我的故事
提起笔，忽然发现，回首望去，我才发现我竟然不知道写什么，应该从何处写起。是我在为高考拼搏的那段时间的经历太乏味，以至于叫我无话可说吗?不，不是，任何经历过高考的人都应该知道那时的经历，那时我们的满腹辛酸，就当做是吐苦水也会写出好多东西。那是因为我那时的生活过于丰富，以至于叫我不知从何写起吗?不，也不是，我只是个平凡人，有着平凡得不能再平凡的成长经历，不可能像小说中的人物一样，经历许多传奇故事。可究竟是为什么呢?真正的原因，我发现竟然是我在渐渐地遗忘，在那时被自己认为是刻骨铭心的东西，到今天竟然有些已经被我忘记，有些也渐渐模糊，变得云淡风清，而我却无法阻止这种遗忘。曾经也试图不要忘记，可是徒劳无功，渐渐地，我明白，成长的过程是要伴随着遗忘的，人不可能永远背着过去的包袱向前走，那样只会延缓你前进的脚步。于是，我豁然了，我不该计较过去是否被我遗忘，真正应该在乎的，是我在这些经历中到底有没有成长，而伴随着岁月的流逝，许多具体的经历逐渐被淡忘，真正留下的，只是体现在我身上的成长罢了。于是，在这里，我写下这篇杂记，将我曾有的经历、将我现在领悟到的东西写下来，向大家讲述我成长的故事。
对我影响最大的人与事
从来我的生活都是单纯而快乐的，从未想过如果有一天我的生命不由我控制，如果死神突然对我说“你的生命属于我了”，我会怎么办。这叫我想起了以前写过的命题作文，“假如只有三天可活”一类的题目，还隐约记得当时自己发出豪言壮语——我要轰轰烈烈地爱一回，我要大吃大喝最后再和亲人在一起就可以了，好不潇洒，可如果真的到那一天，我想我不可能有那样潇洒，比较可能的我想应该是慌张、迷茫，甚至还可能是后悔，后悔自己没有珍惜生命，后悔自己挥霍时间。
最先引起我对生命的思考，是高二时我同学的突然去世，那样年轻的一个生命竟然转瞬间就消失了，让人不愿相信也无法相信，生命竟然如此脆弱!我还记得葬礼上见到她静静地躺在那里，面孔安详却没有生气，冷冰冰的，她死了!很难表达我看到那一幕时的感受，除了悲痛之外，只觉得自己受了好大的震动，突然间感觉死亡离自己好近，想到有一天它会降临到我的头上，那一刻我是真的害怕，我怕一个人孤零零地躺在那里，我怕面对亲人悲痛的目光，更怕的就是死后别人谈论我的时候说“这个人一生碌碌无为，什么都没有做„„”是的，我怕身后别人这样评价我，虽然我并不想做出什么惊天动地的壮举，但我也决不允许自己的生命如此被虚度，于是就从那一刻开始，我对自己说我决不虚度我生命中的每一分钟，这样即便死神突然要带走我的生命，我也不会有太多遗憾，我可以对自己说我的一生没有虚度，我想那样的话我面对自己就应该坦然了，可以从容地死去了。这就是我关于生命、关于死亡的最初思考，我的结论是——我不可以浪费每一分钟，在我死的时候我不要因碌碌无为而感到羞耻。
再一起引发我对生命的思考的，是高三时爷爷的突然去世，虽然听爸爸说爷爷走的时候很安详，没有一点痛苦，但我仍感到莫名的悲哀，或许真的是逝者已逝，而生者何堪？爷爷走了，带走了我对他所有的感情，走得没有痛苦，也不会再有记忆；可这部分痛苦和记忆留给了生者，让活着的人感到悲伤。我并不是逃避死亡，只是觉得在面对死亡的时候，我们除了悲伤应该还可以做点别的。既然生命的流逝不是我们所能控制，人们所付出的感情也无法收回，那么在面对死亡时为何不洒脱一点、现实一点，失去亲人固然悲伤，但不能在悲伤中失去自己，一味沉醉在悲伤中而放弃自己的生活，这无论是对死者还是生者都是不公平的。于是我又继续想，既然我们早就知道分离是必然的，那为什么不珍惜每一次相处的机会，珍惜与亲人的感情呢？“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的遗憾如果没有发生的话，那我们的悲痛是不是就要少了好多?所以珍惜现在所拥有的感情，理解它所有的好，再坦然面对死亡，这样即便失去的时候也不会遗憾了。这是我的又一个结论。
我的基本人生观从前一直听这几个词，也没能理解过其中的含义。二十几岁，是人生观、价值观、世界观形成的时期。突然感觉到这个对我来说是那么的重要。
人活着要有意义，什么是自己的意义。有些人知道，有些人不知道。我自己的理解：人生是一个完整的，社会是复杂的。很多人在社会中说成熟，成熟不是趋炎附势、圆滑世故。金钱、权利也不是人一生的追求，因为你是最求不完的。人类是有先天的缺陷，圣经的七宗罪就是人类天性。
人生就是要在真理指导下进行的生活。人的价值是为整个人类做出贡献。世界是全球生物的世界。 我不是一个极端主义者、也不是圣雄甘地，但我希望在所知前提下保持真理，个人感觉基督教圣义的理解是最标准的：一种合理正确的精神导向。什么是正确的精神导向呢：亚里士多德是，列宁是，李大钊是，甘地是，爱因斯坦是……在力所能及的领域做出不为私力贡献的是，但也不是说是完全的报复性贡献。请注意圣经中有“合理”两个字。
世界上任何一个政府都是无力的、无耻的。哥本哈根会议就是一个例子。各国都在追求自己国家的利益化，中印希望得到金钱和技术的援助。美国希望保证自己的全球霸主地位。国人可能会同情发展中国家，但只要你听过甘地的一句话你就会明白：\"不与邪恶合作是我们的义务，就如同我们必须要与正义合作一样。\" 正式因为发展中国家长期以来在各方面对发达国家的依附才会使得发达国家这样骄纵。 现在说什么大国博弈、国家利益等等，谁能告诉我大国博弈和勾心斗角、国家利益和异己私利的区别呢。 好想有些说大了，还是说说自己吧。
个人需要在自己的岗位上去为人类、社会、国家做贡献。金钱是没有价值的，他就是一张张纸。别忘了他仅仅是人类赋予他是交换物品的凭证。可以拥有，但是不要一味的追求。权利是用来服务的。工作也不是为了每个月的工资。你要在自己的工作内容上有所突破，而不是最求自己职位工资的突破这两个东西是附加。我不是愤青，我只是想做一些想做的事。支持一些我认为是对的观点。现在的我更加尊重思想家、科学家、慈善家等乐于做贡献的人。
我的性格
我出生于80末90初，我一直认为这个时期出生的孩子有属于80后的生活经历，同时也有属于90后的思维方式，我有与他人类似的个性倾向和个性心理特征，但也有异于他人的个性特征，这样由一般和特殊或者普遍和特殊的个性特征组成了我的个性特征。
人的个性特征有天生和后天之分，就与生俱来的气质而言，通过简单的测试我发现我的气质类型是粘胆汁质型，且略有多血质型特征。经过该两种气质类型的特点与典型表现和我的实际情况比较分析，确实有些相符，使我进一步认识到自己个性的优缺点。
粘胆汁质类型的人的神经特点是：热情积极，容易感动，情感体验深刻而且稳定，行为坚忍不拔，情绪方面，无论高兴还是忧愁，体验都非常强烈，容易暴跳如雷；工作上生气勃勃，工作表现顽强有力。这与我的平时的表现很吻合，我对待事物总是抱着一种积极热情的态度。平时很情绪化，看到感人的电视剧、书籍都会情不自禁的掉下眼泪。但是对于某些自己认定的感情却又会表现得很固执，例如，我向来认为亲情是人的一生中永远也不能背叛的情感。对于自己坚持的事，无论多么难以实现我也都会坚持下去，直到最终完成。有的人说，我看上去就好像一张白纸喜怒哀乐一目了然，的确，这就是我，不善于掩饰自己的感情，开心的时候毫无顾忌，悲伤地时候也无所忌惮。但有一点值得肯定的，那就是对待工作我总是一丝
不苟，兢兢业业。
多血质型的典型表现更让我深刻的认识到自己气质类型，资料中如是说该气质类型的人感情容易表露，有很高的热情，喜欢交往，语言表达能力强，感染力强，适应性也强。缺点是轻举妄动，容易盲动出错，同时也缺乏耐力和毅力。我是一个善于表达，交际能力较强的人，喜欢挑战新鲜的事物，能较快的适应新的环境。但同时也容易冲动，做事经常争一口气，也因此留下了不少的遗憾。原则上的事，我会认真的完成，但是，许多兴趣上的事我往往会三分钟热度，最后也只是半途而废。坚持不下去，似乎已经成为了一种惯例。
性格分析
每一个人都有属于自己的不可复制的经历，正是这些五彩斑斓的生活塑造了我们每一个人独一无二的性格。好的性格是成功不可或缺的助力，而恶劣的性格也通常间接地毁灭了一切。我的性格并不单一，甚至可以说还比较复杂，其中包含了忠诚型、艺术性、成就型、全爱型等的特点。但总的来说主要集中在忠诚型、艺术性。
1、忠 诚 型
我生活中的许多细节有时使我哭笑不得。我常不清楚别人对我感觉如何，因此我曾用各种方式考验别人，以搜集别人对我喜欢与否的证据。之前提到过我情绪比较容易激动，我在极端焦虑之下，倾向于指责并怪罪别人，有时候我冲到喉咙的忿愤，使我骂出刻薄的话，事后后悔，又很难同别人认错。我有事很果断，有时却又犹豫不决，我需要权威人士来指引我，什么事该做，什么事不该做。我很有责任感，并努力做好与团队精神有关的事，我忠于团体。但我讨厌别人对团体的付出不够及不忠。
我想过这样到底好不好， 可这似乎也改变不了什么。也许我之所以有这方面的特点只是因为，我团体意识强，需要亲密感，被喜爱、被接纳及得到安全的保障，所以我的动机和目的是希望团体中，彼此是支持的、和谐的、忠诚的．遵守规律的。
忠诚型的人固然是与人的关系较平衡，容易与人亲近，能够与人互相支持、相爱，能够独自工作也能与他人平等工作，有充分的合作精神。但同时也存在着一些不足，忠诚型的人很希望生活是有规律的，但偏偏忠诚型人物很少遵守自己所定的规律和秩序，当他们掌握不住状况时，害怕的情绪升起，焦虑使他们愤怒，脑中秩序大乱，这时会将他们推向无助及恐惧的情绪。有时我会遇到许多意料之外的情况，这通常使得我的生活和工作失去控制，一种莫名的烦躁与不安充斥着我的思绪，甚至会使得我在短时间内方寸大乱，有时这种情况要持续到事情解决为止。想来，我忠诚于权威也是一种对自己的帮助吧。
2、艺 术 型
我从来都不觉得自己有艺术家的潜质，但是面对大自然中许多简单而美好的事物，有时我也会情不自禁的发出感叹。有人说我太不现实，因为我总是谈自己享受，让享受来补偿自己的缺乏并用幻想来增加自己的情绪。 也许，看起来我也比较浪漫，常常被生活中多样化及不寻常的东西吸引，活得飘忽，像一朵云。但其实我总很害怕，害怕即使已经关系十分亲密了，有一天自己会仍会失去或别人会背弃这份感情。材料说，我之所以如此享受生活却又畏惧生活是因为我很珍惜自己的爱和情感，所以想好好地滋养它们，也想用最美、最特殊的方式来表达。 如此的性格可谓是风轻云淡、飘忽不定，似是一杯醇酿只可浅酌而不可一饮而尽，因为酒既尽而石出。由此可见，于我而言最常掉入的陷阱便是真实了。艺术的表达，总是忠实于自己的感情，所以常常忍受不了太现实的传统习性而失去自然，但往往也是现实的残酷最终摧毁了艺术的美好。曾经，有一段时间，我沉浸于美好的童话般的幻想中，也曾一度将这种幻想带到现实生活中来，可结果却可想而知。于是我便自然而然的将艺术的升华当作防卫自己的最好的面具了。
（三）、形成原因
从小，在父母、老师的教育下我学会了各种各样的知识，懂得了做人的道理，是他们的忠言逆耳，也是他们的苦口婆心。也许自然而然的我便习惯了有这样一个人来指导我的人生。在我迷茫的时候引我走出困境，在我开心的时候告诫我戒骄戒躁，在我人生的关键时刻助我做出选择。有这样的一个人在身边，我很安心。这个人也许是父亲也许是母亲，无论他是谁，他都是我崇拜的权威。因为被他称赞及喜爱是我最
大的愿望，被他认可而被爱护，获得稳定安全，是我生活得方式。
也许随着经历的增多我渐渐的了解了生活，明白了许多事的发生有太多的无可奈何。而太残酷的事实反而使我胆怯，使得我把自己放在幻想的象牙塔里，靠幻想的内在讯息与自己的感情认同，将自己融入那些不真实的、幻想的世界中，去寻求自我讯息，而脱离真正实际生活的轨道；又或许是我能体会到别人的悲哀、痛苦很等感受，有同情心及责任感。常把自己带到所做的事上，使自己整个的投入。即便是读一部我小说也能够全身心的投入。可能正是如此吧，才造就了我浪漫、天真却又虚幻、畏惧的性格。
最近大部分时间的心情
最近一直都感到很烦躁，不知道为什么
无论是学习还是人际交往上面
感觉自己就像是浮在水面上的那一层薄薄的油一样
——无法渗透，随波漂流
其实很想去改变这样的现状，却总觉得像是把力气打在棉花上面一样
不知道该怎么做，不知道该如何挽回，不知道该如何开始修补那些已经做错的事情
家里人不断地给我压力
同学间让人烦躁的交际网络
课业上越来越艰深的知识
都压得我喘不过起来
但是又不能放弃，不敢放弃
无比烦躁，无比萧索
就当是我在周末的时候纠结的发泄吧。。。。
这大概也是这几天天气都没有放晴的影响吧。。。
