这段日子的反思
研究生的这段日子，是我承受最多，思考最多，付出最多也希望是收获最多的一段时光。
去年九月份开始实验室，研究生生活就是这样开始了。一整天一整天的泡在实验室里面，我开始产生很多的想法甚至经常拷问自己，这就是我所要的研究生生活吗？我为了考研放弃了很多，付出了那么多，难道换来的就是这样的结果吗？尤其是想到本科很多同学，本科阶段总是逍遥的走过来，现在照样过着很自在的日子。我很多时候总觉得自己一直在犯贱。本科因为专业的实用性很强，找工作很好找，只要想找。可是，我还是偏偏的选择了考研，选择了一条我也不知道会走到哪里，甚至我也不知道要走到哪里的路。
考研对于我来说，我真的没有想清楚会会意味着什么，或者说是为了什么。为了科研，我没有那么伟大的精神；为了每个月多点工资，我从报考时候就很清楚，如果是为了赚钱来读研，一开始就选择错了，本专业里面那些赚了大钱的往往是大学里混过来的；为了弥补高考留下的很多遗憾，我承认，在夜深人静的时候，我还会想起过去的很多不满意，并希望自己有机会填满自己的很多愿望，可是大学几年渐渐知道很多东西还是看淡点好，比如名利。或许就是因为这样的动机，我一直没有打心底的知道我以后想要什么样的生活，我为了什么考研。我承认，考研的那段时间，表面上我特别刻苦，但是我自己知道，我很多的时间都浪费在无尽的挣扎中。或许就是不专注的原因，一志愿没有考上理想的学校，最后还有幸能够调剂到兰州大学。因为调剂那一个月，为自己的所作所为做了比较深刻的反思，尤其在一个个无眠的晚上。我开始感恩兰大一段时间。毕竟在我最渺茫的时候又给我了一点希望。
可惜，人总是这样容易健忘。当我真正开始研究生生活时候，我又恢复了抱怨。总习惯对比，总把自己的现在周围的一切跟本科学校做对比，把兰州跟本科学校城市做对比。有时候，更多的痛苦都是这样假想和衍生出来。我甚至忘记了为什么来到这里，当时的感恩的心现在一点都没有了。
记得复试完的那个晚上，我已经买好了回去的票，因为是夜间的火车，在陌生的火车站，我只能在兰州火车站对着候车室前面的电视大屏幕发呆，月光下，看似很悠闲，殊不知道当时我的心里是多么的挣扎，一方面想万一我落选了，对我意味着什么，一方面想，在这座陌生的城市，我将会发生怎样的故事。后来，那里成了我对兰州最怀念的地方之一，那个电视屏幕，总感觉特别温馨，所以每当我特别挣扎的时候，我会从兰州大学坐着公交车去看看那里的电视屏幕，看了心里会感觉到一种莫名的希望。
还有中山桥，复试时候高中在兰州上大学的同学带我在黄河上游了半晚上，那是我第一次来到黄河上，黄河两岸灯光的倒影，很美。可惜，高中的同学去年六月份就毕业离开兰州了，我第二次踏上兰州这片土地前。每当想念亲人的时候，我总会坐上去中山桥的车，重新走走那晚我们走过的路，不知道为什么，总感觉那里有亲人的足迹，可惜时间长了，这样的方法不奏效了，去的次数多了，我自己越发的知道，其实我是在逃避，我是在一直骗自己。
实验室的生活总也是不是那样平静。最初是被师兄骂个一文不值，然后又会在组会上被导师特别注意，做化学实验，每天对着有毒的化学药品，还要接受精神的折磨。导师有时候也是出奇的严格，你在怎样的努力，永远都是达不到他的要求，每次都要给你挑点毛病，总有总出力不讨好的感觉。这样的生活节奏，延续了研一整整上学期。实验室人际关系上，也不是那样的友好，有的人一直委屈
自己包容，总会面对这样那样的冷眼，总感觉是在寄人篱下什么的。总之，承受着特别多的东西。
人总在无助的时候，开始怀旧。甚至怀念那些不值得怀念的人和事。于是在我兰州过的最郁闷的时候，我开始走了很多不应该走的旧路，一些不应该重温的感情。殊不知，今天回头，那段逃避的日子，自己过的好颓废。
以前听到一句话说，一样东西，你真正付出多了，你会喜欢上的。我相信了。 就说自己的实验，或者说现在的生活方式。就像考研一样，没有经历的人，感觉特别的辛苦，真正投入的时候，就是感觉每天过的特别充实，每天都为学到东西倍感欣慰，而且每天都感觉过的特别有意义，有成就感。现在长时间的在实验室，实验中经历的种种，竟然成了自己特别高兴的事情。实验中，总是失败的次数多，成功的次数少，可是就是因为那仅有的一次成功，给了自己无尽的动力。
或者每一种生活的适应都是一种比较艰难的过程，都要经历很多无法预料的东西。
现在每天都要花好多时间来阅读自己领域的文献，都要做很多探索性实验。尤其听到竞争对手发文章时候，我想这是好事，有时候我就是想，如果纯粹的科研爱好者应该是无谓的，不管文章发表多少，不管自己研究的领域被人怎么评价，只要自己喜欢就行。可是有时候又想，我们都不是独立的个体，我们要面对很多，要生活在一个科研学术的圈子里，我们还需要考虑很多。后来，我想通了。我没有对急于发文章为目的的科研感到反感，我认为，这应该是上进的表现，只要是通过正当的努力获得的，这是可以的，而且是必须的。一个科研的痴迷者，不应该是疯子，而应该是上进者，毕竟，这样的人才能够引领学术前沿，才不会让学术走上歪路。
然而，支撑我们痴迷这条寂寞的不归路的动力应该是什么呢？
以前听说过，孤独会让人优秀，我想，这个不能完全正确，谁甘愿孤独。我想每一个热衷于某一个事业的人，都肯定有他不为人知的故事和牵挂。今天这样的喧闹的世界里，我想一个最热爱科学的人一定是最热心的人，或许，至少担当了太多的重任，有大爱，博爱。他们虽然隐藏了很多人间冷暖式的关怀，脸上俨然一副冷漠的表情。
以前大学同学都说我变了，本来以前就恨冷漠，后来冷漠到无法理解。我现在承受着各压力，总想要证明什么，给自己的未来一个交代。实验室，很多的人在里面丢掉很多东西，包括对很多很多东西的热情，也让很多的人从里面找到多年追求的东西，比如一篇好文章能够鼓舞着一个人。
以前我总是在想，发了文章有什么用，后来我明白了尽管文章真的文章不代表什么，靠发文章这个动力搞点学术，也不是坏事。只要尊重学术道德，实事求是。因此，我们会听到别人发文章时候羡慕，也会在默默的告诉自己，得快努力进步。
后来，我不在抱怨周围的一切了。我还是渐渐的习惯所有的一切，甚至开始包容很多，或许正是那些曾近让我变得狭隘的东西，让我变得宽容起来。
一股执着于某一样东西的热潮是很难培养的，我想就想我大学四年一样，一直想一种状态，忘却所有，不计较所有，为自己想做的事情景最大的努力去做，可惜，四年我都没有找到。因此回忆大学的时光，总有一种灰茫茫的感觉，说恨恨不痛快，说爱又爱不起来，大学总共的来说就是一塌糊涂，当然也过的无怨无悔，说一塌糊涂是感觉大学确实浪费了很多时间，说过的无怨无悔是因为它我才会现在明白更多，珍惜现在。
我想科学精神应该是一种无谓和无所畏惧的精神，我渴望一种境界，不问为什么，不问值不值得，只要自己认定做了东西就要做的问心无愧，尽自己最大的努力做。殊不知，某一天，自己在某一方面取得很多成就时候，默然回首，发觉自己确实已经走了很多不为人知的路。
科学的精神不应该仅仅是指导科学研究的，更应该是锻造科学大师的，而一个个热衷科研，看似疯子的大师，他们才是真正热爱生活的人，有高尚追求的人。
感谢这段挣扎的日子，承受过的，痛苦过的，都必将成为宝贵的回忆，我在很大的思想中始终坚持，并且找到一条适合自己的路，尽管是不归路，或者是没有尽头的路，不过只要我喜欢，只要我愿意不计较一切付出，正如我所理解的科学精神一样，一种无谓和无畏的境界。
