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风儿吹起满天风沙，柳絮弥漫天空，一抹夕阳红透云彩，十载树木叩首，百年铁树开花，夏日炎炎带走那似锦繁花，也带走那一缕魂牵梦绕，火一样的七月，闪烁着激情，但却邂逅在这个季节，彼此分离，怀着同一种思念。
波澜不惊的生活，被激起一朵朵浪花，一圈一圈的涟漪扩散开来。曾经的那些欢声笑语浮现在眼前，而我像一个过客，在滚滚红尘中麻木的看着，走过那些曾经熟悉的街角，现在空洞、寂寞，耳边传来阵阵朦胧的私语，繁华的街道现已没落，几片残留的纸张随风起伏！一对相拥的情侣走过，却发现那是属于我的邂逅！
烟火已逝，天空依旧，千里月华泻一地，银光、竹影、小窗、摇曳的船舶，静静诉说。当初的誓言那么真诚，那么无邪，现在却显得那么苍白无力。刹那芳华，那地还有着浅浅的脚印，敲响时间的枷锁，流入时间的长河，静静的、远远的、不在浮出，那浮华飞向天边！离我远去，触摸，只剩一缕感慨，一丝淡淡的记忆。
紫藤花花开艳丽，正一圈又一圈的向上盘旋，将我的心带向远方，那一抹雨漫年华又为谁泣下？拂琴，掩着寂寞的情绪，依依伴着泪珠滑下，拾一瓣谢落的残花，伊人又可曾闻见？执笔于此，起一素纸，淡心描绘，望着墙上那面素颜，心碎此。
梦回间，泣不言，潇雨蔓延，谁家庭院？落花未尝不是痴情人。谁家窗台，人影摇曳，忘溟灭，灯影相随，留我空徘徊。哪堪孤独，斟一杯酒，举向邀明月，空饮梦，难入眠，亭前叶满地，仿如隔世，谁与缠绵！灯火阑珊处，折一段不能言，独自离去，情素随风飘远。
林间鸟啼寒，寒月映入帘，帘卷清影舞，舞姿唱凌乱，半塘河水半江泪，半边天空半世心，逝去的流年，谁又在那灯火阑珊处为我守候？蓦然回首，只留一缕邂逅！
花开时节碟飞舞，花榭之时雨纷飞。弹曲一首，谁为我起舞，吹箫一曲，谁为我伴奏，歌后谢了，我如轻烟，婷婷袅袅，似雾般迷蒙。赏淡月之闲适，观粉荷之静谧，索桥上伊人乘凉，桥下江水茫茫，翠莲一株挥银舞，平台展望长河淌。却殊不知，君在月上展首望，只为倚桥柳影香，云卷云散两不忘，一缕幽情魂断肠！
他国相思，留一地的情，漫一池的意，只晓月华，驻长风轻抚，随碧波粼粼，遣一艘孤舟，忆几曲离殇？漂泊，心随风而去，却找不到那时的记忆，迷茫在昨日的邂逅，却有说不出的离愁！
雨漫天际遇，相知却相离。人在桥上行，如履荷花絮！点点滴滴，扰乱心里，借一曲微醉，散一世之意，淋淋雨中行，弥漫哀伤，感悟那些属于曾经的美！
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路过爱情
很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。
很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也
曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。
因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。
喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。
写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。
既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻， 脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。
这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。
如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？
或者，唯有此，才更刻骨铭心。
推荐第3篇：情感散文
题记：
女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。
我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！
文/曙光
茉莉花开了，开在六月，
每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，
我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。
流连顾盼，袅绕清香，
雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。
“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，
透过花瓣，眺过窗檐，
思绪，早已把远山，往事连成了一片……
六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。
当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。
我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，
一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，
阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。
看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，
我心疼地用手抚摸着她的脸颊：
回去休息吧，孩子都累了？
阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……
我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。
太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，
原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，
就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。
我似乎听见它们生命里流淌的声音；
听见那流淌的岁月在母体里喘息。
我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；
看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。
闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……
六月的一天，我们的女儿诞生了，
她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。
我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……
女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，
中午时分，
我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。
茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，
我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……
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是你背着背包看风景
我记得小时妈妈经常问道：宝贝长大要做什么呀？
我总是开心的说着自己的梦想：我长大了要开火车，开飞机，开轮船，当医生，当警察还有好多好多呢…妈妈想知道吗？妈妈总是笑着回到：那宝贝可要好好读书哦这样你就可以当警察，当医生，当妈妈的乖宝贝啦，宝贝想不想当妈妈的乖宝贝啊？
我回到：好呀好呀我要当妈妈的乖宝贝乖宝贝，妈妈是不是只要好好学习就可以开火车开飞机和当妈妈的乖宝贝啊，妈妈回答到：是呀，妈妈我们拉钩，拉钩上吊一百年不许变哈哈……
我们小时候就有很多的梦想，不过那都是天真的幻想，只是一段快乐的时光。
人生这个舞台上，可选择的路有很多，可大家都选择读书谋出路，背着大大的背包却不敢停下，因为那装的不仅是书，是梦想，是未来，是希望。
背着这个背包背了十几年，刚刚放下，却又不得不拿起人生的背包，这个背包或许更大，背负的东西也更复杂和珍贵，没人愿意放下，也不想放下。
这个世界路是很多，但唯独没有红绿灯来提醒我们停下，我们总是走过一个十字路口，又走过下一个十字路口，时间长了习惯了就不觉得累了，可有时天空不作美下起了大雨大雪，可我们依然前进着，努力的托着这沉重的背包在积雪里走着，在雪雨中背包褪了色，不在那么鲜艳，不在那么耀眼，还透露着许多凄凉，我曾经看见有人将其丢弃在这雪雨之中，可没过多久他又冒着雪雨将其找回，我似乎不明白这是为了什么，难道这是他们走下去的理由吗？
我不知道他们的这种执着为了啥，人生就是忙碌的走一遭，匆忙卷土吗？
在这个高速发展的世界，就连孩子都被现实压着，不敢停下作业做到半夜。
曾经我在一个十字路口，看见一个人闯红灯过马路，那时我看了下红绿灯只差几秒就可以走了，可他还是闯了过去，差点被车撞到，可他走过去后还是在等他的朋友，因为他的朋友还没过去，既然没那么急，干嘛还要用自己的什么生命开玩笑。
其实有人这样说过，如果一个有钱人喜欢你，要看他舍不舍得花时间，就已经告诉我们，我们走的太快忽略了很多。
并不是穷人就有那么多空余的时间，或许他们比有钱人更加的忙碌，甚至一天班上下来，连自己是谁都不知道。
无论有钱人和没钱人都在忙碌的走着，不在记得他们的忙碌其实就是为了肩上的这个背包，这个背包永远背在后面，而我们永远看着前面，总以为前面才是背包最想去的地方，所以我们努力的走着，其实他不曾问过：背包最想要的不紧是前面，更需要的是路边的风景，可由于数度太快，看不见这些美丽而遗憾。
因为我们高速的前进，忽略了很多，也失去了很多，就如开车在高速的路上行驶，一不小心失去的就是一个世界，一个亲人，但是你如果偶尔的停下休息，或许会减少这种不幸，但至少在你休息这段时间是快乐的，是轻松的，不必那么紧张着，可以看看路边风景和这一路陪你的背包，听听他们的心声，看看他们的世界。
一个拳头打出去要有力，就必须先收回，一个梦想要美丽，就必须懂的停留。
一个艺术家的灵感，是来自停留的空余时间，一个科学家的灵感，也是如此，望远镜不就是贪玩的小孩发明出来的吗？如果牛顿天天那么忙碌，那个苹果能掉的到他的头上，就算掉到他也因为忙碌而不知道，你只有静下来才看的到这个世界，看的到自己的心亲人的心，就如酝酿效应一样。
不要因为速度失去一个世界，失去这个几百次回眸也回不来的世界，你虽不是为背包而活，但是你不能失去他，既然你选择了将其背上自己的肩，就要为他们想，因为是你背着他们看这个世界，你的快乐你的忧愁都装在这个背包里，你不打开看，永远也不会明白。
难忘那辣酱的香味
花，会接受凋零；风，会接受追寻……地球每天都转动着，从来不会为谁停一停。时光的年轮飞速地旋转，我们的生命是一只华丽、唯美的舞蹈。但是，它流过的，却再也追不回来了！
多么希望时光倒流，让自己有更多的时间和奶奶在一起啊！那是二00五年的一个春天。花，依旧绽放的那样美丽；树，依旧屹立的那样潇洒；阳光，依旧那么灿烂……
那天，我们一家快乐地玩儿着，学习着，吃着奶奶做的辣酱。奶奶做的辣酱非常好吃，街坊邻居都爱吃。奶奶也常常送一些给我们。谁也没有想到几个小时后发生的事情！
下午一点二十分左右，大娘打电话来，说奶奶脑出血，情况不太乐观。我们立即回到老家绥化的市中心医院。在病房里，我看到了奶奶。她闭着眼睛，瘦弱单薄的身上套着一件病服，奶奶趁睡着。很多人都在病房里。我看着奶奶，伤心极了，走上前哽咽着说：“奶奶，您还记得我吗……”我说不下去了，这时，我分明看到奶奶的眼角流下了几滴眼泪。
我们静静地在病房里，说话也只是轻声细语，生怕震到奶奶让她失去生命。晚上，我们小孩子去睡觉了，大人留在病房里。
可是，病魔却并没有收回它可怕的双手。晚上十一点五十三分，病魔夺去了奶奶宝贵的生命。
早上我醒来，跑到病房去看奶奶。可是晚了一步，奶奶已经被送走了。大人们个个红肿着眼睛。外面风声大作，下起了倾盆大雨，好像也在为奶奶逝去的生命感到惋惜。
奶奶，你怎么走了呢？为什么不再看我一眼呢？但我知道，您并没有忘记我，在您的记忆里，依然有我的影子。我愿做一朵小花，再为您去另一个世界的路上做点缀；我愿做一棵大树，在另一个王国为您遮阴避暑；我愿做一只蝴蝶，一直在您身边陪伴着您！
那扇红色的小门再也不会打开了吧？那金色的阳光再也不会照到屋里了吧？我再也不会吃到您做的辣酱了，再也不会闻到那辣酱的香味了吧？
如今，许多年过去了。可是，那辣酱的香味儿却让我回味至今。
奶奶，另一个世界美丽吗？您是不是因为有鸟儿的歌唱、花儿的笑脸、天使的爱心而过得快乐呢？愿我的祝福化作一眼清泉，滋润您心灵的田野；愿我的祝福化作一块手帕，擦去您身上的汗水；愿我的祝福化做辣酱的调料，请您再给我做一些。因为，我忘不了那辣酱的香味。看到辣酱，我便会想起您，想起您的每一个笑容！时光之轮虽然不会回转，但是我的心中时时刻刻都有您的影子。奶奶，您与我同在！
我只等一阵风
海浪声点亮了我眼角的荧光，淡青色的长裙，淡粉色的丝巾都被海风柔柔地眷爱着，不时滑过肌肤的清浅，似是梦里出现时犹如蜻蜓点水般的你，你总是安静地碰了一碰我的心神，就又悄然远去，留下一个不宁心神的我，站在微光里、站在细沙微凉的海岸边静静凝望。
你好像不曾回头看看自己轻点而过时在我心里泛起的涟漪，你就只是一阵海风，洒脱且自由地奔向东边的无垠而去。我只能默默站在原地，站在你偶尔会经过的地方，细细咀嚼你带来的温柔，然后一厢情愿地暗下决心，暗下决心说等你。
忽然就很想去厦门了。
想要认真地体会一次宁静，并不仅仅是泡茶饮茶之时所带给我的心安。而是站在风中细细聆听风游走过耳边时的和煦。
记得是去年夏天了。和梓优终于鼓起勇气说一起去厦门吧，一起去尝试边走边旅的生活，一起做半僧半俗的自由人。那时候票已经订好了，房子的事我也在当地赶集网浏览了一遍，也认真记录了一些。那时候的我们，就剩下等时间了。
可是后来，我去了惠州，她又回去了深圳。
不够坚定的两个人，或许真的难以维护一个过于美好却又艰辛的梦。
在惠州待了几天后，我便背上背包去了广州，住在初三时认识的好友的家。梓优在深圳找了一家连锁婚影店做收银客服。而我则是游荡在广州的繁华喧嚣之中，最后带着疲倦龟缩在朋友的家里，和她喝酒谈天，详聊我们高考以后鲜少交集以后的故事。
我碰过一些老朋友，她们那时候都会问我对未来有什么计划没有。我都只能懒懒地回答：走一步是一步。
不是吗？即使有计划说出来又能怎么样呢？不如淡一些带过这一个稍稍沉重的话题。
夜晚，走在广州的街道上时，来往的车辆还有城市的霓虹灯总让我觉得迷茫。和朋友肩并肩，边走边聊。站在凌晨的天桥上眺望，灵魂都有些空洞，很想装一些内容进去，可是又迫不及待地想让风将脑海里那些缠缠绕绕的蔓藤都吹断带走。
兜兜转转又回到了佛山。
或许是因为家人在这儿，所以遇见了阳光明媚的日子总会觉得它隐隐透着奶茶般的幽香，一爿明黄色笼罩住一片安宁，一叶枯黄色凝结住一隅清澈。温暖如花儿一般绚烂地开着，清香宛若一汪无边际的海洋，忽而来得风，圈起了微波，也掀起了宁静的纱巾。泛开的那一股淡淡地带着回忆味道的波涛哄睡了一束恬静地包裹着款款深情的梦。
而如今，我又想起了那一个梦。
我只等一阵风了，等风来，我就乘风而去，不再是风筝，也不拟似蒲公英，而是一只拥有飞行能力的鸟儿，可以自由地选择栖息地，可以自由地选择离去的季节和归来的时刻。
你知道吗？在浮躁的凡世里我已经慢慢懂得了：等。
不是毫无尽头的等待，只是等待适宜飞行的季节到来，等风来。
我曾以为
我曾以为，世界是美好的。
我曾以为天圆地方，直到后来一天天的学习才知道自己错了。现在的我去看小时候的我，只会觉得自己无知，只会觉得自己傻。但是现在的我再也不能像小时候那样每次考试都前几名。
我曾以为电影《古惑仔》是我追求的方向，热血的一群初中生模仿着浩南哥，做了许多对不起父母，对不起老师，更对不起自己的事。而现在回首想一下，那时候的不认识的自己，是真的蠢。
我曾以为会偷懒一定不会吃亏，所以学习中当别人在埋头苦读的时候，我却在篮球场大汗淋漓，当别人在挑灯夜战的时候，我却已早早进入梦乡。如今我都习惯了学习不努力，初中那样过，没有让家人失望，高中那样做已经觉得愧疚，而大学还是那样做，有时候在想还有脸回去见父母么。为什么我要习惯这种习惯。
我曾以为我永远学不会吸烟，但是仅仅一包烟，就让我变成现在每天一包的忠实烟民。明明知道抽烟诸多坏处，却总是戒不了。从最开始的抽烟耍帅到现在已经离不开它。但是却要感谢它给我减压，感谢它燃烧我的悲伤。
我曾以为世上所有的人都和父母那样心地善良，对人亲和。但是当自己懂事，能听懂他们唠叨的时候，才知道不是所有人都是有着一颗红色的心。有的人心日子久了也就变黑了。
我曾以为喜欢一个人就必须在一起，当两个人互相喜欢的时候，爱情就产生了。但是现在才知道那并不是爱情。那仅仅是一种感觉而已，一种简简单单的依赖的感觉。
我曾以为爱一个人只要她开心就够了，爱她就给她祝福。可是现在，如果那种幸福不是我给的，凭什么我还要祝福，这样做只是自嘲软弱而已。现在知道，爱情其实就是互相陪伴在彼此身边，仅此而已。
我曾以为兄弟就是两肋插刀，义字当头。可是现在发现，在不高兴的时候他们会给一个电话关心，会陪你宿醉，开心的时候他们陪着你一起开心，会阻止你做不该做的事情，会在你困难时候拉你一把，这才是最重要的。
我曾以为我不会有着现在的的诸多的压力，来自生活，学习和将来。以前不会担心以后找不到工作，不会担心以后养不活自己，不会担心去孝顺父母的问题。可是现在现实让我找不到方向，所以必须要为自己而奋斗。
我曾以为，世界是美好的。
相遇 今生珍惜
虚拟的世界，珍惜相遇……
是真诚让心灵字里与共，寻群山，揽万里神州，独与你相遇，爱字怎敢轻敲落定？不记墨发花白、面容清丽，不为你蝶骨柔情，只此一瞥已在记忆长椅难以抹去。相遇，今生珍惜，不为相见。柔情在梦里绵延！
今夜凭栏，共赏神州清辉倾泻，邀月酌酒听风过呢喃，一池碧波月影飘摇，该是上天的丰厚馈赠，还是前世再续的缘？春风不在枝头摇曳，停驻眉梢温婉含情；春天不在田间播撒春色，绽放心花妖冶千里；红霞不悠然飘飞蓝天，绽放脸颊嫣然笑意；晶莹剔透的水滴不盈立萤飞的草尖。纷纷驻落眉宇之间，如细雨沐花片片欣然。
流年里共话遇见，你是那一抹彩虹，那份缘，携云颤翅飞扬，飘落今生陌上花开。你来，我敞开心怀，字里相濡与共，相知不问来路；你去我笑颜拱拳长亭送别，虽有不舍，难抵秋来叶花缤纷顺应自然。墨守陈规不越雷池的我，也放下羞涩惊艳奢华一次，无关风花雪月，只为相知。
繁华已过，让记忆的思维慢慢抖落，不谈落寞蔓延心扉。信缘，经筒旋转，心念超度的经文万遍，我只是佛前打坐莲花灯烛一盏，听经声浑然修来今世的缘，不愿作晶莹化为雪花飞漫群山，寻找足迹再续来世的缘，珍惜今生遇见，来生不念，这一脉清香储藏记忆中翻飞捻转。
不遇，我以为燃烧就是狂言，你盈盈的笑脸如圆月一般，婀娜的身姿如西子湖畔的青莲。此生梦里相见，我放下群山万里，不要一层薄凉轻漫，放下所有的身价，着霓涂彩妆，挥舞彩带，风梳理柔柔的长发，在雪花飞舞的洁白里赤足炫舞，竞红梅妖娆清香氤氲，即便刺破双足也不停旋转，那点点殷红是我倾洒的热情。不为惊俗，只为放纵心灵潇洒情缘，拒绝双眸含泪戚戚然。
相遇今生，珍惜缘，飞旋精彩为你独舞一场绚丽！
那香之立秋
夏季的末端，已经蔓延着那香的每一个角落。立秋悄无声息的出现，并没有带来秋高气爽，还一味的烈日暴晒。有时，雷鸣响耳，暴雨台风来袭，树木为之折断了腰。
烈日正燃烧着这青涩的稻田像似历尽磨难，百般锤炼，最后金蝉脱壳变成金色的稻谷。人们不持辛苦的耕耘，如今顶着烈日当空，收获这一份硕果累累的稻谷！付出了多少辛酸与泪水，想说爱你真不容易，多么来之不易！
八月是立秋之始，更是雷鸣大作，暴风雨侵袭而来，稍有不慎，第二季的稻谷就会被掩埋。桉树也随之折断了腰，这些都是村里人顶着日晒，冒着中暑的危险种在泥土堆积的山坡上。如今桉树折断了腰，像似折断了他们的腰子一样。雷风暴雨过后，便是烈日当空，没有一点像秋的迹象。
岁月加重了他们的年华，笔直坚挺的肩膀被换上了像似摇摆起舞的小树苗，你永远都不知道它什么时候折断，倒下了。一双双枯黄的双手，骨骼分明，瘦弱得像烧焦的木炭，依旧手握锄具，挥舞在田间，挥甩出的汗水，竟在烈日下，形成小彩虹，真的别具一格。
微风袭来，金色稻田早已褪去换上了翠绿的稻谷小苗。跟着风摇摆舞动，婀娜多姿，自由自在。行走在这样的情景中，会让你不知不觉哼明。也只有在暮色降临，夕阳西下归家的时候，才能好好享受一番。有时沉醉太久，回归的路有些黑暗，一不小心就与小苗冷乱一番。不在是你欣赏风景，而是风景在欣赏你，或许还带点嘲笑，或许偷偷娱乐，或许心喜若狂，反正你会很囧。
雨水正敲打我窗，八月以来，已经是第三次的猛打，还伴随雷声怒吼，不间断，不定时，就像一人独行在深山老林中，突然有人在你的身后，轻轻的触碰你的身体，你会想给他一拳。而现在的情形也是如此，令人提心吊胆，只敢怒不敢言。完全想不到，昨日像似燃烧的烈火，轻易就点着。变幻莫测，轻易变脸的天气就好比你失去了心爱的玩具一样哭闹不停，唯一能做的是等待他哭尽所有的泪水。
一闪一闪在电击着我瘦弱的灵魂，又像似在迎接立秋的初驾。我仰视每一个瞬间，不想被扰乱心绪，铭记岁月般的锤炼，待到金蝉脱壳之时，也能奋勇前进。
立秋来临理应是进入秋高气爽，微风袭来阵阵凉意，落叶云卷云舒，随风舞动，荡起声声入耳的奏曲。而不是烈日暴晒又夹击着暴风雨，伴随着哄哄雷鸣，让人喘不过气息。那香的立秋，就在这环境下，孕育人而生！
谁为你的错误买单
人生起起落落，不敢说大喜大悲，只是一段段剪影的画面，黏连、粘贴在一起，拼接出像电影镜头般的人生百态。总是憧憬着生活多姿多彩，其实一如杯白开水，无滋无味，却在里面尝到了酸甜苦辣咸等众多味道；不是味蕾出现了幻觉，而是水没有变，心变了，变的复杂、难以言明的众多情绪。
或许人生就在寻找，寻找一个为自己错误买单的人，也许不是这样；总是觉得我们还没有年轻过，却已经老了，人生才刚刚开始，就不得不去面对自己步入中年的事实。我们都老了吗？他们在哪里吖？
或许真如歌里的一样，各奔天涯。想去天涯，一个连自己都不知道在什么位置的地方，浪迹天涯，想想又觉得好笑，梦想有多远，人只能滚多远，即使梦想可以让人支撑起整个地球，人也只是地球上卑微的蚂蚁。
寻寻觅觅、不过沧海一栗寻来寻去总是愁。
朝朝暮暮、区区繁华几度愁来愁去却成空。
生生世世、总归黄土一捧空来空去都如风。
永永远远、哪知轮回之苦风来风去何必争。
谁为你的错误买单，就善待那个人吧；有太多人曾经为别人的错误买了单，可是却又太多人忘记了他们，珍惜曾经为你错误买单的人，也许那不是朋友、亲人、恋人；但是他们一定是你今生最重要的人。
走过、不悔，才是种愚蠢；明明错了，为什么还要如此坚持？一条路走到黑，夜已深，前路难行，不如借道一路光明。
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我是人间惆怅客，滚滚红尘中，似乎有太多太多不快乐的人，或许是远离了大自然，被禁锢在一个狭小的空间，生活变得程式化了，单调，枯燥而乏味，为寻不到真正的自我而茫然困惑。被太多太多的规则束缚着，被太多太多的诱惑迷惑着，灵魂在明明灭灭的纷争里沉沉浮浮，生命如独轮车，装着载满各种欲望的集装箱，在人生的羊肠小道举步维艰……
迷蒙的天空像一张大网罩着我，让我喘不过气；喧嚣都市中的雾霭时时迷蒙了双眼，让我无所适从，让我不知何去何从的茫茫然；傻傻的只感到天茫茫，地茫茫，云茫茫，水茫茫，人茫茫，心茫茫，不知不觉就在孑影徘徊思故乡里泪千行了。
喜欢静谧的夜晚，可以放飞心情，可以让梦想的翅膀载着我飞翔。喜欢傻傻的仰望苍穹，想追寻流星的踪迹，据说寻着流星的方向可以找到幸福的方向，然，漠漠穹苍只有一轮忧郁的皎月散发着淡淡的清辉。俯瞰窗外，树影依稀，花影仿佛，幸福如烟如雾，无处可寻。
一屋子的清寂，心情在这冷冰冷清里，在这极淡极浅的颜色里无法放置。寂寞不请自来，施施然的从四面八方包围了过来，贪得无厌地占据了整个空间，慌失失的打开音乐，将寂寞驱逐于门外，顷刻满屋子轻灵的音符汇流成涓涓的小溪流淌在心田，此刻且喜无拘无碍，且歌且舞且开怀，此刻，傻傻的只想留住黑的夜，盼，夜更长……
生活似乎就是一场有规律的阴差阳错，生活中总有些淡淡的忧郁。生命中有太多的擦肩而过，太多的无可奈何，无能为力。喜欢傻傻的将寂寞背影交给昏黄的街灯，然，寂寞被越拉越长；喜欢傻傻的用忧郁的脚步吻遍街灯下那条孤单单的路，傻傻的渴望路的尽头有个奇迹向我走来；喜欢傻傻的逆行在人行道上，寻找熟悉的面孔，却，在那行色匆匆中常常迷失了自己，熙熙攘攘中是一份斯人独憔悴的落寞……
就这样一任时间闲散的流逝，漫无目的。傻傻的认为世界是灰色的，生活是灰色的，人生的色彩也是单一的，于是心也理所当然的是一片灰色地带了。傻傻的认为过去的都是美好，现在有的只是遗憾。思绪总会那么不期然地层层叠叠如潮水般漫上来，一点一滴地将我带离了最初向往的彼岸，仿佛迷路的孩子彷徨无助，惊慌失措。傻傻的因孤独的心无处取暖而黯然神伤。
心儿冷清，夜儿凄清，今日困惑，明日迷茫，旧日泛黄却难忘，心中徒悲伤。儿时的天很高很蓝，云很轻很淡，那赤足奔跑在田野的欢畅的身影已被时光无情地渐拉渐远，斑驳成一团光影；少女时代的天空很清爽，很干净，很明朗，风儿很轻很柔很浪漫，那么缠绵地吹起了一个又一个梦想。曾那么痴痴迷迷地爱着琼瑶小说，总那么傻傻地为某个情节旁若无人地开怀大笑；总那么傻傻的被男女主角的爱情感动的泪流满面；也总那么傻傻的憧憬着有个理想的爱的小屋，有芳草萋萋，有落英缤纷，有夕阳斜照，有小溪清流，有碎花蝶影………现实似乎与梦想有着十万八千里的距离，梦想很美，然，似彩色气球般升空后一一被现实击破，然后坠落，坠落，最后只剩一地的碎片，一地的哀伤和无奈，曾经竟把那份失望归咎于琼瑶，傻得不轻……
随波逐流，平平稳稳才是真实的生活吧，傻傻的认为着，也麻木地接受着。
记得友人曾问我信不信教，佛教，天主教，抑或耶稣？我傻傻的笑言：“信啊，呵呵，我只信睡懒觉哦！”曾经的无神论者，见别人那种对神佛的虔诚程度总是不屑一顾，嗤之以鼻的。如今却因人生若只如初见的美丽初相逢而有所改观了，曾一度很排斥网络，虚拟的世界里怎有真情感？很傻很傻的偏见。原来在时间的无涯的荒野里，冥冥中总会有那么一个人或一些人在未知的地方等着你的到来，与你相遇，与你相识，与你握手，甚至会一辈子伴你走过漫漫人生路，这就是缘分吧。
哦，这一刻，我真想傻傻的给川端康成一个热烈的拥抱，他让我知道了人生即使有何缺憾，却会由其他的美好来填补。有一种美是邂逅所得，是啊，邂逅一个个网友，或才华横溢，或温文尔雅，或幽默风趣，或睿智淡定，或积极向上，或热情洋溢，或正直敦厚，或诚挚友善………这一切美好都让我情不自禁的傻傻的喜悦着，亦让我有了一种在优秀面前自惭形秽和高处不胜寒的感觉，有了一种要不断鞭策自己去充实自己的冲动。有一种美是亲近所得，近距离接触那一篇篇朴实的文字，真挚的倾诉，往事的回忆，娓娓道来，点点滴滴都是温馨的味道，总会在那真性情的文字里一次次傻傻的感动的不能自已，感动的是那真挚的情和善良的心，让我看到人性的真善美。品的是别人的文章，尝的却是自己的心情，它帮我找回了许许多多的美好，它帮我走出了情绪的低谷，它让我的记忆，我的心不再蒙尘，让我知道了花开花落皆为美…………
这一份份美丽的初相逢绽放的美丽，释放的馨香，温暖了我傻傻的心房，带走了笼罩心头的迷惘和惆怅，那美好的邂逅像一缕轻盈的风，像一阵清凉的雨，像一曲优美的旋律让我的心开阔成了一片旷野，很舒坦，很怡然………
那一份份无声的心灵的流动好美好美，让我的精神愉悦，让我的生活充满活力。傻傻的我心中充满了感激，应该抛弃傻傻的忧郁了，生命在褪色之前不该总是被安放的无足轻重的。我思我在我快乐。生活中有很多美好，应该学会用寻美的眼看世界，应该学会用寻美的心感受生活，从此该傻傻的笑对生活了。
推荐第6篇：感动情感散文
初中的整个岁月，都被安静淹没。
不被提起，无人问津，书桌上砌了高高的书墙，埋下头，全是自卑和落寞。那是看书明白，上课听懂，对数学卷子却做不到及格的困惑。我总是摇摇头，再摇摇头，想更清醒一些。数学恰到好处地扼住了我的咽喉，一次又一次死死地扼住，我甚至断定自己根本就没有数学天赋。就这样被迫转学，带着“一鼓作气，再而衰，三而竭”的无奈和绝望，我沉默寡言。而那本是头发飞扬、笑靥如花的青春年华，时光单薄，快乐清浅。
我执意选择了一个陌生的环境，交给命运重新洗牌虽并非本意，而我别无他法又不甘心就这样认输。数学老师是一位做了母亲的女人，她从第一天起仿佛就格外关心我埋下头的自卑。最初她总是有意无意地停在我的书桌旁，不动声色看我被题目难住。然后她不急不躁地温和地看着我，末了接过手中的纸和笔，问我的思路
那些题目我并不是完全不会，只是思路堵塞。我呆呆地看着她不作声。曾经有人这样耐心地教过我，但我放弃了，年少的时光，没有谁会恒久地相信一个频频令自己失望的人，我是多么害怕她也会这样，将我搁在一边，永远不予理睬。
而这种害怕是这样诚惶诚恐。
可她翻了翻我的草稿纸，就在我思路卡住的那一点上，她清晰地帮我捋了一遍，说，你前面的思路，很好很正确。
她说，我前面的思路很好很正确？！
她开始叫我到台上演排。解到一半的题目像干尸一般躺在黑板上没有答案。她绞尽脑汁，费尽口舌地给我讲解。
她说，你的基本功，很好，很扎实。
她教我总结试卷，建立做题模型，举一反三，触类旁通。很多时候她的夜自习排在最后一节课，给我讲完一道题目后，整个学校都人去楼空。在讲完题目的一刹那，夜深人静，她兴奋地说，你的六月，必定美丽。我和她一起下楼，在苍黄的路灯下，她夸我进步飞快，然后她骑着单车一人晃悠悠地离去。
在某个黑暗的夜晚我忽然泪流满面。在那场单薄的时光里，敏感的我轻易把自己推上了绝路，渴望成功却无能为力。总认为灾难尽头需要英雄拯救才能重生，其实拉我一把的是那样一双平凡而温暖的手，指给我柳暗花明。
那位不算熟悉的女老师带给我的感动，已深深烙印在我的脑海里，而青春时光她陪我走过的，又何止是一段淡淡的时光。
推荐第7篇：情感黑龙江散文
黑龙江在我的心目中并不是一个简单的地理概念，它与我的知觉、情感、事业血肉相联，不论我走到哪里，它都是我的归宿。
前些年，我走山走水去过不少地方，与人相处自我介绍，总是说我是黑龙江的。等对方听出我纯正的胶东口音提出疑问时，我才回答：老家是山东文登的。
我这样看重黑龙江，是因为这条江是我命运的转折。60年代初，当我背井离乡，和我的同乡——秃尾巴老李一样，越过千山万水来到遥远的黑龙江边时，望一眼这条没有堤岸的大江，在莾莾苍苍的原野上，无拘无束地滾滾东流，我的心里立刻热乎起来，一下子想起了家乡的海沟。海沟也沒有堤岸，也滾滾流淌。于是，在这条像家乡海沟的大江旁，我被收留下来。傍着这条江，就像傍着家乡的海沟，我就有了心中的第二故乡。
关于故乡这个名词，《现代汉语词典》是这样解释的：“出生或长期居住过的地方”。这样看来，我真的是有两个故乡。不过，我还是愿意把出生地胶东称为故乡，把长期居住地黑龙江称为家园。虽然，家园也带有故乡的含义，但我认为，故乡对我来说那是遥远的过去，家园才是现实的。
家园不仅以博大的胸怀容纳了我这个出身“另冊”的青年，还把我炼就成一个真正的北大荒的汉子。也是在这条江边的一间其貌不扬的草屋里，建立了我温馨的家。我的几个子女，就是伴着黑龙江的涛声降生的。他们是看着江上中、俄两国船只来往如梭，看着黑龙江轰然冰开、悄然封江长大的，黑龙江成为他们真正的故乡。
我不得不承认，我对黑龙江的亲情胜过对故乡的亲情。一个人对故乡的亲情，那是一种天然情愫，有人称为“故乡情结”。这情结对任何人来说，它永远都不会消失，哪怕你在故乡曾受到过挫折与不幸。因此，我对故乡的思念，作为一个过程，将永远不会结束。
一次，有幸赴北戴河参加一个志鉴工作研修班，临行前就做好了准备，要借机回故乡一趟，可最终我却乘上了返回北方的列车。事过之后回忆起那次未能完成的故乡之旅，我发现，真正的原因是在外地工作的一双儿女，那时都回到了黑龙江边的出生地，向我发出了回家团圆的呼喚。当列车离故乡越来越远，离家园越来越近时，我曾有过自责：黑龙江里的大马哈鱼，它们生于江，长于海，成熟后就要义无返顾地回到黑龙江，完成繁衍后代的使命后死亡。这种生命至死都忠于故乡的行为，令我这个远离故乡的人面有愧色。
可是，我又无法战胜来自黑龙江的亲情吸引，这种亲情的内核是风风雨雨、坎坎坷坷中提纯的生命情愫，是一种命运情结，无论你离它多远，随时都能感受到它与你同在。可能有一点我和大马哈鱼一样，体内都有一种生命的密码，时刻听从黑龙江的召喚。
“忆君心似西江水/日夜东流不歇时”。唐代诗人鱼玄机的名句，永远是我情感黑龙江又思念故乡的写照。在有生之年，我还是要回故乡一趟，以了却真正感受故乡的心愿。
推荐第8篇：情感投影散文
从生命的腹地向记忆的深处进发，令人心潮起伏。驻足回首，往往产生在人生某个段落或高度时的事，而我只是有了些年龄的海拔。
回忆时常来相伴时，唯一的解释就是自己老了。平日，我能面对一个旧时的搪瓷缸子出神，仿佛能看到人生的起伏与沉淀。每当看到影视上的男女吻得天昏地暗，吻得让人肉麻，不忍看下去时，顿然觉得，当年我们尊崇的含蓄，已被时下扔到了爪哇国去了。下乡那会儿，知青们最期盼的是到公社看电影。寒冬季节也要套个马车，十来个人挤在一个车上，每个男知青都手拉着一个心仪的女知青，在为了“安全”这个圣名下，手拉着手死死不放，心里还直恨二十多里路太短。那个时刻，每颗心都洋溢着甜蜜？饥渴？说不清，道不明，反正是温暖和幸福。
当时范运宾（绰号：犯病）最显活跃，常四处打听什么时候再放电影，说样板戏真精彩！大家心知肚明他醉翁之意，却用这么违心的话来掩盖。
终于，又盼到了再次放电影，大伙早早吃罢，套车上了路。又一次手挽着手挤在马车上，沉浸在一种美妙的感觉之中。
犯病不知抽了哪根筋，途中突然骂起这车跑得太快，颠得受不了。不由分说，他跳下车捡起一根很粗的树丫，失手把马腿给打瘸了。电影看不成了，像搅了一场美梦。我们男知青以维护公共财产的名义，合起来把他捶了一顿。犯病过后灰丧着脸说，我真后悔……当时我只想着让车跑慢点儿，现在我自己都想捶我自己……
那时我们年轻，走出校门踏入农村，响应上山下乡的号召，在广阔天地的路上走得豪迈，继而，当滚烫的口号在现实中冷却时，我们的脚步开始迟疑。才十七八岁，多梦的年龄，却面临的不是怎样去显身手，而是扎根与否的人生大课题。
忙里偷闲，远涉千里，沿着梦乡的小径，走一回几欲踏上又未成行的路。是三十年的梦在作崇吗？一切都洋溢出思念持久的浓度。那片塞上的穷乡僻壤，那个魂牵梦绕的村庄，是我们用青春开垦的情感圣地。
阔别三十年的路，被我匆匆的脚步拉短了。当年的生产队变大了，和别的村子连成了一片，村子的房屋也集中成了一条街。我们的知青点，终于被找到了，它被这片房屋甩在了背后，孤零零地伫立在田边。当年生产队最牛的房子，如今显得破旧而斑驳，墙皮中的泥草随风舞动，但它依然站立着。良久，我与它对视着，像久久不敢相认的旧友，直到我眼里扑簌簌滚落了泪滴……以往青涩的感受，酿成了今天浓浓的思念，顷刻间表述出来。想啊！日思夜想地念你，想你麦草的清香，想你的简单与清澈，想你每天簇拥夕阳的炊烟。站进这装满草料的院子，就站在了我们青春的脉络上。那时村子古朴沉静，我们的欢笑常溅起涟漪，一口井也能映出一片天来。小伙子意气风发，姑娘们临风而妆。燃情岁月如一面镜子，折射出我们被时代映红的身影。
村子里最经得起回忆的人，就是队长刘木头。我曾几次纠正过他决心书和发言稿的错别字，减少了他闹笑话的次数。为这，临别时他送我了一本红塑料皮的笔记本，封面的毛主席语录都磨花了，但我仍然不舍得用，觉得写什么都不够分量，日子久了，便成了一种象征，一种不忍用来奢侈的信物。刘木头已经走了，他的形象在我脑海里，永远定格在了壮年时期。刘木头的老伴吕大妈，年逾古稀，她拉着我的手一再问：“是大军吗？”说着，泪水淌着“大军，你回来了？我寻思着这辈子见不着你了……”
面对弯腰驼背的吕大妈，我丝毫找不到她当年挑着一百多斤的担子，一路小跑的影子了。时光无情地修改着我们每个人的身躯与容颜。
吕大妈指使小儿子去杀鸡，见我阻止，她便说，现在可不像你们下乡那会儿了，一分工才八分钱，饿得你们到临队去偷鸡，那时候没油水，你们娃娃家，正是长身体的时候，不容易啊……
是啊，那时我们没有显出什么身手来，倒是做了些愧对乡亲们的事。那晚，村里熟知的人来了许多，我忽然想起了那首“围定亲人热炕上坐，知心的话儿飞出心窝窝……”的歌，我这个当年曾给乡亲们添了不少麻烦的愣小子，受到他们的热情款待。一种久违的情感，一浪一浪涌在心头，特别是当吕大妈拿出了我留下的锅碗和汤勺时，我惊愕了，久久端详着它们，这些伴随我三年，尚沾着油垢的餐具，被我紧紧握入手中，那么熟悉那么亲切，分别恍若昨天。哦，三十年了，快顶得上人的半辈子了，吕大妈一直珍藏着它们，已经把它们当成了一种念头，我的泪水顿然砸在了锅碗上，听到了它们以清脆的声音回应着我……真想向吕大妈索回这些物件，但最终也没有说出口。即便是个有生命的娃娃，她抚养了这么多年，也绝不能伸手就要，这是本分。它们已经是她生命过程的一部分。
有人说，我们这一代是各个时期的切割体，出生在国家三年自然灾害时期；上学在十年黑线专政时期；毕业在上山下乡时期；工作在改革开放时期。似乎每个时期的步点，都踩在我们身上，这使我们的耐受力变得殷实，使我们的情感更加丰富多彩，也使我们更懂得了珍惜，抑或这就是我们一代人的宿命。
身居闹市，心却孤单得像盏油灯，站在窗前遥望千里之外的村庄，心里就温暖就敞亮。那片被牵念着的故里，还有那憨憨的宽容与纯朴，是我心中难以割舍的青春遗址，是我人生旅程中闪耀的航标灯。今生虽然难达一身正气的境界，也要尽量厚道，这是我做人的底线。
推荐第9篇：水煮鱼情感散文
老公和儿子想吃水煮鱼，念叨好一阵子了，可我一直忙，没时间做，忙什么呢？我也不知道，光阴琐碎，年年月月，月月年年，周而复始，无尽无休，节假日似乎于我就没有什么概念，加上一直感冒，随不完的份子，既要看店，打理猪场，又要陪儿子补课，还要看书写作，连这小小的要求都没能满足他们，我心里感觉有些过意不去，还好元旦儿子放假，店里也不忙，那就准备“洗手做羹汤”吧。
去街里买了一条活蹦乱跳的草鱼，回来以后开始收拾：去鳞、去内脏、去腮、去腹膜，然后片鱼片，剔鱼刺，炒黄豆芽，熬汤，做麻辣油。相传水煮鱼这道菜起源于明末清初一家大户人家，员外办喜事招待亲朋，头一天新娘子要亲自下厨房，可是刚过门的新娘子是娇生惯养的千金小姐，根本不会做饭，没办法将鱼片煮熟了，将当地的花椒、辣椒、香料加熟油倒入盆中，端上桌以后锅中沸腾，满屋飘香，误打误撞成了一道美味。当然这只是传说，至于真假无从考证。还是说咱的事吧，没用太多的时间一盆色香味俱全的沸腾着的水煮鱼就好了，老公和儿子早在饭桌前准备好了，待鱼一上桌，迫不急待的吃了起来，不消片刻，就辣出了满头大汗。看他们爷两口餍腹饱，心满意足的样子，我这心里也是百般滋味，不可名状，想起戴望舒《过旧居》里写过：这就是家，妻如玉，女儿如花，清晨的呼唤和灯下的闲话，想一想，会叫人发傻。亲手调的羹，亲手煮的饭，想起了就会嘴馋。这一碗水煮鱼的香气缭绕，也许就是家的凝聚力，是一条亲情的丝线，牢牢地牵动每个成员的心，是一种生活中随处可见的幸福吧。
一直以来，他们习惯了吃我做的菜，在外面吃总觉得缺少了什么味道，不如在家吃我做的香。十几年了，回头看看走过的路，心里也是百感交集。刚结婚那会什么也不会做，又不好意思总吃现成的，即使婆婆嘴上不说，时间长了脸色也是不好看的，没办法，赶鸭子上架，管它做好做不好呢，熟了就行呗，总之没少让老公挖苦，那有什么办法啊，上学的时候老师也没教炒菜啊。后来在饭店打工，没事的时候偷偷去厨房学了几手，家里来客人，我小试牛刀，反响竟然不错，从那以后，我“大权独揽”，做饭就被我承包了。
其实做饭不是一件容易的事，一日三餐，枯燥反复，日子就在锅碗瓢盆的声响里溜走，想想都是无聊苦闷，可是俗话说，人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，民以食为天，烟火人间，哪家能离得开柴米油盐这些琐事呢。家里活多，每天天不亮就要给儿子做早饭，公公婆婆常年不吃大米，还得给他们另做，一切收拾妥当以后，赶到店里，忙了一天，晚上回来要清理几百头猪的圈舍，还要洗衣做饭，陪孩子读书，常常累得精疲力尽，尤其是母猪生产的时候，几乎是整夜的接生，等到东方将白，顾不得休息，赶紧给儿子做饭，最难过的就是冬天，手上裂的口子一道一道，钻心的疼。那个时候，每每看见自己修长的手上伤痕累累，惨不忍睹，就是满腹的辛酸和委屈。多少次偷偷的把眼泪咽下，多少次也曾心灰意冷，可是风风雨雨之后，老天又总是公平的。多少次看见一家人和和气气的坐在一起吃饭，谈笑风生，多少次客人对我的厨艺赞不绝口，多少次帮亲戚朋友做饭他们感激的笑容，多少次儿子提到锅包肉、可乐鸡翅、拔丝地瓜时，小伙伴们发亮的眼睛，想到这么多年老公对我的赞许和包容，公公婆婆的信任和满足，左邻右舍的羡慕和夸赞，对我的敬重和喜爱，这一切又算得了什么呢？“家和万事兴”，我的辛苦成就他们的幸福，他们把幸福反馈给我，生活也可以是一首田园诗画。
现世安稳，岁月静好，水煮鱼的香味和热气还在升腾、弥漫，顺着喉咙往下走，胃和肠都蠕动起来，麻而不苦，辣而不燥，这轻微的幸福感真真切切的冲撞着我，若饮酒到微醺，若抚琴到忘我，自我品咂，点点滴滴的精心营造，也是有滋有味的生活。俗话说，人在做天在看，但行好事莫问前程，有一首歌唱得好：不论生活给我多少苦痛折磨，我还是觉得幸福更多。
麻辣鲜香的水煮鱼，你想吃吗？想吃，还愣着干什么？赶紧回家做去吧。
推荐第10篇：兄长情感散文
十九岁，在父亲去世两年后，我带着怯怯的、傻傻的表情，来到了这个我梦想了无数次，生我却没能养我的故乡——热闹的城市，鳞次栉比的楼房，陌生的亲情……
五月的阳光，细碎，温暖，在树叶间漾下一圈又一圈的光晕。鸟儿的歌声是那样欢快，蹦蹦跳跳的身影是那样调皮，轻松；而我的心，却是从未有过的孤独。
“这是我侄女，麻烦多照顾一些。”姑姑对着那个陌生的男人说。那个男人转过头看着我，问我几岁了。我说：“19“在那个男人走后，姑姑非常生气，她说：“叮嘱你半天，连话都说不好。你看看你的样子，像十九岁的吗？”我看着自己发育单薄的身体，的确，没人相信我是这么大年龄的孩子，一般人都以为我刚刚十
五、六岁。姑姑希望我说的小一点，人家好多照顾我一些，可是，我真的不会撒谎。
暂时寄住在叔叔家里。叔叔婶婶对我不错，但我还是想家，想妈妈。叔叔我只见过几次面，那份陌生让我惶惑。堂姐的白眼，更让我害怕，我不敢吃饱饭，因为我是姐姐眼里吃白饭的。
仿佛走进了无尽的雨季，我常常会望着路边的麻雀发呆，我好羡慕它有一双翅膀，可以飞到任意想去的地方，可以守在妈妈的身旁。我多想自己也是一只鸟儿，飞上蓝天，飞到乡下，飞回到母亲的身边。我的心事，只敢说给路边草丛中的蒲公英，因为它像我一样的倔强而又寂寞。
七月的流火，丰盈着城市的喧嚣。我和工友们在建一座街心花园的围墙。整个工地，只有我一个女孩，虽然这是头头特意的安排，因为这样我的活计会很轻松，这是为了给他的上层——给我介绍这份工作的姑父的亲戚面子。
我总是一个人孤单单的躲到树荫下，吃婶婶给我带的食物。
“喂，老妹子，过来说说话。”我听见有人叫我，顺着声音看过去，一个个子非常矮小的男人在叫我。我不理他。
第二天，他又这样叫我。他就是人们眼中的侏儒，起初，我有些害怕，怕他的样子，还因为陌生。但看他友好的眼神，我慢慢蹭过去，问他：“有什么事吗？”
他说，没事，看你老是一个人吃饭，怪孤单的。为什么不同大家一起吃？我说，他们都是男的。他哈哈大笑起来，我也不好意思的笑了。
就这样与你相识，你成了我来到这个陌生城市的第一个朋友。你在附近的一家服务公司上班，中午吃完饭会来花园的树荫下乘凉，工作很轻松。
工友们常常会取笑我怎么和你混在了一起，我却毫不理会。表面卑怯的我，其实骨子里有着别人看不出的骄傲和倔强。
我的个子不高，而你却只到我肩膀。有时看你小小的样子，我也会偷偷想乐，你并不在意。你是这个城市最真心待我的人，可以说知心话的人。
你对我讲起你的家人，你的故事。你说父亲曾经受迫害，被打成“牛鬼蛇神”，那时母亲正怀着你，受惊吓，精神失常。可能是药物作用，出生后的你在十来岁时便停止了生长。你的弟弟个子却将近一米九。你对我说，弟弟成家了，有了一个可爱的小侄女。如果不是身高，你也应该结婚了，也有自己的孩子了。
我不太懂，你比我大了十几岁。我不太懂成人的世界，但我能感受你说这些时心底的忧伤，我不会说什么安慰你的话语，我所能给与的，只是默默的倾听。但你却总是很感动，说有我这么个朋友真好。
其实，你不知道，你给予我的更多，更让我难以回报。当我无意中说起，我每天早晨要早起，骑行两个多小时到工地。因怕起晚了，所以每天总要开灯查看墙上的钟表，影响堂姐休息。姐姐时常骂我是神经病。
你摘下腕上一块老式的男士手表，执意要我带，我不肯。你说：“我是你哥，要你带，你就带，省得姐姐再骂你。”你还送了我一个小手电筒，这样，我就不用再开灯了。
当我离开那个工地，偶尔抽了时间顺路过去看你，你总是骄傲的对着来让你做活的客户说，“这是我老妹。”旁人投来怪异的目光，我亦不多做解释，你总是挤挤眼，哈哈的笑了。有人说，你妹妹太漂亮了，你们是一个妈生的吗？你反问，你说呢？然后笑得更开心了，我总是也忍不住笑起来。
你师傅总是说我是个好孩子，因为他深知你也是很孤独的，他觉得我带给了你友谊的光芒。却不知，这寒凉的世界，是你送给了我太多的关爱和温暖。
后来，我们又搬回到你公司附近建楼，我和甲方代表的老婆负责看管库房，库房里是一些备用的水泥、钢筋，铁锨之类。你会抽时间，来看我。
那天中午吃过饭，甲方代表的老婆想去洗澡，因没什么事，我答应一个人留守。库房建在半山腰上，有点闭塞。忽然从外面进来一个男人，想拿一些钢筋。我不同意，丢失东西我是有责任的。那个男人忽然踢了敞开的门，扑过来抓紧我的手臂，我吓傻了，一边甩动，一边拼了命大叫：“嫂子”。那个男人见我大声叫嚷，害怕了，迅速拉开门跑了出去。
一中午我都在哭泣，我从来没遇到过这种情况，真的是吓坏了，所有的辛酸委屈全浮了上来。甲方代表的老婆不停的安慰着我，她也很后怕，如果出了事，她是有责任的。她请求我不要告诉她老公，怕挨骂，我抽抽噎噎的答应了。
她去找了你，请求你来安慰我，那是我第一次看到你流泪。你给我买了腊肠和火烧，劝我吃一点，可我真的吃不下。你哭了，说，都是我废物，我要是能像个真正的男人，有力气，一定把那个家伙找出来，*死他。你逼着我吃东西，那是我第一次吃腊肠，那个味道，至今留在我的记忆里。
年终，工地不再开工，我只好又找了另一份工作，很久都没去看你。
你曾告诉过我，说你们的工作单位被别人买断，可能要搬家了，我却没在意，以为不会很快。那天老板让我去买东西，正是晚上下班高峰，拥挤的人流里，我听到一个亲切的声音，“老妹儿，老妹儿。”我扭转头，看你在拼命的对我挥手。可老板在催促，我不敢停下脚步，只拼命的也对你摇着手，跑走了。
隔几天，去看你，你曾工作的地方换了一群外地口音的人，他们不知道你们搬去了哪里。
就这样，我们错失在岁月的洪流里。
走过青春长长的雨季，二十多年了，我还是会想起你。想起你大大的脑袋，想你真诚的微笑，想起曾有一次你为了逗我开心和我比手掌，那胖胖的，比我还要小很多宛若六七岁孩子的小手。
想起你送给我的那份友谊，那份温暖，我曾去你可能到过的地方反复找你，却始终没能再见，因为你不好意思告诉我你家的住址，怕旁人笑话我有你这么一个朋友，我们就这样不再相见。
兄长，你过得好吗？真想对你说声谢谢，叫你一声哥。碍于青春的羞涩，一直没有说出口，也感觉同我的哥哥相比，他那么英俊，高大，你的确不像是个兄长的样子吧，我很少叫你。
那个别人眼中的孩子般的小男人，却给了我来到这个久违城市的第一缕阳光，让我孤寂的心那样温暖。那份友谊的甘泉让我战胜了人世苍凉的艰辛，学会去感恩身边每一个帮助过我的人。只想问你，还好吗？
[德子]
漫天的雪，勾勒出一个混沌的世界，我漫步在雪野里，渴望寻找到你的踪影——德子，你在哪里？
初识德子，也是在这样的一个雪天。我领着幼小的儿子，去参加公司的年终宴会。因为时尚早，就去商场门前看一场露天歌咏大赛。孩子一向对音乐敏感，这大约是不花钱的最好学习机会。
台上，歌手们声嘶力竭；台下不远处，斜卧着一个上身着破旧红绒衣，下身穿着绿军裤的年轻人。他整个身体，只有一条完好的右腿，一只完整的左胳膊和手。他匍匐在地上，左手捏着粉笔，书写着一行行漂亮的宋体。身前的一个盛麦乳精的空铁罐里，零落的放着一元，两元，五角，一角的纸币。两根拐杖，孤零零的躺在他的身后。
他每写完一行，就费力地往后蹭着身体，瑟瑟寒风中，他是那样的孤独和无助。儿子抬起头看着我，眼神里满是难过。我在他手心里放上五元钱，儿子乖巧地跑过去，小心翼翼的放到铁桶里。转回头，又像想起什么，重新跑回去，将手里那块热乎乎的烤红薯递给叔叔。叔叔红了眼睛，推搡着不肯接，儿子快要哭了，他才礼貌的说声谢谢孩子，香甜的接过吃起来。
围观的人看到这一幕，纷纷从兜里掏出钱来，放在铁罐里，不一会儿，罐就满了。
就这样，我和德子相识了，德子就是这个拄双拐的青年。
在这个陌生的城市，德子已流浪了三年。他租了一间漆黑狭小的民房栖身。平日里，德子就靠仅剩的那只完好的手，写些对联，画些字画来摆摊谋生。生意不好时，他也会进些小杂货在广场摆地摊赚些零用钱。
狭窄的小屋，原有“三口人”，那就是德子，一只瘦弱的病猫，和一条流浪犬，那是德子捡回来的。德子精心的呵护着它们。
当我们熟识后，德子又为我介绍了他的第四口人——一个父母双亡的孤女，燕子。
燕子是一个贫困山区的十四岁女孩，父母在外出打工途中遭遇车祸双双离世，只剩一个病弱的奶奶抚养着她。她的求学梦也因此而断送，燕子学习很好，很渴望上学。她拿着奶奶东拼西凑的二百元钱，茫然一人来到这个城市，渴望靠打工来挣点学费。可到处都有下岗工人在找工作，没人肯雇用这个未成年的女孩。眼看钱就要花完了，燕子瑟缩在广场的一角，无助的哭了起来。这一幕正巧被在广场摆地摊的德子看到，问明原因，就将燕子带回了家。
从此，他就又多了一份负担，那就是供燕子上学。
燕子又来信了，他告诉好叔叔她已考取了县城最好的重点中学一中，可学费又让她哭肿了眼睛。德子倾其所有，还是没凑够，才有了雪中的那一幕。
我成了德子在这个城市的最知心的朋友。德子有颗敏感的心，他从不接受别人的同情和施舍，但对于我每次去看他带去的东西，却都很高兴的收下，让我很感动。
德子本有一个幸福的家，父母都是工厂里的技师，和蔼，慈祥，家境不错。德子在大学里攻读国画，假期里背着画夹好山好水走遍，无忧无虑。如果不是那个可恶的醉酒的司机，德子不会变成现在这个样子。
他的左腿被截肢到膝盖，右手也被从肘部截去。德子仿佛觉得自己成了千古罪人，看着父母愁红的眼睛，和渐生的白发，想起从前，家里是多么的和谐安宁，一场车祸，这一切全被打破了。康复后，德子用了整整两年多的时间，学会了自己穿衣吃饭，料理日常生活，并用左手，练出了漂亮的书法，和画画。
德子从没像断腿以后那样渴望出去，他不愿成为家里的负担，他要证明给世人看——我还是德子。他要证明给父母看——我还是让你们骄傲的儿子，我能自己养活自己，照顾好自己。
德子拄着双拐，不顾父母的执意劝阻，毅然离开家，带着自己积攒下的两千元钱，来到了我所在的这个城市。
他不想因了自己是残疾人，就靠了别人的同情来乞讨一份生活。他觉得自己还有一条健康的右腿，一只完好的左手，一定能够好好生活。最难的时候，他宁肯众目睽睽之下，去捡拾一只躺在路边草丛中的易拉罐，也不肯接受别人施舍的一元，两角，如果不是为了燕子，德子是不会这样做的。
德子每个星期都会给父母写一封信报平安，他不愿他们担心他，也不允许他们来看他，在信里，他告诉父母自己生活得很好，左右邻居都很照顾自己。他希望父母因拥有他而骄傲。
“生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美”——那是德子的书法，挂在狭小的房间的墙上，熠熠生辉。德子啊，倔强的德子，不论何时，总在追求一份灵魂的完美。
又一个飘雪的日子，德子踏上了归家的列车。已经四年了，这是他第一次回家，带着我为他买的一点土特产，还有发表他书法和美术的几张报纸。父母给他介绍了一个女孩，德子要去相亲了，他说他不会放弃任何享受生活的权利。
因为生活动荡，我没有固定住址，我们渐渐失去联系。德子，你还好吗？还会怀念你生活过的小屋吗？这一路风雪太大，祝福你走好每一步，一定要开心幸福。
第11篇：夫妻情感散文
夏日的晚风出奇的大，哗啦啦的吹拂着，好凉快好凉快，这真是一个适宜散步的好时刻啊。
她在前面有点匆匆的走着，在心里也享受着这夏日点点的幽凉的恩赐。她没有朝后看，他也不知道拎着东西的他落后了她多远。此刻，她不想去关心他，一点都不想，就让他去拎着，累的满头大汗，她也不会心疼的。
她想，以后的每天晚上，只要她想，只要她愿意，她都可以出来散步的，但绝不会主动约他了。一个人走着有什么不好呢？自由自在的，而不必顾忌着他，慢慢腾腾的，还要时刻像提醒小孩一样的提醒他别太累，累就走慢了。
一个人多么自在，没有他在身边，一样的，她的心也可以很快乐知足。
或许他有理由生气，三分钟不到的时间，怎么一下子把刚刚促销员说的话忘了呢？体育用品，满三百减五十，羽毛球，跳绳，球拍，不到三百，换了一只价格高点的球拍。然后三楼买她需要的防晒霜，他记着去厕所，拿着的东西洒了一地，促销员都过来询问了。
刚出门的路上他就慌慌张张的在一个小区找过厕所了，现在怎么又要这样，这男人额真够麻烦的。
收银员说现在做活动，满一百二十八额参加活动，好心问她可以把跳绳交了，正好满了，加一元可以换购商品，很划算的。
好像是划算，想都没想的她同意了。他方便完毕，缴费单子也打出来。
你怎么把这个也交费了，不是说好了满三百减五十么，现在再怎么搞呢？她猛然醒悟，是啊，才说的，怎么一下忘记了呢。收银员说她这只收费，不退款，可以直接到二楼服务台退货。
她歉意的不好意思的笑着，说，忘了，我下去退，退了再买一个。他极不耐烦，算了算了，还退个鬼。就走了一哈的时间。她在心里说，哪个要你走滴，出门一趟屁事真多。
她还想去退货，反复说着，就在楼下，又不麻烦，你等我一下就行了。他的态度极不好，说不退，就这样算了。不退就不退呗，我也无所谓呀。
两个人之间来时的亲昵友好一下子荡然无存，她觉得他的粗鲁而毫无耐心之处，有什么大不了的呢，犯得着他这样的气急败坏么？又没没有麻烦他什么，要是别的细心的男人，或许早就跑下去了。
收银台排着很长的队伍，这是她最不愿意的，平日里来这里，遇见这样的队伍，她一般是丢下东西立马走人的。周末，队伍里年轻情侣或小夫妻居多，似有若无的秀着恩爱。与她此刻失落的心情似乎格格不入，她试着与他交流，而得到的依然是不可理喻的言词。在周围人眼里，她是不是一个怨妇或像弃妇一样，她莫名的突然厌恶他，大众广庭之下，使她有一种无地自容的感觉。若没有他在身边，这所有的一切，在她都不在话下。如果在一起换来的是不痛快和委屈，她宁愿此刻他快速的消逝。
收银出来，她快速的走向促销活动兑换地点，她说走，他说上洗手间，她说没事，他说先上。路上她问他一点点小事，干吗这样的脾气，平时都是我一个人搭理的，好不容易你帮了我这一次，就挂着个死脸，像个鬼样，还说我读那多书都是白读了，你还不是一样的！
她善意的理解他一次次的退场，耐心等待着他，而他对她一次小小的错误却连机会都不给一个，在这大众的环境里，使她对他的厌恶至极。
你既然如此对我，我又何必去关心你。你自己一个人拎着吧，累死累活都与我无关。恶狠狠的，有不无心安理得。不想和他说话，为他恶劣的态度，她还不至于卑贱到如此的地步，仰仗他人的鼻息生存。你尊重照顾我，我呵护关心你，除此，没有二法。
平时的日子，像呵护宝贝一样的呵护，她说要照顾老同志，他说要照顾妇女儿童，总是抢着拿东西，生怕对方累了，就怕不能相帮，语言上也总是温暖而充满爱意的。因为那时，他们有爱，而此刻却只有怨怒，至少她的心里是如此。
多么的心安理得，她一个人轻松的走在前面，不想理他，就当没有这个人，走到半路，她还是问了，要不要帮你？他说，我一个人提算了。
ok，正是她需要的答案，只不过面上的一句问询而已，她才不愿真正帮他，累他个汗流浃背，累他个屁滚尿流，谁叫他对她不对的，谁叫他那样的对她。
交费时，他叫他再去拿一个跳绳去，凑三百，什么道理，不去。正确的做法你不愿意，干吗要听你的，真是好笑！
是如此的心安理得，气定神闲，他最后还是开口了，要她提一下。没事啊，我年轻得很呢，健步如飞，如没有东西一样。
手里拎着东西，她走得更快了，简直健步如飞，对于后面的男人，由着他去，管他呢？这样的男人。
就像没有发生什么一样，她依然平静，话头不知不觉的还是说到了刚才事情上，话语里充满着对他的不满，那孩子多么的懂事明事理，说再说这些有什么样。是啊，是啊，再说这些没什么用。还不如自个儿开心潇洒去了。
他的理由是，他本来不想出门的，一路上都不快乐。是吗？当初为什么不说出来，说出自己不想出门。第一遍时，他或不出门，第二遍时他不是还问我去哪么？原来是口是心非的一家伙，害人又害己。
他对她的不好，她已给他精神的惩罚了，她的内心应该胜利了。心安理得的，她并没有什么不快乐，她的地盘自有属于她自己的快乐。中年的男人，离开了老婆，你又能蹦达到哪里去。
夜深，他进来，手里拿着两个刚买的饼子，递给她，吃一个，破天荒的，他这是第一次啊，他也在吃？她说不饿，不吃，他说吃。于是她吃了。没有尴尬，一切自然而然，就像没发生什么。他说他去睡了，她说，你安心去睡，我等下再睡。心里的芥蒂早已九霄云外去了。
清晨，他叫他，她跑进房间里，顺势睡在他的身体上，哈哈笑着，勺婆子，昨天你好拐，像个勺一样，对我凶巴巴滴，大庭广众，让人家一点面子都没有。
他说，他那时灵魂出窍了，他也不知道自i为什么那样。她说你要是不想出门散步，我不会强迫你的，你以后实话实话就好了。
她上网，写着，他进来了，说自从那天闹了一点小小矛盾，你就不愿理我了。她笑，摸着他的眉眼，没有啊，真的，马上做饭的。没有和你多少话，我现在不是有事么，快点搞完了，做饭。
你快去签字啊，别吵我，乖，听话，我马上做饭啊。
亲密的时候，可以是一个人，而偶尔的不满及怨怒，可以是仇人。这就是人性？或许自身道行的修炼的不够？
她只是一平凡妇人而已，有时也不得不思考这些看似高深问题。
第12篇：姑表亲情感散文
俗话说：“姑舅亲，辈辈亲，烂了骨头连着筋。”
我有个表姐，表姐是亲的，是我父亲亲姐姐的亲女儿。
但我和表姐关系说不上亲近。
我和表姐关系不亲近，并不是我们之间发生过摩擦和不愉快，是因为我们两家距离太远。在那个以步当车的年代，三十多里地的路程，确实让人望而生畏，所以相聚的次数很少，由于交往少就产生了一种陌生感。
和表姐见面的机会就不多，和表姐夫更是难得一见。
我和表姐夫只见过三次面。第一次是在表姐结婚时，众多的亲戚围在一起看新郎，当然我也在其中。当时他长得什么样子，我确实记不清了，只记得身旁有人说过：“新女婿长得还不错。”第二次相见，是我去姑家的时候，正赶上表姐在，就和表姐去她的婆家玩。好像那次和新姐夫说了几句话，至于说得什么，早记不清了，肯定是客人见面时的几句客套语。第三次见面，就到了姑姑去世。我在送葬的队伍里哭着我的姑姑，看女婿给丈母娘行迎门祭。他身穿白大褂，头带白孝帽，像电视剧里的演员一样，由别人引领着给我的姑姑三拜五叩行祭奠大礼。那时我只注意他的行装和举动，忽略了他的外貌特征。所以虽然事情才发生过不久，我仍然对他的身高长相没印象。
我对表姐夫的外貌没印象，但记住了他的名字。
按我们当地风俗，管姐夫不叫姐夫，叫哥。当我知道表姐订婚后就问表姐：“姐，我哥叫什么名字？”
“赵爱章。”
“我哥姓赵？”
“对。”
“我哥姓赵，你姓张，我哥叫赵爱章，听起来和赵爱张一个音，姓赵的爱上了姓张的，挺有缘呢。”
表姐笑了，我也笑了，我记住了这个名字。
姑父、姑姑，我的父亲、母亲都没了。我和表姐之间的联系更少了，我甚至想，或许我们今生再也打不着交道。
我在市报上看我发表的文章，突然看到了一个叫赵爱章的作者，心里一动：这个叫赵爱章的人会不会是我的表姐夫呢？
我到哥哥那里要表姐的电话号码。我知道虽然我和表姐交往不密切，哥哥作为姑姑的娘家人和表姐关系更近一步。
哥哥说：“姐的电话没有，有姐夫的。”
“正好，我正是要问姐夫点事。
我拨通了姐夫电话。
“哥，我是白庄你妹妹。你知道我吗？”
“知道。你现在在县城是不是？”
“是。我姐好吗？外甥在哪里上学？”
当我证实了那篇文章的内容和表姐家的家境相符后才切入主题。
“是这样哥哥，今天我在市报上看到一篇文章作者的名字和你的名字相同，问问那篇文章是不是你写得。”
他笑了一下没回答。
我接着说：“真是你写得对不对？你还有这爱好？”
“是我写的，喜欢写点东西。”
“你哥哥现在在做什么？”他问了一下我的家庭状况，我们随便聊了一些平常的话题。
我告诉他：“市报上也有我的文章，笔名海淼。”
“海淼？我知道，看了你的文章。你也有这爱好？”他也有点意外。
我和我的表姐夫，像是偶然碰到一起的一个老乡文友一样，通过电话重新认识了。
在电话上和表姐夫做了初步沟通后，我的心情竟然不能平静。想起了离我三十多里地外的那个村庄；想起了我勤劳、漂亮的表姐；想起我的个不高但很帅气的小白脸大表哥和比大表哥高出一头的大表嫂；接着闪现在我脑海里的是同样个不高，和我一样漫长脸型的二表哥，还有大眼睛、没上过学的表妹。
夜不能眠，想得最多的还是我已经过世了的姑姑和父亲。
我的姑姑和我父亲一样漫长脸型，皮肤很细、很白，单眼皮，眼睛不大。
我对姑姑了解并不多。听父亲说我姑家不富裕，姑父忠厚实在，但有点倔，在家里脾气并不好。姑姑是老实人，没坏心眼，干活仔细，心地善良，温柔内向。记得小时候姑姑带着表妹在我家住过一段时间。表妹名字叫“花”，像花一样漂亮可爱。我们在一起玩得很开心。
我推测我的奶奶干活不是很利索的人，因为听说我奶奶生了一个儿子（我大爷）后被休出家门，才嫁给了我的爷爷，又生下我的姑姑和父亲。我爷爷是医生，家境还不错。但我父亲五岁的时候，我的爷爷得了一场大病去世了。我奶奶经受不住这沉重的打击，哭瞎了双眼。我的大爷认家归宗，回到他老家生活，剩下我年幼的姑姑、父亲和瞎了眼的奶奶一起过日子。
一个贫困潦倒的家，两个幼小的孩子，加上我可怜的、瞎了眼的奶奶，那日子的艰难程度不敢想象。我不知道我的姑姑怎样进了姑父的大门，只听说我的父亲领着我的奶奶沿街乞讨为生。
父亲一生中最牵挂，最关心的人是姑姑，由此可以断定在那艰难的岁月里，这可怜的两姐弟是相依为命，共同熬煎过来的。
我的父亲三十多岁才成了家，做了我外公的上门女婿。
我家也不富裕。
但我的父亲心疼姑姑，一直对姑姑说活得很轻松，吃、穿、用，样样不缺。因此姑姑有个过不去的事，比如上地没肥料，浇地没柴油时就让表哥来找我的父亲，父亲总是有求必应，明里暗里把钱给我的表哥。有次赶上我家里也没钱，父亲就背着我母亲，把自己准备下的肥料和柴油让表哥弄走，气得我母亲大哭了一场。我母亲并不是小气的人，只因为她自己也和姑姑一样有两儿两女四个孩子，也有一大堆事等着筹钱去置办。而我父亲自觉是个外乡人，这借钱的事从来不凑边。
大表哥结婚后分家去过日子，使姑姑本来就拮据的日子更加紧张。
二表哥的婚事就被耽误下来。
姑父、姑姑决定让让表妹给二表哥换亲。表妹开始当然不愿意，据说还离家出走过一次。
那时我年轻气盛，就在二表哥来我家时为表妹打抱不平，讥讽我的二表哥没有男子汉气魄，拿表妹的终身去换取自己的媳妇。二表哥脸上挂不住，在我面前信誓旦旦，发誓就是一辈子打光棍，也不让妹妹为他找换亲。父亲对我的举动很生气，吓唬我说如果二表哥为此打了光棍，就让我嫁给二表哥。
最终表妹还是给表哥换了媳妇，庆幸的是二表哥和表妹都算称心如意，表妹夫家境和姑家相当，人长得也帅气。
我和表姐夫见过三次，和表妹夫只见过两次，奇怪的是我记住了表妹夫的相貌，对表姐夫没有印象。
婚后表姐和表妹过得都可以。表姐夫做教师，表姐种地，还兼干家庭副业，儿子上学也很争气。表妹和妹夫都很能干，只是孩子上学不太用心。
我的大表哥两个儿子，现在都成了气候。表姐、表妹、二表哥都是一个儿子。
二表哥婚后也一路顺风，日子一天比一天好，盖起了新房，置办了家具，孩子学习成绩在班里一直名列前茅。
真是十年河东，十年河西，我家和我的姑家都过上了好日子。也许不是河东河西的原因，改革开放后家家都旧貌换新颜，我们两家的改变当然也算不上新奇。
我的姑姑、父亲年轻时都受尽了困苦和波折，晚年赶上了好时候，都到了八十多岁的高龄，享了几年福，也算死而无憾了。
老人生养了我们，什么时候也不愿让他们离开。从父亲去世后，我就心肝俱碎，为父母的永久离去所不堪，清明前后这感觉更是强烈。现在我思念的痛苦中又加进了我的姑姑，我的幼年丧父，过了多半辈子苦日子的可怜的姑姑。
逝者已去，带着这个世界赠与他们的所有伤痛回归永恒。
我们做小辈的留下来延续他们的生命。
没了姑姑，还有我的表哥、表姐、表妹，虽然不常相聚，这血缘却是永久断不了的；没了父亲，还有我们兄妹四人，虽然我们像表哥、表姐、表妹一样，性格各异，被生活的大浪吹得四零八落，但那份亲情，那份牵挂永远不会淡漠。
我想起了姑姑曾经说过的话：“亲人做定了，虽然因为生活所迫不能时常相聚，心与心之间并没距离。”
这话曾经让我在难得见一面的姑姑面前心潮澎湃，现在我想起这句话，一下子想起了我的表姐。
我想起，我也在姑姑家住过一段时间，和我的表姐日夜相处，无话不谈。我骑着表姐当作嫁妆的自行车去赶集，路上不小心和别人撞了车，新车子撞坏了。我很内疚，不知怎样向表姐解释。表姐和颜悦色的表情一点也没改变，她笑着对我说：“没关系，咱姐妹谁和谁？就当我自己不小心撞坏的，只要你人没事就行。”
我想起，我曾经跟表姐去学缝纫，表姐手把手地教给我，不厌其烦，一个西服挖兜让我拆了做，做了拆，折腾了十多回她还不满意。我烦得够呛，说我做得已经够好了，再让我拆下去我就不学了，要回家。表姐望着我大笑着说：“做服装是细活，没有耐性不行。像你这样浮躁，连一个挖兜都做不好，还指望学好这门手艺？”说完拿出她做的挖兜让我比较，告诉我回家可以，必须把挖兜做好后高高兴兴地回去。我没办法，只好静下心来继续跟表姐学，还别说，最后表姐不让我拆了，还意外地夸奖了我。
想我的表姐了，好想见我的表姐一面，但表姐夫说我的表姐有事去了外地。
想给表姐打个电话，我还没她的号码。
我和表姐已经进入了不惑之年，好像这是一转眼的事。我心中的表姐还是皮肤细嫩，青春靓丽的小女孩。
小时后我们因为交通不便，距离远相聚很少，现在交通方便了我们又为了家庭和孩子各自一方，更没机会去相见。
更让人纳闷的是我们这一对表姐妹，竟然没有彼此起码的联系电话，还不如普通的同事和朋友。还有一个让我自己也感到好笑的念头，让我想起姑一家人的原因，是在自己发表文章的市报上看到了表姐夫的名字。
我想我的姑姑，想我父亲唯一的亲人；我想我的父亲，想我生命中的根。
我和表姐是我姑姑和父亲生命的延续，我的表姐夫是我表姐最亲近的人。
我在对理想的追求之路上邂逅表姐夫，想起了表姐一家，怀念小时和我父亲一起受苦受难的姑姑。
我父亲唯一的亲人，我唯一的姑姑——她的女儿让我找到了另一份亲情。
在我父亲背井离乡的日子里，我一直生活在母亲的故乡。我身边息息相关的亲人是我母亲的姐妹，我也叫做姑姑。我姨妈的孩子喊我父亲舅。多少年来，姑姑这个称呼，是我用来称呼姨妈的。我在姨妈的呵护和关心下和我姨妈的孩子，我的表姐、表哥、表妹、表弟们一起长大。
姑舅亲，辈辈亲，烂了骨头连着筋。我也一直在心里重复过这句话，我这句话，一直说给我的姨妈，和姨妈家的表姐、表哥、表妹、表弟，把我父亲姐姐的孩子们经常遗忘。
我父亲入赘我外公家后改了我外公的姓，所以我的姓氏是母亲的。我知道父亲因为不能继承自己的姓氏，和我兄妹不能继承他的姓氏而遗憾，所以用父亲的姓氏做了网名，来成全父亲的夙愿。
我用父亲的姓氏做网名说明我的潜意识中，对父亲和母亲的家族同样重视，虽然我不是在那个环境里成长起来的。
这次对父亲亲人的亲情恢复，让我自己也感到震撼。我对姑家表哥、表姐、表妹的感情，和对姨家表哥、表姐、表妹、表弟的感情并没什么区别，虽然在相处、相聚的次数上有天壤之别。
亲情，真是让人琢磨不透的东西！
第13篇：四十不惑情感散文
都说“四十不惑”，可真正到了四十岁这个年纪，还是有不少疑惑未解，很多事情，依旧犹豫不决，是自己心智不够成熟？还是这个世界变得愈加复杂？也许是两者兼而有之吧。总之，我是愧对“四十不惑”这个说法和定义的，相信这不仅是我一个人的感慨和疑虑，会有不少人和我是一样的感触。
“四十不惑”出自孔圣人之口，自春秋战国时代到现在，过去两千多年，这个世界发生了翻天覆地的变化，新事物、新思维不断涌出，“四十不惑”这句俗语本身，也让人产生出疑惑，不再是深信不疑。
四十岁，这个年纪，还多了份伤感，开始有长辈离世的噩耗传来，也有了朋友患重疾的坏消息，医院和殡仪馆，不再是陌生，身边发生的这一切，都在警示自己，岁月无情，生老病死的自然规律。这使自己有了紧迫感，甚至是恐惧感！四十岁这道坎儿，来的猝不及防，从风华正茂的陶醉中惊醒。
时间一分一秒过去，太阳亘古不变的东升西落，地球围绕太阳公转四十匝，自己感觉是相当漫长的半生光阴，与整个宇宙，或者地球年龄相比，简直是弹指一挥间，想到这里，才明白，自己不过是地球上的一个过匆匆过客。
有人问起自己的年龄，再不能含糊的说成是三十多岁，虽然自己与几年前的体能和心智，没有任何变化。四十岁这个坎儿，像是人生跑道的中点线，毫无悬念的，最终迈了过去，不管你乐不乐意，有没有心理准备。自此，自己身上多了“四十不惑”这个标签，并且，这个标签，是烫烙在身体上的，甩不掉、挣不脱，只能正视这一事实。
四十岁，也有让自己欣慰的变化，已不再是年轻懵懂时的好高骛远，而是历经风雨后的务实归真，不再是冲动莽撞，而是沉稳内敛。到了这个年纪，回忆起自己年少时的轻狂，只是觉得可笑；回忆起自己的得失，会豁达释然；回忆起自己的情感，只是心里荡起涟漪，表面仍是平静如常。
每个人都有自己的心事，都有自己的隐私，四十岁，就有几乎半生的积淀，一定在心底的最深处，静静的收藏着，偶尔，会翻出来，或回忆起幸福，或回忆起痛苦，但是，这些幸福和痛苦，都是自己的亲身经历，都会化成了亲切地怀念——
文章写到这里，自己的思维完全打开，事情想得透彻，思想又一次升华，就在这短短的时间内，这就是四十岁所拥有的素质和领悟力！四十岁的自己，让人羡慕！因为有了足够多的经历，到了“四十”这个年龄，才会做到心理上的“不惑”，多么可爱，值得珍惜的四十岁！四十岁就像是一坛封藏多年的美酒，香气浓郁，醇厚绵长！
第14篇：思念情感散文
没有月亮的夜里，星星寂寥的眨着眼睛，幽幽的夜空，深邃宁静；没有你的夜里，孤独陪伴着我，那一种叫做思念的东西如影随形。
思念是歌，一首忧伤的歌。你不在身边的时候，总会呆呆地吟唱着，静静的默念着；它的旋律独一无二，别具一格的曲风，没有谁与它雷同；在清晨，那一缕风与雾萦绕在一起，久久难以散去，如心头的那一抹情思，在一个晚上的思忖与揣想之后，仍然那样浓烈，那种渴望甚至想寄予风，也许只有风才能逾越那道潘篱，捎带那个梦。梦里思念如花，开遍每个熟悉的角落，只有心中的那个她（他）看不到，或许，或许能听到花开的声音，一如，我想你的时候，你也在思念着我。那种来自心灵的感应总是那么的奇妙。可是风儿啊，你为何不懂我的心情？那种牵挂与惦念在心里演变成一曲忧伤的歌，在想你的时候反复吟唱着。在日落，那一抹夕阳，如血，映红了半边天，却在遥望的眼里留下一个暗暗的影，那是寂寞，那是冷清，那是期盼；等着月儿升起来，也许它能为相思的人儿来传情，这种期待与孤寂在心里默默形成一首哀怨的歌，一个人站在百草疯长的渡口，无数遍的唱给夜空，希望嫦娥仙子能感动。思念的歌，来自感情，来自心与心的共鸣，来自情与情的交融。思念的歌，尽管是忧郁的，尽管会唱得泪眼朦胧，尽管会让人心痛，但是，唱起它也是别一番风情，只有相爱的人才懂。
思念是诗，一首伤感的诗。当夜深人静，当南风吹来花的香浓，当夜雨蒙蒙，当片片落叶拍打窗棂，当朵朵雪花飘零，当棵棵杜鹃火红、、、、、、你可知道，远方牵念你的人，每个夜晚辗转反侧，难以入梦；你可知道，你心爱的她（他）每天在你离去的路口，痴痴地等；你可知道，谁在灯下用心、用情写出一行行诗句？高得超过了思念的墙，那是谁的心情？是谁才下眉头却上心头的苦衷？是谁为了那份情，独守着无法言说的痛？这样的诗句，字里行间一定是满满的深情，也许在旁人的眼里，不是那么的动听，那被思念的泪水打湿的印痕你可曾懂？难忘春风送走寒冬，萌动的枝桠上，那一道绿光浮动，那是爱的希望在滋生；在花开的日子里，每一抹色彩都是一种心情，也许你就会在花丛中把我等；难忘那一树花开的玫红，如初遇时你眼眸深藏的温情，是暖，是爱，难忘在花前月下的你浓我浓；难忘雨水打落花瓣的情景，那一片片凋落的花瓣上，晶莹的不是雨水，而是思念的眼泪在涌动；有时候，你就是暖暖的一缕春风，当我只想感受一种色彩的时候，你却给我五彩斑斓，丰盈着我的人生；有时候，你给了我无限的关心和疼爱，你就像夏日里那一抹绿荫，为我遮住骄阳，送来凉爽；有时候，你给我无限的情趣和快乐，你就像冬季的一片雪花，陪我在野地玩耍，笑语欢声回荡在上空、、、、、、想起你，心中就会是甜甜的，暖暖的，酸酸的，还有一种隐隐的痛，我好想把我唱给你听，包括我的心情，我的思念，我的一切一切，那是我心中的诗歌啊，亲爱的人，你可愿听？
思念是一种说不出的痛。那一种孤寂的心情，如何来形容？问落叶，问繁星，问雨滴，问清风，问你，问我，有谁能说得清。思念一个人的滋味，有时像喝了一杯冰冷的水，有时又如啜饮一杯苦苦的咖啡，伴着涩涩的眼泪，伴着寂寞的孤灯，伴着你爱听的情歌，伴着无边的寒冷、、、、、、那种落寞，那种如针扎的痛，又说与谁听？想起是迷茫，不想是惆怅，拾起是痛，放下也是痛，那种感伤，那种彷徨，如何思量？宛如黑夜里迷失方向的孤雁，又像一只蝴蝶满是沧桑，在沙漠里看不到希望；在寂静的夜里，孤单的你，是不是如一匹受了惊吓的狼，面对漫长的夜，不知何处躲藏，那几乎绝望的哀嚎有谁能懂？多么渴望，有一双关注的眼光；反复中，紧握的双手，只想留住美好的回忆，哪怕指尖的缝隙，都不想让其溜走。滴落的泪滴，折射出你的身影，斟满酒的酒杯里，有我对你说的所有想说的话。望着天边飘逝的云，真想，让它带上我的祝福给远方的你，吹过的风里，是否有你的消息？其中的感觉，只有你懂，只有我懂，只有爱过的人才懂。
思念如陈酿的酒，那一缕沉香在心的最深处久藏，每一个想你的日子里，会默默为你祈祷，你若安好，便是晴天。思念如汩汩的清泉，细水长流，地久天长；思念如那棵常青树，每一片闪亮的叶子上，都有我的衷肠，你的期望。
思念的日子就是这样，既忧伤又唯美，既心痛又难忘，既迷茫又向往，既酸涩又甜香，也许这种苦中有乐，乐中有痛的日子，才会让我们懂得珍惜，懂得思量，才会让我们在人生的路上两两不相忘，爱比思念长。
第15篇：相遇情感散文
假若时光逆转，流年倒返，泼一池浓墨，画下一幅山水，我就是那旧时的客。寻寻觅觅，看尽了大漠孤烟，柳绿江南；厌倦了烟花灿然，灯火璀璨。我若是选择从此隐逸，谁愿与我同往山林，粗茶淡饭？
总想寻一处山林，安静生活，浅写岁月；总想借一些日子，播种向日葵的温暖，栽种阳光的花瓣。春花秋月，夏萤冬雪，怀一心宁淡，安然度日。在花开的日子，曾从百花丛中走过，看尽缤纷花朵娇艳盛开；叶落的时候，曾踩着红黄斑驳的记忆，找寻逝去的时光。年华流转，转身，原来从不曾丢了自己，只是让时光变得更加安静，对待过往，也不再追问。
记得那时，读了席慕容的《一棵开花的树》，甚是喜爱。五百年的等待，一生，一次，只为一人。那一树缤纷的花朵，颤动的热情，曾几何时，也凝成我眸底化不开愁绪。只因，与你相遇在春天，那时正值百花满园，我想，你就是我心里最美的那一棵树，五百年等待，只待一朝为一人盛开。
流年从来都如水，缘来缘去不由人，而遇见你，你就是我最美的缘。纵使流年如水，花期短暂，我也从不是那个赏花人，繁花落尽后，飘然而去。朝来暮去，秋去冬来，只想在岁月的弦上，为你拨一曲高山流水，吟一曲平沙落雁；寒来暖去，深情不改，你依旧是我的阳春白雪，不念朝朝暮暮，欣然于两心相知，不言亦懂的默契。于万万千千中，遇见一个人很容易，遇见一个倾心的人却很难。遇见了，是幸运；缘未到，便学着等待。而你，也一定在人海中寻我千百度，蓦然回首，幸运的是，你在，我也在。
这一程山水，这一世年轮，只因遇见你，从此改写成只有幸福和甜蜜。你还是不改口地叫我“小傻瓜”我依旧柔柔地喊你“哥哥”，冬天太冷，而你一声呼喊就温暖了我的心。没有天长地久的约定，没有蜜意柔情的缠绵，你在，我也在，便是温暖。知否？曾经的悲凉与孤寂，曾经的落寞与抑郁，因你的到来，春天便也跟着来了。每一缕阳光都播撒到心灵的阴暗处，于寂静时，暗然开出一朵小花，向阳，温暖。
你说，遇见我，我就是你的倾城之色。我说，遇见你，你就是我人间的四月。尘世有太多诱惑和贪婪，我不取；人间有许多美景和繁华，我不念。遇见你，一起走，路过的风景就是最美的；遇见你，一起去看日出日落，也是一场盛事；遇见你，纵然峰回路转，也一定会柳暗花明共看晚霞布西天。我知道，也记得，时光无语，流年清浅，但你就是我岁月里不变的晴天，淡淡的问候，久久的温暖。
相遇时，正值春天，百花争艳，你不是百花园里最美的，却是倾心的那一个。一树花开的缤纷，惹了谁眼的逗留，从此再也离不开。
第16篇：情感散文：念
曾经以为，伸出手就能摸到蜃景，回过头就能看见光年。
我们都曾在这样的惨淡中被灌满绝望。庆幸的是，你一直在。
我站在风中，闭上眼，任凭这夹带着一丝丝泥土清香的风恣意的吹乱我的头发，静静的呼吸着。或轻，轻抚我耳际，或重，流离我指缝，你就像这风一样，静静的，驻足于我。不一样的是，睁开眼，你还在。没有任何的言语，你却懂我所有的悲伤和向往。于我而言，你就是云淡风轻的天空。
我们一起走过很多个夏天，听着学校门前知了叫着夏天的烦躁，在黑板上重重的画下一个个遥不可及的心愿。看着天花板上风扇一圈圈的转着不知疲倦，在课桌上刻下一句句青春无悔的壮志豪言。放学后的天空也是属于我们的，吃着门口五毛钱买来的冰棒，在回家的小路上畅谈着那天发生的一切一切，把所有的小心事装进对方的脑海，然后一起没心没肺笑着，亦或是一起呜呜咽咽哭着。
终于，夏天还是过去了。
我们去了不同的学校，有了不同的朋友，看着不同的风景。更多的时候是你听我诉说着，没有只言片语。你说我变化的多了，你说我的生活是怎样的充实，充实到和你不在一条轨迹上，然后笑着。我在这条路上越走越远，你就像路边的站牌，虽然不是我的终点，却可以在任何时候，让我以任何姿态停靠下来。
那晚，躺在床上，想着正在流逝的时光和过去的年华，不由得滋生出一丝丝的悲伤，很自然的，我失眠了。翻着手机里的通讯录，还是在那个熟悉的再不过的名字前停下了，犹豫了很久，还是发了一条短信过去。几秒钟之后，一个电话过来，仅仅只是那个熟悉的声音，滚烫的眼泪便止不住的掉了下来。“还好吗？”、“最近怎么样呢？”、“好好照顾自己呀”、“有我呢”…虽然只是再简单不过的几句话，听你说着却比任何词藻都暖人心窝。那晚，我睡的很安心。你总能猜到我任何时候的想法，一起在阳光灿烂下扬起嘴角，一起在乌云密布中紧锁眉头。
后来，有一天你给了我一本书，刘同的〈你的孤独 虽败尤荣〉。扉页印着一句话，“你还有我，便不孤独”。曾经以为这一切的一切都是理所应当，可是在经历一次次现实的冲刷之后，我发现一直站在原地的，也只有你了。也许是我花光了所有的运气才遇见了你。你就像阳光一样，足够神秘，虽然不知道何时以怎样的姿态照进来，但是照进来的那一瞬间，让人有足够的勇气去朝着太阳前进。
又一个夏天来了，你喜欢的蔷薇开了。爬满栅栏，一簇拥着一簇，义无反顾。开出一场美丽的梦，无关于情感，无关于现实。你说那满栅栏的蔷薇一直延伸着，就像一场美丽的逃亡一样。你说我们也是其中的一朵，在最美丽的青春里轰轰烈烈的逃亡。
我们继续，继续着青春的逃亡。
一念花开，你朝我走来。
一念花落，我朝你走去。
第17篇：转身情感散文
人生路漫漫，路上的风景时好时坏，然而当岁月渐老，繁华尽褪，沿着记忆的路线，却发现一路走来，所有的一切都是如此珍贵，当你尽情享受它给你带来的愉悦时，你是否记得转身回敬它一个微笑？
天色朦胧，虽已将晓，但似无露光之意，嘴巴一张，便似吞云吐雾，在这样的早晨，令人不禁瑟瑟发抖，当你捂着衣领，瑟缩着走在街上时，一个个衣着并不很厚的黄色身影便成了一道最耀眼的风景线，你并不知道他们已经来了有多久，但是你几乎看不到街上有脏东西，这是他们贪黑劳作后的成果，然而有人却不知，吃过早饭,手中物随手往身后一丢便潇洒离去，当你再经此地时，依旧一片干净，这般场景，你是否记得转身回敬他们一个微笑？
“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”漫漫求学路，必少不了一位良师，或许他曾多次训斥你，打过你，甚至恶言相向，但你是否看到他在夜深人静时灯下的皱眉的模样，这是一种奉献，不计报酬的奉献，然而当你踏进考场，挥墨如雨，金榜提名而进军高校时是否记得转身回敬他一句感恩？
当你呱呱坠地，满屋子都回荡着你的哭声，这也许就是他们听到的最奇妙的声音了吧，自此，他们晚睡早起，对你无微不至，总希望你快快长大，而当你长大了，学会反抗，他们就永远只能是战败的一方，当你带着胜利的喜悦踏出家门，飞向自由时是否记得转身回敬一句问候？
生活不会一帆风顺，有些许难题是个人无法解决的，朋友永远是坚实的后盾，当你有困难，他会向你伸出援助之手，并且不计回报，而当你渡过难关，迎向胜利时，你是否记得转身回敬一个拥抱？
这是他们给予你的所有，或轻或重，你要接受它们，你要回敬他们。一步一步，一路风景总不会让你失望，细细品味，用心去感受，会有美妙的心境，但也许会因为一个不在意而错失更美的东西，所以，当遇到一切让你值得回忆的风景时，千万别忘了转身回敬它一个微笑。
第18篇：有时候情感散文
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。
有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。
有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。
有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
有时候，发现自己一夜之间长大了。
有时候，听到一首歌，就会突然想起一件事。
有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，我却偏执地退隐。
有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。
有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。
有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。
其实，有时候，真的会想这么多……
跟朋友装沉默，跟陌生人讲心里话。对于在乎你的，不想让Ta们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。其实，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页……
第19篇：粒粒皆辛苦情感散文
小时候，每逢夏日酷暑，父母总会不厌其烦地搬出同一个问题来考我们：“谁知道伏天啥地方最凉快？”开始的时候，我们兄妹几个简直是七嘴八舌、争先恐后，有说河边的，有说水里的，有说树下的，有说大门底下的，反正都是夏日里我们感觉最凉快的地方。但是，这些说法统统被父母否定了，最后的答案是我们怎么想都想不到的：“厨屋门口，高粱地头。”厨屋门口？高粱地头？笑话！那种热死人的地方怎么成了最凉快的地方？我们愣愣的，你看看我，我看看你，终不得其解。这问题虽然以后再也难不住我们，但个中原因一直像个谜团，堵在我们心口很久很久，直到我们渐渐长大，慢慢体会了人间甘苦。
那时的父母不像现在的我们，他们没有文化，习惯于日出而作、日落而息，日复一日、年复一年重复着同样的功课，但是，他们却用最朴实的语言描绘出最真实的感受。厨房门口的凉快，母亲最有发言权。在炎热的夏天，从蒸笼一样的厨房里走出来，绝不亚于从水深火热之中获得了解放?——伸展一下累得发酸的腰肢，舒舒服服地透一口气，再用湿透的毛巾扇几下满是汗水的面颊，那种瞬间的惬意几乎是无与伦比。高粱地头的凉爽，父亲体会最深。烈日当头，每每劈完一趟高粱叶，或者剪完一行高粱穗，再或者撂倒一排高粱秆，顶着满头的高粱花子往地头一站，一任微风爬上黝黑的脸膛和脊背，那种短暂的凉爽也几乎是美妙绝伦。现在看来，那种所谓的凉快，都不过是煎熬中的一时解脱，或者是一种别样的满足。
我们常说，三伏不热，五谷不结。由此看来，五谷丰登的祥瑞，不单单是风调雨顺的造化，更是“万物生长靠太阳”的结果，只不过这伏天的阳光太过热烈，虽然普照了万物，但也让躬身田间的农人尝尽了苦头。唐朝诗人李绅身临其境，吟出千古绝唱：“锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”其中辛苦，除了“赤日炎炎似火烧”的烘托，应该还有“脸朝黄土背朝天”的虔诚。老父亲不懂得诗，但他老人家说的“土里刨食”，我想就是这般辛苦。
我曾满怀好奇地查过“口粮”的含义，一曰“旧时军队、官府按人发给士兵、夫役的食粮”，一曰“ 每人日常生活所需要的粮食”，但无论哪种解释，都是按人头计算。我个人的理解是，粮为口而生，所以美其名曰“口粮”，于是也有了“养家糊口”之说。粮食于口，不可或缺，而粮食的重要，则主要是来之不易。
第20篇：背影情感散文
独自在外地生活的时候，缺少了家人的照顾，却感受到许多来自陌生人的温暖。记忆中最深刻的就是来自一个乡下父亲的善良，让我感动得很想哭，时隔了多年我最不能忘记的是他温暖的背影。
那是我去西安第一次独自从丹凤坐火车去西安，那年我15岁，看到人潮汹涌的火车站，我顿时有些惊慌，小心翼翼地背着随身包，拖着沉重的行李箱走向月台。
突然，我感觉到有人在拉扯我的随身包，反射性地转头扯回包，可是力量不足，眼看包就要被抢了。这时，一双黝黑的大手替我夺回了包，还拉住抢包的人，叫来不远处的保安处理这件事。抱着差点就被抢的包，我吓得快要站不住了。这时那双大手的主人走过来对我说：“小孩子出门要小心一点啊，不是每一次都这么幸运的。”我抬起头，原来是一个大约五十岁的大叔出手相助，连忙向他道谢。大叔不在意地挥挥手就走开了，留下我一个人呆呆地看着那并不高大却让人温暖的背影。
准备上火车的时候，因为行李箱太重，我尝试了好几次都没能搬上火车，后面的乘客都不耐烦地催促我，却没有一个人帮助我。正当我急得冒汗的时候，一双熟悉的大手伸过来轻松地就把行李箱抬上了火车，对还愣着不动的我说：“还不上来？后面的人都等着呢。”我这才发现是刚刚帮助过我的大叔，连忙登上火车，接过行李箱，还没来得及向他道谢，大叔就径自走向火车的另一节车厢。
当我找到车票对应的车厢刚坐下来时，就看到那位大叔就坐在走道的另一边。我走过去郑重地向他道谢，大叔依然是云淡风轻的表情。我好奇地问他为什么愿意帮助我这个陌生人，毕竟现在很多人都会选择袖手旁观，反正事不关己。
大叔说他也有一个和我年纪差不多的女儿，在外地念书，他这一趟就是去看望女儿的。至于为什么帮助我，他说是看到我就想到他的女儿，希望这样做的人多了，当他女儿在外地遇到困难的时候，也会有像他这样的陌生人帮助她，让她不至于惊慌无助。听了这番话，我能够感受到他对女儿的疼爱，对陌生人的善良。在他身上，我仿佛看到了一个父亲的影子。同样平凡，却有一颗不平凡的善良之心，温暖着身边的人。
下了火车，我和大叔挥手告别。看着大叔渐行渐远的背影，突然想起了朱自清的散文《背影》。在那篇经典美文里，描述了一个默默关心儿子的父亲。在我看来，远处这位父亲的背影同样高大而温暖，正如他温暖人心的言行一样。我相信他的女儿一定会很幸福，将来一定会找一个疼她爱她的人陪伴岁月，因为她背后有一个这么好的父亲，还会有许多被她父亲感染的好心人帮助她。
