数学教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
苏格兰的黑羊
物理学家、天文学家、数学家和逻辑学家走在苏格兰高原上, 碰巧看到一只黑色的羊。天文学家说道：“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说！”物理学家道：“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对！”数学家道：“由 这次观察你只能说：在这一时刻、这只羊、从我们观察的角度看过去、有一侧表面上是黑色的。”
逻辑学家说：“应该是这样理解在苏格兰，至少有一只羊的至少半侧，在至少一个地方的有些时侯，在有些人的眼里，直接用肉眼观察时，看上去是黑色的„„
减法
数学课上，数学教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”
故事背景：某地、某校、某班进行了一次考试。其中有一试题为：某人一天吃3个苹果，问此人4天吃几个苹果？某生答曰：4×3=12个也。师大怒，曰：汝之不惠！此题应为：3×4=12个也。吾闻此事，乃大惊，即以此事请教数学大师也。
牛顿：如果这张试卷落在我肩上，我一样可以发现万有引力。因为我是站在无数张试卷上才能望的更远。
阿基米德：此老师一定是通过捷径走上讲台的。
祖冲之：此题在《九章算数》的第二章第三节中有述。 欧几里德：老师为什么不用几何的方法解这道题目？我所研究的几何可是建立在公理的基础上的。
毕达歌拉斯：3×4？唔，第三边应该是5。
高斯：我不能表扬这位学生，因为表扬他就是表扬我自己。 陈景润：我的最好成绩是1+2。
华罗庚：我一生比较满意的事是带出了一帮好学生，此老师好象在向我学习。 王元：这道题目的难度可放在以后的全国数学竞赛中。 笛卡尔：让我躺到床上去想一想。 欧拉：可以用心算吗？
柯西：难道还要用高等数学来求？
韦达：此答案与方程x2-7x+12=0有关，可以考虑用韦达定理来解此题。 费马：你问我这个问题是需要用数学方法解决还是用法律方式解决？
希尔伯特：为什么不早一点说这个问题？否则我就把他列入第24个问题了。 罗素：好小子，想挑起第四次数学危机吗！
爱因斯坦：这么难的问题来问我？不知道我数学能力不强吗？
证明
证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明: 数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是质数.物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, ......工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, ......计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, ......统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, ......
只有两种人
世界上有两种数学家: 会数数的和不会数数的.世界上有两种人: 一种相信世界上的人分为两种, 一种不相信.世界上有两种人: 一种可以被归类于两种人之一, 一种不可以.
直角
数学老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”
查票
数学教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票。数学教授急得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。数学教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！
物理学家,生物学家和数学家
一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。 首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法：
物理学家：这证明了测不准原理。
生物学家：这些人自我繁殖了。
数学家：若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。
逻辑学的用处
有个学生请教数学家逻辑学有什么用。
数学家问他：“两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”
“当然 是脏的那个。”学生说。
“不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？”
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：
你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？”
数学家想了一下反问道：
那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”
经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教 授看一看这个方程。
一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出 进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立， \"但仅仅 对于正实数的简单情形成立。”
钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。 工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机 器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技 —— 超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明„„.当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
围篱笆
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够 大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外 面。”
着火了
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里.当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉.过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.他自言自语道:\"怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点.\" 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉.数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心.说:\"嗨, 解是存在的!\"就接着睡觉了.
数学家当消防员
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
家的感觉
数学家认为数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。 拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”
难题
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：\"你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作.....\"
又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点\"。
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？” 儿子答道：“90分。”测谎器响了。
儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。
爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。
求职记趣
陈立言去应征一份工作。经理问他道：“你要求多少工资一年？” “以我的工作能力，应值年薪一万八千元。”陈立言道。 经理注视了他一会才说：“值年薪一万八千元？你计算清楚没有？一年只有365天，你每天睡觉花了八小时，则一年共花去122天。365天减去121天。再者，你每天除工作外有八小时是休息及娱乐的，即一年共有122天。那麽，243天减去121天了，只余下121天了。但是，一共有52个星期，星期天不用上班，因此121天减去52天便剩下69天。同时，逢星期六下午是放假的，则一年一共26天，所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天，这就是说，一年只工作4天。你认为值一万八千元吗？”
问答
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？”
小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
微分
常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它 微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e！”
指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e。”
微分算子道：“你好，我是
xxd！” dy应用数学
报告成绩用加法， 接受任务用减法， 计算报酬用乘法，检查错误用除法。
概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
测 试
在某精神病院里，医生正在测试3名患者。 医生问第一个患者：“3乘2等于几？” 第一个患者想了想，答道：“138。” 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘2等于几？” “23。”第二个患者答道。 医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你啦，3乘2等于几？” “6。” “很好！”医生称赞道，“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用138除以23就是了！”
数字幽默
一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！
一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”
有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?! 有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了. 有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“
2对5说：你该把肚皮收收了5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！ 7和2.......7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的
我要变形了
数学老师上课时常习惯于对走神的学生说：“注意！我要……了。” 一天，正讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是拍案道：“注意，我要变形了！” 众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神地盯着他……
物理学家下叉
在发现了光从一种介质斜射入另一种介质发生折射的规律后，光物理学家非常激动，他想用理论指导实践，要把科学转化为生产力。
他兴冲冲地跑到河边，对正在叉鱼的渔夫说：“根据我刚刚发现的科学规律，你在叉鱼时应该考虑光线折射所造成的视觉误差，你所看到的水中的鱼的虚像在真鱼的前上方，所以你叉鱼的鱼叉应瞄向你看到的鱼的后方！”
渔夫羞愧地摇了摇头：“先生，我听不懂您的科学……”
光物理学家急得直搓手：“这样吧，你跟我到实验室去一趟，我用实验向你证实什么叫光的折射！”
渔夫磨着他的鱼叉：“可一家老小还等着我的鱼下锅呢。”
光物理学家一声长叹：“哎，新的理论新的科学就是这样不被接受啊！愚昧无知啊！” 光物理学家大失所望地摇着头走了。
渔夫按他的老经验叉鱼，晚上一家人吃着鱼。 几年后，运动物理学家利用一套精密的设备成功地测算出了鱼叉的运动速度和鱼的运动速度，然后建立了新的理论。
运动物理学家找到了渔夫：“根据我刚刚测算出来的结果，叉鱼时鱼叉应该瞄向鱼的前方，因为当鱼叉接触到水时鱼受惊会加速逃窜，这时你必须把提前量考虑进去，我这里有一个公式，计算得非常准确！”
渔夫一头雾水：“我实在听不懂……”
运动物理学家说：“你跟我到实验室去一趟，我们一起测算一次！” 渔夫说：“先生，我不能跟您去，今天是我妻子50岁生日，我必须多叉两条鱼回去……” 运动物理学家很失望，说：“顽固不化啊！可悲可怜啊……” 渔夫还是按他的老经验叉鱼，一家人顿顿都吃鱼。 不久，光物理学家和运动物理学家做到了一起，在综合考虑了多种因素后精确地测算出鱼叉应该瞄向鱼的头部。
他们携手找到渔夫：“我们有惊人的发现，经过精确的测算，我们推演出鱼叉应该瞄向鱼的头部！”
渔夫憨厚地挠了挠头，笑着说：“祖祖辈辈我们的鱼叉都是瞄向鱼头的啊！”
