那么的短暂伴随着优美的舞蹈我们的……也结束了 那么在这浪漫祥和的夜晚里面请允许我再一次祝福各位在场的大哥哥大姐姐 一帆风顺 双喜临门 三阳开泰 四季平安 五福临门 六六大顺 七星高照 八面来财 九九同心 十全十美 百年好合 千喜大吉 万事如意
推荐第6篇：主持人调侃台词
主持人调侃台词精选
篇1：主持人台词 主持结束语 主持经典案列
主持人台词 主持结束语 主持经典案列
大家好，本文是有关主持的方方面面内容。经典案列等等，有它，让您的主持更加精彩！
1、主持人开场白
主持人的开场一定要和活动的主题相契合，精彩的文案只有扣住主题思想才能发挥出最大的魅力所在。
例如，您的主题是跨越，是征服，是挑战，展现的是雄心和霸气，那么您的开场白就要用气势磅礴的语言和辞藻去鼓舞大家心中澎湃的热血。豪迈与气势同存才能让您的员工慷慨激昂不畏前行。那么主持人开场白可以写成：
跨越，分秒之内，或许颠覆一个世界。
勇恒，在每一个人的路上. 一棋，一天下，胜势在握。更在意从心所欲的姿态
自然的大地与天空之间，企及颠峰的心性无所不至。
奇迹-从来只在我们手中。
例如，您的主题是携手、团结，突出团队精神的一类主题，那么您的开场白就要动人，争取去触动人们心里某些柔软且温暖的回忆。一路有你、因为有你、携手同行……等等都是一些可以突出团队和个体关系的词语和字眼，那么主持人开场白就可以写成：
走过往昔，奋斗的汗水刚刚拭去
回首旅途，胜利的笑容正在蔓延
携手今宵，高歌这一路荣耀感动
展望明朝，伙伴们，让我们携手同行
一曲歌唱出心中挚爱，一段舞跳出热血豪迈，一首诗谱写出果敢坚毅一路有你。 执着、梦想、追求、团结、我们共同燃心为香，巅峰领跃！梦想从不止步。
2、主持人台词、主持人串词、主持人台本
主持人台词有很多种称谓，但是归根结底就是贯穿在晚会整体的语言脉络，穿插在节目之间，可以承上启下，调节气氛，增加氛围，为您的活动或者晚会锦上添花。好的主持人台词或主持人串词仍然是与主题及中心思想环环相扣，并在节目的名称和内容上发挥出语言特有的渲染之势。可以让节目更加生动，活动更加完美。
在主持人台词及主持人串词的编写过程中，搜会网的专业人员建议您在无形中映射主题及开场中心思想。
例如：一个节目是武术表演。武术所体现出的气息和关键字是：英武、强健、活力、热血澎湃，与企业及精神主旨相关联，我们自然就可以衍生出一个企业的斗志与活力，一个企业的豪迈与英姿飒爽。那么我们贯穿在这个节目之前的主持人台词就可以写成：
一心有一份大海的气魄、一生有一份苍穹的广阔。跨艰难而含笑，厉万险而傲然。一路走来，正是凭借着内心深处这份果敢和英武，让我们不畏惧困境、不畏惧坎坷，迎难而上，谱写出一路高歌。让我们一起来欣赏中华武术。
3、主持人收场，主持人结束语
一场活动的结束必须有精彩动人的主持人结束语才算画上完美的句号。因此与主持人的开场白遥相呼应是必要的，对整个晚会的精彩及肯定是必要的，对美好的今宵赞颂及充满灿烂的明朝渴望也是必要的。对于主办单位的祝愿也是必要的。感谢之余，说一些可人温婉的话语， 拉近所有人的距离之外，也让人对整个活动留下深深的回味。
现在您是否了解到一套成功精彩的主持人开场白及主持人台词是如何编写并与节目良好的融合在一起了吧。搜会网的几条建议只要您全部掌握就可以轻松写出一套完美的主持人台本哦。那么您就是一本主持人开场白，主持人台词、主持人串词的大全了。
尊敬的各位嘉宾，亲爱的女士先生们，人见人爱的姑娘们以及现场的小朋友们：
大家晚上好！
今天，我们欢聚在一起，踏着新年宁静的钟声，共同迎来了一个平安、祥和、激情的夜晚，首先我代表酒店的老总及全体员工向您的到来表示热烈的欢迎和衷心的感谢！感谢您在这个特殊的节日里选择与我们一起共度，一起狂欢！今晚，我们一起狂欢，一起庆祝元旦这个美好的节日。
今夜，我们欢聚一堂、载歌载舞; 今夜，我们激情满怀、心潮澎湃; 今夜，我们送去我们的祝福; 带着祝愿、带着嘱托; 埋藏已久的期盼，化做今日相逢的喜悦。
看，阳光灿烂，那是新年绚丽的色彩, 听，金钟朗朗，这是新年动人的旋律。
结束词：
今天，是节日的喜悦和欢乐让我们相聚在一起；
今天，是热情的缘聚和友情让我们相逢在一起； 同时，感谢所有的来宾和朋友们，一起来参加这个圣诞晚会，和我们共同度过这个快乐、祥和的夜晚。让我们用歌声和祝福迎接圣诞的钟声；愿明天更加美好，让我们为明天的平安和幸福虔诚祈祷、祝愿！尽情地高歌狂欢。
伴着北国飞舞的雪花，伴着我们的欢声笑语，新年来了。在这欢乐的节日气氛里，带着来年新春的祝福，带着对幸福美好的憧憬。
伴着新年的钟声，伴着元旦快乐的歌声，愿每一个虔诚祈祷和心愿，在来年都能够实现。
你走来，我走来，我们走到一起来，带着新年的祝福，我们走到一起来。愿我们的友谊地久天长。
愿大家笑口常开，歌声常伴，爱永相随；
祝愿大家在新的一年里万事如意，好运常在，平安快乐！
让我们举起杯，为美好的明天祝福！愿世界美好，生活更美好！
朋友们，带上此刻这份愉悦的心情，带上我们真挚的祝福，去迎接美好的明天吧！
因为相聚，让我们分享了这快乐的时光，
因为圣诞，让我们承载无尽的祝福。
让我们真心地祝愿：happy new year ！新年快乐！愿我们今晚许下的所有心愿来年都一一实现。我们明年再见!!
09年元宵节晚会主持人台词开场白，范例参考，提供借鉴：
男：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
女：尊敬的各位领导、亲爱的同事们。
合：大家下午好！
男：2009新的一年已经到来，时光的车轮又留下了一道深深的印痕。
女：在这新年伊始，我们欢聚一堂，共同感受春天的气息，一起度过这美好的时光。
男：这是我们 的春天。
女：这也是我们 这个大家庭的春天。
男：这更是我们每一个人的春天。 女：我们相约在这里，享受春日和煦，享受节日欢乐！
男：我们相聚在这里，用心感受真情，释放你的激情！
女：让我们一起祝愿在座各位：
合：身体健康、工作顺利、生活幸福、合家欢乐！
男：新的一年，我们更要携手共进、再创辉煌！
女：让我们共同祝福我们的事业蒸蒸日上，向着既定的目标展翼飞翔！
男：2009年 元宵联欢晚会现在开始。
今夜我们的晚会以各种娱乐节目、游戏、猜灯谜和抽幸运奖等形式出现，同时对本次元宵联欢晚会的节目进行评选和颁奖，首先对我们的评委表示感谢。祝大家好运。（请大家鼓掌！） 女：下面掌声有请公司懂事长 为我们致辞。（请大家鼓掌！） （ 懂事长致辞）
男：感谢 懂事长热情洋溢的祝福，我们一定不辜负xx懂事长的殷切期望，努力将今年的工作做得更好！
女：接着以热烈的掌声欢迎公司总经理xx先生为我们发言。 （公司总经理发言）
男：谢谢 真挚坦诚的言辞，我们会以xx总为核心，紧密团结，为实现公司的既定目标而努力！
合：下面请看 文艺表演
1、《欢天喜地迎新春》
男：新春的歌，新春的舞，
新春的祝福；
女：祝福神州万象更新
祝福中华前程似锦。
男：首先请大家欣赏供电车间的舞蹈
《欢天喜地迎新春》
2、《春之歌》
男：这是一个万象更新、激昂豪迈的日子；
女：这是一个收获丰收、纵情放歌的时刻；
男：春光撞响报喜的钟声，笑脸映出春天的绚丽。
请欣赏污治车间表演的舞蹈《春之歌》
3、《希望》
女：春天是一个播种希望的季节;春天是一个大展宏图的起点。 请听供一车间的女声独唱《希望》
4、《世纪春雨》
男：清爽的风送来世纪的春雨，大地一片生机，一片新绿；
女：雨啊，带去大地百年的尘烟，祝福千年希望之树常绿；
男：雨啊，眺望未来收获奇迹，期盼蓝蓝海峡的世纪团聚。
请欣赏由电讯和新宇联合演出的舞蹈《世纪春雨》
5、《拥军秧歌》
男：下面的节目是供二车间表演的《拥军秧歌》
6、《母亲》
女：慈母手中线、游子身上衣。说不尽对母亲的思念，唱不完对
母亲的感激。请欣赏男声独唱《母亲》
7、《三峡，我的家乡》
男：半个世纪前，伟人毛泽东曾挥手写下：“更立西江石壁、截断巫山云雨、高峡出平湖……”的壮美诗句；
女：如今，伴随着三峡大坝的落成，三峡的景观更加雄壮、秀美，令人心驰神往。山美、水美、人更美，请欣赏机关表滨舞蹈《三峡，我的家乡》。
{*游戏节目}
8、《我心飞翔》
男：在供水一车间有一群朝气蓬勃的青年人，
他们踏着青春的节拍，尽显青春的风彩。
请欣赏现代舞《我心飞翔》
9、《
高原红》
女：请欣赏男声二重唱《高原红》
10、《新春乐》
女：马上就要过年了，这不，一群快乐的“老太婆”也来到了我
们动力之春晚会现场，他们模仿“皮影戏”的动作，惟妙惟俏，
夸张、滑稽，看过之后，令人回味无穷……
男：那就快让我们一饱眼福吧！请欣赏供电车间
表演的舞蹈《新春乐》。
11、《爵士舞》
女：你看过爵士舞表演吗？
男：当然看过，电视里那些男舞蹈演员个个风流倜傥、
英俊潇洒，动作十分优美。
女：那你看过女孩子跳爵士舞吗？
男：没有。
女：接下来就让我们一起来欣赏由污治车间的姑娘们表演的
《爵士舞》。
12、《天天好时光》
男：改革开放，建设小康，我们老百姓迎来了好时光； 与时俱进，开拓进取，我们的日子一天更比一天强。请欣赏营业车间表演的舞蹈《天天好时光》。
13、《快乐青年》
女：在生产建设的主战场上，有他们辛勤忙碌的身影；在企业文化的大舞台上， 有他们敏 捷矫健的舞姿；他们就是来自维修车间的一群《快乐青年》。
{*抽奖} 请杨厂长、汪厂长、占主席抽取三等奖幸运号码
请高厂长、刘主席抽取二等奖幸运号码；
请史厂长为我们抽取今天的一等奖幸运号码。
14、《走雨》
男：日出江花红胜火，春来江水绿如蓝；随着供二车间姑娘们那婀娜的舞姿，让我们一同去领略一番“吴侬软语，小桥流水”的江南风情
吧……请欣赏舞蹈《走雨》
15、《小伙、四弦、马樱花》
女：接下来大家将要看到的这个舞蹈节目，表现的是几位少数民族小伙儿向往自由
生活、大胆追求爱情的故事情节。请欣赏供电车间表演的舞蹈《小伙、四弦、马樱花》
16、《幸福山歌》
男：一路走来一路唱,山歌就像那酒一杯,天地吉祥,四海同醉； 女：一路走来一路唱,山歌好比那春江水，歌声悠悠满天飞，幸福年年岁岁。请欣赏歌伴舞《幸福山歌》
17、《茫茫草原》
男：请欣赏机关表演的舞蹈《茫茫草原》
18、《燃烧的篝火》
女：点燃喜庆的火把，分享胜利的欢悦；
男：点燃希望的火把，照亮创业的前程。
掌声有请营业车间带给我们一段舞蹈《燃烧的篝火》
第三章 闭幕辞
男：辞旧迎新，高歌奋进，昨天的业绩已成为历史，
明天的征程任重道远。
女：让我们以蓬勃的朝气、昂扬的锐气、无畏的勇气，励精
图治、开拓创新，谱写动力厂新一年更加辉煌灿烂的新篇章。
男：同志们、朋友们，第九届“动力之春”联欢晚会
到此结束。
篇2：最新幽默搞笑的婚礼主持人台词 最新幽默搞笑的婚礼主持人台词
婚礼主持人台词可以温馨浪漫也可以风趣幽默，搞笑的婚礼主持人台词不仅可以让婚礼氛围更加欢动活泼，还可以为婚礼纪念下一张张欢乐的笑容以及幸福的纪念。如果新人的婚礼风格定位为轻松欢快型，那么以下这套幽默搞笑的婚礼主持人台词可以派上用场哦。
婚礼主持人台词之搞笑开场白
今天的嫁礼马上就开始了，所有的来宾朋友们尽快就座，谢谢各位的配合。我是今天的婚礼主持人，我叫xxx。各位请注意了，今天的婚礼正式开始之后请各位一定要展现出您最灿烂的笑容和最热烈的掌声。你们的笑容和掌声将会陪伴两位新人度过美好的一生。好，下面我们来练习一下大家和笑容，请跟我一起说：田...七...好！下面我们再来听一听大家的掌声准备好了没有？婆家的掌声在哪里？非常好！下面我们再来听一听娘家的掌声能不能赛过婆家的掌声。掌声响起！太好了！一会婚礼正式开始后就全靠大家了。好！新人马上要进场了，大家准备好了吗？music！（音乐响起，新人进场）
婚礼主持人台词之搞笑进场串词
带着款款的情，含着深深地意，一对新人手挽手，肩并着肩缓缓向我们走来。看迎面走来的新娘子，一席婚纱，亭亭玉立，白里透红，与众不同。身形苗条似仙女，风姿翩翩似鹤翔，有如出水芙蓉娇艳美，赛过五彩的金凤凰。而我们的新郎是英俊潇洒，相貌堂堂，浓眉大眼，落落大方。他们往这儿一站，是天生一对，地配一双，一个飘逸，一个温柔，我想，这就叫做“飘柔二合一吧”！
婚礼主持人台词之夸新人
说新娘貌美如仙女，杏核凤眼樱桃嘴，她面似桃花情含着笑，双眉如月映秋水，她眉目传情心荡漾，一颦一笑人陶醉，贵妃昭君谁敢比，西施貂婵也得让位呀，说新娘妩媚赛天仙，出水芙蓉似牡丹，花容月貌俏争春，万花丛中争芳艳，她像初开的玉兰，怒放的水仙，洁白芬芳的茉莉，雍容华贵的牡丹。大家注意看：她的眼睫毛，哪根都比老和尚的头发长。
说我们新郎多有派，英俊潇洒真可爱，事事成功不失败，人缘特好都喜欢，天天吃饭有人拽。谁跟他结婚谁有福，他若下厨准坏菜，为什么呢？他常把面起子当白糖，十次九次就被淘汰了。说新郎潇洒美如神，雄姿英发真醉人，他鼻正口方五官好，双目炯炯还挺有神，看他浓眉大眼多么漂亮，看一眼那是终生难忘，大姑娘看了直做梦，老太太看了嫉妒姑娘，尼姑看了都想还俗，我看了都心潮荡漾（主持人为男性）。 婚礼主持人台词之新人交换戒指
新郎请把送给新娘子的戒指取出来，带在新娘子的左手的无名指上。有点分不清左右手了这个时候，慢慢来，新娘子这个时候很激动，手有点微微的颤抖，非常漂亮，大家给点掌声。咱们的新娘子同样有一份爱要送给新郎。看似很小的两枚戒指，其实，非常非常珍贵，深刻。圆圆的象征着两个人今后的生活圆圆满满；两枚戒指又象两个铃铛，象征着两个人幸福甜蜜生活从此时此地开始了，从零开始了。这样，用你们两个带着戒指的双手拉在一起，高高的举起接受大家的祝福。
婚礼主持人台词之交杯酒搞笑串词
下面请礼仪小姐送上交杯酒，请男女宾相为他们拿好手中的鲜花。这个交杯酒都用右手端然后再转弯，面对着面交插着一口干。杯对杯，口对口，喝完爱情更长久；口对口，杯对杯，喝完一块比翼飞。好，唱：热辣辣的酒，火辣辣的情，喝一杯交杯酒，定终生哎，新娘最美呀，新郎情更浓，来一个热吻行不行哎。鼓掌的都同意呀，欢迎他们来一个最神圣，最难忘，最销魂，最迷人的吻。也叫盖戳，盖戳仪式现在开始。人们常说：年轻的初吻最甜蜜，其实婚礼上的盖戳才最幸福，幸福的时刻已经降临，来吧，这个接吻有益于人体健康。据科学家统计，说你接吻的时候，面部27血位，108个神经都得到充分的运动，长得漂亮的人都爱结吻。还有利于美容，来吧。
婚礼主持人台词结束语
各位朋友，各位来宾：东道主为了答谢各位的胜情，诚望大家高举金杯，尽情畅饮。朋友们，今天的酒纯香美，润心肺，千杯万盏都不醉。良缘酒，似玫瑰，生津止渴暖心胃，五花三层都不醉。让我们大家高举金杯，喝它个胶龙入海翻巨浪，喝它个凤凰展翅尽朝晖，喝它个痛痛快快吐真言，喝它个明明白白，不白活一回。最后，让我再一次代表东道主向前来贺喜的各位嘉宾各位朋友道一声：谢谢，谢谢大家，并祝在坐的各位，身体健康，万事顺意， 马年吉祥，马??功。
篇3：年会主持调节气氛幽默台词
公司年会幽默主持词
一、18：00开场白：
女：现场的女士们、先生们
男：在座的新人们、老人们
女：各位老帅哥、小美女们
合：大家晚上好! 男：xxx啊!转眼又是一年啦，咱们也一起共事x年了吧? 女：是啊!好得家成立已经x年了
男：准确讲是成立x年又x个月。
女：在这x年又x个月里，我们大家含辛茹苦、默默无闻、无私奉献，以发展壮大好得家为己任，在这里，请允许我们向全公司的各位员工表示感谢，感谢你们的付出，感谢你们的努力。
男：感谢的话我就不说了，咱说点实际的，在座的各位领导、各位同仁，根据mtv/xxtv/ktv/cctv最新消息，人民币兑切糕汇率今日发生剧烈变化，截至xxxx年xx月xx日18：00分，人民币1元可兑换0.0000001斤切糕，这年头有个几斤切糕，求婚成功率都百分之一百了。
女：是啊，财源广进、恭喜发财之类的祝福我就不说了，祝愿大家在新的一年里能多买几斤切糕。
男：根据xxxx年最新特别行政法《圣经》规定，“我们所有人都有罪”，现在我郑重宣判：大家快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行，即刻生效，退庭! 女：玩笑到此结束，下面有请我们鹏云集团董事长王立占先生上台致词!合：掌声有请!男：感谢王总亲切的发言，下面到了我们期待已久的吃饭时间，下面那些已经动筷子的、动勺子、动手的，大家都当没看见啊!现在我宣布正式开吃，大家先下嘴为强，后下嘴喝汤。
二、18：30：宴会开始，节目表演，游戏娱乐
(1)女：好得家的员工不仅工作能力卓越，同时也多才多艺
男：是的，今晚所有的节目都是由好得家员工自编自导自演，包含歌曲独唱、乐器演奏、戏曲演唱、三句半表演，可谓包罗万象、人才辈出啊! 女：废话不多说，送上我们今晚的第一个节目，有请招商部胡晓峰给我们带来吉他伴唱。曲目～～～保密. 男：掌声有请
(2)男：最近听到一首歌，忘记歌名了，我把歌词念出来，大伙一起帮我想想
歌名，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲(唱出歌词)女：这都什么跟什么啊?这是“张明敏的《我的中国心》，歌词你听错了吧?歌词是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”
男：有请车队陆文伟先生给我们带来歌曲演唱《我的中国心》
女：掌声有请
(3)男：经历了这么多有趣的环节，下面到了激动人心的时刻。请大家拿出自己的抽奖券。我们将要开始第一轮的抽奖。
女：本轮即将抽出的是鼓励奖，奖品是经济实用的洗衣粉一袋，鼓励奖共设有50名，下面由我和我的搭档各抽出25位幸运之星。
男：祝贺各位中奖的同仁，希望他们把好运也带给台下的各位
(4)女：结束完抽奖，我们舒缓下紧绷的心情，接下来将要开始的是我们的happytime。首先我来介绍下今天的游戏规则。为了方便游戏，没桌我将指定一位桌长，每个游戏由桌长 推选1至2位选手参与游戏，没人上台的由桌长顶替。游戏最后的获胜方将得到小礼品一份。男：那今天我们的第一轮游戏即将开始，现在我公布每桌的桌长xxx、xxx、xxx，请各位桌长推荐游戏组员。我们第一轮游戏需要两组队员共8人。
女：请各位组员自由组合
男：游戏的名称叫做”顶气球”，我在地上划了一道界限，双方队员不得越线，队员在各自场地顶气球，气球先落地的一方为输，不得用头以外的身体部位接触气球，否则视为犯规对方获胜。
(5)女：今夜荷塘无香，今夜月色正浓，今夜我们共聚一堂欣赏一曲《荷塘月色》男：有请保洁部xxx女士为我们带来歌曲演唱《荷塘月色》
(6)男：下面又到了激动人心的抽奖环节。我们将抽出六等奖，首先由我抽出10名幸运儿，奖品是色拉油一桶，下面由我的搭档为大家抽出剩下的10位女：恭喜各位中奖的同事，没有中奖的朋友们，大家不要着急，今天的一等奖奖品是ipad2，让我们拭目以待。
(7)女：中国历来都有拜年的习俗，今天来了一群朝气蓬勃的年轻人，来给大家拜个早年男：下面有请我们好得家完美组合f4上场，掌声有请xxx、xxx、xxx、xxx给大家带来的三句半表演《拜年》
女：感谢同事们的精彩表演，让我们学会一种新的流行元素，海波你怎么看?男：回大人，此事背后一定有一个天大的秘密，容我慢慢推敲
女：我看行
(8)男：下面又到了我们的游戏环节，首先请我们的桌长推荐组员上台。游戏分为2组，每组6个人，组员们自行组队(选手组合男女搭配，由主持人调配)女：游戏的名称叫做“占领阵地”，两组参与者上台站在报纸上，保持每人的身体不得碰地，5秒后为成功，之后再撕去一半报纸，直至失败，最后以站进最小报纸的组合为胜。
(9)男：好戏看不完，大奖抽不完。接下来我们将要抽出本次晚会的幸运五等奖8名，每人奖料理机一个，有请无锡好得家副总经理唐文华先生上台为我们抽奖。
女：感谢唐总，同事祝贺各位中奖的同仁们。
(10)女：在我们即将过去的xxxx年，中国发生了一件重大的历史事件，针对中日钓鱼岛的争端，我们用一首歌来表达我们的心声。下面有请保安部周生田带来的京剧演唱《祖国的河山寸土不让》
(11)男：听完了慷慨激昂的京剧，接下来又到了游戏环节，首先邀请一组嘉宾上台，两组对抗，每组6人(选手组合男女搭配，由主持人调配) 女：游戏名称叫做“爱心传递”，参与者排两列，男女搭配站列，分别由列首者用嘴叼一张扑克牌传给下一位，下一位也须用嘴再传给下一个，直到列尾。最先传完8张牌的队为胜。期间有牌掉落视为无效，重头开始传。
(12)女：精彩的节目暂告一段落，请大家拿出自己的抽奖券。我们将要开始四等奖的抽奖，四等奖共设有5名，奖品是豆浆机一个。篇2：年会搞笑主持台词
2014公司年会主持词
开幕：大风起兮云飞扬，我公司公司年会大家要参加，今天，我非常高兴，非常激动，你们想想，这么一个优秀的公司今天举行年会，这样的时刻，你能为不为他感到高兴嘛，所以一会请大家该鼓掌的时候，一定要使劲的鼓掌，
现在，激动人心的时刻就要到来了，让我们一起开始倒数十个数：10，
9，8...........1 大家出场，站位，
李总：祝大家马年大吉 黄姐：吉祥如意 王锐：意气风发 张猫：发家致富
小梦：富贵祥和 ** 和家欢乐 银平：乐观向前 红**：前程似锦 **8：锦上添花
小娟：花好月圆 小雨：圆圆满满 二宝：满心欢喜 小杨：喜迎新春
大家：提前祝大家春节快乐！！
男：在座的新家人、老家人
女：各位老帅哥、小美女们
合：大家新年好！
男：在这里我代表公司先给大家拜个早年了，在这喜庆快乐的新
1 春佳节，我给大家马上到的祝福，马上到的甜蜜，马上到的运气，马上到的健康，马上到的快乐，马上到的心情，马上到的顺利，马上到的幸福! 女：好，说的好，那我也展示下，新春小马送吉祥，金马进家富
满堂，肥马祝你寿延长，奶马为你送健康，耕马愿你粮满仓，红马祝你事业旺，马郎望你爱情长! 女：去你的
男：转眼又是一年啦，咱们公司也成立十年了。
女：是啊，十年了，这是一个值得庆祝的年头，在这里，请允许
我向和公司一直都不离不弃的家人们表示感谢，感谢你们的付出，感谢你们的努力。男：感谢的话说是说不完的，我就不多说了，咱说点实际的，在座的各位老帅哥、各位小美女，根据mtv/河南tv/ktv/cctv最新消息，习主席吃过肉包子后，人民币兑包子汇率今日发生剧烈变化，截至2014年1月13日16：00分，人民币0.5元可兑换一个肉包子，这年头吃上一个肉包子，求婚成功率都能达百分之一百了。没结婚的记着了啊！
女：这样啊，那财源广进、恭喜发财之类的祝福我就不说了， 2 祝愿大家在新的一年里能多挣几斤肉包子。
男：根据2014年最新特别行政法《圣经》规定，“我们所有人
都有罪”，现在我郑重宣判：大家快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行，即刻生效，退庭！
女：玩笑到此结束，下面有请我们公司最帅的酒神李总先生上台致词！
有请李先生带着我们的带头大姐
合：掌声有请！
李总讲话
男：感谢李总
女：感谢黄姐
男：李总和黄姐今天就象我们国家网络队的代表啊，一个高端大气上档次，一个低调奢华有内涵啊！
女：好了好了，别瞎掰不，下面咱家的帅哥美女都等不及了，来吧，让我们的气氛热起来，有请商品和财务的 新哥和梦姐带领他们的团队，让我们感受一下江南梦姐的
办公室的诱惑！！
3 表演结束
男：大家说咱家的梦姐火不火？
女：咱家的新哥帅不帅？
男：没想到啊，没想到，在坐的大家看到了吧，这就是团队，团队的潜力就是逼出来的，想想以前含蓄的小梦，再看看现在光彩自信的她，这就证明了，不是员工做的不够好，而是我们管理者逼的不够狠啊！ 女：得了吧你，看见下面的员工了没，你看，小小，小娟的眼神，一会结束不想回家了吧你
男：不好意思，有点小激动，说了点实话啊，那么接下来，就是更激动的时刻了女：对，接下来我们将一如往年一样，给在坐的家人设置了一些奖项。 男：对，今年是马年，那么我们今年颁的这第一个奖，也是寓意着在马年当中，大家传承龙马精神，各展风采，2014年生意红红火火。、女：那么获得我们2013年万马奔腾奖的是：
男：有请我们公司的带头大哥李总
和带头大姐黄姐
女：我们这个大家庭，需要的是互相扶持，互相帮助
男：对，来我们公司也两年了，我们一路走来，也留下了许多点
4 点滴滴，那么，在走过
的这2013年当中，有哪些感动的画面呢，我们为大家精心制作了一下面的一个小短片。里面记录着我们的许许多多的感动！
放短片
男岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却不多。
女： 看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。 男： 看来唐诗三万首没有黄记啊
男：那么下面，我们将要颁出今年的第二个重头大奖，获奖人他们代
表了智慧与勤奋的化身，废寝忘食的代表，他们一直都是兢兢业业踏踏实实 认真负责 一丝不苟 脚踏实地 任劳任怨
女：你这都是什么和什么啊
男：不好意思，最近成语游戏玩的有点多，一时发挥一下，不好
意思 女：行了，这个奖还是我来说吧，今年我们公司单店运营当中，下面的家人有几位可能是刚加入的，也有跟我们感情比较深的，他们， 5篇3：2015羊年年会主持词台词(轻松搞笑版) 2015羊年年会主持词台词(轻松搞笑版)
一、18：00开场白：
女：现场的女士们、先生们
男：在座的新人们、老人们
女：各位老帅哥、小美女们
合：大家晚上好! 男：xxx啊!转眼又是一年啦，咱们也一起共事x年了吧?女：是啊!好得家成立已经x年了
男：准确讲是成立x年又x个月。
女：在这x年又x个月里，我们大家含辛茹苦、默默无闻、无私奉献，以发展壮大好得家为己任，在这里，请允许我们向全公司的各位员工表示感谢，感谢你们的付出，感谢你们的努力。
男：感谢的话我就不说了，咱说点实际的，在座的各位领导、各位同仁，根据mtv/xxtv/ktv/cctv最新消息，人民币兑切糕汇率今日发生剧烈变化，截至xxxx年xx月xx日18：00分，人民币1元可兑换0.0000001斤切糕，这年头有个几斤切糕，求婚成功率都百分之一百了。
女：是啊，财源广进、恭喜发财之类的祝福我就不说了，祝愿大家在新的一年里能多买几斤切糕。
男：根据xxxx年最新特别行政法《圣经》规定，“我们所有人都
有罪”，现在我郑重宣判：大家快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并没收全部疾病烦恼， 本判决为终审判决，立即执行，即刻生效，退庭!女：玩笑到此结束，下面有请我们鹏云集团董事长王立占先生上台致词! 合：掌声有请! 男：感谢王总亲切的发言，下面到了我们期待已久的吃饭时间，下面那些已经动筷子的、动勺子、动手的，大家都当没看见啊!现在我宣布正式开吃，大家先下嘴为强，后下嘴喝汤。
二、18：30：宴会开始，节目表演，游戏娱乐
(1)女：好得家的员工不仅工作能力卓越，同时也多才多艺
男：是的，今晚所有的节目都是由好得家员工自编自导自演，包含歌曲独唱、乐器演奏、戏曲演唱、三句半表演，可谓包罗万象、人才辈出啊! 女：废话不多说，送上我们今晚的第一个节目，有请招商部胡晓峰给我们带来吉他伴唱。曲目～～～保密. 男：掌声有请
(2)男：最近听到一首歌，忘记歌名了，我把歌词念出来，大伙一起帮我想想歌名，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲(唱出歌词) 女：这都什么跟什么啊?这是“张明敏的《我的中国心》，歌词你听错了吧?歌词是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”
男：有请车队陆文伟先生给我们带来歌曲演唱《我的中国心》女：掌声有请
(3)男：经历了这么多有趣的环节，下面到了激动人心的时刻。请大家拿出自己的抽奖券。我们将要开始第一轮的抽奖。
女：本轮即将抽出的是鼓励奖，奖品是经济实用的洗衣粉一袋，鼓励奖共设有50名，下面由我和我的搭档各抽出25位幸运之星。男：祝贺各位中奖的同仁，希望他们把好运也带给台下的各位
(4)女：结束完抽奖，我们舒缓下紧绷的心情，接下来将要开始的是我们的happytime。首先我来介绍下今天的游戏规则。为了方便游戏，没桌我将指定一位桌长，每个游戏由桌长推选1至2位选手参与游戏，没人上台的由桌长顶替。游戏最后的获胜方将得到小礼品一份。男：那今天我们的第一轮游戏即将开始，现在我公布每桌的桌长xxx、xxx、xxx，请各位桌长推荐游戏组员。我们第一轮游戏需要两组队员共8人。
女：请各位组组员自由组合
男：游戏的名称叫做”顶气球”，我在地上划了一道界限，双方队员不得越线，队员在各自场地顶气球，气球先落地的一方为输，不得用头以外的身体部位接触气球，否则视为犯规对方获胜。
(5)女：今夜荷塘无香，今夜月色正浓，今夜我们共聚一堂欣赏一曲《荷塘月色》男：有请保洁部xxx女士为我们带来歌曲演唱《荷塘月色》
(6)男：下面又到了激动人心的抽奖环节。我们将抽出六等奖，首先由我抽出10名幸运儿，奖品是色拉油一桶，下面由我的搭档为大家抽出剩下的10位
女：恭喜各位中奖的同事，没有中奖的朋友们，大家不要着急，今天的一等奖奖品是ipad2，让我们拭目以待。
(7)女：中国历来都有拜年的习俗，今天来了一群朝气蓬勃的年轻人，来给大家拜个早年男：下面有请我们好得家完美组合f4上场，掌声有请xxx、xxx、xxx、xxx给大家带来的三句半表演《拜年》
女：感谢同事们的精彩表演，让我们学会一种新的流行元素，海波你怎么看?男：回大人，此事背后一定有一个天大的秘密，容我慢慢推敲女：我看行
(8)男：下面又到了我们的游戏环节，首先请我们的桌长推荐组员上台。游戏分为2组，每组6个人，组员们自行组队(选手组合男女搭配，由主持人调配)
推荐第7篇：调侃中小学教师
教师死后......
一个教师去世后，和上帝喝茶。上帝问：“教师职业，很轻松，你还没有到退休年龄，怎么就死了？”教师好像遇到了知音，激动地说：“我亲爱的上帝，你知道教师有N种死法吗？“ “说来听听“
绩效工资骗死你；别人奖金吓死你； 两基验收累死你；各种捐款捐死你； 职称评定等死你；政治任务压死你； 调皮学生气死你；野蛮家长打死你； 房子车子想死你；造假资料抄死你； 竞聘上岗玩死你；检查教案赶死你； 教育改革累死你；假期培训忙死你； 不涨工资穷死你；调动工作卡死你； 光辉职业哄死你；一生操劳病死你。
上帝认为他太能说了，改变不了职业习惯，每天会这样絮絮叨叨的，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。 刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。 上帝问：“怎么回事？”阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天写教案，填表格，搞教研，交论文，谈教育创新，科教兴冥，他还要我去做学科建设，名师工程，班主任培训，学生导师，兼职辅导员，绩效考核，师德建设，青年教师导师，家长学校校长，让所有人满意。 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。
一个月后，阎王遇见上帝，问：“亲爱的上帝，那个喋喋不休的老师被您收拾得怎么样了？ 上帝停住脚步，回答说：“你这样同我说话，犯了三个错误，第一，你应该先导入，回顾上次我们的谈话概要，再开始今天的谈话！第二，这个世界根本就没有上帝，只有学生才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯蛋，我还有一节公开课、两个课题、一份高考模拟卷没完成呢。最后，我再警告你，和我谈话的时候，必须有教.案！
阎王目瞪口呆之时，上帝的秘书弱弱地提醒说：“刚才还漏了一点，还要开发选修课程。”
最后上帝对阎王说：把我这篇关于教师职业论文传达给每一个小鬼
《教师是个好行业》
虽然下班晚，但是上班早啊！ 虽然不起眼，但是责任大啊！ 虽然奖金少，但是扣得多啊！ 虽然人员少，但是任务多啊！ 虽然福利薄，但是制度厚啊！ 找工作就应该找这样的：
赚着屈指可数的工资，做着关系民族兴亡的事情! 拿着卖白菜的钱， 操着卖白粉的心！
工作是高端大气上档次， 工资是低调奢华有内涵!
写教师的对联 上联：一名教师两千工资三餐不定还要四处奔忙弄得五脏俱伤六亲不认却得七点出门八点上班人称老九十分辛苦还需向家长领导百依百顺实有千种艰辛万般无奈； 下联：万人唾骂千夫所指百年树人已然十分扯谈费尽九牛之力八斗之才累得七窍生烟六神无主五官僵硬四大皆空仍要对无德学生三跪叩首逼得两腿一蹬一命呜呼
横批：上辈子杀猪这辈子教书
关于教师的多版调侃
●甄嬛版
今日提到成绩，小主倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近差生众多烦闷了些。加上早起后，看了周测成绩，不想那数据难看极了，愈加心烦。若能取消成绩考核，那必是极好的！ ●鲁迅版 进了学校，办公桌上有两堆本子，一堆是作业，另一堆也是作业。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。班主任例会照例是不会少了，优秀班主任排名榜全然没有我的名字。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？ ●仓央嘉措版
上与不上 课时都在那里 不多不少 批与不批 作业都在那里 不增不减 让我的努力 走进你的四十五分钟里 或者你把四十五分钟 递进我的手心里 默然 焦虑 寂静 哭泣 ●赵忠祥版
全校上下人人心里白茫茫一片，象冰雪笼罩着的阿拉斯加。成绩下滑不是谁能负责的，绝望之中，我们只好紧紧闭上眼睛，象一头频死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。
●最炫民族风版
静静的课堂是我的爱，一份份作业慢慢打开。什么样的老师是最呀最无奈，心里绞痛的无法释怀......●朱自清版
这几天心里颇不宁静，看着教室里越来越多睡觉的学生，象牛毛，象花针，象细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子： 少壮不努力，老大徒伤悲„„ 这样想着，猛一抬头，却见教室外炽热的眼神，校长要喷火了! ●古龙版
尽管校领导脾气很怪，但各个年级排名手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见月末绩效考核，月初教案检查，似乎好兄弟商量好了一般!
新时代教师标准：
上得了课堂，跑得了操场。批得了作业，写得了文章。开得好班会，访得了家长。劝得了情种，管得住上网。解的了忧伤，破得了迷惘。Hold得住多动，控得住轻狂。受得了奇葩，护得住低智商。查得了案件，打得过嚣张。还有一点是，忍得住工资不涨。
推荐第8篇：调侃女生的话
调侃女生的话
1、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家！
2、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
3、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
4、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！
5、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
6、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
7、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
8、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
9、夏天了，蚊子多了，活捉住叮你的蚊子怎么处理？建议你精心呵护，抚养成人，教育成才，找个好伴侣，生个胖娃娃，负责到底，谁叫他身上流着你的血呢！
10、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？”
11、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
12、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！
13、春天我想你想得花儿都开了，夏天我想你想得阳光都暖了，秋天我想你想得果实都熟了，冬天我想你想得雪花都飘了，短信发出后，我想：哥们，钱也该还了吧！
14、你的寂寞，我来排遣；你的烦恼，我来驱散；你的忧愁，我来分担；你的梦想，我助实
现。现在感动还不晚，快点履行你的职责：好好下蛋！
15、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！
16、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
17、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗 （清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
18、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的！
19、我每天起早贪黑地工作都是为了你，我满脑子想的都是你，我无法想象没有你的日子将会变成什么样，我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币！
20、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
21、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
22、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
23、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
24、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
25、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
26、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？木桶：我也想啊！但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！
27、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！
28、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
29、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！
30、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！
31、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单？朋友：没事！说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。
32、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
33、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现，公蚯蚓痛心不已：为什么？我对你还不够好吗？母蚯蚓反唇相讥：好啥啊，相处这么久了，抱都不抱我一下！
34、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
35、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
36、小的时候在路边见到驴，那时它的小弟弟正好处于最长的状态，于是就拿一把细沙扬在上面，很多都粘在上面了，结果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
37、我以45度的仰视来仰望你，望着你那个高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
38、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老2。
39、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
40、其实你就是肚子大了点，脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点，眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，你就是百分之百的帅哥！
41、想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在 做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事！呵呵
42、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！
43、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？！
44、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
45、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
46、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
47、存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“亲爱的，你为什么一直不娶我？”存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的了。”
48、问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！
49、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信！祝幸福！
50、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
51、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
52、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
53、做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！
54、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！
55、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！
56、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
57、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗？”
58、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：
娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，几天不见都瘦成这个样子了！
59、能拥有你，我有了自豪感；拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！
60、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
推荐第9篇：搞笑调侃贺词
独一无二的幽默搞笑新婚祝贺词
遇见一个爱自己并且自己又爱的人不容易，羡慕你嫉妒你，不过最想的还是要好好祝福你，祝新婚快乐，百年好合！
我敬你一杯，感受新婚里你的幸福和甜蜜，为你摘下满天星，让白鸽衔落在礼堂，缀成花环，祝你婚姻生活像花儿一样美！
因为你们，夏日更绚烂，群芳忙争艳，因为你们，月老笑憨憨，鸳鸯成一双，祝福你们新婚浪漫，相知相爱岁岁年年!
我的祝福和惦记，此刻向你表示，如那红色的双喜；我的祝福和牵挂，此时，向你表达，如那洁白的婚纱；祝你们新婚快乐！
前朝彩凤双飞翼，今朝共偕连理枝，天长地久意相通，海角天涯情相依，鸾凤合鸣到永久，衷心祝愿你们新婚大喜，永结同心。
让钟声敲响，我给你们的祝福；让戒指套牢，天赐给你们的幸运；祝愿所有的快乐美好，陪伴你们一生白头偕老！祝新婚快乐！
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘；用真心呵护这份缘吧，祝你新婚幸福美满！
托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；新婚之时，充满醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，幸福到永远！
在这阳光明艳的日子里，愿你们俩永结同好，正所谓天生一对、地生一双！祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕老！新婚幸福！
各交出一只翅膀，天使新燕，以后共同飞翔在蓝天；各交出一份真情，神仙伴侣，以后共同恩爱在人间；我交出一毛钱，祝福你们新婚快乐、百年好合！
恭喜你！告别单身了，也表示你找到真爱了，身为你的朋友，也真的为你感到高兴，祝你新婚快乐，甜甜密密，幸福美满…
恭喜你要结婚了！祝你新婚愉快，甜甜蜜蜜！百年好合！早生贵子！伸出爱的手，接受盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵！
在你新婚喜庆的日子，表达我的祝福，特表歉意。祝你和夫人家庭和睦、幸福美满！ 月忙人忙人散忙重阳过后工作忙新人结婚忙只等春节过年忙新婚祝福乐着忙祝你们白头偕老恩爱永远！ 相亲相爱并肩合跨创业路,互帮互助携手同描幸福图！发条短信向你新婚贺禧!并祝你夫妻恩爱大发特发.人发财发.天天发.年年发！
在你新婚之际,我真诚祝愿你们:互敬互爱你俩好比鸳鸯鸟,意合情投情意恰似连理枝!并祝你们夫妻恩爱白头偕老！
搞笑结婚祝福语
二拜高堂我睡地板她睡床 夫妻对拜为她辛苦为她忙
唉~我是绵羊她是狼
一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!
两饺子结婚了,送走了客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在那里?肉丸子害羞地说:\"讨厌,人家脱了衣服你就不认识了\"!
记住快点拔,不要让你家的土豆烂地里,牙疼疼死你小子,更重要的不要忘了,不拔,老婆肚子一下子就会大起来!出个小猪跟你抢食!
搞笑结婚贺词
结婚贺词写得好，结婚祝福语说得好，可以增加不少喜兴，这位领导贺词堪称经典。
同事阿良上个月五号结婚，婚礼在市“鸳鸯酒楼”举行。婚礼这天，我、大伟和老胡，我们三人下了班便赶往“鸳鸯酒楼”。到了阿良面前，我们把红包递了，说了一通结婚祝福语，正要进去，阿良拿出一个留言本说：“每人在上面写句结婚贺词，我要留着珍藏起来。”
大伟看了，开玩笑地说：“我们嘴上说着祝福你的话嫌不够，还要在本子上写下来？”
“那是当然了，这么重要的„历史事件‟，自然要记录下来嘛。”大伟的背后突然有人插话进来。我们转身一看，原来是单位的马局长到了。
“马局长，您也来了呀。”我们一起向他打招呼。
马局长指着我说：“大俞，你们是宣传科的，赞美的词语多，你们开个头，给阿良的结婚贺词写漂亮点。”
我推脱着：“这结婚贺词的留言，还是局长您先来。”
这时老胡在一旁有些等急了似的说：“这有什么，不就是把嘴上说的话在本子上写出来嘛，我先写第一句。”老胡说着，提笔就在留言本上写下“早生贵子”四个字。大伟接过笔，在上面写下“白头偕老”四个字。见老胡和大伟都提笔写了，我拿过笔，写下“举案齐眉”四个字，边写边说：“我希望阿良夫妻二人今后生活相敬如宾，恩爱有加。”
写完贺词，我把笔递到马局长手上，笑着说，“局长，我们都写了，看您的了。”
“局长的贺词一定„不同凡响‟，站得高度跟我们肯定不一样。”老胡、大伟奉承地说，一边伸过头，想看看他写些什么。
马局长接过我递过去的笔，看了一眼我们三人写的贺词，提起笔就写。我们凑过来，朝留言本上看去，只见上面写着经典的领导结婚贺词：“同意他们的意见，请抓紧落实。马大海”
人生三大喜，亲爱的朋友，在你新婚的日子，让我诚挚地祝你新婚快乐愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦！今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永俦偕老！在这春暧花开、群芳吐艳的日子里，你俩永结同好，正所谓天生一对、地生一双！祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕老！愿你俩用爱去绾着对方，彼此互相体谅和关怀，共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心！
听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，我也相信你做出的会是最明智的决定，到时有了爱的结晶生了可爱的宝宝，别忘了请我吃油饭喔!我爱你对你付出真意不会飘浮不定,如果你要为我再想一想,我决定爱你,一万年!嫁给我吧!仟僖年结千年缘，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙我们的爱情,已经好久了,结开的花朵,已经又快雕谢了,想永远和你在一起,并不难,只是,我在等你开口,开口跟我说...嫁给我吧~~!我参加了你的婚礼,却哭着看你和她,我...也许真的不适合你,你的决定,我不能再反对,祝你和她幸福.也告诉你:为什么那一天站在你旁边的不是我恭喜你!告别单身了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满...小心别变成黄脸婆喔~十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理。恭喜你要结婚了!祝你幸福美满、永浴爱河、新婚快乐!人生三大喜，亲爱的朋友，在你新婚的日子，让我诚挚地祝你新婚快乐！百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！早生贵子！ 伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子...祝新婚愉快。祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们!愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。千禧年结千年缘，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙。愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华。谨祝新婚快乐托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕无限好，萱草晚来香”！ 一拜天地从此受尽老婆气
二拜高堂我睡地板她睡床
夫妻对拜为她辛苦为她忙
唉~我是绵羊她是狼一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎! 两饺子结婚了,送走了客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在那里?肉丸子害羞地说:\"讨厌,人家脱了衣服你就不认识了\"! 记住快点拔,不要让你家的土豆烂地里,牙疼疼死你小子,更重要的不要忘了,不拔,老婆肚子一下子就会大起来!出个小猪跟你抢食!祝福语
1、洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡鸳鸯不羡仙。
2、今天，我带着喜乐、感恩的心灵，代表教会向你们致以衷心地祝愿：主作之合永恒情，情投意合爱不息；愿上帝祝福你们的爱比高天更高更长，你们的情比深海更深更广！
3、婚姻是神所设立的，美满的婚姻是神所赐恩的；愿我们的神将天上所有的福，地里所藏的福，都赐给你们和你们的家庭！
4、在这喜庆祝福的时刻，愿神引导你们的婚姻，如河水流归大海，成为一体，不再是二，并且奔腾不已，生生不息！
5、愿你们的爱情，比美洒更美；比膏油更加馨香；比蜂房下滴的蜜更甜；且比极贵的珍宝更加宝贵！
6、愿你们真诚的相爱之火，如初升的太阳，越久越旺；让众水也不能熄灭，大水也不能沉没！
7、愿你们的爱情生活，如同无花果树的果子渐渐成熟；又如葡萄树开花放香，作基督馨香的见证，与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的作为
与荣耀！
8、愿你们的人生，像《诗篇》般地美丽，像《箴言书》般地聪明，像《传道书》般地虔诚，像《雅歌书》般地和睦！
9、愿我的弟兄如同以撒，老实勇敢、信靠顺服，如展翅飞腾的鹰；愿我的姊妹如同利百加，温柔善良、勤劳才德，如多结果子的葡萄树！
10、愿你们二人和睦同居，好比那珍贵的油浇在亚伦的头上，流到全身；又好比黑门的甘露降在锡安山；彼此相爱、相顾，互相体谅、理解，
共同努力、向前，建造幸福的基督化之家！
11、愿你们的家园如同伊甸园般地美好和谐，在地如同在天！
12、愿耶和华从至圣所赐福于你，愿你们一生一世都看见圣城耶路撒冷的好处！
13、愿你们一生服从圣经，孝敬上辈，友爱邻舍；好使你们在世得福百倍，将来大得赏赐！
14、愿你们的后裔敬虔有加！愿你们对后裔的教导，乃照着主的教训和警戒；你们自己也要如此，遵行主的旨意！
15、愿你们的家庭，成为教会复兴的一大力量；也成为社会、国家的一大贡献！
16、愿你们无论到何处，遇何境，做何工；一举一动都有新生的样式；不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，分别为圣，昼
夜思想耶和华的律法；似乎一棵栽在溪水旁的果树，按时候结果子，叶子也不枯干；凡你们所作的尽都顺利！未了，我要加上一句勉励的话：“耶稣基督爱你们，你们要努力向着标杆直跑，因为最好的还在前头！”
17、愿神的慈爱、主耶稣基督的恩惠、圣灵的感动，常与你们和众人同在！直到永远，阿门！！
18、相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！
19、祝福你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！
20、让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老!
21、婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，阿门！
22、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久!恭贺新婚之禧！
23、祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！
24、你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们!
25、愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！
26、他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。
27、千禧年结千年缘，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙。
28、愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华。谨祝新婚婚礼
29、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都布满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴
30、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精
心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。
31、辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕无限好，萱草晚来香”！
32、人生三大喜，亲爱的朋友，在你新婚的日子，让我诚挚地祝你新婚婚礼！
33、愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦！
34、今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永俦偕老！
35、在这春暧花开、群芳吐艳的日子里，你俩永结同好，正所谓天生一对、地生一双！祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕老！
36、愿你俩用爱去绾着对方，彼此互相体谅和关怀，共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心！
新婚祝福
1.愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！
2.十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理
海枯石烂同心永结，地阔天高比翼齐飞
3.好事连连，好梦圆圆合家欢乐，双燕齐飞。
4.今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老！
5.金屋笙歌偕彩凤，洞房花烛喜乘龙
6.花烛笑迎比翼鸟
洞房喜开并头梅
7.两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧！
8.男尊女女尊男男女平等，夫敬妇妇敬夫夫妇相亲
9.你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们！
10.你们是天生的一对，如今终于共偕连理，祝福你们白头到老，永浴爱河！
11.让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老！
12.喂！老兄。这么快就“婚”了。我有事不能来了。不过我还是要衷心祝福你新婚婚礼！多句嘴，要小心身体哦！
13.为你祝福，为你欢笑，因为在今天，我的内心也跟你一样的欢腾、快乐！祝你们，百年好合!白头到老！
14.十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的
必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。
15.辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这丰收安稳的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕阳无限好，萱草晚来香”。
16.用满怀真挚的友谊给你祝福万千贺礼!
17.由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了！祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年！
18.愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都象今日这般辉煌喜悦！
19.相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！
20.愿你俩用爱去缠着对方，彼此互相体谅和关怀，共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心。
21.愿意你们能永远拥抱着爱情的甜蜜。
22.托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都布满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋
友,从今后，爱河永浴！
23.漂亮的新娘好比玫瑰红酒,新郎就是那酒杯.恭喜你!酒与杯从此形影不离!祝福你!酒与杯恩恩爱爱!
24.漂亮的新娘就好比是一杯玫瑰红酒而新郎就是那红酒杯就这样二者慢慢品?那融合的滋味恭喜你!酒与杯从此形
影不离!祝福你!酒与杯恩恩爱爱!
25.伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子...祝新婚愉快。
26.恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，相信你做出的会是最明智的决定，有了爱的结晶生了可爱
的宝宝，别忘了请我吃油饭喔！
27.灯下一对幸福侣洞房两朵爱情花金屋笙歌偕彩凤洞房花烛喜乘龙
28.珍惜这爱情，如珍惜着宝藏，轻轻地走进这情感的圣殿，去感受每一刻美妙时光。
29.假如生活重新开始，我的爱人??依然是一条风雨的长途，依然不知倦怠的奔走??让我们紧紧地拉住手！
30.真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的，祝福你们愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都象
今日这般辉煌喜悦！
31.在这春暧花开，群芳吐艳的日子里，你俩永结同好，正所谓天生一对，地生一双！祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕
老！
32.新婚婚礼，早生贵子!祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！夫妻恩恩爱爱到永远！
33.洞房花烛交颈鸳鸯双自得，夫妻恩爱和鸣凤鸾两多情.
结婚贺词短信
今天**女士和**先生的新婚大喜日子
愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！
让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老！
相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘。花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。
相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！
伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子...祝新婚愉快
百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！早生贵子！
百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵
海枯石烂同心永结，地阔天高比翼齐飞
相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！
为你祝福，为你欢笑，因为在今天，我的内心也跟你一样的欢腾、快乐！祝你们，百年好合!白头到老！
珠联壁合洞房春暖，花好月圆鱼水情深
今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老祝福语
1、可笑的性格
这是最高级、最长寿的幽默，好兵帅克、唐吉诃德、阿Q、贫嘴张大民……
2、可笑的观念
这个级别的幽默也不错，阿Q兄觉得城里人煎鱼不放葱丝挺可笑，这事本来就怪可笑的。其实生活中许多观念都很可笑，我认识的一个杨先生学校校长兼书记，你要是写他杨校长，他会给你改成“校长兼书记”；
3、可笑的习惯
嗯，我大学时的一个老师说话时腮帮子那老是一跳一跳的；
4、可笑的表情
各种各样的怪相，总是让人发笑，虽然笑完以后什么东西都不会留下
5、可笑的动作
大侠憨豆先生做什么都是可笑的，连呼吸、吃饭和睡觉都是可笑的；
6、可笑的关系
《鬼子来了》中那个日本俘虏兵莫名其妙管中国老百姓叫爹叫娘的，非常可笑；
7、可笑的事件
小说《卖驴》中的驴把车上睡的老头拉到火葬场，《鬼子来了》中的中国人的叫驴上了日本人的母马，这都足够可笑的；
8、可笑的长相
这种可笑比较低俗，陈佩斯的光头和潘长江的矮个确实可笑，但是笑完人家之后，我们觉得自己挺卑鄙，久而久之，也不看他们的节目了；
9、可笑的逻辑
“我现在的业绩是你的二分之一，我要努力，争取明年达到你的三分之一”……假如一个人这么说话，那不是成心逗你喷饭吗？
10、可笑的方言
方言一点不可笑，上了镜头让你笑冒泡。郭达的陕西话节目，赵本山的东北话小品，经常让人忍俊不禁，假如把他们的话换成普通话，人觉得一点也笑不出来；
11、可笑的巧合
你往楼上乱扔垃圾，正好扔到班主任头上了；你给女朋友打电话兴冲冲地喊了一句宝贝，没想到接电话的正好是她妈妈……
12、声音
想想动画片的配音吧，没有李阳，唐老鸭和孙悟空又算得了什么呢？刘兰芳说《岳飞传》的时候安排张叔夜把哈迷赤的鼻子割掉，老哈此后一说起话来就嗡声嗡气的；
13、可笑的语法
语法错误可以增加幽默效果，最典型的是周星驰那句中西合璧的“I服了YU”；
14、可笑的修辞
修辞手法有多种，赵本山大爷和宋丹丹大婶最擅长的是押韵，作家刘震云大叔编的顺口溜也不错：“一进城，吓一跳，到处都是大盖帽，有红的，有蓝的，都是跟你要钱的”；
15、可笑的风俗
抢亲、换亲、娃娃亲……这些风俗都有一定可笑基因；
16、误会
我说城门上的楼子，你却听成了公园里的猴子，这种误会肯定会让你乐；至于乔太守乱点鸳鸯谱，那更是喜剧作家屡试不爽的伎俩；
17、可笑的名字
有人叫杨伟，有人叫杜子腾，至于外号，那就更是五花八门。鄙人在作品中塑造过一个姓汤的人，他满脸疙瘩，人称“疙瘩汤”；
18、可笑的戏仿
戏仿常见的一种后现代手法，就是带着刻意丑化的心态去模仿一个人、一种现象、一种观点，大家知道唐僧模仿琼瑶说“曾经有一段爱情……”那是戏仿，岂不知，这种手法非常古老，喜剧大师卓别林、哑剧演员王景愚的许多模仿都是很经典的，比周星驰不要知要高出多少倍；
19、可笑的错位
男人穿个女人衣服，小孩穿个大人靴子，那都很可笑的； 20、归谬
我老婆买什么都买双份的，说是情侣这情侣那的，有一次她让我去帮她买卫生巾，我买了两包回来，她问何也？我说，这是情侣卫生巾。
21、可笑的环境
《武林外传》上一批古装人物说的满口现代语言，环境反差很大，蛮搞笑的耶；《陈奂生进城》，好好玩噢；
22、可笑的装束
古人发明过“沐猴而冠”这个成语，到了冬天，街上有好多爱狗人士的狗都穿着小马甲，走来走去，成为一景；
23、可笑的感情
《寻枪》上姜文扮演的那个警察憋着一口气，要把枪找回来，当他怀疑小偷偷了他的枪时，他骑车立马去追，小偷骑不动了他还逼着小偷继续骑，姜文这种愤怒挺可笑的；
24、疯子
相信很多人都见过疯子到十字路口去指挥交通吧？相信许多人都记得《儒林外史》里范进中举发疯的故事吧？
25、残疾
我中学时有个老师斜眼，当他看着你的时候却对别人说话，当他看着别人的时候却跟你说话，挺可笑的吧？有些电影里喜欢弄个侏儒，连诺贝尔文学奖获奖作品《铁皮鼓》都是如此，确实比较可笑，不过话说回来，喜欢这种手法的作者肯定不是巨人，心理也不怎么健康，起码君特•格拉斯就不咋的；
26、可笑的动物
我家以前养的羊把革命标语吃了，差点被打成现行反革命；我家以前搬到三里以外，养的猪每天晚上回到原来的住处睡觉，很逗吧？
27、对比
天津作家冯骥才写过部名叫《高女人和她的矮丈夫》的小说，以前中国拍过一个动画片叫《大头儿子和小头爸爸》，马克•吐温写过《王子与贫儿》，都是运用了对比的手法增加幽默色彩的；
28、与脏有关
当年看张贤亮的《绿化树》，一看到里面说“驴日的”，我就发笑。前年看《喜剧之王》，周星驰的鼻涕差点掉进莫文蔚的嘴里……这种搞笑手法十分低级；
29、与性有关
黄段子之所以获得那么多人的欣赏，就是因为它们与性有关，使讲者和听者以性行为和性器官为元素，展开丰富的想象力与创造力；
30、幸灾乐祸
他人的失败、他人的痛苦、他人的残疾、他人的愚蠢、他人的卑劣……都是我们的笑料，由此可见，我们骨子里是多么的幸灾乐祸！ 收藏分享评分
两情相悦同心圆，喜结良缘渡同船，百年好合连理枝，终成眷属共枕眠，花好月圆盼美满，情投意合到永远！
祝福两位新人：两情相依、长相厮守、花开并蒂、不弃不离；在天做对比翼鸟、在地做对连理枝；爱得山无棱天地合，海枯石烂、天崩地裂！
树缠树绕树，相拥到耋耄。举案齐眉生，扶携度终生。喜结连理日，恭祝幸福随。大喜的日子，再祝你们明天的生活像今天的婚礼一样幸福甜美！
如果我的祝福，能让你们更幸福，那么在今天这个美好的日子，我愿意把我所以能用在祝福的词汇全部送上！千言万语汇成一句：新婚快乐，永沐幸福！
如花美眷此生幸，琴瑟渐谐情亦深，执手笑看青云路，似水流年长相依。( 生日祝福语 )
你娶了个好女人，知书达理体贴人；她嫁了个好男人，心胸宽广会疼人；希望你们早日生出个知书达理，心胸宽广的小可人！
虽然你身上喷了香水，但我还是能隐约闻到一股新幸福味儿。愿你们永远沉沦于爱河里，永远都似新婚般甜蜜，永远都是令人艳羡的一对！
无论顺境，还是逆境；无论贫穷，还是富有；相爱相敬，不离不弃，你们的结合是上帝最美丽的安排，祝你们永远幸福！
艳阳当空照，迎亲车队喜迎到。童男童女托裙摆，彩条飞舞落襟衫。鞭炮齐放震天鸣，亲朋好友贺佳缘。祝福良缘在今朝：比翼双飞，白头偕老！
清晨曙光初现，婚礼就在眼前；中午艳阳高照，微笑挂你唇间；傍晚日落西山，欢乐随你一天；婚后日日如此，幸福永驻身边！祝新婚快乐！
最具内涵的婚礼贺词：新手上路，小心驾驶!(看懂的同学都要打PP)
对于向你们这样的人间真情，我从不会吝啬了对你们的祝福！真心的祝愿你们：永结同心，幸福百年！
你们的婚礼令我感动！搜索枯肠，觉得没有什么语言能表达我的心情和对你们的祝福，只好说句大俗话：衷心祝愿你们天长地久永远幸福！
共同修炼了几个春秋之后，你们的爱情终于在今天修成正果，愿你们婚后更加努力的修炼，争取早日修出个娃娃来！呵呵！
搞笑结婚贺词，是用在新潮的年轻的新人身上，搞笑的话语，不仅可以让参加婚礼的人开怀大笑，让整个婚礼充满欢声笑语，还可以给新人们留下一个美好的婚礼回忆!
大家好！
今天我由衷的开心和激动，因为我终于结婚了。一时间纵有千言万语却不知从和说起。但我知道，这万语千言最终只能汇聚成两个字，那就是“感谢”。
首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证，没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。
其次，还要感谢xxx的父母，我想对您二老说，您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。 最后，我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人，昨天上了一夜的网，网上说现在世界上男性人口是29亿8千万，我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xxx的丈夫，29亿8千万分之一的机会相当于，一个人中500万的彩票连中一个月，但我觉得今生能和xxx在一起，是多少个500万的无法比拟的。所以我想说，xxx谢谢你，谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐，涉世不深的毛头小子。
但是此时此刻，我的心里却有一丝深深的对你愧疚，因为我一直都没有告诉你，再认识你之前和认识你之后，我还一直深深的爱着另一个女人，并且就算你我的婚姻，也无法阻挡我日夜对她的思念，那个女人也来到了婚礼现场，亲爱的，她就是，我的妈妈。妈，谢谢您，谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定，您用您的靓利青春和婀娜的身姿，把一个生命带到了这个世界，让他学知识，教他学做人，您让他体会到世界上最无私的爱，您给了他世界上最温暖的家，您告诉他做人要老实，您告诉他家的重要，可是这个小生命时常惹祸，惹您生气，让您为他二十几年来挂肚迁肠，几年前我爸爸的过世，更是让我体会到您在我生命的重要，我也不会忘记您我在大洋的两岸，度过的那几千个思念得日日夜夜。现在，我想说，妈，辛苦您了，咱家好了，儿子长大了，儿子结婚了。您可以放心和高兴吧，我很幸福，因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。（掌声大概响了2分钟）
最后，不忘一句老话，粗茶淡饭，吃好喝好! 1、二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼
2、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!
3、两饺子结婚了,送走了客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在那里?肉丸子害羞地说:\"讨厌,人家脱了衣服你就不认识了\"
4、人生三大喜，亲爱的朋友，在你新婚的日子，让我诚挚地祝你新婚快乐愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦！
5、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，我也相信你做出的会是最明智的决定，到时有了爱的结晶生了可爱的宝宝，别忘了请我吃油饭喔!
6、仟僖年结千年缘，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙
7、恭喜你!告别单身了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满...小心别变成黄脸婆喔~
1、洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡鸳鸯不羡仙。
2、今天，我带着喜乐、感恩的心灵，代表教会向你们致以衷心地祝愿：主作之合永恒情，情投意合爱不息；愿上帝祝福你们的爱比高天更高更长，你们的情比深海更深更广！
3、婚姻是神所设立的，美满的婚姻是神所赐恩的；愿我们的神将天上所有的福，地里所藏的福，都赐给你们和你们的家庭！
4、在这喜庆祝福的时刻，愿神引导你们的婚姻，如河水流归大海，成为一体，不再是二，并且奔腾不已，生生不息！
5、愿你们的爱情，比美洒更美；比膏油更加馨香；比蜂房下滴的蜜更甜；且比极贵的珍宝更加宝贵！
6、愿你们真诚的相爱之火，如初升的太阳，越久越旺；让众水也不能熄灭，大水也不能淹没！
7、愿你们的爱情生活，如同无花果树的果子渐渐成熟；又如葡萄树开花放香，作基督馨香的见证，与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的作为与荣耀！
8、愿你们的人生，像《诗篇》般地优美，像《箴言书》般地智慧，像《传道书》般地虔诚，像《雅歌书》般地和睦！
9、愿我的弟兄如同以撒，诚实勇敢、信靠顺服，如展翅飞腾的鹰；愿我的姊妹如同利百加，温柔善良、勤劳才德，如多结果子的葡萄树！
10、愿你们二人和睦同居，好比那贵重的油浇在亚伦的头上，流到全身；又好比黑门的甘露降在锡安山；彼此相爱、相顾，互相体谅、理解，共同努力、向前，建造幸福的基督化之家！
11、愿你们的家园如同伊甸园般地美好和谐，在地如同在天！
12、愿耶和华从至圣所赐福于你，愿你们一生一世都看见圣城耶路撒冷的好处！
13、愿你们一生听从圣经，孝敬上辈，友爱邻舍；好使你们在世得福百倍，将来大得赏赐！
14、愿你们的后裔敬虔有加！愿你们对后裔的教导，乃照着主的教训和警戒；你们自己也要如此，遵行主的旨意！
15、愿你们的家庭，成为教会复兴的一大力量；也成为社会、国家的一大贡献！
16、愿你们无论到何处，遇何境，做何工；一举一动都有新生的样式；不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，分别为圣，昼
夜思想耶和华的律法；好像一棵栽在溪水旁的果树，按时候结果子，叶子也不枯干；凡你们所作的尽都顺利！
未了，我要加上一句勉励的话：“耶稣基督爱你们，你们要努力向着标杆直跑，因为最好的还在前头！”
17、愿神的慈爱、主耶稣基督的恩惠、圣灵的感动，常与你们和众人同在！直到永远，阿门！！
18、相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！
19、祝福你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！
20、让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老!
推荐第10篇：幽默调侃短信2
幽默调侃短信
2·我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
·你穿衣不系扣子，穿鞋不穿袜子，衣服象麻袋片子，拿个破竹扇子，习惯挠痒抓虱子，哪儿跑来的傻小子！
·某次大专辩论会，正方三位辩手都想当一辩。领队在三位辩手座位前分别写上：大辩、中辩和小辩。特别注明：
大辩、小辩不分先后
·六神无主为了你,七个美女不如你,八抬大轿取了你,九颗真心掏给你,全家幸福指望你!
·我怕最终给你带来伤害成为我的遗憾,所以将与你划清界限尽量不与你接触，因为我……因为我觉得我……我感冒了
·红花绿叶大苹果，几天不见想死我。昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点。想问依家想点？
·说起诌就是诌，你家的猪下了牛。清明去了九月九，过端午吃的是腊八粥。西瓜皮榨了油，三颗黑豆擢九州。
·坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来借我五毛钱的你姓甚名谁！……快回电告诉我你是谁！
·我已经爱上了你，只有你能拯救我，对不起忘了告诉你，从昨天开始我变成一苍蝇，喜欢盯上一堆烂狗屎
·1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定向,40岁处处吃香,50岁发奋图强(待续)
·60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上(完).
·明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
·医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
·女佣：十分抱歉，小姐小姐让我告诉您，说她不在家。男士：没关系，请您告诉她，我并没来过！
·公安部最新禁令，禁止不想我，禁止假装不认识我，禁止有福不与我分享，禁止吃饭不叫我，望落实！
·老鼠酒后来到猫前,二话不说就给猫一砖头!说:滚!之后晃荡着走了!猫满脸血迹的说:我怕她!?
·睡不着觉,整瓶泸州老窖,要是不行,来瓶伊犁特曲,还是睡不着,只好用安眠药.
·结婚前常说：月亮代表我的心！结婚后都是：月亮惹的祸！离婚后成了：月朦朦,情朦朦！
·男人哭吧不是罪，哭完以后倒头睡：男儿有泪不轻弹，一弹就是一大碗“哈，快乐起来吧，伤心的男人!”
·怡人的夜晚，嫦娥在微笑，虫儿在细语，轻拂的微风带着浓烈而异样气味，不好！踩上牛粪了，好歹我也是一朵花
·青天的老公是谁？白鹭，因为一行白鹭上青天。青天是否做过二奶？是的，因为少年包青天。
·将心灵之窗打开,轻风向人拂来,没有忧愁烦恼,只有欢乐开怀。。。。小心飞进蚊子来
·冬去春来心情好,急寻天涯好芳草,好马不吃回头草，老牛只想吃嫩草,兔子不吃窝边草.嗨!只要是草!!
·杭州美女一回头，西子湖畔碧水柔青岛美女二回头，东方巴黎梦中游广州美女三回头，世界小姐没人瞅
·重庆美女七回头，惶恐追逐不畏陡西安美女八回头，秦兵古俑争先后成都美女九回头，巴蜀猛将武魂幽
·当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。
·四岁小孩，见到我，他爸对他说：“快叫人”！于是小孩对着我大喊：“人”！转身对另一朋友也大喊：“人”！
·某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。发现身旁胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是说那只烤好的。
·我是大海,你是海里畅游的鱼;我是高山,你是山里郁郁葱葱的树木;我是蓝天,你是天空翱翔的鸟人!
·上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮。下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
·还没定下来。我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还叫我不射不得睡，唉，踢足球真的好累！
第11篇：调侃年工作计划（推荐）
2011年工作计划
2010过去了，一年来群内工作存在诸多问题，为此，有针对性的对2011年工作计划向各群友做如下工作安排： 在新的一年里，我们要紧密扎根在群里，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声，人过留言”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不怕麻烦”的大无畏精神，把“保持联系，经常骚扰”作为振兴群的第一要务！要从根本上改变“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”的方式！留言要有新思想，灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面！坚持“四有”，即有组织，有预谋，有把握，有成绩。相互促进，共同发展，从而使咱群走上可持续发展的道路。同时坚决贯彻新观念：
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
第12篇：精品段子调侃女人
精品段子调侃女人
女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。
女人感叹男人：有才华的长的丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾了家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的是窝囊废！
新女性的五个一工程：献身一位领导当作靠山；傍着一位老板花钱好办；团结一位警察保证平安；玩弄一位医生看病不难；再骗一位帅哥偷着解谗。
感叹女人：漂亮的不会下厨房；能下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看！
当今女人标准：1：好女人：有丈夫有情人；2：坏女人：只有情人没有丈夫；3：堕落女人：没情人没丈夫，但有男人；4：孤独女人：只有丈夫
女人谨记：一定要吃好喝好玩好睡好，一旦把咱累死了，就有别的女人不劳而获了，她会花咱攒下的钱，住咱省吃俭用买下的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！那太吃亏了！
勤劳的女人看手就知道，聪明的女人看眼睛就知道，有钱的女人看脖子就知道，热情的女人看嘴就知道，完美的女人，看你就知道。
唯物论：没老公没情人=废物；有老公没情人=植物；一个老公一个情人=人物；一个老公几个情人=宠物；分不清老公情人=怪物；没老公只有情人=动物。
不会欣赏我的人--无知；让我伤心的人--傻瓜；让我溜走的人--笨蛋；喜欢我的人--有眼光；让我开心的人--了不起；能和我做夫妻的人--幸福！
什么是现代美女？三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化！
漂亮女人是金子，优雅女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。做女人就要努力做一个世界上最大的宝藏，里面装
满金子钻石名画。
和美女睡，如痴如醉；和丑女睡，伤神倒胃；和小姐睡，价钱太贵；和同事睡，节约小费；和情人睡，有滋有味；和猛女睡，精力不沛；和老婆睡，永远无味！
美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人；有才女人勾死男人；有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人；女人的天职就是整死男人！
什么是异性朋友？该说的说，不该说的不说；什么是红颜知己？无话不说；什么是情人？无话不说，无事不做；什么是老婆？话懒得说，事懒得做。
做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，最后用笑来伪装掉下的泪----宁愿相信世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴！
女人不必太美，只要有人深爱；女人不
必太富，只要过的幸福；女人不必太强，只要活得尊贵！！！
第13篇：校园相声调侃爱情
话说爱情
集美大学工商管理学院研201
2张楚源 冯龙飞
上台互相鞠躬！
张：人家都是对这台下观众鞠躬，我们互相鞠躬！
冯：因为我们是一对新人嘛！
张：去（嫌弃）谁跟你一对啊
冯：这个大家别误会，我们不是基友，说是新人，因为我们是相声界的一 对新人！ 张：那就请在座的各位做我们两的见证人
冯：小灰灰
张：楚楚姐
合：向大家问好
冯：唉！你知道我们为什么要加入相声界？
张：额！这不是王静芳说，只要咱俩说个相声，晚上请咱两吃夜宵吗！冯：啊！有这事我怎么不知道还有这事！
张：那太好好了！少了个电灯炮！
冯：你嘀咕个什么呢！
张：没有，没有！那你说说是因为什么？
冯：是因为我们说的比唱的好听！
张： 哦！原来如此
冯：作为相声界的新人，第一次说相声，你是什么样的感受
张：我一会儿紧张，一会儿开心，再一会儿紧张，又一会儿开心； 冯：紧张？
张：台下这么多人，又不鼓掌我能不紧张吗？
冯：那位什么又一会儿开心呢
张：很明显吗，台下的女生比男生多得多
冯：啊！
张：你说着么多美女，哪怕只有一个是我女朋友该多好啊！
冯：你这倒可以考虑考虑！
张：这不是，太熟了，不好意思下手吗！
冯：切，说白了，就是个人魅力不够
张：这话说得太不负责任了
冯：这话怎么说
张：我告诉你，拒不完全统计，仅12月份，我就拒绝了27个。 冯：一天一个？……你就吹吧！
张：骗你我就和段掌门玩出格
冯：那你具体说说
张：作为总群的管理员，你知道我每个月要拒绝多少人吗？
冯：唉！就这个啊！
张：小灰灰，问你一个问题，你说在我们研究生阶段，什么最重要！ 冯：我说啊！学习最重要
张：一看就知道你不会说瞎话
冯：没说瞎话啊！
张：当然不是学习啦！
冯：那你说，这大学里面，什么最重要！
张：咦，这问题你问得好啊
冯：这不是你让问的吗？
张：不是我的引导，你问得出这么有水平的问题吗！
冯：没有这样夸自己的啊
张：不是我夸，前段时间，我经过大量的调研！
冯：大量的调查，有多少问卷
张：我数数！（扳手指头数）总共发出三份，收回三份。
冯：怎么才三份啊！
张：我们宿舍才三个人！
冯：最后，得出什么结论
张：在会计男生心目中认为爱情最重要
冯：等等！你怎么光调查男生
张：我也想我们寝室有个女生。
冯：唉，谁不想呢
张：其中啊。三分之一的人认为爱情最重要
冯：爱情是个好东西
张：三分之一的人认为dota最重要
冯：dota也是个好东西
张：，还有三分之一的人认为……
冯：学习最重要
张：还有三分之的人认为能力最要
冯：合计你们寝室就没有人搞学习啊！
张：你这话说的，大贴切了！
冯：唉！世风日下…………
张：我的意思是这都过上节了，谁还学习啊
冯：有女朋友好啊！过节有个盼头
张：咋的，圣诞节你女朋友又给你送东西了？
冯：恭喜你，猜对了！
张：送的什么？
冯：我女朋友送给我一条，我亲手织的围巾
张：真是浪漫啊！你亲手织的围巾啊！
冯：那可不，上次我送给她的，她不喜欢又给我退回来了
张：这不是旧物回收吗
冯：我拿着这围巾是如获至宝啊
张：这亲手织的就是合身啊
冯：既然爱情这么重要，怎么没看你行动
张：谁说的，为了女朋友，我奋斗了整整20余年
冯：那这你说说，这20年都做了些什么事？
张：出生的时候，我选择成为一个男人
冯：这个、勉强算是吧！
张：小时候，我妈就教育我
冯：你妈怎么说
张：（拍拍搭档的肩膀）孩子啊！孩子啊！
冯：（这个）
张：你一定要好好读书，考个好大学
冯：这话没错，那样能学到很多本事
张；错，大学里，你可以见到很多才貌双全的女生
冯：唉！这事
张：高中分文理科的时候，我毅然的选择了文科！为此我放弃了我儿时的梦想！ 冯：这么悲壮，你儿时的梦想是干嘛！
张：当一名科学家
冯：我年轻的时候，也有这么一个梦想。
张：大学填自愿，听说学会计的女生，淑女多、才女多、美女也多。我就填了会计学！ 冯：那你大学过得很幸福啊！
张：是啊！大学4年，你知道最幸福的是什么不
冯：不知道
张：成为了会计系的男生！
冯：那你知道大学遗憾的事是什么不？
张：是什么
冯：作为会计系的男生，却还在单身。
张：有道理！
冯：那么多理工男都解决了个人问题，你好意思。
张：这不是选择太多了吗？
冯：那应该更好找才对！
张：谁说的。你不知道多项选择比单项选择要难得多吗？所以，为了大学不留遗憾，我毅然选择了考研！
冯：你到底喜欢什么类型的
张：找个漂亮的吧，我不放心！找个不漂亮的，我又不安心
冯：你这是人生何处不纠结。得了，不管找个什么类型的。男人要敢爱敢恨！遇到喜欢的，你得去追求啊
张：我是有行动的，有一次我鼓足勇气，在学校里面，拦住了一个骑单车的女同学。 冯：你小子不错，找女朋友都是找的有车的
张：我问她：你去学习吗？我骑你的车带你去吧！
冯：不去学习
张：又问，你去图书馆吗？我载你去吧！
冯：不去
张：那你你回寝室吗?我载你去吧！
冯：不回寝室
张：（作无可奈何状）那你送我回寝室吧！
冯：（形成强烈的方差）好啊好啊！（学昆哥）
冯：你可真有你的
张：别说，我们后来还真好上了
冯：革命形势一边良好
张：于是我发了条短信个她：晚上10点，情人湖畔只见不散
冯：人家回短信没
张：没过多久，突然……
冯：（偶吧干那死他）
张：你看我刚发的短信，人家短信就来了来了
冯：上面写的什么
张：亲爱的……
冯：这么快，还亲爱的
张：亲爱的顾客，您的话费余额不足5元，请您及时充值（快速）
冯：得了，你还是赶快充值去吧！
张：于是晚上十点我来到了我们约定的地点，情人湖边的情人坡上的情人树下。 冯：她来了没！
张：当她出现在我面前时，我拿出准备好的苹果去对她表白
冯：慢着，人家表白，都是拿玫瑰花，你干嘛拿苹果。
张：你傻啊！你拿苹果去，表白失败了，我还可以化悲痛为食欲！
冯：有道理有道理!
张：当我含情脉脉的献出苹果时，那女孩对我说：对不起，你来晚了！
冯：你当时是什么样的感受。
张：就像玩魔兽，打兵时，砍了N多刀，可最后一刀让别人给补了！
冯：唉！
张：从此以后我不在相信爱情
冯：是啊！张柏芝和谢霆锋都分手一年了；那你现在信什么
张：相星座！
冯：星座上面得到什么启发！
张：我得找个金牛座的女生。
冯：那你去找啊！
张：唉！别提了，人没找到，笑话倒闹了不少！
冯：说来听听，让大家乐乐！
张：自打信星座后，碰到新认识的女生，我就回去问：同学，你是金牛吗
冯：不是，我是处女
张：碰到旁边有好事的哥们，就会来句：
冯：同学，恭喜，你安全了！
张：从此我也不信星座了
冯：哦！？这是为什么！
张：金牛座的太少了！
冯：你得找找其它方面的原因了吧！
张：可能是我不解风情！
冯：你得学着写情书！
张：情书？
冯：对会计女生尤其管用。
张：这倒是，可以充当原始凭证嘛！踏实！
张：难道你这那位就是一份情书定终身
冯：（得意）惭愧惭愧
张：要不你把你那封情书念念，让我学习学习。
冯：这封情书怎么会在你手上？
张：你女朋友给我的。
冯：啊！我女朋友给你情书
张：是你来呢，还是我来呢！
冯：啊！你叫我当着这么多女生，念情书。
张：也是！她不仁，你不能不义，那还是我来吧！
亲爱的叉叉：
还记得我吗？在第三个月报结账后的第三天，我们相见了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉红色外衣！
看你第一眼，我就知道你是我日夜搜寻的贷方，我相信这绝对不是简单的或有事项，于是，发誓一定要成为你的借方。
我们是那样的符合配比原则，就尤如亚当与夏娃的并购，罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。
至于你审计过程中发现的不满意----账面价值过低的现象，你大可把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不断的现金流量，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的极优股。
（此处83个字打马赛克）
请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。
如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话只能用三个字来概括----那就是-----我爱你！
如果要我给它加一个期限的话！
我希望： 永续盘存！
爱你的 灰灰
年终结账前三日
第14篇：调侃：目瞪口呆的中国
1.百姓收入是欧美的几十分之一,房价却要赶超欧美;
2.房子可以是自己的,但土地永远是国家的! 最近补充了一下:\"房子是土地的一部分\"!
3.国际长途,从国内打到国外的价格是国外打到国内价格的10倍以上! 此谓支持民族工业---尊敬的\"中国移动\"!
4.成天叫嚣\"中华民族的伟大复兴\", \"教育兴国\",\"教育是根本\"....., 但政府教育经费投入之少与非洲穷国乌干达看齐, 百姓自掏教育经费之多全球之冠! 此谓社会主义优越性!
5.公务员的薪水不拿全国的平均水平,而是平均水平的3倍以上,此谓\"高薪养廉\"
6.全国公务员不交一分钱\"养老金\",而退休后的养老金是全国其他人民的3倍以上。邻国蠢一狼3个月没缴\"养老金\"，全国中央电视台作为丑闻天天放！此谓\"三步笑百步\"
Subject:Fw:外国人眼中的中国--太经典了!
1.出租私房要向派出所每月交费!-- (类似黑社会的保护费?)
2.禁止收看外国的电视节目!- (比塔利班的禁止收看电视可能要仁慈一点)
3.在国内旅游也需要\"签证\"- (去香港需要过境签证,去深圳需要边防检查证)
4.反对执政党就要坐牢--(我看谁敢在大街上喊一句:打倒...)
6.上市公司搞诈骗,股民受损失, 但国家法院不受理此类赔偿!-- (因为无法可依)
7.禁止用自己买下的房子来作公司办公室-- (上海市已经文规定,也就是说, 你没有真正支配自己财产的权利)
8.去网吧上网要出示身份证.
9.黄色刊物属于非法,但性用品商店到处都是.
10.摩托车的行驶证(牌照)价格比摩托车本身高上好几倍.
11.在国外能够浏览的互联网内容在该国可能就无法浏览-(不是你的电脑故障)
12.电话打得越多越贵,没打电话也要你付钱--托中国电信的福手机双向收费)
13.医疗事故其实是由医院来裁决的--
(法院参照医院所属的上级部门的鉴定报告来判决)
14.赌博是非法的,但彩票满天飞,是合法的.
15.该国法官说的最多的一句话就是:\"因还没有这方面的相关法律\"
16.军队是属于某个政党的,不是国家的.
17.人民是不能直接参与投票选举领袖的.
18.一个国家可以有2种制度-当然,也是被迫的,很不情愿的)
19.每个公司中都有一个叫作党支部书记的职位--(当然,它是不负责公司业务的)
20.该国中有个叫作\"离休干部\"的阶层,可以享受高于普通公民的待遇.
21.该国的领导人喜欢在公共场合卖弄蹩脚的英文.
22.新闻媒体是由某个政党投资的,但用的却是纳税人的钱-(新闻是我们党的喉舌名言)
23.人民是不能随意改变居住地的--(户口制度)
24.该国的货币是不能在世界上流通的.
25.每对夫妇只允许生一个孩子
26.该国的公民习惯于谎言,不愿意接受真相.
27.该国每100个政府官员中就有100个贪污犯--(当然,贪污数目大小有所不同拉)
28.党内行政警告处分可以用来代替刑事处分.
29.该国的兵役制度是强制性的
30.\"失业\"在该国被称之为\"下岗\".
31.该国资源丰富,但却很多不能用--(因为都被污染了)
32.该国没有商业电视台,但电视广告却比国外台多好几倍.
33.让老百姓知道的越少越好,这是该国的\"既定国策\"
34.该国人口中有30以上的文盲或准文盲.
35.该国的法制中有\"坦白从宽,抗拒从严\"的政策-(不过最近几年好象没脸提了)
36.在该国,开一个小酒吧需要100道审批,开一个公司需要1000道审批.
37.该国是目前世界上唯一的社会主义国家,它的最终目标是实现共产主义--(是不是很伟大呀...哈)
38.该国家家都有大彩电,是不是很羡慕?不过那是用来接收党的指示的.
39.当地人会把非本地人称作为\"外来盲流\".
40.该国的执政党垄断很多产业,他们称之为\"民族产业\"--(电信,交通,媒体,水电煤,...)
41.在该国,你能很便宜地买到世界各地的名牌货--(不过都是假货...哈)
42.该国历史上曾经是鸦片的最大消费国,现在更是进化成为世界上最大的香烟消费国--(吸烟人口占总人口的比例世界第一)
43.很多外国公司把次品卖给该国,因为该国的产品比次品还次.
44.该国的公民好象个个都想消灭Jp,但他们却经常拿自己的大半积蓄去买Jp货。哎这样何时才能消灭Jp哟..哈)
45.该国的公民(大多数)认为就是要爱...............
46.该国的公民(大多数)看了这个帖子只能无奈的笑笑.
9.黄色刊物属于非法,但性用品商店到处都是.
10.摩托车的行驶证(牌照)价格比摩托车本身高上好几倍.
11.在国外能够浏览的互联网内容在该国可能就无法浏览-(不是你的电脑故障)
12.电话打得越多越贵,没打电话也要你付钱--托中国电信的福手机双向收费)
13.医疗事故其实是由医院来裁决的--
(法院参照医院所属的上级部门的鉴定报告来判决)
14.赌博是非法的,但彩票满天飞,是合法的.
15.该国法官说的最多的一句话就是:\"因还没有这方面的相关法律\"
16.军队是属于某个政党的,不是国家的.
17.人民是不能直接参与投票选举领袖的.
18.一个国家可以有2种制度-当然,也是被迫的,很不情愿的)
19.每个公司中都有一个叫作党支部书记的职位--(当然,它是不负责公司业务的)
20.该国中有个叫作\"离休干部\"的阶层,可以享受高于普通公民的待遇.
21.该国的领导人喜欢在公共场合卖弄蹩脚的英文.
22.新闻媒体是由某个政党投资的,但用的却是纳税人的钱-(新闻是我们党的喉舌名言)
23.人民是不能随意改变居住地的--(户口制度)
24.该国的货币是不能在世界上流通的.
25.每对夫妇只允许生一个孩子
26.该国的公民习惯于谎言,不愿意接受真相.
27.该国每100个政府官员中就有100个贪污犯--(当然,贪污数目大小有所不同拉)
28.党内行政警告处分可以用来代替刑事处分.
29.该国的兵役制度是强制性的
30.\"失业\"在该国被称之为\"下岗\".
31.该国资源丰富,但却很多不能用--(因为都被污染了)
32.该国没有商业电视台,但电视广告却比国外台多好几倍.
33.让老百姓知道的越少越好,这是该国的\"既定国策\"
34.该国人口中有30以上的文盲或准文盲.
35.该国的法制中有\"坦白从宽,抗拒从严\"的政策-(不过最近几年好象没脸提了)
36.在该国,开一个小酒吧需要100道审批,开一个公司需要1000道审批.
37.该国是目前世界上唯一的社会主义国家,它的最终目标是实现共产主义--(是不是很伟大呀...哈)
38.该国家家都有大彩电,是不是很羡慕?不过那是用来接收党的指示的.
39.当地人会把非本地人称作为\"外来盲流\".
40.该国的执政党垄断很多产业,他们称之为\"民族产业\"--(电信,交通,媒体,水电煤,...)
41.在该国,你能很便宜地买到世界各地的名牌货--(不过都是假货...哈)
42.该国历史上曾经是鸦片的最大消费国,现在更是进化成为世界上最大的香烟消费国--(吸烟人口占总人口的比例世界第一)
43.很多外国公司把次品卖给该国,因为该国的产品比次品还次.
44.该国的公民好象个个都想消灭Jp,但他们却经常拿自己的大半积蓄去买Jp货。哎这样何时才能消灭Jp哟..哈)
45.该国的公民(大多数)认为就是要爱...............
46.该国的公民(大多数)看了这个帖子只能无奈的笑笑.
第15篇：幽默调侃短信5
幽默调侃短信
5·作为朋友我们既有相同也有不同,我们都有某些地方不如驴子,我不如驴子有力气,而你不如驴子随和
·你拿白云做件衣裳，向小鸟借对翅膀，箭一般飞到我面前告诉我--鸟人就是这个模样
·我的爱情观，如果两相愉悦，就不应相互伤害；如果一厢情愿，就应趁早了断；如果关系暧昧，最终欲哭无泪。
·你要知
道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，啊哈……水！
·刚学会骑机车的年轻人不小心撞到个老阿婆.年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…阿婆：不大会骑还撞这么准！
·衰哥每天所思之事:一朝成为富翁千万级，美女随我我甩她，一天一个美女随我选,最差也要找个丑女是富婆。
·某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
·我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
·你穿衣不系扣子，穿鞋不穿袜子，衣服象麻袋片子，拿个破竹扇子，习惯挠痒抓虱子，哪儿跑来的傻小子！
·某次大专辩论会，正方三位辩手都想当一辩。领队在三位辩手座位前分别写上：大辩、中辩和小辩。特别注明：大辩、小辩不分先后
·一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.
·小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先
·吻她吧，不够君子！不吻吧，不像汉子！夸她吧，说你欺骗！不夸吧，说你笨蛋！女人啊女人！？
·我晚了,她等得烦!她晚了,女孩特权!我访友,是我堕落!她聚会,天性其乐!上帝啊我该怎办
·没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!
·成功男人：赚到的钱比他妻子消费的要多的多；而成功女人：就是能找到一个这样的男人。
·手头资金疲软劫富济贫不敢满街富商大款哥们儿尚无饭碗打家劫舍造反家中老小得管抄个百万老板再见得到刑满！
·星期一：走向深渊；星期二：夜茫茫；星期三：路漫漫；星期四：今夜星光灿烂；星期五：黎明前的黑暗；星期六：胜利大逃亡；星期日：今天我休息，快乐的单身汉。
·新世纪的男人:喝酒论瓶吹,打牌靠自摸,情人到处有,哪都装大哥.
·初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版；本信息是独家出版。
·女佣：十分抱歉，小姐小姐让我告诉您，说她不在家。男士：没关系，请您告诉她，我并没来过！
·公安部最新禁令，禁止不想我，禁止假装不认识我，禁止有福不与我分享，禁止吃饭不叫我，望落实！
·老鼠酒后来到猫前,二话不说就给猫一砖头!说:滚!之后晃荡着走了!猫满脸血迹的说:我怕她!?
·睡不着觉,整瓶泸州老窖,要是不行,来瓶伊犁特曲,还是睡不着,只好用安眠药.
·结婚前常说：月亮代表我的心！结婚后都是：月亮惹的祸！离婚后成了：月朦朦,情朦朦！
·男人哭吧不是罪，哭完以后倒头睡：男儿有泪不轻弹，一弹就是一大碗“哈，快乐起来吧，伤心的男人!”
·怡人的夜晚，嫦娥在微笑，虫儿在细语，轻拂的微风带着浓烈而异样气味，不好！踩上牛粪了，好歹我也是一朵花
·青天的老公是谁？白鹭，因为一行白鹭上青天。青天是否做过二奶？是的，因为少年包青天。
·将心灵之窗打开,轻风向人拂来,没有忧愁烦恼,只有欢乐开怀。。。。小心飞进蚊子来
·冬去春来心情好,急寻天涯好芳草,好马不吃回头草，老牛只想吃嫩草,兔子不吃窝边草.嗨!只要是草!!
·杭州美女一回头，西子湖畔碧水柔青岛美女二回头，东方巴黎梦中游广州美女三回头，世界小姐没人瞅
·重庆美女七回头，惶恐追逐不畏陡西安美女八回头，秦兵古俑争先后成都美女九回头，巴蜀猛将武魂幽
·当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。
·四岁小孩，见到我，他爸对他说：“快叫人”！于是小孩对着我大喊：“人”！转身对另一朋友也大喊：“人”！
·某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。发现身旁胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是说那只烤好的。
·我是大海,你是海里畅游的鱼;我是高山,你是山里郁郁葱葱的树木;我是蓝天,你是天空翱翔的鸟人!
·上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮。下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
·还没定下来。我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还叫我不射不得睡，唉，踢足球真的好累！
·你长
的柔嫩细滑，皮肤洁白无痕，吹弹有破的可能，我也忍无可忍，印下我的唇纹，说句纸巾质地上乘。
·喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！！！
·情人：一个太少，两个太吵，三个正好，四个有亲有抱，五个就得炸庙，六个连哭带闹，七个方为现世韦小宝！
·无论你是羚羊还是
狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。
第16篇：幽默调侃短信8
幽默调侃短信8
·斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，文身的都是不良少年
·在网上,没有人知道你是一条狗;同样,你无法知道自己面对的是一条狼.·情人：一个太少，两个太吵，三个正好，四个有亲有抱，五个就得炸庙，六个连哭带闹，七个方为现世韦小宝！
·无论你是羚羊还是
狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。
·在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么？”一位年轻妇女站起来答到：“要赶快结婚。”
·现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
·一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，女友受打扰!
·那天去饭馆点了个叫波黑战争的菜和猛龙过江汤。上来一看,吐血!菠菜炒黑木耳和一碗清汤上漂了根葱!
·二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高间找老外；五十男人做家务兼买菜！
·我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
·你穿衣不系扣子，穿鞋不穿袜子，衣服象麻袋片子，拿个破竹扇子，习惯挠痒抓虱子，哪儿跑来的傻小子！
·某次大专辩论会，正方三位辩手都想当一辩。领队在三位辩手座位前分别写上：大辩、中辩和小辩。特别注明：大辩、小辩不分先后
·一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.
·小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先
·吻她吧，不够君子！不吻吧，不像汉子！夸她吧，说你欺骗！不夸吧，说你笨蛋！女人啊女人！？
·我晚了,她等得烦!她晚了,女孩特权!我访友,是我堕落!她聚会,天性其乐!上帝啊我该怎办
·没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!
·成功男人：赚到的钱比他妻子消费的要多的多；而成功女人：就是能找到一个这样的男人。
·手头资金疲软劫富济贫不敢满街富商大款哥们儿尚无饭碗打家劫舍造反家中老小得管抄个百万老板再见得到刑满！
·星期一：走向深渊；星期二：夜茫茫；星期三：路漫漫；星期四：今夜星光灿烂；星期五：黎明前的黑暗；星期六：胜利大逃亡；星期日：今天我休息，快乐的单身汉。
·新世纪的男人:喝酒论瓶吹,打牌靠自摸,情人到处有,哪都装大哥.
·初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版；本信息是独家出版。
·反正话：南北路，东西走，进门碰见人咬狗，拿起狗去打石头，结果怎么样？狗让石头咬了一口。
·上帝告诉我，我今生注定孤独，破解的方法只有一个－－给十个傻子发信息，我当时就哭了，天啊，我只认识你一个，我完了。
·厕所对联：上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气.
·摸摸你的头，温暖的感觉解开我眉间的深锁。也赶走了心上之秋。今夜，我不再寂寞，因为你这只黑狗
·在桃花潭边，你和一只鸭子在依依惜别，你拉住鸭翅激动地说：三哥，桃花潭水深千尺，不及三哥送我情。
·你强你强，你自称是流氓，吃饭奔卧房，睡觉在水房，聚会在茅房，你以为你是独行老狼，其实你是神经失常。
·预知何为高度紧张且看：布什在马桶中捡一手机。拉登得知后马上否认是他策划了使用手机来袭击马桶的事件。
·思念，是一根长长的线，一端牵在我的手上，一端绕在你颈上，当我想你的时候，只要拉动长线，就会听到你甜甜的叫声，汪汪汪...
·世上最远的距离不是生与死的距离，不是时间也不是空间的距离，而是我想你请我吃餐饭，还要短讯告诉你。
·爱情欠费，友情停机，亲情正忙，诺言空号，爱心无法接通，美丽超出服务范围，生活永远死机！
·如果生命苦短，那就好好活吧，如果孤单，那就恋爱吧，如果收到这条短讯，那就好好想我吧！
第17篇：幽默调侃短信1
幽默调侃短信1
·老鼠酒后来到猫前,二话不说就给猫一砖头!说:滚!之后晃荡着走了!猫满脸血迹的说:我怕她!?
·睡不着觉,整瓶泸州老窖,要是不行,来瓶伊犁特曲,还是睡不着,只好用安眠药.
·结婚前常说：月亮代表我的心！结婚后都是：月亮惹的祸！离婚后成了：月朦朦,情朦朦！
·男人哭吧不是罪，哭完以后倒头睡：男
儿有泪不轻弹，一弹就是一大碗“哈，快乐起来吧，伤心的男人!”
·怡人的夜晚，嫦娥在微笑，虫儿在细语，轻拂的微风带着浓烈而异样气味，不好！踩上牛粪了，好歹我也是一朵花
·青天的老公是谁？白鹭，因为一行白鹭上青天。青天是否做过二奶？是的，因为少年包青天。
·将心灵之窗打开,轻风向人拂来,没有忧愁烦恼,只有欢乐开怀。。。。小心飞进蚊子来
·冬去春来心情好,急寻天涯好芳草,好马不吃回头草，老牛只想吃嫩草,兔子不吃窝边草.嗨!只要是草!!
·杭州美女一回头，西子湖畔碧水柔青岛美女二回头，东方巴黎梦中游广州美女三回头，世界小姐没人瞅
·重庆美女七回头，惶恐追逐不畏陡西安美女八回头，秦兵古俑争先后成都美女九回头，巴蜀猛将武魂幽
·当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。
·四岁小孩，见到我，他爸对他说：“快叫人”！于是小孩对着我大喊：“人”！转身对另一朋友也大喊：“人”！
·某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。发现身旁胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是说那只烤好的。
·我是大海,你是海里畅游的鱼;我是高山,你是山里郁郁葱葱的树木;我是蓝天,你是天空翱翔的鸟人!
·上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮。下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
·还没定下来。我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还叫我不射不得睡，唉，踢足球真的好累！
·你长的柔嫩细滑，皮肤洁白无痕，吹弹有破的可能，我也忍无可忍，印下我的唇纹，说句纸巾质地上乘。
·喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！！！
·情人：一个太少，两个太吵，三个正好，四个有亲有抱，五个就得炸庙，六个连哭带闹，七个方为现世韦小宝！
·无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。
·在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么？”一位年轻妇女站起来答到：“要赶快结婚。”
·现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
·一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，女友受打扰!
·那天去饭馆点了个叫波黑战争的菜和猛龙过江汤。上来一看,吐血!菠菜炒黑木耳和一碗清汤上漂了根葱!
·二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高间找老外；五十男人做家务兼买菜！
第18篇：幽默调侃短信6
幽默调侃短信6
·在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么？”一位年轻妇女站起来答到：“要赶快结婚。”
·现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
·一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，女友受打扰!
·那天去饭馆点了个叫波黑
战争的菜和猛龙过江汤。上来一看,吐血!菠菜炒黑木耳和一碗清汤上漂了根葱!·二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高间找老外；五十男人做家务兼买菜！
·我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
·你穿衣不系扣子，穿鞋不穿袜子，衣服象麻袋片子，拿个破竹扇子，习惯挠痒抓虱子，哪儿跑来的傻小子！
·某次大专辩论会，正方三位辩手都想当一辩。领队在三位辩手座位前分别写上：大辩、中辩和小辩。特别注明：大辩、小辩不分先后
·一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.
·小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先
·吻她吧，不够君子！不吻吧，不像汉子！夸她吧，说你欺骗！不夸吧，说你笨蛋！女人啊女人！？
·我晚了,她等得烦!她晚了,女孩特权!我访友,是我堕落!她聚会,天性其乐!上帝啊我该怎办
·没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!
·成功男人：赚到的钱比他妻子消费的要多的多；而成功女人：就是能找到一个这样的男人。
·手头资金疲软劫富济贫不敢满街富商大款哥们儿尚无饭碗打家劫舍造反家中老小得管抄个百万老板再见得到刑满！
·星期一：走向深渊；星期二：夜茫茫；星期三：路漫漫；星期四：今夜星光灿烂；星期五：黎明前的黑暗；星期六：胜利大逃亡；星期日：今天我休息，快乐的单身汉。
·新世纪的男人:喝酒论瓶吹,打牌靠自摸,情人到处有,哪都装大哥.
·初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版；本信息是独家出版。
·反正话：南北路，东西走，进门碰见人咬狗，拿起狗去打石头，结果怎么样？狗让石头咬了一口。
·上帝告诉我，我今生注定孤独，破解的方法只有一个－－给十个傻子发信息，我当时就哭了，天啊，我只认识你一个，我完了。
·厕所对联：上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气.
·摸摸你的头，温暖的感觉解开我眉间的深锁。也赶走了心上之秋。今夜，我不再寂寞，因为你这只黑狗
·在桃花潭边，你和一只鸭子在依依惜别，你拉住鸭翅激动地说：三哥，桃花潭水深千尺，不及三哥送我情。
·你强你强，你自称是流氓，吃饭奔卧房，睡觉在水房，聚会在茅房，你以为你是独行老狼，其实你是神经失常。
·预知何为高度紧张且看：布什在马桶中捡一手机。拉登得知后马上否认是他策划了使用手机来袭击马桶的事件。
·思念，是一根长长的线，一端牵在我的手上，一端绕在你颈上，当我想你的时候，只要拉动长线，就会听到你甜甜的叫声，汪汪汪...
·世上最远的距离不是生与死的距离，不是时间也不是空间的距离，而是我想你请我吃餐饭，还要短讯告诉你。
·爱情欠费，友情停机，亲情正忙，诺言空号，爱心无法接通，美丽超出服务范围，生活永远死机！
·杭州美女一回头，西子湖畔碧水柔青岛美女二回头，东方巴黎梦中游广州美女三回头，世界小姐没人瞅
·重庆美女七回头，惶恐追逐不畏陡西安美女八回头，秦兵古俑争先后成都美女九回头，巴蜀猛将武魂幽
·当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。
·四岁小孩，见到我，他爸对他说：“快叫人”！于是小孩对着我大喊：“人”！转身对另一朋友也大喊：“人”！
·某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。发现身旁胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是说那只烤好的。
·我是大海,你是海里畅游的鱼;我是高山,你是山里郁郁葱葱的树木;我是蓝天,你是天空翱翔的鸟人!
·上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮。下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
·还没定下来。我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还叫我不射不得睡，唉，踢足球真的好累！
·你长的柔嫩细滑，皮肤洁白无痕，吹弹有破的可能，我也忍无可忍，印下我的唇纹，说句纸巾质地上乘。
·喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树
第19篇：幽默调侃短信4
幽默调侃短信4
·丈夫：你是不是不愿意穿这样的衣服参加晚会？妻子：那当然－－丈夫：我早料到了，所以我邀请了我的女秘书。
·一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.
·小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了
脸说有事走先
·吻她吧，不够君子！不吻吧，不像汉子！夸她吧，说你欺骗！不夸吧，说你笨蛋！女人啊女人！？
·我晚了,她等得烦!她晚了,女孩特权!我访友,是我堕落!她聚会,天性其乐!上帝啊我该怎办
·没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!
·成功男人：赚到的钱比他妻子消费的要多的多；而成功女人：就是能找到一个这样的男人。
·手头资金疲软劫富济贫不敢满街富商大款哥们儿尚无饭碗打家劫舍造反家中老小得管抄个百万老板再见得到刑满！
·星期一：走向深渊；星期二：夜茫茫；星期三：路漫漫；星期四：今夜星光灿烂；星期五：黎明前的黑暗；星期六：胜利大逃亡；星期日：今天我休息，快乐的单身汉。
·新世纪的男人:喝酒论瓶吹,打牌靠自摸,情人到处有,哪都装大哥.
·初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版；本信息是独家出版。
·反正话：南北路，东西走，进门碰见人咬狗，拿起狗去打石头，结果怎么样？狗让石头咬了一口。
·上帝告诉我，我今生注定孤独，破解的方法只有一个－－给十个傻子发信息，我当时就哭了，天啊，我只认识你一个，我完了。
·厕所对联：上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气.·摸摸你的头，温暖的感觉解开我眉间的深锁。也赶走了心上之秋。今夜，我不再寂寞，因为你这只黑狗
·在桃花潭边，你和一只鸭子在依依惜别，你拉住鸭翅激动地说：三哥，桃花潭水深千尺，不及三哥送我情。
·你强你强，你自称是流氓，吃饭奔卧房，睡觉在水房，聚会在茅房，你以为你是独行老狼，其实你是神经失常。
·预知何为高度紧张且看：布什在马桶中捡一手机。拉登得知后马上否认是他策划了使用手机来袭击马桶的事件。
·思念，是一根长长的线，一端牵在我的手上，一端绕在你颈上，当我想你的时候，只要拉动长线，就会听到你甜甜的叫声，汪汪汪...
·世上最远的距离不是生与死的距离，不是时间也不是空间的距离，而是我想你请我吃餐饭，还要短讯告诉你。
·爱情欠费，友情停机，亲情正忙，诺言空号，爱心无法接通，美丽超出服务范围，生活永远死机！
·如果生命苦短，那就好好活吧，如果孤单，那就恋爱吧，如果收到这条短讯，那就好好想我吧！
·你是肉来我是麻半斤肉对八两麻你吃麻来我喝肉麻麻肉肉肉肉麻咱俩一对大肉麻
·追mm四步曲，一做车夫又送又接，二做大夫那儿都摸，三做情夫嘛话都说，四做丈夫阿弥托佛。
·姑娘和事业是男人的两大支柱。选择姑娘，因为没有姑娘就没有太太；选择事业，因为没有事业就没有钞票。
·一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四心踏地跟着你,五湖四海找到你,
·六神无主为了你,七个美女不如你,八抬大轿取了你,九颗真心掏给你,全家幸福指望你!
·我怕最终给你带来伤害成为我的遗憾,所以将与你划清界限尽量不与你接触，因为我……因为我觉得我……我感冒了
·红花绿叶大苹果，几天不见想死我。昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点。想问依家想点？
·说起诌就是诌，你家的猪下了牛。清明去了九月九，过端午吃的是腊八粥。西瓜皮榨了油，三颗黑豆擢九州。
·坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来借我五毛钱的你姓甚名谁！……快回电告诉我你是谁！
·我已经爱上了你，只有你能拯救我，对不起忘了告诉你，从昨天开始我变成一苍蝇，喜欢盯上一堆烂狗屎
·1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定向,40岁处处吃香,50岁发奋图强(待续)
·60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上(完).
·明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
·医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
·女佣：十分抱歉，小姐小姐让我告诉您，说她不在家。男士：没关系，请您告诉她，我并没来过！
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第20篇：幽默调侃短信7
幽默调侃短信7
·宝玉自从见到黛玉之后，整天唱道：天上掉下个林妹妹。王母得知后彻底清查后宫道：又是哪一仙女私下凡间？
·我在你床头看过一蚊子的遗书：我奋斗整晚也未能刺破那人的脸，主，原谅他吧，我是自杀的！
·真想躲避从此不在受累.回头想想又无所谓!人生哪能没有拖累!只好面带笑容从此受苦受累!
·高尔夫球杆向
乒乓球求爱遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说:俺妈说鹰钩鼻子的男人没好东西
·茶也不思了，饭也不香了，觉也睡不好了，人也憔悴了，都是因为你---这鬼天气太热了
·那天，你掉进了水塘，你大叫着救命，这时我拿着竹竿冲了上去狠狠地揍你一顿
·丈夫丈夫，一丈只类之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。
