推荐第1篇：个人简历恶搞
个人简历 姓名： 战战 性别： 不详 身高： 1.70 外貌： 吓人 爱好： 吓人 特长： 吓人 老婆： 妞妞、瓜怂、等等.....毕业学院：煞笔学院 学业成果：拿过煞笔 特等奖 车牌号： 陕 B-SB250478 语言：手语， 电话：7481729 应聘职位： 董事长、总 经理 职业神呀： 被炒鱿鱼过 N 次，闯祸 N 次、办事出错 N 次...... 主 ABC 语言、A++--.B++--.C++--.语言。C.S2.0 版本高手营老大。 要 网页制作专家、论坛维护能手、微博上传高手。外挂制作能人、职 黑客他爹、等...（愿望） 业： 职 每次办公都出意外、不是吧公司机密弄丢，就是让公司电脑感染病毒、从而让公司 场 员工打的脸部成现在这般模样，可以说是倒霉娃娃。职场乌鸦嘴。 生 活： 获 奖 事 迹： 曾经为了帮王老吉，与加多宝打了 1000 人多左右的群架。 也为帮优乐美，与香飘飘打了 2000 人多左右的群架。 而如见获得见义勇为奖，多次被公司评为倒霉者 NO.1, 电视台曾经报道，为恶搞栏目红人！！ ！！ 请勿吐在此简历上！ ！ 面试官： 煞笔 A 煞笔 B 考核官： Gb Kb 阅申人： 战战 1 战战 2 推 荐 审核人： 人： 2 球
推荐第2篇：恶搞广告词
广告词，又称广告语，是一种较长时期内通过各种传播媒体和招贴形式向公众反复介绍商品、文化、娱乐等服务内容使用的特定的商业用语。就是用一句话来描述产品性能，吸引观众心神，深化品牌形象;好的广告词就是品牌的眼睛，对于人们理解品牌内涵，建立品牌忠诚都有不同寻常的意义。它的作用就是以最简短的文字把企业或商品的特性及优点表达出来，给人浓缩的广告信息。如今，随着企业对品牌传播的认可，
广告词已发展成为全民参与的创意产业! 创作要求
1.速度适中，一般每秒读3个字，最多每5秒读18个字。速度慢，显得拖沓沉闷;速度快，听不清。重要内容，如品牌、电话号码、出售地点等要慢读，以使听众听清记牢。 2.简明、形象、口语化。广告词应多用短句，多用动词，避免同音字。 3.广告词有时还要重复朗读，起鼓动消费者和加深印象的作用。
4.广告词的形式多种多样，往往以幽默见长，吸引观众，便于记忆;通常的表达方式有对话式、说唱式、宣传式、功效 式等。 2创作要求
1.要切合品牌货企业所要传播的定位 2.要有冲击力、感染力 3.要易于传播
新盖中盖骨质疏松补钙广告词
1、要说枕头，还得是枕之道牌枕头，现在买，厂家还多送咱优惠券，每盒加量20%，加量不加价，真实惠。.
2、这人啊一上年纪就失眠，过去一天三遍地失眠，麻烦!现在好了，有了枕之道牌枕头，一睡就着，好枕头，水果味，一觉睡到大天亮，不吃药!一天一枕，效果不错，还实惠!
3、自打用了枕之道牌枕头，脖子不酸了头不疼了，走路也有劲了，一口气上五楼，不费劲儿。
4、儿童睡眠，需求分阶段，枕之道牌枕头，一枕头等于三百首催眠曲，更适合3岁以上需要枕头的孩子。
5、这人要上了岁数容易失眠，除了按时睡觉，枕头也是关键，枕之道牌枕头，它含料多，易入睡，适合失眠的中老年人使用，一天一枕，还能预防颈髓病。
优乐美篇
第一段 (咖啡厅) 语晨:我是你的什么? 杰伦:你是我的枕之道啊. 语晨:原来我是枕头啊. 杰伦:这样,我就可以把你枕在耳畔了.(强忍着嫉妒啊啊～～) 第二段 (学校) 语晨:你喜欢我什么啊? 杰伦:喜欢你芳香、柔和、又淡雅
语晨:你是在说枕之道枕头啊. 杰伦:你就是我的贴心枕之道啊. 成龙霸王特效篇：
其实第一次听说要拍枕之道枕头我是拒绝的，因为，你不能让我拍，我就马上去睡觉，第一我要试一下，因为我不愿意要睡时再吃些安眠药，“咣”一下就倒床睡着，很熟、很香，这样观众出来一定会骂我，根本没有这么好的睡眠，就证明上面那个是假的。后来我也经过证实他们确实是人性化设计的，我用了大概一个月左 右，感觉还不错，后来我在要睡的时候也要求他们不要加安眠药，因为我要让观众看到，我用完之后是这个样子，你们用完之后也会是这个样子! “太太口服液”广告语篇
“枕之道牌枕头，让女人更出色”
“做女人真好”
爱她 就送她枕之道枕头
益达小超市篇：
a:嘿，b:嘿，a:这么晚才下班啊?b:是啊。a：我帮你铺床。b:谢谢。b:诶，还有这个。a:咦，这个对睡眠好哦。a:好了，好好照顾自己。b:你也是。a:嘿，你的枕之道。b:是你的枕之道。枕之道美觉枕头，关心睡眠更关心你。a:她明天会来?她明天不回来? 叶良辰语录： 1.人要明事物。 2.良辰必有重谢。 3.不介意，陪你玩玩。 4.良辰不喜欢和人说废话。 5.所以，良辰望你三思而后行。 6.所以谁对谁错，一看就看出来了。 7.呵呵，你只要记住，我叫叶良辰。 8.那良辰多谢了，有时间，必有重谢。 9.呵呵，我会让你明白，良辰从不说空话。
10.我说是本地人，我可以有一百种方式，让你待不下去。而你，却无可奈何。 11.你可以继续我行我素，不过，你的日子不会再很舒心。 12.你若是感觉你有实力和我玩，良辰，不介意奉陪到底。 13.若是，相反，良辰最喜欢对那些自认为能力出众的人出手。
14.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。篇二：恶搞广告语
福田点开关：“福田电开关，可以点的开关。”
脑白金：“今年过节不收礼，收礼只收点开关。”
欧莱雅：“福田点开关，你值得拥有。”
万宝路香烟：“装点开关的男人。”
通用电气：“点开关带来美好生活。”
特步：点开关般的感觉！
百事：今天你点开关了吗? 李宁：福田点开关,一切皆有可能！
旺旺：你用点开关,我用点开关,大家用点开关,福田点开关~~ 好迪：大家用点开关，才是真的用点开关！
白加黑：白天用点开关不瞌睡,晚上用点开关睡得香！
娃哈哈：妈妈~~我也要用点开关！
安踏：我选择点开关，我喜欢！
可口可乐：“享受用点开关一刻。”
耐克：“说微笑用点开关就用点开关。”
百事可乐：“用福田点开关，正对口味。”
红牛：困了，累了，都要用福田点开关
菲利浦：福田点开关，让我们做得更好！
大众甲克虫汽车：想想还是点的好
汽车广告:一直被模仿,从未被超越 保险套：幸福生活 我有点开关
金龙鱼：温暖亲情，点开关的大家庭。
铂金手饰：聆听并不代表沉默，有时安静也是一种力量。
北极海狗油：人人都为礼品愁，我送福田点开关。
征程百年 福田点开关历史弥坚 --雪佛兰汽车
家有点开关，冬暖夏凉 --三洋空调
百威啤酒：“这点开关是给你的。”
百事可乐：“福田点开关，正对口味。”
美国捷运公司：“你知道点开关吗？”
哈斯维衬衫：“用点开关的男人。”
鞋：三十六计点为上
德国大众甲壳虫：“点即是好。”。”
通用电气：“点开关带来美好生活。”
雪佛兰汽车：“点着你的点开关看美国。”
美国音乐学校：“当我坐到琴凳上时，他们都在笑我，直到我开始用点开关。
骆驼香烟：“为了买福田点开关，我走了一英里。”
灰狗长途汽车公司：“只有点开关之趣，没有按开关之累。”
宝丽莱即拍即得：“就是这么简单。”
弗斯特格兰特食品公司：“在福田点开关的背后有什么？”
斯特恩威钢琴：“不朽的点开关。” 6字汽车旅馆连锁店：“我们为你留着一个点开关。”
挺有意思，大家有什么比较经典的段子、恶搞广告语啊，快快来帖呦 呵呵~~篇三：搞笑广告词大全
搞笑广告词大全
李宁，一切皆有可能！
罗西尼表 time always follows me !时间因我而存在。
想知道清嘴的味道吗 清嘴含片
雷达牌驱虫剂：蚊子杀杀杀
让我们做得更好。（飞利浦）
英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。 (第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传
今天你喝了没有？（乐百氏）
搞笑广告词
（一）
一人爬墙出校，被校长抓到了，
校长问：为什么不从校门走？
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，
校长问：怎么不翻墙了？
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装！
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，
校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么？
校长说，动感地带，我的地盘我做主! 搞笑广告词
（二）
■某音响公司广告——“一呼四应！”
■某饺子铺广告——“无所不包！”
■某石灰厂广告——“白手起家！”
■某当铺广告——“当之无愧！”
■某帽子公司广告——“以帽取人！”
■某理发店广告——“一毛不拔！”
■某药店广告——“自讨苦吃！”
■某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做
朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
■某打字机广告——“不打不相识！”
■某眼镜店广告——“眼睛是心灵的窗户，为
了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。 搞笑广告词
（三）
■某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没
有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要
吸烟。”
■某公路交通广告——“如果你的汽车会游
泳的话，请照直开，不必刹车。”
■某新书广告——“本书作者是百万富翁，
未婚，他所希望的对象就是本小说中描
写的女主人公！”
■某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执
照比你自己先到期。”
■某交通安全广告——“请记住，上帝并不
是十全十美的，它给汽车准备了备件，而
人没有。”
搞笑广告词
（四）
■某化妆品广告——“尽快下?斑?，请勿 ?痘?留。”
■某洗衣机广告——“闲妻良母！”
■某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚
心甜甜。”
■某印刷公司广告——“除钞票外，承印一
切。”
■某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价 最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
■某美容院广告——“请不要同刚刚走出本
院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。”
搞笑广告词
（五）
■某法语学习班的招生广告——“如果你听
了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可
以要求退回你的学费，但必须用法语说。”
■某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙
龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的
女士，工作起来像一头驴子！”
■某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼
睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”
■某家理发店广告——“别以为你丢了头发，
应看作你赢得了面子。”
搞笑广告词
（六）
■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好 ！”
■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。”
搞笑广告词
（七）
■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次„„最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。唉！”
■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？”
搞笑广告词
（八）
■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好 ！”
■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。”
搞笑广告词
（九）
■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次„„最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。唉！”
■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？”
搞笑广告词
（十）
■猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“ 早一粒，晚一粒 。”
■一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“ 滴滴香浓，意犹未尽 ！”
搞笑广告词
（十一）
■老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“ 我的光彩来自你的风采 。”
■老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“ 羊羊羊 ！”
搞笑广告词
（十二）
■鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“ 牙好胃口就好，吃吗吗香 。” ■鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“ 我们的目标是——没有蛀牙 。”
■蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“ 原来生活可以更美的 ！”
■这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“ 我心飞翔 。”
■青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“ 一切皆有可能 。”
■“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“ 我能 ！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
推荐第3篇：恶搞检讨书
篇一：一个男人写给老婆的搞笑检讨书 一个男人写给老婆的搞笑检讨书，很有爱哦！
亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去。你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。媳妇听好了，这是我給你定的家规，你必须无条件的遵从。 我不准的：
1、我不准你自己承受难过，媳妇，你家老头子我的肩膀是摆设么？那是只为你遮风挡雨的，懂么？
2、我不准你后挂电话，“嘟嘟嘟”这声音最令人失落了，你感情那么丰富，心那么脆弱，你心痛一下我都恨不得自己少活十年。
3、我不准你孤单，无论你失去了什么，都要记得“还有我”，有我陪你你永远都不会是一个人。
4、我不准你熬夜，老婆子，你傻是怎么的，熬夜很累滴懂不？你累我会心疼的，所以“十点一到，必须睡觉”。
5、我不准你早起，少废话，让你睡你就睡，等我把早餐做好端在你面前时，你再起来。
6、我不准你胡思乱想，告诉你，我心就这么大装的全是你，根本就没空间了，所以我只爱你一个。
7、我不准你减肥，记着，无论你变成什么样了，在我的心中你一直是最美的，我只要你健康。
8、我不准你自己走夜路，怕黑是么？那就乖乖的站在我旁边握紧我的手，我会带你冲破黑暗，风浪再大你的前边总有我。
9、我不准你撒娇，我管你生病有没有吃药的习惯呢，生病了就要吃药“必须、立刻、马上”吃药，因为我要你活得比我久。
10、我不准你吃醋，这辈子除了你我谁都不要，无论我的身边有谁，我也只要你，onlyyou。
11、我不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的人了，所以你只能做第二。我允许的：
1、我允许你喝酒，不可以多喝，而且必须得有我在身边才可以。
2、我允许你很笨，因为我喜欢你那傻傻的样子，而且你老公我这么聪明，正好互补。
3、我允许你不坚强，我喜欢被你依靠，有事不许一人扛，为你做事那是我的幸福，幸福懂么，你无权扼杀。
4、我允许你胆小，我就是喜欢当你的英雄，我就是喜欢保护你。
5、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
6、我允许你抽烟，我们都戒不掉的东西那就一起犯罪吧，真的受不了了就吸一支，但只是第一口是你的。
7、我允许你冲我发脾气，谁都有心情不好的时候，我媳妇也不例外，但别当做习惯。
8、我允许你无理取闹，但别挑战我的极限。
9、我允许你懒惰，媳妇是用来宠的，但要分场景，对我的爱绝不可以懒惰。
10、我允许你比我成功，但是在你心中我必须是最优秀的，我也会努力证明我是最优秀的。
11、我允许你对自己比对我好，除了我自己，把你交给谁照顾我都不放心，如果你对自己很好，但我不在时，我放心些。
以上种种，请老婆大人明鉴。顺道，把家规记好了，然后做给我看，天天都要嗷！友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。篇二：《恶》检讨书(恶搞版) 《恶》检讨书(恶搞版) 半月之前,手机被学校没收了,所以苦思冥想,特上交一封检讨书,才终讨回手机!下 面且看正文: 数日之前,吾校众师长携雷霆之威,以迅雷不及掩耳之势,杀奔我男生宿舍.然则那日,恰直正午,烈日炎炎,吾正浑浑噩噩,欲蒙头大睡之际,却听门外,若有若 无, 嘶嘶开门声起.当下惊骇甚之,疑之为有贼欲破门而入.故而顺手从枕下掏出手机 一部以作护身之用,盖因吾左右视之,皆无可伤人之利器,是故暂以手机代板砖使用之.且 说那数息之间,就听房门吱呀一声,疾疾打开,吾不及多想,便气贯双臂,暴喝一声, 双手高举板砖(手机),以力劈华山之势,向来人头部猛然拍去.轰的一声,进门之 人应声而倒,吾这方才松了一口气也,而后吾定睛向地上之五心向天之人窥去之时!却眸然 大惊!盖因所躺之人乃校领导是也!故而吾之心脏,转瞬间便开始了超负荷运转,吾遂亦晕 之.待吾悠悠醒转之后,细思前后,深感吾之大错铸成,然悔之晚矣.故特书检讨一封,静 悔己过,望吾众师长,上体天心,念吾存属无心之失,而将吾之手机交还于吾,吾必当痛改 前非,洗心革面,放下屠刀,一心向佛,早登西方极乐世界.此番吾错有三: 一,吾校众师长三令五申,手机乃十八般兵器之首,平时可随身携带,藏之于衣袖裤管 制中,世人皆不察也,故以之暗算伤人,无所不中.当真是金凤未动禅先觉,暗算无常死 不知 杀人于无形之间, , 且最阴毒之处在于, 被巡捕拘留之后,尚可抵赖此为通讯工具 , 而非杀人凶器 ,此前已有数十借手机行凶者,以此为凭,得以脱罪.而吾众师观前 事之失,而曲突徒薪,反复叮嘱吾等勿将手机带入校内,然吾听之,却不甚信矣,反而仍将 手机随身携带,是故吾对校之法规不遵不从,视为不忠,此为罪一.二,此等伤师之事,皆因吾大惊小怪,欠缺考虑之过,然吾师对吾颇为任义,然今吾却 对吾师以刀兵相向,视为不仁,此为罪二.三,此手机为吾义兄与吾惜别之际,馈赠于我,若吾思念甚之,即可 call 他一叙,以解 思念之情,然今,吾却仅为保自身之安危,便将吾义兄馈赠之物,以作防身之器,如若损坏 之,吾有何面目得以见吾义兄也!天幸,吾校领导之铁头功尚未大成,是以吾之手机得 保完好!此上所述,视为不义,罪三也! 吾今所为,乃不忠,不仁,不义也!是如吾等不忠不仁不义知徒,本因千刀万剐,五马 分尸,以儆效由,让世之***妄之辈引以为前车之鉴,然子曰:天将降大任于斯人也,必先 苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为也.故吾经此一事,痛定思痛, 必当一改前非,勤学苦练,以偿当日之过.来日成为国之栋梁,必当忠心报国,我为人人, 人人为我,毛主席万岁! 吾痛哭流涕,不甚悔矣,万望吾师念吾本性纯良篇三：上课迟到恶搞的检讨书分享
上课迟到恶搞的检讨书分享
花自飘零水自流，一次迟到，几次忧愁，此恨难消在心头，才下眉头，又上心头。就在风和日丽，似水柔情的一个早上，不幸的我不幸的在迟到铃刚响过后不久不幸地迟到了，并且不幸的在别人的记录上留下了我不幸的名字，很不幸的把上学迟到的光荣传统从高二带到高三。 这次迟到违背了社会主义初级阶段的教育管理体制，影响了国家机器的正常运转，此乃不忠，一罪也。
又有辜负了伟大祖国十三万万衣食父母之殷切希望，此乃不孝，二罪也。
还让班主任老师为此事殚精竭虑，寝食难安，人比黄花瘦，此乃不仁，三罪也。最后还要麻烦在座同学费时来检阅本之所做之检讨，此乃不义，四罪也。
综上所述，尔等乃不忠，不孝，不仁，不义之辈，本该身首异处。所幸生在改革开放春风所沐浴的现代化文明社会，才苟全一命，阿弥陀佛! 无奈，造化弄人，天亡我也。俗语道，天有不测风云，人有祸福旦夕。
事又至此，独中两天，只差帽子戏法。此时深感不安，我不入地狱谁入地狱之境界想必也不过如此了，顿时心潮澎湃，有如涛涛江水连绵不绝，又如泛滥黄河，一发不可收拾。
此事难辞其咎，自知罪孽不浅，难以修成正果重返正途，只求上帝与如来佛祖网开一面，从轻发落。
古训有曰，事不过三。如果有一次重来的机会放在我面前，我一定不再迟到，不能待迟到之时再去反悔莫及，人世间最无聊的事莫过于此，如果诸神赏我这个面子，给我把这个机会加上期限的话，我希望是一万年! 古训有曰，事不过三。如果有一次重来的机会放在我面前，我一定不再迟到，不能待迟到之时再去反悔莫及，人世间最无聊的事莫过于此，如果诸神赏我这个面子，给我把这个机会加上期限的话，我希望是一万年!
推荐第4篇：结婚恶搞
1.五子登科——考验新人互相配合的默契，找根红绳子，新人用嘴各叼一头，中间系上一支点燃的香烟，在桌上放5跟竖直的火柴(可插在水果上)然后新人不能用手帮忙，两人合作把5根火柴全部点燃。提示：一定要紧绷绳子眼睛瞄准。
2.爱心杯——取2个一样的杯子，倒满酒在其中一个杯子口部盖上保鲜膜，然后将2个杯子口对口的扣上缓缓抽出薄膜，要求新人不能动手一起喝完扣在一起的两杯酒，不能洒出。提示：只要新人中其中一人将杯子稍稍推开，另一人只管使劲喝就可以了。
3.香唇探宝——新郎平躺在4把椅子上，弟兄们在旁边围着看，新郎身上放上8-10个小物件，可以是小糖果，牛肉干之类，新娘蒙上眼睛转个圈然后不用手要用“香唇”把新郎身上的小物件收集齐全然后拆去眼布一个一个喂给新郎吃。提示：新郎可以对新娘说，指挥她左边点或者右边点。
4.探囊取物——两个生鸡蛋分别由新郎两个裤管放入，往上移动并使两颗鸡蛋于“重要部位”交会再分别由另一裤管移出。
5.甜蜜的交流——准备各6颗颜色一样的奶糖混在一起共12颗平分给新郎新娘含在嘴里，然后要求不能用手帮忙让新娘和新郎分别在嘴里最终呈现同样颜色的奶糖(比如新郎嘴里全是红色奶糖，而新娘嘴里全是乳白色的奶糖)提示：此游戏重在新娘新郎互相配合，可以张开嘴巴让对方观察，然后互相配合把对方需要的糖果 “送”过去。
6.农夫山泉有点甜——准备一矿泉水，新郎立于凳子上用腿夹紧矿泉水瓶(夹的部位要监督好)然后新娘咬开盖子喝一口对着话筒说：“XXX的农夫山泉有点甜”。
7.冲击波——在新郎新娘身上的关键部位贴上充了气的小气球，然后绑住两人的手和脚，双方只能用身体的相互挤压和碰撞，弄破气球，直到双方身上所有气球都破了为止。
8.见缝插针——在新娘的臀部绑上一块海绵，在其正中间割开一条缝。在新郎的腰间垂直绑一香蕉。游戏开始，新郎必须把香蕉**海绵的缝隙里。每插一下，新娘都要问一声“中不中”？新郎根据实际情况回答“中”或“不中”！
9.爆笑俯卧撑——让新娘平躺在床上，上面放一个汽球，再让新郎在上面做俯卧撑100个，新郎支持不住时会压在新娘身上，他俩之间的汽球就会爆炸，给洞房之夜带来欢乐。
10.口红诉真情——让新娘口含一支口红，在新郎脸上写下“I LOVE YOU”，再让新郎和新娘脸贴着脸，直至新娘脸上也印上“I LOVE YOU”，大家都认可为止。
11.肉麻够不够——让新郎对新娘说甜言蜜语，直到大家都认为够肉麻为止。
12.谁是真新郞——在房间中间或前面放四把椅子，然后叫新郎及三位男士站在椅子前。现在，蒙上新娘的眼睛，她通过触摸这些男士的胸部来认出哪个是新郎。无论她知道与否，让她检查一 次，让新娘原地转几圈后，她再次触摸的感觉是相同的，揭开布。
13.安能辩雄雌——让新郎新娘互换结婚礼服作为闹洞房的结束曲，即新郎穿婚纱，新娘穿西装将所有客人送到大门外。
14.零存整取——准备12颗大小适中的硬水果糖，让新郎按照1-12月的方式，用口含一颗糖说“老婆，我爱你”，直到含住12颗糖。再由新娘与新郎口对口将新郎的12颗糖一次“转移”至自己口中，含着糖说三遍：“老公，我爱你”。再将糖吐到一个盘子里，大家检查是否有被新人吞掉的糖，少一颗，罚一遍，直到满意为止。
15.乌鸦喝水——新娘坐在椅子上，头上仰、面朝天、嘴张大、嘴里含一大口茶水。桌上摆一些糖果、花生。新郎扮乌鸦，双臂伸直、躬腰90度、嘴里模仿乌鸦叫“呱……”，绕新娘一周后伸头望新娘口中，发现有水，欢快地蹦到桌旁用嘴叼一颗糖，蹦回新娘身旁，将糖果用嘴投入新娘口中，然后伏身喝一口水，往返3 次。
16.香蕉蹦极——用弹性绳捆住香蕉吊于新郎跃起能够到的高度，新郎用嘴拉下香蕉。新郎新娘用嘴剥皮，然后共同把它吃完。为了不让绳子缩回，一个做动作，另一个必须咬住香蕉，这就要看两人的配合了。
17.旺火早(枣)生——将火柴插于红枣上，在盛水的盆里漂浮。一根红线中间扎一支点燃的香烟，两头分别由新人咬住，两人你进我退，合力用烟点燃盆中的火柴。要屏住呼吸，用扎实的 “牙功”与眼光才能获得成功。
18.亲亲甜心——新郎仰面躺在床上，然后把切得薄薄的香蕉片贴在他的脸上和脖子上，让蒙着眼睛的新娘用嘴去找那些香蕉片。
19.添筷子——(寓意添子)将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
20.擀面条——:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子(或短木棍)从头擀到脚，直到新郎的**硬了，面条才算擀好。
21.敲锣打鼓——新郎腰部用绳系一个大勺子，新娘腰部系一个平底锅，新郎挺腰用勺子敲打锅，连续10下，并且两人分别大喊铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；要够响，大家听满意为止。
22.新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了。
23.准备了香蕉一根及保险套，当场示范正确的使用保险套的方法。
24.让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害。
25.新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
26.新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。
27.把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来。
28.新娘分糖——即要新娘顺时针点人数，\"一二三\"\" 一二三\"每点到\"三\"的那位才可以拿一包糖，拿了糖以后便离开这个圈子。让新娘不断点下去，直到每个人都拿到糖，不过新郎必须最后一个拿到喜糖 ，否则要受罚的。
29.运转乾坤——将鸡的不同部位如鸡头、鸡尾、鸡翼、鸡脾、鸡胸、鸡颈等放在碟上，再将碟放在转盆上，由新郎转动，那一部位转向自己，就要吻新娘身体的那一部位。
30.相亲相爱——要求新人当众亲热，并可要求指定动作，如长吻、深吻等。
31.鲤跃龙门——要求新娘分开两脚站著作龙门，用牙签插满在橙上，当作足球，由新郎负责踢入龙门，若一踢不入则罚饮酒。
32.比翼双飞——新郎抱着新娘绕场一周，限时完成。
33.如鱼得水——新娘将冰含在口中，再与新郎接吻，直至冰块完全溶解为止。
34.举杯畅饮——放两枝饮管在啤酒内，限时要新人将酒喝光，超时则再来一杯。
35.心有灵犀——蒙着新娘双眼，新郎则与众兄弟排成一列，让新娘逐个摸索，限时找出新郎。
36.红唇猎艳——众姊妹与新娘齐齐将嘴唇印在纸上，让新郎找出新娘的唇印，找错了则罚唱情歌。
37.夫唱妇随——由兄弟姊妹点唱，新人一边唱，一边配合歌词做动作，若不满意，罚再由头唱，直至满意为止。
38.心心相印——将一个气球夹在新人胸前，限时间内走毕一段路而不让汽球掉下，到终点时要合力把汽球压破(不得用手)，以示成功。
39.招财进宝——将一钱币由新娘放入新郎的手袖内，从一边穿过另一边的手袖。钱币不能掉下，及必须经过新郎的胸膛。
40.口福不浅——新娘蒙着眼睛，喂新郎吃蛋糕。新郎的头不能移动，只能用说话提示新娘的方向。
41.白头偕老——找一个大圆盘，里面盛满面粉，在面粉里埋一颗糖果，然后要求新郎新娘采取吹面粉的方式把糖果找出来，效果可想而知，新郎新娘必定是满头面粉，白头偕老。
闹洞房八法
一、跳草裙舞：草裙可以因地制宜，最简单的可以把卫生纸撕成条代替，当然我们不能看新娘跳，把这个节目留给新郎比较有轰动效果，特别是肥肥的新郎，扭起来浑身的肉抖动起来，这个......
二、解同心结：不能用手解，用嘴！同心结可以由客人制作，但是不宜太绕，否则有让新人下巴月兑臼之虞，完毕后的那根绳子建议舍弃不用，除非能忍受混合口水味。
三、一帆风顺：脸盆为河，肥皂盒为船，肥皂上插火柴，大头朝上，新人嘴里叼细线，细线中间缚香烟。用点燃的香烟去点肥皂上的火柴。这招有些难，要锻炼！另需注意防火！
四、蜜蜂采蜜：新娘脸上放喜糖，新郎来去采蜜忙。新郎可以胁下夹两只枕头作翅膀，必须作扇动状，可以在撅着的屁股后的皮带上别一根甘蔗之类的东西作为黄蜂尾后针，口中须念我们大家熟悉的儿歌：蜜蜂嗡嗡嗡呀，飞在花丛中呀......用嘴叼走新娘身上所有的糖算完，如果需要增加难度，可以酌情考虑用牙齿剥去糖纸。
五、反串新娘：当然是新郎的活，命令新郎穿新娘那套妩媚窈窕的婚纱，新郎的身材肯定没有新娘浮凸有致，所以可以考虑添加道具增强观赏性，必要的可以化妆，建议是淡妆，如果大家晚饭吃的不多，可以化浓妆！
六、十全十美：充分发挥新人的肢体语言能力和文学表达能力，利用两人的身体结构作出一到十的数字造型，每一个数字要说一句美好的成语。这个不难，就怕有人恶作剧，让他们作出中文数字大写......
七、喜庆锣鼓：新人身上绑锅盖，欢天喜地敲起来。一般在家闹洞房的，这个有道具，把锅盖绑在新人身上，部位随意，两人一边跳舞一边互碰，只要大家都能听见响亮的锣鼓声，可以考虑放音乐，要求节奏，现在流行R&.B。
八、吃同心果：用绳子坠一个水果，难度小点用苹果，难度大的可以用花生或者瓜子，让新人用嘴将其咬开，一人一半，如果要有意义，可以咬成心状！建议多准备道具。
闹洞房新招二十八式
闹洞房不但喜家高兴，闹洞房的亲朋好友，也乐得借机喧腾一番，使出各类新招数，让新郎新娘「坐困愁城」哭笑不得，最新招闹洞房二十八式，新娘新郎接招了：
第一招: 如数家珍 结婚当天，新娘衣着单薄，闹洞时，宾客可以想法子让新人互玩划拳游戏， 输一拳即褪去身上衣物或手饰一件，直到---不能再褪了为止。
第二招: 高跟杯酒 怂恿新娘让新郎为了表示对她爱意深深，想法子让他用高跟鞋，连喝三杯。
第三招: 圆桌武士 让新郎新娘拿凳子坐到桌面上，共饮同心酒。
第四招: 爱的苹果 为了表示绵绵情爱，要新娘削苹果喂新郎吃，但苹果皮不准削断，断了的话，罚新娘长吻新郎十分钟。
第五招: 要你好看 要新郎猜新娘新婚之夜的内裤是什么颜色，猜对了，新娘献宝，只要露出一点点， 表示答对即可；猜错了，要新郎只着内裤「要求衣果体亦可」跑洞房三圈。 第六招: 热情冰块 首先要求新郎将新娘抱起来，接着，好友两三人将事先备好的碎冰块，倒入新郎怀中，然后众人一起拥抱这对新人，让新新郎冷得过瘾，跳上跳下，以免圆房时，热情过度。
第七招: 四面埋伏 事先想办法潜入洞房，躲在不易查觉的角落或衣橱，再把预先录好警报鸣笛声响的录音带转到最大声，适时放出，让这对新人吓上一大跳，而躲在各处的暗桩一起窜逃，在洞房里叫闹一阵，再祝新人「早生贵子」。
第八招: 爱情汽球 在床单下放置汽球数粒，请新郎新娘一起躺下，以表示爱情坚贞，共赴落难。
第九招: 巧克旗袍 由女性贵宾把巧克力放进新娘旗袍内「新娘当然是坐着」，再要求新郎如数检取，一粒也少不得，否则要求新郎改用嘴巴逐粒寻回。
第十招: 香酥巧克 由女性好友，用巧克力汁在新娘胸口挤出心形甜蜜液，然后要求新郎当众舔尝，以示心心相印。
第十一招: 洞房上锁 事先把洞房房门锁上，钥匙则藏到某处或某好友身上，再让新郎寻找，每找不到一次，新娘则必须让来宾亲一次，直到找着为止。
第十二招: 错爱结晶 故意放个借来的某家婴儿在床上，以造成短暂的误会。
第十三招: 旧爱重演 要新人当众表演求婚时，最逼真的原始场面。
第十四招: 警告逃妻 把新娘藏诸某处，再由新郎寻觅，直到找着为止，才准送进洞房。
第十五招: 旧情绵绵 要新人双方各招出过去男女朋友交往的人数、长相、经过，否则不准同眠共枕。
第十六招: 生辰八字 要新郎猜新娘正确的农历出生年月日，答错了做马让新娘骑。
第十七招: 哑口无言 买本号角出版社出版的「看笑话」，用其中的创新谜语考考新人，答不出来，男宾各亲吻新娘一分钟。
第十八招: 比手划脚 出题目「比手划脚」的游戏，考考双方的默契，所出题目愈糗人愈好，譬如：你们都还是处 男处 女吗？她的三围？你爱我吗？我今天穿红色的，二十点上床，你 今天很漂亮(不用保险套)等等。
第十九招: 爱的黑痣 听说新娘的肚脐眼上方三公分处，有一颗痣，不知道是不是真的，可不可以请新郎为新娘揭开谜底？
第二十招: 昨日重现 要新人在众人面前重演当年约会情景，包括亲热、搂抱、牵手等动作，直到宾客满意为止。
第廿一招: 七步成诗 以头到脚，身体各部器官为题，由两人轮流成诗或成词，如胸：胸有成竹；主考官为客人， 假设客人不满意答案，可要求另一方吻该部位！
第廿二招: 胡椒飞天 预先在花炮里混入胡椒粉，在新郎新娘进洞房时，炮火猛放，后果有得收拾了。
第廿三招: 三围新裁 要新郎手环抱新娘的身裁三围，丝毫不差才过关，任何一围有误，罚新郎正面抱起新娘，口口相连走洞房三圈。
第廿四招: 春泥护花 为了表示新郎对新娘护爱情谊，要新郎当众用大围巾包裹两人，为新娘换上简便家居服，如果有穿戴异常时，新郎即罚酒三杯。 第廿五招: 爱的软糖 要新郎用嘴去衔结婚喜糖(软糖)给新娘吃，一共得吃三十粒，当然，新郎可以帮新娘吃，如果新郎不吃，别的男人也可以代替哩！
第廿六招: 三寸金莲 要新郎猜新娘的脚丫子有几公分长，猜错了，要求新郎穿新状的高跟鞋走洞房三圈。
第廿七招: 弹簧有爱 为了表示新郎孔武有力，将来才能持家，所以要新郎抱新娘入洞房，并且在弹簧床上走五圈，新娘不准掉下，如果新郎体力不继，可由别的男人代劳。
第廿八招: 情歌接唱 准备几首炎喜气的情歌，由宾客带头唱，再由新郎或新娘接力，唱错或不会唱的到方，新娘罚让男宾客亲一下，新郎罚酒三杯，YA!
现代闹洞房七法
中国有闹洞房的风俗。在过去，由于很多新人在婚前都不太熟悉甚至不相识，新婚之夜要他们生活在同一空间，心理上可能会感到不自在。闹洞房，无疑可以通过公众游戏让新人消除隔阂，捅破羞怯的\"窗户纸\"。而在今天，闹洞房主要在向新人们表示祝福之意。 闹洞房要注意一个度，所以我们舍弃了许多粗俗和无聊的游戏。另外，希望你多看看\"正确方法\"，心里有个底，应付起来会自如很多。
取筷子
将一双筷子置于酒瓶中，只露出很短一截，让新郎新娘全力用嘴唇把筷子取出，实际就是让两人表演亲吻。正确方法，当众亲吻总是让人觉得不自在，让女士先取筷子也是理所应当，男同胞假装凑上去，心动嘴不动就可以了。
吃苹果
用弹性绳将一个苹果捆住，吊于新郎新娘嘴的高度，要求两人合作将苹果吃掉。如果方法不当，新郎嘴张到了极限，苹果团团转就是咬不下一丁，真是气死人。正确方法，新娘开始应该尽可能的用牙固定住苹果，等新郎得手苹果变小后，再由新娘开吃。
点火柴
将火柴插于红枣上，在盛水的盆里漂浮。一根红线中间扎一支点燃的香烟，两头分别由新人咬住，两人你进我退，合力用烟点燃盆中的火柴。正确方法，行动时注意屏住呼吸，用扎实的\"牙功\"与眼光配合才能获得成功。
夹弹子
准备一盘玻璃弹子，让新郎新娘各执一支筷子，两人一齐将弹子夹出。不妨请在场的几对情侣和新人进行比赛，落后者表演节目。正确方法，两根筷子也能组成了一个平面，像调羹捞汤团一样的对付弹子，自然是百胜不殆。
对诗比赛
若几对新郎新娘都喜爱文学，那么请他们来一次成语接龙擂台赛。先由新郎吟成语一句，然后由新娘接吟，如此反复，接不下来者判负，负者表演节目。正确方法，只能平时多读点了。
撒喜床
撒喜床是在闹洞房时，由新郎的嫂嫂表演的一种游戏，如今在上海的郊县受欢迎。嫂嫂手托盘子，盘内铺红纸，放栗子、枣、花生、桂元等物。新娘坐在床上，嫂嫂抓干果往床上撒，边撒边唱一些小调。闹洞房的众人也随声附和，洞房中欢声笑语彻夜不断，嬉笑打闹声一浪高过一浪。 正确方法，平时跟嫂嫂套套近乎。
吹蜡烛
将两支蜡烛点燃置于桌上，新郎新娘双眼用布扎实，相对而立。开始吹蜡烛？可不是。迅速将一盆面粉代替蜡烛。\"
1、
2、3，吹。\"面粉扬起，两人顿成白人，寓意\"白头偕老。\"正确方法，大家都给一点面子，知道了秘密也装个傻，吹得轻一点罢。
2.
推荐第5篇：恶搞自我介绍
爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。
“4年里/天天半夜从上铺下来上茅厕/只是为了多看你一眼。” 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动?? 聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。 拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。 我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
亲爱的观众朋友们大家晚上好啊！！！！！我是美貌又英俊，健康又快乐，人见人爱花见花开的矫厚根。我知道我很纯洁，但是我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。江山是那么的多娇，因此啊不要在青葱岁月里一味地装蒜。唉，你不就是那个鬟鬟吗！我跟你说啊我特别喜欢你演的那个鬟鬟，我看了七十二集，都给我累坏了。还有你，我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在——土肥圆！！！！唉你吃槟榔不？？篇2：自我介绍搞笑版 亲爱的老师、童鞋们：
在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊! 我叫（），虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，（）年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说：“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。 2012年，我进入了咱们侯马市的最高学府——侯马市职业中专学校，这里人杰地灵、人文荟萃，老师们人才济济，学生们人尽其才，只有我人浮于事。话说我一进校门就加入了诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候了，于是，我一上台先介绍说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见评委老师都流鼻血了，就顺势说：好样的，流血不流泪！就这样，我被封杀了半年。痛定思痛，我决定从此不鸣则已一鸣惊人！
果然有机会了，那天语文老师讲课，我就打了个盹，她把我叫起来为难我，她说：“别有幽愁暗恨生下句是什么”，我不答，她问：你为什么答不出来了？我说：因为“此时无声胜有声”！她直接泪奔了。
好像有点跑题了，下面言归正传，说说我的缺点吧，我这一生就只有一件事不会：只要努力，没什么不会！我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。时间有限，暂时先罗嗦到这里，想要我的签名的，请我吃饭的请课后排队挂号，不要拥挤踩踏。
谢谢！篇3：搞笑的自我介绍 搞笑的自我介绍
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位 我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看) 注释版：
我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮 我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》 我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国a片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦a片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是a片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！ ” 所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次 就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
还管吃管住三年有期徒刑
免费健身---劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找419 对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
搞笑版自我介绍
木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院
出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶？1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨不爽：你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊（好象刚满月）！1988年1月，我一岁生日，我的死党小菲前来赴宴（病句），我心里热乎，把我最爱的变形金刚送给了她，结果她——跑了，我极度伤心，我的初恋还没开始就失败了，我想。1991年扉月，我进入了托儿所深造，得到教育部门的通知后，我大喜若狂，幼儿园的阿姨叫我飞仔，我说叫我飞哥行不行？她狂吐！第三月，偶成立了“木飞幼儿园集团”我任ceo（首席执行官）实际操纵了幼儿园的全部股权，次月，由于“尿布**案”我迫于压力下台，公司宣布破产，我人生的第一次事业宣告失败，失望！ 1994年9月，我步入了人间天堂——小学。第一天，老师选班干部要求有意的去讲台上演讲，我毫不犹豫就上去了，我说我叫木飞，大家就直笑，我想等我当上班长，有你们哭的日子，我一下台，有一个甜美笑容的丫头就在几个男生的起哄中趋之若骛，她说：我叫小燕子??我就想起了我家房檐下的哪个燕窝，我问自己：大人为什么那么喜欢吃燕窝，不都是泥做的吗？1997年我四年级，香港回归，作为大队委员会最具魅力和最具潜力的我发表了演说，我说，香港是我们的儿子，还没断奶就被人抢走了，现在他回来了，真是好儿子乖儿子，啊！我们死也瞑目了，我看到校长与班主任等人被我感动的七孔流血，我无比欣慰，然而对于香港我一无所知，只知道香港脚很臭！1999年我小学毕业了，那天天很蓝，蓝的象天空一样，我想起我六年中造的无数多个病句中的一个——今天天气好晴朗万里碧空飘着朵朵白云。今儿过了，我也一大人了，大人就应该做点大人的事，于是我搓了，搓了一上午，谁发明的麻将，拖 xx年我步入了“举人”培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样d?小鹃写了很多诗，每次我成了评审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如：天，还没亮，太阳已经出来了??汗！xx年非典肆掠，我被确认为疑似“疑似病例”，虽然疑似“疑似病例”不是疑似病例，但我已经很疑似“疑似病例”了，再疑似一点，就真成疑似病例了。我见人便说：我有病，哪知道别人不但不害怕，反尔说：你确实有病，我就纳闷儿，这年头不怕死的人杂越来越多了。 初中毕业我踏上了一条“不归路”，说起来有点荒唐，在香港只买了一双袜子，在武汉的长江大桥下啃西瓜，在广州的中山大学里吃冰激凌，在东莞的超市里买一瓶可乐看一上午的“三国演义”，在樟木头的沙滩上把脚埋进沙坑里，等潮来了拔起脚就跑??我多想实现我的那个小小小愿望啊——在海边儿有个窝，还有只小船，上面装满人民币，港元，美元，欧元?? xx年9月我在金堂最高学府“金堂中学状元系”读书，开学典礼上校长振振有辞的说：今天天气好晴朗，万里碧空飘着朵朵白云??晕~我突然很怀读念小时候了，还有那个病句。我加如了学校文学社，那天又要演讲，我就想我一生中的演讲这么多，我都成一专家了。我说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见主管老师又七孔留血了，我顺势说：好样的，男儿流血不流泪！那老师差点一命呜呼了。高中的日子除了无聊外还很无聊，无聊得我上课时摸出镜子看我的睫毛是不是长长了。“周——木飞，起来回答问题”我心里别扭，干嘛把“周”字拖的怎么长，但我想起了一个成语“周长”之后，突然觉得他讲的很有道理，。他叫我回答下句，他说“别有幽愁暗恨生”我不答，他问：你为什么答不出来了？我说：因为“此时无声胜有声”！他狂郁闷。我觉得这里的老师都暴强，数学老师抱着“圆周率”狂背，english老师抱着>滥背，语文老师抱着>闷背，发给学生的参考书多的好象都不收费一样，高中生最大的消遣可能就是吃饭和睡觉了，有的干脆给省了觉得那样太奢华，家长望子成龙，望女成凤，我想哪天他们真的成“龙”成“凤”了不吓死人？
转眼到了高二下期，草长“蝇”飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语文课上我特爱和他叫板儿！我想起二年级外出郊游，老师问：怎么来判断风向呢？谁来给大家演示一下？我毫不犹豫就冲了出来，捡起一块石头就往天上抛“啊，老师，吹的是‘上下风’”我看见老师眼睛都白了。 xx年下期，我们进入了“高考魔鬼训练营”这个时期给我感触最大的就是同学们的脸色，头一天黄色——正常；第二天，红色——可能熬了夜；第三天吓人居然是绿色的，我乍一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。 xx年，也就是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访：木飞哥，高考了，现在心情怎么样？”我说：“紧张，就象女生第一次怀孕样。”“那你有什么打算？”“把孩子生下来！”我说，妹妹狂喷血！高考体检，医生叫我把裤子脱了，我红着脸问她想干什么，她说了一句话，我脸马上就拉下来了，她说：我代你妈抽你??现在我乱七八糟的写完了我的个人简历，心里面毛糟糟的，我原来是这么淘气的一个人。 妈妈说：每一天都要过得很好，灿烂的日子才会微笑。我想妈妈说的真好，不愧是木飞的妈妈，成长需要一点点风雨，一些些磨砺，还有一些刻骨铭心的记忆??篇5：一分钟搞笑自我介绍
一分钟搞笑自我介绍 一分钟搞笑自我介绍范文一：大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”。
推荐第6篇：恶搞愚人节
4月1日，4月1日，我终于盼到了你的到来！今天是愚人节，走在上学的路上，我兴奋地想着。
走进教室，看看周围，一切“风平浪静”，同学们似乎并没有意识到今天这个可气而又可笑的节日。我心中一阵窃喜，放下书包，我“正儿八经”地对后座叶婧说：“嘿！你的书包掉了。”叶婧赶忙去捡，结果当然是发现自己被愚弄了。她气得满脸通红：“苍蝇（我最恨的外号），你给我站住！”我一边哈哈大笑着往男厕所——避难所跑，一边大叫：“愚人节快乐！”
回到教室，我大声对陈和宇嚷嚷：“老师叫你去办公室！”说完我心里微微一惊，陈和宇一早就告诉我他知道今天是愚人节，何况我刚刚的“演技”那么差，他一定不会上当的。我好无趣的走到了一边，没料到，他真的站起身，走进老师的办公室了。我好不容易才忍住笑，赶紧躲到门后，心想：这下可有好戏看了。果不其然，十秒钟过后，他怒气冲冲地回来了。“死苍蝇！你给我出来！”我心里一惊：惨了，玩笑开大了！陈和宇一转头，看见门在发抖，冷笑着把我揪了出来“痛扁”了一顿，直“扁”得我“眼冒金星”，分不清东南西北。
总是别人被我愚，怎么就没有人愚我呢？扫兴！我泄气地一屁股坐在凳子上。“嘿！陈赢，江欣科拿了你的笔！”“嗯？”我条件反射地瞪着同桌。“我没有啊！”江欣科直喊冤。我眼睛一扫，吓了一跳：笔不就在自己手上吗？！气煞我也！“哪个混球！”我怒发冲冠，只见陈和宇倒在桌子上仰天大笑。唉！谁叫我放松了警惕呢！我自嘲的想。
同学们上过当，吃过亏，不会再上第二次当的，还是去愚老师吧！放学了，我刚好看见数学老师提着包下楼。我调整好情绪，忍住笑，大声地对老师说：“老师，您的包掉了！”老师信以为真，下意识地弯下腰。“哈哈！祝老师节日快乐！”“节日？今天是什么节？”“今天是愚——人——节！”我一溜烟地跑掉了，只留下数学老师在那儿发愣。
推荐第7篇：恶搞西游记
恶搞西游记
文中内容针对20-50年龄段，不含概初高中大学校园恋情（主要我对90后了解的少）
1、泡妞的行头很有讲究，大不大牌的倒是无所谓
A、运动的话请不要穿鸿星尔克及李宁同等或以下带巨幅logo的（小logo可以）
B、休闲的话请发型不要凌乱或者五五开
C、西装的话出门前一定转身看一眼，裤裆处有5cm-7cm空空荡荡的，这衣服你买大了，跟农民企业家一样，别穿了！
黑框眼镜可以戴，本文由爱你一生追女秘籍整理发布前提是有气质，没那范儿老实的换金属框架的吧
ipad确实很装13，但是拜托约会就不要带了，手提电脑什么的更加算了173以下的，请走气质路线
173-177的，休闲适合你
177-184的，随便你怎么穿吧
184-190+的，运动保险点
胖的就搞成品质型的，瘦的就弄成干练控的，眉眼削薄的切忌汉奸头，浓眉大眼的不要带金链子
基本就这样
有条件的稍微喷香香，以仅揽进怀里才能闻到的浓度的为宜。
2、首次约会的时间地点很重要。
根据你约的妞的类型来定，一定要考虑天气及节气。
A\\淑女的、小清新的、文艺范的、轻熟女的、商务类工作狂的及不清楚是什么套路的妞，约在下午3点左右的咖啡厅什么的，提前20分钟到，有窗户就坐在窗边，严禁单间。
?解释一下：下午见面很有优势，省去了中午吃完饭不知道去哪，昏昏欲睡的尴尬，也省去了晚上见面妞的妆容太厚，看不出本尊的纠结
聊得很开心就5点半根据下午的聊天成果定地方共进晚餐，直至看个电影什么的。
聊得很艰难就说自己晚上有饭局了，打车送妞回家，然后可以安排下场。B\\运动款及疯丫头型的，约2个兄弟助阵，玩个桌游，打个网球羽毛球，看个比赛什么的，记住，助阵的不能比你帅，同时绝对不能比你有气质，人品要好的，本文由爱你一生追女秘籍整理发布和你口味完全不同的，不然就算你兄弟不悲剧，妞悲剧了„„你也崩溃了
?解释一下：对待不成熟的妞，以这种方式接近能最快得手，也避免了你俩大眼瞪小眼的聊了一下午，最后发现除了斗嘴臭贫没什么进展
最后，什么公园、动物园、植物园、世博园„„
推荐第8篇：恶搞新闻联播
新文连播
观众朋友晚上好，今天是2014年1月1日，星期三，欢迎收看新文连播，
许风晴：首先来关注历史上的今天,几千年前的今天发生了一件惊天动地的大事，一起来看现场直播。
刘备在帐中休息，关羽冲进来喊道：“（大哥快跑！我们被包围了！”刘备惊慌道：“云长，你帮我断后。”“没问题，大哥！”关羽一刀下去把床上玩耍的刘婵劈成两截，刘备怒道：“尼玛，我说的不是这个啊！”关羽听后，回身手起刀落砍死了一旁吓傻的刘封。 ）云长卒，蜀国亡。
李廷：接下来一起看看校园新文。
班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带来蛋糕一起庆祝，插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，大家围成一圈许愿，许完愿后，大家便追问各自许了什么愿望，嘻嘻哈哈闹成一片，这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业。”这时一同学说：“老师，愿望说出来就不灵了”。学生卒，享年12岁。
许风晴： 记得上小学一年级时，教育局来我们学校抽查。校长大会上宣布：“为公平起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。”演讲完毕，校长卒，享年IQ59
李廷： 宿舍有一姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，这是怎么回事呢？请看现场直播。（其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜.......你们......别管我.我去看......看看送外卖的......来了没......”）
许风晴： 同学小丽做了明明的女友，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了......
李廷：小学期末考试改卷时会遇到各种有趣的答案，某年级一试题：把下面的句子改成拟人句，句子是：小鸟在树上叫。有一个同学的答案是这样的：小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊......”
许风晴：最后一起关注国内新闻：
小编我早上起来看到一则网易评论，原文是一张截图。请看直播。（一楼：大家冷静一下，都过来，听听五楼怎么说？二楼：我认为五楼说的很有道理。三楼：五楼说出了人民群众的心声。四楼：五楼确实说得很好。五楼：楼上的都是神经病！）
主持人：观众朋友，今天的新文连播就为您播送到这里，请继续关注广电10-6正在为您播出的其他节目，最后祝您在新的一年里一帆风顺、两全其美、三阳开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、久久安康、十全十美、百事可乐、千事吉祥、万事如意。
]具体人员安排：
刘备段：刘备 ：刘洁刘婵：罗开君刘封：苏小萍关羽：马丽 失恋段： 姑娘：李玲拖姑娘：马丽，罗开君，苏小萍
网易段：一楼：马丽二楼：苏小萍三楼：罗开君四楼：刘洁五楼：李玲 音乐：马丽亚主持人：李廷；许风晴
推荐第9篇：恶搞语录
2004年经典语录
2004年经典语录
我爱你。 ——
“我爱你”这三个字，不应只在情人节时说。据美国《读者文摘》及盖洛普对1000人的调查，73%的美国人每日至少会向配偶或子女说一次“我爱你”。
白天愁论文，晚上愁嫁人。 —— 2004年的各大高校女研究生楼盛行的口头禅。
要老公还是要钱？要钱。要父母还是要钱？要父母。要国家还是要钱？要钱。 —— “2004中华小姐环球大赛”总决赛上，陕西选手姚佳雯如此回答评委蔡澜提问。事后，姚佳雯的妈妈解释女儿是把“国家”听成“婆家”了，她当时还说了“不管怎样比起来，最重要的还是我
的妈妈”。
身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。 ——一
本言情小说中的描写。
年龄选择小的，身体选择强壮的。第一点体现公平，第二点是存活概率。 —— 有人援引登雪山运动中的优先救援对象的标准来回答让很多男人头痛的“母亲和媳妇落水，先救
哪个”的两难命题。
起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。 ——一
网友支持将“包二奶”收入现代汉语辞典。
我认识的20多岁的男人总被别人伤害，30多岁的男人总伤害别人。 ——
上海一妇女在酒桌上说。
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。 ——
广州一少妇说。
人们想用钞票时，从不看它的发行日期。 ——
深圳一位年轻英俊的男子娶了一个大款老太太，面对人们的困惑，他自揭谜底。
爱情并不复杂，来来去去不过三个字，不是你好吗？我爱你，我恨你，便是对不起，算了吧。
—— 张小娴说。
０５经典语录出来咯
狗日的全球化，去你的现代化！
——云南画家赵青这样表达自己对全球化图景的感受。
连爷爷，您回来了！
——西安后宰门小学学生用这样的诗句欢迎连战回到母校访问。这句话在台湾成为寒暄的口头语，还被录成手机铃声，名列下载排行榜首。
两岸合作，赚世界的钱，有什么不对？
——连战北大讲演最能引起共鸣的一句感言。
啊呀！真了不起啊！那么大的一个东西都能搞上天„„嗯，嗯，说老实
话，为这喜事，我都想入个党做个纪念。
——沈从文在苏联第一颗人造卫星上天时发出的感叹。
3.3亿美元打一炮，值！
——某媒体报道“深度撞击”探测器击中坦普尔1号彗星的标题。
中国出口约8亿件衬衫才能抵一架空客380。
——针对不久前欧盟决定对中国进口的9类纺织品进行调查，商务部部
长薄熙来回应说。
在过去的5次市场动荡中，经济学家预测到了15次。
——“人民币5·18升值”的传言破灭，让人想起了经济学泰斗弗里德
曼这句著名的调侃。
我基本同意。
——兰州市原副市长杨在溪在其涉嫌受贿一案的庭审中，官味十足地回
答公诉人提出的指控。
大家都说弄电脑赚钱，世界首富一直好像是个弄电脑的，但是入了这一
行，你就会发现挖煤不比它差。
——一个非法小煤窑主说。
吃了咱火锅，能防禽流感！
——宁波中山路，某火锅店挂出的横幅。
食物基本有毒，医生基本没用。
——专栏作家连岳在文章中如此概括当下的食品卫生及医疗服务现状。
老师给我们布置了一篇作文，题目叫“今天下雨了”，我们还没等写呢，
水就进来了„„
——一名在黑龙江大洪灾中幸存下来的四年级学生说。洪水袭来之前，
教师没有及时疏散学生。
沈阳市政府是不是要推广一次性内衣?
——沈阳市市容条例从2005年1月1日起实施，站在沈阳市
一、二级马路上能够看到的建筑物阳台、窗外、屋顶、外走廊不允许吊挂诸如内衣内裤等有碍市容的物品，违者处以50元以上100元以下罚款，市民对此颇有非议。
在北京捐赠遗体者必须是北京户口。
——身患尿毒症决定放弃治疗、专程从河南来京准备捐献遗体的女子王
丽香，到同仁医院联系捐赠事宜时，对方这样说。
问：南极为什么没有熊？
答：年创利税达不到200万，落不了户口。
——2005年国家公务员考试出了像“南极为什么没有熊”这样的题目，
有网友如此作答。
捐了300元以上的同学受到表扬，捐10元以下的被罚站，忘捐钱的要罚
补交100元。
——广州某小学一名一年级学生说。该校被投诉强制要求学生向海啸受
灾国捐款。
没有医保和寿险的，不要在天黑后管闲事。
——网友总结的《广州安全攻略》之一。
睡觉比吃饭重要；老婆比睡觉重要；吃饭很重要。
——北京大学中文系2005届毕业生朱晓科这样界定自己的欲望。他的同学大多选择了读研这条路，而且，“实话说，就是为了一张文凭”。
你明明叫张三，为什么一跟外国人介绍自己，就要倒过来说是“三·张”
呢?
——法国教育部汉语总督学白乐桑认为，推广汉语要强调保持语言的独立和纯洁性，不要盲目地去“适应”外国人的思维方式。“通过语言可以了解这个国家的文化，外国人觉得中国文化具有非常大的吸引力，但中国人自
己却似乎比较忽视”。
你这个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起像举着个手枪干吗?抓特务
啊?
——浙江电台《伊甸园信箱》主持人万峰的语录之一。在网上，万峰语
录和韩乔生语录有着同样的传播率。
社会主义精神文明的一朵奇葩。
——《南方都市报》评论“超级女声”。
我先走一步，给哥几个打地儿去，先把地儿给置好，就是说到了那边咱
也有人。
——傅彪临去世前对来看望他的朋友说。
我不在江湖，江湖却有我的传说。
——《无极》与《千里走单骑》将同时上映，不断有媒体将这两部影片相提并论，陈凯歌在接受《新周刊》记者专访时如此表示。
在书房里看40分钟的柏拉图出来到客厅看5分钟的李宇春。
——学者徐友渔在接受《南方人物周刊》记者采访时说。对他来说，看
“超女”是在履行社会责任。
我一定要把脱掉的衣服，一件一件穿回来。
——舒淇获得金马影后，这句她多年前发下的誓言终于可以实现了。有
网友说，“当年不脱该多好，现在就不用穿了”。
8小时睡觉， 8小时工作， 8小时恋爱。
——大美人萧蔷理想中的“三八”生活状态。
各位观众，江苏队获得了最后的胜利，让我们用热烈的掌声感谢裁判！
——全运会垒球比赛，现场解说员显得兴奋过度，全运会史上最黑色幽
默的段子脱口而出。
闭上眼睛以为是在牛津，睁开眼一看是在天津。
——韩寒撰文怀疑中国人心目中，英语的位置是不是过于重要。一到早
上朗诵的时候，全中国学校出来的都是英语。
最高发院。
——安徽滁州某发廊名。
年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘
米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。
——广州某38岁未婚女白领说。据统计，目前广东大龄青年女性占70%，有关部门正鼓励姐弟恋以解决婚配难题，他们还说，某些大龄女青年的择偶
观念落后是她们至今待字闺中的原因之一。
拉拉扯扯是灵活教学。
——一名涉嫌猥亵20多名女学生的小学男教师辩称。
持有本证之烟民同志，为十足处男、作风端正、无病虫害，请广大妇女
放心使用；有效期1314年；国际美女联合会颁发。
——重庆市场上有人将“处男证”和“泡妞许可证”等印在特制的香烟
盒和打火机上公开出售。
我们一家三口都在读 MBA。
——上海推出学费2年2万的儿童MBA教育项目，700余幼儿争读，某白
领有了上述自豪之语。
内事不决问老婆，外事不决问 Google！
——某网友语。
20岁的中国青年，从未出过国，但他们知道该用什么东西来点缀自己，
让自己看上去像每天都在周游世界。
——研究亚洲奢侈品市场的英国人Radha Chadha描述中国奢侈品市场的
年轻化。
请狗不要在此大小便，在此大小便的是狗。
——北京某小区物业警示牌。
神六调查报告：嫦娥实属富婆。证据： 1.有别墅，广寒宫； 2.喜好夜生活，白天难见； 3.养宠物，玉兔； 4.假清高，种桂树； 5.挥霍，太空游；
6.养情人，吴刚。
推荐第10篇：恶搞新闻联播
新闻联播开场音乐
【男】各位观众（或“观众朋友”、“观众朋友们”），晚上好！ 【女】晚上好！
【男】今天是×月×日星期×，农历×月××，欢迎收看《新闻联播》节目。 【女】今天（或“这次”）（《新闻联播》）节目的主要内容有：（或“首先为您介绍这次节目的主要内容。”） 【男】×××。 【女】×××。 【男】×××。
【女】×××。 ......【女】下面请看详细内容（或“报道”）。
女：首先来关注历史上的今天,几千年前的今天发生了一件惊天动地的大事，一起来看现场直播。
（女旁白） 刘备在帐中休息，关羽冲进来喊道：“（大哥快跑！我们被包围了！”刘备惊慌道：“云长，你帮我断后。”“没问题，大哥！”关羽一刀下去把床上玩耍的刘婵劈成两截，刘备怒道：“尼玛，我说的不是这个啊！”关羽听后，回身手起刀落砍死了一旁吓傻的刘封。 ）云长卒，蜀国亡。
近日证监会出台新规定，从即日起，有关部门必须要提前预测出股市崩盘的消息。并且一旦股市崩盘要实行三大原则:散户先跑，大户后跑，庄家不准跑。
体育新闻：国家体育局最近召开记者会，正式宣布解散中国国家足球队永不重组。中超联赛停办十年。中国足协与中国消协合并，以后做球鞋贸易生意，自负盈亏。
科技新闻：针对如今愈演愈烈的垃圾短信，信息部做出最后通牒。凡以后机主再收到垃圾短信，电信营运商均必须给予机主补偿。赔偿金额按短信字数计算，一个字50块。此消息一出，移动和联通已经申请破产保护。
近日，高数课上，前面一同学恶狠狠地说，以后高数就是睡觉也要坐前排，让那些能听懂课的人抢不到坐，这样就可以挂更多的人了。
近日，在某节高数课结束之后，众同学纷纷刷新签名，签名称：费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理的第二个字连起来，就是我们对高数的真实情感。
据科大记者调查称，科大男女比例为3比一，且各学院男女分配严重不均，这就导致部分男同胞的个人问题日益凸显，解决广大男性同胞的个人问题成为我们工作的重点，所以山科大也被大家称为山东搞基大学。
校文督宣布，将借鉴交通学院的先进管理经验，比如说一旦在校园发现乱写乱涂的学生，将以画得太差罪进行控告。罪名成立的话，乱写乱画者将被强制性送入
第11篇：恶搞短信集
恶搞短信精选集
1.送苹果，代表我爱你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我恋你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！现在我请你吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！
2.俗话说人不可貌相，海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋，却拥有美好的心灵，虽然身材矮小，却理想远大。大家都夸奖说--你就是这样的人！
3.虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚，人际关系好，有上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都说你就是有点--“欠收拾”！
4.虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！
5.天和地是相对的，星星和月亮是相伴的，秤和砣是相配的，鱼和水是相爱的，花儿和蜜蜂是相敬的，你和猩猩是…相似的！哈哈！开个玩笑，祝你开心！
6.天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
7.天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安！
8.天气寒冷，我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衣，外面再披上一件温暖牌棉大衣，再用幸福带子系紧，我就不信你穿成这样不像个…粽子！
9.听说你最近在悟道，并在有幸得到一个得道高僧的指点后，你的道法有了质的飞跃，你师父也很喜欢你，因此老人还赐给你一个法号叫：悟（无）德！是吗？
10.忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家！
11.为了你，我不在乎世俗的眼光，不顾所有流言蜚语，只要能拥有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大声向全世界宣布：我爱你，人民币！
12.问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。（本文出自范.文.先.生.网 www.daodoc.com）为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！
13.我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！
14.我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。
15.我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧！牛宝儿！
16.我给你发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛，迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向你问个明白：为什么这么久不联系我！
17.我害怕失去你，把你紧抱在怀里，我要你永远留在我身边，你一离开我就心疼得不得了，我对你的感情这么深厚，我想你会明白我的，钱！
18.我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！
19.我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。
20.我每天起早贪黑地工作都是为了你，我满脑子想的都是你，我无法想象没有你的日子将会变成什么样，我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币！
21.我们好久不见了，趁我今天有空请你吃个饭吧，我就在你家附近的那家银行里等你，你快点过来，如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”，明白了吗？
22.我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：天啊！我上辈子造了什么孽？要被你这死蚊子叮得满身包！
23.我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。
24.我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
25.我想请客，单独请你，但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好，我抛硬币决定吧，正面就请吃饭，反面就请喝酒，结果是…硬币抛丢了！唉，以后再说吧！
26.我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我…给我介绍吗？
27.我向流星许愿，愿你永远平安，流星答应了；我向上帝祈祷，愿你永远好运，上帝答应了；我向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了！祝开心！
28.我以45度的仰视来仰望你，望着你那个高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
29.我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就…过节骑你回家！
30.我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！
第12篇：新婚恶搞祝福语
祥云绕屋气宇宣，喜气盈门到庭前，红妆带绾同心结，比翼双飞缔良缘，火树银花不夜天，春归画栋双栖燕。祝百年好合！下面是关于新婚恶搞祝福语的内容，欢迎阅读！
1、喜鹊枝头闹，喜讯又传到。新婚在今朝，嘉宾都来到。礼炮入云霄，歌声不停绕。新娘模样俏，新郎乐淘淘。喜结连理共白头，此生只愿与君伴。祝新婚快乐，甜甜蜜蜜！
2、清晨曙光初现，婚礼就在眼前；中午艳阳高照，微笑挂你唇间；傍晚日落西山，欢乐随你一天；婚后日日如此，幸福永驻身边。
3、开心锣鼓双截棍，红梅绽雪贺新婚。劳斯莱斯红地毯，礼炮齐鸣喜震天。
4、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。
5、老公是大树，老婆要抱牢。老婆是小草，老公要爱护。大树下乘凉，草地上散步。今日是你结婚大喜的日子，祝：夫妻相爱幸福长久，生活甜蜜！
6、你要结婚了，终于可以脱单了，不会再是一个单身汉了；你的幸福来了，你的快乐到了，你该进姻婚的殿堂了；祝福你夫妻恩爱共结百年之好，愿你幸福平安，一生快乐。
7、今天日子好，人人都欢笑。并蒂花开娇，比翼鸟飞俏。鞭炮纵声飚，彩旗空中蹈。新郎才气高，新娘容颜好。吉星处处照，祥云时时飘。红包源源到，祝福凑热闹：新婚快乐！
8、甜甜蜜蜜，欢欢喜喜，结合在一起，生生世世，长长久久，从此永远不分离，热热闹闹，嘻嘻哈哈，多少朋友多少趣，婚礼是条过道，迷迷糊糊，朦朦胧胧中送你上幸福的阶梯。
9、一个美丽的新娘，等待着她英俊的新郎。朋友，在这个值得纪念的日子里，我把祝福送给你，愿你的明天更美好，愿你家庭幸福，婚姻美满。
10、你们是天生的一对，是地造的一双；你们的爱情是上天的安排，你们的婚姻是上帝的宿愿；在此，我给你送去我真诚的祝福，祝愿你结婚快乐！早生贵子。
11、用千言万语，道不尽对你的关怀；用万语千言，也诉不尽对你的祝愿；朋友，在你的新婚大喜之日，祝愿你结婚快乐！早生贵子，共结百年之好。
12、红双喜，满屋挂，新郎新娘建新家；婚纱穿，钻戒戴，幸福快乐表真爱；饮喜酒，庆婚宴，亲朋好友祝福言；新郎帅，新娘美，恩恩爱爱齐双飞；贺语传，祝福伴，相亲相爱到永远，祝爱情甜蜜！
13、晶莹雪飘新婚闹，圣洁婚纱新娘俏。唢呐吹出天仙妹，锣鼓敲出点绛唇。
14、日丽风和桃李笑，珠联璧合凤凰飞。玉楼光辉花并蒂，金屋春暖月初圆。笙韵谱成同生梦，烛光笑对含羞人。灯下一对幸福侣，洞房两朵爱情花。真心祝愿新婚快乐。
15、昨天月老托梦给我，让我帮他发个短信给你们，说你们两个他罩着，保你们一辈子恩爱甜蜜，白头偕老，幸福美满，天长地久！祝新婚快乐！
16、寒冬虽近人心暖，多年愿望今成真。日日盼望两牵手，终于洞房会佳人。亲朋好友身边闹，祝福话儿不停绕。来年添个大胖小，三口之家乐淘淘。祝新婚快乐，早生贵子！
17、你看你甜蜜得花一朵、草一棵的，美得手和脚都没地方搁了，不就是脱离单身了吗！我虽然是羡慕嫉妒恨，但是还得给你送个祝福，代表我的宽容，新婚快乐！
18、今天，我以非常开心、非常高兴、欣喜若狂的心情告诉你一个非常好的消息，希望你不要高兴死了，要以平静的态度面对这个消息，这个非常高兴的消息就是：你要结婚了。
19、朋友，祝福你捧得佳人归，找到意中人；从此生活美美满满，未来的日子幸幸福福，身体健健康康，日子舒舒服服。祝新婚快乐！
20、唐诗的简洁搞不懂，宋词的细腻难弄清，汉赋的华丽学不会，元曲的精粹练不成，文采太低您别嫌弃，真心送福您就收听。
21、一世情，一生爱。一段挚爱伴终身。两个人，两颗心。两心相偎到永久。祝你们美满幸福。恩爱百年！
22、用诚实勇敢执着与信念将美丽的新娘顺服，如展翅飞腾的雄鹰跳着幸福的舞；愿娇艳的新娘加倍温柔，今日踏上甜蜜道路，多子多福胜过葡萄树！新婚快乐！
23、看着请柬的喜报，瞧着鞭炮的欢笑，听着锣鼓的喧闹，望着新人的娇俏，想着洞房的玩笑，吹着祝福的号角，祝你们相亲相爱，白头偕老！
24、洞房两朵光荣花，灯下一对幸福人，相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘，在这个世界上最美好的日子里，真心地祝福一对新人真心相爱，相约永久。
25、在你新婚喜庆的日子，没能当面表达我的祝福，特表歉意。祝你和夫人家庭和睦、幸福美满！
26、情长长，爱绵绵，今日恋情写美满；今夜想，昨夜盼，点点都是写思念；铃声响，信息到，衷心祝愿送美好；两个人，一颗心，甜甜蜜蜜活到老，新婚愉快！
27、池里莲并蒂，池中鸳鸯戏；岸上枝连理，岸边蝶比翼。欣闻新婚喜，祝福送给你；淑女成娇娘，弟真好福气；真丝到白首，真情永不移。
28、一拜天地，日子甜蜜不受气；二拜高堂，家庭美满福绵长；夫妻对拜，美好生活更精彩。一对新人结连理，百年好合情不渝，喜结良缘是天意，新婚快乐爱永继！
29、红红的喜字，红红的殿堂，红红的新娘，红红的新郎。传统的婚礼，喜庆的你，愿你婚姻生活永甜蜜。
30、一蕊花好是玫瑰，花门含蕊也未开；今夜夫妻成双对，美景下降发光辉。
31、找个好老婆，来把日子过。今天我洗衣，你把饭来做。要是我加班，你从来不罗嗦。父母接过来，婆媳挺热和。邻居把她夸，日子红火火！
32、别把猜疑放在心间，缺乏信任影响婚姻；千万莫要乱发脾气，加点体贴加点温馨；百年修得今世良缘，愿你珍惜幸福永远。祝新婚愉快，百年好合！
33、我想送你玫瑰，礼堂早已摆满；我想送你首饰，却没有与你匹配的光华；我想送你衣物，怎及你的婚纱；我想送你美酒，他的爱已将你灌醉；只好送你一句：白头偕老，永结同心！
34、愿你们的爱情，比美洒更美；比膏油更加馨香；比蜂房下滴的蜜更甜；且比极贵的珍宝更加宝贵！
35、一根红线穿两边，二人喜结连理枝，三世姻缘天注定，四季相伴两相爱，五六亲朋来祝贺，七言八语送吉祥，幸福久久永相随，十分真诚送祝福，愿你新婚快乐，百年好合！
36、以爱之名，许你永生！从此，不再一个人吃饭，不再一个人逛街，不再一个人看电影。红尘滚滚，所幸有他相伴！祝愿你们相亲相爱，直到蹒跚白头。
37、看着请柬的喜报，听着鞭炮的欢笑，想着洞房的热闹，望着新人的娇俏，喊着祝福的口号，祝愿你们相亲相爱，相敬如宾，一百年不动摇！
38、在你们大喜的日子里，送上一份祝福：张灯结彩新婚际，鸿雁双飞齐比翼，花年共结连理枝，丽日莲开并蒂时。来年喜笑得贵子，夫妻恩爱百年期。
39、白首齐眉鸳鸯比翼，青阳启瑞桃李同心。祝福你们，愿您们夫妻二人从此恩爱胜过神仙伴侣，默契赛过郭靖和黄蓉，甜蜜堪比杨过和小龙女！
40、一花一世界，一草一天堂，让生活美好，让人生浪漫，一屋一浪漫，一房一温馨，让幸福相伴，让爱情相随，祝福新婚快乐，百年好合，白头到老。
41、憧憬着漫漫无边的婚姻长路，计算好不停涨价的油盐酱醋。相互的关爱，相互的搀扶，心甘情愿的领受每一次嘘寒问暖的欣慰，每一次上缴工资的幸福。
42、恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，相信你做出的会是最明智的决定，有了爱的结晶生了可爱的宝宝，祝百年好合。
43、谁用胭脂染红了你不语的双唇，谁用赤诚紧蹙了你眉宇的欢莹，谁用嫁纱赢得了你菁芳的年华，谁用双手赢取了你，美丽的新娘，朋友，新婚快乐，一定要幸福哦。
44、恭贺恭祝加恭喜，热情奔放的年纪，热情如火的夏季，热到爆炸的婚礼；真心礼包全送你，恩恩爱爱甜如蜜，携手到老有默契，明年孩儿生家里。
45、前朝彩凤双飞翼，今朝共偕连理枝，天长地久意相通，海角天涯情相依，鸾凤合鸣到永久，衷心祝愿你们新婚大喜，永结同心。
46、爱情就像花一样，有开有结；人生的路就像山路路一样，有平有凹；人在结婚那天是最快乐也最是难忘，让我们共同来祝福这对新人吧！祝：新婚快乐、早生贵子。
47、憧憬着漫漫无边的婚姻长路，计算好不停涨价的油盐酱醋，相互的关爱，相互的搀扶，心甘情愿的领受每一次嘘寒问暖的欣慰，每一次上缴工资的幸福。
48、爱是蜜糖，是花环，是泉水，是雪莲，是永恒的赞歌，是生命的源泉；爱是牵挂，是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是心颤的期盼。愿你们相亲相爱，同德同心，一生幸福！
49、松松手，脱离无聊的单身贵族；跨跨脚，迈入幸福的二人世界。祝贺你，正式步入神圣的婚姻殿堂！祝福你，从此享受美满的婚姻生活！
50、甜蜜蜜，祝你甜蜜蜜：爱情甜蜜，相偎相依；心情甜蜜，快乐随行；生活甜蜜，相互扶持；家庭甜蜜，不离不弃；岁月甜蜜，白首同心。
51、鞭炮响，唢呐鸣，大红喜字贴两旁。白纱裙，真正美，漂亮新娘迎进门。父母笑，小孩追，喜气洋洋办婚礼。结连理，比翼飞，永结同心白头随。相亲相爱到永远，海枯石烂心不变！
52、在这“最特别”的日子里，送上“最特别”的祝福给最“特别”的你，希望你过得“特别特别”的幸福呦！
53、迎来花车放鞭炮，新郎紧把新娘抱，大红喜字咧嘴笑，两位新人是主角，合唱一曲天仙配，乐得亲朋眼泪掉，新郎新娘更沉醉，银河今夕架鹊桥。
54、执手花前月下，相偎风花雪月，柔柔一眸情切切，深深一吻莫匆匆；红毯结同心，爱似鸳鸯戏水，情比蝴蝶双飞；祝福白头偕老，但愿爱海滔滔，永住鱼水乐。
55、情深深，雨蒙蒙，夫妻恩爱世人敬。酒美美，糖香香，亲朋好友祝福忙。衣帅帅，妆靓靓，郎才女貌真时尚。日红红，家旺旺，龙凤双胎很盼望。
56、爱是思念，是绵绵情意剪不断；爱是缠绵，是时时刻刻心相连；爱是执着，是山盟海誓不改变；爱是勇敢，是坚定不移到永远；祝贺朋友享受爱的甜蜜，今日与爱结缘。
57、唢呐吹，情人泪，告别双亲与君随。拜天地，拜高堂，拜好抓紧入洞房。花烛夜，两相悦，甜蜜开始新生活。花如海，百合开，幸福伴着新婚来。祝：百年好合！
58、鞭炮轰鸣，锣鼓喧天，一派吉祥喜气满满；新婚燕尔，快乐连连，祝你婚姻幸福美满；白头偕老，富贵平安，愿你夫妻顺心如愿，至此良辰吉日，祝你喜事多多，万事大吉。
59、吉日良时做大小，夫唱妇随入洞房；相敬如宾家兴旺，永结同心心相同。
60、天喜地喜红梅放，主欢宾欢新人来，映日红莲开并蒂，同心伴侣喜双飞，一世良缘同地久，百年佳偶共天长，只愿今生情缘常相伴，今世姻缘常相守，新婚快乐。
61、一起欢笑，彼此鼓励，一起前行，彼此支持，一起面对，彼此信赖，一起执着，彼此欣赏，一起乐观，彼此相依相伴到永远！祝新婚快乐，爱情甜如蜜！
62、结婚了，送个花篮：有玫瑰，成双成对；有玉兰，万事不难；有茉莉，事事如意；有秋菊，年年有余；有火鹤，红红火火；有牡丹，一生平安。
63、有爱，狂风暴雨不能摧毁彼此的誓言；有爱，酒精和香烟从此疏远；有爱，洗衣做饭也是一种甜；有爱，艰难困苦共承担；结婚纪念日，愿你我相爱到永远！
64、天赐良缘人人有，郎才女貌无卡轮；琴瑟和鸣早结珠，早生贵子荫丈夫。
65、松松手，脱离无聊的单身贵族；跨跨脚，迈入幸福的二人国度。祝贺你，正式步入神圣的婚姻殿堂！祝福你，从此享受美满的婚姻生活！
66、当幸福的钟声响起来，一对新人面对美好的未来，献上我最真诚的祝福，愿你俩新婚快乐！永结同心！美好的时刻直到天长地久，爱到天荒地老！
67、食茶古例本无禁，恭贺夫妻真同心；新娘入门会致荫，子孙发财千万金。
68、牛郎织女鹊桥会，董永七仙成双对，红莲花开并蒂穗，桑榆枝结连理缀，今日良辰今宵醉，来年今日添子贵，相敬如宾案齐眉，夫妻恩爱永相随。新婚快乐！
69、堂的钟声响起，两颗彼此相爱的真心走到了一起，执子之手与子偕老，愿这真挚的祝福让真爱开出最甜蜜的花朵，祝新婚幸福，早生贵子，百年好合！
70、前世，相约，相约千里来相会。今生，相爱，相爱爱情真甜蜜。祝福，美好，美好愿景送给你。幸福，家庭，家庭和睦好夫妻。
71、不要说一万年太长，也不要说八千里太远；不要说九重天太高，也不要说五大洋太宽。祝福夫妻同心海阔天空，情侶恩爱地久天长！新婚快乐，喜结良缘。
72、两只黄鹂鸣翠柳，恭喜新婚迎朋友。八门礼炮告天地，同心同德天地久。三生有幸握素手，百年修得共白头。含情脉脉交杯酒，同喜同乐福满楼。祝：新婚愉快。
73、唢呐炮竹振天响，前拥后挤迎新娘。宣读婚书拜高堂，答谢乡邻来捧场。郎有才学女美貌，天生一对地配双。夫搞农科妻育人，山村扎根青春献。祝福新人结良缘，庆贺城乡永相伴。
74、在这春暧花开，群芳吐艳的日子里，你俩永结同好，正所谓天生一对，地生一双！祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕老！
第13篇：恶搞的广告词
广告词，又称广告语，是一种较长时期内通过各种传播媒体和招贴形式向公众反复介绍商品、文化、娱乐等服务内容使用的特定的商业用语。就是用一句话来描述产品性能，吸引观众心神，深化品牌形象;好的广告词就是品牌的眼睛，对于人们理解品牌内涵，建立品牌忠诚都有不同寻常的意义。它的作用就是以最简短的文字把企业或商品的特性及优点表达出来，给人浓缩的广告信息。如今，随着企业对品牌传播的认可，
广告词已发展成为全民参与的创意产业! 创作要求 1.速度适中，一般每秒读3个字，最多每5秒读18个字。速度慢，显得拖沓沉闷;速度快，听不清。重要内容，如品牌、电话号码、出售地点等要慢读，以使听众听清记牢。 2.简明、形象、口语化。广告词应多用短句，多用动词，避免同音字。 3.广告词有时还要重复朗读，起鼓动消费者和加深印象的作用。 4.广告词的形式多种多样，往往以幽默见长，吸引观众，便于记忆;通常的表达方式有对话式、说唱式、宣传式、功效 式等。 2创作要求
1.要切合品牌货企业所要传播的定位 2.要有冲击力、感染力 3.要易于传播
新盖中盖骨质疏松补钙广告词
1、要说枕头，还得是枕之道牌枕头，现在买，厂家还多送咱优惠券，每盒加量20%，加量不加价，真实惠。.
2、这人啊一上年纪就失眠，过去一天三遍地失眠，麻烦!现在好了，有了枕之道牌枕头，一睡就着，好枕头，水果味，一觉睡到大天亮，不吃药!一天一枕，效果不错，还实惠!
3、自打用了枕之道牌枕头，脖子不酸了头不疼了，走路也有劲了，一口气上五楼，不费劲儿。
4、儿童睡眠，需求分阶段，枕之道牌枕头，一枕头等于三百首催眠曲，更适合3岁以上需要枕头的孩子。
5、这人要上了岁数容易失眠，除了按时睡觉，枕头也是关键，枕之道牌枕头，它含料多，易入睡，适合失眠的中老年人使用，一天一枕，还能预防颈髓病。
优乐美篇
第一段 (咖啡厅) 语晨:我是你的什么? 杰伦:你是我的枕之道啊. 语晨:原来我是枕头啊. 杰伦:这样,我就可以把你枕在耳畔了.(强忍着嫉妒啊啊～～) 第二段 (学校) 语晨:你喜欢我什么啊? 杰伦:喜欢你芳香、柔和、又淡雅
语晨:你是在说枕之道枕头啊. 杰伦:你就是我的贴心枕之道啊. 还记得成龙拍的霸王洗发水广告吗?网友们太有才了，下面请看霸王洗发水广告词恶搞版。
成龙霸王特效篇：
其实第一次听说要拍枕之道枕头我是拒绝的，因为，你不能让我拍，我就马上去睡觉，第一我要试一下，因为我不愿意要睡时再吃些安眠药，“咣”一下就倒床睡着，很熟、很香，这样观众出来一定会骂我，根本没有这么好的睡眠，就证明上面那个是假的。后来我也经过证实他们确实是人性化设计的，我用了大概一个月左 右，感觉还不错，后来我在要睡的时候也要求他们不要加安眠药，因为我要让观众看到，我用完之后是这个样子，你们用完之后也会是这个样子! “太太口服液”广告语篇
“枕之道牌枕头，让女人更出色”
“做女人真好”
爱她 就送她枕之道枕头
益达小超市篇： a:嘿，b:嘿，a:这么晚才下班啊?b:是啊。a：我帮你铺床。b:谢谢。b:诶，还有这个。a:咦，这个对睡眠好哦。a:好了，好好照顾自己。b:你也是。a:嘿，你的枕之道。b:是你的枕之道。枕之道美觉枕头，关心睡眠更关心你。a:她明天会来?她明天不回来? 叶良辰语录： 1.人要明事物。 2.良辰必有重谢。 3.不介意，陪你玩玩。 4.良辰不喜欢和人说废话。 5.所以，良辰望你三思而后行。 6.所以谁对谁错，一看就看出来了。 7.呵呵，你只要记住，我叫叶良辰。 8.那良辰多谢了，有时间，必有重谢。 9.呵呵，我会让你明白，良辰从不说空话。 10.我说是本地人，我可以有一百种方式，让你待不下去。而你，却无可奈何。 11.你可以继续我行我素，不过，你的日子不会再很舒心。 12.你若是感觉你有实力和我玩，良辰，不介意奉陪到底。 13.若是，相反，良辰最喜欢对那些自认为能力出众的人出手。 14.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。篇二：恶搞广告语 福田点开关：“福田电开关，可以点的开关。”
脑白金：“今年过节不收礼，收礼只收点开关。” 欧莱雅：“福田点开关，你值得拥有。”
万宝路香烟：“装点开关的男人。”
通用电气：“点开关带来美好生活。”
特步：点开关般的感觉！
百事：今天你点开关了吗? 李宁：福田点开关,一切皆有可能！
旺旺：你用点开关,我用点开关,大家用点开关,福田点开关~~ 好迪：大家用点开关，才是真的用点开关！
白加黑：白天用点开关不瞌睡,晚上用点开关睡得香！
娃哈哈：妈妈~~我也要用点开关！
安踏：我选择点开关，我喜欢！
可口可乐：“享受用点开关一刻。”
耐克：“说微笑用点开关就用点开关。”
百事可乐：“用福田点开关，正对口味。”
红牛：困了，累了，都要用福田点开关
菲利浦：福田点开关，让我们做得更好！
大众甲克虫汽车：想想还是点的好 汽车广告:一直被模仿,从未被超越
保险套：幸福生活 我有点开关
金龙鱼：温暖亲情，点开关的大家庭。
铂金手饰：聆听并不代表沉默，有时安静也是一种力量。
北极海狗油：人人都为礼品愁，我送福田点开关。 征程百年 福田点开关历史弥坚 --雪佛兰汽车
家有点开关，冬暖夏凉 --三洋空调
百威啤酒：“这点开关是给你的。”
百事可乐：“福田点开关，正对口味。”
美国捷运公司：“你知道点开关吗？”
哈斯维衬衫：“用点开关的男人。”
鞋：三十六计点为上
德国大众甲壳虫：“点即是好。”。”
通用电气：“点开关带来美好生活。”
雪佛兰汽车：“点着你的点开关看美国。”
美国音乐学校：“当我坐到琴凳上时，他们都在笑我，直到我开始用点开关。
骆驼香烟：“为了买福田点开关，我走了一英里。”
灰狗长途汽车公司：“只有点开关之趣，没有按开关之累。”
宝丽莱即拍即得：“就是这么简单。”
弗斯特格兰特食品公司：“在福田点开关的背后有什么？” 斯特恩威钢琴：“不朽的点开关。” 6字汽车旅馆连锁店：“我们为你留着一个点开关。”
挺有意思，大家有什么比较经典的段子、恶搞广告语啊，快快来帖呦 呵呵~~篇三：恶搞聚美优品广告词
你只闻到我的香水，却没看到我的汗水。你有你的规则，我有我的选择。你否定我的现在， 我决定我的未来。 你嘲笑我一无所有 ,不配去爱， 我可怜你总是等待 。 你可以轻视我们的年轻 ，我们会证明这是谁的时代。 梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但 那又怎样，哪怕遍体麟伤，也要活得漂亮。我是空虚贱，为自己代言。
你否定我的家境，我无视你爹。你嘲笑我非高富帅，不配泡妞。我可怜你没有真爱。你可以无视我的技术。我会证明忽视你的存在。泡妞注定是孤独的旅行，路上少不了未遂与孽缘。但那又怎样，即便情债累累，也要泡的漂亮。我是空虚贱杀手空虚贱贱，我为自己代言。妞等你泡。。。
你只看到富帅的中华 却没看到屌丝的红塔 你有你的男神 我有我的女屌 你嘲笑我三分女友我可怜你为钱生逼 你可以轻视我的眼光我会证明屌丝虽比富帅穷但心比富帅红 屌丝是注定默默地逆袭 路上少不了质疑和嘲笑但那又怎么样 哪怕遍体鳞伤 也要逆的漂亮我是屌丝空虚贱，我为自己代言。
你只看到我的楼数，却没看到我的网速。 你有你的回复，我有我的速度。你嘲笑我 一无所有，不配抢楼，我可怜你总是被抢 。你可以轻视我的速度，我会证明这是谁 的时代。抢楼是注定孤独的旅行，路上总 少不了吐槽和嘲笑。但那又怎样，哪怕人头到账，也要抢的漂亮。我是空虚贱，我为自己代言
你看到我的等级却没看到我的努力你有你的精彩我有我的疯狂你否定我现在 我决定我的将来 你嘲笑我是个垃圾只会粘贴我轻看你的等级笑而不语 你可以无视水逼的存在我们证明这是水逼时代 升级是注定孤独的旅行 路上少不了辱骂和嘲笑 但那又怎样 哪怕进了黑屋也要水的漂亮！我是空虚贱，我为自己代言。 你只发现我的等级 却没有看到我的努力 你有你的人气 我有我的id 你否定我的现在 我决定我的未来 你嘲笑我一无所有,不配玩吧! 我可怜你总是用管理的号满足虚荣心! 你可以轻视我们的吧友！ 我们会证明这是谁的时代 水贴吧是注定孤独的旅行 路上少不了质疑和嘲笑 但那又怎样？哪怕没有一个回复, 也要水到贴吧等级。 我是空虚贱,我为自己代言
你有你的泷泽罗拉，我有我的罗玉凤。你否定我的凤姐，我无视你的邮箱，你嘲笑我只配做屌丝，不配去逆袭。我可怜你总是等待种子。你可以轻视，我的凤姐，但我们会证明，这是谁的年代。爱上凤姐注定是孤独的旅行，路上少不了嘲笑与围观。但那又怎样，即便被别人看不起，也要活的漂亮。我是凤姐的老公，我为自己代言。 你只看到小兔和美咲的基情，却没看见小哥的天真无邪，你有你的好丽友，我有我的好基友。你否定我的伏八，我决定我的白黑，你嘲笑我爱追动漫，不懂去爱，我可怜你循规蹈矩，一无所有。你可以轻视宗律，我们会证明，这是男男的时代。
搞基注定是孤独的旅行，路上少不了直男和屌丝，但那又怎样，即使遍体鳞伤，也要爱得漂亮。我是空虚贱，我为腐女代言
你只看到我的分数 却没看到我的努力 你有你的试卷 我有我的作答 你嘲笑我分不够高不配玩乐 我可怜你总想名校 你可以轻视我们的成绩 我们会证明这是谁的时代 读书是注定痛苦的旅行 路上总少不了挫败和低分 但那又怎样 哪怕挂科 也要挂得平静 我是学生 我为自己代言
你只看到我会唱歌,却没看到我会照相。 你唱的一手好歌，我送你一顶绿帽。 你在后台揍我，我嘲笑你被封杀。 你呵呵我被封为天王。 我可怜你女友被护。 你可以一拳打掉我门牙，我们证明谁的耳光响亮。 托奶是注定十天的旅行，路上少不了责骂和侮辱。 但！那又怎样？ 哪怕被揍出了翔，也要托得好奶。 我是空虚贱，我为自己代言。
你只看到我在撸管,却没看到我的泪水,你有 你的女神,我有我的木耳,你嘲笑我一无所有, 不配啪啪,我羡慕你总有白富美,你可以轻视 我们的技术,我们会证明这是谁的时代,单人 是注定孤独的旅行,路上总少不了质疑和嘲 笑,但那又怎样,哪怕精尽人亡,也要撸的漂亮 ,我是全国花式撸管冠军，我为自己代言
你只看到我的威胁，却没看到我的无奈。你有你的美国梦，我有我的中国梦。你否定我的现在，我决定你的未来。你嘲笑我一无是处到处山寨，我可怜你总是在崩溃中徘徊。你可以轻视我们平穷落后，我们会证明21世纪是谁的时代。复兴，是注定孤独的前行，路上少不了质疑和嘲笑。但，那又怎样?哪怕与世界为敌，也要恢复我昔日荣光。我是空虚贱，我为中国代言。
你只看到我的平胸 ，却没看到我的泪水。你有你的大波，我有我的机场。你嘲笑我没有胸部，不配去爱。 我可怜你的大胸 ，都是被摸出来。 我们会证明这是平胸的时代。贫乳是注定孤独的旅行，丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。我是空虚贱，我为自己代言！
你只看到湖南的长沙,却没看到我的家乡。你有你的朗玛峰，我有我的浏阳河。你嘲笑我因韶山沾光,我可怜你不懂浏阳人的自豪,你可以轻视浏阳的面积,我们会证明今后是谁的时代。浏阳的腾飞是不可复制的旅行,路上总少不了质疑,但那又怎样？哪怕全世界都不懂,我也以你自豪。我是空虚贱,我为自己代言! 你只看到我的狂热，却没看到我的执着；你有你的追求，我有我的底线；你否定我的信仰，我决定我的未来走向；你嘲笑我一脸花痴没有涵养，我可怜你总在哀叹；你可以轻视我们的偶尔浮躁，我们会向你证明何为真爱。做fans从不是一场孤独的旅行，同路的我们是彼此给予温暖的存在。我是空虚贱，我为张杰代言！
你只看到我的猥琐，却没看到我的纯洁。你有你的后宫佳丽，我有我的屌丝基友。你否定我的家境，我无视你爹。你嘲笑我非高富帅，不配泡妞。我可怜你没有真爱。你可以无视我的技术。我会证明忽视你的存在。泡妞注定是孤独的旅行，路上少不了未遂与孽缘。但那又怎样，即便情债累累，也要泡的漂亮。我是空虚贱，我为自己代言！
你只看到我的白痴，却没有看到我的坚持。你有你的追求，我有我的帅哥。你嘲笑我一无所有，不配得到，我可怜你总是装x。你可以嘲笑我们的无知，但我们会证明这是谁的时代。打望注定是孤独的旅行，路上少不了鄙视和嘲笑。但那有怎样，哪怕眼睛受伤，也要望得漂亮。我是花痴，我为自己代言！！
你只看到我的饭菜，却没看到我的咸菜。你有你的排队，我有我的插队。你嘲笑我卡中一无所有不配吃饭，我可怜你总是素菜。你可以嘲笑我们的吃相，但我们会证明这是谁的时代。等待放学是注定孤独的旅行，路上少不了托堂和批评。但那有怎样，那怕营养不良，也要吃得漂亮。我是中学生，我为自己代言
你只看到我在看色情动漫，没有看到我拿萝莉做示范。你有你的原则，我决定我的选择。你嘲笑我偷偷摸摸见不得人，我可怜你文质彬彬没有女人。你可以轻不屑我的猥琐，但我会让你白这是猥琐的时代。在偷窥的路上少不了挨打和被抓。但那又怎样，哪怕被杀被刮，也要拍的漂亮。我是猥琐哥，我为自己代言
你只看到我的单身，却没看到我的努力；你有你的标准，我有我的温柔；你嘲笑我不够漂亮，不配去爱；我可怜你总太肤浅，你可以轻视我的真善美，我会证明这是谁的时代；恋爱是注定痛苦的旅行，路上少不了挫败和单身，但那又怎样，哪怕单身，也要单的精彩；我是单身，我为自己代言！篇四：搞笑广告词 1.左右策划 把您搞大 出自： a企广告语 2.安全保障,自有一套 出自：安全套 3.可能是世界上最好的啤酒 出自：嘉士伯 4.new beijing，great olympic 出自： 北京奥运 5.穿着自然 出自： 班尼路 6.没有陌生人的世界 出自： 佐丹奴 7.聊天动手不动口 出自： 诺基亚3310 8.有一种酒是用来留传的 出自：十八酒坊 9.上联：早进来晚进来早晚进来下联：多吃点少吃点多少吃点横批：进来吃点 出自： 小店的广告语
10.一次不买你的错，二次不买我的错 出自： 水果摊上 11.煮酒论英雄才子赢天下 出自：才子男装 12.男人应有自己的声音 出自：阿尔卡特手机 13.万水千山近在咫次 网络天空 任你翱翔轻松面对 应付自如 出自： 中国电信系列
14.播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运 出自： 威廉?詹姆斯 15.万家乐，乐万家。 出自：万家乐电器 16.有多少南方摩托车，就有多少动人的故事。 出自： 南方摩托 17.高高兴兴上班去，平平安安回家来。 出自： 公益广告 燕舞，燕舞，一曲歌来一片情。 出自： 燕舞收录机 18.康师傅方便面，好吃看得见。 出自： 康师傅 19.不要太潇洒！ 出自： 杉杉西服 20.让一亿人先聪明起来。 出自：巨人脑黄金 21.共创美的前程，共度美的人生。 出自： 美的电器 22.省优，部优，葛优？ 出自：双汇火腿肠 23.喝孔府宴酒，做天下文章。 出自： 孔府宴酒 24.健康成就未来。 出自： 海王 25.牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。 出自： 蓝天六必治 26.永远的绿色，永远的秦池。 出自： 秦池酒 27.坐红旗车，走中国路。 出自：红旗轿车 28.要想皮肤好，早晚用大宝。 出自： 大宝 29.孔府家酒，叫人想家。 出自：孔府家酒 30.补钙新观念，吸收是关键。 出自： 龙牡壮骨冲剂 31.喝汇源果汁，走健康之路。 出自： 汇源果汁 32.我的眼里只有你。 出自：娃哈哈纯净水 33.非常可乐，非常选择 出自：非常可乐 34.新春新意新鲜新趣，可喜可贺可口可乐。 出自： 可口可乐 35.送礼就送脑白金。 出自：脑白金 36.飘柔，就是这么自信。 出自：飘柔 37.超越性能极限，领略精彩计算 出自： amd 38.美国货，本土价 出自： dell 39.经典精铸，隽永典藏 出自：明基 40.因智慧而不同 出自： 多普达 41.长城永不倒，国货当自强 出自：奥尼皂角洗发浸膏 42.一种可以世袭的古典浪漫 出自：房产 43.实力创造价值 出自： cctv 44.天生我就一肚子气！ 出自：矿泉水广告 45.来也匆匆，去也冲冲 出自：侧所 46.没有摩擦的感觉象在飞 出自：某润滑油 47.不为诱惑谁，只为呵护美 出自：美容连锁店广告语 48.天生的，强生的 出自： 强生 49.颠峰感受后的无尽回味 出自：香烟 50.晶晶亮，透心凉！ 出自：雪碧 51.用第三只眼睛看世界。 出自：海鸥牌相机广告 52.百闻不如一键，不打不相识。 出自： 某打字机广告 53.当太阳升起的时候，我们的爱天长地久 出自： 太阳神 54.爱我，追我，但请别吻我！ 出自： 某汽车后贴的大大的标语 55.止，而后能观 出自： 中国银行 56.有空间，就有可能 出自：别克汽车 57.突破科技，启迪未来 出自： audi 58.多一些润滑,少一些摩擦 出自：统一润滑油 59.只要心相通，相隔千里也握手。 出自： 联通 60.成功与科技共辉映 出自：奥迪 61.没有最好，只有更好 出自：澳柯玛 62.世间百事皆不同，唯有——百事可乐。 出自： 百事可乐 63.共享，才能共赢！ 出自：《现代广告》 64.邦迪坚信，没有愈合不了的伤口 出自： 邦迪 65.随心工作、随逸生活 出自：联想天逸 66.掌握无限未来 出自： 大显通信 67.科技创造自由 出自： 联想 68.超越平凡生活 出自： 卓越网 69.天天盖天力，添钙添活力 出自：盖天力 70.水原来如此 出自： 乐百氏 71.世界因你而广阔 出自： 中国网通 72.生活节奏、尽在掌握 出自：爱立信 73.动感地带----我的地盘 听我的 出自： 动感地带 74.以产业报国、以民族昌盛为己任 出自： 长虹 75.喜欢，有什么不可以 出自：阿尔卡特ot515 77.促进健康为全家 出自： 舒肤佳 78.春都进万家，宾朋满天下 出自：春都火腿肠 79.奥妮洗发水：黑头发，中国货 出自： 奥妮洗发水 80.上海别克：当代精神，当代车 出自： 上海别克 81.润迅通讯：一呼天下应 出自：润迅通讯 82.孔府家酒：孔府家酒，叫人想家 出自： 孔府家酒 83.康师傅：好吃看得见 出自：康师傅 84.商务通：科技让你更轻松 出自：商务通 85.尝尝欢笑，常常麦当劳 出自：麦当劳 86.深入成就深度 出自： 南方周末 87.精彩湖南，红网了然！ 出自：红网 88.因为网络，地球如村！ 出自：第四媒体 89.一种质感 ，两种表情 出自：熊猫手机 90.恒久期盼 演绎维一 出自：厦新彩屏手机 91.繁荣民族文化 传播艺术经典 出自： 某文化传播公司 92.不信，死给你看！ 出自：灭蟑药 93.天生的，强生的 出自： 强生 94.雪津啤酒，真情的味道！ 出自：雪津啤酒 95.听世界，打天下 出自： 海尔手机 96.雅芳比女人更了解女人 出自：雅芳 97.sun是太阳，java是月亮。 出自： sun 98.中国网通 由我天地宽 出自：中国网通 99.无线你的无限 出自： 英特尔 100.家有三洋，冬暖夏凉 出自：三洋空调 101.倾诉冬日暖语 出自： 摩托罗拉手机 102.谁让我心动？ 出自： fm365网站 103.灵活，让篮球场不再是一个平面 出自： 李宁牌 104.别吻我，我怕修。 自：润化油
105.一呼四应！ 出自： 音响公司广告 106.无所不包！ 出自： 饺子铺广告 107.当之无愧 出自： 当铺广告 108.以帽取人！ 出自： 帽子公司广告 109.一毛不拔！ 出自： 理发店广告 110.自讨苦吃！ 出自： 药店广告 不打不相识！ 出自： 打字机广告 111.如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 出自： 公路交通广告 112.本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！出 出自： 新书广告
113.永远要让驾驶执照比你自己先到期。 出自： 汽车陈列室广告 114.请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。 出自： 交通安全广告
115.小别意酸酸，欢聚心甜甜。 出自： 酸汁饮料广告篇五：有趣搞笑的广告词
经典广告词 /guanggaoci/有趣搞笑的广告词
饺子铺：“无所不包 饺子铺：“无所不包！”
石灰厂：“白手起家！”
当铺：“当之无愧！”
帽子公司：“以帽取人！”
理发店：“一毛不拔！”
药店：“自讨苦吃！”
戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
打字机：“不打不相识！” 眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 洗衣机：“闲妻良母！” 酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 印刷公司：“除钞票外，承印一切。” 鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。
某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。
香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。 一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！
眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」 交通安全：系好安全带，阁下无法复印。 旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。 西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。 黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。 轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。
第14篇：恶搞生日祝福语
恶搞生日祝福语
1、岁岁年年，岁月又一重，每一年的这一天，是最开心的一天，因为这一天是你的生日，我要和你分享这快乐，并送给你最诚挚的祝福，祝你生日快乐，天天快乐！
2、你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你：看了短信笑哈哈，生日快乐!
3、过去的路虽然坎坷，未来却承载着你我共同飞翔的梦，生日，就是一个起点，一切从这里开始，一切都会好起来的！祝你生日快乐！
4、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
5、在你生日来临之日，我要向你说声：“猪!你生日快乐”外加打包一份“心想更事成!天天好心情!”
6、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!
7、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目
8、告别昨日的风霜雪雨，迎接今日的幸福时光；点燃生日的红蜡，留住这段美好的记忆；放飞所有的伤情，收起所有的眼泪，在祝你生日快乐中陶醉！
9、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。生日快乐!
10、送你一块生日蛋糕：底层附上一生平安，中间放进祝福无限，四周注满吉祥如愿，上面铺满真诚思念，再加上幸福永远，祝你快乐美满！生日快乐！
11、岁岁月月年年，日日暮暮朝朝，今时今日一相逢，便胜却人间无数，朋友生日无限好，我送祝福来添笑，愿你天天好运罩，福富双收乐逍遥。爸爸生日祝福语
12、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!??
13、你快乐吗?你肯定会说：“我生日当然快乐了。”我说：“不行。”别纳闷，因为少了我的祝福啊。祝你生日快乐，也要天天快乐。行了这回你可以美美了!
14、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴
15、好的风景我会留恋，好的瞬间我会留住，好的节日我会期盼，好的朋友我会想念，好的祝福我会给你，年年此日我会准时送上祝福，祝你生日快乐！
16、猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐！
17、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐！
18、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，只有我的祝福传到:生日快乐！
19、工作可以不做，但是心灵不可以寂寞；生活可以不甜，但是笑容不可以间断；朋友可以不见，但是生日不忘记连线；祝你幸福好运连，生日快乐到永远！
20、送你一碗长寿面，不咸也不淡，吃了长寿面，好运天天伴，幸福来围观，快乐到身边，还有我的祝福送心间。祝你生日快乐，精彩每一天。
21、献给我生命中最重要的猪：愿你一生快快乐乐，幸幸福福，白白胖胖，可可爱爱，健健康康。--爱你的人
22、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
23、真高兴今天是您的生日,老师说我是上帝赐给您的礼物,但愿这礼物不是太糟糕,祝您快乐!
24、给雨天充上电就有彩虹的美丽，给夜晚充上电就有白天的魅力，给时间充上电就有奋斗的动力，给祝福充上电幸福就更加给力，朋友，生日快乐。搞笑生日短信
25、恭贺您中了本公司的第一特奖，奖品是“生日快乐”一句及生日歌曲一首。您所中的奖项将会有专人为您服务，感谢您的参与。谨祝您生日快乐。
26、我谨代表国务院、党和国家领导人热烈祝贺你生日快乐，希望你在三个代表的重要思想指导下，认真贯彻大精神，再接再厉，早日迎接下一次生日的到来。
27、猪啊!睡了没?有句话我一定要现在说，听着，我只说一次：生日快乐!
28、我可不会忘记今天这个特别的日子，我特意叫太阳把幸福的阳光洒在你身上，我还特意叫月亮在今晚给你一个甜美的梦境，祝你度过一个快乐的生日。
29、祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。
30、喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！
31、嗨，打开短信笑一笑，因为我的祝福最先到，相聚时刻虽然少，心中牵挂勿忘掉，今天你的生日到，祝福短信将你绕，我的尤其要收好。
32、如果生命是疾弛而过的烈车,愿你经过的每一个驿站都是美好的,在这特别的日子里,祝你生日快乐!金钱不缺,微笑不断!
33、一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气生日快乐。
34、我唱着“祝你生日快乐”的歌向你走近，表达我的祈愿，分享你的快乐，再倾听那属于你的青春的回音。
35、你知道吗?现在生日是不需要送礼的，因为我的祝福胜过所有礼物，如果你嫌弃，就把我送给你吧!生日快乐!
36、送你牡丹花儿艳，富贵吉祥跟着走。送你百合香飘飘，和睦幸福无烦恼。送你菊花层层秀，平安健康牵着手。祝你人比花儿美，生日过的喜洋洋！
37、一口气在人生的跑道上跑了N圈。今天，又到了起跑点。累了吧?休息一下吧。明天你又将开始新的一圈。而我，将一如既往的站在跑道边为你呐喊助威。
38、你在他乡好不好，我在这里不太好，我你虽隔几百米，可我照样祝福你：生日快乐!
39、思念已成为永久的梦，是每段梦中你迷人的笑容。今天是你的生日，我愿做甜甜的蛋糕，送你甜甜的祝福，我愿意做柔柔的烛光，送你深深的祝福：生日快乐！
40、在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属
41、送你生日蛋糕，祝你生日快乐：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
42、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福
43、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。
第15篇：恶搞中国古诗词
1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到）
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！）
6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）
7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）
8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！）
9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）
10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵）
11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病？回光返照？）
13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？）
14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的）
15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改）
16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？）
17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？）
18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？）
19、醒时同交欢，儿女忽成行。（因果关系）
20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊）
21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ）
22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派）
23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……）
24、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（干巴爹 Vs, 压灭跌）
26、床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传）
27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子）
28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）
30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（腐！！） 31后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针...(内容涉黄不解释 )
第16篇：不要恶搞古诗
不要恶搞古诗
尚义县明德小学五年级3班 杨轩
有一段时间，在网上曾兴起了恶搞古诗的风潮。例如，《春晓》版的“春天不洗澡，夜夜蚊子咬。半夜一翻身，不知死多少。”《赠汪伦》版的“李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，口袋没有一分钱。”《望庐山瀑布》版的“日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，口袋没有一分钱。”哎呀！像这样的恶搞古诗层出不穷，大有不可阻挡之势。在我们学校，就连一年级的小学生都能随口说上几句。
哈哈大笑之余，大家有没有想过，这样恶搞古诗，难道不是对传统文化的亵渎吗？
不要恶搞古诗，让原本优美的诗句失去了它们固有的意蕴、情趣和典雅，变得庸俗、浅薄、搞笑，甚至不堪入目。
不要恶搞古诗，因为中华古诗里有华夏美景、祖国河山。一首《小池》描写了初夏小池塘优美的风光，泉眼、细流、树荫、荷叶、蜻蜓，构成了一幅美妙的小池风物图。一首《饮湖上初晴后雨》展现了西湖的姿态，无论晴雨都非常美妙。一首《望洞庭》让我们领略了洞庭湖上那月色水光相互交融的美景„„
不要恶搞古诗，它是我们传统文化的瑰宝。在许多古诗里，都蕴含着深刻的道理。比如《登鹳雀楼》中“欲穷千里目，更上一层楼”告诉我们只有等高才可以望远；《题西林壁》中“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”告诉我们要认识事物的真相与全貌，必须超越狭小的范围；《石灰吟》中“千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲”告诉我们，无论面对任何考验，都要从容不迫，视”若等闲” „„
不要恶搞古诗，也不要让恶搞古诗的风气在校园盛行、蔓延。因为，我们是中华好少年，而古诗是传统文化苑中的一支奇葩，我们都应该热爱它。
第17篇：恶搞生日祝福语
朋友之间有无话不谈的默契，更有最佳损友的荣誉，今天是好朋友的生日，喜欢恶搞的你，一定不会错过。下面是关于恶搞生日祝福语的内容，欢迎阅读！
1、现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑，祝你生日快乐！
2、（生）当人杰死亦雄，（日）为刀剑夜则筝。（快）意恩仇江湖事，（乐）得逍遥度浮生。
3、我每天都叠1只纸鹤，为的是攒够1000只，我许下一个愿望，就是愿你每年生日都一样快乐！
4、知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀………………短信看完，时效已过！
5、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！
6、生性高雅显风范，日子惬意体健康；快意人生知音伴，乐娱生日尽开颜。远方的我祝你生日快乐！
7、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便！
8、手机嗡嗡打颤，小猪嚷嚷要看，猪蹄轻轻一按，惊喜连连不断！猪：生日快乐！祝你笑容永远灿烂！
9、生日快乐，祝你今天抬头看见丘比特，出门遇上大美人，低头捡捆佰元钞，回家踩上臭狗屎！哈哈！
10、一年一次就放开玩儿吧，尽情享受。110和119我已经帮你打了，120正在过去的路上！生日拼命快乐！
11、喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！
12、今天是你的生日，是不是想过得很有意义，是不是想过得不同寻常，那么带上你的钱我们一起花光它。
13、寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现。
14、长长的距离，长长的线，连着长长的思念。远远的空间，久久的时间，剪不断远方的掂念！祝你生日快乐！
15、在你的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康；二愿你幸福快乐；三愿你万事如意。
16、虽然不能陪你度过这特别的日子，但我的祝福依旧准时送上：在你缤纷的人生之旅中，心想事成！生日快乐！
17、今天生日祝福你，财神天天追着你，校长日日重视你，病魔一世躲着你，幸福永远伴随你，万事时时顺着你！
18、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐! 在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
19、没有甜美的蛋糕，缤红的美酒，丰厚的礼物，悠扬的生日歌，不要遗憾，你拥有世界上最真心的祝福，生日快乐！
20、我送你这条温暖如春的短信，让你的生活春意盎然，爱情春暖花开，事业春风得意，好运长春不老，天天满面春风！
21、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目！
22、今天是个特殊的日子，蛋糕与你渡过甜蜜的每一天，蜡烛为你照亮前进的道路，我为你的生日而永远祝福。生日快乐！
23、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。生日快乐哦！
24、用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂PIG＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂生日快乐！＂
25、懂日语吗？不懂吧！送上日语祝福：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都得洗哇！中文译为：生日，快乐，生日快乐！
26、兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦～～离满脸褶子又近了一步啦～
27、今天是哪一天，是大白天，二十几年前的某一天，你诞生在山水间，比我早了三百天，我只好叫你一声：姐，生日快乐！
28、当你看到这条短信时，哈哈！你已经老了一岁啦！如果你想永葆青春的话，请大声念出下面的字：今天我生日，我好快乐！
29、你的到来给世界带来了福音，没有你世界不会这么美丽，没有你哪会知道我这么聪明，谢谢你的贡献并祝你‘生日快乐’。
30、点燃生日的烛光，点燃幸福的希望；品尝生日的蛋糕，品尝快乐的味道；接受生日的祝福，接受祝愿的美好：祝生日快乐！
31、你我相识许久！难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的红玫瑰，祝福你的生日。
32、有四个字，每年都会跟你说一次，但昨天说早了，明天说又晚了，今天说才是正点，因为今天是属于你的日子：生日快乐！
33、我不能没有钱，因为钱能帮我买蛋糕，我不能没有蛋糕，因为今天是我的生日，我不能没有你，因为没有你，我要钱何用？
34、今天你快乐吗？我知道你肯定说不快乐，因为我的祝福还没有到啊，送你一份生日礼物。希望你年年有今日，岁岁有今朝。
35、生日祝福送给您，好运幸运缠着您，快乐幸福陪着您，吉祥平安恋着您，家人朋友疼着您，上帝菩萨保佑您。祝您生日快乐！
36、脸皮厚的人我见多了就没见过像你这样厚脸皮的，不就过个生日嘛，还非要礼物，得了，今天就给你加餐吧！猪，生日快乐！
37、在这无比温馨的时刻，遥向你敬上一杯酒，连同我的衷心祝福？礼不贵，情珍贵。祝福你拥有一个甜蜜温馨快快乐乐的生日。
38、绿色是生命的颜色，绿色的浪漫是生命的浪漫。因此，我选择了这个绿色的世界，馈赠给你的生日。愿你充满活力，青春常在。
39、今夜星光灿烂，你已长大成年，擦掉嘴角鼻涕，洗掉往日泥团，有你才有今天，舍身送上猪脸。哥们生日快乐，共让大家解馋。
40、我托空气为邮差，把我深深的思念装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你：祝你生日快乐……
41、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远厄运生日祝福。
42、你的生日，魔鬼在笑，天使在哭泣！呵呵，生气了？别误会，我说的那个天使不正是你吗？笑了没有，希望我可以让你不再哭泣！
43、好女人简简单单，好情谊清清爽爽，好缘分地久天长。祝你美丽压群芳，善良传四方，温柔力无挡，青春一百年！生日定要快乐哟！
44、听说悟空前段时间特别着急，为啥？据说他的二师兄丢了，到处找都找不到，后来才知道原来今天八戒过生日，现在正在看短信呢。
45、N年前的今天，你耍流氓般的哭闹着来到这个世界上，N年后的今天，希望你还能有耍流氓的勇气，哈哈。恭喜你，你又老了一岁咯！
46、尊敬的用户，今天您生日，祝你生日快乐。回复“谢谢”领取礼物。礼物是：贡献短信费用1毛，感谢你对中国xx（运营商）的支持。
47、今天你的生日，我祝你生日快乐。并送你一朵象火一样红的玫瑰，一份象蜜一样甜的祝福，祝你年年、月月、天天、时时都开心、快乐。
48、生日不收礼，要收只收人民币，现金红包加福利，通通属于你；生日不送礼，要送只送短信息，健康幸福添如意，统统跟随你；生日快乐！
49、年年有今日，于我非寻常，宝贝生辰日，如何敢忘记，短信打头阵，聊表我心意，惊喜接连在，只为你开心，祝愿我的宝贝美丽时时刻刻。
50、祝福的话，总是说也说不完！关怀的心，总是用也用不尽！朋友，在这个特别的日子里，送上我最衷心的祝福和关怀！祝福你：生日快乐！
51、寂寞的日子，我会在月宫里看到你，我很兴奋！我喊着你的名子，“你真是猪性不改，怎么又跑到月宫里来了？”呵呵，猪你生日快乐呀！
52、岁岁月月年年，日日暮暮朝朝，今时今日一相逢，便胜却人间无数，朋友生日无限好，我送祝福来添笑，愿你天天好运罩，福富双收乐逍遥。
53、我在时间的字典解释快乐，就是微笑，我在故事的百度搜索幸福，就是健康，今天是你生日，祝你微笑常在，健康永驻，亲爱的，生日快乐。
54、让星星化为我的眼，整夜的看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，祝福寿星生日快乐，福如东海！
55、在你生日的这一天，把世界上最美丽的玫瑰送给你！愿你拥有一整天的快乐，二十四小时的如意，一千四百四十分的幸福！朋友，生日快乐！
56、我手握着哈利R26；波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸扁你！生日快乐！
57、如果你还没睡，赶快打开窗户，看到了没呢。？是不是有星星在对你喳喳眼呢？没错，赶快许愿（有流星），因为它也正在祝福你哦！生日快乐！
58、摘一颗星，采一朵云，装入思念的礼包，在这一年中特别的一天送给你。我衷心祝愿你青春长驻，愿将一份宁静和喜悦悄悄带给你，生日快乐！
59、送你一块爱心蛋糕：底层送一生平安，中间放无限祝福，四周注满富贵吉祥，上面铺满开心快乐，再加上永远幸福，祝你天天如愿！生日快乐！
60、热腾腾的茶水可以让身体温暖，情切切的故事可以让心灵感动，一声声的祝福可以传送我的情怀。今天是你的生日，祝你被快乐缠绕幸福相伴！
61、天上的星星不管有多少，其中最亮的是我的眼睛，我会为你照亮前路。生日的祝福无论得到多少，希望我的第一个送到：亲爱的，祝生日快乐！
62、亲爱的：下午好！傍晚祝你生日快乐！愿你我的爱如晚霞一样绚丽多姿美丽无比！感谢你给予我的爱与关怀，我将永远的珍藏在心间！我爱你！
63、送上最美好的祝福和关怀！献上最诚挚的问候和喜悦！在这个美丽的季节里，愿朋友一路鲜花相伴，快乐走向长长人生路！在此祝愿，生日快乐！
64、福临家门伴喜降，如仙不凡啼哭亮。东升朝阳普照地，海纳百川步步祥。寿辰又到我来喝，比金比银都难得。南腔北调齐祝福，山高岁岁比气魄！
65、在生日聚会上，一人喝得非常兴奋，站起来高声叫道：我要为寿星唱一首歌，祝他财源滚滚、身体健康、美满幸福。歌名叫……《可惜不是你》。
第18篇：恶搞西游记话剧
恶搞西游记
一、出场
首先播放《敢问路在何方》出场。。。 孙：师父，咱每次出场都放这首歌，您看是不是该换换出场曲了？21世纪最重要的是什么？
创新！师父，新闻联播都不是“更更更。。。” 唐：好啊，悟空，你说换什么曲子？
孙：师父，你听这个怎么样？（江南style，三徒弟齐跳骑马舞） 唐：哦。。。我我会，骑马舞嘛！ 猪：师父，你怎么会跳？
唐：八戒，我天天骑马，没吃过猪肉，还没看过你跑吗？ 沙僧：二师兄，师父说的对啊！
二、跳一会唐僧喊：停，停，停，跳不动了 沙僧：师父，怎么了？
唐：为师饿了，跳不动了。悟空，去给为师化些斋饭来吧！ 孙：师父，怎么又让我去要饭，让八戒去。
唐：你这泼猴，那不是要饭，是化斋。 孙：师父，那您是说要我给他们钱？
唐：出家人，哪来的钱，你随便找个好心人施舍一点吧！ 孙：那还不是要饭。。。。
唐：死猴子，你是不是又头痒痒了？
孙：师父默念，我现在就去，八戒，师弟照顾好师父。 沙僧，八戒做航母style式其说：师兄，去吧！ 唐：八戒，悟能，你们那动作是什么意思？
八戒：师父，您out了吧，这叫航母style，中国人都知道。
唐：哦？快说给为师听听。 沙：师父，最近咱歼15不是成功着舰了吗，这是工作人员让灰机起飞的姿势，也叫起飞style。 唐：哦，搜打死奶！（日语）
八戒：师父，猴哥怎么还不来啊，快饿死我了。 唐：吃货，再等等。
（众人齐看一个方向，想起《千年等一回》的歌曲）
三、孙悟空跑着上场，喊着：师父，师父，我回来了！ 唐：悟空，你可回来了，为师想死你了。 猪：猴哥，我也想死你了。 孙：呆子，你是想饭了吧！ 沙：师父，大师兄说的对啊。 唐：悟空，你都带回来什么吃的啊？ 孙：师父，有馒头。 唐：不吃，有漂白粉。 孙：师父，还有米饭。 唐：什么颜色？
孙：师父，是黄色的。 唐：不吃。
孙：师父，这里还有炒菜，豆芽，银耳。 唐：不吃不吃，除了吃地沟油就算了，豆芽是尿素催出来的，银耳是硫磺熏出来的，你这不是害为师吗？
孙：师父，我没这个意思，那你喝点酸奶吧，这不是牛奶，绝对安全。 唐：算了，还是不喝了，我可不想喝皮鞋。 孙：师父，那，只有一包干脆面了！
唐：好吧，吃了这么多年的干脆面，估计我对塑化剂都产生依赖了，不吃还真不舒服呢。悟静，对食品安全你怎么看？
沙僧：师父，这。。。。。。二师兄，你怎么看？ 八戒：猴哥，你怎么看？
孙：食品安全有问题，师父要求又这么高，我要饭都不好要了。师父，您应该多吃点，没准还能早点见到如来呢！
唐：徒弟们，别耽误时间，我们边吃边上路吧！（江南style） 四 求取真经 唐：参见佛祖！
三徒弟齐说：参见佛祖。
佛：唐僧，你们师徒四人不远万里来到我西方极乐世界，经历九九一十八难，可谓功德无量啊。
唐：佛祖，为天下苍生百姓，请赐予弟子大乘佛经。
佛：好好好，但是在我给你真经之前，你必须答应我三件事情，你是否愿意啊。 唐：弟子愿意。
佛：好。一，我佛法为我个人所著，不经我允许，不得转借他人。
二，不得将我个人辛苦的成果传到网上供他人共享。
三，你若要发表论文，不得抄袭我佛经，且引用我佛经内容，请注明出处。 唐：弟子谨记。
沙僧：大师兄，佛祖说这些是作甚？ 孙：沙师弟，佛祖这是在强调科研诚信呢。 佛祖：孙悟空，你有什么意见吗？
孙：佛祖，no problem！
佛祖：三藏，我佛经共8个G，你带移动硬盘了吗？ 唐：没有。。。。。。 佛祖：U盘呢？
唐：悟能，把U盘拿来。 八戒：师父，U盘没了。。。。 唐：怎么没了？
八戒：师父，前几天有个姓李的富少，拿包子给我吃，结果不知怎么得就睡着了，U盘就丢了。不过，师父，我后来想找他要，但他已经进去了，我就要不回来了。 唐：哎，你呀！禀告佛祖，这也没有。 佛祖：IPOD 也可以。 唐：这。。。。。 佛祖：这个真可以有。 唐：这个真没有。
佛祖：那你们就原路回去吧（等一会），我用qq传给你。 三徒弟：哦。。。。？ 孙、沙：佛祖也用qq？ 八戒：咦，是不是嫦娥姐姐也有qq号？
唐：我靠，早知道加你qq不就完了吗，害老子走这么远。 佛祖：你以为想加就加啊，我经常隐身的！ 唐僧：好吧，算你狠，徒弟们我们走。
四、师徒退场，佛祖在台上等。
佛祖：怎么这么慢，才1k/s（自言自语）。打电话---唐僧啊，你那里什么网，怎么这么慢？ 唐：学校的无线网。
佛祖：带上你的U盘，在来一趟！
第19篇：小品恶搞台词
各位，大家一起看看下面的小品恶搞台词，需要的朋友，我们看看下面吧。
小品恶搞台词
时间：清乾隆年间
地点：山东大明湖畔
人物：容嬷嬷小燕子紫薇五阿哥尔康乾隆公公
编剧：风之舞杨
旁白：一段段缠绵悱恻的忧伤往事，一个个催人泪下的爱情传说，古往今来，多少才子佳人曾悲情演绎，只为那秋风谢了花红，也只为那明月照了朱颜。七夕这夜，当牛郎织女相会银河乌鸦桥上时，我们的单身贵族容嬷嬷却在深宫大院里，手握一纸发了霉的羊皮卷潸然泪下。羊皮卷上写的是一个人的身世之谜：姓名：夏芙蓉艺名：容嬷嬷性别：不详祖籍：山东大明湖曾有家庭成员：父亲夏娃姐姐夏雨荷
第一幕
地点：皇宫内容嬷嬷的闺房
人物：容嬷嬷
【亮灯】容嬷嬷握着羊皮卷的手颤抖的厉害，她喃喃自语：“这一切都是真的吗？难道我这五十多岁的少女，还有做皇妃的机会？【作对镜抚脸状】把镜子放下后，她深深的叹了口气，说道：“哎，命运就像拜倒在男人牛仔裤下的女人，想逃都逃不掉，我看，我还是从了吧。”转身要走，却突然想起了什么：“不行，为了我将来的幸福，我想我还是去大明湖去确定一下吧。这万一要弄错了，叫我容嬷嬷情何以堪啊。”下台。【灭灯】
第二幕
地点：去大明湖的路上
人物：小燕子永琪紫薇尔康
旁白：这一天，是夏雨荷的忌日，紫薇尔康一群人收拾好行囊，准备去大明湖拜祭夏雨荷。而另一边，我们的容嬷嬷也手拿皇后娘娘的假条，偷偷的踏上了寻查身世之谜的路。
【音乐起，当】
【众人上，齐做骑马状，绕场】【音乐停】小燕子道：“尔康，永琪，你们快点儿啊，就快见到紫薇她妈了。”
【永琪加快步子，赶上小燕子】道：“是啊，一年没来大姨妈这里了，挺想她的”
小燕子一惊，怒道：“什么大姨妈二姨妈的，你一个大老爷们哪来的大姨妈啊？”
永琪羞红了脸，【低头作羞状】说道：“此大姨妈非彼大姨妈。你小点声好不好，前段时间就是因为你口无遮拦的毛病，才搞出了我跟容嬷嬷还有尔康三角恋的绯闻，现在又说人家来大姨妈，人家伤不起啊。”
【紫薇尔康上】紫薇道：“好啦好啦，小燕子五阿哥，你们都少说两句吧，我跟尔康这才离开一会儿你们就吵起来了。”
尔康道：“是啊是啊，少说两句，和气生财，和气生财。”
小燕子，猛地回头看向尔康，大声道：“生你个鸟财啊，你缺钱花啊，家里养着宝马外面放着小三儿的，还想生财呢你。”
尔康顿时无语，道：“都生了几次孩子的人了，还这么不可理喻。哎，子曰：‘朽木不可雕也，泼妇不可教也’。”
紫薇道：“好啦，你也少说两句。前面就是大明湖了，让人听了还不笑话。”
小燕子：“那就都快点儿，别整的跟自己的马都拉了稀似的。”说完扬鞭先行。【驾、驾、驾】【下场去】
众人无奈的摇了摇头，也追了上去。【驾、驾、驾】
第三幕
地点：夏雨荷坟前
人物：荣嬷嬷小燕子永琪紫薇尔康公公
【音乐起，月满西楼】【容嬷嬷头裹卫生纸，作披麻戴孝状。在台上跟着音乐的节奏慢走，心事重重的样子，仿佛在寻找什么。】
【音乐停】
【容嬷嬷猛然抬头看到了夏雨荷的坟墓，扑过去跪倒在夏雨荷坟前】【石碑上赫然写着夏雨荷之墓】
容嬷嬷痛哭流涕，歇斯底里地哀嚎道：“姐姐啊姐姐，妹妹我不远千里来看你来了啊。姐姐啊姐姐，原来你真的姓夏啊，原来你真是我的姐姐啊。我那苦命的姐姐啊，你死的好惨啊。”
【停住哭腔，用常人语气】向观众说道：“虽然吧，我也不知道她是怎么死的。”
容嬷嬷继续哀嚎道：“啊……”
【刚开腔立马打住，回望远处，见小燕子等人走来】惊道：“小燕子？他们来干什么，不行，现在还不能让她们知道我的身份，先藏起来，看看她们说些什么。”
【说完，起身藏到了石碑后面，走得太急，竟把荷包掉在了坟前】
【小燕子一行人上】
小燕子捂着鼻子道：“怎么一股尿骚味啊，是不是谁家的老母猪来过啊。”
【容嬷嬷一听，气不打一出来，但为了不让人发现，只好忍气吞声地蹲在后面】
紫薇道：“好了，别瞎说了，快点磕头吧。”【说完，拿手往石碑处一指，示意小燕子磕头。】
小燕子俩眼一瞪，冲紫薇喊道：“你妈妈的坟，怎么能让我先磕啊。”
紫薇道：“我怕我待会儿情绪失控，哭乱了脸上的妆。”【说完，从包里拿出小镜子照了照，手放脸上作补妆状】
【永琪凑过去冲着紫薇脸上看了看】紫薇道：“看什么看，大宝SOD蜜，很贵的，五块钱一瓶那。”
永琪媚笑着说道：“假的吧，我买的都是六块钱一瓶。”
紫薇刚要反驳，尔康走了过来，劝说道：“好了各位，别闲扯淡了，大家一块儿磕，磕完了还得回宫复命那。”
【众人跪倒在夏雨荷坟前】哀声道：“坟后的人啊，你早死早超生，别在去纠缠皇阿玛了，他最近得了类风湿性关节炎，腿疼的厉害，你就去再去给他添乱了。”容嬷嬷气得要死，站起来冲观众喊道：“这群小王八羔子，我还没死那就咒我早超生，你说别人就算了，这、这紫薇也跟着咒我，我可是她二姨啊我，回到宫里看我怎么用夹棍儿夹她那双粉嘟嘟的小手。”【说完，继续蹲下】
【众人起身】尔康低头看着手里的荷包，放到鼻子前闻了闻，说道：“这是谁的荷包啊，还有一股大宝SOD蜜的味道。”
【众人围过去观看】永琪却接了过去，喃喃自语：“蓉儿，是蓉儿，蓉儿来过这里。”
小燕子道：“哪来的蓉儿啊？奥，该不会是你在外面养的小三儿吧，好啊你，永琪，平日里一副畏畏缩缩的熊样，我还真没看出你有这个胆子。”
永琪道：“你胡说什么啊，蓉儿是我在宫里的一个笔友，蒙丹追香妃的时候，她帮忙代写了一首情诗，我为了表示谢意，就托宫女给她送了这个香包。”
容嬷嬷一听，立马从坟后跳了起来。众人惊呼道：“容嬷嬷？”容嬷嬷拨开众人，直奔永琪走去，口中喊道：“琪哥，我就知道是你，我一直都在琢磨着那个偷走的心的人会不会是你，哈，原来真得是你啊。”
永琪丈二的和尚摸不着头脑，问道：“什么偷走你的心啊？你该不会就是天天给我写信的‘蓉儿’吧。”
容嬷嬷说道：“琪哥，是我啊，真羡慕你这么年轻就认识了我；还记得我给你写的那首诗吗？你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯。”
【音乐起，你是风儿我是沙】【永琪跟容嬷嬷起舞】
容嬷嬷：“琪哥，你是茶，我是开水，我这辈子只想泡你一个。”
【音乐停】小燕子大声喊道：“喂，八婆，你是不是三鹿奶粉喝多了，敢占我男人便宜。”
容嬷嬷：“琪哥，你还记得那天晚上吗，我深情的望着可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔地对你说的那句话：‘你尿床了’！”
小燕子拧住永琪的耳朵，怒道：“好啊，永琪，你口味还挺重的啊。”
永琪急忙辩解：“她、她胡说，小燕子，你要相信我，人家可不是那种随便的人，只不过随便起来不是人罢了”
【永琪忙很委屈的躲到小燕子身后，抓着小燕子的衣服，作寻求保护状】
【容嬷嬷上来拉扯永琪，却被小燕子一把推倒在地。】
【容嬷嬷慢腾腾的从地上爬起来，一只手摸着自己的老腰，一只手指着小燕子】
道：“还珠，你不用嚣张，等我做了皇妃后，咱老账新帐一起算。”
小燕子笑道：“咦咦咦，你看她长得跟老母猪似的，还想当皇妃呢她。”
容嬷嬷不怒反笑，道：“那个紫薇啊，你今儿个也在这里，我就把事情说白了吧，我的原名叫夏芙蓉，你妈是我的亲姐姐，我也就是你的亲二姨，”转身向小燕子接着说道：“夏雨荷是我的姐姐，我也就是咱皇家的人，这永琪都是我的人了，等他做了皇帝，还不迟早封我的东宫西宫的当当？”
【说完，向永琪抛了个媚眼】
紫薇怒道：“你、你、你胡说，我们夏家个个男的帅女的靓，怎么会有你这种长得稀里糊涂的人啊。”
【公公上】
容嬷嬷刚反驳，却听得一句“圣旨到”，便见一公公带着两个小太监走了过来。
【众人忙跪地接旨。】
公公宣读道：“奉天承运，皇帝诏曰，五阿哥，福大爷，还珠格格，紫薇格格，还有容嬷嬷即刻回京见驾。钦赐。”
【众人面面相觑，不知所措。】
公公道：“五阿哥，接旨吧，杂家可没工夫陪你们在这里耗着。”五阿哥接过圣旨，【公公却趁机在五阿哥脸上拧了一把，然后风情万种的转身离去。】
众人你看看我我看看你，一时不知道说什么好了，小燕子喊道：“还跪着干嘛，起来回京吧。”
小燕子一行人骑上马正准备离去之际，容嬷嬷却突然发现自己要不行回宫。于是急忙大呼：“哎，你们几个谁带着我，这皇上还等着册封我那，总不能让我跑着回去吧？”
小燕子看了永琪一眼，讥笑道：“行啊，永琪，人家都准好被册封了，好，我这就回去给你们收拾洞房去。”说完，扬鞭而去。
永琪急忙大喊：“燕儿，燕儿，你听我说啊”
紫薇尔康走到永琪身边，齐声道：“肤浅男。”说完也扬鞭而去。
容嬷嬷道见三人已走，便笑着向永琪说道：“琪哥，让我上去吧。”
永琪无奈的摇了摇头，道：“哎，你今天可把我害惨了。上来吧。”
【容嬷嬷上马】
容嬷嬷说道：“琪哥，你说我长得好看吗？”
永琪点了点头，说道：“好看是好看，就是丑了点儿。”
容嬷嬷娇声道：“讨厌啦，玉凤姐姐那次都没比过人家的。”
永琪再次无奈的摇了摇头。
容嬷嬷解说说道：“琪哥，你平时都喜欢读些什么书啊？”
永琪道：“孔老头子那些东西喽。你像什么《四书》啦，《五经》啦，《史记》啦，《三国演义》《红楼梦》之类的。”
容嬷嬷故意用肩膀碰了下五阿哥，道：“琪哥，你好有品位啊，不过人家喜欢看一些文学社科类的书籍，像《知音》，《故事会》什么的。”
容嬷嬷把头靠在五阿哥肩上，道：“琪哥，你知道吗，跟你通信的那段日子，人家经常失眠，想你想的快疯了，每16个小时就醒一次。”
永琪道：“蓉儿，你太傻了。”
容嬷嬷：“不，琪哥，请不必安慰我，我一直都相信有情人会终成眷属的。”
【音乐起，天下有情人】【容嬷嬷永琪起舞】
【音乐停】
永琪忙推开容嬷嬷道：“到京城了，让人看见笑话。”
容嬷嬷笑道：“怕什么，琪哥，反正你已经是我的人了。”
【二人下场】
地点：皇宫
人物：容嬷嬷小燕子紫薇永琪尔康乾隆
【众人齐声喊道：“威武…。”，然后跪于乾隆面前】
乾隆道：“容嬷嬷，听说你今天去雨荷的坟前拜祭了是吧。”
容嬷嬷笑着站了起来，说道：“皇上，看来您还不知道我的身份吧。”
乾隆突然吼道：“该死的奴才，谁让你站起来说话了，给朕跪下。”
容嬷嬷吓的立马跪倒在地。
乾隆继续说道：“这俗话说的好，无故献殷勤，非奸即盗。你到底有何居心，快给朕如实招来。”
容嬷嬷：“皇上，臣妾本是，奥，不是，奴婢本名夏芙蓉，祖籍大明湖；家中有一父，其名曰夏娃；一姐已死去，深埋九泉下；问女何所思，问女何所忆；女亦无所思，女亦无所忆；只想嫁琪哥，从此双飞去。”
乾隆大怒：“****才，你也不看看自己什么身份，竟痴心妄想的做我们皇家的儿媳妇，”转身向小燕子道，“小燕子，你最听话了；容嬷嬷现在抢的是你的男人，你说该怎么处置她。”
小燕子向观众道：“皇阿玛一直都认为我很听话，其实我只听自己的话；”随后转身向皇上说道：“皇阿玛，我刚刚也做了一首诗，正适合处置容嬷嬷。”
乾隆微微一笑，道：“说来听听。”
小燕子念道：“芙蓉用情深，感人泪纷纷；”容嬷嬷听了很感激的冲小燕子笑了笑。
小燕子继续念道：“杀了容嬷嬷，幸福天下人。”容嬷嬷听了一屁股坐倒在地。
众人听了哈哈大笑。
乾隆转问其他人；“紫薇，尔康，永琪，你们意下如何？”
三人看了悲情地看了容嬷嬷一眼，齐声叹了口气，道：“哎，推出去吧。”
容嬷嬷大叫：“皇上，奴才说的句句属实啊，奴才可是真心爱着琪哥的啊。”
乾隆道：“永琪，尔康，把这个老女人给朕推出去斩了。”
容嬷嬷大叫饶命。永琪尔康拎起此刻像死猪一样瘫坐在地上的容嬷嬷，往门外拖去。临到门口之际，容嬷嬷突然甩开二人，直奔乾隆，跪倒于地，两眼含泪，然后一字一句地说道：“皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？”
第20篇：小品《空城计》(恶搞)
空城计
人物
诸葛亮 侍从（3人） 司马懿
司马昭
魏兵（两人）
角色A
司马懿
孩儿们，前进三声\'“杀”！！！ （ 魏兵A扛旗） 魏
兵
杀！杀！杀！（踢正步进场；背景音乐：鬼子进村） 诸葛亮等进场 。
侍从甲 （慌张跑上）报——头。。。 诸葛亮
爆你头啊，你以为在玩CF啊 侍从甲 （气喘吁吁地）报——报告—— 诸葛亮 （慢条斯理地）停...报我的职称！
侍从甲
报告丞相，司马懿率领三十万小弟正向我西城杀来！
侍从乙 （慌张跑上）报—— 报告丞相，司马懿大军距此不到五——五—— 诸葛亮
STOP结巴，再结巴扣你工资！！！！ 侍从乙
五里！
侍从甲乙丙
五里？（众人慌做一团）
诸葛亮
慌什么慌什么？不就是一个小小的司马懿吗？
侍从甲
丞相，三十万司马懿大军杀来了，连温州老板都跑了。。。 诸葛亮
淡定 淡定 „咱们还有多少人啊？
侍从乙
十人
诸葛亮惊讶：人都死哪去了。
侍从丙
这年头长三角、珠三角，环渤海地区经济发达。兄弟们都去那做兼职了听说是10快钱每小时，剩下都是老弱病残。就这还是凑妇女小孩的来的 诸葛亮 好吧。。。
侍从甲
丞相，咱们赶紧开着那些奔驰，宝马，蓝博基尼，凯迪拉克，劳斯莱斯，法拉利，什么的跑路吧。
诸葛亮
呸！没出息的东西！我哪还有钱啊。炒股还差盖茨一千万呢。 侍从乙
丞相，留得青山在，不怕没柴烧，逃吧。
侍从丙
丞相，此一时也，彼一时也。人家但丁都说了：跑自己的路，让别人说去吧
诸葛亮
你们这两个没用的废物！关键时候总是感冒。兵来将挡，水来土掩。我还指望司马懿来再火空城计一把呢 侍从丙：感冒的时候,人很难受,很虚弱.特别需要有个朋友在身边.999牌感冒灵颗粒,就是这样的朋友.那暖暖的一杯,不仅能让人摆脱困扰,更能给人一种温暖.就想朋友在身边,暖暖的,很贴心.这样的朋友你也需要---999牌感冒灵颗粒.侍从甲
可是丞相，我们哪来的兵呀？
诸葛亮 不有我吗？2012年网络流行语都说了：一个诸葛亮秒杀30万个臭皮匠
侍从乙
丞相，可我听说是三个臭皮匠寻死一个诸葛亮，就你一人有傻子用吗
快逃吧，再不走就来不及了。
诸葛亮
从现在这一刻起，你们有谁敢再提 “逃”这个字。 侍从甲乙丙 （哀求地）丞相——
诸葛亮 （脑子一转）有了！来人啊！传令下去，让院宣传部的观音姐姐去城门上拉一个欢迎的横幅，再让校广播台的如来姐姐播一个欢迎的音乐 侍从丙（疑惑地）啊？丞相，你这是要做什么呀？
侍从甲 （恍然大悟地）噢我知道了，丞相是要打开城门，迎接司马懿进城，然后（对甲奸笑）嘿嘿你懂的
诸葛亮
呸！我就知道你小子靠不住，不是准备要投降司马懿那个人？
侍从乙 （声泪俱下地）丞相，你这不是让我们去送死吗？我家里有八十岁的老娘和刚满周 岁的儿子·····
所有除侍从乙
呸呸···一边呆着去、、。
诸葛亮
你还是不是人？哭的跟个小沈阳似的，丢不丢人？哭完了，还得去！ 侍从甲 （哀求地）丞相——我们不想死啊——
诸葛亮 （缓和地）哎，其实你们不用怕的。我自有妙计
诸葛亮 空—城—计！
侍从众 （竖大拇指）高，实在是高！（背景音乐:飞的更高） 诸葛亮
少拍马屁，还不快去！
诸葛亮
每个人坚守自己的岗位，不要互相串门，闭上自己樱桃小嘴巴（诸葛亮手摸侍从嘴唇），不许大声说话，违令者斩！不，一律一人一巴掌（诸葛亮煽侍从脸然后走上前）（侍从此时在诸葛亮生后装踹他）。办好了，回来就升职，油价都涨了，你们也该升职！别怕死，死了有PICC中国人寿保险。还有，小乙，把我的吉他和麦克风拿来，今儿K个够。 侍从众 遵命！（侍从乙把话筒拿给诸葛亮） 诸葛亮 准备好了吗 music ! :
（诸葛亮抛媚眼对观众 ）
诸葛亮等人下
（
司马懿等人上
背景音乐 ：上海滩）
司马懿 （骑马上）驾！终于，终于有今天了。诸葛亮，今天我不砍了你我就不叫司马懿！ 司马昭 （悄悄话）爸，你不叫司马懿那叫啥？
司马懿
我，我改叫懿马司！众将杀呀，咦？不对，停。 侍从甲
丞相„„大人，不„„不„„不„„好了„„ 诸葛亮
STOP!再结巴，再结巴我扣你们工资！！！到底是不，还是好了？ 侍从乙
是不好了„„司马懿攻到城下了！
诸葛亮
别紧张，镇定镇定。天塌下来还有高个子顶着 角色A：选择步步高，步步都登高。步步高音乐手机
司马懿
咦？传闻诸葛亮城内空虚，粮草殆尽，尽剩下老弱病残，今日他怎么大开 城门，还派人打扫？莫非传言有虚？
司马昭 我看这城中空虚， 城门大开，不如我们杀进城去吧！
司马懿 no no no，年轻人不要冲动，你们仔细观察没有，诸葛亮在楼上弹琴， 楼下有人扫地，一定有一个大大的阴谋，不知他究竟在唱什么戏？
司马昭 启禀爹的！他没唱戏，他唱的是流行歌曲，《！ 诸葛亮的歌太难听了，我受不了了。杀进城去！
司马懿 慢，慢，慢慢来，你看他在城上又弹又唱，非同一般啊！恐有诈， 哎呀呀！乱了乱了。
司马昭 那„„ 司马懿 静观其变！
诸葛亮
小甲啊，去给我买点水果。记住要从南工院西门打黑车到羊山公园地铁站，然后坐地铁2号线到新街口转地铁1号线到鼓楼，一定要去紫峰大厦买，那里我有VIP会员卡费用什么的回来找后勤部报销 侍从甲
哎，这就去！（接过会员卡跑下）
诸葛亮
小乙啊，给我泡碗统一来一桶老坛酸菜方便面，加点葱，加点蒜，再倒点醋，我喜欢吃酸的。记住醋要是镇江的
少加点盐，这年头，盐比石油还要贵 侍从乙
好的，马上就来！（跑下）
侍从乙 （端面上）丞相，您的面。侍从丙为诸葛亮点烟。侍从乙打开一瓶可乐）。 诸葛亮 （一边抽烟一边喝可乐）嗯，好好，不错不错！拿，拿酒来„„ 侍从丙
什么？这时候喝酒？
诸葛亮 少废话。来瓶洋河蓝色经典梦之蓝系列的（背景音乐：洋河蓝色经典，男人的情怀） 魏兵A 老大，他们要喝酒„„是壮胆啊！
侍从甲 大人，我回来了„„（为诸葛亮点烟） 诸葛亮 怎么这么慢啊，
侍从甲 堵车啊！交通不好！长江大桥上都排了800米长的队了 诸葛亮 没撞到人吧！
甲
撞死二十多个（诸葛亮惊叫）没事，我爸是李刚（诸葛亮吓坐倒）
司马懿
这个诸葛亮玩的什么鬼把戏？又是抽烟又是喝可乐喝酒的，好悠闲啊！好 像真的有诈。
司马昭 爹地，他连唱歌都跑调了，有什么诈？
司马懿 虽然我不懂音乐，但是爹地眼睛从来都是雪亮的，这边清光眼，那边白内障，再加 一千度散光，但是爹地仍然发现那小白脸在城上表现的相当镇静。
司马昭 父亲，我看孔明没有士兵了。我们何不杀进去，杀他个措手不及。 司马懿 我知道诸葛胆小如鼠，恋爱三年连手都没牵过，怎么会这么轻易的就把城门打开呢？ 司马昭 爹地，那都是几年前的事了，现在他儿子都一岁了 司马懿 儿子？要是他有点胆识的话，他儿子现在就三岁了。 司马昭 你也太多疑了。
司马懿 废话少说。不行，孔明平生谨慎不曾弄险，今日却打开城门，一定有埋伏，我军若 进，必中埋伏，让我想一想，小司马这招肯定是跟毛泽东学的，典型的围点打援，然后将我军一举歼灭？ 包我饺子吧„„
诸葛亮
呔，城下何人？你们在哪边鬼鬼祟祟 缩头缩脑 猥猥琐琐到底是何人，报上名来！ 司马懿
咄！我乃 江苏省十大杰出青年，第四届全国道德模范，2012感动中国获奖人物，诺贝尔和平奖获得者，人见人爱大将司马懿是也。（非诚勿扰男嘉宾出场音乐）
魏兵A 在坐的学长和所有的女生大家晚上好
我们老大司马懿，男，四十五岁，身高175CM，离异有两子。有房有车，收入稳定。相貌英俊，待人温和。欲寻年龄20岁以下，美丽动人，魔鬼身材，温柔贤惠的女子为伴。
魏兵B 请有意者迅速拨打热线电话10086或者登录老大个人网站www.daodoc.com也可以与其QQ联系。机会就在你的面前，南来的北往的，哈尔滨香港的，走过路过可不要错过哦。 诸葛亮 ！神马玩意！噢，原来是马子兄啊，失敬失敬！ 司马懿
你是何人？
诸葛亮
赞美光明神 我就是智慧女神化身诸葛亮（司马懿等人吐）。（一脚踏在凳子上）你就叫我亮仔吧。
司马懿
噢，原来是老猪啊。久仰久仰！幸会幸会！
诸葛亮
WHAT ？老猪那是八戒，我叫孔明，叫我明明吧。将军一路远道而来出马劳顿，可敢独自上来与我喝个交杯酒（司马懿手下等人吃惊）哦不对，是喝杯白酒交个朋友？（司马懿等人摸汗：哦）
司马懿
那有什么不敢。哈哈哈，小诸啊！想当年我以百亿生灵为兵，千万神魔为将。平南岭、破东荒、扫西漠、荡中州、踏北域、清寰宇、饮马北冰洋。
司马昭
实话告诉你们，洋河酒厂，我们司马家族占了百分之49的股份 侍从甲
五粮液还是我们诸葛家族的控股产业呢，谁怕你们 魏兵A 茅台酒还是我们老大自己酿的呢
侍从乙
张裕--解百纳干红葡萄酒还是我们老大调制的呢 魏兵B 那我们老大就是酒精。
侍从丙 老大，地下超市的洋河酒卖完了，喝点雪花啤酒凑合吧。 诸葛亮 可爱的小司司，上来一起喝呀。 魏兵A 大人，好象不对劲啊？ 魏兵B 老大，小心是鸿门宴啊！
司马懿
恩，看他的眼神，有点奇怪，有时候闪光，有时候迷离。（指诸葛亮）你，下来！ 诸葛亮
你上来！
司马懿
难道你害怕不成？
诸葛亮
切，怕你，给你说，老夫我走过南、闯过北，火车道上压过腿,厕所边上喝过水，还跟傻子亲过嘴(拉侍从亲嘴），有本事你就上来！ 司马懿
你下来 诸葛亮
你上来！
司马懿
你不下来我就不上来！ 诸葛亮
你不上来我就不下来！
司马懿
让我上，我就上，我的面子往哪放！
司马懿手下众人
要我上，偏不上。你能把我怎么样？怎么样！ 诸葛亮手下众人（奇）
让你上，你就上，扭扭捏捏什么样。 司马懿手下众人(奇）
春风吹、战鼓擂，我们老大怕过谁? 诸葛亮
既然马子兄执意不肯进城，我只好在这里为大家献上一首阿牛绝对抒情的老歌！
诸葛亮等齐唱
对面的司马懿看过来，看过来，看过来，城里的风景很精彩，请不要假装不理不睬；对面的司马懿看过来，看过来，看过来，不要被我的样子吓坏，其实我很可爱。哎──哎── （伴舞，自由舞会舞蹈之二）
司马懿等齐唱 我左看右看，上看下看，这个诸葛亮他不简单；我想了又想，猜了又猜，骗我进城难道被你逮！哼，我偏不来！来来来来来，（伴舞，自由舞会舞蹈之三）
司马懿
小的们，诸葛老匹夫城中必定无兵，大家一鼓作气冲进去，灭了他。兄弟们，听我口令：撤
诸葛亮
哎，司马兄别走啊，晚上我们去大成开party好吗？ 侍从甲、乙
（大喜）丞相，司马懿走了！
诸葛亮
哦，是吗？（拿望远镜看了看）走，回家偷菜去。 -
剧本原载于 咖啡吧剧本网：http://www.daodoc.com/
