推荐第1篇：幽默笑话小智慧故事
技高一筹
50 年代末，美国黑人化妆品市场几乎被弗雷化妆品公司独占。当时这个 公司的一名推销员乔治·约翰逊独立门户，创建了只有五百元资产和两名职 工的约翰逊黑人化妆品公司。他清楚地知道，当时他无力把实力雄厚的弗雷 化妆品公司打垮，就集中力量生产一种粉质化妆膏。经过认真思考，他打出 广告说：“当你用过弗雷公司的产品化妆后，再擦一点约翰逊的粉质膏，将 会收到意想不到的效果。”同事们对这种“依附式”的宣传极为不满，说他 是为弗雷公司宣传。约翰逊笑着说：“就是因为他的名气大，我才这样做， 打个比方，现在很少有人知道我叫约翰逊，可如果我能想办法站在总统身边 的话。我的名字马上就会家喻户。”果然这一招很灵，消费者很快接受了他 们的产品，市场占有率迅速扩大。接着他又开发生产一系列新产品，经过强 化宣传和短短几年努力，约翰逊生产的化妆品便将弗雷公司的大部分产品挤 出了化妆品市场。
酒香中的谈判
青年茅台酒酒师郑淳历尽艰辛终于酿制出优质“郑家茅台酒”。有一次， 巴拿马万国博览会理事贝当先生在上海主持中国展品的荐选工作。茅台镇伪 镇长李尚廉盗名窃誉，利用种种卑劣手段，将“借来”的郑家茅台酒，换成 自己的“万福第酒”商标，并利用钱势打通关节企图钻进巴拿马万国博览会。 郑淳经过努力酿制出更好的茅台酒，在实业家夏明华兄妹的大力帮助下，在 李尚廉宴请贝当先生的邻桌，将盛满茅台酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂， 酒香溢散四方，摔瓶声惊动四座，茅台酒香醉众人，连说：“好酒，好酒！” 终于引来贝当先生，使之尝到了醇香味美的茅台酒。这就为与贝当先生直接 接触、谈判打通了道路，从而也就为茅台酒出国参展打通了道路。茅台酒终 于获得巴拿马万国博览会大奖，名扬天下。
“小铜牌”
有一年，规模宏大的世界博览会在美国芝加哥隆重开幕。会上陈列着来
自世界各大厂家的产品。美国赫赫有名的57 罐头食品公司经理汉斯先生，将 自己公司的罐头食品也送去参加展览。但是他万万没有想到，来博览会参观 的人，摩肩接踵，却几乎没有人光顾汉斯先生的阁楼。整整一个星期过去了， 汉斯才想出一个绝妙的计策。在博览会开幕的第二个星期，会场中参观的人 常常从地上拾到一些小小的铜牌，铜牌上刻着一行字：拾到这块铜牌，就可 拿它到阁楼上的汉斯食品公司换取纪念品。数千块铜牌陆续在会场上出现。 不久，汉斯先生那座无人问津的小阁楼，便被挤得水泄不通。会场主持人怕 阁楼会倒塌，不得不请木匠师设计加固。自从那天起，汉斯的阁楼，成了博 览会的“名胜”，参观者络绎不绝。直到地上的铜牌绝迹，盛况也未削减。
百叩柴扉十扇开 有一位慈善家，动员他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的进展很
不顺利。他的一位朋友打算放弃这项工作，而且用“十叩柴扉九不开”这句 古诗，来说明募捐的困难。这位慈善家听后，对他说：“不错，我们现在的 情况是“十叩柴扉九不开”；可这也是说十叩柴扉总有一扇会开。那么，我 们要敲开十扇门，只要努力一些，多敲几十个门就是了。你的那句话，我看 可以改成“百叩柴扉十扇开”。他的这种解释鼓舞朋友们完成了募捐，教堂 也建好了。
没听懂
一次，三名来自日本的代表和美国公司的一个经理进行业务洽谈。美国
公司经理表现得异常能干，在两个半小时的谈判中滔滔不绝，以各种数据材 料来论证他们的开价，与此同时，那些日本商人则一言不发地呆坐在那里。 最后，美国经理带着准备迎接反驳与挑战的期望与自信，问道： “好啦⋯⋯你们有什么想法？”
“我们没听懂。”一位日本人彬彬有礼地答道。
美国经理呆了，说：“你是什么意思，你们没听懂？哪个地方没听懂？” “您讲的全部！”日本人再次彬彬有礼要求道： “您能再讲一遍吗？”
美方经理的热情与劲头受到迎头痛击，谁还能以当初那股热诚和信念重 复两个半小时的陈述呢？！ 管帐先生
有个砖窑主，专会算计人，不论是谁给他当管帐的，都得先试用一个月， 然后再找个借口打发掉，管帐的人就白白给他干一个月。
这一年，窑主又雇了刘二先生管帐。还是那个老规矩。刘二识字不多， 肚子里可满有道道。到了月末，窑主查帐，只见头一笔帐上写着： “一头小黄牛，两只弯弯角，拉了一车砖，向南走去了。”
窑主看见账本后，一拍脑袋说：“不错，一车砖一定卖钱不少！”又往 下看，只见第二笔写着：
“一头小黑驴，四只小白蹄，拉了一车砖，出门奔正西。” “好，这一笔也不少！”又往下看，只见第三笔写着： “一匹大红马，拉了一车瓦，说是秋天还，一瓦还四瓦。”
“这更好！”窑主乐得直蹦高，说：“一瓦还四瓦，管帐先生是好样的！” 查着查着，窑主忽然把眉头皱了起来，问道：“管帐先生，你这一个月 都是赊的帐吗？”
“对，都是赊出去的。”
“赊出这么多，欠帐的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窑主问。 “那谁知道呀？”
这下可把窑主给气坏了，吼道：“真该死，帐上不写上姓名，又不写上 住址，叫我上哪儿讨帐去呀？”
刘二先生笑了笑说：“怎么，我这帐写得不好？那好吧，反正是试用， 干不了我就不干啦。”说完就走了。窑主抱着帐本，脸变成了紫茄子。
并没罢工 意大利一个著名鞋厂的工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人
罢工，并作好了防备罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高 兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不 得不同意了工人增加工资的要求。
出故障
某次，一位国际知名女歌星举办了一场大型文艺演唱会，当她演唱到第
四首曲子的第三段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却情急生智，不慌不 忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她 记起歌词时再出声唱下去。
演唱会结束，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：
“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗⋯⋯好在 没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！”
谁是王妻
赵王李德成，一日唤来几名歌女，让她们穿戴和其妻子一样。并请相士 辨认谁是他妻子。
相士说：“头上罩有黄云者便是您夫人”。
这几名歌女好奇地向夫人头上仰望，独有李德成的夫人不抬头。相士指 着她说：“这是您夫人。”
醉后说媒
一个酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服务员，便醉眼迷离地
央求店老板作月老。店老板十分为难，但又推辞不过，只得说：“年轻人， 拿酒来。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了：“老板，你这样喝醉了，怎么 开口说媒呢？”
老板睁着眼说：“年轻人，不喝醉，我敢开口讲吗？” 周围的顾客一听，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。
请吻新娘
一次，正在主持婚礼的牧师，看到两位新人都蓄着长发，分辨不出新郎
新娘，情急中灵机一动，笑着对他俩说：“请你们当中的新郎吻一下新娘吧！”
铅印的吻
一位富有幽默感且精通印刷术的大学教授，为了使学生了解“铅印”和
“影印”这两种基本的印刷方法，特地举行了一次浅显的示范。首先他请一 位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上口红，然后吻我一下。” 接着，他指指脸上的口红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的口红印印在手 巾上。然后他一面举起手巾让全班学生看那清楚的印痕，一面低声说：“这 就是影印，影印与铅印的效果差不太多，但过程却乏味多了。”
教几何
有位教师在讲授初中几何第一节“绪论”时，是这样做的：课文中指出： “几何学是研究物体的形状、大小及物体间相互位置关系的一门学科。”如平平淡淡地重复书上这句话，就不会引起学生的注意。在备课时，教师把这 段话加以具体化，准备先提出下面几个问题让学生重点考虑：为什么球架要 造成三角形？为什么门要造四边形？为什么车轮要造成圆的？后来，这位教 师又觉得，这样提问虽具体、形象，但还不够幽默有趣。于是他在讲课时这 样说：“我家买了一辆自行车，轮子是方的；做了一个铁门是三角形的。” 讲到这里学生便哄堂大笑了。接着老师又问学生：“这些东西能用不能用？” 大家当然回答：“不能用。”又问：“那么为什么不能用呢？”大家视而不 答。
这一系列的问话引起了学生的极大兴趣，很自然地流露出一种想知道的
欲望。这时老师就对学生说：“要解答以上问题，首先要掌握三角形、四边 形和圆的性质，而这些图形的性质，都是几何学所研究的对象，今后我会逐 步给大家讲解，到那时我一定把答案一一告诉大家。”这样就调动了学生学习的积极性。
论坚守岗位
在一次演讲比赛会上，一个参赛者精神昂扬地走上讲台，向大家宣布：
“我向大家演讲的题目是：论坚守岗位。”她的语音甜润，吐字清楚。可是 刚说完这句话，演讲者突然下了讲台，向会场外走去。台下的听众面面相觑， 先是小声议论，彼此猜测；继而喧声四起，怒不可遏。
难堪的五分钟过去了，演讲者才慢吞吞地回到讲台上，面对着被激怒的
观众，等大家的情绪平息下来后，她便充满激情地说。“如果我在演讲时离 开讲台是不能容忍的话，那么，在工作时间内，纪律松驰，玩忽职守，擅离 生产岗位，难道不应该谴责吗？我的演讲完了。” 会场安静了一小会儿，突然爆发出一阵热烈的掌声。
仰望天空
一天下午，有个拉着一只皮箱的年轻男人，在纽约闹市区专注地对着天
空仰望良久。过路的好奇人也跟着向天空望，以为天上有什么新奇东西。没 多久，马路上很快云集了大批的好奇人。那位男人觉得发财的时机已到，就 在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，顿时生意兴隆。
难读懂的书
一位图书馆管理员对馆长反映说，有些书因为太难懂，从来没人看。馆
长把那些书收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子： “谨告——这些书难读，需要有高深学问的人才能读得懂。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。
无货不备
美国有一家有名的大百货商店，门口挂有一块大牌子，上面写着广告： “无货不备。如有缺货，愿罚十万。”
有一个法国人看见这则广告后很想得到十万元，便去见经理，开口就说： “潜水艇！在什么地方？”经理把他领到地下大厅，当真有一艘潜水艇。他 又说：“我还要看看飞船。”经理又领他到了二十二层楼，一看，果然有一 飞船。法国人还是不罢休，问道：“可有脑袋长在身子下面的人？” 他以为这一问，经理一定要被刁难住了。谁知经理声色不动，对旁边的 店员说：
“你来一个倒立给这位客人看看！”
经理知道这个法国人是在故意刁难，但一句幽默的话，便立即将对方制 服了。
不必摘帽
某国一家电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，因被挡住视线极力反对， 请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很觉失 望。
后来这家电影院影片开映前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照 顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。
树上保险公司
美国一家保险公司为了拉顾客，别出心裁地在一棵大树上办理保险业
务。该公司认为，前来投保的人若能爬上大树，就证明他的健康状况良好， 接受这样的人寿保险，对公司有利。
两份菜单
几乎没什么人到白玫瑰餐厅去吃饭，餐厅老板急得不知如何是好，客厅 里的饭菜物美价廉，可是好像没有人理会这个优点。
后来他果断地采取了一个措施改变了情况，几个星期以来他的餐厅总是
挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他 们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而给女士们 的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人很从容地点了一份又一份菜，要 了一种又一种酒的时候，女士会自然而然地觉得他比实际上要慷慨得多！
代售帽子 顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么走得出去？” 理发师：“这有什么关系，本店代售帽子。”
地皮和汽艇
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹没了，便问他的老板是否该把 钱退还给顾客。
“退钱？这不可能。”老板对着推销员吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
乳猪之变
有一天，一户非常有钱的人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是 牧师。这些天，恰逢他的大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是
油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！如果连 乳猪都不能吃的话，我给您做点素菜吧！”
牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上
帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成了白薯，可是凡人俗子 毫不察觉，只有我这个上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说 着就心安理得地吃起烤乳猪来。
调情与丰收
一位神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天我发现这里有个人跟别人的
妻子调情。如果不把五美元放进盘子里，我就在经坛上说出他的名字来。” 当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，结果盘子里出现了十
九张五美元面额的钞票，另外有一张二美元附有一张条子：“三美元我明天 一定带来。”
不要贼的钱
在乡下小教堂里，牧师收到的捐献总是少得可怜。
一个礼拜天，牧师宣布说：“在我传下这个捐献盘以前，我要说明一下， 那位曾经在老妇人家偷过鸡的人不必捐献了，因为仁慈的主不要贼的钱。” 于是，在传递盘子时，人人都捐了钱。
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加州一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找
牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委 员会打了不少电话。几个月过去了，还是没有新牧师到来的迹象。最后，愤 怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师到我 们这里来，因为我们发现犯罪更有趣。”
没想到两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察拦住。
“我非常遗憾。”司机很快明白过来，说：“但是，我是个医生，急着 把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机欺骗他，但是乘客中有一个相当聪明的小伙子。他用天使 般的目光瞅着这位警察，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。” 那警察一听马上痛痛快快地把手一挥放了他们。
友好款待
一天，两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。看完后，杰
克从口袋里掏出一瓶酒热情地请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把 它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口？”帕特问。
“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”杰克答道。
只有七条
在佛罗里达机场上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情十分
冷淡。于是空中小姐灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人 的路也许有五十条，但我得警告你们，活着下飞机的路却只有七条。因此请 听好。”一阵哄笑后，老乘客们果然认真地听了起来。
推荐第2篇：幽默故事和古今笑话
歇后语
1、八仙过海--------各显神通
2、泥菩萨过江——自身难保
3、蚕豆开花--------黑心
4、孔夫子搬家——净是书（输）
5、打破砂锅--------问到底
6、和尚打伞--------无法无天
7、虎落平阳--------被犬欺
8、画蛇添足--------多此一举
9、箭在弦上--------不得不发
10、井底青蛙--------目光短浅
11、大海捞针--------没处寻
12、竹篮打水--------一场空
13、打开天窗--------说亮话
14、船到桥头--------自会直
15、飞蛾扑火--------自取灭亡
16、百米赛跑--------分秒必争
17、拔苗助长--------急于求成
18、仇人相见--------分外眼红
19、芝麻开花--------节节高
20、新官上任--------三把火
21、瞎子点灯--------白费蜡
22、兔子尾巴--------长不了
23、偷鸡不成--------蚀把米
24、王婆卖瓜--------自卖自夸
25、老虎屁股--------摸不得
26、老虎拉车--------谁敢
27、老鼠过街--------人人喊打
28、麻雀虽小--------五脏俱全
29、墙上茅草--------随风两边倒
30、三十六计--------走为上计
31、塞翁失马--------焉知祸福
32、韩信点兵——多多益善
33、丈二和尚--------摸不着头脑
34、有借有还--------再借不难
35、猫哭耗子--------假慈悲
36、饺子破皮--------露了馅
37、扁担挑水--------一心挂了两头
38、对牛弹琴--------白费劲
39、八仙聚会--------神聊
40、霸王敬酒--------不干也得干
41、板上订钉--------跑不了
42、背鼓上门--------讨打
43、草把做灯--------粗心（芯） 谚语
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
少而不学，老而无识。
少壮不努力，老大徒伤悲。
太阳落山了，人才感到阳光的可贵。
记得少年骑竹马，转身便是白头翁。
有钱难买少年时，失落光阴无处寻。
节约时间就是延长寿命。
守财奴说金钱是命根，勤奋者看时间是生命。
时间是最宝贵的财富。
你和时间开玩笑，它却对你很认真。
补漏趁天晴，读书趁年轻。
把握一个今天，胜似两个明天。
清晨不起早，误一天的事;幼年不勤学，误一生的事。
等时间的人，就是浪费时间的人。
最珍贵的财富是时间，最大的浪费是虚度流年。
黑发不知勤学早，白头方悔读书迟。
挥霍金钱是败坏物，虚度年华是败坏人。
谁把一生的光阴虚度，便是抛下黄金未买一物。
珍宝丢失了还可以找到，时间丢失了永远找不到。
懒人嘴里明天多。 古今笑话 痴人卖羊
梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人 开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”
忙 中 出 错
大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没有司机。
推荐第3篇：幽默笑话
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，身体强壮。平时就靠给人家通通水 管，排排污水混口饭吃。这一天他受托帮张大山家换新水管。于是老王骑 着一辆摩托车就来到张大山家门口，忽然一辆摩托车忽啸而过，老王一个 踉跄差点摔倒。“年轻人，开车小心点，别撞到人了”... • [幽默笑话 二哥过沟 日期：2010-05-26 08:18:38 点击：1760 好评：-20 幽默笑话] 幽默笑话 二哥过沟 二哥几年前高考不中，下定决心复读再考，口中振振有词；当 年大文豪苏轼的父亲苏老泉二十七岁才发愤读书， 最后一样成为唐宋八大 家之一， 名留青史！ 从此， 他每天书不离手， 走到哪里都是口中念念有词。 结果还是天不佑他屡考不中。村里人给他取了个外号... • [幽默笑话 原来不是酱 日期：2010-05-24 23:09:21 点击：1594 好评：0 幽默笑话] 幽默笑话 原来不是酱 二叔的小气是全村出了名的。 年轻时就能在针尖上削下铁来。 即便是这样也没有像鲁迅先生说的愈尖刻便又愈有钱。近几年，二叔年纪 大了，眼神越来越不济，可那嘴上却又多了句口头禅败家子。见了二婶骂 败家娘们，见了我堂哥骂败家子。唠唠叨叨的，搞得... • [幽默笑话 骑白马的可能是唐僧 日期：2010-05-23 18:35:35 点击：2203 幽默笑话] 幽默笑话 好评：31 骑白马的可能是唐僧 儿子情竇初开，像个刚红冠子的小公鸡，对异性充 满了好奇。 一天，儿子放学回来兴高采烈地对我讲：爸爸，我们班有个 女同学说她昨天晚上做了一个梦， 梦见一个英俊少年骑着一匹白马朝她走 来，走近了一看，这个少年是我。你说这是好事还是坏... • [幽默笑话 儿子是“大虾” 日期：2010-05-21 07:55:01 点击：1586 好 幽默笑话] 儿子是“大虾” 幽默笑话 评：10 儿子是大虾 最近心里有点烦，有点烦，有点烦！不是在唱歌，是真正的 烦！ 上午正在公司忙得不可开交，接到儿子老师的电话，忙问是什么事， 老师的话很简单：电话里一两句说不清楚，最好你能来一趟。得！准没有 好事，就没有见过有好事老师打电话叫家长去学校的... • [幽默笑话 选贪官 日期：2010-05-19 20:32:38 点击：1557 好评：48 幽默笑话] 幽默笑话 昨天，大古乡党委马书记到县里出席一个反腐倡廉的座谈会，会上，县委 书记讲了话， 他要求各部办委局、乡镇加大反腐力度， 搞好自查自纠工作， 并上报有腐败行为的典型事例。 根据马书记的领会， 好像是要选一名贪官。 马书记回来后把会议精神一传达，乡党委、政府... • [幽默笑话 女警察的特异功能 日期： 幽默笑话] 2010-05-15 09:36:59 点击： 1870 好 幽默笑话 评：8 小郭是位新上岗的警察，这天，他和中队长慧姐去乡下办案，开车到了大
宁河街，便见一辆农用车停在路边，一位妇人在伤心地哭喊着。小郭刹住 车，赶去一问才得知，妇人从乡下拉来一车脐橙，刚到这里，车厢上的绳 子突然断裂，网布散开，脐橙撒落一地，被街上的人... • [幽默笑话 拜见丈母娘 日期：2010-05-11 16:56:24 点击：2176 好评：50 幽默笑话] 幽默笑话 乔伟是一家大型企业的技术员，他相貌英俊，品行也不错，眼下正和一位 叫赵飞燕的****谈恋爱，可要想把现代赵飞燕娶到手，难啊！因为飞燕的 妈妈是个寡妇，要求女婿必须具备三子车子、房子和票子。可乔伟一样都 没有。 这天，飞燕开着一辆借来的车，带着找舅舅借... • [幽默笑话 当小偷碰上老太太 日期： 幽默笑话] 2010-05-02 11:00:29 点击： 4165 好 幽默笑话 评：203 二水是个小偷，这天下午，他流窜到幸福小区的一户人家门前，贴耳细听 了一会儿，确信房间里面没人后，就掏出自制的工具准备撬锁。可他没想 到刚轻轻一碰，门就开了二水乐了，原来这家主人是个马大哈，竟忘了锁 门。 二水是个很专业的小偷，贼胆包天，为了迷惑万... • [幽默笑话 拦车妙招 日期：2010-05-02 10:34:56 点击：2076 好评：48 幽默笑话] 幽默笑话 我所居住的小城，公交车少，每到上下班的时间公交车就挤得满满的，再 加上年终岁尾，人来人往的，越发显得僧多粥少，抢上车就成了一场没有 硝烟的战斗。 这天我像往常一样坐 18 路下班回家，等了将近20 来分钟， 才看见 18 路车懒洋洋地开过来。我拦住车正要挤上这辆... • [幽默笑话 戒赌记 日期：2010-04-19 13:20:30 点击：1985 好评：74 幽默笑话] 幽默笑话 有个年轻人叫大勇，不幸迷上了****，赌啊赌，最后成了百万负翁，连老 婆都带着孩子跑了。 大勇决心脱胎换骨，重新做人！于是，他跑到东城 寺出了家。为了磨炼意志，他主动向方丈慧海要求，餐餐粗茶淡饭，干最 脏最累的活。 一天晚上，西城寺主持来到东城寺交流... • [幽默笑话 最后一次机会 日期：2010-01-01 13:03:32 点击：5390 好评： 幽默笑话] 幽默笑话 222 小芳从护士学校毕业后，到一家私立医院干临时工，可她的手艺实在太差 了，上班快一个月了，连一个点滴都没扎上过。这天，院长把小芳叫到办 公室，训斥道：今天给你最后一次机会，如果还不能给患者扎上液，你就 卷铺盖走人！ 小芳被院长这么一训，羞得满脸通红。... • [幽默笑话 阿 P,逃跑的英雄 日期：2009-12-30 10:28:05 点击：3402 好 幽默笑话] 幽默笑话 评：111 现在的人都喜欢赶时髦，这不，阿 P 也迫不及待地加入了车迷的行列。不 久前，他考出了驾照，这手痒啊，一直痒到心里，总想弄辆车开开
。可私 家车还没钱买，单位的车又轮不上他开，把他给憋的。 今天阿 P 休息。 一早，他就看到有辆轿车在小区门口停下来，一个中年男... • [幽默笑话 傻哥开店 日期：2009-12-24 09:48:15 点击：2967 好评：117 幽默笑话] 幽默笑话 老李家的二儿子李达反应慢， 被村里人称作傻子。 李达的大哥先卖热水器， 接着又兼营防盗门窗，开店没两年，就成了全村首富。李达却在大哥店里 打零工，一天到晚，浑身脏兮兮。 老李看在眼里急在心里：像二儿子这 个憨厚劲，以后可怎么办呀！就在这时，李达向老人... • [幽默笑话 别惹美女 日期：2009-12-24 09:47:38 点击：2919 好评：96 幽默笑话] 幽默笑话 惯偷郝大顺最近收了个徒弟，外号机灵豆。这天，郝大顺带着机灵豆来到 步行街上实践课。经过一番观察，郝大顺指着一个中年妇女，说：看，她 就是我今天的目标对象！ 机灵豆朝那妇女看去，只见她肩上背了只坤包， 胳膊紧紧地夹住包。师傅，偷她的包，难度很大啊！... • [幽默笑话 三张卧铺票，看谁有门道 日期：2009-12-19 22:23:16 点击： 幽默笑话] 幽默笑话 1848 好评：44 春运时的火车票，就像是雪地里怒放的红梅，沙漠里汩汩的涌泉，珍贵的 不得了。特别是那卧铺票，简直就是身份的象征。 腊月 28，从南方开往 北京的一列火车在一个中等车站停靠时，上来了三个人，分别上了硬卧车 厢６号上、中、下三个铺位。下铺是个三十出头的少妇... • [幽默笑话 一把神秘的钥匙 日期：2009-12-19 22:19:42 点击：1657 好 幽默笑话] 幽默笑话 评：-14 王晓娜对当局长的丈夫孙国栋一直不太放心。 最近几年，晓娜目睹了好 几个姐妹的丈夫在升官发财 之后，玩起家中红旗不倒，外面彩旗飘飘的 游戏。所以每次国栋在外面应酬回来，晓娜都要想办法分辨一下丈夫的身 上有没有别的女人的香脂气。除此之外，晓娜还把头发... • [幽默笑话 去香格里拉吃饭 日期：2009-12-19 22:15:35 点击：1409 好 幽默笑话] 幽默笑话 评：62 这天晚上临睡前，阿皮接到一个电话，对方声音很大，气粗得很：阿皮， 我是四眼呀。 阿皮挺意外：你小子不是去南方了吗？什么时候回来了？ 刚回来，明天晚上咱们这些老朋友聚一聚吧，我请客，你有时间吗？ 锣 鼓听音，说话听声，阿皮一听四眼那口气，就明白这小...
推荐第4篇：幽默笑话
旧的老婆
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话， 等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了， 大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟， 是舅妈,恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”
以后不许你开这样的玩笑
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”
妻管严的笑话
从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身， 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。 丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了„„”
您当然是武松啦
一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。 趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。 有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？” 这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。” 正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是考虎呀？” 丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”
手机响了，一看老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个 工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前 还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。到了一看是打麻将三缺一！
厕所搭讪美女的尴尬
一直暗恋一位美女空姐，每次都故意坐她的飞机。总想找机会搭讪这位美女，有高人指点我，说不管她在做什么，你都讲这么巧你也来做什么。于是在飞机上，我上厕所后出来洗手碰到她。我说：“这么巧啊，你也来洗手。”她回答：“这么巧，你也尿到手上了。” 于是我晕机了那次，吐了一地。
谁是强奸犯
一女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导！！
少|妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警|察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少|妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 很颠。„很颠„„
记得读大一的时候宿舍一贱男带了个女的 来炫耀，我们看出他们晚上要在这做运动 ，就果断到别的宿舍借宿，贱男上铺的同 学喝醉先睡了，就没叫他。
第二天大家都 无比邪恶的问他有没有听到什么声音？他 莫名其妙的看着我们，淡定的说，睡得很 好，还梦见自己坐拖拉机回老家，路况不 是很好，很颠。很颠。。
1丶美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
2丶丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
今晚才做的事
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
隔壁阿姨的嘴也要煮一煮
\"妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?\" \"因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸 被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要 煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂?\"\"哦! 这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一 煮隔壁的阿姨呢?\" 偷听新婚夜 下一条
在乡下有种风俗，就是当新郎新娘入洞房以后，男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的性事，以表满意度，这天一对新人进洞房了，男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里，新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声，忽然，新娘大声说到STOP，做诗一首先„„新郎正欲火焚身之时，此时作诗,好不扫兴，但有坳不住，只得作诗了，只听新郎说道：
掀开罗锦被迎面飘来清香味
掰开白玉腿只见一张樱桃嘴
新娘立即说到：好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事，那绵绵喘息声，勾的门外老头熬不住了，于是拉着老太婆就走，老太婆问道：干吗去？老头说：咱们也办事去！老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服，老太婆不答应了，也叫道：作诗一首„„老头晕，也学这套于是老头也摇头晃脑的念道：
掀开破棉被迎面飘来尿骚味
掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴„„ 七十块钱行不行？
有一男职员出差，晚上在一家旅社投宿！ 刚准备睡觉，电话就响了。
电话那头传来一女人声音：“有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？” 男：“天下何处无芳草，五十块钱搞不搞？” 女：“春风难度玉门关，你最低给个一百三。
” 男：“万水千山总是情，七十块钱行不行？”
新婚不久的小夫妻
新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？” 我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！” 老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？” 我想了想说：“我的地位比您这个一家之主少一点儿。” 老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
非常饥饿的老汉！爆笑！
一老汉进城，逛了一天，感到非常的饥饿！于是他走进一家饭店！ 性感的女服务员上前问道：“请问您想吃点什么？” 老汉说道：“俺要馍馍。” 女服务员羞涩的说：“不好意思，我们这里不让摸的。” 老汉一听，又说：“没有馍馍，俺要水饺！” 女服务忍无可忍的骂道：“老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！”
进来出去都是死！（原创）
一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：“进来是死！” 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：“出去也活不成！” 村长着急的问神婆：“如何是好？” 神婆温柔的说道：“进进出出，保你平安。
亲爱的老婆 我再也不敢了
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。 亲我一下钱归你了。” 老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。” 老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
俺带了老婆
夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不？”丈夫果断答道：“不要！” 过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？” 丈夫解释道：“俺带了老婆！” 小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”
聪明幽默的老婆好欢乐
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
妈妈公车上喂奶！
公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！ 可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！” 妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
［开心一下］ 笑死你 一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。 老农呵斥驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是城管执法么想掀谁的摊儿就掀”。 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是国家干部下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水可驴子却发起倔1脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。 驴子气得不再理l老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在微信群里啊，可以整天不说话” 老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”。
推荐第5篇：幽默,笑话
1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只 鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 | |
| 2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡： 你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 | | 3.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：\"你好欢迎光临！\"一常客想：我快点进 看你有何反应。一天他\"蹭\"就跑进去了，鹦鹉说：\"操你妈！吓我一跳！！！\" | | 4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田 中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？| | | 5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇： 道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？ | | 6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农 民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ | | | 7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一 笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。 | | 8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！ | | | 9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也 不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ | | 10.20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷 拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。 | | 11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。 农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 | | 12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴 ？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！ | | | 13.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧 握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容 | | 易！！！ | | 14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭 子大怒：他妈的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.在网吧,有个十
二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的
各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆
晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵
就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“
爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，
双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈
开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!
3有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了! \" 男人大怒：你才阉掉了！ ” Subject: 工作了一天休息一下，开心一下
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行也不行；横批：不服不行。
★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
★上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
★上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么？--在下为猪！ ★上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
★上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
★上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价。
[㊣校园版]
★吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……”
★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
★考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！
★老师说：找两人我要搬花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！
★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体育委员忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
★学生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。老师评语：请注意先后顺序。
★一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Mi妹死、school死光了。
★士兵问连长：作战时,踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火：靠，还能怎么办？踩坏了，照价赔偿。
★寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：我的天！你喝干了粪池子，不让俺种地了！
★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒！于是二人坠入沟中。
[㊣四大新编] ★人生四大背：家庭没温暖，社会没地位，爱情受挫折，手机没话费。
★人生四大悲：放贷几十年，账上没数；养儿八九个，不知出处；开荒数十亩，无米下肚；新郎去迎亲，新娘跑路。
★人生四大道理：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚。
★人生四大憾事：野外骑车被雨淋，他乡躲债仇人知，炎炎夏日停电夜，打牌三家缺一时。
★人生新四大悲：久旱逢甘雨，几滴；他乡遇故知，情敌；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，没你。
★四大工程：给长城贴瓷砖，给赤道镶金边，给太平洋架栏杆，给珠峰砌台阶。
★四大皆空：爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松。
★四大霉男：娶了河东狮吼，找个野蛮女友，遇上刻薄老板，交些酒肉朋友。
★四大愿望：蚊子戴口罩，老鼠戴脚镣，苍蝇常洗澡，臭虫把舞跳。
★四等女人：一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待。
★四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
★四等男人：一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐家挨骂。
★四则运算：总结成绩用加法，接受任务用减法，汇报工作用乘法，遇见困难用除法。
★当今四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了计算机俘虏，宠物代替了父母。
★人生四大守则：不与女人争锋，不与醉人论剑，不与同事争宠，不与渔人得利。
★当今四大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱殉情的，输个倾家荡产还想赢的。
★上网四大悲：QQ被盗，邮箱被撬，网址无效，上网就掉。
★医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。 语文老师朗读如下
有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，
俺没有文化
卧枝伤恨底，
我智商很低，
遥闻卧似水，
要问我是谁，
易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿，
俺是驴，
岸似透绿，
岸似透黛绿。
俺是头驴， 俺是头呆驴
推荐第6篇：幽默笑话
1、蝶恋花 咏狼狈
老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。 倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。
2、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！
3、下肢跟上肢对话。
下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。
上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？ 下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。
上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！
腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。 胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断。
4、小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，
因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求 1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。 2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。 3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！
4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！ 5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。
6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！
5、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了 儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学” 妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！” 儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？” 妈妈：“你爷爷以前要饭的！” 儿子：“„„”
6、老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？” 大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！” 老王：“你残疾肯定我没有疑义， 你怎么能保证你老婆也是残疾？！” 大黄：“尼玛”
7、男女相亲，女人很直接 女：“你懂政治吗？” 我：“不太懂” 女：“懂兵法吗？” 我：“不懂！”
女：“打篮球一个能打五个吗？” 我：“不能！”
女：“能单手俯卧撑吗？” 我：“不能！”
女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜” 我：“世界上哪有这么厉害的男人” 女：“有，金元帅”
8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪 我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？” 美女：“人家是南方人。”
我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”
美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！” 我：“......”
9、小李：“大黄，听说你爱好收藏？”
大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家” 小李：“你们领导收藏量很大吗？”
大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有！” 小李：“胸罩啊！”
10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”
11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四， 小明：“老大，我不要当老四，不好听！”
老大：“哈哈„„兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？” 小明：“这不是主要的„„”
老大：“哈哈„„我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！” 小明：“可是„„我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！” 老大：“„„”
12、结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼 主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？” 新郎：“穷！” 主持人：“„„”
13、小学在上常识课
老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？” 小刚：“扳手！” 老师：“好” 小亮：“钳子！” 老师：“说的对” 小明：“搓衣板”
老是：“搓衣板能修理什么呀” 小明：“我妈妈说能修理我爸爸” 老师：“„„”
14、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！ 他说：上海女人有一股风尘味！ 我又问：那北京女人有什么味？ 他想了想，说：雾霾味......
15、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？ 老公：九十九分！
老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！ 老公：„„
16、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！ 儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？ 老爸：什么后果，我不考虑！
儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。 老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？
儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？
17、哥走到服装部，售货小姐一直不停的向我推销一件风衣：先生，这件衣服非常适合你，你穿上，再配上我们的赠品，绝对的明星范，走在路上绝对拉风。
经不住再三的软磨硬泡，拿下了衣服，交完钱。售货小姐把衣服收拾好：先生，这是赠品，记得搭配起来！
哥：到底是高档衣服，还要搭配赠品一起穿？什么赠品？
售货小姐：先生，这是我们特意为你准备一副墨镜，一只口罩！其他顾客都没有。 哥：为什么要戴墨镜和口罩？
售货小姐看了一眼哥：其他顾客不需要遮脸啊！ 哥：尼玛„„
18、甲：干吗呢？
乙：（在网上）晒我女朋友！ 甲：我就从来不晒女朋友。 乙：是她长得不好看吧？
甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！ 乙：......
19、孟郊死，突然冒出众子争遗产，个个都说是亲生子！
大量房屋地产、巨额现金金银，遗产该谁所有？以衙门代法庭的县官犯了难——有72个姓孟的！额，奇怪，还有一个姓贾名岛的穷书生？！
县官诚惶诚恐，携厚礼去拜见了老师，请隐居深山多年的老儒出山判此案。此事迎刃而解，并传为美谈！——
老儒老师判：冒充他人之子，贪图巨额财产，72人押入死牢，不得赦免！财产归贾岛！此为终审，不得上诉！本衙门断案全凭实据——事实清楚、确凿，有诗（史）为证： 孟郊死葬北邙山，日月星辰顿觉闲。 天恐文章中断绝，再生贾岛在人间！ ——众服，此县衙父母官，青史留名！
20、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”
乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”
老师：“你特么还真会瞅机会！”
推荐第7篇：笑话幽默
笑话001：超级划算的网购。
单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
此笑话对孩子的引导应在错别字方面，把七写成了千，差别可就大了。顺便结合讲一下网购与现代生活
笑话002，口试。
医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！” 引导：
1、有些错误犯了就再也没有悔改的机会了
2、现在我们学习中一要细心，少犯错；其次，有错的时候及时纠正，最好能够弄个纠错本，把容易犯的错误汇总下，以后复习的时候就方便了。
笑话003：投资与投机
上经济课，老师问：投资和投机的区别是什么？一同学淡定地答：一个是普通话，一个是广东话。。就这！ 哈哈哈
笑话004：七个一疗程
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出六个唐僧。黄袍怪不辨真假，全部掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老。”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
笑话005：哪条道上的？
剧院里有个人躺在那，一个人足足占了4个人的位置，观众叫他起来，他只是恩恩两下不动地方。没办法，只能求助保安。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪个道上混的？”躺那的人咬咬牙说“楼上过道摔下的”
有的时候，我们所看到的、以为的并不一定是事情原本的。
笑话007：录用标准
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？ 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得SB的，不予录用。 1 笑话008：取名字
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
笑话009：分数线（原创哦）
前一段时间希望杯，在微博上看到一个中学生说“老师也不知怎么想的，让我们都参加希望杯，明摆着就是让我们降低平均分去的”，又看到另外一个同学说“努力，努力，我要当分子”，于是我把这个段子讲给儿子听，然后问他你想做分子还是分母啊，儿子想了一下说“我做分数-线”吧，哈哈哈
后来又有人说“希望没了，只剩杯（悲）了”……
笑话010：他爸会修理
一天，几个妇女坐在一起聊天。
A妇：“我家的电器经常被我儿子弄坏，幸好他爸会修理。” B妇：“我家的东西也经常被我儿子弄坏，还好他爸也会修理。” A妇：“不会吧，你先生也会修理东西？” B妇：“不，他会修理孩子。”
笑话011：老师您姓什么呀
一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。” “你怎么不喊我呀？”
“老师我不知道您姓什么呀。” “那我来提示你一下：口天。” “吞老师好！”
笑话012：龟兔赛跑
兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？” 乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”
“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！” 乌龟果断缩头。
刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？” 瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”
笑话013：一定会人头落地
老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。
发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
老妈激昂地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！” 老爸幽幽地说：“出人头地。”
笑话015：看问题的角度
很多事情吧说到底还是视角不同， 比如泰坦尼克号的沉没，
对于当时船上厨房里的龙虾们来说， 那可是生命的奇迹啊！ 2 笑话016：发了就行
编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。 作者：按散文发？我同意。 编辑：但写得太杂乱了。 作者：那就按杂文发吧。 编辑：作品显得太幼稚。 作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。 作者：是吗，那就按古文发吧。 你的作文是哪种文体呢？
笑话017：开个玩笑
有个人看到地上有一张纸条，上面写着： “往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果， 又发现一张纸条，上面写着： “再往下挖10米,就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。
最后，他又发现了一张纸条，上面写着： “给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。
笑话018：学习好的和不好的
【考试前】
学习好的孩子们都说“我去考试了！”， 学习不好的说“我去！考试了！” 【考试后】
学习好的孩子们都说“我考完了！”， 学习不好的说“我靠！完了！”
笑话019：同行
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的！”
笑话020：收款人名字叫“驴”
有人在银行前台工作。
有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！
工作人员认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”
他说：“这就是真实姓名，他姓„马‟名„户‟，不叫驴。”
笑话021：跳到哪里都是坑
学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”
舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
笑话022：说话的技术
有一句，说一千句，是作家，这叫文采。 有一句，说一百句，是演说家，这叫口才。 有一句，说十句，是教授，这叫学问。 有一句，说一句，是律师，这叫严谨。 说一句，留一句，外交家，叫辞令。 有十句，说一句，是政客，这叫韬略。 有一百句，说一句，是和尚，叫玄机。 有一千句，说一句，叫遗言。
笑话024：孩子是怎么出生的
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解
她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对
笑话025：医生的笔不见了
医生：“我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢！” 病人小声提醒道：“你不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
这个小笑话可以针对比较粗心，经常会丢东西的小孩子。儿子现在五年级，我买过的红领巾不下30根，丢三落四确实是不好的习惯，但属于我能接受的。上学期还买过5根，自那以后没丢过，现在想来有些小孩在有些方面开窍是迟点的，但过了某个点就不是问题了。
笑话026：居然不会套被子
有个女孩，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。
她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶力竭！
笑话027：红叶疯了
一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了，学生一咬牙，几步走到台中央：“老师们、同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
笑话028：打劫
劫匪成功劫持了一辆押运车，回去后，一新来的劫匪说：老大，我们数数抢了多少钱吧。老大说：“你傻啊，这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗？” 晚间新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件……”
笑话029：穷得吃不起菜
以前有一家穷人吃不起菜。
父亲买了一块咸鱼，吊在墙上。吃饭时，一家人看一眼咸鱼吃一口饭。 一次，小儿子愤怒地告状：“爸爸，哥哥他刚才多看了一下！” 父亲说：“随他去！咸死他！”
笑话030：什么是纸
一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅， 激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？
跟孩子讲讲“什么是粮票、肉票、布票”吧
笑话031：可乐的有毒成分
将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。 专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？ 经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
笑话032：小小义工
明天民办小学招生，儿子要去做小小义工，职责是维持秩序，带小朋友去指定地点参加活动。那天回来，他趾高气昂的说“这个星期六不要给我安排活动，我有重要的事情”，我就问“儿子，啥事这么重要啊”，儿子说“做义工，维持秩序，**同学说中午有肯德基吃
笑话033：指给你看
某加油站为了招揽生意打出一块招牌： 凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站， 他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：
“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
笑话034：何况是一个西瓜
水果小贩把卖西瓜时保证，西瓜保熟保甜。
当一个女士骑车回家时，西瓜掉到街上，裂开了。 女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。 所以她回到小贩那儿，要求退货。 小贩回答说：
“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”
这小贩，这反应，卖西瓜，可惜了了。
笑话035：发粽子
公司给每位外籍员工发了粽子， 今天有个老外很感谢地说： 你们发的点心很好吃，
谢谢，就是外面的生菜有点硬„„
这就是文化差异，我们在学习外语的时候也会碰到类似的“生菜有点硬”
笑话037：一辆车在逆行
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
笑话038：皮鞋功能很强大
网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。” 网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”
笑话039：总是和哥哥打架
小时候和哥哥老打架，打完就和好。
有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。
哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”
笑话040：上好的酒菜
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！” “是，客官。”
然后小二就被杀了„„
因为他就上了一盘上好的韭菜。
笑话041：生意不好做
今天在水果摊买水果，和同事聊乔布斯的故事。 卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？” 同事说：“卖苹果的。”
大婶很黯然说：“唉，水果生意不好做啊！”
推荐第8篇：幽默笑话
幽默笑话
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群 傻子笨的很，我等水热了再去！”
幽默与笑话之八：
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋一起乎，使劲乎，不宜乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之久：
三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大，长大后就会被别人吃掉~
幽默与笑话十：
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
幽默与笑话十一：下页
老师：“谁用„罚‟字组词，要快，要多！”
学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”
老师（愠怒地）：“谁另外组词？”
学生乙（很快地）：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”
老师（恼怒地）：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”
幽默与笑话十二：
表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：“星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。”一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：“应当把老人去掉！ ”“为什么？”“因为老人一劳动就呼哧带喘！”
幽默与笑话十三：
一日，物理老师讲电学的串联问题，说：“我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。”他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：“我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？”老师说：“你家的门铃是声控的。”他摇摇头说：“不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。” 幽默与笑话十四：
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十五：下页
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天，校长召集全体女生到浴室说：“你们知道清理玻璃多不容易吗？”于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，在用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没有人在玻璃上留下唇印了
幽默与笑话十六：
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。”
幽默与笑话十七：
在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。
老师：这是你的吗？
学生：不是。
老师：不是？不要狡辩，是不是你的？
学生：真的不是。
老师：你老实说，我不记你过。
学生：我的在这里。
幽默与笑话十八：下页
小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
幽默与笑话十九：
一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子，奇怪的是…… 那学生同一题掷好几次…… 便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：“难到不用验算吗？”
幽默与笑话二十：
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。” 幽默与笑话二十一：
先生：“有口皆碑，怎样解？”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
幽默与笑话二十二：下页
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
幽默与笑话二十三；
老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷。”
幽默与笑话二十四：
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
幽默与笑话二十五：
某天语文课上，老师提出一个问题。“我们应该怎么样称呼孔子的母亲。”学生无语。接着老师自语道，“孔母也”，“那我们应该怎么样称号老子的母亲呢”。学生齐呼“老母也”。老师哑口无言。
幽默与笑话二十七：
以往学校开运动会总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。
一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天… 幽默与笑话二十八
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 幽默与笑话二十九 下页
\"你已经看了我3小时了，为什幺你自己不试钓一下？\"钓鱼者 对旁观者说。 \"我没有耐心。\" 幽默与笑话三十
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走 进来，就问：\"你和那只猪在一起干嘛？\" 那家伙说：\"这不是一只猪，是一只鸭子。\"醉汉立刻顶了回去： \"我是对鸭子说的。\"
幽默与笑话三十一
有个老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 「老板！给份烤鸭，要道地的！」 只见小妹端了一份烤鸭上桌
「烤鸭到！」老饕先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说， 「你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！」 小妹见状赶紧端回去换了一份。
「烤鸭到！」同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：
「小妹！这是天津盐鸭，换！」
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，「烤鸭到」老饕重复动作终于说：「可以吃了！这是地道北平烤鸭！」
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：
「我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！」 幽默与笑话三十二 下页
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”幽默与笑话三十三
有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭,三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿.就对徒弟说:“徒弟呀,师傅的手艺都教完了.但我还有最后的一手绝招明天教你.不过今晚的酒菜要好一点了.徒弟回家把这事告诉了母亲,母亲特意做了一顿美餐给师傅吃.当师傅酒足饭饱以后.徒弟问师傅道:“师傅.你这绝招是什么东西啊?”
师傅说:“你侧耳过来.”他轻轻地说:“当铁还红的时候,你千万别用手去拿。” 幽默与笑话三十四
有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我，没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了 幽默与笑话三十五
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。 麻雀问：“出了什么事？”
鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 幽默与笑话三十六
推荐第9篇：幽默笑话
1．未必会 班上来了一个插班女生。她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
2.黄军快跑 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为\'军\'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3.没交电费 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
4.猪和熊 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
5.抄作业 公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！
6.小狼仔 狼仔从出生起就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子在狂追一只兔子。只见，狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠地说：“小子，快把胡萝卜交出来！”
7.烂作文 甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主„can you speak chinese?\" 公主回答„yes\", 接下来的全部都是中文！
8.聪明的小孩 妈妈和孩子去买东西，老板让可爱的小孩免费抓一把糖果。但是小孩却没有任何动作。几次邀请后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家母亲好奇地问：“为什么不自己抓糖果呢？”小孩回答：“因为我的手比较小，叔叔手大拿得多呀。”
8.谁是一家之主 新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”
我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”
老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”
我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”
老婆突然大叫起来：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
推荐第10篇：幽默笑话
精选幽默笑话
刚参军不久，班长对我们进行一次集训，开始点名，轮到我时班长说我的声音太低，于是让我面对墙大喊100声到，当我喊到一半是突然墙被一辆卡车撞开了一个大口子，紧接着车里传来了谩骂声：“谁他妈的瞎指挥呀？”
淘气的小明不小心弄坏了爸爸的藤椅，爸爸生气的说：“你若安好，便是晴天，安不好老子就要你的命”
有一部分人说的话永远别信：
明星：我们从来都是朋友关系
领导：接下来我简单的讲两句
商家：大减价，大甩卖，赔本生意
第11篇：幽默笑话
我终于拥有了一张我们的“结婚照” [囧人糗事]
收到前任快要结婚的通知，内心挣扎一番还是决定赴会。婚礼当天，他穿着西装很帅，她也很美。我佯装开心的去很他们合照，让闺密只照了我和他。转身，泪流，我终于拥有了一张我们的“结婚照”… ↓微信扫一扫，看笑话...全文↓ 鼻屎会不会自然消失的实验 [囧人糗事]
某天醒来发现老公前一天晚上凌晨发的微博“我现在做一个鼻屎会不会自然消失的实验!我现在挖一个鼻屎,放在老婆嘴边,看看明早会不会消失! ”……我一摸嘴边，鼻屎消失了……感觉不会再爱了 ↓微信扫一扫，看笑话...全文↓ 各位女生洗澡的时候请注意 [冷笑话]
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苦者对禅师说：“我忘不掉一些人，一些事。”禅师说：“没有什么是忘不了的。”苦者大哭：“我真的想忘记，可我忘不了！”禅师奇怪地问：“你想忘记什么？”苦者说：“我想忘记《寒战》的幕后黑手是彭于晏。”禅师：...全文↓ 同桌，天然呆奇葩 [囧人糗事]
同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？ 结果那货回答说：没有，我就是饿了… ↓微信扫一扫，看笑话更方便。↓ ※ 笑话大全手机客户端下载 分类阅读：幽默笑话 ...全文↓ 怎么也得俩菜啊 [冷笑话]
晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。然后她默默无语地把这盘青菜分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。 ↓微信扫一扫，看笑话更方便。↓ ※ 笑话大全手机客户端下载 分类阅读：幽默笑话 | 成...全文↓ 古宅讲鬼之我的女友不是人 [恐怖故事]
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第12篇：幽默笑话
老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。” 学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。” 老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”
就这样老师当场晕倒！哈哈„„ 地理老师问：“河水往哪里流啊？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！” 老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？” 那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走阿！” 老师无奈：“你有病吧？” 学生：“你有我有全都有阿！” 老师：“你再唱一句试试！” 学生：“路见不平一生吼阿！” 老师：“你信不信我奏你？” 学生：“该出手时就出手阿！” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九洲阿！”
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“KINGOFMIAOMIAO（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起„„
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字„„，更牛的是，我拿这句话对N个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：\"可恶！又有人拍集体照了！\"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----PIG.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：\"来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。\"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫\"白马王子\"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道：\"亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!\"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：\"你真不该这样威胁他!\"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊„
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里„„”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样„„”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下„„”偶初中同学的作品„„
13．小学老师出半命题作文：“我的题目：我的战友邱少云。
XXX”随便写人写物，结果我班同学作文17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文„„有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛„„ 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”„„（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打„„
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁
MIEMIE（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊„„
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了„„第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来„„
老师：又不是包木乃伊„
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，SORRY了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学„„
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙
MM，遂尾随
MM一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位后来„„后来我享受了该天仙
MM
MM：同学，请问你是女的吗？
两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下„„
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
第13篇：幽默笑话
欢迎收听“希望之声”广播站，希望我们的“幽默笑话”栏目能给您紧张的生活之余带来一丝放松。
1、上大学前，以为大学是60分万岁；现在的07级师兄姐出去找工作的时候才知道，面试的第一个问题或许是你得专业排名，或你必修课成绩的平均分。请记着无论什么时候学习总是最重要的。
2、上大学前，听学长学姐说，大学真的超级美好，又自由，又轻松；其实读下来，只能说比高中稍微轻松点，其实大学是最应该好好读书的地方，因为我们的教育体制问题，大学变成了释放这么多年来应试教育压力的地方。”到了大学你就轻松了”这是一句彻头彻尾的谎言。
3、上大学前，听说大学都要谈恋爱，那才叫不辜负美好时光；现在才发现，没有谈恋爱的依旧没辜负美好时光，谈了恋爱的也不见得就珍惜了这良辰美景。找到适合自己的节奏，不要跟风谈恋爱。
4、上大学前，做着在图书馆抱一堆书洒落一地然后邂逅一个人的梦；上了大学才发现，那种事情一般不会发生，就算发生，也一般发生在某个面容娇美、身材娇好或气质绝佳的人身上。
5、上大学前，以为可以赚些钱了，找份兼职挣点小钱乐呵呵的生活；后来才发现，兼职很多，给的是汗水，收获的是“经验”，至于小钱嘛，就真的是小钱了哦。大一大二找兼职的时候你会发现自己虽说是大学生但能做的事都是一些很简单的事，没有难度。真不知道以前选这些是为了什么。能力离理想是那么的远，这时你就知道大学需要我们要学什么了。7.一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”
爱情公寓经典台词：
1、吕子乔：可你已经有一菲了呀。小贤：一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？
2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
3、吕子乔：自恋加脑残，那可是自残那！。
4、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……张伟：曾哥！久仰久仰。
5、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！。
6、曾小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？张伟：嗯，刻光盘。
7、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。吕子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？。
8、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
9、关谷神奇：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
10、张伟：我明天有事，先走了。子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条。张伟：我明天结婚。子乔：那就开个绝症的请假条……
11、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？一菲：给我点提示！悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。一菲：我……我不知道怎么说！悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！
12、小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？一菲：皇天厚土？炎黄二帝？悠悠：供的……当然是桃子啦！13.有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚\"铁\"跟\"钢\"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊\"房东太太.你的钢门打不开耶\"....14.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。15.在拥挤的超市里，一位顾客买了一大堆东西。营业员装完东西把购物袋递给这位顾客，这时，袋子的底部突然漏了，里面的东西掉得满地都是，顾客抱怨起来。营业员解释说：“这些购物袋是不如以前的结实了。以前的购物袋都是在人们走出超市后才漏的！”16.语文老师：请大家把书翻到120块钱 。全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”...17.悟空和唐僧在非诚勿扰当男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。从美女谈理由：
1、只有一根破棍没房没车。
2、保镖职业危险。
3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。
4、曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。众美女谈理由：
1、有宝马。
2、是高级公务员。
3、跟皇上有关系后台硬。
4、精通梵文等外语。
5、发型时尚，和主持一样，也是光头！
谢谢收听，我们下周同一时间再见！
欢迎收听“希望之声”广播站，希望我们的“幽默笑话”栏目能给您紧张的生活之余带来一些放松。 上初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了..2012了...高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...祖国尚未统一，没有心情复习...复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了...快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if...又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看......企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的...同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆...”据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。“原来你就是传说中的290？！•”“290是啥？•”“290就是250+38+2”...等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!
谢谢收听，我们下周同一时间再见！
第14篇：幽默笑话
小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？
答案：刷的是假牙
什么门永远关不上? 答案：球门
船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
答案：备用轮胎
什么书你不可能在书店里买到?
答案： 秘书
什么水永远用不完？
答案：口水
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？
答案： 吓昏过去了
模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？
答案：三胞胎中的两个
监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？
答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。
用什么可以解开所有的谜？
答案： 答案
当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?
答案： 嘴巴
什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?
答案： 底片
放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么？
答案：角度
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?
答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明
什么时候，时代广场的大钟会响13下？
答案：该修理的时候
早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？
答案： 睁开眼睛
一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？
答案： 卡车司机当时没有开车
在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？
答案：太监
小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?
答案： 创口贴在镜子上 如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?
答案： 这里是地球吗?
哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品?
答案： 划拳喝酒
小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？
答案：推开就可以了
有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪? 答案：朝下
为什么有家医院从不给人看病？
答案： 兽医院
两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶？
答案：祖孙三代人
什么瓜不能吃？
答案：傻瓜
四个9加起来为什么等于100？
答案：99+9/9 = 100
什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：上厕所的时候
小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?
答案：正在瞄准目标
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?
答案：蛋
一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?
答案： 都是白卷
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？
答案： 报纸
有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？
答案： 自己
什么字全世界通用？
答案：阿拉伯数字
徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西 。请问，他会去遮住什么东西？
答案：去遮住太太的眼睛
这冰看起来就好像是张铝箔（四字成语）? 答案：如履薄冰（如铝箔冰） 这封信是两颗蛋做的（四字成语）? 答案：信誓旦旦（信是蛋蛋）
小麦的两包面都被偷了（四字成语）? 答案：面面俱到（俱盗）
哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成语）? 答案：有勇无谋（游泳无哞)
一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）? 答案：实至名归（十字名龟）
女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）? 答案：荔枝（奶机）
为什么大家喜欢看漫画？
答案：无聊
公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？
答案： 这是一对聋哑人
请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
答案： 地球的影子，即每天的晚上
金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？
答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐
有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？
答案：后悔药
有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？
答案：高台跳水
什么雨可以淋死人? 答案：枪林弹雨
为什么大家都喜欢坐着看电影？
答案：因为站着看脚会酸
废除早自习会造成什么影响？
答案：少睡半小时
为什么Dr.J做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？
答案： 因为他单手做伏地挺身
请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？
答案： 不能说！说的人是猪…
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？
答案：无稽（鸡）之谈
为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？
答案： 因为泡澡时尿尿太恶心
男人整理衣物时如何分类？
答案： [脏体]和[脏体但还可以穿]
上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？
答案： 用卫生纸比较好…
参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？ 答案：记得起床
一个男人加一个女人会成了什么？
答案：两个人
小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语）
答案： 识途老马（市图老马）
一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
答案： 继续喂他一元
哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案： 一不做 二不休
没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？
答案： 母熊
请问世界上最小的岛是什么岛？
答案： 安全岛
什么布切不断？
答案：瀑布
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案： 地图上爬
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案： 坟墓
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向
一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？
答案： 铁球
上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课
为什么小明能一只手让车子停下来？
答案：车子是出租车 什么人的工作整天忙得的团团转？
答案： 芭蕾舞演员
玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案： 从一数到二
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案： 迈另一只脚
什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。
答案： 空气
用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？
答案：倒立
每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？
答案： 闭上眼睛
有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？
答案：你见过猫戴眼睛
有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？
答案： 因为他住一楼
哪一种动物你打了它却流了自己的血？
答案：蚊子
什么东西能加不能减？
答案：年龄
小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？
答案： 因为两个人的分数超过他
什么样的山和海可以移动
答案：人山人海
正常人不看的书是什么书？？
答案： 盲书
什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴
什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官
一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。
青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为他站在树上跳。
小明的眼睛近视度很深，但是戴了眼镜却仍然模糊，为什么？
答案： 因为他戴了没有镜片的眼睛
小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？
答案： 因为大牛是人
大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？
答案：老外不懂英语 能不晕车的最好办法是什么? 答案： 步行
小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？
答案： 玩过过家家游戏
老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？
答案：因为老王的老花镜是脏的
“先天”是父母所遗传的体质，那“后天”是什么？
答案： 后天是明天的明天
什么东西人们都不喜欢吃？
答案： 当然是亏了
为什么燕子冬天要飞向南方过冬？
答案： 因为走得太慢
两瓶花中，一瓶是鲜花，一瓶是纸花，请说出哪一瓶是鲜花？
答案： 有蝴蝶在上面飞的花是鲜花
小偷最怕碰到是哪个机关？
答案：公安机关
犯人最乐意选择的死法是什么？
答案： 老死
树上站了8只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟？
答案： 一只死鸟
北京王府井步行街上来往最多的是什么人？
答案：行人
男理发师最不喜欢的人是谁？
答案：秃子
北极熊食肉，它为什么不吃企鹅？
答案： 吃不到
情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
答案： 眼屎
什么方法可以马上找到遗失的图钉？
答案：打赤脚
老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？
答案： 因不狗只会生小狗… 剪刀．石头．布！Mi City出布， Going小姐出石头，为什么Going小姐赢了？
答案： 因为Going将拳头打在Mi City的脸上
鱼与熊掌要如何才可兼得？
答案： 养只会抓鱼的熊
Dr.J在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？
答案： 有人尿尿
不小心溺水时，若附近没有其他人该怎么办？
答案：把水喝光
什么样的桶子永远装不满？
答案： 马桶 什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？
答案： 演唱会
进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？
答案： 先关门比较好
老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？
答案： 豆鸡眼
情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？
答案： 闭上眼睛
蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋？
答案： 买鸭蛋
避孕药的主要成份是什么？
答案：抗生素
期末考，going小姐一题都不会写，但她突然眼睛一亮，开始奋笔疾书！Why？
答案： 她在写班级、座号、姓名…
冰天雪地的北极找不到防身的武器时怎么办？
答案： 撒尿制冰剑
牛顿在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？
答案： 会发现这种行为很愚蠢… 年年有余，为什么钱还是存不起来？
答案： 因为年年都被炒鱿鱼…
乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？
答案：因为乌龟正在想这个问题… 为什么婴儿一出生就大哭？
答案： 因为他看到护士阿姨很漂亮，又想到自己的… 太小
耶稣是哪一国人？
答案： 天国
小文不小心把10元硬币吞下去了, 该怎么办？
答案：再去要一个
12生肖中，最骇人的是哪3个？
答案： 猪、龙、鸡（朱熔基）
一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事？
答案： 说悄悄话
两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手？
答案： 打的要娶她… 为什么两个孩子恰恰好？
答案：因为不孝有『三』… 什么东西愈洗愈脏？
答案：水
一个人做无所谓，两个人做最不好，但三人以上做又没什么关系了。是什么事情呢？ 答案：放屁
蛇为什么要脱皮？
答案：因为皮在痒
杏子从52楼跳下，为什么没事？
答案：因为它是只小鸟
为什么有人会跳比巴黎铁塔还要高呢? 答案：因为巴黎铁塔不会跳。
冲天炮为什么射不到星星？
答案： 因为星星会闪...
校有校规，班有班规，动物园有什么？
答案： 乌龟
你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系？
答案： 亲戚关系
「小学到大学」要念多久？
答案： 不到3秒。不信再念一次：小学到大学
为什么胖的人比瘦的人怕热？
答案： 因为被晒的面积比较大...
蓝色的刀和蓝色的枪（猜4字成语）？
答案： 刀枪不入（Bule）
身穿着金色衣服的人（猜4字成语）？
答案：一鸣惊人（一名金人）
一条狗过了木桥之后就不叫了（猜4字成语）？
答案： 过目不忘（过木不汪）
手机不可以掉到马桶里弄湿（猜4字成语）？
答案： 机不可失（机不可湿）
用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂（猜4字成语）? 答案： 肝胆相照（肝胆香皂）
在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次（猜4字成语）? 答案： 三翻两次
一个离过很多次婚的女人（4字成语）? 答案：前功尽弃（前公尽弃）
服装仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？
答案： 秀才遇到兵，「有理」说不清。
想在台湾从政，要会国语、台语以及什么语？
答案： 肢体语言
灰姑娘的老爸老妈可能是谁？
答案： 白雪公主与包公
第15篇：幽默笑话
某女跟男友吵架后气得想哭，因为面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殡仪馆哭，別人不会觉得奇怪。于是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心蹲在地上哭起来。两名中年妇女见了，抱怨道：这死鬼竟然还有小三。商议后过来将她扶起来，安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？” “嗯！”这个事例告诉我们：去陌生圈子逛逛可能会有意外收获„„„ 学会了一招
下一条
“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”
“不要脸„„。”
“那我亲嘴好了„„” 我家的那口子已经够骚了……
下一条
夜深了，酒吧也到了打烊时候，但是，吧台上还有两个男人尚未离去。
他们两人真的有点醉了。
其中一个说：“我有个好点子，我们两人再喝一杯，然后，去找个骚马子来搞个痛快，怎么样？”
另一个回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已经够骚了。”
出点的那个说：“好极了！那么让我们再喝一杯，然后就到你家去！”
你们感受一下男人的幽默有多重要
下一条
妹妹快毕业了，开始找单位实习„„她跟我说了一个同学的神奇求职经历：
一个各方面条件都很普通的胖男生去面试，人事跟他说，我们这一行水很深喔！ 男生就双手掐着肚腩爽朗地说：我知道，所以我自带救生圈了。
于是就这样脱颖而出了„„ 假如
下一条
我认识你！你就是那个掉茅厕的人三个小时后被打捞起来不仅没事还边跑边笑边打隔边摸着嘴角的少年。是你吗.? 不是的点赞!不是的不让通过
二货妹子欢乐多
下一条
家里给介绍了个对象，昨天跟她去逛街。 进巷深处，迷路了。
只见那妹子猛吸一口气，
抬脚往地上跺了几跺说道:“土地出来，土地出来。”
第16篇：幽默笑话
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
4猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 5女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 61.MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了.....然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机.7人允许一个陌生人发迹，却不能容忍一个身边人晋升。
——人性常见的弱点
8常在厨房混，哪能不割手？
9一、带得出去；
二、带得回来。
——网友谈理想 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上有许多棵树，10有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
——应牢记的准则
伴侣的条件
11本来很多，贪婪者却说不多；本来很少，知足者却说不少。
——多与少在一念之间
12女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。 ——趣言男女之不同
13 最佳睡眠为晚上10时至早上6时，晚上5时后少吃大餐，不用冷水服胶囊，睡前半小时服药忌立刻躺下。手机信号剩一格时不要打电话，剩一格时手机辐射是平时的1000倍，还要记得用左耳接电话，用右耳会直接伤害到大脑。
——专家说健康生活
14一是把自己的思想装入别人的脑袋；二是把别人的钱装进自己的口袋。
——世界上有两件难事
15与平凡的男人握手，与英俊的男人交友，与成功的男人过日子，与高深的男人多交流。
——女人的愿望
16谈论别人的缺点，你是小人；谈论人类的缺点，你别成哲人。
——境界的差异
17婚姻若是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但眼睛还是得盯着银幕。
——婚姻和外语关系新解
姜子牙81岁当上国务总理、三军总司令，人家前80年就做两件事：好好学习，锻炼身体。
——什么最重要
男人分四种，一种聪明，一种英俊，一种不聪明也不英俊，我是第四种。
——最牛的自我介绍
20 钱，看重了是命，看轻了不过是一张薄薄的纸。
——不信你摸摸看
21 笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
——笨人与聪明人的爱情
22好的爱情是通过一个人看到一个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
——爱情的视野也要宽
23
金钱就像水一样，缺了它，会渴死；贪图它，会淹死。
——人与金钱的复杂关系
24单身不是罪过，只是错过。
——女人独身的理由
25 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却会嘲笑一个男孩是处男。
男人的脸是他的人生履历表；女人的脸是她的人生损益表。
傍大款——一种最温柔的劫富济贫方式。
男人越容易的到女人的身体，女人就越不容易得到男人的心。
夫--在妻子眼里比“天”还要高出一截。
男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么模范夫妻充其量不过就是“示范公墓”罢了。
一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
如果你的数学老师是个漂亮的女孩子，那么你学到的数学，仅仅是你老师的三围是多少。
男人的爱情就像广告词，简短而精彩，女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。
吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法则，就是让她一直满足。
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
笨人的爱情是批发出去的，仅凭人“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
26微笑、教养、握手、合作、改变。
——成功者的五大武器
27身高和周星驰相差无几，年龄在周杰伦和金城武之间，血型和徐静蕾一模一样。
称“江南第一才子”，他在名片上这样介绍自己。
28 ——某人自懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。 30 对待老婆的三种方法：
一、不要随便说好；
二、不要随便说不好；
三、不要随便问她这样好不好。
——聪明男人的人生感悟
31
你在我身边时，你是一切；你不在我身边时，一切是你。
——贺卡上 的经典情话
32该说时会说--水平；不该说时不说--聪明；知道何时该说何时不该说--高明
——说话三要素
33·谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！
·选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！
·就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！
·情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！
·不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
·男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！
·多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！
·结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！
·失恋的明显症状就是失态！
·爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！ ·从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！
·要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！
·男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！
·婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！
·所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！
·世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！
·做个智慧的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！
·所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！
·不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！
34 如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪；和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人。如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后；和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛。如果一个男生脾气火暴，人们就叫他霹雳雷火弹，和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟。如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟；和他在一起的女生，我们就叫她古墓丽影。
——恋爱男女的种种称谓
35你那条短裙非常漂亮，我想请你那条短裙吃顿饭，你如果有空，请一起来。
——比起干巴巴的吃饭邀请，这段“示爱趣语”似抛砖引玉，可引出更多各式邀请趣语
36 本人年方二十，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼。
37每天想想自己在想什么，忙什么，为了什么，就是修身养性的一种最好的方式。
——最简单高效的养身法 38 从自己的过失中吸取教训是聪明，从别人的过失中吸取教训是智慧。
——聪明与智慧的区别
39男人爱用眼睛看女人，最易受美貌的诱惑；女人爱用心来想男人，最易受伤心的折磨。
—— 所以男人花心，女人伤心
40我不需要为了喝牛奶而养一头牛。
——单身主义者的理由
41长相像演员，身体像运动员，对太太的态度像服务员，学问好的像研究员，职业收入要高于一般公务员。
——女人的择偶条件
42女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远；结婚后，像鸭子，想飞，却力不从心。
——女士谈婚姻感受
43 你一会儿看我，一会儿看云。我觉得，你看我时很远，你看云时很近。
——顾城的一首诗
44
1.此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。
2.我荒废的今日，正是昨天殒身之人祈求的明日。
3.觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
4.勿将今日之事拖到明日。
5.学习时的痛苦是暂时的，未学到的痛苦是终生的。
6.学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
7.幸福或许不排名次，但成功必排名次。
8.学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分——学习也无法征服，还能做什么呢？
9.请享受无法回避的痛苦。
10.只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。
11.谁也不能随随便便地成功，它来自彻底的自我管理和毅力。
12.时间在流逝。
13.现在流的口水，将成为明天的眼泪。
14.狗一样地学，绅士一样地玩。
15.今天不走，明天要跑。
16.投资未来的人是忠于现实的人。
17.受教育程度代表收入。
18.一天过完，不会再来。
19.即使现在，对手也在不停地翻动书页。
20.没有艰辛，便无所获。
45 放弃了该放弃的是无奈，放弃了不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是无悔。
初涉职场者最欣赏的四句话
46 ——平时勒紧裤腰带,逛街购物钱要快,压马路要站在外,再塑形象重穿戴,撒泼无礼耍无赖,卑躬屈膝能忍耐。
——80后的恋爱要素
47 最爱你的人，总是用你最讨厌的方式关心你。
——爱不会计较
48网聊，电聊，面聊，无聊。
——浪费生命“四大聊”
49十年前，我常常很傻；十年之后，我常常会装傻。
——这
50排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
——别从他人身上找自信
51如果婚姻是爱情的坟墓，我期待有一个人把我埋了。
——大龄男青年的愿望
52 一见钟情是感性，坐怀不乱是理性，举一反三是悟性，闻一知十是灵性，想干就干是个性。
——人生五性 53
穷时老婆兼情人；富后情人兼老婆。
穷时老婆骂我；富后我骂老婆。
穷时我追女人；富后女人追我。
穷时熟人见了我把我当路人；富后路人见了我把我当熟人。
穷时我说真话别人当我放屁；富后我放屁别人当我说真话。
穷时老婆对我放心、银行对我不放心；富后老婆对我不放心、银行对我放心。
穷时别人担心我是小偷；富后我担心别人是小偷。
穷时应付生计；富时应付计生。
54婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，就是两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑和在一起的....55
1、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
2、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
3、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
4、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
5、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
6、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
7、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
8、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
9、失言就是一不小心说了实话。
10、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
11、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
12、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。
13、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。
14、一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
15、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
16、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。
17、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
18、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
19、三人行，必有我师，
三剑客，必有一强，
三角恋，必有一伤。
561.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
18.三过女厕所而不入！
19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”
23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
24、男人靠的住，母猪能上树。
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
51、上网不聊天，气死活神仙。
52、此人已死、有事烧纸。
53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56、人老皮肉松、干啥啥不中。
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“
三、五；
三、五”。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
61、低头要有勇气，抬头要有低气。
62、不怕被人利用，就怕你没用。
63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。 7
5、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
馆没人睡。
87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
93、不蒸馒头争口气行吗？
94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
100、生气是那别人的错误来惩罚自己
三十载水木年华，三十回秋去雁来；猛回首，思绪难断；仰望寰宇，旧貌不变，不曾想，华发已现。
嗟夫！而立年，而未立；髀肉生，腹渐翩。羞念武穆满江红，窃思武侯出师表；散金换酒买醉，笑喏古人戏言，三十而立－－－难！
昔弱冠，禀先人教诲，砺十年窗寒，仅知书中自有颜如玉，书中能求黄金屋，不知天外有天。虽无悬梁刺股之痴狂，亦费三更灯火五更鸡之劳苦，常存鲲鹏志，更有功名心。然无缘，空留余憾。
及今日，风头浪尖不颤，风雨飘摇不寒，怎奈得，空怀志，事事难。
阅人间冷暖，笑叹世人疯癫，感万均压肩，恰似老狗夏日急喘。
砾石呈卵，戾气消，恶习长。琴棋书画虽习未通，烟酒馋懒未学却盛。
呜呼！ 春何感秋寒？
吾欲乘风踏月去，自此世事皆茫然。
今夜过，启重生，男儿立志尚不晚，跨步成山显本色，直冲云霄又见天。
子曰：三十而立。三十岁是人生中一块重要的里程碑，站在三十的门槛上，回望并不漫长的岁月，放眼无法预知的未来。男人胸怀天地，心中自有激情，为着事业而奔波；女人风姿绰约，已是贤妻良母，为着家庭而操劳。比之二十，三十岁的人更加理智和沉稳，忙碌中他们开始承担更多的责任。用李咏的话说，三十而富，财富和知识日渐富有；三十而父，已经开始为人父母；三十而负，负担起社会栋梁的义务。
沁园春
赠森哥
开襟临风，遥观逝水，涕泪沱沱。
恨四鼠当朝，飞天鸡犬，
琴焚鹤煮，留草除禾。
骏马良驹，空名汗血，
黄沙古道套盐车。
仰天叹，纵凌云之志，凭任消磨。
神州幸戮妖魔，又喜闻枝鹊报锥脱。
看凤翥龙翔，蛟腾鹏展，
心非古井，岂可无波。
忍置娇妻，闲着稚子，
书山学海奋颠簸。
拍案起，道三十而立，待此一搏！
第17篇：幽默笑话
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼„„
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
有情人终成家属。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的„„
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我想早恋，可是已经晚了„„
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 源自：http://www.daodoc.com/十个最不浪漫的浪漫
作者：佚名
来源：不详
发布时间：2010-4-9 9:31:36
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１：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
２：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为他没带钱。
３：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点” “该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你„„等等，老板，只要一碗就好了！”
４：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
５：“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻”“你？不会吧？怎么是你？”“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”“巧克力怎么会在你那里？”“不是你拖小Ａ给我的么？喂？„„”
６：晚上回家看见路边有个小姐，长发，好象很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？” 突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起～～”扭头就跑。原来是个男的。
７：她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾。
８：终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事„„”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟--嘟--„„„„”
９：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的这么有魅力？嘿嘿” 到宿舍才发现是拉练没拉。
１０：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不 起就下车了。
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『转自笑话网』－www.daodoc.com/
第18篇：幽默笑话
中文解释
汉字：笑话
拼音：xiào hua
名词：玩笑,戏谑
笑柄,笑料
无需认真对待的事情；轻松的事；容易的事
动词：开玩笑，戏弄
2.jest
①引人发笑的话或事情：他很会说笑话；第一次到上海，闹出不少笑话。
②讽笑；嘲笑：不要笑话人家。
③文体名。篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
(1).谓说说笑笑。唐 无名氏 《薛昭传》：“ 昭 潜于古殿之西间，及夜，风清月皎，见阶间有三美女笑话而至。”(2).讥讽；嘲笑。元 王晔 《桃花女》第四折：“昨日你家做一塲亲事……没酒没浆，不成道塲，也被人笑话。”《水浒传》第二回：“尀耐这厮笑话我的棒法。”《红楼梦》第四十回：“这是我们家的规矩，要错了，我们就笑话呢。” 沙汀 《还乡记》四：“他之红脸，原因很简单的，他怕一对老年人笑话他袒护。”
(3).能引人发笑的谈话或故事。清 李渔 《闲情偶寄·词曲下·科诨》：“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。”《红楼梦》第五五回：“说出许多笑话来取笑。” 丁玲《韦护》第三章：“他也讲了一个 法国 人的笑话，他还模仿那 法国 人的腔调和神态表演了一段。” 艾芜 《笑话一则》：“我们乡下，流行一则笑话。”
(4).可笑；荒诞。洪深 《香稻米》第二幕：“笑话，我自己又不懂，哪个要你的田，你的二十几亩田，能值几个钱！” 李劼人 《天魔舞》第一章：“这只好骗我们自己，其实，永远骗下去，又何曾骗得到呢？说是骗 日本人吗？更笑话了。”
(5).指可笑的事；荒诞的事。《花月痕》第四九回：“这是他同乡姓 顾 的弄出来的笑话。”老舍《女店员》第三幕：“咱们要不作好准备，一定会出笑话！”
组成部分
几乎所有笑话都包含两个组成：第一是笑话开头（例如：有一天，面包与肉包发生争执...），第二是笑点，是一个意想不到，或是与现实完全相反的情节或关键，也是一个笑话最重要的部分，且这个笑点能不能让听众感到好笑，将成为这个笑话能否成功的关键。要素
也有观点认为，好的笑话具有三种要素：
优越感：要使人有某种优越感。
消除紧张：要消除因忧虑引起的紧张情绪。
内容愚蠢：其内容愚蠢得让人吃惊。
简介
大概分为：古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，各地方言笑话等等。虽然其他各个种类，名字不同，但是性质十分类似。
职业型笑话
职业型笑话中的内容主要是针对某种行业的人的弱点讽刺该职业
律师笑话
在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象：Q: 当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里，你的枪里只剩两颗子弹，你会怎么做？
A: 射击这个律师两次
政治型笑话
主要用于调侃政治时事或公众人物。例如苏联领导人赫鲁晓夫曾幽默说过一个笑话：克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴、是王八蛋！”结果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。这23年，其中3年是侮辱苏联共产党总书记，其余20年是泄露国家机密。 问答式笑话
鸡为什么要过马路？
小学生造的句子能有多瞎?
谜语：若一个谜语能让人会心一笑，那它也能属于一个笑话。
脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。
低级笑话
低级笑话又称黄色笑话，常会以各种禁忌作为主题，主要为性，这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示，许多的低级笑话和性别歧视有关，但其他类型中的笑话，也可能包含了低级及不雅的内容。
有三个女人吃冰激凌，一个用舔的，一个用咬的，一个用含的，你知道谁已结婚?谁还未结婚？？
冷笑话及其特色
冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑，不过并不代表不好笑，而也是幽默的一种表现。
有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处，有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点，冷笑话现在广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中，坊间不乏冷笑话的高手。
冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞。 虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。冷笑话的特征和幽默相比，冷笑话有其自身的特点，从冷笑话内部的矛盾到冷笑话的意图都反映出和幽默的不同之处。冷笑话的语义修辞特征在讨论冷笑话的特征之前，我们先来看看下面这则冷笑话。有一天，有一个软糖在街上走路。她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从常规的角度，这样的话语显然非常荒谬的，明显不同于日常基于信息交流的真诚话语。从修辞的角度看，大多数的冷笑话只采用了拟人的手法，有些主要是利用了谐音的修辞，还有一些就是平常的叙事语言，而相当大一部分的幽默依靠了修辞手法的运用来达到制造语义冲突的目的。另外，冷笑话并没有制造强烈的语义冲突，由此可见，语义冲突并不是冷笑话让人发笑的手段或是刻意要达到的效果。 囧笑话
“囧”字在中国康熙字典里也有显示，后被网络进一步宣张，现在成为一种罕见的网络文化。囧笑话和冷笑话有点相似，有点不合逻辑，却又让人感觉搞怪，好笑。
老公给女儿打电话\"你好.某某同学，你猜爸爸是谁?\"
网络笑话
网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。比如由陈冠希事件而引发的打酱油等，悄然引来了大批的粉丝。假以时日，网络笑话必将蓬勃发展
短信笑话
短信笑话一般是以短信的形式出现，不会很长，跟手机短信一样，只是朋友间以打趣的方式互相问候的一种形式，特点就是一句话或都一条搞笑祝福，通过这样传达温暖的问候。 校园笑话
校园笑话是指地点为学校，学生和教职员工为主要人物。所发生的或诙谐、或讽刺、或单纯、或寓意深远的搞笑素材，与其他种类的笑话不同，常常能勾起人对在学校里最美好时光的回忆。笑过之后，发出身临其境般的感叹。
大三一男生在食堂A窗口大声对里面的打饭师傅说：“你给我打的是豆角炒什么？”“肉”，师傅回答。
“什么？”男生声音更大了。
“肉”，师傅有些不耐烦了。
男生又大声问了三次之后。
大师傅终于明白过来了，给男生饭盒内添了一勺肉。
第19篇：幽默笑话
幽默笑话
1.【作风与经济问题】——纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！
2.【骂人宝典】——
1、别跟我谈人生，你都不是人生的。
2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
3、你真是太监，不懂皇帝的累啊。
4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
3.【可以哭的段子】——一网友说的：这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆。但目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打......4.【假货与真死】——一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。 5.【民主与专制】——人类历史多次昭示，民主与专制的一个根本区别是：前者把所有政治家分成两个以上的派别，让他们鹬蚌相争，公民从中得利；后者则把人民分成两个以上的派别，让人民之间鹬蚌相争，专制者则从中得利。6.【段子】——听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。
7.【解放钓鱼岛】——香港某集团老总带二奶在海边散步，指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧？” 二奶笑骂：“死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放钓鱼岛了！”
8.【开心一刻】——一同事女文员中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大家齐喊“射了，射 了！” 女文员从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面……”当时大家都蒙了！
9.【名词新解】——1.三 “G” 女人：高学历，高素质，高收入。2.三 “Z ” 女人：有姿色，有知识，有资本。3.三 “M ”女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三 “Y” 女人：有老公，有情夫，有鸭弟。11.【最精辟迷语赏识】——二奶回娘家，无公而还；一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔，吊儿郎当；女子裸奔，空穴来风；小孩裸奔，来日方长；老头裸奔，永垂不朽；全中国搞计划生育，中华鳖精；男人和女人的区别，比上不足、比下有余。 12.【开怀大笑】——鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，天天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
13.【妻与妾的笑话】——员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？
14.【人生原则】——好好活，潇洒过，一生天数几万多；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步健身练身体。只要能吃饭，钱就不会断；不怕赚钱少，就怕走得早。糊涂点，装傻点，恩怨年龄健忘点！快乐点，舒展点，烦恼忧愁离远点！ 15.【关于爱情】——未曾失恋的人，不懂爱情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂过程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失礼的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友谊。未曾失算的人，不懂息争。未曾失言的人，不懂谨慎。未曾失误的人，不懂为政。
第20篇：笑话 幽默
1.在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。” 2.男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚;女人的美，美在风度和表情。
3..在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。4.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:\"\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"\"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面„„丢人„„
5.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”„„
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.\"\"周总理„„\"\"
......\"
3、\"
1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
3、我不但手气好,脚气也不错!
4、是镜子总会反光的!
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。\"
4、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换
情人是互联网，风光无限花钱不断
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.
5、监狱里两个犯人在聊天：
“你是怎么被抓进来的?”
“因为感冒。”“怎么回事?”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”
6、每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
7、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
8、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样?朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗?朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
9、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样„„”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。
10、
一、富翁与流浪汉相同之处
1.都不做自己不喜欢做的事
2.出门都不带钱
3.都不上微博
4.都按气候迁移
5.晚上都很少回家
6.都没领导
7.都不逛商场
8.都不在乎别人说什么
二、富翁与流浪汉不同之处
1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住
2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇
3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐
4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺
5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活
6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读
11、\"今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王\"\"
我龙颜大悦问道：”朕像谁?”
“春秋时期的越王“
\"\"为什么?”
“因为你够贱“
\"\"尼玛是不是不想活了?\"\"\"
12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。
顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞的人：放了个哑屁脸就红了。
学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。
自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想的人：计划利用放屁环游世界。
虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。
节约的人：积蓄了好几个屁一起放。
粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。
随和的人：喜欢闻任何人的屁。
......
13、看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新警察故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，警察靠不住
看完《水浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
......
14、当我们读小学的时候，读大学不要钱。
当我们读大学的时候，读小学不要钱。
当我们还没能工作的时候，工作是分配的。
当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。
当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。
当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。
......
15、如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。
16、“拼命吹”风说。
“要能拍”照相机说。
“要罩得妆蚊帐说。
“无孔不入”钉子说。
“口锋要锐利”刀子说。
“容量要大”冰箱说。
“永远保持冷静”冷气说。
“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。
美国说:我想打谁就打谁。
英国说:美国人打谁我就打谁。
法国说：“谁打我，我打谁”
日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。
越南说：谁打中国，我们就帮谁。
俄国说:谁骂我，我就打谁。
中国说：谁打我，我就骂谁.
17、(一)十类人不宜做大官：
1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身
(二)到处都是错别字：
植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。
(三)各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱(前)来讲嘛!
凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说
(四)结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
......
18、1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
......
19、在现代社会做个女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质;
有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。
瘦了叫苗条，胖了叫丰满;
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。
脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣;
爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳;
活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。
化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉;
穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。
年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人;
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。
......
20、\"01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱!02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。03.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里?我们帮你送!04.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面......\"
21、\"小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:\"\"请速寄钱,房东逼租.\"\"小王回电说:\"\"最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻.\"\"过几天,小王收到回电说:\"\"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.\"\"三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何......一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”!
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了!于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗?”\"
22、\"某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....
......\"
23、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
24、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
......
25、\"同性恋
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.\"
26、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
27、从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。
......
28、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心!结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来!
29、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房!
老师汗，说：再造一个。
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去!
老师大汗：不行，再造一个!
小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了!
30、\"史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊.
\"\"这只猫怀孕了.\"\"兽医说.
\"\"怎么可能!她从来没和公猫接触过.\"\"史密斯太太很不相信的说.
这时突然有一只公猫走进屋来.
\"\"这只公猫怎么说?\"\"兽医问道.
\"\"不要开玩笑了!这只是她的哥哥.\"\"\"
31、\"有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.\"
32、下一篇：周星弛泡妞经典对白
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话„„”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
......
33、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
34、一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意!
经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙!
受害者说：慢!一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐!
法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
35、26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的;
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
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36、21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
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37、16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
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38、11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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39、6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
......
40、\"1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?\"\"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?\"\"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
......媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度?我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊!\"
41、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。
